http://lanav.ru/ ru Информация для всех http://lanav.ru/yandexlogo.gif http://lanav.ru/ DataLife Engine http://lanav.ru/humor/924-vstavili-nazvanie.html Закончив изучение Таненбаума и ковыряние ядра Linux решил, что надо заняться чем-то дельным. По личным мотивам решил переделать ядро minix3 под планирование в жёстком реальном времени. Множество существующих алгоритмов планирования ввели меня в уныние, тем более, что хочется сделать ОС максимально универсальной и гибкой. Зацикленность на клиент-серверной модели привели к идеи о вынесении из ядра ОС механизмов планирования и разделение процессов на группы, управляемые: каждая своим планировщиком (в режиме ядра оставить только обработку deadline). Основная проблема, которая стала очевидной сразу же — это выбор математической модели для построения алгоритма планирования. Очевидно, что подход разделения общего ресурса можно рассмотреть в аналогии с сетевыми протоколами разделения общего физического пространства. Для вдохновения были рассмотрены алгоритмы IPv4 адресации и протоколы динамической маршрутизации (RIP1\2, OSPF) Итак, сам алгоритм: По аналогии с IP адресацией потоки/процессы планирования описываем номером и маской (как подсети), а сами группы только номером (целевые точки). В зависимости от реализации процессов, передаём данные о процессах, времени их выполнения, приоритетах и прочее между планировщиками групп. В моих примерах используется адресация «байт адреса / байт маски». Всего до 255 групп процессов с возможностью запустить до 8ми контролирующих группу планировщиков, суммарно до 510 процессов планировщиков. Зарисовка к алгоритму Так как развиваю эту идею для ОС реального времени, то и все идеи применения связаны с отказоустойчивостью и предсказуймостью. Из зарисовки можно понять основные идеи применения: 1) Передача процессов между планировщиками. Например, при срабатывании wathcdog можно перевести процесс из режима мягко реального времени в жёсткое или при зацикливании одного процесса можно подменить его другим. 2) Возможность перезапуска микроядра без остановки пла Юмор ololo_user Sun, 04 Mar 2012 13:46:51 +0400 Закончив изучение Таненбаума и ковыряние ядра Linux решил, что надо заняться чем-то дельным. По личным мотивам решил переделать ядро minix3 под планирование в жёстком реальном времени. Множество существующих алгоритмов планирования ввели меня в уныние, тем более, что хочется сделать ОС максимально универсальной и гибкой. Зацикленность на клиент-серверной модели привели к идеи о вынесении из ядра ОС механизмов планирования и разделение процессов на группы, управляемые: каждая своим планировщиком (в режиме ядра оставить только обработку deadline). Основная проблема, которая стала очевидной сразу же — это выбор математической модели для построения алгоритма планирования. Очевидно, что подход разделения общего ресурса можно рассмотреть в аналогии с сетевыми протоколами разделения общего физического пространства. Для вдохновения были рассмотрены алгоритмы IPv4 адресации и протоколы динамической маршрутизации (RIP1\2, OSPF) Итак, сам алгоритм: По аналогии с IP адресацией потоки/процессы планирования описываем номером и маской (как подсети), а сами группы только номером (целевые точки). В зависимости от реализации процессов, передаём данные о процессах, времени их выполнения, приоритетах и прочее между планировщиками групп. В моих примерах используется адресация «байт адреса / байт маски». Всего до 255 групп процессов с возможностью запустить до 8ми контролирующих группу планировщиков, суммарно до 510 процессов планировщиков. Зарисовка к алгоритму Так как развиваю эту идею для ОС реального времени, то и все идеи применения связаны с отказоустойчивостью и предсказуймостью. Из зарисовки можно понять основные идеи применения: 1) Передача процессов между планировщиками. Например, при срабатывании wathcdog можно перевести процесс из режима мягко реального времени в жёсткое или при зацикливании одного процесса можно подменить его другим. 2) Возможность перезапуска микроядра без остановки пла http://lanav.ru/internet/650-pochemu-padaet-effektivnost-seo.html Преимущества seo Для того чтобы было ясно стоит ли использовать seo для привлечения потенциальных покупателей на сайт, давайте рассмотрим его основные преимущества перед контекстной рекламой. более низкая цена клика (верно в большинстве случаев) владельцы старых доменов получают преимущество перед конкурентами при правильной раскрутке достаточно провести работу по оптимизации сайта, разместить ссылки на тематических форумах и сайт будет обеспечен постоянными посетителями надолгое время. Стоит сразу отметить, что оптимизация должна вестись грамотными специалистами в течении хотя бы года и без покупки временных ссылок, так как например закупка ссылок через биржу такого хорошего эффекта не даст. И второй момент, который стоит отметить, то, что в высококонкурентных тематиках при прекращении работ трафик на сайт может стать очень маленьким. Если он совсем прекратился, то смело можно сказать что продвижение велось, мягко говоря, не совсем правильно. Так, например, сделав один раз хороший посев на популярном тематическом форуме, сайт будет получать от 1 до 100 посетителей в день. более высокая конверсия (так было раньше) Преимущества контекстной рекламы гибкая настройка (всегда можно получить именно то количество посетителей, которое нужно (ограничивается лишь бюджетом) из-за низкого качества существующих рекламных компаний можно обойти большинство конкурентов, наняв грамотного специалиста по контекстной рекламе нет риска быть выкинутым из поисковиков возможность в реальном времени менять тексты объявлений и целевые адреса Есть конечно и другие преимущества у обоих способов привлечения посетителей, но думаю что для понимания хватит и этих. Владельцам бизнеса следует обратить особое внимание на два важных момента. Первый — это снижение конверсии у посетителей из выдачи поисковиков (это связано и с работой самих поисковиков и с тем, что люди всё чаще пользуются рекламными объявлениями и больше доверяют им). На практике это может грозить тем, что бизнес, основанный на сео, может начать снижаться и сделать что-то с этим будет трудно. И наконец, второй момент, поисковики могут «забанить» сайт и тогда бизнес может рухнуть. Поэтому стоит десять раз подумать прежде чем вкладывать весь рекламный бюджет в сео и уж тем более пользоваться услугами непроверенных оптимизаторов. Совсем отказываться от сео не стоит, как и от других способов привлечения посетителей (smm, медийная реклама, реклама на радио, «наружка» и т.д.) Помните, что дифференцирование — это залог успеха любой маркетинговой стратегии. То что эффективно сегодня, завтра может привести к краху бизнес. Интернет ololo_user Tue, 23 Aug 2011 19:21:46 +0400 Преимущества seo Для того чтобы было ясно стоит ли использовать seo для привлечения потенциальных покупателей на сайт, давайте рассмотрим его основные преимущества перед контекстной рекламой. более низкая цена клика (верно в большинстве случаев) владельцы старых доменов получают преимущество перед конкурентами при правильной раскрутке достаточно провести работу по оптимизации сайта, разместить ссылки на тематических форумах и сайт будет обеспечен постоянными посетителями надолгое время. Стоит сразу отметить, что оптимизация должна вестись грамотными специалистами в течении хотя бы года и без покупки временных ссылок, так как например закупка ссылок через биржу такого хорошего эффекта не даст. И второй момент, который стоит отметить, то, что в высококонкурентных тематиках при прекращении работ трафик на сайт может стать очень маленьким. Если он совсем прекратился, то смело можно сказать что продвижение велось, мягко говоря, не совсем правильно. Так, например, сделав один раз хороший посев на популярном тематическом форуме, сайт будет получать от 1 до 100 посетителей в день. более высокая конверсия (так было раньше) Преимущества контекстной рекламы гибкая настройка (всегда можно получить именно то количество посетителей, которое нужно (ограничивается лишь бюджетом) из-за низкого качества существующих рекламных компаний можно обойти большинство конкурентов, наняв грамотного специалиста по контекстной рекламе нет риска быть выкинутым из поисковиков возможность в реальном времени менять тексты объявлений и целевые адреса Есть конечно и другие преимущества у обоих способов привлечения посетителей, но думаю что для понимания хватит и этих. Владельцам бизнеса следует обратить особое внимание на два важных момента. Первый — это снижение конверсии у посетителей из выдачи поисковиков (это связано и с работой самих поисковиков и с тем, что люди всё чаще пользуются рекламными объявлениями и больше доверяют им). На практике это может грозить тем, что бизнес, основанный на сео, может начать снижаться и сделать что-то с этим будет трудно. И наконец, второй момент, поисковики могут «забанить» сайт и тогда бизнес может рухнуть. Поэтому стоит десять раз подумать прежде чем вкладывать весь рекламный бюджет в сео и уж тем более пользоваться услугами непроверенных оптимизаторов. Совсем отказываться от сео не стоит, как и от других способов привлечения посетителей (smm, медийная реклама, реклама на радио, «наружка» и т.д.) Помните, что дифференцирование — это залог успеха любой маркетинговой стратегии. То что эффективно сегодня, завтра может привести к краху бизнес. http://lanav.ru/internet/649-bot-dlya-tvittera.html Привет всем! Сегодня мы займемся созданием бота для твиттера. Наш бот должен уметь делать две вещи: Находить пользователей за которыми «фоловятся» (следуют) те, за кем следуем мы, и записывать их имена в текстовый файл. По 1000 пользователей в один файл. Заходить под нашим логином и «фоловить» (следовать) за теми пользователями, имена которых находятся в указанном нашем текстовом файле. Запустим терминал и в домашнем каталоге создадим папку temp/twitterbot mkdir temp/twitterbot/ Перейдем в созданный каталок cd temp/twitterbot Отсюда peak.telecommunity.com/dist/ez_setup.py качаем ez_setup.py и сохраняем в ~/temp/twitterbot в терминале: sudo python ez_setup.py далее, снова в терминале sudo easy_install twitter теперь создаем файлик fd nano fg Следующего содержания #!/bin/bash # # # | _) | | | # | | | / -_) | _| _&#96; | _ _| _ _| _&#96; | # _| _| _,_| __ ___| _| __| __,_| ___/ __| ___/ _| __, | # ____/ # nukeit.org # # #Grab your followers' followers and send them to 1k line lists for use with my autofollow script. # #Set your username and password here. USER="" PASS="" #Grab first 50 pages of your follower list to avoid the limits for (( a=1; a followers2 #Clean up the output cat followers2 | sed -e 's///g' | sed -e 's///g' | sed -e 's/ allfollowers #Do it again but only keep the first 50 lines to avoid the limits cat followers2 | sed -e 's///g' | sed -e 's///g' | sed -e 's/ followers3 #Grab your followers followers for tweeps in $(cat followers3); do curl twitter.com/statuses/friends/${tweeps}.xml -u$USER:$PASS &gt;&gt; followfollow; done #Jack all the screen names cat followfollow |grep screen_name > followfollow2 #Clean up the output cat followfollow2 | sed -e 's///g' | sed -e 's///g' | sed -e 's/ followfollow3 #Dupecheck comm -1 -2 allfollowers followfollow3 > dupe cat followfollow3 | grep -v -f dupe > followfollow4 #Split into files with 1k each split -l 1000 followfollow4 finallistpart #cleanup rm -rf follow* Там где USER="" PASS="" между кавычками пишем свое имя пользователя и пароль. Делаем этот файл исполняемым chmod +x fg И, наконец запускаем его ./fg После того, как он отработает, в нашем каталоге появиться пару текстовых файликов. Это и есть списки имен пользователей твиттера за которыми следуют те, за кем следуем мы. Первая часть нашего задания выполнена. перейдем ко второй.Как и раньше, с помощью команды nano, создадим файлик t, следующего содержания. Не забываем вместо слова email и password вписать свое мыло и пароль к твиттеру #!/bin/bash FILE=«newfollows» exec < $FILE while read LINE do #twitter follow $LINE -e email -p password twitter follow $LINE -e email -p password sleep 37 done сделаем его исполняемым chmod +x t Теперь скопируем содержание файлика finallistpartaa в newfollows, удалив пустые строки, и запустим вторую часть нашего бота ./t Теперь, если все сделано верно наблюдаем как мы начинаем следовать за пользователями из нашего текстового файла. Интернет ololo_user Tue, 23 Aug 2011 19:21:15 +0400 Привет всем! Сегодня мы займемся созданием бота для твиттера. Наш бот должен уметь делать две вещи: Находить пользователей за которыми «фоловятся» (следуют) те, за кем следуем мы, и записывать их имена в текстовый файл. По 1000 пользователей в один файл. Заходить под нашим логином и «фоловить» (следовать) за теми пользователями, имена которых находятся в указанном нашем текстовом файле. Запустим терминал и в домашнем каталоге создадим папку temp/twitterbot mkdir temp/twitterbot/ Перейдем в созданный каталок cd temp/twitterbot Отсюда peak.telecommunity.com/dist/ez_setup.py качаем ez_setup.py и сохраняем в ~/temp/twitterbot в терминале: sudo python ez_setup.py далее, снова в терминале sudo easy_install twitter теперь создаем файлик fd nano fg Следующего содержания #!/bin/bash # # # | _) | | | # | | | / -_) | _| _&#96; | _ _| _ _| _&#96; | # _| _| _,_| __ ___| _| __| __,_| ___/ __| ___/ _| __, | # ____/ # nukeit.org # # #Grab your followers' followers and send them to 1k line lists for use with my autofollow script. # #Set your username and password here. USER="" PASS="" #Grab first 50 pages of your follower list to avoid the limits for (( a=1; a followers2 #Clean up the output cat followers2 | sed -e 's///g' | sed -e 's///g' | sed -e 's/ allfollowers #Do it again but only keep the first 50 lines to avoid the limits cat followers2 | sed -e 's///g' | sed -e 's///g' | sed -e 's/ followers3 #Grab your followers followers for tweeps in $(cat followers3); do curl twitter.com/statuses/friends/${tweeps}.xml -u$USER:$PASS &gt;&gt; followfollow; done #Jack all the screen names cat followfollow |grep screen_name > followfollow2 #Clean up the output cat followfollow2 | sed -e 's///g' | sed -e 's///g' | sed -e 's/ followfollow3 #Dupecheck comm -1 -2 allfollowers followfollow3 > dupe cat followfollow3 | grep -v -f dupe > followfollow4 #Split into files with 1k each split -l 1000 followfollow4 finallistpart #cleanup rm -rf follow* Там где USER="" PASS="" между кавычками пишем свое имя пользователя и пароль. Делаем этот файл исполняемым chmod +x fg И, наконец запускаем его ./fg После того, как он отработает, в нашем каталоге появиться пару текстовых файликов. Это и есть списки имен пользователей твиттера за которыми следуют те, за кем следуем мы. Первая часть нашего задания выполнена. перейдем ко второй.Как и раньше, с помощью команды nano, создадим файлик t, следующего содержания. Не забываем вместо слова email и password вписать свое мыло и пароль к твиттеру #!/bin/bash FILE=«newfollows» exec < $FILE while read LINE do #twitter follow $LINE -e email -p password twitter follow $LINE -e email -p password sleep 37 done сделаем его исполняемым chmod +x t Теперь скопируем содержание файлика finallistpartaa в newfollows, удалив пустые строки, и запустим вторую часть нашего бота ./t Теперь, если все сделано верно наблюдаем как мы начинаем следовать за пользователями из нашего текстового файла. http://lanav.ru/electronics/648-7-mifov-ob-android.html Среди разработчиков ходит несколько мифов об этой платформе и ее пользователях, из-за чего устройства получаются такими нелепыми, сложными и неудобными, каким получаются. Сейчас мы постараемся в этом разобраться: Планшеты рассчитаны только на потребление контента Во времена первого айпада, когда процессоры были слабенькими, оперативки было мало, и запустить на планшете что-то сложнее змейки было трудно, это было правдой. Сейчас же, когда планшеты поддерживают внешние клавиатуры/мыши/мониторы, имеют на борту двухъядерные процессоры с графическими ускорителями, с планшетом стало так же легко работать, как с персональным компьютером. Планшеты созданы для развлечений Опять же, из-за целевой аудитории Apple, принято думать, что планшет создан только для (казуальных, см. следующий пункт) игр, и платформа практически не рассматривается для создания полноценных приложений, таких как офисные пакеты, автокады, фотошопы и другие интересные вещи. Даже браузер, и тот осталяет желать лучшего. Пользователи хотят платить В головах разработчиков понятие «воспитанный цивилизованный пользователь, который не будет воровать софт» почему-то равноценно понятию «денежный мешок», из-за чего в маркете (особенно в iOS) присутствует огромное количество приложений, которые не представляют собой ровным счетом ничего, но требуют 0,99. У всех пользователей огромные пальцы В эту крайность впадают разработчики, которые раньше писали софт под стилусы, а теперь вынуждены делать интерфейсы для емкостных экранов. Из-за неправильного восприятия механизма работы последних, каждый первый разработчик уверен, что чем больше кнопка (и любой другой элемент управления), тем лучше, совершенно не задумываясь, как пользователь будет с этим работать. Пользователи любят делать вжик-вжик по экрану Эта проблема появилась на заре айфоностроения, и некоторые ее отголоски можно увидеть и сейчас. Вместо того чтобы создавать вменяемые интерфейсы и элементы управления (в частности окна), разработчики стараются сделать как можно больше свистелок и перделок, чтоб подчеркнуть функции «слайд», «мультитач» и пр., хотя в 90% это вообще не нужно. Пользователи планшетов — идиоты Вобщем-то, зачастую, так оно и есть, но разработчики мобильных приложений совершенно не видят разницу между типичным пользователем продукции Apple, Google, и например Rim. А разница, между тем, колоссальна. И если пользователи некоторых платформ и готовы платить по доллару за каждый чих, то у других людей хватает ума поискать бесплатные аналоги, или даже взломанные .apk. Приложение должно приносить прибыль Или как минимум окупаться. Исходя из этого, что бюджет программы, как у плохих фильмов, делится между разработкой и маркетингом, причем, зачастую, соотношение составляет 1 к 10. Очень хочется верить, что еще остались программисты, которые пишут для себя и для друзей, и что их труд мы тоже увидим в магазинах приложений. Электроника ololo_user Tue, 23 Aug 2011 19:19:11 +0400 Среди разработчиков ходит несколько мифов об этой платформе и ее пользователях, из-за чего устройства получаются такими нелепыми, сложными и неудобными, каким получаются. Сейчас мы постараемся в этом разобраться: Планшеты рассчитаны только на потребление контента Во времена первого айпада, когда процессоры были слабенькими, оперативки было мало, и запустить на планшете что-то сложнее змейки было трудно, это было правдой. Сейчас же, когда планшеты поддерживают внешние клавиатуры/мыши/мониторы, имеют на борту двухъядерные процессоры с графическими ускорителями, с планшетом стало так же легко работать, как с персональным компьютером. Планшеты созданы для развлечений Опять же, из-за целевой аудитории Apple, принято думать, что планшет создан только для (казуальных, см. следующий пункт) игр, и платформа практически не рассматривается для создания полноценных приложений, таких как офисные пакеты, автокады, фотошопы и другие интересные вещи. Даже браузер, и тот осталяет желать лучшего. Пользователи хотят платить В головах разработчиков понятие «воспитанный цивилизованный пользователь, который не будет воровать софт» почему-то равноценно понятию «денежный мешок», из-за чего в маркете (особенно в iOS) присутствует огромное количество приложений, которые не представляют собой ровным счетом ничего, но требуют 0,99. У всех пользователей огромные пальцы В эту крайность впадают разработчики, которые раньше писали софт под стилусы, а теперь вынуждены делать интерфейсы для емкостных экранов. Из-за неправильного восприятия механизма работы последних, каждый первый разработчик уверен, что чем больше кнопка (и любой другой элемент управления), тем лучше, совершенно не задумываясь, как пользователь будет с этим работать. Пользователи любят делать вжик-вжик по экрану Эта проблема появилась на заре айфоностроения, и некоторые ее отголоски можно увидеть и сейчас. Вместо того чтобы создавать вменяемые интерфейсы и элементы управления (в частности окна), разработчики стараются сделать как можно больше свистелок и перделок, чтоб подчеркнуть функции «слайд», «мультитач» и пр., хотя в 90% это вообще не нужно. Пользователи планшетов — идиоты Вобщем-то, зачастую, так оно и есть, но разработчики мобильных приложений совершенно не видят разницу между типичным пользователем продукции Apple, Google, и например Rim. А разница, между тем, колоссальна. И если пользователи некоторых платформ и готовы платить по доллару за каждый чих, то у других людей хватает ума поискать бесплатные аналоги, или даже взломанные .apk. Приложение должно приносить прибыль Или как минимум окупаться. Исходя из этого, что бюджет программы, как у плохих фильмов, делится между разработкой и маркетингом, причем, зачастую, соотношение составляет 1 к 10. Очень хочется верить, что еще остались программисты, которые пишут для себя и для друзей, и что их труд мы тоже увидим в магазинах приложений. http://lanav.ru/programming/647-zen-coding-v-vim.html Проблема С недавнего времени стал активно использовать в своей работе Zen Coding. Данная технология в разы ускоряет верстку страниц. Вот только нормального плагина для любимого Vim не было. Очень хотелось, чтобы аббревиатуры разворачивались по нажатию клавиши tab. Причем все это должно было нормально работать с плагином snipMate, потому как его я тоже активно применяю. Решение Решение оказалось очень простым. Я решил немного переделать код snipMate, чтобы он разворачивал аббревиатуры Zen Coding. Реализация Для начала, качаем сам плагин snipMate отсюда https://github.com/msanders/snipmate.vim/tarball/master. Устанавливаем плагин согласно документации Скачиваем Zen Coding отсюда https://github.com/sergeche/zen-coding/tarball/master. Распакоовываем архив. Копируем папку /python/zencoding из архива в папку, с файлами Vim в подпапку plugin Далее открываем файл snipMate.vim и добавляем строки if snippet == "" py import zencodingvim, vim py zencodingvim.run(vim.eval("word")) let col = col('.') - len(word) sil exe 's/\V'.escape(word, '/\.').'\%#//' return snipMate#expandSnip(snippet, col) endif после: for scope in [bufnr('%')] + split(&ft, '\.') + ['_'] let [trigger, snippet] = s:GetSnippet(word, scope) " If word is a trigger for a snippet, delete the trigger & expand " the snippet. if snippet != '' let col = col('.') - len(trigger) sil exe 's/\V'.escape(trigger, '/\.').'\%#//' return snipMate#expandSnip(snippet, col) endif endfor Создаем файл zencodingvim.py в той же папке(plugins) с таким содержанием: import vim , re, zencoding def add_placeholders(text): _ix = [ 0] def get_ix(m): _ix[ 0] += 1 return '${%s}' % _ix[ 0] return re.sub(zencoding.utils.get_caret_placeholder(), get_ix, text) def run(word): if vim.eval("&ft") == 'css': filetype = 'css' else: filetype = 'html' abbr = zencoding.utils.extract_abbreviation(word) snippet = zencoding.expand_abbreviation(abbr, filetype, "xhtml") snippet = add_placeholders(snippet) vim.command("let snippet = '%s'" % snippet) Результат Теперь по нажатию клавиши TAB, snipMate сначла ищет snippet в своих запасах, а затем использует Zen Coding. Решение получилось довольно легким. Если будет желание, можно будет написать полноценный плагин, который будет полностью нативно поддерживать Zen Coding. Программирование ololo_user Tue, 23 Aug 2011 19:18:39 +0400 Проблема С недавнего времени стал активно использовать в своей работе Zen Coding. Данная технология в разы ускоряет верстку страниц. Вот только нормального плагина для любимого Vim не было. Очень хотелось, чтобы аббревиатуры разворачивались по нажатию клавиши tab. Причем все это должно было нормально работать с плагином snipMate, потому как его я тоже активно применяю. Решение Решение оказалось очень простым. Я решил немного переделать код snipMate, чтобы он разворачивал аббревиатуры Zen Coding. Реализация Для начала, качаем сам плагин snipMate отсюда https://github.com/msanders/snipmate.vim/tarball/master. Устанавливаем плагин согласно документации Скачиваем Zen Coding отсюда https://github.com/sergeche/zen-coding/tarball/master. Распакоовываем архив. Копируем папку /python/zencoding из архива в папку, с файлами Vim в подпапку plugin Далее открываем файл snipMate.vim и добавляем строки if snippet == "" py import zencodingvim, vim py zencodingvim.run(vim.eval("word")) let col = col('.') - len(word) sil exe 's/\V'.escape(word, '/\.').'\%#//' return snipMate#expandSnip(snippet, col) endif после: for scope in [bufnr('%')] + split(&ft, '\.') + ['_'] let [trigger, snippet] = s:GetSnippet(word, scope) " If word is a trigger for a snippet, delete the trigger & expand " the snippet. if snippet != '' let col = col('.') - len(trigger) sil exe 's/\V'.escape(trigger, '/\.').'\%#//' return snipMate#expandSnip(snippet, col) endif endfor Создаем файл zencodingvim.py в той же папке(plugins) с таким содержанием: import vim , re, zencoding def add_placeholders(text): _ix = [ 0] def get_ix(m): _ix[ 0] += 1 return '${%s}' % _ix[ 0] return re.sub(zencoding.utils.get_caret_placeholder(), get_ix, text) def run(word): if vim.eval("&ft") == 'css': filetype = 'css' else: filetype = 'html' abbr = zencoding.utils.extract_abbreviation(word) snippet = zencoding.expand_abbreviation(abbr, filetype, "xhtml") snippet = add_placeholders(snippet) vim.command("let snippet = '%s'" % snippet) Результат Теперь по нажатию клавиши TAB, snipMate сначла ищет snippet в своих запасах, а затем использует Zen Coding. Решение получилось довольно легким. Если будет желание, можно будет написать полноценный плагин, который будет полностью нативно поддерживать Zen Coding. http://lanav.ru/soft/646-veb-razrabotka-bez-perezagruzki-stranicy-v-brauzere-ustanovka-livereload-16-pod-windows.html Каждому веб-разработчику приходится перезагружать свой браузер для просмотра изменений, сделанных в исходном коде веб-страницы или скрипта. В данной статье описана установка приложения под названием «LiveReload», которое позволяет автоматически перезагружать браузер при сохранении файла с кодом на диск. Посмотреть, как это работает, можно в скринкасте. LiveReload состоит из двух частей: — Ruby-пакет (gem); — расширение для браузера. По умолчанию приложение следит за файлами .html, .css, .js, .png, .gif, .jpg, .php, .php5, .py, .rb и .erb. Работает под Windows, Mac OS X и Linux, в браузерах Chrome, Safari и Firefox 4. Далее — пошаговый процесс установки LiveReload 1.6 под Windows. Установка 1. Скачать и установить Ruby 1.9.1-p430 отсюда (10.72 Мб). Почему не 1.9.2? Потому что LiveReload не установится на 1.9.2 (пруфы — #48, #60). У меня тоже выдавало такие ошибки, пока не установил 1.9.1. Путь установки по умолчанию — c:\Ruby191\ 2. Скачать последнюю версию Ruby DevKit отсюда (21.62 Мб). Распаковать в любую папку, к примеру — c:\DevKit\ 3. Открыть командную строку (Win+R — cmd) и выполнить три команды (последовательно): cd c:\Ruby191\bin\ ruby c:\DevKit\dk.rb init ruby c:\DevKit\dk.rb install Получим сообщения об успешной установке: [INFO] found RubyInstaller v1.9.1 at C:/Ruby191 Initialization complete! Please review and modify the auto-generated 'config.yml' file to ensure it contains the root directories to all of the installed Rubies you want enhanced by the DevKit. [INFO] Installing 'C:/Ruby191/lib/ruby/site_ruby/1.9.1/rubygems/defaults/operating_system.rb' [INFO] Installing 'C:/Ruby191/lib/ruby/site_ruby/devkit.rb' 4. В командной строке выполнить ещё одну команду: gem install eventmachine-win32 win32-changenotify win32-event livereload --platform=ruby Подождать, пока скачаются и установятся все компоненты и документация: ... Successfully installed livereload-1.6 13 gems installed ... Installing RDoc documentation for livereload-1.6... 5. Запустить сервер. Для того, чтобы LiveReload следил за определённой папкой, её нужно указать при запуске (в той же командной строке): livereload d:\UniServer\www\ В ответ получим: Version: 1.6 (compatible with browser extension versions 1.6.x) Port: 35729 ... LiveReload is waiting for browser to connect. 6. Установить расширение: — для Chrome; — для Safari; — для Firefox 4. Далее, подключиться из браузера к серверу LiveReload (нажать на кнопку LR, в Chrome она справа сверху). 7. Готово! Если всё получилось, то в командной строке отобразится: Browser connected. Browser URL: ... Теперь при каждом изменении файлов в папке d:\UniServer\www\ браузер будет автоматически обновляться, а в окне сервера будут добавляться события: Modified: ... 8. Можно создать ярлык к файлу c:\Ruby191\bin\livereload.bat и дописать в путь папку, за которой нужно следить. Это позволит запускать сервер LiveReload без командной строки, а также добавлять его в автозагрузку Windows. Пример: C:\Ruby191\bin\livereload.bat d:\UniServer\www\ Примечания Авторы приложения: Никита Васильев (elv1s), Михаил Гусаров (dottedmag) и Андрей Таранцов (andreyvit). Почему-то ни один из них ещё не рассказал о LiveReload, поэтому я и написал данную статью. Готовится к выходу новая версия 2.0, которая будет самодостаточным приложением, но станет платной. Альфа-версии для Mac можно попробовать, скачав их с сайта. Для Windows пока нет новых версий, но тоже планируются. Функция автоматического обновления страницы по умолчанию есть в Espresso и называется Live Preview. Также предварительный просмотр есть в TopStyle и, возможно, в других редакторах. Но описанный в статье способ более универсальный и использует реальный браузер, а не встроенный в редактор. Лучше всего, на мой взгляд, при веб-разработке с LiveReload держать открытыми два окна одновременно (split windows): слева — код страницы, справа — окно браузера. Можно также пользоваться двумя мониторами (если есть). Чтобы быстро расположить два окна в Win7 слева и справа, пользуйтесь встроенной функцией Aero Snap. Программы ololo_user Tue, 23 Aug 2011 19:17:22 +0400 Каждому веб-разработчику приходится перезагружать свой браузер для просмотра изменений, сделанных в исходном коде веб-страницы или скрипта. В данной статье описана установка приложения под названием «LiveReload», которое позволяет автоматически перезагружать браузер при сохранении файла с кодом на диск. Посмотреть, как это работает, можно в скринкасте. LiveReload состоит из двух частей: — Ruby-пакет (gem); — расширение для браузера. По умолчанию приложение следит за файлами .html, .css, .js, .png, .gif, .jpg, .php, .php5, .py, .rb и .erb. Работает под Windows, Mac OS X и Linux, в браузерах Chrome, Safari и Firefox 4. Далее — пошаговый процесс установки LiveReload 1.6 под Windows. Установка 1. Скачать и установить Ruby 1.9.1-p430 отсюда (10.72 Мб). Почему не 1.9.2? Потому что LiveReload не установится на 1.9.2 (пруфы — #48, #60). У меня тоже выдавало такие ошибки, пока не установил 1.9.1. Путь установки по умолчанию — c:\Ruby191\ 2. Скачать последнюю версию Ruby DevKit отсюда (21.62 Мб). Распаковать в любую папку, к примеру — c:\DevKit\ 3. Открыть командную строку (Win+R — cmd) и выполнить три команды (последовательно): cd c:\Ruby191\bin\ ruby c:\DevKit\dk.rb init ruby c:\DevKit\dk.rb install Получим сообщения об успешной установке: [INFO] found RubyInstaller v1.9.1 at C:/Ruby191 Initialization complete! Please review and modify the auto-generated 'config.yml' file to ensure it contains the root directories to all of the installed Rubies you want enhanced by the DevKit. [INFO] Installing 'C:/Ruby191/lib/ruby/site_ruby/1.9.1/rubygems/defaults/operating_system.rb' [INFO] Installing 'C:/Ruby191/lib/ruby/site_ruby/devkit.rb' 4. В командной строке выполнить ещё одну команду: gem install eventmachine-win32 win32-changenotify win32-event livereload --platform=ruby Подождать, пока скачаются и установятся все компоненты и документация: ... Successfully installed livereload-1.6 13 gems installed ... Installing RDoc documentation for livereload-1.6... 5. Запустить сервер. Для того, чтобы LiveReload следил за определённой папкой, её нужно указать при запуске (в той же командной строке): livereload d:\UniServer\www\ В ответ получим: Version: 1.6 (compatible with browser extension versions 1.6.x) Port: 35729 ... LiveReload is waiting for browser to connect. 6. Установить расширение: — для Chrome; — для Safari; — для Firefox 4. Далее, подключиться из браузера к серверу LiveReload (нажать на кнопку LR, в Chrome она справа сверху). 7. Готово! Если всё получилось, то в командной строке отобразится: Browser connected. Browser URL: ... Теперь при каждом изменении файлов в папке d:\UniServer\www\ браузер будет автоматически обновляться, а в окне сервера будут добавляться события: Modified: ... 8. Можно создать ярлык к файлу c:\Ruby191\bin\livereload.bat и дописать в путь папку, за которой нужно следить. Это позволит запускать сервер LiveReload без командной строки, а также добавлять его в автозагрузку Windows. Пример: C:\Ruby191\bin\livereload.bat d:\UniServer\www\ Примечания Авторы приложения: Никита Васильев (elv1s), Михаил Гусаров (dottedmag) и Андрей Таранцов (andreyvit). Почему-то ни один из них ещё не рассказал о LiveReload, поэтому я и написал данную статью. Готовится к выходу новая версия 2.0, которая будет самодостаточным приложением, но станет платной. Альфа-версии для Mac можно попробовать, скачав их с сайта. Для Windows пока нет новых версий, но тоже планируются. Функция автоматического обновления страницы по умолчанию есть в Espresso и называется Live Preview. Также предварительный просмотр есть в TopStyle и, возможно, в других редакторах. Но описанный в статье способ более универсальный и использует реальный браузер, а не встроенный в редактор. Лучше всего, на мой взгляд, при веб-разработке с LiveReload держать открытыми два окна одновременно (split windows): слева — код страницы, справа — окно браузера. Можно также пользоваться двумя мониторами (если есть). Чтобы быстро расположить два окна в Win7 слева и справа, пользуйтесь встроенной функцией Aero Snap. http://lanav.ru/internet/645-free2play-gde-predel-monetizacii.html Приветствую! Давно мучает вопрос, как узнать что проект достиг максимум монетизации и новые её виды, только убьют его? Эпилог. На любом около игровом форуме существуют топики/комментарии с общей темой: «Админы загубили игру донатом!!1» И действительно, не редки случаи, когда вроде бы успешный проект при добавлении новой фичи направленной на монетизацию, погибает. Причем гибель происходит не мгновенная. «У любой игры есть своя статистика, по которой отслеживается динамика развития проекта» скажите Вы, и будите правы. НО! Статистика вещь не точная — парадокс. Мало того что она не точная, она еще может сыграть с вами злую шутку. На популярность проекта действует множество факторов — реклама (может принести эффект, а может и нет), время года (летом интернет в упадке, зимой на подъеме), сарафанное радио (игроки могут хотеть рассказывать про вашу игру, а могут и не захотеть) и так далее. Факторов очень большое количество. Злая шутка статистики. И вот мы выпускаем обновление в игре. Всё круто, добавили кучу интересных фич, уже потираем руки в предвкушении прибылей. Статистика нас тоже радует. Новизна, толпы игроков бегут посмотреть «а что же там напридумывали разрабы?» Потом статистика начинает медленно проседать (отток игроков никогда не происходит мгновенно). И мы задаемся логичным вопросом «Что сделано не так?» А время работает против нас. Игрока, ушедшего в другой проект, вернуть почти не реально. Причем, от момента добавления в игру этих новых фич, прошло уже какое-то время. И уже не совсем понятно, что стало причиной провала: «Не эффективная реклама? Ошибка в балансе? Большая монетизация? Сезонное явление? И т.д.» На данный момент, единственный способ вовремя среагировать — жить игрой. То-есть общаться на форумах/чатах, думать как игрок, а не как разработчик. На форумах всегда будут всплывать темы: «Вся игра для донатеров!1Адын» " Админы сосут бабло! ОлОлО". Задача гейм-дизайнера уловить месендж, среди этого нытья и среагировать, пока не поздно. Профилактика лучше лечения © И вот тут, родилась формула, как не допустить описанного выше. Возьмем условную ситуацию Где: Время — требуемое количество времени, игроку не донатору, получить эту фичу. Фича — плюшка за денежку. В любой момент времени существования проекта, кто-то будет стоять в начале пути (нубы), кто-то в конце (топ игроки). Топ игрокам некуда тратить свои денежки, они уже в конце пути (временные плюшки в расчет не беру). И естественно, нам тоже хочется их монетизировать. Мы вводим обнову, в которой добавляем новую донат фичу и уменьшаем время, до получения первой фичи. Данная формула решает три задачи: 1. Проводит профилактику и не позволяет переборщить с донатом (Очень условное понятие, надеюсь вы поняли). 2. Игроку, пришедшему недавно в проект, дешевле и быстрее докачаться до максимума. Что в свою очередь не даст топ игрокам отрываться на несколько лет вперед. Максимум, в данном случаи, понятие размытое, так как проект постоянно развивается и с каждой новой фичей, граница максимума отдаляется. 3. Заставить игрока заплатить круглую сумму намного легче мелкими платежами, нежели суммой. Тем более, игрок заплативший уже не раз и докачавшийся до определенной ступени, более лоялен к следующим платежам, за новые фичи. Послесловие. Возможно не прав. Возможно это из разряда «Статья капитана очевидность». Подобного нигде не встречал. С огромным интересом выслушаю вашу критику. Подпись: Самый страшный наркотик это — жопа. На нем сидят абсолютно все. Интернет ololo_user Tue, 23 Aug 2011 19:13:51 +0400 Приветствую! Давно мучает вопрос, как узнать что проект достиг максимум монетизации и новые её виды, только убьют его? Эпилог. На любом около игровом форуме существуют топики/комментарии с общей темой: «Админы загубили игру донатом!!1» И действительно, не редки случаи, когда вроде бы успешный проект при добавлении новой фичи направленной на монетизацию, погибает. Причем гибель происходит не мгновенная. «У любой игры есть своя статистика, по которой отслеживается динамика развития проекта» скажите Вы, и будите правы. НО! Статистика вещь не точная — парадокс. Мало того что она не точная, она еще может сыграть с вами злую шутку. На популярность проекта действует множество факторов — реклама (может принести эффект, а может и нет), время года (летом интернет в упадке, зимой на подъеме), сарафанное радио (игроки могут хотеть рассказывать про вашу игру, а могут и не захотеть) и так далее. Факторов очень большое количество. Злая шутка статистики. И вот мы выпускаем обновление в игре. Всё круто, добавили кучу интересных фич, уже потираем руки в предвкушении прибылей. Статистика нас тоже радует. Новизна, толпы игроков бегут посмотреть «а что же там напридумывали разрабы?» Потом статистика начинает медленно проседать (отток игроков никогда не происходит мгновенно). И мы задаемся логичным вопросом «Что сделано не так?» А время работает против нас. Игрока, ушедшего в другой проект, вернуть почти не реально. Причем, от момента добавления в игру этих новых фич, прошло уже какое-то время. И уже не совсем понятно, что стало причиной провала: «Не эффективная реклама? Ошибка в балансе? Большая монетизация? Сезонное явление? И т.д.» На данный момент, единственный способ вовремя среагировать — жить игрой. То-есть общаться на форумах/чатах, думать как игрок, а не как разработчик. На форумах всегда будут всплывать темы: «Вся игра для донатеров!1Адын» " Админы сосут бабло! ОлОлО". Задача гейм-дизайнера уловить месендж, среди этого нытья и среагировать, пока не поздно. Профилактика лучше лечения © И вот тут, родилась формула, как не допустить описанного выше. Возьмем условную ситуацию Где: Время — требуемое количество времени, игроку не донатору, получить эту фичу. Фича — плюшка за денежку. В любой момент времени существования проекта, кто-то будет стоять в начале пути (нубы), кто-то в конце (топ игроки). Топ игрокам некуда тратить свои денежки, они уже в конце пути (временные плюшки в расчет не беру). И естественно, нам тоже хочется их монетизировать. Мы вводим обнову, в которой добавляем новую донат фичу и уменьшаем время, до получения первой фичи. Данная формула решает три задачи: 1. Проводит профилактику и не позволяет переборщить с донатом (Очень условное понятие, надеюсь вы поняли). 2. Игроку, пришедшему недавно в проект, дешевле и быстрее докачаться до максимума. Что в свою очередь не даст топ игрокам отрываться на несколько лет вперед. Максимум, в данном случаи, понятие размытое, так как проект постоянно развивается и с каждой новой фичей, граница максимума отдаляется. 3. Заставить игрока заплатить круглую сумму намного легче мелкими платежами, нежели суммой. Тем более, игрок заплативший уже не раз и докачавшийся до определенной ступени, более лоялен к следующим платежам, за новые фичи. Послесловие. Возможно не прав. Возможно это из разряда «Статья капитана очевидность». Подобного нигде не встречал. С огромным интересом выслушаю вашу критику. Подпись: Самый страшный наркотик это — жопа. На нем сидят абсолютно все. http://lanav.ru/programming/644-shag-v-buduschee-ili-programmirovanie-na-russkom-yazyke.html Приветствую вас, lanav.ru! Хочу рассказать о своем проекте, который я представлял в этом году на различных молодежных научных конференциях, в том числе в рамках научного молодежного форума “Шаг в будущее” (да, я поддержу популяризацию “Шага”). Целью моего проекта является написание среды, позволяющей программировать на русском языке. Немного отвлекшись от сути, хочу поведать о том, что побудило меня на разработку проекта. Все дело в том, что программирование в моем городе в рамках школы практически не изучается. За мои 10 лет обучения в школе, наивысшей планкой в кодинге было изучение базовых операторов Бейсика. Cитуация не многим лучше творится и в других обычных школах города. Как в песне — Sad but true. А все потому, что для большинства школьников, на их взгляд, изучение данной области является скучным и бесполезным. В связи с этим, пришла идея среды для программирования на русском. Не смею утверждать, что я первым додумался до этого. В итоге у меня вышла среда “Колибри”. Суть ее действия можно разделить на несколько частей. 1. Для начала, русскоязычный программный код режется парсером на токены для того, чтобы было проще все это дело обрабатывать в дальнейшем. 2. Далее в ход вступает модуль-транслятор, переводящий набор токенов в язык Pascal. 3. Компилятором bcc32, нагло позаимствованным из Delphi, генерируется исполняемый файл для дальнейшего использования. Все элементарно. Разработка велась в Borland Delphi 7. Пример исходного текста на русском выглядит примерно так: { вывести “Привет, мир!” } или так: число и; { вывести “Введите значение х”; ввести и; вывести “Квадрат числа равен “ + и*и; } “Колибри” предоставляет возможности консольного программирования. Но в планах прикрутить возможность создавать визуальные приложения для тех, “кому интересно”. Хочу напомнить, что данная среда писалась для изучения программирования в школах. По крайней мере для обучения самым основам. Главным доводом “за” считаю, что русскому человеку легче выражать мысли на русском языке. Следовательно, с непривычки и вникать в программирование легче на русском. Эта гипотеза подтверждается моим личным опытом. В то время, когда я увлекся программированием, то толкового интернета у нас дома не было, а в книжном книг “Для самых маленьких и тупых” не имелось. Тогда приходилось осваивать целину кодинг по сложным для меня книжкам. Мне было 12. Уже спустя пару лет я понял, что главное — научиться мыслить алгоритмически. Если можешь осилить задачу в голове, представляя примерный алгоритм, по которому эту задачу будешь решать, то язык программирования сам прогнется под тебя. Перенести алгоритм в код — формальности. Возможно, кто-то со мной не согласится, но пока мне не приходилось подвергать сей вывод сомнениям. Тестирование “Колибри” было проведено на нескольких группах школьников разной возрастной категории. Результаты меня обнадеживают, что я старался не зря — ученики, увлекшись новой игрушкой, быстро нашкодили хеллоуворлдов и других несложных программ. На этом хочу окончить свое небольшое сочинение. Спасибо за внимание! Программирование ololo_user Tue, 23 Aug 2011 19:12:50 +0400 Приветствую вас, lanav.ru! Хочу рассказать о своем проекте, который я представлял в этом году на различных молодежных научных конференциях, в том числе в рамках научного молодежного форума “Шаг в будущее” (да, я поддержу популяризацию “Шага”). Целью моего проекта является написание среды, позволяющей программировать на русском языке. Немного отвлекшись от сути, хочу поведать о том, что побудило меня на разработку проекта. Все дело в том, что программирование в моем городе в рамках школы практически не изучается. За мои 10 лет обучения в школе, наивысшей планкой в кодинге было изучение базовых операторов Бейсика. Cитуация не многим лучше творится и в других обычных школах города. Как в песне — Sad but true. А все потому, что для большинства школьников, на их взгляд, изучение данной области является скучным и бесполезным. В связи с этим, пришла идея среды для программирования на русском. Не смею утверждать, что я первым додумался до этого. В итоге у меня вышла среда “Колибри”. Суть ее действия можно разделить на несколько частей. 1. Для начала, русскоязычный программный код режется парсером на токены для того, чтобы было проще все это дело обрабатывать в дальнейшем. 2. Далее в ход вступает модуль-транслятор, переводящий набор токенов в язык Pascal. 3. Компилятором bcc32, нагло позаимствованным из Delphi, генерируется исполняемый файл для дальнейшего использования. Все элементарно. Разработка велась в Borland Delphi 7. Пример исходного текста на русском выглядит примерно так: { вывести “Привет, мир!” } или так: число и; { вывести “Введите значение х”; ввести и; вывести “Квадрат числа равен “ + и*и; } “Колибри” предоставляет возможности консольного программирования. Но в планах прикрутить возможность создавать визуальные приложения для тех, “кому интересно”. Хочу напомнить, что данная среда писалась для изучения программирования в школах. По крайней мере для обучения самым основам. Главным доводом “за” считаю, что русскому человеку легче выражать мысли на русском языке. Следовательно, с непривычки и вникать в программирование легче на русском. Эта гипотеза подтверждается моим личным опытом. В то время, когда я увлекся программированием, то толкового интернета у нас дома не было, а в книжном книг “Для самых маленьких и тупых” не имелось. Тогда приходилось осваивать целину кодинг по сложным для меня книжкам. Мне было 12. Уже спустя пару лет я понял, что главное — научиться мыслить алгоритмически. Если можешь осилить задачу в голове, представляя примерный алгоритм, по которому эту задачу будешь решать, то язык программирования сам прогнется под тебя. Перенести алгоритм в код — формальности. Возможно, кто-то со мной не согласится, но пока мне не приходилось подвергать сей вывод сомнениям. Тестирование “Колибри” было проведено на нескольких группах школьников разной возрастной категории. Результаты меня обнадеживают, что я старался не зря — ученики, увлекшись новой игрушкой, быстро нашкодили хеллоуворлдов и других несложных программ. На этом хочу окончить свое небольшое сочинение. Спасибо за внимание! http://lanav.ru/soft/643-pravilnaya-ustanovka-mac-os-107-ili-besproblemnyy-perehod-na-novuyu-os-ot-apple.html Не так давно Apple представила миру свою новую ос под кодовым именем Lion и порядковым номером 10.7. Наверняка многие из вас уже ее поставили, кто-то может ждет версии 10.7.1 или даже 2. Я же хочу представить вам статью о том как по моему мнению и со взгляда своего опыта правильно и менее безболезненно перейди со Snow Leopard на Lion. Я отношусь к тем пользователям которые не спешат ставить новую ось сразу после выхода, обычно жду первого крупного обновления но в этот раз решил поставить Льва почти сразу, через две недели после релиза, предварительно глянув отзывы и проблемы с которыми сталкиваются пользователи. Зайдя на ру-мак в уютненьком, не нашел критических проблем или багов, все сводилось к тому что кто-то не нашел привычной кнопки, у кого-то не оказалось нужного шрифта, кому-то не понравилось новое оформление и полоса прокрутки не в ту сторону, проблемы с работой специфических устройств и прочие мелочи. Как мне кажется 85% этих проблем можно было бы избежать “правильной” установкой новой оси, а именной установкой с нуля а не обновлением текущей. Объясню почему-не смотря на заверения Стива что Льва можно без проблем поставить с Snow Leopard, старая виндовая привычка говорить о том что новую ось лучше ставить начисто, во избежание проблем, лучше заново все настроить за 2-3 часа чем потом мирится с глюками и искать их решения. Все таки Лев это новая ось, внешних изменений не так много но зато внутри Apple покопалась значительно: удалены флеш, ява, поддержка power pc приложений, удалена часть 32 битного кода и старые драйверы, добавлены новые. Чем не новая операционка? Итак решено ставить начисто, качаем или с торрента или аппстора (у кого какие убеждения и предпочтения), извлекаем установочной образ (правой кнопкой по скачанному Льву-Показать содержание пакета-/Contents/SharedSupport/, тут должен находится образ – InstallESD.dmg-копируем на рабочий стол. Потом образ пишем на болванку или на флэшу (http://macdaily.me/howto/how-to-make-bootable-usb-drive-with-mac-os-x-lion/). Пока образ пишется мы займемся бекапом данных. Тут на выручку приходить еще одна виндовая мудрость — не слишком доверять встроенному в систему софту, поэтому мы не будем использовать Time Machine или сторонний софт а все сделаем руками и сохраним действительно важные данные и настройки. Итак поехали: Часть софта имеет возможности по сохранению настроек и своих данных на сервере или экспорт в файл (как правило основные браузеры или программы для работы с облачными сервисами, адресная книга), поэтому бекап там сводится к нажатию пары кнопок. Почту стараемся сохраняем на почтовом сервере, так как часто бывает что емейл клиенты не в состоянии работать со своими же базами бекапа из предыдущих версий или не в состояние прочитать базу например с не юникод символами). Остальной же софт хранит свои настройки или дынные в домашней папке- Library или же Library-Application Support и Library-Preferences (скрыты по умолчанию). Оттуда можно скопировать торрент файлы качалки (не забываем сохранить также папку “Загрузки”), целые папки настроек приложений если у вас нет сомнений в их роботе, все это копируем на флэшу, внешний диск или Dropbox и потом не забываем положить обратно после установки новой системы. Так же копируем папки “Музыка”, “Документы”, “Сайты” и прочие папки если там есть важные для вас данные. Не забываем глянуть что есть на “Рабочем столе”. Бекап закончили, пора пройтись по периферии: думаю без проблем будут работать в новой системе флэшки, внешние диски, мышки, роутеры, проблемы могут постигнуть принтеры, мфу, 3г модемы и специфические устройства, поэтому интересуемся у гугля их работой в новой ос и заглядываем на сайты производителей в поисках драйверов под Льва. Так же само просмотрим наши программы, популярный софт скорее всего уже есть в версии для Льва, по другому софту читаем гугл и офф. сайты. Если же есть проблемы с наличием драйверов или работоспособности вашего софта, то с переходом на 10.7 следует повременить. После записи образа на флэшку и бекапа нужных данных можно приступать к самой установке, перезагружаем мак-зажимаем альт-грузим флэшку-через дисковою утилиту форматируем жесткий диск и ставим начисто Льва. Вся процедура от начала бекапа и скачки образа до завершения установки заняла у меня полтора часа, где-то столько же понадобится для настройки свежей оси, установки важных программ их настройки и копирования обратно бекапа. В вашем случае может быть быстрее или медленнее в зависимости от вашего инета или сноровки, ну и не обязательно все делать одномоментною. Как по мне такой способ установки сохранит вам время и нервы от переживания что что то работает медленно с глюками или как то не так. Все выше написанное есть мой опыт — я не утверждаю что могут быть проблемы с обновлением Снежного Леопарда, тут как карма ляжет, просто описал свой опыт перехода. Программы ololo_user Tue, 23 Aug 2011 19:10:39 +0400 Не так давно Apple представила миру свою новую ос под кодовым именем Lion и порядковым номером 10.7. Наверняка многие из вас уже ее поставили, кто-то может ждет версии 10.7.1 или даже 2. Я же хочу представить вам статью о том как по моему мнению и со взгляда своего опыта правильно и менее безболезненно перейди со Snow Leopard на Lion. Я отношусь к тем пользователям которые не спешат ставить новую ось сразу после выхода, обычно жду первого крупного обновления но в этот раз решил поставить Льва почти сразу, через две недели после релиза, предварительно глянув отзывы и проблемы с которыми сталкиваются пользователи. Зайдя на ру-мак в уютненьком, не нашел критических проблем или багов, все сводилось к тому что кто-то не нашел привычной кнопки, у кого-то не оказалось нужного шрифта, кому-то не понравилось новое оформление и полоса прокрутки не в ту сторону, проблемы с работой специфических устройств и прочие мелочи. Как мне кажется 85% этих проблем можно было бы избежать “правильной” установкой новой оси, а именной установкой с нуля а не обновлением текущей. Объясню почему-не смотря на заверения Стива что Льва можно без проблем поставить с Snow Leopard, старая виндовая привычка говорить о том что новую ось лучше ставить начисто, во избежание проблем, лучше заново все настроить за 2-3 часа чем потом мирится с глюками и искать их решения. Все таки Лев это новая ось, внешних изменений не так много но зато внутри Apple покопалась значительно: удалены флеш, ява, поддержка power pc приложений, удалена часть 32 битного кода и старые драйверы, добавлены новые. Чем не новая операционка? Итак решено ставить начисто, качаем или с торрента или аппстора (у кого какие убеждения и предпочтения), извлекаем установочной образ (правой кнопкой по скачанному Льву-Показать содержание пакета-/Contents/SharedSupport/, тут должен находится образ – InstallESD.dmg-копируем на рабочий стол. Потом образ пишем на болванку или на флэшу (http://macdaily.me/howto/how-to-make-bootable-usb-drive-with-mac-os-x-lion/). Пока образ пишется мы займемся бекапом данных. Тут на выручку приходить еще одна виндовая мудрость — не слишком доверять встроенному в систему софту, поэтому мы не будем использовать Time Machine или сторонний софт а все сделаем руками и сохраним действительно важные данные и настройки. Итак поехали: Часть софта имеет возможности по сохранению настроек и своих данных на сервере или экспорт в файл (как правило основные браузеры или программы для работы с облачными сервисами, адресная книга), поэтому бекап там сводится к нажатию пары кнопок. Почту стараемся сохраняем на почтовом сервере, так как часто бывает что емейл клиенты не в состоянии работать со своими же базами бекапа из предыдущих версий или не в состояние прочитать базу например с не юникод символами). Остальной же софт хранит свои настройки или дынные в домашней папке- Library или же Library-Application Support и Library-Preferences (скрыты по умолчанию). Оттуда можно скопировать торрент файлы качалки (не забываем сохранить также папку “Загрузки”), целые папки настроек приложений если у вас нет сомнений в их роботе, все это копируем на флэшу, внешний диск или Dropbox и потом не забываем положить обратно после установки новой системы. Так же копируем папки “Музыка”, “Документы”, “Сайты” и прочие папки если там есть важные для вас данные. Не забываем глянуть что есть на “Рабочем столе”. Бекап закончили, пора пройтись по периферии: думаю без проблем будут работать в новой системе флэшки, внешние диски, мышки, роутеры, проблемы могут постигнуть принтеры, мфу, 3г модемы и специфические устройства, поэтому интересуемся у гугля их работой в новой ос и заглядываем на сайты производителей в поисках драйверов под Льва. Так же само просмотрим наши программы, популярный софт скорее всего уже есть в версии для Льва, по другому софту читаем гугл и офф. сайты. Если же есть проблемы с наличием драйверов или работоспособности вашего софта, то с переходом на 10.7 следует повременить. После записи образа на флэшку и бекапа нужных данных можно приступать к самой установке, перезагружаем мак-зажимаем альт-грузим флэшку-через дисковою утилиту форматируем жесткий диск и ставим начисто Льва. Вся процедура от начала бекапа и скачки образа до завершения установки заняла у меня полтора часа, где-то столько же понадобится для настройки свежей оси, установки важных программ их настройки и копирования обратно бекапа. В вашем случае может быть быстрее или медленнее в зависимости от вашего инета или сноровки, ну и не обязательно все делать одномоментною. Как по мне такой способ установки сохранит вам время и нервы от переживания что что то работает медленно с глюками или как то не так. Все выше написанное есть мой опыт — я не утверждаю что могут быть проблемы с обновлением Снежного Леопарда, тут как карма ляжет, просто описал свой опыт перехода. http://lanav.ru/arts/642-kak-uspevat-delat-proekty-vovremya-i-zakanchivat-nachatyy-proekt.html Недавно было задано несколько вопросов и статей на тему “Как заканчивать дела” или “Как закончить начатый проект”. Меня тоже тревожила эта проблема несколько лет назад и я решил данную проблему, прочитав несколько книг. Чтобы решить эту проблему, я изучил множество материалов. Первый из материалов, который я изучил была книга Бодо Шейфера. В своей книге он писал, что любое дело можно сравнить с локомотивом. Каждый раз, когда вы начинаете и бросайте любое дело, вы тратите большое количество полезной энергии, которую можно было потратить на проект. Но когда локомотив уже сдвинут с места то достаточно подкладывать угля, и поезд будет продолжать двигаться. А проблемы начнутся тогда, когда вы прекращаете подкладывать угля в печку, и поезд остановиться. То же самое он писал и в жизни: нужно постоянно делать проект, хоть самые маленькие шажки на пути к концу работы над проектом и это все равно, что подкидывать уголь. С другой стороны кто делает свои дела постоянно выполняет дела всегда успевает. Прочитав эту книгу, я сделал для себя вывод: Нужно разбивать проекты на части (дизайн, программная часть и т.п), а каждую часть на подчасть. Чем больше подчастей тем больше угля мы закинем в печку локомотива и тем быстрее он будет ехать к конечной станции. Каждый день выполнять какую-то часть проекта. К каждому проекту делать майндкарту или любую другую вещь способную показать мне план проекта. Майндкарты я делаю в программе MindManager 9. И вот список того, что может помочь делать делать дела вовремя и заканчивать и легко: Сделайте майндкарту(интеллект карту). Разбейте проект на большие части. Разбейте большие части еше на маленькие части. Выполняете каждую маленькую часть каждый день и вы закончите большую, а там уже и проект. Выполняйте шаги четко по плану в нужно последовательности и не распыляйтесь на другие проекты. Выключайте скайп, аську, и другие программы отвликающие вас, только то, что нужно для программирования(надеюсь все знают тринадцать добродеятелей Франклина, который он выработал по очередно, сосредотачивая внимания на каждом пока не выполнял его ) P.S Что касается 5 пункта про то, что не надо распылять внимание это не касается если вы работаете над своим проектом дома, у всех же есть основная работа. Искусство ololo_user Tue, 23 Aug 2011 19:06:30 +0400 Недавно было задано несколько вопросов и статей на тему “Как заканчивать дела” или “Как закончить начатый проект”. Меня тоже тревожила эта проблема несколько лет назад и я решил данную проблему, прочитав несколько книг. Чтобы решить эту проблему, я изучил множество материалов. Первый из материалов, который я изучил была книга Бодо Шейфера. В своей книге он писал, что любое дело можно сравнить с локомотивом. Каждый раз, когда вы начинаете и бросайте любое дело, вы тратите большое количество полезной энергии, которую можно было потратить на проект. Но когда локомотив уже сдвинут с места то достаточно подкладывать угля, и поезд будет продолжать двигаться. А проблемы начнутся тогда, когда вы прекращаете подкладывать угля в печку, и поезд остановиться. То же самое он писал и в жизни: нужно постоянно делать проект, хоть самые маленькие шажки на пути к концу работы над проектом и это все равно, что подкидывать уголь. С другой стороны кто делает свои дела постоянно выполняет дела всегда успевает. Прочитав эту книгу, я сделал для себя вывод: Нужно разбивать проекты на части (дизайн, программная часть и т.п), а каждую часть на подчасть. Чем больше подчастей тем больше угля мы закинем в печку локомотива и тем быстрее он будет ехать к конечной станции. Каждый день выполнять какую-то часть проекта. К каждому проекту делать майндкарту или любую другую вещь способную показать мне план проекта. Майндкарты я делаю в программе MindManager 9. И вот список того, что может помочь делать делать дела вовремя и заканчивать и легко: Сделайте майндкарту(интеллект карту). Разбейте проект на большие части. Разбейте большие части еше на маленькие части. Выполняете каждую маленькую часть каждый день и вы закончите большую, а там уже и проект. Выполняйте шаги четко по плану в нужно последовательности и не распыляйтесь на другие проекты. Выключайте скайп, аську, и другие программы отвликающие вас, только то, что нужно для программирования(надеюсь все знают тринадцать добродеятелей Франклина, который он выработал по очередно, сосредотачивая внимания на каждом пока не выполнял его ) P.S Что касается 5 пункта про то, что не надо распылять внимание это не касается если вы работаете над своим проектом дома, у всех же есть основная работа. http://lanav.ru/soft/641-sborka-i-ustanovka-cms-alfresco.html Вкратце, CMS Alfresco — open source система управления контентом уровня предприятия, с открытыми стандартами, для платформ Microsoft Windows и Unix. Система характеризуется дизайном с высокой степенью модульности и масштабируемой производительностью. Alfresco включает в себя такие модули как репозиторий контента, готовый к использованию веб-портал, фреймворк для управления и использования стандартным содержимым портала, интерфейс CIFS, предоставляющий совместимость с файловыми системами Microsoft Windows и Unix ОС через интернет, систему управления веб-контентом с возможностью виртуализации веб-приложений и статичных сайтов через Apache Tomcat, а также предлагает механизм индексирования и поиска Lucene и jBPM workflow. Система Alfresco разработана с использованием Java технологий. Инструкция на русском по сборке и установке данной системы найдена не была, поэтому было принято решение написать свою. При сборке и запуске найдено несколько подводных камней связанных с разрядностью системы и нехваткой памяти при запуске, об этом ниже. Сборка CMS Alfresco При запуске приложения на x64 системе замечена ошибка возникающая если использовать версию tomcat предназначенную для x86 системы. Поэтому для корректной работы установите версию соответствующую вашей системе. Скачиваем исходные коды CMS Alfresco из репозитория: Забираем из репозитория исходники port 3690: svn://svn.alfresco.com/alfresco/HEAD port 80: svn.alfresco.com/repos/alfresco-open-mirror/alfresco/HEAD Установка JDK JDK 1.6.x или выше. После установки добавить переменные среды: JAVA_HOME=”\jdk1.6.0_24” JRE_HOME=”\jre6” в path “\jdk1.6.0_24\bin” в path “\jre6\bin” Установка MySQL MySQL 4.x или выше: mysql.com/. При установке использовать следующие параметры: Server Type=Dedicated MySQL Server Machine, Database usage=Transactional Database Only, InnoDB Tablespace=Оставляем по умолчанию, Concurrent Connections=Decision Support (DSS) OLAP, Networking and Strict Mode Options=Enable TCP/IP Networking, Port Number 3306 и Enable Strict Mode, Character Set=Best Support for Multilingualism, Security Options=Modify Security Settings После установки выполнить следующие команды для создания базы и пользователей: mysqladmin -u root create alfresco mysql -u root -e "grant all on alfresco.* to 'alfresco'@'localhost.localdomain' identified by 'alfresco' with grant option;" mysql -u root -e "grant all on alfresco.* to 'alfresco'@'localhost' identified by 'alfresco' with grant option;" Установка Ant Ant 1.8.2 или выше: ant.apache.org/. После установки добавить переменные среды: ANT_HOME=”\ant-1.8.2” в path “\ ant-1.8.2\bin” Установка Tomcat Tomcat 6.x или выше: tomcat.apache.org/. Создать две папки с tomcat: tomcat и virtual_tomcat. После установки добавить переменные среды: APP_TOMCAT_HOME=”\6.0.32” TOMCAT_HOME=”\tomcat-6.0.32” VIRTUAL_TOMCAT_HOME=”\virtual-tomcat-6.0.32” в path “\tomcat-6.0.32\bin Сборка и запуск Заходим в папку HEAD/root, запускаем командную строку и выполняем команду: “ant”. Начнется сборка проекта. После сборки скрип автоматически скопирует собранные war-файлы в каталог /webapps. Для запуска проекта в необходимо выполнить команду: “ant start-tomcat-application” Если при запуске проекта возникает ошибка связанная с нехваткой памяти, добавьте в переменные среды JAVA_OPTS=” -server -Xss1024K -Xms1G -Xmx2G -XX:MaxPermSize=128M -XX:NewSize=512m” Открываем браузер и переходим по адресу localhost:8080/alfresco. Логин — admin, пароль — admin Программы ololo_user Tue, 23 Aug 2011 19:04:47 +0400 Вкратце, CMS Alfresco — open source система управления контентом уровня предприятия, с открытыми стандартами, для платформ Microsoft Windows и Unix. Система характеризуется дизайном с высокой степенью модульности и масштабируемой производительностью. Alfresco включает в себя такие модули как репозиторий контента, готовый к использованию веб-портал, фреймворк для управления и использования стандартным содержимым портала, интерфейс CIFS, предоставляющий совместимость с файловыми системами Microsoft Windows и Unix ОС через интернет, систему управления веб-контентом с возможностью виртуализации веб-приложений и статичных сайтов через Apache Tomcat, а также предлагает механизм индексирования и поиска Lucene и jBPM workflow. Система Alfresco разработана с использованием Java технологий. Инструкция на русском по сборке и установке данной системы найдена не была, поэтому было принято решение написать свою. При сборке и запуске найдено несколько подводных камней связанных с разрядностью системы и нехваткой памяти при запуске, об этом ниже. Сборка CMS Alfresco При запуске приложения на x64 системе замечена ошибка возникающая если использовать версию tomcat предназначенную для x86 системы. Поэтому для корректной работы установите версию соответствующую вашей системе. Скачиваем исходные коды CMS Alfresco из репозитория: Забираем из репозитория исходники port 3690: svn://svn.alfresco.com/alfresco/HEAD port 80: svn.alfresco.com/repos/alfresco-open-mirror/alfresco/HEAD Установка JDK JDK 1.6.x или выше. После установки добавить переменные среды: JAVA_HOME=”\jdk1.6.0_24” JRE_HOME=”\jre6” в path “\jdk1.6.0_24\bin” в path “\jre6\bin” Установка MySQL MySQL 4.x или выше: mysql.com/. При установке использовать следующие параметры: Server Type=Dedicated MySQL Server Machine, Database usage=Transactional Database Only, InnoDB Tablespace=Оставляем по умолчанию, Concurrent Connections=Decision Support (DSS) OLAP, Networking and Strict Mode Options=Enable TCP/IP Networking, Port Number 3306 и Enable Strict Mode, Character Set=Best Support for Multilingualism, Security Options=Modify Security Settings После установки выполнить следующие команды для создания базы и пользователей: mysqladmin -u root create alfresco mysql -u root -e "grant all on alfresco.* to 'alfresco'@'localhost.localdomain' identified by 'alfresco' with grant option;" mysql -u root -e "grant all on alfresco.* to 'alfresco'@'localhost' identified by 'alfresco' with grant option;" Установка Ant Ant 1.8.2 или выше: ant.apache.org/. После установки добавить переменные среды: ANT_HOME=”\ant-1.8.2” в path “\ ant-1.8.2\bin” Установка Tomcat Tomcat 6.x или выше: tomcat.apache.org/. Создать две папки с tomcat: tomcat и virtual_tomcat. После установки добавить переменные среды: APP_TOMCAT_HOME=”\6.0.32” TOMCAT_HOME=”\tomcat-6.0.32” VIRTUAL_TOMCAT_HOME=”\virtual-tomcat-6.0.32” в path “\tomcat-6.0.32\bin Сборка и запуск Заходим в папку HEAD/root, запускаем командную строку и выполняем команду: “ant”. Начнется сборка проекта. После сборки скрип автоматически скопирует собранные war-файлы в каталог /webapps. Для запуска проекта в необходимо выполнить команду: “ant start-tomcat-application” Если при запуске проекта возникает ошибка связанная с нехваткой памяти, добавьте в переменные среды JAVA_OPTS=” -server -Xss1024K -Xms1G -Xmx2G -XX:MaxPermSize=128M -XX:NewSize=512m” Открываем браузер и переходим по адресу localhost:8080/alfresco. Логин — admin, пароль — admin http://lanav.ru/electronics/640-panaceya-transgranichnaya-peredacha-personalnyh-dannyh.html Периодически натыкаюсь в разных Интернетах на «гениальные» догадки о том, как освободиться от «бремени» исполнения законодательства о персональных данных путем «выхода» из под национальной юрисдикции. Сами вопросы «бремени», на сколько можно судить по публикациям и их комментариям, довольно плохо понимаются авторами — все свалено в одну кучу: что понимать под персональными данными, какие правила обработки соблюдать, что «защищать»… Из этой кучи не проясненного рождаются самые настоящие фантазии-франкенштейны вызывающие буквально панический страх у новоиспеченных (да и у староиспеченных тоже) операторов персональных данных и приводят к методическому запугиванию друг друга с поиском таких вот гениальных по своей простоте решений в лучших традициях язычества. Вместо того, что бы использовать данные законом правовые инструменты по их назначению, им придается какой-то сакральный смысл. Так в свое время сакрализовали институт согласия, совершенно не обращая внимания на его основной смысл: свобода дать и отозвать свое согласие в любое время без объяснения причин. Бумажку с письменным согласием превратили в самую настоящую индульгенцию (да, пусть вас не смущает, что индульгенция имеет вполне себе католические корни, а не языческие. Языческими были те стереотипы мышления, особенности картины мира, которые и привели к всеобщей вере в индульгенцию как простому решению сложных проблем). Сакрализация трансграничной передачи конечно не была такой масштабной, как всеобщая вера во всемогущество согласия. Модель, по которой предлагалось решить все свои «проблемы с законом» владельцам интернет-сервисов, была невероятно проста: 1) Переносим сайт с базой на хостинг в Евросоюзе. 2) PROFIT!!! Основным преимуществом при этом называлось то, что в Евросоюзе не установлены «драконовские» требования по обеспечению безопасности персональных данных при их обработке. Хотя от части это действительной так, «вывоз» базы за кордон, без смены российского владельца — не выводит ее из под юрисдикции РФ. Иными словами, обязанность исполнять российский закон сохраняется, так как сам оператор никуда от него не делся. Кроме того, такой простой «вывоз» по закону и не является трансграничной передачей персональных данных. Как говорит нам собственно закон: трансграничная передача персональных данных — передача персональных данных на территорию иностранного государства органу власти иностранного государства, иностранному физическому лицу или иностранному юридическому лицу. То есть, трансграничной передачей является только передача оператору персональных данных (controller of the file), не попадающему под юрисдикцию Российской федерации. Иностранное юридическое лицо (действующее официально) или российское юридическое лицо, собирающие персональные данные на территории России — попадают под действие закона о персональных данных не зависимо от того, где данные в конечном счете обрабатываются. Передача за границу российскому юридическому лицу — также не является трансграничной передачей ПДн. Трансграничная передача персональных данных накладывает на оператора дополнительные условия, связанные с законностью и целесообразностью такой передачи, так что попытка таким способом «обойти» закон рискует закончится весьма печально. Когда же будет принята новая нормативка касающаяся обеспечения безопасности ПДн при их обработке в ИСПДн, наверняка мы и в ней найдем кучу дополнительных ограничений и условий на перемещение данных через госграницу. Электроника ololo_user Tue, 23 Aug 2011 19:02:53 +0400 Периодически натыкаюсь в разных Интернетах на «гениальные» догадки о том, как освободиться от «бремени» исполнения законодательства о персональных данных путем «выхода» из под национальной юрисдикции. Сами вопросы «бремени», на сколько можно судить по публикациям и их комментариям, довольно плохо понимаются авторами — все свалено в одну кучу: что понимать под персональными данными, какие правила обработки соблюдать, что «защищать»… Из этой кучи не проясненного рождаются самые настоящие фантазии-франкенштейны вызывающие буквально панический страх у новоиспеченных (да и у староиспеченных тоже) операторов персональных данных и приводят к методическому запугиванию друг друга с поиском таких вот гениальных по своей простоте решений в лучших традициях язычества. Вместо того, что бы использовать данные законом правовые инструменты по их назначению, им придается какой-то сакральный смысл. Так в свое время сакрализовали институт согласия, совершенно не обращая внимания на его основной смысл: свобода дать и отозвать свое согласие в любое время без объяснения причин. Бумажку с письменным согласием превратили в самую настоящую индульгенцию (да, пусть вас не смущает, что индульгенция имеет вполне себе католические корни, а не языческие. Языческими были те стереотипы мышления, особенности картины мира, которые и привели к всеобщей вере в индульгенцию как простому решению сложных проблем). Сакрализация трансграничной передачи конечно не была такой масштабной, как всеобщая вера во всемогущество согласия. Модель, по которой предлагалось решить все свои «проблемы с законом» владельцам интернет-сервисов, была невероятно проста: 1) Переносим сайт с базой на хостинг в Евросоюзе. 2) PROFIT!!! Основным преимуществом при этом называлось то, что в Евросоюзе не установлены «драконовские» требования по обеспечению безопасности персональных данных при их обработке. Хотя от части это действительной так, «вывоз» базы за кордон, без смены российского владельца — не выводит ее из под юрисдикции РФ. Иными словами, обязанность исполнять российский закон сохраняется, так как сам оператор никуда от него не делся. Кроме того, такой простой «вывоз» по закону и не является трансграничной передачей персональных данных. Как говорит нам собственно закон: трансграничная передача персональных данных — передача персональных данных на территорию иностранного государства органу власти иностранного государства, иностранному физическому лицу или иностранному юридическому лицу. То есть, трансграничной передачей является только передача оператору персональных данных (controller of the file), не попадающему под юрисдикцию Российской федерации. Иностранное юридическое лицо (действующее официально) или российское юридическое лицо, собирающие персональные данные на территории России — попадают под действие закона о персональных данных не зависимо от того, где данные в конечном счете обрабатываются. Передача за границу российскому юридическому лицу — также не является трансграничной передачей ПДн. Трансграничная передача персональных данных накладывает на оператора дополнительные условия, связанные с законностью и целесообразностью такой передачи, так что попытка таким способом «обойти» закон рискует закончится весьма печально. Когда же будет принята новая нормативка касающаяся обеспечения безопасности ПДн при их обработке в ИСПДн, наверняка мы и в ней найдем кучу дополнительных ограничений и условий на перемещение данных через госграницу. http://lanav.ru/internet/639-routing-i-perevod-url-v-nizhniy-registr-mvc-2-windows-server-2003.html Первым делом хотелось поздороваться со всем сообществом. Потому как известно любая работа в ИТ начинается с людей, потом софт, и по нисходящей hardware. Данная статья описывает немного устаревшие технологии ASP.NET MVC 2 и Windows Server 2003. Хотя если решение продуманное и послужит какой-то срок сообществу в сети интернет, в этом будет найдено не мало плюсов. В частности для пилотного проекта был выбран не дорогой хостинг Widnows Server 2003, содержащий ряд ограничений (ASP.NET 2, NetFramework 3.5, MVC 2, SQL Server 2005). Свое время не мало перекопав информации связанной с темой было найдено решение: Для запуска проекта MVC 2 на сервере WS 2003, Вам потребуются файлы: Default.aspx Default.aspx.cs using System; using System.Web; using System.Web.Mvc; namespace WebUI { public partial class StartWebForm : System.Web.UI.Page { protected void Page_Load(object sender, EventArgs e) { string originalPath = Request.Path; HttpContext.Current.RewritePath(Request.ApplicationPath, false); IHttpHandler httpHandler = new MvcHttpHandler(); httpHandler.ProcessRequest(HttpContext.Current); HttpContext.Current.RewritePath(originalPath, false); } } } Также потребуется перенастроить в панели управления веб сервиса домена индекс директории в Default.aspx. И последний штрих добавляем в стандартном роуте .aspx или .mvc (в моем случае это было заблокировано) расширение в файле: Global.asax routes.MapRoute( "Default", // Route name "{controller}.aspx/{action}/{id}", new { controller = "Front", action = "Index", id = 1} ); На данном шаге проект готов к запуску, все по идее должно сработать, но формат url может немного огорчить. В строке будут получаться подобные адреса localhost:2839/Front.aspx/Index. Перевод url в нижний регистр. Для этой цели придется написать свой хелпер, который будет обрабатывать наш роут. LowercaseRoute.cs using System; using System.Collections.Generic; using System.Linq; using System.Text; using System.Web.Routing; using System.Web.Mvc; using WebUI.LibUI; namespace WebUI.RouteHelpers { public class LowercaseRoute : System.Web.Routing.Route { public LowercaseRoute(string url, IRouteHandler routeHandler) : base(url, routeHandler) { } public LowercaseRoute(string url, RouteValueDictionary defaults, IRouteHandler routeHandler) : base(url, defaults, routeHandler) { } public LowercaseRoute(string url, RouteValueDictionary defaults, RouteValueDictionary constraints, IRouteHandler routeHandler) : base(url, defaults, constraints, routeHandler) { } public LowercaseRoute(string url, RouteValueDictionary defaults, RouteValueDictionary constraints, RouteValueDictionary dataTokens, IRouteHandler routeHandler) : base(url, defaults, constraints, dataTokens, routeHandler) { } public override VirtualPathData GetVirtualPath(RequestContext requestContext, RouteValueDictionary values) { VirtualPathData path = base.GetVirtualPath(requestContext, values); if (path != null) path.VirtualPath = path.VirtualPath.ToLowerInvariant(); return path; } } public static class RouteCollectionExtensions { public static void MapRouteLowercase(this RouteCollection routes, string name, string url, object defaults) { routes.MapRouteLowercase(name, url, defaults, null); } public static void MapRouteLowercase(this RouteCollection routes, string name, string url, object defaults, object constraints) { if (routes == null) throw new ArgumentNullException("routes"); if (url == null) throw new ArgumentNullException("url"); var route = new LowercaseRoute(url, new MvcRouteHandler()) { Defaults = new RouteValueDictionary(defaults), Constraints = new RouteValueDictionary(constraints), RouteHandler = new LangRouteHandler(routes), DataTokens = new RouteValueDictionary() }; route.DataTokens.Add("RouteName", name); if (String.IsNullOrEmpty(name)) routes.Add(route); else routes.Add(name, route); } } } И собственно подключение к роуту: Global.asax.cs routes.MapRouteLowercase( "LowercaseWithLanguage", "{controller}.aspx/{action}/{id}", new { controller = "Front", action = "Start", id = 1 } ); protected void Application_Start() { RegisterRoutes(RouteTable.Routes); } Не знаю на сколько данная тема актуальная для сообщества, хотелось показать путь проекта пилотника от точки старта при очень сжатом бюджете, и последующие шаги его развития. Планируются статьи: Как перейти с Linq2SQL на Nhibernate c безболезненным переводом дампа. Замена моторчика на ходу (ASP.NET 2 -> 4) Интернет ololo_user Tue, 23 Aug 2011 19:01:56 +0400 Первым делом хотелось поздороваться со всем сообществом. Потому как известно любая работа в ИТ начинается с людей, потом софт, и по нисходящей hardware. Данная статья описывает немного устаревшие технологии ASP.NET MVC 2 и Windows Server 2003. Хотя если решение продуманное и послужит какой-то срок сообществу в сети интернет, в этом будет найдено не мало плюсов. В частности для пилотного проекта был выбран не дорогой хостинг Widnows Server 2003, содержащий ряд ограничений (ASP.NET 2, NetFramework 3.5, MVC 2, SQL Server 2005). Свое время не мало перекопав информации связанной с темой было найдено решение: Для запуска проекта MVC 2 на сервере WS 2003, Вам потребуются файлы: Default.aspx Default.aspx.cs using System; using System.Web; using System.Web.Mvc; namespace WebUI { public partial class StartWebForm : System.Web.UI.Page { protected void Page_Load(object sender, EventArgs e) { string originalPath = Request.Path; HttpContext.Current.RewritePath(Request.ApplicationPath, false); IHttpHandler httpHandler = new MvcHttpHandler(); httpHandler.ProcessRequest(HttpContext.Current); HttpContext.Current.RewritePath(originalPath, false); } } } Также потребуется перенастроить в панели управления веб сервиса домена индекс директории в Default.aspx. И последний штрих добавляем в стандартном роуте .aspx или .mvc (в моем случае это было заблокировано) расширение в файле: Global.asax routes.MapRoute( "Default", // Route name "{controller}.aspx/{action}/{id}", new { controller = "Front", action = "Index", id = 1} ); На данном шаге проект готов к запуску, все по идее должно сработать, но формат url может немного огорчить. В строке будут получаться подобные адреса localhost:2839/Front.aspx/Index. Перевод url в нижний регистр. Для этой цели придется написать свой хелпер, который будет обрабатывать наш роут. LowercaseRoute.cs using System; using System.Collections.Generic; using System.Linq; using System.Text; using System.Web.Routing; using System.Web.Mvc; using WebUI.LibUI; namespace WebUI.RouteHelpers { public class LowercaseRoute : System.Web.Routing.Route { public LowercaseRoute(string url, IRouteHandler routeHandler) : base(url, routeHandler) { } public LowercaseRoute(string url, RouteValueDictionary defaults, IRouteHandler routeHandler) : base(url, defaults, routeHandler) { } public LowercaseRoute(string url, RouteValueDictionary defaults, RouteValueDictionary constraints, IRouteHandler routeHandler) : base(url, defaults, constraints, routeHandler) { } public LowercaseRoute(string url, RouteValueDictionary defaults, RouteValueDictionary constraints, RouteValueDictionary dataTokens, IRouteHandler routeHandler) : base(url, defaults, constraints, dataTokens, routeHandler) { } public override VirtualPathData GetVirtualPath(RequestContext requestContext, RouteValueDictionary values) { VirtualPathData path = base.GetVirtualPath(requestContext, values); if (path != null) path.VirtualPath = path.VirtualPath.ToLowerInvariant(); return path; } } public static class RouteCollectionExtensions { public static void MapRouteLowercase(this RouteCollection routes, string name, string url, object defaults) { routes.MapRouteLowercase(name, url, defaults, null); } public static void MapRouteLowercase(this RouteCollection routes, string name, string url, object defaults, object constraints) { if (routes == null) throw new ArgumentNullException("routes"); if (url == null) throw new ArgumentNullException("url"); var route = new LowercaseRoute(url, new MvcRouteHandler()) { Defaults = new RouteValueDictionary(defaults), Constraints = new RouteValueDictionary(constraints), RouteHandler = new LangRouteHandler(routes), DataTokens = new RouteValueDictionary() }; route.DataTokens.Add("RouteName", name); if (String.IsNullOrEmpty(name)) routes.Add(route); else routes.Add(name, route); } } } И собственно подключение к роуту: Global.asax.cs routes.MapRouteLowercase( "LowercaseWithLanguage", "{controller}.aspx/{action}/{id}", new { controller = "Front", action = "Start", id = 1 } ); protected void Application_Start() { RegisterRoutes(RouteTable.Routes); } Не знаю на сколько данная тема актуальная для сообщества, хотелось показать путь проекта пилотника от точки старта при очень сжатом бюджете, и последующие шаги его развития. Планируются статьи: Как перейти с Linq2SQL на Nhibernate c безболезненным переводом дампа. Замена моторчика на ходу (ASP.NET 2 -> 4) http://lanav.ru/programming/638-shifrovanie-i-deshifrovanie-attributov-v-ruby-on-rails.html Проблема с шифрование/дешифрование строки на Ruby для меня казалась до сегодняшнего дня очень простой задачей. Во всем изветсном любителям и профессионалам по укладке рельсов учебнике «Agile web development Ruby on Rails» описывается как зашифровать строку с помощью соли и функции Digest::SHA1.digest. Но как расшифровать эту строку нигде не описано. Мало того, потратив пол дня в поисках данного решения, я ничего подобного не нашел, кроме одной фразы на каком-то форуме: «это не возможно». Кто читал данную книгу, помнит, что после того как строка зашифрована, её только проверяют с ведённым паролем пользователем, впоследствии зашифрованным таким же способом. Но расшифровать её никто и не пытался. Правильно — ведь это невозможно! Но что делать, если нужно дешифровать сохранённый пароль? Ситуация простая — моё приложение будет обращаться к API некоторого сервиса, для авторизации которого нужен пароль в незашифрованном виде. Потратив ещё несколько часов на поиски, я нашёл, что это можно сделать с помощью модуля Base64. Итого у меня получился такой вот модуль: #lfield_encriptor.rb module FieldEncryptor module ClassMethods def safe_fields(*args) args.each do |a| define_method(a) do decrypt_field(a) end define_method("#{a}=") do |val| self.write_attribute(a, val) encrypt_field(a) end end end end def self.included(base) base.extend(ClassMethods) end private def encrypt_field(field) self.write_attribute(field, Base64.encode64(self.read_attribute(field))) end def decrypt_field(field) Base64.decode64(self.read_attribute(field)) end end Ложим его в lib прокта. Далее его можно заюзать в любой модельке: class User # &gt;&gt; u.password = 'test' => «test» &gt;&gt; u.save => true &gt;&gt; u => # &gt;&gt; u.password => «test» Как видно из примера все работает как нужно. В базу сохраняется зашифрованная строка, но обращаясь к атрибуту мы имеем незашифрованную строку. Данное решение имеет большой недостаток: если знать, что строка зашифрованна данным методом, то дешифровать её проще простого. Вследствие этого, такое решение не надежно и пароль хакеры взломают очень просто. PS. Шифровать и дешифровать строку можно многими методами. Например, есть гемы encryptor, attr_encrypted и т. п. Но есть проблема с сохранением зашифрованной строки с помощью алгоритмов, используемыми этими плагинами, в базу (в частности mysql у меня не получилось). В такой строке постоянно появляется какой-то символ (чёрный ромб с вопросиком внутри), после которого все символы в базе просто обрезается и при выборке получается уже неполная строка. Как и из-за чего это происходит разобраться у меня не получилось. Так или иначе это тема не для рассуждений в этой статье. Надеюсь, моя статья была кому-то полезна. Спасибо за внимание. Программирование ololo_user Tue, 23 Aug 2011 19:01:09 +0400 Проблема с шифрование/дешифрование строки на Ruby для меня казалась до сегодняшнего дня очень простой задачей. Во всем изветсном любителям и профессионалам по укладке рельсов учебнике «Agile web development Ruby on Rails» описывается как зашифровать строку с помощью соли и функции Digest::SHA1.digest. Но как расшифровать эту строку нигде не описано. Мало того, потратив пол дня в поисках данного решения, я ничего подобного не нашел, кроме одной фразы на каком-то форуме: «это не возможно». Кто читал данную книгу, помнит, что после того как строка зашифрована, её только проверяют с ведённым паролем пользователем, впоследствии зашифрованным таким же способом. Но расшифровать её никто и не пытался. Правильно — ведь это невозможно! Но что делать, если нужно дешифровать сохранённый пароль? Ситуация простая — моё приложение будет обращаться к API некоторого сервиса, для авторизации которого нужен пароль в незашифрованном виде. Потратив ещё несколько часов на поиски, я нашёл, что это можно сделать с помощью модуля Base64. Итого у меня получился такой вот модуль: #lfield_encriptor.rb module FieldEncryptor module ClassMethods def safe_fields(*args) args.each do |a| define_method(a) do decrypt_field(a) end define_method("#{a}=") do |val| self.write_attribute(a, val) encrypt_field(a) end end end end def self.included(base) base.extend(ClassMethods) end private def encrypt_field(field) self.write_attribute(field, Base64.encode64(self.read_attribute(field))) end def decrypt_field(field) Base64.decode64(self.read_attribute(field)) end end Ложим его в lib прокта. Далее его можно заюзать в любой модельке: class User # &gt;&gt; u.password = 'test' => «test» &gt;&gt; u.save => true &gt;&gt; u => # &gt;&gt; u.password => «test» Как видно из примера все работает как нужно. В базу сохраняется зашифрованная строка, но обращаясь к атрибуту мы имеем незашифрованную строку. Данное решение имеет большой недостаток: если знать, что строка зашифрованна данным методом, то дешифровать её проще простого. Вследствие этого, такое решение не надежно и пароль хакеры взломают очень просто. PS. Шифровать и дешифровать строку можно многими методами. Например, есть гемы encryptor, attr_encrypted и т. п. Но есть проблема с сохранением зашифрованной строки с помощью алгоритмов, используемыми этими плагинами, в базу (в частности mysql у меня не получилось). В такой строке постоянно появляется какой-то символ (чёрный ромб с вопросиком внутри), после которого все символы в базе просто обрезается и при выборке получается уже неполная строка. Как и из-за чего это происходит разобраться у меня не получилось. Так или иначе это тема не для рассуждений в этой статье. Надеюсь, моя статья была кому-то полезна. Спасибо за внимание. http://lanav.ru/soft/637-ustanovka-chiliproject-na-debian-60-squeeze.html Всем привет! В этой статье я хочу расказать о своём опыте установки форка Redmine — Chiliproject. На официальном сайте есть инструкция по установке pmc на Debian. Но есть немного подводных камней, но очень не приятных! 1. Обновляем систему и устанавливаем Ruby Вариант установки Debian Packages aptitude update aptitude install ruby rubygems Самый первый подводный камень и в самом начале оф.инструкции. Для Chiliproject по умолчанию нуже rubygems 1.4.0, но в пакетах есть версия 1.3.7. Последняя официальная версия rubygems 1.8.7 но и она не принесла много пользы, изза постоянных ошибок, которые вылезают позже при установки gem пакетов. После перебора версий остановился на версии 1.4.1. Скачиваем rubygems-1.4.1 c сайта rubyforge.org/ rubygems-1.4.1 Устанавливаем: tar -zxvf rubygems-1.4.1.tgz cd rubygems ruby setup.rb Проверить версии можно так: gem --version 2. Установка RAILS из gem пакетов Второй подводный камень в установке Chiliproject: gem install rails -v=2.3.12 // На оф сайте предлагают установить 2.3.5, но дальше это принёсет много проблем с generate_session_store Дальше: gem install rake -v=0.8.7 gem install i18n -v=0.4.2 Теперь пробуем запустить rake rake Если в ответ command not found указываем путь к исполнительному файлу: export PATH=$PATH:$HOME/bin:/var/lib/gems/1.8/bin 3. Выбор и установка БД и установка веб-сервера Apache Chiliproject поддерживает PostgreSQL, Mysql, Sqlite. В качестве основной БД была выбрана Mysql. Устанавливаем aptitude install mysql-server libmysql-ruby Установка Apache aptitude install apache2 libapache2-mpm-prefork libapache2-mod-passenger Установим Chiliproject как виртуальный хост: ServerName chiliproject.domain.com DocumentRoot /srv/www/chiliproject/public Options None AllowOverride None Order deny,allow Allow from all Активируем виртуальный хост: a2ensite chiliproject /etc/init.d/apache2 reload 4. Теперь установка самого Chiliproject Устанавливаем Chiliproject из github. Для этого установим git: aptitude install git Создадим директорию для Chiliporject: mkdir -p /srv/www/chiliproject Перейдём в созданую нами директорию: cd /serv/www И скачиваем Chiliproject: git clone git://github.com/chiliproject/chiliproject.git cd chiliproject git checkout stable Дальше устанавливаем bundler для управления зависимостями: gem install bundler Дальше в корневом каталоге Chiliproject установим все завиcимости которые указаны в файле GemFile. bundle install Создаём базу и пользователя для нашего pmc create database chiliproject character set utf8; create user 'chiliproject'@'localhost' identified by 'my_password'; grant all privileges on chiliproject.* to 'chiliproject'@'localhost'; Внесем информацию о БД в конфиг config/database.yml production: adapter: mysql database: chiliproject host: localhost port: 3306 username: chiliproject password: my_password socket: /var/www/mysqld/mysqld.sock Проверим, все ли необходимые gem пакеты установлены: bundle exec rake generate_session_store Сразу скажу, что в GemFile нужно закоментирывать строку: platforms :mri_19 do gem 'ruby-debug19' Эта зависимость нам не нужна, так как у нас установлен ruby версии 1.8, а данный дебагер для версии 1.9. Зависимости которых не хватает устанавливаем командой: gem install gem_name -v=x.x.x где gem_name — имя пакета, х.х.х — версия. По окончанию проверки, и установки недостающих пакетов, вносим данные в БД: bundle exec rake db:migrate RAILS_ENV=production И внесём default контент, такой как: issue, tracker etc. bundle exec rake redmine:load_default_data RAILS_ENV=production 5. Первый запуск! Всё очень просто! Заходим в корень папки нашего pmc! И запускаем командой: bundle script/server -e production Также можете добавить -d чтобы запустить сервер в фоновом режиме. После запуска сервера, зайдите на localhost:3000/ По умолчанию логин и пароль: admin — admin. P.S. Установка и обновление gem файлов можно делать командой: gem update Надеюсь эта статья поможет быстро и без проблем установить ChiliProject! Программы ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:59:49 +0400 Всем привет! В этой статье я хочу расказать о своём опыте установки форка Redmine — Chiliproject. На официальном сайте есть инструкция по установке pmc на Debian. Но есть немного подводных камней, но очень не приятных! 1. Обновляем систему и устанавливаем Ruby Вариант установки Debian Packages aptitude update aptitude install ruby rubygems Самый первый подводный камень и в самом начале оф.инструкции. Для Chiliproject по умолчанию нуже rubygems 1.4.0, но в пакетах есть версия 1.3.7. Последняя официальная версия rubygems 1.8.7 но и она не принесла много пользы, изза постоянных ошибок, которые вылезают позже при установки gem пакетов. После перебора версий остановился на версии 1.4.1. Скачиваем rubygems-1.4.1 c сайта rubyforge.org/ rubygems-1.4.1 Устанавливаем: tar -zxvf rubygems-1.4.1.tgz cd rubygems ruby setup.rb Проверить версии можно так: gem --version 2. Установка RAILS из gem пакетов Второй подводный камень в установке Chiliproject: gem install rails -v=2.3.12 // На оф сайте предлагают установить 2.3.5, но дальше это принёсет много проблем с generate_session_store Дальше: gem install rake -v=0.8.7 gem install i18n -v=0.4.2 Теперь пробуем запустить rake rake Если в ответ command not found указываем путь к исполнительному файлу: export PATH=$PATH:$HOME/bin:/var/lib/gems/1.8/bin 3. Выбор и установка БД и установка веб-сервера Apache Chiliproject поддерживает PostgreSQL, Mysql, Sqlite. В качестве основной БД была выбрана Mysql. Устанавливаем aptitude install mysql-server libmysql-ruby Установка Apache aptitude install apache2 libapache2-mpm-prefork libapache2-mod-passenger Установим Chiliproject как виртуальный хост: ServerName chiliproject.domain.com DocumentRoot /srv/www/chiliproject/public Options None AllowOverride None Order deny,allow Allow from all Активируем виртуальный хост: a2ensite chiliproject /etc/init.d/apache2 reload 4. Теперь установка самого Chiliproject Устанавливаем Chiliproject из github. Для этого установим git: aptitude install git Создадим директорию для Chiliporject: mkdir -p /srv/www/chiliproject Перейдём в созданую нами директорию: cd /serv/www И скачиваем Chiliproject: git clone git://github.com/chiliproject/chiliproject.git cd chiliproject git checkout stable Дальше устанавливаем bundler для управления зависимостями: gem install bundler Дальше в корневом каталоге Chiliproject установим все завиcимости которые указаны в файле GemFile. bundle install Создаём базу и пользователя для нашего pmc create database chiliproject character set utf8; create user 'chiliproject'@'localhost' identified by 'my_password'; grant all privileges on chiliproject.* to 'chiliproject'@'localhost'; Внесем информацию о БД в конфиг config/database.yml production: adapter: mysql database: chiliproject host: localhost port: 3306 username: chiliproject password: my_password socket: /var/www/mysqld/mysqld.sock Проверим, все ли необходимые gem пакеты установлены: bundle exec rake generate_session_store Сразу скажу, что в GemFile нужно закоментирывать строку: platforms :mri_19 do gem 'ruby-debug19' Эта зависимость нам не нужна, так как у нас установлен ruby версии 1.8, а данный дебагер для версии 1.9. Зависимости которых не хватает устанавливаем командой: gem install gem_name -v=x.x.x где gem_name — имя пакета, х.х.х — версия. По окончанию проверки, и установки недостающих пакетов, вносим данные в БД: bundle exec rake db:migrate RAILS_ENV=production И внесём default контент, такой как: issue, tracker etc. bundle exec rake redmine:load_default_data RAILS_ENV=production 5. Первый запуск! Всё очень просто! Заходим в корень папки нашего pmc! И запускаем командой: bundle script/server -e production Также можете добавить -d чтобы запустить сервер в фоновом режиме. После запуска сервера, зайдите на localhost:3000/ По умолчанию логин и пароль: admin — admin. P.S. Установка и обновление gem файлов можно делать командой: gem update Надеюсь эта статья поможет быстро и без проблем установить ChiliProject! http://lanav.ru/programming/636-generaciya-koda-v-promyshlennyh-proektah.html J2EE проекты не часто отличаются разнообразием. Как правило, разработчики от проекта к проекту повторяют одни и те же рутинные действия, особенно на начальной стадии. Мы описываем предметную область, пишем скрипты к базе данных, затем создаем соответствующие Java-классы, мапим их на таблицы, пишем дао-методы и сервисы. Естественно, встает вопрос о том, как такие действия можно было бы упростить и не писать каждый раз с нуля тонны кода. Для себя я этот вопрос решил, написав простенькую утилиту для генерации кода. Быть может, кому-то на lanav.ru такой подход покажется интересным. Сразу начнем с примера. Допустим, у нас есть некая простенькая база данных книг. У книг есть автор, в систему могут входить пользователи и искать книги. Предметную область я бы описал следующим образом: # Entities @Account(userName: string, email: string, password: string256, showName: string); @Author(name: string); @Book(title: string, author: @Author); Здесь приняты обозначения: # комментирует строку, @ объявляет сущность. В скобках идут поля сущности в виде (имя: тип), тип начинается с @ — значит это сложный тип (отношение «многие к одному»). Всего несколько строчек, но по сути мы вложили всю полезную информацию. Сразу скажу, что от XML я отказался, так как, по моему мнению, он слишком громоздкий для взгляда и не дает сосредоточиться на сути. Рядом в файле конфигурации указываем любую другую полезную информацию, например, базу данных: package = com.hiq.test src.dir = src db.dir = db db.type = postgresql mapping = jpa Натравив нашу утилиту на этот маленький файлик из 3 строчек, мы получим sql-скрипт для PostgreSQL, все POJO-классы, замапленные на базу при помощи JPA, а так же по дао-классу для каждой таблицы с простейшими методами(save, findById, getAll и т.д.). create table ACCOUNT ( ID SERIAL, primary key(ID), PASSWORD varchar(256), EMAIL varchar(256), USER_NAME varchar(256), SHOW_NAME varchar(256) ); create table AUTHOR ( ID SERIAL, primary key(ID), NAME varchar(256) ); create table BOOK ( ID SERIAL, primary key(ID), AUTHOR_ID bigint, TITLE varchar(256) ); package com.hiq.test.entity; @Entity @Table(name = "ACCOUNT") @SequenceGenerator(name = "accountSeq", sequenceName = "account_id_seq", allocationSize = 1) public class Account implements IEntity { private Long id; private String password; private String email; private String userName; private String showName; @Id @GeneratedValue(strategy = GenerationType.SEQUENCE, generator = "accountSeq") @Column(name = "ID") public Long getId() { return id; } public void setId(Long id) { this.id = id; } @Column(name = "PASSWORD") public String getPassword() { return this.password; } public void setPassword(String password) { this.password = password; } // и так далее } Чуть более сложные дао-методы можно дописать в файл нашего проекта следующим образом: # Entities @Account(userName: string, email: string, password: string256, showName: string); @Author(name: string); @Book(title: string, author: @Author); # DAOs $Account { getByEmailAndPassword: (@, unique, [eq: email, eq: password]), getAllEmails: (email, list, [], [asc: email]) }; Опять же, вся достаточная информация для метода уместилась в одной строчке. Первый параметр — что получаем, @ — указатель в данном случае на Account, второй параметр — ожидаем одно значение или список, третий параметр — условия выборки, четвертый — сортировки. Теперь утилита помимо стандартных методов добавит в AccountDAO еще 2 описанных метода. Замечу, кстати, что весь генерируемый код лучше создавать в «заглушках», а потом эти «заглушки» наследовать, так как весь генерированные код будет перезатираться, и вы рискуете потереть свой собственный код, написанный поверх. Например, AccountDAOStub < — AccountDao. Преимущества такого подхода я вижу в следующем: 1) Сокращение времени разработки, по крайней мере на начальном этапе; 2) Концентрация внимания на предметной области, а не на реализации. 3) Борьба с ошибками. Утилита еще до генерации кода проводит проверку файлу, и может, например, выдать, что был использован недопустимый тип или, что сущности @Author не существует в системе; 4) Гибкость. Мы не привязаны ни к каким деталям реализации. В конфигурационном файле можно поменять тип базы данных и получить другие скрипты, поменять тип маппинга на xml, или на что-то еще. Более того никакой привязки к языку тоже нет, и я не вижу причины, почему бы не получать код, например, на ruby. 5) Модульность. Наиболее часто-используемые парадигмы можно выделять в отдельные файлы. Например, во многих системах требуется регистрация и вход в систему. Поэтому можно было бы выделить сущность @Account и его дао в отдельный файл, и импортировать его в других проектах. Программирование ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:59:08 +0400 J2EE проекты не часто отличаются разнообразием. Как правило, разработчики от проекта к проекту повторяют одни и те же рутинные действия, особенно на начальной стадии. Мы описываем предметную область, пишем скрипты к базе данных, затем создаем соответствующие Java-классы, мапим их на таблицы, пишем дао-методы и сервисы. Естественно, встает вопрос о том, как такие действия можно было бы упростить и не писать каждый раз с нуля тонны кода. Для себя я этот вопрос решил, написав простенькую утилиту для генерации кода. Быть может, кому-то на lanav.ru такой подход покажется интересным. Сразу начнем с примера. Допустим, у нас есть некая простенькая база данных книг. У книг есть автор, в систему могут входить пользователи и искать книги. Предметную область я бы описал следующим образом: # Entities @Account(userName: string, email: string, password: string256, showName: string); @Author(name: string); @Book(title: string, author: @Author); Здесь приняты обозначения: # комментирует строку, @ объявляет сущность. В скобках идут поля сущности в виде (имя: тип), тип начинается с @ — значит это сложный тип (отношение «многие к одному»). Всего несколько строчек, но по сути мы вложили всю полезную информацию. Сразу скажу, что от XML я отказался, так как, по моему мнению, он слишком громоздкий для взгляда и не дает сосредоточиться на сути. Рядом в файле конфигурации указываем любую другую полезную информацию, например, базу данных: package = com.hiq.test src.dir = src db.dir = db db.type = postgresql mapping = jpa Натравив нашу утилиту на этот маленький файлик из 3 строчек, мы получим sql-скрипт для PostgreSQL, все POJO-классы, замапленные на базу при помощи JPA, а так же по дао-классу для каждой таблицы с простейшими методами(save, findById, getAll и т.д.). create table ACCOUNT ( ID SERIAL, primary key(ID), PASSWORD varchar(256), EMAIL varchar(256), USER_NAME varchar(256), SHOW_NAME varchar(256) ); create table AUTHOR ( ID SERIAL, primary key(ID), NAME varchar(256) ); create table BOOK ( ID SERIAL, primary key(ID), AUTHOR_ID bigint, TITLE varchar(256) ); package com.hiq.test.entity; @Entity @Table(name = "ACCOUNT") @SequenceGenerator(name = "accountSeq", sequenceName = "account_id_seq", allocationSize = 1) public class Account implements IEntity { private Long id; private String password; private String email; private String userName; private String showName; @Id @GeneratedValue(strategy = GenerationType.SEQUENCE, generator = "accountSeq") @Column(name = "ID") public Long getId() { return id; } public void setId(Long id) { this.id = id; } @Column(name = "PASSWORD") public String getPassword() { return this.password; } public void setPassword(String password) { this.password = password; } // и так далее } Чуть более сложные дао-методы можно дописать в файл нашего проекта следующим образом: # Entities @Account(userName: string, email: string, password: string256, showName: string); @Author(name: string); @Book(title: string, author: @Author); # DAOs $Account { getByEmailAndPassword: (@, unique, [eq: email, eq: password]), getAllEmails: (email, list, [], [asc: email]) }; Опять же, вся достаточная информация для метода уместилась в одной строчке. Первый параметр — что получаем, @ — указатель в данном случае на Account, второй параметр — ожидаем одно значение или список, третий параметр — условия выборки, четвертый — сортировки. Теперь утилита помимо стандартных методов добавит в AccountDAO еще 2 описанных метода. Замечу, кстати, что весь генерируемый код лучше создавать в «заглушках», а потом эти «заглушки» наследовать, так как весь генерированные код будет перезатираться, и вы рискуете потереть свой собственный код, написанный поверх. Например, AccountDAOStub < — AccountDao. Преимущества такого подхода я вижу в следующем: 1) Сокращение времени разработки, по крайней мере на начальном этапе; 2) Концентрация внимания на предметной области, а не на реализации. 3) Борьба с ошибками. Утилита еще до генерации кода проводит проверку файлу, и может, например, выдать, что был использован недопустимый тип или, что сущности @Author не существует в системе; 4) Гибкость. Мы не привязаны ни к каким деталям реализации. В конфигурационном файле можно поменять тип базы данных и получить другие скрипты, поменять тип маппинга на xml, или на что-то еще. Более того никакой привязки к языку тоже нет, и я не вижу причины, почему бы не получать код, например, на ruby. 5) Модульность. Наиболее часто-используемые парадигмы можно выделять в отдельные файлы. Например, во многих системах требуется регистрация и вход в систему. Поэтому можно было бы выделить сущность @Account и его дао в отдельный файл, и импортировать его в других проектах. http://lanav.ru/programming/635-javascript-metody-call-i-apply.html j&#097;vascript — очень красивый и изящный язык. И для того чтобы хорошо владеть им мало просто знать синтаксис, надо также понимать некоторые тонкости работы движка, а также применять красивые синтаксические конструкции. И так, меньше слов, больше дела, поехали. Для того чтобы понять принципы работы методов call() и apply() разберем пример, в котором требуется найти минимальное и максимальное значения элементов массива. У нас есть массив, в котором определенное число элементов. Первое решение которое приходит в голову — цикл, проходим массив от и до и так далее. Но есть более красивый вариант: var a = [ 0, 1, 2, 3 ]; var smallest = function( array ) { return Math.min.apply( Math, array ); } var largest = function( array ) { return Math.max.apply( Math, array ); } smallest( a ); // Мы получим 0 largest( a ); // А здесь 3 Для решения используем встроенные в j&#097;vascript функции Math.min() и Math.max(). Вызываем Math.min() через apply(), таким образом мы изменяем контекст этой функции на наш объект (в данном случае этим объектом является массив). Для изменения контекста функции в j&#097;vascript предусмотрены два метода call() и apply(). Эти методы автоматически становятся доступными после того как функция инициализирована. Они практически идентичны, но есть небольшие отличия. Кстати, контекст обозначет то, на какой объект ссылается оператор this в функции, внутри которой он вызван. Рассмотрим пример: var context = function() { console.log( this ); // Мы получим глобальный объект "Window" } context(); А теперь пробуем изменить контекст функции: var obj = { prop: 1 }; var context = function() { console.log( this ); // Мы получим наш объект "Object { prop=1 }" } context.apply( obj ); Метод call делает абсолютно тоже самое, единственным отличием является передача остальных параметров для функции. Разницу можно легко понять разобрав этот пример: var add = function( a, b ) { return a + b; } add( 1, 2 ); // Обычный вызов add.call( this, 1, 2 ); // call принимает каждый аргумент индивидуально и меняет контекст add.apply( this, [ 1, 2 ] ); // apply принимает массив аргументов также меняя контекст Наглядная разница между call и apply. image По рисунку можно легко понять, какой параметр соответствует какому именно аргументу. И так, мы смогли разобрать очень подробно принцип работы этих двух методов. Изменение контекста очень важный прием в j&#097;vascript и широко применяется в различных библиотеках, например для обработки событий. Для проверки примеров рекомендую Вам использовать FireBug. Программирование ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:58:11 +0400 j&#097;vascript — очень красивый и изящный язык. И для того чтобы хорошо владеть им мало просто знать синтаксис, надо также понимать некоторые тонкости работы движка, а также применять красивые синтаксические конструкции. И так, меньше слов, больше дела, поехали. Для того чтобы понять принципы работы методов call() и apply() разберем пример, в котором требуется найти минимальное и максимальное значения элементов массива. У нас есть массив, в котором определенное число элементов. Первое решение которое приходит в голову — цикл, проходим массив от и до и так далее. Но есть более красивый вариант: var a = [ 0, 1, 2, 3 ]; var smallest = function( array ) { return Math.min.apply( Math, array ); } var largest = function( array ) { return Math.max.apply( Math, array ); } smallest( a ); // Мы получим 0 largest( a ); // А здесь 3 Для решения используем встроенные в j&#097;vascript функции Math.min() и Math.max(). Вызываем Math.min() через apply(), таким образом мы изменяем контекст этой функции на наш объект (в данном случае этим объектом является массив). Для изменения контекста функции в j&#097;vascript предусмотрены два метода call() и apply(). Эти методы автоматически становятся доступными после того как функция инициализирована. Они практически идентичны, но есть небольшие отличия. Кстати, контекст обозначет то, на какой объект ссылается оператор this в функции, внутри которой он вызван. Рассмотрим пример: var context = function() { console.log( this ); // Мы получим глобальный объект "Window" } context(); А теперь пробуем изменить контекст функции: var obj = { prop: 1 }; var context = function() { console.log( this ); // Мы получим наш объект "Object { prop=1 }" } context.apply( obj ); Метод call делает абсолютно тоже самое, единственным отличием является передача остальных параметров для функции. Разницу можно легко понять разобрав этот пример: var add = function( a, b ) { return a + b; } add( 1, 2 ); // Обычный вызов add.call( this, 1, 2 ); // call принимает каждый аргумент индивидуально и меняет контекст add.apply( this, [ 1, 2 ] ); // apply принимает массив аргументов также меняя контекст Наглядная разница между call и apply. image По рисунку можно легко понять, какой параметр соответствует какому именно аргументу. И так, мы смогли разобрать очень подробно принцип работы этих двух методов. Изменение контекста очень важный прием в j&#097;vascript и широко применяется в различных библиотеках, например для обработки событий. Для проверки примеров рекомендую Вам использовать FireBug. http://lanav.ru/programming/634-vstroennyy-v-magento-no-maloizvestnyy-instrument-prosmotra-imeni-klassa-bloka-i-puti-k-templeytu.html Речь в данной статье пойдет о системе электронной коммерции с открытым исходным кодом Magento. Эта платформа отличается с одной стороны своей функциональностью, а с другой — своей сложностью. Каждый, кто когда-либо пытался для нее писать, знает, что это сделать не просто. А с наскоку просто невозможно. Необходимо потратить от недели до двух на то, чтобы написать первый модуль, создать первую тему, исправить что-то, что нужно исправить в нужном месте. Хочу поделиться секретом, как это сделать очень быстро и красиво с использованием исключительно встроенных механизмов. Люди, знакомые с Magento знают, что тема для Magento построена из кусочков темплейтов, за каждым из которых стоит отдельный класс. Это может быть встроенный класс или класс стороннего разработчика. Из-за того, что тот или иной класс на рабочем магазине зачастую может быть перекрыт модулями расширения, то определить, какой блок отвечает за подготовку информации для вывода пользователю, и какой файл темы отвечает за тот или иной участок страницы, становится крайне обременительно по времени. Мало кто знает, что Magento сама может рассказать какой файл и какой класс отвечает за интересующий вас участок страницы. Для этого нужно пойти в backend по адресу System -> Config -> вкладка Developer -> группа Debug и включить там опции «Template Path Hints» и «Add Block Names to Hints». Хитрость в том, что по умолчанию, вы в этом (как и в любом другом) месте этих опций не найдете. А они появятся там, если вы пойдете в файл: app/code/core/Mage/Core/etc/system.xml Там отыскать кусочек кода: Template Path Hints select adminhtml/system_config_source_yesno 20 0 1 1 Add Block Names to Hints select adminhtml/system_config_source_yesno 21 0 1 1 И поменять его на: Template Path Hints select adminhtml/system_config_source_yesno 20 1 1 1 Add Block Names to Hints select adminhtml/system_config_source_yesno 21 1 1 1 В вышеописанном месте появятся две нужные нам опции. Что было, что стало? Свойство для этих опций было выставлено в 0. Что значит, что они никогда не покажутся. Мы разрешили им появиться. Включаете и наслаждаетесь. Мне это знание сэкономило очень много трудочасов, которые я рисковал потратить на поиск нужного файла, вместо того, чтобы писать код. К счастью, для сотруднников техподдержки и тех, тко работает с живыми магазинами, этот рецепт тоже там работает. Только не забывайте ограничивать по ip те адреса, с которых может быть просмотрена отладочная информация. Спасибо за внимание. Программирование ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:57:24 +0400 Речь в данной статье пойдет о системе электронной коммерции с открытым исходным кодом Magento. Эта платформа отличается с одной стороны своей функциональностью, а с другой — своей сложностью. Каждый, кто когда-либо пытался для нее писать, знает, что это сделать не просто. А с наскоку просто невозможно. Необходимо потратить от недели до двух на то, чтобы написать первый модуль, создать первую тему, исправить что-то, что нужно исправить в нужном месте. Хочу поделиться секретом, как это сделать очень быстро и красиво с использованием исключительно встроенных механизмов. Люди, знакомые с Magento знают, что тема для Magento построена из кусочков темплейтов, за каждым из которых стоит отдельный класс. Это может быть встроенный класс или класс стороннего разработчика. Из-за того, что тот или иной класс на рабочем магазине зачастую может быть перекрыт модулями расширения, то определить, какой блок отвечает за подготовку информации для вывода пользователю, и какой файл темы отвечает за тот или иной участок страницы, становится крайне обременительно по времени. Мало кто знает, что Magento сама может рассказать какой файл и какой класс отвечает за интересующий вас участок страницы. Для этого нужно пойти в backend по адресу System -> Config -> вкладка Developer -> группа Debug и включить там опции «Template Path Hints» и «Add Block Names to Hints». Хитрость в том, что по умолчанию, вы в этом (как и в любом другом) месте этих опций не найдете. А они появятся там, если вы пойдете в файл: app/code/core/Mage/Core/etc/system.xml Там отыскать кусочек кода: Template Path Hints select adminhtml/system_config_source_yesno 20 0 1 1 Add Block Names to Hints select adminhtml/system_config_source_yesno 21 0 1 1 И поменять его на: Template Path Hints select adminhtml/system_config_source_yesno 20 1 1 1 Add Block Names to Hints select adminhtml/system_config_source_yesno 21 1 1 1 В вышеописанном месте появятся две нужные нам опции. Что было, что стало? Свойство для этих опций было выставлено в 0. Что значит, что они никогда не покажутся. Мы разрешили им появиться. Включаете и наслаждаетесь. Мне это знание сэкономило очень много трудочасов, которые я рисковал потратить на поиск нужного файла, вместо того, чтобы писать код. К счастью, для сотруднников техподдержки и тех, тко работает с живыми магазинами, этот рецепт тоже там работает. Только не забывайте ограничивать по ip те адреса, с которых может быть просмотрена отладочная информация. Спасибо за внимание. http://lanav.ru/electronics/633-poisk-ukradennogo-noutbuka-s-pomoschyu-programmy-skrytogo-nablyudeniya.html Решил испытать сервис preyproject.com, позволяющий найти украденные устройства. Результаты впечатлили. Возможности сервиса Операционные системы MacOS Windows Linux Android Поиск определение географического местоположения определение MAC-адреса устройства, внешнего/внутреннего ip-адреса снимок с вебкамеры скриншот экрана запущенные процессы wifi точки др. Защита сирена — включение дикого ора на 30 секунд для поиска устройства, если вы находитесь рядом (не испытывал:) тревога — уведомление злоумышленника о том, что вы за ним наблюдаете блокировка — блокирование устройства до ввода пароля очистка устройства — скрытие почтовых адресов и удаление кукисов и сохраненных паролей из всех аккаунтов (не рискнул испытать:) Установка Опыт проводился на Ubuntu 11.04. Регистрируемся на сайте preyproject.com и добавляем новое устройство. Далее переходим в консоль (Ctrl+Alt+T). Скачиваем и распаковываем архив: $ cd /usr/src/ $ wget preyproject.com/releases/0.5.3/prey-0.5.3-linux.zip $ 7z x prey-0.5.3-linux.zip $ mv prey /usr/share/ Правим конфигурационный файл: $ mcedit /usr/share/prey/config # Ключи для идентификации вашего устройства в веб-сервисе api_key='8jscfvdfgvdd' # API key - Account information device_key='erndfg' # Key - выбираем наше устройство и смотрим Device information # почтовый ящик, на который будут приходить сообщения mail_to='mailbox@domain.com' # SMTP-сервер, с которого будут отправляться отчеты smtp_server='smtp.gmail.com:587' smtp_username='username@gmail.com' smtp_password='password' Для получения снимков с вебкамеры установим streamer: $ apt-get install streamer Добавляем в cron запуск задания: $ (sudo crontab -l | grep -v prey; echo "*/20 * * * * /usr/share/prey/prey.sh > /var/log/prey.log") | sudo crontab - В результате после изменения в веб-сервисе статуса устройства на Missing:ON получаем отчет, содержащий полную информацию. P.S. Хочу сказать, что я сильно удивился тому объему инфы, которую получил в отчете (из этих соображений не стал выкладывать итоговый скриншот, т.к. пришлось бы все данные просто замазать). Электроника ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:56:08 +0400 Решил испытать сервис preyproject.com, позволяющий найти украденные устройства. Результаты впечатлили. Возможности сервиса Операционные системы MacOS Windows Linux Android Поиск определение географического местоположения определение MAC-адреса устройства, внешнего/внутреннего ip-адреса снимок с вебкамеры скриншот экрана запущенные процессы wifi точки др. Защита сирена — включение дикого ора на 30 секунд для поиска устройства, если вы находитесь рядом (не испытывал:) тревога — уведомление злоумышленника о том, что вы за ним наблюдаете блокировка — блокирование устройства до ввода пароля очистка устройства — скрытие почтовых адресов и удаление кукисов и сохраненных паролей из всех аккаунтов (не рискнул испытать:) Установка Опыт проводился на Ubuntu 11.04. Регистрируемся на сайте preyproject.com и добавляем новое устройство. Далее переходим в консоль (Ctrl+Alt+T). Скачиваем и распаковываем архив: $ cd /usr/src/ $ wget preyproject.com/releases/0.5.3/prey-0.5.3-linux.zip $ 7z x prey-0.5.3-linux.zip $ mv prey /usr/share/ Правим конфигурационный файл: $ mcedit /usr/share/prey/config # Ключи для идентификации вашего устройства в веб-сервисе api_key='8jscfvdfgvdd' # API key - Account information device_key='erndfg' # Key - выбираем наше устройство и смотрим Device information # почтовый ящик, на который будут приходить сообщения mail_to='mailbox@domain.com' # SMTP-сервер, с которого будут отправляться отчеты smtp_server='smtp.gmail.com:587' smtp_username='username@gmail.com' smtp_password='password' Для получения снимков с вебкамеры установим streamer: $ apt-get install streamer Добавляем в cron запуск задания: $ (sudo crontab -l | grep -v prey; echo "*/20 * * * * /usr/share/prey/prey.sh > /var/log/prey.log") | sudo crontab - В результате после изменения в веб-сервисе статуса устройства на Missing:ON получаем отчет, содержащий полную информацию. P.S. Хочу сказать, что я сильно удивился тому объему инфы, которую получил в отчете (из этих соображений не стал выкладывать итоговый скриншот, т.к. пришлось бы все данные просто замазать). http://lanav.ru/programming/632-bash-apache-hg-udobnaya-razrabotka-saytov-i-sinhronizaciya-s-mercurial.html Доброго времени суток, юд! Если ты занимаешься веб-разработкой и держишь свои проекты в сетевом репозитории, читай ниже, где мы вместе напишем bash скрипты для удобной работы с кодом. Статья рассчитана на новичков, коим я сам являюсь, а профессионалам просьба указать на ошибки и помочь улучшить скрипт. Для начала нам надо определиться, чего мы хотим сделать и как будет работать наш код. Все это зависит от твоих предпочтений и особенностей работы, с которой ты сталкиваешься ежедневно. У меня процесс разработки сайтов происходит следующим образом: Создаю репозиторий SITE_NAME. Для содержания своих проектов я выбрал bitbucket, потому что он бесплатен и позволяет создавать приватные хранилища. Делаю локальную копию репозитория в свой рабочий каталог, где лежат другие веб-проекты. Конфигурирую виртуальный хост Апача, который будет ссылаться на эту локальную копию. Создаю базу данных и пользователя для нее, к которой сможет обращаться мой проект. Для удобства в тестрировании имя базы, юзер и пароль собпадают с названием проекта. Пишу код, попутно синхронизируя его с основным репозиторием в сети. При этом перед каждой синхронизацией делаю бэкап базы даных и заливаю ее в хранилище вместе с кодом. У каждого разработчика этот алгоритм может немного различаться, но, думаю, хоть я и новичок, работа профессионалов выглядит примерно так же. Inception Создаем файл для скрипта и даем ему права на исполнение. $ touch sitecreate.sh $ chmod +x sitecreate.sh * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Инициализация Открой этот файл любимым текстовым редактором и задай значения базовых переменных. #!/bin/bash USER_NAME="korodm" USER_GROUP="korodm" WWW_DIR="/home/korodm/Documents/sites/" USER_REPO="korodm" PASS_REPO="***" REPO="bitbucket.org/" SQL_PASS="***" * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Не забудь указать свои имя пользователя, группу и рабочий каталог в той системе, где ты работаешь; имя пользователя, пароль и адрес от сетевого репозитория; а также root-пароль от MySQL. Валидация Перед тем, как скрипт начнет выполнять свой основной код, он должен проверить, все ли в порядке. Права рута Так как придется выполнять операции, требующие повышенных привилегий (например рестарт Апача), необходимо запускать скрипт от имени root'a или же при помощи sudo. Вот и проверим, как был запущен скрипт. # Проверка на права рута if [ "${UID}" -ne 0 ] then printf "Root:\t\t\t\t\t\033[0;31mнет\033[0m\n\nПриложение необходимо запустить от имени root!\n" exit else printf "Root:\t\t\t\t\t\033[0;32mда\033[0m\n" fi * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Ты можешь спросить, зачем делать вывод в виде "printf «Root:\t\t\t\t\t\033[0;31mнет\033[0m\n\nПриложение необходимо запустить от имени root!\n»" когда можно сделать просто "echo «Приложение необходимо запустить от имени root!»"? Приятно, когда скрипт выдает лог о каждом своем действии. Вывод лога Передаваемые параметры Чтобы наш скрипт знал, с каким сайтом ему работать, имя сайта мы будем передавать в качестве параметра. # Проверка на наличие передаваемых параметров if ! [ -n "${1}" ] then printf "Параметры:\t\t\t\t\033[0;31mno\033[0m\n\nПриложение необходимо использовать так:\n%s site_name\n" ${0} exit else printf "Параметры:\t\t\t\t\033[0;32m%s\033[0m\n" ${1} SITE=${1} fi * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Рабочий каталог на всякий пожарный надо проверить, существует папка, в которой ты собираешься хранить проекты # Проверка на существование рабочего каталога if ! [ -d "${WWW_DIR}" ] then printf "Рабочий каталог:\t\t\t\033[0;31mне существует\033[0m\n\nИзмените конфцигурацию скрипта.\n" exit else printf "Рабочий каталог:\t\t\t\033[0;32m%s\033[0m\n" ${WWW_DIR} fi * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Каталог сайта А что, если сайт с таким именем у тебя уже есть? Не хорошо, если 2 проект смешаются друг с другом, и небходимо этому помешать. # Проверка на существование каталога для сайта в рабочем каталоге if [ -d "${WWW_DIR}${SITE}" ] then printf "Каталог для сайта:\t\t\t\033[0;31mуже существует\033[0m\n\nИзмените назваение сайта.\n" exit else printf "Каталог для сайта:\t\t\t\033[0;32m%s%s\033[0m\n" ${WWW_DIR} ${SITE} fi * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Репозиторий Теперь нужно проверить, если у тебя в сетевом хранилище такой сайт? Этот пункт скрипта у всех будет разный, в зависимости от выбранного сервиса для репозиториев. Но сам способ проверки, думаю будет примерно таким же. # Проверка существования репозитария REPO_TRUE=&#96;curl "https://${REPO}${USER_REPO}/${SITE}" 2> /dev/null | grep -c "Bitbucket_404.png"&#96; if [[ "${REPO_TRUE}" -eq 1 ]] then printf "Репозитарий:\t\t\t\t\033[0;31mне существует\033[0m\n\nСоздайте репозитарий.\n" exit else printf "Репозитарий:\t\t\t\t\033[0;32mhttps://%s%s/%s\033[0m\n" ${REPO} ${USER_REPO} ${SITE} fi * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Все проверено. Можно работать Если до этого момента не было ни одной ошибки, значит можно соединяться с хранилищем и выкачивать код в локальную папку. # Клонируем репозиторий cd ${WWW_DIR} hg clone "https://${USER_REPO}:${PASS_REPO}@${REPO}${USER_REPO}/${SITE}" > /dev/null printf "Клонирование репозитария:\t\t\\033[0;32mзавершено\033[0m\n" mkdir -p ${WWW_DIR}${SITE}/public_html chown -R ${USER_NAME}:${USER_GROUP} ${WWW_DIR}${SITE} printf "Локальная папка:\t\t\t\033[0;32m%s%s/public_html\033[0m\n" ${WWW_DIR} ${SITE} * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Виртуальный хост Сначала настройки Этот кусок скрипта тоже должен быть у каждого индивидуальным, но для новичков подойдет и такой вариант. # Создание виртуального хоста printf " ServerAdmin webmaster@localhost ServerName ${SITE} DocumentRoot ${WWW_DIR}${SITE}/public_html Options FollowSymLinks AllowOverride all Options Indexes FollowSymLinks MultiViews AllowOverride all Order allow,deny allow from all ScriptAlias /cgi-bin/ /usr/lib/cgi-bin/ AllowOverride all Options +ExecCGI -MultiViews +SymLinksIfOwnerMatch Order allow,deny Allow from all ErrorLog ${APACHE_LOG_DIR}/error.log LogLevel warn CustomLog ${APACHE_LOG_DIR}/access.log combined Alias /doc/ \"/usr/share/doc/\" Options Indexes MultiViews FollowSymLinks AllowOverride all Order deny,allow Deny from all Allow from 127.0.0.0/255.0.0.0 ::1/128 \n" > /etc/apache2/sites-available/${SITE} printf "Файл конфигурации Apache:\t\t\033[0;32mсоздан\033[0m\n" * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Активация a2ensite ${SITE} > /dev/nul printf "Сайт \033[0;32m%s:\t\t\t\tактивирован\033[0m\n" ${SITE} * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. IP # Поиск свободного ip адреса num=1 LIMIT=255 while [ "${num}" -lt "${LIMIT}" ] do if [ &#96;grep -c 127.0.1.${num} /etc/hosts&#96; -ne 1 ] then echo "127.0.1.${num} ${SITE}" &gt;&gt; /etc/hosts break fi num=$((num+1)) done printf "Поиск свободного ip адреса:\t\t\033[0;32m127.0.1.%s\033[0m\n" ${num} * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Перезагрузка # Перезагрузка Apache /etc/init.d/apache2 reload > /dev/null printf "Apache:\t\t\t\t\t\033[0;32mперезагружен\033[0m\n" * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Почти готово Чтобы проверить работоспособность проекта, нужно залить в него первый код # Создание index.php printf "Сайт %s работает! %s%s/public_html/index.php " ${SITE} ${WWW_DIR} ${SITE} > ${WWW_DIR}${SITE}/public_html/index.php chown ${USER_NAME}:${USER_GROUP} ${WWW_DIR}${SITE}/public_html/index.php printf "Индексный файл:\t\t\t\t\033[0;32mhttp://%s/index.php\033[0m\n" ${SITE} * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. MySQL Не знаю, пригодится ли тебе в работе база данных, но на всякий случай добавим возможность ее создания. # Создание базы данных mysql -uroot -p${SQL_PASS} --execute="create database ${SITE};" mysql -uroot -p${SQL_PASS} --execute="GRANT ALL PRIVILEGES ON ${SITE}.* TO ${SITE}@localhost IDENTIFIED by '${SITE}' WITH GRANT OPTION;" printf "База данных:\t\t\t\t\033[0;32m%s\033[0m\n" ${SITE} printf "Имя пользователя:\t\t\t\033[0;32m%s\033[0m\n" ${SITE} printf "Пароль:\t\t\t\t\t\033[0;32m%s\033[0m\n" ${SITE} * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. The End Вот скрипт и готов. Программирование ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:54:13 +0400 Доброго времени суток, юд! Если ты занимаешься веб-разработкой и держишь свои проекты в сетевом репозитории, читай ниже, где мы вместе напишем bash скрипты для удобной работы с кодом. Статья рассчитана на новичков, коим я сам являюсь, а профессионалам просьба указать на ошибки и помочь улучшить скрипт. Для начала нам надо определиться, чего мы хотим сделать и как будет работать наш код. Все это зависит от твоих предпочтений и особенностей работы, с которой ты сталкиваешься ежедневно. У меня процесс разработки сайтов происходит следующим образом: Создаю репозиторий SITE_NAME. Для содержания своих проектов я выбрал bitbucket, потому что он бесплатен и позволяет создавать приватные хранилища. Делаю локальную копию репозитория в свой рабочий каталог, где лежат другие веб-проекты. Конфигурирую виртуальный хост Апача, который будет ссылаться на эту локальную копию. Создаю базу данных и пользователя для нее, к которой сможет обращаться мой проект. Для удобства в тестрировании имя базы, юзер и пароль собпадают с названием проекта. Пишу код, попутно синхронизируя его с основным репозиторием в сети. При этом перед каждой синхронизацией делаю бэкап базы даных и заливаю ее в хранилище вместе с кодом. У каждого разработчика этот алгоритм может немного различаться, но, думаю, хоть я и новичок, работа профессионалов выглядит примерно так же. Inception Создаем файл для скрипта и даем ему права на исполнение. $ touch sitecreate.sh $ chmod +x sitecreate.sh * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Инициализация Открой этот файл любимым текстовым редактором и задай значения базовых переменных. #!/bin/bash USER_NAME="korodm" USER_GROUP="korodm" WWW_DIR="/home/korodm/Documents/sites/" USER_REPO="korodm" PASS_REPO="***" REPO="bitbucket.org/" SQL_PASS="***" * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Не забудь указать свои имя пользователя, группу и рабочий каталог в той системе, где ты работаешь; имя пользователя, пароль и адрес от сетевого репозитория; а также root-пароль от MySQL. Валидация Перед тем, как скрипт начнет выполнять свой основной код, он должен проверить, все ли в порядке. Права рута Так как придется выполнять операции, требующие повышенных привилегий (например рестарт Апача), необходимо запускать скрипт от имени root'a или же при помощи sudo. Вот и проверим, как был запущен скрипт. # Проверка на права рута if [ "${UID}" -ne 0 ] then printf "Root:\t\t\t\t\t\033[0;31mнет\033[0m\n\nПриложение необходимо запустить от имени root!\n" exit else printf "Root:\t\t\t\t\t\033[0;32mда\033[0m\n" fi * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Ты можешь спросить, зачем делать вывод в виде "printf «Root:\t\t\t\t\t\033[0;31mнет\033[0m\n\nПриложение необходимо запустить от имени root!\n»" когда можно сделать просто "echo «Приложение необходимо запустить от имени root!»"? Приятно, когда скрипт выдает лог о каждом своем действии. Вывод лога Передаваемые параметры Чтобы наш скрипт знал, с каким сайтом ему работать, имя сайта мы будем передавать в качестве параметра. # Проверка на наличие передаваемых параметров if ! [ -n "${1}" ] then printf "Параметры:\t\t\t\t\033[0;31mno\033[0m\n\nПриложение необходимо использовать так:\n%s site_name\n" ${0} exit else printf "Параметры:\t\t\t\t\033[0;32m%s\033[0m\n" ${1} SITE=${1} fi * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Рабочий каталог на всякий пожарный надо проверить, существует папка, в которой ты собираешься хранить проекты # Проверка на существование рабочего каталога if ! [ -d "${WWW_DIR}" ] then printf "Рабочий каталог:\t\t\t\033[0;31mне существует\033[0m\n\nИзмените конфцигурацию скрипта.\n" exit else printf "Рабочий каталог:\t\t\t\033[0;32m%s\033[0m\n" ${WWW_DIR} fi * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Каталог сайта А что, если сайт с таким именем у тебя уже есть? Не хорошо, если 2 проект смешаются друг с другом, и небходимо этому помешать. # Проверка на существование каталога для сайта в рабочем каталоге if [ -d "${WWW_DIR}${SITE}" ] then printf "Каталог для сайта:\t\t\t\033[0;31mуже существует\033[0m\n\nИзмените назваение сайта.\n" exit else printf "Каталог для сайта:\t\t\t\033[0;32m%s%s\033[0m\n" ${WWW_DIR} ${SITE} fi * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Репозиторий Теперь нужно проверить, если у тебя в сетевом хранилище такой сайт? Этот пункт скрипта у всех будет разный, в зависимости от выбранного сервиса для репозиториев. Но сам способ проверки, думаю будет примерно таким же. # Проверка существования репозитария REPO_TRUE=&#96;curl "https://${REPO}${USER_REPO}/${SITE}" 2> /dev/null | grep -c "Bitbucket_404.png"&#96; if [[ "${REPO_TRUE}" -eq 1 ]] then printf "Репозитарий:\t\t\t\t\033[0;31mне существует\033[0m\n\nСоздайте репозитарий.\n" exit else printf "Репозитарий:\t\t\t\t\033[0;32mhttps://%s%s/%s\033[0m\n" ${REPO} ${USER_REPO} ${SITE} fi * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Все проверено. Можно работать Если до этого момента не было ни одной ошибки, значит можно соединяться с хранилищем и выкачивать код в локальную папку. # Клонируем репозиторий cd ${WWW_DIR} hg clone "https://${USER_REPO}:${PASS_REPO}@${REPO}${USER_REPO}/${SITE}" > /dev/null printf "Клонирование репозитария:\t\t\\033[0;32mзавершено\033[0m\n" mkdir -p ${WWW_DIR}${SITE}/public_html chown -R ${USER_NAME}:${USER_GROUP} ${WWW_DIR}${SITE} printf "Локальная папка:\t\t\t\033[0;32m%s%s/public_html\033[0m\n" ${WWW_DIR} ${SITE} * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Виртуальный хост Сначала настройки Этот кусок скрипта тоже должен быть у каждого индивидуальным, но для новичков подойдет и такой вариант. # Создание виртуального хоста printf " ServerAdmin webmaster@localhost ServerName ${SITE} DocumentRoot ${WWW_DIR}${SITE}/public_html Options FollowSymLinks AllowOverride all Options Indexes FollowSymLinks MultiViews AllowOverride all Order allow,deny allow from all ScriptAlias /cgi-bin/ /usr/lib/cgi-bin/ AllowOverride all Options +ExecCGI -MultiViews +SymLinksIfOwnerMatch Order allow,deny Allow from all ErrorLog ${APACHE_LOG_DIR}/error.log LogLevel warn CustomLog ${APACHE_LOG_DIR}/access.log combined Alias /doc/ \"/usr/share/doc/\" Options Indexes MultiViews FollowSymLinks AllowOverride all Order deny,allow Deny from all Allow from 127.0.0.0/255.0.0.0 ::1/128 \n" > /etc/apache2/sites-available/${SITE} printf "Файл конфигурации Apache:\t\t\033[0;32mсоздан\033[0m\n" * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Активация a2ensite ${SITE} > /dev/nul printf "Сайт \033[0;32m%s:\t\t\t\tактивирован\033[0m\n" ${SITE} * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. IP # Поиск свободного ip адреса num=1 LIMIT=255 while [ "${num}" -lt "${LIMIT}" ] do if [ &#96;grep -c 127.0.1.${num} /etc/hosts&#96; -ne 1 ] then echo "127.0.1.${num} ${SITE}" &gt;&gt; /etc/hosts break fi num=$((num+1)) done printf "Поиск свободного ip адреса:\t\t\033[0;32m127.0.1.%s\033[0m\n" ${num} * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Перезагрузка # Перезагрузка Apache /etc/init.d/apache2 reload > /dev/null printf "Apache:\t\t\t\t\t\033[0;32mперезагружен\033[0m\n" * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. Почти готово Чтобы проверить работоспособность проекта, нужно залить в него первый код # Создание index.php printf "Сайт %s работает! %s%s/public_html/index.php " ${SITE} ${WWW_DIR} ${SITE} > ${WWW_DIR}${SITE}/public_html/index.php chown ${USER_NAME}:${USER_GROUP} ${WWW_DIR}${SITE}/public_html/index.php printf "Индексный файл:\t\t\t\t\033[0;32mhttp://%s/index.php\033[0m\n" ${SITE} * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. MySQL Не знаю, пригодится ли тебе в работе база данных, но на всякий случай добавим возможность ее создания. # Создание базы данных mysql -uroot -p${SQL_PASS} --execute="create database ${SITE};" mysql -uroot -p${SQL_PASS} --execute="GRANT ALL PRIVILEGES ON ${SITE}.* TO ${SITE}@localhost IDENTIFIED by '${SITE}' WITH GRANT OPTION;" printf "База данных:\t\t\t\t\033[0;32m%s\033[0m\n" ${SITE} printf "Имя пользователя:\t\t\t\033[0;32m%s\033[0m\n" ${SITE} printf "Пароль:\t\t\t\t\t\033[0;32m%s\033[0m\n" ${SITE} * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. The End Вот скрипт и готов. http://lanav.ru/programming/631-flexunit-prosto-o-parametrizacii-testirovaniya.html Все началось с того что я решил подтянуть мат часть, и начать писать хороший код. А как известно хороший код всегда ассоциируется с TDD и хорошим unit тестированием. Хочу рассказать о своем увлекательном опыте работы с flexunit4. Всем кто хочет писать на flex лучше — под кат. Описание задачи Задача которую я поставил себе — реализация алгоритмов сортировок. Bubble, Selection, QSort. Начал как это принято с создания интерфейса public interface ISorter { /** * Main function of the ISorter interface. Takes unordered array and returns ordered array. * Must be implemeted */ function sort(executedArray:Array):Array; } Все классы которые реализуют сортировку должны реализовывать этот интерфейс. Например реализация пузырьковой сортировки: public class BubbleSorter implements ISorter { /* INTERFACE com.bgh.sorting.ISorter */ /** * Implements bubble sorting. * Starts at the begining of the sorting list and compares all items one by one * compares 2 firts elements and if 1 is greater then 2 it swaps them. * a[i] ---> temp * a[i] ---> a[j] * a[j] Программирование ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:52:23 +0400 Все началось с того что я решил подтянуть мат часть, и начать писать хороший код. А как известно хороший код всегда ассоциируется с TDD и хорошим unit тестированием. Хочу рассказать о своем увлекательном опыте работы с flexunit4. Всем кто хочет писать на flex лучше — под кат. Описание задачи Задача которую я поставил себе — реализация алгоритмов сортировок. Bubble, Selection, QSort. Начал как это принято с создания интерфейса public interface ISorter { /** * Main function of the ISorter interface. Takes unordered array and returns ordered array. * Must be implemeted */ function sort(executedArray:Array):Array; } Все классы которые реализуют сортировку должны реализовывать этот интерфейс. Например реализация пузырьковой сортировки: public class BubbleSorter implements ISorter { /* INTERFACE com.bgh.sorting.ISorter */ /** * Implements bubble sorting. * Starts at the begining of the sorting list and compares all items one by one * compares 2 firts elements and if 1 is greater then 2 it swaps them. * a[i] ---> temp * a[i] ---> a[j] * a[j] http://lanav.ru/hardware/630-enikeing-problemy-varianty-resheniya.html Эникеинг (англ. any key) — вид деятельности IT специалиста связанный с технической поддержкой пользователя и ремонтом компьютеров. Здесь речь пойдет о компьютерной помощи физическим лицам, у них же на дому. Один день эникея Постановка проблемы Утро. Пришло СМС от диспетчера, — «Улица Ленина, 2, 404. Ноут, 2 года. Баннер. Мин. 2500 руб.» Отлично, новая возможность перевести пользователя на Ubuntu. Лишь бы не ОБЭП. Диалог с клиентом: — Я нажал «Да» и тут какая то порнуха появилась… И знаете, переустановите мне ШIND0ШS, мой друг, крутой хакер, говорит, что ее надо переустанавливать раз в полгода. (Да-а, Ubuntu тут не прокатит) — У нас переустановка операционных систем от 500 рублей, однако вам придется заплатить еще и за лицензию, 4500 рублей за Windows 7: Домашняя базовая. Вас это устраивает? — Да вы что?! Я же знаю! Там крякают! И вы мне крякните! (На подставу от нашего доблестного отдела по борьбе с экономическими похоже...) Дальше описывать день нашего персонажа-техника бессмысленно. Все происходит аналогично. До той самой облавы, которой так боится, в последней строке особенно, наш персонаж. Для тех, кто не в курсе. Ст. 146 УК РФ «Нарушение авторских и смежных прав» — можно переименовать в «За установку программного обеспечения без лицензии и за деньги». До 6 лет, nuff said. Решения Таки лицензия Определение OEM данное корпорацией Microsoft, подразумевает право на установку этого типа имеют лишь сборщики и модернизаторы компьютеров (цитировать дословно не хочу и не буду). Модернизатор. Замена батарейки BIOS считается модернизацией? Допустим. Windows 7: Начальная OEM — 1200 рублей за лицензию, софта можно набрать из GNU GPL. Учитывая минимальную сумму, что ставят диспетчеры — не плохо получается. Но все равно, остается чувство, что кого то обманываешь то ли пользователя, то ли Microsoft. Это чувство самое ужасное, это не то чувство, что испытываешь когда нагло грабишь Microsoft. Хуже. Спасительный backup А что если развернуть виртуальную локальную сеть? Но не просто так, а с целью удаленно сохранять образы жестких дисков участников сети. Вы представьте: человек заранее включается в сеть, оплачивает год обслуживания и не знает проблем. Больше не надо ни чего переустановливать, крякать, взламывать, конфигурировать и т. д. Технику не придется даже выезжать к клиенту (разве что один раз — сконфигурировать сеть и настроить backup), все происходит удаленно, даже мелкие проблемы типа «формат файла отвязался от программы» можно будет решать с помощью средства удаленного администрирования. По моему это спасет положение… И такие проблемы как, например: придется строить дата-центр равный по объему объему всех жестких дисков ввезенных в город за всю историю (за вычетом вышедших из строя) и сила нагрузки на местных провайдеров вырастет в разы обрушения неминуемы, но это повод увеличивать свои провайдерские возможности. Так вот, и эти проблемы покажется ерундой по сравнению с тем как объяснить нашему, отечественному пользователю, что предотвратить проблему и застраховаться от нее куда проще чем переустанавливать этот ШIND0ШS. Железо ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:51:00 +0400 Эникеинг (англ. any key) — вид деятельности IT специалиста связанный с технической поддержкой пользователя и ремонтом компьютеров. Здесь речь пойдет о компьютерной помощи физическим лицам, у них же на дому. Один день эникея Постановка проблемы Утро. Пришло СМС от диспетчера, — «Улица Ленина, 2, 404. Ноут, 2 года. Баннер. Мин. 2500 руб.» Отлично, новая возможность перевести пользователя на Ubuntu. Лишь бы не ОБЭП. Диалог с клиентом: — Я нажал «Да» и тут какая то порнуха появилась… И знаете, переустановите мне ШIND0ШS, мой друг, крутой хакер, говорит, что ее надо переустанавливать раз в полгода. (Да-а, Ubuntu тут не прокатит) — У нас переустановка операционных систем от 500 рублей, однако вам придется заплатить еще и за лицензию, 4500 рублей за Windows 7: Домашняя базовая. Вас это устраивает? — Да вы что?! Я же знаю! Там крякают! И вы мне крякните! (На подставу от нашего доблестного отдела по борьбе с экономическими похоже...) Дальше описывать день нашего персонажа-техника бессмысленно. Все происходит аналогично. До той самой облавы, которой так боится, в последней строке особенно, наш персонаж. Для тех, кто не в курсе. Ст. 146 УК РФ «Нарушение авторских и смежных прав» — можно переименовать в «За установку программного обеспечения без лицензии и за деньги». До 6 лет, nuff said. Решения Таки лицензия Определение OEM данное корпорацией Microsoft, подразумевает право на установку этого типа имеют лишь сборщики и модернизаторы компьютеров (цитировать дословно не хочу и не буду). Модернизатор. Замена батарейки BIOS считается модернизацией? Допустим. Windows 7: Начальная OEM — 1200 рублей за лицензию, софта можно набрать из GNU GPL. Учитывая минимальную сумму, что ставят диспетчеры — не плохо получается. Но все равно, остается чувство, что кого то обманываешь то ли пользователя, то ли Microsoft. Это чувство самое ужасное, это не то чувство, что испытываешь когда нагло грабишь Microsoft. Хуже. Спасительный backup А что если развернуть виртуальную локальную сеть? Но не просто так, а с целью удаленно сохранять образы жестких дисков участников сети. Вы представьте: человек заранее включается в сеть, оплачивает год обслуживания и не знает проблем. Больше не надо ни чего переустановливать, крякать, взламывать, конфигурировать и т. д. Технику не придется даже выезжать к клиенту (разве что один раз — сконфигурировать сеть и настроить backup), все происходит удаленно, даже мелкие проблемы типа «формат файла отвязался от программы» можно будет решать с помощью средства удаленного администрирования. По моему это спасет положение… И такие проблемы как, например: придется строить дата-центр равный по объему объему всех жестких дисков ввезенных в город за всю историю (за вычетом вышедших из строя) и сила нагрузки на местных провайдеров вырастет в разы обрушения неминуемы, но это повод увеличивать свои провайдерские возможности. Так вот, и эти проблемы покажется ерундой по сравнению с тем как объяснить нашему, отечественному пользователю, что предотвратить проблему и застраховаться от нее куда проще чем переустанавливать этот ШIND0ШS. http://lanav.ru/internet/629-setiket-etiket-elektronnoy-pochty-ili-pravila-napisaniya-elektronnogo-pisma.html Сегодня довольно сложно найти компанию, которая в своей практике межличностных коммуникаций не использовала достижения НТП: электронную почту, ICQ, факс, мобильную связь. И если, мы в большей степени имеем представление о правилах деловой переписки, телефонного разговора, то о том, как вести себя в сети Интернет, мало кто имеет представление. А ведь, и здесь существуют определенные правила этикета, которые регламентируются «Сетикетом» (Netiquette). Главное правило «Сетикета», такое же как и в любом другом этикете: ведите себя так, чтобы вас было легко понять, не создавайте проблемы другим и не мешайте нормальному диалогу, даже если он ведется посредством электронной почты. Всегда ведите себя так, чтобы не обидеть человека, с которым вы ведете переписку по Интернету. В своей статье «50 практических правил Бизнес-сетикета (Сетевого Этикета)» Чак Мартин, Президент американской консалтинговой компании «The Digital Estate Group», пишет:«Сетикет (сетевой этикет) означает совокупность правил поведения и обхождения, принятых при использовании компьютерных сетей. Соблюдение этих правил особенно важны по причине электронности среды невозможно разделить положение бизнеса и клиента. «Правила бизнес-сетикета» появились как руководство для установления и поддержки здоровых и счастливых взаимоотношений между коммерческой деятельностью и ее клиентами». В данном разделе мы не будем рассматривать правила поведения на форумах, блогах и чатах, а лишь расскажем как вести деловую переписку посредством электронной почты, чтобы сделать общение с партнерами, коллегами и друзьями более удобным и эффективным. Стиль общения При переписке через электронную почту можно опускать обращения и приветствия и сразу переходить к делу. Но, если вы хотите, чтобы ваше электронное письмо носило более официальных характер, автор рекомендует использует следующую формулу обращения: «Добрый день, уважаемый (уважаемая) + имя отчество адреса». И только после этого следует переходить к цели вашего обращения. При всей неформальности общения необходимо помнить и выполнять одно из самых главных правил при составлении электронных писем – соблюдение принципов грамотности и логичности. Тот факт, что электронная почта — быстрый способ связи, вовсе не означает, что она должна быть небрежной. Обязательно начинайте предложение с прописной буквы и ставьте точки. Имена и названия должны начинаться с прописных букв. Текст, написанный одними строчными без точек и других знаков препинания, трудно читать. Текст же, написанный одними прописными, вообще воспринимается при чтении как НЕПРЕРЫВНЫЙ КРИК. Необходимо использовать пропуски (пустые строки) или многоточие для отделения одной мысли от другой, так как в электронном письме они, как правило, играют роль абзаца. Оформление электронного письма Во многих компаниях существует единый корпоративный стандарт оформления электронных писем, включающих в себя структуру самого письма, правила обращения к клиенту, реквизиты подписи (ФИО, должность, рабочие телефоны, адрес электронной почти и ссылку на сайт компании). Кроме того, в этом стандарте может быть прописан запрет на использование смайлов, не относящихся к деловой сфере. В общем виде структуру делового электронного письма можно представить в следующем виде: 1. «Шапка» в корпоративном стиле. 2. Приветствие 3. Содержание, цель обращения 4. Прощание 5. Личная подпись с указанием контактов. 6.Ссылка на сайт компании. 7. Логотип, если это необходимо. При оформления электронного письма в обязательном порядке должны быть заполнены поля: «Тема» («Subject»). «Кому» («To») «Важность письма», при необходимости. При отправке электронных сообщений в поле «Кому» вводится e – mail адрес получателя. Иногда есть необходимость отправить письмо с одним текстом нескольким получателям, тогда их адреса можно ввести через запятые. Обязательно заполните поле «Тема», иначе ваше письмо может быть удаленно, как спам. Здесь следует вписать несколько слов, характеризующих тему сообщения. В некоторых почтовых программах можно указать степень важности сообщения. Это просто необходимо, если адресат получает ежедневно большое количество писем. С пометкой «Важное» письмо получает приоритет при проверке почты. Но злоупотреблять этой функцией не стоит. Важное постепенно потеряет это качество. Размер электронного письма Правилами сетикета размер определяется точно: электронное письмо должно быть в два раза короче, чем написанное на бумаге. Если вам необходимо переслать важную информацию, содержащую большой объем, то лучше составить краткий сопроводительный текст в электронном письме, а саму информацию оформить в виде вложения. Готовя пересылку большого вложения, превышающую 200-500 килобайт, обязательно предупредите об этом своего респондента. Лучше все же не пересылать больших вложений в письмах. Существует много других способов передать большие тексты, фото или звук, минуя электронную почту. Например, через ftp-сервера или через веб-интерфейс. Адресная книга При традиционной переписке приходилось либо хранить конверты с адресами, либо записывать их. Помнить электронные адреса всех ваших друзей и партнеров тоже не возможно, да и не нужно. Для этого в любой почтовой программе есть функция «Адресная книга», в которой можно хранить e — mail своих корреспондентов и другую контактную информацию. При использовании этой функции отправить электронное письмо намного проще «бумажного», достаточно выделить нужное имя в адресной книге и нажать кнопку «отправить почту». Когда электронное письмо придет от респондента, занесенного в вашу «Адресную книгу», вы всегда будете знать от кого именно получили электронное сообщение, так как зафиксированный контакт отразиться в поле «От» (« From»). Ответ на электронное сообщение Для ответа на полученное письмо достаточно нажать на кнопку «Ответить»(«Reply») в почтовой программе. При этом появляется форма для нового сообщения, в которой в поле «Кому» («To») автоматически уже вписан адрес получателя, а в поле «Тема»: будет приведена тема первоначального письма с пометкой «Re:» в начале строки. По этой пометке ваш адресат поймет, что вы прислали ему ответ на письмо по конкретной теме. Таким образом, получатель сможет легко восстановить в памяти смысл переписки. Если вы пишете друзьям и хотите, чтобы ваше письмо соответствовало правилам Сетикета, то отредактируйте текст первоначального сообщения, оставив только те строки, которые важны для понимания вашего ответа (цитаты). После обычных приветствий и вступительных слов напечатайте под каждой такой цитатой ваш ответ на данное предложение или вопрос. Если же это ответ на деловое письмо, то оставьте весь прежний текст без изменений, а сверху напишите свой ответ. Цитирование – приведение в сообщении фрагментов исходного текста (в данном случае, письма) с целью восстановления сути содержания. Обратите внимание: в большинстве почтовых программ цитируемый фрагмент выделяется знаком «больше» (>). Смайлики ( Smileys ) При обычном общении на собеседников не только и не столько воздействуют слова, сколько голос, интонации, мимика, жесты. В этом минус общения через электронную почту – она лишает возможности обмениваться эмоциями. Но всё же удалось частично преодолеть этот недостаток. В настоящее время в виртуальном общении, в том числе и через электронную почту, широко используются так называемые «смайлики» (графическое изображение ваших чувств) – рожицы, составленные из точек, запятых, дефисов и других символов. Они способны хоть как-то эмоционально окрашивать тексты. Использование смайликов делает переписку более живой – автор передает не только свои мысли, но и чувства. Вот наиболее распространенные смайлики: Есть очень много смайликов для обозначения как эмоций, так и состояний человека или его внешности. Классические смайлы: :-) улыбающийся :-))) смеющийся :-D радостно смеющийся :-| задумчивый, нейтральный :-( грустный :-/ недовольный или озадаченный :-0 удивлённый (рот открыт) Иногда символ носа «-» не печатают для простоты набора. Например, печатают просто :) или :(. В последнее время часто двоеточие заменяется знаком равно, например, =) вместо :). «Нос» обычно в таких случаях не ставится. Также в чатах часто встречается употребление только открывающих или закрывающих скобок. Например, )))) или (((((. Количество знаков при этом соответствует уровню радости или огорчения. Но не стоит увлекаться смайлами при составление делового письма, в противном случае вы можете приобрести репутацию не серьезного человека. Электронная подпись Электронная подпись – это специально созданный файл ( signature ), который представляет собой текстовую подпись. Наличие электронной подписи в сообщениях является правилом хорошего тона для деловой переписки. Электронная подпись к тому же является ненавязчивой рекламой бизнеса. Прямая реклама в письмах от незнакомых и малознакомых людей, как правило, воспринимается негативно, а несколько строк подписи будут приняты лояльно. Всегда используйте подпись – она поможет вашему респонденту однозначно идентифицировать вас. И обязательно включайте в нее несколько возможных способов связи с вами. Обычно это номера телефона, адрес электронной почты, факс, ICQ Основные правила составления электронной подписи: Электронная подпись не должна превышать 5-6 строк. Количество символов в строке должно быть не более 70-ти. Особенности Сетикета при отправке и получение электронных писем Итак, вы отправили электронное письмо и очень волнуетесь, дошло ли оно до адресата. И в следующий раз ради собственного спокойствия вы уже отправляете письмо с уведомлением о получении. Но по правилам Сетикета такая отметка является признаком неуважения и недоверия к своему партнеру. Лучше после отправки своего сообщения по электронной почте, позвонить адресату и уточнить дошло ваше письмо или нет. Довольно часто для подтверждения используется следующая формулировка: после текста основного письма, перед вашей электронной подписью пишется фраза: «Получение письма просим подтвердить ответным письмом или по указанным ниже телефонам» По правилам Сетикета на электронные письма обязательно нужно отвечать. А время ответа на e-mail не должно превышать двух суток. Если вам необходимо более длительное время для ответа на письмо, стоит объяснить причины задержки. Необходимо отвечать на письма с испорченной кодировкой. В этом случае лучше присоединить вложение с пояснениями, чтобы ваш корреспондент его обязательно сумел прочесть. И обязательно нужно отвечать и на письма, содержащие вложение: вы должны подтвердить, что вложение дошло и нормально открылось. Сеанс электронного диалога заканчивается по правилам телефонного этикета: кто первый начал переписку, тот первый ее и заканчивает. Имейте ввиду, что если вы, не отвечаете на электронное письмо в течение 7 дней – это явный отказ от общения. Поэтому при желании сохранить деловые отношения вам нужно обязательно через 2-3 дня после отправки электронного письма позвонить или направить повторное письмо своему деловому партнеру для уточнения: дошла до него информация или нет. Помните, что в деловом мире следует всегда отвечать на письма, в независимости от того бумажные они или электронные. Иначе вам могут посчитать безответственным и легкомысленным человек, что конечно не лучшим образом отразиться на вашей деловой репутации. Фрагмент книги «Международный этикет. Особенности делового этикета разных стран». Книга готовиться к выходу ИД «Феникс», Ростов-Дон в 2008 году. Примечания автора: Netiquette – (англ.Net — сеть + Etiquette — этикет) — нравственные правила поведения в компьютерных сетях. Правила поведения в Сети, рассчитанные на то, чтобы не осложнять жизнь другим. Прим.Автора Сма&#769;йлик, смайл (англ. smiley) — это идеограмма, изображающая эмоцию. Состоит из различных символов, в том числе и служебных. Распространение смайлик получил в Интернете и SMS. Ещё в 1969 году Владимир Набоков в одном из своих интервью упоминал о том, что сто&#769;ит создать специальный знак пунктуации для графического отображения эмоций. Однако только в 1982 году Скотт Фалман первым в мире предложил смайлик в том виде, в котором он используется сейчас. Прим.Автора. Спам (англ. spam) — сообщения, массово рассылаемые людям, не дававшим согласие на их получение. Нежелательная реклама. Прим.Автора. Интернет ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:48:49 +0400 Сегодня довольно сложно найти компанию, которая в своей практике межличностных коммуникаций не использовала достижения НТП: электронную почту, ICQ, факс, мобильную связь. И если, мы в большей степени имеем представление о правилах деловой переписки, телефонного разговора, то о том, как вести себя в сети Интернет, мало кто имеет представление. А ведь, и здесь существуют определенные правила этикета, которые регламентируются «Сетикетом» (Netiquette). Главное правило «Сетикета», такое же как и в любом другом этикете: ведите себя так, чтобы вас было легко понять, не создавайте проблемы другим и не мешайте нормальному диалогу, даже если он ведется посредством электронной почты. Всегда ведите себя так, чтобы не обидеть человека, с которым вы ведете переписку по Интернету. В своей статье «50 практических правил Бизнес-сетикета (Сетевого Этикета)» Чак Мартин, Президент американской консалтинговой компании «The Digital Estate Group», пишет:«Сетикет (сетевой этикет) означает совокупность правил поведения и обхождения, принятых при использовании компьютерных сетей. Соблюдение этих правил особенно важны по причине электронности среды невозможно разделить положение бизнеса и клиента. «Правила бизнес-сетикета» появились как руководство для установления и поддержки здоровых и счастливых взаимоотношений между коммерческой деятельностью и ее клиентами». В данном разделе мы не будем рассматривать правила поведения на форумах, блогах и чатах, а лишь расскажем как вести деловую переписку посредством электронной почты, чтобы сделать общение с партнерами, коллегами и друзьями более удобным и эффективным. Стиль общения При переписке через электронную почту можно опускать обращения и приветствия и сразу переходить к делу. Но, если вы хотите, чтобы ваше электронное письмо носило более официальных характер, автор рекомендует использует следующую формулу обращения: «Добрый день, уважаемый (уважаемая) + имя отчество адреса». И только после этого следует переходить к цели вашего обращения. При всей неформальности общения необходимо помнить и выполнять одно из самых главных правил при составлении электронных писем – соблюдение принципов грамотности и логичности. Тот факт, что электронная почта — быстрый способ связи, вовсе не означает, что она должна быть небрежной. Обязательно начинайте предложение с прописной буквы и ставьте точки. Имена и названия должны начинаться с прописных букв. Текст, написанный одними строчными без точек и других знаков препинания, трудно читать. Текст же, написанный одними прописными, вообще воспринимается при чтении как НЕПРЕРЫВНЫЙ КРИК. Необходимо использовать пропуски (пустые строки) или многоточие для отделения одной мысли от другой, так как в электронном письме они, как правило, играют роль абзаца. Оформление электронного письма Во многих компаниях существует единый корпоративный стандарт оформления электронных писем, включающих в себя структуру самого письма, правила обращения к клиенту, реквизиты подписи (ФИО, должность, рабочие телефоны, адрес электронной почти и ссылку на сайт компании). Кроме того, в этом стандарте может быть прописан запрет на использование смайлов, не относящихся к деловой сфере. В общем виде структуру делового электронного письма можно представить в следующем виде: 1. «Шапка» в корпоративном стиле. 2. Приветствие 3. Содержание, цель обращения 4. Прощание 5. Личная подпись с указанием контактов. 6.Ссылка на сайт компании. 7. Логотип, если это необходимо. При оформления электронного письма в обязательном порядке должны быть заполнены поля: «Тема» («Subject»). «Кому» («To») «Важность письма», при необходимости. При отправке электронных сообщений в поле «Кому» вводится e – mail адрес получателя. Иногда есть необходимость отправить письмо с одним текстом нескольким получателям, тогда их адреса можно ввести через запятые. Обязательно заполните поле «Тема», иначе ваше письмо может быть удаленно, как спам. Здесь следует вписать несколько слов, характеризующих тему сообщения. В некоторых почтовых программах можно указать степень важности сообщения. Это просто необходимо, если адресат получает ежедневно большое количество писем. С пометкой «Важное» письмо получает приоритет при проверке почты. Но злоупотреблять этой функцией не стоит. Важное постепенно потеряет это качество. Размер электронного письма Правилами сетикета размер определяется точно: электронное письмо должно быть в два раза короче, чем написанное на бумаге. Если вам необходимо переслать важную информацию, содержащую большой объем, то лучше составить краткий сопроводительный текст в электронном письме, а саму информацию оформить в виде вложения. Готовя пересылку большого вложения, превышающую 200-500 килобайт, обязательно предупредите об этом своего респондента. Лучше все же не пересылать больших вложений в письмах. Существует много других способов передать большие тексты, фото или звук, минуя электронную почту. Например, через ftp-сервера или через веб-интерфейс. Адресная книга При традиционной переписке приходилось либо хранить конверты с адресами, либо записывать их. Помнить электронные адреса всех ваших друзей и партнеров тоже не возможно, да и не нужно. Для этого в любой почтовой программе есть функция «Адресная книга», в которой можно хранить e — mail своих корреспондентов и другую контактную информацию. При использовании этой функции отправить электронное письмо намного проще «бумажного», достаточно выделить нужное имя в адресной книге и нажать кнопку «отправить почту». Когда электронное письмо придет от респондента, занесенного в вашу «Адресную книгу», вы всегда будете знать от кого именно получили электронное сообщение, так как зафиксированный контакт отразиться в поле «От» (« From»). Ответ на электронное сообщение Для ответа на полученное письмо достаточно нажать на кнопку «Ответить»(«Reply») в почтовой программе. При этом появляется форма для нового сообщения, в которой в поле «Кому» («To») автоматически уже вписан адрес получателя, а в поле «Тема»: будет приведена тема первоначального письма с пометкой «Re:» в начале строки. По этой пометке ваш адресат поймет, что вы прислали ему ответ на письмо по конкретной теме. Таким образом, получатель сможет легко восстановить в памяти смысл переписки. Если вы пишете друзьям и хотите, чтобы ваше письмо соответствовало правилам Сетикета, то отредактируйте текст первоначального сообщения, оставив только те строки, которые важны для понимания вашего ответа (цитаты). После обычных приветствий и вступительных слов напечатайте под каждой такой цитатой ваш ответ на данное предложение или вопрос. Если же это ответ на деловое письмо, то оставьте весь прежний текст без изменений, а сверху напишите свой ответ. Цитирование – приведение в сообщении фрагментов исходного текста (в данном случае, письма) с целью восстановления сути содержания. Обратите внимание: в большинстве почтовых программ цитируемый фрагмент выделяется знаком «больше» (>). Смайлики ( Smileys ) При обычном общении на собеседников не только и не столько воздействуют слова, сколько голос, интонации, мимика, жесты. В этом минус общения через электронную почту – она лишает возможности обмениваться эмоциями. Но всё же удалось частично преодолеть этот недостаток. В настоящее время в виртуальном общении, в том числе и через электронную почту, широко используются так называемые «смайлики» (графическое изображение ваших чувств) – рожицы, составленные из точек, запятых, дефисов и других символов. Они способны хоть как-то эмоционально окрашивать тексты. Использование смайликов делает переписку более живой – автор передает не только свои мысли, но и чувства. Вот наиболее распространенные смайлики: Есть очень много смайликов для обозначения как эмоций, так и состояний человека или его внешности. Классические смайлы: :-) улыбающийся :-))) смеющийся :-D радостно смеющийся :-| задумчивый, нейтральный :-( грустный :-/ недовольный или озадаченный :-0 удивлённый (рот открыт) Иногда символ носа «-» не печатают для простоты набора. Например, печатают просто :) или :(. В последнее время часто двоеточие заменяется знаком равно, например, =) вместо :). «Нос» обычно в таких случаях не ставится. Также в чатах часто встречается употребление только открывающих или закрывающих скобок. Например, )))) или (((((. Количество знаков при этом соответствует уровню радости или огорчения. Но не стоит увлекаться смайлами при составление делового письма, в противном случае вы можете приобрести репутацию не серьезного человека. Электронная подпись Электронная подпись – это специально созданный файл ( signature ), который представляет собой текстовую подпись. Наличие электронной подписи в сообщениях является правилом хорошего тона для деловой переписки. Электронная подпись к тому же является ненавязчивой рекламой бизнеса. Прямая реклама в письмах от незнакомых и малознакомых людей, как правило, воспринимается негативно, а несколько строк подписи будут приняты лояльно. Всегда используйте подпись – она поможет вашему респонденту однозначно идентифицировать вас. И обязательно включайте в нее несколько возможных способов связи с вами. Обычно это номера телефона, адрес электронной почты, факс, ICQ Основные правила составления электронной подписи: Электронная подпись не должна превышать 5-6 строк. Количество символов в строке должно быть не более 70-ти. Особенности Сетикета при отправке и получение электронных писем Итак, вы отправили электронное письмо и очень волнуетесь, дошло ли оно до адресата. И в следующий раз ради собственного спокойствия вы уже отправляете письмо с уведомлением о получении. Но по правилам Сетикета такая отметка является признаком неуважения и недоверия к своему партнеру. Лучше после отправки своего сообщения по электронной почте, позвонить адресату и уточнить дошло ваше письмо или нет. Довольно часто для подтверждения используется следующая формулировка: после текста основного письма, перед вашей электронной подписью пишется фраза: «Получение письма просим подтвердить ответным письмом или по указанным ниже телефонам» По правилам Сетикета на электронные письма обязательно нужно отвечать. А время ответа на e-mail не должно превышать двух суток. Если вам необходимо более длительное время для ответа на письмо, стоит объяснить причины задержки. Необходимо отвечать на письма с испорченной кодировкой. В этом случае лучше присоединить вложение с пояснениями, чтобы ваш корреспондент его обязательно сумел прочесть. И обязательно нужно отвечать и на письма, содержащие вложение: вы должны подтвердить, что вложение дошло и нормально открылось. Сеанс электронного диалога заканчивается по правилам телефонного этикета: кто первый начал переписку, тот первый ее и заканчивает. Имейте ввиду, что если вы, не отвечаете на электронное письмо в течение 7 дней – это явный отказ от общения. Поэтому при желании сохранить деловые отношения вам нужно обязательно через 2-3 дня после отправки электронного письма позвонить или направить повторное письмо своему деловому партнеру для уточнения: дошла до него информация или нет. Помните, что в деловом мире следует всегда отвечать на письма, в независимости от того бумажные они или электронные. Иначе вам могут посчитать безответственным и легкомысленным человек, что конечно не лучшим образом отразиться на вашей деловой репутации. Фрагмент книги «Международный этикет. Особенности делового этикета разных стран». Книга готовиться к выходу ИД «Феникс», Ростов-Дон в 2008 году. Примечания автора: Netiquette – (англ.Net — сеть + Etiquette — этикет) — нравственные правила поведения в компьютерных сетях. Правила поведения в Сети, рассчитанные на то, чтобы не осложнять жизнь другим. Прим.Автора Сма&#769;йлик, смайл (англ. smiley) — это идеограмма, изображающая эмоцию. Состоит из различных символов, в том числе и служебных. Распространение смайлик получил в Интернете и SMS. Ещё в 1969 году Владимир Набоков в одном из своих интервью упоминал о том, что сто&#769;ит создать специальный знак пунктуации для графического отображения эмоций. Однако только в 1982 году Скотт Фалман первым в мире предложил смайлик в том виде, в котором он используется сейчас. Прим.Автора. Спам (англ. spam) — сообщения, массово рассылаемые людям, не дававшим согласие на их получение. Нежелательная реклама. Прим.Автора. http://lanav.ru/economics/628-kak-pribylno-torgovat-na-rynke-foreks.html Чтобы стать профессиональным трейдером не надо обладать секретными знаниями или особыми возможностями. Это факт. Все учатся по одним и тем же книгам, нового никто еще не придумал. Но все имеют разные результаты. Что же тогда отличает успешных трейдеров от неудачников? Самое главное отличие профессионала от новичка на форексе — это умение принимать решения. Неважно правильные или нет. Успешный трейдер знает, когда брать прибыль, а когда принимать убытки. Успешный трейдер не привязан к рынку, его решение неизменно в любой ситуации в любой момент времени. Прибыльная торговля на форекс — это не просто действия согласно правилам вроде «покупай, если цена закрытия дня выше цен закрытия трех последних дней и цена выше 89-дневной скользящей средней". Правила, составляющие торговую систему, у каждого свои. И не существует единственно верного способа торговли. Однако есть незыблемое общее правило — понимание разницы между приемлемым и неприемлемым убытками. Приемлемый убыток — результат грамотно открытой позиции с учетом информации, имеющейся на момент открытия позиции. Например, фундаментальный и технический анализ, проведенный Вами указал на возможность извлечения потенциальной прибыли. Вы совершаете сделку, но после открытия позиции на рынке появляется новая информация или новый крупный игрок. Ваша позиция превращается в убыточную, и правила управления риском заставляют Вас уйти с минусом. И Вы выходите с минусом, спокойно и непринужденно. Такое поведение соответствует грамотному открытию и сопровождения позиции на рынке форекс. Вот основные моменты этого процесса: Первое — сбор информации для принятия торгового решения. Не важно какой информации, все определяет торговая система (но по мнению аналитиков порядка 90% всех трейдеров используют только технический анализ). Второе — ожидание реальной прибыли. Этот пункт является существенным различием между профессионалами и любителями. Момент выхода из сделки с прибылью должен быть строго определен — это строгое правило. Здесь не должно быть эмоций, даже если после закрытия позиции с прибылью цена продолжила движение в нужном направлении. Третье — определение риска. Это самое важное. Когда Вы готовы зафиксировать убыток? Ответ на этот вопрос должен быть сформирован до нажатия кнопки торгового терминала «Купить» или «Продать». Причем соотношение оценки прибыли к размеру потенциальных убытков должно быть больше двух. Это как минимум. Иначе Вас ждет быстрое разорение. Сами понимаете — смешно рассчитывать на прибыль в 1000$ и готовностью рискнуть ради этого 3000$. На практике используют соотношение три к одному, то есть максимальный убыток, который Вы себе можете позволить при потенциальной прибыли 1000 долларов составляет 333 доллара. Если Вы подготовитесь к убытку до совершения сделки, то воспримите его не так болезненно. Убытки — это часть трейдинга. Все без исключения совершают убыточные сделки. Но те, кто не может принимать убытки просто психологически не готовы, чтобы стать трейдерами. Неприемлемый убыток — это тот случай, когда Вы принимаете решение, вступаете в сделку, но не соблюдаете правила оценки потенциальной прибыли и возможных убытков. То есть, Вы торгуете без положительной вероятности прибыли и без дозволенных границ. Если цена идет в «неправильном» направлении, значит какие-то факторы не учтены, и Вы на самом деле нашли то, что хочется Вам, а не то, что происходит на самом деле. Профессиональный трейдер ясно видит то, на что он смотрит. Они способны противостоять неожиданно нахлынувшему чувству «хапнуть деньжат», а также предвзятым мнениям умников относительно состояния рынка. Депозит уменьшается, а Вы начинаете гадать: «А может цена развернется?». Или еще хуже, наплевав на все разумные пределы, начинаете усредняться. Непродуманно, эмоционально доказывать только самому себе, что Вы изначально были правы. Результат такого гадания — непременное обнуление депозита. Профессиональные трейдеры работают над правильной позицией, а не над количеством заработанных денег. Соблюдайте правила управления капиталом, будьте безжалостными к своим «кажется», адаптируйтесь к новой обстановке. Тогда Вы будете уверены, что рынок форекс — это то место, где можно зарабатывать, и Вы начнете путь профессионального трейдера. P.S. Правила просты до безобразия. Понятны от корки до корки. Так почему же я снова теряю очередной депозит? Экономика ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:48:06 +0400 Чтобы стать профессиональным трейдером не надо обладать секретными знаниями или особыми возможностями. Это факт. Все учатся по одним и тем же книгам, нового никто еще не придумал. Но все имеют разные результаты. Что же тогда отличает успешных трейдеров от неудачников? Самое главное отличие профессионала от новичка на форексе — это умение принимать решения. Неважно правильные или нет. Успешный трейдер знает, когда брать прибыль, а когда принимать убытки. Успешный трейдер не привязан к рынку, его решение неизменно в любой ситуации в любой момент времени. Прибыльная торговля на форекс — это не просто действия согласно правилам вроде «покупай, если цена закрытия дня выше цен закрытия трех последних дней и цена выше 89-дневной скользящей средней". Правила, составляющие торговую систему, у каждого свои. И не существует единственно верного способа торговли. Однако есть незыблемое общее правило — понимание разницы между приемлемым и неприемлемым убытками. Приемлемый убыток — результат грамотно открытой позиции с учетом информации, имеющейся на момент открытия позиции. Например, фундаментальный и технический анализ, проведенный Вами указал на возможность извлечения потенциальной прибыли. Вы совершаете сделку, но после открытия позиции на рынке появляется новая информация или новый крупный игрок. Ваша позиция превращается в убыточную, и правила управления риском заставляют Вас уйти с минусом. И Вы выходите с минусом, спокойно и непринужденно. Такое поведение соответствует грамотному открытию и сопровождения позиции на рынке форекс. Вот основные моменты этого процесса: Первое — сбор информации для принятия торгового решения. Не важно какой информации, все определяет торговая система (но по мнению аналитиков порядка 90% всех трейдеров используют только технический анализ). Второе — ожидание реальной прибыли. Этот пункт является существенным различием между профессионалами и любителями. Момент выхода из сделки с прибылью должен быть строго определен — это строгое правило. Здесь не должно быть эмоций, даже если после закрытия позиции с прибылью цена продолжила движение в нужном направлении. Третье — определение риска. Это самое важное. Когда Вы готовы зафиксировать убыток? Ответ на этот вопрос должен быть сформирован до нажатия кнопки торгового терминала «Купить» или «Продать». Причем соотношение оценки прибыли к размеру потенциальных убытков должно быть больше двух. Это как минимум. Иначе Вас ждет быстрое разорение. Сами понимаете — смешно рассчитывать на прибыль в 1000$ и готовностью рискнуть ради этого 3000$. На практике используют соотношение три к одному, то есть максимальный убыток, который Вы себе можете позволить при потенциальной прибыли 1000 долларов составляет 333 доллара. Если Вы подготовитесь к убытку до совершения сделки, то воспримите его не так болезненно. Убытки — это часть трейдинга. Все без исключения совершают убыточные сделки. Но те, кто не может принимать убытки просто психологически не готовы, чтобы стать трейдерами. Неприемлемый убыток — это тот случай, когда Вы принимаете решение, вступаете в сделку, но не соблюдаете правила оценки потенциальной прибыли и возможных убытков. То есть, Вы торгуете без положительной вероятности прибыли и без дозволенных границ. Если цена идет в «неправильном» направлении, значит какие-то факторы не учтены, и Вы на самом деле нашли то, что хочется Вам, а не то, что происходит на самом деле. Профессиональный трейдер ясно видит то, на что он смотрит. Они способны противостоять неожиданно нахлынувшему чувству «хапнуть деньжат», а также предвзятым мнениям умников относительно состояния рынка. Депозит уменьшается, а Вы начинаете гадать: «А может цена развернется?». Или еще хуже, наплевав на все разумные пределы, начинаете усредняться. Непродуманно, эмоционально доказывать только самому себе, что Вы изначально были правы. Результат такого гадания — непременное обнуление депозита. Профессиональные трейдеры работают над правильной позицией, а не над количеством заработанных денег. Соблюдайте правила управления капиталом, будьте безжалостными к своим «кажется», адаптируйтесь к новой обстановке. Тогда Вы будете уверены, что рынок форекс — это то место, где можно зарабатывать, и Вы начнете путь профессионального трейдера. P.S. Правила просты до безобразия. Понятны от корки до корки. Так почему же я снова теряю очередной депозит? http://lanav.ru/soft/627-zamorazhivanie-i-podveshivanie-bazy-dannyh-oracle-11g.html Во время выполнения операций обслуживания можно временно перевести базу данных в состояние покоя («заморозить», quiesce) или ожидания («подвесить», suspend). Эти возможности позволяют не закрывать базу данных на время обслуживания, сэкономить время на её закрытие и избежать воздействий, связанных с этим процессом. Пока база данных заморожена, новые транзакции могут быть разрешены только для учётных записей SYS и SYSTEM. Новые запросы или попытки входа в систему будут находиться в состоянии ожидания, пока база данных не будет выведена из состояния покоя. Опция перевода в состояние покоя полезна при обслуживании таблиц и сложном обслуживании данных. Чтобы воспользоваться ей, сначала необходимо активировать диспетчер управления ресурсами базы данных. Вдобавок, параметр инициализации RESOURCE_MANAGEMENT при запуске базы данных должен быть установлен на TRUE, а после запуска он не должен быть дезактивирован. Войдя в систему как SYS или SYSTEM (другие учётные записи с привилегией SYSDBA не могут выполнять эти команды), переведите базу данных в состояние покоя: alter system quiesce restricted; Все сеансы с базой данных, кроме осуществляемых администратором, будут продолжать работу до завершения текущей команды и с этого момента станут неактивными. В конфигурациях Real Application Clusters все экземпляры перейдут в состояние покоя. Чтобы проверить, находится ли база данных в состоянии покоя, нужно войти в систему как SYS или SYSTEM и выполнить следующий запрос: select Active_State from V$INSTANCE; Значением столбца Active_State будет NORMAL (не заморожен), QUIESCING (активные сеансы, проводимые не администратором, ещё выполняются) или QUIESCED (заморожен). Для вывода базы данных из состояния покоя применяется команда: alter system unquiesce; Вместо перевода базы данных в состояние покоя (замораживания) можно перевести её в состояние ожидания. В этом состоянии база данных не выполняет операций ввода/вывода для файлов данных и управляющих файлов, что позволяет проводить её резервное копирование без помех со стороны ввода/вывода. Для перевода базы данных в состояние ожидания нужно выполнить команду: alter system suspend; Хотя команда alter system suspend; может выполняться из любой учётной записи с привилегией SYSDBA, нормальные операции можно возобновить только из учётных записей SYS и SYSTEM. Их использование поможет избежать потенциальных ошибок при возобновлении работы базы данных. В конфигурациях Real Application Clusters все экземпляры перейдут в состояние ожидания. Для проверки текущего статуса используется команда: select Database_Status from V$INSTANCE; База данных будет находиться в состоянии SUSPENDED или ACTIVE. Чтобы возобновить её работу, нужно войти в систему как SYS или SYSTEM и выполнить команду: ater system resume; Программы ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:47:14 +0400 Во время выполнения операций обслуживания можно временно перевести базу данных в состояние покоя («заморозить», quiesce) или ожидания («подвесить», suspend). Эти возможности позволяют не закрывать базу данных на время обслуживания, сэкономить время на её закрытие и избежать воздействий, связанных с этим процессом. Пока база данных заморожена, новые транзакции могут быть разрешены только для учётных записей SYS и SYSTEM. Новые запросы или попытки входа в систему будут находиться в состоянии ожидания, пока база данных не будет выведена из состояния покоя. Опция перевода в состояние покоя полезна при обслуживании таблиц и сложном обслуживании данных. Чтобы воспользоваться ей, сначала необходимо активировать диспетчер управления ресурсами базы данных. Вдобавок, параметр инициализации RESOURCE_MANAGEMENT при запуске базы данных должен быть установлен на TRUE, а после запуска он не должен быть дезактивирован. Войдя в систему как SYS или SYSTEM (другие учётные записи с привилегией SYSDBA не могут выполнять эти команды), переведите базу данных в состояние покоя: alter system quiesce restricted; Все сеансы с базой данных, кроме осуществляемых администратором, будут продолжать работу до завершения текущей команды и с этого момента станут неактивными. В конфигурациях Real Application Clusters все экземпляры перейдут в состояние покоя. Чтобы проверить, находится ли база данных в состоянии покоя, нужно войти в систему как SYS или SYSTEM и выполнить следующий запрос: select Active_State from V$INSTANCE; Значением столбца Active_State будет NORMAL (не заморожен), QUIESCING (активные сеансы, проводимые не администратором, ещё выполняются) или QUIESCED (заморожен). Для вывода базы данных из состояния покоя применяется команда: alter system unquiesce; Вместо перевода базы данных в состояние покоя (замораживания) можно перевести её в состояние ожидания. В этом состоянии база данных не выполняет операций ввода/вывода для файлов данных и управляющих файлов, что позволяет проводить её резервное копирование без помех со стороны ввода/вывода. Для перевода базы данных в состояние ожидания нужно выполнить команду: alter system suspend; Хотя команда alter system suspend; может выполняться из любой учётной записи с привилегией SYSDBA, нормальные операции можно возобновить только из учётных записей SYS и SYSTEM. Их использование поможет избежать потенциальных ошибок при возобновлении работы базы данных. В конфигурациях Real Application Clusters все экземпляры перейдут в состояние ожидания. Для проверки текущего статуса используется команда: select Database_Status from V$INSTANCE; База данных будет находиться в состоянии SUSPENDED или ACTIVE. Чтобы возобновить её работу, нужно войти в систему как SYS или SYSTEM и выполнить команду: ater system resume; http://lanav.ru/programming/626-prostoy-i-funkcionalnyy-slayder-dlya-jquery.html Здравствуйте! Постоянно сталкиваясь с подбором слайдеров для своих проектов, я понял, что поиск отнимает немалую часть времени. Поэтому в конце концов в свободное время решил написать простенький и довольно функциональный слайдер, который буду использовать в дальнейшей работе. Перейдем непосредственно к самому слайдеру. Подключаем библиотеку jQuery. Для начала зададим разметку для слайдера: prev next Далее немного CSS (Создание дизайна для слайдера — не сама цель, поэтому особо не уделял времени для оформления, задав только самые необходимые стили): .cf:after {content:"";display:block;height:0;clear:both;visibility:hidden;width:0;} .cf {display:block;} .item { float:left; width:289px; height:175px; margin:0 5px;} .item img { width:289px; height:175px;} #galery { width:289px; overflow:hidden; height:175px;} .galleryIn { position:relative; display: inline-block; margin: 0 auto; text-align: left; height:175px;} Перейдем непосредственно к самому плагину: (function( $ ){ $.fn.ScrollGallery = function( options ) { var slider = this; var settings = { prev: '.prevLink', next: '.nextLink', item: '.im', auto: false, interval: 2, visible: 3, widthItem: 100, count: 3, speed: 1, fade: false }; return this.each(function() { if ( options ) { $.extend( settings, options ); } //Настройки var countSlider = settings.count * options.widthItem + 'px'; var speedSlider = settings.speed * 1000; var numberItem = $(options.item, slider).size(); options.interval = options.interval * 1000; slider.parent().width(options.widthItem * options.visible); //Определяем размер слайдера slider.width(numberItem * options.widthItem); var stop = 0; //функции прокруток //fadeIn/fadeOut function fade (slider, countSlider, counts, itemses) { //stop = 1; $(slider).fadeOut(500, function () { $(slider).animate({top:0, left:'-'+countSlider}, 0, function () { for (i = 0; i Программирование ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:46:29 +0400 Здравствуйте! Постоянно сталкиваясь с подбором слайдеров для своих проектов, я понял, что поиск отнимает немалую часть времени. Поэтому в конце концов в свободное время решил написать простенький и довольно функциональный слайдер, который буду использовать в дальнейшей работе. Перейдем непосредственно к самому слайдеру. Подключаем библиотеку jQuery. Для начала зададим разметку для слайдера: prev next Далее немного CSS (Создание дизайна для слайдера — не сама цель, поэтому особо не уделял времени для оформления, задав только самые необходимые стили): .cf:after {content:"";display:block;height:0;clear:both;visibility:hidden;width:0;} .cf {display:block;} .item { float:left; width:289px; height:175px; margin:0 5px;} .item img { width:289px; height:175px;} #galery { width:289px; overflow:hidden; height:175px;} .galleryIn { position:relative; display: inline-block; margin: 0 auto; text-align: left; height:175px;} Перейдем непосредственно к самому плагину: (function( $ ){ $.fn.ScrollGallery = function( options ) { var slider = this; var settings = { prev: '.prevLink', next: '.nextLink', item: '.im', auto: false, interval: 2, visible: 3, widthItem: 100, count: 3, speed: 1, fade: false }; return this.each(function() { if ( options ) { $.extend( settings, options ); } //Настройки var countSlider = settings.count * options.widthItem + 'px'; var speedSlider = settings.speed * 1000; var numberItem = $(options.item, slider).size(); options.interval = options.interval * 1000; slider.parent().width(options.widthItem * options.visible); //Определяем размер слайдера slider.width(numberItem * options.widthItem); var stop = 0; //функции прокруток //fadeIn/fadeOut function fade (slider, countSlider, counts, itemses) { //stop = 1; $(slider).fadeOut(500, function () { $(slider).animate({top:0, left:'-'+countSlider}, 0, function () { for (i = 0; i http://lanav.ru/programming/625-ispolzovanie-patterna-observer-v-ruby.html Часто в различных системах, возникает необходимость совершать действия в одной части приложения при изменениях в другой. Задача стоит в информировании всех системы о изменениях в одной из ее частей. Например у нас есть пользователи со статусами, при изменении статуса требуется выполнить ряд действий: разослать сообщение другим, сохранить старый статус в историю изменений. Посмотрим как реализовать такую логику в приложении. У нас есть класс User: class User attr_reader :name attr_accessor :status def initialize(name, status) @name = name @status = status end end И есть класс News, который рассылает сообщения в системе. class News def update(user) puts("#{user.name} changed his status!") puts("His status is now #{user.status}!") end end Теперь изменим немного класс User для того что бы он смог сообщать о изменениях в своем статусе. class User attr_reader :name , :status def initialize(name, status, news) @name = name @status = status @news = news end def status=(status) @status = status @news. update (self) end end class News def update (user) puts("#{user.name} changed his status!") puts("His status is now #{user.status}!") end end Проверим и получим сообщение о изменении в статусе пользователя от класса news: news = News.new alex = User.new('Alex', 'Happy', news) alex.status = "Sad" Лучший способ информировать систему о изменениях. Основная проблема такого подхода в том, что класс User тесно связан с классом News. Теперь например мы должны еще сохранить старый статус в истории статусов: необходимость изменять класс User при этом очень неудачна, так как сам класс и его логика на самом деле не меняется. Лучше немного отойти от частной реализации и создать более общий интерфейс для информирования системы: class User attr_reader :name attr_accessor :status def initialize(name, status) @name = name @status = status @observers = [] end def status=(status) @status = status notify_observers end def notify_observers @observers.each do |observer| observer.update(self) end end def add_observer(observer) @observers &lt;&lt; observer end def delete_observer(observer) @observers.delete(observer) end end Теперь любой объект, который хочет узнавать о обновлениях, может быть просто добавлен как наблюдатель (observer) обьекта класса User. news = News.new alex = User.new('Alex', 'Happy') alex.add_observer(news) alex.status = "Sad" Теперь мы избавились от неявной связи между классами User и News. Код класс User теперь не зависит от количества объектов заинтересованных в информации о изменениях объекта User. Кроме того объекты класса User могут существовать и совсем без наблюдателей (observers). Немного рефакторинга Допустим мы хотим пользоваться этим паттерном для различных классов и совсем не хотим повторять этот код каждый раз. Для этого выделим этот паттерн в отдельный модуль. module Subject def initialize @observers=[] end def add_observer(observer) @observers &lt;&lt; observer end def delete_observer(observer) @observers.delete(observer) end def notify_observers @observers.each do |observer| observer.update(self) end end end Теперь мы можем просто включить модуль Subject в любой класс class User attr_reader :name attr_accessor :status def initialize(name, status) super() @name = name @status = statusend end def status=(status) @status = status notify_observers end end Observers in Rails В рельсах реализован очень удобный механизм для наблюдения за моделями. Используя их мы можем отрефакторить код и убрать неявные связи между моделями. Плохой пример class Project < ActiveRecord::Base after_create :send_create_notifications private def send_create_notifications self.members.each do |member| ProjectMailer.deliver_notification(self, member) end end end В этом примере мы используем callback модели для рассылки сообщений после ее создания. В данном случае лучше будет использовать observers, так как мейлер это подсистема, которая используется и другими классами. Использование observers class Project < ActiveRecord::Base # nothing here end class NotificationObserver < ActiveRecord::Observer observe Project def after_create(project) project.members.each do |member| ProjectMailer.deliver_notice(project, member) end end end Теперь код рассылки сообщений вынесен из класса Project и намного удобнее поддерживать код почтовых оповещений в отдельном классе. Программирование ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:45:40 +0400 Часто в различных системах, возникает необходимость совершать действия в одной части приложения при изменениях в другой. Задача стоит в информировании всех системы о изменениях в одной из ее частей. Например у нас есть пользователи со статусами, при изменении статуса требуется выполнить ряд действий: разослать сообщение другим, сохранить старый статус в историю изменений. Посмотрим как реализовать такую логику в приложении. У нас есть класс User: class User attr_reader :name attr_accessor :status def initialize(name, status) @name = name @status = status end end И есть класс News, который рассылает сообщения в системе. class News def update(user) puts("#{user.name} changed his status!") puts("His status is now #{user.status}!") end end Теперь изменим немного класс User для того что бы он смог сообщать о изменениях в своем статусе. class User attr_reader :name , :status def initialize(name, status, news) @name = name @status = status @news = news end def status=(status) @status = status @news. update (self) end end class News def update (user) puts("#{user.name} changed his status!") puts("His status is now #{user.status}!") end end Проверим и получим сообщение о изменении в статусе пользователя от класса news: news = News.new alex = User.new('Alex', 'Happy', news) alex.status = "Sad" Лучший способ информировать систему о изменениях. Основная проблема такого подхода в том, что класс User тесно связан с классом News. Теперь например мы должны еще сохранить старый статус в истории статусов: необходимость изменять класс User при этом очень неудачна, так как сам класс и его логика на самом деле не меняется. Лучше немного отойти от частной реализации и создать более общий интерфейс для информирования системы: class User attr_reader :name attr_accessor :status def initialize(name, status) @name = name @status = status @observers = [] end def status=(status) @status = status notify_observers end def notify_observers @observers.each do |observer| observer.update(self) end end def add_observer(observer) @observers &lt;&lt; observer end def delete_observer(observer) @observers.delete(observer) end end Теперь любой объект, который хочет узнавать о обновлениях, может быть просто добавлен как наблюдатель (observer) обьекта класса User. news = News.new alex = User.new('Alex', 'Happy') alex.add_observer(news) alex.status = "Sad" Теперь мы избавились от неявной связи между классами User и News. Код класс User теперь не зависит от количества объектов заинтересованных в информации о изменениях объекта User. Кроме того объекты класса User могут существовать и совсем без наблюдателей (observers). Немного рефакторинга Допустим мы хотим пользоваться этим паттерном для различных классов и совсем не хотим повторять этот код каждый раз. Для этого выделим этот паттерн в отдельный модуль. module Subject def initialize @observers=[] end def add_observer(observer) @observers &lt;&lt; observer end def delete_observer(observer) @observers.delete(observer) end def notify_observers @observers.each do |observer| observer.update(self) end end end Теперь мы можем просто включить модуль Subject в любой класс class User attr_reader :name attr_accessor :status def initialize(name, status) super() @name = name @status = statusend end def status=(status) @status = status notify_observers end end Observers in Rails В рельсах реализован очень удобный механизм для наблюдения за моделями. Используя их мы можем отрефакторить код и убрать неявные связи между моделями. Плохой пример class Project < ActiveRecord::Base after_create :send_create_notifications private def send_create_notifications self.members.each do |member| ProjectMailer.deliver_notification(self, member) end end end В этом примере мы используем callback модели для рассылки сообщений после ее создания. В данном случае лучше будет использовать observers, так как мейлер это подсистема, которая используется и другими классами. Использование observers class Project < ActiveRecord::Base # nothing here end class NotificationObserver < ActiveRecord::Observer observe Project def after_create(project) project.members.each do |member| ProjectMailer.deliver_notice(project, member) end end end Теперь код рассылки сообщений вынесен из класса Project и намного удобнее поддерживать код почтовых оповещений в отдельном классе. http://lanav.ru/tech/624-sekrety-tarifikacii-operatorov-sotovoy-svyazi.html Ни для кого не секрет, что телекоммуникационный рынок один из самых больших и уступает разве что только сырьевому. И операторы имеют множество способов заработать на абонентах, и они зарабатывают, но (к сожалению) не всегда «чисто». Многие об этом и не подозревают, пока «вдруг» не становятся должниками оператора сотовой связи. Поэтому будьте внимательны при заключении договора и особенно будьте внимательны к звездочкам "****" и к мелкому шрифту. И помните, что при заключении договора вы автоматически соглашаетесь с правилами оказания оператором услуг связи, которые пишутся самим оператором в соответствии с законодательством РФ и обыкновенно представлены отдельным документом, напечатанным мелким шрифтом. Абонентская плата и второй номер того же оператора Все началось с того, что от ОАО «МобильныеТелеСистемы» мне пришла смс о задолженности мною 270р по номеру, который я покупал для выхода в интернет. Номер был с абонентской платой, и я был уверен, что если у меня на счету сумма меньшая абонентской платы, то меня просто не подключают на следующий месяц. Но, хотя я не пользовался Sim-картой больше месяца, абонентская плата была вычтена, баланс номера стал отрицательным и ОАО «МТС» номер был заблокирован. Через три месяца после блокирования этого номера на мой основной номер (также от ОАО «МТС») пришло смс-сообщение о долге. Разбираться откуда он возник у меня не было ни времени ни желания. Еще через месяц пришло еще одно смс-сообщение, в котором говорилось о том что если этот долг не будет оплачен, это приведет к ограничению услуг предоставляемых ОАО «МТС». Но т.к. это был другой номер, я волноваться не стал и опять проигнорировал это сообщение. Какое же было мое удивление, когда с моего основного номера (тот же «МТС») вдруг пропала вся сумма, при чем под «ноль», и в один прекрасный день я остался совершенно без связи (только на входящих и на экстренных исходящих). Я тут же заказал детализацию счета и в сумме зачисленных платежей обнаружил списанную сумму в -124р, без указания кем и куда они были переведены. Причем в детализации указан остаток в 213р., а по *100# у меня был «0». Я позвонил в справочную службу с просьбой разъяснить ситуацию. Там ответили, что не знают куда ушли деньги с моего счета и попросили обратиться в финансовый департамент через любой салон связи МТС. В салоне связи мне ответили, что скорее всего деньги были сняты в счет долга по другому номеру. После проверки баланса по номеру, оформленному для выхода в интернет, меня в этом убедили. Но, опять же я был уверен в том, что оператор не может переводить деньги с одного контракта на другой. В салоне ответили: «Может, в соответствии с правилами оказания услуг связи ОАО „МТС“. На следующий день я, вооружившись интернетом, проработал оба вопроса, первый о порядке расчета на номерах с абонентской платой, а второй о возможности перевода денежных средств абонента в счет другого его контракта. Оказалось, что первый вариант действительно для меня проигрышный и действительно, оператор сотовой связи может снимать полную абонентскую плату при положительном балансе на счету абонента. Эх какие они молодцы что продают модемы с включенной абонентской платой в 750р, интернет три месяца бесплатно, потом народ их выкинет, а оператор на четвертый месяц 750р. снимет и жди звонка коллекторной службы. Но вот переводить с одного счета на другой оператор не имеет право, о чем указано в статье 46 Федерального закона о связи. Более того, оказывается в РФ был не один суд по данному поводу, и оператор эти суды проигрывает. Вооружившись этими знаниями я написал электронное письмо в компанию ОАО „МТС“, в котором указал о противозаконности внесения пункта о переводе денежных средств с одного лицевого счета на другой. На что получил ответ, что данный пункт имеет право на существование благодаря Правилам оказания услуг связи, утвержденными постановлениями Правительства РФ, в которых написано, что порядок расчета с абонентом устанавливается оператором связи. И они установили вот такой порядок. При чем „дырой“ в законе это сложно назвать, но вот они нашли такую уловку, которая (как оказалось) в судах не работает. Отсудить некоторую сумму в таком случае реально, но вряд-ли она превысит 10000р., и из-за такой суммы вряд-ли кто будет ввязываться в судебный процесс, который может длиться не один месяц. Отсюда советы: 1) Для тех, кто пользуется номерами зарегистрированными не на себя. По-возможности, все таки сделайте их законно своими (операторы это позволяют даже без участия владельца), иначе долги ваших родственников (или просто знакомых) перед оператором лягут на вас. 2) Для тех у кого номер с абонентской платой. Сразу после того, как вы решили прекратить пользоваться этим номером, либо перейдите на тариф без абонентской платы, либо разорвите контракт (к сожалению это можно сделать только в салонах вашего оператора). Мобильный интернет Во время хода своего „расследования“ я внимательно изучал детализацию по счету. Обратил внимание на то, как хитро снимаются деньги за интернет-трафик. То что существует некий минимальный порог (обыкновенно это 100кБ для GPRS) я знал, но то что денежные средства за него будут сниматься даже за подключение приложения, заявленного оператором как бесплатное, вот это для меня стало новостью. Сейчас многие операторы предлагают мобильные приложения для которых интернет-трафик бесплатный (например всем известные Яндекс-Карты), и в описании тарифа оказалось (опять же мелким шрифтом), что „При загрузке и использовании приложения «***» возможны служебные DNS-запросы, которые выполняются автоматически для определения соответствия доменного имени и IP-адреса. Такие запросы не превышают 10 Кбайт. Оплата стоимости GPRS-трафика в этом случае осуществляется в соответствии с тарифным планом абонента“. То есть, запросы — 10Кб, а стоят они как минимальный порог, который обыкновенно — 100Кб (это от 0.3р до 0.8р в Московском регионе в зависимости от оператора). Но если у вас интернет с абонентской платой, тогда у вас снимут (или пойдет в счет абонентской платы) действительно за 10Кб, но, опять же, за „бесплатный“ трафик для приложения. Таким образом получается, что на тарифах без абонентской платы оплачивается любое подключение к интернету. Это все равно, что платить за длинные гудки при телефонном разговоре. Отсюда сразу видна выгода в использовании смартфонов. Допустим у вас не смартфон, вы запустили „аську“ и захотели проверить почту. Для этого вы выключаете аську (при этом у вас рвется соединение) и включаете почтовый агент. И сразу после проверки почты с вас снимают минимум за 100Кб, даже если израсходовали вы всего 30Кб. В смартфоне приложение закрывать не нужно, можно просто свернуть, разрыва соединения не будет и второй раз снимать плату за минимальный порог с вас не будут. Более того, если вы находитесь в движении, то соединение может запросто разорваться из-за низкого качества связи, и вы опять подключитесь и опять минимальный порог. Плюс к этому, оказалось что раз в час при открытом соединении также взимается плата за минимальный порог, что следует из подробного описания тарифа: „Суммарный объем переданных и полученных данных округляется в большую сторону с точностью до 100 Кбайт (единица тарификации) для GPRS-трафика через точку доступа internet.mts.ru и 10 Кбайт (единица тарификации) для WAP-трафика через точку доступа wap.mts.ru по факту закрытия Интернет-соединения, а также один раз в час в случае установленного Интернет-соединения“. И вы вроде ни причем, и оператор доволен. Кто-то может сказать, что это копейки, зачем их считать — лучше учитесь зарабатывать. Я и учусь, но для начала хочу разобраться как зарабатывают другие. Итак, число абонентов ОАО „МТС“ 100млн человек, пусть из них половина пользуется интернетом, и половина из них на тарифе без абонентской платы. Каждый из них в среднем один „лишний“ раз в день выходит в интернет. Считаем 25млн*0.8р*30д=600млн.р в месяц. Даже если я ошибся в два раза, сумма получается все равно довольно внушительная. Хотя 100млн контрактов не удовлетворяющих законам РФ тоже цифра пугающая. GPRS или WAP Вроде бы здесь не должно быть вопросов, все ясно — WAP в среднем в 30 раз дороже GPRS трафика (хотя „МегаФон“ и „Билайн“ их уравнял по стоимости) и здравомыслящий человек не станет пользоваться WAP. Но зачем ему об этом рассказывать? Конкретная ситуация. Вы переставили на телефоне SIM-карту от МТС и тут же вам придут автоматические настройки для интернета, обыкновенно это три точки доступа: „MTS MMS“, „MTS Internet“, „MTS GPRS“. Вряд-ли кто с первого раза отличит вторую от третьей. Если в договоре у меня прописано 8.45р за 1Мб GPRS трафика, значит, следуя логике, „MTS GPRS“ то что мне нужно? Так думают многие, и эти многие ошибаются. На самом деле тот самый GPRS будет расходоваться при подключении через точку доступа „MTS Internet“, а в случае подключения через „MTS GPRS“ будет расходоваться wap-трафик, который зашит в настройках „MTS GPRS“ и который (напомню на всякий случай) в 30раз дороже. Обращу внимание, что некоторые приложения (например OperaMini), при четком определении точки доступа для подключения, после смены SIM-карты автоматически заменят ее на другую. Приоритет подключения имеет в первую очередь оператор (SIM-карта MTS — Точка начинается на MTS, SIM-карта Beeline — Beeline), а во вторую — алфавитный порядок, в нашем случае порядок будет таким „MTS GPRS“ — »MTS Internet" — «MTS MMS». Таким образом, обозначая точку доступа как «ОПЕРАТОР GPRS» и определяя ее как wap, оператор зарабатывает деньги: 1) на ошибках пользователей в выборе точки доступа («мягко» их к этому подталкивая), 2) на том, что каждое приложение с назначенной точкой доступа при смене сим-карты будет использовать wap-подключение. К тому же, часто операторы после того как высылают настройки MMS, GPRS, WAP предлагают для ознакомления с услугами, возможностями, дополнительными функциями перейти по ссылке на сайт оператора. И почему-то ссылка начинается не на «www», а на «wap». С одной стороны это правильно, не каждый телефон поддерживает «www», но некоторые пользователи такого телефона все таки перейдут по такой ссылке, а там опять wap трафик, по некопеечной стоимости… И непонятно в какую инстанцию обратиться. Отсюда советы: 1) Удаляйте сразу точку доступа «MTS GPRS», 2) Проконтролируйте, чтобы все мобильные приложения с доступом в интернет всегда запрашивали точку доступа при подключении. Обыкновенно в параметрах всегда есть место для «галочки» — Запрашивать точку доступа к сети. Другие способы заработка Опять же в процессе ожидания в очереди на закрытие контракта, подслушал (конечно же случайно) жалобу одной бабушки. Жаловалась она на то, что с ее счета каждый месяц пропадают 50р. Сотрудник салона, проверил ее номер и обнаружил подключенную услугу «Гудок». На что бабушка сказала, что наверное случайно подключила, попросила отключить, отключили, мирно разошлись. Но так ли уж случайно все было? Цитирую выдержку из контракта: «Стоимость первых 30 дней пользования услугой «GOOD'OK» и подарочной мелодией включены в стоимость первоначального пакета услуг. Услуга «GOOD'OK»подключается в течение 3-х дней с момента активации комплекта. Стоимость продления пакета мелодий, установленного в первоначальном пакете услуг, составляет 50,3руб. с НДС и производится каждые 30 дней». На самом деле, мне действительно приходило СМС-сообщение об окончании бесплатного периода использования этой услугой, и был дан номер на отключении данной услуги. Я благополучно отключил и забыл. Но будет ли это делать каждый, да еще и бабушка. Тем более многие могут подумать: «Зачем ее отключать, раз срок истек, значит просто ее больше не будет». А потом удивляемся куда исчезают деньги. А оператор опять доволен. Здесь совет может быть один, это обязательный просмотр раз в месяц детализации счета и проверка на наличие подключенных платных услуг. Надеюсь, что эта информация поможет кому-нибудь сэкономить несколько десятков рублей в месяц на сотовой связи. Техника ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:44:48 +0400 Ни для кого не секрет, что телекоммуникационный рынок один из самых больших и уступает разве что только сырьевому. И операторы имеют множество способов заработать на абонентах, и они зарабатывают, но (к сожалению) не всегда «чисто». Многие об этом и не подозревают, пока «вдруг» не становятся должниками оператора сотовой связи. Поэтому будьте внимательны при заключении договора и особенно будьте внимательны к звездочкам "****" и к мелкому шрифту. И помните, что при заключении договора вы автоматически соглашаетесь с правилами оказания оператором услуг связи, которые пишутся самим оператором в соответствии с законодательством РФ и обыкновенно представлены отдельным документом, напечатанным мелким шрифтом. Абонентская плата и второй номер того же оператора Все началось с того, что от ОАО «МобильныеТелеСистемы» мне пришла смс о задолженности мною 270р по номеру, который я покупал для выхода в интернет. Номер был с абонентской платой, и я был уверен, что если у меня на счету сумма меньшая абонентской платы, то меня просто не подключают на следующий месяц. Но, хотя я не пользовался Sim-картой больше месяца, абонентская плата была вычтена, баланс номера стал отрицательным и ОАО «МТС» номер был заблокирован. Через три месяца после блокирования этого номера на мой основной номер (также от ОАО «МТС») пришло смс-сообщение о долге. Разбираться откуда он возник у меня не было ни времени ни желания. Еще через месяц пришло еще одно смс-сообщение, в котором говорилось о том что если этот долг не будет оплачен, это приведет к ограничению услуг предоставляемых ОАО «МТС». Но т.к. это был другой номер, я волноваться не стал и опять проигнорировал это сообщение. Какое же было мое удивление, когда с моего основного номера (тот же «МТС») вдруг пропала вся сумма, при чем под «ноль», и в один прекрасный день я остался совершенно без связи (только на входящих и на экстренных исходящих). Я тут же заказал детализацию счета и в сумме зачисленных платежей обнаружил списанную сумму в -124р, без указания кем и куда они были переведены. Причем в детализации указан остаток в 213р., а по *100# у меня был «0». Я позвонил в справочную службу с просьбой разъяснить ситуацию. Там ответили, что не знают куда ушли деньги с моего счета и попросили обратиться в финансовый департамент через любой салон связи МТС. В салоне связи мне ответили, что скорее всего деньги были сняты в счет долга по другому номеру. После проверки баланса по номеру, оформленному для выхода в интернет, меня в этом убедили. Но, опять же я был уверен в том, что оператор не может переводить деньги с одного контракта на другой. В салоне ответили: «Может, в соответствии с правилами оказания услуг связи ОАО „МТС“. На следующий день я, вооружившись интернетом, проработал оба вопроса, первый о порядке расчета на номерах с абонентской платой, а второй о возможности перевода денежных средств абонента в счет другого его контракта. Оказалось, что первый вариант действительно для меня проигрышный и действительно, оператор сотовой связи может снимать полную абонентскую плату при положительном балансе на счету абонента. Эх какие они молодцы что продают модемы с включенной абонентской платой в 750р, интернет три месяца бесплатно, потом народ их выкинет, а оператор на четвертый месяц 750р. снимет и жди звонка коллекторной службы. Но вот переводить с одного счета на другой оператор не имеет право, о чем указано в статье 46 Федерального закона о связи. Более того, оказывается в РФ был не один суд по данному поводу, и оператор эти суды проигрывает. Вооружившись этими знаниями я написал электронное письмо в компанию ОАО „МТС“, в котором указал о противозаконности внесения пункта о переводе денежных средств с одного лицевого счета на другой. На что получил ответ, что данный пункт имеет право на существование благодаря Правилам оказания услуг связи, утвержденными постановлениями Правительства РФ, в которых написано, что порядок расчета с абонентом устанавливается оператором связи. И они установили вот такой порядок. При чем „дырой“ в законе это сложно назвать, но вот они нашли такую уловку, которая (как оказалось) в судах не работает. Отсудить некоторую сумму в таком случае реально, но вряд-ли она превысит 10000р., и из-за такой суммы вряд-ли кто будет ввязываться в судебный процесс, который может длиться не один месяц. Отсюда советы: 1) Для тех, кто пользуется номерами зарегистрированными не на себя. По-возможности, все таки сделайте их законно своими (операторы это позволяют даже без участия владельца), иначе долги ваших родственников (или просто знакомых) перед оператором лягут на вас. 2) Для тех у кого номер с абонентской платой. Сразу после того, как вы решили прекратить пользоваться этим номером, либо перейдите на тариф без абонентской платы, либо разорвите контракт (к сожалению это можно сделать только в салонах вашего оператора). Мобильный интернет Во время хода своего „расследования“ я внимательно изучал детализацию по счету. Обратил внимание на то, как хитро снимаются деньги за интернет-трафик. То что существует некий минимальный порог (обыкновенно это 100кБ для GPRS) я знал, но то что денежные средства за него будут сниматься даже за подключение приложения, заявленного оператором как бесплатное, вот это для меня стало новостью. Сейчас многие операторы предлагают мобильные приложения для которых интернет-трафик бесплатный (например всем известные Яндекс-Карты), и в описании тарифа оказалось (опять же мелким шрифтом), что „При загрузке и использовании приложения «***» возможны служебные DNS-запросы, которые выполняются автоматически для определения соответствия доменного имени и IP-адреса. Такие запросы не превышают 10 Кбайт. Оплата стоимости GPRS-трафика в этом случае осуществляется в соответствии с тарифным планом абонента“. То есть, запросы — 10Кб, а стоят они как минимальный порог, который обыкновенно — 100Кб (это от 0.3р до 0.8р в Московском регионе в зависимости от оператора). Но если у вас интернет с абонентской платой, тогда у вас снимут (или пойдет в счет абонентской платы) действительно за 10Кб, но, опять же, за „бесплатный“ трафик для приложения. Таким образом получается, что на тарифах без абонентской платы оплачивается любое подключение к интернету. Это все равно, что платить за длинные гудки при телефонном разговоре. Отсюда сразу видна выгода в использовании смартфонов. Допустим у вас не смартфон, вы запустили „аську“ и захотели проверить почту. Для этого вы выключаете аську (при этом у вас рвется соединение) и включаете почтовый агент. И сразу после проверки почты с вас снимают минимум за 100Кб, даже если израсходовали вы всего 30Кб. В смартфоне приложение закрывать не нужно, можно просто свернуть, разрыва соединения не будет и второй раз снимать плату за минимальный порог с вас не будут. Более того, если вы находитесь в движении, то соединение может запросто разорваться из-за низкого качества связи, и вы опять подключитесь и опять минимальный порог. Плюс к этому, оказалось что раз в час при открытом соединении также взимается плата за минимальный порог, что следует из подробного описания тарифа: „Суммарный объем переданных и полученных данных округляется в большую сторону с точностью до 100 Кбайт (единица тарификации) для GPRS-трафика через точку доступа internet.mts.ru и 10 Кбайт (единица тарификации) для WAP-трафика через точку доступа wap.mts.ru по факту закрытия Интернет-соединения, а также один раз в час в случае установленного Интернет-соединения“. И вы вроде ни причем, и оператор доволен. Кто-то может сказать, что это копейки, зачем их считать — лучше учитесь зарабатывать. Я и учусь, но для начала хочу разобраться как зарабатывают другие. Итак, число абонентов ОАО „МТС“ 100млн человек, пусть из них половина пользуется интернетом, и половина из них на тарифе без абонентской платы. Каждый из них в среднем один „лишний“ раз в день выходит в интернет. Считаем 25млн*0.8р*30д=600млн.р в месяц. Даже если я ошибся в два раза, сумма получается все равно довольно внушительная. Хотя 100млн контрактов не удовлетворяющих законам РФ тоже цифра пугающая. GPRS или WAP Вроде бы здесь не должно быть вопросов, все ясно — WAP в среднем в 30 раз дороже GPRS трафика (хотя „МегаФон“ и „Билайн“ их уравнял по стоимости) и здравомыслящий человек не станет пользоваться WAP. Но зачем ему об этом рассказывать? Конкретная ситуация. Вы переставили на телефоне SIM-карту от МТС и тут же вам придут автоматические настройки для интернета, обыкновенно это три точки доступа: „MTS MMS“, „MTS Internet“, „MTS GPRS“. Вряд-ли кто с первого раза отличит вторую от третьей. Если в договоре у меня прописано 8.45р за 1Мб GPRS трафика, значит, следуя логике, „MTS GPRS“ то что мне нужно? Так думают многие, и эти многие ошибаются. На самом деле тот самый GPRS будет расходоваться при подключении через точку доступа „MTS Internet“, а в случае подключения через „MTS GPRS“ будет расходоваться wap-трафик, который зашит в настройках „MTS GPRS“ и который (напомню на всякий случай) в 30раз дороже. Обращу внимание, что некоторые приложения (например OperaMini), при четком определении точки доступа для подключения, после смены SIM-карты автоматически заменят ее на другую. Приоритет подключения имеет в первую очередь оператор (SIM-карта MTS — Точка начинается на MTS, SIM-карта Beeline — Beeline), а во вторую — алфавитный порядок, в нашем случае порядок будет таким „MTS GPRS“ — »MTS Internet" — «MTS MMS». Таким образом, обозначая точку доступа как «ОПЕРАТОР GPRS» и определяя ее как wap, оператор зарабатывает деньги: 1) на ошибках пользователей в выборе точки доступа («мягко» их к этому подталкивая), 2) на том, что каждое приложение с назначенной точкой доступа при смене сим-карты будет использовать wap-подключение. К тому же, часто операторы после того как высылают настройки MMS, GPRS, WAP предлагают для ознакомления с услугами, возможностями, дополнительными функциями перейти по ссылке на сайт оператора. И почему-то ссылка начинается не на «www», а на «wap». С одной стороны это правильно, не каждый телефон поддерживает «www», но некоторые пользователи такого телефона все таки перейдут по такой ссылке, а там опять wap трафик, по некопеечной стоимости… И непонятно в какую инстанцию обратиться. Отсюда советы: 1) Удаляйте сразу точку доступа «MTS GPRS», 2) Проконтролируйте, чтобы все мобильные приложения с доступом в интернет всегда запрашивали точку доступа при подключении. Обыкновенно в параметрах всегда есть место для «галочки» — Запрашивать точку доступа к сети. Другие способы заработка Опять же в процессе ожидания в очереди на закрытие контракта, подслушал (конечно же случайно) жалобу одной бабушки. Жаловалась она на то, что с ее счета каждый месяц пропадают 50р. Сотрудник салона, проверил ее номер и обнаружил подключенную услугу «Гудок». На что бабушка сказала, что наверное случайно подключила, попросила отключить, отключили, мирно разошлись. Но так ли уж случайно все было? Цитирую выдержку из контракта: «Стоимость первых 30 дней пользования услугой «GOOD'OK» и подарочной мелодией включены в стоимость первоначального пакета услуг. Услуга «GOOD'OK»подключается в течение 3-х дней с момента активации комплекта. Стоимость продления пакета мелодий, установленного в первоначальном пакете услуг, составляет 50,3руб. с НДС и производится каждые 30 дней». На самом деле, мне действительно приходило СМС-сообщение об окончании бесплатного периода использования этой услугой, и был дан номер на отключении данной услуги. Я благополучно отключил и забыл. Но будет ли это делать каждый, да еще и бабушка. Тем более многие могут подумать: «Зачем ее отключать, раз срок истек, значит просто ее больше не будет». А потом удивляемся куда исчезают деньги. А оператор опять доволен. Здесь совет может быть один, это обязательный просмотр раз в месяц детализации счета и проверка на наличие подключенных платных услуг. Надеюсь, что эта информация поможет кому-нибудь сэкономить несколько десятков рублей в месяц на сотовой связи. http://lanav.ru/soft/623-na-chem-mozhno-sdelat-uchetnuyu-programmu-ili-besplatnye-analogi-1s-predpriyatiya.html Детище фирмы 1С можно любить, можно не любить, но оно существует, и пользуется спросом, выполняет свои функции. Но в наше время Open Source и большого ассортимента программаного обеспечения по любой тематики, зацыклеваться только на 1С: Предприятии было бы не разумно, точнее не интересно. В данной статье рассмотрены решения (если их так можно назвать) для малого бизнеса, возможно в какой-то степени среднего. Начнем с «2С» Исходя из описание на сайте – это как бы логическое продолжение развития 1С: Предприятия 7.7: «2С — это среда быстрой разработки программ для автоматизации деятельности предприятий. Программный продукт АОЗТ «1С» «1С: Предприятие 7.7» является отправной точкой в развитии 2С, и это хорошо видно из названия.» Зайдя на сайт, сразу обращает на себя тот факт, что последняя новость там от 2006 года. Что в принципе на этом можно было бы конечно остановиться, но решил все, же скачать самый последний снапшот проекта. То, что это развития 1С:77 видно по всем: от стартера и пиктограмм, до общей схожести дизайна. В режиме «Конфигуратора», тоже все очень напоминает 1С:77. Однако, в дереве конфигурации есть ряд дополнений: общие модули, общие формы, объекты, репозитарий – это я так понимаю, то самое что не хватало в 1С:77. Для анализа ПО будем пытаться создать самую примитивную конфигурацию из учебника mista 1. Создаем новую базу – здесь отличий от 1с 77 нет. 2. Пытаемся создать новый справочник – Склады. Сам объект метаданных создать так же легко как и в 1с. Но попытки создать форму списка окончились неудачей: данное действие в 1с 77 не представляет, ни каких сложностей, здесь же потратив около часа времени (и общую форму пытался использовать и общую таблицу значений из примера перетащил), решил прекратить данные изыскания. Выводы: Хотя 1С:77 позиционируется фирмой «1С» как устаревшее решение, но для многих не больших (да и ряд средних тоже) организации хорошо живут с ней. Возможно, решение позволяющее мигрировать с 1С:77 на ПО под лицензией GPL был бы востребован. Но в данной реализации 2С ничего толком еще не умеет и не работоспособно в реальном режиме. Перейдем а «Ананасу»: На данный момент уже доступна версия 0.9.5 – практически релиз. Даже окно стартера уже совсем не похоже на 1с: • Возможность воздавать группы бизнес-схем; • «Ананас» может работать с MySql, Postgree и встроенный формат БД. Начнем с демо безнес-схемы: Вроде все есть: справочники, документы. Справочники иерархические, правда нет агрегатных атрибутов (забегая вперед, добавление такого атрибута привела к падению программы). Документы простенькие, но в полнее работоспособные, единственное, что смущает, печать происходит с помощью MS Office. Но нас больше интересует данное ПО с точки зрения разработчика, пробуем реализовать «Мини склад». 1. Создаем базу – здесь, по мимо, пути к папке базы приходится еще дать название файлу конфигурации, а также указать параметры подключения к БД. 2. После успешного создание пустой конфигурации входим в режиме «дизайнера» и пытаемся создать новый справочник «Склады»: 2.1. Все вроде понятно: можно добавить отдельно атрибуты для элемента и для группы (создадим только для элемента) 2.2. Теперь попробуем создать форму списка – ага, ниже видим группировку формы, и жмем «новая», после чего видим диалог формы, на котором можно задать режимы использования имя и др. На вкладке «Дизайн» вызываем редактор форм. Слева есть группировки элементов, в которых интересует «Ananas»: для отображения информации из БД следует использовать DBTable (после размещения этого виджета на форме будет доступно форма выбора таблицы), в моем случае таблица была, и в дизайнере появилась шапка с атрибутами справочника «Склады», но в режиме «Оперативный учет» отображалось только пустое поле; после вторичного входа в «дизайнере» форма тоже была пустая (может конечно я что-то не так делал). И вот отведенный час тоже прошел… даже до кода не добрался… Написание программных модулей происходит на языке QtScript, что по сравнению с 1с конечно большой минус (да забыл у «2с» синтаксис русский полностью повторяющий 1с). Выводы: «Ананас» продвинулся дальше чем «2с»: и руководство пользователя есть подробное и демо пример лучше разработан, поддержка разных СУБД. Однако с точки зрения тупого одинесника, также как и 2с не представляет на данный момент, ни какой конкуренции 1с 77. Конечно, можно упрекнуть, что я не уделил должного внимания документации, но интерес представляют такие продукты, которые позволяют с наименьшим трудом создавать прикладные решения. Если пост будет интересен, продолжу изыскания в данном направлении. Программы ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:41:13 +0400 Детище фирмы 1С можно любить, можно не любить, но оно существует, и пользуется спросом, выполняет свои функции. Но в наше время Open Source и большого ассортимента программаного обеспечения по любой тематики, зацыклеваться только на 1С: Предприятии было бы не разумно, точнее не интересно. В данной статье рассмотрены решения (если их так можно назвать) для малого бизнеса, возможно в какой-то степени среднего. Начнем с «2С» Исходя из описание на сайте – это как бы логическое продолжение развития 1С: Предприятия 7.7: «2С — это среда быстрой разработки программ для автоматизации деятельности предприятий. Программный продукт АОЗТ «1С» «1С: Предприятие 7.7» является отправной точкой в развитии 2С, и это хорошо видно из названия.» Зайдя на сайт, сразу обращает на себя тот факт, что последняя новость там от 2006 года. Что в принципе на этом можно было бы конечно остановиться, но решил все, же скачать самый последний снапшот проекта. То, что это развития 1С:77 видно по всем: от стартера и пиктограмм, до общей схожести дизайна. В режиме «Конфигуратора», тоже все очень напоминает 1С:77. Однако, в дереве конфигурации есть ряд дополнений: общие модули, общие формы, объекты, репозитарий – это я так понимаю, то самое что не хватало в 1С:77. Для анализа ПО будем пытаться создать самую примитивную конфигурацию из учебника mista 1. Создаем новую базу – здесь отличий от 1с 77 нет. 2. Пытаемся создать новый справочник – Склады. Сам объект метаданных создать так же легко как и в 1с. Но попытки создать форму списка окончились неудачей: данное действие в 1с 77 не представляет, ни каких сложностей, здесь же потратив около часа времени (и общую форму пытался использовать и общую таблицу значений из примера перетащил), решил прекратить данные изыскания. Выводы: Хотя 1С:77 позиционируется фирмой «1С» как устаревшее решение, но для многих не больших (да и ряд средних тоже) организации хорошо живут с ней. Возможно, решение позволяющее мигрировать с 1С:77 на ПО под лицензией GPL был бы востребован. Но в данной реализации 2С ничего толком еще не умеет и не работоспособно в реальном режиме. Перейдем а «Ананасу»: На данный момент уже доступна версия 0.9.5 – практически релиз. Даже окно стартера уже совсем не похоже на 1с: • Возможность воздавать группы бизнес-схем; • «Ананас» может работать с MySql, Postgree и встроенный формат БД. Начнем с демо безнес-схемы: Вроде все есть: справочники, документы. Справочники иерархические, правда нет агрегатных атрибутов (забегая вперед, добавление такого атрибута привела к падению программы). Документы простенькие, но в полнее работоспособные, единственное, что смущает, печать происходит с помощью MS Office. Но нас больше интересует данное ПО с точки зрения разработчика, пробуем реализовать «Мини склад». 1. Создаем базу – здесь, по мимо, пути к папке базы приходится еще дать название файлу конфигурации, а также указать параметры подключения к БД. 2. После успешного создание пустой конфигурации входим в режиме «дизайнера» и пытаемся создать новый справочник «Склады»: 2.1. Все вроде понятно: можно добавить отдельно атрибуты для элемента и для группы (создадим только для элемента) 2.2. Теперь попробуем создать форму списка – ага, ниже видим группировку формы, и жмем «новая», после чего видим диалог формы, на котором можно задать режимы использования имя и др. На вкладке «Дизайн» вызываем редактор форм. Слева есть группировки элементов, в которых интересует «Ananas»: для отображения информации из БД следует использовать DBTable (после размещения этого виджета на форме будет доступно форма выбора таблицы), в моем случае таблица была, и в дизайнере появилась шапка с атрибутами справочника «Склады», но в режиме «Оперативный учет» отображалось только пустое поле; после вторичного входа в «дизайнере» форма тоже была пустая (может конечно я что-то не так делал). И вот отведенный час тоже прошел… даже до кода не добрался… Написание программных модулей происходит на языке QtScript, что по сравнению с 1с конечно большой минус (да забыл у «2с» синтаксис русский полностью повторяющий 1с). Выводы: «Ананас» продвинулся дальше чем «2с»: и руководство пользователя есть подробное и демо пример лучше разработан, поддержка разных СУБД. Однако с точки зрения тупого одинесника, также как и 2с не представляет на данный момент, ни какой конкуренции 1с 77. Конечно, можно упрекнуть, что я не уделил должного внимания документации, но интерес представляют такие продукты, которые позволяют с наименьшим трудом создавать прикладные решения. Если пост будет интересен, продолжу изыскания в данном направлении. http://lanav.ru/science/622-bez-provodov-inoy-variant-razvitiya-civilizacii.html На дворе 2011 год. Почему же мы не видим на улицах летающие аеромобили, работающие от энергии солнца, силовые поля, пункты телепортации, голограммы и другие атрибуты фантастических фильмов и книг, где действия разворачиваются в 2010 году и дальше. Ведь, как известно, научная фантастика всегда была прародительницей прогресса. Сегодня все эти фантастические вещи не кажутся нам столь нереальными, просто наш НТП «не дотягивает» до их воплощения в жизнь. НТП развивается довольно быстро, временной лаг между новыми изобретениями сокращается. Но такое ощущение, что если развернуть огромную махину нашего НТП в нужную сторону на несколько градусов, то результат был бы совсем иной. Существуют мнения, что развитие нашей цивилизации было бы совсем другим, если бы в конце 19 начале 20 века общество восприняло и позволило воплотить идеи славянского ученого Николы Тесла. В частности, идею беспроводной передачи энергии, генерируемой солнцем и водопадами. И насколько известно, Тесла подтвердил верность своих предположений. Возможно, в то время не было технических средств для эффективной реализации замыслов Тесла. Возможно, эксперименты были грубоваты. Но тут важна сама идея работы с энергией напрямую, без помощи посредников в виде проводов и топлива. Отбросив технические моменты реализации (я думаю, их можно было бы доработать и усовершенствовать), можно сказать, что наша цивилизация пошла бы по интенсивному пути развития, работая с энергией напрямую. В настоящее время мы также развиваемся, также работаем с энергией, но через материю. Энергию получаем путем сжигания топлива, Тесла же предлагал генерировать энергию солнца и доказал данную возможность экспериментально. И самое главное, сейчас для передачи энергии и информации мы пользуемся огромным количеством технических приспособлений, проводов, кабелей и т.д. Идея же Тесла в том, чтобы транслировать энергию по всей земле, использую лишь примитивные устройства-приемники. А так как ученый доказал такую возможность, то все материальные атрибуты действительно становятся обузой. Можно представить, каким могло бы быть наше общество, развиваясь по энергетическому пути. По замыслу Тесла земля – это централизованная энергетическая система, где энергия бесплатна и легкодоступна. Акценты и приоритеты смещаются в сторону новых идей и изобретений. Топливно-энергетический комплекс перестает играть решающую роль. Такой фактор как экология не будем даже упоминать. Легко представить, что в мире с циркулирующей всюду энергией найдутся умники, которые изобретут и телепорты, и силовые поля, и многое другое. Я ни в коем случае не рисую утопию. В мире свободной энергии найдутся свои опасности и проблемы. А если посмотреть на такой мир глазами современного человека, то вообще страшно становится: «летающие электрические разряды по всей земле», «их же нельзя контролировать», «а по проводам все-таки надежнее и безопаснее». Может быть, поэтому с таким трудом люди внедряют IT-системы, переносят свои сервисы в облако и т.д., потому что наш НТП и наша жизнь завязана на материи. Работать с чем-то эфемерным непривычно, оно кажется опасным, не существующим до конца в нашем мире. Но все-таки сегодня самая большая ценность для человека – свобода. Свобода передвижения, свобода доступа к информации. Свобода и мобильность. Человек стремится освободиться от сдерживающих его проводов и громоздких технических приспособлений. Достаточно оглянуться вокруг, присмотреться и увидеть, что это имеет смысл. Мобильные телефоны, ноутбуки, те же мышки и клавиатуры без проводов, беспроводные модемы, планшетники, беспроводные гарнитуры, роутеры и т.д. Главным преимуществом идеи Тесла была свободная передача информации. Тут мы продвинулись далеко: глобальная сеть, где информация во многих случаях бесплатна и легкодоступна. И может развитие информационных технологий, пусть даже медленное, это шаг человека на уровень выше. На уровень работы с энергией и информацией. На уровень, где приходит понимание, что материя в нашем мире сродни проводам в мире электричества. Где провода – всего лишь оболочка для протекающего в них потока электронов. Наука ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:39:10 +0400 На дворе 2011 год. Почему же мы не видим на улицах летающие аеромобили, работающие от энергии солнца, силовые поля, пункты телепортации, голограммы и другие атрибуты фантастических фильмов и книг, где действия разворачиваются в 2010 году и дальше. Ведь, как известно, научная фантастика всегда была прародительницей прогресса. Сегодня все эти фантастические вещи не кажутся нам столь нереальными, просто наш НТП «не дотягивает» до их воплощения в жизнь. НТП развивается довольно быстро, временной лаг между новыми изобретениями сокращается. Но такое ощущение, что если развернуть огромную махину нашего НТП в нужную сторону на несколько градусов, то результат был бы совсем иной. Существуют мнения, что развитие нашей цивилизации было бы совсем другим, если бы в конце 19 начале 20 века общество восприняло и позволило воплотить идеи славянского ученого Николы Тесла. В частности, идею беспроводной передачи энергии, генерируемой солнцем и водопадами. И насколько известно, Тесла подтвердил верность своих предположений. Возможно, в то время не было технических средств для эффективной реализации замыслов Тесла. Возможно, эксперименты были грубоваты. Но тут важна сама идея работы с энергией напрямую, без помощи посредников в виде проводов и топлива. Отбросив технические моменты реализации (я думаю, их можно было бы доработать и усовершенствовать), можно сказать, что наша цивилизация пошла бы по интенсивному пути развития, работая с энергией напрямую. В настоящее время мы также развиваемся, также работаем с энергией, но через материю. Энергию получаем путем сжигания топлива, Тесла же предлагал генерировать энергию солнца и доказал данную возможность экспериментально. И самое главное, сейчас для передачи энергии и информации мы пользуемся огромным количеством технических приспособлений, проводов, кабелей и т.д. Идея же Тесла в том, чтобы транслировать энергию по всей земле, использую лишь примитивные устройства-приемники. А так как ученый доказал такую возможность, то все материальные атрибуты действительно становятся обузой. Можно представить, каким могло бы быть наше общество, развиваясь по энергетическому пути. По замыслу Тесла земля – это централизованная энергетическая система, где энергия бесплатна и легкодоступна. Акценты и приоритеты смещаются в сторону новых идей и изобретений. Топливно-энергетический комплекс перестает играть решающую роль. Такой фактор как экология не будем даже упоминать. Легко представить, что в мире с циркулирующей всюду энергией найдутся умники, которые изобретут и телепорты, и силовые поля, и многое другое. Я ни в коем случае не рисую утопию. В мире свободной энергии найдутся свои опасности и проблемы. А если посмотреть на такой мир глазами современного человека, то вообще страшно становится: «летающие электрические разряды по всей земле», «их же нельзя контролировать», «а по проводам все-таки надежнее и безопаснее». Может быть, поэтому с таким трудом люди внедряют IT-системы, переносят свои сервисы в облако и т.д., потому что наш НТП и наша жизнь завязана на материи. Работать с чем-то эфемерным непривычно, оно кажется опасным, не существующим до конца в нашем мире. Но все-таки сегодня самая большая ценность для человека – свобода. Свобода передвижения, свобода доступа к информации. Свобода и мобильность. Человек стремится освободиться от сдерживающих его проводов и громоздких технических приспособлений. Достаточно оглянуться вокруг, присмотреться и увидеть, что это имеет смысл. Мобильные телефоны, ноутбуки, те же мышки и клавиатуры без проводов, беспроводные модемы, планшетники, беспроводные гарнитуры, роутеры и т.д. Главным преимуществом идеи Тесла была свободная передача информации. Тут мы продвинулись далеко: глобальная сеть, где информация во многих случаях бесплатна и легкодоступна. И может развитие информационных технологий, пусть даже медленное, это шаг человека на уровень выше. На уровень работы с энергией и информацией. На уровень, где приходит понимание, что материя в нашем мире сродни проводам в мире электричества. Где провода – всего лишь оболочка для протекающего в них потока электронов. http://lanav.ru/tech/621-vzlet-i-padenie-sputnika-ekspress-am4.html Самый мощный из существующих ныне спутников связи серии «Экспресс» начал свой путь с космодрома Байконур 18 августа. Стартовала ракета-носитель «Протон&#8209;М» с разгонным блоком «Бриз&#8209;М» и спутником «Экспресс&#8209;АМ4». «Протон&#8209;М» выполнил свои требования, голов­ной блок отделился в установленное время. Перед пятым включением разгонного блока возникли сбои с передачей телеметрической информации и получением сигнала с «Бриз-М» и борта спутника. Спутник должен был отделиться от разгонного блока в 10.30 утра, но около пяти утра была потеряна связь. Американские сотрудники пришли на помощь со своей системой слежения за космическими объектами. Но успехи в поисках оказались неудовлетворительными. «Потеря спутника «Экспресс-АМ4» официально пока не подтверждена.. Cпутник предназначался для трансляции цифрового сигнала на Дальний Восток а также для обеспечения цифрового телевиденья, телефонии, передачи данных и пр. На Камчатке, Сахалине, Курильских островах, в Хабаровском крае уже все готово к его приему, ждали только сигнала с «Экспресса», который при удачном раскладе должен был появиться 22 сентября. Кроме того, в декабре планируется к запуску спутник «Экспресс-МД-2», который будет осуществлять ретрансляцию потоков информации и возьмет на себя часть функций «Экспресс-АМ4». Всего до 2013 года будет запущено еще шесть аппаратов, они закроют 97% территории России и ряд соседних стран. «Экспресс-АМ4» — первый тяжелый космический аппарат, запущенный для России. Ранее подобные аппараты уже запускались, но делалось это для иностранных заказчиков. Контракт на его изготовление был подписан в 2008 году, его проектировали и создавали европейская EADS Astrium и российский ФГУП «ГКНПЦ имени Хруничева». Сумма контракта держится в секрете, однако известно, что в рамках ФЦП «Развитие телерадиовещания в России до 2015 года» на создание и запуск спутников было выделено из бюджета 13 млрд руб. В последнее время Россия регулярно теряет спутники: только за последние девять месяцев нынешний спутник станет уже пятым. 5 декабря прошлого года из-за ошибок в расчетах полетного задания (в баки залили 1,5 т лишнего топлива) на расчетную орбиту не вышли три космических аппарата «Глонасс-М», запущенные с Байконура ракетой-носителем «Протон-М». А 1 февраля по не выясненным пока причинам был утрачен геодезический военный спутник «Гео-ИК-2», стартовавший с космодрома Плесецк на ракете-носителе «Рокот». Из-за неудачных запусков поплатился должностью даже руководивший семь лет Роскосмосом Анатолий Перминов. Единственным утешением для нового руководителя Роскосмоса Владимира Поповкина, чья карьера также началась неудачно, могут стать страховые выплаты за утерю спутника. «Экспресс-АМ4» был застрахован в «Ингосстрахе» на сумму более 7 млрд руб. «До настоящего момента ясности нет, но на какое-то время сигнал появлялся, — с надеждой прокомментировал инцидент РБК daily представитель «Ингосстраха» Владимир Клейменов. — Спутник был застрахован более чем на 7 млрд руб. Риски были перестрахованы у ведущих зарубежных и российских компаний. Однако заявление от страхователя пока не поступало. Мы внимательно следим за развитием ситуации, и если случай будет признан страховым, то компания выполнит все свои обязательства по договору». Любопытно, что сейчас в Арбитражном суде Москвы находится иск «Росгосстраха», который пытается оспорить в суде итоги конкурса на выбор «Космической связью» страховщика того самого «Экспресс-АМ4». «Росгосстрах» утверждал, что компания предложила более низкую цену контракта — 837 млн руб., тогда как победителем признали «Ингосстрах», который предложил 1,019 млрд руб. Рассмотрение дела было назначено на 15 августа, но его перенесли на 3 сентября. В «Росгосстрахе» от комментариев по поводу отзыва искового заявления об отмене результатов тендера отказались. Техника ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:37:20 +0400 Самый мощный из существующих ныне спутников связи серии «Экспресс» начал свой путь с космодрома Байконур 18 августа. Стартовала ракета-носитель «Протон&#8209;М» с разгонным блоком «Бриз&#8209;М» и спутником «Экспресс&#8209;АМ4». «Протон&#8209;М» выполнил свои требования, голов­ной блок отделился в установленное время. Перед пятым включением разгонного блока возникли сбои с передачей телеметрической информации и получением сигнала с «Бриз-М» и борта спутника. Спутник должен был отделиться от разгонного блока в 10.30 утра, но около пяти утра была потеряна связь. Американские сотрудники пришли на помощь со своей системой слежения за космическими объектами. Но успехи в поисках оказались неудовлетворительными. «Потеря спутника «Экспресс-АМ4» официально пока не подтверждена.. Cпутник предназначался для трансляции цифрового сигнала на Дальний Восток а также для обеспечения цифрового телевиденья, телефонии, передачи данных и пр. На Камчатке, Сахалине, Курильских островах, в Хабаровском крае уже все готово к его приему, ждали только сигнала с «Экспресса», который при удачном раскладе должен был появиться 22 сентября. Кроме того, в декабре планируется к запуску спутник «Экспресс-МД-2», который будет осуществлять ретрансляцию потоков информации и возьмет на себя часть функций «Экспресс-АМ4». Всего до 2013 года будет запущено еще шесть аппаратов, они закроют 97% территории России и ряд соседних стран. «Экспресс-АМ4» — первый тяжелый космический аппарат, запущенный для России. Ранее подобные аппараты уже запускались, но делалось это для иностранных заказчиков. Контракт на его изготовление был подписан в 2008 году, его проектировали и создавали европейская EADS Astrium и российский ФГУП «ГКНПЦ имени Хруничева». Сумма контракта держится в секрете, однако известно, что в рамках ФЦП «Развитие телерадиовещания в России до 2015 года» на создание и запуск спутников было выделено из бюджета 13 млрд руб. В последнее время Россия регулярно теряет спутники: только за последние девять месяцев нынешний спутник станет уже пятым. 5 декабря прошлого года из-за ошибок в расчетах полетного задания (в баки залили 1,5 т лишнего топлива) на расчетную орбиту не вышли три космических аппарата «Глонасс-М», запущенные с Байконура ракетой-носителем «Протон-М». А 1 февраля по не выясненным пока причинам был утрачен геодезический военный спутник «Гео-ИК-2», стартовавший с космодрома Плесецк на ракете-носителе «Рокот». Из-за неудачных запусков поплатился должностью даже руководивший семь лет Роскосмосом Анатолий Перминов. Единственным утешением для нового руководителя Роскосмоса Владимира Поповкина, чья карьера также началась неудачно, могут стать страховые выплаты за утерю спутника. «Экспресс-АМ4» был застрахован в «Ингосстрахе» на сумму более 7 млрд руб. «До настоящего момента ясности нет, но на какое-то время сигнал появлялся, — с надеждой прокомментировал инцидент РБК daily представитель «Ингосстраха» Владимир Клейменов. — Спутник был застрахован более чем на 7 млрд руб. Риски были перестрахованы у ведущих зарубежных и российских компаний. Однако заявление от страхователя пока не поступало. Мы внимательно следим за развитием ситуации, и если случай будет признан страховым, то компания выполнит все свои обязательства по договору». Любопытно, что сейчас в Арбитражном суде Москвы находится иск «Росгосстраха», который пытается оспорить в суде итоги конкурса на выбор «Космической связью» страховщика того самого «Экспресс-АМ4». «Росгосстрах» утверждал, что компания предложила более низкую цену контракта — 837 млн руб., тогда как победителем признали «Ингосстрах», который предложил 1,019 млрд руб. Рассмотрение дела было назначено на 15 августа, но его перенесли на 3 сентября. В «Росгосстрахе» от комментариев по поводу отзыва искового заявления об отмене результатов тендера отказались. http://lanav.ru/soft/620-opoveschenie-po-telefonu-iz-zabbix.html Проблема В качестве системы мониторинга ИТ-инфраструктуры у нас используется Zabbix. Для критичных триггеров, о срабатывании которых администраторы должны быть оповещены 24/7, настроены SMS-уведомления. Но субботний вечер показал, что при неудачном стечении обстоятельств SMSки могут остаться незамеченными. И случилось это конечно тогда, когда сообщение гласило: «UPS Alert — No power!». Хорошо, что в офисе работали люди, и сообщили по телефону об отключении энергии во всем здании. Почему бы нам не заставить Zabbix звонить по телефону? Ведь пропустить звонок сложнее, чем SMS. Решение Интересно? Читаем ниже: Нам понадобится один компьютер с zabbix-агентом и asterisk. Подготовим фразу для сообщения Её можно записать c микрофона, либо синтезировать. У нас на asterisk установлен festival — используем его. Создаем ups-fail.txt Внимание! Отключили электричество! Генерим wave-файл text2wave -F 8000 -o ups-fail.wav ups-fail.txt Кладем файл в /var/lib/asterisk/sounds Готово. Добавляем нужный функционал в dialplan Вносим изменения в /etc/asterisk/extensions_custom.conf (у нас используется сборка trixbox) [admin-alert] exten => s,1,Answer() exten => s,n,Playback(ups-fail) exten => s,n,Playback(ups-fail) exten => s,n,Playback(ups-fail) exten => s,n,Hangup() Готово. Создаем call-файл для дозвона Пусть он будет /etc/asterisk/scripts/ups_fail.call Channel: Local/89210000000@from-internal CallerID: MyCompany MaxRetries: 2 RetryTime: 45 WaitTime: 30 Context: admin-alert Extension: s Priority: 1 AlwaysDelete Yes Не забудем выставить владельца asterisk:asterisk. Готово. Делаем php-скрипт Чтобы не мудрить, воспользуемся уже имеющимся web-сервером. Создаем /var/www/html/alert.php (у нас trixbox). Готово. Первую часть можно проверить, открыв asterisk_host/alert.php из браузера. Настраиваем zabbix-агент Для выполнения задачи нам потребуются удаленные команды. На выбранном zabbix-агенте разрешаем их выполнение. Для этого в /etc/zabbix/zabbix_agentd.conf исправляем EnableRemoteCommands=1 LogRemoteCommands=1 Перезапускаем агент: /etc/init.d/zabbix-agent restart Готово. Настраиваем действие в zabbix Создаем действие на основе нужного нам триггера. И в дополнение к рассылке уведомлений, добавляем «выполнить удаленную команду». А команду мы будем выполнять вот такую: zabbix_agent_host:wget -q -O /dev/null asterisk_host/alert.php Сохраняем. Всё готово. Проверяем: вырубаем входные автоматы в щите… получаем звонок на телефон с грозным синтезированным голосом! В нашем случае будет три попытки дозвона на номер 89210000000: 30 секунд ждем ответа, через 15 секунд набираем заново. Если удается дозвониться, в трубку три раза проигрывается звуковой файл и вызов завершается. Успехов! И поменьше вам таких звонков! Программы ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:32:25 +0400 Проблема В качестве системы мониторинга ИТ-инфраструктуры у нас используется Zabbix. Для критичных триггеров, о срабатывании которых администраторы должны быть оповещены 24/7, настроены SMS-уведомления. Но субботний вечер показал, что при неудачном стечении обстоятельств SMSки могут остаться незамеченными. И случилось это конечно тогда, когда сообщение гласило: «UPS Alert — No power!». Хорошо, что в офисе работали люди, и сообщили по телефону об отключении энергии во всем здании. Почему бы нам не заставить Zabbix звонить по телефону? Ведь пропустить звонок сложнее, чем SMS. Решение Интересно? Читаем ниже: Нам понадобится один компьютер с zabbix-агентом и asterisk. Подготовим фразу для сообщения Её можно записать c микрофона, либо синтезировать. У нас на asterisk установлен festival — используем его. Создаем ups-fail.txt Внимание! Отключили электричество! Генерим wave-файл text2wave -F 8000 -o ups-fail.wav ups-fail.txt Кладем файл в /var/lib/asterisk/sounds Готово. Добавляем нужный функционал в dialplan Вносим изменения в /etc/asterisk/extensions_custom.conf (у нас используется сборка trixbox) [admin-alert] exten => s,1,Answer() exten => s,n,Playback(ups-fail) exten => s,n,Playback(ups-fail) exten => s,n,Playback(ups-fail) exten => s,n,Hangup() Готово. Создаем call-файл для дозвона Пусть он будет /etc/asterisk/scripts/ups_fail.call Channel: Local/89210000000@from-internal CallerID: MyCompany MaxRetries: 2 RetryTime: 45 WaitTime: 30 Context: admin-alert Extension: s Priority: 1 AlwaysDelete Yes Не забудем выставить владельца asterisk:asterisk. Готово. Делаем php-скрипт Чтобы не мудрить, воспользуемся уже имеющимся web-сервером. Создаем /var/www/html/alert.php (у нас trixbox). Готово. Первую часть можно проверить, открыв asterisk_host/alert.php из браузера. Настраиваем zabbix-агент Для выполнения задачи нам потребуются удаленные команды. На выбранном zabbix-агенте разрешаем их выполнение. Для этого в /etc/zabbix/zabbix_agentd.conf исправляем EnableRemoteCommands=1 LogRemoteCommands=1 Перезапускаем агент: /etc/init.d/zabbix-agent restart Готово. Настраиваем действие в zabbix Создаем действие на основе нужного нам триггера. И в дополнение к рассылке уведомлений, добавляем «выполнить удаленную команду». А команду мы будем выполнять вот такую: zabbix_agent_host:wget -q -O /dev/null asterisk_host/alert.php Сохраняем. Всё готово. Проверяем: вырубаем входные автоматы в щите… получаем звонок на телефон с грозным синтезированным голосом! В нашем случае будет три попытки дозвона на номер 89210000000: 30 секунд ждем ответа, через 15 секунд набираем заново. Если удается дозвониться, в трубку три раза проигрывается звуковой файл и вызов завершается. Успехов! И поменьше вам таких звонков! http://lanav.ru/hardware/619-gde-mozhet-premenyatsya-raspberry-pi.html У многих из вас когда вы впервые услышали о Raspberry Pi сразу появилась мысль -«Хочу!», но зачем многие не понимали. Но областей преминения у этой малютки предвидится очень много. Далее некоторая информация о этом компьютере и самые распостранённые области пременения для него. Что это? Это очень маленький и очень дешёвый ($25) компьютер, но не смотря на свои размеры имеет серьёзные возможности и области пременения: от встраеваемых систем до медиацентра. Пока что в продаже его нет, в продаже он появится в конце этого года, но уже доступны фотографии альфа-версии платы и его характеристики. Характеристики Процессор ARM11 700 МГц, 128 МБ SDRAM. Порты USB 2.0, HDMI и I/O порт. Дополнительно Слот для SD карты памяти, апаратная поддержка HD-видео, OpenGL ES 2.0, Ос Ubuntu 9. Области пременения 1. Там где нужна миниатюрность Роботы Большенство людей которые делают самодельных роботов мучаются проблемой: «Что в него поставить? Arduino? Слишком слаб. Ноутбук? Слишком дорог/велик. Ещё что? Нет...» А с Raspberry Pi можно убить сразу двух зайцев. Во первых он маленький (что для роботов более чем актуально), А во вторых это настоящий полноценный компьютер, то есть на него можно поставить настоящий компьютерный софт. Для роботов Raspberry Pi это отличный выбор. Car-Pc Многим хочется себе в автомобиль маленький компьютер. Но все предложения либо слишком дороги, либо громоздки. Raspberry Pi по сути может запросто поместится даже в стандартный отсек для магнитолы. В придачу открытость Linux помогает добавлять в Car-Pc даже всевозможные функции по аппаратному управлению устройствами автомобиля. Носимые устройства Для устройств вроде планшетных компьютеров или ноутбуков важна миниатюрность и лёгкость. И если производитель будет делать устроиства на основе Raspberry Pi для него это будет двойная выгода. С одной стороны это дешивизна, что позволет производителю получать ещё больше прибыли, а с другой это готовое оборудование- не будет нужно особо возиться с апаратной частью. Выгода на лицо. Но это все таки ближе к мелким производителям. Другая же прелесть миниатюрности — твой личный компьютер у тебя в кармане. Пришёл в гости, подключил Raspberry Pi к телевизору и клавиатуре с мышкой, и работаешь на своём «родном» компьютере. Я думаю это многим понравится. 2. Там где нужна дешивизна Компьютеры для бедных и жителей стран третьего мира Низкая цена (25$) один главных коньков Raspberry Pi. С ним проблема дороговизны персональных компьютеров должна значительно уменьшится. Его создатили надеются что компьютер будет участвовать в программе OLPC (One Laptop per Child)- ноутбуки для детей из бедных стран. Учитывая что у жителей многих стран третьего мира суточный доход не привышает 2 долларов, то «скинуться» всей деревней на компьютер будет реальностью. Поделки и любительские проекты людей Множество гиков испытывают недостаток в дешёвых компьютерах для своих проектов. Это может быть умный дом или игровая приставка внутри джойстика! Все зависит от фантазии. Это и есть основная причина популярности еще не вышедшего компьютера. Новая игрушка для больших бородатых дядей. Raspberry Pi открыывает новые просторы для Самоделкиных-Кулибиных. Можно назвать ещё много сфер применения Raspberry Pi, но я думаю что и этого хватит чтоб убедится, что этот малыш способ на многое. Спасибо за внимание! Железо ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:30:17 +0400 У многих из вас когда вы впервые услышали о Raspberry Pi сразу появилась мысль -«Хочу!», но зачем многие не понимали. Но областей преминения у этой малютки предвидится очень много. Далее некоторая информация о этом компьютере и самые распостранённые области пременения для него. Что это? Это очень маленький и очень дешёвый ($25) компьютер, но не смотря на свои размеры имеет серьёзные возможности и области пременения: от встраеваемых систем до медиацентра. Пока что в продаже его нет, в продаже он появится в конце этого года, но уже доступны фотографии альфа-версии платы и его характеристики. Характеристики Процессор ARM11 700 МГц, 128 МБ SDRAM. Порты USB 2.0, HDMI и I/O порт. Дополнительно Слот для SD карты памяти, апаратная поддержка HD-видео, OpenGL ES 2.0, Ос Ubuntu 9. Области пременения 1. Там где нужна миниатюрность Роботы Большенство людей которые делают самодельных роботов мучаются проблемой: «Что в него поставить? Arduino? Слишком слаб. Ноутбук? Слишком дорог/велик. Ещё что? Нет...» А с Raspberry Pi можно убить сразу двух зайцев. Во первых он маленький (что для роботов более чем актуально), А во вторых это настоящий полноценный компьютер, то есть на него можно поставить настоящий компьютерный софт. Для роботов Raspberry Pi это отличный выбор. Car-Pc Многим хочется себе в автомобиль маленький компьютер. Но все предложения либо слишком дороги, либо громоздки. Raspberry Pi по сути может запросто поместится даже в стандартный отсек для магнитолы. В придачу открытость Linux помогает добавлять в Car-Pc даже всевозможные функции по аппаратному управлению устройствами автомобиля. Носимые устройства Для устройств вроде планшетных компьютеров или ноутбуков важна миниатюрность и лёгкость. И если производитель будет делать устроиства на основе Raspberry Pi для него это будет двойная выгода. С одной стороны это дешивизна, что позволет производителю получать ещё больше прибыли, а с другой это готовое оборудование- не будет нужно особо возиться с апаратной частью. Выгода на лицо. Но это все таки ближе к мелким производителям. Другая же прелесть миниатюрности — твой личный компьютер у тебя в кармане. Пришёл в гости, подключил Raspberry Pi к телевизору и клавиатуре с мышкой, и работаешь на своём «родном» компьютере. Я думаю это многим понравится. 2. Там где нужна дешивизна Компьютеры для бедных и жителей стран третьего мира Низкая цена (25$) один главных коньков Raspberry Pi. С ним проблема дороговизны персональных компьютеров должна значительно уменьшится. Его создатили надеются что компьютер будет участвовать в программе OLPC (One Laptop per Child)- ноутбуки для детей из бедных стран. Учитывая что у жителей многих стран третьего мира суточный доход не привышает 2 долларов, то «скинуться» всей деревней на компьютер будет реальностью. Поделки и любительские проекты людей Множество гиков испытывают недостаток в дешёвых компьютерах для своих проектов. Это может быть умный дом или игровая приставка внутри джойстика! Все зависит от фантазии. Это и есть основная причина популярности еще не вышедшего компьютера. Новая игрушка для больших бородатых дядей. Raspberry Pi открыывает новые просторы для Самоделкиных-Кулибиных. Можно назвать ещё много сфер применения Raspberry Pi, но я думаю что и этого хватит чтоб убедится, что этот малыш способ на многое. Спасибо за внимание! http://lanav.ru/economics/618-finansovaya-bezopasnost-mobilnyh-prilozheniy.html Сегодня всё больше и больше людей предпочитают расплачиваться за товары и услуги прямо из своего мобильного телефона. Существует множество приложений позволяющих совершить оплату, используя разнообразные сервисы перевода денег. В связи с этим возникает вопрос безопасности. Как оказалось не всё так радужно. К примеру, не так давно американская компания Viaforensics, которая занимается вопросами безопасности, провела независимое исследование мобильных приложений, связанных с финансами и предназначенных для обычных пользователей, а также корпоративных клиентов. Было протестировано около 30 программ для портативных устройств. Результаты оказались следующими, 25% из этих 30 нельзя назвать безопасными в плане защиты от несанкционированного доступа к финансовой информации. Эти 25% программ не смогли пройти испытания. Получается что в среднем одна четвёртая таких приложений является небезопасной. Что же смогли установить исследователи? Некоторые приложения, после определенных манипуляций позволяли восстановить историю платежей и другие аспекты финансовых сделок. В некоторых случаях были получены номера кредитных карт или их части. Более того, некоторые приложения хранили в своей кэш-памяти PIN-коды кредитных карт пользователя, так же его логины и пароли к различным финансовым системам». Только 44% протестированных приложений успешно завершили все испытания без каких-либо нареканий. Это уже меньше половины. 31% протестированных программ получили хорошие, но не высшие оценки. Из этих программ можно было получить кое-какие сведения, но их не достаточно для того, что бы нанести вред владельцу устройства. Компания Viaforensics уточнила, что все испытания проходили только банковские приложения. Приложения для работы с социальными сервисами, в которых предполагается оплата тех или иных услуг, не смогли обеспечить безопасность персональных данных. Неудачу потерпели программы для работы с такими популярными сервисами как Amazon, eBay и Groupon. В заключении хотелось бы отметить что вероятность кражи личной информации при помощи этих приложений не очень высокая. Злоумышленнику придётся завладеть мобильным устройством. К тому же ему понадобятся блеснуть продвинутыми знаниями в области компьютерной техники и программирования. Правда во многих приложениях все данные хранятся в не зашифрованном виде. Итак как видно из этих исследований безопасность мобильных приложений может быть очень на низком уровне, либо отсутствовать во все. Экономика ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:27:55 +0400 Сегодня всё больше и больше людей предпочитают расплачиваться за товары и услуги прямо из своего мобильного телефона. Существует множество приложений позволяющих совершить оплату, используя разнообразные сервисы перевода денег. В связи с этим возникает вопрос безопасности. Как оказалось не всё так радужно. К примеру, не так давно американская компания Viaforensics, которая занимается вопросами безопасности, провела независимое исследование мобильных приложений, связанных с финансами и предназначенных для обычных пользователей, а также корпоративных клиентов. Было протестировано около 30 программ для портативных устройств. Результаты оказались следующими, 25% из этих 30 нельзя назвать безопасными в плане защиты от несанкционированного доступа к финансовой информации. Эти 25% программ не смогли пройти испытания. Получается что в среднем одна четвёртая таких приложений является небезопасной. Что же смогли установить исследователи? Некоторые приложения, после определенных манипуляций позволяли восстановить историю платежей и другие аспекты финансовых сделок. В некоторых случаях были получены номера кредитных карт или их части. Более того, некоторые приложения хранили в своей кэш-памяти PIN-коды кредитных карт пользователя, так же его логины и пароли к различным финансовым системам». Только 44% протестированных приложений успешно завершили все испытания без каких-либо нареканий. Это уже меньше половины. 31% протестированных программ получили хорошие, но не высшие оценки. Из этих программ можно было получить кое-какие сведения, но их не достаточно для того, что бы нанести вред владельцу устройства. Компания Viaforensics уточнила, что все испытания проходили только банковские приложения. Приложения для работы с социальными сервисами, в которых предполагается оплата тех или иных услуг, не смогли обеспечить безопасность персональных данных. Неудачу потерпели программы для работы с такими популярными сервисами как Amazon, eBay и Groupon. В заключении хотелось бы отметить что вероятность кражи личной информации при помощи этих приложений не очень высокая. Злоумышленнику придётся завладеть мобильным устройством. К тому же ему понадобятся блеснуть продвинутыми знаниями в области компьютерной техники и программирования. Правда во многих приложениях все данные хранятся в не зашифрованном виде. Итак как видно из этих исследований безопасность мобильных приложений может быть очень на низком уровне, либо отсутствовать во все. http://lanav.ru/internet/617-slushaem-pandoracom-v-linux.html Недавно проскакивала новость с уймой способов обойти гео ограничения на pandora.com, был изрядно удивлён, что не прозвучало ни одного простого способа для linux систем. Исправим же этот фатальный недостаток. Буду краток, основные преимущества описанного мною способа, это простота настройки и отсутствие всевозможных прокси и днс на локальной машине. Всё сводится к настройке Vpn подключения и внесения четырёх дополнительных строк в файл конфигурации. Цель: организовать удобный доступ к pandora.com через ip адрес в штатах, при этом весь остальной трафик должен идти минуя vpn. 1.Подключение к Vpn Я использую слабо известный сервис hostizzle.com. Рассказывать чем хороши его платные услуги не буду. В бесплатном его варианте нет рекламы, и есть стабильная скорость на уровне 0.5-1Мб/с. И самое главное, для подключения используется OpenVPN. Идём по адресу hostizzle.com, регистрации не требуется, на последнем этапе скачиваем zip архивом наши ключи доступа. Готово. 2.Настройка соединения. Ставим на локальной машине openvpn. Распаковываем архив с нашими ключами. В комплекте есть файл с расширением .ovpn, это и есть стандартная конфигурация для hostizzle, правда нам она не совсем подходит. Копируем полученные ключи в каталог /etc/openvpn/, там же создаём файл openvpn.conf следующего содержания: client dev tun proto tcp #Change my.publicdomain.com to your public domain or IP address remote 76.10.222.65 80 remote 76.10.222.65 1194 remote 76.10.222.65 443 resolv-retry infinite nobind persist-key persist-tun tls-auth /etc/openvpn/ta.key 1 ca /etc/openvpn/ca.crt cert /etc/openvpn/client.crt key /etc/openvpn/client.key ns-cert-type server route-nopull #DNS Options here, CHANGE THESE !! #push "dhcp-option DNS 10.8.0.1" route 208.85.40.20 route 208.85.40.50 route 208.85.40.80 comp-lzo verb 3 ping-restart 10 Сохраняем, запускаем openvpn. Проверяем наличие нового интерфейса через ifconfig. Готово. Теперь при попытке зайти на pandora.com соединение будет устанавливаться через Vpn. Ничего нигде переключать не надо, обычный интернет используется параллельно. Минусы данного способа кроются в основном только в его бесплатности. Нужно раз в месяц скачивать новые ключи доступа, по той же схеме что и первый раз. Процесс можно автоматизировать, но это уже тема отдельной статьи. P.S. Подключение к vpn может идти несколько минут, видимо на сервере hostizzle какие то проблемы. Интернет ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:27:19 +0400 Недавно проскакивала новость с уймой способов обойти гео ограничения на pandora.com, был изрядно удивлён, что не прозвучало ни одного простого способа для linux систем. Исправим же этот фатальный недостаток. Буду краток, основные преимущества описанного мною способа, это простота настройки и отсутствие всевозможных прокси и днс на локальной машине. Всё сводится к настройке Vpn подключения и внесения четырёх дополнительных строк в файл конфигурации. Цель: организовать удобный доступ к pandora.com через ip адрес в штатах, при этом весь остальной трафик должен идти минуя vpn. 1.Подключение к Vpn Я использую слабо известный сервис hostizzle.com. Рассказывать чем хороши его платные услуги не буду. В бесплатном его варианте нет рекламы, и есть стабильная скорость на уровне 0.5-1Мб/с. И самое главное, для подключения используется OpenVPN. Идём по адресу hostizzle.com, регистрации не требуется, на последнем этапе скачиваем zip архивом наши ключи доступа. Готово. 2.Настройка соединения. Ставим на локальной машине openvpn. Распаковываем архив с нашими ключами. В комплекте есть файл с расширением .ovpn, это и есть стандартная конфигурация для hostizzle, правда нам она не совсем подходит. Копируем полученные ключи в каталог /etc/openvpn/, там же создаём файл openvpn.conf следующего содержания: client dev tun proto tcp #Change my.publicdomain.com to your public domain or IP address remote 76.10.222.65 80 remote 76.10.222.65 1194 remote 76.10.222.65 443 resolv-retry infinite nobind persist-key persist-tun tls-auth /etc/openvpn/ta.key 1 ca /etc/openvpn/ca.crt cert /etc/openvpn/client.crt key /etc/openvpn/client.key ns-cert-type server route-nopull #DNS Options here, CHANGE THESE !! #push "dhcp-option DNS 10.8.0.1" route 208.85.40.20 route 208.85.40.50 route 208.85.40.80 comp-lzo verb 3 ping-restart 10 Сохраняем, запускаем openvpn. Проверяем наличие нового интерфейса через ifconfig. Готово. Теперь при попытке зайти на pandora.com соединение будет устанавливаться через Vpn. Ничего нигде переключать не надо, обычный интернет используется параллельно. Минусы данного способа кроются в основном только в его бесплатности. Нужно раз в месяц скачивать новые ключи доступа, по той же схеме что и первый раз. Процесс можно автоматизировать, но это уже тема отдельной статьи. P.S. Подключение к vpn может идти несколько минут, видимо на сервере hostizzle какие то проблемы. http://lanav.ru/soft/616-problemy-ustanovki-mysql-mac-os-x-macports.html Описание проблемы В процессе установки MySQL на Snow Leopard из портов, руководствуясь одной из многочисленных инструкций, столкнулся с невозможность залогиниться на сервер после старта. В качестве пользователя использовал root с пустым паролем. Причина неисправности В процессе поиска обнаружил опцию --skip-grant-table, которая позволяет запустить сервер в режиме открытого доступа. К моему удивлению в системной таблице mysql, созданной командой mysql_install_db, пользователей не оказалось. Решение проблемы Выход из сложившейся ситуации был очевиден: добавить вручную пользователя root с необходимыми привилегиями. В режиме открытого доступа это невозможно. На помощь пришла еще одна опция --init-file. Если запускать сервер с этой опцией, то файл, переданный как параметр, будет выполнен перед стартом. Поместив в SQL файл следующий код: INSERT INTO mysql.user (Host, User, Password) VALUES ('localhost', 'root', PASSWORD('123456')); GRANT ALL ON *.* TO 'root'@'localhost' WITH GRANT OPTION; и запустив сервер с опцией --init-file=sql_filename.sql удалось добавить пользователя root с необходимыми привилегиями в системную таблицу. Надеюсь, этот небольшой опыт поможет кому-нибудь сберечь несколько часов полезного времени. Программы ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:26:13 +0400 Описание проблемы В процессе установки MySQL на Snow Leopard из портов, руководствуясь одной из многочисленных инструкций, столкнулся с невозможность залогиниться на сервер после старта. В качестве пользователя использовал root с пустым паролем. Причина неисправности В процессе поиска обнаружил опцию --skip-grant-table, которая позволяет запустить сервер в режиме открытого доступа. К моему удивлению в системной таблице mysql, созданной командой mysql_install_db, пользователей не оказалось. Решение проблемы Выход из сложившейся ситуации был очевиден: добавить вручную пользователя root с необходимыми привилегиями. В режиме открытого доступа это невозможно. На помощь пришла еще одна опция --init-file. Если запускать сервер с этой опцией, то файл, переданный как параметр, будет выполнен перед стартом. Поместив в SQL файл следующий код: INSERT INTO mysql.user (Host, User, Password) VALUES ('localhost', 'root', PASSWORD('123456')); GRANT ALL ON *.* TO 'root'@'localhost' WITH GRANT OPTION; и запустив сервер с опцией --init-file=sql_filename.sql удалось добавить пользователя root с необходимыми привилегиями в системную таблицу. Надеюсь, этот небольшой опыт поможет кому-нибудь сберечь несколько часов полезного времени. http://lanav.ru/programming/615-programmisty-ot-sohi.html Удельный вес современных и технологически развитых предприятий и организаций на территории стран СНГ весьма низок. Да, есть крупные компании, инновационные фирмы и просто гламурные офисы по продаже путевок в рай. И они обеспечены железом и софтом. Железом лучше. С софтом немного грустнее. И сколько энтузиастов постоянно пишут свои «приблуды» начиная от банальных плугов и фильтров к Photoshop и заканчивая вовсе уж экзотическими программами типа «Расчет пробега ножа в каттере» (порезка самоклеющихся пленок) – остается тайной, покрытой мраком. А как же обстоят дела в компаниях поскромнее? Где на складах у кладовщиков в 21-м веке до сих пор можно до сих пор увидеть работающую (подчеркиваю – именно работающую. То есть выполняющую работу.) машину Pentium 200 MMX под управлением Windows 95 и тому подобную экзотику? Такие компании зачастую неспособны заказать специфический софт под их нужды. По разным причинам – начиная с экономических (банальная жадность руководства – она же стремление к увеличению рентабельности. Экономическая выгода от применения специализированного софта — просчитывается с трудом и не воспринимается как аргумент.) и заканчивая пробелами в знаниях о существующих технологиях. И тогда на помощь приходим мы. Работники того же предприятия. Которые знают, что решение некоторых известных всей компании проблем кроется в создании специфического софта. И зная, что за это никто не заплатит, мы беремся за реализацию проекта. Выкраиваем время в обеденный перерыв, ближе к концу дня, в дороге домой… А нередко и дома — ночью или в ущерб семейному выходному. У нас за плечами нет оконченных ВУЗов, но не по причине скудности ума, а скорее из-за ограниченных средств, которые в лихие 90-е года отсутствовали и тем самым препятствовали своим отсутствием в получении высшего образования. Но у нас есть компьютер и мозги. А отсутствие образования восполняется желанием реализации проекта. В общем энтузиазм в чистом виде. Да наши продукты написаны на «немодных» Бейсиках, Паскалях, Сях и ассемблерах – которые изучались на школьных факультативах и в кружках дворцов пионеров. Но нам это не важно – мы же не собираемся продавать готовый проект и гордо блистать им в рейтингах продаж. Мы просто пишем. Мы забиваем на ООП применяя простые схемы линейного программирования, нас пугает рекурсивный вызов процедур и мы решаем проблему увеличивая длину кода. Нам сложно понять матрицы но это не останавливает нас в создании массивов. Понятие класс у нас ассоциируется больше со школой чем с объектами (а мы их нелюбим). И мы получаем результат. Скромный, неказистый, работающий в ДОС-окне. С полнейшим отсутствием оформления (совсем молчу про GUI и дружеский интерфейс). Но в отличии от большинства софта – оно работает. И справляется со своей задачей. И мы радуемся сделанному – оно экономит нам время и нервы. Но мы прекрасно понимаем, что это всего лишь «оно». Автором, за последние несколько месяцев, были реализованы два проекта: Один касается учета записей в кассовых книгах по сети небольших магазинов (данные собираются посредством почтовой программы). С формированием готовых ежедневных и ежемесячного развернутого отчета и последующей их отправкой «наверх». Второй – учет рабочего времени сотрудников компании с формированием отчета для менеджера по персоналу. Оба написаны на седьмом паскале. В свободное время. Затраты на оба проекта не превысили 50 условных единиц. Экономия средств от применения – около 1 у.е.(имеется в виду прямая экономия – без учета потерь рабочего времени сотрудниками) за день по первому проекту (ранее отсылались СМС. А потом обрабатывались вручную). Второй проект не столько сэкономил средства, сколько снял головную боль менеджера по персоналу. Можете бить – таким «динозаврам» как я это все равно. Программирование ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:25:39 +0400 Удельный вес современных и технологически развитых предприятий и организаций на территории стран СНГ весьма низок. Да, есть крупные компании, инновационные фирмы и просто гламурные офисы по продаже путевок в рай. И они обеспечены железом и софтом. Железом лучше. С софтом немного грустнее. И сколько энтузиастов постоянно пишут свои «приблуды» начиная от банальных плугов и фильтров к Photoshop и заканчивая вовсе уж экзотическими программами типа «Расчет пробега ножа в каттере» (порезка самоклеющихся пленок) – остается тайной, покрытой мраком. А как же обстоят дела в компаниях поскромнее? Где на складах у кладовщиков в 21-м веке до сих пор можно до сих пор увидеть работающую (подчеркиваю – именно работающую. То есть выполняющую работу.) машину Pentium 200 MMX под управлением Windows 95 и тому подобную экзотику? Такие компании зачастую неспособны заказать специфический софт под их нужды. По разным причинам – начиная с экономических (банальная жадность руководства – она же стремление к увеличению рентабельности. Экономическая выгода от применения специализированного софта — просчитывается с трудом и не воспринимается как аргумент.) и заканчивая пробелами в знаниях о существующих технологиях. И тогда на помощь приходим мы. Работники того же предприятия. Которые знают, что решение некоторых известных всей компании проблем кроется в создании специфического софта. И зная, что за это никто не заплатит, мы беремся за реализацию проекта. Выкраиваем время в обеденный перерыв, ближе к концу дня, в дороге домой… А нередко и дома — ночью или в ущерб семейному выходному. У нас за плечами нет оконченных ВУЗов, но не по причине скудности ума, а скорее из-за ограниченных средств, которые в лихие 90-е года отсутствовали и тем самым препятствовали своим отсутствием в получении высшего образования. Но у нас есть компьютер и мозги. А отсутствие образования восполняется желанием реализации проекта. В общем энтузиазм в чистом виде. Да наши продукты написаны на «немодных» Бейсиках, Паскалях, Сях и ассемблерах – которые изучались на школьных факультативах и в кружках дворцов пионеров. Но нам это не важно – мы же не собираемся продавать готовый проект и гордо блистать им в рейтингах продаж. Мы просто пишем. Мы забиваем на ООП применяя простые схемы линейного программирования, нас пугает рекурсивный вызов процедур и мы решаем проблему увеличивая длину кода. Нам сложно понять матрицы но это не останавливает нас в создании массивов. Понятие класс у нас ассоциируется больше со школой чем с объектами (а мы их нелюбим). И мы получаем результат. Скромный, неказистый, работающий в ДОС-окне. С полнейшим отсутствием оформления (совсем молчу про GUI и дружеский интерфейс). Но в отличии от большинства софта – оно работает. И справляется со своей задачей. И мы радуемся сделанному – оно экономит нам время и нервы. Но мы прекрасно понимаем, что это всего лишь «оно». Автором, за последние несколько месяцев, были реализованы два проекта: Один касается учета записей в кассовых книгах по сети небольших магазинов (данные собираются посредством почтовой программы). С формированием готовых ежедневных и ежемесячного развернутого отчета и последующей их отправкой «наверх». Второй – учет рабочего времени сотрудников компании с формированием отчета для менеджера по персоналу. Оба написаны на седьмом паскале. В свободное время. Затраты на оба проекта не превысили 50 условных единиц. Экономия средств от применения – около 1 у.е.(имеется в виду прямая экономия – без учета потерь рабочего времени сотрудниками) за день по первому проекту (ранее отсылались СМС. А потом обрабатывались вручную). Второй проект не столько сэкономил средства, сколько снял головную боль менеджера по персоналу. Можете бить – таким «динозаврам» как я это все равно. http://lanav.ru/internet/614-parol-dlya-vydelennogo-kontenta-s-ispolzovaniem-proizvolnyh-poley-i-shortkodov-v-wordpress.html Бывает нужно скрыть определенное содержимое страницы под паролем, который можно передавать узкому кругу людей или определенному человеку. Плагин Password Content ShortCode дает возможность заключать в шорткоды [cspasswordcode] [/cspasswordcode] содержимое которое будет доступно только после ввода пароля. Пароль задается индивидуально для каждой записи или страницы через произвольное поле cspassword. Плагин обладает настройками (Все настройки находятся в админ меню – Параметры – CS Password). Сообщение при ошибочно веденном пароле появляется если пользователь ввел не корректный пароль, который не совпадает со значением в произвольном поле (cspassword). Текст перед полем ввода пароля, по умолчанию Access Denied Имя кнопки проверки пароля, по умолчанию Access После активации плагина в панели кнопок у вас появится замочек, который позволяет вставлять shortcode автоматический под курсор, или помещая выделенный текст между кодами. В записи или странице вам нужно создать произвольное поле с именем: cspassword. В поле значение вводим пароль который нужен для доступа к содержимому скрытой информации. Установка плагина: 1. Скачиваем плагин здесь – http://www.ttweb.ru/files/plugins/cspassword.zip 2. Закачиваем папку cs-password в категорию плагинов /wp-content/plugins/ 3. Активируем плагин 4. Настраиваем в панели администратора – Параметры – CS Password 5. Добавляем произвольное поле cspassword с нужным нам паролем 6. В содержимом записи или странице выделяем текст между тегами [cspasswordcode] [/cspasswordcode] который мы хотим запаролить. Интернет ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:24:52 +0400 Бывает нужно скрыть определенное содержимое страницы под паролем, который можно передавать узкому кругу людей или определенному человеку. Плагин Password Content ShortCode дает возможность заключать в шорткоды [cspasswordcode] [/cspasswordcode] содержимое которое будет доступно только после ввода пароля. Пароль задается индивидуально для каждой записи или страницы через произвольное поле cspassword. Плагин обладает настройками (Все настройки находятся в админ меню – Параметры – CS Password). Сообщение при ошибочно веденном пароле появляется если пользователь ввел не корректный пароль, который не совпадает со значением в произвольном поле (cspassword). Текст перед полем ввода пароля, по умолчанию Access Denied Имя кнопки проверки пароля, по умолчанию Access После активации плагина в панели кнопок у вас появится замочек, который позволяет вставлять shortcode автоматический под курсор, или помещая выделенный текст между кодами. В записи или странице вам нужно создать произвольное поле с именем: cspassword. В поле значение вводим пароль который нужен для доступа к содержимому скрытой информации. Установка плагина: 1. Скачиваем плагин здесь – http://www.ttweb.ru/files/plugins/cspassword.zip 2. Закачиваем папку cs-password в категорию плагинов /wp-content/plugins/ 3. Активируем плагин 4. Настраиваем в панели администратора – Параметры – CS Password 5. Добавляем произвольное поле cspassword с нужным нам паролем 6. В содержимом записи или странице выделяем текст между тегами [cspasswordcode] [/cspasswordcode] который мы хотим запаролить. http://lanav.ru/soft/613-prostaya-sistema-upravleniya-versiyami-dlya-domashnih-proektov.html Сегодня я начал маленький домашний проект и хотя команда состоит из меня одного, я, тем не менее, решил использовать систему контроля версий. На ее выбор, настройку и установку у меня ушел целый день. Этим постом я просто хочу сэкономить кому-то время. Систему контроля версий можно настроить за 20 минут и далее написано как: На работе используется Team Foundation Server, соответственно хотелось похожего интерфейса, функционала и интеграции в Visual Studio 2010. Замечу, что Express Edition не поддерживает интеграцию сторонних модулей, так что перманентный триал на 90 дней рулит. Весь функционал TFS мне не нужен, нужна лишь система управления версиями. Рассматривались Subversion + AnkhSvn, Git + Git Source Control Provider и Mercurial + HgScc. Материалов, посвященных сравнению этих систем очень много, в том числе и на Хабре. Я остановился на последнем варианте. Решающим аргументом стал сервис для хостинга проектов Bitbucket. Для Git и Subversion есть GitHub, но он бесплатен лишь для OpenSource проектов, BitBucket же бесплатен для проприетарных проектов с числом разработчиков до 5. Ну и в общем, теперь я пишу эту статью. Зачем возится с BitBucket при проекте, состоящем из одного девелопера? Наверное, это просто перестраховка. Даже несмотря на использование RAID 1 для рабочей информации, хочется перестраховаться и хранить результаты своей работы еще где-то. Итак, пошаговая инструкция для установки Mercurial Windows way (то есть без консоли): Скачать и установить Mercurial. Рекомендую выбрать установку и для Visual Studio 2008 и для Visual Studio 2010. У меня были проблемы когда я выбрал установку лишь для Visual Studio 2010. Скачать и установить Python. На сегодня для Mercurial нужно ставить Python 2.7.2. Скачать и установить HgScc. Надо сказать, что документация к HgScc отсутствует начисто. Считается, что пользователи должны пользоваться документацией, относящейся к Mercurial. Запустить Visual Studio, в Tools -> Options -> Source Control выбрать Mercurial в качестве плагина для системы контроля версий. Создать новый проект или зайти в существующий. В Solution Explorer выбрать Solution и в контекстном меню выбрать Mercurial -> Add to Source Control. Появится окно Create Repository, в нем оставим дефолтное значение Solution Location и нажмем Ok. Все, можно пользоваться локальным репозиторием. Единственное ухудшение по сравнению с TFS – не работает окно Pending Changes, вместо него приходится использовать модальное окно, открывающееся по Mercurial -> Commit в контекстном меню. Получается чуть медленнее. Здесь важно понимать, что когда вы совершаете commit, ваши изменения не идут сразу на сервер, они идут в локальный репозиторий на вашем компьютере. В принципе, если вам нужен только локальный репозиторий, то на этом инструкция заканчивается. Но Mercurial — распределенная система контроля версий, соответствено схема ее использования выглядит так: вы заливаете свои изменения на локальный репозиторий, затем синхронизируете свой локальный репозиторий с сервером (в данном случае BitBucket). Для проекта с одним разбработчиком это лишь беполезное усложнение, но для команды разработчиков это очень удобно. Вот ролик, очень наглядно объясняющий почему это так удобно (in English). Интеграция с BitBucket: Зарегистрироваться на BitBucket. Создать новый репозиторий для своего проекта, не забыв отметить, что он приватный. Подтвердить свой e-mail. Зайти в Mercurial -> Synchronize. Здесь в первой же строке Repository Path, есть иконка с изображением ведра – это соединение с BitBucket. Ввести данные для аутентификации и выбрать репозиторий на BitBucket, с которым вы хотите синхронизировать свой проект. Нажатие на кнопку Incoming позволяет узнать, какие изменения будут получены с сервера при нажатии кнопки Pull. Pull эти изменения непосредственно получает. Соответственно, Outgoing показывает, какие изменения будут переданы на сервер по нажатию кнопки Push, а Push передает эти изменения. Программы ololo_user Tue, 23 Aug 2011 18:17:18 +0400 Сегодня я начал маленький домашний проект и хотя команда состоит из меня одного, я, тем не менее, решил использовать систему контроля версий. На ее выбор, настройку и установку у меня ушел целый день. Этим постом я просто хочу сэкономить кому-то время. Систему контроля версий можно настроить за 20 минут и далее написано как: На работе используется Team Foundation Server, соответственно хотелось похожего интерфейса, функционала и интеграции в Visual Studio 2010. Замечу, что Express Edition не поддерживает интеграцию сторонних модулей, так что перманентный триал на 90 дней рулит. Весь функционал TFS мне не нужен, нужна лишь система управления версиями. Рассматривались Subversion + AnkhSvn, Git + Git Source Control Provider и Mercurial + HgScc. Материалов, посвященных сравнению этих систем очень много, в том числе и на Хабре. Я остановился на последнем варианте. Решающим аргументом стал сервис для хостинга проектов Bitbucket. Для Git и Subversion есть GitHub, но он бесплатен лишь для OpenSource проектов, BitBucket же бесплатен для проприетарных проектов с числом разработчиков до 5. Ну и в общем, теперь я пишу эту статью. Зачем возится с BitBucket при проекте, состоящем из одного девелопера? Наверное, это просто перестраховка. Даже несмотря на использование RAID 1 для рабочей информации, хочется перестраховаться и хранить результаты своей работы еще где-то. Итак, пошаговая инструкция для установки Mercurial Windows way (то есть без консоли): Скачать и установить Mercurial. Рекомендую выбрать установку и для Visual Studio 2008 и для Visual Studio 2010. У меня были проблемы когда я выбрал установку лишь для Visual Studio 2010. Скачать и установить Python. На сегодня для Mercurial нужно ставить Python 2.7.2. Скачать и установить HgScc. Надо сказать, что документация к HgScc отсутствует начисто. Считается, что пользователи должны пользоваться документацией, относящейся к Mercurial. Запустить Visual Studio, в Tools -> Options -> Source Control выбрать Mercurial в качестве плагина для системы контроля версий. Создать новый проект или зайти в существующий. В Solution Explorer выбрать Solution и в контекстном меню выбрать Mercurial -> Add to Source Control. Появится окно Create Repository, в нем оставим дефолтное значение Solution Location и нажмем Ok. Все, можно пользоваться локальным репозиторием. Единственное ухудшение по сравнению с TFS – не работает окно Pending Changes, вместо него приходится использовать модальное окно, открывающееся по Mercurial -> Commit в контекстном меню. Получается чуть медленнее. Здесь важно понимать, что когда вы совершаете commit, ваши изменения не идут сразу на сервер, они идут в локальный репозиторий на вашем компьютере. В принципе, если вам нужен только локальный репозиторий, то на этом инструкция заканчивается. Но Mercurial — распределенная система контроля версий, соответствено схема ее использования выглядит так: вы заливаете свои изменения на локальный репозиторий, затем синхронизируете свой локальный репозиторий с сервером (в данном случае BitBucket). Для проекта с одним разбработчиком это лишь беполезное усложнение, но для команды разработчиков это очень удобно. Вот ролик, очень наглядно объясняющий почему это так удобно (in English). Интеграция с BitBucket: Зарегистрироваться на BitBucket. Создать новый репозиторий для своего проекта, не забыв отметить, что он приватный. Подтвердить свой e-mail. Зайти в Mercurial -> Synchronize. Здесь в первой же строке Repository Path, есть иконка с изображением ведра – это соединение с BitBucket. Ввести данные для аутентификации и выбрать репозиторий на BitBucket, с которым вы хотите синхронизировать свой проект. Нажатие на кнопку Incoming позволяет узнать, какие изменения будут получены с сервера при нажатии кнопки Pull. Pull эти изменения непосредственно получает. Соответственно, Outgoing показывает, какие изменения будут переданы на сервер по нажатию кнопки Push, а Push передает эти изменения. http://lanav.ru/soft/612-kak-ya-poveril-v-hips.html Может я просто был счастливчиком, но пока я не поставил себе Windows 98 в 98. или 99. году, честно не помню, я с вирусами вообще не сталкивался. Сначала на Windows 98 попал Саддам Хусейн вирус, после загрузки винды появлялась его фотография(в ASCII) и что-то было написано(я в английском не очень-то был силён тогда). На Windows XP попадался Sality и мучил меня постоянно. И тогда я сообразил — надо выбрать антивирус! Поставил и понял что этого мало. Ставил всякие антиспайверы в придачу и вроде как стало всё ок — вирусов нет, компьютер немножко тормозит но работать можно. Сразу же после этого 'приёма' вирусов как будто перестало существовать. Вот так я и жил спокойно до сегодняшнего дня. Сегодня утром встал какой-то уставший, несмотря на то что спал 10 часов, и решил посмотреть фильм. Поискал онлайн фильмы, нашел хорошенький сайт и вдруг выскакивает реклама. Ищу большое 'X' чтоб закрыть окошко, не нахожу и думаю — «Может если кликну по ней, она исчезнет и я успею расслабится и посмотреть фильм». Кликаю, открывается новое окошко, браузер закрывается, explorer.exe перезапускается и я понимаю что я попал. Антивирус не работает, а вместо него в углу стоит щит и при клике на него выходи Фейкалерт. А я просто хотел посмотреть фильм. Сразу запустил Process Explorer и увидел куда он поселился — конечно же папка Local в AppData(Windows7) под именем gnt.exe. К счастью успел легко от него избавится — просто убил процесс и скопировал его на рабочий стол и удалил всё из папки Temp. Кстати в папке Temp перед удалением нашел лоадер — jar_cache. Семплы отослал антивирусным разработчикам. Кто интересуется, может посмотреть VT и Malware Analysis Report gnt.exe jar_cashe Malware Analysis Report После такого случая я понял что мне придется приобрести ХИПС, так-как антивирус меня не спас, и конечно же найти что-то похожее на NoScript но для Оперы. Программы ololo_user Sun, 14 Aug 2011 23:57:32 +0400 Может я просто был счастливчиком, но пока я не поставил себе Windows 98 в 98. или 99. году, честно не помню, я с вирусами вообще не сталкивался. Сначала на Windows 98 попал Саддам Хусейн вирус, после загрузки винды появлялась его фотография(в ASCII) и что-то было написано(я в английском не очень-то был силён тогда). На Windows XP попадался Sality и мучил меня постоянно. И тогда я сообразил — надо выбрать антивирус! Поставил и понял что этого мало. Ставил всякие антиспайверы в придачу и вроде как стало всё ок — вирусов нет, компьютер немножко тормозит но работать можно. Сразу же после этого 'приёма' вирусов как будто перестало существовать. Вот так я и жил спокойно до сегодняшнего дня. Сегодня утром встал какой-то уставший, несмотря на то что спал 10 часов, и решил посмотреть фильм. Поискал онлайн фильмы, нашел хорошенький сайт и вдруг выскакивает реклама. Ищу большое 'X' чтоб закрыть окошко, не нахожу и думаю — «Может если кликну по ней, она исчезнет и я успею расслабится и посмотреть фильм». Кликаю, открывается новое окошко, браузер закрывается, explorer.exe перезапускается и я понимаю что я попал. Антивирус не работает, а вместо него в углу стоит щит и при клике на него выходи Фейкалерт. А я просто хотел посмотреть фильм. Сразу запустил Process Explorer и увидел куда он поселился — конечно же папка Local в AppData(Windows7) под именем gnt.exe. К счастью успел легко от него избавится — просто убил процесс и скопировал его на рабочий стол и удалил всё из папки Temp. Кстати в папке Temp перед удалением нашел лоадер — jar_cache. Семплы отослал антивирусным разработчикам. Кто интересуется, может посмотреть VT и Malware Analysis Report gnt.exe jar_cashe Malware Analysis Report После такого случая я понял что мне придется приобрести ХИПС, так-как антивирус меня не спас, и конечно же найти что-то похожее на NoScript но для Оперы. http://lanav.ru/soft/611-otpravka-pisma-polzovatelyu-pri-smene-statusa-zakaza-v-cms-bitriks.html Я расскажу о том как отправлять письмо пользователю при смене статуса заказа. Например, менеджер магазина изменил в административном разделе Битрикса статус заказа на отгружен, и в это время пользователю отправляется письмо с информацией об этом. В письмо будут входить следующие данные: — ID заказа — статус заказа — дата заказа — описание статуса заказа — некое сообщение пользователю Первым делом мы создадим соответствующее почтовое событие и тип почтового шаблона. У нас должны получиться почтовое событие и шаблон как на картинке: Далее необходимо зайти в папку вашего сайта, например lanav.ru/bitrix/php_interface и в файл init.php вставить следующий код (если такого файла нет создать!): AddEventHandler("sale", "OnSaleStatusOrder", Array("mail", "OnSaleStatusOrder_mail")); class mail { function OnSaleStatusOrder_mail($ID, $val) { if ($val == "N") { // Получаем параметры заказа $arOrder = CSaleOrder::GetByID($ID); $text = "Для просмотра подробной информации о заказе перейдите по ссылке: http://lanav.ru"; //Получаем свойства заказа $db_props = CSaleOrderPropsValue::GetOrderProps($ID); // Получаем код статуса заказа $arStatus = CSaleStatus::GetByID($val); $arStatus_opis = $arStatus["DESCRIPTION"]; $arStatus = $arStatus["NAME"]; $EMAIL = ""; while ($arProps = $db_props->Fetch()) { if($arProps["CODE"] == "EMAIL") { $EMAIL = $arProps["VALUE"]; } } $arEventFields = array( "ORDER_ID" => $ID, "ORDER_STATUS" => $arStatus, "ORDER_DATE" => $arOrder["DATE_INSERT"], "EMAIL" => $EMAIL, "ORDER_DESCRIPTION" => $arStatus_opis, "SALE_EMAIL" => "ваша почта", "TEXT" => $text, ); CEvent::SendImmediate("SALE_STATUS_CHANGED_N", s1, $arEventFields, "N", 19); } } } Данная функция будет выполняться по событию OnSaleStatusOrder, оно срабатывает в момент сменты статуса у заказа. В функцию передается идентификатор заказа и идентификатор статуса. Все, теперь клиентам будут рассылаться письма с информацией о том, что их заказ перешел в другой статус. Программы ololo_user Sat, 13 Aug 2011 16:52:02 +0400 Я расскажу о том как отправлять письмо пользователю при смене статуса заказа. Например, менеджер магазина изменил в административном разделе Битрикса статус заказа на отгружен, и в это время пользователю отправляется письмо с информацией об этом. В письмо будут входить следующие данные: — ID заказа — статус заказа — дата заказа — описание статуса заказа — некое сообщение пользователю Первым делом мы создадим соответствующее почтовое событие и тип почтового шаблона. У нас должны получиться почтовое событие и шаблон как на картинке: Далее необходимо зайти в папку вашего сайта, например lanav.ru/bitrix/php_interface и в файл init.php вставить следующий код (если такого файла нет создать!): AddEventHandler("sale", "OnSaleStatusOrder", Array("mail", "OnSaleStatusOrder_mail")); class mail { function OnSaleStatusOrder_mail($ID, $val) { if ($val == "N") { // Получаем параметры заказа $arOrder = CSaleOrder::GetByID($ID); $text = "Для просмотра подробной информации о заказе перейдите по ссылке: http://lanav.ru"; //Получаем свойства заказа $db_props = CSaleOrderPropsValue::GetOrderProps($ID); // Получаем код статуса заказа $arStatus = CSaleStatus::GetByID($val); $arStatus_opis = $arStatus["DESCRIPTION"]; $arStatus = $arStatus["NAME"]; $EMAIL = ""; while ($arProps = $db_props->Fetch()) { if($arProps["CODE"] == "EMAIL") { $EMAIL = $arProps["VALUE"]; } } $arEventFields = array( "ORDER_ID" => $ID, "ORDER_STATUS" => $arStatus, "ORDER_DATE" => $arOrder["DATE_INSERT"], "EMAIL" => $EMAIL, "ORDER_DESCRIPTION" => $arStatus_opis, "SALE_EMAIL" => "ваша почта", "TEXT" => $text, ); CEvent::SendImmediate("SALE_STATUS_CHANGED_N", s1, $arEventFields, "N", 19); } } } Данная функция будет выполняться по событию OnSaleStatusOrder, оно срабатывает в момент сменты статуса у заказа. В функцию передается идентификатор заказа и идентификатор статуса. Все, теперь клиентам будут рассылаться письма с информацией о том, что их заказ перешел в другой статус. http://lanav.ru/economics/610-erp-dlya-nachala-celostnoe-ponimanie-kompanii.html Компании сегодня развиты фрагментарно, цели бизнеса, процессы, результаты зачастую мало связаны между собой. Бизнес работает по инерции, мало кто задумывается над высокоуровневым пониманием своей компании. Но когда приходит время автоматизации — внедрить CRM или даже ERP систему — всё таки нужно начинать с самого верха. Автоматизация часто выступает в качестве толчка к выстраиванию целостной системы. Предлагаю чек-лист для проверки готовности компании к автоматизации: 1. Стратегия 2. Бизнес-модель 3. Социальная архитектура 4. Бизнес-процессы 5. Техническая архитектура 6. Результаты Итак. 1. Для целостного понимания бизнес-системы в первую очередь нужно выяснить цели компании и её стратегию, как она намерена достигать этих целей. Здесь возможна ситуация, когда владельцы и руководство бизнеса разные люди и у каждого свои цели, свои «локальные» задачи и ни о какой стратегии речи не идёт. В таком случае и ни о какой ERP-системе также нельзя вести речь. Нужно запускать консалтинговый проект для руководства с целью формирования единого видения компании. 2. Далее смотрим как построена бизнес-модель компании, а именно: Направления деятельности Предлагаемые преимущества Отношения с клиентами Сегменты клиентов Денежные потоки Каналы продаж Основные ресурсы Структура расходов Основные партнеры Если по одному из пунктов нет внятного однозначного понимания — смотри пункт первый. 3. Основа любой компании — люди. Нужно четко представлять кадровую политику и принятую практику в коллективе. Социальная архитектура определяет состав персонала, навыки и умения, привычки в работе и в отношениях с клиентами, поставщиками и другими партнерами, обратную связь между всеми уровнями управления и исполнения. Без общения и отношений никуда! Понятная организационная структура должна быть. 4. Логичная структура сети процессов и каждого отдельного процесса. Сотрудники должны понимать суть своих операций, связи и последствия своих действий на последующие звенья цепи. Нам нужно понять не столько как делаются те или иные операции, важнее понять почему они делаются и почему делаются именно они, потому как в будущей информационной системе ответ на вопрос «Как?» может быть совсем другим. 5. До начала проекта автоматизации важно знать «техническое состояние» объекта. Электро- и телекоммуникационные каналы, сервера, маршрутизаторы, провайдеры, далее смотрим на уровень выше — аппаратное обеспечение рабочих мест, операционные системы, базы данных, прикладное инфраструктурное ПО, далее прикладные бизнес системы, где на данный момент ведётся операционная деятельность и, наконец, средства коммуникации, с помощью чего сотрудники взаимодействуют между собой и окружающим миром. 6. Если на первом этапе с целями и стратегией всё в порядке, то здесь мы должны увидеть результат. Он соответствует этим целям? Мы точно делает то, что нам нужно, а главное нужно нашим клиентам. С первого этапа сюда спускаются KPI, здесь мы измеряем по определенным критериям то, что получили и транслируем на все предыдущие уровни — задаем вопрос «чтобы это получать нам необходимо и достаточно имеющейся системы на каждом уровне?» Если ответ «Да», то никакая ERP-система нам не нужна, задумаемся об этом когда увидим или спрогнозируем реальное ограничение. Если ответ «Нет», инициируем проект по комплексной автоматизации, где наивысший приоритет у узкого места, а «комплексный» для того, чтобы наши изменения примерить на все составляющие части бизнес-системы дабы не утратить целостное понимание компании. Экономика ololo_user Sat, 13 Aug 2011 16:45:20 +0400 Компании сегодня развиты фрагментарно, цели бизнеса, процессы, результаты зачастую мало связаны между собой. Бизнес работает по инерции, мало кто задумывается над высокоуровневым пониманием своей компании. Но когда приходит время автоматизации — внедрить CRM или даже ERP систему — всё таки нужно начинать с самого верха. Автоматизация часто выступает в качестве толчка к выстраиванию целостной системы. Предлагаю чек-лист для проверки готовности компании к автоматизации: 1. Стратегия 2. Бизнес-модель 3. Социальная архитектура 4. Бизнес-процессы 5. Техническая архитектура 6. Результаты Итак. 1. Для целостного понимания бизнес-системы в первую очередь нужно выяснить цели компании и её стратегию, как она намерена достигать этих целей. Здесь возможна ситуация, когда владельцы и руководство бизнеса разные люди и у каждого свои цели, свои «локальные» задачи и ни о какой стратегии речи не идёт. В таком случае и ни о какой ERP-системе также нельзя вести речь. Нужно запускать консалтинговый проект для руководства с целью формирования единого видения компании. 2. Далее смотрим как построена бизнес-модель компании, а именно: Направления деятельности Предлагаемые преимущества Отношения с клиентами Сегменты клиентов Денежные потоки Каналы продаж Основные ресурсы Структура расходов Основные партнеры Если по одному из пунктов нет внятного однозначного понимания — смотри пункт первый. 3. Основа любой компании — люди. Нужно четко представлять кадровую политику и принятую практику в коллективе. Социальная архитектура определяет состав персонала, навыки и умения, привычки в работе и в отношениях с клиентами, поставщиками и другими партнерами, обратную связь между всеми уровнями управления и исполнения. Без общения и отношений никуда! Понятная организационная структура должна быть. 4. Логичная структура сети процессов и каждого отдельного процесса. Сотрудники должны понимать суть своих операций, связи и последствия своих действий на последующие звенья цепи. Нам нужно понять не столько как делаются те или иные операции, важнее понять почему они делаются и почему делаются именно они, потому как в будущей информационной системе ответ на вопрос «Как?» может быть совсем другим. 5. До начала проекта автоматизации важно знать «техническое состояние» объекта. Электро- и телекоммуникационные каналы, сервера, маршрутизаторы, провайдеры, далее смотрим на уровень выше — аппаратное обеспечение рабочих мест, операционные системы, базы данных, прикладное инфраструктурное ПО, далее прикладные бизнес системы, где на данный момент ведётся операционная деятельность и, наконец, средства коммуникации, с помощью чего сотрудники взаимодействуют между собой и окружающим миром. 6. Если на первом этапе с целями и стратегией всё в порядке, то здесь мы должны увидеть результат. Он соответствует этим целям? Мы точно делает то, что нам нужно, а главное нужно нашим клиентам. С первого этапа сюда спускаются KPI, здесь мы измеряем по определенным критериям то, что получили и транслируем на все предыдущие уровни — задаем вопрос «чтобы это получать нам необходимо и достаточно имеющейся системы на каждом уровне?» Если ответ «Да», то никакая ERP-система нам не нужна, задумаемся об этом когда увидим или спрогнозируем реальное ограничение. Если ответ «Нет», инициируем проект по комплексной автоматизации, где наивысший приоритет у узкого места, а «комплексный» для того, чтобы наши изменения примерить на все составляющие части бизнес-системы дабы не утратить целостное понимание компании. http://lanav.ru/computers/609-ubuntu-1104-na-asus-bamboo-s-podderzhkoy-nvidia-optimus.html Установка ОС Ubuntu 11.04 не представляет никаких сложностей. Проблемы возникают с установкой драйвера видеоадаптера. Ноутбуки Asus серии Bamboo (в моем случае U43Jc) использует технологию NVIDIA ® Optimus™, которая оптимизирует управление питанием ноутбуков, переключая видеоадаптеры, что позволяет продлить время автономной работы ноутбука. Представитель NVIDIA объявил, что планов по поддержке технологии Optimus на ОС семейства Linux нет [2]. Поэтому видеоадаптеры в ОС Linux будут работать только с базовыми драйверами без поддержки 3D ускорения. Мартин Юль от Casalogic разработал неофициальные драйверы для поддержки технологии Optimus. Это руководство по установке этих драйверов на ОС Ubuntu 11.04 Natty. У ноутбука ASUS U43Jc есть два видеоадаптера: Intel GMA и NVIDIA GeForce 310М. В зависимости от необходимой графической производительности драйвер обеспечивает между ними переключение. Сначала необходимо установить драйверы основного видеоадаптера Intel GMA. Подробную инструкцию по установке этого драйвера можно найти на официальном сайте Intel. Установите xf86-video-intel, mesa-utils используя synaptics Перезагрузите компютер. В терминале пишем: sudo glxinfo | grep direct Будьте уверены что прямой рендеринг включен (direct rendering: Yes) Драйвера адаптера Intel работают. Тепер нужно установить драйвера Optimus. sudo apt-add-repository ppa:ubuntu-x-swat/x-updates sudo apt-add-repository ppa:mj-casalogic/bumblebee sudo apt-get update sudo apt-get install bumblebee Драйвера bumblebee (драйвера Optimus) и последняя версия драйверов NVIDIA будут установлено. Проследуйте инструкции конфигуратора. После установки скопируйте ету конфигурацию в /etc/X11/xorg.conf Section "DRI" Mode 0666 EndSection Section "ServerLayout" Identifier "Layout0" Screen "Screen0" Screen "Screen1" Relative "Screen0" 0 0 InputDevice "Keyboard0" "SendCoreEvents" #InputDevice "Keyboard0" "CoreKeyboard" InputDevice "Mouse0" "SendCoreEvents" #InputDevice "Mouse0" "CorePointer" EndSection #Section "ServerFlags" # Option "AllowEmptyInput" "no" #EndSection Section "Files" EndSection Section "InputDevice" # generated from default Identifier "Mouse0" Driver "mouse" Option "Protocol" "auto" Option "Device" "/dev/psaux" Option "Emulate3Buttons" "no" Option "ZAxisMapping" "4 5" EndSection Section "InputDevice" # generated from default Identifier "Keyboard0" Driver "kbd" EndSection Section "Monitor" Identifier "Monitor0" VendorName "Unknown" ModelName "Unknown" HorizSync 28.0 - 73.0 VertRefresh 43.0 - 72.0 Option "DPMS" EndSection Section "Device" Identifier "Device1" Driver "nvidia" VendorName "NVIDIA Corporation" BusID "PCI:1:0:0" Option "IgnoreEDID" Option "ConnectedMonitor" "CRT-0" #Screen 0 EndSection Section "Device" Identifier "Device0" Driver "intel" VendorName "onboard" BusID "PCI:0:2:0" #Screen 1 EndSection Section "Screen" Identifier "Screen0" Device "Device0" Monitor "Monitor0" DefaultDepth 24 SubSection "Display" Depth 24 EndSubSection EndSection Section "Screen" Identifier "Screen1" Device "Device1" Monitor "Monitor0" DefaultDepth 24 SubSection "Display" Depth 24 Modes "1024x768" EndSubSection EndSection Перезагрузите компютер. Откройте терминал. sudo glxinfo | grep direct Будьте уверены что прямой рендеринг включен (direct rendering: Yes) sudo optirun glxinfo Этот раз glxinfo будет запущен на NVIDIA Будьте уверены что прямой рендеринг включен. Компьютеры ololo_user Sat, 13 Aug 2011 16:43:23 +0400 Установка ОС Ubuntu 11.04 не представляет никаких сложностей. Проблемы возникают с установкой драйвера видеоадаптера. Ноутбуки Asus серии Bamboo (в моем случае U43Jc) использует технологию NVIDIA ® Optimus™, которая оптимизирует управление питанием ноутбуков, переключая видеоадаптеры, что позволяет продлить время автономной работы ноутбука. Представитель NVIDIA объявил, что планов по поддержке технологии Optimus на ОС семейства Linux нет [2]. Поэтому видеоадаптеры в ОС Linux будут работать только с базовыми драйверами без поддержки 3D ускорения. Мартин Юль от Casalogic разработал неофициальные драйверы для поддержки технологии Optimus. Это руководство по установке этих драйверов на ОС Ubuntu 11.04 Natty. У ноутбука ASUS U43Jc есть два видеоадаптера: Intel GMA и NVIDIA GeForce 310М. В зависимости от необходимой графической производительности драйвер обеспечивает между ними переключение. Сначала необходимо установить драйверы основного видеоадаптера Intel GMA. Подробную инструкцию по установке этого драйвера можно найти на официальном сайте Intel. Установите xf86-video-intel, mesa-utils используя synaptics Перезагрузите компютер. В терминале пишем: sudo glxinfo | grep direct Будьте уверены что прямой рендеринг включен (direct rendering: Yes) Драйвера адаптера Intel работают. Тепер нужно установить драйвера Optimus. sudo apt-add-repository ppa:ubuntu-x-swat/x-updates sudo apt-add-repository ppa:mj-casalogic/bumblebee sudo apt-get update sudo apt-get install bumblebee Драйвера bumblebee (драйвера Optimus) и последняя версия драйверов NVIDIA будут установлено. Проследуйте инструкции конфигуратора. После установки скопируйте ету конфигурацию в /etc/X11/xorg.conf Section "DRI" Mode 0666 EndSection Section "ServerLayout" Identifier "Layout0" Screen "Screen0" Screen "Screen1" Relative "Screen0" 0 0 InputDevice "Keyboard0" "SendCoreEvents" #InputDevice "Keyboard0" "CoreKeyboard" InputDevice "Mouse0" "SendCoreEvents" #InputDevice "Mouse0" "CorePointer" EndSection #Section "ServerFlags" # Option "AllowEmptyInput" "no" #EndSection Section "Files" EndSection Section "InputDevice" # generated from default Identifier "Mouse0" Driver "mouse" Option "Protocol" "auto" Option "Device" "/dev/psaux" Option "Emulate3Buttons" "no" Option "ZAxisMapping" "4 5" EndSection Section "InputDevice" # generated from default Identifier "Keyboard0" Driver "kbd" EndSection Section "Monitor" Identifier "Monitor0" VendorName "Unknown" ModelName "Unknown" HorizSync 28.0 - 73.0 VertRefresh 43.0 - 72.0 Option "DPMS" EndSection Section "Device" Identifier "Device1" Driver "nvidia" VendorName "NVIDIA Corporation" BusID "PCI:1:0:0" Option "IgnoreEDID" Option "ConnectedMonitor" "CRT-0" #Screen 0 EndSection Section "Device" Identifier "Device0" Driver "intel" VendorName "onboard" BusID "PCI:0:2:0" #Screen 1 EndSection Section "Screen" Identifier "Screen0" Device "Device0" Monitor "Monitor0" DefaultDepth 24 SubSection "Display" Depth 24 EndSubSection EndSection Section "Screen" Identifier "Screen1" Device "Device1" Monitor "Monitor0" DefaultDepth 24 SubSection "Display" Depth 24 Modes "1024x768" EndSubSection EndSection Перезагрузите компютер. Откройте терминал. sudo glxinfo | grep direct Будьте уверены что прямой рендеринг включен (direct rendering: Yes) sudo optirun glxinfo Этот раз glxinfo будет запущен на NVIDIA Будьте уверены что прямой рендеринг включен. http://lanav.ru/programming/608-sortirovka-na-jquery-vesom-v-1kb.html Не так давно мне понадобилось отсортировать по возрастанию и убыванию примерно такой HTML: Заголовок Много текста Заголовок Много текста ... Основная цель была в том, чтобы код был как можно более простым, компактным и написанным на jQuery. Кроме того, показалось логичным организовать его в виде плагина общего назначения. И вот, что из этого получилось: (function($){ $.fn.jSort = function(options){ var options = $.extend({ sort_by: 'p', item: 'div', order: 'asc', //desc is_num: false },options); return this.each(function() { var hndl = this; var titles = []; var i = 0; //init titles $(this).find(options.item).each(function(){ var txt = $(this).find(options.sort_by).text().toLowerCase(); titles.push([txt, i]); $(this).attr("rel", "sort" + i); i++; }); this.sortNum = function(a, b){ return eval(a[0] - b[0]); }; this.sortABC = function(a, b){ return a[0] > b[0] ? 1 : -1; }; if(options.is_num){ titles.sort(hndl.sortNum); } else{ titles.sort(hndl.sortABC); } if(options.order == "desc"){ if(options.is_num){ titles.reverse(hndl.sortNum); } else{ console.log(titles); titles.reverse(hndl.sortABC); } } for (var t=0; t < titles.length; t++){ var el = $(hndl).find(options.item + "[rel='sort" + titles[t][1] + "']"); $(hndl).append(el); } }); }; })(jQuery); Скрипт организован в виде маленького плагина jQuery, который после минимизации весит менее 1кб. Он получает путь к элементу, который надо отсортировать (item), путь к тексту, по которому происходит сортировка (sort_by). Кроме того, можно сортировать по возрастанию или убыванию (order), а также, числа или текст (is_num). Работает плагин следующим образом: сначала в массив titles записываются пары значений [сортируемый текст, индекс], после чего каждому сортируемому элементу добавляется элемент rel, используемый для последующей идентификации этого элемента. Затем используется стандартная функция j&#097;vascript'а sort (и reverse для сортировки в убывающем порядке), которой передается функция, определяющая, как именно сравнивать каждые два значения массива. Затем, в цикле, для каждого элемента массива titles, применяется append для каждого сортируемого элемента. Так как append в нашем случае перемещает каждый элемент в конец списка DIV'ов, то получаем отсортированный HTML. Программирование ololo_user Sat, 13 Aug 2011 16:42:20 +0400 Не так давно мне понадобилось отсортировать по возрастанию и убыванию примерно такой HTML: Заголовок Много текста Заголовок Много текста ... Основная цель была в том, чтобы код был как можно более простым, компактным и написанным на jQuery. Кроме того, показалось логичным организовать его в виде плагина общего назначения. И вот, что из этого получилось: (function($){ $.fn.jSort = function(options){ var options = $.extend({ sort_by: 'p', item: 'div', order: 'asc', //desc is_num: false },options); return this.each(function() { var hndl = this; var titles = []; var i = 0; //init titles $(this).find(options.item).each(function(){ var txt = $(this).find(options.sort_by).text().toLowerCase(); titles.push([txt, i]); $(this).attr("rel", "sort" + i); i++; }); this.sortNum = function(a, b){ return eval(a[0] - b[0]); }; this.sortABC = function(a, b){ return a[0] > b[0] ? 1 : -1; }; if(options.is_num){ titles.sort(hndl.sortNum); } else{ titles.sort(hndl.sortABC); } if(options.order == "desc"){ if(options.is_num){ titles.reverse(hndl.sortNum); } else{ console.log(titles); titles.reverse(hndl.sortABC); } } for (var t=0; t < titles.length; t++){ var el = $(hndl).find(options.item + "[rel='sort" + titles[t][1] + "']"); $(hndl).append(el); } }); }; })(jQuery); Скрипт организован в виде маленького плагина jQuery, который после минимизации весит менее 1кб. Он получает путь к элементу, который надо отсортировать (item), путь к тексту, по которому происходит сортировка (sort_by). Кроме того, можно сортировать по возрастанию или убыванию (order), а также, числа или текст (is_num). Работает плагин следующим образом: сначала в массив titles записываются пары значений [сортируемый текст, индекс], после чего каждому сортируемому элементу добавляется элемент rel, используемый для последующей идентификации этого элемента. Затем используется стандартная функция j&#097;vascript'а sort (и reverse для сортировки в убывающем порядке), которой передается функция, определяющая, как именно сравнивать каждые два значения массива. Затем, в цикле, для каждого элемента массива titles, применяется append для каждого сортируемого элемента. Так как append в нашем случае перемещает каждый элемент в конец списка DIV'ов, то получаем отсортированный HTML. http://lanav.ru/science/607-zaschita-diploma-s-pomoschyu-access-2003.html Цель и задание Цель стояла простая и одновременно сложная, в особенности для студентов. Необходимо подтвердить знания, полученные в ходе обучения. Тему для диплома студент выбирает сам, с учетом всех практик на предприятии это не должно составить труда. Необходимо уточнить, что все описанное происходило в колледже города Тольятти. Колледжа с хорошей репутацией, заслуживает он ее или нет, судить не буду. Практика моя проходила в фирме, наименование указывать не буду, занимающейся перепродажей или дистрибьюцией приправ, специй, соусов и подобного. На предприятии было 2 пк и один нетбук. Имеется свой достаточно приличный сайт. Каждое наименование продукта, должно иметь сертификат соответствия, подтверждающий качество продукта. Он имеет свой срок годности, периодчиски их обновляет гос учреждение, всех тонкостей их приобретения не знаю. Фирма-дистрибьютор заказывает их у поставщика и получает сертификаты с синими печатями, может быть они имеют право их делать сами(скорее всего так и есть). Проблема стояла остро в учете этих самых сертификатов. Когда ассортимент очень велик, сертификатов будет тоже много. Сертификаты от каждой фирмы могут отличаться некоторым внешним видом и количеством наименований подтверждающих товар. Но суть у всех одна и из далека они одинаковые. Офис-менеджеры были не в состоянии вовремя уследить за тысячей бумажных сертификатов, их сроками и копиями. Фирма перепродавала в товар в розничные точки и сети. В каждую точку продажи необходимо предоставить копию сертификата(а при необходимости и оригинал). Поэтому каждого сертификата нужно было сделать очень много копий. Решение Решил сделать учет всего этого на пк с помощью стандартного офиса, Access 2003. После некоторого раздумия, разговора с руководителем практики и диплома, попытались решить это. Грубо, немного не умно, много было ошибок, много требовалось доработки, но на тот момент все хотелось сделать быстрей. От этого и страдало качество. Было составлено несколько таблиц. Установлены связи. Запросы и формы. Все стандартно, на кокой то момент стало даже стыдно, за такую работу. Как никак не малый срок отучились, но пользу от этого я видел. В результате офис-менеджеру было достаточно заполнить несколько строк о изготовителе, товаре, сроках, отсканерить один сертификат и он был кхм… в базе. Что, я считаю, уже намного упростило весь процесс. Любой торговый или менеджер мог в любое время увидеть все что ему было необходимо и распечатать в нужном количестве, заверить печатями и собственно все довольны. Защита На самом процессе защиты, было представлено много проектов. Большинство из них сайты, интернет-магазины и прочее, лишь пара программ на delphi. Сайты исключительно php. Все очень примитивно и похоже друг на друга. Конечно это все сложнее, сам думал в начале сайт писать, но он уже имелся, я мог только его сопровождать или дописывать, подстравивать под нужды фирмы. Председатель комиссии оказался кандидат техническиъ наук. Что несколько обидело, в университетах наверняка доктора наук принимают. Из-за моей фамилии я защищался последним, что дало некоторое психологическое преимущество. Было достаточно времени представить различные варианты развязок. Председатель валил все проекты, просто крушил. Создалось ощущение, что он все это знает и видел тысячи, знаеь уязвимые места сайта, если интернет-магазин, то все до мелочей от оформления до БД и синхронизации с реальным товаром на складе. Если сайт просто, визитка, то доскональное изучение оформления и его необходимость. Но все равно всем ставили минимальную оценку. Дабы не портить репутацию, думаю. Так что в принципе все были довольны. Многих засыпал, обосновал, что задачи стоят некорректно даже в названии. Забыл упомянуть, что защита происходит со съемкой на камеру, микрофоном у рта и проекцией программы и задачи на стену. Что вызывало у всех недоумение и смятение, ведь люди у нас немного замкнутые, некоторые отворачивались от камеры в сторону, выходило что студент отвечает боком и диалог нормальный председатель с ним построить не мог. Выглядело достаточно забавно, со стороны. Дошла очередь и до меня, объяснил задачу, рассказал о ПО, решение. Не услышал я ни смеха, ни осуждения от комиссии за, кажется, выбор такого легкого задания. Вопросы все были как и всем, по существу. Но всего их было несколько, почему формат изображения jpeg и где проверка подлинности самой фирмой за сертификатами. Начал было думать, что меня не знают что спросить. Потому что вопросы начали касаться организаторской части, предприятия. Так что все прошло очень гладко, от заведующей и куратора похвала, от председателя хороший результат. После всего этого усвоил, что просто не значит плохо, а самый короткий путь — это прямая. Уже поступил в университет и постепенно набираюсь опыта в веб-программировании с учетом всех найденых ошибок председателем у моих бывших одногруппников. Наука ololo_user Sat, 13 Aug 2011 16:36:04 +0400 Цель и задание Цель стояла простая и одновременно сложная, в особенности для студентов. Необходимо подтвердить знания, полученные в ходе обучения. Тему для диплома студент выбирает сам, с учетом всех практик на предприятии это не должно составить труда. Необходимо уточнить, что все описанное происходило в колледже города Тольятти. Колледжа с хорошей репутацией, заслуживает он ее или нет, судить не буду. Практика моя проходила в фирме, наименование указывать не буду, занимающейся перепродажей или дистрибьюцией приправ, специй, соусов и подобного. На предприятии было 2 пк и один нетбук. Имеется свой достаточно приличный сайт. Каждое наименование продукта, должно иметь сертификат соответствия, подтверждающий качество продукта. Он имеет свой срок годности, периодчиски их обновляет гос учреждение, всех тонкостей их приобретения не знаю. Фирма-дистрибьютор заказывает их у поставщика и получает сертификаты с синими печатями, может быть они имеют право их делать сами(скорее всего так и есть). Проблема стояла остро в учете этих самых сертификатов. Когда ассортимент очень велик, сертификатов будет тоже много. Сертификаты от каждой фирмы могут отличаться некоторым внешним видом и количеством наименований подтверждающих товар. Но суть у всех одна и из далека они одинаковые. Офис-менеджеры были не в состоянии вовремя уследить за тысячей бумажных сертификатов, их сроками и копиями. Фирма перепродавала в товар в розничные точки и сети. В каждую точку продажи необходимо предоставить копию сертификата(а при необходимости и оригинал). Поэтому каждого сертификата нужно было сделать очень много копий. Решение Решил сделать учет всего этого на пк с помощью стандартного офиса, Access 2003. После некоторого раздумия, разговора с руководителем практики и диплома, попытались решить это. Грубо, немного не умно, много было ошибок, много требовалось доработки, но на тот момент все хотелось сделать быстрей. От этого и страдало качество. Было составлено несколько таблиц. Установлены связи. Запросы и формы. Все стандартно, на кокой то момент стало даже стыдно, за такую работу. Как никак не малый срок отучились, но пользу от этого я видел. В результате офис-менеджеру было достаточно заполнить несколько строк о изготовителе, товаре, сроках, отсканерить один сертификат и он был кхм… в базе. Что, я считаю, уже намного упростило весь процесс. Любой торговый или менеджер мог в любое время увидеть все что ему было необходимо и распечатать в нужном количестве, заверить печатями и собственно все довольны. Защита На самом процессе защиты, было представлено много проектов. Большинство из них сайты, интернет-магазины и прочее, лишь пара программ на delphi. Сайты исключительно php. Все очень примитивно и похоже друг на друга. Конечно это все сложнее, сам думал в начале сайт писать, но он уже имелся, я мог только его сопровождать или дописывать, подстравивать под нужды фирмы. Председатель комиссии оказался кандидат техническиъ наук. Что несколько обидело, в университетах наверняка доктора наук принимают. Из-за моей фамилии я защищался последним, что дало некоторое психологическое преимущество. Было достаточно времени представить различные варианты развязок. Председатель валил все проекты, просто крушил. Создалось ощущение, что он все это знает и видел тысячи, знаеь уязвимые места сайта, если интернет-магазин, то все до мелочей от оформления до БД и синхронизации с реальным товаром на складе. Если сайт просто, визитка, то доскональное изучение оформления и его необходимость. Но все равно всем ставили минимальную оценку. Дабы не портить репутацию, думаю. Так что в принципе все были довольны. Многих засыпал, обосновал, что задачи стоят некорректно даже в названии. Забыл упомянуть, что защита происходит со съемкой на камеру, микрофоном у рта и проекцией программы и задачи на стену. Что вызывало у всех недоумение и смятение, ведь люди у нас немного замкнутые, некоторые отворачивались от камеры в сторону, выходило что студент отвечает боком и диалог нормальный председатель с ним построить не мог. Выглядело достаточно забавно, со стороны. Дошла очередь и до меня, объяснил задачу, рассказал о ПО, решение. Не услышал я ни смеха, ни осуждения от комиссии за, кажется, выбор такого легкого задания. Вопросы все были как и всем, по существу. Но всего их было несколько, почему формат изображения jpeg и где проверка подлинности самой фирмой за сертификатами. Начал было думать, что меня не знают что спросить. Потому что вопросы начали касаться организаторской части, предприятия. Так что все прошло очень гладко, от заведующей и куратора похвала, от председателя хороший результат. После всего этого усвоил, что просто не значит плохо, а самый короткий путь — это прямая. Уже поступил в университет и постепенно набираюсь опыта в веб-программировании с учетом всех найденых ошибок председателем у моих бывших одногруппников. http://lanav.ru/economics/605-startap-autsorsing-vs-samostoyatelnaya-razrabotka.html В настоящее время широкое распространение получила идея IT-стартапов. Все мечтают повторить славу и успех Цукерберга: придумать мега-идею, реализовать ее и заработать кучу денег. Более очевидной и естественной можно считать такую схему развития: идея зарождается в голове гения-программиста, он (самостоятельно или с группой единомышленников) реализует ее, затем, когда появляются первые результаты, пусть это даже только прототип системы, начинается поиск инвестора. А что происходит, когда у автора идеи есть финансовые возможности реализовать свой проект, но нет необходимых знаний и опыта именно в разработке? На потребности таких заказчиков ориентировано множество софтверных аутсорсинговых компаний. Какие тут есть «за» и «против»? В таких компаниях работают опытные специалисты, способные в кратчайшие сроки реализовать все замыслы клиента, они (компании) дают рекламу в сети, позиционируя себя как слаженную команду разработчиков, у которой есть опыт, технологическая база, они осуществляют консалтинг, у них есть служба поддержки. Выбор той или иной компании часто определяется успешностью проектов в портфолио разработчиков. Начав работать с определенной компанией, заказчик вынужден при минимальном участии в реализации проекта просто довериться данной компании, положившись на их опыт. Но не факт, что технологии реализации, выбранные исполнителем, опираясь на состав своих технологических групп, являются оптимальными для данного проекта. Будут ли предложенные решения результатом мозгового штурма или следованием выработанным в компании стереотипам? Является последнее минусом или плюсом? Против заказчика может сыграть и то обстоятельство, что исполнитель может стремиться не выпускать проект из своих рук, таким образом «подсаживая» заказчика на работу только с ним. Опять же инвестиции на этапе разработки будут включать не только непосредственно оплату труда команды, но и комиссию в бюджет компании исполнителя. Другим вариантом реализации идеи является самостоятельный подбор команды. Разработчики, архитекторы выбираются индивидуально. Этот процесс является более длительным и сложным, затрачивается дополнительное время на слаживание коллектива. Но, возможно, при правильном выборе каждого специалиста результаты позволят более гибко и более качественно реализовать идею автора? Таким образом, вопрос выбора пути остается спорным. Автору топика интересен и важен опыт тех, кто проходил или еще проходит сложный и тернистый путь стартапера. Экономика ololo_user Sat, 13 Aug 2011 16:30:08 +0400 В настоящее время широкое распространение получила идея IT-стартапов. Все мечтают повторить славу и успех Цукерберга: придумать мега-идею, реализовать ее и заработать кучу денег. Более очевидной и естественной можно считать такую схему развития: идея зарождается в голове гения-программиста, он (самостоятельно или с группой единомышленников) реализует ее, затем, когда появляются первые результаты, пусть это даже только прототип системы, начинается поиск инвестора. А что происходит, когда у автора идеи есть финансовые возможности реализовать свой проект, но нет необходимых знаний и опыта именно в разработке? На потребности таких заказчиков ориентировано множество софтверных аутсорсинговых компаний. Какие тут есть «за» и «против»? В таких компаниях работают опытные специалисты, способные в кратчайшие сроки реализовать все замыслы клиента, они (компании) дают рекламу в сети, позиционируя себя как слаженную команду разработчиков, у которой есть опыт, технологическая база, они осуществляют консалтинг, у них есть служба поддержки. Выбор той или иной компании часто определяется успешностью проектов в портфолио разработчиков. Начав работать с определенной компанией, заказчик вынужден при минимальном участии в реализации проекта просто довериться данной компании, положившись на их опыт. Но не факт, что технологии реализации, выбранные исполнителем, опираясь на состав своих технологических групп, являются оптимальными для данного проекта. Будут ли предложенные решения результатом мозгового штурма или следованием выработанным в компании стереотипам? Является последнее минусом или плюсом? Против заказчика может сыграть и то обстоятельство, что исполнитель может стремиться не выпускать проект из своих рук, таким образом «подсаживая» заказчика на работу только с ним. Опять же инвестиции на этапе разработки будут включать не только непосредственно оплату труда команды, но и комиссию в бюджет компании исполнителя. Другим вариантом реализации идеи является самостоятельный подбор команды. Разработчики, архитекторы выбираются индивидуально. Этот процесс является более длительным и сложным, затрачивается дополнительное время на слаживание коллектива. Но, возможно, при правильном выборе каждого специалиста результаты позволят более гибко и более качественно реализовать идею автора? Таким образом, вопрос выбора пути остается спорным. Автору топика интересен и важен опыт тех, кто проходил или еще проходит сложный и тернистый путь стартапера. http://lanav.ru/internet/604-ssh-s-avtorizaciey-cherez-google-authenticator-two-factor-ssh-with-google-authenticator.html Многие уже наверное оценили двухступенчатую авторизацию от google, ниже я расскажу как ей воспользоватся для ssh авторизации на сервере debian. Пользователи Ubuntu так же могут ориентироваться на данную статью. Итак, приступим, в Debian есть готовый пакекет libpam-google-authenticator тоесть ничего собирать не надо. Установим libpam-google-authenticator. # apt-get install libpam-google-authenticator Отредактируем файл /etc/pam.d/sshd. # nano /etc/pam.d/sshd Добавим в начало файла строку auth required pam_google_authenticator.so и сохраним изменения (ctrl + x, Yes, Enter). Далее откроем файл /etc/ssh/sshd_config и внесем в него необходимые изменения. # nano /etc/ssh/sshd_config Находим ChallengeResponseAuthentication (поиск в nano — ctrl + w) и меняем ChallengeResponseAuthentication no на ChallengeResponseAuthentication yes затем сохраняем изменения (ctrl + x, Yes, Enter). Теперь настроим сам Google Authenticator. # google-authenticator Сразу же получаем необходимую информацию для настройки приложения Google Authenticator, а так же запасные коды. На вопросы Do you want me to update your "~/.google_authenticator" file (y/n) отвечаем Y. Do you want to disallow multiple uses of the same authentication token? This restricts you to one login about every 30s, but it increases your chances to notice or even prevent man-in-the-middle attacks (y/n) тоже Y. By default, tokens are good for 30 seconds and in order to compensate for possible time-skew between the client and the server, we allow an extra token before and after the current time. If you experience problems with poor time synchronization, you can increase the window from its default size of 1:30min to about 4min. Do you want to do so (y/n) отвечаем N. If the computer that you are logging into isn't hardened against brute-force login attempts, you can enable rate-limiting for the authentication module. By default, this limits attackers to no more than 3 login attempts every 30s. Do you want to enable rate-limiting (y/n) отвечаем Y. Теперь достаточно перезапустить sshd для применения изменений. # service ssh restart Теперь во время логина нужно вводить еще и Verification code. Интернет ololo_user Sat, 13 Aug 2011 16:20:51 +0400 Многие уже наверное оценили двухступенчатую авторизацию от google, ниже я расскажу как ей воспользоватся для ssh авторизации на сервере debian. Пользователи Ubuntu так же могут ориентироваться на данную статью. Итак, приступим, в Debian есть готовый пакекет libpam-google-authenticator тоесть ничего собирать не надо. Установим libpam-google-authenticator. # apt-get install libpam-google-authenticator Отредактируем файл /etc/pam.d/sshd. # nano /etc/pam.d/sshd Добавим в начало файла строку auth required pam_google_authenticator.so и сохраним изменения (ctrl + x, Yes, Enter). Далее откроем файл /etc/ssh/sshd_config и внесем в него необходимые изменения. # nano /etc/ssh/sshd_config Находим ChallengeResponseAuthentication (поиск в nano — ctrl + w) и меняем ChallengeResponseAuthentication no на ChallengeResponseAuthentication yes затем сохраняем изменения (ctrl + x, Yes, Enter). Теперь настроим сам Google Authenticator. # google-authenticator Сразу же получаем необходимую информацию для настройки приложения Google Authenticator, а так же запасные коды. На вопросы Do you want me to update your "~/.google_authenticator" file (y/n) отвечаем Y. Do you want to disallow multiple uses of the same authentication token? This restricts you to one login about every 30s, but it increases your chances to notice or even prevent man-in-the-middle attacks (y/n) тоже Y. By default, tokens are good for 30 seconds and in order to compensate for possible time-skew between the client and the server, we allow an extra token before and after the current time. If you experience problems with poor time synchronization, you can increase the window from its default size of 1:30min to about 4min. Do you want to do so (y/n) отвечаем N. If the computer that you are logging into isn't hardened against brute-force login attempts, you can enable rate-limiting for the authentication module. By default, this limits attackers to no more than 3 login attempts every 30s. Do you want to enable rate-limiting (y/n) отвечаем Y. Теперь достаточно перезапустить sshd для применения изменений. # service ssh restart Теперь во время логина нужно вводить еще и Verification code. http://lanav.ru/computers/603-monitoring-centos-servera.html Доброе время суток. На днях задался вопросом о мониторинге сервера. Перечитал много информации о различных системах мониторинга, и по моему вкусу пришлась одна достаточно хорошая и многофункциональная система мониторинга под названием Munin с достаточно большим списком плагинов, красивыми цветными графика. Немного о том что умеет мониторить: работу дисков, сети, процессов, почты, температуры, CPU, памяти, swap и т.д. Для сортировки графиков используется утилита RRDTool, написанная на perl с возможностью поддержки плагинов. Работает munin по прицепу клиент-сервер, где сервер коннектится с определенной периодичностью к узлам и собирает данные. Демо можно посмотреть тут. Установка на CentOS Для установки munin нам понадобится репозитарий RPMforge: wget packages.sw.be/rpmforge-release/rpmforge-release-0.3.6-1.el5.rf.i386.rpm rpm -Uvh rpmforge-release-0.3.6-1.el5.rf.i386.rpm Устанавливаем сервер и клиент: yum -y install munin munin-node munin — серверная часть munin-node — клиентская часть Так как у Нас все будет установленно на одном сервере (клиентская и серверная часть), добавляем Нашу клиентскую часть в загрузку и запускаем ее: chkconfig --levels 235 munin-node on /etc/init.d/munin-node start Приступаем к настройке серверной части Открываем файл конфигурации: vi /etc/munin/munin.conf Редактируем: dbdir /var/lib/munin htmldir /usr/local/nginx/html/munin logdir /var/log/munin rundir /var/run/munin tmpldir /etc/munin/templates [cs1] address 127.0.0.1 use_node_name yes Если какие либо из этих строк закоментированы, то разкоментируйте и исправьте значение htmldir в данную директорию будут складываться html отчеты собранной статистики. Измените название сервера на Ваше в моем случаи это cs1. Теперь необходимо создать директорию htmldir и установить владельца munin, в противном случаи он не сможет сохранять туда результаты отчетов: mkdir /usr/local/nginx/html/munin chown munin:munin /usr/local/nginx/html/munin Теперь необходимо пользователя из под которого запущен ваше веб сервер добавить в группу munin, чтобы данная директория была доступна из интернета, в противном случаи веб сервер выдам вам ошибку Forbidden access. usermod -a -G munin nobody Где nobody имя вашего пользователя под которые работает Ваш веб сервер. На этом настройка серверной части окончена. Приступаем к настройке клиентской части Открываем файл конфигурации: vi /etc/munin/munin-node.conf Редактируем: host 127.0.0.1 Тут нам нужно только изменить поле host. Перезапускаем клиента: /etc/init.d/munin-node restart Теперь заходим через браузер и наблюдаем. Компьютеры ololo_user Sat, 13 Aug 2011 11:32:12 +0400 Доброе время суток. На днях задался вопросом о мониторинге сервера. Перечитал много информации о различных системах мониторинга, и по моему вкусу пришлась одна достаточно хорошая и многофункциональная система мониторинга под названием Munin с достаточно большим списком плагинов, красивыми цветными графика. Немного о том что умеет мониторить: работу дисков, сети, процессов, почты, температуры, CPU, памяти, swap и т.д. Для сортировки графиков используется утилита RRDTool, написанная на perl с возможностью поддержки плагинов. Работает munin по прицепу клиент-сервер, где сервер коннектится с определенной периодичностью к узлам и собирает данные. Демо можно посмотреть тут. Установка на CentOS Для установки munin нам понадобится репозитарий RPMforge: wget packages.sw.be/rpmforge-release/rpmforge-release-0.3.6-1.el5.rf.i386.rpm rpm -Uvh rpmforge-release-0.3.6-1.el5.rf.i386.rpm Устанавливаем сервер и клиент: yum -y install munin munin-node munin — серверная часть munin-node — клиентская часть Так как у Нас все будет установленно на одном сервере (клиентская и серверная часть), добавляем Нашу клиентскую часть в загрузку и запускаем ее: chkconfig --levels 235 munin-node on /etc/init.d/munin-node start Приступаем к настройке серверной части Открываем файл конфигурации: vi /etc/munin/munin.conf Редактируем: dbdir /var/lib/munin htmldir /usr/local/nginx/html/munin logdir /var/log/munin rundir /var/run/munin tmpldir /etc/munin/templates [cs1] address 127.0.0.1 use_node_name yes Если какие либо из этих строк закоментированы, то разкоментируйте и исправьте значение htmldir в данную директорию будут складываться html отчеты собранной статистики. Измените название сервера на Ваше в моем случаи это cs1. Теперь необходимо создать директорию htmldir и установить владельца munin, в противном случаи он не сможет сохранять туда результаты отчетов: mkdir /usr/local/nginx/html/munin chown munin:munin /usr/local/nginx/html/munin Теперь необходимо пользователя из под которого запущен ваше веб сервер добавить в группу munin, чтобы данная директория была доступна из интернета, в противном случаи веб сервер выдам вам ошибку Forbidden access. usermod -a -G munin nobody Где nobody имя вашего пользователя под которые работает Ваш веб сервер. На этом настройка серверной части окончена. Приступаем к настройке клиентской части Открываем файл конфигурации: vi /etc/munin/munin-node.conf Редактируем: host 127.0.0.1 Тут нам нужно только изменить поле host. Перезапускаем клиента: /etc/init.d/munin-node restart Теперь заходим через браузер и наблюдаем. http://lanav.ru/tech/602-qr-kody-na-rossiyskom-rynke.html Оператор связи МТС и ритейлер бытовой техники «М.Видео» сообщили РИА Новости о намерении разместить на витринах своих розничных магазинов QR-коды (двухмерные штрихкоды, которые можно распознать специальными сканерами или смартфонами) с информацией о продаваемой технике, однако представители компаний-конкурентов сомневаются в своевременности подобной инициативы. В августе во всех флагманских салонах розничной сети МТС в России на ценниках к смартфонам и прочим устройствам появятся QR-коды (сокращение от английского Quick Response), с помощью которых посетители смогут получить информацию о характеристиках представленных гаджетов прямо с экрана своего телефона, сообщила представитель МТС корреспонденту РИА Новости. В QR-код МТС поместит ссылку на соответствующую страницу мобильной версии своего интернет-магазина. Оператор обещает подготовить QR-коды для 91 модели смартфонов, составляющих основу ассортимента компании. Расшифровать QR-коды помогут различные сторонние мобильные приложения, которые существуют для всех распространенных операционных систем (собственного приложения оператор выпускать не планирует). «За счет QR-кодов мы объединим два канала продаж — традиционный розничный и интернет-магазин. Как следствие, мы повысим посещаемость интернет-магазинов МТС и рассчитываем на рост выручки от продаж в них», — сказал корреспонденту РИА Новости генеральный директор розничной сети МТС Андрей Кленин. «М.Видео» уже экспериментировала с QR-кодами. В 2010 году компания размещала на ценниках и кассах QR-код с кодовыми фразами для получения скидок. С начала июля в нескольких номерах собственной газеты ритейлер публиковал QR-код, ведущий на описание товара на сайте. «В ближайший месяц мы введём в обиход по всей сети новые ценники с QR-кодом, ссылка из которых будет вести на полное описание товара на сайте и инструкцию», — сказал корреспонденту РИА Новости представитель ритейлера Антон Пантелеев. Готовы ли потребители В крупнейшем сотовом ритейлере России «Евросети» вопрос с отдачей от введения QR-кодов серьезно не исследовали, и пока не находят, что использование данной технологии было бы достаточно распространено и востребовано, сообщил РИА Новости президент «Евросети» Александр Малис. «В будущем мы не исключаем появления QR-кодов в „Евросети“, но процесс этот для крупного ритейлера довольно сложный — нам же не в одном магазине это нужно сделать, а во всех сразу», — добавил Малис. В сети магазинов компьютерной техники «Белый ветер цифровой» QR-коды пока не использовалась, так как молодые пользователи, которым интересна эта технология, видят в ней некий элемент игры, рассказала РИА Новости директор по маркетингу компании Олеся Макаренко. «Для повсеместного распространения функция должна стать привычной пользователю. Кроме того, у нас много представительств в регионах — как известно, там QR-код пока не заслужил внимания в силу уровня развития мобильных технологий. На данном этапе, с нашей точки зрения, игра не стоила свеч», — заявила Макаренко. Однако «Белый ветер цифровой» запланировал тестирование и внедрение QR-кодов в 2012 году. В мире Рынок смартфонов, на пользователей которых рассчитаны QR-коды, испытывает бурный рост по всему миру. В первом полугодии 2011 года, по данным сотового ритейлера «Связной», смартфон обычному телефону предпочел уже почти каждый пятый житель России, Рост этого рынка за указанный период составил около 118% в штучном выражении. Во многих развитых странах QR-коды, изобретенные в 1994 году, уже широко используются в самых разных отраслях, заменяя, в частности, традиционные штрих-коды. Максимальное распространение QR-коды получили в Японии, где они размещаются на большинстве товаров и на рекламе. Техника ololo_user Sat, 13 Aug 2011 11:28:04 +0400 Оператор связи МТС и ритейлер бытовой техники «М.Видео» сообщили РИА Новости о намерении разместить на витринах своих розничных магазинов QR-коды (двухмерные штрихкоды, которые можно распознать специальными сканерами или смартфонами) с информацией о продаваемой технике, однако представители компаний-конкурентов сомневаются в своевременности подобной инициативы. В августе во всех флагманских салонах розничной сети МТС в России на ценниках к смартфонам и прочим устройствам появятся QR-коды (сокращение от английского Quick Response), с помощью которых посетители смогут получить информацию о характеристиках представленных гаджетов прямо с экрана своего телефона, сообщила представитель МТС корреспонденту РИА Новости. В QR-код МТС поместит ссылку на соответствующую страницу мобильной версии своего интернет-магазина. Оператор обещает подготовить QR-коды для 91 модели смартфонов, составляющих основу ассортимента компании. Расшифровать QR-коды помогут различные сторонние мобильные приложения, которые существуют для всех распространенных операционных систем (собственного приложения оператор выпускать не планирует). «За счет QR-кодов мы объединим два канала продаж — традиционный розничный и интернет-магазин. Как следствие, мы повысим посещаемость интернет-магазинов МТС и рассчитываем на рост выручки от продаж в них», — сказал корреспонденту РИА Новости генеральный директор розничной сети МТС Андрей Кленин. «М.Видео» уже экспериментировала с QR-кодами. В 2010 году компания размещала на ценниках и кассах QR-код с кодовыми фразами для получения скидок. С начала июля в нескольких номерах собственной газеты ритейлер публиковал QR-код, ведущий на описание товара на сайте. «В ближайший месяц мы введём в обиход по всей сети новые ценники с QR-кодом, ссылка из которых будет вести на полное описание товара на сайте и инструкцию», — сказал корреспонденту РИА Новости представитель ритейлера Антон Пантелеев. Готовы ли потребители В крупнейшем сотовом ритейлере России «Евросети» вопрос с отдачей от введения QR-кодов серьезно не исследовали, и пока не находят, что использование данной технологии было бы достаточно распространено и востребовано, сообщил РИА Новости президент «Евросети» Александр Малис. «В будущем мы не исключаем появления QR-кодов в „Евросети“, но процесс этот для крупного ритейлера довольно сложный — нам же не в одном магазине это нужно сделать, а во всех сразу», — добавил Малис. В сети магазинов компьютерной техники «Белый ветер цифровой» QR-коды пока не использовалась, так как молодые пользователи, которым интересна эта технология, видят в ней некий элемент игры, рассказала РИА Новости директор по маркетингу компании Олеся Макаренко. «Для повсеместного распространения функция должна стать привычной пользователю. Кроме того, у нас много представительств в регионах — как известно, там QR-код пока не заслужил внимания в силу уровня развития мобильных технологий. На данном этапе, с нашей точки зрения, игра не стоила свеч», — заявила Макаренко. Однако «Белый ветер цифровой» запланировал тестирование и внедрение QR-кодов в 2012 году. В мире Рынок смартфонов, на пользователей которых рассчитаны QR-коды, испытывает бурный рост по всему миру. В первом полугодии 2011 года, по данным сотового ритейлера «Связной», смартфон обычному телефону предпочел уже почти каждый пятый житель России, Рост этого рынка за указанный период составил около 118% в штучном выражении. Во многих развитых странах QR-коды, изобретенные в 1994 году, уже широко используются в самых разных отраслях, заменяя, в частности, традиционные штрих-коды. Максимальное распространение QR-коды получили в Японии, где они размещаются на большинстве товаров и на рекламе. http://lanav.ru/computers/601-stressoustoychivost-arhitektura-i-razvitie-mnogopolzovatelskoy-sistemy.html В течении последних трех месяцев тружусь над созданием любопытного с точки зрения маркетинговых забросов проекта, несущего в себе функцию распределения пробных образцов продукции от компаний, занимающихся косметикой, парфюмом и пр. среди заинтересованных в её получении гражданок и граждан. Вся продукция распространяется на бесплатной основе, сдерживающим фактором и одновременно компенсацией затрат на обслуживание является платная доставка, которая оформляется как месячная абонентка. На начальном этапе работ были внимательно рассмотрены livestreet и ещё пара-тройка уже не помню каких движков, но их основным минусом является необходимость изучения чужих исходников и перестроение логики мышления под разработчиков оных, так как в противном случае (памятуя PHPbb) мы рисковали рано или поздно оказаться в неловком положении, узнав из новостей об утечках информации и дырах в безопасности подобных коммьюнити систем. Плюс лицензионные ограничения, с которыми совершенно не хотелось заморачиваться, т.к. хотелось уделить максимум времени именно внутренней архитектуре приложения и не быть обязанными никому. В общем, писали с нуля, сами, своё. Что хотелось бы вынести из избы с целью получения ценных советов и не менее ценной критики: 1. хранение и обработку пользовательских профайлов; 2. кеширование всего, что только возможно; 3. биллинг; 4. поиск; 5. систему e-mail оповещений; 6. перспективы роста; 1. Хранение и обработка пользовательских профайлов Принято решение хранить детализованную информацию по пользователю в виде файлов с полным дампом всей информации по пользователю — один include намного шустрее и приятнее лишнего запроса к несчастной БД и последующего разбора полученных данных — проверено. В базе у нас исключительно поля типа integer, что весьма снижает время отклика даже по сложным выборкам — больше на неё никаких нагрузок давать не планируем, используем MySQL висящий на отдельной машине. Файлы разбрасываются по подпапкам пользователей во избежание нарушения лимитов ФС на максимальное кол-во файлов в папке и для удобства хранения прочей пользовательской информации — на данный момент прикручиваем фотоальбомы (флешовый мультизагрузчик с предобработкой графики на стороне клиента), блоги, комменты и историю заказов — незачем мучать БД по пустякам, верно? Интересно кто и как считает рейтинги пользователей, располагая кол-вом их записей в блоге, «лайков», заказов, «возраста» в проекте. Гуглить умеем. Вопрос поиска по обрезанным в БД данным думаем решать при помощи дополнительного демона, который в фоновом режиме аккуратно нарезает ломтиками и складывает по полочкам всю имеющуюся разблюдовку по пользователям. Почитал про Сфинкс, Эластик и аналоги, но мне кажется для простых и чётких задач должны быть простые линейные методы. Есть привычка делать всё на легко заменяемых примитивах. Было бы интересно узнать альтернативные варианты решения этого вопроса. 2. Кеширование данных Витрина, блоги, комментарии — абсолютно всё сваливается на диск в виде готовых к инклюду дампов. Из БД мы получаем только список того, что необходимо подтянуть с диска. После каждого обновления витрины (заказ, новинка, архивация позиции) автоматически генерируем свежий дамп взамен старого. Система стреляет как пулемет. Но терзают сомнения относительно гибкости в будущем — в случае массового нашествия желающих успеть цапнуть бесплатный пробник могут возникнуть конфликты доступа к этому самому дампу, а значит пользователь будет какое-то время в подвешенном состоянии ждать пока освободится перезаписываемый файл с дампом, или того хуже — нарвется на запрет, т.к. заказал позицию мнгновение назад перемещенную в архив. Как рабочий вариант думаю просто повесить месседж дескать не факт, что пока вы думаете заказать/не заказать кто-то может сделать это за вас — это простимулирует мотивацию и не вызовет недовольства системой вследствие отказа в бронировании. Логично? Есть мысли в данном направлении? 3. Биллинг Собственно отдельная база, в неё заносится абсолютно всё, так как это — деньги и учет. Рано или поздно БД начнёт притормаживать как у одного относительно популярного продавца доменных имен на протяжении последних двух лет. Есть мнение, что скорее всего будет резонным дробить базу биллинга на несколько таким образом, чтобы префикс имени активной БД содержал текущий год (или квартал — практика покажет). Вопрос, который на сегодня подвис в воздухе до принятия наиболее грамотного решения: «как технически красиво обработать накладку (смену префиксов имен) баз при смене года?» — под Новый Год вполне себе могут быть запущены разного рода акции и халявы — стандартная ситуация. Остальное всё как у всех — дебет, кредит, оплачено, получено — без изысков и головных болей. 4. Поиск Пока что просто не подключен. Во-первых по причине того, что искать особо не в чем, а во-вторых — мне как разработчику не до конца понятна необходимость встроенного поиска на ресурсе подобного рода. Со своей стороны активно склоняю инвесторов к тому, чтобы взвалить эту ношу на Гугл или Яшу. 5. E-Mail оповещения (обратная связь с пользователем) Думаю каждый, кто запускал свои проекты сталкивался с xbl spamhouse-а и сотоварищей, а также с довольно активным сопротивлением монополистов к адекватному всасыванию писем с нового активно заработавшего IP-шника. На данный момент мы посоветовались и я решил, что надо создавать на основном или дополнительном сервере отдельную очередь, которая будет аккумулировать все исходящие сообщения системы, группировать их по адресату и слать с интервалом, который не будет противоречить правилам хорошего тона. В противном случае, рассылая всячину как из пулемета мы рискуем нарваться на более серьёзные проблемы, нежели автоматом снимаемый xbl. В данном вопросе постоянно фигурирует множество противоречий и факторов, которые сталкивают лбами неплохие идеи по реализации постоянного контакта с пользователем, проверяя их на прочность. Опять же таки очень интересно было бы услышать советов тех, кто уже всласть набодался с Яшей, Гуглом и отдельно и горячо любимыми Мейл-рушниками. 6. Перспективы роста Собственно мы в облаке и нам вроде как не страшен серый волк. НО. На данный момент у нас 50 гигов под файлы уже выделено и если что налету выделим ещё хоть сколько. Только волнует другой вопрос: насколько рационально бесконечно использовать механизм увеличения квот вместо создания дополнительных файловых хранилищ на параллельных машинах? Сидим на Селектеле (это не проплаченная реклама, а необходимые технические детали). Те же контакты и фейсбуки используют множество машин для распределения статики. Было бы интересно послушать рекомендаций гуру по поводу грамотной организации хранения больших объемов статики, а также на каком этапе развития лучше всего начинать к этому готовиться. Оно понятно, что смолоду, но проект вырос нежданно, из обычного блога, так что задача — адаптация с минимумом ущерба и максимумом перспектив. Компьютеры ololo_user Sat, 13 Aug 2011 11:25:21 +0400 В течении последних трех месяцев тружусь над созданием любопытного с точки зрения маркетинговых забросов проекта, несущего в себе функцию распределения пробных образцов продукции от компаний, занимающихся косметикой, парфюмом и пр. среди заинтересованных в её получении гражданок и граждан. Вся продукция распространяется на бесплатной основе, сдерживающим фактором и одновременно компенсацией затрат на обслуживание является платная доставка, которая оформляется как месячная абонентка. На начальном этапе работ были внимательно рассмотрены livestreet и ещё пара-тройка уже не помню каких движков, но их основным минусом является необходимость изучения чужих исходников и перестроение логики мышления под разработчиков оных, так как в противном случае (памятуя PHPbb) мы рисковали рано или поздно оказаться в неловком положении, узнав из новостей об утечках информации и дырах в безопасности подобных коммьюнити систем. Плюс лицензионные ограничения, с которыми совершенно не хотелось заморачиваться, т.к. хотелось уделить максимум времени именно внутренней архитектуре приложения и не быть обязанными никому. В общем, писали с нуля, сами, своё. Что хотелось бы вынести из избы с целью получения ценных советов и не менее ценной критики: 1. хранение и обработку пользовательских профайлов; 2. кеширование всего, что только возможно; 3. биллинг; 4. поиск; 5. систему e-mail оповещений; 6. перспективы роста; 1. Хранение и обработка пользовательских профайлов Принято решение хранить детализованную информацию по пользователю в виде файлов с полным дампом всей информации по пользователю — один include намного шустрее и приятнее лишнего запроса к несчастной БД и последующего разбора полученных данных — проверено. В базе у нас исключительно поля типа integer, что весьма снижает время отклика даже по сложным выборкам — больше на неё никаких нагрузок давать не планируем, используем MySQL висящий на отдельной машине. Файлы разбрасываются по подпапкам пользователей во избежание нарушения лимитов ФС на максимальное кол-во файлов в папке и для удобства хранения прочей пользовательской информации — на данный момент прикручиваем фотоальбомы (флешовый мультизагрузчик с предобработкой графики на стороне клиента), блоги, комменты и историю заказов — незачем мучать БД по пустякам, верно? Интересно кто и как считает рейтинги пользователей, располагая кол-вом их записей в блоге, «лайков», заказов, «возраста» в проекте. Гуглить умеем. Вопрос поиска по обрезанным в БД данным думаем решать при помощи дополнительного демона, который в фоновом режиме аккуратно нарезает ломтиками и складывает по полочкам всю имеющуюся разблюдовку по пользователям. Почитал про Сфинкс, Эластик и аналоги, но мне кажется для простых и чётких задач должны быть простые линейные методы. Есть привычка делать всё на легко заменяемых примитивах. Было бы интересно узнать альтернативные варианты решения этого вопроса. 2. Кеширование данных Витрина, блоги, комментарии — абсолютно всё сваливается на диск в виде готовых к инклюду дампов. Из БД мы получаем только список того, что необходимо подтянуть с диска. После каждого обновления витрины (заказ, новинка, архивация позиции) автоматически генерируем свежий дамп взамен старого. Система стреляет как пулемет. Но терзают сомнения относительно гибкости в будущем — в случае массового нашествия желающих успеть цапнуть бесплатный пробник могут возникнуть конфликты доступа к этому самому дампу, а значит пользователь будет какое-то время в подвешенном состоянии ждать пока освободится перезаписываемый файл с дампом, или того хуже — нарвется на запрет, т.к. заказал позицию мнгновение назад перемещенную в архив. Как рабочий вариант думаю просто повесить месседж дескать не факт, что пока вы думаете заказать/не заказать кто-то может сделать это за вас — это простимулирует мотивацию и не вызовет недовольства системой вследствие отказа в бронировании. Логично? Есть мысли в данном направлении? 3. Биллинг Собственно отдельная база, в неё заносится абсолютно всё, так как это — деньги и учет. Рано или поздно БД начнёт притормаживать как у одного относительно популярного продавца доменных имен на протяжении последних двух лет. Есть мнение, что скорее всего будет резонным дробить базу биллинга на несколько таким образом, чтобы префикс имени активной БД содержал текущий год (или квартал — практика покажет). Вопрос, который на сегодня подвис в воздухе до принятия наиболее грамотного решения: «как технически красиво обработать накладку (смену префиксов имен) баз при смене года?» — под Новый Год вполне себе могут быть запущены разного рода акции и халявы — стандартная ситуация. Остальное всё как у всех — дебет, кредит, оплачено, получено — без изысков и головных болей. 4. Поиск Пока что просто не подключен. Во-первых по причине того, что искать особо не в чем, а во-вторых — мне как разработчику не до конца понятна необходимость встроенного поиска на ресурсе подобного рода. Со своей стороны активно склоняю инвесторов к тому, чтобы взвалить эту ношу на Гугл или Яшу. 5. E-Mail оповещения (обратная связь с пользователем) Думаю каждый, кто запускал свои проекты сталкивался с xbl spamhouse-а и сотоварищей, а также с довольно активным сопротивлением монополистов к адекватному всасыванию писем с нового активно заработавшего IP-шника. На данный момент мы посоветовались и я решил, что надо создавать на основном или дополнительном сервере отдельную очередь, которая будет аккумулировать все исходящие сообщения системы, группировать их по адресату и слать с интервалом, который не будет противоречить правилам хорошего тона. В противном случае, рассылая всячину как из пулемета мы рискуем нарваться на более серьёзные проблемы, нежели автоматом снимаемый xbl. В данном вопросе постоянно фигурирует множество противоречий и факторов, которые сталкивают лбами неплохие идеи по реализации постоянного контакта с пользователем, проверяя их на прочность. Опять же таки очень интересно было бы услышать советов тех, кто уже всласть набодался с Яшей, Гуглом и отдельно и горячо любимыми Мейл-рушниками. 6. Перспективы роста Собственно мы в облаке и нам вроде как не страшен серый волк. НО. На данный момент у нас 50 гигов под файлы уже выделено и если что налету выделим ещё хоть сколько. Только волнует другой вопрос: насколько рационально бесконечно использовать механизм увеличения квот вместо создания дополнительных файловых хранилищ на параллельных машинах? Сидим на Селектеле (это не проплаченная реклама, а необходимые технические детали). Те же контакты и фейсбуки используют множество машин для распределения статики. Было бы интересно послушать рекомендаций гуру по поводу грамотной организации хранения больших объемов статики, а также на каком этапе развития лучше всего начинать к этому готовиться. Оно понятно, что смолоду, но проект вырос нежданно, из обычного блога, так что задача — адаптация с минимумом ущерба и максимумом перспектив. http://lanav.ru/electronics/600-borscht.html Рассмотрим одну из основных частей большинства цифровых АТС, а также всех FXS-шлюзов — комплект аналоговых абонентских линий или, упрощенно, абонентский комплект (АК). Как известно, любое техническое нечто должно выполнять одну или набор каких-либо возложенных на него функций. В случае абонентского комплекта, он включает в себя элементы, обеспечивающие семь основных функций: батарейное питание (Battery feed), защита от перенапряжений (Overvoltage protection), посылка вызова (Ringing current), контроль шлейфа абонентской линии (Supervision), кодирование аналоговых сигналов (Coding), функции дифсистемы (Hybrid) и тестирование (Testing). Отсюда возникла аббревиатура BORSCHT, очень приятно звучащая для большинства русскоязычного населения. Иногда BORSCHT рассматривают, особенно в технической документации, как синоним аналоговому абонентскому комплекту. Можно приглядеться поподробней (но при этом очень кратко) к ингредиентам этого BORSCHT'a: B (Battery feed) — дистанционное питание микрофона телефонного аппарата постоянным напряжением 60, 48 или 32 В, во многих случаях с возможностью регулирования величина тока. В случае с АТС, станционное питание — это средство увеличение надежности связи, т.к. она сохраняется при отказе местной электросети. Этим, кстати, вызвано моё неприятие к телефонным аппаратам с DECT-трубками. O (Over voltage) — обеспечение защиты станционного оборудования от высоких напряжений в абонентской линии. Замечу, что эта защита должна быть вторичной, первичная же должна осуществляться на КРОССе. Последний факт часто игнорирует, особенно в корпоративном секторе, что влечёт выход из строя оборудования в случае, например, грозы или скачков напряжения в электросети. R (Ringing current) — подключение к абонентской линии источника вызывного сигнала, «заставляющего» звонить наши телефонные аппараты. S (Supervision) — контроль состояния шлейфа абонентского линии. Другими словами, это — реализация абонентской сигнализации, языка взаимодействия между телефонным аппаратом и АТС или шлюзом. Благодаря этой функции управляющие устройства АТС «понимают» волеизъявления абонента: поднял ли он трубку («шлейф замкнут») и надо подготовиться к приему номера или обслуживанию выстроенного разговорного тракта; или положил трубку («шлейф разомкнут») и АТС можно спокойно вздохнуть. Также Supervision обеспечивает передачу набора номера шлейфным способом. В нескольких голливудских фильмах («Сотовый», «Молчание ягнят») это иллюстрируется мифической возможностью набрать номер замыканием-размыканием проводов абонентской линии. C (Coding) — кодирование и декодирование речевых сигналов, т.е. функции АЦП и ЦАП в соответствии с определенным голосовым кодеком. Также эта функция включает в себя фильтрацию и усиление сигналов. H (Hybrid) — набор функций дифсистемы, обеспечивающий переход от двухпроводной схемы передачи речевых сигналов по абонентской линии к четырехпроводного внутристанционному тракту. Иными словами, комплекс мер по разделению направлений передачи при двухсторонней связи. T (Testing) — тестирование абонентской линии и телефонного аппарата. Можно догадаться, что делается это для определение причины и места локализации неисправности. Производится это с помощью сравнения с нормативными следующих параметров: сопротивления изоляции проводов a и b относительно земли, сопротивления изоляции между проводами a и b, рабочей емкости между проводами линии, сопротивления шлейфа и т.д. В завершение хочу упомянуть о так называемом Z-стыке или Z-интерфейсе. Это интерфейс взаимодействия между абонентским комплектом (набором BORSCHT) и физической двухпроводной абонентской линией. В некоторых источниках понятие Z-интерфейса отождествляют понятию FXS-порта. P.S. Хотите досадить абонентскому отделу какого-нибудь оператора городской телефонной связи? Позвоните туда и дотошно долго выясняйте у оператора подключают ли они абонентов по Z-интерфейсу. Если внятного ответа не будет, заставьте вызвать начальника их отдела и уже над ним проведите опыт на проверку знания матчасти. Действует великолепно… Электроника ololo_user Sat, 13 Aug 2011 11:16:00 +0400 Рассмотрим одну из основных частей большинства цифровых АТС, а также всех FXS-шлюзов — комплект аналоговых абонентских линий или, упрощенно, абонентский комплект (АК). Как известно, любое техническое нечто должно выполнять одну или набор каких-либо возложенных на него функций. В случае абонентского комплекта, он включает в себя элементы, обеспечивающие семь основных функций: батарейное питание (Battery feed), защита от перенапряжений (Overvoltage protection), посылка вызова (Ringing current), контроль шлейфа абонентской линии (Supervision), кодирование аналоговых сигналов (Coding), функции дифсистемы (Hybrid) и тестирование (Testing). Отсюда возникла аббревиатура BORSCHT, очень приятно звучащая для большинства русскоязычного населения. Иногда BORSCHT рассматривают, особенно в технической документации, как синоним аналоговому абонентскому комплекту. Можно приглядеться поподробней (но при этом очень кратко) к ингредиентам этого BORSCHT'a: B (Battery feed) — дистанционное питание микрофона телефонного аппарата постоянным напряжением 60, 48 или 32 В, во многих случаях с возможностью регулирования величина тока. В случае с АТС, станционное питание — это средство увеличение надежности связи, т.к. она сохраняется при отказе местной электросети. Этим, кстати, вызвано моё неприятие к телефонным аппаратам с DECT-трубками. O (Over voltage) — обеспечение защиты станционного оборудования от высоких напряжений в абонентской линии. Замечу, что эта защита должна быть вторичной, первичная же должна осуществляться на КРОССе. Последний факт часто игнорирует, особенно в корпоративном секторе, что влечёт выход из строя оборудования в случае, например, грозы или скачков напряжения в электросети. R (Ringing current) — подключение к абонентской линии источника вызывного сигнала, «заставляющего» звонить наши телефонные аппараты. S (Supervision) — контроль состояния шлейфа абонентского линии. Другими словами, это — реализация абонентской сигнализации, языка взаимодействия между телефонным аппаратом и АТС или шлюзом. Благодаря этой функции управляющие устройства АТС «понимают» волеизъявления абонента: поднял ли он трубку («шлейф замкнут») и надо подготовиться к приему номера или обслуживанию выстроенного разговорного тракта; или положил трубку («шлейф разомкнут») и АТС можно спокойно вздохнуть. Также Supervision обеспечивает передачу набора номера шлейфным способом. В нескольких голливудских фильмах («Сотовый», «Молчание ягнят») это иллюстрируется мифической возможностью набрать номер замыканием-размыканием проводов абонентской линии. C (Coding) — кодирование и декодирование речевых сигналов, т.е. функции АЦП и ЦАП в соответствии с определенным голосовым кодеком. Также эта функция включает в себя фильтрацию и усиление сигналов. H (Hybrid) — набор функций дифсистемы, обеспечивающий переход от двухпроводной схемы передачи речевых сигналов по абонентской линии к четырехпроводного внутристанционному тракту. Иными словами, комплекс мер по разделению направлений передачи при двухсторонней связи. T (Testing) — тестирование абонентской линии и телефонного аппарата. Можно догадаться, что делается это для определение причины и места локализации неисправности. Производится это с помощью сравнения с нормативными следующих параметров: сопротивления изоляции проводов a и b относительно земли, сопротивления изоляции между проводами a и b, рабочей емкости между проводами линии, сопротивления шлейфа и т.д. В завершение хочу упомянуть о так называемом Z-стыке или Z-интерфейсе. Это интерфейс взаимодействия между абонентским комплектом (набором BORSCHT) и физической двухпроводной абонентской линией. В некоторых источниках понятие Z-интерфейса отождествляют понятию FXS-порта. P.S. Хотите досадить абонентскому отделу какого-нибудь оператора городской телефонной связи? Позвоните туда и дотошно долго выясняйте у оператора подключают ли они абонентов по Z-интерфейсу. Если внятного ответа не будет, заставьте вызвать начальника их отдела и уже над ним проведите опыт на проверку знания матчасти. Действует великолепно… http://lanav.ru/economics/599-monetizaciya-socialnyh-setey.html Каждый основатель или владелец социальной сети рано или поздно задумывается о том, какую пользу он сможет извлечь из ее существования. Польза может быть как прямой, так и косвенной. Но тема прямой выгоды интересна сама по себе – и тем, кто уже имеет, и тем, кто только создает, и тем, кто еще только задумывается. И даже просто участникам. В этой статье я хочу описать известные мне возможности монетизации различных социальных сетей, а также дать рекомендации начинающим. Итак, основными возможностями по монетизации социальной сети являются: 1. Реклама 2. Платные сервисы 3. Статистическая информация. Рассмотрим подробнее каждый пункт. Реклама. Большинство сайтов в сети под рекламой подразумевают в основном медийную рекламу — баннеры и заметки в новостях. Но социальная сеть отличается от других сайтов тем, что может классифицировать свою аудиторию. В последнее время набирает обороты таргетированная реклама. Это реклама, нацеленная только на необходимую вам целевую аудиторию. Таргетинг, как правило, проводится • на основании информации пользователя о себе • с учетом контекста • с учетом географии. Пользовательский таргетинг. Какой бы ни была ваша сеть (в стадии разработки или уже популярный портал), вы всегда можете задать себе вопрос: какую информацию с учетом тематики портала пользователи сети могли бы оставить о себе? И как именно эта информация позволяет классифицировать их по потребностям? Чаще всего пользовательский таргетинг используется в социальных сетях, где одной из основных целей коммуникаций является самопрезентация участника (например, сайты знакомств, Одноклассники, Вконтакте и т.д.). Контекстный таргетинг. Здесь целевая аудитория отбирается в зависимости от контекста ее действий. Обычно это разделы с различной информацией, которые позволяют отследить, что именно интересует пользователя в данный момент. Можно также упомянуть географический таргетинг, но он, как правило, сейчас используется в сочетании с контекстным либо пользовательским. Платные сервисы. Изучая характер потребностей пользователя, которые он удовлетворяет в этой социальной сети, вы можете выделить те, за которые он готов платить. Потребности я разделила на те, которые служат: • для развлечения (например, комплименты) • для организации какой-либо деятельности (например, дополнительные возможности поиска, доступ к информации, связь с клиентами) • для решения вопросов презентации (например, сайт-визитка) Отмечу, что в наших реалиях люди проще всего расстаются с деньгами, если это удовлетворяет их деловой интерес, а развлечения пока еще находятся в конце списка приоритетов. Статистическая информация. Развитая социальная сеть является очень ценным источником статистической информации. Но даже если вы еще в начале своего развития, имеет смысл задуматься о том, какая статистическая информация может быть интересна различным организациям. Здесь алгоритм действий такой же, как и при определении таргетинга для рекламы. Единственное отличие заключается в том, что вы собираете информацию не для того, чтобы людям что-то предложить, а для других различных целей – исследований и т.п. Напоследок, моя рекомендация для аналитиков – не спешите создавать сложный «инструментарий» для статистики или рекламы, просто заложите возможность сбора такой информации и подумайте о том, чем вы сможете привлечь потенциальных пользователей. Экономика ololo_user Sat, 13 Aug 2011 10:45:54 +0400 Каждый основатель или владелец социальной сети рано или поздно задумывается о том, какую пользу он сможет извлечь из ее существования. Польза может быть как прямой, так и косвенной. Но тема прямой выгоды интересна сама по себе – и тем, кто уже имеет, и тем, кто только создает, и тем, кто еще только задумывается. И даже просто участникам. В этой статье я хочу описать известные мне возможности монетизации различных социальных сетей, а также дать рекомендации начинающим. Итак, основными возможностями по монетизации социальной сети являются: 1. Реклама 2. Платные сервисы 3. Статистическая информация. Рассмотрим подробнее каждый пункт. Реклама. Большинство сайтов в сети под рекламой подразумевают в основном медийную рекламу — баннеры и заметки в новостях. Но социальная сеть отличается от других сайтов тем, что может классифицировать свою аудиторию. В последнее время набирает обороты таргетированная реклама. Это реклама, нацеленная только на необходимую вам целевую аудиторию. Таргетинг, как правило, проводится • на основании информации пользователя о себе • с учетом контекста • с учетом географии. Пользовательский таргетинг. Какой бы ни была ваша сеть (в стадии разработки или уже популярный портал), вы всегда можете задать себе вопрос: какую информацию с учетом тематики портала пользователи сети могли бы оставить о себе? И как именно эта информация позволяет классифицировать их по потребностям? Чаще всего пользовательский таргетинг используется в социальных сетях, где одной из основных целей коммуникаций является самопрезентация участника (например, сайты знакомств, Одноклассники, Вконтакте и т.д.). Контекстный таргетинг. Здесь целевая аудитория отбирается в зависимости от контекста ее действий. Обычно это разделы с различной информацией, которые позволяют отследить, что именно интересует пользователя в данный момент. Можно также упомянуть географический таргетинг, но он, как правило, сейчас используется в сочетании с контекстным либо пользовательским. Платные сервисы. Изучая характер потребностей пользователя, которые он удовлетворяет в этой социальной сети, вы можете выделить те, за которые он готов платить. Потребности я разделила на те, которые служат: • для развлечения (например, комплименты) • для организации какой-либо деятельности (например, дополнительные возможности поиска, доступ к информации, связь с клиентами) • для решения вопросов презентации (например, сайт-визитка) Отмечу, что в наших реалиях люди проще всего расстаются с деньгами, если это удовлетворяет их деловой интерес, а развлечения пока еще находятся в конце списка приоритетов. Статистическая информация. Развитая социальная сеть является очень ценным источником статистической информации. Но даже если вы еще в начале своего развития, имеет смысл задуматься о том, какая статистическая информация может быть интересна различным организациям. Здесь алгоритм действий такой же, как и при определении таргетинга для рекламы. Единственное отличие заключается в том, что вы собираете информацию не для того, чтобы людям что-то предложить, а для других различных целей – исследований и т.п. Напоследок, моя рекомендация для аналитиков – не спешите создавать сложный «инструментарий» для статистики или рекламы, просто заложите возможность сбора такой информации и подумайте о том, чем вы сможете привлечь потенциальных пользователей. http://lanav.ru/arts/598-kak-motivirovat-sebya-chto-to-delat.html есть множество статей посвященных мотивации, множество книг написано по поводу как заставлять мотивировать себя. Так же множество книг написано как не забывать, что надо сделать и т.д. Но прочитав эти книги, статьи и применив их приемы и рекомендации обнаруживаешь, что это не работает, что дела как копятся, так и копятся все делается в dead-line и при этом страдает качество выполняемой работы. И когда наступает пора делать важную работу, возникает желание почитать форумы, пообщаться по аське, поиграсть и т.д. В итоге всё остается по-прежнему как будто все эти приемы и рекомендации в одно ухо влетели, а в другое вылетели. Общеизвестно, что мотивация бывает двух видов: «Морковка спереди» и «Морковка сзади». «Морковка спереди» — это когда человек ставит перед собой цель и идет к ней. «Морковка сзади» — это когда жизнь ставит перед человеком цель и если он её не достигнет, тогда будут какие-то негативные последствия. Исходя из этого, если человек ставит перед собой цель («Морковка спереди»), то по идеи он должен бежать к ней галопом, сам же поставил. Но в жизни так бывает редко, человек ставит перед собой цель и как правило откладывает её достижение. Происходит это по разным причинам: страх, лень, более важные дела и т.д. То же самое со вторым видом мотивации «Морковка сзади» — вроде бы жизнь ставит цель и человек боясь негативных последствий должен её достигать, но и тут у человека появляется множество способов, как отсрочить её выполнение. Для того чтобы решить эту проблему необходимо изменить способ мотивации поскольку «Морковка спереди» и «Морковка сзади» не работают по одиночке не работают. При работе с мотивацией многие авторы рекомендуют разобраться с причинами, почему человек не делать вроде бы нужную работу: путем ответов на вопросы, ведения дневников страхов и т.д. Так же рекомендуется осознать, что достижение этой цели дает человеку, какие выгоды он получит. Но когда человек отвечает на эти вопросы, дневники и т.д. у него, как правило, не возникает мотивация. Он сознает все эти причины, знает выгоды, которые он получит, но не может мотивировать себя делать вроде бы нужную работу. Это происходит, потому что все эти методики не достаточно полно учитывают психологию человека и забывают про время. Человек идет из прошлого в будущее через настоящее. Это постоянный процесс и его необходимо осознать следующим образом: для того чтобы себя мотивировать человек должен осознать в каком он сейчас положении находится, из-за того что не делает то что нужно и представить что произойдет когда он достигнет этого. Для иллюстрации данного принципа приведем пример: человек хочет изучить английский язык. Он понимает что это в настоящее время очень актуально, но вместо того чтобы его просто изучать, он ходит по форумам ищет учебники, самоучители и т.д. и складывает их у себя на компьютере, заглянув один раз и так это может продолжаться вечно. Вроде бы человек и занимается в данном направлении, а результата никакого. Для мотивации в этом случае, человек должен осознать, что в настоящий момент он не может читать литературу, смотреть фильмы, общаться и писать на английском языке. А когда он изучит его в определенной степени он сможет всё это делать. Другой пример: человек вместо того чтобы работать в рабочее время на работе ходит по форумам, общается в аське, пьет кофе и т.д. А когда наступает время сдачи работы, он суматошно на коленке кое-как делает работу и сдает её с ошибками, а потом его ругает начальник. В данном случае человек должен осознать, что он офисный планктон, которого держат до ближайшего кризиса и с таким отношением к работе ему никогда не светит повышение и т.д. А когда он будет делать работу во время и не в последний момент, а равномерно он будет становиться профессионалом в своем деле, делать меньше ошибок и его будут ценить как специалиста и возможно дадут повышение. При применении данного принципа, соединяются два вида мотивации «Морковка спереди» и «Морковка сзади» поскольку текущая ситуация мотивирует его как «Морковка сзади», а будущие достижения мотивируют как «Морковка спереди». Для реализации данного принципа рекомендуется сделать следующие шаги: • проанализировать текущую ситуацию с точки зрения того что не нравиться и написать цели, достижении которых изменит её к лучшему; • дополнить список, написав цели, которые просто хочется достигнуть; • пройтись по каждой цели и проанализировать, как её не достижение влияет на текущую ситуацию – если достижение цели не изменяют текущую ситуацию к лучшему (например, человек захотел научиться китайскому языку, но в данный момент для него это не актуально – не с кем общаться) тогда вычеркнуть цель из списка и перейти к следующей. После анализа целей останутся только цели, которые изменят к лучшему текущую ситуацию. В НЛП есть такое понятие якорь – это что то, что заставляет человека испытывать определенные ощущения, эмоции. Для мотивации рекомендую на рабочее место повесить список целей и цитату Артемия Лебедева: «Как мотивировать себя что-то делать? — Да никак, оставайтесь в жопе!». Искусство ololo_user Thu, 21 Jul 2011 21:08:08 +0400 есть множество статей посвященных мотивации, множество книг написано по поводу как заставлять мотивировать себя. Так же множество книг написано как не забывать, что надо сделать и т.д. Но прочитав эти книги, статьи и применив их приемы и рекомендации обнаруживаешь, что это не работает, что дела как копятся, так и копятся все делается в dead-line и при этом страдает качество выполняемой работы. И когда наступает пора делать важную работу, возникает желание почитать форумы, пообщаться по аське, поиграсть и т.д. В итоге всё остается по-прежнему как будто все эти приемы и рекомендации в одно ухо влетели, а в другое вылетели. Общеизвестно, что мотивация бывает двух видов: «Морковка спереди» и «Морковка сзади». «Морковка спереди» — это когда человек ставит перед собой цель и идет к ней. «Морковка сзади» — это когда жизнь ставит перед человеком цель и если он её не достигнет, тогда будут какие-то негативные последствия. Исходя из этого, если человек ставит перед собой цель («Морковка спереди»), то по идеи он должен бежать к ней галопом, сам же поставил. Но в жизни так бывает редко, человек ставит перед собой цель и как правило откладывает её достижение. Происходит это по разным причинам: страх, лень, более важные дела и т.д. То же самое со вторым видом мотивации «Морковка сзади» — вроде бы жизнь ставит цель и человек боясь негативных последствий должен её достигать, но и тут у человека появляется множество способов, как отсрочить её выполнение. Для того чтобы решить эту проблему необходимо изменить способ мотивации поскольку «Морковка спереди» и «Морковка сзади» не работают по одиночке не работают. При работе с мотивацией многие авторы рекомендуют разобраться с причинами, почему человек не делать вроде бы нужную работу: путем ответов на вопросы, ведения дневников страхов и т.д. Так же рекомендуется осознать, что достижение этой цели дает человеку, какие выгоды он получит. Но когда человек отвечает на эти вопросы, дневники и т.д. у него, как правило, не возникает мотивация. Он сознает все эти причины, знает выгоды, которые он получит, но не может мотивировать себя делать вроде бы нужную работу. Это происходит, потому что все эти методики не достаточно полно учитывают психологию человека и забывают про время. Человек идет из прошлого в будущее через настоящее. Это постоянный процесс и его необходимо осознать следующим образом: для того чтобы себя мотивировать человек должен осознать в каком он сейчас положении находится, из-за того что не делает то что нужно и представить что произойдет когда он достигнет этого. Для иллюстрации данного принципа приведем пример: человек хочет изучить английский язык. Он понимает что это в настоящее время очень актуально, но вместо того чтобы его просто изучать, он ходит по форумам ищет учебники, самоучители и т.д. и складывает их у себя на компьютере, заглянув один раз и так это может продолжаться вечно. Вроде бы человек и занимается в данном направлении, а результата никакого. Для мотивации в этом случае, человек должен осознать, что в настоящий момент он не может читать литературу, смотреть фильмы, общаться и писать на английском языке. А когда он изучит его в определенной степени он сможет всё это делать. Другой пример: человек вместо того чтобы работать в рабочее время на работе ходит по форумам, общается в аське, пьет кофе и т.д. А когда наступает время сдачи работы, он суматошно на коленке кое-как делает работу и сдает её с ошибками, а потом его ругает начальник. В данном случае человек должен осознать, что он офисный планктон, которого держат до ближайшего кризиса и с таким отношением к работе ему никогда не светит повышение и т.д. А когда он будет делать работу во время и не в последний момент, а равномерно он будет становиться профессионалом в своем деле, делать меньше ошибок и его будут ценить как специалиста и возможно дадут повышение. При применении данного принципа, соединяются два вида мотивации «Морковка спереди» и «Морковка сзади» поскольку текущая ситуация мотивирует его как «Морковка сзади», а будущие достижения мотивируют как «Морковка спереди». Для реализации данного принципа рекомендуется сделать следующие шаги: • проанализировать текущую ситуацию с точки зрения того что не нравиться и написать цели, достижении которых изменит её к лучшему; • дополнить список, написав цели, которые просто хочется достигнуть; • пройтись по каждой цели и проанализировать, как её не достижение влияет на текущую ситуацию – если достижение цели не изменяют текущую ситуацию к лучшему (например, человек захотел научиться китайскому языку, но в данный момент для него это не актуально – не с кем общаться) тогда вычеркнуть цель из списка и перейти к следующей. После анализа целей останутся только цели, которые изменят к лучшему текущую ситуацию. В НЛП есть такое понятие якорь – это что то, что заставляет человека испытывать определенные ощущения, эмоции. Для мотивации рекомендую на рабочее место повесить список целей и цитату Артемия Лебедева: «Как мотивировать себя что-то делать? — Да никак, оставайтесь в жопе!». http://lanav.ru/internet/597-google-mozhet-stat-samoy-bolshoy-internet-ploschadkoy-v-istorii-interneta-sozdannoy-dlya-obscheniya.html Большинство людей прямо сейчас задаются вопросом: что же такое Google+ и каковы его основные отличия от Facebook, Twitter. Должен ли я становиться частью Google+? Я не могу тратить свое время и на Twitter и на Facebook и теперь еще на Google+. Об этом сейчас думают многие, но же такое на самом деле Google+? Google+ является самым большим форумом для общения в интернете с того дня, как интернет стал достоянием человечества. Он все еще находится на стадии бетта- тестирования, и для того чтобы вступить в него вам нужно получить приглашение от участника Google+. Потенциальными собеседниками в Google+ могут быть любые пользователи Google, не только пользователи Google+. Так что если у Гугла есть миллионы пользователей, то вы фактически можете обмениваться вашими идеями и мыслями с каждым из них. Зачем и как? Google+ позволяет добавить в ваши круги любого человека, у которого есть аккаунт в Gmail, а каждому из добавленных даже нет необходимости принимать вас в свои круги для того, чтобы видеть ваши изменения статусов. Любой, кого вы добавите в свои круги (а потенциально вы можете добавить любого пользователя Gmail) будет получать обновления вашего статуса в своей ленте активности, а также комментировать и симпатизировать им. Это совершенно новый способ социального взаимодействия, онлайн общения и обмена информацией. Многие из нас не верят, что у Гугл получится успешная социальная сеть из-за предыдущих неудач корпорации. Но Google+ это не конкурс на Facebook или Twitter. Это совершенно новое видение социальных медиа в целом. Видят ли мировые компании потенциал у Google+? Я думаю, что нет, и не будут видеть этот потенциал еще на протяжении длительного времени, вы же в основном сможете достичь своего целевого рынка и своих потенциальных клиентов, даже не будучи с ними знакомы, они будут получать ваши сообщения, поэтому вы сможете получить каждого клиента, которого захотите. Вы можете проводить самые большие рыночные исследования для своего бизнеса, которые вы только можете себе представить, достигнув стольких людей, сколько для этого нужно, обмениваться с ними вопросами и для этого не нужно быть с ними знакомыми, но они все же смогут вам ответить. Это создаст новый уровень онлайн маркетинга. Как мы уже говорили, еще не скоро, но все же новости, бизнес, услуги найдут вас и вам больше не придется их искать самому. Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 21:06:38 +0400 Большинство людей прямо сейчас задаются вопросом: что же такое Google+ и каковы его основные отличия от Facebook, Twitter. Должен ли я становиться частью Google+? Я не могу тратить свое время и на Twitter и на Facebook и теперь еще на Google+. Об этом сейчас думают многие, но же такое на самом деле Google+? Google+ является самым большим форумом для общения в интернете с того дня, как интернет стал достоянием человечества. Он все еще находится на стадии бетта- тестирования, и для того чтобы вступить в него вам нужно получить приглашение от участника Google+. Потенциальными собеседниками в Google+ могут быть любые пользователи Google, не только пользователи Google+. Так что если у Гугла есть миллионы пользователей, то вы фактически можете обмениваться вашими идеями и мыслями с каждым из них. Зачем и как? Google+ позволяет добавить в ваши круги любого человека, у которого есть аккаунт в Gmail, а каждому из добавленных даже нет необходимости принимать вас в свои круги для того, чтобы видеть ваши изменения статусов. Любой, кого вы добавите в свои круги (а потенциально вы можете добавить любого пользователя Gmail) будет получать обновления вашего статуса в своей ленте активности, а также комментировать и симпатизировать им. Это совершенно новый способ социального взаимодействия, онлайн общения и обмена информацией. Многие из нас не верят, что у Гугл получится успешная социальная сеть из-за предыдущих неудач корпорации. Но Google+ это не конкурс на Facebook или Twitter. Это совершенно новое видение социальных медиа в целом. Видят ли мировые компании потенциал у Google+? Я думаю, что нет, и не будут видеть этот потенциал еще на протяжении длительного времени, вы же в основном сможете достичь своего целевого рынка и своих потенциальных клиентов, даже не будучи с ними знакомы, они будут получать ваши сообщения, поэтому вы сможете получить каждого клиента, которого захотите. Вы можете проводить самые большие рыночные исследования для своего бизнеса, которые вы только можете себе представить, достигнув стольких людей, сколько для этого нужно, обмениваться с ними вопросами и для этого не нужно быть с ними знакомыми, но они все же смогут вам ответить. Это создаст новый уровень онлайн маркетинга. Как мы уже говорили, еще не скоро, но все же новости, бизнес, услуги найдут вас и вам больше не придется их искать самому. http://lanav.ru/hardware/596-trudnosti-perevoda.html IT-технологии и другие сферы промышленности неразрывно связаны с постоянной необходимостью обмена информацией на разных языках. Качественный технический перевод всегда являлся залогом успешного взаимопонимания и сотрудничества иностранных партнеров, корректной эксплуатации импортного оборудования по переведенным руководствам (да, представьте себе, далеко не все хорошие инженеры-технари и айти-спецы владеют иностранным в достаточной мере или вообще владеют). Да и просто коробит, когда открываешь элементарную инструкцию к какому-нибудь новому китайскому мр3-плееру и читаешь там крокозябры на русско-китайско-албанском. Ведь всегда для успешного продвижения продукта или услуги на рынке ОЧЕНЬ желательна качественная локализация и/или сопровождающая документация. И вот на фоне всего этого несколько удивляет отсутствие пусть небольшого, но стабильного спроса на технических переводчиков в регионе, столь насыщенном промышленными предприятиями самой разной величины, большая часть которых так или иначе имеет дело либо с импортным оборудованием, либо с иностранными поставщиками/партнерами. Самое странное, что даже на весьма крупных предприятиях с иностранными инвестициями кадровый вопрос в сфере перевода обстоит более чем ужасно. Например, один мой давний товарищ и коллега по цеху в данный момент «выполняет обязанности» руководителя отдела технических переводов на крупном металлургическом предприятии Украины. И «выполнять обязанности» будет еще долго, так как начальство душит огромная жаба добавить ему к зарплате жалких 500 гривен (при ставке около 2500) при официальном назначении на руководящую должность. Естественно, что отношение подчиненных к «недоначальнику» (да и к работе) явно наплевательское, так как он вроде и приказать не может («ты же не официальный начальник!»), и за работу невыполненную сношать будут его, а не их. Вот и получается, что из 4-5 человек один (мой товарищ) постоянно завален работой, как бумажной, так и в поле, остальные плюют в потолок, играют в «Зуму» или смотрят кино. Из отложенных в очередь заявок на перевод неуклонно растут пирамиды Хеопса, начальство периодически выносит мозг товарищу, он отмахивается от них железным аргументом по поводу физической неспособности обработать такое количество материала в одиночку. После чего на его вопрос об официальном назначении, чистке кадров и наборе новых переводчиков с аллергией к «зуме» и «косынке» доблестный топ-менеджмент, усмехаясь, говорит об экономическом кризисе и на некоторое время оставляет отдел в покое, после чего все повторяется по новой. Некоторые типы документов идут, конечно же, через сторонние бюро переводов с нотариальным заверением и т.п. Но ведь основные проекты и направления должны как-то кем-то координироваться и проверяться? А человеческих ресурсов или не хватает, или их качество явно оставляет желать лучшего. Так почему это не порождает спрос на данную профессию? Или описанные мной вещи составляют часть бизнес-модели наших компаний?.. Я сам проработал техническим переводчиком достаточное время в двух довольно крупных компаниях региона и могу ответственно заявить, что сплошь и рядом руководство относится к нашему брату в лучшем случае как к необходимому злу, которое приходится терпеть. При этом требуют выполнения и перевыполнения сказочных планов, даже примерно не понимая специфики данной профессии и отказывая в лицензионном софте, организации консультационной помощи отраслевых спецов при переводе и т.д. Конечно, подозреваю, что подобная ситуация присутствует не только у нас на востоке Украины и не только в сфере переводов, понимаю, что «кризис» и все такое… только на мой взгляд, если мы хотим хотя бы немного приблизиться к более цивилизованным странам по уровню языкового сопровождения проектов/продукции/услуг, то нужно попытаться вдолбить нашим зачастую твердолобым боссам стремление понимать и ценить каторжный, а зачастую адский труд переводчика. И было бы весьма неплохо, если бы уважаемые IT-специалисты, к которым начальство прислушивается намного больше, помогли бы исправить сложившуюся ситуацию в лучшую сторону. Уверен, что выиграют от этого все, включая IT-человеков. Железо ololo_user Thu, 21 Jul 2011 21:04:12 +0400 IT-технологии и другие сферы промышленности неразрывно связаны с постоянной необходимостью обмена информацией на разных языках. Качественный технический перевод всегда являлся залогом успешного взаимопонимания и сотрудничества иностранных партнеров, корректной эксплуатации импортного оборудования по переведенным руководствам (да, представьте себе, далеко не все хорошие инженеры-технари и айти-спецы владеют иностранным в достаточной мере или вообще владеют). Да и просто коробит, когда открываешь элементарную инструкцию к какому-нибудь новому китайскому мр3-плееру и читаешь там крокозябры на русско-китайско-албанском. Ведь всегда для успешного продвижения продукта или услуги на рынке ОЧЕНЬ желательна качественная локализация и/или сопровождающая документация. И вот на фоне всего этого несколько удивляет отсутствие пусть небольшого, но стабильного спроса на технических переводчиков в регионе, столь насыщенном промышленными предприятиями самой разной величины, большая часть которых так или иначе имеет дело либо с импортным оборудованием, либо с иностранными поставщиками/партнерами. Самое странное, что даже на весьма крупных предприятиях с иностранными инвестициями кадровый вопрос в сфере перевода обстоит более чем ужасно. Например, один мой давний товарищ и коллега по цеху в данный момент «выполняет обязанности» руководителя отдела технических переводов на крупном металлургическом предприятии Украины. И «выполнять обязанности» будет еще долго, так как начальство душит огромная жаба добавить ему к зарплате жалких 500 гривен (при ставке около 2500) при официальном назначении на руководящую должность. Естественно, что отношение подчиненных к «недоначальнику» (да и к работе) явно наплевательское, так как он вроде и приказать не может («ты же не официальный начальник!»), и за работу невыполненную сношать будут его, а не их. Вот и получается, что из 4-5 человек один (мой товарищ) постоянно завален работой, как бумажной, так и в поле, остальные плюют в потолок, играют в «Зуму» или смотрят кино. Из отложенных в очередь заявок на перевод неуклонно растут пирамиды Хеопса, начальство периодически выносит мозг товарищу, он отмахивается от них железным аргументом по поводу физической неспособности обработать такое количество материала в одиночку. После чего на его вопрос об официальном назначении, чистке кадров и наборе новых переводчиков с аллергией к «зуме» и «косынке» доблестный топ-менеджмент, усмехаясь, говорит об экономическом кризисе и на некоторое время оставляет отдел в покое, после чего все повторяется по новой. Некоторые типы документов идут, конечно же, через сторонние бюро переводов с нотариальным заверением и т.п. Но ведь основные проекты и направления должны как-то кем-то координироваться и проверяться? А человеческих ресурсов или не хватает, или их качество явно оставляет желать лучшего. Так почему это не порождает спрос на данную профессию? Или описанные мной вещи составляют часть бизнес-модели наших компаний?.. Я сам проработал техническим переводчиком достаточное время в двух довольно крупных компаниях региона и могу ответственно заявить, что сплошь и рядом руководство относится к нашему брату в лучшем случае как к необходимому злу, которое приходится терпеть. При этом требуют выполнения и перевыполнения сказочных планов, даже примерно не понимая специфики данной профессии и отказывая в лицензионном софте, организации консультационной помощи отраслевых спецов при переводе и т.д. Конечно, подозреваю, что подобная ситуация присутствует не только у нас на востоке Украины и не только в сфере переводов, понимаю, что «кризис» и все такое… только на мой взгляд, если мы хотим хотя бы немного приблизиться к более цивилизованным странам по уровню языкового сопровождения проектов/продукции/услуг, то нужно попытаться вдолбить нашим зачастую твердолобым боссам стремление понимать и ценить каторжный, а зачастую адский труд переводчика. И было бы весьма неплохо, если бы уважаемые IT-специалисты, к которым начальство прислушивается намного больше, помогли бы исправить сложившуюся ситуацию в лучшую сторону. Уверен, что выиграют от этого все, включая IT-человеков. http://lanav.ru/hardware/595-dorabotka-multimediynyh-as-microlab-pro-2.html Доработка мультимедийных АС Microlab pro 2 Добрый день всем. Не так давно я купил мультимедиа акустику микролаб про 2. После всяческих прослушиваний было выявлено то, что мне не нравиться, а именно «бубнение» на низких частотах. Поэтому было принято решение добавить в корпус АС звукопоглощающего материала, или демпфировать. Своей цели я добился, «бубнение» значительно уменьшилось, а поскольку эта акустика у меня работает в качестве музыкального фона, то дальнейшие доделки- переделки я решил оставить на неопределенное будущее. Итак ниже представленный материал будет полезен как в качестве инструкции по разборке так и в качестве маленького «апгрейда». 0. Что понадобилось: Кусок синтепона 1.5х0.5м и тюбик клея момент. Приступаем: 1. Кладем АС на стол на заднюю стенку. 2. Аккуратно снимаем сеточку. 3. Снимаем декоративную панель закрывающую винты, для этого чем- нибудь тонким пытаемся поддеть в разных точках. Находим место где панель чуть поддается и используя, например, широкую отвертку аккуратно приподнимаем панель по всей длине. Внимание! Не старайтесь сразу поднять в одном месте, этим можно сломать крепежные штырьки, лучше по всему контуру по немногу приподнимайте. 4. Откручиваем 4 винта на низкочастотном динамике и аккуратно вынимаем его, для этого не нужно пытаться его «выковырять», достаточно придерживая нижнюю часть немного наклонить АС, динамик аккуратно немного «съедет». 5. Заготавливаем наш будущий демпфер. Я решил заклеить заднюю, верхнюю и нижнюю стенки двумя слоями синтипона. Получилась заготовка в виде буквы «П», размером 0.25х0.7м (точнее 0.25х1.5м и сложить пополам). 6. Как показано выше прикладываем к АС и намечаем отверстие под фазоинвертор. 7. Далее намазываем клеем стенки. ВНИМАНИЕ! Лучше сначала просто вставьте синтипоновые заготовки и соберите АС. Внимательно послушайте их и решите есть ли смысл возиться дальше. Возможно достаточно будет одного слоя синтипона. Итак клей нанесли. Аккуратно вставляем нашу заготовку, сначала одеваем на трубу фазоинвертора и проталкиваем над ним, потом все остальное. Аккуратно расправляем и прижимаем. 8. Ждем хотя бы час (АС лежит на «спине»). 9. Собираем в обратной последовательности. Собственно все, наслаждаемся полученным результатом, или же наоборот с воплями и матами разбираем и отдираем :) p.s. Пожалуйста не нужно писать мол и вот это нужно было сделать и вот здесь лучше так. Все так, но я выбрал путь с одной стороны удовлетворяющий меня результатом, а с другой не слишком тревожащий мою лень, которую я холю и лелею свято веря что это основная сила прогресса. p.p.s. Удачи всем и, как обычно, автор не несет ни финансовой ни моральной ответственности за вред который вы можете причинить себе и своим вещам используя данный материал. Железо ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:52:05 +0400 Доработка мультимедийных АС Microlab pro 2 Добрый день всем. Не так давно я купил мультимедиа акустику микролаб про 2. После всяческих прослушиваний было выявлено то, что мне не нравиться, а именно «бубнение» на низких частотах. Поэтому было принято решение добавить в корпус АС звукопоглощающего материала, или демпфировать. Своей цели я добился, «бубнение» значительно уменьшилось, а поскольку эта акустика у меня работает в качестве музыкального фона, то дальнейшие доделки- переделки я решил оставить на неопределенное будущее. Итак ниже представленный материал будет полезен как в качестве инструкции по разборке так и в качестве маленького «апгрейда». 0. Что понадобилось: Кусок синтепона 1.5х0.5м и тюбик клея момент. Приступаем: 1. Кладем АС на стол на заднюю стенку. 2. Аккуратно снимаем сеточку. 3. Снимаем декоративную панель закрывающую винты, для этого чем- нибудь тонким пытаемся поддеть в разных точках. Находим место где панель чуть поддается и используя, например, широкую отвертку аккуратно приподнимаем панель по всей длине. Внимание! Не старайтесь сразу поднять в одном месте, этим можно сломать крепежные штырьки, лучше по всему контуру по немногу приподнимайте. 4. Откручиваем 4 винта на низкочастотном динамике и аккуратно вынимаем его, для этого не нужно пытаться его «выковырять», достаточно придерживая нижнюю часть немного наклонить АС, динамик аккуратно немного «съедет». 5. Заготавливаем наш будущий демпфер. Я решил заклеить заднюю, верхнюю и нижнюю стенки двумя слоями синтипона. Получилась заготовка в виде буквы «П», размером 0.25х0.7м (точнее 0.25х1.5м и сложить пополам). 6. Как показано выше прикладываем к АС и намечаем отверстие под фазоинвертор. 7. Далее намазываем клеем стенки. ВНИМАНИЕ! Лучше сначала просто вставьте синтипоновые заготовки и соберите АС. Внимательно послушайте их и решите есть ли смысл возиться дальше. Возможно достаточно будет одного слоя синтипона. Итак клей нанесли. Аккуратно вставляем нашу заготовку, сначала одеваем на трубу фазоинвертора и проталкиваем над ним, потом все остальное. Аккуратно расправляем и прижимаем. 8. Ждем хотя бы час (АС лежит на «спине»). 9. Собираем в обратной последовательности. Собственно все, наслаждаемся полученным результатом, или же наоборот с воплями и матами разбираем и отдираем :) p.s. Пожалуйста не нужно писать мол и вот это нужно было сделать и вот здесь лучше так. Все так, но я выбрал путь с одной стороны удовлетворяющий меня результатом, а с другой не слишком тревожащий мою лень, которую я холю и лелею свято веря что это основная сила прогресса. p.p.s. Удачи всем и, как обычно, автор не несет ни финансовой ни моральной ответственности за вред который вы можете причинить себе и своим вещам используя данный материал. http://lanav.ru/internet/594-oshibki-odnogo-nebezyzvestnogo-shkolnogo-sayta-ili-otvechay-za-svoi-slova-i-postupki.html Привет! Я подниму тему которая плотно связана с IT тематикой. Создавая проект для людей, ты не только предоставляешь им сервис, а так же несешь перед ними ответственность. Большая часть из того, что описано ниже, применимо как в создании проектов, так и в повседневной жизни. Будут представлены примеры ошибок, одного небезызвестного школьного сайта(•). Это список которого я придерживаюсь в создании своего проекта. Выполняй свои обещания. Кнопка «Удалить», относящаяся к фотографии, должна удалять саму фотографию, а не ссылку на нее. Функция «Не показывать дату рождения», должна защитить дату рождения так, что бы не было не единого шанса ее узнать. Уважай чужое время. Если на сайте был сервис, который больше не целесообразно содержать, ты не имеешь права отключать так, как будто его никогда не существовало, как минимум должен остаться доступ к информации. Прислушивайся к чужому мнению. Хочу акцентировать внимание на слове «прислушивайся», речь не идет о том что бы беспрекословно исполнять любое пожелание пользователя и идти на поводу. Иногда вместо кардинального изменения сервиса, против которого 90% пользователей, выбор лучше оставлять реальный, а не его мираж. Будь проще. Заезженная фраза? Задача [одного_небезызвестного_школьного_сайта] – в каждый отдельно взятый момент оставаться наиболее современным, быстрым и эстетичным способом общения в сети. Ты не бог. Никогда, ни при каких обстоятельствах ты не должен предоставлять в свободный доступ конфиденциальный информацию пользователя, тем самым рискуя ему навредить. Делай качественно, или не делай вообще. Будь в курсе. Изменения в законодательстве не принимаются за один день, ты должен быть в курсе ситуации напрямую связанной с твоим сервисом, и заранее подготовиться и предпринять необходимые действия, а не подставлять даже 1% пользователей. Будь справедлив. Кто бы что не говорил, но ты несешь ответственность за пользователя, и не имеешь права просто сливать всю информацию о нем, что бы не подставить себя. Определись с направлением. Качество или количество. Деньги или уважение. Если подвести итог всему вышесказанному, и охарактеризовать все одной фразой, то получится нулевое, и самое главное утверждение: «Отвечай за свои слова и поступки». Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:45:57 +0400 Привет! Я подниму тему которая плотно связана с IT тематикой. Создавая проект для людей, ты не только предоставляешь им сервис, а так же несешь перед ними ответственность. Большая часть из того, что описано ниже, применимо как в создании проектов, так и в повседневной жизни. Будут представлены примеры ошибок, одного небезызвестного школьного сайта(•). Это список которого я придерживаюсь в создании своего проекта. Выполняй свои обещания. Кнопка «Удалить», относящаяся к фотографии, должна удалять саму фотографию, а не ссылку на нее. Функция «Не показывать дату рождения», должна защитить дату рождения так, что бы не было не единого шанса ее узнать. Уважай чужое время. Если на сайте был сервис, который больше не целесообразно содержать, ты не имеешь права отключать так, как будто его никогда не существовало, как минимум должен остаться доступ к информации. Прислушивайся к чужому мнению. Хочу акцентировать внимание на слове «прислушивайся», речь не идет о том что бы беспрекословно исполнять любое пожелание пользователя и идти на поводу. Иногда вместо кардинального изменения сервиса, против которого 90% пользователей, выбор лучше оставлять реальный, а не его мираж. Будь проще. Заезженная фраза? Задача [одного_небезызвестного_школьного_сайта] – в каждый отдельно взятый момент оставаться наиболее современным, быстрым и эстетичным способом общения в сети. Ты не бог. Никогда, ни при каких обстоятельствах ты не должен предоставлять в свободный доступ конфиденциальный информацию пользователя, тем самым рискуя ему навредить. Делай качественно, или не делай вообще. Будь в курсе. Изменения в законодательстве не принимаются за один день, ты должен быть в курсе ситуации напрямую связанной с твоим сервисом, и заранее подготовиться и предпринять необходимые действия, а не подставлять даже 1% пользователей. Будь справедлив. Кто бы что не говорил, но ты несешь ответственность за пользователя, и не имеешь права просто сливать всю информацию о нем, что бы не подставить себя. Определись с направлением. Качество или количество. Деньги или уважение. Если подвести итог всему вышесказанному, и охарактеризовать все одной фразой, то получится нулевое, и самое главное утверждение: «Отвечай за свои слова и поступки». http://lanav.ru/computers/593-problema-postanovki-zadach-dizayneram.html Итак, всем известно что основным документом к заказу является «ТЗ» (сокр. техническое задание), его составлением очень часто занимается сам заказчик, что само по себе уже проблема. В агентствах более серьезных, на должность составителя ТЗ ставится определенный сотрудник (пр. Программист), который в той или иной степени знает тонкости создания интернет-сайтов, но путаницы избежать все равно не выходит, время потраченное на постановку задачи и ее понимание дизайнером, более внушительно чем хотелось бы. Происходит это по тому что ТЗ — документ технический, технический и не более. Использовать одно лишь техническое описание — такой же абсурд как использовать схему без описания. Проблему постановки задачи дизайнеру можно решить несколькими способами, но наиболее простой и доступный это использовать «блок-схемы», ТЗ в этом случае используется как дополнение к блок-схеме, ее описание. Существует ряд программного обеспечения для таких задач (составление блок-схем), от проприетарных «Microsoft Visio» до открытых «OpenOffice.org Draw». Пример блок-схемы интернет-сайта (начальное состояние): Такая схема значительно сократит время на понимание задачи дизайнером. Дизайнеры легче и быстрее воспримут визуальную схему нежели одно техническое описание, а раз поймут быстрее, то быстрее найдут решение как и где лучше расположить блоки, быстрее нарисуют дизайн. Решать проблему таким способом или нет, выбирать вам, можно лишь посоветовать ставить на должность составителя блок-схем дизайнера, то есть два сотрудника по этой задаче — программист и дизайнер. В заключение скажу что именно таким способом в своем коллективе мы добились наибольшего понимания и быстроты над выполнением заказов, программисты порой тоже не брезгуют заглядывать в блок схему, оно и понятно, визуально информация быстрее воспринимается. Компьютеры ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:42:18 +0400 Итак, всем известно что основным документом к заказу является «ТЗ» (сокр. техническое задание), его составлением очень часто занимается сам заказчик, что само по себе уже проблема. В агентствах более серьезных, на должность составителя ТЗ ставится определенный сотрудник (пр. Программист), который в той или иной степени знает тонкости создания интернет-сайтов, но путаницы избежать все равно не выходит, время потраченное на постановку задачи и ее понимание дизайнером, более внушительно чем хотелось бы. Происходит это по тому что ТЗ — документ технический, технический и не более. Использовать одно лишь техническое описание — такой же абсурд как использовать схему без описания. Проблему постановки задачи дизайнеру можно решить несколькими способами, но наиболее простой и доступный это использовать «блок-схемы», ТЗ в этом случае используется как дополнение к блок-схеме, ее описание. Существует ряд программного обеспечения для таких задач (составление блок-схем), от проприетарных «Microsoft Visio» до открытых «OpenOffice.org Draw». Пример блок-схемы интернет-сайта (начальное состояние): Такая схема значительно сократит время на понимание задачи дизайнером. Дизайнеры легче и быстрее воспримут визуальную схему нежели одно техническое описание, а раз поймут быстрее, то быстрее найдут решение как и где лучше расположить блоки, быстрее нарисуют дизайн. Решать проблему таким способом или нет, выбирать вам, можно лишь посоветовать ставить на должность составителя блок-схем дизайнера, то есть два сотрудника по этой задаче — программист и дизайнер. В заключение скажу что именно таким способом в своем коллективе мы добились наибольшего понимания и быстроты над выполнением заказов, программисты порой тоже не брезгуют заглядывать в блок схему, оно и понятно, визуально информация быстрее воспринимается. http://lanav.ru/programming/592-reshenie-zadachi-s-ispolzovaniem-google-maps.html Решением задачи с использованием google maps. Нужно сделать сервис который можно будет интегрировать в приложение написаное на delphi. Описание: пользователь в программе должен указать своё место работы с возможностью его редактирование в дальнейшем. При выборе в программе пункта меню место работы, выпадает модульное окошко с вебстраничкой нашого сервиса. Пользователь может выбирать место на карте. Для того что бы сохранить результати, программа вызывает джаваскриптовую функцию getPoint() и получаю результат масив где: def метка измениние координат пользователем lat,lng коодинати name название обьекта Если пользователь захочет изменить координаты места работы, выбирает пункт меню редактировать и выпадает окошко с сервисом где програма вызывает фунцию setPointCord и передает параметри lat, lng координати hint — название метки (в нашем случае адрес места работы) zoom — увеличение Для удобства еще написал функцию setPointAddr, где передается адрес(текст) и увеличение собственно сам код var map; var geocoder; var address; var ret = new Array(); function initialize() { map = new GMap2(document.getElementById("map_canvas")); map.setCenter(new GLatLng(50.450939,30.522626), 13); map.setUIToDefault(); GEvent.addListener(map, "click", getAddress); geocoder = new GClientGeocoder(); } function setPointAddr(address,zoom) { ret.address = address; ret.def = 'default'; if (!zoom){zoom = 15;} map.clearOverlays(); if (geocoder) { geocoder.getLatLng( address, function(point) { if (!point) { alert(address + " not found"); } else { map.setCenter(point, zoom); var marker = new GMarker(point); map.addOverlay(marker); marker.openInfoWindow(document.createTextNode(address)); ret.lat = point.lat(); ret.lng = point.lng(); } } ); } } function setPointCord(lat,lng,hint,zoom) { ret.lat = lat; ret.lng = lng; ret.def = 'default'; if (!hint){hint = '';} if (!zoom){zoom = 15;} if (GBrowserIsCompatible()) { map.setCenter(new GLatLng(lat, lng), zoom); var marker = new GMarker(new GLatLng(lat,lng)); map.clearOverlays(); map.addOverlay(marker); var html=hint; marker.openInfoWindowHtml(html); geocoder = new GClientGeocoder(); return false; } } function getAddress(overlay, latlng) { if (latlng != null) { address = latlng; geocoder.getLocations(latlng, showAddress); } } //call wenn user change maps function showAddress(response) { map.clearOverlays(); if (!response || response.Status.code != 200) { alert("Status Code:" + response.Status.code); } else { place = response.Placemark[0]; point = new GLatLng(place.Point.coordinates[1], place.Point.coordinates[0]); marker = new GMarker(point); map.addOverlay(marker); marker.openInfoWindowHtml( place.address); ret.lat = place.Point.coordinates[1]; ret.lng = place.Point.coordinates[0]; ret.name = place.address; ret.def = 'changed'; } } function getPoint() { return ret; } function searchAddress(address) { if (geocoder) { geocoder.getLatLng( address, function(point) { if (!point) { alert(address + " not found"); } else { map.setCenter(point, 13); var marker = new GMarker(point); map.addOverlay(marker); marker.openInfoWindow(document.createTextNode(address)); ret.lat = point.lat(); ret.lng = point.lng(); ret.name = address; ret.def = 'changed'; } } ); } } html: body &#111;nload="initialize();" div id="map_canvas" Программирование ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:41:14 +0400 Решением задачи с использованием google maps. Нужно сделать сервис который можно будет интегрировать в приложение написаное на delphi. Описание: пользователь в программе должен указать своё место работы с возможностью его редактирование в дальнейшем. При выборе в программе пункта меню место работы, выпадает модульное окошко с вебстраничкой нашого сервиса. Пользователь может выбирать место на карте. Для того что бы сохранить результати, программа вызывает джаваскриптовую функцию getPoint() и получаю результат масив где: def метка измениние координат пользователем lat,lng коодинати name название обьекта Если пользователь захочет изменить координаты места работы, выбирает пункт меню редактировать и выпадает окошко с сервисом где програма вызывает фунцию setPointCord и передает параметри lat, lng координати hint — название метки (в нашем случае адрес места работы) zoom — увеличение Для удобства еще написал функцию setPointAddr, где передается адрес(текст) и увеличение собственно сам код var map; var geocoder; var address; var ret = new Array(); function initialize() { map = new GMap2(document.getElementById("map_canvas")); map.setCenter(new GLatLng(50.450939,30.522626), 13); map.setUIToDefault(); GEvent.addListener(map, "click", getAddress); geocoder = new GClientGeocoder(); } function setPointAddr(address,zoom) { ret.address = address; ret.def = 'default'; if (!zoom){zoom = 15;} map.clearOverlays(); if (geocoder) { geocoder.getLatLng( address, function(point) { if (!point) { alert(address + " not found"); } else { map.setCenter(point, zoom); var marker = new GMarker(point); map.addOverlay(marker); marker.openInfoWindow(document.createTextNode(address)); ret.lat = point.lat(); ret.lng = point.lng(); } } ); } } function setPointCord(lat,lng,hint,zoom) { ret.lat = lat; ret.lng = lng; ret.def = 'default'; if (!hint){hint = '';} if (!zoom){zoom = 15;} if (GBrowserIsCompatible()) { map.setCenter(new GLatLng(lat, lng), zoom); var marker = new GMarker(new GLatLng(lat,lng)); map.clearOverlays(); map.addOverlay(marker); var html=hint; marker.openInfoWindowHtml(html); geocoder = new GClientGeocoder(); return false; } } function getAddress(overlay, latlng) { if (latlng != null) { address = latlng; geocoder.getLocations(latlng, showAddress); } } //call wenn user change maps function showAddress(response) { map.clearOverlays(); if (!response || response.Status.code != 200) { alert("Status Code:" + response.Status.code); } else { place = response.Placemark[0]; point = new GLatLng(place.Point.coordinates[1], place.Point.coordinates[0]); marker = new GMarker(point); map.addOverlay(marker); marker.openInfoWindowHtml( place.address); ret.lat = place.Point.coordinates[1]; ret.lng = place.Point.coordinates[0]; ret.name = place.address; ret.def = 'changed'; } } function getPoint() { return ret; } function searchAddress(address) { if (geocoder) { geocoder.getLatLng( address, function(point) { if (!point) { alert(address + " not found"); } else { map.setCenter(point, 13); var marker = new GMarker(point); map.addOverlay(marker); marker.openInfoWindow(document.createTextNode(address)); ret.lat = point.lat(); ret.lng = point.lng(); ret.name = address; ret.def = 'changed'; } } ); } } html: body &#111;nload="initialize();" div id="map_canvas" http://lanav.ru/soft/591-emulyaciya-iso-obrazov-v-wine.html Недавно столкнулся с проблемой эмуляции образов дисков в Wine. Смонтированный образ не определяется программами, как реальный CD-ROM. Решение этой проблемы, как оказалось, очень простое. Первым делом, образ нужно смонтировать. sudo mkdir /media/iso/ sudo mount -o loop obraz.iso /media/iso/ Затем, смонтированный образ необходимо добавить в wine. Запускаем winecfg, во вкладке диски добавляем диск, выбираем папку, в которую смонтировали образ. Тип носителя устанавливаем «CD-ROM». Выше перечисленные действия знают все. Но, чтобы добиться правильной эмуляции, нужно добавить в папку dosdevices символьную ссылку на iso-образ. После наших манипуляций в winecfg, папка ~/.wine/dosdevices должна иметь примерно такой вид: user@pc:~/.wine/dosdevices$ ls -l lrwxr-xr-- 1 user user 10 2011-05-17 16:36 c: -> ../drive_c lrwxr-xr-- 1 user user 20 2011-07-08 12:09 d: -> /media/dvd/ lrwxr-xr-- 1 user user 9 2011-05-22 09:53 d:: -> /dev/sdb1 lrwxr-xr-- 1 user user 10 2011-07-08 12:09 e: -> /media/iso/ lrwxr-xr-- 1 user user 1 2011-05-17 16:36 z: -> / Добавляем символьную ссылку в этой же папке на наш образ, обязательно с двумя двоеточиями. user@pc:~/.wine/dosdevices$ ln -s /home/user/obraz.iso e:: Теперь dosdevices выгядит так: user@pc:~/.wine/dosdevices$ ls -l lrwxr-xr-- 1 user user 10 2011-05-17 16:36 c: -> ../drive_c lrwxr-xr-- 1 user user 20 2011-07-08 12:09 d: -> /media/dvd/ lrwxr-xr-- 1 user user 9 2011-05-22 09:53 d:: -> /dev/sdb1 lrwxr-xr-- 1 user user 10 2011-07-08 12:09 e: -> /media/iso/ lrwxr-xr-- 1 user user 10 2011-07-08 12:10 e:: -> /home/user/obraz.iso lrwxr-xr-- 1 user user 1 2011-05-17 16:36 z: -> / В результате вышеуказанных манипуляций должно работать. Проверялось на Wine 1.3.24 в нескольких играх. Программы ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:40:26 +0400 Недавно столкнулся с проблемой эмуляции образов дисков в Wine. Смонтированный образ не определяется программами, как реальный CD-ROM. Решение этой проблемы, как оказалось, очень простое. Первым делом, образ нужно смонтировать. sudo mkdir /media/iso/ sudo mount -o loop obraz.iso /media/iso/ Затем, смонтированный образ необходимо добавить в wine. Запускаем winecfg, во вкладке диски добавляем диск, выбираем папку, в которую смонтировали образ. Тип носителя устанавливаем «CD-ROM». Выше перечисленные действия знают все. Но, чтобы добиться правильной эмуляции, нужно добавить в папку dosdevices символьную ссылку на iso-образ. После наших манипуляций в winecfg, папка ~/.wine/dosdevices должна иметь примерно такой вид: user@pc:~/.wine/dosdevices$ ls -l lrwxr-xr-- 1 user user 10 2011-05-17 16:36 c: -> ../drive_c lrwxr-xr-- 1 user user 20 2011-07-08 12:09 d: -> /media/dvd/ lrwxr-xr-- 1 user user 9 2011-05-22 09:53 d:: -> /dev/sdb1 lrwxr-xr-- 1 user user 10 2011-07-08 12:09 e: -> /media/iso/ lrwxr-xr-- 1 user user 1 2011-05-17 16:36 z: -> / Добавляем символьную ссылку в этой же папке на наш образ, обязательно с двумя двоеточиями. user@pc:~/.wine/dosdevices$ ln -s /home/user/obraz.iso e:: Теперь dosdevices выгядит так: user@pc:~/.wine/dosdevices$ ls -l lrwxr-xr-- 1 user user 10 2011-05-17 16:36 c: -> ../drive_c lrwxr-xr-- 1 user user 20 2011-07-08 12:09 d: -> /media/dvd/ lrwxr-xr-- 1 user user 9 2011-05-22 09:53 d:: -> /dev/sdb1 lrwxr-xr-- 1 user user 10 2011-07-08 12:09 e: -> /media/iso/ lrwxr-xr-- 1 user user 10 2011-07-08 12:10 e:: -> /home/user/obraz.iso lrwxr-xr-- 1 user user 1 2011-05-17 16:36 z: -> / В результате вышеуказанных манипуляций должно работать. Проверялось на Wine 1.3.24 в нескольких играх. http://lanav.ru/internet/590-pochemu-google-ne-konkurent-vkontakte.html было очень много статей на тему Google+ и все его сравнивали с Facebook, что и понятно, все-таки крупнейшая соц. сеть. Но большинство русскоговорящих пользователей, находится Вконтакте. Массовых потоков пользователей из Вконтакте в Google+ сейчас не наблюдается и вообще врядли это случится, и я попробую объяснить почему. На мой взгляд, причин несколько. В начале, был Facebook (я уже не говорю о других соц. сетях которые так же существовали до появления Вконтакте), русских пользователей там было раз, два и обчелся. Все обходились аськами, живыми журналами и т.д. Дальше появился Вконтакте, который стремительно захватил русскую публику, причем захват происходил по принципу сарафанного радио. Что имеем? Вконтакте — самый посещаемый сайт в рунете и самая большая отечественная соц. сеть. Через некоторое время сайт превратился в откровенную помойку: сборище пиратского- и порно-контента, спам-ботов и прочего. Все это сделали сами пользователи. Далее были несколько репрессивных действий со стороны администрации контакта: такие как принудительное введение микроблогов и др. Все немного поистерили и успокоились. В конечном итоге всех, все устраивает. Пользователей меньше не стало, их количество по-прежнему растет. На мой взгляд, первопричиной не популярности Google+ у отечественного пользователя является менталитет. Задав вопрос своим друзьям и коллегам, почему они не пользуются Google+, ведь я выслал им приглашения, я услышал ответ: «Зачем, у нас уже есть контакт». И мне кажется, таких будет большинство, пусть G+ будет хоть 100500 раз лучше. Еще одним не маловажным фактом является оседлость той части пользователей, которые с компьютером на Вы (мамы, папы, дедушки, бабушки и т.д.). Таких, пользователей практически не реально перенести в какую другую соц. сеть, единственные, кто могут сделать это (сын/дочь, внук/внучка). Что скорее всего случится (если уже не случилось). Благодаря большому количеству сервисов Google, «нехватки» аккаунтов русских пользователей в G+ не будет, но большинство из них будут неактивными, что очень жаль. Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:39:20 +0400 было очень много статей на тему Google+ и все его сравнивали с Facebook, что и понятно, все-таки крупнейшая соц. сеть. Но большинство русскоговорящих пользователей, находится Вконтакте. Массовых потоков пользователей из Вконтакте в Google+ сейчас не наблюдается и вообще врядли это случится, и я попробую объяснить почему. На мой взгляд, причин несколько. В начале, был Facebook (я уже не говорю о других соц. сетях которые так же существовали до появления Вконтакте), русских пользователей там было раз, два и обчелся. Все обходились аськами, живыми журналами и т.д. Дальше появился Вконтакте, который стремительно захватил русскую публику, причем захват происходил по принципу сарафанного радио. Что имеем? Вконтакте — самый посещаемый сайт в рунете и самая большая отечественная соц. сеть. Через некоторое время сайт превратился в откровенную помойку: сборище пиратского- и порно-контента, спам-ботов и прочего. Все это сделали сами пользователи. Далее были несколько репрессивных действий со стороны администрации контакта: такие как принудительное введение микроблогов и др. Все немного поистерили и успокоились. В конечном итоге всех, все устраивает. Пользователей меньше не стало, их количество по-прежнему растет. На мой взгляд, первопричиной не популярности Google+ у отечественного пользователя является менталитет. Задав вопрос своим друзьям и коллегам, почему они не пользуются Google+, ведь я выслал им приглашения, я услышал ответ: «Зачем, у нас уже есть контакт». И мне кажется, таких будет большинство, пусть G+ будет хоть 100500 раз лучше. Еще одним не маловажным фактом является оседлость той части пользователей, которые с компьютером на Вы (мамы, папы, дедушки, бабушки и т.д.). Таких, пользователей практически не реально перенести в какую другую соц. сеть, единственные, кто могут сделать это (сын/дочь, внук/внучка). Что скорее всего случится (если уже не случилось). Благодаря большому количеству сервисов Google, «нехватки» аккаунтов русских пользователей в G+ не будет, но большинство из них будут неактивными, что очень жаль. http://lanav.ru/hardware/589-kak-vybrat-noutbuk-i-gde-potom-ego-kupit.html Я уже давно пользуюсь настольным ПК. Но последнее время очень не хватает мобильности. Да, есть смартфон — неудобно печатать, отвечать на письма или следить за новостями. Время пришло! Пора бы выбрать ноутбук. Планшет брать не хочу, по нескольким причинам: 1. Не люблю Android. 2. Не хочу Apple. Не нравиться мне, что надо «спрашивать» у Джобса, что мне установить и как этим пользоваться. 3. Планшеты на Windows жутко тормознутые, и до Wondows 8 они такими и останутся. Вот поэтому хочу взять лэптоп. На просторах интернета есть очень много советов как выбрать ноутбук, где и как его купить и так далее в этом роде. И все эти «советы» заканчиваются на дизайне, удобство клавиатуры, количество разъемов и тп. Я же хочу рассказать, как я выбирал ноутбук, какие критерии я ставил. И так, задаемся вопросом: "зачем нам нужен ноутбук?". Ответы типа: «для дома», «на все случаи жизни» — не принимаются! Поэтому этот вопрос не верен. "Какой ноутбук нужен?" -можно носить с собой: 13-15 дюймов экран, не тяжелее 2,5 килограмм. -сидеть в интернете, проверка почты, серфинг — хватит и 10-12 дюймов. -игры? для игр должен быть десктоп. -если мы дизайнер, инженер или программист, то берем 17 и более дюймовый. Но это не профессионально. Процессор Мы же хотим быстрый и мощный. А мозг бывает или от AMD или от Intel. AMD: дешевле долларов на 50, повышена теплоотдача. Intel: на пол шага впереди AMD. Для выполнения простых офисных задач будет вполне достаточно частоты 1,6 ГГц, для работы с более требовательными к ресурсам программами понадобиться процессор с частотой от 2 ГГц и выше. Видеокарта Хватит и интегрированной. Нам же не для игр. Можно взять и с внешней (дискретной) — но придется раскошелится еще на 30-50$. Аккумулятор «Хочу, чтобы весь день!» — опять же, обычно 3-4 часа. И потом все равно придется брать второй, повышенной емкости. Изучив магазины, заказав — приедет новый аккумулятор, и выяснится, что он либо выпирает, либо вообще не подходит, а если и подойдет, то выпирает, да еще и граммов на 300 увеличивает вес. Поэтому нужно выбирать с большим количеством ячеек. Цена "На сколько рассчитываем и где купить?". Если есть возможность купить в США — хватит и 600$, но у нас такой же ноутбук будет стоить 1000$. Оперативная память Все зависит от разрядности системы и, конечно, чем больше, тем лучше и быстрее. 3Гбайта RAM будет предостаточно. Жесткий диск Не гонитесь за объемом! Ограничьтесь скоростью и надежностью. И не доверяйте ему хранить свои данные в единственном экземпляре. Диск на 5200 оборотов в минуту — плохо. Получше будет — 7200rpm. А круче некуда — SSD, но они дороги до безобразия. (Не забывайте включать режим AHCI в BIOS — это значительно понизит как энергопотребление так и нагрев и увеличит срок жизни HDD) Диагональ и разрешение экрана Для дисплеев с диагональю от 12&#8243; — 15,4&#8243; с соотношением сторон 16:10 стандартным считается разрешение 1280&#215;800; при соотношении сторон 16:9 — 1366&#215;768; для 17&#8243;- 17,4&#8243; — 1440&#215;900; 18,4&#8243; — 1920&#215;1080. Если Вы не работаете с графикой, то высокое разрешение Вам вряд ли понадобится. На стоимости ноутбука высокое разрешение матрицы сказывается весьма существенно. Беспроводные возможности Сейчас во всех буках есть Синий зуб, но вот Wi-Fi опционально, да и отличаются по стандартам: 802.11b — скорость: 11 Mbps; радиус действия: 50 м; уровень безопасности: низкий. 802.11g — скорость: от 54 Mbps; радиус действия: 50 м; уровень безопасности: высокий. 802.11i — скорость: 125 Mbps; радиус действия: 50 м; уровень безопасности: высокий. 802.11n — скорость: 540 Mbps; радиус действия: 50 м; уровень безопасности: высокий. Разъемы Стандартным для современного ноутбука является наличие USB-портов. Так же Вам могут понадобиться: CardReader, FireWire, VGA или DVI-выход, HDMI (для подключения к HD TV), e-sata, разъемы RJ11 и RJ45, слот для Кенсингтонского замка. Половина вообще не нужна, основное — это USB, cardReader и VGA/DVI/HDMI выход на выбор. И так, у нас есть возможность купить ноут в США, мы хотим 13-15 дюймовый, до 600$, с 3 Гигами оперативки, и желательно, чтобы был приятный на вид. Надо бы выбрать производителя. Я считаю лучшими Acer, Asus, Dell, Sony, Toshiba. ASUS — первые среди лучших, что ASUS постоянно подтверждают. Первый ноутбук с HD-приводом — ASUS, первый ноутбук “в коже” — ASUS, и первый игровой ноутбук, ASUS это впервые появившиеся на российском рынке ноутбуки с процессором Intel Core 2 Duo и первые ноутбуки с NVIDIA GeForce Go7700 и ATI Mobility Radeon X 1700. Продолжать этот перечень можно и дальше… Но суть не в этом, а в том, что ASUS постоянно ведет серьезную работу над модельным рядом своих ноутбуков, который, к тому же, является одним из самых обширных на рынке. Если кратко — ASUS это зарекомендовавшая себя (отличным качеством и постоянной борьбой за лидерство) марка, в этом и есть секрет огромной популярности ноутбуков ASUS. ACER — по уровню продаж и популярности, достойный конкурент ASUS. Модельный ряд у Acer не менее (если даже не более) богат чем ASUS. Ноутбуки Acer охватывают весь спектр потребительских интересов: от эксклюзивных ноутбуков серии Ferrari и многопрофильных бизнес-моделей TravelMate до ультрамобильных Extensa и TravelMate, мультимедиа-ноутбуков Aspire и “настольных ноутбуков” серии TravelMate. Бешенную популярность ноутбуки Acer обрели благодаря богатству модельного ряда, хорошему качеству и удивительному сочетанию цена/функциональность. SONY — нельзя назвать дешевыми — это дорогие ноутбуки, но они на 100% стоят тех денег. Компании Sony, как ни кому другому, удается делать удивительно производительные, красивые и легкие (компактные) ноутбуки с рекордным временем работы в автономном режиме — лучшие из них ультрамобильные Sony Vaio и VGN. DELL — славятся исключительным качеством. И даже бюджетные модели ноутбуков Dell характерны своей надежностью и богатыми коммуникационными возможностями. Dell — это брэнд известный во всем мире только с положительной стороны. TOSHIBA — это ноутбуки которые побывали в космосе и не единожды попадали на страницы “книги рекордов Гиннеса”. Поразительное качество, отличная производительность и приемлемая цена сделали ноутбуки Toshiba Satellite отличным выбором для всех, кому нужен производительный ноутбук с богатым мультимедиа и приятным дизайном. Отличие всех ноутбуков Toshiba — превосходная яркость, контрастность и угол обзора жк-матриц. Эргономичность, дизайн и высокая надежность — уже более 25-ти лет обеспечивают популярность ноутбукам Toshiba Satellite. Теперь заходим на сайт производителя, в магазин и подбираем ноут, конфигурируем его и покупаем! Таким образом можно сэкономить до 200$ от начальных 600. Удачи! PS есть конечна и купоны! которые иногда до 50% скидывают цену или позволяют бесплатно выбрать что-нибудь к покупке. На счет купонов от ACER, ASUS, SONY и DELL — я найти ничего не смог, зато Toshiba в своей рассылке дает такие купоны. Ну вот например, последний из них, цитирую: All the Basics 15.6" Widescreen New! Satellite® C650D-BT4N11 • AMD® C-Series Processor • Genuine Windows® 7 Home Premium • 3GB DDR3 memory — Free Upgrade! • 250GB hard drive • DVD SuperMulti Drive • 10-key numeric pad • Integrated webcam with face recognition software — Free Upgrade! • Fingerprint-resistant Trax Texture finish + $20 off when you upgrade to Microsoft® Office® Home & Student Save $170 instantly on Satellite® C650D-BT4N11 laptops, plus free 3GB memory, webcam upgrades. Get an additional $20 off when you upgrade to Microsoft® Office® Home & Student. Starting at $299 after $170 instant savings, $30 coupon redemption (C650D-BT4N11). Limited quantities available (minimum 250). Ends 7/11/11 or after all coupons have been redeemed, whichever is first. $329 promotional base price before coupon. Limit 1 per household. Offer available online only. Стоит 499$ без купона и с купоном цена от 299$. Или еще один пример: A Step Up 15.6" Widescreen New! Satellite® C650-BT4N13 • Intel® Pentium® Processor (dual core) • Genuine Windows® 7 Home Premium • 4GB DDR3 memory — Free Upgrade! • 500GB hard drive — Free Upgrade! • DVD SuperMulti Drive • 10-key numeric pad • Integrated webcam with face recognition software — Free Upgrade! • Fingerprint-resistant Trax Texture finish + $20 off when you upgrade to Microsoft® Office® Home & Student Save $180 instantly on Satellite® C650-BT4N13 laptops, plus free 4GB memory, 500GB hard drive, webcam upgrades. Get an additional $20 off when you upgrade to Microsoft® Office® Home & Student. Starting at $399 after $180 instant savings. Offer ends 7/11/11, 11:59 pm EST. Limit 5 per household. А этот стоил 579$. Сейчас 399$ Но в странах СНГ все обстоит куда печальнее. Наценки почти в 2 раза. Железо ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:37:08 +0400 Я уже давно пользуюсь настольным ПК. Но последнее время очень не хватает мобильности. Да, есть смартфон — неудобно печатать, отвечать на письма или следить за новостями. Время пришло! Пора бы выбрать ноутбук. Планшет брать не хочу, по нескольким причинам: 1. Не люблю Android. 2. Не хочу Apple. Не нравиться мне, что надо «спрашивать» у Джобса, что мне установить и как этим пользоваться. 3. Планшеты на Windows жутко тормознутые, и до Wondows 8 они такими и останутся. Вот поэтому хочу взять лэптоп. На просторах интернета есть очень много советов как выбрать ноутбук, где и как его купить и так далее в этом роде. И все эти «советы» заканчиваются на дизайне, удобство клавиатуры, количество разъемов и тп. Я же хочу рассказать, как я выбирал ноутбук, какие критерии я ставил. И так, задаемся вопросом: "зачем нам нужен ноутбук?". Ответы типа: «для дома», «на все случаи жизни» — не принимаются! Поэтому этот вопрос не верен. "Какой ноутбук нужен?" -можно носить с собой: 13-15 дюймов экран, не тяжелее 2,5 килограмм. -сидеть в интернете, проверка почты, серфинг — хватит и 10-12 дюймов. -игры? для игр должен быть десктоп. -если мы дизайнер, инженер или программист, то берем 17 и более дюймовый. Но это не профессионально. Процессор Мы же хотим быстрый и мощный. А мозг бывает или от AMD или от Intel. AMD: дешевле долларов на 50, повышена теплоотдача. Intel: на пол шага впереди AMD. Для выполнения простых офисных задач будет вполне достаточно частоты 1,6 ГГц, для работы с более требовательными к ресурсам программами понадобиться процессор с частотой от 2 ГГц и выше. Видеокарта Хватит и интегрированной. Нам же не для игр. Можно взять и с внешней (дискретной) — но придется раскошелится еще на 30-50$. Аккумулятор «Хочу, чтобы весь день!» — опять же, обычно 3-4 часа. И потом все равно придется брать второй, повышенной емкости. Изучив магазины, заказав — приедет новый аккумулятор, и выяснится, что он либо выпирает, либо вообще не подходит, а если и подойдет, то выпирает, да еще и граммов на 300 увеличивает вес. Поэтому нужно выбирать с большим количеством ячеек. Цена "На сколько рассчитываем и где купить?". Если есть возможность купить в США — хватит и 600$, но у нас такой же ноутбук будет стоить 1000$. Оперативная память Все зависит от разрядности системы и, конечно, чем больше, тем лучше и быстрее. 3Гбайта RAM будет предостаточно. Жесткий диск Не гонитесь за объемом! Ограничьтесь скоростью и надежностью. И не доверяйте ему хранить свои данные в единственном экземпляре. Диск на 5200 оборотов в минуту — плохо. Получше будет — 7200rpm. А круче некуда — SSD, но они дороги до безобразия. (Не забывайте включать режим AHCI в BIOS — это значительно понизит как энергопотребление так и нагрев и увеличит срок жизни HDD) Диагональ и разрешение экрана Для дисплеев с диагональю от 12&#8243; — 15,4&#8243; с соотношением сторон 16:10 стандартным считается разрешение 1280&#215;800; при соотношении сторон 16:9 — 1366&#215;768; для 17&#8243;- 17,4&#8243; — 1440&#215;900; 18,4&#8243; — 1920&#215;1080. Если Вы не работаете с графикой, то высокое разрешение Вам вряд ли понадобится. На стоимости ноутбука высокое разрешение матрицы сказывается весьма существенно. Беспроводные возможности Сейчас во всех буках есть Синий зуб, но вот Wi-Fi опционально, да и отличаются по стандартам: 802.11b — скорость: 11 Mbps; радиус действия: 50 м; уровень безопасности: низкий. 802.11g — скорость: от 54 Mbps; радиус действия: 50 м; уровень безопасности: высокий. 802.11i — скорость: 125 Mbps; радиус действия: 50 м; уровень безопасности: высокий. 802.11n — скорость: 540 Mbps; радиус действия: 50 м; уровень безопасности: высокий. Разъемы Стандартным для современного ноутбука является наличие USB-портов. Так же Вам могут понадобиться: CardReader, FireWire, VGA или DVI-выход, HDMI (для подключения к HD TV), e-sata, разъемы RJ11 и RJ45, слот для Кенсингтонского замка. Половина вообще не нужна, основное — это USB, cardReader и VGA/DVI/HDMI выход на выбор. И так, у нас есть возможность купить ноут в США, мы хотим 13-15 дюймовый, до 600$, с 3 Гигами оперативки, и желательно, чтобы был приятный на вид. Надо бы выбрать производителя. Я считаю лучшими Acer, Asus, Dell, Sony, Toshiba. ASUS — первые среди лучших, что ASUS постоянно подтверждают. Первый ноутбук с HD-приводом — ASUS, первый ноутбук “в коже” — ASUS, и первый игровой ноутбук, ASUS это впервые появившиеся на российском рынке ноутбуки с процессором Intel Core 2 Duo и первые ноутбуки с NVIDIA GeForce Go7700 и ATI Mobility Radeon X 1700. Продолжать этот перечень можно и дальше… Но суть не в этом, а в том, что ASUS постоянно ведет серьезную работу над модельным рядом своих ноутбуков, который, к тому же, является одним из самых обширных на рынке. Если кратко — ASUS это зарекомендовавшая себя (отличным качеством и постоянной борьбой за лидерство) марка, в этом и есть секрет огромной популярности ноутбуков ASUS. ACER — по уровню продаж и популярности, достойный конкурент ASUS. Модельный ряд у Acer не менее (если даже не более) богат чем ASUS. Ноутбуки Acer охватывают весь спектр потребительских интересов: от эксклюзивных ноутбуков серии Ferrari и многопрофильных бизнес-моделей TravelMate до ультрамобильных Extensa и TravelMate, мультимедиа-ноутбуков Aspire и “настольных ноутбуков” серии TravelMate. Бешенную популярность ноутбуки Acer обрели благодаря богатству модельного ряда, хорошему качеству и удивительному сочетанию цена/функциональность. SONY — нельзя назвать дешевыми — это дорогие ноутбуки, но они на 100% стоят тех денег. Компании Sony, как ни кому другому, удается делать удивительно производительные, красивые и легкие (компактные) ноутбуки с рекордным временем работы в автономном режиме — лучшие из них ультрамобильные Sony Vaio и VGN. DELL — славятся исключительным качеством. И даже бюджетные модели ноутбуков Dell характерны своей надежностью и богатыми коммуникационными возможностями. Dell — это брэнд известный во всем мире только с положительной стороны. TOSHIBA — это ноутбуки которые побывали в космосе и не единожды попадали на страницы “книги рекордов Гиннеса”. Поразительное качество, отличная производительность и приемлемая цена сделали ноутбуки Toshiba Satellite отличным выбором для всех, кому нужен производительный ноутбук с богатым мультимедиа и приятным дизайном. Отличие всех ноутбуков Toshiba — превосходная яркость, контрастность и угол обзора жк-матриц. Эргономичность, дизайн и высокая надежность — уже более 25-ти лет обеспечивают популярность ноутбукам Toshiba Satellite. Теперь заходим на сайт производителя, в магазин и подбираем ноут, конфигурируем его и покупаем! Таким образом можно сэкономить до 200$ от начальных 600. Удачи! PS есть конечна и купоны! которые иногда до 50% скидывают цену или позволяют бесплатно выбрать что-нибудь к покупке. На счет купонов от ACER, ASUS, SONY и DELL — я найти ничего не смог, зато Toshiba в своей рассылке дает такие купоны. Ну вот например, последний из них, цитирую: All the Basics 15.6" Widescreen New! Satellite® C650D-BT4N11 • AMD® C-Series Processor • Genuine Windows® 7 Home Premium • 3GB DDR3 memory — Free Upgrade! • 250GB hard drive • DVD SuperMulti Drive • 10-key numeric pad • Integrated webcam with face recognition software — Free Upgrade! • Fingerprint-resistant Trax Texture finish + $20 off when you upgrade to Microsoft® Office® Home & Student Save $170 instantly on Satellite® C650D-BT4N11 laptops, plus free 3GB memory, webcam upgrades. Get an additional $20 off when you upgrade to Microsoft® Office® Home & Student. Starting at $299 after $170 instant savings, $30 coupon redemption (C650D-BT4N11). Limited quantities available (minimum 250). Ends 7/11/11 or after all coupons have been redeemed, whichever is first. $329 promotional base price before coupon. Limit 1 per household. Offer available online only. Стоит 499$ без купона и с купоном цена от 299$. Или еще один пример: A Step Up 15.6" Widescreen New! Satellite® C650-BT4N13 • Intel® Pentium® Processor (dual core) • Genuine Windows® 7 Home Premium • 4GB DDR3 memory — Free Upgrade! • 500GB hard drive — Free Upgrade! • DVD SuperMulti Drive • 10-key numeric pad • Integrated webcam with face recognition software — Free Upgrade! • Fingerprint-resistant Trax Texture finish + $20 off when you upgrade to Microsoft® Office® Home & Student Save $180 instantly on Satellite® C650-BT4N13 laptops, plus free 4GB memory, 500GB hard drive, webcam upgrades. Get an additional $20 off when you upgrade to Microsoft® Office® Home & Student. Starting at $399 after $180 instant savings. Offer ends 7/11/11, 11:59 pm EST. Limit 5 per household. А этот стоил 579$. Сейчас 399$ Но в странах СНГ все обстоит куда печальнее. Наценки почти в 2 раза. http://lanav.ru/internet/588-vvedenie-v-web-dizayn.html Что такое дизайн? Я бы хотел привести пример на обыкновенной конфете, которую вы можете приобрести в любом магазине. В данном примере обёртка от конфеты является дизайном, но как бы не была красива обёртка – конфета от этого вкуснее не станет. Одним словом задача дизайна веб ресурса – формирование у посетителя приятного впечатления. Дизайн вашего интернет ресурса – один из важнейших критерией посещаемости сайта. Визуальное оформление Чаще всего начинающие веб-мастера делают свой сайт слишком ярким и броским, что отвлекает пользователя от “основной” информации(т.е. той информации, которую он намеревался получить заходя на сайт). В дизайне одно из самых сложных задач — найти середину между красочностью и функциональностью. Стоит также отметить, что шрифт и цвет текста должен быть легко воспринимаем пользователем, т.е. не должен сильно контрастировать с основным дизайном. Оригинальность Дизайн сайта можно разрабатывать отталкиваясь от уже готового каркаса, или делать его с нуля, т.е. кроме графической работы нужно будет проводить и вёрстку макета. Оба способа по своему хороши и у них есть свои плюсы. Например на разработку с готовым каркасом уходит гораздо меньше времени и средств. Кроссбраузерность Не стоит также забывать что браузер который вы используете – не единственный браузер, и одна и таже страничка может отображаться по разному например в “Mozilla Firefox” и “Google Chrome”. По мимо этого ваша страничка должна быстро загружаться и в ней не должно быть “мусора”. Логотип Логотипы появились приблизительно в 3000 году до нашей эры, в то время они содержали в себе надписи сапожника или лекаря. Главная составляющая логотипа – торговая марка или название сайта. Многие переоценивают значение графического изображения. Рассмотрим дизайны логотипов известных вам компаний. В качестве примера я решил взять логотип кафе “Starbucks”. Люди запоминают на нём лишь надпись “STARBUCKS COFFEE”, но мало кто знает что на их логотипе расположена “Сирена”. Кто такая сирена, спросите вы? Сирена – морская дриада, манившая моряков на остров, в последствии чего их корабль ударялся о скалы окружающие остров. Но как уже говорилось в данной статье, никто не замечает этого “знака”, иначе логотип говорил бы: “Придя к нам, вы разобьётесь о скалы”. Стоит также отметить что логотип лучше всего делать прямоугольный, верьте или нет, но такой логотип воспринимается лучше(двумя глазами). В выборе логотипа также не мало важен и его цвет, так например “Тёплые” цвета(красный, жёлтый, оранжевый и т.п.) чаще всего бросаются в глаза и привлекают внимание. Голубые(синие) оттенки – консервативные, вызывающие скорее чувство холода, чем тепла. Золотой и чёрный – цвета престижа. В следующей статье я расскажу о самых распространенных ошибках, связанных как с жадностью, так и высокомерием. Спасибо тем, кто дошёл до конца. Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:33:43 +0400 Что такое дизайн? Я бы хотел привести пример на обыкновенной конфете, которую вы можете приобрести в любом магазине. В данном примере обёртка от конфеты является дизайном, но как бы не была красива обёртка – конфета от этого вкуснее не станет. Одним словом задача дизайна веб ресурса – формирование у посетителя приятного впечатления. Дизайн вашего интернет ресурса – один из важнейших критерией посещаемости сайта. Визуальное оформление Чаще всего начинающие веб-мастера делают свой сайт слишком ярким и броским, что отвлекает пользователя от “основной” информации(т.е. той информации, которую он намеревался получить заходя на сайт). В дизайне одно из самых сложных задач — найти середину между красочностью и функциональностью. Стоит также отметить, что шрифт и цвет текста должен быть легко воспринимаем пользователем, т.е. не должен сильно контрастировать с основным дизайном. Оригинальность Дизайн сайта можно разрабатывать отталкиваясь от уже готового каркаса, или делать его с нуля, т.е. кроме графической работы нужно будет проводить и вёрстку макета. Оба способа по своему хороши и у них есть свои плюсы. Например на разработку с готовым каркасом уходит гораздо меньше времени и средств. Кроссбраузерность Не стоит также забывать что браузер который вы используете – не единственный браузер, и одна и таже страничка может отображаться по разному например в “Mozilla Firefox” и “Google Chrome”. По мимо этого ваша страничка должна быстро загружаться и в ней не должно быть “мусора”. Логотип Логотипы появились приблизительно в 3000 году до нашей эры, в то время они содержали в себе надписи сапожника или лекаря. Главная составляющая логотипа – торговая марка или название сайта. Многие переоценивают значение графического изображения. Рассмотрим дизайны логотипов известных вам компаний. В качестве примера я решил взять логотип кафе “Starbucks”. Люди запоминают на нём лишь надпись “STARBUCKS COFFEE”, но мало кто знает что на их логотипе расположена “Сирена”. Кто такая сирена, спросите вы? Сирена – морская дриада, манившая моряков на остров, в последствии чего их корабль ударялся о скалы окружающие остров. Но как уже говорилось в данной статье, никто не замечает этого “знака”, иначе логотип говорил бы: “Придя к нам, вы разобьётесь о скалы”. Стоит также отметить что логотип лучше всего делать прямоугольный, верьте или нет, но такой логотип воспринимается лучше(двумя глазами). В выборе логотипа также не мало важен и его цвет, так например “Тёплые” цвета(красный, жёлтый, оранжевый и т.п.) чаще всего бросаются в глаза и привлекают внимание. Голубые(синие) оттенки – консервативные, вызывающие скорее чувство холода, чем тепла. Золотой и чёрный – цвета престижа. В следующей статье я расскажу о самых распространенных ошибках, связанных как с жадностью, так и высокомерием. Спасибо тем, кто дошёл до конца. http://lanav.ru/internet/587-ads-lazy-load.html Здравствуй, %username%! Сегодня я расскажу тебе, как можно ускорить загрузку страничек сайта без особых затрат времени и покажу методику на собственном примере. Есть проект, над которым я работаю уже больше 4-х лет. В последнее время у начальства часто возникали вопросы по поводу производительности сайта, и среди них недовольство скоростью загрузки страниц на стороне клиента. С помощью одного из последних достижений мне удалось ускорить загрузку страницы на 2 секунды. Все мы знаем различные методы оптимизации и ускорения работы сайта, к примеру: сжатие данных, использование спрайтов, использование инструментов для проверки качества оптимизации вроде Page Speed от Google, использование ajax для подгрузки отдельных блоков после события window.load(), а так же применение ленивой (отложенной) загрузки картинок. Но что действительно сильно тормозит загрузку — так это различные ads. В моем случае это были 5 Google AdSense и 2 Chitika. Они тормозят рендеринг страницы, пока подгружаются JS-модули. Первое решение, которое с ходу пришло мне в голову (и оно довольно распространено в сети) — сделать вывод всех ad скриптов в конце страницы, а потом, при помощи j&#097;vascript'а перенести ads на свои места. Однако, после реализации и долгого тестирования нашим QA персоналом выяснилось, что данное решение является неудачным из-за неккоректной работы в браузере FireFox версии 3.5 и выше: при переносе скрипта он запускался повторно, и страница после отработки функции document.write() по неизвестной причине становилась абсолютно пустой. На следующий день, после деплоймента из-за проблем пришлось делать откат, и о данной задаче забыли на некоторое время из-за наличия других более важных задач. Со временем проблему со скоростью загрузки снова поставили в приоритет. Тут я задумался о lazy load, и есть ли готовые решения для Lazy Load Ad. При запросе в гугл lazy load ads первой страницой выпал замечательный скрипт jquery.lazyload-ad c французкого сайта http://jqueryad.web2ajax.fr/. Хоть у многих Demo страница на этом сайте не все блоки с рекламой отображает, на практике же все работает отлично. Пользоваться данным скриптом проще простого: &lt;!-- google_ad_client = "[client-key]"; google_ad_slot = "[slot id]"; google_ad_width = 300; google_ad_height = 250; //--> В атрибут original указывается путь к JS скрипту ad'а, в теге code обычно параметры и другой стрипт необходимый для отображения. В document.ready вызываем: $("div.lazy-ad").lazyLoadAd(); После чего скрипт динамически подгружает js file из атрибута дива original и выполняет код на нужном нам месте. Естественно, все работает в стили Lazy Load. Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:33:05 +0400 Здравствуй, %username%! Сегодня я расскажу тебе, как можно ускорить загрузку страничек сайта без особых затрат времени и покажу методику на собственном примере. Есть проект, над которым я работаю уже больше 4-х лет. В последнее время у начальства часто возникали вопросы по поводу производительности сайта, и среди них недовольство скоростью загрузки страниц на стороне клиента. С помощью одного из последних достижений мне удалось ускорить загрузку страницы на 2 секунды. Все мы знаем различные методы оптимизации и ускорения работы сайта, к примеру: сжатие данных, использование спрайтов, использование инструментов для проверки качества оптимизации вроде Page Speed от Google, использование ajax для подгрузки отдельных блоков после события window.load(), а так же применение ленивой (отложенной) загрузки картинок. Но что действительно сильно тормозит загрузку — так это различные ads. В моем случае это были 5 Google AdSense и 2 Chitika. Они тормозят рендеринг страницы, пока подгружаются JS-модули. Первое решение, которое с ходу пришло мне в голову (и оно довольно распространено в сети) — сделать вывод всех ad скриптов в конце страницы, а потом, при помощи j&#097;vascript'а перенести ads на свои места. Однако, после реализации и долгого тестирования нашим QA персоналом выяснилось, что данное решение является неудачным из-за неккоректной работы в браузере FireFox версии 3.5 и выше: при переносе скрипта он запускался повторно, и страница после отработки функции document.write() по неизвестной причине становилась абсолютно пустой. На следующий день, после деплоймента из-за проблем пришлось делать откат, и о данной задаче забыли на некоторое время из-за наличия других более важных задач. Со временем проблему со скоростью загрузки снова поставили в приоритет. Тут я задумался о lazy load, и есть ли готовые решения для Lazy Load Ad. При запросе в гугл lazy load ads первой страницой выпал замечательный скрипт jquery.lazyload-ad c французкого сайта http://jqueryad.web2ajax.fr/. Хоть у многих Demo страница на этом сайте не все блоки с рекламой отображает, на практике же все работает отлично. Пользоваться данным скриптом проще простого: &lt;!-- google_ad_client = "[client-key]"; google_ad_slot = "[slot id]"; google_ad_width = 300; google_ad_height = 250; //--> В атрибут original указывается путь к JS скрипту ad'а, в теге code обычно параметры и другой стрипт необходимый для отображения. В document.ready вызываем: $("div.lazy-ad").lazyLoadAd(); После чего скрипт динамически подгружает js file из атрибута дива original и выполняет код на нужном нам месте. Естественно, все работает в стили Lazy Load. http://lanav.ru/hardware/586-nachalnaya-nastroyka-ibp-apc-v-linux-s-tochki-zreniya-chaynika.html Купив источник бесперебойного питания от APC (а именно — APC Back-UPS ES 550VA), я с удивленьем обнаружил, что «из коробки» он не может похвастаться тесной дружбою с Linux. Конечно, XFCE Power Manager, входящий в состав XFCE 4.4, подхватил и разпознал UPS, но всё, на что он оказался способен — отображение в трее уровня заряда. Какие-либо настройки отсутствовали начисто, нельзя было даже задать выключение ПК при достижении определённого уровня заряда. Обратившись за консультацией в гугл, я узнал о существовании замечательного демона apcupsd, чья роль заключается в — никогда не поверите — управлении ИБП от APC. Но, как оказалось, практически все руководства по его начальной настройке были откровенно устаревшими — включая, как ни странно, официальный мануал. Споткнуться приходилось уже в самом начале о «cat /proc/bus/usb/devices». Поговорив с гуглом серьёзным и доверительным тоном, я добился от него ссылки на действующий мануал, художественным переводом коего с дополнениями из иных источников сия статья и является. Итак, начнём с установки самого apcupsd: sudo apt-get install apcupsd Разумеется, вышесказанное справедливо для Debian и его производных, включая Ubuntu. Если в вашем дистрибутиве не используется apt-get — думаю, вы всё равно знаете, как поставить необходимый пакет. Надеюсь на это. Теперь мы отредактируем конфигурационный файл apcupsd: sudo gedit /etc/apcupsd/apcupsd.conf В данном случае нас интересуют всего три параметра: UPSCABLE — указываем тип кабеля, которым наш UPS подключён к ПК. В комментариях указаны возможные типы — simple, smart, ether, usb. Нынешние домашние модели подключаются через USB — следовательно, достаточно дописать usb UPSTYPE — тип подключённого UPS. В комментариях перечислены возможные типы и соответствующие им значения параметра DEVICE, наш же выбор — тип usb DEVICE — закомментируем данную строку, поставив перед ней знак # — для USB-устройств она не нужна Сохраняем изменённый конфигурационный файл, открываем следующий: sudo gedit /etc/default/apcupsd Заменяем ISCONFIGURED=no на ISCONFIGURED=yes, сохраняем, закрываем. Отныне apcupsd будет знать, что мы не забыли его настроить. Теперь достаточно запустить apcupsd: sudo /etc/init.d/apcupsd start Если он уже был запущен — вместо start нам, разумеется, надо будет писать restart. Всё, ваш ПК теперь связан с новеньким ИБП прочными узами дружбы. А теперь немножко о том, что мы можем настроить в обширном /etc/apcupsd/apcupsd.conf: ONBATTERYDELAY — время (в секундах), определяющее задержку между обнаружением сбоя электропитания и отсылкой события onbattery. По умолчанию — 6 BATTERYLEVEL — уровень заряда батареи (в процентах), при котором инициируется выключение компьютера. По умолчанию — 5 MINUTES — расчётное время остаточной работы (в минутах), при достижении которого инициируется выключение компьютера. По умолчанию — 3 TIMEOUT — параметр актуален для старых ИБП, неспособных определять свой уровень заряда. Задаёт время (в секундах) между сбоем электропитания и отключением компьютера. Для современного ИБП параметр стоит оставить на 0, но выставление иного значения может быть удобно для тестирования работы ИБП. Например, если выставить 30 и выдернуть шнур из розетки, уже через полминуты apcupsd продемонстрирует своё умение выключать компьютер Выполнения одного из условий (BATTERYLEVEL, MINUTES или TIMEOUT) достаточно для выключения компьютера. Более тонкая настройка не описывается, ибо её необходимость для домашнего пользователя весьма сомнительна. Долго сказка сказывается, да недолго дело делается: полагаю, описанные действия пользователь произведёт за пару минут. Надеюсь, данная статья поможет кому-нибудь подружить его ИБП APC с Linux, сэкономив время и не завязнув в устаревших мануалах. Железо ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:31:48 +0400 Купив источник бесперебойного питания от APC (а именно — APC Back-UPS ES 550VA), я с удивленьем обнаружил, что «из коробки» он не может похвастаться тесной дружбою с Linux. Конечно, XFCE Power Manager, входящий в состав XFCE 4.4, подхватил и разпознал UPS, но всё, на что он оказался способен — отображение в трее уровня заряда. Какие-либо настройки отсутствовали начисто, нельзя было даже задать выключение ПК при достижении определённого уровня заряда. Обратившись за консультацией в гугл, я узнал о существовании замечательного демона apcupsd, чья роль заключается в — никогда не поверите — управлении ИБП от APC. Но, как оказалось, практически все руководства по его начальной настройке были откровенно устаревшими — включая, как ни странно, официальный мануал. Споткнуться приходилось уже в самом начале о «cat /proc/bus/usb/devices». Поговорив с гуглом серьёзным и доверительным тоном, я добился от него ссылки на действующий мануал, художественным переводом коего с дополнениями из иных источников сия статья и является. Итак, начнём с установки самого apcupsd: sudo apt-get install apcupsd Разумеется, вышесказанное справедливо для Debian и его производных, включая Ubuntu. Если в вашем дистрибутиве не используется apt-get — думаю, вы всё равно знаете, как поставить необходимый пакет. Надеюсь на это. Теперь мы отредактируем конфигурационный файл apcupsd: sudo gedit /etc/apcupsd/apcupsd.conf В данном случае нас интересуют всего три параметра: UPSCABLE — указываем тип кабеля, которым наш UPS подключён к ПК. В комментариях указаны возможные типы — simple, smart, ether, usb. Нынешние домашние модели подключаются через USB — следовательно, достаточно дописать usb UPSTYPE — тип подключённого UPS. В комментариях перечислены возможные типы и соответствующие им значения параметра DEVICE, наш же выбор — тип usb DEVICE — закомментируем данную строку, поставив перед ней знак # — для USB-устройств она не нужна Сохраняем изменённый конфигурационный файл, открываем следующий: sudo gedit /etc/default/apcupsd Заменяем ISCONFIGURED=no на ISCONFIGURED=yes, сохраняем, закрываем. Отныне apcupsd будет знать, что мы не забыли его настроить. Теперь достаточно запустить apcupsd: sudo /etc/init.d/apcupsd start Если он уже был запущен — вместо start нам, разумеется, надо будет писать restart. Всё, ваш ПК теперь связан с новеньким ИБП прочными узами дружбы. А теперь немножко о том, что мы можем настроить в обширном /etc/apcupsd/apcupsd.conf: ONBATTERYDELAY — время (в секундах), определяющее задержку между обнаружением сбоя электропитания и отсылкой события onbattery. По умолчанию — 6 BATTERYLEVEL — уровень заряда батареи (в процентах), при котором инициируется выключение компьютера. По умолчанию — 5 MINUTES — расчётное время остаточной работы (в минутах), при достижении которого инициируется выключение компьютера. По умолчанию — 3 TIMEOUT — параметр актуален для старых ИБП, неспособных определять свой уровень заряда. Задаёт время (в секундах) между сбоем электропитания и отключением компьютера. Для современного ИБП параметр стоит оставить на 0, но выставление иного значения может быть удобно для тестирования работы ИБП. Например, если выставить 30 и выдернуть шнур из розетки, уже через полминуты apcupsd продемонстрирует своё умение выключать компьютер Выполнения одного из условий (BATTERYLEVEL, MINUTES или TIMEOUT) достаточно для выключения компьютера. Более тонкая настройка не описывается, ибо её необходимость для домашнего пользователя весьма сомнительна. Долго сказка сказывается, да недолго дело делается: полагаю, описанные действия пользователь произведёт за пару минут. Надеюсь, данная статья поможет кому-нибудь подружить его ИБП APC с Linux, сэкономив время и не завязнув в устаревших мануалах. http://lanav.ru/soft/585-moy-pervyy-linux-rekomendacii-po-vyboru.html Задался вопросом, какой же дистрибутив стоит порекомендовать опытному пользователю Windows, никогда ранее не работавшему в Linux. * Выбор пал на самый популярный в мире дистрибутив GNU\Linux — Ubuntu; * Созданный на его основе — Linux Mint «Росинка» ориентированный именно на российских Windows пользователей. * Также созданный на основе Ubuntu дистрибутив Kubuntu, использующий вместо GNOME рабочую среду KDE, которая будет более привычна новичкам Linux. Ubuntu. Несомненно лучший по рейтингу дистрибутив для домашнего использования. Популярность Ubuntu абсолютно заслужена, эта среда имеет массу превосходств: 1. Стабильность. Эта система не зависает и позволяет забыть о кнопке reset 2. Быстрая, многозадачная система. Одновременно может быть запущено множество различных приложений — браузеры, графические редакторы, офисные пакеты, музыкальный проигрыватель и т.п. Всё будет работать не мешая другому. 3. Приятный, легкий в освоении интерфейс. Если у многих Linux ассоциируется с консолью — это уже давно не так. 4. Система быстро загружается, около 40 секунд. 5. Огромное количество обучающих курсов, уроков по работе в Ubuntu на русском языке. Также сообщества, интернет порталы направленные на помощь пользователям. Не выходя за пределы рунета можно найти ответ на практически любой вопрос связанный с данным дистрибутивом. 6. «Дружелюбность к соседям». Корректно работает с сетями Windows и NTFS разделами. 7. Удобная установка программного обеспечения. Нет необходимости бродить по форумам\варезникам в поиске нужной программы и ключа к ней. В центре приложений Ubuntu находятся тысячи программ, разбитых по категориям, с описанием, рейтингом и скриншотом. Официальный сайт проекта. Русскоязычное сообщество. Ну и читатели Хабра наверняка знают, что эта ОС не нуждается в антивирусах, абсолютно бесплатна и может быть установлена на одном жестком диске с Windows, с возможностью выбора операционной системы при загрузке компьютера. Также есть качественные дистрибутивы собранные на основе Ubuntu, среди них для новичков Linux'а отмечу следующие: Linux Mint «Росинка». Отличается расширенным набором предустановленного программного обеспечения, аудио/видео кодеков, немного измененным интерфейсом. Заявленные авторами дистрибутива цели: 1. Привлечение простых пользователей в мир GNU/Linux, привыкших к Windows-программам. 2. Предоставление настроенной системы для пользователей, желающих познакомится с Linux, но не обладающих знаниями для самостоятельной настройки. 3. Обеспечение наилучшей поддержки русского языка в интерфейсе и документации. 4. Качественная взаимосвязь c родительским дистрибутивом Linux Mint, а значит и взаимосвязь c Ubuntu, с её огромным сообществом. 5. Популяризация свободного программного обеспечения. 6. Поддержка всевозможного периферийного оборудования (модемы, сканеры, принтеры и прочее) (С официального сайта проекта) Kubuntu Та же Ubuntu, только вместо рабочей среды GNOME использует KDE, отличается графическим интерфейсом и набором предустановленных программ. В целом GNOME заслуженно гораздо популярнее KDE, но последняя больше схожа с привычной Windows и будет более проста в освоении начинающему Linux пользователю. Программы ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:29:37 +0400 Задался вопросом, какой же дистрибутив стоит порекомендовать опытному пользователю Windows, никогда ранее не работавшему в Linux. * Выбор пал на самый популярный в мире дистрибутив GNU\Linux — Ubuntu; * Созданный на его основе — Linux Mint «Росинка» ориентированный именно на российских Windows пользователей. * Также созданный на основе Ubuntu дистрибутив Kubuntu, использующий вместо GNOME рабочую среду KDE, которая будет более привычна новичкам Linux. Ubuntu. Несомненно лучший по рейтингу дистрибутив для домашнего использования. Популярность Ubuntu абсолютно заслужена, эта среда имеет массу превосходств: 1. Стабильность. Эта система не зависает и позволяет забыть о кнопке reset 2. Быстрая, многозадачная система. Одновременно может быть запущено множество различных приложений — браузеры, графические редакторы, офисные пакеты, музыкальный проигрыватель и т.п. Всё будет работать не мешая другому. 3. Приятный, легкий в освоении интерфейс. Если у многих Linux ассоциируется с консолью — это уже давно не так. 4. Система быстро загружается, около 40 секунд. 5. Огромное количество обучающих курсов, уроков по работе в Ubuntu на русском языке. Также сообщества, интернет порталы направленные на помощь пользователям. Не выходя за пределы рунета можно найти ответ на практически любой вопрос связанный с данным дистрибутивом. 6. «Дружелюбность к соседям». Корректно работает с сетями Windows и NTFS разделами. 7. Удобная установка программного обеспечения. Нет необходимости бродить по форумам\варезникам в поиске нужной программы и ключа к ней. В центре приложений Ubuntu находятся тысячи программ, разбитых по категориям, с описанием, рейтингом и скриншотом. Официальный сайт проекта. Русскоязычное сообщество. Ну и читатели Хабра наверняка знают, что эта ОС не нуждается в антивирусах, абсолютно бесплатна и может быть установлена на одном жестком диске с Windows, с возможностью выбора операционной системы при загрузке компьютера. Также есть качественные дистрибутивы собранные на основе Ubuntu, среди них для новичков Linux'а отмечу следующие: Linux Mint «Росинка». Отличается расширенным набором предустановленного программного обеспечения, аудио/видео кодеков, немного измененным интерфейсом. Заявленные авторами дистрибутива цели: 1. Привлечение простых пользователей в мир GNU/Linux, привыкших к Windows-программам. 2. Предоставление настроенной системы для пользователей, желающих познакомится с Linux, но не обладающих знаниями для самостоятельной настройки. 3. Обеспечение наилучшей поддержки русского языка в интерфейсе и документации. 4. Качественная взаимосвязь c родительским дистрибутивом Linux Mint, а значит и взаимосвязь c Ubuntu, с её огромным сообществом. 5. Популяризация свободного программного обеспечения. 6. Поддержка всевозможного периферийного оборудования (модемы, сканеры, принтеры и прочее) (С официального сайта проекта) Kubuntu Та же Ubuntu, только вместо рабочей среды GNOME использует KDE, отличается графическим интерфейсом и набором предустановленных программ. В целом GNOME заслуженно гораздо популярнее KDE, но последняя больше схожа с привычной Windows и будет более проста в освоении начинающему Linux пользователю. http://lanav.ru/soft/584-mysli-pro-sistemu-android.html Когда в 2008 году появились новости о том, что компания «Google» представит новую операционную систему на базе ядра Linux для мобильных устройств, я очень воодушевился и обрадовался. Для меня это означало, что появится, наконец, возможность самому обновлять ОС на смартфоне или КПК, не дожидаясь появления обновленной версии прошивки от производителей, которые, надо заметить, в принципе не особо жаждут поддерживать свои старые устройства. Как только появилась возможность, я скачал и установил себе SDK и запустил эмулятор системы Андроид. Уже тогда она выглядела многообещающе. Конечно же я сразу написал стандартное «Hello, World»-приложение — система явно выходила хорошей, хотя и с немного странным решением в виде приложений, написанных на java. Мне почему-то показалось странным, что пользовательские приложения пишутся не на нативном коде, а исполняются через java-машину. В общем, я с нетерпением стал ждать появления устройств на этой операционной системе. Одно за другим стали такие устройства появляться, обновлялась сама операционная система и становилось понятно, что развитие идет совсем не так, как я себе это представлял. Во-первых, система распространялась в виде прошивок непосредственно производителем мобильного устройства. То есть все так же пользователям приходится ждать пока производитель соберет прошивку под устройство. И, как следовало ожидать, на многие устройства обновлений так и не было. Во-вторых, у большинства производителей смартфонов появились собственные оболочки для операционной системы, что, вкупе с множеством версий ОС в экосистеме, привело к образованию своего рода «зоопарка» — интерфейс устройств выглядел по-разному и по-разному работал. Третий удручающий момент, связанный с системой Андроид — многозадачность в ее классическом понимании. Более того, в Google пошли по стопам MS Windows Mobile и Symbian, взяв из них худшее поведение. Система сама принимает решение оставлять приложение запущенным или закрыть его. В итоге, первое приложение, которое надо установить на телефн с Андроидом — менеджер приложений, который позволял бы убивать процессы в памяти. Точно так же это было в эпоху Windows Mobile. Иначе, аппарат глючит и очень быстро сажает батарею. Я в свое время пользовался КПК на базе Windows Mobile и Palm OS. Вторая не считалась многозадачной — то есть несколько приложений одновременно не могли исполняться. Хотя это не мешало системе воспроизводить в фоне музыку или, например, получать сообщения в ICQ. При этом на процессорах с частотой в 33-66МГц многие задачи выполнялись быстрее, чем на 200-300МГц в КПК системой от Майкрософт, которая могла делать все сразу, но медленно, глючно и недолго. Я до сих пор считаю, что подход к многозадачности, примененный ранее в компании Palm, а ныне в Apple гораздо более правильный, чем многозадачность, аналогичная таковой на больших компьютерах. Четвертым пунктом претензий к системе Андроид — это, как ни странно, система Apple iOS. Потрясающее внимание к проработке деталей, которым славится эта компания, недостижимо практически ни для кого. Вот и Google не исключение. Например, в Андроиде есть приложение «Sound recorder», название которого система сокращает как «Sound recorde...». Потрясающая глупость, при сокращении заменять один символ тремя. Проблема все еще есть в Андроиде версии 2.1 и я сомневаюсь, что она решена (или вообще считается проблемой) в более новых версиях. Отдельной проблемой становится фрагментация рынка устройств на системе Андроид — существует множество аппаратов разного быстродействия, отличающиеся размерами и разрешением экрана. И весь этот парк смартфонов работает на 5-6 различных версиях Андроида. Это доставляет большие неудобства разработчикам программного обеспечения. Как это ни печально, но система Андроид сейчас занимает опустевшую нишу устройств на базе Windows Mobile — тот же бардак с устройствами, версиями и отсутствие экосистемы. Что приводит к неприятным последствиям в виде программ-«троянских коней». Если вспомнить историю, то и под Symbian, и под Windws Mobile существовали программы-вредители и антивирусы естественно. Все это повторяется и с системой Андроид. Тем не менее, несмотря на все вышесказанное, ОС Андроид весьма интересное явление, хоть и пока еще сырое. Главное, что сделала эта система для пользователей — создала конкуренцию для Apple и вытеснила с рынка таких явных динозавров как Windows Mobile и Symbian. Программы ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:27:20 +0400 Когда в 2008 году появились новости о том, что компания «Google» представит новую операционную систему на базе ядра Linux для мобильных устройств, я очень воодушевился и обрадовался. Для меня это означало, что появится, наконец, возможность самому обновлять ОС на смартфоне или КПК, не дожидаясь появления обновленной версии прошивки от производителей, которые, надо заметить, в принципе не особо жаждут поддерживать свои старые устройства. Как только появилась возможность, я скачал и установил себе SDK и запустил эмулятор системы Андроид. Уже тогда она выглядела многообещающе. Конечно же я сразу написал стандартное «Hello, World»-приложение — система явно выходила хорошей, хотя и с немного странным решением в виде приложений, написанных на java. Мне почему-то показалось странным, что пользовательские приложения пишутся не на нативном коде, а исполняются через java-машину. В общем, я с нетерпением стал ждать появления устройств на этой операционной системе. Одно за другим стали такие устройства появляться, обновлялась сама операционная система и становилось понятно, что развитие идет совсем не так, как я себе это представлял. Во-первых, система распространялась в виде прошивок непосредственно производителем мобильного устройства. То есть все так же пользователям приходится ждать пока производитель соберет прошивку под устройство. И, как следовало ожидать, на многие устройства обновлений так и не было. Во-вторых, у большинства производителей смартфонов появились собственные оболочки для операционной системы, что, вкупе с множеством версий ОС в экосистеме, привело к образованию своего рода «зоопарка» — интерфейс устройств выглядел по-разному и по-разному работал. Третий удручающий момент, связанный с системой Андроид — многозадачность в ее классическом понимании. Более того, в Google пошли по стопам MS Windows Mobile и Symbian, взяв из них худшее поведение. Система сама принимает решение оставлять приложение запущенным или закрыть его. В итоге, первое приложение, которое надо установить на телефн с Андроидом — менеджер приложений, который позволял бы убивать процессы в памяти. Точно так же это было в эпоху Windows Mobile. Иначе, аппарат глючит и очень быстро сажает батарею. Я в свое время пользовался КПК на базе Windows Mobile и Palm OS. Вторая не считалась многозадачной — то есть несколько приложений одновременно не могли исполняться. Хотя это не мешало системе воспроизводить в фоне музыку или, например, получать сообщения в ICQ. При этом на процессорах с частотой в 33-66МГц многие задачи выполнялись быстрее, чем на 200-300МГц в КПК системой от Майкрософт, которая могла делать все сразу, но медленно, глючно и недолго. Я до сих пор считаю, что подход к многозадачности, примененный ранее в компании Palm, а ныне в Apple гораздо более правильный, чем многозадачность, аналогичная таковой на больших компьютерах. Четвертым пунктом претензий к системе Андроид — это, как ни странно, система Apple iOS. Потрясающее внимание к проработке деталей, которым славится эта компания, недостижимо практически ни для кого. Вот и Google не исключение. Например, в Андроиде есть приложение «Sound recorder», название которого система сокращает как «Sound recorde...». Потрясающая глупость, при сокращении заменять один символ тремя. Проблема все еще есть в Андроиде версии 2.1 и я сомневаюсь, что она решена (или вообще считается проблемой) в более новых версиях. Отдельной проблемой становится фрагментация рынка устройств на системе Андроид — существует множество аппаратов разного быстродействия, отличающиеся размерами и разрешением экрана. И весь этот парк смартфонов работает на 5-6 различных версиях Андроида. Это доставляет большие неудобства разработчикам программного обеспечения. Как это ни печально, но система Андроид сейчас занимает опустевшую нишу устройств на базе Windows Mobile — тот же бардак с устройствами, версиями и отсутствие экосистемы. Что приводит к неприятным последствиям в виде программ-«троянских коней». Если вспомнить историю, то и под Symbian, и под Windws Mobile существовали программы-вредители и антивирусы естественно. Все это повторяется и с системой Андроид. Тем не менее, несмотря на все вышесказанное, ОС Андроид весьма интересное явление, хоть и пока еще сырое. Главное, что сделала эта система для пользователей — создала конкуренцию для Apple и вытеснила с рынка таких явных динозавров как Windows Mobile и Symbian. http://lanav.ru/soft/583-adobe-air-vzglyad-svysoka.html Что же такое этот Adobe AIR и с чем его едят Давайте обратимся к нашей могучей и всеми любимой Википедии с целью узнать ответ на интересующий нас вопрос. Что такое Adobe AIR Adobe Integrated Runtime (AIR) — это платформенно-независимая среда от компании Adobe для запуска приложений, позволяющая использовать HTML/CSS, Ajax, Adobe Flash и Adobe Flex для переноса веб-приложений (в т.ч. Rich Internet Applications) на настольные ПК. Преимущества Используя AIR, можно легко перенести готовое HTML или Flex-приложение на компьютер пользователя. Приложения имеют доступ к файловой системе, буферу обмена, имеется поддержка нескольких окон, технологии Drag and Drop. Недостатки Ограниченный доступ к SQLite и веб-сервисам. Приложения, написанные на AIR, являются однопоточными. Это проприетарное программное обеспечение. Приложения, написанные для AIR, требуют наличия среды выполнения от Adobe. Хм, что же, хороший ответ, но всё-таки не исчерпывающий. Одним из фактов, которые от нас скрыли является высокое потребление оперативной памяти. Любое, даже такое маленькое, как приведённое в указанной выше статье Adobe AIR приложение, будет кушать на порядок больше памяти, чем точно такое же приложение, написанное на C++, а про Ассемблер я вообще молчу. Да, на Adobe AIR написать web приложение гораздо проще, чем на том же C++. Хотя, я не думаю, что разница будет существенной, и в конце концов старания программиста оправдаются меньшей прожорливостью его детища и отсутсвием головной боли у конечного пользователя, как таковой. Выведение Adobe AIR, несомненно, достойна называться технологией, но толку от нее не больше, чем от .NET. Путей развития (лично я) у Adobe AIR не вижу вовсе. P.S. Прошу прощения за сумбурный топик, но времени на должное оформление не было. Программы ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:26:30 +0400 Что же такое этот Adobe AIR и с чем его едят Давайте обратимся к нашей могучей и всеми любимой Википедии с целью узнать ответ на интересующий нас вопрос. Что такое Adobe AIR Adobe Integrated Runtime (AIR) — это платформенно-независимая среда от компании Adobe для запуска приложений, позволяющая использовать HTML/CSS, Ajax, Adobe Flash и Adobe Flex для переноса веб-приложений (в т.ч. Rich Internet Applications) на настольные ПК. Преимущества Используя AIR, можно легко перенести готовое HTML или Flex-приложение на компьютер пользователя. Приложения имеют доступ к файловой системе, буферу обмена, имеется поддержка нескольких окон, технологии Drag and Drop. Недостатки Ограниченный доступ к SQLite и веб-сервисам. Приложения, написанные на AIR, являются однопоточными. Это проприетарное программное обеспечение. Приложения, написанные для AIR, требуют наличия среды выполнения от Adobe. Хм, что же, хороший ответ, но всё-таки не исчерпывающий. Одним из фактов, которые от нас скрыли является высокое потребление оперативной памяти. Любое, даже такое маленькое, как приведённое в указанной выше статье Adobe AIR приложение, будет кушать на порядок больше памяти, чем точно такое же приложение, написанное на C++, а про Ассемблер я вообще молчу. Да, на Adobe AIR написать web приложение гораздо проще, чем на том же C++. Хотя, я не думаю, что разница будет существенной, и в конце концов старания программиста оправдаются меньшей прожорливостью его детища и отсутсвием головной боли у конечного пользователя, как таковой. Выведение Adobe AIR, несомненно, достойна называться технологией, но толку от нее не больше, чем от .NET. Путей развития (лично я) у Adobe AIR не вижу вовсе. P.S. Прошу прощения за сумбурный топик, но времени на должное оформление не было. http://lanav.ru/hardware/582-nastroyka-usb-modema-zte-mf180-dlya-raboty-v-sistemah-na-osnove-ubuntu.html Привет всем, кто пользуется usb модемами для доступа в интернет. В этом топике я хочу рассказать Вам как настроить модем ZTE mf180 для корректной работы в системах, основанных на Linux Ubuntu. Недавно перейдя на Lunux Mint 11, я столкнулся с проблемой выхода в интернет через свой 3g usb модем. Постоянные обрывы связи заставили искать решение. Доблестный гугл целиком ничего не подсказал, пришлось собирать частями. Начнем по порядку. Нам понадобиться Minicom — программа для использования последовательного порта в UNIX-подобных операционных системах. Она находится в репозиториях большинства дистрибутивов, поэтом её установка не должна вызвать каких-либо затруднений. Открываем терминал и вводим: sudo apt-get install minicom sudo minicom -s В терминале появиться меню программы. Выбираем пункт настроек: «Настройка последовательного порта», нажимаем клавишу A и приводим к виду /dev/ttyUSB1, нажимаем Enter. После сохранения настроек выбираем обязательно пункт «Выход», чтобы попасть в консоль minicom, и вводим: ati0 Результат должен быть примерно таким: Manufacturer: ZTE INCORPORATED Model: MF100 Revision: BD_BLNP671A1V1.0.0B02 IMEI: 12345678901234 +GCAP: +CGSM,+FCLASS,+DS OK Копируем команду, обязательно в консоль minicom: echo -e «AT+ZCDRUN=E\r\n» > /dev/ttyUSB1 Ответ будет таким: Enter download mode result(0:FAIL 1:SUCCESS):1 Нажимаем CTRL+A, затем Q, выбираем «Да». Настройка модема при помощи minicom закончена. Затем заходим в настройки соединений, выбираем вкладку «мобильные» жмем кнопку «добавить». Откроется диалоговое окно, в нем жмем кнопку «вперед» выбираем страну ( я выбирал Россию), затем выбираем оператора (в моем случае Билайн — и дальше приведу настройки именно для билайна). При запросе тарифного плана я выбрал пункт «другой» и указал точку доступа home.beeline.ru. Жмем кнопку «вперед», затем «применить». Затем нужно указать имя пользователя и пароль (у меня — beeline и beeline), жмем «сохранить». На этом у меня модем был полностью настроен и работоспособен, удачи в настройке. Железо ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:24:46 +0400 Привет всем, кто пользуется usb модемами для доступа в интернет. В этом топике я хочу рассказать Вам как настроить модем ZTE mf180 для корректной работы в системах, основанных на Linux Ubuntu. Недавно перейдя на Lunux Mint 11, я столкнулся с проблемой выхода в интернет через свой 3g usb модем. Постоянные обрывы связи заставили искать решение. Доблестный гугл целиком ничего не подсказал, пришлось собирать частями. Начнем по порядку. Нам понадобиться Minicom — программа для использования последовательного порта в UNIX-подобных операционных системах. Она находится в репозиториях большинства дистрибутивов, поэтом её установка не должна вызвать каких-либо затруднений. Открываем терминал и вводим: sudo apt-get install minicom sudo minicom -s В терминале появиться меню программы. Выбираем пункт настроек: «Настройка последовательного порта», нажимаем клавишу A и приводим к виду /dev/ttyUSB1, нажимаем Enter. После сохранения настроек выбираем обязательно пункт «Выход», чтобы попасть в консоль minicom, и вводим: ati0 Результат должен быть примерно таким: Manufacturer: ZTE INCORPORATED Model: MF100 Revision: BD_BLNP671A1V1.0.0B02 IMEI: 12345678901234 +GCAP: +CGSM,+FCLASS,+DS OK Копируем команду, обязательно в консоль minicom: echo -e «AT+ZCDRUN=E\r\n» > /dev/ttyUSB1 Ответ будет таким: Enter download mode result(0:FAIL 1:SUCCESS):1 Нажимаем CTRL+A, затем Q, выбираем «Да». Настройка модема при помощи minicom закончена. Затем заходим в настройки соединений, выбираем вкладку «мобильные» жмем кнопку «добавить». Откроется диалоговое окно, в нем жмем кнопку «вперед» выбираем страну ( я выбирал Россию), затем выбираем оператора (в моем случае Билайн — и дальше приведу настройки именно для билайна). При запросе тарифного плана я выбрал пункт «другой» и указал точку доступа home.beeline.ru. Жмем кнопку «вперед», затем «применить». Затем нужно указать имя пользователя и пароль (у меня — beeline и beeline), жмем «сохранить». На этом у меня модем был полностью настроен и работоспособен, удачи в настройке. http://lanav.ru/hardware/581-neskolko-kalendarey-google-v-windows-phone-71.html Как известно, Windows Phone 7.0 имеет множество недоработок. Например, в ней отсутствует возможность синхронизации нескольких календарей с одним источником. С выходом бета-версии Mango стало ясно, что такая функциональность появится. Обновившиеся разработчики и пользователи заметили, что Mango позволяет выбрать, какие календари аккаунта Windows Live следует отображать. Однако Google Calendar по-прежнему представлен только одним пользовательским календарём, хотя он тоже синхронизируется с помощью Exchange ActiveSync. Дело в том, что по неизвестной причине Google не позволяет устройствам Windows Phone выбрать дополнительные календари для синхронизации. При этом, например, пользователям iOS такая возможность предоставляется. Перед продолжением убедитесь, что хотя бы раз синхронизировали календарь Google с вашим смартфоном Windows Phone 7.1, иначе Google Sync не покажет его в списке устройств. 1. Притворяемся Айфоном Понадобится устройство от Apple. Если такого под рукой не оказалось, достаточно просто временно изменить строку User Agent своего браузера на Mozilla/5.0 (iPhone; U; CPU iPhone OS 4_3_2 like Mac OS X; en-us) или воспользоваться расширением вроде User Agent Switcher. После этого войдите в свой аккаунт Google. 2. Открываем Google Sync Откройте англоязычный сайт Google Sync. Вы должны увидеть список устройств, настроенных на синхронизацию с учетной записью Google, одним из них будет ваш Windows Phone. Но не торопитесь щёлкать по нему. 3. Подключаем дополнительные календари К счастью, Google использует j&#097;vascript как единственный механизм, мешающий выбрать больше одного календаря. Поэтому всё, что мы должны сделать, это отключить j&#097;vascript в настройках браузера. После этого можно нажать на строку WindowsPhone. Вы видите все ваши календари, из которых помечен галочкой только основной. Теперь можно подключить все необходимые календари и, наконец, нажать Save. Готово. Не забудьте вернуть User Agent и включить j&#097;vascript в браузере. Железо ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:24:11 +0400 Как известно, Windows Phone 7.0 имеет множество недоработок. Например, в ней отсутствует возможность синхронизации нескольких календарей с одним источником. С выходом бета-версии Mango стало ясно, что такая функциональность появится. Обновившиеся разработчики и пользователи заметили, что Mango позволяет выбрать, какие календари аккаунта Windows Live следует отображать. Однако Google Calendar по-прежнему представлен только одним пользовательским календарём, хотя он тоже синхронизируется с помощью Exchange ActiveSync. Дело в том, что по неизвестной причине Google не позволяет устройствам Windows Phone выбрать дополнительные календари для синхронизации. При этом, например, пользователям iOS такая возможность предоставляется. Перед продолжением убедитесь, что хотя бы раз синхронизировали календарь Google с вашим смартфоном Windows Phone 7.1, иначе Google Sync не покажет его в списке устройств. 1. Притворяемся Айфоном Понадобится устройство от Apple. Если такого под рукой не оказалось, достаточно просто временно изменить строку User Agent своего браузера на Mozilla/5.0 (iPhone; U; CPU iPhone OS 4_3_2 like Mac OS X; en-us) или воспользоваться расширением вроде User Agent Switcher. После этого войдите в свой аккаунт Google. 2. Открываем Google Sync Откройте англоязычный сайт Google Sync. Вы должны увидеть список устройств, настроенных на синхронизацию с учетной записью Google, одним из них будет ваш Windows Phone. Но не торопитесь щёлкать по нему. 3. Подключаем дополнительные календари К счастью, Google использует j&#097;vascript как единственный механизм, мешающий выбрать больше одного календаря. Поэтому всё, что мы должны сделать, это отключить j&#097;vascript в настройках браузера. После этого можно нажать на строку WindowsPhone. Вы видите все ваши календари, из которых помечен галочкой только основной. Теперь можно подключить все необходимые календари и, наконец, нажать Save. Готово. Не забудьте вернуть User Agent и включить j&#097;vascript в браузере. http://lanav.ru/internet/580-obsuzhdenie-stranic-mediawiki-na-forume-vbulletin.html ризнаюсь сразу: я не понял концепцию обсуждений в Wiki. Странно выглядит страница, на которой каждый пользователь от чьего угодно имени может писать/редактировать сообщения. Собщение, как правило выражающее мысль автора, должно принадлежать самому автору, а не всему сообществу. Гораздо лучше для обсуждения подходят форумы, и лучшим из них я считаю vBulletin. Удобный, функциональный, красивый, надёжный… Хорошо бы устроить обсуждение там! Я с удивлением обнаружил, что для этого не существует никаких расширений. Бриджи для базы пользователей и общего интерфейса есть, а этого нема. Придётся писать самому. Благо, MediaWiki и vBulletin обладают отличным расширяемым API. Оба продукта должны использовать одну и ту же базу данных. Шаг первый CREATE TABLE &#96;wiki_page2thread&#96; ( &#96;page_title&#96; varchar(255) character SET utf8 collate utf8_bin NOT NULL, &#96;threadid&#96; int(10) UNSIGNED NOT NULL, PRIMARY KEY (&#96;page_title&#96;), KEY &#96;10&#96; (&#96;threadid&#96;) ) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8; Шаг второй Затем напишем расширение MediaWiki, заменяющее ссылку на обсуждение вверху страницы на форум: mDbkeyform; // Получаем ключ страницы в БД if ($vbTalkInfo = mysql_fetch_assoc(mysql_query('select * from &#96;wiki_page2thread&#96; where page_title = "' . addslashes($pageTitle) . '"'))) { // В форуме уже существует тема обсуждения этой страницы $content_actions['talk'] = array('class' => '', 'href' => 'http://forum_vb/showthread.php?t=' . $vbTalkInfo['threadid'], 'text' => 'Обсуждение'); } else { // На форуме эту страницу не обсуждали, дадим ссылку на создание новой темы (замените URL и параметр f на ID форума, в котором будут вестись обсуждения) $content_actions['talk'] = array('class' => 'new', 'href' => 'http://forum_vb/newthread.php?do=newthread&f=12&wikiPageTitle=' . urlencode($pageTitle), 'text' => 'Обсуждение'); } // Хаки должны всегда возвращать true return true; } ?&gt; Шаг третий Сохраним созданный выше файл в extensions/vbTalk.php и пропишем в конец LocalSettings.php: require_once("extensions/vbTalk.php"); Шаг четвёртый Теперь переходим к созданию модулей для vBulletin: Местоположение модуля: newthread_form_complete // Меняет и блокирует поле ввода заголовка темы, // добавляет скрытое поле на странице создания новой темы // если указано для какой Wiki-страницы создавать обсуждение. if (!empty($_GET['wikiPageTitle'])) { // Что за страница $wikiPage = $db->query_first('select page_title from wiki_page where page_title = "' . addslashes($_GET['wikiPageTitle']) . '"'); // А не обсуждается ли уже? $exists = $db->query_first('select * from wiki_page2thread where page_title = "' . addslashes($_GET['wikiPageTitle']) . '"'); if ($wikiPage && !$exists) { // Делаем что нужно $subject = str_replace("_", " ", $wikiPage['page_title']) . '" readonly="readonly'; $threadmanagement .= ''; } else { // Кракер standard_error("Вы пытаетесь создать тему обсуждения к несуществующей Wiki-странице или тема обсуждения уже создана. Если вы считаете, что это не так, обратитесь к администратору."); } } Местоположение модуля: newthread_post_complete // После создания новой темы привязывает её // как обсуждение к Wiki-странице if (!empty($_POST['wikiPageTitle'])) { // Ну опять эти проверки $wikiPage = $db->query_first('select page_title from wiki_page where page_title = "' . addslashes($_POST['wikiPageTitle']) . '"'); $exists = $db->query_first('select * from wiki_page2thread where page_title = "' . addslashes($_POST['wikiPageID']) . '"'); if ($wikiPage && !$exists) { // Привязываем $db->query('insert into wiki_page2thread values ("' . addslashes($_POST['wikiPageTitle']) . '", ' . $threadinfo['threadid'] . ')'); // И сбрасываем кэш страницы $db->query('update wiki_page set page_touched = "' . gmdate('YmdHis') . '" where page_title = "' . addslashes($_POST['wikiPageTitle']) . '"'); } else { // Настойчивый кракер standard_error("Вы пытаетесь создать тему обсуждения к несуществующей Wiki-странице или тема обсуждения уже создана. Если вы считаете, что это не так, обратитесь к администратору."); } } Местоположение модуля: threaddata_delete // Отвязывает тему от Wiki-страницы // при удалении темы global $db; $exists = $db->query_first('select * from wiki_page2thread where threadid = ' . $threadid); if ($exists) { // Отвязываем $db->query('delete from wiki_page2thread where threadid = ' . $threadid); // Сбрасываем кэш $db->query('update wiki_page set page_touched = "' . gmdate('YmdHis') . '" where page_title = "' . addslashes($exists['page_title']) . '"'); } На этом наша работа закончена. Буду рад услышать пожелания и советы по улучшению/оптимизации кода, для решения данной задачи. Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:23:32 +0400 ризнаюсь сразу: я не понял концепцию обсуждений в Wiki. Странно выглядит страница, на которой каждый пользователь от чьего угодно имени может писать/редактировать сообщения. Собщение, как правило выражающее мысль автора, должно принадлежать самому автору, а не всему сообществу. Гораздо лучше для обсуждения подходят форумы, и лучшим из них я считаю vBulletin. Удобный, функциональный, красивый, надёжный… Хорошо бы устроить обсуждение там! Я с удивлением обнаружил, что для этого не существует никаких расширений. Бриджи для базы пользователей и общего интерфейса есть, а этого нема. Придётся писать самому. Благо, MediaWiki и vBulletin обладают отличным расширяемым API. Оба продукта должны использовать одну и ту же базу данных. Шаг первый CREATE TABLE &#96;wiki_page2thread&#96; ( &#96;page_title&#96; varchar(255) character SET utf8 collate utf8_bin NOT NULL, &#96;threadid&#96; int(10) UNSIGNED NOT NULL, PRIMARY KEY (&#96;page_title&#96;), KEY &#96;10&#96; (&#96;threadid&#96;) ) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8; Шаг второй Затем напишем расширение MediaWiki, заменяющее ссылку на обсуждение вверху страницы на форум: mDbkeyform; // Получаем ключ страницы в БД if ($vbTalkInfo = mysql_fetch_assoc(mysql_query('select * from &#96;wiki_page2thread&#96; where page_title = "' . addslashes($pageTitle) . '"'))) { // В форуме уже существует тема обсуждения этой страницы $content_actions['talk'] = array('class' => '', 'href' => 'http://forum_vb/showthread.php?t=' . $vbTalkInfo['threadid'], 'text' => 'Обсуждение'); } else { // На форуме эту страницу не обсуждали, дадим ссылку на создание новой темы (замените URL и параметр f на ID форума, в котором будут вестись обсуждения) $content_actions['talk'] = array('class' => 'new', 'href' => 'http://forum_vb/newthread.php?do=newthread&f=12&wikiPageTitle=' . urlencode($pageTitle), 'text' => 'Обсуждение'); } // Хаки должны всегда возвращать true return true; } ?&gt; Шаг третий Сохраним созданный выше файл в extensions/vbTalk.php и пропишем в конец LocalSettings.php: require_once("extensions/vbTalk.php"); Шаг четвёртый Теперь переходим к созданию модулей для vBulletin: Местоположение модуля: newthread_form_complete // Меняет и блокирует поле ввода заголовка темы, // добавляет скрытое поле на странице создания новой темы // если указано для какой Wiki-страницы создавать обсуждение. if (!empty($_GET['wikiPageTitle'])) { // Что за страница $wikiPage = $db->query_first('select page_title from wiki_page where page_title = "' . addslashes($_GET['wikiPageTitle']) . '"'); // А не обсуждается ли уже? $exists = $db->query_first('select * from wiki_page2thread where page_title = "' . addslashes($_GET['wikiPageTitle']) . '"'); if ($wikiPage && !$exists) { // Делаем что нужно $subject = str_replace("_", " ", $wikiPage['page_title']) . '" readonly="readonly'; $threadmanagement .= ''; } else { // Кракер standard_error("Вы пытаетесь создать тему обсуждения к несуществующей Wiki-странице или тема обсуждения уже создана. Если вы считаете, что это не так, обратитесь к администратору."); } } Местоположение модуля: newthread_post_complete // После создания новой темы привязывает её // как обсуждение к Wiki-странице if (!empty($_POST['wikiPageTitle'])) { // Ну опять эти проверки $wikiPage = $db->query_first('select page_title from wiki_page where page_title = "' . addslashes($_POST['wikiPageTitle']) . '"'); $exists = $db->query_first('select * from wiki_page2thread where page_title = "' . addslashes($_POST['wikiPageID']) . '"'); if ($wikiPage && !$exists) { // Привязываем $db->query('insert into wiki_page2thread values ("' . addslashes($_POST['wikiPageTitle']) . '", ' . $threadinfo['threadid'] . ')'); // И сбрасываем кэш страницы $db->query('update wiki_page set page_touched = "' . gmdate('YmdHis') . '" where page_title = "' . addslashes($_POST['wikiPageTitle']) . '"'); } else { // Настойчивый кракер standard_error("Вы пытаетесь создать тему обсуждения к несуществующей Wiki-странице или тема обсуждения уже создана. Если вы считаете, что это не так, обратитесь к администратору."); } } Местоположение модуля: threaddata_delete // Отвязывает тему от Wiki-страницы // при удалении темы global $db; $exists = $db->query_first('select * from wiki_page2thread where threadid = ' . $threadid); if ($exists) { // Отвязываем $db->query('delete from wiki_page2thread where threadid = ' . $threadid); // Сбрасываем кэш $db->query('update wiki_page set page_touched = "' . gmdate('YmdHis') . '" where page_title = "' . addslashes($exists['page_title']) . '"'); } На этом наша работа закончена. Буду рад услышать пожелания и советы по улучшению/оптимизации кода, для решения данной задачи. http://lanav.ru/internet/579-privetlivaya-kapcha.html Думаю многих раздражает вводить символы с картинки, а особенно если эти символы на столько искажены, что их невозможно разобрать. На своём сайте еще когда только задумывал его, я хотел избежать капчи и попросту её не сделал о чем со временем пожалел — начали спамить, но быстро исправил ситуацию очисткой базы от спама, удалением спам-аккаунтов и собственно установкой защиты на регистрацию. Первая защита которая появилась — это вопросы типа «2+2=?», «Введите про**щенные буквы» и всё в этом роде, но всё равно был не удовлетворён, так как суть осталась та же — ввод символов, а это пользователей напрягает. Вспомнилась капча с сайта компании "Киевстар GSM" — при отправке SMS-сообщения с сайта, нужно было в качестве подтверждения своей человечности выбрать два одинаковых изображения. Мне такая капча показалась приветливой и более эффективной, чем ввод символов с изображения. Во-первых, такая капча не отталкивает пользователя. Перетянул одно изображение на другое и все дела. Во-вторых, спам-программы умеют считывать и распознавать символы, но не умеют различать одинаковые изображения и что на них изображено (буква, лицо, колесо, фонарик). Учитывая, что мой сайт посвящен художественной фотографии и у меня есть много фотографий отсортированных по жанрам — я решил этим воспользоваться. Сначала выбрал несколько узнаваемых жанров: авто-мото, животные, макро, портрет, пейзаж и свадьба. Рандомно выбираем один из жанров, 1-3 фотографии из этого жанра и 3-5 фотографий из любых других жанров, размещаем их вразброс и с помощью сессий порядковые номера изображений из этого жанра, а затем после прохождения регистрации сверяем, что пришло через форму. Первый подводный камень на который наткнулся — это то, что, например, в жанре «портрет» могут быть фотографии человека с автомобилем и это может вводить посетителей в заблуждение, потому просто создал отдельную таблицу, в которой модератором фиксируются узнаваемые фотографии. Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:22:46 +0400 Думаю многих раздражает вводить символы с картинки, а особенно если эти символы на столько искажены, что их невозможно разобрать. На своём сайте еще когда только задумывал его, я хотел избежать капчи и попросту её не сделал о чем со временем пожалел — начали спамить, но быстро исправил ситуацию очисткой базы от спама, удалением спам-аккаунтов и собственно установкой защиты на регистрацию. Первая защита которая появилась — это вопросы типа «2+2=?», «Введите про**щенные буквы» и всё в этом роде, но всё равно был не удовлетворён, так как суть осталась та же — ввод символов, а это пользователей напрягает. Вспомнилась капча с сайта компании "Киевстар GSM" — при отправке SMS-сообщения с сайта, нужно было в качестве подтверждения своей человечности выбрать два одинаковых изображения. Мне такая капча показалась приветливой и более эффективной, чем ввод символов с изображения. Во-первых, такая капча не отталкивает пользователя. Перетянул одно изображение на другое и все дела. Во-вторых, спам-программы умеют считывать и распознавать символы, но не умеют различать одинаковые изображения и что на них изображено (буква, лицо, колесо, фонарик). Учитывая, что мой сайт посвящен художественной фотографии и у меня есть много фотографий отсортированных по жанрам — я решил этим воспользоваться. Сначала выбрал несколько узнаваемых жанров: авто-мото, животные, макро, портрет, пейзаж и свадьба. Рандомно выбираем один из жанров, 1-3 фотографии из этого жанра и 3-5 фотографий из любых других жанров, размещаем их вразброс и с помощью сессий порядковые номера изображений из этого жанра, а затем после прохождения регистрации сверяем, что пришло через форму. Первый подводный камень на который наткнулся — это то, что, например, в жанре «портрет» могут быть фотографии человека с автомобилем и это может вводить посетителей в заблуждение, потому просто создал отдельную таблицу, в которой модератором фиксируются узнаваемые фотографии. http://lanav.ru/programming/578-testirovanie-skorosti-raboty-konteynerov-stl-i-massivov-v-zadachah-mat-modelirovaniya.html Введение Прочитав пост из песочницы Массивы против контейнеров в задачах матмоделирования, мне стало интересно, действительно все так печально с контейнерами или все-таки это все-таки некорректное проведение тестирования алгоритмов. Проведенный мною анализ подтвердил мою догадку о том, что скорость работы std::vector и array почти одинаковы (с разницей в 2 секунды). Всем желающим посмотреть детали анализа и оптимизации прошу под кат. Оптимизации Алгоритм хронометража алгоритма. В исходной программе используется функция clock (находится в заголовочном файле ctime), которая может иногда использоваться для определения времени вычислений. Данная функция имеет как минимум два недостатка: хотя функция clock, как предполагается, возвращает только время, использованное процессом пользователя, а не системное время, при загрузке процессора другими процессами неминуемы флуктуации измеряемого времени. Даже в однопользовательской рабочей станции или персональном компьютере современные операционные системы часто запускают десяток-другой различных процессов, например, для работы с сетью или выполнения иных невидимых пользователю действий функция clock часто плохо реализована, что приводит к «потере тиков», так что накопленная ошибка может привести к неточности измерений до 50%. Если не принять специальные меры, временные флуктуации могут привести к бессмысленности хронометража алгоритмов. Для того, чтобы нивелировать приведенные выше недостатки необходимо использовать функцию time. Данная функция возвращает текущее календарное время, установленное системой. Мы помещаем алгоритм между двумя сигналами часов (функция time) и для расчета времени в секундах считаем разницу между двумя отрезками времени. Замена постфиксных операторов инкремента (it++) и декремента (it--) на префиксные (++it и —it). Данная тема уже обсуждалась в одном из топиков на хабре, поэтому не буду на данном моменте останавливаться, только скажу, что в реальной задаче в режиме Release разница между использованием постфиксных и префиксных ничтожна и составляет 1-2 секунды, а вот значения в режиме Debug совпадают, так как используется инкремент и декремент целых чисел, а не итераторов, что и описано в приведенном выше топике. Программирование ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:20:41 +0400 Введение Прочитав пост из песочницы Массивы против контейнеров в задачах матмоделирования, мне стало интересно, действительно все так печально с контейнерами или все-таки это все-таки некорректное проведение тестирования алгоритмов. Проведенный мною анализ подтвердил мою догадку о том, что скорость работы std::vector и array почти одинаковы (с разницей в 2 секунды). Всем желающим посмотреть детали анализа и оптимизации прошу под кат. Оптимизации Алгоритм хронометража алгоритма. В исходной программе используется функция clock (находится в заголовочном файле ctime), которая может иногда использоваться для определения времени вычислений. Данная функция имеет как минимум два недостатка: хотя функция clock, как предполагается, возвращает только время, использованное процессом пользователя, а не системное время, при загрузке процессора другими процессами неминуемы флуктуации измеряемого времени. Даже в однопользовательской рабочей станции или персональном компьютере современные операционные системы часто запускают десяток-другой различных процессов, например, для работы с сетью или выполнения иных невидимых пользователю действий функция clock часто плохо реализована, что приводит к «потере тиков», так что накопленная ошибка может привести к неточности измерений до 50%. Если не принять специальные меры, временные флуктуации могут привести к бессмысленности хронометража алгоритмов. Для того, чтобы нивелировать приведенные выше недостатки необходимо использовать функцию time. Данная функция возвращает текущее календарное время, установленное системой. Мы помещаем алгоритм между двумя сигналами часов (функция time) и для расчета времени в секундах считаем разницу между двумя отрезками времени. Замена постфиксных операторов инкремента (it++) и декремента (it--) на префиксные (++it и —it). Данная тема уже обсуждалась в одном из топиков на хабре, поэтому не буду на данном моменте останавливаться, только скажу, что в реальной задаче в режиме Release разница между использованием постфиксных и префиксных ничтожна и составляет 1-2 секунды, а вот значения в режиме Debug совпадают, так как используется инкремент и декремент целых чисел, а не итераторов, что и описано в приведенном выше топике. http://lanav.ru/internet/577-wave-pomnozhennyy-na-buzz-daet-plyus.html Ничто не доставляет такого удовольствия, как апокалипсические песни по поводу скорой неудачи крупнейшей в мире IT-компании. Но вопреки популярным пессимистичным прогнозам о судьбах Google+, свет в конце тоннеля всё же виден. По крайней мере мне. Самый распространённый тезис: «Гугл — просто поисковая система». Но этот тезис здесь, простите, не работает. Гугл — поисковик c концепцией, если не сказать идеологией. Большинство из тех, кто «в теме», принципиально используют Гугл и до Яндекса доходят в редких случаях. Так же, как владельцы «маков» с презрением смотрят на «виндузятников». И это считающееся продвинутым большинство, как минимум, обратит внимание на Google+. Потому что это не заурядная соцсеть, а часть инфраструктуры, которую осознанно и системно создают вокруг идейно близкого Гугла. Но отметим, доля концептуальности не настолько велика, как в случае с Myspace. Как любая поряд1очная соцсеть, Google+ формирует собственное социальное и культурное пространство, свой стиль. В первую очередь благодаря системе инвайтов. С точки зрения менеджмента и раскрутки больший ажиотаж создать было нельзя. Поиск инвайтов превратился в игру. Но правила этой игры не определены. Или определены нечётко. Кто и как может попасть в число «Гугл-избранных», остаётся большим вопросом. И совершенно непонятно, как эта система будет работать дальше. Собственно, Гугл-поисковик даёт соцсети «Google+» серьёзную базу. Например, есть готовый хостинг изображений — Picasaweb. То же касается аудио и видео. Плюс экспорт новостей в newsfeed в соответствии с теми интересами, которые пользователь указал в своём профайле. Да, интерфейс Google+ схож с другими социальными сетями, но это может сыграть создателям на руку. Вспомним, как болезненно пользователи Вконтакте воспринимают любые изменения. Даже арабские революции и реформа образования вызвали куда меньший резонанс в обществе, чем возможности комментирования «стены». Поэтому, вероятно, пользователь будет рад интуитивно понятному, привычному интерфейсу. Далее — главное отличие. Пресловутая система «кругов» друзей — вещь приятная, но незначительная. Хотя радует тот факт, что можно создавать свои, дополнительные, круги. Например, под названием «Мои бывшие», «Те, с кем у меня не получилось» или «Собутыльники». По крайней мере, для российских пользователей это нововведение можно считать конструктивным. Как минимум сам термин они могут помнить по Яндекс-попытке создать подобие соцсети. Но главное назначение этих кругов определять уровень приватности. То есть выкладываемая информация может быть доступна как всем френдам, так и определённому кругу. Это ли не подарок для обиженных Дуровым «вконтактеров»? А ещё Google+ на полную мощность использует достоинства других своих ресурсов, которые тесно интегрированы с Google. Всё те же «лайки». Чем больше «лайков», тем поисковый рейтинг страницы выше. Так что это может стать и удобным рекламным инструментом. Кстати, по поводу преимуществ Facebook над новой соцсетью. Это многим кажется очевидным. Однако если это так, то почему работа приложения, которое позволяло интегрировать друзей из Facebook в Google+, была приостановлена именно первыми? Плюс Facebook сейчас готовит запуск видеочата, который, по всей видимости, должен стать ответом видеоконференциям в Google+. Похоже, создатели Facebook испытывают определённое волнение и, прямо скажем, допускают ошибки. Ибо не понимают, что тем самым создают значительные информационные поводы для своих конкурентов. А ведь тут уже и без них в «великом» Forbes подсчитывают затраты на новую социальную сеть. Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:19:48 +0400 Ничто не доставляет такого удовольствия, как апокалипсические песни по поводу скорой неудачи крупнейшей в мире IT-компании. Но вопреки популярным пессимистичным прогнозам о судьбах Google+, свет в конце тоннеля всё же виден. По крайней мере мне. Самый распространённый тезис: «Гугл — просто поисковая система». Но этот тезис здесь, простите, не работает. Гугл — поисковик c концепцией, если не сказать идеологией. Большинство из тех, кто «в теме», принципиально используют Гугл и до Яндекса доходят в редких случаях. Так же, как владельцы «маков» с презрением смотрят на «виндузятников». И это считающееся продвинутым большинство, как минимум, обратит внимание на Google+. Потому что это не заурядная соцсеть, а часть инфраструктуры, которую осознанно и системно создают вокруг идейно близкого Гугла. Но отметим, доля концептуальности не настолько велика, как в случае с Myspace. Как любая поряд1очная соцсеть, Google+ формирует собственное социальное и культурное пространство, свой стиль. В первую очередь благодаря системе инвайтов. С точки зрения менеджмента и раскрутки больший ажиотаж создать было нельзя. Поиск инвайтов превратился в игру. Но правила этой игры не определены. Или определены нечётко. Кто и как может попасть в число «Гугл-избранных», остаётся большим вопросом. И совершенно непонятно, как эта система будет работать дальше. Собственно, Гугл-поисковик даёт соцсети «Google+» серьёзную базу. Например, есть готовый хостинг изображений — Picasaweb. То же касается аудио и видео. Плюс экспорт новостей в newsfeed в соответствии с теми интересами, которые пользователь указал в своём профайле. Да, интерфейс Google+ схож с другими социальными сетями, но это может сыграть создателям на руку. Вспомним, как болезненно пользователи Вконтакте воспринимают любые изменения. Даже арабские революции и реформа образования вызвали куда меньший резонанс в обществе, чем возможности комментирования «стены». Поэтому, вероятно, пользователь будет рад интуитивно понятному, привычному интерфейсу. Далее — главное отличие. Пресловутая система «кругов» друзей — вещь приятная, но незначительная. Хотя радует тот факт, что можно создавать свои, дополнительные, круги. Например, под названием «Мои бывшие», «Те, с кем у меня не получилось» или «Собутыльники». По крайней мере, для российских пользователей это нововведение можно считать конструктивным. Как минимум сам термин они могут помнить по Яндекс-попытке создать подобие соцсети. Но главное назначение этих кругов определять уровень приватности. То есть выкладываемая информация может быть доступна как всем френдам, так и определённому кругу. Это ли не подарок для обиженных Дуровым «вконтактеров»? А ещё Google+ на полную мощность использует достоинства других своих ресурсов, которые тесно интегрированы с Google. Всё те же «лайки». Чем больше «лайков», тем поисковый рейтинг страницы выше. Так что это может стать и удобным рекламным инструментом. Кстати, по поводу преимуществ Facebook над новой соцсетью. Это многим кажется очевидным. Однако если это так, то почему работа приложения, которое позволяло интегрировать друзей из Facebook в Google+, была приостановлена именно первыми? Плюс Facebook сейчас готовит запуск видеочата, который, по всей видимости, должен стать ответом видеоконференциям в Google+. Похоже, создатели Facebook испытывают определённое волнение и, прямо скажем, допускают ошибки. Ибо не понимают, что тем самым создают значительные информационные поводы для своих конкурентов. А ведь тут уже и без них в «великом» Forbes подсчитывают затраты на новую социальную сеть. http://lanav.ru/tech/576-slozhnosti-s-zalman-ve-200.html Доброго времени суток, друзья. Сегодня я опишу сложности с которыми столкнулся после покупки Zalman VE-200. В сети существует много отзывов об этом замечательном устройстве, в частности описание данной железки можно найти на хабре habrahabr.ru/blogs/hardware/116799/ и на IXBT www.ixbt.com/storage/esata-p22-zalman.shtml Но ни один из ресурсов не описывает проблем которые могут возникнуть при использовании сего девайса. У меня началось все с того, что подключив винчестер на 160 Gb и воткнув в компьютер с помощью входящего в комплект usb-шнурка моя железка загрузившись выдала странную надпись в нижней строке дисплея: 1st Partition :7. Не придав ей особого значения и не почитав в lite-версии мануала из коробки я, открыл раздел (благо он виден как флешка) и залил в корень несколько ISO образов включая последнюю версию прошивки для VE-200… Памятую о том, что ISO образы для эмуляции можно переключать джойстиком я пару раз щелкнув, их там не обнаружил. Сообразив, что неплохо было бы ребутнуть девайс, я отключил его от USB и подключил снова. Неприятности ждали меня все те же… В нижней строчке было указано что 1St Partition:7 и образы джойстиком не переключались… Прочитав Lite-версию мануала по железке увидел интересную надпись: чтобы железка увидела ISO образы – необходимо в корне жесткого диска создать папку под названием «_ISO» и закинуть образы туда. Сказано – сделано. Ребутнув VE -200 и потирая руки стал ждать загрузки…После оной, назойливая надпись не оставляла меня и звучала как приговор: 1st Partition :7… Не зная чего хочет от меня железяка, с грустью в сердце, отложил ее «на потом». «На потом» случилось на следующий день, ибо на работе было затишье и я достал из рюкзака милый сердцу девайс. Затерев до дыр Google и так и не найдя никакой информации, я решился на восстановление заводской прошивки… Сразу скажу что на Win Se7en x 64 Prof Ed. Процесс не удался… Описание процесса можно посмотреть тут: www.i-odd.com/tiki-index.php?page=Emergency+Recovery Внимательно перечитав инструкцию по перепрошивке взгляд зацепила фраза: Recovery program should be matched 1st partition’s file system. Мысль о том что железка не работает из-за жесткого диска не отпускала меня с самого начала… И я решил «копать» в эту сторону. Acronis Disk Director радостно сообщил мне, что винчестер в моем Zalman имеет TYPE: Logical MBR. Имея опыт установки ОС с flash-носителей в голову закралась подозрительная мысль и я тут же переконвертировал винчестер в TYPE: Primary MBR. Коробка зашуршала громче, синий светодиод произвел серию коротких вспышек и вновь блины замедлили свой бег по кругу. На дисплее моего девайса все так же светилась надпись: 1st Partition: 7… Видя что толку от этого нет, я уже было решился начать переговоры с поставщиком о замене, когда решил ребутнуть железку. О чудо…после загрузки моего железного друга на дисплее высветилась надпись: NO _ISO. Как это лечится я знал: создаем в корневой директории винчестера папку с названием “_ISO”. При нажатии центральной клавиши джойстика система уверяла меня, что я использую прошивку версии 57… В то время как на офсайте zalman речь шла о версии прошивки 61N. Кто ж будет пользоваться старой прошивкой? Я хочу новую! Скачать оказалось прошивку элементарно: www.zalman.com/eng/main.asp — Customer Center — Downloads – Product Software Downloads – Category – Storages Вот она: ZM – VE200 Firmware Upgrade Tool. Скачав обновленную прошивку и закинув ее образ в папку _ISO, я перезапустил девайс…Джойстиком выбрал ее и нажал в центр…Loading отобразилось на дисплее и спустя какое то время надпись сменилась на Wait for a minute. Отлично девайс перепрошит…Посылаем в ребут …и…мой французский был неподражаем…отборные французские слова вылетали и речь лилась как из ведра… в нижней строке меня ожидала надпись: 1st Partition: 0. Что-то новенькое подумал я, тут либо хана железке…или винчестеру…Подумав что было бы неплохо посмотреть что там скажет Acronis по поводу TYPE моего винчестера я напоролся на строчку TYPE: MBR Primary… Внутри похолодело и я подумал, что только сервис мне в помощь… Скажу сразу, что до этого форматировал винчестер я и в FAT32 и в NTFS файловых системах, но все оставалось прежним. Решив доиграть до конца, форматирую винчестер в NTFS из FAT32…ребутаю…и да! Железка работает и пишет no _iso. Лезу на официальный сайт и вижу что прошивок на самом деле 2. Одна для FAT32 винчестеров, другая для NTFS винчестеров, при этом название у них одинаковое, но в скобках указано для какой файловой системы. Решил поэкспериментировать: Если пишет 1st partition :0 – Система шита NTFS, жесткий диск FAT32 Если пишет 1st partition :7 – Система шита FAT32, жесткий диск NTFS. К сожалению «кросплатформенностью», в плане типа файловой системы, прошивка не может похвастаться…да и не надобно ИМХО…ибо FAT32 использовать для образов ISO как-то глуповато…достаточно вспомнить про неприятие файлов превышающих размер в 4 Gb. Интересный момент: Если при включенной железяке джойстик удерживать в нижнем положении более 3 сек, то винчестер паркуется и Zalman можно смело отключать не боясь повредить HDD или информацию на нем… Так сказать аппаратное безопасное извлечение…Хотя в lite_мануале к нему нет даже намека на подобную «фичу». Техника ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:17:39 +0400 Доброго времени суток, друзья. Сегодня я опишу сложности с которыми столкнулся после покупки Zalman VE-200. В сети существует много отзывов об этом замечательном устройстве, в частности описание данной железки можно найти на хабре habrahabr.ru/blogs/hardware/116799/ и на IXBT www.ixbt.com/storage/esata-p22-zalman.shtml Но ни один из ресурсов не описывает проблем которые могут возникнуть при использовании сего девайса. У меня началось все с того, что подключив винчестер на 160 Gb и воткнув в компьютер с помощью входящего в комплект usb-шнурка моя железка загрузившись выдала странную надпись в нижней строке дисплея: 1st Partition :7. Не придав ей особого значения и не почитав в lite-версии мануала из коробки я, открыл раздел (благо он виден как флешка) и залил в корень несколько ISO образов включая последнюю версию прошивки для VE-200… Памятую о том, что ISO образы для эмуляции можно переключать джойстиком я пару раз щелкнув, их там не обнаружил. Сообразив, что неплохо было бы ребутнуть девайс, я отключил его от USB и подключил снова. Неприятности ждали меня все те же… В нижней строчке было указано что 1St Partition:7 и образы джойстиком не переключались… Прочитав Lite-версию мануала по железке увидел интересную надпись: чтобы железка увидела ISO образы – необходимо в корне жесткого диска создать папку под названием «_ISO» и закинуть образы туда. Сказано – сделано. Ребутнув VE -200 и потирая руки стал ждать загрузки…После оной, назойливая надпись не оставляла меня и звучала как приговор: 1st Partition :7… Не зная чего хочет от меня железяка, с грустью в сердце, отложил ее «на потом». «На потом» случилось на следующий день, ибо на работе было затишье и я достал из рюкзака милый сердцу девайс. Затерев до дыр Google и так и не найдя никакой информации, я решился на восстановление заводской прошивки… Сразу скажу что на Win Se7en x 64 Prof Ed. Процесс не удался… Описание процесса можно посмотреть тут: www.i-odd.com/tiki-index.php?page=Emergency+Recovery Внимательно перечитав инструкцию по перепрошивке взгляд зацепила фраза: Recovery program should be matched 1st partition’s file system. Мысль о том что железка не работает из-за жесткого диска не отпускала меня с самого начала… И я решил «копать» в эту сторону. Acronis Disk Director радостно сообщил мне, что винчестер в моем Zalman имеет TYPE: Logical MBR. Имея опыт установки ОС с flash-носителей в голову закралась подозрительная мысль и я тут же переконвертировал винчестер в TYPE: Primary MBR. Коробка зашуршала громче, синий светодиод произвел серию коротких вспышек и вновь блины замедлили свой бег по кругу. На дисплее моего девайса все так же светилась надпись: 1st Partition: 7… Видя что толку от этого нет, я уже было решился начать переговоры с поставщиком о замене, когда решил ребутнуть железку. О чудо…после загрузки моего железного друга на дисплее высветилась надпись: NO _ISO. Как это лечится я знал: создаем в корневой директории винчестера папку с названием “_ISO”. При нажатии центральной клавиши джойстика система уверяла меня, что я использую прошивку версии 57… В то время как на офсайте zalman речь шла о версии прошивки 61N. Кто ж будет пользоваться старой прошивкой? Я хочу новую! Скачать оказалось прошивку элементарно: www.zalman.com/eng/main.asp — Customer Center — Downloads – Product Software Downloads – Category – Storages Вот она: ZM – VE200 Firmware Upgrade Tool. Скачав обновленную прошивку и закинув ее образ в папку _ISO, я перезапустил девайс…Джойстиком выбрал ее и нажал в центр…Loading отобразилось на дисплее и спустя какое то время надпись сменилась на Wait for a minute. Отлично девайс перепрошит…Посылаем в ребут …и…мой французский был неподражаем…отборные французские слова вылетали и речь лилась как из ведра… в нижней строке меня ожидала надпись: 1st Partition: 0. Что-то новенькое подумал я, тут либо хана железке…или винчестеру…Подумав что было бы неплохо посмотреть что там скажет Acronis по поводу TYPE моего винчестера я напоролся на строчку TYPE: MBR Primary… Внутри похолодело и я подумал, что только сервис мне в помощь… Скажу сразу, что до этого форматировал винчестер я и в FAT32 и в NTFS файловых системах, но все оставалось прежним. Решив доиграть до конца, форматирую винчестер в NTFS из FAT32…ребутаю…и да! Железка работает и пишет no _iso. Лезу на официальный сайт и вижу что прошивок на самом деле 2. Одна для FAT32 винчестеров, другая для NTFS винчестеров, при этом название у них одинаковое, но в скобках указано для какой файловой системы. Решил поэкспериментировать: Если пишет 1st partition :0 – Система шита NTFS, жесткий диск FAT32 Если пишет 1st partition :7 – Система шита FAT32, жесткий диск NTFS. К сожалению «кросплатформенностью», в плане типа файловой системы, прошивка не может похвастаться…да и не надобно ИМХО…ибо FAT32 использовать для образов ISO как-то глуповато…достаточно вспомнить про неприятие файлов превышающих размер в 4 Gb. Интересный момент: Если при включенной железяке джойстик удерживать в нижнем положении более 3 сек, то винчестер паркуется и Zalman можно смело отключать не боясь повредить HDD или информацию на нем… Так сказать аппаратное безопасное извлечение…Хотя в lite_мануале к нему нет даже намека на подобную «фичу». http://lanav.ru/programming/575-idealnaya-erp-sistema-vozmozhno.html Уважаемые разработчики, есть тема для обсуждения. Будучи в прошлом разработчиком 1С, имея опыт PHP и теперь работая .NET разработчиком и разрабатывая информационные бизнес системы мне всегда хочется вернуться к 1С. Причина проста — то, что в 1С делается одним-двумя кликами мыши — в других системах надо попотеть. Для обзора я взял следующие связки: 1С Предприятие Microsoft Dynamics, SAP Гипотетическая связка C#+SQL Гипотетическая связка Браузер + PHP + MySQL (или другие, в том числе NoSQL) 1С Предприятие Плюсы: Хорошая, быстрая для разработки ERP система для бизнеса. Низкий уровень вхождения Много готовых решения для наших краев Минусы: Плохая устойчивость к нагрузкам Свой язык программирования, который требует изучения, а не привлечения уже готовых программистов Сложная, неудобная интеграция с другими продуктами, устройствами Стоимость: лицензии на саму ERP систему + стоимость ОС, SQL Свой клиент (наличие тяжёлого WEB-интерфейса отчасти решает проблему, но не полностью) Microsoft Dynamics, SAP Многого сказать про эти системы не могу, но все достоинства пересекают недостатки: Высокая стоимость Отсутствие готовых решений для Российского рынка Отсутствие программистов Жесткая привязка к их платформе Гипотетическая связка C#+SQL Всё тут хорошо: Программистов много Язык известен, удобен, узнаваем Быстродействие на высоте и многое другое... Но есть минусы: Привязка к платформе .NET, сюда соответственно входит стоимость лицензионного программного обеспечения ОС и SQL (Mono не в счет) Гипотетическая связка PHP+MySQL (или другие, в том числе NoSQL) Вот тут я и хочу остановиться. Стоимость: Сам PHP и MySQL бесплатны. Они мультиплатформенные + соответственно для их запуска можно использовать бесплатные Linux (UNIX) ОС, либо развернуть их на любой машине уже существующей в парке машин\серверов на предпритии. Все браузеры нынче бесплатны и доступны на всех платформах. Итог: платформа полностью бесплатна Наличие программистов: PHP-разработчиков сейчас огромное количество и уровень вхождения для этой платформы невысок. Т.е. проблем с поиском исполнителей нет. 3 звена Какая идеальная ERP система — правильно — 3х звенка. Построить 3 звена здесь очень просто. 1) Клеинт Идеальный клиент для ERP системы — Браузер. Он бесплатен и доступен на всех ОС, в том числе и мобильных. Т.е. клиентом гипотетически может выступать — любое устройство Компьютер, ноутбук, смартфон, обычный телефон, терминал, сервис, что угодно? 2) WEB-сервер (PHP) Достаточно шустрый, бесплатный сервер, каждому клиенту будет отдаваться только то — что ему доступно, т.е. вопрос с безопасностью системы решен. Язык скриптовый, всю конфигурацию вообще можно хранить на SQL. 3) SQL Для примера я взял MySQL, хотя бесплатных решений хватает и других (к примеру Postgre). Эти решения для не крупных компаний решений могут вполне хватит MySQL, чуть больше — Postgre. Выше — тогда уже нужно идти к платным решениям (можно дойти и до Oracle — пример того, что масштабируемость системы не пострадает). Программирование ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:16:42 +0400 Уважаемые разработчики, есть тема для обсуждения. Будучи в прошлом разработчиком 1С, имея опыт PHP и теперь работая .NET разработчиком и разрабатывая информационные бизнес системы мне всегда хочется вернуться к 1С. Причина проста — то, что в 1С делается одним-двумя кликами мыши — в других системах надо попотеть. Для обзора я взял следующие связки: 1С Предприятие Microsoft Dynamics, SAP Гипотетическая связка C#+SQL Гипотетическая связка Браузер + PHP + MySQL (или другие, в том числе NoSQL) 1С Предприятие Плюсы: Хорошая, быстрая для разработки ERP система для бизнеса. Низкий уровень вхождения Много готовых решения для наших краев Минусы: Плохая устойчивость к нагрузкам Свой язык программирования, который требует изучения, а не привлечения уже готовых программистов Сложная, неудобная интеграция с другими продуктами, устройствами Стоимость: лицензии на саму ERP систему + стоимость ОС, SQL Свой клиент (наличие тяжёлого WEB-интерфейса отчасти решает проблему, но не полностью) Microsoft Dynamics, SAP Многого сказать про эти системы не могу, но все достоинства пересекают недостатки: Высокая стоимость Отсутствие готовых решений для Российского рынка Отсутствие программистов Жесткая привязка к их платформе Гипотетическая связка C#+SQL Всё тут хорошо: Программистов много Язык известен, удобен, узнаваем Быстродействие на высоте и многое другое... Но есть минусы: Привязка к платформе .NET, сюда соответственно входит стоимость лицензионного программного обеспечения ОС и SQL (Mono не в счет) Гипотетическая связка PHP+MySQL (или другие, в том числе NoSQL) Вот тут я и хочу остановиться. Стоимость: Сам PHP и MySQL бесплатны. Они мультиплатформенные + соответственно для их запуска можно использовать бесплатные Linux (UNIX) ОС, либо развернуть их на любой машине уже существующей в парке машин\серверов на предпритии. Все браузеры нынче бесплатны и доступны на всех платформах. Итог: платформа полностью бесплатна Наличие программистов: PHP-разработчиков сейчас огромное количество и уровень вхождения для этой платформы невысок. Т.е. проблем с поиском исполнителей нет. 3 звена Какая идеальная ERP система — правильно — 3х звенка. Построить 3 звена здесь очень просто. 1) Клеинт Идеальный клиент для ERP системы — Браузер. Он бесплатен и доступен на всех ОС, в том числе и мобильных. Т.е. клиентом гипотетически может выступать — любое устройство Компьютер, ноутбук, смартфон, обычный телефон, терминал, сервис, что угодно? 2) WEB-сервер (PHP) Достаточно шустрый, бесплатный сервер, каждому клиенту будет отдаваться только то — что ему доступно, т.е. вопрос с безопасностью системы решен. Язык скриптовый, всю конфигурацию вообще можно хранить на SQL. 3) SQL Для примера я взял MySQL, хотя бесплатных решений хватает и других (к примеру Postgre). Эти решения для не крупных компаний решений могут вполне хватит MySQL, чуть больше — Postgre. Выше — тогда уже нужно идти к платным решениям (можно дойти и до Oracle — пример того, что масштабируемость системы не пострадает). http://lanav.ru/economics/574-planovaya-sistema-karery.html Всю свою жизнь люди планируют что-либо. Планируют купить квартиру, машину, планируют сходить в кино, планируют отпуск. Конечно, не всё идёт так, как нам бы того хотелось. Всё зависит от качества плана, он не должен быть линеен, должен содержать большое количество if — else, большое количество выбора. Только постоянное совершенствование этого плана даёт надежду на его выполнения вида success. Hello, World! Теория С первых же слов: «А причем тут Хабр?» Среди читателей сообщества есть немало людей, не окончивших или недавно окончивших школу, подрастающие Хабра-детишки, а также люди, которые сильно хотят поменять свою жизнь, но не знают, как это сделать. К ним в большей степени и обращена данная статья. Но сначала о основах «проектирования». Открыв учебник по социологии (обществознание) на параграфе «Деятельность» мы найдём следующую схему. Для начала деятельности нужно поставить цель — образ ожидаемого результат. Цель разделяется на задачи, которые необходимо выполнить для достижения цели. Сложно съесть огромный бутерброд, просто засунув его в рот, зато кусочками мы с лёгкостью погрузим его в свой желудок. Никуда не деться от средств достижения цели, узнать оправдывает ли цель средства. Задача можеть выступать целью в зависимости от выбранной систем отсчёта. Дальше пункт, который постоянно забывают, — совершение деятельности. Наконец, самое приятное (или, наоборот, неприятное) — результат. В случае идеального выполнения всех пунктов, цель = результат. Но почему часто цель не равна результату? Мы имеем дело с неправильным планированием цели, задач, отсутствие определенных средств или неправильное совершение деятельности, не соответствующей цели и задачам. Голый скелет: Цель — Задачи — Средства — Деятельность — Результат. Рассмотрим пример. Практика Цель: Человек по имени Джон не умеет программировать, но очень хочет этому научиться. Джон хорошо читал предыдущий абзац и умеет строить свою деятельность. Для этого он составляет цель: стать хорошим программистом на С/С++. Задачи: 1) установить компилятор, например, Visual Studio C++ Express. Внимание, мы имеем дело с большим бутербродом, мы должны его разделить на кусочки. Переход в систему отсчёта "компилятор". Для того, чтобы установить компилятор, мы поставим цель — успешно установленный компилятор. Разделяем на задачи: 1) Скачать дистрибутив с сайта Microsoft в виде ISO-образа (Джон любит скачивать полные образы, а не маленькие update'ры); 2) Смонтировать его на диск; 3) Запустить программу установки. Что у Джона со средствами? У него есть всё необходимое — доступ к Интернету для скачивания дистрибутива, программа, которая монтирует образ, необходимое железо для установки, свободное место на диске. Оправдывает ли цель средства? Определенно, единственное, что теряет Джон — свободное место на диске, но у Джона большой винчестер, и это ему страшно. Он переходит к деятельности в виде отдельных действий: нажимает на кнопку мыши, водит её по столу, следует указаниям инсталлятора. В итоге получился резльтат, Джон установил компилятор, цель = результат. 2) прочитать книгу Керниган, Ритчи «Язык Си» 3) практиковаться в написании программ на Си 4) прочитать книгу Страуструпа «Язык программирования C++» 5) практиковаться в написании программ на С++ 6) ходить на различные студенческие чемпионаты по программированию (Джон у нас студент) Все эти задачи являются сложными, и их следует расписать также, как и первую из них. Предоставляю читателю самому сделать это. Средства: 1) Джон обладает достаточным уровнем знаний математики 2) Джон имеет капитал для покупки различных пособий, учебников, курсов, книжек и т.д. 3) Джон имеет достаточное свободное время для занятий программированию Адекватны ли средства по отношению к цели? Конечно, материальные затраты восполнимы последующей работой Джона программистом. Деятельность Джон переходит к бурной деятельности. Он не покладая рук учится, ходит на олимпиады, получает наставления от коллег. Результат Спустя некоторое время становится отличным программистом на С/ С++. Соответствует ли цель результату? Да, ведь Джон сделал всё без ошибок. Карьера Построение карьеры является, конечно, более сложной задачей, чем обучение человека, является олимпиадной задачей, если вам так угодно. Но мы знаем теорию, практиковались на лёгкой задаче и не должны бояться. В этот раз мы не будем доходить до мельчайших деталях, а будем строить нелинейные последовательности жизни. Инициализируем параметры Джона — это весьма спортивный, подтянутый парень и который, как мы уже знаем, очень хочет обучиться программированию. Живёт он, скажем, в Новосибирске, в Академгородке, только что закончил школу (например, СУНЦ НГУ) и поступил в этот самый НГУ, на механико-математический факультет. «Что же ему делать?», — думает Джон. «Нужно думать о будущем!» — подумал он (иностранное происхождение Джона даёт своё). Он мечтает уехать в США и работать в какой-нибудь крупной фирме, например, в Motorola Mobility (у них сейчас проблемы, и такой человек как Джон им безусловно понадобится). Итак, главная цель — работа в главном офисе компании Motorola. Джон знает, что бакалавриат его вуза вполне сносный и подходит для достижения его цели. Тем не менее, у него есть возможность перевестись в бакалавриат СпбГУ ИТМО или в МГУ ВМК. В этом случае, Джон может уже студентом пойти работать в российский офис Motorola Solution (он верит, что в ближайшее время Mobility вернётся в Россию). После окончания магистратуры, Джон сильно продвинулся по карьерной лестнице — за несколько лет работы в компании он стал чуть ли не самым главным и сильным программистом в ней. Он хорошо знает своего начальника и попросил перевода в главный офис Motorola, что и осуществил, хотя и скрипя сердцем. У Джона во время работы в компании, учёбе в университете появился хороший капитал, хорошее знание английского языка, отличные рекомендации, умение работать в коллективе — в общем, всё, что надо для работы в главном офисе и жизни в США. Но если Джон остался бы в Новосибирске, в НГУ, что же ему делать? Ведь у него нет капитала для жизни в Москве или Санкт-Петербурге. Он поступает стажёром в студенческую лабораторию Intel, ходит на все лекции, попутно учась в НГУ и зарабатывая непостоянной работой. Не забываем, он участвует во всех олимпиадах по программированию (в некоторых еще и успешно), тем самым светя себя для работодателей. После окончания института, он идёт на работу в эту же лабораторию Intel и получает важный для него опыт. Отсылает своё резюме в отдел кадров Motorola и однажды получает письмо с положительным ответом. Вывод Построение карьеры напоминает построение конструктора. Поначалу всё смотрится наивно и сказочно (как в разделе Карьера), но это лишь скелет плана. Тут упущено огромное количество ветвлений, выборов, упущены все детали. Да и, вообще, напоминает скорее мечту, чем какой-то план. А ведь мечта — это простейшая форма планирования, там есть и цель и задачи, действие выполняет сказочная фея, а средства заключается в закрытых глазах. По мере «конструирования» начинается вырисовываться что-то, что можно назвать планом своей карьеры. Но у нас слишком мало времени, для того чтобы планировать чужую жизнь, нам нужно планировать свою. Экономика ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:16:02 +0400 Всю свою жизнь люди планируют что-либо. Планируют купить квартиру, машину, планируют сходить в кино, планируют отпуск. Конечно, не всё идёт так, как нам бы того хотелось. Всё зависит от качества плана, он не должен быть линеен, должен содержать большое количество if — else, большое количество выбора. Только постоянное совершенствование этого плана даёт надежду на его выполнения вида success. Hello, World! Теория С первых же слов: «А причем тут Хабр?» Среди читателей сообщества есть немало людей, не окончивших или недавно окончивших школу, подрастающие Хабра-детишки, а также люди, которые сильно хотят поменять свою жизнь, но не знают, как это сделать. К ним в большей степени и обращена данная статья. Но сначала о основах «проектирования». Открыв учебник по социологии (обществознание) на параграфе «Деятельность» мы найдём следующую схему. Для начала деятельности нужно поставить цель — образ ожидаемого результат. Цель разделяется на задачи, которые необходимо выполнить для достижения цели. Сложно съесть огромный бутерброд, просто засунув его в рот, зато кусочками мы с лёгкостью погрузим его в свой желудок. Никуда не деться от средств достижения цели, узнать оправдывает ли цель средства. Задача можеть выступать целью в зависимости от выбранной систем отсчёта. Дальше пункт, который постоянно забывают, — совершение деятельности. Наконец, самое приятное (или, наоборот, неприятное) — результат. В случае идеального выполнения всех пунктов, цель = результат. Но почему часто цель не равна результату? Мы имеем дело с неправильным планированием цели, задач, отсутствие определенных средств или неправильное совершение деятельности, не соответствующей цели и задачам. Голый скелет: Цель — Задачи — Средства — Деятельность — Результат. Рассмотрим пример. Практика Цель: Человек по имени Джон не умеет программировать, но очень хочет этому научиться. Джон хорошо читал предыдущий абзац и умеет строить свою деятельность. Для этого он составляет цель: стать хорошим программистом на С/С++. Задачи: 1) установить компилятор, например, Visual Studio C++ Express. Внимание, мы имеем дело с большим бутербродом, мы должны его разделить на кусочки. Переход в систему отсчёта "компилятор". Для того, чтобы установить компилятор, мы поставим цель — успешно установленный компилятор. Разделяем на задачи: 1) Скачать дистрибутив с сайта Microsoft в виде ISO-образа (Джон любит скачивать полные образы, а не маленькие update'ры); 2) Смонтировать его на диск; 3) Запустить программу установки. Что у Джона со средствами? У него есть всё необходимое — доступ к Интернету для скачивания дистрибутива, программа, которая монтирует образ, необходимое железо для установки, свободное место на диске. Оправдывает ли цель средства? Определенно, единственное, что теряет Джон — свободное место на диске, но у Джона большой винчестер, и это ему страшно. Он переходит к деятельности в виде отдельных действий: нажимает на кнопку мыши, водит её по столу, следует указаниям инсталлятора. В итоге получился резльтат, Джон установил компилятор, цель = результат. 2) прочитать книгу Керниган, Ритчи «Язык Си» 3) практиковаться в написании программ на Си 4) прочитать книгу Страуструпа «Язык программирования C++» 5) практиковаться в написании программ на С++ 6) ходить на различные студенческие чемпионаты по программированию (Джон у нас студент) Все эти задачи являются сложными, и их следует расписать также, как и первую из них. Предоставляю читателю самому сделать это. Средства: 1) Джон обладает достаточным уровнем знаний математики 2) Джон имеет капитал для покупки различных пособий, учебников, курсов, книжек и т.д. 3) Джон имеет достаточное свободное время для занятий программированию Адекватны ли средства по отношению к цели? Конечно, материальные затраты восполнимы последующей работой Джона программистом. Деятельность Джон переходит к бурной деятельности. Он не покладая рук учится, ходит на олимпиады, получает наставления от коллег. Результат Спустя некоторое время становится отличным программистом на С/ С++. Соответствует ли цель результату? Да, ведь Джон сделал всё без ошибок. Карьера Построение карьеры является, конечно, более сложной задачей, чем обучение человека, является олимпиадной задачей, если вам так угодно. Но мы знаем теорию, практиковались на лёгкой задаче и не должны бояться. В этот раз мы не будем доходить до мельчайших деталях, а будем строить нелинейные последовательности жизни. Инициализируем параметры Джона — это весьма спортивный, подтянутый парень и который, как мы уже знаем, очень хочет обучиться программированию. Живёт он, скажем, в Новосибирске, в Академгородке, только что закончил школу (например, СУНЦ НГУ) и поступил в этот самый НГУ, на механико-математический факультет. «Что же ему делать?», — думает Джон. «Нужно думать о будущем!» — подумал он (иностранное происхождение Джона даёт своё). Он мечтает уехать в США и работать в какой-нибудь крупной фирме, например, в Motorola Mobility (у них сейчас проблемы, и такой человек как Джон им безусловно понадобится). Итак, главная цель — работа в главном офисе компании Motorola. Джон знает, что бакалавриат его вуза вполне сносный и подходит для достижения его цели. Тем не менее, у него есть возможность перевестись в бакалавриат СпбГУ ИТМО или в МГУ ВМК. В этом случае, Джон может уже студентом пойти работать в российский офис Motorola Solution (он верит, что в ближайшее время Mobility вернётся в Россию). После окончания магистратуры, Джон сильно продвинулся по карьерной лестнице — за несколько лет работы в компании он стал чуть ли не самым главным и сильным программистом в ней. Он хорошо знает своего начальника и попросил перевода в главный офис Motorola, что и осуществил, хотя и скрипя сердцем. У Джона во время работы в компании, учёбе в университете появился хороший капитал, хорошее знание английского языка, отличные рекомендации, умение работать в коллективе — в общем, всё, что надо для работы в главном офисе и жизни в США. Но если Джон остался бы в Новосибирске, в НГУ, что же ему делать? Ведь у него нет капитала для жизни в Москве или Санкт-Петербурге. Он поступает стажёром в студенческую лабораторию Intel, ходит на все лекции, попутно учась в НГУ и зарабатывая непостоянной работой. Не забываем, он участвует во всех олимпиадах по программированию (в некоторых еще и успешно), тем самым светя себя для работодателей. После окончания института, он идёт на работу в эту же лабораторию Intel и получает важный для него опыт. Отсылает своё резюме в отдел кадров Motorola и однажды получает письмо с положительным ответом. Вывод Построение карьеры напоминает построение конструктора. Поначалу всё смотрится наивно и сказочно (как в разделе Карьера), но это лишь скелет плана. Тут упущено огромное количество ветвлений, выборов, упущены все детали. Да и, вообще, напоминает скорее мечту, чем какой-то план. А ведь мечта — это простейшая форма планирования, там есть и цель и задачи, действие выполняет сказочная фея, а средства заключается в закрытых глазах. По мере «конструирования» начинается вырисовываться что-то, что можно назвать планом своей карьеры. Но у нас слишком мало времени, для того чтобы планировать чужую жизнь, нам нужно планировать свою. http://lanav.ru/internet/573-jskryptikay-i-avto-obezarazhivanie-sayta.html Здравствуйте. На днях, у Клиента увели пароль от FTP, тем самым заразив сайт Трояном – JS/Kryptik.AY. Очень противная штука, заражает все файлы под названием index и default (может еще какие-то, но я не заметил). Антивирусы клиентов сразу такой сайт блокирует, да и поисковые машины помечают, как опасный для здоровья. Лечение начал со смены всех паролей, далее просканировав директорию сайта Антивирусом, обнаружил более 400 зараженных файлов, вручную такое количество файлов чистить проблематично. По этому, на скорую руку был написан PHP-скрипт для обеззараживания файлов. Может кому-то будет полезным: set_time_limit(600); // Дириктория для отчистки от Вируса. $dir = '.'; // Запуск очистки. clearDir($dir); // Очистка директории function clearDir($dir) { $dir = ($dir == '.') ? dirname(__FILE__) : trim($dir); $fd = opendir($dir); while($file = readdir($fd)) { $path = $dir.'/'.$file; if($file == '.' || $file == '..') continue; if(filetype($path) == 'dir') clearDir($path); else clearFile($path); } closedir($fd); } // Очистка файла function clearFile($file) { if(!preg_match('#(.php|.html|.htm)#i', basename($file))) return false; // Регулярное выражение для поиска вируса ;) $regVirus = '#()?()?#si'; $content = file_get_contents($file); // Проверям наличие вируса в файле. if(!preg_match($regVirus, $content)) return false; // Вырезаем вирус. $content = preg_replace($regVirus, '', $content); file_put_contents($file, $content); echo 'Файл '.$file.' - дезинфицирован! '; return true; } echo ' Готово! '; Внимание, перед использованием сделайте БэкАп сайта. Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:14:27 +0400 Здравствуйте. На днях, у Клиента увели пароль от FTP, тем самым заразив сайт Трояном – JS/Kryptik.AY. Очень противная штука, заражает все файлы под названием index и default (может еще какие-то, но я не заметил). Антивирусы клиентов сразу такой сайт блокирует, да и поисковые машины помечают, как опасный для здоровья. Лечение начал со смены всех паролей, далее просканировав директорию сайта Антивирусом, обнаружил более 400 зараженных файлов, вручную такое количество файлов чистить проблематично. По этому, на скорую руку был написан PHP-скрипт для обеззараживания файлов. Может кому-то будет полезным: set_time_limit(600); // Дириктория для отчистки от Вируса. $dir = '.'; // Запуск очистки. clearDir($dir); // Очистка директории function clearDir($dir) { $dir = ($dir == '.') ? dirname(__FILE__) : trim($dir); $fd = opendir($dir); while($file = readdir($fd)) { $path = $dir.'/'.$file; if($file == '.' || $file == '..') continue; if(filetype($path) == 'dir') clearDir($path); else clearFile($path); } closedir($fd); } // Очистка файла function clearFile($file) { if(!preg_match('#(.php|.html|.htm)#i', basename($file))) return false; // Регулярное выражение для поиска вируса ;) $regVirus = '#()?()?#si'; $content = file_get_contents($file); // Проверям наличие вируса в файле. if(!preg_match($regVirus, $content)) return false; // Вырезаем вирус. $content = preg_replace($regVirus, '', $content); file_put_contents($file, $content); echo 'Файл '.$file.' - дезинфицирован! '; return true; } echo ' Готово! '; Внимание, перед использованием сделайте БэкАп сайта. http://lanav.ru/hardware/572-specifika-ohlazhdeniya-servernyh.html Я не сделаю открытие, если скажу что сервер достаточно нагруженное оборудование. Его основной узел — процессоры требуют усиленного охлаждения. Поэтому в серверной стоит постоянный гул множества мощных вентиляторов. Но и они не всегда справляются с обеспечением работы и жарким летом периодически происходит зависание серверов. Не найдя лучшего решения многие организации устанавливают специальные кондиционеры (сплит системы), внутренние блоки которых устанавливаются в непосредственной близости от сервера, чтобы обеспечить подачу охлажденного воздуха непосредственно в систему охлаждения сервера. Видел такую рекомендацию одного из известных производителей серверов. Конечно, сервера начинают работать устойчивее, но уровень шума в серверной еще увеличивается. И могут возникнуть проблемы зимой, когда сплит системы выключаются. Хотя существует эффективная система охлаждения, стабильно работающая и зарекомендовавшая себя в промышленных условиях при больших тепловыделениях (тепловыделение серверных стоек может измеряться киловаттами). Это водяные системы охлаждения. Данная система охлаждения не только эффективна, но тихая (когда насосы и теплообменники вынесены в специальное помещение). Думаю поговорить о конкретном устройстве системы водяного охлаждения можно отдельно. Важно только сказать что для ее создания можно использовать серийно выпускаемые типовые блоки, которые будут не только эффективно охлаждать сервера, но и поддерживать темературу процессоров в заданном температурном диапазоне. Есть только одно но. Нет серверов выпускаемых под водяную систему охлаждения. Для ее создания потребуется не только создать такую систему, но и переоборудовать сервера, заменив воздушные кулеры на теплосъемники СВО. Хотелось бы чтобы производители серверов обратили внимание на эту проблемы и давали возможность выбора потребителю вида системы охлаждения. А выигрыш налицо. Это не только отсутствие шума в серверной, но и стабильный теплосъем при любых внешних условиях (всепогодность) и как результат стабильная работа серверов. Это дает возможность направить освободившиеся ресурсы воздуха на дисковые массивы и эффективно их охлаждать. Железо ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:13:11 +0400 Я не сделаю открытие, если скажу что сервер достаточно нагруженное оборудование. Его основной узел — процессоры требуют усиленного охлаждения. Поэтому в серверной стоит постоянный гул множества мощных вентиляторов. Но и они не всегда справляются с обеспечением работы и жарким летом периодически происходит зависание серверов. Не найдя лучшего решения многие организации устанавливают специальные кондиционеры (сплит системы), внутренние блоки которых устанавливаются в непосредственной близости от сервера, чтобы обеспечить подачу охлажденного воздуха непосредственно в систему охлаждения сервера. Видел такую рекомендацию одного из известных производителей серверов. Конечно, сервера начинают работать устойчивее, но уровень шума в серверной еще увеличивается. И могут возникнуть проблемы зимой, когда сплит системы выключаются. Хотя существует эффективная система охлаждения, стабильно работающая и зарекомендовавшая себя в промышленных условиях при больших тепловыделениях (тепловыделение серверных стоек может измеряться киловаттами). Это водяные системы охлаждения. Данная система охлаждения не только эффективна, но тихая (когда насосы и теплообменники вынесены в специальное помещение). Думаю поговорить о конкретном устройстве системы водяного охлаждения можно отдельно. Важно только сказать что для ее создания можно использовать серийно выпускаемые типовые блоки, которые будут не только эффективно охлаждать сервера, но и поддерживать темературу процессоров в заданном температурном диапазоне. Есть только одно но. Нет серверов выпускаемых под водяную систему охлаждения. Для ее создания потребуется не только создать такую систему, но и переоборудовать сервера, заменив воздушные кулеры на теплосъемники СВО. Хотелось бы чтобы производители серверов обратили внимание на эту проблемы и давали возможность выбора потребителю вида системы охлаждения. А выигрыш налицо. Это не только отсутствие шума в серверной, но и стабильный теплосъем при любых внешних условиях (всепогодность) и как результат стабильная работа серверов. Это дает возможность направить освободившиеся ресурсы воздуха на дисковые массивы и эффективно их охлаждать. http://lanav.ru/internet/571-sobstvennye-sayty-veb-studiy-trendy-vesny-leta-2011.html В разгаре лето. Дизайнеры и программисты поменяли свои старые растянутые свитеры на шорты и гавайские рубашки, кто-то уехал на Бали, а кто-то по-прежнему вкалывает в офисе с утра до ночи за заветные 1000 баксов. Для российских веб-студий весна и лето — это традиционный период подведения итогов. Так, в самом конце весны были опубликованы (для многих неожиданные) результаты рейтинга «Тэглайн-2011». И уже очень скоро многие ведущие игроки отрасли, до этого не проявлявшие активности, поспешили как-то отреагировать на случившееся. Например, DEFA (на мой скромный вкус, одна из самых передовых веб-студий — вспомните Dexter.ru) обновила свой сайт, приурочив это к своему 11-летию. Немного побродив по обновленному сайту, я вдруг подумал о том, что такое «крутой сайт веб-студии»? И самое главное, следят ли студии за современными трендами, при проектировании собственных сайтов или это как раз тот случай, когда говорят «сапожник без сапог»? Социализация Это безусловно главный и повсеместный тренд. Не обошел он стороной даже таких снобов и консерваторов как Студия Артемия Лебедева. На сайте тихо и незаметно появились панель Социальных закладок и кнопки «Мне нравится». DEFA, Red Keds, Articul Media, GRAPE, не говоря уже о более мелких студиях (которые по определению должны быть мобильнее и современнее), влились в общий поток. Всем понятна выгода от этих инструментов продвижения сайта и повышения узнаваемости бренда. Однако, почти все российские веб-студии, в отличие от своих западных коллег, отдаются во власть данного тренда достаточно незатейливо. Как правило, это стандартное решение от AddThis. Любой тренд — это предпосылка к чему-то новому. Безусловно, можно ожидать дальнейшей социализации. Не удивлюсь, если настанет время, когда веб-студии вообще откажутся от собственных интернет-представительств и для коммуникации с основными целевыми группами им будет достаточно страницы на Facebook. Локализация Наличие английской версии сайта — это давнее и очевидное следствие глобальной конкуренции. А что, если языковых версий сайта ни одна и ни две? Первыми этот тренд уловили в Red Keds. На сайте помимо английской версии появились немецкая и внимание… китайская версия! Понятно, что ребята вознамерились проникнуть на этот необъятный и таинственный рынок. Получится ли у них? Это уже другой вопрос. Но тренд очевиден. Коллаборация (или коллаборационизм?) IT-сфера — это по-прежнему область, в которой не обладая значительными материальными и человеческими ресурсами, можно производить высококонкурентный продукт и тем самым отламывать существенный кусок от «большого денежного пирога». Понимая это и чувствуя дыхание идущих по пятам дерзких и отвязных молокососов, ведущие российские веб-студии объединились в Ассоциацию интерактивных агентств. Официальная позиция — формирование digital-рынка в России. Но мы-то с вами понимаем, что никакого digital-рынка в России нет и в ближайшие 2-3 года не будет. И хотя Ассоциация существует уже второй год, актуальность данного тренда не ослабевает. Для студий рангом пониже существует Ассоциация Интернет-разработчиков. В течение ближайшего времени данные ассоциации, на мой взгляд, будут расширять свою деятельность (обмен опытом, стандартизация, популяризация) и принимать в свои ряды все новых членов. Позволю себе провести аналогию с политической жизнью нашей страны. Правящая партия (ключевые игроки рынка веб-разработок) будут контролировать большую часть заказов, оставляя оппозиции (небольшим нишевым и региональным студиям) объедки с «барского стола». Лаконичность Но что мы все время о «крутых ребятах»? Давайте окинем внимательным взором студии поменьше — региональных разработчиков и новичков. Это как правило либо повзрослевшие фриланс-группы (Дизайн-бюро Knock Knock, Студия 38), либо объединения вокруг одного человека, которому довелось поработать с «крутыми ребятами» (Дизайн-бюро Артёма Горбунова). В портфолио не так много работ, штат компании не превышает 10-15 человек. Чем зацепить потенциального клиента? Низкими ценами? Бесплатной поддержкой? Нет! Нужен максимально простой и лаконичный сайт. Рассмотрим всего два примера. Креативное бюро Inspiration — видео-презентация, pdf-портфолио, социальные фишечки и контактная информация. Больше ничего. Но я уверен, что это работает! Вы думаете лента новостей, обновляемая раз в 3 месяца (как у многих других веб-студий) украсила бы их сайт? Работ в портфолио не много, но они достаточно сильные. Единственное, что бы я изменил в позиционировании — сместил акценты в видео-презентации. Сейчас она полностью дублирует pdf-портфолио. Почему бы не снять милых и приветливых сотрудников студии, рассказывающих о своих достижениях? И наконец Агентство молодежного маркетинга Pichesky (дочка Orange Group), замыкающее ТОП-100 Тэглайн. К веб-студиям его можно отнести условно и все-таки. Сайт выполнен на флэше (в поисковиках по запросу «разработка сайтов» продвигаться будет непросто — какая жалость!). Из какой-то познавательной информации — список клиентов и контакты. Да, еще есть часики и календарь — как мило! Наверное предполагалось, что список клиентов (Nokia, Unilever, Hyundai, Heineken, МТС) говорит сам за себя. Не знаю, не знаю… Если компания так себя позиционирует, значит, ею что-то движет. Мы рассмотрели два принципиально разных подхода, описывающих определенный тренд. Я считаю, что простота и лаконичность — это оправданное (а самое главное конкурентоспособное) решение для молодых веб-студий. Закрытая кадровая политика Тут все просто. Даже самые маленькие и скромные веб-студии —это место для избранных. Туда не так просто попасть. Если ты исполнитель (программист или дизайнер), то должен быстро и технично решать поставленные задачи. Если ты организатор, то обязан обладать системным мышлением и безупречным вкусом. Сейчас мы не рассматриваем откровенно запущенные случаи (а таких по-прежнему много). Чего уж говорить о «передовиках производства». В Red Keds и CreativePeople раздела «Работа в компании» нет вообще. Более того, у последних перманентно написано «Вакансий нет». DEFA решила проблему с привлечением специалистов просто и в тоже время нестандартно (во всяком случае, ни у одной другой веб-студии я такого не видел). В разделе «Вакансии» есть список открытых позиций, при клике на которые, происходит редирект на HeadHunter. На мой взгляд, кадровая политика веб-студий в ближайшее время не изменится. Постскриптум Перед тем как приступить к написанию данного трактата, я внимательно изучил сайты около 120 российских веб-студий. По понятным причинам, я остановился только на самых ярких примерах, определяющих существующие в отрасли тренды. Я ни в коем случае не претендую на всеобъемлемость и полноту исследования. Но надеюсь, что мои скромные изыскания помогут молодым (или старым) веб-разработчикам, мечтающим начать свой бизнес, расставить правильные акценты. Спасибо за внимание! Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:11:00 +0400 В разгаре лето. Дизайнеры и программисты поменяли свои старые растянутые свитеры на шорты и гавайские рубашки, кто-то уехал на Бали, а кто-то по-прежнему вкалывает в офисе с утра до ночи за заветные 1000 баксов. Для российских веб-студий весна и лето — это традиционный период подведения итогов. Так, в самом конце весны были опубликованы (для многих неожиданные) результаты рейтинга «Тэглайн-2011». И уже очень скоро многие ведущие игроки отрасли, до этого не проявлявшие активности, поспешили как-то отреагировать на случившееся. Например, DEFA (на мой скромный вкус, одна из самых передовых веб-студий — вспомните Dexter.ru) обновила свой сайт, приурочив это к своему 11-летию. Немного побродив по обновленному сайту, я вдруг подумал о том, что такое «крутой сайт веб-студии»? И самое главное, следят ли студии за современными трендами, при проектировании собственных сайтов или это как раз тот случай, когда говорят «сапожник без сапог»? Социализация Это безусловно главный и повсеместный тренд. Не обошел он стороной даже таких снобов и консерваторов как Студия Артемия Лебедева. На сайте тихо и незаметно появились панель Социальных закладок и кнопки «Мне нравится». DEFA, Red Keds, Articul Media, GRAPE, не говоря уже о более мелких студиях (которые по определению должны быть мобильнее и современнее), влились в общий поток. Всем понятна выгода от этих инструментов продвижения сайта и повышения узнаваемости бренда. Однако, почти все российские веб-студии, в отличие от своих западных коллег, отдаются во власть данного тренда достаточно незатейливо. Как правило, это стандартное решение от AddThis. Любой тренд — это предпосылка к чему-то новому. Безусловно, можно ожидать дальнейшей социализации. Не удивлюсь, если настанет время, когда веб-студии вообще откажутся от собственных интернет-представительств и для коммуникации с основными целевыми группами им будет достаточно страницы на Facebook. Локализация Наличие английской версии сайта — это давнее и очевидное следствие глобальной конкуренции. А что, если языковых версий сайта ни одна и ни две? Первыми этот тренд уловили в Red Keds. На сайте помимо английской версии появились немецкая и внимание… китайская версия! Понятно, что ребята вознамерились проникнуть на этот необъятный и таинственный рынок. Получится ли у них? Это уже другой вопрос. Но тренд очевиден. Коллаборация (или коллаборационизм?) IT-сфера — это по-прежнему область, в которой не обладая значительными материальными и человеческими ресурсами, можно производить высококонкурентный продукт и тем самым отламывать существенный кусок от «большого денежного пирога». Понимая это и чувствуя дыхание идущих по пятам дерзких и отвязных молокососов, ведущие российские веб-студии объединились в Ассоциацию интерактивных агентств. Официальная позиция — формирование digital-рынка в России. Но мы-то с вами понимаем, что никакого digital-рынка в России нет и в ближайшие 2-3 года не будет. И хотя Ассоциация существует уже второй год, актуальность данного тренда не ослабевает. Для студий рангом пониже существует Ассоциация Интернет-разработчиков. В течение ближайшего времени данные ассоциации, на мой взгляд, будут расширять свою деятельность (обмен опытом, стандартизация, популяризация) и принимать в свои ряды все новых членов. Позволю себе провести аналогию с политической жизнью нашей страны. Правящая партия (ключевые игроки рынка веб-разработок) будут контролировать большую часть заказов, оставляя оппозиции (небольшим нишевым и региональным студиям) объедки с «барского стола». Лаконичность Но что мы все время о «крутых ребятах»? Давайте окинем внимательным взором студии поменьше — региональных разработчиков и новичков. Это как правило либо повзрослевшие фриланс-группы (Дизайн-бюро Knock Knock, Студия 38), либо объединения вокруг одного человека, которому довелось поработать с «крутыми ребятами» (Дизайн-бюро Артёма Горбунова). В портфолио не так много работ, штат компании не превышает 10-15 человек. Чем зацепить потенциального клиента? Низкими ценами? Бесплатной поддержкой? Нет! Нужен максимально простой и лаконичный сайт. Рассмотрим всего два примера. Креативное бюро Inspiration — видео-презентация, pdf-портфолио, социальные фишечки и контактная информация. Больше ничего. Но я уверен, что это работает! Вы думаете лента новостей, обновляемая раз в 3 месяца (как у многих других веб-студий) украсила бы их сайт? Работ в портфолио не много, но они достаточно сильные. Единственное, что бы я изменил в позиционировании — сместил акценты в видео-презентации. Сейчас она полностью дублирует pdf-портфолио. Почему бы не снять милых и приветливых сотрудников студии, рассказывающих о своих достижениях? И наконец Агентство молодежного маркетинга Pichesky (дочка Orange Group), замыкающее ТОП-100 Тэглайн. К веб-студиям его можно отнести условно и все-таки. Сайт выполнен на флэше (в поисковиках по запросу «разработка сайтов» продвигаться будет непросто — какая жалость!). Из какой-то познавательной информации — список клиентов и контакты. Да, еще есть часики и календарь — как мило! Наверное предполагалось, что список клиентов (Nokia, Unilever, Hyundai, Heineken, МТС) говорит сам за себя. Не знаю, не знаю… Если компания так себя позиционирует, значит, ею что-то движет. Мы рассмотрели два принципиально разных подхода, описывающих определенный тренд. Я считаю, что простота и лаконичность — это оправданное (а самое главное конкурентоспособное) решение для молодых веб-студий. Закрытая кадровая политика Тут все просто. Даже самые маленькие и скромные веб-студии —это место для избранных. Туда не так просто попасть. Если ты исполнитель (программист или дизайнер), то должен быстро и технично решать поставленные задачи. Если ты организатор, то обязан обладать системным мышлением и безупречным вкусом. Сейчас мы не рассматриваем откровенно запущенные случаи (а таких по-прежнему много). Чего уж говорить о «передовиках производства». В Red Keds и CreativePeople раздела «Работа в компании» нет вообще. Более того, у последних перманентно написано «Вакансий нет». DEFA решила проблему с привлечением специалистов просто и в тоже время нестандартно (во всяком случае, ни у одной другой веб-студии я такого не видел). В разделе «Вакансии» есть список открытых позиций, при клике на которые, происходит редирект на HeadHunter. На мой взгляд, кадровая политика веб-студий в ближайшее время не изменится. Постскриптум Перед тем как приступить к написанию данного трактата, я внимательно изучил сайты около 120 российских веб-студий. По понятным причинам, я остановился только на самых ярких примерах, определяющих существующие в отрасли тренды. Я ни в коем случае не претендую на всеобъемлемость и полноту исследования. Но надеюсь, что мои скромные изыскания помогут молодым (или старым) веб-разработчикам, мечтающим начать свой бизнес, расставить правильные акценты. Спасибо за внимание! http://lanav.ru/internet/570-skript-skachivayuschiy-vsyu-dobavlennuyu-muzyku-iz-vkontakte.html Пока учил python написал небольшой скрипт, а позже добавил GUI на pyqt4 к нему. Да, идея не особо оригинальная, но скрипт легко переделать под другие ресурсы (скачивание подкастов, фотографий и т.д.). Краткое описание: Создает папку music, в которую будет копировать файлы Заходит на сайт и переходит на vkontakte.ru/audio Копирует авторов, названия треков и url mp3 файлов Сохраняет в папку music файлы вида: автор — название трека.mp3 Создает плейлист m3u (перечисление файлов) Добавляются только новые треки, старые не удаляются Для запуска скрипта должен быть установлен Python 2.x.x, для скрипта с GUI еще PyQt4. Для редактирования формы Qt Designer, ну и pyuic4 (у юбунтоводов все это есть в synaptic) Скрипт без GUI Функция LoginVk Переменной url присваивается адрес скрипта авторизации, соответственно переменная form_data содержит данные для авторизации. Функция использует CookieJar() для входа и перехода по ссылкам с использованием cookie. Если скрипт не может соединиться с сайтом то функция возвращает 1. Вконтакте использует кодировку windows-1251. Функция decode('cp1251') переводит в юникод полученную страницу. def LoginVk(email,password): print 'Connect to Vk...' url = "http://login.vk.com?" form_data = {'act' : 'login', 'q' : '1', 'al_frame' : '1', 'expire' : '', 'captcha_sid' : '', 'captcha_key' : '','from_host' : 'vkontakte.ru', 'email' : email, 'pass' : password} jar = cookielib.CookieJar() #cookie storage opener = urllib2.build_opener(urllib2.HTTPCookieProcessor(jar)) #opener whith cookie form_data = urllib.urlencode(form_data) # encode url data check=0 try: resp = opener.open(url, form_data) # login except: check=1 try: resp = opener.open('http://vkontakte.ru/audio') #open audio page except: check=1 if check: response=1 else: response=resp.read() #copy response resp.close() #close site response = response.decode('cp1251') # decode windows-1251 print 'Done' return response Функция DownloaderMp3 Переменной file_name присваивается имя с которым будет сохранен файл. Условие if os.path.isfile(file_name) проверяет существование этого файла, если существует то файл не закачивается. Переменная meta получает информацию о скачиваемом файле. Файл качается блоками по 8192 байт. def DownloaderMp3(url,artist,song): file_name = artist+' - '+song+'.mp3' print "Downloading: %s" % (file_name) file_name = 'music/'+file_name if os.path.isfile(file_name): print 'file exists' else: u = urllib2.urlopen(url) f = open(file_name, 'wb') meta = u.info() file_size = int(meta.getheaders("Content-Length")[0]) print "Bytes: %s" % (file_size) file_size_dl = 0 block_sz = 8192 while True: buffer = u.read(block_sz) if not buffer: break file_size_dl += block_sz f.write(buffer) #status = r"%10d [%3.2f%%]" % (file_size_dl, file_size_dl * 100. / file_size) #status = status + chr(8)*(len(status)+1) #print status, f.close() print 'Done' Функция main Единственное что нужно изменить в скрипте LoginVk('you@mail.com','youpassword'), вставить сюда свой email и пароль. С помощью regexp забираем со страницы исполнителя, название трека и url mp3 файла. Блок clearing song_list очищает название трека от ссылки на текст (к некоторым трекам добавлены тексты песен). Далее проверяем существует папка music и создаем ее если нет. В цикле while закачиваем файлы, одновременно добавляя их в плейлист. def main(): page=LoginVk('you@mail.com','youpassword')#login and password if page==1 : print'connection problem' else: artist_list = re.findall(r'; return false">(.*)',page) #take name of artist del artist_list[-1] # delete '+audio[5]+' song_list = re.findall(r' - (.*) ',page) #take name of song del song_list[-1] # delete '+lyricsLink+' mp3_list = re.findall(r'value="(http://.*mp3),\d*"',page) #take url mp3 file ###########clearing song_list######### i=0 for item in song_list: if re.match('.*', item): clear = re.findall(r'">(.*)',item) song_list[i]=clear[0] i+=1 ################################### if not os.path.exists('music/'): os.mkdir("music", 0770) playlist_name = 'music/vkplaylist.m3u' #name playlist f = open(playlist_name, 'w') #create playlist i=0 while i Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:07:06 +0400 Пока учил python написал небольшой скрипт, а позже добавил GUI на pyqt4 к нему. Да, идея не особо оригинальная, но скрипт легко переделать под другие ресурсы (скачивание подкастов, фотографий и т.д.). Краткое описание: Создает папку music, в которую будет копировать файлы Заходит на сайт и переходит на vkontakte.ru/audio Копирует авторов, названия треков и url mp3 файлов Сохраняет в папку music файлы вида: автор — название трека.mp3 Создает плейлист m3u (перечисление файлов) Добавляются только новые треки, старые не удаляются Для запуска скрипта должен быть установлен Python 2.x.x, для скрипта с GUI еще PyQt4. Для редактирования формы Qt Designer, ну и pyuic4 (у юбунтоводов все это есть в synaptic) Скрипт без GUI Функция LoginVk Переменной url присваивается адрес скрипта авторизации, соответственно переменная form_data содержит данные для авторизации. Функция использует CookieJar() для входа и перехода по ссылкам с использованием cookie. Если скрипт не может соединиться с сайтом то функция возвращает 1. Вконтакте использует кодировку windows-1251. Функция decode('cp1251') переводит в юникод полученную страницу. def LoginVk(email,password): print 'Connect to Vk...' url = "http://login.vk.com?" form_data = {'act' : 'login', 'q' : '1', 'al_frame' : '1', 'expire' : '', 'captcha_sid' : '', 'captcha_key' : '','from_host' : 'vkontakte.ru', 'email' : email, 'pass' : password} jar = cookielib.CookieJar() #cookie storage opener = urllib2.build_opener(urllib2.HTTPCookieProcessor(jar)) #opener whith cookie form_data = urllib.urlencode(form_data) # encode url data check=0 try: resp = opener.open(url, form_data) # login except: check=1 try: resp = opener.open('http://vkontakte.ru/audio') #open audio page except: check=1 if check: response=1 else: response=resp.read() #copy response resp.close() #close site response = response.decode('cp1251') # decode windows-1251 print 'Done' return response Функция DownloaderMp3 Переменной file_name присваивается имя с которым будет сохранен файл. Условие if os.path.isfile(file_name) проверяет существование этого файла, если существует то файл не закачивается. Переменная meta получает информацию о скачиваемом файле. Файл качается блоками по 8192 байт. def DownloaderMp3(url,artist,song): file_name = artist+' - '+song+'.mp3' print "Downloading: %s" % (file_name) file_name = 'music/'+file_name if os.path.isfile(file_name): print 'file exists' else: u = urllib2.urlopen(url) f = open(file_name, 'wb') meta = u.info() file_size = int(meta.getheaders("Content-Length")[0]) print "Bytes: %s" % (file_size) file_size_dl = 0 block_sz = 8192 while True: buffer = u.read(block_sz) if not buffer: break file_size_dl += block_sz f.write(buffer) #status = r"%10d [%3.2f%%]" % (file_size_dl, file_size_dl * 100. / file_size) #status = status + chr(8)*(len(status)+1) #print status, f.close() print 'Done' Функция main Единственное что нужно изменить в скрипте LoginVk('you@mail.com','youpassword'), вставить сюда свой email и пароль. С помощью regexp забираем со страницы исполнителя, название трека и url mp3 файла. Блок clearing song_list очищает название трека от ссылки на текст (к некоторым трекам добавлены тексты песен). Далее проверяем существует папка music и создаем ее если нет. В цикле while закачиваем файлы, одновременно добавляя их в плейлист. def main(): page=LoginVk('you@mail.com','youpassword')#login and password if page==1 : print'connection problem' else: artist_list = re.findall(r'; return false">(.*)',page) #take name of artist del artist_list[-1] # delete '+audio[5]+' song_list = re.findall(r' - (.*) ',page) #take name of song del song_list[-1] # delete '+lyricsLink+' mp3_list = re.findall(r'value="(http://.*mp3),\d*"',page) #take url mp3 file ###########clearing song_list######### i=0 for item in song_list: if re.match('.*', item): clear = re.findall(r'">(.*)',item) song_list[i]=clear[0] i+=1 ################################### if not os.path.exists('music/'): os.mkdir("music", 0770) playlist_name = 'music/vkplaylist.m3u' #name playlist f = open(playlist_name, 'w') #create playlist i=0 while i http://lanav.ru/hardware/569-magnitnye-zhidkosti.html Магнитные жидкости (МЖ) представляют собой коллоидные системы однодоменных магнитных частиц (дисперсная фаза), диспергированных в жидкости-носителе (дисперсионная среда). В магнитном поле магнитные жидкости ведут себя необычным образом. Так, при наложении внешнего поля наночастицы дисперсной фазы выстраиваются вдоль силовых линий, образуя своеобразные иглы, напоминающие колючки ежа. Подобное поведение магнитных жидкостей можно использовать для визуализации распределения магнитных сил в трехмерном пространстве. В зависимости от массовой доли дисперсной фазы магнитные жидкости будут обладать разной намагниченностью насыщения. Чем больше намагниченность насыщения МЖ, тем более эффектно ее поведение при наложении внешнего магнитного поля. Наибольшая намагниченность магнитной жидкости, при которой она сохраняет свою текучесть, составляет 100 кА/м. В 1 см3 такой магнитной жидкости содержится около 5&#8729;10(17) частиц со средним диаметром 10 нм. При наложении постоянного или переменного магнитного поля на такую магнитную жидкость появляются иглы высотой до трех сантиметров. Появляются аналогии с «Вавилонскими башнями». Несложно подсчитать, что от основания пика до его вершины выстраивается около 3&#8729;10(6) частиц. Если уподобить каждую твердую частицу кирпичу толщиной 10 см, то получилась бы башня высотой 300 километров – Вавилонская башня. Адгезия – необходимое условие для использования магнитных жидкостей в различных устройствах. Однако для демонстрационных целей желательно, чтобы магнитная жидкость не зависала на стенках. Если смачивание свести к минимуму, то, используя постоянные магниты, можно получить весьма причудливые фигуры. Железо ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:05:07 +0400 Магнитные жидкости (МЖ) представляют собой коллоидные системы однодоменных магнитных частиц (дисперсная фаза), диспергированных в жидкости-носителе (дисперсионная среда). В магнитном поле магнитные жидкости ведут себя необычным образом. Так, при наложении внешнего поля наночастицы дисперсной фазы выстраиваются вдоль силовых линий, образуя своеобразные иглы, напоминающие колючки ежа. Подобное поведение магнитных жидкостей можно использовать для визуализации распределения магнитных сил в трехмерном пространстве. В зависимости от массовой доли дисперсной фазы магнитные жидкости будут обладать разной намагниченностью насыщения. Чем больше намагниченность насыщения МЖ, тем более эффектно ее поведение при наложении внешнего магнитного поля. Наибольшая намагниченность магнитной жидкости, при которой она сохраняет свою текучесть, составляет 100 кА/м. В 1 см3 такой магнитной жидкости содержится около 5&#8729;10(17) частиц со средним диаметром 10 нм. При наложении постоянного или переменного магнитного поля на такую магнитную жидкость появляются иглы высотой до трех сантиметров. Появляются аналогии с «Вавилонскими башнями». Несложно подсчитать, что от основания пика до его вершины выстраивается около 3&#8729;10(6) частиц. Если уподобить каждую твердую частицу кирпичу толщиной 10 см, то получилась бы башня высотой 300 километров – Вавилонская башня. Адгезия – необходимое условие для использования магнитных жидкостей в различных устройствах. Однако для демонстрационных целей желательно, чтобы магнитная жидкость не зависала на стенках. Если смачивание свести к минимуму, то, используя постоянные магниты, можно получить весьма причудливые фигуры. http://lanav.ru/internet/568-smert-kopirayta.html Ни для кого не секрет, что борьба с пиратством превратилась в весьма выгодный бизнес. Потому что победить пиратство (или хотя бы свести его до приемлемого уровня) невозможно! Как можно победить ВСЕ население, потребляющее пиратскую продукцию? При том, что борцы с пиратством сами не брезгуют такой продукцией. Платить за то, что можно получить легко и бесплатно — противоречит здравому смыслу, а значит борьба с пиратством обречена на провал. И все модели, основанные на пожертвованиях — тоже. Один из аргументов копирастов — забота об авторах, им-де нечего станет кушать. Я согласен с этим аргументом. Профессиональные писатели и музыканты обречены, обречены самой сутью технологического прогресса. И это вовсе не так ужасно, как может показаться. Рассмотрим это поподробнее. Итак, если все авторы художественной литературы вдруг завтра перестанут писать и займутся другими делами. Заглянем на либрусек или флибусту, что мы там видим? Объем библиотеки составляет около 20000 произведений, около 5 Гб в формате fb2!!! Ёпрст, да этого не прочитать за всю жизнь! И это при всем при том, что люди не перестанут писать, даже если за это перестанут платить деньги — у многих это внутренняя потребность, хобби. Аналогично и с музыкой. Итак, что мы имеем? А имеем мы то, что от того, что люди перестанут платить за копии музыкальных и литературных произведений, от этого мало что изменится — актуального контента хватит еще надолго, и производство нового не остановится, разве что замедлит темп. Конечно, и профессиональные писатели, и музыканты останутся — журналистику и концертную деятельность никто не отменит. Но продажа эфемерных копий более невозможна. Даже эпл с его айтюнсом, продает фактически не музыку, а услугу по ее доставке на все свои устройства. Конечно, останутся исключения. Музыканты и авторы, чьи произведения настолько талантливы, что никого не оставят равнодушными. Им вряд-ли будет грозить нищета и забвение. Но таких крайне мало, и это не изменит общей картины. Коммерческие писатели и музыканты — обреченная профессия. Бурлаки на Волге, которых полностью вытеснили пароходы. Все вышеперечисленное не относится к сфере ПО и киноиндустрии, их это коснется в гораздо меньшей мере. Программисты никогда не напишут полный комплект программ, которые полностью же устроят всех. По той простой причине, что потребности постоянно эволюционируют, появляется новое оборудование и прочее. А значит, спрос на их услуги не изменится. Коммерческие программные продукты вроде фотошопа и виндовса — тоже. Опять же не секрет, что большинство их прибыли от продаж идет из корпоративного сектора. (Прибыль от судебных исков за пиратство — предмет для отдельной статьи) Касательно кино — пока есть кинотеатры, смерть киноиндустрии не грозит. Плюс новомодное стерео-кино набирает обороты, и в домах пока появится не скоро. Конечно, продажи ДВД и БД-дисков сойдут на нет, хотя далеко не сразу. Итак, что же нас ждет? Здравый смысл показывает, что прогресс (и как следствие, пиратство) медленно, но верно убьет коммерческую художественную литературу и музыку, и слегка потеснит ПО и киноиндустрию. Естественно, что литературные и музыкальные издательства будут этому сопротивляться, поэтому настанет это светлое время не скоро — примерно через 10 лет. Если только деньги снова не одержат победу над здравым смыслом. Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 20:00:54 +0400 Ни для кого не секрет, что борьба с пиратством превратилась в весьма выгодный бизнес. Потому что победить пиратство (или хотя бы свести его до приемлемого уровня) невозможно! Как можно победить ВСЕ население, потребляющее пиратскую продукцию? При том, что борцы с пиратством сами не брезгуют такой продукцией. Платить за то, что можно получить легко и бесплатно — противоречит здравому смыслу, а значит борьба с пиратством обречена на провал. И все модели, основанные на пожертвованиях — тоже. Один из аргументов копирастов — забота об авторах, им-де нечего станет кушать. Я согласен с этим аргументом. Профессиональные писатели и музыканты обречены, обречены самой сутью технологического прогресса. И это вовсе не так ужасно, как может показаться. Рассмотрим это поподробнее. Итак, если все авторы художественной литературы вдруг завтра перестанут писать и займутся другими делами. Заглянем на либрусек или флибусту, что мы там видим? Объем библиотеки составляет около 20000 произведений, около 5 Гб в формате fb2!!! Ёпрст, да этого не прочитать за всю жизнь! И это при всем при том, что люди не перестанут писать, даже если за это перестанут платить деньги — у многих это внутренняя потребность, хобби. Аналогично и с музыкой. Итак, что мы имеем? А имеем мы то, что от того, что люди перестанут платить за копии музыкальных и литературных произведений, от этого мало что изменится — актуального контента хватит еще надолго, и производство нового не остановится, разве что замедлит темп. Конечно, и профессиональные писатели, и музыканты останутся — журналистику и концертную деятельность никто не отменит. Но продажа эфемерных копий более невозможна. Даже эпл с его айтюнсом, продает фактически не музыку, а услугу по ее доставке на все свои устройства. Конечно, останутся исключения. Музыканты и авторы, чьи произведения настолько талантливы, что никого не оставят равнодушными. Им вряд-ли будет грозить нищета и забвение. Но таких крайне мало, и это не изменит общей картины. Коммерческие писатели и музыканты — обреченная профессия. Бурлаки на Волге, которых полностью вытеснили пароходы. Все вышеперечисленное не относится к сфере ПО и киноиндустрии, их это коснется в гораздо меньшей мере. Программисты никогда не напишут полный комплект программ, которые полностью же устроят всех. По той простой причине, что потребности постоянно эволюционируют, появляется новое оборудование и прочее. А значит, спрос на их услуги не изменится. Коммерческие программные продукты вроде фотошопа и виндовса — тоже. Опять же не секрет, что большинство их прибыли от продаж идет из корпоративного сектора. (Прибыль от судебных исков за пиратство — предмет для отдельной статьи) Касательно кино — пока есть кинотеатры, смерть киноиндустрии не грозит. Плюс новомодное стерео-кино набирает обороты, и в домах пока появится не скоро. Конечно, продажи ДВД и БД-дисков сойдут на нет, хотя далеко не сразу. Итак, что же нас ждет? Здравый смысл показывает, что прогресс (и как следствие, пиратство) медленно, но верно убьет коммерческую художественную литературу и музыку, и слегка потеснит ПО и киноиндустрию. Естественно, что литературные и музыкальные издательства будут этому сопротивляться, поэтому настанет это светлое время не скоро — примерно через 10 лет. Если только деньги снова не одержат победу над здравым смыслом. http://lanav.ru/soft/567-malenkie-hitrosti-platformy-1s-bitriks-chast-1.html Всем привет! Перед тем как начать топик по теме я сделаю маленькое предисловие, что бы было понятно как относиться к автору и какими мыслями он живет. Мой путь в мир IT начался еще в школе в старших классах, уже тогда я знал что хочу связать свою профессию с Великим и Ужасным миром технологий. По окончании школы поступил в колледж на специальность с длинным и малоинформативным названием что я даже затрудняюсь вспомнить, но тоже связанной с компьютерами. Вообще в то время был пик спроса на такого рода специальности. Во время первого года учебы, у мне была предложена работа в информационном отделе колледжа, от которой я не смог отказаться так как это мне сулило много бонусов в учебе и в финансовом плане (хотя платили мало). После 3,5 года учебы, передо мной стоял выбор пойти в армию на 2 года или пойти учится в институт, устав от бесконечной нервотрепки на учебе и работе я решил взять себе отпуск и пошел в армию, тогда мне шел 21 год. В армии солдатам что бы как то заработать деньги (себе на «приличный ужин» — батон, доширак, пакетик кофе и майонез) приходилось воровать, строить гаражи офицерам и т.д. а мне частенько доводилось собирать компьютеры из старых комплектующих валяющихся на технической позиции части. До сих пор помню эту гору техники которую привезли на утилизацию, чего там тока не было: мониторы огромных размеров, серверные стойки, жесткие диски по 1-3 гб. и т.д. Честно говоря в армии предвзятое негативное мнение о тех кто как то связан с компьютерами: можно сказать что их считают «неженками», и что бы это исправить сержантский состав старается больше направлять их на физическую работу, в наряды и т.д. По окончании службы у меня была возможность устроится в один из Подмосковных офисов разработки «антивируса Касперского», но из-за проблем с пропиской было решено вернулся домой. В первую же неделю вернувшись домой я устроился на работу программистом в солидное по местным меркам учебное заведение. Собственный кабинет, хорошая зарплата, куча техники — от интерактивных досок до музыкальной аппаратуры и этим всем я мог пользоваться в своей работе. Вот так выглядело мое рабочее место На протяжении 3-х лет работы я развивал свои познания в технике, программном обеспечении (часть моей работы состояла в создании, обработке видео и аудио материала) и в малой доле составлением программ (парадокс, должность «программист»). Около полугода назад я первый раз зашел на Хабр, и вот с тех пор являюсь постоянным читателем. В настоящее время я работаю в фирме в которой одним из направлений деятельности является разработка интернет решений на платформе 1С-Битрикс. Я успел уже принять участие в разработке нескольких разносторонних проектов: геоинформационный проект «Локатор ГИС», а так же лично собрал типовое решение для фан-сайтов игры «World of tanks». Статья будет строиться по схеме вопрос-ответ, т.е. будет стоять задача или вопрос, а ниже будет дано решение как это можно реализовать. При решении задачи преимущественно будет использоваться API самой платформы. В моей первой статье пойдет речь о том как можно расширить функционал компонентов средствами api Битрикс. Задача: Как вставить во всплывающем окне редактирования компонента свою опцию. Ответ: Для начала нужно открыть в редакторе файл компонента component.php и в конец его вставить следующий код. Формируем массив с параметрами для открытия всплывающего окна. «URL» — хранится путь до файла, который будет открыт при нажатии на нашу опцию. Сюда же вставляются передаваемые параметры. Передача осуществляется методом POST. $menu_edit_url = $APPLICATION->GetPopupLink(array( "URL" => $componentPath."/edit.images.menu.php?lang=".LANGUAGE_ID. "&site=".SITE_ID."&back_url=".urlencode($_SERVER["REQUEST_URI"])."&path=".urlencode($path)) ); Далее формируем массив с данными для отображения нашей опции. $arIcons[] = Array( "URL" => 'j&#097;vascript:'.$menu_edit_url, "ICON" => "bx-context-toolbar-edit-icon", "TITLE" => GetMessage("ADD_ICON_TITLE"), "DEFAULT" => true, ); //выводим нашу опцию на экран $this->AddIncludeAreaIcons($arIcons); Теперь в файле который мы вызываем edit.images.menu.php нужно вставить следующий код: require($_SERVER["DOCUMENT_ROOT"]."/bitrix/modules/main/include/prolog_admin_before.php"); require($_SERVER["DOCUMENT_ROOT"]."/bitrix/modules/main/include/prolog_admin_js.php"); CUtil::JSPostUnescape(); $obJSPopup = new CJSPopup('', array( 'TITLE' => "Моя опция", 'ARGS' => "lang=".urlencode($_GET["lang"])."&site=".urlencode($_GET["site"])."&back_url=".urlencode($_GET["back_url"])."&path=".urlencode($_GET["path"]), ) ); //показать заголовок окна $obJSPopup->ShowTitlebar(); //показать иконку описания, так же ниже можно вывести текст описания $obJSPopup->StartDescription('bx-core-edit-menu'); Описание //начать вывод основного контента окна, так же сюда можно вставлять описание стилей и код j&#097;vascript $obJSPopup->StartContent(); Содержание окна //вывести внизу кнопки "сохранить" и "отмена", при нажатии на кнопки данные передаются методом POST в это же окно $obJSPopup->ShowStandardButtons(); require($_SERVER["DOCUMENT_ROOT"]."/bitrix/modules/main/include/epilog_admin_js.php"); Вот и все, путем несложных действий мы добились желаемого результата) В данном примере использован код взятый с файла компонента /bitrix/menu/component.php и главного модуля /modules/main/public/menu_edit.php. При желании Вы можете самостоятельно их изучить. Всем спасибо… Программы ololo_user Thu, 21 Jul 2011 19:59:14 +0400 Всем привет! Перед тем как начать топик по теме я сделаю маленькое предисловие, что бы было понятно как относиться к автору и какими мыслями он живет. Мой путь в мир IT начался еще в школе в старших классах, уже тогда я знал что хочу связать свою профессию с Великим и Ужасным миром технологий. По окончании школы поступил в колледж на специальность с длинным и малоинформативным названием что я даже затрудняюсь вспомнить, но тоже связанной с компьютерами. Вообще в то время был пик спроса на такого рода специальности. Во время первого года учебы, у мне была предложена работа в информационном отделе колледжа, от которой я не смог отказаться так как это мне сулило много бонусов в учебе и в финансовом плане (хотя платили мало). После 3,5 года учебы, передо мной стоял выбор пойти в армию на 2 года или пойти учится в институт, устав от бесконечной нервотрепки на учебе и работе я решил взять себе отпуск и пошел в армию, тогда мне шел 21 год. В армии солдатам что бы как то заработать деньги (себе на «приличный ужин» — батон, доширак, пакетик кофе и майонез) приходилось воровать, строить гаражи офицерам и т.д. а мне частенько доводилось собирать компьютеры из старых комплектующих валяющихся на технической позиции части. До сих пор помню эту гору техники которую привезли на утилизацию, чего там тока не было: мониторы огромных размеров, серверные стойки, жесткие диски по 1-3 гб. и т.д. Честно говоря в армии предвзятое негативное мнение о тех кто как то связан с компьютерами: можно сказать что их считают «неженками», и что бы это исправить сержантский состав старается больше направлять их на физическую работу, в наряды и т.д. По окончании службы у меня была возможность устроится в один из Подмосковных офисов разработки «антивируса Касперского», но из-за проблем с пропиской было решено вернулся домой. В первую же неделю вернувшись домой я устроился на работу программистом в солидное по местным меркам учебное заведение. Собственный кабинет, хорошая зарплата, куча техники — от интерактивных досок до музыкальной аппаратуры и этим всем я мог пользоваться в своей работе. Вот так выглядело мое рабочее место На протяжении 3-х лет работы я развивал свои познания в технике, программном обеспечении (часть моей работы состояла в создании, обработке видео и аудио материала) и в малой доле составлением программ (парадокс, должность «программист»). Около полугода назад я первый раз зашел на Хабр, и вот с тех пор являюсь постоянным читателем. В настоящее время я работаю в фирме в которой одним из направлений деятельности является разработка интернет решений на платформе 1С-Битрикс. Я успел уже принять участие в разработке нескольких разносторонних проектов: геоинформационный проект «Локатор ГИС», а так же лично собрал типовое решение для фан-сайтов игры «World of tanks». Статья будет строиться по схеме вопрос-ответ, т.е. будет стоять задача или вопрос, а ниже будет дано решение как это можно реализовать. При решении задачи преимущественно будет использоваться API самой платформы. В моей первой статье пойдет речь о том как можно расширить функционал компонентов средствами api Битрикс. Задача: Как вставить во всплывающем окне редактирования компонента свою опцию. Ответ: Для начала нужно открыть в редакторе файл компонента component.php и в конец его вставить следующий код. Формируем массив с параметрами для открытия всплывающего окна. «URL» — хранится путь до файла, который будет открыт при нажатии на нашу опцию. Сюда же вставляются передаваемые параметры. Передача осуществляется методом POST. $menu_edit_url = $APPLICATION->GetPopupLink(array( "URL" => $componentPath."/edit.images.menu.php?lang=".LANGUAGE_ID. "&site=".SITE_ID."&back_url=".urlencode($_SERVER["REQUEST_URI"])."&path=".urlencode($path)) ); Далее формируем массив с данными для отображения нашей опции. $arIcons[] = Array( "URL" => 'j&#097;vascript:'.$menu_edit_url, "ICON" => "bx-context-toolbar-edit-icon", "TITLE" => GetMessage("ADD_ICON_TITLE"), "DEFAULT" => true, ); //выводим нашу опцию на экран $this->AddIncludeAreaIcons($arIcons); Теперь в файле который мы вызываем edit.images.menu.php нужно вставить следующий код: require($_SERVER["DOCUMENT_ROOT"]."/bitrix/modules/main/include/prolog_admin_before.php"); require($_SERVER["DOCUMENT_ROOT"]."/bitrix/modules/main/include/prolog_admin_js.php"); CUtil::JSPostUnescape(); $obJSPopup = new CJSPopup('', array( 'TITLE' => "Моя опция", 'ARGS' => "lang=".urlencode($_GET["lang"])."&site=".urlencode($_GET["site"])."&back_url=".urlencode($_GET["back_url"])."&path=".urlencode($_GET["path"]), ) ); //показать заголовок окна $obJSPopup->ShowTitlebar(); //показать иконку описания, так же ниже можно вывести текст описания $obJSPopup->StartDescription('bx-core-edit-menu'); Описание //начать вывод основного контента окна, так же сюда можно вставлять описание стилей и код j&#097;vascript $obJSPopup->StartContent(); Содержание окна //вывести внизу кнопки "сохранить" и "отмена", при нажатии на кнопки данные передаются методом POST в это же окно $obJSPopup->ShowStandardButtons(); require($_SERVER["DOCUMENT_ROOT"]."/bitrix/modules/main/include/epilog_admin_js.php"); Вот и все, путем несложных действий мы добились желаемого результата) В данном примере использован код взятый с файла компонента /bitrix/menu/component.php и главного модуля /modules/main/public/menu_edit.php. При желании Вы можете самостоятельно их изучить. Всем спасибо… http://lanav.ru/soft/566-paopao-20-istoriya-odnogo-prilozheniya-vkontakte.html Летом 2009 Бакибаев Нуржан, преподаватель моего университета, решил организовать бизнес-инкубатор, дабы студенты имели «возможность» прочувствовать на собственных детских спинках что такое создавать продукт. Мои сокамерники по общежитию были весьма амбициозно настроены по этому поводу, то ли это «синдром отличника», купировать которой просто не получалось за год после окончания школы. Пропорционально нашим мечтам Бакибаев бросил нас на растерзание одному футуристическому проекту. Мы естественно загорелись, услышав фразы «секретно», «в Казахстане только три конкурента», «космические возможности», «актуальность на рынке». Осознание того, что как таковой ни одной технологией мы не владеем, быстро снизило температуру на парочку градусов. Изучить? Не проблема! Изучить надо было Silverlight (на тот момент была уже 2-версия) так, как предполагалось использование технологии DeepZoom,. Около недели мы потратили на всякие скрин касты, документации, но ничего не могли понять- мы ведь никогда до этого не сталкивались с ООП, а тут С# — полный вынос мозга после Паскаля и С++. Один из нас в школьные годы участвовал в олимпиадах про программированию, позже в университете я и он сформировали команду для участия на ACM, в университете записались на курс «ICPC ACM олимпиадное программирование », доходили только до полуфинала в Ташкенте, потому можно сказать, что наши знания в программировании были скудными, немного алгоритмов и все. Увидев наши мучения-учения, Нуржан посоветовал изучать Silverlight сразу в бою, предложил написать игру ПаоПао для разминки. Все же помнят старую игрушки, в которую рубились офисные люди. Работа закипела, процедурное по объектно-ориентированному, я использовал лишь один класс, другой создал сам того не понимая, так в туториале было написано. С горем пополам за 2 недели мы написали убогое подобие игры. Вот ссылочка. На этом и остановились, разъехались по домам. Мы забили на проект инкубатора, даже не начав его. На 2-ом курсе во мне проснулось желание доделать ПаоПао, к тому времени я уже «прослушал» курс «Объектно-ориентированное программирование — C#». Но знаний все еще не хватало, читал книжки, смотрел скринкасты Techdays, в моей голове навсегда останется «Здравствуйте, меня зовут Михаил Черномордиков». Узнав новую (для себя новую) фичу, я спешил ее использовать в игре. Появился на свет целый ряд версий «PaoPaoWinter», «PaoPaoSpring», «PaoPaoSpring2» и так далее. Подходил к концу 2 год курс, на июнь месяц намечалась практика в университете. Нам назначили руководителя, она дала неоригинальное задание — придумать и написать в команде какой нибудь проект. Это была эпоха PHP на нашем потоке, все его знали, но никто не знал, что в действительности не знает его. Мне не хотелось писать проект на этом языке (уже тогда во мне зарождалась любовь к строгой типизации, Intellisense). Предложил другу написать сайт мини-игр, одна то игра у нас есть. За две недели практики я переписал заново ПаоПао до нормального состояния, доделал все уровни, улучшил прорисовку. Проект сдали на 5. В августе того года мне захотелось опубликовать игру ВКонтакте. Пришлось изучать ВКонтакте API. На тот момент Silverlight приложение ВКонтакте могло жить только как IFrame-приложение. Напрямую из Silverlight приложения запросы к API можно было делать только используя JSONP так, так вся проблема была в отсутствии нужного crossdomain.xml на api.vkontakte.ru. Только вышла сторонняя библиотека Silverlight vkontakte API. Тогда я не разобрался, как ее использовать, постоянно появлялись ошибки. Решил обращаться к API посредством PHP, запросив все нужное до загрузки приложения, раскидал мне данные (друзья, профайл пользователя, настройки приложения) по разным DIV-кам на странице, потом из Silverlight-приложения вытаскивал содержимое этих DIV-ок. Выглядит глупо, но работало. Дальше еще глупее. Мне необходимо было сохранять рекорды и ввести общий рейтинг и рейтинг друзей. Единственным вариантом было использование собственной MySql базы для рекордов. Место на сервере вместе с одной базой мне выделили преподаватели. Из самого приложения я не смог обратиться к базе, пришлось вызывать j&#097;vascript-функцию, которая асинхронно делала запрос к другой php-страничке на моем сервере, сохраняя рекорд игрока. Я тогда не понимал, что это не безопасно. Но все же запустил приложение PaoPao, думал, что к октябрю наберу 1000 участников. Ага. Прошел год, а число участников все еще 600 — пропал. Чего и следовало ожидал, приложение было ужасным, иногда рекорды не сохранялись, проблемы с версткой, я не запрашивал устанавливать игру. Но все равно я следил за кем, кто играет, как часто, вел свою статистику. Кому-то это игра пришлась по душе, играли по 20 раз за день. На 3 курсе я серьезно взялся за изучение .NETa, перечитал множество книжек, пробовал себя в ASP.NET, потом увлекся на полгода ASP.NET MVC… метался из технологии в технологию. В апреле был HACKDay, снова пришлось взяться за Silverlight, написали игру «Чего хотят курицы», версия игры на момент презентации, нужно быстро разгадывать анаграммы, заняли 3-е место. В тот момент мне снова захотелось переписать ПаоПао, решил отложить на лето. Наступило лето. Взялся за изучение ВКонтакте API, за пример подражания взял приложение «Балда», через файрбаг смотрел все запросы приложения к API. Нечаянно нашел баг, можно на время увеличить свои очки в игре, с введением OAuth, появился новый упрощенный метод запросов к API. Зная access_token, выполняем запросы от имени клиента. «Балда» хранит очки используя метод putVariable, заходим на страницу приложения, сморим код страницы, ищем access_token, и выполняем запрос через адресную строку браузера. Я как дикарь сразу поставил себе рекорд 58000, потом стало стыдно. Целый день потратил на то, чтобы вернуть все на место, никак не мог убрать себя из ТОП10. Изучив немножко API, решил взяться за приложение. В этот использовал новую стороннюю библиотеку. Crossdomain.xm был добавлен на api.vkontakte.ru на радость всем. Новая библиотека делала напрямую запросы к API. Решено было хранить рекорды на сервере ВКонтакте, список друзей, установивших приложения, получал первым запросом, потом парсил URL страницы. А рекорды друзей доставал, используя метод execute, в таком виде code=return {"96899965":API.getVariable({"user_id":96899965, "key":key}),"105575458":API.getVariable({"user_id":105575458, "key":key}),"126313781":API.getVariable({"user_id":126313781, "key":key}),"6773085":API.getVariable({"user_id":6773085, "key":key})};. Оказалось что больше 25 запросов к API в методе execute выполнять нельзя, пришлось порциями рекорды друзей вытаскивать. До сих пор не знаю правильно это или нет. Переписал все, попросил друга улучшить алгоритм поиска пути между картинками, сам записал звуки, часть украл конечно. Придумал парочку новых уровней, добавил паузу, дал возможность сохранить игру. ПаоПао 2.0 вот новая версия игры. Решил больше не переписывать, пора взяться за «куриц». Программы ololo_user Thu, 21 Jul 2011 19:54:55 +0400 Летом 2009 Бакибаев Нуржан, преподаватель моего университета, решил организовать бизнес-инкубатор, дабы студенты имели «возможность» прочувствовать на собственных детских спинках что такое создавать продукт. Мои сокамерники по общежитию были весьма амбициозно настроены по этому поводу, то ли это «синдром отличника», купировать которой просто не получалось за год после окончания школы. Пропорционально нашим мечтам Бакибаев бросил нас на растерзание одному футуристическому проекту. Мы естественно загорелись, услышав фразы «секретно», «в Казахстане только три конкурента», «космические возможности», «актуальность на рынке». Осознание того, что как таковой ни одной технологией мы не владеем, быстро снизило температуру на парочку градусов. Изучить? Не проблема! Изучить надо было Silverlight (на тот момент была уже 2-версия) так, как предполагалось использование технологии DeepZoom,. Около недели мы потратили на всякие скрин касты, документации, но ничего не могли понять- мы ведь никогда до этого не сталкивались с ООП, а тут С# — полный вынос мозга после Паскаля и С++. Один из нас в школьные годы участвовал в олимпиадах про программированию, позже в университете я и он сформировали команду для участия на ACM, в университете записались на курс «ICPC ACM олимпиадное программирование », доходили только до полуфинала в Ташкенте, потому можно сказать, что наши знания в программировании были скудными, немного алгоритмов и все. Увидев наши мучения-учения, Нуржан посоветовал изучать Silverlight сразу в бою, предложил написать игру ПаоПао для разминки. Все же помнят старую игрушки, в которую рубились офисные люди. Работа закипела, процедурное по объектно-ориентированному, я использовал лишь один класс, другой создал сам того не понимая, так в туториале было написано. С горем пополам за 2 недели мы написали убогое подобие игры. Вот ссылочка. На этом и остановились, разъехались по домам. Мы забили на проект инкубатора, даже не начав его. На 2-ом курсе во мне проснулось желание доделать ПаоПао, к тому времени я уже «прослушал» курс «Объектно-ориентированное программирование — C#». Но знаний все еще не хватало, читал книжки, смотрел скринкасты Techdays, в моей голове навсегда останется «Здравствуйте, меня зовут Михаил Черномордиков». Узнав новую (для себя новую) фичу, я спешил ее использовать в игре. Появился на свет целый ряд версий «PaoPaoWinter», «PaoPaoSpring», «PaoPaoSpring2» и так далее. Подходил к концу 2 год курс, на июнь месяц намечалась практика в университете. Нам назначили руководителя, она дала неоригинальное задание — придумать и написать в команде какой нибудь проект. Это была эпоха PHP на нашем потоке, все его знали, но никто не знал, что в действительности не знает его. Мне не хотелось писать проект на этом языке (уже тогда во мне зарождалась любовь к строгой типизации, Intellisense). Предложил другу написать сайт мини-игр, одна то игра у нас есть. За две недели практики я переписал заново ПаоПао до нормального состояния, доделал все уровни, улучшил прорисовку. Проект сдали на 5. В августе того года мне захотелось опубликовать игру ВКонтакте. Пришлось изучать ВКонтакте API. На тот момент Silverlight приложение ВКонтакте могло жить только как IFrame-приложение. Напрямую из Silverlight приложения запросы к API можно было делать только используя JSONP так, так вся проблема была в отсутствии нужного crossdomain.xml на api.vkontakte.ru. Только вышла сторонняя библиотека Silverlight vkontakte API. Тогда я не разобрался, как ее использовать, постоянно появлялись ошибки. Решил обращаться к API посредством PHP, запросив все нужное до загрузки приложения, раскидал мне данные (друзья, профайл пользователя, настройки приложения) по разным DIV-кам на странице, потом из Silverlight-приложения вытаскивал содержимое этих DIV-ок. Выглядит глупо, но работало. Дальше еще глупее. Мне необходимо было сохранять рекорды и ввести общий рейтинг и рейтинг друзей. Единственным вариантом было использование собственной MySql базы для рекордов. Место на сервере вместе с одной базой мне выделили преподаватели. Из самого приложения я не смог обратиться к базе, пришлось вызывать j&#097;vascript-функцию, которая асинхронно делала запрос к другой php-страничке на моем сервере, сохраняя рекорд игрока. Я тогда не понимал, что это не безопасно. Но все же запустил приложение PaoPao, думал, что к октябрю наберу 1000 участников. Ага. Прошел год, а число участников все еще 600 — пропал. Чего и следовало ожидал, приложение было ужасным, иногда рекорды не сохранялись, проблемы с версткой, я не запрашивал устанавливать игру. Но все равно я следил за кем, кто играет, как часто, вел свою статистику. Кому-то это игра пришлась по душе, играли по 20 раз за день. На 3 курсе я серьезно взялся за изучение .NETa, перечитал множество книжек, пробовал себя в ASP.NET, потом увлекся на полгода ASP.NET MVC… метался из технологии в технологию. В апреле был HACKDay, снова пришлось взяться за Silverlight, написали игру «Чего хотят курицы», версия игры на момент презентации, нужно быстро разгадывать анаграммы, заняли 3-е место. В тот момент мне снова захотелось переписать ПаоПао, решил отложить на лето. Наступило лето. Взялся за изучение ВКонтакте API, за пример подражания взял приложение «Балда», через файрбаг смотрел все запросы приложения к API. Нечаянно нашел баг, можно на время увеличить свои очки в игре, с введением OAuth, появился новый упрощенный метод запросов к API. Зная access_token, выполняем запросы от имени клиента. «Балда» хранит очки используя метод putVariable, заходим на страницу приложения, сморим код страницы, ищем access_token, и выполняем запрос через адресную строку браузера. Я как дикарь сразу поставил себе рекорд 58000, потом стало стыдно. Целый день потратил на то, чтобы вернуть все на место, никак не мог убрать себя из ТОП10. Изучив немножко API, решил взяться за приложение. В этот использовал новую стороннюю библиотеку. Crossdomain.xm был добавлен на api.vkontakte.ru на радость всем. Новая библиотека делала напрямую запросы к API. Решено было хранить рекорды на сервере ВКонтакте, список друзей, установивших приложения, получал первым запросом, потом парсил URL страницы. А рекорды друзей доставал, используя метод execute, в таком виде code=return {"96899965":API.getVariable({"user_id":96899965, "key":key}),"105575458":API.getVariable({"user_id":105575458, "key":key}),"126313781":API.getVariable({"user_id":126313781, "key":key}),"6773085":API.getVariable({"user_id":6773085, "key":key})};. Оказалось что больше 25 запросов к API в методе execute выполнять нельзя, пришлось порциями рекорды друзей вытаскивать. До сих пор не знаю правильно это или нет. Переписал все, попросил друга улучшить алгоритм поиска пути между картинками, сам записал звуки, часть украл конечно. Придумал парочку новых уровней, добавил паузу, дал возможность сохранить игру. ПаоПао 2.0 вот новая версия игры. Решил больше не переписывать, пора взяться за «куриц». http://lanav.ru/economics/565-sdelaem-privatbank-luchshe.html решил написать об украинском флагмане банковского дела — ПриватБанке. Надеюсь кто-нибудь из разработчиков или руководства этого банка читает Хабр и постарается хотя-бы задуматься над вопросами, затронутыми в статье. К ПриватБанку я отношусь достаточно хорошо, тем более что некоторые вещи у ПриватБанка действительно хороши, например, обналичка чеков Google в короткий срок, Приват24 когда работает, но все же, в этой бочке меда есть полбочки ложка дегтя. 1. Бумажная волокита В банке у меня открыто 2 депозита, кредитная и зарплатная карты. Для открытия нового депозита кроме подписания договора мне обязательно нужно заполнить бланк-анкету, без которого «я не могу пробить новый депозит». И не важно, что этот бланк заполняется мною несколько раз в году — нужно заполнить и в этот раз. Предложение: ограничиться одноразовым заполнением анкеты. В дальнейшем сотруднику банка нужно только проверить актуальность информации в анкете (прописка, фамилия, идентификационный код и т.п.). Это упростит работу сотрудникам, ускорит работу с клиентами и уменьшит документооборот. 2. Сложности с открытием кредитной карты Что нужно, чтоб открыть кредитную карту и снять с нее деньги? Заполнить несколько документов, получить карту, подождать одобрения кредитного лимита банком и можно пользоваться деньгами. Это в идеале. В ПриватБанке это совсем не так. После заполнения документов, нескольких подписей, копирования паспорта/кода следует сделать семейный снимок с полученной картой. После этого — активировать карту, отослав SMS на короткий номер. Дождавшись прихода ответа можно считать, что карта активирована. Но снять деньги нельзя — на карте установлен пин-код 0000 — его нужно пойти сменить в банкомате. Большинство обычных пользователей кредитных карт просто пугаются подобных операций, поэтому сотруднику банка приходится выходить из отделения и вместе со счастливым обладателем кредитки в банкомате менять пин-код на новый (а очередь в это время только растет). Предложение: устанавливать начальный пин-код с рекомендацией сменить его в банкомате. Если это не подходит по соображениям безопасности — разрешите сотрудникам банка при открытии карты устанавливать пин-код через веб-интерфейс. Или же присылайте новый пин-код на телефон при активации карты. Это значительно ускорит работу с клиентами. 3. Чеки Google именные чеки ПриватБанк реализует очень быструю программу инкассо именного чека физическим лицам — всего за 3 дня после получения чека банком. Действительно отлична услуга, если бы не одно но — чек нужно обязательно присылать через УкрПошту (это так же грустно, как и Почта России, а может быть еще грустнее — были случаи, когда заказное письмо из одного дома в соседний шло две недели). Предложение: после загрузки копий чека в интерфейс Приват24 разрешите пользователям сдать чек в отделение банка, в таком случае клиент будет уверен в сохранности чека (по крайней мере, будет иметь на руках бумагу о том, что чек принят банком). Это повысит доверие к операции (сейчас слабое звено в этой цепочке — УкрПошта). 4. Приват24 В выписках по карте в интерфейсе Приват24 отображается информация о сумме платежа, сумме в валюте карты, но нет информации об остатке на карте после выполнения операции. Да и выписки постоянно «пляшут» — то потерялась часть доходных операций, то расходных, дублирование записей. Часто вначале пишется информация о снятии денег, а лишь через день-два появляется запись о зачислении этих денег на карту. Предложение: Не проводите тестирование и изменение кода Приват24 хотя бы во время максимальной нагрузки на сервис. Верните колонку «баланс» — она важнее, чем дважды дублированная колонка суммы платежа. 5. Сохраним лес Это просто отличная идея – напоминать клиентам о окружающей среде, сохранении лесов, жаль, что данное сообщение не появляется при печати платных выписок. Предложение 1: сделайте все подобные сообщения более контрастными, поднимите активные кнопки выше (хотя бы на вторую снизу позицию). Чтоб сфотографировать этот экран ходил к банкомату 3 дня – реально на солнце вообще ничего не видно. Предложение 2: для карт «электронная копилка» хотя бы предложите просмотреть информацию на экране. Не пойму, зачем сразу печатать чек? Можно ведь после идентификации карты написать сумму на счету и спросить клиента, нужен ли ему чек. Работы на несколько минут, а экономии на бумаге – много (и лес сохраним и деньги). Есть еще пожелания, как сделать ПриватБанк лучше – пишите, возможно, общими усилиями удастся что-либо изменить. Экономика ololo_user Thu, 21 Jul 2011 19:46:03 +0400 решил написать об украинском флагмане банковского дела — ПриватБанке. Надеюсь кто-нибудь из разработчиков или руководства этого банка читает Хабр и постарается хотя-бы задуматься над вопросами, затронутыми в статье. К ПриватБанку я отношусь достаточно хорошо, тем более что некоторые вещи у ПриватБанка действительно хороши, например, обналичка чеков Google в короткий срок, Приват24 когда работает, но все же, в этой бочке меда есть полбочки ложка дегтя. 1. Бумажная волокита В банке у меня открыто 2 депозита, кредитная и зарплатная карты. Для открытия нового депозита кроме подписания договора мне обязательно нужно заполнить бланк-анкету, без которого «я не могу пробить новый депозит». И не важно, что этот бланк заполняется мною несколько раз в году — нужно заполнить и в этот раз. Предложение: ограничиться одноразовым заполнением анкеты. В дальнейшем сотруднику банка нужно только проверить актуальность информации в анкете (прописка, фамилия, идентификационный код и т.п.). Это упростит работу сотрудникам, ускорит работу с клиентами и уменьшит документооборот. 2. Сложности с открытием кредитной карты Что нужно, чтоб открыть кредитную карту и снять с нее деньги? Заполнить несколько документов, получить карту, подождать одобрения кредитного лимита банком и можно пользоваться деньгами. Это в идеале. В ПриватБанке это совсем не так. После заполнения документов, нескольких подписей, копирования паспорта/кода следует сделать семейный снимок с полученной картой. После этого — активировать карту, отослав SMS на короткий номер. Дождавшись прихода ответа можно считать, что карта активирована. Но снять деньги нельзя — на карте установлен пин-код 0000 — его нужно пойти сменить в банкомате. Большинство обычных пользователей кредитных карт просто пугаются подобных операций, поэтому сотруднику банка приходится выходить из отделения и вместе со счастливым обладателем кредитки в банкомате менять пин-код на новый (а очередь в это время только растет). Предложение: устанавливать начальный пин-код с рекомендацией сменить его в банкомате. Если это не подходит по соображениям безопасности — разрешите сотрудникам банка при открытии карты устанавливать пин-код через веб-интерфейс. Или же присылайте новый пин-код на телефон при активации карты. Это значительно ускорит работу с клиентами. 3. Чеки Google именные чеки ПриватБанк реализует очень быструю программу инкассо именного чека физическим лицам — всего за 3 дня после получения чека банком. Действительно отлична услуга, если бы не одно но — чек нужно обязательно присылать через УкрПошту (это так же грустно, как и Почта России, а может быть еще грустнее — были случаи, когда заказное письмо из одного дома в соседний шло две недели). Предложение: после загрузки копий чека в интерфейс Приват24 разрешите пользователям сдать чек в отделение банка, в таком случае клиент будет уверен в сохранности чека (по крайней мере, будет иметь на руках бумагу о том, что чек принят банком). Это повысит доверие к операции (сейчас слабое звено в этой цепочке — УкрПошта). 4. Приват24 В выписках по карте в интерфейсе Приват24 отображается информация о сумме платежа, сумме в валюте карты, но нет информации об остатке на карте после выполнения операции. Да и выписки постоянно «пляшут» — то потерялась часть доходных операций, то расходных, дублирование записей. Часто вначале пишется информация о снятии денег, а лишь через день-два появляется запись о зачислении этих денег на карту. Предложение: Не проводите тестирование и изменение кода Приват24 хотя бы во время максимальной нагрузки на сервис. Верните колонку «баланс» — она важнее, чем дважды дублированная колонка суммы платежа. 5. Сохраним лес Это просто отличная идея – напоминать клиентам о окружающей среде, сохранении лесов, жаль, что данное сообщение не появляется при печати платных выписок. Предложение 1: сделайте все подобные сообщения более контрастными, поднимите активные кнопки выше (хотя бы на вторую снизу позицию). Чтоб сфотографировать этот экран ходил к банкомату 3 дня – реально на солнце вообще ничего не видно. Предложение 2: для карт «электронная копилка» хотя бы предложите просмотреть информацию на экране. Не пойму, зачем сразу печатать чек? Можно ведь после идентификации карты написать сумму на счету и спросить клиента, нужен ли ему чек. Работы на несколько минут, а экономии на бумаге – много (и лес сохраним и деньги). Есть еще пожелания, как сделать ПриватБанк лучше – пишите, возможно, общими усилиями удастся что-либо изменить. http://lanav.ru/internet/564-bezopasnost-akkaunta.html Аккаунт — виртуальный я. Уязвимые для атак места Создание аккаунта Вход в аккаунт Сохранение статуса Восстановление аккаунта Виды атак на аккаунты (по возрастанию сложности) Подбор ответа на секретный вопрос Автоматическая регистрация аккаунтов Восстановление пароля по электронной почте Восстановление пароля через сотовый телефон Перебор пароля по базе, брутфорс Полный перебор пароля, брутфорс Поддельный сайт, фишинг Подмена ip в hosts на поддельный сайт, фишинг Перехват нажатых клавиш, keylogger, троян Похищение cookie, троян Сохранение пароля браузером, троян Воровство паролей, вирус Межсайтовый скриптинг, XSS Перехват трафика, сниффер SQL-инъекция, код Взлом MySQL, сервер Взлом UNIX, сервер Социальная инженерия Как все устроено, реализация Жесткие условия работы с аккаунтом обеспечат безопасность и комфорт. Создание аккаунта Аккаунт создается только по приглашению, пригласивший несет ответственность за приглашенного. Пароль для аккаунта проходит проверку по базе данных часто используемых паролей. Вход в аккаунт При вводе пароля последние 4 символа вводятся с виртуальной клавиатуры. Для передачи пароля используется SSL протокол. Используется собственная база данных (только для хранения паролей SID), пароли кодируются по собственному алгоритму и имеют стандартный размер 512 байт. Так же будет использована печать, на подобии той что использует Yahoo, только с привязкой к логину, а не к компьютеру через куки. Сохранение статуса Идентификатор сессии сохраняется в Cookie с проверкой User Agent и ip. Восстановление пароля Через пригласившего. И конечно же самый опасный метод атаки на аккаунт — социальная инженерия, 0 полезных идей. Где то там, далеко... Вечер. Человек садится перед компьютером, и говорит ему: «Привет!». Машина сканирует голос, камера снимает сетчатку глаза, кнопка на мышке сканирует отпечаток пальца и передается, по протоколу который не возможно взломать, на сервер. Грустными глазами смотрит на это автор статьи, которому скучно жить. Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 19:11:52 +0400 Аккаунт — виртуальный я. Уязвимые для атак места Создание аккаунта Вход в аккаунт Сохранение статуса Восстановление аккаунта Виды атак на аккаунты (по возрастанию сложности) Подбор ответа на секретный вопрос Автоматическая регистрация аккаунтов Восстановление пароля по электронной почте Восстановление пароля через сотовый телефон Перебор пароля по базе, брутфорс Полный перебор пароля, брутфорс Поддельный сайт, фишинг Подмена ip в hosts на поддельный сайт, фишинг Перехват нажатых клавиш, keylogger, троян Похищение cookie, троян Сохранение пароля браузером, троян Воровство паролей, вирус Межсайтовый скриптинг, XSS Перехват трафика, сниффер SQL-инъекция, код Взлом MySQL, сервер Взлом UNIX, сервер Социальная инженерия Как все устроено, реализация Жесткие условия работы с аккаунтом обеспечат безопасность и комфорт. Создание аккаунта Аккаунт создается только по приглашению, пригласивший несет ответственность за приглашенного. Пароль для аккаунта проходит проверку по базе данных часто используемых паролей. Вход в аккаунт При вводе пароля последние 4 символа вводятся с виртуальной клавиатуры. Для передачи пароля используется SSL протокол. Используется собственная база данных (только для хранения паролей SID), пароли кодируются по собственному алгоритму и имеют стандартный размер 512 байт. Так же будет использована печать, на подобии той что использует Yahoo, только с привязкой к логину, а не к компьютеру через куки. Сохранение статуса Идентификатор сессии сохраняется в Cookie с проверкой User Agent и ip. Восстановление пароля Через пригласившего. И конечно же самый опасный метод атаки на аккаунт — социальная инженерия, 0 полезных идей. Где то там, далеко... Вечер. Человек садится перед компьютером, и говорит ему: «Привет!». Машина сканирует голос, камера снимает сетчатку глаза, кнопка на мышке сканирует отпечаток пальца и передается, по протоколу который не возможно взломать, на сервер. Грустными глазами смотрит на это автор статьи, которому скучно жить. http://lanav.ru/soft/563-sharenyy-internet-v-ubuntu-eto-prosto.html Недавно столкнулся со следующей проблемой. Имеется: маршрутизатор, раздающий интернет по Wi-Fi, находящийся двумя этажами выше, нетбук, работающий под управлением Ubuntu 10.04 LTS с настроенным Wi-Fi и свободным сетевым разъемом, стационарный компьютер со свободным сетевым разъемом с недавно установленной на него той же самой Ubuntu. Необходимо временно подключить стационарный компьютер к интернету в условиях того, что нет возможности провести провод от роутера (далеко) и можно свободно перемещаться с нетбуком. Я привык к тому, что в Linux все делается просто и быстро, но через консоль и поэтому был приятно удивлен тому, что с поставленной задачей запросто справляется Network Manager. Соединяем разъемы компьютеров. Открываем Network Manager. Интерфейс нетбука, подключенный к интернету — wlan0, раздающий на нетбуке и единственный у стационарного компьютера — eth0. Появится форма Сетевые соединения с выбранной вкладкой Проводные. Нажмем Изменить..., и появится форма Изменение Auto eth0 (может называться по-другому). На ней выберем вкладку Параметры IPv4. Единственное, что нужно сделать для того, чтобы расшарить интернет — это выбрать метод Общий с другими компьютерами и нажать Применить. То же самое сделал на стационарном компьютере. И все, интернет на скорую руку готов, google.com открывается на обеих машинах! IP адреса интерфейсов eth0 будет получены автоматически с помощью DHCP, настраивать который в Ubuntu 10.04 «из коробки» не пришлось. Программы ololo_user Thu, 21 Jul 2011 19:09:58 +0400 Недавно столкнулся со следующей проблемой. Имеется: маршрутизатор, раздающий интернет по Wi-Fi, находящийся двумя этажами выше, нетбук, работающий под управлением Ubuntu 10.04 LTS с настроенным Wi-Fi и свободным сетевым разъемом, стационарный компьютер со свободным сетевым разъемом с недавно установленной на него той же самой Ubuntu. Необходимо временно подключить стационарный компьютер к интернету в условиях того, что нет возможности провести провод от роутера (далеко) и можно свободно перемещаться с нетбуком. Я привык к тому, что в Linux все делается просто и быстро, но через консоль и поэтому был приятно удивлен тому, что с поставленной задачей запросто справляется Network Manager. Соединяем разъемы компьютеров. Открываем Network Manager. Интерфейс нетбука, подключенный к интернету — wlan0, раздающий на нетбуке и единственный у стационарного компьютера — eth0. Появится форма Сетевые соединения с выбранной вкладкой Проводные. Нажмем Изменить..., и появится форма Изменение Auto eth0 (может называться по-другому). На ней выберем вкладку Параметры IPv4. Единственное, что нужно сделать для того, чтобы расшарить интернет — это выбрать метод Общий с другими компьютерами и нажать Применить. То же самое сделал на стационарном компьютере. И все, интернет на скорую руку готов, google.com открывается на обеих машинах! IP адреса интерфейсов eth0 будет получены автоматически с помощью DHCP, настраивать который в Ubuntu 10.04 «из коробки» не пришлось. http://lanav.ru/electronics/562-sobstvennye-mobilnye-telefony-opsosov.html Операторы сотовой связи борются за выживание всеми доступными (да и не доступными тоже, чего греза таить) способами. Одним из них является выпуск собственных мобильных телефонов. В основном это телефоны малого и среднего бюджетного класса, но в последнее время наметилась тенденция выпуска более качественных моделей и даже смартфонов. Оператор мобильной связи «МТС Украина», сообщила о выпуске первого мобильного телефона, выпущенного под собственным брендом МТС. Такая новинка получила название МТС 236. Производителем телефона является корпорация ZTE. «ВымпелКом» продает сегодня под брендом «Билайн» две модели бюджетных телефонов «Билайн А100» и «Билайн С100», смартфон «Билайн Е300» и планшетный компьютер «Билайн М2». Премьера этой линейки брендированных устройств состоялась в декабре прошлого года. «МегаФон» предлагает своим абонентам телефоны и смартфоны, модемы с разными скоростными возможностями, в том числе до 21 Мбит/с, нетбуки, Wi-Fi-3G-роутеры, MMS- и видеокамеры, MMS-фоторамки и т.д. Большинство этих устройств производит одна из крупнейших китайских компаний в сфере телекоммуникаций Huawei Technologies, нетбуки – компания «Lenovo» (бывший IBM). Наиболее доступным из брендированных телефонов «МегаФон» является модель Huawei G2200 – простой и удобный телефон, предназначенный для звонков и отправки SMS. МТС вывела на рынок 11 телефонов под собственным брендом, а также ко-брендированные аппараты МТС-Nokia 2710 и Nokia X3 Touch and Type. В линейке брендированных телефонов есть бюджетные модели (МТС 236), устройства для бизнес-пользователей (МТС Business 840), 3G-телефоны (МТС 733, 736, 835, МТС Business 840), модели с сенсорным экраном (МТС Trendy Touch 547, МТС Touch 540). В ноябре 2010 года в линейке телефонов МТС появился первый смартфон МТС 916 Android, а в декабре – первый планшетный компьютер МТС. Для выпуска брендированного оборудования МТС сотрудничает с различными производителями: Nokia, Alcatel, ZTE, Huawei. Также ходили слухи о том, что Европейские операторы сотовой связи могут разработать собственную мобильную ОС, что может благотворно сказаться на общем рынке мобильных технологий. Здоровая конкуренция никогда не вредила. В Китае пошли еще дальше и готовят к выпуску новую ОС WoPhone на основе ядра Linux. ОС найдёт применение прежде всего в смартфонах и планшетных компьютерах. Устройства на базе WoPhone уже готовят такие известные производители, как Samsung, Motorola Mobility и HTC, а также китайские ZTE и Huawei Technologies. Я намеренно не упоминаю о корпорациях Vodafone Group и Orange, крупнейших европейских операторах мобильной связи, давно выпускающих под своим брендом мобилки. Думаю их все и так знают ) Плохо это или хорошо, не мне судит, но в выпуске операторами собственных телефонов, смартфонов, операционных систем и так далее есть множество положительных факторов, основным их которых является конкуренция. Которая так или иначе приведет к улучшению качества предоставляемых услуг. Я надеюсь :) Электроника ololo_user Thu, 21 Jul 2011 19:08:50 +0400 Операторы сотовой связи борются за выживание всеми доступными (да и не доступными тоже, чего греза таить) способами. Одним из них является выпуск собственных мобильных телефонов. В основном это телефоны малого и среднего бюджетного класса, но в последнее время наметилась тенденция выпуска более качественных моделей и даже смартфонов. Оператор мобильной связи «МТС Украина», сообщила о выпуске первого мобильного телефона, выпущенного под собственным брендом МТС. Такая новинка получила название МТС 236. Производителем телефона является корпорация ZTE. «ВымпелКом» продает сегодня под брендом «Билайн» две модели бюджетных телефонов «Билайн А100» и «Билайн С100», смартфон «Билайн Е300» и планшетный компьютер «Билайн М2». Премьера этой линейки брендированных устройств состоялась в декабре прошлого года. «МегаФон» предлагает своим абонентам телефоны и смартфоны, модемы с разными скоростными возможностями, в том числе до 21 Мбит/с, нетбуки, Wi-Fi-3G-роутеры, MMS- и видеокамеры, MMS-фоторамки и т.д. Большинство этих устройств производит одна из крупнейших китайских компаний в сфере телекоммуникаций Huawei Technologies, нетбуки – компания «Lenovo» (бывший IBM). Наиболее доступным из брендированных телефонов «МегаФон» является модель Huawei G2200 – простой и удобный телефон, предназначенный для звонков и отправки SMS. МТС вывела на рынок 11 телефонов под собственным брендом, а также ко-брендированные аппараты МТС-Nokia 2710 и Nokia X3 Touch and Type. В линейке брендированных телефонов есть бюджетные модели (МТС 236), устройства для бизнес-пользователей (МТС Business 840), 3G-телефоны (МТС 733, 736, 835, МТС Business 840), модели с сенсорным экраном (МТС Trendy Touch 547, МТС Touch 540). В ноябре 2010 года в линейке телефонов МТС появился первый смартфон МТС 916 Android, а в декабре – первый планшетный компьютер МТС. Для выпуска брендированного оборудования МТС сотрудничает с различными производителями: Nokia, Alcatel, ZTE, Huawei. Также ходили слухи о том, что Европейские операторы сотовой связи могут разработать собственную мобильную ОС, что может благотворно сказаться на общем рынке мобильных технологий. Здоровая конкуренция никогда не вредила. В Китае пошли еще дальше и готовят к выпуску новую ОС WoPhone на основе ядра Linux. ОС найдёт применение прежде всего в смартфонах и планшетных компьютерах. Устройства на базе WoPhone уже готовят такие известные производители, как Samsung, Motorola Mobility и HTC, а также китайские ZTE и Huawei Technologies. Я намеренно не упоминаю о корпорациях Vodafone Group и Orange, крупнейших европейских операторах мобильной связи, давно выпускающих под своим брендом мобилки. Думаю их все и так знают ) Плохо это или хорошо, не мне судит, но в выпуске операторами собственных телефонов, смартфонов, операционных систем и так далее есть множество положительных факторов, основным их которых является конкуренция. Которая так или иначе приведет к улучшению качества предоставляемых услуг. Я надеюсь :) http://lanav.ru/electronics/561-pervyy-kurs-obucheniya-po-napravleniyu-programmnaya-inzheneriya.html Приветствую вас. Когда я заканчивал последний год обучения в школе, точнее отрабатывал решение тестов по ЕГЭ, я уже выбрал сферу в которой хотел получить профессию. Да, это IT. Выбрал как-то само собой, вообще не мучился. Конечно же подал документы в технический университет. И вот, заполняя анкету, нужно было выставить приоритеты по направлениям. Первой в списке я и поставил программную инженерию. Осознанно. Хотя мои представления об этой специальности не были до конца полны на тот момент. Ну собственно как выбрал, так туда и попал… Первый семестр Естественно учеба в университете была в новинку, много впечатлений и т.д. Направление «Программная инженерия» появилась в университете впервые. По нему готовят бакалавров, т.е 4 года обучения, затем можно пойти в магистратуру. Группа собралась из 14 человек (кстати, по завершению курса осталось всего 10) В первом семестре были достаточно стандартные дисциплины. А именно: – Иностранный язык (ну, тут очень стандартно) – Математический анализ (классический предмет) – Алгебра и геометрия (матрицы и векторы) – Отечественная история (от начала и до новейшей за один семестр, ага) – Информатика (консоль windows и OpenOffice) – Физкультура (опять стандартно) – Введение в специальность – Алгоритмизация математических задач . О двух последних подробнее. Введение в специальность представляло собою курс лекций, на которых речь шла об программировании в довольно-таки простой и понятной форме. Алгоритмизация математических задач, это был курс практических занятий, на которых мы подробно разбирали блок-схемы, псевдокод, и как бы программировали на как бы языке «Кумир». Ну, собственно изучали всяческие алгоритмы. По завершении семестра сдавали экзамены по Алгебра и геометрии, Информатике и Отечественной истории. Второй семестр О, а вот тут уже интересно. Итак, перечислю дисциплины: – Безопасность жизнедеятельности (куда без нее) – Математический анализ (опять он) – Иностранный язык (продолжаем изучение) – Физкультура (аналогично) – Дискретная математика (множества, графы и Булевы функции) – Теория решения изобретательских задач – Программирование на языке высокого уровня – Основы программной инженерии Три последних предмета представляют наибольший интерес. Теория решения изобретательских задач – очень интересная дисциплина. Она меняет стиль мышления. Занятная концепция. Программирование на языке высокого уровня, тут мы приступили к изучению великого и ужасного С++. Курс лекций параллельно с практическими занятиями. Ну, занятия – как занятия, за семестр 26 лабораторных работ. Некоторые темы лабораторных: Циклические вычислительные процессы, Обработка числовых последовательностей с использованием вектора, Матрицы, Массивы, Строки, Функции библиотеки для работы со строками и символами, Реализация стека и очереди, Указатели на функции, Рекурсивные функции, и другие. В общем за семестр изучили азы, достаточно так хорошо изучили. Основы программной инженерии – вводный такой курс. Начиная от истории программирования, да разбора стандартов. Плюс еще касательно самого программирования – параллельное изучение среды BlackBox. Ну и реализация некоторых тех же лабораторных работ по Программированию на языке высокого уровня. Экзамены сдавали следующие: Математический анализ, Дискретная математика, Основы программной инженерии и Программирование на языке высокого уровня. Впечатления Курс выдался интересным и главное – познавательным. Так как направление новое, может оказаться, что учебный план будет сырым, но очень радует энтузиазм преподавателей. Хотя, это конечно первый курс. Основное обучение по данному направлению будет на третьем и четвертом. Как говорится дальше — больше. Сейчас, кстати, проходит учебная практика. Пишем программы и сопровождаем их документацией. Это как бы подготовка к двум курсовым работам на следующий курс. Такая же практика будет проводиться и после четвертого семестра. После третьего курса – уже производственная практика. Ну, вот я и поведал вам об организации учебного процесса в моем университете Электроника ololo_user Thu, 21 Jul 2011 19:07:29 +0400 Приветствую вас. Когда я заканчивал последний год обучения в школе, точнее отрабатывал решение тестов по ЕГЭ, я уже выбрал сферу в которой хотел получить профессию. Да, это IT. Выбрал как-то само собой, вообще не мучился. Конечно же подал документы в технический университет. И вот, заполняя анкету, нужно было выставить приоритеты по направлениям. Первой в списке я и поставил программную инженерию. Осознанно. Хотя мои представления об этой специальности не были до конца полны на тот момент. Ну собственно как выбрал, так туда и попал… Первый семестр Естественно учеба в университете была в новинку, много впечатлений и т.д. Направление «Программная инженерия» появилась в университете впервые. По нему готовят бакалавров, т.е 4 года обучения, затем можно пойти в магистратуру. Группа собралась из 14 человек (кстати, по завершению курса осталось всего 10) В первом семестре были достаточно стандартные дисциплины. А именно: – Иностранный язык (ну, тут очень стандартно) – Математический анализ (классический предмет) – Алгебра и геометрия (матрицы и векторы) – Отечественная история (от начала и до новейшей за один семестр, ага) – Информатика (консоль windows и OpenOffice) – Физкультура (опять стандартно) – Введение в специальность – Алгоритмизация математических задач . О двух последних подробнее. Введение в специальность представляло собою курс лекций, на которых речь шла об программировании в довольно-таки простой и понятной форме. Алгоритмизация математических задач, это был курс практических занятий, на которых мы подробно разбирали блок-схемы, псевдокод, и как бы программировали на как бы языке «Кумир». Ну, собственно изучали всяческие алгоритмы. По завершении семестра сдавали экзамены по Алгебра и геометрии, Информатике и Отечественной истории. Второй семестр О, а вот тут уже интересно. Итак, перечислю дисциплины: – Безопасность жизнедеятельности (куда без нее) – Математический анализ (опять он) – Иностранный язык (продолжаем изучение) – Физкультура (аналогично) – Дискретная математика (множества, графы и Булевы функции) – Теория решения изобретательских задач – Программирование на языке высокого уровня – Основы программной инженерии Три последних предмета представляют наибольший интерес. Теория решения изобретательских задач – очень интересная дисциплина. Она меняет стиль мышления. Занятная концепция. Программирование на языке высокого уровня, тут мы приступили к изучению великого и ужасного С++. Курс лекций параллельно с практическими занятиями. Ну, занятия – как занятия, за семестр 26 лабораторных работ. Некоторые темы лабораторных: Циклические вычислительные процессы, Обработка числовых последовательностей с использованием вектора, Матрицы, Массивы, Строки, Функции библиотеки для работы со строками и символами, Реализация стека и очереди, Указатели на функции, Рекурсивные функции, и другие. В общем за семестр изучили азы, достаточно так хорошо изучили. Основы программной инженерии – вводный такой курс. Начиная от истории программирования, да разбора стандартов. Плюс еще касательно самого программирования – параллельное изучение среды BlackBox. Ну и реализация некоторых тех же лабораторных работ по Программированию на языке высокого уровня. Экзамены сдавали следующие: Математический анализ, Дискретная математика, Основы программной инженерии и Программирование на языке высокого уровня. Впечатления Курс выдался интересным и главное – познавательным. Так как направление новое, может оказаться, что учебный план будет сырым, но очень радует энтузиазм преподавателей. Хотя, это конечно первый курс. Основное обучение по данному направлению будет на третьем и четвертом. Как говорится дальше — больше. Сейчас, кстати, проходит учебная практика. Пишем программы и сопровождаем их документацией. Это как бы подготовка к двум курсовым работам на следующий курс. Такая же практика будет проводиться и после четвертого семестра. После третьего курса – уже производственная практика. Ну, вот я и поведал вам об организации учебного процесса в моем университете http://lanav.ru/hardware/560-servisnye-centry.html Здравствуйте. До недавнего времени, я не понимал в полной мере как работают сервисные центры. Не знал по какому принципу они обслуживают те или иные бренды. Почему иногда купленный девайс в одном магазине, могут отослать в сервисный центр (дальше СЦ) совершенно другого. Теперь же, имея немало опыта в этой сфере, спешу поделиться с Вами. Авторизация. Что такое авторизация? Авторизация сервисного центра — это право на гарантийное обслуживание техники определенного бренда. Гарантийное обслуживание. Тут ничего сложного. Сломался ноутбук, например, Acer. Принесли в авторизованный СЦ фирмы Acer. Признают гарантийным — бесплатно ремонтируют. Негарантийное обслуживание. Возьмем ситуацию посложнее. Например, разбили матрицу у ноутбука. Опять же, идете в авторизованный СЦ и платно чините, потому что у авторизованного СЦ есть возможность заказать у производителя платно необходимые детали. У одного СЦ может быть с десяток авторизаций, а то и больше. По всем этим брендам они обязаны Вас обслужить в рамках гарантийного обслуживания и на свое усмотрение в рамках негарантийного. Представим ситуацию. У Вас сломался ноутбук. Купили неделю назад. Допустим, у Вас подозрения на жесткий диск. Не знаю как происходит в больших городах, но, например, у нас, приходя к продавцу, он скорее всего отошлет Вас в авторизованный сервисный центр (АСЦ) или в СЦ при магазине (они, кстати, тоже зачастую имеют различные авторизации). Вы пришли в АСЦ. Начинаете сдавать свой ноутбук. И вот тут наступает важный момент. Вы можете пойти по двум пути: по пути гарантийного ремонта и по пути замены ноутбука (возврата денег). Рассмотрим Ваши права при первом варианте: Гарантийный ремонт. Сдаете ноутбук. Вам его ремонтируют. Максимальный срок гарантийного ремонта составляет 45 суток. Он включает в себя диагностику, которая может длиться максимум 20 дней. То есть, сначала девайс диагностируют, а только потом начинают ремонт. АСЦ не имеет права держать его более 45 суток с момента сдачи. Второй вариант: Вы хотите замены или денег. В законе указано, что менять можно при существенном недостатке изделия, а что недостатком существенным или несущественным является, не указано. То есть, этим моментом Вы можете воспользоваться, приняв за существенный недостаток практически любую поломку электроники. При сдаче обязательно обратите внимание на акт приема. В нем должна бть указан именно диагностика, а не гарантийный ремонт. Продавец вправе взять технику на диагностику для выявления гарантийности и только потом менять или возвращать деньги. Опять же, диагностика длится максимум 20 дней. Можно сократить срок замены или возврата. Для этого Вам необходимо в этом же СЦ написать заявление на замены или возврат, тогда Вашу проблему должны решить в более короткий период (установлено 14 дней на рассмотрение заявления, но многие организации делают это в десятидневный срок). Акт приема нужно изучить «от» и «до». Внимательно прочтите все сноски, вычеркните предложения, в которых Вы даете разрешение на ремонт. Вам нужна только диагностика с дальнейшей заменой! Бывает такой случай: ноутбук куплен в торгующей организации, например, ООО «Техника», а Вас отсылают в СЦ не при магазине, так как авторизация по данному бренду только там. Вы имеете право сдать технику именно там где покупали. Вы не обязаны ходить по СЦ. Это проблемы торгующей организации. Если же Вы все-таки пошли в АСЦ, то сдаете ее в обычном порядке. Бывает, что изготовитель списывает технику, так как ремонт является нерентабельным. Тогда в АСЦ Вам обязаны выдать акт о списании, и с этим актом Вы идете в торгующую организацию для замены устройства или возврата денег. Важно уточнить, остается ли техника на ответственное хранение у АСЦ, если нет, то технику вы должны доставить сами в торгующую организацию. Так же, товар весом свыше 5 кг торгующая организация обязана сама вывозить из вашей квартиры. Всегда обращайте на правильность заполнения гарантийного талона производителя. На нем должны быть печати торгующей организации, иначе в АСЦ в ремонте могут отказать. Законом указано, что технически сложные изделия торговая организация имеет право не менять и не возвращать за них деньги. То есть, с техникой не работает правило 14 дней, не понравился по цвету, не подошел и т.д. Технически сложным изделием, грубо говоря, является любая техника, где есть электроника. Но многие магазины идут на уступки и меняют по просьбе покупателя. Надеюсь, кого-то просветил. Железо ololo_user Thu, 21 Jul 2011 19:03:32 +0400 Здравствуйте. До недавнего времени, я не понимал в полной мере как работают сервисные центры. Не знал по какому принципу они обслуживают те или иные бренды. Почему иногда купленный девайс в одном магазине, могут отослать в сервисный центр (дальше СЦ) совершенно другого. Теперь же, имея немало опыта в этой сфере, спешу поделиться с Вами. Авторизация. Что такое авторизация? Авторизация сервисного центра — это право на гарантийное обслуживание техники определенного бренда. Гарантийное обслуживание. Тут ничего сложного. Сломался ноутбук, например, Acer. Принесли в авторизованный СЦ фирмы Acer. Признают гарантийным — бесплатно ремонтируют. Негарантийное обслуживание. Возьмем ситуацию посложнее. Например, разбили матрицу у ноутбука. Опять же, идете в авторизованный СЦ и платно чините, потому что у авторизованного СЦ есть возможность заказать у производителя платно необходимые детали. У одного СЦ может быть с десяток авторизаций, а то и больше. По всем этим брендам они обязаны Вас обслужить в рамках гарантийного обслуживания и на свое усмотрение в рамках негарантийного. Представим ситуацию. У Вас сломался ноутбук. Купили неделю назад. Допустим, у Вас подозрения на жесткий диск. Не знаю как происходит в больших городах, но, например, у нас, приходя к продавцу, он скорее всего отошлет Вас в авторизованный сервисный центр (АСЦ) или в СЦ при магазине (они, кстати, тоже зачастую имеют различные авторизации). Вы пришли в АСЦ. Начинаете сдавать свой ноутбук. И вот тут наступает важный момент. Вы можете пойти по двум пути: по пути гарантийного ремонта и по пути замены ноутбука (возврата денег). Рассмотрим Ваши права при первом варианте: Гарантийный ремонт. Сдаете ноутбук. Вам его ремонтируют. Максимальный срок гарантийного ремонта составляет 45 суток. Он включает в себя диагностику, которая может длиться максимум 20 дней. То есть, сначала девайс диагностируют, а только потом начинают ремонт. АСЦ не имеет права держать его более 45 суток с момента сдачи. Второй вариант: Вы хотите замены или денег. В законе указано, что менять можно при существенном недостатке изделия, а что недостатком существенным или несущественным является, не указано. То есть, этим моментом Вы можете воспользоваться, приняв за существенный недостаток практически любую поломку электроники. При сдаче обязательно обратите внимание на акт приема. В нем должна бть указан именно диагностика, а не гарантийный ремонт. Продавец вправе взять технику на диагностику для выявления гарантийности и только потом менять или возвращать деньги. Опять же, диагностика длится максимум 20 дней. Можно сократить срок замены или возврата. Для этого Вам необходимо в этом же СЦ написать заявление на замены или возврат, тогда Вашу проблему должны решить в более короткий период (установлено 14 дней на рассмотрение заявления, но многие организации делают это в десятидневный срок). Акт приема нужно изучить «от» и «до». Внимательно прочтите все сноски, вычеркните предложения, в которых Вы даете разрешение на ремонт. Вам нужна только диагностика с дальнейшей заменой! Бывает такой случай: ноутбук куплен в торгующей организации, например, ООО «Техника», а Вас отсылают в СЦ не при магазине, так как авторизация по данному бренду только там. Вы имеете право сдать технику именно там где покупали. Вы не обязаны ходить по СЦ. Это проблемы торгующей организации. Если же Вы все-таки пошли в АСЦ, то сдаете ее в обычном порядке. Бывает, что изготовитель списывает технику, так как ремонт является нерентабельным. Тогда в АСЦ Вам обязаны выдать акт о списании, и с этим актом Вы идете в торгующую организацию для замены устройства или возврата денег. Важно уточнить, остается ли техника на ответственное хранение у АСЦ, если нет, то технику вы должны доставить сами в торгующую организацию. Так же, товар весом свыше 5 кг торгующая организация обязана сама вывозить из вашей квартиры. Всегда обращайте на правильность заполнения гарантийного талона производителя. На нем должны быть печати торгующей организации, иначе в АСЦ в ремонте могут отказать. Законом указано, что технически сложные изделия торговая организация имеет право не менять и не возвращать за них деньги. То есть, с техникой не работает правило 14 дней, не понравился по цвету, не подошел и т.д. Технически сложным изделием, грубо говоря, является любая техника, где есть электроника. Но многие магазины идут на уступки и меняют по просьбе покупателя. Надеюсь, кого-то просветил. http://lanav.ru/internet/559-podklyuchenie-vidzhetov-jquery-k-drupal-6-bez-soputstvuyuschiy-problem.html Случилась как-то необходимость подключить несколько виджетов JQuery на сайт, казалось бы всё просто, но не тут-то было. Тупое подключение отключает стандартные скрипты и, как выяснилось из интернетов, дает проблемы с Ligthbox2. Спустя пару дней получилось заставить заработать всё без проблем совместимости, чем и хочу с вами поделиться. Итак, устанавливаем виджет Tabs на примере темы UI-Lightness на Drupal 6.20. Понадобится jQuery Update 6.x-2.x-dev Проводит обновление библиотеки JQuery друпала до версии 1.3.2, что видно в /jquery_update/replase/jquery.js: " * jQuery j&#097;vascript Library v1.3.2"; Всё дело в том, что версия 6.x-2.0-alpha1 проводит обновление до версии 1.4.4, нас же интересует именно библиотека 1.3.2 т.к. виджеты работают стабильно именно с ней, что видно на http://jqueryui.com/download: "(Stable, for jQuery 1.3.2+)" Виджет Tabs Модуль Query UI 6.x-1.4 мне не понадобился. Данная версия включает в себя версию библиотеки Jquery UI 1.6. На момент реализации была актуальна библиотека 1.8.9 Порядок действий Устанавливаем скаченный модуль jQuery Update 6.x-2.x-dev Создаем в каталоге с нашей темой папки js и css Кладем в папку js следующие файлы: Общие скрипты для выбранных виджетов \js\jquery-ui-1.8.9.custom.min.js ЛИБО Скачать библиотеку полностью code.google.com/p/jquery-ui/downloads/list версия 1.8.9 \ui\jquery-ui.js development-bundle\ui\jquery.ui.tabs.js скрипт виджета Tabs Кладем в папку css следующие файлы: \css\ui-lightness\jquery-ui-1.8.9.custom.css + папка images Общие стили вашей темы \development-bundle\themes\ui-lightness\jquery.ui.tabs.css Стили для используемых виджетов (для виджета Tabs): Открываем mytheme.info и дописываем stylesheets[all][] = css/jquery-ui-1.8.9.custom.css stylesheets[all][] = css/jquery.ui.tabs.css scripts[] = js/ui/jquery-ui-1.8.9.custom.min.js scripts[] = js/ui/jquery.ui.tabs.js Либо, если нет желания подключать это для всей темы, то: drupal_add_css(path_to_theme(). '/css/jquery.ui.tabs.css'); drupal_add_css(path_to_theme(). '/css/jquery-ui-1.8.9.custom.css'); drupal_add_js(path_to_theme(). '/js/ui/jquery-ui-1.8.9.custom.min.js'); drupal_add_js(path_to_theme(). '/js/ui/jquery.ui.tabs.js'); Создаем ноду типа страница. Вставляем туда следующие (пример с jqueryui.com/demos/tabs/ — View Source) //подключение виджета Tabs $(function() { $( "#tabs" ).tabs(); }); &lt;!--Пример виджета Tabs--> Nunc tincidunt Proin dolor Aenean lacinia Proin elit arcu, risus. Morbi tincidunt, ut pharetra massa metus id nunc. Mauris eleifend est et turpis. Duis id erat. Не забываем после всего этого (а точнее изменения .info файла) очистить кеш. Сделать это можно несколькими способами: Быстрый: — Модуль Devel — Очистить Кеш. Другой: — /admin/build/themes — Сохранить конфигурацию. Вот в общем то и всё. P.S. Автор не гарантирует 100% работы при использовании метода copy-paste Автор советует использовать кастомную тему. Интернет ololo_user Thu, 21 Jul 2011 18:39:44 +0400 Случилась как-то необходимость подключить несколько виджетов JQuery на сайт, казалось бы всё просто, но не тут-то было. Тупое подключение отключает стандартные скрипты и, как выяснилось из интернетов, дает проблемы с Ligthbox2. Спустя пару дней получилось заставить заработать всё без проблем совместимости, чем и хочу с вами поделиться. Итак, устанавливаем виджет Tabs на примере темы UI-Lightness на Drupal 6.20. Понадобится jQuery Update 6.x-2.x-dev Проводит обновление библиотеки JQuery друпала до версии 1.3.2, что видно в /jquery_update/replase/jquery.js: " * jQuery j&#097;vascript Library v1.3.2"; Всё дело в том, что версия 6.x-2.0-alpha1 проводит обновление до версии 1.4.4, нас же интересует именно библиотека 1.3.2 т.к. виджеты работают стабильно именно с ней, что видно на http://jqueryui.com/download: "(Stable, for jQuery 1.3.2+)" Виджет Tabs Модуль Query UI 6.x-1.4 мне не понадобился. Данная версия включает в себя версию библиотеки Jquery UI 1.6. На момент реализации была актуальна библиотека 1.8.9 Порядок действий Устанавливаем скаченный модуль jQuery Update 6.x-2.x-dev Создаем в каталоге с нашей темой папки js и css Кладем в папку js следующие файлы: Общие скрипты для выбранных виджетов \js\jquery-ui-1.8.9.custom.min.js ЛИБО Скачать библиотеку полностью code.google.com/p/jquery-ui/downloads/list версия 1.8.9 \ui\jquery-ui.js development-bundle\ui\jquery.ui.tabs.js скрипт виджета Tabs Кладем в папку css следующие файлы: \css\ui-lightness\jquery-ui-1.8.9.custom.css + папка images Общие стили вашей темы \development-bundle\themes\ui-lightness\jquery.ui.tabs.css Стили для используемых виджетов (для виджета Tabs): Открываем mytheme.info и дописываем stylesheets[all][] = css/jquery-ui-1.8.9.custom.css stylesheets[all][] = css/jquery.ui.tabs.css scripts[] = js/ui/jquery-ui-1.8.9.custom.min.js scripts[] = js/ui/jquery.ui.tabs.js Либо, если нет желания подключать это для всей темы, то: drupal_add_css(path_to_theme(). '/css/jquery.ui.tabs.css'); drupal_add_css(path_to_theme(). '/css/jquery-ui-1.8.9.custom.css'); drupal_add_js(path_to_theme(). '/js/ui/jquery-ui-1.8.9.custom.min.js'); drupal_add_js(path_to_theme(). '/js/ui/jquery.ui.tabs.js'); Создаем ноду типа страница. Вставляем туда следующие (пример с jqueryui.com/demos/tabs/ — View Source) //подключение виджета Tabs $(function() { $( "#tabs" ).tabs(); }); &lt;!--Пример виджета Tabs--> Nunc tincidunt Proin dolor Aenean lacinia Proin elit arcu, risus. Morbi tincidunt, ut pharetra massa metus id nunc. Mauris eleifend est et turpis. Duis id erat. Не забываем после всего этого (а точнее изменения .info файла) очистить кеш. Сделать это можно несколькими способами: Быстрый: — Модуль Devel — Очистить Кеш. Другой: — /admin/build/themes — Сохранить конфигурацию. Вот в общем то и всё. P.S. Автор не гарантирует 100% работы при использовании метода copy-paste Автор советует использовать кастомную тему. http://lanav.ru/internet/558-postanovka-celey-i-zadach-pri-sozdanii-saytov.html Я хочу поделиться с вами своими приемами при первичном общении с заказчиком и своими мыслями на тему «Чего ждет заказчик от разработчиков?» Постановка целей и задач при создании сайтов Зачастую клиенты, которые обращаются ко мне не знают зачем им нужен сайт, все называют общие цели, вроде — увеличение продаж, привлечение новых клиентов и так далее. Сделать сайт, который должен привлечь больше клиентов — очень легко, любой нормальный сайт с этой задачей справляется, клиентов будет так или иначе больше, чем было до него. Нужно копать глубже, понимать какую именно бизнес задачу должен решить сайт и, что важнее всего, как измерять эффективность того, что получилось. По факту такой работы получается, что создается бизнес инструмент, но чтобы его создать нужно углубится в бизнес клиента. Вот тут и начинается самое интересное: если сайт отражает деятельность компании, то как же разработчик может ее отразить, не зная и не понимая деталей самой деятельности? Поставить задачу на создание можно пользуясь схемой, которая называется методологический велосипед. По сути она отвечает на вопросы: Где сейчас находится бизнес клиента? Куда ему нужно прийти? Как это сделать? Именно в части «как» и лежит ответ на то, каким сайт должен быть. Но, прежде чем ответить на него, нужно понимать, что эта компания из себя представляет, куда она идет и чем является в данный момент. Создавая сайты по такой метологеме, все стороны очень четко понимают чего ждать от этого сайта, а самое главное отвечают сами себе на вопрос: «Зачем этот сайт вообще, и как он поможет бизнесу клиенту?». Дальше любая функция на сайте может быть соотнесена с целями компании и станет очевидно, например, что форум вовсе не нужен, или, наоборот, форум — это именно то средство, которое решит задачу коммуникации с клиентами. Любая аргументация будет основываться на бизнес целях, а не на прихотях сторон. Появляется всеобщее мерило — цель и пути ее достижения. Данный подход можно применять к более узким целям или примерять его на персонажей. Разбирая пользователя создаваемого ресурса и действуя точно по такой же схеме. Интернет ololo_user Wed, 20 Jul 2011 13:08:28 +0400 Я хочу поделиться с вами своими приемами при первичном общении с заказчиком и своими мыслями на тему «Чего ждет заказчик от разработчиков?» Постановка целей и задач при создании сайтов Зачастую клиенты, которые обращаются ко мне не знают зачем им нужен сайт, все называют общие цели, вроде — увеличение продаж, привлечение новых клиентов и так далее. Сделать сайт, который должен привлечь больше клиентов — очень легко, любой нормальный сайт с этой задачей справляется, клиентов будет так или иначе больше, чем было до него. Нужно копать глубже, понимать какую именно бизнес задачу должен решить сайт и, что важнее всего, как измерять эффективность того, что получилось. По факту такой работы получается, что создается бизнес инструмент, но чтобы его создать нужно углубится в бизнес клиента. Вот тут и начинается самое интересное: если сайт отражает деятельность компании, то как же разработчик может ее отразить, не зная и не понимая деталей самой деятельности? Поставить задачу на создание можно пользуясь схемой, которая называется методологический велосипед. По сути она отвечает на вопросы: Где сейчас находится бизнес клиента? Куда ему нужно прийти? Как это сделать? Именно в части «как» и лежит ответ на то, каким сайт должен быть. Но, прежде чем ответить на него, нужно понимать, что эта компания из себя представляет, куда она идет и чем является в данный момент. Создавая сайты по такой метологеме, все стороны очень четко понимают чего ждать от этого сайта, а самое главное отвечают сами себе на вопрос: «Зачем этот сайт вообще, и как он поможет бизнесу клиенту?». Дальше любая функция на сайте может быть соотнесена с целями компании и станет очевидно, например, что форум вовсе не нужен, или, наоборот, форум — это именно то средство, которое решит задачу коммуникации с клиентами. Любая аргументация будет основываться на бизнес целях, а не на прихотях сторон. Появляется всеобщее мерило — цель и пути ее достижения. Данный подход можно применять к более узким целям или примерять его на персонажей. Разбирая пользователя создаваемого ресурса и действуя точно по такой же схеме. http://lanav.ru/programming/557-vzaimodeystvie-prilozheniy-posredstvom-servisa-windows-management-instrumentationwmi-v-net.html По работе с сервисом WMI написано не так много, а говорить про полноценное описание тех или иных механизмов работы WMI кажется излишним. В данном ревю предлагается рассмотреть, пожалуй, одну из самых актуальных на сегодняшний момент тем, а именно – взаимодействие приложений посредством WMI. Для начала определим объекты работы. Это будут два приложения, одно из которых будет являться, условно, Хостингом, а второе, соответственно, Клиентом. Основная трудность состоит в том, чтобы реализовать и правильно «активировать» Хостинг-приложение. Клиент Реализация Клиент-приложения требует следующих действий: — в первую очередь добавление сборки System.Management. — далее определим что конкретно будет осуществлять Клиент. public class Client { public Client() { //создание подписчика на сообщения типа EventCallback //root\Application – см. System.Management.Instrumentation.InstrumentedAttribute(объявлен //в сборке Хостинга) ManagementEventWatcher watcher = ManagementEventWatcher(@”root\Application”, “Select * from EventCallback”); //реализация подписки watcher.EventArrived += new EventArrivedEventHandler(Watcher_EventArrived); //начало прослушивания канала WMI watcher.Start(); } void Watcher_EventArrived(object sender, EventArrivedEventArgs e) { //Show e.NewEvent[“Value”]; //при получении сообщения – вызвать метод Хостинга SendMessage(); } void SendMessage() { // root/assoc — см. System.Management.Instrumentation.WmiConfigurationAttribute //Host – класс на стороне Хостинга managementClass processClass = new ManagementClass(“root/assoc”, “Host”, null); //получение представления для данного типа foreach(ManagementObject instance in processClass.GetInstances()) { //обращение к методу типа ManagementBaseObject inParams = instance.GetMethodParameters(“Func”); inParams[“value”] = “Is trancend”; //вызов метода на стороне Хостинга instance.InvokeMethod(“Func”, inParams, new InvokeMethodOptions()); } } } Можно сделать выводы что клиент не представляет собой сложно структурированного объекта и опирается на реализацию Хостинга. Тем не менее, необходимо отметить, что для работы с хостингом нужно владеть информацией о пространстве имен в котором зарегистрирован Хостинг («root/assoc»). Используя данный «идентификатор» можно получить полную информацию о реализации Хостинга (его методах, типе работы, свойствах). В свою очередь «root\Application» указывает на инструментарий, доступный для обращения к сборке Хостинга. Хостинг Перейдем к реализации Хостинга. Здесь процесс более трудоемкий и не столь однозначный. Во-первых, необходимо добавить сборки для работы с WMI и сконфигурировать сборку Хостинга: using System: Componentmodel; Management; Management.Instrumentation; Configuration.Install; [assembly: Instrumented (@”root\Application”)] [assembly: WmiConfiguration (“root/assoc”, HostingModel = ManagementHostingModel.Decoupled)] [System.ComponentModel.RunInstaller (true)] Public class TheInstaller: DefaultManagementInstaller {} namespace MyApp { class Program { static void Main(string[] args) { //регистрация сборки System.Configuration.Install.ManagedInstallerClass.InstallHelper(new String[]{ typeof (EventCallback).Assembly.Location}); //регистрация типа InstrumentationManager.RegisterType(typeof(EventCallback)); EventCallback(“Sending msg”).Publish(); //waiting callback event InstrumentationManager.UnregisterType(typeof(EventCallback)); System.Configuration.Install.ManagedInstallerClass.InstallHelper(new String[]{“/u”, typeof (EventCallback).Assembly.Location}); } } } [ManagementEntity] public class EventCallback: BaseEvent { [ManagementTask] public void Func(string str) { //show message from Client-App } //ключ класса – наличие обязательно [ManagementKey] public String Value; //наличие у класс параметра полностью идентичного одному ключу ОБЯЗАТЕЛЬНО [ManagementBind] private EventCallback(String Value) { this.Value = Value; } public static Publish(String str) { //push-уведомление new EventCallback(str).Fire(); } [ManagementEnumerator] Static public IEnumerable EnumerateInstances() { return new EventCallback(“”); } } Выводы Таким образом реализуется Хостинг. Необходимо обратить внимание на следующие особенности. Наличие обязательного атрибута [ManagementKey] без которого не произойдет установка сборки в пространство WMI. Данное поле или свойство должно обязательно инициализироваться и быть эквивалентным параметру, который принимает конструктор данного класса (эквивалентным значит: number=Number; т.е. совпадать по написанию и может быть регистронезависимым). В результате получаем готовую связку Хостинг-Клиент в основе которой механизм передачи сообщений реализованный. Благодаря этому появляется возможность создания распределенных систем за механизм безопасности в которых сможет отвечать среда WMI, что дает определенную эффективность при разработке, поскольку исчезают проблемы авторизации и многие другими особенности работы с каналами связи. Программирование ololo_user Wed, 20 Jul 2011 13:07:43 +0400 По работе с сервисом WMI написано не так много, а говорить про полноценное описание тех или иных механизмов работы WMI кажется излишним. В данном ревю предлагается рассмотреть, пожалуй, одну из самых актуальных на сегодняшний момент тем, а именно – взаимодействие приложений посредством WMI. Для начала определим объекты работы. Это будут два приложения, одно из которых будет являться, условно, Хостингом, а второе, соответственно, Клиентом. Основная трудность состоит в том, чтобы реализовать и правильно «активировать» Хостинг-приложение. Клиент Реализация Клиент-приложения требует следующих действий: — в первую очередь добавление сборки System.Management. — далее определим что конкретно будет осуществлять Клиент. public class Client { public Client() { //создание подписчика на сообщения типа EventCallback //root\Application – см. System.Management.Instrumentation.InstrumentedAttribute(объявлен //в сборке Хостинга) ManagementEventWatcher watcher = ManagementEventWatcher(@”root\Application”, “Select * from EventCallback”); //реализация подписки watcher.EventArrived += new EventArrivedEventHandler(Watcher_EventArrived); //начало прослушивания канала WMI watcher.Start(); } void Watcher_EventArrived(object sender, EventArrivedEventArgs e) { //Show e.NewEvent[“Value”]; //при получении сообщения – вызвать метод Хостинга SendMessage(); } void SendMessage() { // root/assoc — см. System.Management.Instrumentation.WmiConfigurationAttribute //Host – класс на стороне Хостинга managementClass processClass = new ManagementClass(“root/assoc”, “Host”, null); //получение представления для данного типа foreach(ManagementObject instance in processClass.GetInstances()) { //обращение к методу типа ManagementBaseObject inParams = instance.GetMethodParameters(“Func”); inParams[“value”] = “Is trancend”; //вызов метода на стороне Хостинга instance.InvokeMethod(“Func”, inParams, new InvokeMethodOptions()); } } } Можно сделать выводы что клиент не представляет собой сложно структурированного объекта и опирается на реализацию Хостинга. Тем не менее, необходимо отметить, что для работы с хостингом нужно владеть информацией о пространстве имен в котором зарегистрирован Хостинг («root/assoc»). Используя данный «идентификатор» можно получить полную информацию о реализации Хостинга (его методах, типе работы, свойствах). В свою очередь «root\Application» указывает на инструментарий, доступный для обращения к сборке Хостинга. Хостинг Перейдем к реализации Хостинга. Здесь процесс более трудоемкий и не столь однозначный. Во-первых, необходимо добавить сборки для работы с WMI и сконфигурировать сборку Хостинга: using System: Componentmodel; Management; Management.Instrumentation; Configuration.Install; [assembly: Instrumented (@”root\Application”)] [assembly: WmiConfiguration (“root/assoc”, HostingModel = ManagementHostingModel.Decoupled)] [System.ComponentModel.RunInstaller (true)] Public class TheInstaller: DefaultManagementInstaller {} namespace MyApp { class Program { static void Main(string[] args) { //регистрация сборки System.Configuration.Install.ManagedInstallerClass.InstallHelper(new String[]{ typeof (EventCallback).Assembly.Location}); //регистрация типа InstrumentationManager.RegisterType(typeof(EventCallback)); EventCallback(“Sending msg”).Publish(); //waiting callback event InstrumentationManager.UnregisterType(typeof(EventCallback)); System.Configuration.Install.ManagedInstallerClass.InstallHelper(new String[]{“/u”, typeof (EventCallback).Assembly.Location}); } } } [ManagementEntity] public class EventCallback: BaseEvent { [ManagementTask] public void Func(string str) { //show message from Client-App } //ключ класса – наличие обязательно [ManagementKey] public String Value; //наличие у класс параметра полностью идентичного одному ключу ОБЯЗАТЕЛЬНО [ManagementBind] private EventCallback(String Value) { this.Value = Value; } public static Publish(String str) { //push-уведомление new EventCallback(str).Fire(); } [ManagementEnumerator] Static public IEnumerable EnumerateInstances() { return new EventCallback(“”); } } Выводы Таким образом реализуется Хостинг. Необходимо обратить внимание на следующие особенности. Наличие обязательного атрибута [ManagementKey] без которого не произойдет установка сборки в пространство WMI. Данное поле или свойство должно обязательно инициализироваться и быть эквивалентным параметру, который принимает конструктор данного класса (эквивалентным значит: number=Number; т.е. совпадать по написанию и может быть регистронезависимым). В результате получаем готовую связку Хостинг-Клиент в основе которой механизм передачи сообщений реализованный. Благодаря этому появляется возможность создания распределенных систем за механизм безопасности в которых сможет отвечать среда WMI, что дает определенную эффективность при разработке, поскольку исчезают проблемы авторизации и многие другими особенности работы с каналами связи. http://lanav.ru/internet/556-sravnenie-russkoyazychnyh-poiskovyh-sistem.html Я начинающий гитарист, которому на ухо наступил медведь, поэтому для игры на гитаре мне нужны аккорды. Очень понравилась одна песня, решил найти для нее аккорды, песня очень специфическая, поэтому базы аккордов отпали сразу же. Я, как настоящий приверженец Google начал поиск именно с него. Искал песню по первой строке «Я родился среди лета, когда пели соловьи», это песня Уральских Пельменей. Вначале вбил просто, по-обычному, Google нашел около 33 тыс. страниц, и сразу же на первой ссылке интересующая меня песня, да и к тому еще видео в придачу с концерта. Но злополучных аккордов, я так и не нашел. Ладно, кликнул на вторую ссылку, попал на какой-то форум, слова песни есть, а аккордов опять нет. Следующие ссылки вели совсем не туда. Решил воспользоваться расширенным поиском, с точной фразой, теперь при поиске добавились кавычки, добродушный Google выдавал только 4 ссылки с песней, но опять все без аккордов. Моя задача не выполнена, но Google справился со своей работой на отлично. После этого решил воспользоваться Яндексом, не зря же он доминирует на российском рынке, чего я искренне не понимаю. Сначала как с Google искал просто, но когда на первой ссылке увидел «Когда поют соловьи|Домашние животные и птицы», а на второй «Пение соловья – на Яндекс.Видео», а на третьей был фильм «Когда поют соловьи», решил сразу же уточнить запрос, добавив слово песня. Это не помогло, первая ссылка осталась такой же. Тогда я решил заглянуть в расширенный поиск, поставил галочку в пункте «Употребление в тексте» – «Точно также как в запросе», запустил поиск, Яндекс нашел полный бред. Некоторые ссылки находилась только по одному слову из запроса. Тогда решил воспользоваться памяткой по использованию языка запросов. Оказывается, что «точно также как в запросе», совсем не одно и то же, что и пункт «слова идут подряд в точной форме». Чтобы сформулировать этот запрос, понадобились опять знаки кавычек, что не удивительно. К моему сожалению, Яндекс не нашел ни чего. Я был расстроен. Ведь где мне не помогал Google, помогал мне Яндекс. Но потом наткнулся внизу, что можно поискать в других поисковых системах, продолжил с Mail.ru, дальше будет приводиться статистика только по пункту «Точная фраза», Mail.ru нашел много сайтов, но в первой 30-ке, не было ни одного сайта с данной песней, а тем более и с аккордами. Потом продолжил свое путешествие на Rambler, так как он использует алгоритмы Яндекса, то меня совсем не удивило, что он тоже ничего не нашел. Также Яндек советовал и Bing, и Yahoo, они, как и Mail.ru, с запросом в кавычках, нашли много всего, но ни одного нужно мне сайта. Расстроившись, решил воспользоваться поиском Нигма, обычный запрос я отбросил сразу, но и с пунктом «точная фраза», тоже ничего не вышло. Каждый поисковик предназначен для определённых поисковых запросов, но в итоге заморский Google оказался в данном случае лучшим, по поиску совершенно неизвестных русских песен. Интернет ololo_user Wed, 20 Jul 2011 13:06:57 +0400 Я начинающий гитарист, которому на ухо наступил медведь, поэтому для игры на гитаре мне нужны аккорды. Очень понравилась одна песня, решил найти для нее аккорды, песня очень специфическая, поэтому базы аккордов отпали сразу же. Я, как настоящий приверженец Google начал поиск именно с него. Искал песню по первой строке «Я родился среди лета, когда пели соловьи», это песня Уральских Пельменей. Вначале вбил просто, по-обычному, Google нашел около 33 тыс. страниц, и сразу же на первой ссылке интересующая меня песня, да и к тому еще видео в придачу с концерта. Но злополучных аккордов, я так и не нашел. Ладно, кликнул на вторую ссылку, попал на какой-то форум, слова песни есть, а аккордов опять нет. Следующие ссылки вели совсем не туда. Решил воспользоваться расширенным поиском, с точной фразой, теперь при поиске добавились кавычки, добродушный Google выдавал только 4 ссылки с песней, но опять все без аккордов. Моя задача не выполнена, но Google справился со своей работой на отлично. После этого решил воспользоваться Яндексом, не зря же он доминирует на российском рынке, чего я искренне не понимаю. Сначала как с Google искал просто, но когда на первой ссылке увидел «Когда поют соловьи|Домашние животные и птицы», а на второй «Пение соловья – на Яндекс.Видео», а на третьей был фильм «Когда поют соловьи», решил сразу же уточнить запрос, добавив слово песня. Это не помогло, первая ссылка осталась такой же. Тогда я решил заглянуть в расширенный поиск, поставил галочку в пункте «Употребление в тексте» – «Точно также как в запросе», запустил поиск, Яндекс нашел полный бред. Некоторые ссылки находилась только по одному слову из запроса. Тогда решил воспользоваться памяткой по использованию языка запросов. Оказывается, что «точно также как в запросе», совсем не одно и то же, что и пункт «слова идут подряд в точной форме». Чтобы сформулировать этот запрос, понадобились опять знаки кавычек, что не удивительно. К моему сожалению, Яндекс не нашел ни чего. Я был расстроен. Ведь где мне не помогал Google, помогал мне Яндекс. Но потом наткнулся внизу, что можно поискать в других поисковых системах, продолжил с Mail.ru, дальше будет приводиться статистика только по пункту «Точная фраза», Mail.ru нашел много сайтов, но в первой 30-ке, не было ни одного сайта с данной песней, а тем более и с аккордами. Потом продолжил свое путешествие на Rambler, так как он использует алгоритмы Яндекса, то меня совсем не удивило, что он тоже ничего не нашел. Также Яндек советовал и Bing, и Yahoo, они, как и Mail.ru, с запросом в кавычках, нашли много всего, но ни одного нужно мне сайта. Расстроившись, решил воспользоваться поиском Нигма, обычный запрос я отбросил сразу, но и с пунктом «точная фраза», тоже ничего не вышло. Каждый поисковик предназначен для определённых поисковых запросов, но в итоге заморский Google оказался в данном случае лучшим, по поиску совершенно неизвестных русских песен. http://lanav.ru/electronics/555-evolyuciya-mobilnyh-telefonov-glazami-obyvatelya.html Говорят первый мобильный телефон появился в 1983 г и это была Motorola DynaTAC 8000X весом 1,5 кг. Я этого не помню, но пусть так и будет ) Стандарты менялись и так привычный нам GSM появился лишь в 1992г в Германии. Этого я тоже не помню, конечно. Нам было очень далеко до продвинутых Западных стран. А вот помню были в моде рации году так 1996. Так называемые «славные 90-е». Каждый уважающий себя «мафиози» имел рацию, хотя в России еще с 1994 года уже был запущен первый оператор «Северо-Западный GSM». Году так в 1999 у нас уже вовсю начали продавать мобилки. Подключение стоило нереально дорого, минута разговора и того дороже. Поэтому практиковалась покупка мобильника без подключения. Просто ходили с трубой в руках, дабы показать свое крутое положение в обществе. Да и девушкам нравились парни с мобилой, это же круто. Чтобы поговорить (это тем, у кого хватало денег на разговоры) приходилось еще и найти место, где есть прием. Даже посреди дороги останавливались. В 2000 и я приобрел себе первый свой мобильник. И понеслось. Первый быстро надоел, да и в новых моделях были функции, ранее не доступные. Например WAP. Благодаря которому я потерял за буквально пару минут около 15 долларов, так как телефон был настроен на немецкого провайдера ) 4х тональная полифония, цветной (если можно так выразится) дисплей, раскладушки. Мобильники стали развиваться не по годам, а прямо по месяцам. Первый смарт оставался недостижимой мечтой. Великолепный сименс SX1, как же я мечтал о нем… Вскоре начался смартфонный бум, который я слегка прозевал. Но приобретенный смарт Nokia N73 просто покорил меня и я наглухо завис на специализированных форумах, где дослужился до модератора.Два года жил на одном из таких сайтов, вникал во все тонкости, помогал вникать новичкам, сам спрашивал совета. Но что же происходит сейчас? Качество связи постепенно возвращается в далекие 90е, иногда удается дозвонится не с первого раза. Смартфоны и телефоны штампуют пачками, предлагая всё новые технологии, забывая о качестве. Постоянные зависания, глюки, пропадание данных из-за этих самых глюков. Тач, мультитач, современные дисплеи, «необходимые приложения» типа фэйсбука или чата. Сейчас вот готовят к выпуску ViviTouch, с возможностью тактильной отдачи. Всё это продолжает поражать воображения, но не приносит удовлетворения из-за отвратительного качества. Гонка за технологиями превращает наши любимые игрушки лишь в средства наживы их производителями, забывая о нас, рядовых потребителях. Люди приобретают Ифоны не для пользования их возможностями, а потому что «в бане на столе стыдно с сирокко» (цитата моего шефа). То есть это просто модный и дорогой аксессуар, а не нашпигованный технологиями аппарат. Собственно что нас ждет дальше? Вопрос без ответа. Продал смарт, купил звонилку, ушел с некогда любимого сайта и пока забил на все эти технологии, пытаясь дозвониться до абонента хотя бы с третьего раза… Хотя иногда подмывает взять какой-нибудь Galaxy и вновь начать его прошивать, взламывать (что будет трудно в связи со сложившейся ситуации с сертификатами), апгрейдить, модернизировать и так далее. Что скажете, стоит ли? Электроника ololo_user Wed, 20 Jul 2011 13:04:03 +0400 Говорят первый мобильный телефон появился в 1983 г и это была Motorola DynaTAC 8000X весом 1,5 кг. Я этого не помню, но пусть так и будет ) Стандарты менялись и так привычный нам GSM появился лишь в 1992г в Германии. Этого я тоже не помню, конечно. Нам было очень далеко до продвинутых Западных стран. А вот помню были в моде рации году так 1996. Так называемые «славные 90-е». Каждый уважающий себя «мафиози» имел рацию, хотя в России еще с 1994 года уже был запущен первый оператор «Северо-Западный GSM». Году так в 1999 у нас уже вовсю начали продавать мобилки. Подключение стоило нереально дорого, минута разговора и того дороже. Поэтому практиковалась покупка мобильника без подключения. Просто ходили с трубой в руках, дабы показать свое крутое положение в обществе. Да и девушкам нравились парни с мобилой, это же круто. Чтобы поговорить (это тем, у кого хватало денег на разговоры) приходилось еще и найти место, где есть прием. Даже посреди дороги останавливались. В 2000 и я приобрел себе первый свой мобильник. И понеслось. Первый быстро надоел, да и в новых моделях были функции, ранее не доступные. Например WAP. Благодаря которому я потерял за буквально пару минут около 15 долларов, так как телефон был настроен на немецкого провайдера ) 4х тональная полифония, цветной (если можно так выразится) дисплей, раскладушки. Мобильники стали развиваться не по годам, а прямо по месяцам. Первый смарт оставался недостижимой мечтой. Великолепный сименс SX1, как же я мечтал о нем… Вскоре начался смартфонный бум, который я слегка прозевал. Но приобретенный смарт Nokia N73 просто покорил меня и я наглухо завис на специализированных форумах, где дослужился до модератора.Два года жил на одном из таких сайтов, вникал во все тонкости, помогал вникать новичкам, сам спрашивал совета. Но что же происходит сейчас? Качество связи постепенно возвращается в далекие 90е, иногда удается дозвонится не с первого раза. Смартфоны и телефоны штампуют пачками, предлагая всё новые технологии, забывая о качестве. Постоянные зависания, глюки, пропадание данных из-за этих самых глюков. Тач, мультитач, современные дисплеи, «необходимые приложения» типа фэйсбука или чата. Сейчас вот готовят к выпуску ViviTouch, с возможностью тактильной отдачи. Всё это продолжает поражать воображения, но не приносит удовлетворения из-за отвратительного качества. Гонка за технологиями превращает наши любимые игрушки лишь в средства наживы их производителями, забывая о нас, рядовых потребителях. Люди приобретают Ифоны не для пользования их возможностями, а потому что «в бане на столе стыдно с сирокко» (цитата моего шефа). То есть это просто модный и дорогой аксессуар, а не нашпигованный технологиями аппарат. Собственно что нас ждет дальше? Вопрос без ответа. Продал смарт, купил звонилку, ушел с некогда любимого сайта и пока забил на все эти технологии, пытаясь дозвониться до абонента хотя бы с третьего раза… Хотя иногда подмывает взять какой-нибудь Galaxy и вновь начать его прошивать, взламывать (что будет трудно в связи со сложившейся ситуации с сертификатами), апгрейдить, модернизировать и так далее. Что скажете, стоит ли? http://lanav.ru/internet/554-prostaya-rabota-s-rss-riderom-simplepie-v-php.html Иногда возникает необходимость получать свежие новости в формате RSS или Atom. Неважно для каких целей — важно, что для этого уже есть готовое решение. И решение простое и удобное — а именно, PHP-библиотека SimplePie. Скачать её можно на GitHub. Там лежит полный архив со всеми необходимыми файлами. Здесь приведены лишь основные методы работы с фидами и новостями, поэтому советую ознакомиться с официальной документацией, там полно действительно полезных функций. Подключение Раньше SimplePie выглядел в виде одного PHP-файла simplepie.inc, который почему-то до сих пор упоминается в официальной документации. Теперь же ситуация изменилась — необходимо закачать на сервер директорию SimplePie и в нужном PHP-скрипте подключить модуль автозагрузки класса: include_once('SimplePieAutoloader.php'); Также Вам может понадобиться подключить модуль конвертирования интернациональных имён доменов IDNA_Convert: include_once('idn/idna_convert.class.php'); После подключения модулей необходимо создать экземпляр класса SimplePie, сообщить ему информацию о загружаемом RSS/Atom-документе и научить куда складывать кэшированные документы и на какой срок (в секундах): $feed=new SimplePie(); $feed->set_feed_url('http://news.mail.ru/rss/'); $feed->set_cache_location('./rss_cache'); $feed->set_cache_duration(1800); $feed->enable_cache(true); Для правильного добавления дат/времени например в базу данных требуется установить временную зону: date_default_timezone_set('Europe/Moscow'); Ну и наконец, инициализируем экземпляр класса SimplePie: $success=$feed->init(); Использование Для получения информации из выбранного фида нам нужно попробовать определить Content-type загруженного документа. Он может быть как и заявленным в документации RSS/Atom-документом, так и блогом, да и вообще видимо любым документом, где есть заголовок, дата со временем и содержание. $feed->handle_content_type(); При необходимости можно указать Content-type если мы его заранее знаем: $feed->handle_content_type('text/html'); Данные о загруженном фиде можно вытащить с помощью нескольких полезных методов: $feed->get_title(); // получаем заголовок RSS-ленты, например "Новости@Mail.Ru" $feed->get_permalink(); // постоянная ссылка новостной ленты, например "http://news.mail.ru/" $feed->get_favicon(); // ссылка на favicon новостной ленты в формате .ico $feed->get_image_url(); // ссылка на картинку, которую использует фид для самоидентификации в формате .jpg, .gif или ином $feed->get_description(); // забираем краткое описание ленты $feed->get_encoding(); // получаем кодировку документа $feed->get_language(); // узнаём на каком языке выводится данный фид, например "en-us", "ru-ru" Основная информация о фиде у нас есть, наконец-то можно почитать и сами новости: $items=$feed->get_items(); Теперь в массиве $items хранится вся информация о новостях и доставать её можно следующим способом: foreach($items as$item){ $item_date=$item->get_date('Y-m-d H:i:s'); // получаем дату/время в нужном формате $item_title=$item->get_title(); // краткий заголовок новости $item_content=$item->get_content(); // содержание новости $item_link=$item->get_link(); // постоянная ссылка на новость на сайте-источнике $enclosures=$item->get_enclosures(); // картинки и всякие прикреплённые к новости файлы if(count($enclosures)){ // если у нас есть какие-нибудь картинки в новости foreach($enclosures as$enclosure){ $enclosure_mime=$enclosure->get_real_type(); // получаем MIME-тип вложенного файла $enclosure_url=$enclosure->get_link(); // вытягиваем ссылку на картинку } } } Ну вот, теперь у нас есть основная информация об RSS-канале и его новостях, и мы можем её использовать в своих целях — например добавить в Cron вывод в файл и читать на работе новости из консоли без палева :) Интернет ololo_user Wed, 20 Jul 2011 13:01:51 +0400 Иногда возникает необходимость получать свежие новости в формате RSS или Atom. Неважно для каких целей — важно, что для этого уже есть готовое решение. И решение простое и удобное — а именно, PHP-библиотека SimplePie. Скачать её можно на GitHub. Там лежит полный архив со всеми необходимыми файлами. Здесь приведены лишь основные методы работы с фидами и новостями, поэтому советую ознакомиться с официальной документацией, там полно действительно полезных функций. Подключение Раньше SimplePie выглядел в виде одного PHP-файла simplepie.inc, который почему-то до сих пор упоминается в официальной документации. Теперь же ситуация изменилась — необходимо закачать на сервер директорию SimplePie и в нужном PHP-скрипте подключить модуль автозагрузки класса: include_once('SimplePieAutoloader.php'); Также Вам может понадобиться подключить модуль конвертирования интернациональных имён доменов IDNA_Convert: include_once('idn/idna_convert.class.php'); После подключения модулей необходимо создать экземпляр класса SimplePie, сообщить ему информацию о загружаемом RSS/Atom-документе и научить куда складывать кэшированные документы и на какой срок (в секундах): $feed=new SimplePie(); $feed->set_feed_url('http://news.mail.ru/rss/'); $feed->set_cache_location('./rss_cache'); $feed->set_cache_duration(1800); $feed->enable_cache(true); Для правильного добавления дат/времени например в базу данных требуется установить временную зону: date_default_timezone_set('Europe/Moscow'); Ну и наконец, инициализируем экземпляр класса SimplePie: $success=$feed->init(); Использование Для получения информации из выбранного фида нам нужно попробовать определить Content-type загруженного документа. Он может быть как и заявленным в документации RSS/Atom-документом, так и блогом, да и вообще видимо любым документом, где есть заголовок, дата со временем и содержание. $feed->handle_content_type(); При необходимости можно указать Content-type если мы его заранее знаем: $feed->handle_content_type('text/html'); Данные о загруженном фиде можно вытащить с помощью нескольких полезных методов: $feed->get_title(); // получаем заголовок RSS-ленты, например "Новости@Mail.Ru" $feed->get_permalink(); // постоянная ссылка новостной ленты, например "http://news.mail.ru/" $feed->get_favicon(); // ссылка на favicon новостной ленты в формате .ico $feed->get_image_url(); // ссылка на картинку, которую использует фид для самоидентификации в формате .jpg, .gif или ином $feed->get_description(); // забираем краткое описание ленты $feed->get_encoding(); // получаем кодировку документа $feed->get_language(); // узнаём на каком языке выводится данный фид, например "en-us", "ru-ru" Основная информация о фиде у нас есть, наконец-то можно почитать и сами новости: $items=$feed->get_items(); Теперь в массиве $items хранится вся информация о новостях и доставать её можно следующим способом: foreach($items as$item){ $item_date=$item->get_date('Y-m-d H:i:s'); // получаем дату/время в нужном формате $item_title=$item->get_title(); // краткий заголовок новости $item_content=$item->get_content(); // содержание новости $item_link=$item->get_link(); // постоянная ссылка на новость на сайте-источнике $enclosures=$item->get_enclosures(); // картинки и всякие прикреплённые к новости файлы if(count($enclosures)){ // если у нас есть какие-нибудь картинки в новости foreach($enclosures as$enclosure){ $enclosure_mime=$enclosure->get_real_type(); // получаем MIME-тип вложенного файла $enclosure_url=$enclosure->get_link(); // вытягиваем ссылку на картинку } } } Ну вот, теперь у нас есть основная информация об RSS-канале и его новостях, и мы можем её использовать в своих целях — например добавить в Cron вывод в файл и читать на работе новости из консоли без палева :) http://lanav.ru/soft/553-avtomatizacii-ucheta-v-torgovle-nadabs-001-beta.html Я начинающий предприниматель, занимаюсь торговлей электротоварами. В ходе своей деятельности возникла задача автоматизации учета товаров. Выбор сразу пал на систему 1С поскольку я с ней был немного знаком. Но тут возникли проблемы с установкой на Linux, в Virtual Box из-за использования эмулятора ключа появлялся синий экран смерти, через wine вообще не рискнул ставить. Далее начались поиски «свободных» программ. Выбор был не большим, в основном они работали на виртуальной Java машине, запомнилась программа с смешным названием Ананас. Достойного решения я не нашел и решил написать собственную программу. Поставив перед собой следующую цель, функционал программы: Номенклатура-возможность создавать категории, товары с определенными свойствами. Учет по контрагентам Поступление товаров на склад. Установка цен на товары (закупочная, продажная, оптовая) Реализация продукции. Печать накладной. Остатки на складах. Для реализации данного проекта, я выбрал веб-технологии (LAMP, ajax). Опыт в веб-программировании у меня маленький, приходилось все писать с «нуля» переделывая по несколько раз, с ajax вообще не работал. Используя jquery все оказалось очень просто. В итоге все поставленные цели были реализованы, а именно: Справочники: единицы измерения, склад, товары, контрагенты, банковские счета, организации. Документы: поступление товаров, ценообразование и продажа товаров. Минимальные настройки пользователя. Приложение работает на облочном хостинге , на мой взгляд очень удобный сервис. Я не останавливаюсь на достигнутом, и ставлю перед собой новые цели: Разработать систему скидок. Документ счет-фактура Отчеты Интеграция с интернет магазином Создание дистрибутива Linux. Серверный и десктопный вариант или все в одном с предустановленной системой NADABS. Все только впереди… Программы ololo_user Wed, 20 Jul 2011 12:58:27 +0400 Я начинающий предприниматель, занимаюсь торговлей электротоварами. В ходе своей деятельности возникла задача автоматизации учета товаров. Выбор сразу пал на систему 1С поскольку я с ней был немного знаком. Но тут возникли проблемы с установкой на Linux, в Virtual Box из-за использования эмулятора ключа появлялся синий экран смерти, через wine вообще не рискнул ставить. Далее начались поиски «свободных» программ. Выбор был не большим, в основном они работали на виртуальной Java машине, запомнилась программа с смешным названием Ананас. Достойного решения я не нашел и решил написать собственную программу. Поставив перед собой следующую цель, функционал программы: Номенклатура-возможность создавать категории, товары с определенными свойствами. Учет по контрагентам Поступление товаров на склад. Установка цен на товары (закупочная, продажная, оптовая) Реализация продукции. Печать накладной. Остатки на складах. Для реализации данного проекта, я выбрал веб-технологии (LAMP, ajax). Опыт в веб-программировании у меня маленький, приходилось все писать с «нуля» переделывая по несколько раз, с ajax вообще не работал. Используя jquery все оказалось очень просто. В итоге все поставленные цели были реализованы, а именно: Справочники: единицы измерения, склад, товары, контрагенты, банковские счета, организации. Документы: поступление товаров, ценообразование и продажа товаров. Минимальные настройки пользователя. Приложение работает на облочном хостинге , на мой взгляд очень удобный сервис. Я не останавливаюсь на достигнутом, и ставлю перед собой новые цели: Разработать систему скидок. Документ счет-фактура Отчеты Интеграция с интернет магазином Создание дистрибутива Linux. Серверный и десктопный вариант или все в одном с предустановленной системой NADABS. Все только впереди… http://lanav.ru/soft/552-kak-rabotaet-mnogozadachnost.html Процессор ничего не знает ни о потоках, ни о процессах. Он просто последовательно выполняет инструкции, пока не случится прерывание. Обработка прерывания сводится к вызову процедуры, не заданному в исполняемом коде. Эта процедура (являющаяся частью операционной системы) производит при необходимости переключение процессов и потоков. Чаще всего процедура прерывания просто делает выход и прерванный поток продолжает свою работу, ничего не заметив. Шаги этого процесса элегантны и поучительны. Каждый поток (thread) имеет свой стек — область памяти для хранения состояния исполняемых в данный момент времени процедур. При вызове процедуры состояние процессора записывается в стек, про выходе из процедуры оно оттуда считывается обратно на регистры процессора. Важнейшим элементом состояния является адрес исполняемой команды. Еще более важным элементом состояния является указатель стека — адрес, по которому записываются или считываются данные состояния. Сам указатель стека в стек не записывается. К процессору от внешних устройств (в том числе от таймера) ведут несколько проводов. Сигнал на любом из этих проводов заставляет процессор выполнить процедуру прерывания, начальный адрес которой задан в таблице прерываний по индексу, равному номеру провода. Переключение стеков делается так: процедура операционной системы, решившая сделать переключение, сохраняет содержимое регистра — указателя стека в заголовке текущего стека, затем из заголовка другого стека извлекает значение его указателя и записывает в регистр, после чего исполняется обычная команда выхода из процедуры. То есть, смена стека сводится к замене содержимого регистра — указателя стека. При переключении процессов, дополнительно перегружаются регистры виртуальной памяти. Множество деталей в этом изложении опущено (например, приоритет прерываний), их можно найти в соответствующей литературе. Советская терминология отличалась от американской. Поток назывался процессом, а процесс — задачей, в соответствии с работой Дейкстры Взаимодействие последовательных процессов. Программы ololo_user Wed, 20 Jul 2011 12:49:44 +0400 Процессор ничего не знает ни о потоках, ни о процессах. Он просто последовательно выполняет инструкции, пока не случится прерывание. Обработка прерывания сводится к вызову процедуры, не заданному в исполняемом коде. Эта процедура (являющаяся частью операционной системы) производит при необходимости переключение процессов и потоков. Чаще всего процедура прерывания просто делает выход и прерванный поток продолжает свою работу, ничего не заметив. Шаги этого процесса элегантны и поучительны. Каждый поток (thread) имеет свой стек — область памяти для хранения состояния исполняемых в данный момент времени процедур. При вызове процедуры состояние процессора записывается в стек, про выходе из процедуры оно оттуда считывается обратно на регистры процессора. Важнейшим элементом состояния является адрес исполняемой команды. Еще более важным элементом состояния является указатель стека — адрес, по которому записываются или считываются данные состояния. Сам указатель стека в стек не записывается. К процессору от внешних устройств (в том числе от таймера) ведут несколько проводов. Сигнал на любом из этих проводов заставляет процессор выполнить процедуру прерывания, начальный адрес которой задан в таблице прерываний по индексу, равному номеру провода. Переключение стеков делается так: процедура операционной системы, решившая сделать переключение, сохраняет содержимое регистра — указателя стека в заголовке текущего стека, затем из заголовка другого стека извлекает значение его указателя и записывает в регистр, после чего исполняется обычная команда выхода из процедуры. То есть, смена стека сводится к замене содержимого регистра — указателя стека. При переключении процессов, дополнительно перегружаются регистры виртуальной памяти. Множество деталей в этом изложении опущено (например, приоритет прерываний), их можно найти в соответствующей литературе. Советская терминология отличалась от американской. Поток назывался процессом, а процесс — задачей, в соответствии с работой Дейкстры Взаимодействие последовательных процессов. http://lanav.ru/soft/551-nazad-k-ubuntu-104-lts-ili-pochemu-by-ne-nachat-iskat-alternativnyy-ubuntu-distributiv.html На сегодняшний день уже доступна для тестирования вторая alpha-версия дистрибутива Ubuntu 11.10. Красивый, видимо так считают в Canonical, Unity, практически win-подобная система получается. Установить систему не составит труда и домохозяйке, для которой, как повелось в народе, разрабатывалась ОС Windows 7, а здесь ещё проще и быстрее. Все бросились в разработку «красивостей», «удобностей» и так далее, но все потихоньку перестают ценить то, что действительно было рабочим, удобным и красивым. Я не являюсь бородатым линуксоидом, который помнит с чего всё начиналось и до Ubuntu перепробовал десяток других дистрибутивов. Мое знакомство с Unix-like ОС началось с Ubuntu 9.04. Я не устанавливал другие дистрибутивы и, в настоящее время, мне интересна судьба Ubuntu. На «правильное» развитие Ubuntu я просто не могу не обратить свое внимание. Первое, что мне хотелось бы отметить, так это то, что Unix-like ОС, коей является Ubuntu, не должна быть такой, какую нам предлагают разработчики Ubuntu. Где изюминка, где то, что «досталось от предков»?! Популяризация, замещение приоретарных ОС, всё это понятно, но будет ли это вскоре интересно тем, кто всю свою жизнь работает с Unix-like ОС?! Среди них немалое количество разработчиков, благодаря труду которых мы получаем качественные программные средства. А что будет, если они отвернуться от всего этого безобразия?! Давайте хотя бы отметим тот момент, когда годами ранее линуксоиды удивляли своих друзей, знакомых, совершенно иными познаниями в области операционных систем, интересными приемами работы с ними. Да это звучит немного пафосно, но это является неотъемлемой частью маленькой радости, которую дарила работа с той же Ubuntu. Сегодня из первых приложений, которые ставят (просят бывалых поставить) начинающие пользователи Ubuntu, так это Compiz и различные bar'ы (их уже заменили — Unity bar). Конвертиком окна, аквариум на рабочем столе, огоньки и другие плюшки интерфейса. К чему всё это? Чего только стоит Ubuntu Software Center! Удалили Synaptic, а что же будет дальше со сборкой из source'в?! Людей отучивают думать, искать пути решения возникших трудностей, пытаются дать понять то, что трудности — это скучно. Да, Gnome 2.х не идеален, но, без использования лаунчеров, запуск приложений осуществлялся мгновенно. Приложения сворачивались аккуратненько в панель, доступ из которой к необходимому приложению был быстр и лёгок, даже если не использовать Alt+Tab. А что в случае с Unity, выезжающая, причем не всегда ровно, панель с запущенными приложениями отвлекает как внимание, так и отнимает больше времени. Я не за то, чтобы все сидели в Terminal'e и использовали команды для работы с ОС. Но теперешние тенденции развития Ubuntu отучивают людей мыслить, искать решения, любить простое, рабочее, удобное, безо всяких «жирных», тяжелых излишеств. Обновившись до 11.04, затем опробовав 11.10 Alpha 2, я снес всё и с чистого листа поставил Ubuntu 10.04 LTS. Да на текущий момент в типах загрузки доступен пункт Classic, но как долго это будет возможным?! Опробовав Gnome 3 Shell я убедился в том, что разработчики пошли по стопам Unity. Это не особо радужная картина для меня, и уверен, для многих, поэтому не исключается факт поиска альтернативного Ubuntu дистрибутива. Программы ololo_user Wed, 20 Jul 2011 12:46:18 +0400 На сегодняшний день уже доступна для тестирования вторая alpha-версия дистрибутива Ubuntu 11.10. Красивый, видимо так считают в Canonical, Unity, практически win-подобная система получается. Установить систему не составит труда и домохозяйке, для которой, как повелось в народе, разрабатывалась ОС Windows 7, а здесь ещё проще и быстрее. Все бросились в разработку «красивостей», «удобностей» и так далее, но все потихоньку перестают ценить то, что действительно было рабочим, удобным и красивым. Я не являюсь бородатым линуксоидом, который помнит с чего всё начиналось и до Ubuntu перепробовал десяток других дистрибутивов. Мое знакомство с Unix-like ОС началось с Ubuntu 9.04. Я не устанавливал другие дистрибутивы и, в настоящее время, мне интересна судьба Ubuntu. На «правильное» развитие Ubuntu я просто не могу не обратить свое внимание. Первое, что мне хотелось бы отметить, так это то, что Unix-like ОС, коей является Ubuntu, не должна быть такой, какую нам предлагают разработчики Ubuntu. Где изюминка, где то, что «досталось от предков»?! Популяризация, замещение приоретарных ОС, всё это понятно, но будет ли это вскоре интересно тем, кто всю свою жизнь работает с Unix-like ОС?! Среди них немалое количество разработчиков, благодаря труду которых мы получаем качественные программные средства. А что будет, если они отвернуться от всего этого безобразия?! Давайте хотя бы отметим тот момент, когда годами ранее линуксоиды удивляли своих друзей, знакомых, совершенно иными познаниями в области операционных систем, интересными приемами работы с ними. Да это звучит немного пафосно, но это является неотъемлемой частью маленькой радости, которую дарила работа с той же Ubuntu. Сегодня из первых приложений, которые ставят (просят бывалых поставить) начинающие пользователи Ubuntu, так это Compiz и различные bar'ы (их уже заменили — Unity bar). Конвертиком окна, аквариум на рабочем столе, огоньки и другие плюшки интерфейса. К чему всё это? Чего только стоит Ubuntu Software Center! Удалили Synaptic, а что же будет дальше со сборкой из source'в?! Людей отучивают думать, искать пути решения возникших трудностей, пытаются дать понять то, что трудности — это скучно. Да, Gnome 2.х не идеален, но, без использования лаунчеров, запуск приложений осуществлялся мгновенно. Приложения сворачивались аккуратненько в панель, доступ из которой к необходимому приложению был быстр и лёгок, даже если не использовать Alt+Tab. А что в случае с Unity, выезжающая, причем не всегда ровно, панель с запущенными приложениями отвлекает как внимание, так и отнимает больше времени. Я не за то, чтобы все сидели в Terminal'e и использовали команды для работы с ОС. Но теперешние тенденции развития Ubuntu отучивают людей мыслить, искать решения, любить простое, рабочее, удобное, безо всяких «жирных», тяжелых излишеств. Обновившись до 11.04, затем опробовав 11.10 Alpha 2, я снес всё и с чистого листа поставил Ubuntu 10.04 LTS. Да на текущий момент в типах загрузки доступен пункт Classic, но как долго это будет возможным?! Опробовав Gnome 3 Shell я убедился в том, что разработчики пошли по стопам Unity. Это не особо радужная картина для меня, и уверен, для многих, поэтому не исключается факт поиска альтернативного Ubuntu дистрибутива. http://lanav.ru/soft/550-borba-s-probkami-mashiny-wi-fi-i-po.html Ученые из Болонского университета(Италия) разработали программное обеспечение, позволяющее машинам «общаться» между собой на дорогах. В принципе, в самой концепции ничего нового нет, ранее такие же идеи выдвигались и компаний FORD, однако итальянцы привнесли кое-что свое. В этой системе взаимодействия упор сделан на то, что бы водитель узнавал о пробках и авариях за несколько километров. Забегая вперед, скажу что тест системы в боевых условия на улицах и магистралях Лос-Анджелеса запланирован на август 2011 года. И, разумеется, с участием автоконцерна «Тойота». Видимо, восстание роботов запланировано именно там. Общий смысл системы таков — каждый автомобиль оснащается Wi-Fi модулем и соответствующим ПО. Причем устройство может быть ингетрировано в приборную панель автомобиля или систему навигации — при этом его стоимость составит 30-40 евро, либо просто устанавливается приложение в смартфон. При возникновении неожиданного происшествия, такого как авария, или неожиданное резкое снижение скорости, программа генерирует сигнал, который ретранслируется окружающими машинами, после чего передаётся по цепи авто на несколько километров. Таким образом, у водителя появляется возможность узнать о заторе на дороге заранее и свернуть. Ну, или остановиться и пойти в Макдональдс. Интересны проблемы, с которыми столкнулись разработчики. К примеру, это флуд :) Если автомобиль попадает в аварию, он сообщает окружающим автомобилям об этом, а те друг другу. При этом сзади идущие машины резко снижают скорость, о чем тоже радостно делятся между собой, и всей сетью, и тем авто, что попал в аварию. Наступает хаос. Что бы избежать такой лютой трагедии, добавлено правило — отсылать сигнал только тем машинам, которые дальше И которые могут отправить сигнал как можно дальше. По словам команды, а точнее руководителя проекта — Марко Роккетти (Marco Roccetti) — это единственная приемлемая модель поведения. Они пытались контролировать флуд с помощью установления лимита количества сообщений об инциденте, однако немалое число сигналов заглушали впереди/позади идущие грузовики, а также сигнал был получен машинами, которые имели маломощные передатчики и не смогли передать сигнал. В итоге лимит кончался весьма неожиданно. Помимо этого интересна модель, к которой они пришли в конечном итоге — когда приходит сигнал, машины анализируют, у кого из них лучший передатчик. В итоге сигнал ретранслирует машина с наилучшими показателями, остальные просто принимают. Ну, а пока что было проведено компьютерное моделирование, в ходе чего тесты показали, пробки могут снизиться до 40%, снизится количество несчастных случаев, и тп.п Подробная выкладка по тестам приведена в журнале "Computer Networks". Программы ololo_user Tue, 19 Jul 2011 18:09:21 +0400 Ученые из Болонского университета(Италия) разработали программное обеспечение, позволяющее машинам «общаться» между собой на дорогах. В принципе, в самой концепции ничего нового нет, ранее такие же идеи выдвигались и компаний FORD, однако итальянцы привнесли кое-что свое. В этой системе взаимодействия упор сделан на то, что бы водитель узнавал о пробках и авариях за несколько километров. Забегая вперед, скажу что тест системы в боевых условия на улицах и магистралях Лос-Анджелеса запланирован на август 2011 года. И, разумеется, с участием автоконцерна «Тойота». Видимо, восстание роботов запланировано именно там. Общий смысл системы таков — каждый автомобиль оснащается Wi-Fi модулем и соответствующим ПО. Причем устройство может быть ингетрировано в приборную панель автомобиля или систему навигации — при этом его стоимость составит 30-40 евро, либо просто устанавливается приложение в смартфон. При возникновении неожиданного происшествия, такого как авария, или неожиданное резкое снижение скорости, программа генерирует сигнал, который ретранслируется окружающими машинами, после чего передаётся по цепи авто на несколько километров. Таким образом, у водителя появляется возможность узнать о заторе на дороге заранее и свернуть. Ну, или остановиться и пойти в Макдональдс. Интересны проблемы, с которыми столкнулись разработчики. К примеру, это флуд :) Если автомобиль попадает в аварию, он сообщает окружающим автомобилям об этом, а те друг другу. При этом сзади идущие машины резко снижают скорость, о чем тоже радостно делятся между собой, и всей сетью, и тем авто, что попал в аварию. Наступает хаос. Что бы избежать такой лютой трагедии, добавлено правило — отсылать сигнал только тем машинам, которые дальше И которые могут отправить сигнал как можно дальше. По словам команды, а точнее руководителя проекта — Марко Роккетти (Marco Roccetti) — это единственная приемлемая модель поведения. Они пытались контролировать флуд с помощью установления лимита количества сообщений об инциденте, однако немалое число сигналов заглушали впереди/позади идущие грузовики, а также сигнал был получен машинами, которые имели маломощные передатчики и не смогли передать сигнал. В итоге лимит кончался весьма неожиданно. Помимо этого интересна модель, к которой они пришли в конечном итоге — когда приходит сигнал, машины анализируют, у кого из них лучший передатчик. В итоге сигнал ретранслирует машина с наилучшими показателями, остальные просто принимают. Ну, а пока что было проведено компьютерное моделирование, в ходе чего тесты показали, пробки могут снизиться до 40%, снизится количество несчастных случаев, и тп.п Подробная выкладка по тестам приведена в журнале "Computer Networks". http://lanav.ru/internet/549-delaem-veb-kioskterminal-na-baze-linuksa.html Делаем информационный киоск или терминал на основе линукс. Все что должен делать этот киоск – отображать на экране запущенное приложение и реагировать на ввод пользователя. Чтобы не разжигать пламя священных войн между сторонниками тех или иных оболочек рабочего стола, обойдемся без них, да и без оконных менеджеров тоже. Конфигурацию тоже упростим до нуля. А так же улучшим безопасность – чем мешьше возможностей у пользователя покопаться в системе, тем меньше проблем. Все команды протестированы на дистрибутиве Scientific Linux 6.0, т.е. должны работать на Федоре и прочих связанных с Red Hat дистрибутивах. Что нужно: компьютер для киоска с дисплеем, клавиатурой, мышью, с подсоединением к сети. Нужен удаленный доступ на него по ssh. Начинаем с практически минимальной кофигурации сервера, используем командную строку. Перво-наперво, нам нужен X server: yum install xorg-x11-server-Xorg Затем устанавливаем драйверы, все скопом (клавиатура, мышь, дисплей...): yum install xorg-x11-drivers Запускаем демон HAL – он служит для определения подключаемой периферии. Service haldaemon start Если он в системе не установлен, ставим: yum install hal Альтернатива – сами пишите конфигурационный файл для сервера Х. Всё, почти готовы. Запускаем сервер Х. Внимание, делаем это в сессии ssh на наш киоск, так как при запуске сервера Х он перенимает на себя управление экраном export DISPLAY=0:0 Xorg & Экран киоска ничего не показывает и ни на что не реагирует – это хорошо. Запускаем наше приложение, например браузер, который сразу обращается к установленному локально веб-серверу firefox 127.0.0.1/ (если кто реально следует этой шпаргалке, то вот вам заодно — как установить Апачи и Файрфокс – yum install http firefox) Браузер должен автоматически занять весь экран и вывести указанную стартовую страницу вашего киоска. Пользователь может делать с браузером что угодно. Еще маленькие хитрости для управления браузером. Можно изменить настройки в файле /usr/lib64/firefox-3.6/defaults/profile/prefs.js, но только по выходу из браузера, иначе файл перезапишется. В качестве домашнего задания предлагаю написать скрипы запуска для киоска и сделать браузер «неубиваемым» — чтоб он перезапускался с очищением истории и кешей, если пользователь вышел из него. Интернет ololo_user Tue, 19 Jul 2011 18:07:09 +0400 Делаем информационный киоск или терминал на основе линукс. Все что должен делать этот киоск – отображать на экране запущенное приложение и реагировать на ввод пользователя. Чтобы не разжигать пламя священных войн между сторонниками тех или иных оболочек рабочего стола, обойдемся без них, да и без оконных менеджеров тоже. Конфигурацию тоже упростим до нуля. А так же улучшим безопасность – чем мешьше возможностей у пользователя покопаться в системе, тем меньше проблем. Все команды протестированы на дистрибутиве Scientific Linux 6.0, т.е. должны работать на Федоре и прочих связанных с Red Hat дистрибутивах. Что нужно: компьютер для киоска с дисплеем, клавиатурой, мышью, с подсоединением к сети. Нужен удаленный доступ на него по ssh. Начинаем с практически минимальной кофигурации сервера, используем командную строку. Перво-наперво, нам нужен X server: yum install xorg-x11-server-Xorg Затем устанавливаем драйверы, все скопом (клавиатура, мышь, дисплей...): yum install xorg-x11-drivers Запускаем демон HAL – он служит для определения подключаемой периферии. Service haldaemon start Если он в системе не установлен, ставим: yum install hal Альтернатива – сами пишите конфигурационный файл для сервера Х. Всё, почти готовы. Запускаем сервер Х. Внимание, делаем это в сессии ssh на наш киоск, так как при запуске сервера Х он перенимает на себя управление экраном export DISPLAY=0:0 Xorg & Экран киоска ничего не показывает и ни на что не реагирует – это хорошо. Запускаем наше приложение, например браузер, который сразу обращается к установленному локально веб-серверу firefox 127.0.0.1/ (если кто реально следует этой шпаргалке, то вот вам заодно — как установить Апачи и Файрфокс – yum install http firefox) Браузер должен автоматически занять весь экран и вывести указанную стартовую страницу вашего киоска. Пользователь может делать с браузером что угодно. Еще маленькие хитрости для управления браузером. Можно изменить настройки в файле /usr/lib64/firefox-3.6/defaults/profile/prefs.js, но только по выходу из браузера, иначе файл перезапишется. В качестве домашнего задания предлагаю написать скрипы запуска для киоска и сделать браузер «неубиваемым» — чтоб он перезапускался с очищением истории и кешей, если пользователь вышел из него. http://lanav.ru/internet/548-codeduitest-ispolzovanie-ihtmlelement-dlya-rasshireniya-vozmozhnosti-htmlcontrol-v-ie-na-primere-konkretnoy-situacii.html Те, кто пишут CodedUi тесты знают, для остальных- предисловие. В CodedUi тестах для работы с каким-либо элементом Html страницы используются объекты класса Microsoft.VisualStudio.TestTools.UITesting.HtmlControls.HtmlControl (наследник базового для CodedUI класса UITestControl) и его наследники. Например, для div элемента используется объект класса HtmlDiv. Для каждого контрола предоставлен простейший набор свойств, которые можно просматривать и изменять. Начну с проблемы. Часто, искомый контрол находится за пределами экрана, а совершить какое-либо действие с ним все равно нужно. И, в большинстве случаев, это не вызывает никаких проблем – CodedUI движок для Firefox и для IE8 достаточно умен, чтобы проскролировать экран до нужного места без нашего участия. А, если его сообразительности по какой-либо причине не хватило, можно воспользоватся UITestControl.EnsureClickable или, например, Mouse.Hover(control). Однако, иногда этих простых приятных способов не хватает и начинаются проблемы. Когда начинаются проблемы, выясняется одна забавная вещь — Playback Firefox-а и IE8 скролит видимую часть экрана к контролу по разному: • Firefox старается проскролировать экран так, чтобы искомый контрол находился как можно выше в видимой части экрана. • Internet Explorer -у достаточно, чтобы контрол показался в конце видимой части экрана. К сожалению, в конце видимой части экрана у нас был контрол сохранения с абсолютным позиционированием, находящийся всегда поверх других, и скрывал необходимый нам контрол. И интернет explorer на все наши попыки поискать нужный контрол еще раз отвечал “Ну вот же он, я же его вам нашел. Уберите то, что его закрывает, и будет вам счастье” или другими словами “FailedToPerformActionOnBlockedControlException: Another control is blocking the control. Please make the blocked control visible and retry the action”. Когда эта ситуация возникла, она была редкой и очень узко локализованной, поэтому я решила обойтись сравнительно быстром, но не очень красивым хаком. Перед нужным контролом я просто програмно крутила колесико мышки, пока контрол не становился доступным. Выглядит это та к: Point point = new Point(); while (!control.TryGetClickablePoint(out point)) { Mouse.MoveScrollWheel(-1); } И это работало. Но требования к тестам росли и, когда возникла необходимоть описать механизм доступа к каждому контролу на этой странице, такой подход сразу показал свою несосотоятельность: • msdn.microsoft.com/en-us/library/dd419226.aspx работает черезчур медленно. • Мы не можем узнать текущее положение скрола и, в общем случае, не знаем, куда скролировать экран. Надо было искать другой способ. И тут я вспомнила, что у HtmlControl есть такое замечательное свойство, как NativeElement. Правда Firefox его не поддерживает, но проблема существует не в Firefox. Итак, наконец, ценная информация: в HtmlControl.NativeElement в IE8 всегда лежит наследник IHTMLElement соответствующего типа, внутренний объект IE для работы непосредственно с элементом HTML страницы. Для HtmlDocument например, это mshtml.HTMLBodyClass. IHTMLElement представляет нам намного больше возможностей, чем стандартный тестовый HtmlControl. И в моем конкретном случае меня интересовал метод IHTMLElement.scrollIntoView(bool toTop) — этот метод скролирует экран, чтобы сделать элемент видимым. Способ скролирования завиcит от параметра toTop – при значении true экран прокручивается так, чтобы верхняя граница элемента совпадала с верхней границей экрана(насколько это возможно), при значении false – чтобы нижняя граница совпадала с нижней границей экрана. Очевидно, что IE использует IHTMLElement.scrollIntoView(false) и, так же очевидно, что нам нужно IHTMLElement.scrollIntoView(true). Итак, предварительный рабочий вариант небольшого вспомогательного метода: public void ScrollToControl(HtmlControl control) { IHTMLElement innerElement = control.NativeElement as IHTMLElement; innerElement.scrollIntoView(true); } Чтобы тесты не делали лишней работы, можно модифицировать его вот так: public void ScrollIfNeeded(HtmlControl control) { Point point = new Point(); if(!control.TryGetClickablePoint(out point)) { IHTMLElement innerElement = control.NativeElement as IHTMLElement; innerElement.scrollIntoView(true); } } Хотя особой прибавки производительности это не принесет. Итог: Самое главное в этой статье: в IE у нас есть уникальная возможность воспользоватся API браузера, вместо или вместе с обрезанныими возможностями HtmlControl -а. Для этого достаточно преобразовать свойство HtmlControl .NativeElement в IHTMLElement или его соответствующего потомка. Очень жаль, что подобной возможности нет у Firefox. Интернет ololo_user Tue, 19 Jul 2011 18:02:16 +0400 Те, кто пишут CodedUi тесты знают, для остальных- предисловие. В CodedUi тестах для работы с каким-либо элементом Html страницы используются объекты класса Microsoft.VisualStudio.TestTools.UITesting.HtmlControls.HtmlControl (наследник базового для CodedUI класса UITestControl) и его наследники. Например, для div элемента используется объект класса HtmlDiv. Для каждого контрола предоставлен простейший набор свойств, которые можно просматривать и изменять. Начну с проблемы. Часто, искомый контрол находится за пределами экрана, а совершить какое-либо действие с ним все равно нужно. И, в большинстве случаев, это не вызывает никаких проблем – CodedUI движок для Firefox и для IE8 достаточно умен, чтобы проскролировать экран до нужного места без нашего участия. А, если его сообразительности по какой-либо причине не хватило, можно воспользоватся UITestControl.EnsureClickable или, например, Mouse.Hover(control). Однако, иногда этих простых приятных способов не хватает и начинаются проблемы. Когда начинаются проблемы, выясняется одна забавная вещь — Playback Firefox-а и IE8 скролит видимую часть экрана к контролу по разному: • Firefox старается проскролировать экран так, чтобы искомый контрол находился как можно выше в видимой части экрана. • Internet Explorer -у достаточно, чтобы контрол показался в конце видимой части экрана. К сожалению, в конце видимой части экрана у нас был контрол сохранения с абсолютным позиционированием, находящийся всегда поверх других, и скрывал необходимый нам контрол. И интернет explorer на все наши попыки поискать нужный контрол еще раз отвечал “Ну вот же он, я же его вам нашел. Уберите то, что его закрывает, и будет вам счастье” или другими словами “FailedToPerformActionOnBlockedControlException: Another control is blocking the control. Please make the blocked control visible and retry the action”. Когда эта ситуация возникла, она была редкой и очень узко локализованной, поэтому я решила обойтись сравнительно быстром, но не очень красивым хаком. Перед нужным контролом я просто програмно крутила колесико мышки, пока контрол не становился доступным. Выглядит это та к: Point point = new Point(); while (!control.TryGetClickablePoint(out point)) { Mouse.MoveScrollWheel(-1); } И это работало. Но требования к тестам росли и, когда возникла необходимоть описать механизм доступа к каждому контролу на этой странице, такой подход сразу показал свою несосотоятельность: • msdn.microsoft.com/en-us/library/dd419226.aspx работает черезчур медленно. • Мы не можем узнать текущее положение скрола и, в общем случае, не знаем, куда скролировать экран. Надо было искать другой способ. И тут я вспомнила, что у HtmlControl есть такое замечательное свойство, как NativeElement. Правда Firefox его не поддерживает, но проблема существует не в Firefox. Итак, наконец, ценная информация: в HtmlControl.NativeElement в IE8 всегда лежит наследник IHTMLElement соответствующего типа, внутренний объект IE для работы непосредственно с элементом HTML страницы. Для HtmlDocument например, это mshtml.HTMLBodyClass. IHTMLElement представляет нам намного больше возможностей, чем стандартный тестовый HtmlControl. И в моем конкретном случае меня интересовал метод IHTMLElement.scrollIntoView(bool toTop) — этот метод скролирует экран, чтобы сделать элемент видимым. Способ скролирования завиcит от параметра toTop – при значении true экран прокручивается так, чтобы верхняя граница элемента совпадала с верхней границей экрана(насколько это возможно), при значении false – чтобы нижняя граница совпадала с нижней границей экрана. Очевидно, что IE использует IHTMLElement.scrollIntoView(false) и, так же очевидно, что нам нужно IHTMLElement.scrollIntoView(true). Итак, предварительный рабочий вариант небольшого вспомогательного метода: public void ScrollToControl(HtmlControl control) { IHTMLElement innerElement = control.NativeElement as IHTMLElement; innerElement.scrollIntoView(true); } Чтобы тесты не делали лишней работы, можно модифицировать его вот так: public void ScrollIfNeeded(HtmlControl control) { Point point = new Point(); if(!control.TryGetClickablePoint(out point)) { IHTMLElement innerElement = control.NativeElement as IHTMLElement; innerElement.scrollIntoView(true); } } Хотя особой прибавки производительности это не принесет. Итог: Самое главное в этой статье: в IE у нас есть уникальная возможность воспользоватся API браузера, вместо или вместе с обрезанныими возможностями HtmlControl -а. Для этого достаточно преобразовать свойство HtmlControl .NativeElement в IHTMLElement или его соответствующего потомка. Очень жаль, что подобной возможности нет у Firefox. http://lanav.ru/programming/547-rasshirenie-vozmozhnostey-sp_who2-dlya-mssql.html Данный пост предназначен для тех, кто хочет немного расширить функционал для процедуры sp_who2 сервера MSSQL. Чем меня не устраивал cстандартный sp_who2: Нет возможности выбрать процессы по конкретной базе Нет возможности выбрать процессы по конкретному юзеру Нет возможности выбрать процессы по конкретному имени хоста Нет возможности выбрать только заблокированные процессы и блокурующие процессы Нет возможности посмотреть последнюю запущенную команду процесса Как вы наверное догадались — всё это есть в моей процедуре. Назовём её sp_who3. На данный момент в списке параметров присутствует 4 необязательных параметра: @dbname varchar(200) - имя базы данных @user varchar(255) - логин пользователя @hostname varchar (255) - имя хоста @BlkBy bit - при установленом флаге - отображать только заблокированные и блокурующие процессы Замечу, что я для поиска команды для процесса использовал DBCC. Но существуют и другие способы получить данный результат. Информацию можно найти здесь. Ну вот собственно и всё. Вылаживаю код. Надёюсь кому-то ещё пригодится. Удачи. CREATE PROCEDURE [dbo].[sp_who4] @dbname varchar(200) = '%', @user varchar(255)='%', @hostname varchar (255)='%', @BlkBy bit=0 as create table #sp_who2 ( id int IDENTITY(1,1), SPID int null, STATUS varchar(1000) null, Login varchar(1000) null, HostName varchar(1000) null, BlkBy varchar(1000) null, DbName varchar(1000) null, Command varchar(1000) null, CPUTime int null, DISKIO int, LasTBatch varchar(1000) null, ProgramName varchar(1000) null, SPID2 int, REQUESTID int ) insert into #sp_who2 (SPID, STATUS, Login, HostName, BlkBy, DbName, Command, CPUTime, DISKIO, LasTBatch, ProgramName, SPID2, REQUESTID) exec sp_who2 declare @sp_id int declare @id int declare @sql varchar(8000) create table #sp_id_input(EventType varchar(255), [Parameters] varchar(255), EventInfo text, id int null) declare my_cursor cursor local for select id, SPID from #sp_who2 for read only open my_cursor fetch next from my_cursor into @id, @sp_id while @@FETCH_STATUS=0 begin set @sql = 'DBCC INPUTBUFFER ('+convert(varchar(10),@sp_id)+')' insert into #sp_id_input (EventType, [Parameters] , EventInfo) exec(@sql) update #sp_id_input set id=@id where isnull(id,-1)=-1 fetch next from my_cursor into @id, @sp_id end close my_cursor deallocate my_cursor select SPID, STATUS, Login, HostName, BlkBy, DbName, Command, CPUTime, DISKIO, LasTBatch, ProgramName, SPID2, REQUESTID, EventType , [Parameters] , isnull(EventInfo,'') as EventInfo, case when (select count(*) from #sp_who2 sp_1 where sp_1.BlkBy=convert(varchar(10),sp.SPID))>0 then 'blocking' when len(rtrim(ltrim(replace(BlkBy,'.',' '))))>0 then 'blocked' else 'no' end as BlockStatus from #sp_who2 sp left join #sp_id_input inp on inp.id=sp.id where DbName like @dbname and [Login] like @user and ( case @BlkBy when 0 then 1 else len(rtrim(ltrim(replace(BlkBy,'.',' '))))+(select count(*) from #sp_who2 sp_1 where sp_1.BlkBy=convert(varchar(10),sp.SPID)) end )>0 drop table #sp_who2 drop table #sp_id_input Программирование ololo_user Tue, 19 Jul 2011 18:00:30 +0400 Данный пост предназначен для тех, кто хочет немного расширить функционал для процедуры sp_who2 сервера MSSQL. Чем меня не устраивал cстандартный sp_who2: Нет возможности выбрать процессы по конкретной базе Нет возможности выбрать процессы по конкретному юзеру Нет возможности выбрать процессы по конкретному имени хоста Нет возможности выбрать только заблокированные процессы и блокурующие процессы Нет возможности посмотреть последнюю запущенную команду процесса Как вы наверное догадались — всё это есть в моей процедуре. Назовём её sp_who3. На данный момент в списке параметров присутствует 4 необязательных параметра: @dbname varchar(200) - имя базы данных @user varchar(255) - логин пользователя @hostname varchar (255) - имя хоста @BlkBy bit - при установленом флаге - отображать только заблокированные и блокурующие процессы Замечу, что я для поиска команды для процесса использовал DBCC. Но существуют и другие способы получить данный результат. Информацию можно найти здесь. Ну вот собственно и всё. Вылаживаю код. Надёюсь кому-то ещё пригодится. Удачи. CREATE PROCEDURE [dbo].[sp_who4] @dbname varchar(200) = '%', @user varchar(255)='%', @hostname varchar (255)='%', @BlkBy bit=0 as create table #sp_who2 ( id int IDENTITY(1,1), SPID int null, STATUS varchar(1000) null, Login varchar(1000) null, HostName varchar(1000) null, BlkBy varchar(1000) null, DbName varchar(1000) null, Command varchar(1000) null, CPUTime int null, DISKIO int, LasTBatch varchar(1000) null, ProgramName varchar(1000) null, SPID2 int, REQUESTID int ) insert into #sp_who2 (SPID, STATUS, Login, HostName, BlkBy, DbName, Command, CPUTime, DISKIO, LasTBatch, ProgramName, SPID2, REQUESTID) exec sp_who2 declare @sp_id int declare @id int declare @sql varchar(8000) create table #sp_id_input(EventType varchar(255), [Parameters] varchar(255), EventInfo text, id int null) declare my_cursor cursor local for select id, SPID from #sp_who2 for read only open my_cursor fetch next from my_cursor into @id, @sp_id while @@FETCH_STATUS=0 begin set @sql = 'DBCC INPUTBUFFER ('+convert(varchar(10),@sp_id)+')' insert into #sp_id_input (EventType, [Parameters] , EventInfo) exec(@sql) update #sp_id_input set id=@id where isnull(id,-1)=-1 fetch next from my_cursor into @id, @sp_id end close my_cursor deallocate my_cursor select SPID, STATUS, Login, HostName, BlkBy, DbName, Command, CPUTime, DISKIO, LasTBatch, ProgramName, SPID2, REQUESTID, EventType , [Parameters] , isnull(EventInfo,'') as EventInfo, case when (select count(*) from #sp_who2 sp_1 where sp_1.BlkBy=convert(varchar(10),sp.SPID))>0 then 'blocking' when len(rtrim(ltrim(replace(BlkBy,'.',' '))))>0 then 'blocked' else 'no' end as BlockStatus from #sp_who2 sp left join #sp_id_input inp on inp.id=sp.id where DbName like @dbname and [Login] like @user and ( case @BlkBy when 0 then 1 else len(rtrim(ltrim(replace(BlkBy,'.',' '))))+(select count(*) from #sp_who2 sp_1 where sp_1.BlkBy=convert(varchar(10),sp.SPID)) end )>0 drop table #sp_who2 drop table #sp_id_input http://lanav.ru/soft/546-uproschenie-raboty-s-igrovymi-suschnostyami-na-primere-kazualnoy-igry.html Здраствуйте. Я работаю в небольшой кампании (около 50 человек) по производству компьютерных игр ведущим программистом. За время существования кампании мы несколько раз меняли профиль и делали то аркады, то экшены, то головоломки и, в конце концов, остановились на играх Hidden Object с элементами квеста. На самом деле последние игры почти полностью являются квестами со вставками видео с актерами, озвучкой и прочими свисто-перделками. При начале разработки мы наломали немало дров, написали штуки четыре версии движка и каждый раз имели геморрой разной степени сложности. Игры же приносили деньги и, видимо, немалые, раз наш штат и зарплаты за последний год увеличились в два раза, висели на первых местах и собирали приятные отзывы от американских пользователей. И вот мы в свете острой необходимости написать нормальный, кроссплатформенный движок решились и ушли в забой. И написали. И применили один прием, который сильно облегчил нам жизнь — вот о нём-то я расскажу. Специфика наших игр такова, что в ней присутсвует строгая иерархия: объект лежит в комнате, комната в блоке, блок в уровне, уровень в модуле и так далее… В первых версиях игр для каждой из сущностей писался свой класс, который сам управлял коллекциями внутри себя, сам следил что отображать/процессить/инпутить, а что нет. Приходилось писать тонны дублирующего кода с нюансами для каждого класса — это проблема номер раз. Проблема номер два — мы одновременно делаем по 5 игр, плюс локализации, плюс порты на iPad. А программистов всего 4 — один уйдет и понеслась — что он там наворотил?, как чем управлять?, что где лежит?! Были еще другие проблемы, но эти главные. Как же мы их решили — мы решили, что все сущности в нашей игре будут наследовать от одного класса, который реализовывал отрисовку, процесс, инпут, управление прикрепленных к нему объектов, очистку себя, своих коллекций и еще, до кучи, предоставлял поиск по всем объектам всей игры. То есть, если полезть в код и посмотреть, то окажется, что сама ИГРА и все игровые абстракции (меню, интерфейс) это тоже такие же объекты, какими манипулирует пользователь в игре. Это единообразие позволило нам практически забыть о проблемах утечки памяти, так как все объекты удаляются централизованно, о необнозначности интерфейсов разных классов и дало интересные возможности в виде простой реализации внутриигровой консоли, с помощью которой можно управлять игрой как угодно. Если вам будет интересно почитать ещё про геймдев казуальных проектов в жанре Hidden Object, обращайтесь. Программы ololo_user Tue, 19 Jul 2011 17:59:37 +0400 Здраствуйте. Я работаю в небольшой кампании (около 50 человек) по производству компьютерных игр ведущим программистом. За время существования кампании мы несколько раз меняли профиль и делали то аркады, то экшены, то головоломки и, в конце концов, остановились на играх Hidden Object с элементами квеста. На самом деле последние игры почти полностью являются квестами со вставками видео с актерами, озвучкой и прочими свисто-перделками. При начале разработки мы наломали немало дров, написали штуки четыре версии движка и каждый раз имели геморрой разной степени сложности. Игры же приносили деньги и, видимо, немалые, раз наш штат и зарплаты за последний год увеличились в два раза, висели на первых местах и собирали приятные отзывы от американских пользователей. И вот мы в свете острой необходимости написать нормальный, кроссплатформенный движок решились и ушли в забой. И написали. И применили один прием, который сильно облегчил нам жизнь — вот о нём-то я расскажу. Специфика наших игр такова, что в ней присутсвует строгая иерархия: объект лежит в комнате, комната в блоке, блок в уровне, уровень в модуле и так далее… В первых версиях игр для каждой из сущностей писался свой класс, который сам управлял коллекциями внутри себя, сам следил что отображать/процессить/инпутить, а что нет. Приходилось писать тонны дублирующего кода с нюансами для каждого класса — это проблема номер раз. Проблема номер два — мы одновременно делаем по 5 игр, плюс локализации, плюс порты на iPad. А программистов всего 4 — один уйдет и понеслась — что он там наворотил?, как чем управлять?, что где лежит?! Были еще другие проблемы, но эти главные. Как же мы их решили — мы решили, что все сущности в нашей игре будут наследовать от одного класса, который реализовывал отрисовку, процесс, инпут, управление прикрепленных к нему объектов, очистку себя, своих коллекций и еще, до кучи, предоставлял поиск по всем объектам всей игры. То есть, если полезть в код и посмотреть, то окажется, что сама ИГРА и все игровые абстракции (меню, интерфейс) это тоже такие же объекты, какими манипулирует пользователь в игре. Это единообразие позволило нам практически забыть о проблемах утечки памяти, так как все объекты удаляются централизованно, о необнозначности интерфейсов разных классов и дало интересные возможности в виде простой реализации внутриигровой консоли, с помощью которой можно управлять игрой как угодно. Если вам будет интересно почитать ещё про геймдев казуальных проектов в жанре Hidden Object, обращайтесь. http://lanav.ru/soft/545-trudnosti-razrabotki-igrovoy-socialnoy-seti.html Доброго времени суток! Как видно из названия поста, я решил разработать собственную игровую социальную сеть. Рождение идеи началась около полугода тому назад и продолжается по сей день. Хотелось бы поделится, а возможно и обсудить с Вами проблемы которые всплывали и продолжают всплывать по сей день. Зачем? Может кто то поставит себе схожую с моей жизненную цель и прочитав «это» сможет предотвратить появление проблемы еще до ее возникновения. Для начала хотелось бы вкратце охарактеризовать проект: игровая социальная сеть, для игроков всех платформ (PC,Wii,Xbox,SP3) и игровых жанров (MMO, Action, RPS итд). Возраст среднестатистического посетителя от 16-28. Ну теперь к проблемам (по мере выявления) 1) Отличия. (Решено) Дабы твой сайт приобрел популярность, причем не важно что это — блог, форум, соц.сеть, необходимы отличия — это может быть функционал, дизайн, креативность подачи материала (в случае, например, с новостным блогом) или что то иное. Но так или иначе — отличия от «схожих проектов» должны быть. Лучше сразу максимально точно продумать все и на последующих этапах работ ничего не добавлять. Итак — отличительной стороной своего проекта я выбрал «функционал» и «дизайн» и если с первым проблем особо возникнуть не должно, то со вторым получилась заминка. 2) Сильные и слабые стороны. (Решено) Желательно как можно раньше определить свои сильные и слабые стороны — если Вы хороши как «художник», но ничего не смыслите в программировании, или же у Вас напрочь отсутствуют организаторские способности — лучше обратится к профессионалам, а не надеется на «авось изобрету велосипед» — что то хорошее из этого получается редко. У меня получилась следующая ситуация — дизайн — хорошо, организация — хорошо, программирование — ужасно (если не сказать хуже). Т.е. получается — мне нужно как можно детальнее проработать суть проекта, разработать дизайн и потом отдавать его в web-студию. Отсюда логичный вопрос — где брать деньги? 3) Деньги. (Частично решено) Желательно как можно раньше определится с нужной Вам суммой — это и услуги web-студии, домен, хостинг, реклама и многое другое. Необходимо по возможности точно выделить интервал нужных Вам денежный средств, с учетом всех рисков. Точную цифру на ранних стадиях работы назвать невозможно, но минимум и максимум рассчитать стоит. Искать деньги — целое искусство. Можно взять кредит, искать вкладчиков. считать проценты итд. Мне повезло — я быстро нашел знакомого, который готов вкладывать деньги в мой проект почти за «спасибо». В вашем случае — все может быть куда труднее. 4) Дизайн. (Частично решено) Моя основная цель при разработке дизайна — достигнуть максимальной простоты интерфейса сочитая при этом максимальную информативность. Скажу откровенно — я разработал около 40 видов дизайна, но не один из них не подходил к моим требованиям — вечно появляются недостатки, которые при «рисовке» незаметны — это и схожесть с аналогичными проектами, и компактность отдельных элементов, и многое другое. Можно конечно нагло спереть чужой дизайн, чутка доработать его и на этом успокоится — но ведь хочется эксклюзивности. 5) Время. (Частично решено) Уже на стадии разработки дизайна столкнулся с огромной проблемой — нехватка времени. Учеба, подработка, дела семейные и так далее. Постарайтесь как можно тщательней разработать свой график, если таковой имеется, а так же будьте готовы отказаться от некоторых «радостей жизни». Мне пришлось положить на алтарь: полупрофессиональное занятие настольным теннисом, компьютерные игры, пьянки во всех обличиях и многое другое. 6) Взгляд из вне. (Решено) Если Вы не отдаете разработку дизайна в руки web-студий, то будьте готовы прибегнуть к помощи посторонних. Допустим — разработал я очередной макет, он мне нравится во всех отношениях и я уже готов бежать проплачивать написание кода, как случайно заходит друг и говорит — «А шо то мне не нравится усё это», с большими глазами я бегу к следующему знакомому и он говорит ровно то же, что и предыдущий, как это не печально, но приходится согласится с мнением большинства. Всегда демонстрируйте свою работу, иначе получится вышеописанный случай. Убедитесь что это действительно проверенные люди, которые под пытками или в пьяном бреду не выдадут вашу задумку (один раз я на этом просел — до сих пор жалею). Это далеко не полный список всех проблем, т.к. описание всего у меня займет по меньшей мере пол дня — а как я говорил — времени всегда не хватает. Надеюсь данная стена букв оказалась для Вас хоть чуточку полезной. Удачи во всех начинаниях! Программы ololo_user Tue, 19 Jul 2011 17:58:32 +0400 Доброго времени суток! Как видно из названия поста, я решил разработать собственную игровую социальную сеть. Рождение идеи началась около полугода тому назад и продолжается по сей день. Хотелось бы поделится, а возможно и обсудить с Вами проблемы которые всплывали и продолжают всплывать по сей день. Зачем? Может кто то поставит себе схожую с моей жизненную цель и прочитав «это» сможет предотвратить появление проблемы еще до ее возникновения. Для начала хотелось бы вкратце охарактеризовать проект: игровая социальная сеть, для игроков всех платформ (PC,Wii,Xbox,SP3) и игровых жанров (MMO, Action, RPS итд). Возраст среднестатистического посетителя от 16-28. Ну теперь к проблемам (по мере выявления) 1) Отличия. (Решено) Дабы твой сайт приобрел популярность, причем не важно что это — блог, форум, соц.сеть, необходимы отличия — это может быть функционал, дизайн, креативность подачи материала (в случае, например, с новостным блогом) или что то иное. Но так или иначе — отличия от «схожих проектов» должны быть. Лучше сразу максимально точно продумать все и на последующих этапах работ ничего не добавлять. Итак — отличительной стороной своего проекта я выбрал «функционал» и «дизайн» и если с первым проблем особо возникнуть не должно, то со вторым получилась заминка. 2) Сильные и слабые стороны. (Решено) Желательно как можно раньше определить свои сильные и слабые стороны — если Вы хороши как «художник», но ничего не смыслите в программировании, или же у Вас напрочь отсутствуют организаторские способности — лучше обратится к профессионалам, а не надеется на «авось изобрету велосипед» — что то хорошее из этого получается редко. У меня получилась следующая ситуация — дизайн — хорошо, организация — хорошо, программирование — ужасно (если не сказать хуже). Т.е. получается — мне нужно как можно детальнее проработать суть проекта, разработать дизайн и потом отдавать его в web-студию. Отсюда логичный вопрос — где брать деньги? 3) Деньги. (Частично решено) Желательно как можно раньше определится с нужной Вам суммой — это и услуги web-студии, домен, хостинг, реклама и многое другое. Необходимо по возможности точно выделить интервал нужных Вам денежный средств, с учетом всех рисков. Точную цифру на ранних стадиях работы назвать невозможно, но минимум и максимум рассчитать стоит. Искать деньги — целое искусство. Можно взять кредит, искать вкладчиков. считать проценты итд. Мне повезло — я быстро нашел знакомого, который готов вкладывать деньги в мой проект почти за «спасибо». В вашем случае — все может быть куда труднее. 4) Дизайн. (Частично решено) Моя основная цель при разработке дизайна — достигнуть максимальной простоты интерфейса сочитая при этом максимальную информативность. Скажу откровенно — я разработал около 40 видов дизайна, но не один из них не подходил к моим требованиям — вечно появляются недостатки, которые при «рисовке» незаметны — это и схожесть с аналогичными проектами, и компактность отдельных элементов, и многое другое. Можно конечно нагло спереть чужой дизайн, чутка доработать его и на этом успокоится — но ведь хочется эксклюзивности. 5) Время. (Частично решено) Уже на стадии разработки дизайна столкнулся с огромной проблемой — нехватка времени. Учеба, подработка, дела семейные и так далее. Постарайтесь как можно тщательней разработать свой график, если таковой имеется, а так же будьте готовы отказаться от некоторых «радостей жизни». Мне пришлось положить на алтарь: полупрофессиональное занятие настольным теннисом, компьютерные игры, пьянки во всех обличиях и многое другое. 6) Взгляд из вне. (Решено) Если Вы не отдаете разработку дизайна в руки web-студий, то будьте готовы прибегнуть к помощи посторонних. Допустим — разработал я очередной макет, он мне нравится во всех отношениях и я уже готов бежать проплачивать написание кода, как случайно заходит друг и говорит — «А шо то мне не нравится усё это», с большими глазами я бегу к следующему знакомому и он говорит ровно то же, что и предыдущий, как это не печально, но приходится согласится с мнением большинства. Всегда демонстрируйте свою работу, иначе получится вышеописанный случай. Убедитесь что это действительно проверенные люди, которые под пытками или в пьяном бреду не выдадут вашу задумку (один раз я на этом просел — до сих пор жалею). Это далеко не полный список всех проблем, т.к. описание всего у меня займет по меньшей мере пол дня — а как я говорил — времени всегда не хватает. Надеюсь данная стена букв оказалась для Вас хоть чуточку полезной. Удачи во всех начинаниях! http://lanav.ru/soft/544-imglikeopera-dlya-chrome.html В качестве окна в мировую сеть ранее я использовал Opera. Окошко было чистенькое, приятное и обладало определенным шармом. Затем в стене появился рыжий лис или лисица, я уж не знаю. Совсем недавно парочке пришлось посторониться — их подвинул стильный металлический парень с претензией на мировое господство. Жили-жили, не тужили, да вот беда — не люблю я грязь на стекле. Отвлекает, внимание рассеивает. Да и что за окном творится не видно. В общем, полезной информации ноль. Поэтому чищу регулярно, тряпочкой полирую. В первом окошке даже встроенная щетка была, кнопку нажал — окошко само стекло почистило. Для лисички щетку поискать пришлось, но тоже особых проблем не было. А вот с парнишкой дело плохо… А теперь серьезно. Было для Хрома расширение (ага, именно так они и называются) для отключения картинок на страничке. Было да сплыло. Поискал альтернативы — нету! Ну и ладно. Руки хоть и корявые, но есть. Голова на плечах тоже имеется. Почитал основы web apps, с j&#097;vascript дело тоже имел, вроде. У Гугла мануалы хоть и здорово куцые, но представлены. Сделал. По мне самое то. Дай, думаю, в web store закину — я человек не жадный, пускай другие порадуются. Но не тут то было. Сначала хитрый Гугл потребовал иконку расширения. Которая уже есть в самом приложении. Ладно, думаю, разные ситуации бывают, на, братец, кушай. Поехали… — Постой-постой, а оформи-ка ты нам, друг любезный скриншот еще качественный — система молвит. Так это уже перебор — может мое расширение в фоне работает. Берите люди, радуйтесь, кому надо, конечно. Барабанная дробь… — Не торопись, брат, не гони коней. Ты ж людям добро сделать решил. Так? — Так — А за добро платить надо? Надо! Ну так давай — Ч-чего давать? — Пять целковых давай. За добро-то. A one-time developer registration fee of US$5.00 is required to verify your account and publish items. Да и рад бы я. Вот только для оплаты сделать надо несоизмеримо большее, чем простенькое расширение из 10 строчек кода. Вобщем, кому надо — забирайте. http://www.sharemania.ru/0289324 Установка в Хром: Настройка и управление — > Инструменты — > Расширения — > Загрузить распакованное расширение — > Указать разархивированную папку HideImages PS: Картинки на страницу загружаются, расширение позволяет только включить/отключить их отображение. Программы ololo_user Tue, 19 Jul 2011 17:57:26 +0400 В качестве окна в мировую сеть ранее я использовал Opera. Окошко было чистенькое, приятное и обладало определенным шармом. Затем в стене появился рыжий лис или лисица, я уж не знаю. Совсем недавно парочке пришлось посторониться — их подвинул стильный металлический парень с претензией на мировое господство. Жили-жили, не тужили, да вот беда — не люблю я грязь на стекле. Отвлекает, внимание рассеивает. Да и что за окном творится не видно. В общем, полезной информации ноль. Поэтому чищу регулярно, тряпочкой полирую. В первом окошке даже встроенная щетка была, кнопку нажал — окошко само стекло почистило. Для лисички щетку поискать пришлось, но тоже особых проблем не было. А вот с парнишкой дело плохо… А теперь серьезно. Было для Хрома расширение (ага, именно так они и называются) для отключения картинок на страничке. Было да сплыло. Поискал альтернативы — нету! Ну и ладно. Руки хоть и корявые, но есть. Голова на плечах тоже имеется. Почитал основы web apps, с j&#097;vascript дело тоже имел, вроде. У Гугла мануалы хоть и здорово куцые, но представлены. Сделал. По мне самое то. Дай, думаю, в web store закину — я человек не жадный, пускай другие порадуются. Но не тут то было. Сначала хитрый Гугл потребовал иконку расширения. Которая уже есть в самом приложении. Ладно, думаю, разные ситуации бывают, на, братец, кушай. Поехали… — Постой-постой, а оформи-ка ты нам, друг любезный скриншот еще качественный — система молвит. Так это уже перебор — может мое расширение в фоне работает. Берите люди, радуйтесь, кому надо, конечно. Барабанная дробь… — Не торопись, брат, не гони коней. Ты ж людям добро сделать решил. Так? — Так — А за добро платить надо? Надо! Ну так давай — Ч-чего давать? — Пять целковых давай. За добро-то. A one-time developer registration fee of US$5.00 is required to verify your account and publish items. Да и рад бы я. Вот только для оплаты сделать надо несоизмеримо большее, чем простенькое расширение из 10 строчек кода. Вобщем, кому надо — забирайте. http://www.sharemania.ru/0289324 Установка в Хром: Настройка и управление — > Инструменты — > Расширения — > Загрузить распакованное расширение — > Указать разархивированную папку HideImages PS: Картинки на страницу загружаются, расширение позволяет только включить/отключить их отображение. http://lanav.ru/soft/543-imglikeopera-dlya-chrome.html В качестве окна в мировую сеть ранее я использовал Opera. Окошко было чистенькое, приятное и обладало определенным шармом. Затем в стене появился рыжий лис или лисица, я уж не знаю. Совсем недавно парочке пришлось посторониться — их подвинул стильный металлический парень с претензией на мировое господство. Жили-жили, не тужили, да вот беда — не люблю я грязь на стекле. Отвлекает, внимание рассеивает. Да и что за окном творится не видно. В общем, полезной информации ноль. Поэтому чищу регулярно, тряпочкой полирую. В первом окошке даже встроенная щетка была, кнопку нажал — окошко само стекло почистило. Для лисички щетку поискать пришлось, но тоже особых проблем не было. А вот с парнишкой дело плохо… А теперь серьезно. Было для Хрома расширение (ага, именно так они и называются) для отключения картинок на страничке. Было да сплыло. Поискал альтернативы — нету! Ну и ладно. Руки хоть и корявые, но есть. Голова на плечах тоже имеется. Почитал основы web apps, с j&#097;vascript дело тоже имел, вроде. У Гугла мануалы хоть и здорово куцые, но представлены. Сделал. По мне самое то. Дай, думаю, в web store закину — я человек не жадный, пускай другие порадуются. Но не тут то было. Сначала хитрый Гугл потребовал иконку расширения. Которая уже есть в самом приложении. Ладно, думаю, разные ситуации бывают, на, братец, кушай. Поехали… — Постой-постой, а оформи-ка ты нам, друг любезный скриншот еще качественный — система молвит. Так это уже перебор — может мое расширение в фоне работает. Берите люди, радуйтесь, кому надо, конечно. Барабанная дробь… — Не торопись, брат, не гони коней. Ты ж людям добро сделать решил. Так? — Так — А за добро платить надо? Надо! Ну так давай — Ч-чего давать? — Пять целковых давай. За добро-то. A one-time developer registration fee of US$5.00 is required to verify your account and publish items. Да и рад бы я. Вот только для оплаты сделать надо несоизмеримо большее, чем простенькое расширение из 10 строчек кода. Вобщем, кому надо — забирайте. http://www.sharemania.ru/0289324 Установка в Хром: Настройка и управление — > Инструменты — > Расширения — > Загрузить распакованное расширение — > Указать разархивированную папку HideImages PS: Картинки на страницу загружаются, расширение позволяет только включить/отключить их отображение. Программы ololo_user Tue, 19 Jul 2011 17:56:34 +0400 В качестве окна в мировую сеть ранее я использовал Opera. Окошко было чистенькое, приятное и обладало определенным шармом. Затем в стене появился рыжий лис или лисица, я уж не знаю. Совсем недавно парочке пришлось посторониться — их подвинул стильный металлический парень с претензией на мировое господство. Жили-жили, не тужили, да вот беда — не люблю я грязь на стекле. Отвлекает, внимание рассеивает. Да и что за окном творится не видно. В общем, полезной информации ноль. Поэтому чищу регулярно, тряпочкой полирую. В первом окошке даже встроенная щетка была, кнопку нажал — окошко само стекло почистило. Для лисички щетку поискать пришлось, но тоже особых проблем не было. А вот с парнишкой дело плохо… А теперь серьезно. Было для Хрома расширение (ага, именно так они и называются) для отключения картинок на страничке. Было да сплыло. Поискал альтернативы — нету! Ну и ладно. Руки хоть и корявые, но есть. Голова на плечах тоже имеется. Почитал основы web apps, с j&#097;vascript дело тоже имел, вроде. У Гугла мануалы хоть и здорово куцые, но представлены. Сделал. По мне самое то. Дай, думаю, в web store закину — я человек не жадный, пускай другие порадуются. Но не тут то было. Сначала хитрый Гугл потребовал иконку расширения. Которая уже есть в самом приложении. Ладно, думаю, разные ситуации бывают, на, братец, кушай. Поехали… — Постой-постой, а оформи-ка ты нам, друг любезный скриншот еще качественный — система молвит. Так это уже перебор — может мое расширение в фоне работает. Берите люди, радуйтесь, кому надо, конечно. Барабанная дробь… — Не торопись, брат, не гони коней. Ты ж людям добро сделать решил. Так? — Так — А за добро платить надо? Надо! Ну так давай — Ч-чего давать? — Пять целковых давай. За добро-то. A one-time developer registration fee of US$5.00 is required to verify your account and publish items. Да и рад бы я. Вот только для оплаты сделать надо несоизмеримо большее, чем простенькое расширение из 10 строчек кода. Вобщем, кому надо — забирайте. http://www.sharemania.ru/0289324 Установка в Хром: Настройка и управление — > Инструменты — > Расширения — > Загрузить распакованное расширение — > Указать разархивированную папку HideImages PS: Картинки на страницу загружаются, расширение позволяет только включить/отключить их отображение. http://lanav.ru/programming/542-ispolzovanie-vremennyh-tablic-v-cakephp.html При разработке небольшого CRUD приложения с помощью фреймворка CakePHP (версия 1.3.10) я столкнулся с одной проблемой. Имеются две таблички со следующими столбцами: incidents id content start_date exp_date 1 demo1 2011-12-12 2011-12-17 2 demo2 2011-12-12 2011-12-13 3 demo3 2011-12-12 2011-12-16 details id incident_id comment comment_id comment_date 1 1 Hi 1 2011-12-12 2 1 Hello 2 2011-12-13 3 1 Bye 3 2011-12-16 4 2 First 1 2011-12-13 5 2 Second 2 2011-12-14 6 3 Third 1 2011-12-17 Мне необходимо было найти те incidents, у которых дата соответствующего максимального comment_id была бы меньше exp_date. В mysql это можно сделать, используя временную таблицу и JOIN'ы. Итоговый запрос выглядит примерно так: CREATE TEMPORARY TABLE temp_details( id int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT, comment_id int(1) NOT NULL, incident_id int(11) NOT NULL, PRIMARY KEY(id)); INSERT INTO temp_details (comment_id, incident_id) SELECT MAX(Detail.comment_id), Detail.incident_id FROM details Detail GROUP BY Detail.incident_id; SELECT Incident.id, Incident.exp_date, Detail.comment_date FROM temp_details TempDetail INNER JOIN details Detail ON TempDetail.incident_id = Detail.incident_id AND TempDetail.comment_id = Detail.comment_id INNER JOIN incidents Incident ON Incident.id = TempDetail.incident_id AND Incident.exp_date > Detail.comment_date; Однако в поваренной книге нет рецепта использования временных таблиц. Поэтому я решил создать модель для неё, чтобы обращаться к данным в рамках ORM фреймворка. Код модели очень прост: class TempDetail extends AppModel { var $name = 'TempDetail'; var $useTable = false; } В итоге в контроллере получилось следующее: $this->Incident->query('CREATE TEMPORARY TABLE temp_details (id int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT, comment_id int(1) NOT NULL, incident_id int(11) NOT NULL, PRIMARY KEY(id));'); $this->Incident->query('INSERT INTO temp_details (comment_id, incident_id) SELECT MAX(Detail.comment_id), Detail.incident_id FROM details Detail GROUP BY Detail.incident_id;'); App::import('Model', 'TempDetail'); //Подлючаем модель TempDetail $this->loadModel('TempDetail'); //Загружаем её в контроллер Перепишем исходный sql запрос: $joins = array( array('table' => 'details', 'alias' => 'Detail', 'type' => 'INNER', 'conditions' => array('Detail.incident_id = TempDetail.incident_id', 'Detail.comment_id = TempDetail.comment_id') ), array('table' => 'incidents', 'alias' => 'Incident', 'type' => 'INNER', 'conditions' => array('TempDetail.incident_id = Incident.id', 'Incident.exp_date > Detail.comment_date) ) ); $this->paginate['TempDetail'] = array('limit' => '25', 'order' => array('Incident.id' => 'desc'), 'joins' => $joins, 'fields' => array('Incident.id', 'Incident.exp_date', 'Incident.start_date')); //аргументы paginate() идентичны find() $incidents = $this->paginate('TempDetail'); //выведем наши данные постранично $this->set('incidents', $incidents); cakephp, временные таблицы Программирование ololo_user Tue, 19 Jul 2011 17:54:53 +0400 При разработке небольшого CRUD приложения с помощью фреймворка CakePHP (версия 1.3.10) я столкнулся с одной проблемой. Имеются две таблички со следующими столбцами: incidents id content start_date exp_date 1 demo1 2011-12-12 2011-12-17 2 demo2 2011-12-12 2011-12-13 3 demo3 2011-12-12 2011-12-16 details id incident_id comment comment_id comment_date 1 1 Hi 1 2011-12-12 2 1 Hello 2 2011-12-13 3 1 Bye 3 2011-12-16 4 2 First 1 2011-12-13 5 2 Second 2 2011-12-14 6 3 Third 1 2011-12-17 Мне необходимо было найти те incidents, у которых дата соответствующего максимального comment_id была бы меньше exp_date. В mysql это можно сделать, используя временную таблицу и JOIN'ы. Итоговый запрос выглядит примерно так: CREATE TEMPORARY TABLE temp_details( id int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT, comment_id int(1) NOT NULL, incident_id int(11) NOT NULL, PRIMARY KEY(id)); INSERT INTO temp_details (comment_id, incident_id) SELECT MAX(Detail.comment_id), Detail.incident_id FROM details Detail GROUP BY Detail.incident_id; SELECT Incident.id, Incident.exp_date, Detail.comment_date FROM temp_details TempDetail INNER JOIN details Detail ON TempDetail.incident_id = Detail.incident_id AND TempDetail.comment_id = Detail.comment_id INNER JOIN incidents Incident ON Incident.id = TempDetail.incident_id AND Incident.exp_date > Detail.comment_date; Однако в поваренной книге нет рецепта использования временных таблиц. Поэтому я решил создать модель для неё, чтобы обращаться к данным в рамках ORM фреймворка. Код модели очень прост: class TempDetail extends AppModel { var $name = 'TempDetail'; var $useTable = false; } В итоге в контроллере получилось следующее: $this->Incident->query('CREATE TEMPORARY TABLE temp_details (id int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT, comment_id int(1) NOT NULL, incident_id int(11) NOT NULL, PRIMARY KEY(id));'); $this->Incident->query('INSERT INTO temp_details (comment_id, incident_id) SELECT MAX(Detail.comment_id), Detail.incident_id FROM details Detail GROUP BY Detail.incident_id;'); App::import('Model', 'TempDetail'); //Подлючаем модель TempDetail $this->loadModel('TempDetail'); //Загружаем её в контроллер Перепишем исходный sql запрос: $joins = array( array('table' => 'details', 'alias' => 'Detail', 'type' => 'INNER', 'conditions' => array('Detail.incident_id = TempDetail.incident_id', 'Detail.comment_id = TempDetail.comment_id') ), array('table' => 'incidents', 'alias' => 'Incident', 'type' => 'INNER', 'conditions' => array('TempDetail.incident_id = Incident.id', 'Incident.exp_date > Detail.comment_date) ) ); $this->paginate['TempDetail'] = array('limit' => '25', 'order' => array('Incident.id' => 'desc'), 'joins' => $joins, 'fields' => array('Incident.id', 'Incident.exp_date', 'Incident.start_date')); //аргументы paginate() идентичны find() $incidents = $this->paginate('TempDetail'); //выведем наши данные постранично $this->set('incidents', $incidents); cakephp, временные таблицы http://lanav.ru/soft/541-russkie-imena-prilozheniy-i-breadcrumbs-v-adminke-django.html Если вы используете Django админку, и хоть раз пробовали перевести имя приложения на русский язык, то для вас не станет сюрпризом отсутствие стандартного, предусмотренного разработчиками решения. В сети (в том числе и на хабре) можно найти информацию, посвященную этой проблемы. Некоторые решения отлично работают, хоть и представляются слишком трудоемкими, другие ломают нативные джанговские тесты. Однако я не нашел ни одного простого решения, которое позволило бы изменить имя приложения в breadcrumbs. Итак давайте посмотрим на внутренности админки и на то как можно решить нашу проблему. Всего в джанго 29 шаблонов, использующих breadcrumbs, это легко проверить выполнив из корневого каталога фреймворка: grep -R "{% block breadcrumbs %}" . | nl Поэтому пришлось отказаться от переписывания стандарнтых шаблонов и обратить свое внимание на другие места, в котрых можно переопределить все и сразу. Таким местом оказался модуль admin.py внутри приложения, потому что через его функцию admin.site.register проходят все модели которые будут отображаться в админке. Так что если обернуть ее в свой декоратор, то можно сразу в одном месте воздействовать на все зарегистрированные модели. Все казалось просто – перегрузить несколько функций, атрибутов и дело сделано, но подвох оказался в том, что в разных шаблонах по разному определяется app_label. Так, например в app_index.html передается список app_list, у каждого элемента которого есть аттрибут name, в шаблон change_form.html передается сразу app_label. Поэтому в представленном вашему вниманию решении пришлось использовать несколько хаков. Итак, от слов перейдем к коду: from django.db.models.base import ModelBase from django.core.urlresolvers import resolve class AppLabelRenamer(object): ''' Переименовывает имя приложения и breadcrumbs в админке. ''' def __init__(self, native_app_label, app_label): ''' self.module служит для отсеивания моделей других приложений. ''' self.native_app_label = native_app_label self.app_label = app_label self.module = '.'.join([native_app_label, 'models']) class string_with_realoaded_title(str): ''' Класс для имени нашего приложения. Перегружает метод title, что впоследствии приводит к переименованию приложения. Спасибо Ionel Maries Cristian ''' def __new__(cls, value, title): instance = str.__new__(cls, value) instance._title = title return instance def title(self): return self._title __copy__ = lambda self: self __deepcopy__ = lambda self, memodict: self def rename_app_label(self, f): ''' Изменяет имя приложения и breadcrumbs ''' app_label = self.app_label def rename_breadcrumbs(f): def wrap(self, *args, **kwargs): extra_context = kwargs.get('extra_context', {}) extra_context['app_label'] = app_label kwargs['extra_context'] = extra_context return f(self, *args, **kwargs) return wrap def wrap(model_or_iterable, admin_class=None, **option): ''' ''' if isinstance(model_or_iterable, ModelBase): model_or_iterable = [model_or_iterable] for model in model_or_iterable: if model.__module__ != self.module: continue if admin_class is None: admin_class = type(model.__name__+'Admin', (admin.ModelAdmin,), {}) admin_class.add_view = rename_breadcrumbs(admin_class.add_view) admin_class.change_view = rename_breadcrumbs(admin_class.change_view) admin_class.changelist_view = rename_breadcrumbs(admin_class.changelist_view) model._meta.app_label = self.string_with_realoaded_title( self.native_app_label, self.app_label) return f(model, admin_class, **option) return wrap def rename_app_index(self, f): ''' Изменяет breadcrumb для имени приложения в app_index.html Здесь же можно изменить h1 заголовок, добавив в extra_content {'title': self.app_label} ''' def wrap(request, app_label, extra_context=None): requested_app_label = resolve(request.path).kwargs.get('app_label', '') if requested_app_label and requested_app_label == self.native_app_label: app_label = self.string_with_realoaded_title(self.native_app_label, self.app_label) else: app_label = requested_app_label return f(request, app_label, extra_context=None) return wrap def main(self): ''' Оборачивает стандартные функции нашими декораторами. ''' admin.site.register = self.rename_app_label(admin.site.register) admin.site.app_index = self.rename_app_index(admin.site.app_index) # Пример использования, где exampleapp имя нашего приложения. # а Хабрахабр его перевод. AppLabelRenamer(native_app_label=u'simplelms', app_label=u'Хабрахабр').main() Осталось только вставить сорцы в admin.py вашего приложения, подставив свои аргументы (native_app_label и app_label) в конструктор класса и запустив main(). Программы ololo_user Tue, 19 Jul 2011 17:51:47 +0400 Если вы используете Django админку, и хоть раз пробовали перевести имя приложения на русский язык, то для вас не станет сюрпризом отсутствие стандартного, предусмотренного разработчиками решения. В сети (в том числе и на хабре) можно найти информацию, посвященную этой проблемы. Некоторые решения отлично работают, хоть и представляются слишком трудоемкими, другие ломают нативные джанговские тесты. Однако я не нашел ни одного простого решения, которое позволило бы изменить имя приложения в breadcrumbs. Итак давайте посмотрим на внутренности админки и на то как можно решить нашу проблему. Всего в джанго 29 шаблонов, использующих breadcrumbs, это легко проверить выполнив из корневого каталога фреймворка: grep -R "{% block breadcrumbs %}" . | nl Поэтому пришлось отказаться от переписывания стандарнтых шаблонов и обратить свое внимание на другие места, в котрых можно переопределить все и сразу. Таким местом оказался модуль admin.py внутри приложения, потому что через его функцию admin.site.register проходят все модели которые будут отображаться в админке. Так что если обернуть ее в свой декоратор, то можно сразу в одном месте воздействовать на все зарегистрированные модели. Все казалось просто – перегрузить несколько функций, атрибутов и дело сделано, но подвох оказался в том, что в разных шаблонах по разному определяется app_label. Так, например в app_index.html передается список app_list, у каждого элемента которого есть аттрибут name, в шаблон change_form.html передается сразу app_label. Поэтому в представленном вашему вниманию решении пришлось использовать несколько хаков. Итак, от слов перейдем к коду: from django.db.models.base import ModelBase from django.core.urlresolvers import resolve class AppLabelRenamer(object): ''' Переименовывает имя приложения и breadcrumbs в админке. ''' def __init__(self, native_app_label, app_label): ''' self.module служит для отсеивания моделей других приложений. ''' self.native_app_label = native_app_label self.app_label = app_label self.module = '.'.join([native_app_label, 'models']) class string_with_realoaded_title(str): ''' Класс для имени нашего приложения. Перегружает метод title, что впоследствии приводит к переименованию приложения. Спасибо Ionel Maries Cristian ''' def __new__(cls, value, title): instance = str.__new__(cls, value) instance._title = title return instance def title(self): return self._title __copy__ = lambda self: self __deepcopy__ = lambda self, memodict: self def rename_app_label(self, f): ''' Изменяет имя приложения и breadcrumbs ''' app_label = self.app_label def rename_breadcrumbs(f): def wrap(self, *args, **kwargs): extra_context = kwargs.get('extra_context', {}) extra_context['app_label'] = app_label kwargs['extra_context'] = extra_context return f(self, *args, **kwargs) return wrap def wrap(model_or_iterable, admin_class=None, **option): ''' ''' if isinstance(model_or_iterable, ModelBase): model_or_iterable = [model_or_iterable] for model in model_or_iterable: if model.__module__ != self.module: continue if admin_class is None: admin_class = type(model.__name__+'Admin', (admin.ModelAdmin,), {}) admin_class.add_view = rename_breadcrumbs(admin_class.add_view) admin_class.change_view = rename_breadcrumbs(admin_class.change_view) admin_class.changelist_view = rename_breadcrumbs(admin_class.changelist_view) model._meta.app_label = self.string_with_realoaded_title( self.native_app_label, self.app_label) return f(model, admin_class, **option) return wrap def rename_app_index(self, f): ''' Изменяет breadcrumb для имени приложения в app_index.html Здесь же можно изменить h1 заголовок, добавив в extra_content {'title': self.app_label} ''' def wrap(request, app_label, extra_context=None): requested_app_label = resolve(request.path).kwargs.get('app_label', '') if requested_app_label and requested_app_label == self.native_app_label: app_label = self.string_with_realoaded_title(self.native_app_label, self.app_label) else: app_label = requested_app_label return f(request, app_label, extra_context=None) return wrap def main(self): ''' Оборачивает стандартные функции нашими декораторами. ''' admin.site.register = self.rename_app_label(admin.site.register) admin.site.app_index = self.rename_app_index(admin.site.app_index) # Пример использования, где exampleapp имя нашего приложения. # а Хабрахабр его перевод. AppLabelRenamer(native_app_label=u'simplelms', app_label=u'Хабрахабр').main() Осталось только вставить сорцы в admin.py вашего приложения, подставив свои аргументы (native_app_label и app_label) в конструктор класса и запустив main(). http://lanav.ru/programming/540-s-nasledovanie-i-prividenie-tipov.html Здравствуй, %username%! Сегодня я расскажу тебе о забавной вещи связанной с наследованием и привидением типов в С++. Итак, создадим базовый класс Base, который будет содержать: переменную int a и конструктор по умолчанию. class Derived:public Base { char *str; public: Derived() { cout&lt;&lt;"constr derived\n"; } void myfunc() { str=new char[20]; strcpy(str,"Hello World\n"); cout&lt;&lt;str; } }; Создадим производный класс Derived, который будет содержать указатель типа char*, конструктор по умолчанию, и функцию myfunc(). class Derived:public Base { char *str; public: Derived() { cout&lt;&lt;"constr derived\n"; } void myfunc() { str=new char[20]; strcpy(str,"Hello World\n"); cout&lt;&lt;str; } }; Теперь перейдем к описанию функции main() int main() { Base* ptr=new Base; Derived* ptr2=(Derived*)&ptr; ptr2->myfunc(); return 0; } Создаем указатель типа базового класса, и создаем объект базового класса. После этого создаем указатель типа производного класса, и приводим только что созданный указатель базового класса к классу наследнику. И после этого получим доступ ко всем полям класса наследника, который мы по сути дела не создавали, конструктор не отрабатывал. PS: интересно услышать мнения на этот счет. Спасибо за внимание. Программирование ololo_user Tue, 19 Jul 2011 17:48:26 +0400 Здравствуй, %username%! Сегодня я расскажу тебе о забавной вещи связанной с наследованием и привидением типов в С++. Итак, создадим базовый класс Base, который будет содержать: переменную int a и конструктор по умолчанию. class Derived:public Base { char *str; public: Derived() { cout&lt;&lt;"constr derived\n"; } void myfunc() { str=new char[20]; strcpy(str,"Hello World\n"); cout&lt;&lt;str; } }; Создадим производный класс Derived, который будет содержать указатель типа char*, конструктор по умолчанию, и функцию myfunc(). class Derived:public Base { char *str; public: Derived() { cout&lt;&lt;"constr derived\n"; } void myfunc() { str=new char[20]; strcpy(str,"Hello World\n"); cout&lt;&lt;str; } }; Теперь перейдем к описанию функции main() int main() { Base* ptr=new Base; Derived* ptr2=(Derived*)&ptr; ptr2->myfunc(); return 0; } Создаем указатель типа базового класса, и создаем объект базового класса. После этого создаем указатель типа производного класса, и приводим только что созданный указатель базового класса к классу наследнику. И после этого получим доступ ко всем полям класса наследника, который мы по сути дела не создавали, конструктор не отрабатывал. PS: интересно услышать мнения на этот счет. Спасибо за внимание. http://lanav.ru/programming/539-interfeys-dlya-priema-bitcoin-platezhey-na-perl.html Основным отличием организации приёма Bitcoin денег при платежах пользователей является невозможность установить плательщика по осуществленной транзакции т.к. каждый покупатель анонимный и может иметь неограниченное количество кошельков и аккаунтов. Это значит, что при поступлении денег на наш кошелёк мы не можем идентифицировать покупателя чтобы выслать ему нужный товар или оказать купленную услугу. В качестве решения будем использовать генерацию уникального Bitcoin адреса для каждой транзакции. Для генерации адреса потребуется запущенный bitcoind, которому мы будем отправлять команды и получать ответ по JSON-RPC протоколу с использованием Perl модуля Finance::Bitcoin::API Bitcoind входит в состав дистрибутива скачиваемого с http://www.bitcoin.org. Скомпилированную версию возможно сразу запустить из каталога /bin/32(64). Перед запуском демона следует в конфигурационном файле ~/.bitcoin/bitcoin.conf указать логин и пароль для RPC подключения. rpcuser=someuser rpcpassword=password После запуска демона подключение к нему из Perl на той же машине выглядит так: use Finance::Bitcoin::API; # rpc_user, rpc_pswd, host, port my $uri = 'http://someuser:password@localhost:8332/'; my $bitcoin_hndl = Finance::Bitcoin::API->new( endpoint => $uri ); my $balance = $bitcoin_hndl->call('getbalance'); die( $bitcoin_hndl->error ) if $bitcoin_hndl->error; print "$balance\n"; ... Полный список поддерживаемых JSON RPC функций с их параметрами и возвращаемыми значениями можно найти тут. Новые адреса будем генерировать и помещать в БД для отслеживания статусов платежей. Таблица выглядит примерно так: id int, - Уникальный идентификатор транзакции, может быть просто autoincrement date timestamp, - время создания транзакции address varchar(64), - адрес, на который ожидаем поступления платежа от одного клиента по одной услуге amount_expected float, - сколько денег клиент должен заплатить amount_received float, - сколько денег пришло на текущий момент trx_stat int - статус транзакции Статусы транзакции — это некоторые величины, отображающие состояние операции платежа на текущий момент. 0 = транзакция отменена 1 = в процессе, деньги не приходили 2 = в процессе, деньги пришли, но недостаточно заявленной сумме 3 = транзакция завершена, деньги пришли в заявленной сумме 4 = транзакция завершена, денег пришло больше, чем надо 5 = транзакция закрыта, деньги переведены коллектору Прежде всего, чтобы не запутаться, под транзакцией в данном случае я подразумеваю не Bitcoin транзакцию, а биллинговую транзакцию, т.е. осуществление платежа. Если клиент платит на предоставленный ему Bitcoin адрес с нескольких кошельков в несколько приёмов до достижения необходимой суммы — мы получим на одну биллинговую транзакцию несколько Bitcoin транзакций. С точки зрения организации платежного интерфейса Bitcoin транзакции нам не нужны. Когда клиент нажимает кнопку 'оплатить 0.5 BTC' на сайте — мы генерируем для оплаты адрес, предоставляем клиенту и помещаем информацию о сумме и адресе для приёма в БД под уникальным id. Тут стоит обратить внимание что мы явно указываем вторым аргументом метода call() аккаунт. Дело в том, что для одного Bitcoin кошелька может быть несколько аккаунтов и каждый аккаунт может иметь несколько адресов. Мы генерируем связку 1 аккаунт — 1 адрес, создавая аккаунт вместе с адресом и давая ему имя, аналогичное id транзакции. В дальнейшем это удобно для распределения денег при отправке коллектору, т.к. без явного указания аккаунта, деньги снимаются с любого, на котором имеется достаточная сумма для отправки. ... my $pay_sum = 10; #BTC my $transaction_id = $last_transaction + 1; ... my $new_address = $bitcoin_hndl->call('getnewaddress', "$transaction_id"); ... my $sql = "INSERT INTO transactions ( id, address, amount_expected, amount_received, trx_stat ) VALUES ( $transaction_id, $new_address, $pay_sum, 1)"; Привязку кода товара/услуги к данной id транзакции и к покупателю осуществляем в другой таблице, это выходит за рамки описания платежного интерфейса. Далее периодически (по crontab или еще как-то) проверяем баланс на созданном адресе. my $amount_received = $bitcoin_hndl->call('getbalance' , "$transaction_id"); Если баланс изменяется, то меняем статус транзакции и значение поля amount_received в БД. При достижении amount_received необходимой суммы, мы закрываем транзакцию, выставляя ей статус 5, а деньги переводим коллектору — т.е. на некий аккаунт и адрес, который собирает все поступившие платежи. … my $send_to_address_is_valid = $bitcoin_hndl->call('sendfrom', "$transaction_id", $collector_address, $amount_received); Где-то в другой таблице отмечаем что товар/услуга успешно оплачены. В случае отмены транзакции, ей просто в базе выставляется статус 0 и она больше не обрабатывается. Я дал только основные наброски по организации приёма Bitcoin платежей. На самом деле это всё оформлено в большой модуль, предоставляющий некоторое API для внешних биллинговых функций. Программирование ololo_user Tue, 19 Jul 2011 17:26:09 +0400 Основным отличием организации приёма Bitcoin денег при платежах пользователей является невозможность установить плательщика по осуществленной транзакции т.к. каждый покупатель анонимный и может иметь неограниченное количество кошельков и аккаунтов. Это значит, что при поступлении денег на наш кошелёк мы не можем идентифицировать покупателя чтобы выслать ему нужный товар или оказать купленную услугу. В качестве решения будем использовать генерацию уникального Bitcoin адреса для каждой транзакции. Для генерации адреса потребуется запущенный bitcoind, которому мы будем отправлять команды и получать ответ по JSON-RPC протоколу с использованием Perl модуля Finance::Bitcoin::API Bitcoind входит в состав дистрибутива скачиваемого с http://www.bitcoin.org. Скомпилированную версию возможно сразу запустить из каталога /bin/32(64). Перед запуском демона следует в конфигурационном файле ~/.bitcoin/bitcoin.conf указать логин и пароль для RPC подключения. rpcuser=someuser rpcpassword=password После запуска демона подключение к нему из Perl на той же машине выглядит так: use Finance::Bitcoin::API; # rpc_user, rpc_pswd, host, port my $uri = 'http://someuser:password@localhost:8332/'; my $bitcoin_hndl = Finance::Bitcoin::API->new( endpoint => $uri ); my $balance = $bitcoin_hndl->call('getbalance'); die( $bitcoin_hndl->error ) if $bitcoin_hndl->error; print "$balance\n"; ... Полный список поддерживаемых JSON RPC функций с их параметрами и возвращаемыми значениями можно найти тут. Новые адреса будем генерировать и помещать в БД для отслеживания статусов платежей. Таблица выглядит примерно так: id int, - Уникальный идентификатор транзакции, может быть просто autoincrement date timestamp, - время создания транзакции address varchar(64), - адрес, на который ожидаем поступления платежа от одного клиента по одной услуге amount_expected float, - сколько денег клиент должен заплатить amount_received float, - сколько денег пришло на текущий момент trx_stat int - статус транзакции Статусы транзакции — это некоторые величины, отображающие состояние операции платежа на текущий момент. 0 = транзакция отменена 1 = в процессе, деньги не приходили 2 = в процессе, деньги пришли, но недостаточно заявленной сумме 3 = транзакция завершена, деньги пришли в заявленной сумме 4 = транзакция завершена, денег пришло больше, чем надо 5 = транзакция закрыта, деньги переведены коллектору Прежде всего, чтобы не запутаться, под транзакцией в данном случае я подразумеваю не Bitcoin транзакцию, а биллинговую транзакцию, т.е. осуществление платежа. Если клиент платит на предоставленный ему Bitcoin адрес с нескольких кошельков в несколько приёмов до достижения необходимой суммы — мы получим на одну биллинговую транзакцию несколько Bitcoin транзакций. С точки зрения организации платежного интерфейса Bitcoin транзакции нам не нужны. Когда клиент нажимает кнопку 'оплатить 0.5 BTC' на сайте — мы генерируем для оплаты адрес, предоставляем клиенту и помещаем информацию о сумме и адресе для приёма в БД под уникальным id. Тут стоит обратить внимание что мы явно указываем вторым аргументом метода call() аккаунт. Дело в том, что для одного Bitcoin кошелька может быть несколько аккаунтов и каждый аккаунт может иметь несколько адресов. Мы генерируем связку 1 аккаунт — 1 адрес, создавая аккаунт вместе с адресом и давая ему имя, аналогичное id транзакции. В дальнейшем это удобно для распределения денег при отправке коллектору, т.к. без явного указания аккаунта, деньги снимаются с любого, на котором имеется достаточная сумма для отправки. ... my $pay_sum = 10; #BTC my $transaction_id = $last_transaction + 1; ... my $new_address = $bitcoin_hndl->call('getnewaddress', "$transaction_id"); ... my $sql = "INSERT INTO transactions ( id, address, amount_expected, amount_received, trx_stat ) VALUES ( $transaction_id, $new_address, $pay_sum, 1)"; Привязку кода товара/услуги к данной id транзакции и к покупателю осуществляем в другой таблице, это выходит за рамки описания платежного интерфейса. Далее периодически (по crontab или еще как-то) проверяем баланс на созданном адресе. my $amount_received = $bitcoin_hndl->call('getbalance' , "$transaction_id"); Если баланс изменяется, то меняем статус транзакции и значение поля amount_received в БД. При достижении amount_received необходимой суммы, мы закрываем транзакцию, выставляя ей статус 5, а деньги переводим коллектору — т.е. на некий аккаунт и адрес, который собирает все поступившие платежи. … my $send_to_address_is_valid = $bitcoin_hndl->call('sendfrom', "$transaction_id", $collector_address, $amount_received); Где-то в другой таблице отмечаем что товар/услуга успешно оплачены. В случае отмены транзакции, ей просто в базе выставляется статус 0 и она больше не обрабатывается. Я дал только основные наброски по организации приёма Bitcoin платежей. На самом деле это всё оформлено в большой модуль, предоставляющий некоторое API для внешних биллинговых функций. http://lanav.ru/internet/538-rasshirenie-webconfig-v-aspnet-prilozhenii.html Стояла задача собрать диагностические данные со всех серверов нашей компании. Структура сети у нас такая, что есть мастер сервера (ведущие сервера), и у каждого мастер сервера, есть несколько сегмент серверов (ведомых). Для сбора информации нужно было опросить все сервера включительно, и для этого запросить у всех мастер серверов, информацию о его сегментах. Для решения задачи, необходимо было где то хранить информацию о всех мастер серверах, и делать это так чтобы ее было легко модифицировать, для этого было принято решение хранить ее в web.config, предварительно расширить структуру web.config, для хранения необходимых структур данных. В Web.config уже предусмотрен элемент , в который можно добавлять пары значения ключ, но этот подход имеет несколько существенных недостатков, а именно нет возможности хранить структурированную информацию, такую как списки, или параметры. И он не гибкий для работы с разными типами данных, так как работает только со строками. Конечно можно было, бы сериализовать структуру в строку, или просто использовать разделители между параметрами, и потом соответственно десериализоватьи или «распарсить», но такие подходы портят читаемость, и идею с легкой модификацией. К счастью есть возможность расширить web.config с помощью произвольного XML, после этого можно создать специализированный класс, который сможет читать и преобразовывать эту информацию. Начнем: Пишем, необходимую нам структуру, в web.config в секции к примеру так, где «app» – название нового элемента, а остальные поля, это необходимых нам параметры. Теперь необходимо зарегистрировать этот новый элемент web.config, если не зарегистрировать новый элемент ASP.NET приложение откажется запускаться, так как обнаружит не распознанные разделы. Для регистрации нового элемента, необходимо дописать такой код в web.config Добавляя в , новые , вы регистрируете новый элемент, и привязываете его к типу данных, соответственно поле name – название нового элемента, а поле type — указывает на тип данных, к которому привязан этот элемент. Теперь создаем сам тип, в который будем хранить извлеченную информацию. Этот тип должен обязательно быть насследован от ConfigurationSection; [ConfigurationProperty("id",DefaultValue=false)] publiclongId { get{return(long)base["id"];} set{base["id"]=value;} } [ConfigurationProperty("net",DefaultValue=false)] publiclongNetId { get{return(long)base["net"];} set{base["net"]=value;} } [ConfigurationProperty("master",DefaultValue=false)] publicstringMasterUrl { get{return(string)base["master"];} set{base["master"]=value;} } Этот класс для каждого поля нашего нового элемента, имеет строго типизированое свойство, через которые мы будем обращаться к необходимым полям. Информация извлекается с помошбю атрибута, которые мы установили для каждого нашего свойства. Теперь у нас есть, новый элемент в web.config, и тип данных для хранения. Остается третий заключительный шаг, получить данные: Для получения данных нам необходимо указать директорию в которой хранится web.config, и вытянуть необходимую секцию. var config = WebConfigurationManager.OpenWebConfiguration(Request.ApplicationPath); var masterInfo = (ApplicationDto) config.GetSection("app"); Плюсы такого подхода очевидны, данные легко модифицировать вручную, и при модификации web.config, будет автоматически происходить переинициализация всего приложения, а это значит, что приложение сразу «увидет» новые данные. Интернет ololo_user Tue, 19 Jul 2011 17:17:40 +0400 Стояла задача собрать диагностические данные со всех серверов нашей компании. Структура сети у нас такая, что есть мастер сервера (ведущие сервера), и у каждого мастер сервера, есть несколько сегмент серверов (ведомых). Для сбора информации нужно было опросить все сервера включительно, и для этого запросить у всех мастер серверов, информацию о его сегментах. Для решения задачи, необходимо было где то хранить информацию о всех мастер серверах, и делать это так чтобы ее было легко модифицировать, для этого было принято решение хранить ее в web.config, предварительно расширить структуру web.config, для хранения необходимых структур данных. В Web.config уже предусмотрен элемент , в который можно добавлять пары значения ключ, но этот подход имеет несколько существенных недостатков, а именно нет возможности хранить структурированную информацию, такую как списки, или параметры. И он не гибкий для работы с разными типами данных, так как работает только со строками. Конечно можно было, бы сериализовать структуру в строку, или просто использовать разделители между параметрами, и потом соответственно десериализоватьи или «распарсить», но такие подходы портят читаемость, и идею с легкой модификацией. К счастью есть возможность расширить web.config с помощью произвольного XML, после этого можно создать специализированный класс, который сможет читать и преобразовывать эту информацию. Начнем: Пишем, необходимую нам структуру, в web.config в секции к примеру так, где «app» – название нового элемента, а остальные поля, это необходимых нам параметры. Теперь необходимо зарегистрировать этот новый элемент web.config, если не зарегистрировать новый элемент ASP.NET приложение откажется запускаться, так как обнаружит не распознанные разделы. Для регистрации нового элемента, необходимо дописать такой код в web.config Добавляя в , новые , вы регистрируете новый элемент, и привязываете его к типу данных, соответственно поле name – название нового элемента, а поле type — указывает на тип данных, к которому привязан этот элемент. Теперь создаем сам тип, в который будем хранить извлеченную информацию. Этот тип должен обязательно быть насследован от ConfigurationSection; [ConfigurationProperty("id",DefaultValue=false)] publiclongId { get{return(long)base["id"];} set{base["id"]=value;} } [ConfigurationProperty("net",DefaultValue=false)] publiclongNetId { get{return(long)base["net"];} set{base["net"]=value;} } [ConfigurationProperty("master",DefaultValue=false)] publicstringMasterUrl { get{return(string)base["master"];} set{base["master"]=value;} } Этот класс для каждого поля нашего нового элемента, имеет строго типизированое свойство, через которые мы будем обращаться к необходимым полям. Информация извлекается с помошбю атрибута, которые мы установили для каждого нашего свойства. Теперь у нас есть, новый элемент в web.config, и тип данных для хранения. Остается третий заключительный шаг, получить данные: Для получения данных нам необходимо указать директорию в которой хранится web.config, и вытянуть необходимую секцию. var config = WebConfigurationManager.OpenWebConfiguration(Request.ApplicationPath); var masterInfo = (ApplicationDto) config.GetSection("app"); Плюсы такого подхода очевидны, данные легко модифицировать вручную, и при модификации web.config, будет автоматически происходить переинициализация всего приложения, а это значит, что приложение сразу «увидет» новые данные. http://lanav.ru/computers/537-nastroyka-vpn-pptp-realizaciya-v-os-linux.html В свое время ужасно намучался с настройкой интернета под linux. Читал много настроек с тегом «vpn.» Но pppoe тоже одна из реализаций vpn, а многие авторы об этом забывают и загоняют любую инструкцию под vpn. Уточняю еще раз — моя инструкция предназначена для pptp. Провайдер раздает интернет по средствам vpn. Очень много и долго искал настройки, которые будут работать, но ничего не работало. Путем проб и ошибок нашел то, что работало у меня безотказно. На своем примере пробовал в нескольких других сетях, использующих pptp. После чего добился и постепенно выкладывал инструкции по настройке интернета на сайт к провайдеру — люди должны друг другу помогать. Пример настроек я покажу на примере всего двух дистрибутивов. (Так получилось, что после использования ubuntu я пересел на debian. Примерно через месяц я впервые собрал себе gentoo, где и остаюсь по сей день). Сначала на более простом (хотя с какой стороны посмотреть) примере — на примере Debian и на нем основанных(Ubuntu и т.п.). Настройка будет производиться без использования GUI. Есть одно замечание — после установки (особенно в Ubuntu и пр.) может быть установлен NetworkManager (в случае если Вы параллельно используете wi-fi, ну мало ли у кого какой извращенный разум, Вам поможет iwconfig), так вот, в данном случае его придется удалить(Можно, конечно, убрать из загрузки, но зачем он будет нужен?). Так же встречал Wicd, но на мой взгляд, нет ничего лучше прикладных и работающих независимо от иксов (тем более если их нет или они отличные от библиотеки GTK) Приступим. На примере Dedian и на нем основанных Как мы все понимаем, без дополнительного софта работать не будет(в ядро поддержка вшита). Нам нужен пакет pptp-linux. Если есть еще одно соединение, можно просто выполнить следующее: apt-get install pptp-linux. Если же его нет, можно его скачать: в виде исходников или собранного deb-пакета. Переходим в папку со скаченным пакетом. Есть 2 варианта установки: в дистрибутивах ubuntu и на них основанных можно просто запустить пакет. Так же в этом или других случаях, перейдите в папку с пакетом и оттуда выполните dpkg -i «имя пакета». На этом с софтом все. Ниже приведенные данные содержатся в Вашем договоре с провайдером о предоставлении услуг. $LOGIN — Ваш логин $PASSWORD — Ваш пароль $SERVER — адрес vpn-сервера провайдера. $NAME — имя соединения. Это уже на волю фантазии. ethX — сетевая карта. По умолчанию (и если единственная) eth0 Открываем текстовым редактором файл /etc/ppp/options.pptp nano /etc/ppp/options.pptp Из всего, что там есть, нам нужно оставить только следующее (снимите коментарии в начале строки перед параметрами): lock noauth nobsdcomp nodeflate persist Открываем текстовым редактором файл /etc/ppp/peers/$NAME nano /etc/ppp/peers/$NAME Заполняем: maxfail 0 defaultroute pty "$SERVER --nolaunchpppd" name $LOGIN remotename PPTP mtu 1400 mru 1400 +chap file /etc/ppp/options.pptp ipparam $NAME mtu и mru — это по желанию (Бывает достаточно автоматического выставления). Открываем текстовым редактором файл /etc/ppp/chap-secrets nano /etc/ppp/chap-secrets Заполняем: $LOGIN PPTP $PASSWORD * то есть, если логин login и пароль 1234, то получится вот что (звездочка нужна, это не опечатка): login PPTP 1234 * Если хотите при включении компьютера подключать интернет вручную, то выполняйте sudo pon $NAME Для выключения: sudo poff $NAME Если хотите, что бы включался самостоятельно, нужно добавить несколько строчек в /etc/network/interfaces. nano /etc/network/interfaces auto ppp0 iface ppp0 inet ppp provider $NAME pre-up ip link set ethX up up route del default up route add default dev ppp0 Перезапускаем сеть и радуемся. /etc/init.d/networking restart Далее на примере gentoo. Настройка VPN-соединения в Gentoo Linux очень проста. Предварительные требования для настройки pptp: — Поддержка ядром (модулем или статикой) ppp, ppp_sync, ppp_async — Опять же установленный пакет 'pptpclient' и его зависимости. (Если не ошибаюсь, зависомость всего одна — пакет ppp). Если есть рабочее соединение, то: emerge pptpclient Очень рекомендую действовать именно с помощью emerge, так как всем известной мантрой ./configure && make && make install, так как Вы просто сломаете весь portage. официально для gentoo такая мантра приметяется только к ядру и модулям. Перейдем от философии к практике. Обращу внимания, что касается настройки интернета, у gentoo, на мой взгляд, могут поучиться многие разработчики различных дистрибутивов. Вначале статьи я говорил, что настройка в Debian легче, но смотря как посмотреть. Решать Вам. Открываем текстовым редактором файл /etc/conf.d/net nano /etc/conf.d/net Заполняем: config_ppp0=( "ppp" ) link_ppp0="pty 'pptp $SERVER --nolaunchpppd'" username_ppp0="$USERNAME" password_ppp0="$PASSWORD" pppd_ppp0=( "defaultroute" "noauth" "nobsdcomp" "nodeflate" "persist" "maxfail 0" ) depend_ppp0() { #это зависимость, показывающая, что только need net.ethX #с ethX может работать интерфейс ppp0 } # После этого создаем файл запуска net.ppp0, добавляем его в автозагрузку и запускаем: ln -s /etc/init.d/net.lo /etc/init.d/net.ppp0 rc-update add net.ppp0 default /etc/init.d/net.ppp0 start или же так: ln -s /etc/init.d/net.lo /etc/init.d/net.ppp0 && rc-update add net.ppp0 default && /etc/init.d/net.ppp0 start На этом все. Подитожим. Все же на мой взгляд, настройка по gentoo намного проще и быстрее. Делается, в принцепи, по одному шаблону. Под rpm-дистрибутивы практически тоже самое, только там немного другой стиль написания, если так можно просто выразиться. Мне не приходилось сталкиваться с ними, по этому в настройке не нуждался. Всем спасибо Компьютеры ololo_user Tue, 19 Jul 2011 17:01:36 +0400 В свое время ужасно намучался с настройкой интернета под linux. Читал много настроек с тегом «vpn.» Но pppoe тоже одна из реализаций vpn, а многие авторы об этом забывают и загоняют любую инструкцию под vpn. Уточняю еще раз — моя инструкция предназначена для pptp. Провайдер раздает интернет по средствам vpn. Очень много и долго искал настройки, которые будут работать, но ничего не работало. Путем проб и ошибок нашел то, что работало у меня безотказно. На своем примере пробовал в нескольких других сетях, использующих pptp. После чего добился и постепенно выкладывал инструкции по настройке интернета на сайт к провайдеру — люди должны друг другу помогать. Пример настроек я покажу на примере всего двух дистрибутивов. (Так получилось, что после использования ubuntu я пересел на debian. Примерно через месяц я впервые собрал себе gentoo, где и остаюсь по сей день). Сначала на более простом (хотя с какой стороны посмотреть) примере — на примере Debian и на нем основанных(Ubuntu и т.п.). Настройка будет производиться без использования GUI. Есть одно замечание — после установки (особенно в Ubuntu и пр.) может быть установлен NetworkManager (в случае если Вы параллельно используете wi-fi, ну мало ли у кого какой извращенный разум, Вам поможет iwconfig), так вот, в данном случае его придется удалить(Можно, конечно, убрать из загрузки, но зачем он будет нужен?). Так же встречал Wicd, но на мой взгляд, нет ничего лучше прикладных и работающих независимо от иксов (тем более если их нет или они отличные от библиотеки GTK) Приступим. На примере Dedian и на нем основанных Как мы все понимаем, без дополнительного софта работать не будет(в ядро поддержка вшита). Нам нужен пакет pptp-linux. Если есть еще одно соединение, можно просто выполнить следующее: apt-get install pptp-linux. Если же его нет, можно его скачать: в виде исходников или собранного deb-пакета. Переходим в папку со скаченным пакетом. Есть 2 варианта установки: в дистрибутивах ubuntu и на них основанных можно просто запустить пакет. Так же в этом или других случаях, перейдите в папку с пакетом и оттуда выполните dpkg -i «имя пакета». На этом с софтом все. Ниже приведенные данные содержатся в Вашем договоре с провайдером о предоставлении услуг. $LOGIN — Ваш логин $PASSWORD — Ваш пароль $SERVER — адрес vpn-сервера провайдера. $NAME — имя соединения. Это уже на волю фантазии. ethX — сетевая карта. По умолчанию (и если единственная) eth0 Открываем текстовым редактором файл /etc/ppp/options.pptp nano /etc/ppp/options.pptp Из всего, что там есть, нам нужно оставить только следующее (снимите коментарии в начале строки перед параметрами): lock noauth nobsdcomp nodeflate persist Открываем текстовым редактором файл /etc/ppp/peers/$NAME nano /etc/ppp/peers/$NAME Заполняем: maxfail 0 defaultroute pty "$SERVER --nolaunchpppd" name $LOGIN remotename PPTP mtu 1400 mru 1400 +chap file /etc/ppp/options.pptp ipparam $NAME mtu и mru — это по желанию (Бывает достаточно автоматического выставления). Открываем текстовым редактором файл /etc/ppp/chap-secrets nano /etc/ppp/chap-secrets Заполняем: $LOGIN PPTP $PASSWORD * то есть, если логин login и пароль 1234, то получится вот что (звездочка нужна, это не опечатка): login PPTP 1234 * Если хотите при включении компьютера подключать интернет вручную, то выполняйте sudo pon $NAME Для выключения: sudo poff $NAME Если хотите, что бы включался самостоятельно, нужно добавить несколько строчек в /etc/network/interfaces. nano /etc/network/interfaces auto ppp0 iface ppp0 inet ppp provider $NAME pre-up ip link set ethX up up route del default up route add default dev ppp0 Перезапускаем сеть и радуемся. /etc/init.d/networking restart Далее на примере gentoo. Настройка VPN-соединения в Gentoo Linux очень проста. Предварительные требования для настройки pptp: — Поддержка ядром (модулем или статикой) ppp, ppp_sync, ppp_async — Опять же установленный пакет 'pptpclient' и его зависимости. (Если не ошибаюсь, зависомость всего одна — пакет ppp). Если есть рабочее соединение, то: emerge pptpclient Очень рекомендую действовать именно с помощью emerge, так как всем известной мантрой ./configure && make && make install, так как Вы просто сломаете весь portage. официально для gentoo такая мантра приметяется только к ядру и модулям. Перейдем от философии к практике. Обращу внимания, что касается настройки интернета, у gentoo, на мой взгляд, могут поучиться многие разработчики различных дистрибутивов. Вначале статьи я говорил, что настройка в Debian легче, но смотря как посмотреть. Решать Вам. Открываем текстовым редактором файл /etc/conf.d/net nano /etc/conf.d/net Заполняем: config_ppp0=( "ppp" ) link_ppp0="pty 'pptp $SERVER --nolaunchpppd'" username_ppp0="$USERNAME" password_ppp0="$PASSWORD" pppd_ppp0=( "defaultroute" "noauth" "nobsdcomp" "nodeflate" "persist" "maxfail 0" ) depend_ppp0() { #это зависимость, показывающая, что только need net.ethX #с ethX может работать интерфейс ppp0 } # После этого создаем файл запуска net.ppp0, добавляем его в автозагрузку и запускаем: ln -s /etc/init.d/net.lo /etc/init.d/net.ppp0 rc-update add net.ppp0 default /etc/init.d/net.ppp0 start или же так: ln -s /etc/init.d/net.lo /etc/init.d/net.ppp0 && rc-update add net.ppp0 default && /etc/init.d/net.ppp0 start На этом все. Подитожим. Все же на мой взгляд, настройка по gentoo намного проще и быстрее. Делается, в принцепи, по одному шаблону. Под rpm-дистрибутивы практически тоже самое, только там немного другой стиль написания, если так можно просто выразиться. Мне не приходилось сталкиваться с ними, по этому в настройке не нуждался. Всем спасибо http://lanav.ru/internet/536-vyvod-webmoney-v-ukraine-s-pomoschyu-karty-ukrgarant.html Каждый, кто зарабатывает в интернете, сталкивается с проблемой превращения заработанных электронных гривен в осязаемые бумажные. Да, именно гривен, так как речь пойдёт об Украине. И мне тоже пришлось искать способ — как же вывести свои деньги, при этом понеся наименьшие потери. В поисках решения я быстро наткнулся на систему cards.ukrgarant.com. Там имелись такие способы вывода WMU, как: перевод на банковский счёт, перевод на прикреплённую карту, перевод на выпущенную карту, перевод по системе «Аваль-Экспресс» и перевод по системе «СОФТ». Последние два способа я отмёл, так как совершенно не имел желания делиться с банком своими кровно заработанными вебмани. Меня не устраивала комиссия банка. Первые два способа показались слишком долгими: ждать 1-3 дня перевода — это не по мне. А вот перевод на выпущенную карту показался привлекательным способом: никакой лишней платы, кроме комиссии системы, производится моментально. Причём перевод с кошелька на карту как бы вообще не облагается комиссией. На нём я и решил остановиться. Первым делом на странице заказа карты я увидел предложение выбрать, какую именно карту я хочу заказать. Выбор был невелик: кобрендовая карта БМ Банка, типа Visa Classic… И больше ничего. Я так и не понял, зачем там нужна была эта форма, но решил разузнать, что же значит слово «кобрендовая». Оказалось, что эта карта выпущена в рамках партнёрства, по таким картам зачастую можно купить товары со скидкой. Процент, а точнее, полпроцента скидки, предоставляемых при оплате покупок этой картой, мне показались даром небес — лучше пусть будет, чем нет. Потом я начал узнавать расположение банковских отделений. Сразу оговорюсь, что живу я в Симферополе. В этом городе нашлось одно банковское отделение, а вот карта банкоматов показала, что единственный на весь Крым банкомат БМ Банка находится в Севастополе. Но выяснилось, что снимать наличные можно ещё и в банкоматах сети «АТМосфера», а их по городу было достаточное количество. Конечно, заплатив повышенную комиссию, можно снять деньги почти в любом банкомате, но это довольно накладно — 1.5% + 4 грн. Эти полтора процента будут заметны, если выводить крупную сумму, а 4 грн. — если мелкую. Вернувшись к странице с выбором карты, я нажал кнопку «Далее» и мне предложили авторизоваться в системе, что я и проделал. Передо мной появилась обширная форма с тринадцатью полями и двумя списками для выбора. Верхняя её часть относилась к данным для карты, а нижняя представляла собой форму для ввода контактной информации и данных из паспорта. Уместность её нижней части под вопросом: все паспортные данные и так указаны в аттестате, однако в форме заранее прописан была лишь дата рождения, а также номер, серия и дата выдачи паспорта. И вот, после двухминутной возни с заполнением, мои бюрократические мучения окончились и я нажал на кнопку «Подать заявку». После чего было обещано, что моя заявка будет проверена в течении пары дней. На деле всё так и было — когда я проснулся на следующий день, заявка была уже рассмотрена и одобрена. И пришло время оплаты. С оплатой никаких проблем не возникло — после того, как я нажал на кнопку «Оплатить», в кипер поступил счёт от ООО «Украинское Гарантийное Агенство» на 41 WMU. Счёт я сразу оплатил и осталось лишь подождать неделю до тех пор, пока карта не будет изготовлена. После изготовления подразумевалось, что я приеду в ближайшее отделение банка и собственноручно заберу карту. И вот прошла неделя. Пришло письмо на адрес электронной почты, который я указал, как контактный, и во внутреннюю почту WM. В письме говорилось, что моя карта готова и я могу её забрать. Стоит ли говорить о том, что залпом допив кофе и накинув куртку, я отправился в отделение БМ Банка? Но там меня ждало разочарование. Я спросил у одной из девушек, сидящих за компьютерами и возле телефонов в приёмной банка, о судьбе своей карты и назвал свои имя и фамилию. Она сказала, предварительно покопавшись в записях, что «к сожалению, Ваша карта ещё не была нам доставлена, но по срокам уже вот-вот должна была, зайдите сегодня попозже, или завтра». И я понял простую истину: нужно было сначала позвонить. Через пару дней я позвонил в банк и на этот раз мне сказали, что карта уже лежит у них и я могу за ней заехать. Что я и сделал. Там мне дали для подписания договор на множество страниц, на каждой из которых я должен был оставить свой автограф. На беглое прочтение и подписание всех страниц у меня ушло около получаса. За это время меня успели предупредить о том, что каждый месяц на e-mail будут высылать выписку по транзакциям с картой и брать за это ежемесячно 2.5 грн. Я нашёл это приемлемым, но всё же поинтересовался, можно ли от неё отказаться. Сказали, что можно. Карту закрепили за WMID в течении двух дней, как и обещали. Зайдя на страницу «Выпуск карты» я обнаружил ссылку «Начать работу с выпущенной картой», ведущую на banking.ukrgarant.com. Я перешёл по ней и обнаружил, что могу вывести деньги на карту, открепить карту или посмотреть историю карт и их реквизиты. Так началась моя работа с этой картой. Конечно, без подводных камней тут не обошлось и сейчас я про них расскажу. 1. Первый такой камень ждал меня в банке. Вместо заявленного на сайте срока действия карты в два года, карта оказалась действительна всего лишь год. По окончанию этого срока придётся заказывать новую, которую так же привяжут к WMID и уже открытому счёту. 2. Второй камень ждал меня, когда я решил впервые вывести на неё деньги — вместо обещанного перевода без комиссии с меня всё-таки содрали 0.8%. Если Украинское Гарантийное Агенство и не облагает этот перевод комиссией, то комиссию системы WebMoney Transfer никто не отменял. 3. Третий камень подводный лишь частично — при снятии денег в банкомате сети «АТМосфера» списывается комиссия в 1.5% + 4 грн, как в любом другом банкомате. Однако, на следующий день излишне заблокированные деньги возвращаются на счёт. Пришло время подвести итоги. Для этого сделаем небольшое вычисление. Скажем, я заработал в Сети 1 000 грн и собираюсь вывести их на эту карту. 1. При выводе с кошелька снимается 0.8%. Значит, на карту придёт 992 грн. 2. Я добрался до банкомата сети «АТМосфера» и снимаю деньги. Тут такой нюанс: комиссия составляет 0.8%, но минимум — 1 грн. То есть, снимать мелкие суммы невыгодно. Сняв всё сразу и заплатив 1.5 % + 4 грн — комиссию, которая на следующий день будет пересчитана, я получу на руки 973 грн. На следующий день на баланс карты вернётся 11 грн. Хоть это и не имеет прямого отношения к выводу вебмани через карту Укргарант, но нужно учесть. Этот подсчёт не включает в себя тот момент, что деньги в Сети зарабатываются, как правило в USD, а обмен валюты через Exchanger не отличается выгодным курсом — на обмене каждого доллара теряется около 30 коп. Таким образом, для того, чтобы выменять 1 000 грн по актуальному на момент написания статьи курсу Exchanger'a придётся отдать 128$, а в банке это обошлось бы в 122$. То есть, при выводе 1 000 грн на различные комиссии и разницу в курсе уходит около 32 грн — 3.2% кровно заработанных нам не достанется. И всё же этот способ вывода, пожалуй, самый дешёвый и быстрый. Интернет ololo_user Tue, 19 Jul 2011 16:49:50 +0400 Каждый, кто зарабатывает в интернете, сталкивается с проблемой превращения заработанных электронных гривен в осязаемые бумажные. Да, именно гривен, так как речь пойдёт об Украине. И мне тоже пришлось искать способ — как же вывести свои деньги, при этом понеся наименьшие потери. В поисках решения я быстро наткнулся на систему cards.ukrgarant.com. Там имелись такие способы вывода WMU, как: перевод на банковский счёт, перевод на прикреплённую карту, перевод на выпущенную карту, перевод по системе «Аваль-Экспресс» и перевод по системе «СОФТ». Последние два способа я отмёл, так как совершенно не имел желания делиться с банком своими кровно заработанными вебмани. Меня не устраивала комиссия банка. Первые два способа показались слишком долгими: ждать 1-3 дня перевода — это не по мне. А вот перевод на выпущенную карту показался привлекательным способом: никакой лишней платы, кроме комиссии системы, производится моментально. Причём перевод с кошелька на карту как бы вообще не облагается комиссией. На нём я и решил остановиться. Первым делом на странице заказа карты я увидел предложение выбрать, какую именно карту я хочу заказать. Выбор был невелик: кобрендовая карта БМ Банка, типа Visa Classic… И больше ничего. Я так и не понял, зачем там нужна была эта форма, но решил разузнать, что же значит слово «кобрендовая». Оказалось, что эта карта выпущена в рамках партнёрства, по таким картам зачастую можно купить товары со скидкой. Процент, а точнее, полпроцента скидки, предоставляемых при оплате покупок этой картой, мне показались даром небес — лучше пусть будет, чем нет. Потом я начал узнавать расположение банковских отделений. Сразу оговорюсь, что живу я в Симферополе. В этом городе нашлось одно банковское отделение, а вот карта банкоматов показала, что единственный на весь Крым банкомат БМ Банка находится в Севастополе. Но выяснилось, что снимать наличные можно ещё и в банкоматах сети «АТМосфера», а их по городу было достаточное количество. Конечно, заплатив повышенную комиссию, можно снять деньги почти в любом банкомате, но это довольно накладно — 1.5% + 4 грн. Эти полтора процента будут заметны, если выводить крупную сумму, а 4 грн. — если мелкую. Вернувшись к странице с выбором карты, я нажал кнопку «Далее» и мне предложили авторизоваться в системе, что я и проделал. Передо мной появилась обширная форма с тринадцатью полями и двумя списками для выбора. Верхняя её часть относилась к данным для карты, а нижняя представляла собой форму для ввода контактной информации и данных из паспорта. Уместность её нижней части под вопросом: все паспортные данные и так указаны в аттестате, однако в форме заранее прописан была лишь дата рождения, а также номер, серия и дата выдачи паспорта. И вот, после двухминутной возни с заполнением, мои бюрократические мучения окончились и я нажал на кнопку «Подать заявку». После чего было обещано, что моя заявка будет проверена в течении пары дней. На деле всё так и было — когда я проснулся на следующий день, заявка была уже рассмотрена и одобрена. И пришло время оплаты. С оплатой никаких проблем не возникло — после того, как я нажал на кнопку «Оплатить», в кипер поступил счёт от ООО «Украинское Гарантийное Агенство» на 41 WMU. Счёт я сразу оплатил и осталось лишь подождать неделю до тех пор, пока карта не будет изготовлена. После изготовления подразумевалось, что я приеду в ближайшее отделение банка и собственноручно заберу карту. И вот прошла неделя. Пришло письмо на адрес электронной почты, который я указал, как контактный, и во внутреннюю почту WM. В письме говорилось, что моя карта готова и я могу её забрать. Стоит ли говорить о том, что залпом допив кофе и накинув куртку, я отправился в отделение БМ Банка? Но там меня ждало разочарование. Я спросил у одной из девушек, сидящих за компьютерами и возле телефонов в приёмной банка, о судьбе своей карты и назвал свои имя и фамилию. Она сказала, предварительно покопавшись в записях, что «к сожалению, Ваша карта ещё не была нам доставлена, но по срокам уже вот-вот должна была, зайдите сегодня попозже, или завтра». И я понял простую истину: нужно было сначала позвонить. Через пару дней я позвонил в банк и на этот раз мне сказали, что карта уже лежит у них и я могу за ней заехать. Что я и сделал. Там мне дали для подписания договор на множество страниц, на каждой из которых я должен был оставить свой автограф. На беглое прочтение и подписание всех страниц у меня ушло около получаса. За это время меня успели предупредить о том, что каждый месяц на e-mail будут высылать выписку по транзакциям с картой и брать за это ежемесячно 2.5 грн. Я нашёл это приемлемым, но всё же поинтересовался, можно ли от неё отказаться. Сказали, что можно. Карту закрепили за WMID в течении двух дней, как и обещали. Зайдя на страницу «Выпуск карты» я обнаружил ссылку «Начать работу с выпущенной картой», ведущую на banking.ukrgarant.com. Я перешёл по ней и обнаружил, что могу вывести деньги на карту, открепить карту или посмотреть историю карт и их реквизиты. Так началась моя работа с этой картой. Конечно, без подводных камней тут не обошлось и сейчас я про них расскажу. 1. Первый такой камень ждал меня в банке. Вместо заявленного на сайте срока действия карты в два года, карта оказалась действительна всего лишь год. По окончанию этого срока придётся заказывать новую, которую так же привяжут к WMID и уже открытому счёту. 2. Второй камень ждал меня, когда я решил впервые вывести на неё деньги — вместо обещанного перевода без комиссии с меня всё-таки содрали 0.8%. Если Украинское Гарантийное Агенство и не облагает этот перевод комиссией, то комиссию системы WebMoney Transfer никто не отменял. 3. Третий камень подводный лишь частично — при снятии денег в банкомате сети «АТМосфера» списывается комиссия в 1.5% + 4 грн, как в любом другом банкомате. Однако, на следующий день излишне заблокированные деньги возвращаются на счёт. Пришло время подвести итоги. Для этого сделаем небольшое вычисление. Скажем, я заработал в Сети 1 000 грн и собираюсь вывести их на эту карту. 1. При выводе с кошелька снимается 0.8%. Значит, на карту придёт 992 грн. 2. Я добрался до банкомата сети «АТМосфера» и снимаю деньги. Тут такой нюанс: комиссия составляет 0.8%, но минимум — 1 грн. То есть, снимать мелкие суммы невыгодно. Сняв всё сразу и заплатив 1.5 % + 4 грн — комиссию, которая на следующий день будет пересчитана, я получу на руки 973 грн. На следующий день на баланс карты вернётся 11 грн. Хоть это и не имеет прямого отношения к выводу вебмани через карту Укргарант, но нужно учесть. Этот подсчёт не включает в себя тот момент, что деньги в Сети зарабатываются, как правило в USD, а обмен валюты через Exchanger не отличается выгодным курсом — на обмене каждого доллара теряется около 30 коп. Таким образом, для того, чтобы выменять 1 000 грн по актуальному на момент написания статьи курсу Exchanger'a придётся отдать 128$, а в банке это обошлось бы в 122$. То есть, при выводе 1 000 грн на различные комиссии и разницу в курсе уходит около 32 грн — 3.2% кровно заработанных нам не достанется. И всё же этот способ вывода, пожалуй, самый дешёвый и быстрый. http://lanav.ru/programming/535-sobstvennyy-rendering-menyu-zend_navigation.html Здравствуйте! Появилась недавно необходимость создания достаточно нестандартного меню. Как большинству пользователей Zend Framework известно, меню на зенде можно и нужно делать при помощи Zend_Navigation, т.к. нет никакой необходимости дублировать стандартный функционал. Более того, использование сторонних средств порождает несовместимость с благинами и хелперами, при разработке которых предполагалось следование «догмам zend-разработки». Простого решения я не нашел, как и доступно документированного (то, о чем я расскажу получилось узнать эвристически, просматривая скрипты фреймворка). Итак, начнем с постановки задачи. Нам нужно при определенных условиях давать пунктам меню определенные стили. Допустим (для примера), каждому второму пункту добавим класс «odd». Насколько я понял, стандартными средствами это не осуществимо. Порыскав в сети, я нашел решение — menu iterator. Суть в том, что мы назначаем меню phtml файл, который получит наше меню на вход и выведет его. Просто? Косяки начинаются при попытке его использовать. Допустим наше меню подключается из xml файла, и имеет тег «menu»: Дом index menu:nav1 Страница index menu:nav2 Colored with dumpz.org Теперь подгрузим его в нашем шаблоне: $menuconf = new Zend_Config_Xml(APPLICATION_PATH . '/configs/navigation.xml', 'menu_left'); $container = new Zend_Navigation($menuconf); $this->navigation($container); Colored with dumpz.org Меню доступно через $this->navigation(). Теперь косяк. Есть у меню замечательный метод setPartial, именно он и предназначен для подключения итератора. Но откуда он его возьмет? Этот метод принимает единственный параметр - массив, где первый элемент является путем к итератору, а второй - модулем. Ссылку на докуметацию я дать не могу, т.к. не нашел, даше на сайте зенда. Если кто знает, пожалуйста отпишитесь. Косяк в том, что зенд не принимает первый параметр как абсолютный путь, он его сам получает исходя из модуля. Если вы попробуете этот метод вызвать: $this->navigation()->menu()->setPartial(array('path/menu_iterator.phtml', 'default')); Вы тут же получите сообщение об ошибке. Ну не знает зенд такого модуля. Чтобы он его нашел, нужно в обязательном порядке заранее прописать к нему путь вручную: Zend_Controller_Front::getInstance()->addControllerDirectory(APPLICATION_PATH . '/application', 'default'); Colored with dumpz.org Теперь рендерим: echo $this->navigation()->menu()->render(); Colored with dumpz.org Но мы только подключили наш итератор, он еще пустой. Создаем файл __app_path__/views/path/menu_iterator.phtml: &lt;?php echo ''; $i = 0; foreach ($this->container as $page) { if (!Zend_Registry::get('acl_obj')->isAllowed(Zend_Registry::get('acl_role'), $page->getResource(), $page->getPrivilege())) { continue; } if (!$page->isVisible()) { continue; } $oddClass = ($i++%2==0)?'odd':''; $liClass = $oddClass . ($page->isActive(true) ? 'active' : ''); if (count($page) > 0) { $liClass .= ( $liClass ? ' ' : '') . 'item-parent'; } if ($liClass) { $liClass = ' class="' . $liClass . '"'; } echo '' . 'getHref() . '"' . ($page->class ? ' class="' . $page->class . '"' : '') . '>' . $page->label . '' . '', PHP_EOL; if (count($page) > 0) { echo ''; foreach ($page as $page) { if (!Zend_Registry::get('acl_obj')->isAllowed(Zend_Registry::get('acl_role'), $page->getResource(), $page->getPrivilege())) { continue; } if (!$page->isVisible()) { continue; } $isActive = $page->isActive(false); $liClass = $isActive ? ' class="active"' : ''; $label = $page->label; echo '' . 'getHref() . '"' . ($page->class ? ' class="' . $page->class . '"' : '') . '>' . $label . '' . '', PHP_EOL; } echo ''; } echo ''; } echo ''; ?&gt; Colored with dumpz.org То, что касается html - не важно. Каждый его поправит под свои цели. Но что такое acl_obj, acl_role? Для проверки того, следует ли выводить ссылку нам нужен экземпляр ACL и роль текущего пользователя. В бутстрапе: $acl = new Zend_Acl(); // делаем с acl что нам нужно Zend_Registry::set('acl_obj', $acl); $role = 'user'; // в зависимости от структуры сайта, тут нужно назначить роль текущего пользователя. Zend_Registry::set('acl_role', $role); Colored with dumpz.org На этом все. Уверен, большинству участков кода тут есть аналогии получше, но все мы люди.. Если есть мысли - пожалуйста, критикуйте, и предлагайте решения лучше моего. Программирование ololo_user Tue, 19 Jul 2011 16:46:31 +0400 Здравствуйте! Появилась недавно необходимость создания достаточно нестандартного меню. Как большинству пользователей Zend Framework известно, меню на зенде можно и нужно делать при помощи Zend_Navigation, т.к. нет никакой необходимости дублировать стандартный функционал. Более того, использование сторонних средств порождает несовместимость с благинами и хелперами, при разработке которых предполагалось следование «догмам zend-разработки». Простого решения я не нашел, как и доступно документированного (то, о чем я расскажу получилось узнать эвристически, просматривая скрипты фреймворка). Итак, начнем с постановки задачи. Нам нужно при определенных условиях давать пунктам меню определенные стили. Допустим (для примера), каждому второму пункту добавим класс «odd». Насколько я понял, стандартными средствами это не осуществимо. Порыскав в сети, я нашел решение — menu iterator. Суть в том, что мы назначаем меню phtml файл, который получит наше меню на вход и выведет его. Просто? Косяки начинаются при попытке его использовать. Допустим наше меню подключается из xml файла, и имеет тег «menu»: Дом index menu:nav1 Страница index menu:nav2 Colored with dumpz.org Теперь подгрузим его в нашем шаблоне: $menuconf = new Zend_Config_Xml(APPLICATION_PATH . '/configs/navigation.xml', 'menu_left'); $container = new Zend_Navigation($menuconf); $this->navigation($container); Colored with dumpz.org Меню доступно через $this->navigation(). Теперь косяк. Есть у меню замечательный метод setPartial, именно он и предназначен для подключения итератора. Но откуда он его возьмет? Этот метод принимает единственный параметр - массив, где первый элемент является путем к итератору, а второй - модулем. Ссылку на докуметацию я дать не могу, т.к. не нашел, даше на сайте зенда. Если кто знает, пожалуйста отпишитесь. Косяк в том, что зенд не принимает первый параметр как абсолютный путь, он его сам получает исходя из модуля. Если вы попробуете этот метод вызвать: $this->navigation()->menu()->setPartial(array('path/menu_iterator.phtml', 'default')); Вы тут же получите сообщение об ошибке. Ну не знает зенд такого модуля. Чтобы он его нашел, нужно в обязательном порядке заранее прописать к нему путь вручную: Zend_Controller_Front::getInstance()->addControllerDirectory(APPLICATION_PATH . '/application', 'default'); Colored with dumpz.org Теперь рендерим: echo $this->navigation()->menu()->render(); Colored with dumpz.org Но мы только подключили наш итератор, он еще пустой. Создаем файл __app_path__/views/path/menu_iterator.phtml: &lt;?php echo ''; $i = 0; foreach ($this->container as $page) { if (!Zend_Registry::get('acl_obj')->isAllowed(Zend_Registry::get('acl_role'), $page->getResource(), $page->getPrivilege())) { continue; } if (!$page->isVisible()) { continue; } $oddClass = ($i++%2==0)?'odd':''; $liClass = $oddClass . ($page->isActive(true) ? 'active' : ''); if (count($page) > 0) { $liClass .= ( $liClass ? ' ' : '') . 'item-parent'; } if ($liClass) { $liClass = ' class="' . $liClass . '"'; } echo '' . 'getHref() . '"' . ($page->class ? ' class="' . $page->class . '"' : '') . '>' . $page->label . '' . '', PHP_EOL; if (count($page) > 0) { echo ''; foreach ($page as $page) { if (!Zend_Registry::get('acl_obj')->isAllowed(Zend_Registry::get('acl_role'), $page->getResource(), $page->getPrivilege())) { continue; } if (!$page->isVisible()) { continue; } $isActive = $page->isActive(false); $liClass = $isActive ? ' class="active"' : ''; $label = $page->label; echo '' . 'getHref() . '"' . ($page->class ? ' class="' . $page->class . '"' : '') . '>' . $label . '' . '', PHP_EOL; } echo ''; } echo ''; } echo ''; ?&gt; Colored with dumpz.org То, что касается html - не важно. Каждый его поправит под свои цели. Но что такое acl_obj, acl_role? Для проверки того, следует ли выводить ссылку нам нужен экземпляр ACL и роль текущего пользователя. В бутстрапе: $acl = new Zend_Acl(); // делаем с acl что нам нужно Zend_Registry::set('acl_obj', $acl); $role = 'user'; // в зависимости от структуры сайта, тут нужно назначить роль текущего пользователя. Zend_Registry::set('acl_role', $role); Colored with dumpz.org На этом все. Уверен, большинству участков кода тут есть аналогии получше, но все мы люди.. Если есть мысли - пожалуйста, критикуйте, и предлагайте решения лучше моего. http://lanav.ru/history/534-kak-bystro-ustno-peremnozhat-chisla-kak-v-shkole-uchili.html Давайте вспомним как нас учили перемножать числа в школе. Запомнил я хорошо, потому что мама у меня учитель математики 5-11 классов. Как было предложено Возьмем два любых простых числа, напр. 72 и 43 Представим их в уме как (одно сверху, другое под ним) 72 (семь) (два) 43 (четыре) (три) Теперь перемножаем числа 7, 4 — представляющие десятки = 2800, запоминаем это число и «выкидываем» его из головы, следуя дальнейшим инструкциям это число нам вспомнится само (запоминаем четырехзначное число раз!). Перемножаем числа 7 и 3 = 210, 4 и 2 = 80, и анализируем их — Прибавим два последних числа 10 + 80 < 100, — отлично тогда прибавим (а если не отлично?) 210 + 80 = 290, Теперь вспомним прошлое число 2800, — и прибавим 2800 + 290 = 3090 (запоминаем четырехзначное число два!) Дальше перемножаем 2 * 3 = 6 И прибавляем 3090 + 6 = 3096. В голове эти числа должны запоминаться так: 72 43 ____ 2800 210 80 6 Как учили нас в школе 72 * 43 Сначала умножаем число 72 на 3: 3*2 = 6, 3*70 = 210 суммируем 6 + 210 = 216 ((запоминаем трехзначное число раз!) Далее 40 умножаем на 72: 40*2 = 80, 4*7 = 28 добавляем в конец два нуля = 2800 суммируем 80 + 2800 = 2880 и 2880 + 216 = 3080 + 16 = 3086 Почему я считаю что «школьный» вариант лучше Малые числа запомнить и потом вспомнить легче. «Школьный» вариант получает сначала число 72*3=216 намного легче запомнить чем 3090. Как запомнить номер телефона 8529637 — разбить его на 3 числа 852-96-37 (наверное по этому в номерах телефонов ставится знак "-" неправда ли? или в номерах кредитных карт ставятся пробелы) Такой алгоритм называется умножение столбиком — самый популярный и самый легкий. Утвержден министерством образования и используется всеми математиками мира. История ololo_user Sun, 17 Jul 2011 14:17:58 +0400 Давайте вспомним как нас учили перемножать числа в школе. Запомнил я хорошо, потому что мама у меня учитель математики 5-11 классов. Как было предложено Возьмем два любых простых числа, напр. 72 и 43 Представим их в уме как (одно сверху, другое под ним) 72 (семь) (два) 43 (четыре) (три) Теперь перемножаем числа 7, 4 — представляющие десятки = 2800, запоминаем это число и «выкидываем» его из головы, следуя дальнейшим инструкциям это число нам вспомнится само (запоминаем четырехзначное число раз!). Перемножаем числа 7 и 3 = 210, 4 и 2 = 80, и анализируем их — Прибавим два последних числа 10 + 80 < 100, — отлично тогда прибавим (а если не отлично?) 210 + 80 = 290, Теперь вспомним прошлое число 2800, — и прибавим 2800 + 290 = 3090 (запоминаем четырехзначное число два!) Дальше перемножаем 2 * 3 = 6 И прибавляем 3090 + 6 = 3096. В голове эти числа должны запоминаться так: 72 43 ____ 2800 210 80 6 Как учили нас в школе 72 * 43 Сначала умножаем число 72 на 3: 3*2 = 6, 3*70 = 210 суммируем 6 + 210 = 216 ((запоминаем трехзначное число раз!) Далее 40 умножаем на 72: 40*2 = 80, 4*7 = 28 добавляем в конец два нуля = 2800 суммируем 80 + 2800 = 2880 и 2880 + 216 = 3080 + 16 = 3086 Почему я считаю что «школьный» вариант лучше Малые числа запомнить и потом вспомнить легче. «Школьный» вариант получает сначала число 72*3=216 намного легче запомнить чем 3090. Как запомнить номер телефона 8529637 — разбить его на 3 числа 852-96-37 (наверное по этому в номерах телефонов ставится знак "-" неправда ли? или в номерах кредитных карт ставятся пробелы) Такой алгоритм называется умножение столбиком — самый популярный и самый легкий. Утвержден министерством образования и используется всеми математиками мира. http://lanav.ru/programming/533-prostoe-prilozhenie-dlya-android-za-1-vecher.html Не так давно мы с другом начали изучать платформу Android и решили разработать один проект, выглядит разработка так: 2 – 3 раза в неделю мы собираемся у меня обсуждаем проект, объединяем все то, что было написано нами с момента крайней встречи и решаем, кто, что будет делать дальше. И вот на одной такой встрече, запустив в очередной раз проект на моем смартфоне, я показываю другу эффект, который появился вследствие того что мне хотелось как можно быстрее получить что-то работающее и лень было разбираться как сделать MultiTouch (хотя как потом оказалась сложного там нет), поэтому я для начала использовал просто onTouchEvent(MotionEvent event) и даже не проверяя какой там именно MotionEvent происходит (пользователь опускает палец на экран, пользователь передвигает пальцем по экрану, пользователь поднимает палец с экрана), а просто обрабатывал их все. Вот и получилось, перемещаешь палец по экрану и происходит взаимодействие со всеми объектами которые попадаются у него на пути, вместо того что было задумано, а именно реакция должна быть только на опускание пальца на экран. На мою демонстрацию этой возможности друг сказал: «Это у тебя там какой-то чит». Я ответил: «А что если нам надо очистить экран от всех объектов водя пальцем по экрану». Примерно так появилась идея приложения, которое должно делать процесс протирания экрана более увлекательным – запускаешь приложение, берешь салфетку, протираешь экран, стирая с него эти объекты, а они все новые и новые появляются, пока не сотрешь n штук. Решили, ставим себе цель: «Чтобы не произошло в мире, а мы должны сегодня сделать это приложение и выложить его в Android Market». Начать решили с графики, но что рисовать? Какие объекты мы будем стирать с экрана телефона? А пусть на экране размножаются бактерии! Не так давно я скачал несколько уроков по Inkscape и приобрел небольшой опыт рисования в нем, поэтому решили, что я нарисую всю необходимую графику, благо ее не так много. Т.к. мы не художники то идеи как должны выглядеть эти бактерии в голову не приходили, немного погуглив и посмотрев на то что рисуют другие мы поняли что примерно надо рисовать. Опыта рисования мне явно не доставало, поэтому мне потребовалось часа два (если не больше), чтобы появились пять изображений бактерий, первая бактерия далась сложнее всего, потом стало легче и процесс пошел гораздо быстрее. Самое трудное позади и можно переходить непосредственно к коду, необходимо было выбросить из нашего проекта все лишнее и в оставшуюся часть внести необходимые изменения, как потом оказалось, во многое пришлось внести такие изменения, что легче было писать все с нуля, хотя изначально казалось, что все будет достаточно просто. Из-за этого периодически появлялись довольно интересные глюки, которые я не мог отловить т.к. мне это код настолько приелся, что я не чего уже в нем не замечал, хорошо, что коллега достаточно легко их обнаруживал, благодаря тому, что он смотрел на код свежим взглядом, т.к. пока я занимался этим проектом он продолжал работать над нашим основным проектом. В итоге все получилось, приложение работает, подобрали количество бактерий, решили что когда n микробов будет уничтожено телефон скажет спасибо (на экране отобразиться рожица и слово “Thanks!!!”), я занялся рисованием этого финального экрана, а за одно и иконки для приложения, а друг начал сочинять описание приложения для маркета и пытаться это описание перевести на английский. Теперь вроде все готово заходим в Android Market видим что надо: apk – файл (само приложение), пару скринов нашего приложения (сразу делаем их при помощи утилиты DDMS), большую иконку (ее сделать не трудно, хорошо, что все рисовали в векторной графике), название приложения (решили назвать Display Cleaner) и описание. Выбираю apk файл нажимаю загрузить, а в ответ маркет выдает: Market does not accept apks signed with the debug certificate. Create a new certificate that is valid for at least 50 years. Market requires that the certificate used to sign the apk be valid until at least October 22, 2033. Create a new certificate, примерно это означает следующее: файл должен быть подписан каким-то там сертификатом который необходимо создать. Время третий час ночи и хочется все уже бросить, но начинаем разбираться, как подписать этот файл. Гуглим, не чего внятного на русском найти не удалось, нашли на английском начинаем разбираться там что-то про командную строку, читаем дальше и находим более или менее понятную инструкцию, напишу здесь подробнее как мы создавали файл сертификата, может это кому и пригодиться: В Eclipse на панели Package Explorer правой кнопкой мыши жмем на папке нашего проекта, в появившемся меню выбираем: Android Tools -> Export Signed Application Package… Перед нами появилось окно, здесь наш проект уже выбран, поэтому не чего делать не надо сразу жмем Next, в следующем окне выбираем Create new keystore, в Location пишем или выбираем где будет храниться файл ключа: Буква_диска:\путь\имя_файла (файла с таким именем не должно существовать), ниже два раза вводим пароль (минимум 6 символов) и жмем Next. Теперь необходимо вести информацию для создания ключа: Alias (псевдоним) видимо название ключа, дальше пароль два раза и Validity (число лет действия ключа), мы написали 25 лет рекомендует сама утилита, теперь First and Last Name здесь я думаю можно написать имя разработчика или название компании, остальные поля можно не заполнять, нажимаем Next и выбираем файл apk нашего приложения, жмем Finish вот и все файл подписан и теперь можно выгружать его в Android Market, что мы и сделали. (Кстати файл сертификата надо сохранить, а пароль запомнить. Этим же сертификатом надо будет подписывать все последующие версии приложения, иначе Market просто не даст загрузить новую версию приложения.) Вот и все простенькое приложение за один вечер готово и выложено на Android Market, работу начали примерно в 19:00 закончили ближе к 3:00 и того получается около 8 часов работы. Исправляем последствия спешки: На следующий день обнаружилось, что мы в спешке неверно составили описание приложения, забыли упомянуть про то, что надо взять салфетку и вытирать ей экран, написано было примерно следующее: Sometimes, the phone's screen is dirty. Different microbes are settling on the display of your phone. Destroy them and your phone tell you «Thanks!!!» обнаружив это позвонил Владимиру он дописал необходимый текст и я изменил описание приложения: Sometimes, the phone's screen is dirty. Different microbes are settling on the display of your phone. Do you want the process of display cleaning was funny? Take a napkin and start application. Destroy them and your phone tell you «Thanks!!!» и за одно сразу добавил описание приложения на русском. Еще через пару дней смотря на скриншот приложения и на иконку в большом разрешении понял, что в приложении не хватает синей бактерии посмотрев код, сразу заметил, что при генерации бактерий случайным образом я поставил число на единицу меньше и поэтому последняя бактерия не учитывается, исправили это, а также немного уменьшили количество бактерий и скорость их анимации (они слишком быстро мерцали). И выпустили версию 1.1. Программирование ololo_user Sun, 17 Jul 2011 14:14:16 +0400 Не так давно мы с другом начали изучать платформу Android и решили разработать один проект, выглядит разработка так: 2 – 3 раза в неделю мы собираемся у меня обсуждаем проект, объединяем все то, что было написано нами с момента крайней встречи и решаем, кто, что будет делать дальше. И вот на одной такой встрече, запустив в очередной раз проект на моем смартфоне, я показываю другу эффект, который появился вследствие того что мне хотелось как можно быстрее получить что-то работающее и лень было разбираться как сделать MultiTouch (хотя как потом оказалась сложного там нет), поэтому я для начала использовал просто onTouchEvent(MotionEvent event) и даже не проверяя какой там именно MotionEvent происходит (пользователь опускает палец на экран, пользователь передвигает пальцем по экрану, пользователь поднимает палец с экрана), а просто обрабатывал их все. Вот и получилось, перемещаешь палец по экрану и происходит взаимодействие со всеми объектами которые попадаются у него на пути, вместо того что было задумано, а именно реакция должна быть только на опускание пальца на экран. На мою демонстрацию этой возможности друг сказал: «Это у тебя там какой-то чит». Я ответил: «А что если нам надо очистить экран от всех объектов водя пальцем по экрану». Примерно так появилась идея приложения, которое должно делать процесс протирания экрана более увлекательным – запускаешь приложение, берешь салфетку, протираешь экран, стирая с него эти объекты, а они все новые и новые появляются, пока не сотрешь n штук. Решили, ставим себе цель: «Чтобы не произошло в мире, а мы должны сегодня сделать это приложение и выложить его в Android Market». Начать решили с графики, но что рисовать? Какие объекты мы будем стирать с экрана телефона? А пусть на экране размножаются бактерии! Не так давно я скачал несколько уроков по Inkscape и приобрел небольшой опыт рисования в нем, поэтому решили, что я нарисую всю необходимую графику, благо ее не так много. Т.к. мы не художники то идеи как должны выглядеть эти бактерии в голову не приходили, немного погуглив и посмотрев на то что рисуют другие мы поняли что примерно надо рисовать. Опыта рисования мне явно не доставало, поэтому мне потребовалось часа два (если не больше), чтобы появились пять изображений бактерий, первая бактерия далась сложнее всего, потом стало легче и процесс пошел гораздо быстрее. Самое трудное позади и можно переходить непосредственно к коду, необходимо было выбросить из нашего проекта все лишнее и в оставшуюся часть внести необходимые изменения, как потом оказалось, во многое пришлось внести такие изменения, что легче было писать все с нуля, хотя изначально казалось, что все будет достаточно просто. Из-за этого периодически появлялись довольно интересные глюки, которые я не мог отловить т.к. мне это код настолько приелся, что я не чего уже в нем не замечал, хорошо, что коллега достаточно легко их обнаруживал, благодаря тому, что он смотрел на код свежим взглядом, т.к. пока я занимался этим проектом он продолжал работать над нашим основным проектом. В итоге все получилось, приложение работает, подобрали количество бактерий, решили что когда n микробов будет уничтожено телефон скажет спасибо (на экране отобразиться рожица и слово “Thanks!!!”), я занялся рисованием этого финального экрана, а за одно и иконки для приложения, а друг начал сочинять описание приложения для маркета и пытаться это описание перевести на английский. Теперь вроде все готово заходим в Android Market видим что надо: apk – файл (само приложение), пару скринов нашего приложения (сразу делаем их при помощи утилиты DDMS), большую иконку (ее сделать не трудно, хорошо, что все рисовали в векторной графике), название приложения (решили назвать Display Cleaner) и описание. Выбираю apk файл нажимаю загрузить, а в ответ маркет выдает: Market does not accept apks signed with the debug certificate. Create a new certificate that is valid for at least 50 years. Market requires that the certificate used to sign the apk be valid until at least October 22, 2033. Create a new certificate, примерно это означает следующее: файл должен быть подписан каким-то там сертификатом который необходимо создать. Время третий час ночи и хочется все уже бросить, но начинаем разбираться, как подписать этот файл. Гуглим, не чего внятного на русском найти не удалось, нашли на английском начинаем разбираться там что-то про командную строку, читаем дальше и находим более или менее понятную инструкцию, напишу здесь подробнее как мы создавали файл сертификата, может это кому и пригодиться: В Eclipse на панели Package Explorer правой кнопкой мыши жмем на папке нашего проекта, в появившемся меню выбираем: Android Tools -> Export Signed Application Package… Перед нами появилось окно, здесь наш проект уже выбран, поэтому не чего делать не надо сразу жмем Next, в следующем окне выбираем Create new keystore, в Location пишем или выбираем где будет храниться файл ключа: Буква_диска:\путь\имя_файла (файла с таким именем не должно существовать), ниже два раза вводим пароль (минимум 6 символов) и жмем Next. Теперь необходимо вести информацию для создания ключа: Alias (псевдоним) видимо название ключа, дальше пароль два раза и Validity (число лет действия ключа), мы написали 25 лет рекомендует сама утилита, теперь First and Last Name здесь я думаю можно написать имя разработчика или название компании, остальные поля можно не заполнять, нажимаем Next и выбираем файл apk нашего приложения, жмем Finish вот и все файл подписан и теперь можно выгружать его в Android Market, что мы и сделали. (Кстати файл сертификата надо сохранить, а пароль запомнить. Этим же сертификатом надо будет подписывать все последующие версии приложения, иначе Market просто не даст загрузить новую версию приложения.) Вот и все простенькое приложение за один вечер готово и выложено на Android Market, работу начали примерно в 19:00 закончили ближе к 3:00 и того получается около 8 часов работы. Исправляем последствия спешки: На следующий день обнаружилось, что мы в спешке неверно составили описание приложения, забыли упомянуть про то, что надо взять салфетку и вытирать ей экран, написано было примерно следующее: Sometimes, the phone's screen is dirty. Different microbes are settling on the display of your phone. Destroy them and your phone tell you «Thanks!!!» обнаружив это позвонил Владимиру он дописал необходимый текст и я изменил описание приложения: Sometimes, the phone's screen is dirty. Different microbes are settling on the display of your phone. Do you want the process of display cleaning was funny? Take a napkin and start application. Destroy them and your phone tell you «Thanks!!!» и за одно сразу добавил описание приложения на русском. Еще через пару дней смотря на скриншот приложения и на иконку в большом разрешении понял, что в приложении не хватает синей бактерии посмотрев код, сразу заметил, что при генерации бактерий случайным образом я поставил число на единицу меньше и поэтому последняя бактерия не учитывается, исправили это, а также немного уменьшили количество бактерий и скорость их анимации (они слишком быстро мерцали). И выпустили версию 1.1. http://lanav.ru/programming/532-kompilyator-brainfuck-s-optimizaciey-i-krossplatformennostyu.html Самый известный эзотерический язык программирования — brainfuck, не смотря на внешнюю сложность есть простым. Благодаря этому есть много интерпретаторов этого языка. У всех интерпретаторов (И не только Brainfuck) есть один недостаток — программа работает слишком медленно а компиляторы не есть кросс платформенными. В статье рассказывается о том, как сделать компилятор Brainfuck, который будет кросс платформенным и программы, скомпилированные им будут быстро выполнятся. Код на Brainfuck транслируется в программу на языке C, которая в свою очередь компилируется в бинарный код целевой платформы и выполняется со скоростью приложения, написанного на C. Для трансляции с Brainfuck на C использовалась таблица эквивалентов команд Brainfuck на C. После трансляции программа на C компилируется gcc с включенными оптимизациями. #include #include #include int main(int argc, char *argv[]) { if(argc==1) //если не указан файл с исходником { puts("bfc: no input files"); //выводим текст с сообщением про это return 0; //и завершаем программу } char* filename = argv[1]; // имя файла с исходником FILE* f = fopen(filename,"r"); // открываем файл с исходником char program[42000]; //массив, у котором хранится программа fgets(program,42000,f); //считываем программу у массив FILE* fc= fopen("bfc.tmp.c","w"); //временный файл с исходником на C fputs("int main(){char* p;char s[1000];p=s;",fc); //записываем у файл с исходником на C начало for(int i=0;i') fputs("++p;",fc); //конвертируется программа с bf на C по таблице с википедии else if(program[i]==' Программирование ololo_user Sun, 17 Jul 2011 14:12:17 +0400 Самый известный эзотерический язык программирования — brainfuck, не смотря на внешнюю сложность есть простым. Благодаря этому есть много интерпретаторов этого языка. У всех интерпретаторов (И не только Brainfuck) есть один недостаток — программа работает слишком медленно а компиляторы не есть кросс платформенными. В статье рассказывается о том, как сделать компилятор Brainfuck, который будет кросс платформенным и программы, скомпилированные им будут быстро выполнятся. Код на Brainfuck транслируется в программу на языке C, которая в свою очередь компилируется в бинарный код целевой платформы и выполняется со скоростью приложения, написанного на C. Для трансляции с Brainfuck на C использовалась таблица эквивалентов команд Brainfuck на C. После трансляции программа на C компилируется gcc с включенными оптимизациями. #include #include #include int main(int argc, char *argv[]) { if(argc==1) //если не указан файл с исходником { puts("bfc: no input files"); //выводим текст с сообщением про это return 0; //и завершаем программу } char* filename = argv[1]; // имя файла с исходником FILE* f = fopen(filename,"r"); // открываем файл с исходником char program[42000]; //массив, у котором хранится программа fgets(program,42000,f); //считываем программу у массив FILE* fc= fopen("bfc.tmp.c","w"); //временный файл с исходником на C fputs("int main(){char* p;char s[1000];p=s;",fc); //записываем у файл с исходником на C начало for(int i=0;i') fputs("++p;",fc); //конвертируется программа с bf на C по таблице с википедии else if(program[i]==' http://lanav.ru/history/531-o-proekte-otkrytyy-sklad.html Основная идея и рассматриваемая ситуация В логистических цепочках существует проблема доступа к информации о «вторичных» продажах – продажах, совершенных клиентом. Чем длиннее цепочка, тем сложнее производителю получить информацию о продажах конечному потребителю. Складывается ситуация, при которой производителю сложно получить информацию о спросе и реакции потребителей на производимый товар. В снабжении есть подход, известный как Vendor Managed Inventory (VMI) – «склад управляемый поставщиком». VMI подразумевает выстраивание отношений между поставщиком и покупателем таким образом, что ответственность за решение задач по наполняемости склада покупателя и поддержания на складе необходимого товарного запаса берет на себя поставщик. Для выполнения таких обязательств поставщику необходима оперативная информация о состоянии склада его клиента. Уровень автоматизации в рассматриваемой области Автоматизированные системы учета Развиты достаточно сильно. Вариантов и предложений на рынке автоматизированных систем учета для данной области достаточно много. Автоматизация документооборота Для рассматриваемой области есть ряд предложений — как от отечественных производителей, так и от зарубежных. В некоторых решениях предлагается обеспечение юридической значимости. Как правило, такие системы направлены на снижение количества бумажных документов и повышение эффективности документального сопровождения взаимоотношений. Автоматизация взаимодействия и обмена данными Систем такого типа на российском рынке мало. Основными поставщиками таких решений являются «Корус Консалтинг», «CIS-Link», «1С». Практически все предложения основаны на проектном подходе и подразумевают разработку и настройку системы на специфические нужды Заказчика. Крупные производители или торговые сети, в большинстве своем, имеют аналогичные автоматизированные системы, разработанные на заказ и настроенные на нужды и специфику работы таких заказчиков. Как правило, проекты по разработке или подключению к таким системам оцениваются от 1 миллиона рублей (от 30 000$). Для крупных сетей, эти затраты сопоставимы с оборотами сети и экономически обоснованы. Для малого и среднего бизнеса такие цены не подъемны, и такие затраты на автоматизацию не приносят аналогичного экономического эффекта, как в крупных торговых сетях. Но необходимость в оперативном обмене информацией о товаропотоке существует и на уровне малого и среднего бизнеса (МСБ). Однако на рынке практически отсутствуют недорогие автоматизированные системы взаимодействия контрагентов по решению задач снабжения. Разрабатываемый сервис предназначен для владельцев и управленцев малого (в основном) и среднего бизнеса в сфере торговли. На сегодняшний день, даже небольшие торговые ларьки (не все, но имеются и таковые) оборудованы персональными компьютерами (чаще нетбуками), используют технологии штрих-кодирования для учета товаров, имеют доступ в интернет (чаще используется для развлечения продавцов). Для таких бизнесов покупка серьезной автоматизированной системы не бухгалтерского предназначения экономически не выгодна. Тем не менее, практически в любом таком бизнесе ведется учет товаров (как минимум приход-уход) с использованием бумажных носителей (амбарная книга). Стоит учесть, что уровень знания компьютерной техники работников легко позволяет им использовать различные интернет-приложения и порталы социальных сетей. На таких потенциальных клиентов и рассчитана разрабатываемая система. История ololo_user Sun, 17 Jul 2011 14:11:22 +0400 Основная идея и рассматриваемая ситуация В логистических цепочках существует проблема доступа к информации о «вторичных» продажах – продажах, совершенных клиентом. Чем длиннее цепочка, тем сложнее производителю получить информацию о продажах конечному потребителю. Складывается ситуация, при которой производителю сложно получить информацию о спросе и реакции потребителей на производимый товар. В снабжении есть подход, известный как Vendor Managed Inventory (VMI) – «склад управляемый поставщиком». VMI подразумевает выстраивание отношений между поставщиком и покупателем таким образом, что ответственность за решение задач по наполняемости склада покупателя и поддержания на складе необходимого товарного запаса берет на себя поставщик. Для выполнения таких обязательств поставщику необходима оперативная информация о состоянии склада его клиента. Уровень автоматизации в рассматриваемой области Автоматизированные системы учета Развиты достаточно сильно. Вариантов и предложений на рынке автоматизированных систем учета для данной области достаточно много. Автоматизация документооборота Для рассматриваемой области есть ряд предложений — как от отечественных производителей, так и от зарубежных. В некоторых решениях предлагается обеспечение юридической значимости. Как правило, такие системы направлены на снижение количества бумажных документов и повышение эффективности документального сопровождения взаимоотношений. Автоматизация взаимодействия и обмена данными Систем такого типа на российском рынке мало. Основными поставщиками таких решений являются «Корус Консалтинг», «CIS-Link», «1С». Практически все предложения основаны на проектном подходе и подразумевают разработку и настройку системы на специфические нужды Заказчика. Крупные производители или торговые сети, в большинстве своем, имеют аналогичные автоматизированные системы, разработанные на заказ и настроенные на нужды и специфику работы таких заказчиков. Как правило, проекты по разработке или подключению к таким системам оцениваются от 1 миллиона рублей (от 30 000$). Для крупных сетей, эти затраты сопоставимы с оборотами сети и экономически обоснованы. Для малого и среднего бизнеса такие цены не подъемны, и такие затраты на автоматизацию не приносят аналогичного экономического эффекта, как в крупных торговых сетях. Но необходимость в оперативном обмене информацией о товаропотоке существует и на уровне малого и среднего бизнеса (МСБ). Однако на рынке практически отсутствуют недорогие автоматизированные системы взаимодействия контрагентов по решению задач снабжения. Разрабатываемый сервис предназначен для владельцев и управленцев малого (в основном) и среднего бизнеса в сфере торговли. На сегодняшний день, даже небольшие торговые ларьки (не все, но имеются и таковые) оборудованы персональными компьютерами (чаще нетбуками), используют технологии штрих-кодирования для учета товаров, имеют доступ в интернет (чаще используется для развлечения продавцов). Для таких бизнесов покупка серьезной автоматизированной системы не бухгалтерского предназначения экономически не выгодна. Тем не менее, практически в любом таком бизнесе ведется учет товаров (как минимум приход-уход) с использованием бумажных носителей (амбарная книга). Стоит учесть, что уровень знания компьютерной техники работников легко позволяет им использовать различные интернет-приложения и порталы социальных сетей. На таких потенциальных клиентов и рассчитана разрабатываемая система. http://lanav.ru/internet/530-dialog-polzovateley-soobschestva-it.html Данный пост — ориентирован исключительно на диалог, диалог пользователей сообщества IT. После статьи можно обсудить затронутые идеи и их функционирование — уже на конкретных примерах. Или молча разойтись… Рынок IT динамичен, а иногда даже не предсказуем, один ваш просчет — и ваша компания — банкрот, одна ваша удача — и вы владелец многомиллионного бизнеса. И удивительным фактом здесь служит не эффективность ваших технологических решений — а востребованность на «рынке пользователей». От количества ваших пользователей зависит буквально всё — и сколько в вас вложат Венчурные Инвесторы, и сколько денег вы можете запросить за рекламу у вас на Сервисе. Так спроецируйтесь на Пользователях — поставьте Пользователей — вершиной вашей задачи, пусть максимальная аудитория — станет вашим Эндшпилем! Приходите к IPO как «мега-компания» — с миллиардом пользователей. Пусть пользователи не платят вам ни копейки — но убедите всех — что они будут платить! Заставьте самих пользователей думать — что вы готовы работать «почти» бесплатно — и все это ради них! Покажите пользователям — что они «хозяева положения», хотя на самом деле это не так! Стройте дата-центры — это хороший способ убедить инвесторов, и весь мир — что вы «мега-компания». Пусть маркетологи думают — как зарабатывать на пользователях! — убедите всех, что ваша платформа — великолепна для маркетинга. Платите площадкам — которые хорошо пишут о вас. Платите телеканалам за интервью с вами, или интервью с вашими маркетологами. Платите юристам и целым юридическим компаниям за работу на вас (это физически необходимо для вас). Открывайте больше офисов в разных странах — пусть они и не нужны вам! Проводите конференции и развлекательные мероприятия для тех — кто пишет о вас. Станьте «Рок-звездой» среди компаний — и покажите, что быть у вас — это «мега-драйвово»! Платите вашим конкурентам — что-бы сотрудничали с вами. Или не платите — но показывайте всем — насколько вы лучше — хотя это возможно и не так! Задавите массой, если подымут голову (заявляя о своих технологиях). И когда наконец вы надуете достаточно большой пузырь — его можно лопать! Только не забудьте открыть новый бизнес, с совершенно иной концепцией и тихонько — перетягивайте пользователей на новое место и новую площадку (надувайте новый пузырь осторожнее первого). Теперь вы знаете как надувать пузыри, или всегда знали — но боялись поверить… что именно так — многие стараются работать! Интернет ololo_user Sun, 17 Jul 2011 14:10:18 +0400 Данный пост — ориентирован исключительно на диалог, диалог пользователей сообщества IT. После статьи можно обсудить затронутые идеи и их функционирование — уже на конкретных примерах. Или молча разойтись… Рынок IT динамичен, а иногда даже не предсказуем, один ваш просчет — и ваша компания — банкрот, одна ваша удача — и вы владелец многомиллионного бизнеса. И удивительным фактом здесь служит не эффективность ваших технологических решений — а востребованность на «рынке пользователей». От количества ваших пользователей зависит буквально всё — и сколько в вас вложат Венчурные Инвесторы, и сколько денег вы можете запросить за рекламу у вас на Сервисе. Так спроецируйтесь на Пользователях — поставьте Пользователей — вершиной вашей задачи, пусть максимальная аудитория — станет вашим Эндшпилем! Приходите к IPO как «мега-компания» — с миллиардом пользователей. Пусть пользователи не платят вам ни копейки — но убедите всех — что они будут платить! Заставьте самих пользователей думать — что вы готовы работать «почти» бесплатно — и все это ради них! Покажите пользователям — что они «хозяева положения», хотя на самом деле это не так! Стройте дата-центры — это хороший способ убедить инвесторов, и весь мир — что вы «мега-компания». Пусть маркетологи думают — как зарабатывать на пользователях! — убедите всех, что ваша платформа — великолепна для маркетинга. Платите площадкам — которые хорошо пишут о вас. Платите телеканалам за интервью с вами, или интервью с вашими маркетологами. Платите юристам и целым юридическим компаниям за работу на вас (это физически необходимо для вас). Открывайте больше офисов в разных странах — пусть они и не нужны вам! Проводите конференции и развлекательные мероприятия для тех — кто пишет о вас. Станьте «Рок-звездой» среди компаний — и покажите, что быть у вас — это «мега-драйвово»! Платите вашим конкурентам — что-бы сотрудничали с вами. Или не платите — но показывайте всем — насколько вы лучше — хотя это возможно и не так! Задавите массой, если подымут голову (заявляя о своих технологиях). И когда наконец вы надуете достаточно большой пузырь — его можно лопать! Только не забудьте открыть новый бизнес, с совершенно иной концепцией и тихонько — перетягивайте пользователей на новое место и новую площадку (надувайте новый пузырь осторожнее первого). Теперь вы знаете как надувать пузыри, или всегда знали — но боялись поверить… что именно так — многие стараются работать! http://lanav.ru/internet/529-vstavka-izobrazheniya-iz-bufera-obmena-v-redaktor-tinymce.html Некоторое время назад у нас на проекте возникла необходимость вставить картинки из буфера обменя прямо в редактор. Задача оказалась нетривиальной, и простых решений не имела. По факту поиска в интернете было найдено всего два пути решения проблемы – либо менять редактор целиком на флешовый, что привело бы к переписыванию большой части проекта, либо – ява-аплет. Собственно, о последнем и пойдет речь ниже. Для решения проблемы мы использовали ява-аплет Supa. Аплет без подписи работать не будет, соответственно его нужно подписать. Подписи выдают сертифицированные на это дело сервисы, которые требуют за это соответствующую плату. Но, для того чтобы оценить работоспособность, тратить деньги как то не хотелось. Поэтому был использован алгоритм, подсмотренный на сайте, указанном в конце статьи. Подпись дается на 8 мес, но для оценки эффективности работы – предостаточно. Код для вставки аплета Прошу прощения — пришлось убрать теги из кода — хабр понимал их буквально :) applet id="SupaApplet" archive="supa/Supa.jar" code="de.christophlinder.supa.SupaApplet" width="0" height="0" param name="imagecodec" value="png" /param param name="encoding" value="base64" /param param name="previewscaler" value="fit to canvas" /param param name="trace" value="true" /param /applet Устанавливаем размер аплета 0х0 px, так как по-умолчанию аплет отображает изображение из буфера обмена без аплоуда на сервер, а нам нужно чтобы аплоуд происходил по нажатию кнопки в редакторе. Интеграция в TinyMCE Немного упростив код из примера для аплета получаем управляющую обертку на JS, состоящую из двух функций. function paste() { var s = new supa(); try { var applet = document.getElementById( "SupaApplet" ); if (!s.ping(applet)) throw "SupaApplet is not loaded (yet)"; var err = applet.pasteFromClipboard(); switch (err) { case 0: break; case 1: case 2: case 3: case 4: default: return false; } } catch (e) { alert(e); throw e; } return upload(); } function upload() { var s = new supa(); var applet = document.getElementById("SupaApplet"); try { var result = s.ajax_post(applet, "supa/upload.php", "screenshot", "screenshot.jpg", { form: document.forms["form"] }); if (result.match("^OK")) { var url = result.substr(3); return url; } else return false; } catch (ex) { return false; } return false; } Добавление кнопки в TinyMCE $(document).ready(function() { $('#editor').tinymce( { script_url : '../js/tiny_mce/tiny_mce.js', theme : "advanced", plugins : "autolink,lists,pagebreak,style,layer,table,save,advhr,advimage,advlink,emotions,iespell,inlinepopups,insertdatetime,preview,media,searchreplace,print,contextmenu,paste,directionality,fullscreen,noneditable,visualchars,nonbreaking,xhtmlxtras,template,advlist", theme_advanced_buttons1 : "bold,italic,underline,strikethrough,|,justifyleft,justifycenter,justifyright,justifyfull,formatselect,fontselect,fontsizeselect", theme_advanced_buttons2 : "search,|,bullist,numlist,|,outdent,indent,|,undo,redo,|,link,unlink,image,|,forecolor,backcolor", theme_advanced_buttons3 : "tablecontrols,|,hr,removeformat,visualaid,|,sub,sup", theme_advanced_buttons4 : "insert_image", theme_advanced_toolbar_location : "top", theme_advanced_toolbar_align : "left", theme_advanced_statusbar_location : "bottom", theme_advanced_resizing : false, setup : function(ed) { ed.addButton('insert_image', { title: 'Insert Image', image: 'images/add.png', &#111;nclick: function() { tmp = paste(); if (tmp !== false) ed.selection.setContent('img src="upload/' + tmp + '" /'); } }); } }); }); Код аплоуда на сервере Интернет ololo_user Sun, 17 Jul 2011 14:08:06 +0400 Некоторое время назад у нас на проекте возникла необходимость вставить картинки из буфера обменя прямо в редактор. Задача оказалась нетривиальной, и простых решений не имела. По факту поиска в интернете было найдено всего два пути решения проблемы – либо менять редактор целиком на флешовый, что привело бы к переписыванию большой части проекта, либо – ява-аплет. Собственно, о последнем и пойдет речь ниже. Для решения проблемы мы использовали ява-аплет Supa. Аплет без подписи работать не будет, соответственно его нужно подписать. Подписи выдают сертифицированные на это дело сервисы, которые требуют за это соответствующую плату. Но, для того чтобы оценить работоспособность, тратить деньги как то не хотелось. Поэтому был использован алгоритм, подсмотренный на сайте, указанном в конце статьи. Подпись дается на 8 мес, но для оценки эффективности работы – предостаточно. Код для вставки аплета Прошу прощения — пришлось убрать теги из кода — хабр понимал их буквально :) applet id="SupaApplet" archive="supa/Supa.jar" code="de.christophlinder.supa.SupaApplet" width="0" height="0" param name="imagecodec" value="png" /param param name="encoding" value="base64" /param param name="previewscaler" value="fit to canvas" /param param name="trace" value="true" /param /applet Устанавливаем размер аплета 0х0 px, так как по-умолчанию аплет отображает изображение из буфера обмена без аплоуда на сервер, а нам нужно чтобы аплоуд происходил по нажатию кнопки в редакторе. Интеграция в TinyMCE Немного упростив код из примера для аплета получаем управляющую обертку на JS, состоящую из двух функций. function paste() { var s = new supa(); try { var applet = document.getElementById( "SupaApplet" ); if (!s.ping(applet)) throw "SupaApplet is not loaded (yet)"; var err = applet.pasteFromClipboard(); switch (err) { case 0: break; case 1: case 2: case 3: case 4: default: return false; } } catch (e) { alert(e); throw e; } return upload(); } function upload() { var s = new supa(); var applet = document.getElementById("SupaApplet"); try { var result = s.ajax_post(applet, "supa/upload.php", "screenshot", "screenshot.jpg", { form: document.forms["form"] }); if (result.match("^OK")) { var url = result.substr(3); return url; } else return false; } catch (ex) { return false; } return false; } Добавление кнопки в TinyMCE $(document).ready(function() { $('#editor').tinymce( { script_url : '../js/tiny_mce/tiny_mce.js', theme : "advanced", plugins : "autolink,lists,pagebreak,style,layer,table,save,advhr,advimage,advlink,emotions,iespell,inlinepopups,insertdatetime,preview,media,searchreplace,print,contextmenu,paste,directionality,fullscreen,noneditable,visualchars,nonbreaking,xhtmlxtras,template,advlist", theme_advanced_buttons1 : "bold,italic,underline,strikethrough,|,justifyleft,justifycenter,justifyright,justifyfull,formatselect,fontselect,fontsizeselect", theme_advanced_buttons2 : "search,|,bullist,numlist,|,outdent,indent,|,undo,redo,|,link,unlink,image,|,forecolor,backcolor", theme_advanced_buttons3 : "tablecontrols,|,hr,removeformat,visualaid,|,sub,sup", theme_advanced_buttons4 : "insert_image", theme_advanced_toolbar_location : "top", theme_advanced_toolbar_align : "left", theme_advanced_statusbar_location : "bottom", theme_advanced_resizing : false, setup : function(ed) { ed.addButton('insert_image', { title: 'Insert Image', image: 'images/add.png', &#111;nclick: function() { tmp = paste(); if (tmp !== false) ed.selection.setContent('img src="upload/' + tmp + '" /'); } }); } }); }); Код аплоуда на сервере http://lanav.ru/programming/528-literatura-dlya-nachinayuschih-web-programmistov.html Совсем недавно меня попросил мой старый товарищ, дать список литературы чтобы освоить web-программирование, начиная с азов до профессионального уровня. И вот, что я ему посоветовал: Код. Тайный язык информатики. Ч. Петцольд (книга для того, чтобы понять основы строения компьютера и основ информатики). Web- дизайн. Книга Якоба Нильсена (книга про основы web-дизайна). HTML и XHTML. Подробное руководство. Чак Муссиано и Билл Кеннеди CCS. Каскадные таблицы стилей. Подробное руководство. Эрик А. Мейер. Все эти книги для изучения основ, а дальше: PHP 5 2-е издание. Дмитрий Котеров и Алексей Костарев (наиболее понятная книга о PHP для начинающих, объяснено все простым языком) Разработка web- приложений на PHP и MySQL. Лаура Томсон и Люк Вампинг (более сложные детали PHP освещены в этой книги, к тому же авторы занимались разработкой MySQL). PHP 5 для профессионалов. Эд Лепи-Томсон, Хью Айде- Гудман, Алекс Коув (ООП в PHP) j&#097;vascript. Подробное руководство. Дэвид Флэнаган. JQuery. Подробное руководство по продвинутому j&#097;vascript. Бер Бибо, Хегуда Кац. AJAX и PHP. Разработка динамических web- приложений. Кристиан Дари. После изучение данной литературы, которую я посоветовал, я предложил изучить Python или Ruby(с фреймворком Ruby on Rails). И если заинтересует разработка под Android, то Java или C#, а после сам Android. Программирование ololo_user Sun, 17 Jul 2011 14:06:44 +0400 Совсем недавно меня попросил мой старый товарищ, дать список литературы чтобы освоить web-программирование, начиная с азов до профессионального уровня. И вот, что я ему посоветовал: Код. Тайный язык информатики. Ч. Петцольд (книга для того, чтобы понять основы строения компьютера и основ информатики). Web- дизайн. Книга Якоба Нильсена (книга про основы web-дизайна). HTML и XHTML. Подробное руководство. Чак Муссиано и Билл Кеннеди CCS. Каскадные таблицы стилей. Подробное руководство. Эрик А. Мейер. Все эти книги для изучения основ, а дальше: PHP 5 2-е издание. Дмитрий Котеров и Алексей Костарев (наиболее понятная книга о PHP для начинающих, объяснено все простым языком) Разработка web- приложений на PHP и MySQL. Лаура Томсон и Люк Вампинг (более сложные детали PHP освещены в этой книги, к тому же авторы занимались разработкой MySQL). PHP 5 для профессионалов. Эд Лепи-Томсон, Хью Айде- Гудман, Алекс Коув (ООП в PHP) j&#097;vascript. Подробное руководство. Дэвид Флэнаган. JQuery. Подробное руководство по продвинутому j&#097;vascript. Бер Бибо, Хегуда Кац. AJAX и PHP. Разработка динамических web- приложений. Кристиан Дари. После изучение данной литературы, которую я посоветовал, я предложил изучить Python или Ruby(с фреймворком Ruby on Rails). И если заинтересует разработка под Android, то Java или C#, а после сам Android. http://lanav.ru/economics/527-ideya-dlya-zakonodatelnoy-modernizacii.html Вот произносит наш Президент много правильных слов про модернизацию, а воз и ныне там. Ну что поделать — отсталая страна, коррупция и еще не сознательные олигархи распродают наши недра, набивая себе карманы. Вот я задался вопросом, можно путем принятия скажем одного более-менее простого закона что-то реально поменять в экономике, расшевелить ее? Мне интересно, можно ли дать некий толчек в экономике, но так, чтоб он коснулся каждого, а не только избранных из «Осколкова». Размышляя над этим вопросом я пришел к одной идее, которой и хочу поделиться с сообществом Хабра. Почему сюда? Ну я не юрист, а программист, здесь я лучше смогу высказаться. Тематика Хабра, я надеюсь, то же будет соблюдена. Итак, идея закона: при оплате безналом любого товара в магазине либо услуги их стоимость меньше, чем при оплате наличными деньгами на 3%. Это может быть достигнуто, например, раздельным налогообложением предприятий, индивидуальных предпринимателей по поступившим наличным и безналичным средствам. Это закон о преимуществе безналичных денег над наличными. Теперь аргументы, почему это может быть полезным: 1) В настоящее время очень многие предприятия перечисляют зарплату работникам на пластиковые карточки. При этом несознательные граждане сразу выстраиваются в очереди к банкоматам и снимают все деньги какие есть на карточке. Возможно в крупных городах это не так, но в провинциальных — почти всегда. У простого рабочего, учителя, пенсионера с зарплатой или пенсией 7-15 тыс. рублей нет абсолютно никакого стимула зачем им хранить деньги на карточке. Этот стимул должен быть у каждого, стимул — это возможная экономия при покупке карточкой. Сейчас такого стимула нет. 2) Сейчас переход на зарплатные карточные системы на предприятиях и в гос. учреждениях происходит добровольно-принудительно. Работников ставят перед фактом перехода на оплату через карточки вот и все, других вариантов нет. У работников зачастую нет никакого стимула получить карточку. Более того, работчники часто рассматривают переход на карточки как зло. Хотя бы потому, что обслуживание карточки, ежегодные платежи ложится на нах самих. Кроме этого, банки могут навязывать дополнительные платные услуги, вроде смс оповещений. Неграмотное население может не знать, как отказаться от этой услуги, теряя свои деньги. Ну и опять же — стояние в очередях к банкоматам в дни получки. Получается, что реально, вместе с новыми технологиями человек теряет деньги, приобретая сомнительные преимущества. Должно быть наоборот, человек должен видеть свою выгоду и стремиться получить карточку. Оба первых пункта должны стимулировать население получать карточки, это должно быть выгодно их владельцам, они должны видеть выгоду каждый день в каждом магазине. 3) Банки получают деньги. Если население не будет торопиться забрать с карточек свои деньги, то банки получают в свое распоряжение деньги населения во временное пользование. Банки смогут распоряжаться этими деньгами скажем для выдачи кредитов. Действительно, сейчас банки стараются привлечь деньги у населения путем открытия разных вкладов. Причем вклады не очень выгодны населению, да и банку платить проценты по вкладам не очень интересно. Теперь же население оставит свою зарплату в банке просто так, и он получает возможность как-то оперировать этими средствами. Если у банков появятся деньги, то и кредиты (в том числе для бизнеса) начнут дешеветь. 4) Потребуется много программистов, специалистов по компьютерной безопастности, нужно будет развивать средства связи, что бы вся эта система слаженно заработала. Каждый магазин будет стремиться организовать прием карточек, так как это дает конкурентные преимущества перед соседями, которые еще это не сделали. Таким образом, появятся многие рабочие места для квалифицированного персонала, для нас с вами, уважаемые ИТ-специалисты. 5) Серые схемы оплаты для работников будут менее выгодны. Бизнес станет постепенно выходить из тени, кроме этого, безналичный оборот легче контролировать налоговым органам. В общем, благодаря одному простому закону можно построить Нью Васюки в отдельно взятой пока отсталой стране. Экономика ololo_user Sun, 17 Jul 2011 13:54:51 +0400 Вот произносит наш Президент много правильных слов про модернизацию, а воз и ныне там. Ну что поделать — отсталая страна, коррупция и еще не сознательные олигархи распродают наши недра, набивая себе карманы. Вот я задался вопросом, можно путем принятия скажем одного более-менее простого закона что-то реально поменять в экономике, расшевелить ее? Мне интересно, можно ли дать некий толчек в экономике, но так, чтоб он коснулся каждого, а не только избранных из «Осколкова». Размышляя над этим вопросом я пришел к одной идее, которой и хочу поделиться с сообществом Хабра. Почему сюда? Ну я не юрист, а программист, здесь я лучше смогу высказаться. Тематика Хабра, я надеюсь, то же будет соблюдена. Итак, идея закона: при оплате безналом любого товара в магазине либо услуги их стоимость меньше, чем при оплате наличными деньгами на 3%. Это может быть достигнуто, например, раздельным налогообложением предприятий, индивидуальных предпринимателей по поступившим наличным и безналичным средствам. Это закон о преимуществе безналичных денег над наличными. Теперь аргументы, почему это может быть полезным: 1) В настоящее время очень многие предприятия перечисляют зарплату работникам на пластиковые карточки. При этом несознательные граждане сразу выстраиваются в очереди к банкоматам и снимают все деньги какие есть на карточке. Возможно в крупных городах это не так, но в провинциальных — почти всегда. У простого рабочего, учителя, пенсионера с зарплатой или пенсией 7-15 тыс. рублей нет абсолютно никакого стимула зачем им хранить деньги на карточке. Этот стимул должен быть у каждого, стимул — это возможная экономия при покупке карточкой. Сейчас такого стимула нет. 2) Сейчас переход на зарплатные карточные системы на предприятиях и в гос. учреждениях происходит добровольно-принудительно. Работников ставят перед фактом перехода на оплату через карточки вот и все, других вариантов нет. У работников зачастую нет никакого стимула получить карточку. Более того, работчники часто рассматривают переход на карточки как зло. Хотя бы потому, что обслуживание карточки, ежегодные платежи ложится на нах самих. Кроме этого, банки могут навязывать дополнительные платные услуги, вроде смс оповещений. Неграмотное население может не знать, как отказаться от этой услуги, теряя свои деньги. Ну и опять же — стояние в очередях к банкоматам в дни получки. Получается, что реально, вместе с новыми технологиями человек теряет деньги, приобретая сомнительные преимущества. Должно быть наоборот, человек должен видеть свою выгоду и стремиться получить карточку. Оба первых пункта должны стимулировать население получать карточки, это должно быть выгодно их владельцам, они должны видеть выгоду каждый день в каждом магазине. 3) Банки получают деньги. Если население не будет торопиться забрать с карточек свои деньги, то банки получают в свое распоряжение деньги населения во временное пользование. Банки смогут распоряжаться этими деньгами скажем для выдачи кредитов. Действительно, сейчас банки стараются привлечь деньги у населения путем открытия разных вкладов. Причем вклады не очень выгодны населению, да и банку платить проценты по вкладам не очень интересно. Теперь же население оставит свою зарплату в банке просто так, и он получает возможность как-то оперировать этими средствами. Если у банков появятся деньги, то и кредиты (в том числе для бизнеса) начнут дешеветь. 4) Потребуется много программистов, специалистов по компьютерной безопастности, нужно будет развивать средства связи, что бы вся эта система слаженно заработала. Каждый магазин будет стремиться организовать прием карточек, так как это дает конкурентные преимущества перед соседями, которые еще это не сделали. Таким образом, появятся многие рабочие места для квалифицированного персонала, для нас с вами, уважаемые ИТ-специалисты. 5) Серые схемы оплаты для работников будут менее выгодны. Бизнес станет постепенно выходить из тени, кроме этого, безналичный оборот легче контролировать налоговым органам. В общем, благодаря одному простому закону можно построить Нью Васюки в отдельно взятой пока отсталой стране. http://lanav.ru/internet/526-kakoy-yazyk-programmirovaniya-mne-nuzhen.html Сегодня мой язык программирования «Ф» немного не такой, как мне хотелось бы. Вчера я писал программу, и мой язык был недостаточно кратким. Сегодня я исправляю ошибки, и мой язык сегодня недостаточно понятный. Завтра мне опять писать, и мой язык будет недостаточно терпимый к моему завтрашнему настроению. Я бы хотел, чтобы он был немного… Ну вы сами знаете что. Более понятливым, более быстрым, более читабельным и более увлекательным. Вот. Сегодня, прежде чем исправлять свою программу я почитаю про новые модули, всякие фичи. Вдруг мне это поможет делать работу с большим удовольствием? Так… ага, есть новая фича. Правда мне сегодня не пригодится. И другая есть! Класс! Мой язык идет семимильными шагами! Тут правда есть один нюанс — это может не работать там, где я буду запускать программу. Пока отложим. Эх. Неужели ничего новенького? Интересно, что в других языках делается? О! Вот здорово! Вот слушайте новость: «Язык „Ш“ предлагает такую возможность… Класс! И, вообще, там все лучше! И почему я до сих пор не перешел на Ш? Все. Инсталлирую себе Ш и буду писать на нем. Но что это? Что тут за примитив? Я ту версию скачал? А где обещанная фича? Вот это? Да чтоб до нее добраться нужно лопатой грести. Да оно еще и глючит… Почитаю форум, может объяснят новичку что не так. Ага. Очередной холиварчик. Странно: оказалось, что мой Ф — самый крутой! Не знаю, примет ли меня Ф после моей измены… — Прости, я сам не знаю что мне нужно… — Скажи, каким ты хочешь меня видеть? — Ну, не знаю… Кратким? — Хорошо, пиши кратко. — Split — Ok — И? — Готово. — Что получилось? — Слова! — Какие? — Отдельные. — Список, дай список! — Слово1, слово2… Так бы сразу и говорил… Слово3. — Нет подожди. Мы, как-то, не с того начали. Давай я буду писать основное, а детали буду добавлять потом по мере надобности и моего желания. В отдельные файлы. Там я опишу ситуации, которые могут тебе встретиться при выполнении. — Хорошо. Только не забудь создать файл, где будет рассказано о том, как я узнаю, что достиг желаемого. Цели, ориентиры, критерии, ценности наконец. Может взгляды на жизнь? Как бы мне хотелось иметь взгляды на жизнь… — Все не то. Я вот чего не понимаю: почему есть разные языки программирования? Неужели кто-то знает, чего хочет от языка? — Многие думают что знают, поэтому и есть разные языки. — Как думаешь, если бы я знал, что мне нужно, и такого бы не было, то я бы это написал? — Конечно, ты же у меня такой программист! — Спасибо. Кстати, чем бы заняться? — Может доки? — Нее. — Да я пошутил. Ты отдохни, а я пойду пока сделаю синтаксическую проверку того, что ты написал. Интернет ololo_user Sun, 17 Jul 2011 13:52:44 +0400 Сегодня мой язык программирования «Ф» немного не такой, как мне хотелось бы. Вчера я писал программу, и мой язык был недостаточно кратким. Сегодня я исправляю ошибки, и мой язык сегодня недостаточно понятный. Завтра мне опять писать, и мой язык будет недостаточно терпимый к моему завтрашнему настроению. Я бы хотел, чтобы он был немного… Ну вы сами знаете что. Более понятливым, более быстрым, более читабельным и более увлекательным. Вот. Сегодня, прежде чем исправлять свою программу я почитаю про новые модули, всякие фичи. Вдруг мне это поможет делать работу с большим удовольствием? Так… ага, есть новая фича. Правда мне сегодня не пригодится. И другая есть! Класс! Мой язык идет семимильными шагами! Тут правда есть один нюанс — это может не работать там, где я буду запускать программу. Пока отложим. Эх. Неужели ничего новенького? Интересно, что в других языках делается? О! Вот здорово! Вот слушайте новость: «Язык „Ш“ предлагает такую возможность… Класс! И, вообще, там все лучше! И почему я до сих пор не перешел на Ш? Все. Инсталлирую себе Ш и буду писать на нем. Но что это? Что тут за примитив? Я ту версию скачал? А где обещанная фича? Вот это? Да чтоб до нее добраться нужно лопатой грести. Да оно еще и глючит… Почитаю форум, может объяснят новичку что не так. Ага. Очередной холиварчик. Странно: оказалось, что мой Ф — самый крутой! Не знаю, примет ли меня Ф после моей измены… — Прости, я сам не знаю что мне нужно… — Скажи, каким ты хочешь меня видеть? — Ну, не знаю… Кратким? — Хорошо, пиши кратко. — Split — Ok — И? — Готово. — Что получилось? — Слова! — Какие? — Отдельные. — Список, дай список! — Слово1, слово2… Так бы сразу и говорил… Слово3. — Нет подожди. Мы, как-то, не с того начали. Давай я буду писать основное, а детали буду добавлять потом по мере надобности и моего желания. В отдельные файлы. Там я опишу ситуации, которые могут тебе встретиться при выполнении. — Хорошо. Только не забудь создать файл, где будет рассказано о том, как я узнаю, что достиг желаемого. Цели, ориентиры, критерии, ценности наконец. Может взгляды на жизнь? Как бы мне хотелось иметь взгляды на жизнь… — Все не то. Я вот чего не понимаю: почему есть разные языки программирования? Неужели кто-то знает, чего хочет от языка? — Многие думают что знают, поэтому и есть разные языки. — Как думаешь, если бы я знал, что мне нужно, и такого бы не было, то я бы это написал? — Конечно, ты же у меня такой программист! — Спасибо. Кстати, чем бы заняться? — Может доки? — Нее. — Да я пошутил. Ты отдохни, а я пойду пока сделаю синтаксическую проверку того, что ты написал. http://lanav.ru/internet/525-vyvod-mnozhestva-form-s-pomoschyu-api-drupal.html Добрый день! Хочу поделиться с вами особенностью вывода множества форм на базе CMS Drupal. Столкнулся я с этой проблемой при разработке интернет-магазина для %N-company%. Основные задачи: — На одной странице вывести n-ое количество форм, с уникальным id — Обрабатывать эти формы одной функцией-обработчиком(т.е не писать для каждой формы свою функцию) — Формы содержат в себе некие переменные, которые так же записываются в БД при submit'e формы(эти переменные имеют уникальное значение для каждой формы) Решение: Как известно, форма на базе CMS Drupal формируется довольно просто, с помощью нескольких функций: //Строим простую форму из textarea и кнопки(+ 1, переменная для внутреннего пользования) function _my_form(&$form_state,$fd1) { $form = array(); $form['mytext'] = array( '#type' => 'textarea', '#title' => t(«Enter something»), ); $form['#fd1'] = $fd1; $form['submit'] = array( '#type' => 'submit', '#value' => t('Save'), ); return $form; } //и собственно вызов нашей формы с помощью drupal_get_form foreach ($fds as $fd1) { $output .= drupal_get_form('_my_form',$fd1); } //… return $output; Однако, данный код работать не будет, так как все формы будут иметь одинаковый form_ID и при сохранении любой формы Drupal будет считать, что сохраняется самая первая. Поэтому наша переменная $fd1 всегда будет принимать значение, указанное при создании первой формы на странице. Значит, нужно сделать, чтобы, с одной стороны, у всех форм при создании был разный ID, а с другой — чтобы создавались и обрабатывались они одной функцией. Поможет нам в этом хук hook_forms. Он назначит всем нашим формам уникальный id. Выглядит он примерно так: function mymodule_forms($form_id,$args) { $forms = array(); if (strpos($form_id,'_my_form') === 0) { $forms[$form_id] = array( 'callback' => '_my_form', 'callback arguments' => $args, ); } return $forms; } Но поскольку формы у нас стали с разными ID, Друпал при сохранении формы будет искать разные функции-обработчики. Нам нужно указать единый валидатор и обработчик при создании формы. Так же нам нужно будет немного изменить генерацию данных на странице. Итого будет выглядеть примерно так: function _my_form(&$form_state,$fd1) { $form = array(); $form['mytext'] = array( '#type' => 'textarea', '#title' => t(«Enter something»), ); $form['#fd1'] = $fd1; $form['submit'] = array( '#type' => 'submit', '#value' => t('Save'), ); $form['#submit'] = array('_my_form_submit'); $form['#validate'] = array('_my_form_validate'); return $form; } //..$fd1 естественно уникальный foreach ($fds as $fd1) { $output .= drupal_get_form('_my_form'.$fd1,$fd1); } //… return $output; При использовании данных функций с хуком mymodule_forms у нас получится несколько форм на одной странице с уникальным ID и уникальным значением $fd1, которое можно использовать в обработчике по собственному усмотрению (тем более, что $fd1 может быть не единственным передаваемым аргументом, их можно сделать гораздо больше). Спасибо за внимание! Интернет ololo_user Sun, 17 Jul 2011 13:51:13 +0400 Добрый день! Хочу поделиться с вами особенностью вывода множества форм на базе CMS Drupal. Столкнулся я с этой проблемой при разработке интернет-магазина для %N-company%. Основные задачи: — На одной странице вывести n-ое количество форм, с уникальным id — Обрабатывать эти формы одной функцией-обработчиком(т.е не писать для каждой формы свою функцию) — Формы содержат в себе некие переменные, которые так же записываются в БД при submit'e формы(эти переменные имеют уникальное значение для каждой формы) Решение: Как известно, форма на базе CMS Drupal формируется довольно просто, с помощью нескольких функций: //Строим простую форму из textarea и кнопки(+ 1, переменная для внутреннего пользования) function _my_form(&$form_state,$fd1) { $form = array(); $form['mytext'] = array( '#type' => 'textarea', '#title' => t(«Enter something»), ); $form['#fd1'] = $fd1; $form['submit'] = array( '#type' => 'submit', '#value' => t('Save'), ); return $form; } //и собственно вызов нашей формы с помощью drupal_get_form foreach ($fds as $fd1) { $output .= drupal_get_form('_my_form',$fd1); } //… return $output; Однако, данный код работать не будет, так как все формы будут иметь одинаковый form_ID и при сохранении любой формы Drupal будет считать, что сохраняется самая первая. Поэтому наша переменная $fd1 всегда будет принимать значение, указанное при создании первой формы на странице. Значит, нужно сделать, чтобы, с одной стороны, у всех форм при создании был разный ID, а с другой — чтобы создавались и обрабатывались они одной функцией. Поможет нам в этом хук hook_forms. Он назначит всем нашим формам уникальный id. Выглядит он примерно так: function mymodule_forms($form_id,$args) { $forms = array(); if (strpos($form_id,'_my_form') === 0) { $forms[$form_id] = array( 'callback' => '_my_form', 'callback arguments' => $args, ); } return $forms; } Но поскольку формы у нас стали с разными ID, Друпал при сохранении формы будет искать разные функции-обработчики. Нам нужно указать единый валидатор и обработчик при создании формы. Так же нам нужно будет немного изменить генерацию данных на странице. Итого будет выглядеть примерно так: function _my_form(&$form_state,$fd1) { $form = array(); $form['mytext'] = array( '#type' => 'textarea', '#title' => t(«Enter something»), ); $form['#fd1'] = $fd1; $form['submit'] = array( '#type' => 'submit', '#value' => t('Save'), ); $form['#submit'] = array('_my_form_submit'); $form['#validate'] = array('_my_form_validate'); return $form; } //..$fd1 естественно уникальный foreach ($fds as $fd1) { $output .= drupal_get_form('_my_form'.$fd1,$fd1); } //… return $output; При использовании данных функций с хуком mymodule_forms у нас получится несколько форм на одной странице с уникальным ID и уникальным значением $fd1, которое можно использовать в обработчике по собственному усмотрению (тем более, что $fd1 может быть не единственным передаваемым аргументом, их можно сделать гораздо больше). Спасибо за внимание! http://lanav.ru/economics/524-vyvod-deneg-iz-holda-paypal.html Ситуация была следующая: — счет PayPal оставался рабочим, — PayPal ввели следующие ограничения: 25% от входящей суммы «морозятся» на 3 месяца. Более подробно про заморозку. В аккаунте получается 2 баланса: оборотный и холд. Деньги приходят и тратятся через оборотный баланс, в холде просто ежесуточно накапливаются и также высвобождаюся через 3 месяца. Отправка денег в холд происходит 1 раз в сутки, по итогам прошедших 24 часов. Поскольку такое вымывание средств не позволяло вести деятельность, пришлось заканчивать работу через этот счет. В заморозке оставалась некоторая сумма (около 2К). Кроме того, на тот момент была острая необходимость в деньгах (ждать 3 месяца не было возможности), и было решено попытаться достать эти средства. Обратил внимание на следующее: — отправка в холд происходит не моментально, после попадания на счет сумма платежа некоторое время остается полностью на оборотном балансе; — если открывается диспут, то средства под диспут списываются с оборотого баланса, если остатка нам нем недостаточно — тогда уже с холда. Что сделали: совершили 2 платежа на сумму близкую к сумме холда. Оплаты выполнили через PayPal счета моих знакомых (чтобы никто не обвинил в подставе: для этого деньги я дал свои). Получилось: на оборотном балансе сумма близкая к 2К, в холде примерно такая же. Через пару часов (пока не списали 25% в холд) со счета делается несколько оплат почти на всю сумму на оборотном балансе. В итоге: на оборотном балансе сумма близкая к 0, в холде все без изменений. В течении следующих 2-3 дней знакомые открывают диспуты, мол оплатили по ошибке и т.п. Для покрытия рефундов деньги списались из холда. И в последствии благополучно возвратились на счета к знакомым. Т.о., удалось вывести деньги за пару недель (уже точно не помню срок), вместо 3х месяцев. P.S. все счета до сих пор остаютя рабочими и нормально функционируют. Экономика ololo_user Sun, 17 Jul 2011 13:47:31 +0400 Ситуация была следующая: — счет PayPal оставался рабочим, — PayPal ввели следующие ограничения: 25% от входящей суммы «морозятся» на 3 месяца. Более подробно про заморозку. В аккаунте получается 2 баланса: оборотный и холд. Деньги приходят и тратятся через оборотный баланс, в холде просто ежесуточно накапливаются и также высвобождаюся через 3 месяца. Отправка денег в холд происходит 1 раз в сутки, по итогам прошедших 24 часов. Поскольку такое вымывание средств не позволяло вести деятельность, пришлось заканчивать работу через этот счет. В заморозке оставалась некоторая сумма (около 2К). Кроме того, на тот момент была острая необходимость в деньгах (ждать 3 месяца не было возможности), и было решено попытаться достать эти средства. Обратил внимание на следующее: — отправка в холд происходит не моментально, после попадания на счет сумма платежа некоторое время остается полностью на оборотном балансе; — если открывается диспут, то средства под диспут списываются с оборотого баланса, если остатка нам нем недостаточно — тогда уже с холда. Что сделали: совершили 2 платежа на сумму близкую к сумме холда. Оплаты выполнили через PayPal счета моих знакомых (чтобы никто не обвинил в подставе: для этого деньги я дал свои). Получилось: на оборотном балансе сумма близкая к 2К, в холде примерно такая же. Через пару часов (пока не списали 25% в холд) со счета делается несколько оплат почти на всю сумму на оборотном балансе. В итоге: на оборотном балансе сумма близкая к 0, в холде все без изменений. В течении следующих 2-3 дней знакомые открывают диспуты, мол оплатили по ошибке и т.п. Для покрытия рефундов деньги списались из холда. И в последствии благополучно возвратились на счета к знакомым. Т.о., удалось вывести деньги за пару недель (уже точно не помню срок), вместо 3х месяцев. P.S. все счета до сих пор остаютя рабочими и нормально функционируют. http://lanav.ru/computers/523-opredelenie-polozheniya-golovy-v-prostranstve-ili-6dof-face-tracking.html Автоматическое распознавание и отслеживание положения лица — это одна из главных задач в области компьютерного видения. Имея работоспособный алгоритм можно организовать примерку очков в интернет-магазине, отслеживать направление взгляда (Gaze tracking) и т.д. Я предлагаю немного разобраться. Существует несколько разработок. Некоторые из них требуют дополнительные датчики, некоторые нет. На мой взгляд, наиболее продвинутая система без дополнительного оборудования — это FaceApi. Ее очень просто найти в интернете, плюс они предоставляют демо-версию. Но она платная. Интересно разобраться, за что платят деньги, и реально ли написать свой алгоритм не уступающий данной. Итак. Начнем с конца. Нам надо получить положение лица в пространстве и углы поворота относительно 3-х осей координат. Понятней будет сказать X, Y, размер лица и углы поворота. Если с углами более менее понятно, то с размерами и положением в пространстве не очень. Положение в пространстве задается 3-мя координатами x, y, z. У нас же 2D пространство, где есть только x, y, ну и вопрос размера конечно. Можно заглянуть сюда или сюда. В итоге я получил следующие формулы: X = Ax * F / Az + W/2; Y = Ay * F / Az + H/2; W — Ширина экрана. H — Высота экрана. F — Фокусное расстояние (примерно 600 — 650). Ax Ay — Координаты точки в пространстве Az X — X на экране. Y — Y на экране. При условии, что модель изначально задается в пределах от 0 до 1. Теперь про углы. Существует матрица поворота в пространстве. В OpenCV есть функция cvPOSIT. На входе ей задается 3D модель состоящая из не менее 4-х точек, отображение этих точек в пространстве, фокусное расстояние. На выходе получаем вектор смещения центра модели (0,0,0) и матрицу поворота в пространстве. Перемножаем каждую точку модели на матрицу поворота, прибавляем вектор смещения, пропускаем через матрицу перспективы или формулы выше и получаем координаты проекции точек. В принципе логично, но теперь надо найти эти 4-ре точки. У нас есть два глаза, нос и рот. Т.е. задача определения положения головы в пространстве заключается в определении координат глаз, носа и рта на каждом кадре. Все вроде бы просто. Берем тот же OpenCV Haar Cascade, определяем лицо, вычисляем зоны для глаз, носа и рта и вперед! А что будет, если лицо повернется, и каскад лица не определится или ложное определение? Скажу так: От каскада не отказываюсь, но надо искать другие способы определения. Другими словами появилась новая задача: «Face features detection». О них пойдет речь в дальнейших статьях. Компьютеры ololo_user Sun, 17 Jul 2011 13:43:22 +0400 Автоматическое распознавание и отслеживание положения лица — это одна из главных задач в области компьютерного видения. Имея работоспособный алгоритм можно организовать примерку очков в интернет-магазине, отслеживать направление взгляда (Gaze tracking) и т.д. Я предлагаю немного разобраться. Существует несколько разработок. Некоторые из них требуют дополнительные датчики, некоторые нет. На мой взгляд, наиболее продвинутая система без дополнительного оборудования — это FaceApi. Ее очень просто найти в интернете, плюс они предоставляют демо-версию. Но она платная. Интересно разобраться, за что платят деньги, и реально ли написать свой алгоритм не уступающий данной. Итак. Начнем с конца. Нам надо получить положение лица в пространстве и углы поворота относительно 3-х осей координат. Понятней будет сказать X, Y, размер лица и углы поворота. Если с углами более менее понятно, то с размерами и положением в пространстве не очень. Положение в пространстве задается 3-мя координатами x, y, z. У нас же 2D пространство, где есть только x, y, ну и вопрос размера конечно. Можно заглянуть сюда или сюда. В итоге я получил следующие формулы: X = Ax * F / Az + W/2; Y = Ay * F / Az + H/2; W — Ширина экрана. H — Высота экрана. F — Фокусное расстояние (примерно 600 — 650). Ax Ay — Координаты точки в пространстве Az X — X на экране. Y — Y на экране. При условии, что модель изначально задается в пределах от 0 до 1. Теперь про углы. Существует матрица поворота в пространстве. В OpenCV есть функция cvPOSIT. На входе ей задается 3D модель состоящая из не менее 4-х точек, отображение этих точек в пространстве, фокусное расстояние. На выходе получаем вектор смещения центра модели (0,0,0) и матрицу поворота в пространстве. Перемножаем каждую точку модели на матрицу поворота, прибавляем вектор смещения, пропускаем через матрицу перспективы или формулы выше и получаем координаты проекции точек. В принципе логично, но теперь надо найти эти 4-ре точки. У нас есть два глаза, нос и рот. Т.е. задача определения положения головы в пространстве заключается в определении координат глаз, носа и рта на каждом кадре. Все вроде бы просто. Берем тот же OpenCV Haar Cascade, определяем лицо, вычисляем зоны для глаз, носа и рта и вперед! А что будет, если лицо повернется, и каскад лица не определится или ложное определение? Скажу так: От каскада не отказываюсь, но надо искать другие способы определения. Другими словами появилась новая задача: «Face features detection». О них пойдет речь в дальнейших статьях. http://lanav.ru/soft/522-perehod-s-platnogo-na-besplatnoe.html Эта статья посвящена тем, кому надоело использовать нелицензионное программное обеспечение. Конечно, все платное программное обеспечение заменить на бесплатное не удастся, такое как Adobe Photostop, Adobe After Effect и так далее. Многие студенты страдают от того, что их заставляют приносить отчеты о практике и так далее, в таких программах, как Microsoft Word и Microsoft Visio, не предоставляя студентам такое программное обеспечение, тем самым заставляя их нарушать уголовный кодекс, скачивая не лицензионное программное обеспечение в интернете. У Microsoft есть специальная программа под названием «DreamSpark», позволяющая получать бесплатно продукты для студентов, но к сожалению их программа не предлагает использование бесплатно таких программ, как Microsoft Word и Microsoft Visio. Они лишь предлагают свой перечень продуктов, таких как: Windows Server 2008 R2, Microsoft Visual Studio 2010 Professional, SQL Server 2008 R2, Microsoft Expression Studio 4, XNA Game Studio 4, Robotics Developer Studio 2008 R3. Такой список программного обеспечения нацелен на разработчиков, это всего лишь очередной маркетинговый ход Microsoft, нацеленный на увлечение разработчиков под платформу Windows. В этой статье я расскажу о некоторой замене платного программного обеспечения на бесплатное. Я долгое время использовал, такую программу, как The Bat!.. Она позволяла мне с максимальным удобством работать с почтой. Со времен, я начал искать ей альтернативу, выбор пал на mozilla thunderbird, как оказалось, для работы с почтой она куда удобнее чем The Bat!.. В ней в отличие от The Bat! после написания почты не нужно нажимать кнопку «отправить/получить», так же она автоматически отправляет и получает письма, и еще она автоматически настраивает smtp, pop и imap настройки аккаунта. Так же, я долгое время пользовался программным обеспечением Winrar, в последствии решил заменить его на 7zip, так как он не только бесплатен, но еще и шифрование у него на порядок выше и сжатие лучше. Я использовал Winrar архив, чтобы в нем хранить пароли от различных сервисов, но в последствии понял, что куда удобнее использовать 7zip. При изменении документа, введя единожды пароль, 7zip больше не просит его, в отличие от winrar. Мне показалось это очень удобным. Я парой тестирую операционные системы на виртуальной машине. Использовал, я в своей время VMware, но решил перейти на Virtual Box, ранее он выпускался компанией Sun, нынче выпускается компанией Oracle. Плюсов этой виртуальной среды крайне мало, разве, что она бесплатная. Например VMware, я часто устанавливал операционную систему на логический диск, Virtual Box же до сих пор не умеет этого стандартными действиями. Microsoft Word заменить крайне сложно, есть такой продукт, как Open Office, но он до сих пор, толком не поддерживает стандарт doc, поэтому тем, кто хочет максимальную совместимость между этими продуктами, советую сохранять в формат «RTF». Собственно заменять ли платное программное обеспечение бесплатным дело ваше, но все же советую вам переходить на бесплатное программное обеспечение, так как порой оно бывает на порядок лучше чем коммерческое. Программы ololo_user Sun, 17 Jul 2011 13:39:08 +0400 Эта статья посвящена тем, кому надоело использовать нелицензионное программное обеспечение. Конечно, все платное программное обеспечение заменить на бесплатное не удастся, такое как Adobe Photostop, Adobe After Effect и так далее. Многие студенты страдают от того, что их заставляют приносить отчеты о практике и так далее, в таких программах, как Microsoft Word и Microsoft Visio, не предоставляя студентам такое программное обеспечение, тем самым заставляя их нарушать уголовный кодекс, скачивая не лицензионное программное обеспечение в интернете. У Microsoft есть специальная программа под названием «DreamSpark», позволяющая получать бесплатно продукты для студентов, но к сожалению их программа не предлагает использование бесплатно таких программ, как Microsoft Word и Microsoft Visio. Они лишь предлагают свой перечень продуктов, таких как: Windows Server 2008 R2, Microsoft Visual Studio 2010 Professional, SQL Server 2008 R2, Microsoft Expression Studio 4, XNA Game Studio 4, Robotics Developer Studio 2008 R3. Такой список программного обеспечения нацелен на разработчиков, это всего лишь очередной маркетинговый ход Microsoft, нацеленный на увлечение разработчиков под платформу Windows. В этой статье я расскажу о некоторой замене платного программного обеспечения на бесплатное. Я долгое время использовал, такую программу, как The Bat!.. Она позволяла мне с максимальным удобством работать с почтой. Со времен, я начал искать ей альтернативу, выбор пал на mozilla thunderbird, как оказалось, для работы с почтой она куда удобнее чем The Bat!.. В ней в отличие от The Bat! после написания почты не нужно нажимать кнопку «отправить/получить», так же она автоматически отправляет и получает письма, и еще она автоматически настраивает smtp, pop и imap настройки аккаунта. Так же, я долгое время пользовался программным обеспечением Winrar, в последствии решил заменить его на 7zip, так как он не только бесплатен, но еще и шифрование у него на порядок выше и сжатие лучше. Я использовал Winrar архив, чтобы в нем хранить пароли от различных сервисов, но в последствии понял, что куда удобнее использовать 7zip. При изменении документа, введя единожды пароль, 7zip больше не просит его, в отличие от winrar. Мне показалось это очень удобным. Я парой тестирую операционные системы на виртуальной машине. Использовал, я в своей время VMware, но решил перейти на Virtual Box, ранее он выпускался компанией Sun, нынче выпускается компанией Oracle. Плюсов этой виртуальной среды крайне мало, разве, что она бесплатная. Например VMware, я часто устанавливал операционную систему на логический диск, Virtual Box же до сих пор не умеет этого стандартными действиями. Microsoft Word заменить крайне сложно, есть такой продукт, как Open Office, но он до сих пор, толком не поддерживает стандарт doc, поэтому тем, кто хочет максимальную совместимость между этими продуктами, советую сохранять в формат «RTF». Собственно заменять ли платное программное обеспечение бесплатным дело ваше, но все же советую вам переходить на бесплатное программное обеспечение, так как порой оно бывает на порядок лучше чем коммерческое. http://lanav.ru/internet/521-kak-spokoyno-ubrat-kapchu-s-proekta-ne-boyas-za-nego.html В чем вся суть? Смысл капчи прост до невозможности — она должна защищать сайт от ботов; т.е. пропускать живых людей и задерживать автоматы, которые либо хотят опубликовать спам, либо перегрузить систему. Обычно, ее (капчу) делают в виде изображения: система просит человека распознать символы на картинке, при этом они искажены так, что существующим программам распознать их будет крайне трудно, в отличии от человека. Существуют и другие, менее частовстречающиеся варианты, например капча, в которой у человека справшивают ответ на какой-либо вопрос; чаще всего, для ответа понадобится немного интеллекта, которого, естественно, нет у программ. Все кажется очень чудесным: на сайт легко проходят пользователи, а боты надолго застрявают. Кажется. На самом деле же, человеку не очень удобно/хочется тратить время на какую-то, на его взгляд, бессмыслецу. Чтобы пользователю было легче, в последнее время эти капчи всячески стараются замаскировать, однако, это не решает проблемы — время человека все-равно тратится впустую. А как от этого спастись? Ну вот, мы и подошли к главному вопросу всего топика. На самом деле, для каждого раздела проекта существует индивидуальный подход; приведу несколько примеров: Регистрация/Вход пользователей Удаляйте неактивнопустых пользователей — это даст возможность не забивать БД одноразовыми аккаунтами. Т.е., к примеру, если человек в течении 3х месяцев после регистрации ничего не запостил — удаляйте. Обязательно регулярно уведомляйте пользователя о том, что он не внес никакой вклад в сайт, и его удалят через n дней, если он к тому моменту ничего не запостит. апретите регистрировать больше чем 10-15 аккаунтов на один IP; (на сайте врядли будет живих людей с одного IP больше чем три) это поможет не спиливать разных пользователей с одного IP, при этом уменьшит интерес спаммеров к Вашему сайту. Не давайте входить в систему бесконечное число раз — это нагрузка и, возможно, попытка подбора пароля. Сделайте максимум 20-30 входов-выходов для одного IP (даже трем честным людям с одного IP этого лимита хватит). Любой материал от пользователей (посты, комментарии и пр.) Реализуйте такой же лимит и на комментирование — не больше постов 20/сутки на одного пользователя (не IP). Воспользуйтесь алгоритмом сравнения текста, чтобы проверить уникальность материала на сайте (это, кстати, реализовано на сайте Craigslist). А чтобы не создавать нагрузку, проверяйте уникальность между материалами, опубликованными ок. месяца назад. Так, спам, который и сможет просочится, не опубликуется более одного раза. Так же стоит реализовать рейтинг комментариев, чтобы при понижении уровня рейтинга, комментарии скрывались — даже тот одинокий комментарий со спамом будет «заминусуют» и он будет скрыт. Чаты Капча на чат — это абсурд. Попробуйте снова усложнить жизнь спаммерам: показываете только последние 20 постов. Так, отправленный спамский пост очень скоро, после 20 новых постов, перестанет «светить». Также, не придумывайте какую-то супер сложную систему с БД для такого пшика как чат — из-за частоты обращений к нему, будет создаваться ненужная нагрузка — сделайте примитивный чат отдельным приложением, использующим файловую систему вместо БД. И не сохраняйте ничего лишнего (вроде user-agent'a пользователя). Интернет ololo_user Sun, 17 Jul 2011 13:35:58 +0400 В чем вся суть? Смысл капчи прост до невозможности — она должна защищать сайт от ботов; т.е. пропускать живых людей и задерживать автоматы, которые либо хотят опубликовать спам, либо перегрузить систему. Обычно, ее (капчу) делают в виде изображения: система просит человека распознать символы на картинке, при этом они искажены так, что существующим программам распознать их будет крайне трудно, в отличии от человека. Существуют и другие, менее частовстречающиеся варианты, например капча, в которой у человека справшивают ответ на какой-либо вопрос; чаще всего, для ответа понадобится немного интеллекта, которого, естественно, нет у программ. Все кажется очень чудесным: на сайт легко проходят пользователи, а боты надолго застрявают. Кажется. На самом деле же, человеку не очень удобно/хочется тратить время на какую-то, на его взгляд, бессмыслецу. Чтобы пользователю было легче, в последнее время эти капчи всячески стараются замаскировать, однако, это не решает проблемы — время человека все-равно тратится впустую. А как от этого спастись? Ну вот, мы и подошли к главному вопросу всего топика. На самом деле, для каждого раздела проекта существует индивидуальный подход; приведу несколько примеров: Регистрация/Вход пользователей Удаляйте неактивнопустых пользователей — это даст возможность не забивать БД одноразовыми аккаунтами. Т.е., к примеру, если человек в течении 3х месяцев после регистрации ничего не запостил — удаляйте. Обязательно регулярно уведомляйте пользователя о том, что он не внес никакой вклад в сайт, и его удалят через n дней, если он к тому моменту ничего не запостит. апретите регистрировать больше чем 10-15 аккаунтов на один IP; (на сайте врядли будет живих людей с одного IP больше чем три) это поможет не спиливать разных пользователей с одного IP, при этом уменьшит интерес спаммеров к Вашему сайту. Не давайте входить в систему бесконечное число раз — это нагрузка и, возможно, попытка подбора пароля. Сделайте максимум 20-30 входов-выходов для одного IP (даже трем честным людям с одного IP этого лимита хватит). Любой материал от пользователей (посты, комментарии и пр.) Реализуйте такой же лимит и на комментирование — не больше постов 20/сутки на одного пользователя (не IP). Воспользуйтесь алгоритмом сравнения текста, чтобы проверить уникальность материала на сайте (это, кстати, реализовано на сайте Craigslist). А чтобы не создавать нагрузку, проверяйте уникальность между материалами, опубликованными ок. месяца назад. Так, спам, который и сможет просочится, не опубликуется более одного раза. Так же стоит реализовать рейтинг комментариев, чтобы при понижении уровня рейтинга, комментарии скрывались — даже тот одинокий комментарий со спамом будет «заминусуют» и он будет скрыт. Чаты Капча на чат — это абсурд. Попробуйте снова усложнить жизнь спаммерам: показываете только последние 20 постов. Так, отправленный спамский пост очень скоро, после 20 новых постов, перестанет «светить». Также, не придумывайте какую-то супер сложную систему с БД для такого пшика как чат — из-за частоты обращений к нему, будет создаваться ненужная нагрузка — сделайте примитивный чат отдельным приложением, использующим файловую систему вместо БД. И не сохраняйте ничего лишнего (вроде user-agent'a пользователя). http://lanav.ru/economics/520-metod-polucheniya-edinorazovoy-vyplaty-dlya-razvitiya-sobstvennogo-dela.html 7 лет жизни я отдал работе в области информационных технологий на одном из предприятий горнодобывающей отрасли, от оператора ЭВМ дошел до начальника IT подразделения. На протяжении многих лет подразделение занималось разработкой уникальных приложений для автоматизации технологических процессов и документооборота. Технологии используемые в работе пусть и были не совсем современны, но главным можно считать то, что все работало, и работало отлично. К сожалению, директор по информационным технологиям не разделял взглядов о внутренней разработке программного обеспечения, а склонялся в сторону внедрения брендовых технологий, которые зачастую ничего нового не приносили. Закрывалась разработка внутренних проектов, которым нет альтернативы на сегодняшнем рынке. В данном топике можно ознакомиться с вариантом получения дополнительных денег на развитие. Поскольку путь IT отрасли был свернут, а заниматься лишь бы чем за зарплату (хорошую, кстати) не хотелось, то я решил сделать отважный шаг для нашей местности – уволиться, а в будущем развивать свою кампанию по разработке софта. Для того что бы иметь некоторые деньги на начало деятельности мы посотрудничаем со службой занятости. В Украине (не знаю как в других странах), есть возможность получить единоразовую компенсацию по безработице. Официально безработным человек становится, когда получает такой статус на бирже труда. Выплаты и присвоение статуса зависят от статьи по которой уволены с прежней работы. Сроки выплаты могут назначаться на 270 или 360 дней. Для 360 дней вы должны быть уволены предприятием, а статус присваивается в течении первых 7-ми дней. Если вы увольняетесь по собственному желанию, то статус безработного вы получите через 3 месяца – не самый выгодный вариант простоя. Можно уволиться по соглашению сторон – статус безработного получаете в течении 10-ти дней, срок компенсации – 270 дней. Наиболее выгодный вариант — увольнение по соглашению сторон в связи со сменой места жительства – проверять действительно уехали вы никто проверять не будет, но вы получите 360 дней компенсации и получение статуса в течении 10 дней после увольнения. После того как вы уволились и получили трудовую книжку, идете на биржу труда со следующим пакетом документов: 1. Паспорт (оригинал и копия). 2. ИД код (оригинал и копия). 3. Справка о прохождении флюрографии. 4. Справка с банка об открытии счета для получения выплат. 5. Справка о доходах за последние 6 месяцев. 6. Копия диплома об образовании. 7. Трудовая книжка. При регистрации говорите, что нацелены на дальнейшее развитие частным предпринимателем и хотите получить единоразовую выплату. Пройдя ряд формальных процедур вас направят на 10-ти дневные курсы по разработке бизнес-плана. Когда бизнес-план разработан, вы его защищаете на бирже. После защиты плана вы регистрируетесь как частный предприниматель. Сейчас в Украине эта процедура довольно упрощена. ЧП вы получаете не следующий день. Документы сдаете в службу труда и получаете назначенные вам деньги. Биржа труда не оттягивает получение денег, им выгоднее быстрее закрыть дело по очередному безработному. В моем случае мне выделили 25 000 грн. за срок компенсации 270 дней. (к сожаления я уволился просто по соглашению сторон). Времени на получение денег ушло 2 месяца. После получения денег вам важно не закрыться в течении 6 месяцев. Будучи ЧП вы можете так же устроиться на работу. Сумма рассчитывается исходя из стажа работы и средней зарплаты, а так же с учетом среднего зароботка по отрасли бывшего работодателя. До начала активной деятельности вашего предприятия этого должно хватить для поддержки. Экономика ololo_user Sun, 17 Jul 2011 13:23:52 +0400 7 лет жизни я отдал работе в области информационных технологий на одном из предприятий горнодобывающей отрасли, от оператора ЭВМ дошел до начальника IT подразделения. На протяжении многих лет подразделение занималось разработкой уникальных приложений для автоматизации технологических процессов и документооборота. Технологии используемые в работе пусть и были не совсем современны, но главным можно считать то, что все работало, и работало отлично. К сожалению, директор по информационным технологиям не разделял взглядов о внутренней разработке программного обеспечения, а склонялся в сторону внедрения брендовых технологий, которые зачастую ничего нового не приносили. Закрывалась разработка внутренних проектов, которым нет альтернативы на сегодняшнем рынке. В данном топике можно ознакомиться с вариантом получения дополнительных денег на развитие. Поскольку путь IT отрасли был свернут, а заниматься лишь бы чем за зарплату (хорошую, кстати) не хотелось, то я решил сделать отважный шаг для нашей местности – уволиться, а в будущем развивать свою кампанию по разработке софта. Для того что бы иметь некоторые деньги на начало деятельности мы посотрудничаем со службой занятости. В Украине (не знаю как в других странах), есть возможность получить единоразовую компенсацию по безработице. Официально безработным человек становится, когда получает такой статус на бирже труда. Выплаты и присвоение статуса зависят от статьи по которой уволены с прежней работы. Сроки выплаты могут назначаться на 270 или 360 дней. Для 360 дней вы должны быть уволены предприятием, а статус присваивается в течении первых 7-ми дней. Если вы увольняетесь по собственному желанию, то статус безработного вы получите через 3 месяца – не самый выгодный вариант простоя. Можно уволиться по соглашению сторон – статус безработного получаете в течении 10-ти дней, срок компенсации – 270 дней. Наиболее выгодный вариант — увольнение по соглашению сторон в связи со сменой места жительства – проверять действительно уехали вы никто проверять не будет, но вы получите 360 дней компенсации и получение статуса в течении 10 дней после увольнения. После того как вы уволились и получили трудовую книжку, идете на биржу труда со следующим пакетом документов: 1. Паспорт (оригинал и копия). 2. ИД код (оригинал и копия). 3. Справка о прохождении флюрографии. 4. Справка с банка об открытии счета для получения выплат. 5. Справка о доходах за последние 6 месяцев. 6. Копия диплома об образовании. 7. Трудовая книжка. При регистрации говорите, что нацелены на дальнейшее развитие частным предпринимателем и хотите получить единоразовую выплату. Пройдя ряд формальных процедур вас направят на 10-ти дневные курсы по разработке бизнес-плана. Когда бизнес-план разработан, вы его защищаете на бирже. После защиты плана вы регистрируетесь как частный предприниматель. Сейчас в Украине эта процедура довольно упрощена. ЧП вы получаете не следующий день. Документы сдаете в службу труда и получаете назначенные вам деньги. Биржа труда не оттягивает получение денег, им выгоднее быстрее закрыть дело по очередному безработному. В моем случае мне выделили 25 000 грн. за срок компенсации 270 дней. (к сожаления я уволился просто по соглашению сторон). Времени на получение денег ушло 2 месяца. После получения денег вам важно не закрыться в течении 6 месяцев. Будучи ЧП вы можете так же устроиться на работу. Сумма рассчитывается исходя из стажа работы и средней зарплаты, а так же с учетом среднего зароботка по отрасли бывшего работодателя. До начала активной деятельности вашего предприятия этого должно хватить для поддержки. http://lanav.ru/internet/518-struktura-emule-paketov.html Сами eMule пакеты делятся на две группы: унаследованные от eDonkey и дополни тельные eMule пакеты. Сегодня только на eDonkey или на eMule пакетах никакой клиент работать не может — сервера и клиенты уже используют микс из eDonkey и eMule пакетах. Протокол eMule поддерживает пакеты TCP (коммуникации между клиентом и сервером а также между клиентами, самый большой трафик идет на базе TCP пакетов) и UDP(поддержка сети: пинг серверов, проверка существования файла у пира и т.п.). Используемые порядок записи чисел в пакетах является little-endian. TCP пакеты Каждый пакет начинается с идентификатора протокола, размером в один байт: 0xE3 — eDonkey пакет 0xC5 — eMule пакет 0xD4 — сжатый пакет Далее следует размер пакета в байтах как целое число на 4 байта, в размер пакета не входит идентификатор пакета, сам размер и код операции. Код операции имеет размер в один байт и используется для идентификации назначении пакета. Далее следует сам контент пакета в зависимости от кода операции пакета. Пример: 0xE3 0x00 0x00 0x00 0x03 0x01 0x01 0x02 0x03 Протокол eDonkey(0xE3), размер пакета 3 байта, код операции 0х01 и сам контент пакета (0х01 0х02 0х03). Сжатый пакет отличается от других пакетов тем что контент сжатый ZLib алгоритмом, сжимаются пакеты только если получатель поддерживает сжатие и если пакет имеет больше 900 байт и если сжатый пакет имеет размер меньше чем начальный пакет. UDP пакеты UDP пакеты имеют более простую структуру, у них нет поля с размером пакета. Первый байт идентифицирует протокол: 0xE3 — eDonkey пакет 0xC5 — eMule пакет Далее идёт код операции размером в один байт и сам контент пакета. Пример: 0xC5 0x20 0xA0 0xB0 0xC0 Протокол пакета eMule(0xC5), код операции 0х20 и сам контент пакета 0xA0 0xB0 0xC0. Интернет ololo_user Fri, 08 Jul 2011 14:51:57 +0400 Сами eMule пакеты делятся на две группы: унаследованные от eDonkey и дополни тельные eMule пакеты. Сегодня только на eDonkey или на eMule пакетах никакой клиент работать не может — сервера и клиенты уже используют микс из eDonkey и eMule пакетах. Протокол eMule поддерживает пакеты TCP (коммуникации между клиентом и сервером а также между клиентами, самый большой трафик идет на базе TCP пакетов) и UDP(поддержка сети: пинг серверов, проверка существования файла у пира и т.п.). Используемые порядок записи чисел в пакетах является little-endian. TCP пакеты Каждый пакет начинается с идентификатора протокола, размером в один байт: 0xE3 — eDonkey пакет 0xC5 — eMule пакет 0xD4 — сжатый пакет Далее следует размер пакета в байтах как целое число на 4 байта, в размер пакета не входит идентификатор пакета, сам размер и код операции. Код операции имеет размер в один байт и используется для идентификации назначении пакета. Далее следует сам контент пакета в зависимости от кода операции пакета. Пример: 0xE3 0x00 0x00 0x00 0x03 0x01 0x01 0x02 0x03 Протокол eDonkey(0xE3), размер пакета 3 байта, код операции 0х01 и сам контент пакета (0х01 0х02 0х03). Сжатый пакет отличается от других пакетов тем что контент сжатый ZLib алгоритмом, сжимаются пакеты только если получатель поддерживает сжатие и если пакет имеет больше 900 байт и если сжатый пакет имеет размер меньше чем начальный пакет. UDP пакеты UDP пакеты имеют более простую структуру, у них нет поля с размером пакета. Первый байт идентифицирует протокол: 0xE3 — eDonkey пакет 0xC5 — eMule пакет Далее идёт код операции размером в один байт и сам контент пакета. Пример: 0xC5 0x20 0xA0 0xB0 0xC0 Протокол пакета eMule(0xC5), код операции 0х20 и сам контент пакета 0xA0 0xB0 0xC0. http://lanav.ru/programming/517-s-neskolko-bitovyh-etyudov.html За фреймворками, интерфейсами, компонентами, мы порой забываем про минимальную единицу информации, он же бит. Дабы освежить память, а может и научить чему-то новому, предлагаю вашему вниманию несколько простых этюдов с использованием бит в С++. 1. Подсчет бит в x64 числе Наверняка вы знаете несколько способов подсчета бит, в том числе и с использованием макросов и шаболонов. Тем не менее, приведем пример, наиболее известной (и быстрой) реализации подсчета бит в 64-х разрядном числе. int bitcount( unsigned long long n) { int count = 0; while( n ) { count += n & 1u; n &gt;&gt;= 1; } return count; } // проверяем bitcount(numeric_limits::max()); * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. 2. Swap для целых чисел. Этот наполовину шуточный пример стал известен мне из книги С. Мейерса -Решение сложных задач на С++ x ^= y ^= x ^= y; 3. Cтруктура в байте Существуют такие типы задач, где каждый бит имеет значение. Ниже приведен простейший пример использования битовых полей. #pragma pack(1) // выравнивание структуры struct Signals { unsigned char signal1 : 1; unsigned char signal2 : 1; ... unsigned char signal8 : 1; }; #pragma pack(pop) 4. Преобразование структуры в байт Например если мы захотим обнулить структуру Signals, мы можем реализовать оператор присваивания. Но можем пойти дальше, и манипулировать этой структурой как байтом. Для этого, можно добавить оператор преобразования типа: operator unsigned char&() { union { Signals signs; unsigned char byte; } convert; convert.signs = *this; return convert.byte; } * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. 5. Исключающие условия Наконец, мы привыкли использовать операторы ||, && в коде. Когда дело доходит, до проверки бит, мы также используем &, |, забывая про исключающее или ^. Для примера, допустим, что нам нужно выполнить определенные действия для каждого конкретного браузера, а также определенные действия для браузеров не основанных на Internet Explorer. enum BrowserType // типы браузеров { IE = 1, FF = 2, GG = 4, }; void DoBrowserJob( unsigned browserMask ) { if( browserMask & IE ) { // действия для Internet Explorer } if( browserMask & FF ) { // для Firefox } if( browserMask & GG ) { } if( browserMask ^ IE ) { // выполняем действия для браузеров не основанных на IE } } DoBrowserJob( IE | FF | GG ); // используем Спасибо за внимание! Программирование ololo_user Fri, 08 Jul 2011 14:51:27 +0400 За фреймворками, интерфейсами, компонентами, мы порой забываем про минимальную единицу информации, он же бит. Дабы освежить память, а может и научить чему-то новому, предлагаю вашему вниманию несколько простых этюдов с использованием бит в С++. 1. Подсчет бит в x64 числе Наверняка вы знаете несколько способов подсчета бит, в том числе и с использованием макросов и шаболонов. Тем не менее, приведем пример, наиболее известной (и быстрой) реализации подсчета бит в 64-х разрядном числе. int bitcount( unsigned long long n) { int count = 0; while( n ) { count += n & 1u; n &gt;&gt;= 1; } return count; } // проверяем bitcount(numeric_limits::max()); * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. 2. Swap для целых чисел. Этот наполовину шуточный пример стал известен мне из книги С. Мейерса -Решение сложных задач на С++ x ^= y ^= x ^= y; 3. Cтруктура в байте Существуют такие типы задач, где каждый бит имеет значение. Ниже приведен простейший пример использования битовых полей. #pragma pack(1) // выравнивание структуры struct Signals { unsigned char signal1 : 1; unsigned char signal2 : 1; ... unsigned char signal8 : 1; }; #pragma pack(pop) 4. Преобразование структуры в байт Например если мы захотим обнулить структуру Signals, мы можем реализовать оператор присваивания. Но можем пойти дальше, и манипулировать этой структурой как байтом. Для этого, можно добавить оператор преобразования типа: operator unsigned char&() { union { Signals signs; unsigned char byte; } convert; convert.signs = *this; return convert.byte; } * This source code was highlighted with Source Code Highlighter. 5. Исключающие условия Наконец, мы привыкли использовать операторы ||, && в коде. Когда дело доходит, до проверки бит, мы также используем &, |, забывая про исключающее или ^. Для примера, допустим, что нам нужно выполнить определенные действия для каждого конкретного браузера, а также определенные действия для браузеров не основанных на Internet Explorer. enum BrowserType // типы браузеров { IE = 1, FF = 2, GG = 4, }; void DoBrowserJob( unsigned browserMask ) { if( browserMask & IE ) { // действия для Internet Explorer } if( browserMask & FF ) { // для Firefox } if( browserMask & GG ) { } if( browserMask ^ IE ) { // выполняем действия для браузеров не основанных на IE } } DoBrowserJob( IE | FF | GG ); // используем Спасибо за внимание! http://lanav.ru/economics/516-analiz-klyuchevyh-kompetenciy-brenda-facebook.html Стоимость бренда Facebook в 2011 году была оценена в $3,7 млрд (The BrandFinance, 2011). Ключевыми компетенциями бренда Facebook с точки зрения классики маркетинга на сегодня можно признать: • Умение формировать и поддерживать интерес и лояльность огромного количества пользователей, стимулировать их активность. У Facebook более 620 млн. зарегистрированных пользователей, из которых половина заходит на сайт ежедневно. И пользователи эти активны: в общей сложности они тратят на сайте 700 млрд минут в месяц. В среднем каждый имеет 130 друзей и создает порядка 90 единиц контента: ссылок, новостей, фотоальбомов и пр., устанавливают больше 20 млн. приложений в день (Животов А., 2011; Hvlads, 2010) • Умение стимулировать штатных и независимых разработчиков приложений, а также умение ими управлять. Сегодня создано более 550 тыс. разнообразных приложений (Интернет и Телекоммуникации в Украине, 2010) • Профессионализм и динамичность работы команды. Причем в команде можно условно выделить ядро – людей, работающих в штате компании, — и, условно говоря, фрилансеров, создающих разнообразные приложения для Facebook • Высокая известность бренда за счет количества пользователей, количества разработчиков, качества и удобства приложений, а также из-за, так называемого, модного тренда интереса к быстро разбогатевшим людям (фильм «Социальная сеть» и звание «Человек Года 2010» для М.Цукерберга выражения этого тренда) • Система финансовых (в том числе инвестиционных), взаимоотношений с разными крупными компаниями. Goldman Sacks инвестировала $450 млн. (Мереминская Е., 2011). Фонд DST (А.Усманов, Ю.Мильнер и др.) вложил $50 млн. (Forbes, 2011) • Система партнерства: больше 2 млн. сайтов интегрированы с Facebook (Hvlads, 2010). В их числе такие крупные, как Twitter (RuTvitter.ru, 2010), Microsoft (Swisher К., 2008.), MySpace (Bender111, 2010), Яндекс (Ленар А., 2010) и пр. • Умение достигать высоких темпов роста дохода и стоимости компании: 177% роста дохода (Forbes, 2011), пятикратное увеличение капитализации с 2009 года (Forbes, 2011) • Привлечение большой доли маленьких компаний в доходах от рекламы: 60% мелких компаний. Это больше гарантирует стабильность, чем несколько крупных рекламодателей (iFacebook, 2011) Экономика ololo_user Fri, 08 Jul 2011 14:50:22 +0400 Стоимость бренда Facebook в 2011 году была оценена в $3,7 млрд (The BrandFinance, 2011). Ключевыми компетенциями бренда Facebook с точки зрения классики маркетинга на сегодня можно признать: • Умение формировать и поддерживать интерес и лояльность огромного количества пользователей, стимулировать их активность. У Facebook более 620 млн. зарегистрированных пользователей, из которых половина заходит на сайт ежедневно. И пользователи эти активны: в общей сложности они тратят на сайте 700 млрд минут в месяц. В среднем каждый имеет 130 друзей и создает порядка 90 единиц контента: ссылок, новостей, фотоальбомов и пр., устанавливают больше 20 млн. приложений в день (Животов А., 2011; Hvlads, 2010) • Умение стимулировать штатных и независимых разработчиков приложений, а также умение ими управлять. Сегодня создано более 550 тыс. разнообразных приложений (Интернет и Телекоммуникации в Украине, 2010) • Профессионализм и динамичность работы команды. Причем в команде можно условно выделить ядро – людей, работающих в штате компании, — и, условно говоря, фрилансеров, создающих разнообразные приложения для Facebook • Высокая известность бренда за счет количества пользователей, количества разработчиков, качества и удобства приложений, а также из-за, так называемого, модного тренда интереса к быстро разбогатевшим людям (фильм «Социальная сеть» и звание «Человек Года 2010» для М.Цукерберга выражения этого тренда) • Система финансовых (в том числе инвестиционных), взаимоотношений с разными крупными компаниями. Goldman Sacks инвестировала $450 млн. (Мереминская Е., 2011). Фонд DST (А.Усманов, Ю.Мильнер и др.) вложил $50 млн. (Forbes, 2011) • Система партнерства: больше 2 млн. сайтов интегрированы с Facebook (Hvlads, 2010). В их числе такие крупные, как Twitter (RuTvitter.ru, 2010), Microsoft (Swisher К., 2008.), MySpace (Bender111, 2010), Яндекс (Ленар А., 2010) и пр. • Умение достигать высоких темпов роста дохода и стоимости компании: 177% роста дохода (Forbes, 2011), пятикратное увеличение капитализации с 2009 года (Forbes, 2011) • Привлечение большой доли маленьких компаний в доходах от рекламы: 60% мелких компаний. Это больше гарантирует стабильность, чем несколько крупных рекламодателей (iFacebook, 2011) http://lanav.ru/programming/515-nenavizhu-html.html А с чего начинается ненависть, пупсик, спросите вы? И толку плакаться, мол? Или некоторые мне даже посоветуют написать еще один дурацкий генератор html, чтобы на процесс разработки сайта от начала до конца меньше отвлекаться на «тр тыды тыды тр». Или поюзать шаблоны. Или убиться об стену. И каждый такой вариант не будет панацеей, лишь потому, что он борется со следствиями и не решает проблему. Эх, а ненависть — она аккумулятивная. Вот попросит начальник формочку добавить с аяксами, да табличку к ней. Вроде, чего делов-то? Функция выполняется простая: запись известных данных в известных местах. А потом чтение этих данных из известных мест. Но как это делается? А почему, собственно, так делается? Вот к примеру, к сложности шаблонизации этого выкидыша, которую все героически преодолевают. Почему эта сложность вообще есть? Я, конечно, не скажу ничего нового, если замечу, что данные и представление и их встряхивание — это самое отвратительное. Вроде исходная логика не меняется, а сколько труда тратится на перестановку кнопочек? Вот и получается, что код, генерящий «данные+преставление» должен выдавать отклик на изменение ЛЮБОЙ из двух компонент. А оно надо? И я уже не говорю о чудесах дизайна, разрезаниях PSD, впихивании флеша, прочесывании плеша, добавлении плясками всяких гроупбоксов с автодополнениями и не говорю о прочем ментальном онанизме, единственная цель которого — добавить в идеологический труп то, без чего сегодняшний тырнет станет таким же серым как и много лет назад. А, кстати говоря, многие функции, которые все старательно пишут на уродоблских джавах элементарно реализуются средствами ОС. Без плясок. Поэтому единственное верное направление развития уеб-технологий — это не создание самостоятельного велосипеда, который умеет все то же, что и ОС, только без ОС, а умелое использование фишек и плюшек которые УЖЕ сделаны. Т.е. реализация такого языка разметки и представления интерфейса, который будет использовать контролы ОС. Это, кстати, решит многие проблемы с версткой и проектированием интерфейса. Сделать интерфейс при помощи Qt и при помощи веба — вещи, казалось бы разные по сложности. И некоторым кажется, что в вебе это делается проще. Но это, конечно, не так. Поэтому, если не хочется кусать дырку от бублика интерфейса как сейчас — со стороны клиента и со стороны сервера, то нужно разрабатывать то, что будет использовать уже существующие технологии отображения данных. Как бы, подводя итоги. HTML без сайтов — не html. По сути, что такое сайт? Все носятся со своими крутыми стартапами и кричат: «ООО!!! КАК ЭТО КРУТО!!! У МЕНЯ ЕСТЬ ИДЕЯ!!!» А вся идея состоит из одной (или в лучшем случае двух) функций. Они, как правило, элементарно реализуются в оффлайн-программировании (я не рассматриваю глупые технологии, вроде стрелялок в браузерах, от которых практической пользы ноль, лишь уничтожители времени). А теперь рассмотрим ту же функцию с точки зрения ее воплощения в вебе: — принудительное создание дизайна, который состоит из куча формочек, скриптиков, страничек и прочего фуфла — принудительная идентификация пользователя (а так сейчас почти везде, либо ro) — функции укрощения анонимуса — нормальная система логирования Вот, предположим, хочется нам сделать систему почтовых рассылок по крону, суть которой в доставке сообщения в нужное время нужному человеку. Вроде все просто? Итак, посмотрим как этот процесс выглядит по порядку от юзера до хозяина ресурса: — юзеру нужно как-то представиться, чтобы можно было отправлять письма, значит нам нужна таблица юзеров, форма регистрации пользователя, подтверждение регистрации, форма изменения личных данных, капча. — нужно сделать форму добавления новой рассылки, форму просмотра существующих рассылок, форму изменения рассылок — дальше, наш юзер может использовать сервис во вред остальным, поэтому необходимо реализовать механизм отделения пользователя от всего мира (поэтому складывается ощущение, что веб представляет не столько функции, сколько методы ограничения их использования). Говоря проще, сделать лимит исходящих сообщений в день… за бесплатно в день. Это значит, что нужно еще добавить обработчик исключений. — нужно реализовать обратную связь внешнего мира с пользователем, в виде кросс-пересылки сообщений мир-юзер и возможности комментирования некоторых сущностей. — любой ресурс должен по сегодняшней логике вещей иметь хозяина. Это значит, что нужна админка. И весь онанизм с флажками прав доступа. — логи, обратная связь с арбуз-командой — место взаимодействия внешнего мира, юзера, администрации. К примеру — форум. — множество других мелких нюансов, таких как слепая драчка сеорастов за пропихивание кусков говна в глубины веба — и хостинг, куда ж без него! Проблема в том, что 90% функций любого сайта либо не нужны юзеру, либо не нужны хозяину. И все эти 90% функций со стороны хозяина, все они всегда одинаковые. То есть эти функции делают одно и то же от проекта к проекту, но по-разному, за счет постоянно изменяющейся модели данных. Вроде бы эту проблему постоянно все решают создавая новые модули, фреймворки, шаблоны, движки, но по ходу еще не решили до конца. И не решат. Знаете почему?.. Все горазды критиковать, скажете вы. Да, это так. Целей поста две: — собрать интересные комментарии, которые смогут внести нечто новое в несуществующую пока концепцию нового веба — актуализировать немаловажную тему, которая стала настолько повседневной, что ее перестали замечать — многие воспринимают мир как данность. Я думаю, что многие it-технологии — это произвольные ограничения прошлого, модулирующие будущее в настоящем. Так быть не должно (или так должно быть не всегда), поэтому однажды система должна вырастать вверх, а сейчас она растет вширь. Программирование ololo_user Fri, 08 Jul 2011 14:49:35 +0400 А с чего начинается ненависть, пупсик, спросите вы? И толку плакаться, мол? Или некоторые мне даже посоветуют написать еще один дурацкий генератор html, чтобы на процесс разработки сайта от начала до конца меньше отвлекаться на «тр тыды тыды тр». Или поюзать шаблоны. Или убиться об стену. И каждый такой вариант не будет панацеей, лишь потому, что он борется со следствиями и не решает проблему. Эх, а ненависть — она аккумулятивная. Вот попросит начальник формочку добавить с аяксами, да табличку к ней. Вроде, чего делов-то? Функция выполняется простая: запись известных данных в известных местах. А потом чтение этих данных из известных мест. Но как это делается? А почему, собственно, так делается? Вот к примеру, к сложности шаблонизации этого выкидыша, которую все героически преодолевают. Почему эта сложность вообще есть? Я, конечно, не скажу ничего нового, если замечу, что данные и представление и их встряхивание — это самое отвратительное. Вроде исходная логика не меняется, а сколько труда тратится на перестановку кнопочек? Вот и получается, что код, генерящий «данные+преставление» должен выдавать отклик на изменение ЛЮБОЙ из двух компонент. А оно надо? И я уже не говорю о чудесах дизайна, разрезаниях PSD, впихивании флеша, прочесывании плеша, добавлении плясками всяких гроупбоксов с автодополнениями и не говорю о прочем ментальном онанизме, единственная цель которого — добавить в идеологический труп то, без чего сегодняшний тырнет станет таким же серым как и много лет назад. А, кстати говоря, многие функции, которые все старательно пишут на уродоблских джавах элементарно реализуются средствами ОС. Без плясок. Поэтому единственное верное направление развития уеб-технологий — это не создание самостоятельного велосипеда, который умеет все то же, что и ОС, только без ОС, а умелое использование фишек и плюшек которые УЖЕ сделаны. Т.е. реализация такого языка разметки и представления интерфейса, который будет использовать контролы ОС. Это, кстати, решит многие проблемы с версткой и проектированием интерфейса. Сделать интерфейс при помощи Qt и при помощи веба — вещи, казалось бы разные по сложности. И некоторым кажется, что в вебе это делается проще. Но это, конечно, не так. Поэтому, если не хочется кусать дырку от бублика интерфейса как сейчас — со стороны клиента и со стороны сервера, то нужно разрабатывать то, что будет использовать уже существующие технологии отображения данных. Как бы, подводя итоги. HTML без сайтов — не html. По сути, что такое сайт? Все носятся со своими крутыми стартапами и кричат: «ООО!!! КАК ЭТО КРУТО!!! У МЕНЯ ЕСТЬ ИДЕЯ!!!» А вся идея состоит из одной (или в лучшем случае двух) функций. Они, как правило, элементарно реализуются в оффлайн-программировании (я не рассматриваю глупые технологии, вроде стрелялок в браузерах, от которых практической пользы ноль, лишь уничтожители времени). А теперь рассмотрим ту же функцию с точки зрения ее воплощения в вебе: — принудительное создание дизайна, который состоит из куча формочек, скриптиков, страничек и прочего фуфла — принудительная идентификация пользователя (а так сейчас почти везде, либо ro) — функции укрощения анонимуса — нормальная система логирования Вот, предположим, хочется нам сделать систему почтовых рассылок по крону, суть которой в доставке сообщения в нужное время нужному человеку. Вроде все просто? Итак, посмотрим как этот процесс выглядит по порядку от юзера до хозяина ресурса: — юзеру нужно как-то представиться, чтобы можно было отправлять письма, значит нам нужна таблица юзеров, форма регистрации пользователя, подтверждение регистрации, форма изменения личных данных, капча. — нужно сделать форму добавления новой рассылки, форму просмотра существующих рассылок, форму изменения рассылок — дальше, наш юзер может использовать сервис во вред остальным, поэтому необходимо реализовать механизм отделения пользователя от всего мира (поэтому складывается ощущение, что веб представляет не столько функции, сколько методы ограничения их использования). Говоря проще, сделать лимит исходящих сообщений в день… за бесплатно в день. Это значит, что нужно еще добавить обработчик исключений. — нужно реализовать обратную связь внешнего мира с пользователем, в виде кросс-пересылки сообщений мир-юзер и возможности комментирования некоторых сущностей. — любой ресурс должен по сегодняшней логике вещей иметь хозяина. Это значит, что нужна админка. И весь онанизм с флажками прав доступа. — логи, обратная связь с арбуз-командой — место взаимодействия внешнего мира, юзера, администрации. К примеру — форум. — множество других мелких нюансов, таких как слепая драчка сеорастов за пропихивание кусков говна в глубины веба — и хостинг, куда ж без него! Проблема в том, что 90% функций любого сайта либо не нужны юзеру, либо не нужны хозяину. И все эти 90% функций со стороны хозяина, все они всегда одинаковые. То есть эти функции делают одно и то же от проекта к проекту, но по-разному, за счет постоянно изменяющейся модели данных. Вроде бы эту проблему постоянно все решают создавая новые модули, фреймворки, шаблоны, движки, но по ходу еще не решили до конца. И не решат. Знаете почему?.. Все горазды критиковать, скажете вы. Да, это так. Целей поста две: — собрать интересные комментарии, которые смогут внести нечто новое в несуществующую пока концепцию нового веба — актуализировать немаловажную тему, которая стала настолько повседневной, что ее перестали замечать — многие воспринимают мир как данность. Я думаю, что многие it-технологии — это произвольные ограничения прошлого, модулирующие будущее в настоящем. Так быть не должно (или так должно быть не всегда), поэтому однажды система должна вырастать вверх, а сейчас она растет вширь. http://lanav.ru/internet/514-message-bus-v-backbonejs.html В этой статье я расскажу об использовании Message Bus в Backbone.js. Любой человек, работавший с Backbone, наверняка сталкивался с проблемой, когда то или иное событие нужно передать из одного представления в другое, например, оповестить список заметок об изменении заголовка одной из них. Многие рекомендуют использовать события jQuery (то есть прикреплять обработчики к тем или иным глобальным объектам страницы), однако это слегка искажает концепцию MVC. Для преодоления этой проблемы существует механизм, мало освещенный в официальной документации — механизм Message Bus. Этот механизм предоставляет шину сообщений, принимающую различные сообщения. Соответственно, различным сообщениям можно сопоставлять различные обработчики, причем сообщение может быть послано и обработано в разных представлениях или контроллерах (в зависимости от того, где определена шина) Рассмотрим, как используется шина непосредственно в коде. Предположим, у нас есть два представления — представление деталей заметки и список заметок. При редактировании деталей список должен быть оповещен об этом для внесения соответственных правок. Добавление следующего кода в контроллер инициирует появления шины в нужном пространстве имен (в данном случае — App) App.messageBus = {}; _.extend(App.messageBus, Backbone.Events ); Далее к шине можно обращаться как к App.messageBus Пусть обновление будет происходить с сообщением «story:update». Присоединим в конструкторе вида списка обработчик к шине для реакции на такое сообщение: App.messageBus.bind("story:update", this.updateStory); updateStory: function( model ) { var view = $(JST[ "stories/list_item" ](model)); view.addClass("selected"); this.storiesContainer.find("#" + model._id).replaceWith(view); } Стоит помнить, что для updateStory должен быть вызван _.bindAll Теперь нам нужно только вызвать нужное сообщение из вида заметки с соответствующей моделью: App.messageBus.trigger("story:update", model.toJSON()); Сообщение будет передано в другой вид, а обновленная модель — перерисована Интернет ololo_user Fri, 08 Jul 2011 14:49:07 +0400 В этой статье я расскажу об использовании Message Bus в Backbone.js. Любой человек, работавший с Backbone, наверняка сталкивался с проблемой, когда то или иное событие нужно передать из одного представления в другое, например, оповестить список заметок об изменении заголовка одной из них. Многие рекомендуют использовать события jQuery (то есть прикреплять обработчики к тем или иным глобальным объектам страницы), однако это слегка искажает концепцию MVC. Для преодоления этой проблемы существует механизм, мало освещенный в официальной документации — механизм Message Bus. Этот механизм предоставляет шину сообщений, принимающую различные сообщения. Соответственно, различным сообщениям можно сопоставлять различные обработчики, причем сообщение может быть послано и обработано в разных представлениях или контроллерах (в зависимости от того, где определена шина) Рассмотрим, как используется шина непосредственно в коде. Предположим, у нас есть два представления — представление деталей заметки и список заметок. При редактировании деталей список должен быть оповещен об этом для внесения соответственных правок. Добавление следующего кода в контроллер инициирует появления шины в нужном пространстве имен (в данном случае — App) App.messageBus = {}; _.extend(App.messageBus, Backbone.Events ); Далее к шине можно обращаться как к App.messageBus Пусть обновление будет происходить с сообщением «story:update». Присоединим в конструкторе вида списка обработчик к шине для реакции на такое сообщение: App.messageBus.bind("story:update", this.updateStory); updateStory: function( model ) { var view = $(JST[ "stories/list_item" ](model)); view.addClass("selected"); this.storiesContainer.find("#" + model._id).replaceWith(view); } Стоит помнить, что для updateStory должен быть вызван _.bindAll Теперь нам нужно только вызвать нужное сообщение из вида заметки с соответствующей моделью: App.messageBus.trigger("story:update", model.toJSON()); Сообщение будет передано в другой вид, а обновленная модель — перерисована http://lanav.ru/internet/513-vstrechayut-google-po-odezhke.html Время первых инвайтов прошло, а ажиотаж уже миновал. Те, кому было интересно — давно получили инвайт, зарегистрировали аккаунт в ожидаемой социальной сети от корпорации добра, а главное сформировали собственное мнение. Лично я ждал с энтузиазмом, и старался не попадать в лапы коварному первому впечатлению. Статей с обзорами на основе, как первых впечатлений, так и более глубоких итак хватает. Но все же в глаза бросается сходство с facebook (в прочем и другими социальными сетями). Формирование мнения вообще процесс неоднозначный и многогранный. Что, прежде всего обусловлено разницей вкусов и интересов людей. Некоторые еще до того как попробовать, высказывали негатив в адрес «очередного сервиса публичной переписки» и «менялки ссылками». Некоторые до сих пор такого же мнения. Другим не понравилось «размножение сущностей, которые должны схлопываться, а не плодиться». Если взглянуть глубже, то сходство не только поверхностное. По логичным причинам в центре внимания современной социальной сети находится лента новостей, которая, весьма сильно напоминает аналоги на других сервисах. Собственно, никто не изобретал велосипед вполне очевидно, что сходство обусловлено не отсутствием «креатива» разработчиков google+, а скорее тенденциями современной социальной модой. Ведь когда выпускают новую марку автомобиля, сравнивают достоинства, недостатки, а не ищут сходства и различия. Поэтому я не согласен с теми, кто обвиняет google в плагиате. Ведь сделать машину с рулем — это не плагиат, ведь все для управления машиной с рычагами надо переучиваться. Поэтому если заглянуть под капот, google+ позволяет очень гибко настраивать публичность своих сообщений, у facebook есть нечто подобное, vkontakte вообще плюют на приватность полностью отсутствует приватность публичных сообщений, twitter же создавался публичным. Что касается кругов, то сама идея тоже не нова, списки друзей уже существовали у предшественников google+, но и предшественники тоже не отличились оригинальностью, так как в подавляющем числе IM, была возможность группировать список контактов. На страницах профиля сходство еще сильнее. Даже расположение ключевых элементов одинаковое, так же как и в автомобилях одинаково расположение органов управления. Ведь если сделать тормоз справа, а газ посередине? У google+ есть определенное количество преимуществ, но и над многим предстоит работать, работать и работать. Но начало задано весьма впечатлительное, если вспоминать с чем начинали facebook и vkontakte. Посмотрим, что из этого выйдет. Интернет ololo_user Fri, 08 Jul 2011 14:47:34 +0400 Время первых инвайтов прошло, а ажиотаж уже миновал. Те, кому было интересно — давно получили инвайт, зарегистрировали аккаунт в ожидаемой социальной сети от корпорации добра, а главное сформировали собственное мнение. Лично я ждал с энтузиазмом, и старался не попадать в лапы коварному первому впечатлению. Статей с обзорами на основе, как первых впечатлений, так и более глубоких итак хватает. Но все же в глаза бросается сходство с facebook (в прочем и другими социальными сетями). Формирование мнения вообще процесс неоднозначный и многогранный. Что, прежде всего обусловлено разницей вкусов и интересов людей. Некоторые еще до того как попробовать, высказывали негатив в адрес «очередного сервиса публичной переписки» и «менялки ссылками». Некоторые до сих пор такого же мнения. Другим не понравилось «размножение сущностей, которые должны схлопываться, а не плодиться». Если взглянуть глубже, то сходство не только поверхностное. По логичным причинам в центре внимания современной социальной сети находится лента новостей, которая, весьма сильно напоминает аналоги на других сервисах. Собственно, никто не изобретал велосипед вполне очевидно, что сходство обусловлено не отсутствием «креатива» разработчиков google+, а скорее тенденциями современной социальной модой. Ведь когда выпускают новую марку автомобиля, сравнивают достоинства, недостатки, а не ищут сходства и различия. Поэтому я не согласен с теми, кто обвиняет google в плагиате. Ведь сделать машину с рулем — это не плагиат, ведь все для управления машиной с рычагами надо переучиваться. Поэтому если заглянуть под капот, google+ позволяет очень гибко настраивать публичность своих сообщений, у facebook есть нечто подобное, vkontakte вообще плюют на приватность полностью отсутствует приватность публичных сообщений, twitter же создавался публичным. Что касается кругов, то сама идея тоже не нова, списки друзей уже существовали у предшественников google+, но и предшественники тоже не отличились оригинальностью, так как в подавляющем числе IM, была возможность группировать список контактов. На страницах профиля сходство еще сильнее. Даже расположение ключевых элементов одинаковое, так же как и в автомобилях одинаково расположение органов управления. Ведь если сделать тормоз справа, а газ посередине? У google+ есть определенное количество преимуществ, но и над многим предстоит работать, работать и работать. Но начало задано весьма впечатлительное, если вспоминать с чем начинали facebook и vkontakte. Посмотрим, что из этого выйдет. http://lanav.ru/computers/512-smena-zamkov-servernyh-stoek-zpas.html Доброго дня! Беглый взгляд на тему хоть она и претендует на раздел «Информационная безопасность» порождает желание сменить её раздел на «DIY или Сделай Сам» или ещё куда ни будь, но речь пойдёт не о рукоделии, а о том, как обеспечить физическую безопасность информационных систем (ИС). Как известно, есть несколько уровней защиты ИС, но из-за особенностей менталитета ИТ среды, зачастую именно физической безопасности уделяется наименьшее внимание. Так уж сложилось, что ты или доверяешь своему коллеге или не работаешь с ним вообще. Но современные реалии, да и различные проверяющие органы с ФЗ 152 в кармане заставали многих из нас пересмотреть рамки собственной паранои подходы к обеспечению физической безопасности. Если так то вы не безнадёжны, возможно, вам будет интересно как повысить уровень защиты ИС потратив лишь 30-40 минут. Основным инструментом физической защиты ИС обычно являются обычные дверные замки, замки на дверях в серверные помещения. Я практически не встречал компаний, где именно замкам уделялось большое внимание. Хорошие двери, да, но сейчас очень редко соблюдается дедов-принцип, что замок в двери должен стоить в двое дороже самой двери (ну кто, из вас купив дверь за 10’000, ставил на неё замок за 20’000). Да технологии производства сделали себестоимость замков крайне низкой, но так лишь с простыми замками, которые из-за развития всё тех же технологий вскрываются за считанные минуты бампингом. Конечно, зачастую двери в серверные помещения вообще не имеют личиночных замков, а оборудованы СКД, с надёжными средствами идентификации (или вы всё ещё раздаёте сотрудникам iButton-ы (таблетки), копия которых стоит менее 100 рублей?), но решает ли это проблему? Нет! Из-за того, что высшее руководство компаний вообще редко уделяет внимание нуждам ИТ, помещения, для размещения серверного оборудования ИС зачастую выделяется по остаточному принципу. Это делает практически невозможным использования зонирования (я не о VLAN-ах). Это приводит к тому, что любой сотрудник имеющий доступ в серверное помещение имеет полный физический доступ ко всему оборудованию ИС. Ведь практически у каждого начинающего «инженера» уже есть стандартный ключ от серверной стойки ZPAS или он знает, где его взять. Ведь они все, все ключи одинаковые (проверь свой ключ ZPAS! Его номер 018?). И тут уже просто для каждого напрашивается термин – Инсайдер. А разве защита от инсайдеров, от внутренних угроз ИС это не одна из самых больных тем информационной безопасности в наши дни? Что же делать? Обеспечить зонирование ИС подручными средствами, а именно использовать закрытые серверные стойки, замки которых имеют различные «секреты». — Элементарно Ватсон! — Спасибо Кэп Но не тут то было! Изучение данного вопроса, а именно запрос в трёх компаниях поставщиков комплектующих серверных стоек производства польской компании ZPAS, привело к печальным открытиям (со слов представителей компаний поставщиков). Заказать стандартные замки для боковых и задних дверей с «секретом» отличным от стандартного возможно, но заказ требует предоплаты и ожидания поставки от 40 дней. ZPAS не производит замки, в связи с чем замки будут заказаны у настоящего производителя и отправлены дистрибьютору только после получения их ZPAS-ом. Заказать замок для передней двери невозможно вообще (объяснений не получено, представитель ZPAS просто сказал, что такие замки заказать нельзя). Получив с трёх сторон примерно одни и те же ответы и осознавая, что органы по аттестации (которые будут проводить аттестацию двух различных ИС не только по требованиям ФСТЭК, но и по методикам ФСБ) не впечатляться объяснением, что других замков не бывает, а свободных помещений у нас нет, я решил вспомнить некоторый опыт прошлого и решить проблему самостоятельно. А именно, произвести ряд переработок механизмов стандартных замков, что бы получить замки с иным секретом (благо в требованиях к помещениям нет требования применения сертифицированных замков). Учитывая то, что подходящих заготовок для ключей найти в продаже удастся не каждому, в описываемом примере переработки придётся смириться со снижением уровня секретности, но на фоне общего уровня замков серверных стоек ZPAS, любой другой «секрет» это уже достижение. Конечно, пытливый читатель скажет, что публикуя статью я раскрываю «секрет» и тем самым обесцениваю его. Но нет, я лишь указываю общую методологию указывая на самый простой, но при этом абсолютно рабочий способ, который не только решает задачу защиты, но и повышает уровень ответственности при попытке её обхода инсайдером (правоохранительные органы чётко различают понятия стандартного (комплектного) ключа и подбор, изготовление дубликата). И возможно этот материал с подвигнет заинтересованных на поиск своих «секретов». Я же наконец то раскрою один из своих на благо LANAV.RU. Приступим. Для исполнения задуманного нам понадобится: Одна большая крестовая отвёртка Две тонкие отвёртки Надфиль любого сечения (подойдёт и популярный большой треугольный напильник) Линейка Процесс съёма стандартных замков с боковых и задней двери я опущу, так как он не составит труда даже для «инженера» с маленькой буквы и в кавычках (гайка и шайба скручиваются и снимаются даже без снятия запорного лепестка). Замок передней двери будет рассмотрен отдельно. В итоге мы имеем 5-6 стандартных замков (количество зависит от модели и года приобретения серверной стойки). Вставляем стандартный ключ, откручиваем крепёжный винт, снимаем запорный лепесток и лёгким движением вынимаем цилиндр личины из обоймы. Для смены «секрета» личины нам необходимо произвести смену нескольких штифтовых пластин. В данном случае 2 и 4 (отсчёт с лева направо по фотографии). Вынимаются они просто и без особых усилий путём поддевания тонкой плоской отвёрткой. После того как пластины вынуты, необходимо 4 пластину установить на место второй не забыв о пружине. Оставшаяся 2 пластина и пружинка в данном случае нам не нужны, но оставьте их на случай будущих переделок других замков. Для хранения отлично подойдёт магнит привода головок жёсткого диска. Нет такого? Разберите нерабочий жёсткий диск и составьте акт об окончательном уничтожении информации. Цилиндр личины готов! Займёмся ключом. На фотографии ориентировочно указаны оси штифтовых пластин, а стрелками указано положение 2 и 4 пластины. На фотографии так же видно различие между стандартным ключом и ключом, у которого по оси 2 штифта выбрана выемка (надфилем или напильником) аналогичная выемке по оси 4. При стачивании ключа не переусердствуйте, что бы не нарушить высоту по осям других штифтов. Не забудьте вывести угол выемки аналогично тому, который есть на других, что бы штифты смогли обходить профиль ключа без больших усилий и износа. Выемку вытачиваем только с одной стороны! Позже объясню, почему нужно сделать именно так. Вставляем в полученный цилиндр стандартный ключ и видим, что одна из штифтовых пластин была слишком сильно опущена профилем ключа в низ. Именно эта пластина в дальнейшем не будет давать «инженеру-инсайдеру» залезть в защищаемый серверный шкаф. Ввиду того, что в личине применяются не латунные цилиндрические штифты, а железные пластины, и выход штифта достаточно велик, на такой «секрет» можно положится, так как скорее сломается ключ, а не пластина. Теперь вставим наш модифицированный ключ (нужной стороной, определяется экспериментально). На этот раз не одна из пластин не выступает за рамки цилиндра, и мы можем вернуть его в обойму и установить запирающий лепесток. Если при этом цилиндр с модифицированным ключом свободно проворачивается в обойме (90 градусов), а со стандартным ключом нет, то значит переделка и ключа и цилиндра прошла успешно. При этом если модифицированный ключ вытащить и вставить, повернув на 180 градусов, наш переработанный цилиндр не провернётся. И это правильно! Ведь на другой стороне мы специально оставили стандартный профиль. Зачем? А затем, что бы этим ключом можно было открывать и стандартные и переработанные замки как «мастер-ключом». Ну что мы, не админы что ли. Проделайте те же операции со всеми оставшимися замками. Но это не всё. Впереди самая проблемная часть – замок передней двери. А на вашей двери всё ещё висит стандартный ключ? Для снятия личины замка, вставляем в него стандартный ключ, открываем и, проворачивая, поднимаем ручку вверх. Выкручиваем крепёжный винт, вынимаем ключ и вытягиваем личину. Личина во всей красе, монолит. Но в этот раз недостаточно вставить ключ, что бы вынуть цилиндр личины. В личине замка передней двери используется не 5, а 6 пластинчатых штифтов и как раз последняя, 6 пластина удерживает цилиндр в обойме. Без специального инструмента, к сожалению, к пластине не добраться и цилиндр не вынуть. Но мы пойдём другим путём, а именно сделаем для себя паз, через который сможем отжать мобилу пластину удерживающую цилиндр. Паз необходимо выточить на расстоянии 15-17 миллиметров от края личины (на фотографии паз расположен на растоянии 14-17 миллиметров). Не переусердствуйте, паз на фото это результат творческого поиска и специально доведён до состояния наибольшей наглядности. Как только в паз будет виден край 6 штифтовой пластины, можно остановиться, что бы найти вторю тонкую отвёртку. Вставляем в замок стандартный ключ, берём одну из отвёрток (что потолще), вставляем её в отверстие с противоположной стороны (за пружинку не бойтесь). Второй тонкой отвёрткой нажимаем на 6 штифтовую пластину через выточенный паз и выталкиваете цилиндр первой отвёрткой. Замок распадётся на несколько частей. Но не паникуйте, вам не придётся покупать китайскую девочку для извращений, что бы она всё собрала обратно, это не сложно. Сравним цилиндры замков. На третьей фотографии видно, как выступает пластина 6 штифта, которая никак не управляется ключом, но она теперь для нас не помеха. Кстати, на фотографиях цилиндр замка передней двери уже переработан аналогично другим. Сделайте тоже самое, переставив 4 пластину на место 2 (6 штифтовую пластину в счёт не берём). Теперь соберём замок. Поместите пружину на штырёк в обойме и вставьте запорный язычок что бы пружина вошла в отверстие, а выступ запорного язычка совпал с пазом в обойме. Вставьте в цилиндр модифицированный ключ, а цилиндр, в обойму поджав 6 пластину. Зажмите запорный язычок в обойму и вставьте цилиндр до конца. В таком положении 6 пластина высвободится в свой паз и в дальнейшем не даст цилиндру выпасть. Проверьте работу замка с модифицированным и стандартным ключом. На этом переделка замков закончена, их можно установить в серверные стойки с защищаемыми ИС и тем самым добиться зонирования серверного помещения. Кроме того, для правового подкрепления проделанных модификаций, я бы рекомендовал подготовить и подписать у руководства распоряжения о смене замков (с указанием причины и места установки), изготовлении дубликатов ключей (с указанием количества экземпляров) и назначении ответственных лиц с допуском в зону защищаемой ИС. Это нужно для того, что бы в случае обнаружения несанкционированного доступа у вас или правоохранительных органов (если утечка данных или нанесённый урон будут существенными) были основания рассматривать инцидент не как превышение полномочий сотрудником или халатность руководства, а как кражу со взломом. Это очень простой в изготовлении, но очень действенный в жизни демотиватор для вашего инсайдера. Предвижу вопросы о том, как получить свой «секрет». Способов много и самый простой описан. Другие «секреты» будут требовать больше времени на доработку, поиск подходящей заготовки для ключей и даже самостоятельное изготовление штифтовых пластин. Мне посчастливилось найти подходящие заготовки для ключей и приобрести их без лишних вопросов со стороны продавца (обычно заготовки не продают, а делают дубликаты и только с металлического образца). Но тем, кому не так повезет, советую присмотреться к вариантам доступным для стандартного ключа и набора пластин (они есть). Так же, имея тонкий надфиль, аккуратно сняв (там выскакивающая пружинка) хромированную накладку с задвижкой, можно изловчиться и спилить треугольные зубцы (плохо, но видны на фотографии замочной скважины), которые требуют наличия продольных пазов на полотне ключа. Тогда будет значительно легче подобрать подходящее по размерам полотно и изготовить свой ключ на любую комбинацию из стандартных штифтовых пластин. Особенно удачные «секреты» могут получиться при комбинации пластин из замков нескольких серверных шкафов (именно для этого я рекомендую сохранить незадействованные пластины). Что касается самостоятельного изготовления штифтовых пластин, то попробовав сам скажу, это занятие для истинных параноиков гуру напильника и тисков. На этом всё. Компьютеры ololo_user Fri, 08 Jul 2011 14:46:35 +0400 Доброго дня! Беглый взгляд на тему хоть она и претендует на раздел «Информационная безопасность» порождает желание сменить её раздел на «DIY или Сделай Сам» или ещё куда ни будь, но речь пойдёт не о рукоделии, а о том, как обеспечить физическую безопасность информационных систем (ИС). Как известно, есть несколько уровней защиты ИС, но из-за особенностей менталитета ИТ среды, зачастую именно физической безопасности уделяется наименьшее внимание. Так уж сложилось, что ты или доверяешь своему коллеге или не работаешь с ним вообще. Но современные реалии, да и различные проверяющие органы с ФЗ 152 в кармане заставали многих из нас пересмотреть рамки собственной паранои подходы к обеспечению физической безопасности. Если так то вы не безнадёжны, возможно, вам будет интересно как повысить уровень защиты ИС потратив лишь 30-40 минут. Основным инструментом физической защиты ИС обычно являются обычные дверные замки, замки на дверях в серверные помещения. Я практически не встречал компаний, где именно замкам уделялось большое внимание. Хорошие двери, да, но сейчас очень редко соблюдается дедов-принцип, что замок в двери должен стоить в двое дороже самой двери (ну кто, из вас купив дверь за 10’000, ставил на неё замок за 20’000). Да технологии производства сделали себестоимость замков крайне низкой, но так лишь с простыми замками, которые из-за развития всё тех же технологий вскрываются за считанные минуты бампингом. Конечно, зачастую двери в серверные помещения вообще не имеют личиночных замков, а оборудованы СКД, с надёжными средствами идентификации (или вы всё ещё раздаёте сотрудникам iButton-ы (таблетки), копия которых стоит менее 100 рублей?), но решает ли это проблему? Нет! Из-за того, что высшее руководство компаний вообще редко уделяет внимание нуждам ИТ, помещения, для размещения серверного оборудования ИС зачастую выделяется по остаточному принципу. Это делает практически невозможным использования зонирования (я не о VLAN-ах). Это приводит к тому, что любой сотрудник имеющий доступ в серверное помещение имеет полный физический доступ ко всему оборудованию ИС. Ведь практически у каждого начинающего «инженера» уже есть стандартный ключ от серверной стойки ZPAS или он знает, где его взять. Ведь они все, все ключи одинаковые (проверь свой ключ ZPAS! Его номер 018?). И тут уже просто для каждого напрашивается термин – Инсайдер. А разве защита от инсайдеров, от внутренних угроз ИС это не одна из самых больных тем информационной безопасности в наши дни? Что же делать? Обеспечить зонирование ИС подручными средствами, а именно использовать закрытые серверные стойки, замки которых имеют различные «секреты». — Элементарно Ватсон! — Спасибо Кэп Но не тут то было! Изучение данного вопроса, а именно запрос в трёх компаниях поставщиков комплектующих серверных стоек производства польской компании ZPAS, привело к печальным открытиям (со слов представителей компаний поставщиков). Заказать стандартные замки для боковых и задних дверей с «секретом» отличным от стандартного возможно, но заказ требует предоплаты и ожидания поставки от 40 дней. ZPAS не производит замки, в связи с чем замки будут заказаны у настоящего производителя и отправлены дистрибьютору только после получения их ZPAS-ом. Заказать замок для передней двери невозможно вообще (объяснений не получено, представитель ZPAS просто сказал, что такие замки заказать нельзя). Получив с трёх сторон примерно одни и те же ответы и осознавая, что органы по аттестации (которые будут проводить аттестацию двух различных ИС не только по требованиям ФСТЭК, но и по методикам ФСБ) не впечатляться объяснением, что других замков не бывает, а свободных помещений у нас нет, я решил вспомнить некоторый опыт прошлого и решить проблему самостоятельно. А именно, произвести ряд переработок механизмов стандартных замков, что бы получить замки с иным секретом (благо в требованиях к помещениям нет требования применения сертифицированных замков). Учитывая то, что подходящих заготовок для ключей найти в продаже удастся не каждому, в описываемом примере переработки придётся смириться со снижением уровня секретности, но на фоне общего уровня замков серверных стоек ZPAS, любой другой «секрет» это уже достижение. Конечно, пытливый читатель скажет, что публикуя статью я раскрываю «секрет» и тем самым обесцениваю его. Но нет, я лишь указываю общую методологию указывая на самый простой, но при этом абсолютно рабочий способ, который не только решает задачу защиты, но и повышает уровень ответственности при попытке её обхода инсайдером (правоохранительные органы чётко различают понятия стандартного (комплектного) ключа и подбор, изготовление дубликата). И возможно этот материал с подвигнет заинтересованных на поиск своих «секретов». Я же наконец то раскрою один из своих на благо LANAV.RU. Приступим. Для исполнения задуманного нам понадобится: Одна большая крестовая отвёртка Две тонкие отвёртки Надфиль любого сечения (подойдёт и популярный большой треугольный напильник) Линейка Процесс съёма стандартных замков с боковых и задней двери я опущу, так как он не составит труда даже для «инженера» с маленькой буквы и в кавычках (гайка и шайба скручиваются и снимаются даже без снятия запорного лепестка). Замок передней двери будет рассмотрен отдельно. В итоге мы имеем 5-6 стандартных замков (количество зависит от модели и года приобретения серверной стойки). Вставляем стандартный ключ, откручиваем крепёжный винт, снимаем запорный лепесток и лёгким движением вынимаем цилиндр личины из обоймы. Для смены «секрета» личины нам необходимо произвести смену нескольких штифтовых пластин. В данном случае 2 и 4 (отсчёт с лева направо по фотографии). Вынимаются они просто и без особых усилий путём поддевания тонкой плоской отвёрткой. После того как пластины вынуты, необходимо 4 пластину установить на место второй не забыв о пружине. Оставшаяся 2 пластина и пружинка в данном случае нам не нужны, но оставьте их на случай будущих переделок других замков. Для хранения отлично подойдёт магнит привода головок жёсткого диска. Нет такого? Разберите нерабочий жёсткий диск и составьте акт об окончательном уничтожении информации. Цилиндр личины готов! Займёмся ключом. На фотографии ориентировочно указаны оси штифтовых пластин, а стрелками указано положение 2 и 4 пластины. На фотографии так же видно различие между стандартным ключом и ключом, у которого по оси 2 штифта выбрана выемка (надфилем или напильником) аналогичная выемке по оси 4. При стачивании ключа не переусердствуйте, что бы не нарушить высоту по осям других штифтов. Не забудьте вывести угол выемки аналогично тому, который есть на других, что бы штифты смогли обходить профиль ключа без больших усилий и износа. Выемку вытачиваем только с одной стороны! Позже объясню, почему нужно сделать именно так. Вставляем в полученный цилиндр стандартный ключ и видим, что одна из штифтовых пластин была слишком сильно опущена профилем ключа в низ. Именно эта пластина в дальнейшем не будет давать «инженеру-инсайдеру» залезть в защищаемый серверный шкаф. Ввиду того, что в личине применяются не латунные цилиндрические штифты, а железные пластины, и выход штифта достаточно велик, на такой «секрет» можно положится, так как скорее сломается ключ, а не пластина. Теперь вставим наш модифицированный ключ (нужной стороной, определяется экспериментально). На этот раз не одна из пластин не выступает за рамки цилиндра, и мы можем вернуть его в обойму и установить запирающий лепесток. Если при этом цилиндр с модифицированным ключом свободно проворачивается в обойме (90 градусов), а со стандартным ключом нет, то значит переделка и ключа и цилиндра прошла успешно. При этом если модифицированный ключ вытащить и вставить, повернув на 180 градусов, наш переработанный цилиндр не провернётся. И это правильно! Ведь на другой стороне мы специально оставили стандартный профиль. Зачем? А затем, что бы этим ключом можно было открывать и стандартные и переработанные замки как «мастер-ключом». Ну что мы, не админы что ли. Проделайте те же операции со всеми оставшимися замками. Но это не всё. Впереди самая проблемная часть – замок передней двери. А на вашей двери всё ещё висит стандартный ключ? Для снятия личины замка, вставляем в него стандартный ключ, открываем и, проворачивая, поднимаем ручку вверх. Выкручиваем крепёжный винт, вынимаем ключ и вытягиваем личину. Личина во всей красе, монолит. Но в этот раз недостаточно вставить ключ, что бы вынуть цилиндр личины. В личине замка передней двери используется не 5, а 6 пластинчатых штифтов и как раз последняя, 6 пластина удерживает цилиндр в обойме. Без специального инструмента, к сожалению, к пластине не добраться и цилиндр не вынуть. Но мы пойдём другим путём, а именно сделаем для себя паз, через который сможем отжать мобилу пластину удерживающую цилиндр. Паз необходимо выточить на расстоянии 15-17 миллиметров от края личины (на фотографии паз расположен на растоянии 14-17 миллиметров). Не переусердствуйте, паз на фото это результат творческого поиска и специально доведён до состояния наибольшей наглядности. Как только в паз будет виден край 6 штифтовой пластины, можно остановиться, что бы найти вторю тонкую отвёртку. Вставляем в замок стандартный ключ, берём одну из отвёрток (что потолще), вставляем её в отверстие с противоположной стороны (за пружинку не бойтесь). Второй тонкой отвёрткой нажимаем на 6 штифтовую пластину через выточенный паз и выталкиваете цилиндр первой отвёрткой. Замок распадётся на несколько частей. Но не паникуйте, вам не придётся покупать китайскую девочку для извращений, что бы она всё собрала обратно, это не сложно. Сравним цилиндры замков. На третьей фотографии видно, как выступает пластина 6 штифта, которая никак не управляется ключом, но она теперь для нас не помеха. Кстати, на фотографиях цилиндр замка передней двери уже переработан аналогично другим. Сделайте тоже самое, переставив 4 пластину на место 2 (6 штифтовую пластину в счёт не берём). Теперь соберём замок. Поместите пружину на штырёк в обойме и вставьте запорный язычок что бы пружина вошла в отверстие, а выступ запорного язычка совпал с пазом в обойме. Вставьте в цилиндр модифицированный ключ, а цилиндр, в обойму поджав 6 пластину. Зажмите запорный язычок в обойму и вставьте цилиндр до конца. В таком положении 6 пластина высвободится в свой паз и в дальнейшем не даст цилиндру выпасть. Проверьте работу замка с модифицированным и стандартным ключом. На этом переделка замков закончена, их можно установить в серверные стойки с защищаемыми ИС и тем самым добиться зонирования серверного помещения. Кроме того, для правового подкрепления проделанных модификаций, я бы рекомендовал подготовить и подписать у руководства распоряжения о смене замков (с указанием причины и места установки), изготовлении дубликатов ключей (с указанием количества экземпляров) и назначении ответственных лиц с допуском в зону защищаемой ИС. Это нужно для того, что бы в случае обнаружения несанкционированного доступа у вас или правоохранительных органов (если утечка данных или нанесённый урон будут существенными) были основания рассматривать инцидент не как превышение полномочий сотрудником или халатность руководства, а как кражу со взломом. Это очень простой в изготовлении, но очень действенный в жизни демотиватор для вашего инсайдера. Предвижу вопросы о том, как получить свой «секрет». Способов много и самый простой описан. Другие «секреты» будут требовать больше времени на доработку, поиск подходящей заготовки для ключей и даже самостоятельное изготовление штифтовых пластин. Мне посчастливилось найти подходящие заготовки для ключей и приобрести их без лишних вопросов со стороны продавца (обычно заготовки не продают, а делают дубликаты и только с металлического образца). Но тем, кому не так повезет, советую присмотреться к вариантам доступным для стандартного ключа и набора пластин (они есть). Так же, имея тонкий надфиль, аккуратно сняв (там выскакивающая пружинка) хромированную накладку с задвижкой, можно изловчиться и спилить треугольные зубцы (плохо, но видны на фотографии замочной скважины), которые требуют наличия продольных пазов на полотне ключа. Тогда будет значительно легче подобрать подходящее по размерам полотно и изготовить свой ключ на любую комбинацию из стандартных штифтовых пластин. Особенно удачные «секреты» могут получиться при комбинации пластин из замков нескольких серверных шкафов (именно для этого я рекомендую сохранить незадействованные пластины). Что касается самостоятельного изготовления штифтовых пластин, то попробовав сам скажу, это занятие для истинных параноиков гуру напильника и тисков. На этом всё. http://lanav.ru/cars/511-i-snova-maloletnee-bydlo-za-rulem-krasnodar.html Сижу воскресным вечерком дома, гляжу телек. Слышу звук удара. выглядую в окно и вижу, как кадилак вьехал в древо. Потом он сдал незначительно обратно и затевает таранить мою ласточку припаркованную под окном Выбегаю на улицу, вижу как этот долбанный кадилак пробует запарковаться в кустиках. Подбегаю к нему. С пасажирского сиденья выбегает один молодой урод и сматывается на всех парах. С места водителя вываливается в дупель опьяневшее тело. Удирать не пробует, этак как еле стоит на ногах. Парню 16 лет. Сходу затевает сгибать пальцы и произносить что в данный момент приедет моя мать судья и со всем разберётся. Как оказалось моя машинка была крайней на пути опьяненного молодого ублюдка. 1-ая потерпевшая сторона Хонда Аккорд. Позже ещё одна Хонда. Потом Хендай Упор. Незначительно досталось Шкоде Октавиа. Моя Нива крайняя. Вызванный патруль ППС выручил молодого человека от мордобития. Далее действия развивались этак: примчалась мать судья, папа и друг семьи. Папа с ином стали всех закрывать матом и находить обидчиков отпрыска. Необходимо дать должое милиции, они скоро урезонили отвесного папика. Мама судья, сходу стала инструктировать отпрыска о предстоящем повидении. Опосля такого как составили все схемы ДТП, поехали на старенькый пост ГАИ в районе витаминкомбината в каком месте и провели половину ночи. Результат:"Распоряжение об отказе в возбуждении дела об административном преступлении". Вот такие дела. Мама утого урода произнесла этак: готовте справки об приченённом ушербе. Ежели сумма нас устроит мы выплатим. Ежели недостает, то всё в судебном распорядке. Автомобили ololo_user Fri, 08 Jul 2011 00:06:20 +0400 Сижу воскресным вечерком дома, гляжу телек. Слышу звук удара. выглядую в окно и вижу, как кадилак вьехал в древо. Потом он сдал незначительно обратно и затевает таранить мою ласточку припаркованную под окном Выбегаю на улицу, вижу как этот долбанный кадилак пробует запарковаться в кустиках. Подбегаю к нему. С пасажирского сиденья выбегает один молодой урод и сматывается на всех парах. С места водителя вываливается в дупель опьяневшее тело. Удирать не пробует, этак как еле стоит на ногах. Парню 16 лет. Сходу затевает сгибать пальцы и произносить что в данный момент приедет моя мать судья и со всем разберётся. Как оказалось моя машинка была крайней на пути опьяненного молодого ублюдка. 1-ая потерпевшая сторона Хонда Аккорд. Позже ещё одна Хонда. Потом Хендай Упор. Незначительно досталось Шкоде Октавиа. Моя Нива крайняя. Вызванный патруль ППС выручил молодого человека от мордобития. Далее действия развивались этак: примчалась мать судья, папа и друг семьи. Папа с ином стали всех закрывать матом и находить обидчиков отпрыска. Необходимо дать должое милиции, они скоро урезонили отвесного папика. Мама судья, сходу стала инструктировать отпрыска о предстоящем повидении. Опосля такого как составили все схемы ДТП, поехали на старенькый пост ГАИ в районе витаминкомбината в каком месте и провели половину ночи. Результат:"Распоряжение об отказе в возбуждении дела об административном преступлении". Вот такие дела. Мама утого урода произнесла этак: готовте справки об приченённом ушербе. Ежели сумма нас устроит мы выплатим. Ежели недостает, то всё в судебном распорядке. http://lanav.ru/music/510-v-belgorode-zepretili-hevi-metal-vlasti-oborzeli.html Хеви-металл признали"духовно небезопасным" в Белгороде Власти Белгорода разослали письма обладателям местных клубов, кафе и ресторанов с просьбой не отделять площадки под"проведение концертов тяжеленной рок-музыки в жанре heavy metal", докладывает 20 мая"Предприниматель". Письмецо подписано начальником управления потребительского базара мэрии Белгорода Владимиром Шатило. Мотивируя запрещение, бюрократ ссылается на разработанную губернатором Евгением Савченко програмку"по обеспечению духовной сохранности в Белгородской области на 2010 год". В разговоре с изданием Шатило заявил, что элементарно выполняет распоряжение, поступившее из районный администрации. "Не разбираюсь я в таковой музыке, однако вслед за тем попросили помочь пресечению адской деловитости",— разъяснил он. В областном департаменте образования, культуры и молодежной политики"Предпринимателю" поведали, что схожий чин сообразно обеспечению духовной сохранности в Белгородской области вправду есть, однако вслед за тем недостает ни слова о прямых запретах на рок-концерты либо что-то аналогичного. "В акте элементарно указывается на то, что необходимо повнимательнее касаться к неформалам и поглубже их воспринимать", - пояснили в ведомстве. Руководители белгородских клубов, получившие письмецо, бурно на него отреагировали. Этак, к примеру, обладатель клуба In Rock Олег Проскоков заявил, что советы чиновников делать не хочет. "В наиблежайшее время мы намереваемся вести некоторое количество рок-концертов и фестиваль. И ежели хоть один бюрократ сунется к нам, чтоб воспрепятствовать,— сходу в зубы", - произнес он. А вот фаворит местной хеви-металлической группы Tremor Александр Науменко убежден, что приказ властей станет осуществляться в Белгороде практически послушно. Это же шаг обратно в прошедшее. Хэви-метал воспрещён в лишь в Узбекистане, в Туркменистане и в отмороженных религиозных государствах вроде Ирана-Ирака. Власти совершенно о*уели со собственным ПГМ! Музыка ololo_user Thu, 07 Jul 2011 23:53:14 +0400 Хеви-металл признали"духовно небезопасным" в Белгороде Власти Белгорода разослали письма обладателям местных клубов, кафе и ресторанов с просьбой не отделять площадки под"проведение концертов тяжеленной рок-музыки в жанре heavy metal", докладывает 20 мая"Предприниматель". Письмецо подписано начальником управления потребительского базара мэрии Белгорода Владимиром Шатило. Мотивируя запрещение, бюрократ ссылается на разработанную губернатором Евгением Савченко програмку"по обеспечению духовной сохранности в Белгородской области на 2010 год". В разговоре с изданием Шатило заявил, что элементарно выполняет распоряжение, поступившее из районный администрации. "Не разбираюсь я в таковой музыке, однако вслед за тем попросили помочь пресечению адской деловитости",— разъяснил он. В областном департаменте образования, культуры и молодежной политики"Предпринимателю" поведали, что схожий чин сообразно обеспечению духовной сохранности в Белгородской области вправду есть, однако вслед за тем недостает ни слова о прямых запретах на рок-концерты либо что-то аналогичного. "В акте элементарно указывается на то, что необходимо повнимательнее касаться к неформалам и поглубже их воспринимать", - пояснили в ведомстве. Руководители белгородских клубов, получившие письмецо, бурно на него отреагировали. Этак, к примеру, обладатель клуба In Rock Олег Проскоков заявил, что советы чиновников делать не хочет. "В наиблежайшее время мы намереваемся вести некоторое количество рок-концертов и фестиваль. И ежели хоть один бюрократ сунется к нам, чтоб воспрепятствовать,— сходу в зубы", - произнес он. А вот фаворит местной хеви-металлической группы Tremor Александр Науменко убежден, что приказ властей станет осуществляться в Белгороде практически послушно. Это же шаг обратно в прошедшее. Хэви-метал воспрещён в лишь в Узбекистане, в Туркменистане и в отмороженных религиозных государствах вроде Ирана-Ирака. Власти совершенно о*уели со собственным ПГМ! http://lanav.ru/cook/509-istoriya-olive-poznavatelno.html Салат"Оливье" изобрел в 60-е годы XIX века повар-француз Люсьен Оливье – обладатель трактира"Эрмитаж", который в те эпохи распологался на Трубной площади. Сообразно всем статьям это был не трактир, а самый-самый высокоразрядный парижский ресторанчик. Ключевой достопримечательностью эрмитажной кухни сходу же стал салат"Оливье". Метод приготовления салата Люсьен Оливье держал в тайне и с его гибелью тайна рецепта числился утерянным. Тем не наименее, главные компоненты были популярны и в 1904 году рецептура приготовления салата была воспроизведена. Вот его состав; 2 рябчика, телочный язычок, четверть фунта паюсной икры, полфунта бодрого салата, 25 штук вареных раков, полбанки пикулей, полбанки сои кабуль, 2 новых огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую. Для соуса: майонез провансаль обязан существовать изготовлен на французском уксусе из 2 яиц и 1 фунта прованского(оливкого)масла, но, сообразно откликам специалистов, это было не то. Однако, попытайтесь изготовить. Кулинария ololo_user Thu, 07 Jul 2011 23:49:57 +0400 Салат"Оливье" изобрел в 60-е годы XIX века повар-француз Люсьен Оливье – обладатель трактира"Эрмитаж", который в те эпохи распологался на Трубной площади. Сообразно всем статьям это был не трактир, а самый-самый высокоразрядный парижский ресторанчик. Ключевой достопримечательностью эрмитажной кухни сходу же стал салат"Оливье". Метод приготовления салата Люсьен Оливье держал в тайне и с его гибелью тайна рецепта числился утерянным. Тем не наименее, главные компоненты были популярны и в 1904 году рецептура приготовления салата была воспроизведена. Вот его состав; 2 рябчика, телочный язычок, четверть фунта паюсной икры, полфунта бодрого салата, 25 штук вареных раков, полбанки пикулей, полбанки сои кабуль, 2 новых огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую. Для соуса: майонез провансаль обязан существовать изготовлен на французском уксусе из 2 яиц и 1 фунта прованского(оливкого)масла, но, сообразно откликам специалистов, это было не то. Однако, попытайтесь изготовить. http://lanav.ru/computers/508-teoriya-arp-spoofing-a.html Отправка ARP-ответа с сообщением о соответствии IP-адреса злоумышленника некоторому МАС-адресу Злоумышленник получает все пакеты, предназначенные использованному МАС- адресу Противодействие – запрет ARP-ответов без ARP-запросов, создание статических записей Любой узел, даже тот, который отключен от сети имеет ip-адрес. Это ip-адрес интерфейса локальной петли, т.е. «замыкания на себя». Нужен он, чтобы сетевые программы могли работать (программы построенные по технологии клиент-сервер). Хотя в локальных сетях достаточно протокола Ethernet, которые работает на втором уровне. Вот например есть такой класс устройств как принтсерверы (это устройства, которые с одной стороны подключаются к принтеру, с другой к локальной сети и позволяют принтеру становиться сетевым, т.е. организовывать сетевой доступ к несетевому принтеру). Так вот есть утилита, которая позволяет обнаружить эти принтсерверы не зная о них ничего. Более того этим принт серверам ip-адрес нужен только для того, чтобы взаимодействовать с другими устройствами. А эта утилита хорошо взаимодействует с этими устройствами даже не зная ip-адрес. Т.е. с помощью широковещательного запроса эта утилита обнаруживает устройство, после этого она направляет кадры не пользуясь протоколом ip, а пользуясь Ethernet. Точно так же есть утилита для управления коммутаторами построенных на чипсете Realtec. Есть коммутаторы которые не являются управляемыми, которые однако можно управлять. Коммутатор — это устройство которое работает на втором уровне, поэтому оно вообще ничего не знает про IP, про адреса. Утилита, которая работает с этими чипсетами также работает с применением только протокола Ethernet. Т.е. в рамках локальной сети Вам достаточно только протокола Ethernet. Чтобы взаимодействовать между локальными сетями Вам нужен протокол IP. Но большинство приложений ориентированно на использование протокола IP, то этому узлу необходимо иметь IP-адрес даже в локальной сети. Отсюда появляется проблема мы знаем IP-адрес узла, но для того чтобы доставить ему кадр, нужно сообщить коммутатору на какой адрес канального уровня (мы его не знаем) мы хотим передать этот кадр. Соответственно нужно какое-то средство, для того чтобы этот адрес узнать. Таким средством является протокол ARP. Протокол ARP Протокол ARP позволяет узнать MAC-адрес устройства зная его IP-адрес. В этом протоколе есть две основные сущности это запрос и ответ. Запрос позволяет инициировать процедуру узнавания MAC-адреса по IP-адресу. (запрос является широковещательным, распространяется в рамках локальной сети, для того чтобы каждое устройство проанализировало «а не его ли спрашивают») и этот запрос содержит IP-адрес цели. Ответ уже однонаправленные (направляется тому узлу, который спрашивал) и в ответе указывается MAC-адрес, который был запрошен. Атака А вот теперь у нас появляется возможность нарушить работу сети с помощью этого протокола. Чтобы направить данные к некому известному серверу предварительно вы узнаете его MAC-адрес с помощью протокола ARP. А теперь допустим, что вам вдруг приходит ответ (пакет) в которм указано, что данный IP-адрес теперь соответствует некоторому другому MAC-адресу. По случайности этот MAC-адрес оказывается MAC-адрес злоумышленника. И теперь все пакеты (в том числе пароли, данные...) достаточно просто. Чтобы создать иллюзию нормальной работы пользователя злоумыщленник может выступить в качестве перенаправляющего звена, и перенаправлять пакеты пользователя на сервер. А теперь мпедставьте, что мы подделываем ARP-запись маршрутизатора, мы получаем не просто данные, которые идут на один сервер, а все данные которые идут в другой широковещательный домен в частности в интернет (пароли, логины, почтовые ящики, номера ICQ) всё это оказывается в руках злоумышленника. Противодействие Однако т.к. это атака приметивна, противодействие ей тоже приметивно. Почему вообще стала возможна эта атака: потому что узел обработал ARP ответ, не отправив ARP-запрос (это же глупо. Поэтому можно запретить обрабатывать ARP ответы на которые не было ARP запроса. Это самый простой вариант. Более сложный вариант — это создание статических записей на коммутаторе, для тех сервисов, которым это необходимо (маршрутизаторов, серверов) которые никий узел шлет серверу отправляются злоумышленнику. Компьютеры ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:45:40 +0400 Отправка ARP-ответа с сообщением о соответствии IP-адреса злоумышленника некоторому МАС-адресу Злоумышленник получает все пакеты, предназначенные использованному МАС- адресу Противодействие – запрет ARP-ответов без ARP-запросов, создание статических записей Любой узел, даже тот, который отключен от сети имеет ip-адрес. Это ip-адрес интерфейса локальной петли, т.е. «замыкания на себя». Нужен он, чтобы сетевые программы могли работать (программы построенные по технологии клиент-сервер). Хотя в локальных сетях достаточно протокола Ethernet, которые работает на втором уровне. Вот например есть такой класс устройств как принтсерверы (это устройства, которые с одной стороны подключаются к принтеру, с другой к локальной сети и позволяют принтеру становиться сетевым, т.е. организовывать сетевой доступ к несетевому принтеру). Так вот есть утилита, которая позволяет обнаружить эти принтсерверы не зная о них ничего. Более того этим принт серверам ip-адрес нужен только для того, чтобы взаимодействовать с другими устройствами. А эта утилита хорошо взаимодействует с этими устройствами даже не зная ip-адрес. Т.е. с помощью широковещательного запроса эта утилита обнаруживает устройство, после этого она направляет кадры не пользуясь протоколом ip, а пользуясь Ethernet. Точно так же есть утилита для управления коммутаторами построенных на чипсете Realtec. Есть коммутаторы которые не являются управляемыми, которые однако можно управлять. Коммутатор — это устройство которое работает на втором уровне, поэтому оно вообще ничего не знает про IP, про адреса. Утилита, которая работает с этими чипсетами также работает с применением только протокола Ethernet. Т.е. в рамках локальной сети Вам достаточно только протокола Ethernet. Чтобы взаимодействовать между локальными сетями Вам нужен протокол IP. Но большинство приложений ориентированно на использование протокола IP, то этому узлу необходимо иметь IP-адрес даже в локальной сети. Отсюда появляется проблема мы знаем IP-адрес узла, но для того чтобы доставить ему кадр, нужно сообщить коммутатору на какой адрес канального уровня (мы его не знаем) мы хотим передать этот кадр. Соответственно нужно какое-то средство, для того чтобы этот адрес узнать. Таким средством является протокол ARP. Протокол ARP Протокол ARP позволяет узнать MAC-адрес устройства зная его IP-адрес. В этом протоколе есть две основные сущности это запрос и ответ. Запрос позволяет инициировать процедуру узнавания MAC-адреса по IP-адресу. (запрос является широковещательным, распространяется в рамках локальной сети, для того чтобы каждое устройство проанализировало «а не его ли спрашивают») и этот запрос содержит IP-адрес цели. Ответ уже однонаправленные (направляется тому узлу, который спрашивал) и в ответе указывается MAC-адрес, который был запрошен. Атака А вот теперь у нас появляется возможность нарушить работу сети с помощью этого протокола. Чтобы направить данные к некому известному серверу предварительно вы узнаете его MAC-адрес с помощью протокола ARP. А теперь допустим, что вам вдруг приходит ответ (пакет) в которм указано, что данный IP-адрес теперь соответствует некоторому другому MAC-адресу. По случайности этот MAC-адрес оказывается MAC-адрес злоумышленника. И теперь все пакеты (в том числе пароли, данные...) достаточно просто. Чтобы создать иллюзию нормальной работы пользователя злоумыщленник может выступить в качестве перенаправляющего звена, и перенаправлять пакеты пользователя на сервер. А теперь мпедставьте, что мы подделываем ARP-запись маршрутизатора, мы получаем не просто данные, которые идут на один сервер, а все данные которые идут в другой широковещательный домен в частности в интернет (пароли, логины, почтовые ящики, номера ICQ) всё это оказывается в руках злоумышленника. Противодействие Однако т.к. это атака приметивна, противодействие ей тоже приметивно. Почему вообще стала возможна эта атака: потому что узел обработал ARP ответ, не отправив ARP-запрос (это же глупо. Поэтому можно запретить обрабатывать ARP ответы на которые не было ARP запроса. Это самый простой вариант. Более сложный вариант — это создание статических записей на коммутаторе, для тех сервисов, которым это необходимо (маршрутизаторов, серверов) которые никий узел шлет серверу отправляются злоумышленнику. http://lanav.ru/soft/507-covmestnoe-ispolzovanie-transmission-i-transmission-daemon.html Захотелось завести службу, которая могла бы раздавать файлы по bittorrent протоколу прямиком с домашнего компьютера, а так же позволила бы локально и удаленно контролировать этот процесс. И вот я пришел к такому решению поставить одновременно службу и gui программу: первая для постоянной работы, вторая для удобства, ибо не хотелось читать man transmission-remotе, когда есть уже привычный мне transmission. 1. Установка Если не установлен transmission, то ставим его: apt-get install transmission Также устанавливаем службу apt-get install transmission-daemon Чтож, теперь программы у нас есть, и осталось их настроить должным образом. 2. Настройка пользователя от имени которого запускается служба (пользователь должен совпадать с вашим основным пользователем для получения необходимых прав действий с файлами). На моей системе по умолчанию установлен debian-transmission. Откроем файл автозапуска и скорректируем его… nano /etc/init.d/transmission-daemon исправив соответствующую строку на USER=имя_пользователя где имя_пользователя — имя основного пользователя, от которого вы будете запускать приложение transmission. 3. Настройка опций запуска службы nano /etc/default/transmission-daemon здесь правим параметр CONFIG_DIR, который указывает нам на папку с настройками службы. Папкой настроек службы мы сделаем ту же, что и приложения transmission, для того, чтобы можно было легко управлять раздачами. CONFIG_DIR="/home/имя_пользователя/.config/transmission" 4. Редактирование файла настроек службы и приложения (не забываем выйти из-по root) nano /home/имя_пользователя/.config/transmission/settings.json Теперь рассмотрим settings.json и укажем нужные нам параметры. { ... "rpc-authentication-required": false, // отключение авторизации при удаленном доступе "rpc-password": "{6b191b41fef359e8f8abe7b1965ad0b7ce25b80cJd9fieFF", // пароль нам не нужен, так как авторизация отключена, и мы используем ограничение доступа по IP "rpc-port": 9091, // порт на котором работает веб-интерфейс службы "rpc-username": "", // имя удаленного пользователя "rpc-whitelist": "127.0.0.1", // здесь указываем IP адреса, с которых разрешен доступ к веб-интерфейсу "rpc-whitelist-enabled": true, // при false доступ к веб-интерфейсу будет разрешен всем ... "watch-dir": "/home/username/\u0417\u0430\u0433\u0440\u0443\u0437\u043a\u0438", // папка с *.torrent файлами "watch-dir-enabled": false // по умолчанию просматривается папка ~/.config/transmisson/torrents } Подробное описание файла конфигураций (на английском) 5. Запуск службы /etc/init.d/transmission-daemon start Управлять загрузкой торрентов через web-интерфейс, в локальном приложении transmission, или в консоли transmission-remote. Примечание: При управлении раздачами через transmission после внесения изменений необходимо перезапускать службу (это конечно недостаток): /etc/init.d/transmission-daemon restart Программы ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:45:17 +0400 Захотелось завести службу, которая могла бы раздавать файлы по bittorrent протоколу прямиком с домашнего компьютера, а так же позволила бы локально и удаленно контролировать этот процесс. И вот я пришел к такому решению поставить одновременно службу и gui программу: первая для постоянной работы, вторая для удобства, ибо не хотелось читать man transmission-remotе, когда есть уже привычный мне transmission. 1. Установка Если не установлен transmission, то ставим его: apt-get install transmission Также устанавливаем службу apt-get install transmission-daemon Чтож, теперь программы у нас есть, и осталось их настроить должным образом. 2. Настройка пользователя от имени которого запускается служба (пользователь должен совпадать с вашим основным пользователем для получения необходимых прав действий с файлами). На моей системе по умолчанию установлен debian-transmission. Откроем файл автозапуска и скорректируем его… nano /etc/init.d/transmission-daemon исправив соответствующую строку на USER=имя_пользователя где имя_пользователя — имя основного пользователя, от которого вы будете запускать приложение transmission. 3. Настройка опций запуска службы nano /etc/default/transmission-daemon здесь правим параметр CONFIG_DIR, который указывает нам на папку с настройками службы. Папкой настроек службы мы сделаем ту же, что и приложения transmission, для того, чтобы можно было легко управлять раздачами. CONFIG_DIR="/home/имя_пользователя/.config/transmission" 4. Редактирование файла настроек службы и приложения (не забываем выйти из-по root) nano /home/имя_пользователя/.config/transmission/settings.json Теперь рассмотрим settings.json и укажем нужные нам параметры. { ... "rpc-authentication-required": false, // отключение авторизации при удаленном доступе "rpc-password": "{6b191b41fef359e8f8abe7b1965ad0b7ce25b80cJd9fieFF", // пароль нам не нужен, так как авторизация отключена, и мы используем ограничение доступа по IP "rpc-port": 9091, // порт на котором работает веб-интерфейс службы "rpc-username": "", // имя удаленного пользователя "rpc-whitelist": "127.0.0.1", // здесь указываем IP адреса, с которых разрешен доступ к веб-интерфейсу "rpc-whitelist-enabled": true, // при false доступ к веб-интерфейсу будет разрешен всем ... "watch-dir": "/home/username/\u0417\u0430\u0433\u0440\u0443\u0437\u043a\u0438", // папка с *.torrent файлами "watch-dir-enabled": false // по умолчанию просматривается папка ~/.config/transmisson/torrents } Подробное описание файла конфигураций (на английском) 5. Запуск службы /etc/init.d/transmission-daemon start Управлять загрузкой торрентов через web-интерфейс, в локальном приложении transmission, или в консоли transmission-remote. Примечание: При управлении раздачами через transmission после внесения изменений необходимо перезапускать службу (это конечно недостаток): /etc/init.d/transmission-daemon restart http://lanav.ru/soft/506-vstuplenie-obekt-obrabotki-mysql-zaprosov-php.html Но так как тут, абсолютно закономерно, логично и справедливо делится своими наработками, то я решил. С болью в сердце, и с радостью в душе излагаю вам, читатели, свой опыт с недавней реализацией очень удобного объекта, собственно код которого я привожу ниже этого вступления. class QueryUI{ private $updates = ""; private $insert = ""; private $_Query = ""; private $res = ""; function __construct(){} function getColsDat($table,$cols,$dat,$type) { switch($type) { case "U": $i=0; foreach($dat as $key => $value) { $dats .= $i>0 ? ", ".$key." = ".$value : $key." = ".$value; $i++; } $i=0; foreach($cols as $key => $value) { $wher .= $i>0 ? " AND ".$key." = ".$value : $key." = ".$value; $i++; } $this->_Query = "UPDATE ".$table." SET ".$dats." WHERE ".$wher.";"; break; case "I": $i=0; foreach($dat as $key => $value) { $col .= $i>0 ? ", ".$key : $key; $info .= $i>0 ? ", ".$value : $value; $i++; } $this->_Query = "INSERT INTO ".$table." (".$col.") VALUES (".$info.");"; break; } } function setResults(){ @mysql_query($this->_Query); return @mysql_error(); } } Думаю рассказывать про его работу не имеет особого смысла, опишу лишь одну важную его особенность. Разберём вызов метода и перегрузки: $queryUI = new QueryUI(); $queryUI->getColsDat( $table //наименование таблицы ,$cols//массив, где $col["столбец"] = " 'Значение' "; //Параметр применим в случае вызова метода UPDATE, иначе в метод передаётся пустой массив. ,$dat // массив используемый в двух параметрах UPDATE и INSERT и определяет пару столбцов и значений как и $col, только применяется в нескольких случаях. ,$type // тип обрабатываемого запроса, U - UPDATE и I - INSERT ) Естественно метод можно доработать, добавив ещё одно «case» условие примерно такого содержания: case "D": $i=0; foreach($dat as $key => $value) { $delW .= $i>0 ? " AND ".$key." = ".$value : $key." = ".$value; $i++; } $this->_Query = "DELETE FROM ".$table." WHERE ".$delW.";"; break; и у вас будет полнофункциональный метод вызова одной и той же функции обработки SQL запросов. Помимо этого, уважаемые читатели, разработанный мной метод упрощает жизни любому кодеру. Надеюсь статья многим придётся по душе! Программы ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:44:04 +0400 Но так как тут, абсолютно закономерно, логично и справедливо делится своими наработками, то я решил. С болью в сердце, и с радостью в душе излагаю вам, читатели, свой опыт с недавней реализацией очень удобного объекта, собственно код которого я привожу ниже этого вступления. class QueryUI{ private $updates = ""; private $insert = ""; private $_Query = ""; private $res = ""; function __construct(){} function getColsDat($table,$cols,$dat,$type) { switch($type) { case "U": $i=0; foreach($dat as $key => $value) { $dats .= $i>0 ? ", ".$key." = ".$value : $key." = ".$value; $i++; } $i=0; foreach($cols as $key => $value) { $wher .= $i>0 ? " AND ".$key." = ".$value : $key." = ".$value; $i++; } $this->_Query = "UPDATE ".$table." SET ".$dats." WHERE ".$wher.";"; break; case "I": $i=0; foreach($dat as $key => $value) { $col .= $i>0 ? ", ".$key : $key; $info .= $i>0 ? ", ".$value : $value; $i++; } $this->_Query = "INSERT INTO ".$table." (".$col.") VALUES (".$info.");"; break; } } function setResults(){ @mysql_query($this->_Query); return @mysql_error(); } } Думаю рассказывать про его работу не имеет особого смысла, опишу лишь одну важную его особенность. Разберём вызов метода и перегрузки: $queryUI = new QueryUI(); $queryUI->getColsDat( $table //наименование таблицы ,$cols//массив, где $col["столбец"] = " 'Значение' "; //Параметр применим в случае вызова метода UPDATE, иначе в метод передаётся пустой массив. ,$dat // массив используемый в двух параметрах UPDATE и INSERT и определяет пару столбцов и значений как и $col, только применяется в нескольких случаях. ,$type // тип обрабатываемого запроса, U - UPDATE и I - INSERT ) Естественно метод можно доработать, добавив ещё одно «case» условие примерно такого содержания: case "D": $i=0; foreach($dat as $key => $value) { $delW .= $i>0 ? " AND ".$key." = ".$value : $key." = ".$value; $i++; } $this->_Query = "DELETE FROM ".$table." WHERE ".$delW.";"; break; и у вас будет полнофункциональный метод вызова одной и той же функции обработки SQL запросов. Помимо этого, уважаемые читатели, разработанный мной метод упрощает жизни любому кодеру. Надеюсь статья многим придётся по душе! http://lanav.ru/soft/505-thaicamp-ili-sem-raz-otmer-odin-raz-otrezh.html Ровно три дня назад, 30-го июня, samlowry разместил статью под названием Коворкинг в Таиланде открылся!, которая сразу же стала хитом в сообществе. Я живу в Таиланде уже несколько лет и хотел бы слегка разрушить воздушные замки тех людей которые загорелись идеей приехать в Таиланд на проект Thaicamp. Я не буду приводить каких либо домыслов или личных суждений относительно полезности или бесполезности данного проекта, а приведу лишь пару примеров с которыми я столкнулся в этой стране, что позволит понять непосвященным как непросты местные законы. Случай А: Англичанин женат на тайке, имеет визу NON-O (семейная виза). Имеет свой бар в Чианг Мае не первый год, но так как визы NON-B у него нет права работать в баре он не имеет. Работает жена и наемный персонал. В один из прекрасных солнечных дней помогая жене в баре он берет деньги в качестве оплаты от иностранца за кружку пива. По случайности в баре находится иммиграционный офицер, который пользуясь случаем интересуется у англичанина наличием рабочей визы, так как действия англичанина иммиграционный офицер рассматривает как работу в баре (подал напиток, получил за напиток оплату). Рабочей визы у англичанина нет, по семейной визе работать нельзя даже если ты владелец заведения в котором ты подал этот самый напиток. «Штраф» на месте 20.000 бат (один бат равен примерно одному рублю). Случай Б: Два парня из Дании имеют интернет-магазин. Сами живут по туристическим визам тут же в Чианг Мае. В один прекрасный день номер в кондоминиуме в котором они живут посещает иммиграционная полиция со странным на первый взгляд предложением: «Господа, вы должны пройти с нами, у нас есть информация что вы занимаетесь бизнесом на территории Таиланда не имея на это разрешения». В полицейском участке выясняется что третий компаньон, который недавно вышел из общего бизнеса, «настучал» на своих бывших партнеров. После этого сотрудники иммиграционной полиции при содействии Департамента связи и коммуникаций, а так же сотрудников кондоминиума, провели анализ логов интернет коннектов из ихнего номера и сделали вывод о том, что основная часть подключений не связанных с социальными сетями и почтовыми ящиками приходится на админку интернет-магазина. Работу с админкой интернет-магазина расценили как работу в данном магазине на территории Таиланда по туристическим визам. Ребята отказались платить какой-либо штраф, так как по их мнению не существовало никаких доказательств о том что они нарушили иммиграционное законодательство Таиланда. Назначили суд. Чем окончился данный случай я не в курсе так как после суда я больше их не видел. Но принципы работы иммиграционной полиции в Таиланде, я думаю, понятны. Один из комментариев создателя кампуса mutabor в обсуждении Thaicamp выглядит следующим образом Именно поэтому сейчас прорабатываем с дополнение к тайскому закону о визах, предусматриваюшее введение нового типа визы «фриланс-виза». Такого нет ни в одной стране Есть еще вот такой комментарий В законотворчестве — главное быть в нужное время, с нужными людьми (решалами) и с нужными законопроектами. Ну и само-собой уметь это всё приподнести. Не в зависимости от исхода выборов, этот законопроект нужен Таиланду. Это гарантированный доход в бюджет, привлечение специалистов со всего мира, создание рынков и рабочих мест. Хочу напомнить что для ведения бизнеса в Таиланде, а так же для работы на территории данной страны уже существует виза NON-B, по которой работают привлекаемые в страну специалисты на созданных для них рабочих местах. С учетом же того что визовые правила из года в год лишь ужесточаются, то данное заявление основателя кампуса я бы не стал расценивать серьезно. Об отношении тайских властей к иностранцам проживающим на территории Таиланда можно судить хотя бы по тому какие законы периодически пытаются протолкнуть в правительстве. Не далее как пару дней назад поднимался вопрос об изъятии у иностранцев земли (несколько тысяч гектаров), с последующей депортацией землевладельцев из страны. Если же рассматривать вариант когда проживающие в кампусе будут официально числиться в специально созданной для этого фирме, то тут нужно учесть что только налоги на одного человека составят около $1.200 в год, не считая того что на каждого иностранца необходимо зачислять в штат фирмы как минимум 4-х тайцев. В заключение к этому посту я хочу привести мнения наших соотечественников которые живут и работают в этой стране уже не первый год, и при этом прекрасно разбираются в тайском законодательстве. По счастливой случайности они тоже читали данный материал. «Иммиграционная полиция будет рада такому проекту». Елена С. «Это уже не первый подобный проект на острове. Идея — стопроцентное поподалово, возможно организаторы даже еще не представляют чем она чревата» Екатерина О. Свое мнение относительно данного проекта я выскажу тоже. С владельца резота взятки-гладки, он в любой момент скажет: «Откуда я знаю чем они там занимаются? Я просто сдаю жилье!» Те же кто приедут в этот кампус, при негативном повороте событий, влетят по полной. Хорошо если будут деньги на штрафы и билеты домой. Поэтому задумайтесь лишний раз о собственной безопасности, и вспомните старую добрую поговорку: Семь раз отмерь, один раз отрежь. Программы ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:43:23 +0400 Ровно три дня назад, 30-го июня, samlowry разместил статью под названием Коворкинг в Таиланде открылся!, которая сразу же стала хитом в сообществе. Я живу в Таиланде уже несколько лет и хотел бы слегка разрушить воздушные замки тех людей которые загорелись идеей приехать в Таиланд на проект Thaicamp. Я не буду приводить каких либо домыслов или личных суждений относительно полезности или бесполезности данного проекта, а приведу лишь пару примеров с которыми я столкнулся в этой стране, что позволит понять непосвященным как непросты местные законы. Случай А: Англичанин женат на тайке, имеет визу NON-O (семейная виза). Имеет свой бар в Чианг Мае не первый год, но так как визы NON-B у него нет права работать в баре он не имеет. Работает жена и наемный персонал. В один из прекрасных солнечных дней помогая жене в баре он берет деньги в качестве оплаты от иностранца за кружку пива. По случайности в баре находится иммиграционный офицер, который пользуясь случаем интересуется у англичанина наличием рабочей визы, так как действия англичанина иммиграционный офицер рассматривает как работу в баре (подал напиток, получил за напиток оплату). Рабочей визы у англичанина нет, по семейной визе работать нельзя даже если ты владелец заведения в котором ты подал этот самый напиток. «Штраф» на месте 20.000 бат (один бат равен примерно одному рублю). Случай Б: Два парня из Дании имеют интернет-магазин. Сами живут по туристическим визам тут же в Чианг Мае. В один прекрасный день номер в кондоминиуме в котором они живут посещает иммиграционная полиция со странным на первый взгляд предложением: «Господа, вы должны пройти с нами, у нас есть информация что вы занимаетесь бизнесом на территории Таиланда не имея на это разрешения». В полицейском участке выясняется что третий компаньон, который недавно вышел из общего бизнеса, «настучал» на своих бывших партнеров. После этого сотрудники иммиграционной полиции при содействии Департамента связи и коммуникаций, а так же сотрудников кондоминиума, провели анализ логов интернет коннектов из ихнего номера и сделали вывод о том, что основная часть подключений не связанных с социальными сетями и почтовыми ящиками приходится на админку интернет-магазина. Работу с админкой интернет-магазина расценили как работу в данном магазине на территории Таиланда по туристическим визам. Ребята отказались платить какой-либо штраф, так как по их мнению не существовало никаких доказательств о том что они нарушили иммиграционное законодательство Таиланда. Назначили суд. Чем окончился данный случай я не в курсе так как после суда я больше их не видел. Но принципы работы иммиграционной полиции в Таиланде, я думаю, понятны. Один из комментариев создателя кампуса mutabor в обсуждении Thaicamp выглядит следующим образом Именно поэтому сейчас прорабатываем с дополнение к тайскому закону о визах, предусматриваюшее введение нового типа визы «фриланс-виза». Такого нет ни в одной стране Есть еще вот такой комментарий В законотворчестве — главное быть в нужное время, с нужными людьми (решалами) и с нужными законопроектами. Ну и само-собой уметь это всё приподнести. Не в зависимости от исхода выборов, этот законопроект нужен Таиланду. Это гарантированный доход в бюджет, привлечение специалистов со всего мира, создание рынков и рабочих мест. Хочу напомнить что для ведения бизнеса в Таиланде, а так же для работы на территории данной страны уже существует виза NON-B, по которой работают привлекаемые в страну специалисты на созданных для них рабочих местах. С учетом же того что визовые правила из года в год лишь ужесточаются, то данное заявление основателя кампуса я бы не стал расценивать серьезно. Об отношении тайских властей к иностранцам проживающим на территории Таиланда можно судить хотя бы по тому какие законы периодически пытаются протолкнуть в правительстве. Не далее как пару дней назад поднимался вопрос об изъятии у иностранцев земли (несколько тысяч гектаров), с последующей депортацией землевладельцев из страны. Если же рассматривать вариант когда проживающие в кампусе будут официально числиться в специально созданной для этого фирме, то тут нужно учесть что только налоги на одного человека составят около $1.200 в год, не считая того что на каждого иностранца необходимо зачислять в штат фирмы как минимум 4-х тайцев. В заключение к этому посту я хочу привести мнения наших соотечественников которые живут и работают в этой стране уже не первый год, и при этом прекрасно разбираются в тайском законодательстве. По счастливой случайности они тоже читали данный материал. «Иммиграционная полиция будет рада такому проекту». Елена С. «Это уже не первый подобный проект на острове. Идея — стопроцентное поподалово, возможно организаторы даже еще не представляют чем она чревата» Екатерина О. Свое мнение относительно данного проекта я выскажу тоже. С владельца резота взятки-гладки, он в любой момент скажет: «Откуда я знаю чем они там занимаются? Я просто сдаю жилье!» Те же кто приедут в этот кампус, при негативном повороте событий, влетят по полной. Хорошо если будут деньги на штрафы и билеты домой. Поэтому задумайтесь лишний раз о собственной безопасности, и вспомните старую добрую поговорку: Семь раз отмерь, один раз отрежь. http://lanav.ru/soft/504-sposoby-organizacii-priema-bitcoin-na-svoem-sayte.html Верим, однажды Bitcoin начет выполнять функции общепринятой платежной системы. И получение средств на сайте в виде Bitcoin не будет экзотикой. Ниже рассматриваются варианты подключения Bitcoin к своему сайту. Самый простой способ получать Bitcoin средства на своем сайте является размещение своего платежного адреса 1CYahhhht5ChAeSBbTALjfTCZn72ezQ7M5 на сайте. Также, с помощью Google Chart Tools, можно сгенерировать красивую картинку. Создатели системы Bitcoin рекомендуют генерировать новый адрес, для каждой транзакции получения Bitcoin. Этот способ позволяет: Точно идентифицировать цель поступления средств Повышает безопасность платежей (никто не сможет узнать всех ваших адресов, не имея доступа к файлу wallet.dat) Считается, что для этого необходимо установка bitcoin клиента на хостинге, или хотя бы доступ к нему по порту 8883. Но готовы ли вы разместить на своем хостинге пароль и координаты своего кошелька? Альтернативой подключения к bitcoin клиенту является генерирование адреса в коде сайта. Существуют OpenSource клиенты, написанные на языках Python, Java, С#, имеющие ограниченную функциональность, но все они умеют генерировать bitcoin адреса. Bitcoin адрес это, всего навсего, 160 битный хэш публичного ключа. Для генерирования bitcoin адреса и получения на него средств не требуется подключение к bitcoin сети. Узнать, пришли ли средства, можно обладая общедоступной информацией. Остается только время от времени скачивать с сайта private ключи кошельков, для перевода средств на другие адреса. Последним рассматриваемым способом является создания пула адресов, и отображение их в цикле. Т.е. ожидая, например, 10 транзакций в день, разместив на сайте 10000 адресов и отображая их по кругу можно добиться эффекта «псевдо уникальный адрес». При этом взаимодействие bitcoin клиента с сайтов отсутствует полностью и никто, получив доступ к сайту, не получит доступ к кошельку. Программы ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:42:51 +0400 Верим, однажды Bitcoin начет выполнять функции общепринятой платежной системы. И получение средств на сайте в виде Bitcoin не будет экзотикой. Ниже рассматриваются варианты подключения Bitcoin к своему сайту. Самый простой способ получать Bitcoin средства на своем сайте является размещение своего платежного адреса 1CYahhhht5ChAeSBbTALjfTCZn72ezQ7M5 на сайте. Также, с помощью Google Chart Tools, можно сгенерировать красивую картинку. Создатели системы Bitcoin рекомендуют генерировать новый адрес, для каждой транзакции получения Bitcoin. Этот способ позволяет: Точно идентифицировать цель поступления средств Повышает безопасность платежей (никто не сможет узнать всех ваших адресов, не имея доступа к файлу wallet.dat) Считается, что для этого необходимо установка bitcoin клиента на хостинге, или хотя бы доступ к нему по порту 8883. Но готовы ли вы разместить на своем хостинге пароль и координаты своего кошелька? Альтернативой подключения к bitcoin клиенту является генерирование адреса в коде сайта. Существуют OpenSource клиенты, написанные на языках Python, Java, С#, имеющие ограниченную функциональность, но все они умеют генерировать bitcoin адреса. Bitcoin адрес это, всего навсего, 160 битный хэш публичного ключа. Для генерирования bitcoin адреса и получения на него средств не требуется подключение к bitcoin сети. Узнать, пришли ли средства, можно обладая общедоступной информацией. Остается только время от времени скачивать с сайта private ключи кошельков, для перевода средств на другие адреса. Последним рассматриваемым способом является создания пула адресов, и отображение их в цикле. Т.е. ожидая, например, 10 транзакций в день, разместив на сайте 10000 адресов и отображая их по кругу можно добиться эффекта «псевдо уникальный адрес». При этом взаимодействие bitcoin клиента с сайтов отсутствует полностью и никто, получив доступ к сайту, не получит доступ к кошельку. http://lanav.ru/internet/503-servis-dlya-gadzhetov-o-priblizhayuscheysya-tvoey-ostanovke-v-metro.html Уже несколько раз встречал в hi-tech статьях упоминания авторов что они любят, экономя время воспринимать аудио-визуальную информацию в метро пока едут из пункта а в пункт б. Побывав недавно в столице я воочию в этом убедился. И, к сожалению убедился что шанс таким образом время не сэкономить а потерять велик: и я сам проехал по незнанию пару остановок, пока читал в опере очередной сайт, и за другими я такое же заметил. Пришла в голову идея, а что если оснастить каждый вагон не сложным wi-fi/bluetooth (или с другим интерфейсом) передатчиком, который будет соединяться с твоим гаджетом, и предупреждать тебя когда приближается твоя остановка. Клиент для такого сервиса под самые распространённые платформы я думаю не сложно будет написать, и любой смог бы устанавливать его самостоятельно. Т.е. примерно это будет выглядеть так: Заходишь в вагон [можно тут же получить список станций именно этого вагона], заранее в клиенте отмечаешь станцию на которой тебе необходимо выйти и спокойно занимаешься чтением/прослушиванием/просмотром на своём гаджете. А когда приближается твоя станция — сработает эффект, как когда ты слушаешь музыку, и тебе в это время звонят — звук приглушится, видео остановится, или выскочит окошко на первый план — о том что тебе пора выходить. Тут ещё важно что таким образом человека правильнее «вытащить» из его увлечённого занятия, чем просто объявляя остановки — ведь увлечённый он может голосовые объявления просто не заметить. Самому мне кстати иногда было сложно расслышать названия (учитывая что я не местный), и поездка превращалась чуть ли не в стресс. Поэтому такой сервис мне был бы очень удобен. В моём городе метро нет, но этот сервис можно адаптировать и для наземного транспорта, поездов. Интернет ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:42:11 +0400 Уже несколько раз встречал в hi-tech статьях упоминания авторов что они любят, экономя время воспринимать аудио-визуальную информацию в метро пока едут из пункта а в пункт б. Побывав недавно в столице я воочию в этом убедился. И, к сожалению убедился что шанс таким образом время не сэкономить а потерять велик: и я сам проехал по незнанию пару остановок, пока читал в опере очередной сайт, и за другими я такое же заметил. Пришла в голову идея, а что если оснастить каждый вагон не сложным wi-fi/bluetooth (или с другим интерфейсом) передатчиком, который будет соединяться с твоим гаджетом, и предупреждать тебя когда приближается твоя остановка. Клиент для такого сервиса под самые распространённые платформы я думаю не сложно будет написать, и любой смог бы устанавливать его самостоятельно. Т.е. примерно это будет выглядеть так: Заходишь в вагон [можно тут же получить список станций именно этого вагона], заранее в клиенте отмечаешь станцию на которой тебе необходимо выйти и спокойно занимаешься чтением/прослушиванием/просмотром на своём гаджете. А когда приближается твоя станция — сработает эффект, как когда ты слушаешь музыку, и тебе в это время звонят — звук приглушится, видео остановится, или выскочит окошко на первый план — о том что тебе пора выходить. Тут ещё важно что таким образом человека правильнее «вытащить» из его увлечённого занятия, чем просто объявляя остановки — ведь увлечённый он может голосовые объявления просто не заметить. Самому мне кстати иногда было сложно расслышать названия (учитывая что я не местный), и поездка превращалась чуть ли не в стресс. Поэтому такой сервис мне был бы очень удобен. В моём городе метро нет, но этот сервис можно адаптировать и для наземного транспорта, поездов. http://lanav.ru/soft/502-dopolnenie-dlya-google-chrome.html Хочу рассказать всем (кто об этом еще не знает, хотя подозреваю, что и тех, кто об этом знает, тоже достаточно) о замечательном расширении для Google Chrome, называющемся Cloud Save. Всё многие и многие из нас начинают пользоваться в том или ином виде различными хранилищами для бэкапа, синхронизации или просто для хранения в облаках файлов для быстрого доступа к ним из любого места, где есть под рукой интернет-соединение. Сервисов, предоставляющих возможность организации такого хранилища, достаточно много. Самым известным из них, пожалуй, можно считать Dropbox, но кроме него существует также удобный сервис от Гугла (Google Docs), отличный сервис SugarSync и много других. В этих сервисах мы храним всю ту информацию, которая, по нашему мнению, нам часто требуется, а также для некоторых других целей (например, для синхронизации истории сообщений ICQ клиентов), однако здесь не об этом. Итак, приступим. Началось всё с того, что чем больше файлов я загружал файлов в облака, тем большей становилась моя уверенность в том, что мне неудобно (в некоторых случаях) использовать стандартные методы загрузки. Скажу по-другому. Все мы привыкли к загрузке файлов в таком порядке. Нашли на своем диске нужный файл — скопировали в расшаренную папку (если речь идет о Dropbox, например). Казалось бы, проще простого, однако в некоторых случаях такой способ загрузки становится не совсем удобным. Речь идет о ситуациях, когда мы встретили на просторах интернета картинку, файл или просто ссылку, которая нам нужна и которую мы бы хотели сохранить. В случае со ссылкой всё достаточно просто. Можно создать новый текстовый файл, вставить туда ссылку и сохранить в «облачной» папке. А вот с картинками и другими файлами все сложнее. Мы должны сначала скачать файл на свой компьютер, а только потом направить в облака. Немного погуглив я отыскал превосходное решение, позволяющее избавиться от необходимости выполнения ненужных операций. Расширение Cloud Save для браузера Chrome позволяет максимально упростить этот процесс и отправлять любые ссылки, картинки и другие файлы в облака прямо из сети, без предварительного их скачивания! Установив Cloud Save, в контекстном меню браузера мы увидим новый пункт Cloud Save, с помощью которого и будет осуществляться прямое сохранение файлов и ссылок из сети в ваши «облачные аккаунты». Когда в первый раз вы нажмете на аккаунт, он попросит авторизоваться на нем и начнет закачку, которая будет визуализирована в приятном небольшом окне в правой нижней части экрана. Вот и все. Файлы направляются прямо в облака в выбранный пользователем сервис, без лишних ненужных операций скачивания, копирования, заливки итд… По-моему мегаудобно! Мне, к примеру, этого не хватало! P.S. Кстати говоря, по словам разработчиков расширения, список поддерживаемых «облачных» сервисов, куда можно направлять файлы, выглядит так: «Google Docs, Box.net, Dropbox, Amazon Cloud Drive, Windows Live SkyDrive, SugarSync, Facebook, Picasa, Flickr, Min.us, Twitpic and more» Программы ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:41:48 +0400 Хочу рассказать всем (кто об этом еще не знает, хотя подозреваю, что и тех, кто об этом знает, тоже достаточно) о замечательном расширении для Google Chrome, называющемся Cloud Save. Всё многие и многие из нас начинают пользоваться в том или ином виде различными хранилищами для бэкапа, синхронизации или просто для хранения в облаках файлов для быстрого доступа к ним из любого места, где есть под рукой интернет-соединение. Сервисов, предоставляющих возможность организации такого хранилища, достаточно много. Самым известным из них, пожалуй, можно считать Dropbox, но кроме него существует также удобный сервис от Гугла (Google Docs), отличный сервис SugarSync и много других. В этих сервисах мы храним всю ту информацию, которая, по нашему мнению, нам часто требуется, а также для некоторых других целей (например, для синхронизации истории сообщений ICQ клиентов), однако здесь не об этом. Итак, приступим. Началось всё с того, что чем больше файлов я загружал файлов в облака, тем большей становилась моя уверенность в том, что мне неудобно (в некоторых случаях) использовать стандартные методы загрузки. Скажу по-другому. Все мы привыкли к загрузке файлов в таком порядке. Нашли на своем диске нужный файл — скопировали в расшаренную папку (если речь идет о Dropbox, например). Казалось бы, проще простого, однако в некоторых случаях такой способ загрузки становится не совсем удобным. Речь идет о ситуациях, когда мы встретили на просторах интернета картинку, файл или просто ссылку, которая нам нужна и которую мы бы хотели сохранить. В случае со ссылкой всё достаточно просто. Можно создать новый текстовый файл, вставить туда ссылку и сохранить в «облачной» папке. А вот с картинками и другими файлами все сложнее. Мы должны сначала скачать файл на свой компьютер, а только потом направить в облака. Немного погуглив я отыскал превосходное решение, позволяющее избавиться от необходимости выполнения ненужных операций. Расширение Cloud Save для браузера Chrome позволяет максимально упростить этот процесс и отправлять любые ссылки, картинки и другие файлы в облака прямо из сети, без предварительного их скачивания! Установив Cloud Save, в контекстном меню браузера мы увидим новый пункт Cloud Save, с помощью которого и будет осуществляться прямое сохранение файлов и ссылок из сети в ваши «облачные аккаунты». Когда в первый раз вы нажмете на аккаунт, он попросит авторизоваться на нем и начнет закачку, которая будет визуализирована в приятном небольшом окне в правой нижней части экрана. Вот и все. Файлы направляются прямо в облака в выбранный пользователем сервис, без лишних ненужных операций скачивания, копирования, заливки итд… По-моему мегаудобно! Мне, к примеру, этого не хватало! P.S. Кстати говоря, по словам разработчиков расширения, список поддерживаемых «облачных» сервисов, куда можно направлять файлы, выглядит так: «Google Docs, Box.net, Dropbox, Amazon Cloud Drive, Windows Live SkyDrive, SugarSync, Facebook, Picasa, Flickr, Min.us, Twitpic and more» http://lanav.ru/soft/501-dropbox-rabota-nad-oshibkami-novoe-shifrovanie-ili-krizisnyy-pr.html Многие из нас знают и пользуются удобным продуктом Dropbox для синхронизации файлов на нескольких девайсах. Лично я начал пользоваться Дропбоксом немного раньше, чем он вышел на пик своей цифровой славы. И честно признаюсь, что сейчас немного не представляю себе работы без этого удобного и ненавязчивого приложения. Не буду распространятся о том, что уже годы прошли, когда я даже на уровне инстинктов забыл, что такое 2-3 раза в день перекидать файлы через флэшку или сеть. Этот зверек делает за меня один из самих рутинных, но основоположных процессов в нашу епоху зоопарка девайсов — это синхронизацию. Но как же было огорчительно читать новости о скандальном происшествии, когда все пользовательские данные на Dropbox оказались в свободном доступе. Сразу возникло много вопросов: Что именно произошло? Как на том же Дропбоксе зашифровать данные сразу на своих машинах? Какие есть альтернативы? На Хабре уже писали об успешном скрещивании Дропбокса с разными шифровалками. Но сегодня мне на почту пришло интересное сообщение от ребят с Дропбокса об обновлении их условий пользования, разъяснение некоторых моментов приватности. Это письмо и дало мне повод задуматься, стоит ли убивать старого друга. Вот какие точки разъясняет команда Дробокса: 1) Шифрование есть! Все пользовательские файлы, которые хранятся на Amazon S3 серверах, шифруются алгоритмом AES-256. Но Dropbox также не против, если пользователи хотят управлять собственным шифрованием с помощью таких продуктов, как TrueCrypt и т. д. Шифрование работает и на некоторых мобильных девайсах. Ребята выкатили обновление для мобильных приложений, которое шифрует метаданные во время передачи данных. Но честно признаются, что некоторые мобильные плееры не поддерживают зашифрованные потоки, так что с этим приходится пока что мирится. Передача данных при синхронизации осуществляется по каналу 256-bit SSL, что тоже суть приятно. 2) Сохранение и удаление данных. Dropbox дает возможность полностью удалить пользовательский аккаунт, но предупреждает, что должно пройти некоторое время, чтобы данные были полностью удалены с их облаков. Причем, в случае судебных разбирательств, файлы пользователя не удалят, а предоставят их властям. Интересный момент о судебных разбирательствах («Привет Обаме!»). Если власти официально обратились к Dropbox за вашими файлами, Dropbox снимет шифрование, и все ваши новые файлы будут доступны для прочтения. Но! Все, что было зашифровано раньше, расшифровать даже они сами в Dropbox не смогут. 3) Статистика о пользователе. Что Dropbox знает о нас? Dropbox собирает данные о стране пользователя, ОС и данные железа. Все это они обещают честно использовать для развития своего продукта. 4) Де-дупликация файлов. Да, они это делают: сохраняют только одну копию файлов разных пользователей, или даже их, файлов, части. Причина — та же эффективность продукта в целом, оптимизация их файлового пространства. Прочитал эти все доводы. И кажется все хорошо, если бы не специфическая манера общения. Совсем неясно, что они этим заявлением хотели сделать: извинится перед ошарашенными пользователями или подробнее объяснится, что «прокола», как такого, не было? Ну или может совсем немножко? 7% (100 тисяч) юзеров, да ладно, проглотят, забудут. Так было ли шифрование внедрено на Дропбоксе с самого начала или хотя бы перед этой беспрецедентной ситуацией с открытым доступом? Или все же они пофиксили в остальные две недели? Программы ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:41:17 +0400 Многие из нас знают и пользуются удобным продуктом Dropbox для синхронизации файлов на нескольких девайсах. Лично я начал пользоваться Дропбоксом немного раньше, чем он вышел на пик своей цифровой славы. И честно признаюсь, что сейчас немного не представляю себе работы без этого удобного и ненавязчивого приложения. Не буду распространятся о том, что уже годы прошли, когда я даже на уровне инстинктов забыл, что такое 2-3 раза в день перекидать файлы через флэшку или сеть. Этот зверек делает за меня один из самих рутинных, но основоположных процессов в нашу епоху зоопарка девайсов — это синхронизацию. Но как же было огорчительно читать новости о скандальном происшествии, когда все пользовательские данные на Dropbox оказались в свободном доступе. Сразу возникло много вопросов: Что именно произошло? Как на том же Дропбоксе зашифровать данные сразу на своих машинах? Какие есть альтернативы? На Хабре уже писали об успешном скрещивании Дропбокса с разными шифровалками. Но сегодня мне на почту пришло интересное сообщение от ребят с Дропбокса об обновлении их условий пользования, разъяснение некоторых моментов приватности. Это письмо и дало мне повод задуматься, стоит ли убивать старого друга. Вот какие точки разъясняет команда Дробокса: 1) Шифрование есть! Все пользовательские файлы, которые хранятся на Amazon S3 серверах, шифруются алгоритмом AES-256. Но Dropbox также не против, если пользователи хотят управлять собственным шифрованием с помощью таких продуктов, как TrueCrypt и т. д. Шифрование работает и на некоторых мобильных девайсах. Ребята выкатили обновление для мобильных приложений, которое шифрует метаданные во время передачи данных. Но честно признаются, что некоторые мобильные плееры не поддерживают зашифрованные потоки, так что с этим приходится пока что мирится. Передача данных при синхронизации осуществляется по каналу 256-bit SSL, что тоже суть приятно. 2) Сохранение и удаление данных. Dropbox дает возможность полностью удалить пользовательский аккаунт, но предупреждает, что должно пройти некоторое время, чтобы данные были полностью удалены с их облаков. Причем, в случае судебных разбирательств, файлы пользователя не удалят, а предоставят их властям. Интересный момент о судебных разбирательствах («Привет Обаме!»). Если власти официально обратились к Dropbox за вашими файлами, Dropbox снимет шифрование, и все ваши новые файлы будут доступны для прочтения. Но! Все, что было зашифровано раньше, расшифровать даже они сами в Dropbox не смогут. 3) Статистика о пользователе. Что Dropbox знает о нас? Dropbox собирает данные о стране пользователя, ОС и данные железа. Все это они обещают честно использовать для развития своего продукта. 4) Де-дупликация файлов. Да, они это делают: сохраняют только одну копию файлов разных пользователей, или даже их, файлов, части. Причина — та же эффективность продукта в целом, оптимизация их файлового пространства. Прочитал эти все доводы. И кажется все хорошо, если бы не специфическая манера общения. Совсем неясно, что они этим заявлением хотели сделать: извинится перед ошарашенными пользователями или подробнее объяснится, что «прокола», как такого, не было? Ну или может совсем немножко? 7% (100 тисяч) юзеров, да ладно, проглотят, забудут. Так было ли шифрование внедрено на Дропбоксе с самого начала или хотя бы перед этой беспрецедентной ситуацией с открытым доступом? Или все же они пофиксили в остальные две недели? http://lanav.ru/soft/500-neskolko-akkauntov-dropbox-na-odnoy-mashine-pod-windows-7.html Недавно столкнулся в проблемой одновременного запуска двух учетных записей Dropbox на одном компьютере. Один аккаунт использовался для синхронизации файлов, выкладываемых группой в университете, другой — для личных целей. Решение этой задачи для тех, кто работает на UNIX системах (Linux, Mac OS X) можно посмотреть тут, для пользователей Windows XP поможет Dropboxen (ни один из этих методов я не тестировал, поэтому поручиться за них не могу). Dropboxen позволяет запускать несколько клиентов Dropbox одновременно, путем автоматического запуска нескольких экземпляров dropbox.exe разных пользователей Windows, в итоге исполняемый файл Dropbox будет храниться в папках разных пользователей Windows. Попробуем реализовать то же самое на Windows 7 вручную. Итак, имеется Windows 7 и два аккаунта. Установим первый клиент в основной учетной записи пользователя Windows. Используем для этого обычный метод установки по умолчанию. Далее, нам необходимо либо создать нового пользователя Windows или выбрать уже существующий на вашей машине, чтобы использовать его для запуска альтернативного экземпляра Dropbox. Этой альтернативной учетной записи пользователя не обязательно быть администратором, но лучше его запоролить. Теперь войдем в вашу машину в качестве нового пользователя. Установим Dropbox для нового пользователя (возможно, понадобиться ввести пароль администратора, если ваш новый пользователь не является администратором). Далее необходимо выйти из вашего нового пользователя, и войти обратно в качестве основного пользователя. Теперь нам нужно создать ярлык на альтернативный экземпляр Dropbox. Исполняемый файл хранится в локальном каталоге APPDATA альтернативного пользователя: C:\Users\USERNAME_ALTERNATIVE\AppData\Roaming\Dropbox\bin\Dropbox.exe Находим исполняемый файл, нажимаем Отправить -> Рабочий стол (создать ярлык). image Теперь в свойствах ярлыка на рабочем столе в поле «Объект» припишем следующее: runas /user:USERNAME_ALTERNATIVE /savecred image В итоге в поле «Объект» должно быть прописано: runas /user:USERNAME_ALTERNATIVE /savecred C:\Users\USERNAME_ALTERNATIVE\AppData\Roaming\Dropbox\bin\Dropbox.exe Если ваш альтернативный пользователь имеет пароль, то при запуске ярлыка необходимо будет ввести его. image Теперь у вас одновременно работают два экземпляра Dropbox в виде двух отдельных пользователей Windows. image P.S. Кроме того, можно установить одну официальную копию Dropbox, а затем использовать портативные версии Dropbox, чтобы одновременно запускать дополнительные клиенты без необходимости создания дополнительных пользователей. Программы ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:40:46 +0400 Недавно столкнулся в проблемой одновременного запуска двух учетных записей Dropbox на одном компьютере. Один аккаунт использовался для синхронизации файлов, выкладываемых группой в университете, другой — для личных целей. Решение этой задачи для тех, кто работает на UNIX системах (Linux, Mac OS X) можно посмотреть тут, для пользователей Windows XP поможет Dropboxen (ни один из этих методов я не тестировал, поэтому поручиться за них не могу). Dropboxen позволяет запускать несколько клиентов Dropbox одновременно, путем автоматического запуска нескольких экземпляров dropbox.exe разных пользователей Windows, в итоге исполняемый файл Dropbox будет храниться в папках разных пользователей Windows. Попробуем реализовать то же самое на Windows 7 вручную. Итак, имеется Windows 7 и два аккаунта. Установим первый клиент в основной учетной записи пользователя Windows. Используем для этого обычный метод установки по умолчанию. Далее, нам необходимо либо создать нового пользователя Windows или выбрать уже существующий на вашей машине, чтобы использовать его для запуска альтернативного экземпляра Dropbox. Этой альтернативной учетной записи пользователя не обязательно быть администратором, но лучше его запоролить. Теперь войдем в вашу машину в качестве нового пользователя. Установим Dropbox для нового пользователя (возможно, понадобиться ввести пароль администратора, если ваш новый пользователь не является администратором). Далее необходимо выйти из вашего нового пользователя, и войти обратно в качестве основного пользователя. Теперь нам нужно создать ярлык на альтернативный экземпляр Dropbox. Исполняемый файл хранится в локальном каталоге APPDATA альтернативного пользователя: C:\Users\USERNAME_ALTERNATIVE\AppData\Roaming\Dropbox\bin\Dropbox.exe Находим исполняемый файл, нажимаем Отправить -> Рабочий стол (создать ярлык). image Теперь в свойствах ярлыка на рабочем столе в поле «Объект» припишем следующее: runas /user:USERNAME_ALTERNATIVE /savecred image В итоге в поле «Объект» должно быть прописано: runas /user:USERNAME_ALTERNATIVE /savecred C:\Users\USERNAME_ALTERNATIVE\AppData\Roaming\Dropbox\bin\Dropbox.exe Если ваш альтернативный пользователь имеет пароль, то при запуске ярлыка необходимо будет ввести его. image Теперь у вас одновременно работают два экземпляра Dropbox в виде двух отдельных пользователей Windows. image P.S. Кроме того, можно установить одну официальную копию Dropbox, а затем использовать портативные версии Dropbox, чтобы одновременно запускать дополнительные клиенты без необходимости создания дополнительных пользователей. http://lanav.ru/internet/499-upravlenie-personazhem-s-pomoschyu-myshi-v-unity.html Стандартные Asset управления в Unity имею несколько скриптов, перемещение только с помощью клавиатуры и клавиатуры и мыши, но отсутствует скрипт перемещения с использованием мыши («Diablo-style»). Скрипты будет написаны на C#. image Для проверки всего, что будет написано, понадобятся сцена и размещенные на ней объекты. Их всего 4, это: Персонаж (я использовал: Standard Assets -> Character Controllers -> 3rd Person Controller), Камера, Объект выполняющий роль Цели, я использовал капсулу, можно использовать просто пустой объект, если вы не хотите видеть куда идет ваш персонаж, и Terrain по которому мы и будем перемещаться. Рассмотрим с начало скрипт Камеры. using UnityEngine; public class MouseCamera : MonoBehaviour { // Позиция объекта Target public Transform target; // Слой(и) которые реагируют на клик public LayerMask mask; // Персонаж которым управляем public MousePerson player; // Вектор перемещения private Vector3 direction; // Информация о луче RaycastHit hit; void Update() { if (Input.GetMouseButtonUp(0)) { // Получаем направление луча Ray ray = camera.ScreenPointToRay(Input.mousePosition); // Кидаем луч бесконечной длинны и проверяем пересечение слоев if (Physics.Raycast(ray, out hit, Mathf.Infinity, mask)) { // Проверяем то, что вернулось и перемещаем туда наш Target target.position = hit.point; // Сообщаем персонажу о новом "задание" player.GetTarget(target.position); } } } } Скрипт проверяет пересекает ли место клика объект(ы) указанные в слое, перемещает в это место объект цели и «говорит» персонажу двигаться к этому месту. Скрипт персонажа немного больше, но не сильно сложнее. using UnityEngine; public class MousePerson : MonoBehaviour { // Персонаж CharacterController player; // Радиус в котором персонаж считает что он у цели public float radiusNoClick = 3f; // Координаты Target public Vector3 target = Vector3.zero; // Вектор перемещения private Vector3 direction; // Скорость поворота public float speedRotation = 10f; // Скорость передвижения public float speedMove = 45f; // Маркер персонажа, на месте или нет private bool onPlace = true; // Анимации private Animation _animation; // Состояния enum CharacterState { Idle = 0, Walking = 1, } // Состояние private CharacterState _characterState; void Start() { // Получаем анимации _animation = GetComponent(); // Получаем персонажа player = (CharacterController)gameObject.GetComponent(typeof(CharacterController)); } void Update() { if (!onPlace) { // Вычисляем вектор перемещения direction = target - this.transform.position; // Нормализуем, что бы персонаж смотрел не в землю, а прямо direction = new Vector3(direction.x, 0, direction.z); direction.Normalize(); // Поворачиваемся Quaternion look = Quaternion.LookRotation(direction); this.transform.rotation = Quaternion.Slerp(this.transform.rotation, look, Time.deltaTime * speedRotation); // Двигаемся player.Move(direction * Time.deltaTime * speedMove); // Персонаж в движении _characterState = CharacterState.Walking; } else // Персонаж в состоянии "покоя" _characterState = CharacterState.Idle; if (_animation) { // Включаем нужную анимацию в зависимости от состояния if (_characterState == CharacterState.Walking) _animation.Play("walk", PlayMode.StopAll); else if (_characterState == CharacterState.Idle) _animation.Play("idle", PlayMode.StopAll); } } public void GetTarget(Vector3 target) { // Проверим позицию Target if ((Mathf.Abs(transform.position.x - target.x) >= radiusNoClick) && (Mathf.Abs(transform.position.z - target.z) >= radiusNoClick)) { this.target = target; // Скажем что персонаж не на месте onPlace = false; } } public void OnPlaceTrue() { onPlace = true; } } Метод GetTarget() принимает из скрипта MouseCamera позицию цели и проверяется не находится ли он около персонажа. Если все хорошо и цель далеко, персонаж начинает движение в сторону цели, путем вычислений проводящихся в Update(). Метод OnPlaceTrue() служит для указания персонажу, что он на месте. Он используется в небольшом триггере который размещается на объект Цели. using UnityEngine; public class TriggerOnTarget : MonoBehaviour { public MousePerson player; void OnTriggerEnter(Collider onPlace) { player.OnPlaceTrue(); } } При пересечении зоны триггера, сообщается что персонаж прибыл в место назначения. image В коллайдере необходимо указать что "он" триггер, установить радиус (зависит от размеров вашего персонажа) и указать в скрипте персонажа, от которого он зависит. У персонажа в скрипте все настройки оставлены по умолчанию, и ничего дополнительного указывать нет необходимости. image На камере в скрипте необходимо указать объект который выполняет роль цели, игрока которым управляет и слой который будет "ловить" клики, и по которому будет ходить персонаж. Для этой цели я завел отдельный слой Terrain и присвоил его объекту выполняющему роль земли. Вот и все, пробуйте и экспериментируйте. Интернет ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:38:09 +0400 Стандартные Asset управления в Unity имею несколько скриптов, перемещение только с помощью клавиатуры и клавиатуры и мыши, но отсутствует скрипт перемещения с использованием мыши («Diablo-style»). Скрипты будет написаны на C#. image Для проверки всего, что будет написано, понадобятся сцена и размещенные на ней объекты. Их всего 4, это: Персонаж (я использовал: Standard Assets -> Character Controllers -> 3rd Person Controller), Камера, Объект выполняющий роль Цели, я использовал капсулу, можно использовать просто пустой объект, если вы не хотите видеть куда идет ваш персонаж, и Terrain по которому мы и будем перемещаться. Рассмотрим с начало скрипт Камеры. using UnityEngine; public class MouseCamera : MonoBehaviour { // Позиция объекта Target public Transform target; // Слой(и) которые реагируют на клик public LayerMask mask; // Персонаж которым управляем public MousePerson player; // Вектор перемещения private Vector3 direction; // Информация о луче RaycastHit hit; void Update() { if (Input.GetMouseButtonUp(0)) { // Получаем направление луча Ray ray = camera.ScreenPointToRay(Input.mousePosition); // Кидаем луч бесконечной длинны и проверяем пересечение слоев if (Physics.Raycast(ray, out hit, Mathf.Infinity, mask)) { // Проверяем то, что вернулось и перемещаем туда наш Target target.position = hit.point; // Сообщаем персонажу о новом "задание" player.GetTarget(target.position); } } } } Скрипт проверяет пересекает ли место клика объект(ы) указанные в слое, перемещает в это место объект цели и «говорит» персонажу двигаться к этому месту. Скрипт персонажа немного больше, но не сильно сложнее. using UnityEngine; public class MousePerson : MonoBehaviour { // Персонаж CharacterController player; // Радиус в котором персонаж считает что он у цели public float radiusNoClick = 3f; // Координаты Target public Vector3 target = Vector3.zero; // Вектор перемещения private Vector3 direction; // Скорость поворота public float speedRotation = 10f; // Скорость передвижения public float speedMove = 45f; // Маркер персонажа, на месте или нет private bool onPlace = true; // Анимации private Animation _animation; // Состояния enum CharacterState { Idle = 0, Walking = 1, } // Состояние private CharacterState _characterState; void Start() { // Получаем анимации _animation = GetComponent(); // Получаем персонажа player = (CharacterController)gameObject.GetComponent(typeof(CharacterController)); } void Update() { if (!onPlace) { // Вычисляем вектор перемещения direction = target - this.transform.position; // Нормализуем, что бы персонаж смотрел не в землю, а прямо direction = new Vector3(direction.x, 0, direction.z); direction.Normalize(); // Поворачиваемся Quaternion look = Quaternion.LookRotation(direction); this.transform.rotation = Quaternion.Slerp(this.transform.rotation, look, Time.deltaTime * speedRotation); // Двигаемся player.Move(direction * Time.deltaTime * speedMove); // Персонаж в движении _characterState = CharacterState.Walking; } else // Персонаж в состоянии "покоя" _characterState = CharacterState.Idle; if (_animation) { // Включаем нужную анимацию в зависимости от состояния if (_characterState == CharacterState.Walking) _animation.Play("walk", PlayMode.StopAll); else if (_characterState == CharacterState.Idle) _animation.Play("idle", PlayMode.StopAll); } } public void GetTarget(Vector3 target) { // Проверим позицию Target if ((Mathf.Abs(transform.position.x - target.x) >= radiusNoClick) && (Mathf.Abs(transform.position.z - target.z) >= radiusNoClick)) { this.target = target; // Скажем что персонаж не на месте onPlace = false; } } public void OnPlaceTrue() { onPlace = true; } } Метод GetTarget() принимает из скрипта MouseCamera позицию цели и проверяется не находится ли он около персонажа. Если все хорошо и цель далеко, персонаж начинает движение в сторону цели, путем вычислений проводящихся в Update(). Метод OnPlaceTrue() служит для указания персонажу, что он на месте. Он используется в небольшом триггере который размещается на объект Цели. using UnityEngine; public class TriggerOnTarget : MonoBehaviour { public MousePerson player; void OnTriggerEnter(Collider onPlace) { player.OnPlaceTrue(); } } При пересечении зоны триггера, сообщается что персонаж прибыл в место назначения. image В коллайдере необходимо указать что "он" триггер, установить радиус (зависит от размеров вашего персонажа) и указать в скрипте персонажа, от которого он зависит. У персонажа в скрипте все настройки оставлены по умолчанию, и ничего дополнительного указывать нет необходимости. image На камере в скрипте необходимо указать объект который выполняет роль цели, игрока которым управляет и слой который будет "ловить" клики, и по которому будет ходить персонаж. Для этой цели я завел отдельный слой Terrain и присвоил его объекту выполняющему роль земли. Вот и все, пробуйте и экспериментируйте. http://lanav.ru/internet/498-paru-slov-v-zaschitu-google.html Сразу хочу отметить, что я в Google не работаю и вроде и не собираюсь, так что ни какой предвзятости. В последнее время, мне всё чаще попадаются статьи и топики на форумах, с критикой Goole о ограничении доступа к некоторым новым её службам. Но позвольте заметить, что выпуск серьезного продукта, с большим количеством пользователей не мыслим без тестирования, в условиях близких к реальным. Врядли бы кто-то обрадовался, если бы при попытки зайти скажем в свой профиль на Google+ увидел бы страничку 404. Но с другой стороны открыв сейчас доступ к всем, разработчики бы отрезали себе путь назад, и увидев бы ошибку, с кажем в проектировании, они бы не смогли просто так остановить сервис на денек другой. Представим себя не месте разработчиков. Мы создали классный продукт, по крайней мере нам так хочется верить, и нам очень хочется выпустить его в свет, но… Где-то в глубине подсознания руководителя проекта, гложет мысль — " У меня 500 разработчиков, все они конечно прекрасные профи, но что если кто-то, где-то не выспавшись после очередной без сонной ночи, совершил ошибку. Да может и не совсем ошибку, а привязав что либо куда не очень то надо, или просто забыв проверить входные параметры модуля на наличие не правильных значении. Что произойдет если у нас уже будет 100 000 пользователей? А 5 000 000?". Честно говоря работая в компании подобной Google, я бы не поставил свою подпись в разрешении свободного плавания продукта, который да же не тестировался в реальных условиях. А ограничением свободного доступа, достигается хотя бы одна вещь — плавное увеличение количества пользователей, а не прирост по паре десятков тысяч в час. Так что на мой взгляд Google делает всё правильно. Но как говориться не без ложки дегтя. Вот что я действительно не понял, так это вчера сравнив google.com и google.ru, в английской версии, как уже на Хабре и писали, появился голосовой поиск. На что я в принципе бы и не обратил внимания, потому что я честно думал что он понимает только английский язык. Но случайно произнеся фразу на вполне таком русском языке, писать что говорил по понятным причинам не буду, получил вполне нормальный результат: image Кто заметил в начале статьи, надпись всплывающем окошке локализована, так что надеюсь скоро и нас порадуют. Интернет ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:36:13 +0400 Сразу хочу отметить, что я в Google не работаю и вроде и не собираюсь, так что ни какой предвзятости. В последнее время, мне всё чаще попадаются статьи и топики на форумах, с критикой Goole о ограничении доступа к некоторым новым её службам. Но позвольте заметить, что выпуск серьезного продукта, с большим количеством пользователей не мыслим без тестирования, в условиях близких к реальным. Врядли бы кто-то обрадовался, если бы при попытки зайти скажем в свой профиль на Google+ увидел бы страничку 404. Но с другой стороны открыв сейчас доступ к всем, разработчики бы отрезали себе путь назад, и увидев бы ошибку, с кажем в проектировании, они бы не смогли просто так остановить сервис на денек другой. Представим себя не месте разработчиков. Мы создали классный продукт, по крайней мере нам так хочется верить, и нам очень хочется выпустить его в свет, но… Где-то в глубине подсознания руководителя проекта, гложет мысль — " У меня 500 разработчиков, все они конечно прекрасные профи, но что если кто-то, где-то не выспавшись после очередной без сонной ночи, совершил ошибку. Да может и не совсем ошибку, а привязав что либо куда не очень то надо, или просто забыв проверить входные параметры модуля на наличие не правильных значении. Что произойдет если у нас уже будет 100 000 пользователей? А 5 000 000?". Честно говоря работая в компании подобной Google, я бы не поставил свою подпись в разрешении свободного плавания продукта, который да же не тестировался в реальных условиях. А ограничением свободного доступа, достигается хотя бы одна вещь — плавное увеличение количества пользователей, а не прирост по паре десятков тысяч в час. Так что на мой взгляд Google делает всё правильно. Но как говориться не без ложки дегтя. Вот что я действительно не понял, так это вчера сравнив google.com и google.ru, в английской версии, как уже на Хабре и писали, появился голосовой поиск. На что я в принципе бы и не обратил внимания, потому что я честно думал что он понимает только английский язык. Но случайно произнеся фразу на вполне таком русском языке, писать что говорил по понятным причинам не буду, получил вполне нормальный результат: image Кто заметил в начале статьи, надпись всплывающем окошке локализована, так что надеюсь скоро и нас порадуют. http://lanav.ru/soft/497-perevod-gdi-v-svg-v-net.html В данной статье я хотел бы рассказать о хорошем инструменте для рисования SVG- графики в .NET. Совсем недавно на работе мне пришлось столкнуться с задачей экспорта графики, нарисованной с помощью GDI+ в формат SVG. Сразу отмечу, что я работаю .NET-разработчиком. Одним из первых решений было писать весь экспорт с нуля самому. Но затем, прошерстив интернет, я нашел вот этот старенький фреймворк, предназначенный именно для экспорта графики из GDI+ в SVG. (GDI+ — SVG Bridge). Поискав еще по интернету, я заметил, что с 2003 года, когда он был опубликован, данный фреймворк более не обновлялся и даже homepage проекта уже не доступен. Я принял решение попробовать GDI+ — SVG Bridge в своей работе. Принцип работы фреймворка основан на следующем: Имеется общий интерфейс IGraphics для SVG и GDI. От него наследуются классы SvgGraphics и GdiGraphics. Из названий классов понятно, что SvgGraphics отвечает за экспорт рисуемых элементов в SVG, а GdiGraphics отвечает за вывод в GDI+. Фреймворк была в некоторых местах доработана мной и моим коллегой. Страница проекта на github. В данный момент код еще не загружен, но в скором времени все будет готово. В исходниках вы можете найти примеры работы. Для меня эти примеры оказались слишком просты, поэтому я покажу, как использовал данный фреймворк в своей работе. Весь смысл фреймворка в том, что в функциях рисования вместо Graphics нужно использовать IGraphics. Например: public void DrawWMF(IGraphics g, WMFInfo info, PointF coordinate, float scale, Pen pen, Brush brush, bool selected/* = false*/, SizeF offset = new SizeF()) { GraphicsState state = null; GraphicsContainer container = null; if (g is GdiGraphics) state = g.Save(); else container = g.BeginContainer(); g.ResetTransform(); g.DrawWmf(info, WorldToScreen(coordinate.X, coordinate.Y) + offset, scale * 1 / Zoom, new Pen(pen.Color, pen.Width / Scale), brush, selected); if (g is GdiGraphics) g.Restore(state); else g.EndContainer(container); } В итоге, объект G, который передавался во все функции, может быть сохранен как SvgGraphics, это делается очень просто: SvgGraphics svg = G as SvgGraphics; Метод svg.WriteSvgString возвращает string — представление объекта G. Вы можете записать полученную строку в файл: File.WriteAllText(filename, svg.WriteSvgString); Это лишь один из примеров использования фреймворка, он может решать многие задачи, связанные с SVG- графикой в .NET. SVG-GDI+ Bridge легко написан, поэтому, если потребуется, вы сможете изменить все, что хотите. Программы ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:35:26 +0400 В данной статье я хотел бы рассказать о хорошем инструменте для рисования SVG- графики в .NET. Совсем недавно на работе мне пришлось столкнуться с задачей экспорта графики, нарисованной с помощью GDI+ в формат SVG. Сразу отмечу, что я работаю .NET-разработчиком. Одним из первых решений было писать весь экспорт с нуля самому. Но затем, прошерстив интернет, я нашел вот этот старенький фреймворк, предназначенный именно для экспорта графики из GDI+ в SVG. (GDI+ — SVG Bridge). Поискав еще по интернету, я заметил, что с 2003 года, когда он был опубликован, данный фреймворк более не обновлялся и даже homepage проекта уже не доступен. Я принял решение попробовать GDI+ — SVG Bridge в своей работе. Принцип работы фреймворка основан на следующем: Имеется общий интерфейс IGraphics для SVG и GDI. От него наследуются классы SvgGraphics и GdiGraphics. Из названий классов понятно, что SvgGraphics отвечает за экспорт рисуемых элементов в SVG, а GdiGraphics отвечает за вывод в GDI+. Фреймворк была в некоторых местах доработана мной и моим коллегой. Страница проекта на github. В данный момент код еще не загружен, но в скором времени все будет готово. В исходниках вы можете найти примеры работы. Для меня эти примеры оказались слишком просты, поэтому я покажу, как использовал данный фреймворк в своей работе. Весь смысл фреймворка в том, что в функциях рисования вместо Graphics нужно использовать IGraphics. Например: public void DrawWMF(IGraphics g, WMFInfo info, PointF coordinate, float scale, Pen pen, Brush brush, bool selected/* = false*/, SizeF offset = new SizeF()) { GraphicsState state = null; GraphicsContainer container = null; if (g is GdiGraphics) state = g.Save(); else container = g.BeginContainer(); g.ResetTransform(); g.DrawWmf(info, WorldToScreen(coordinate.X, coordinate.Y) + offset, scale * 1 / Zoom, new Pen(pen.Color, pen.Width / Scale), brush, selected); if (g is GdiGraphics) g.Restore(state); else g.EndContainer(container); } В итоге, объект G, который передавался во все функции, может быть сохранен как SvgGraphics, это делается очень просто: SvgGraphics svg = G as SvgGraphics; Метод svg.WriteSvgString возвращает string — представление объекта G. Вы можете записать полученную строку в файл: File.WriteAllText(filename, svg.WriteSvgString); Это лишь один из примеров использования фреймворка, он может решать многие задачи, связанные с SVG- графикой в .NET. SVG-GDI+ Bridge легко написан, поэтому, если потребуется, вы сможете изменить все, что хотите. http://lanav.ru/internet/496-obnovlenie-google-calendar.html Google регулярно обновляет свои продукты. Некоторые изменения проходят незаметно, однако в последнее время компания меняет внешний вид своих веб-сервисов. Новый интерфейс, который получил Календарь, стал проще и удобнее. Я использую по умолчанию обзор на 2 недели – и теперь все задачи как на ладони. Новый дизайн хорошо помогает концентрироваться на задачах. Итак, что изменилось в Календаре и к чему стремится Google. Основные изменения в интерфейсе Функция быстрого добавления события или задачи (Quick add) теперь показана в виде стрелки вниз возле кнопки «Create». Пока отсутствует в русском интерфейсе, работает при выборе английского языка для календаря. Выбранные для показа календари в разделах «Мои календари» и «Другие календари» отображаются в виде ссылок – без цветного фона. Кнопки «Печать» и «Обновить» теперь показаны как иконки – с принтером и стрелкой по кругу, соответственно. Визуальные индикаторы – напоминаний, если установлены и другие – показываются только при поднесении мыши к событию. «Мои календари» и «Другие календари» изначально свернуты, и раскрываются по нажатию на маленькую серую стрелку рядом. Календарь месяца под кнопкой «Создать» сворачивается по нажатию на маленькую серую стрелку рядом. Кнопки «Сохранить», «Отменить» и ссылка «Назад в календарь» отображаются только в верхней части окна для редактирования события. Для чего все это? Google концентрируется на людях, которые проводят в сети все больше времени. И стремится сделать это пребывание максимально удобным. Конечно, речь идет об удобном использовании продуктов компании. В новый дизайн заложены три основных принципа: Фокусирование. Обновленный дизайн упрощает использование важных вещей и убирает с глаз все несущественное. Эластичность. Внешний вид должен быть одинаков на любых устройствах – компьютер, таблет или смартфон. Легкость в использовании. Сервис должен быть прост в использовании и позволять делать все, что нужно. Это работает – новый интерфейс календаря очень помогает фокусироваться на задачах. В качестве резюме замечу, что развитие продуктов Google очень заметно. Компания все ближе к своей цели – сделать работу с веб-сервисами столь же удобной, как и с обычными программами на персональном компьютере. Поскольку Google много экспериментирует и часто представляет на наш взгляд продукты в виде beta версий, далеко не все бывает идеально. Однако, если первой версией Google Docs было достаточно проблематично пользоваться, то сейчас это отличный рабочий инструмент для совместной работы и хранения документов. Интернет ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:34:55 +0400 Google регулярно обновляет свои продукты. Некоторые изменения проходят незаметно, однако в последнее время компания меняет внешний вид своих веб-сервисов. Новый интерфейс, который получил Календарь, стал проще и удобнее. Я использую по умолчанию обзор на 2 недели – и теперь все задачи как на ладони. Новый дизайн хорошо помогает концентрироваться на задачах. Итак, что изменилось в Календаре и к чему стремится Google. Основные изменения в интерфейсе Функция быстрого добавления события или задачи (Quick add) теперь показана в виде стрелки вниз возле кнопки «Create». Пока отсутствует в русском интерфейсе, работает при выборе английского языка для календаря. Выбранные для показа календари в разделах «Мои календари» и «Другие календари» отображаются в виде ссылок – без цветного фона. Кнопки «Печать» и «Обновить» теперь показаны как иконки – с принтером и стрелкой по кругу, соответственно. Визуальные индикаторы – напоминаний, если установлены и другие – показываются только при поднесении мыши к событию. «Мои календари» и «Другие календари» изначально свернуты, и раскрываются по нажатию на маленькую серую стрелку рядом. Календарь месяца под кнопкой «Создать» сворачивается по нажатию на маленькую серую стрелку рядом. Кнопки «Сохранить», «Отменить» и ссылка «Назад в календарь» отображаются только в верхней части окна для редактирования события. Для чего все это? Google концентрируется на людях, которые проводят в сети все больше времени. И стремится сделать это пребывание максимально удобным. Конечно, речь идет об удобном использовании продуктов компании. В новый дизайн заложены три основных принципа: Фокусирование. Обновленный дизайн упрощает использование важных вещей и убирает с глаз все несущественное. Эластичность. Внешний вид должен быть одинаков на любых устройствах – компьютер, таблет или смартфон. Легкость в использовании. Сервис должен быть прост в использовании и позволять делать все, что нужно. Это работает – новый интерфейс календаря очень помогает фокусироваться на задачах. В качестве резюме замечу, что развитие продуктов Google очень заметно. Компания все ближе к своей цели – сделать работу с веб-сервисами столь же удобной, как и с обычными программами на персональном компьютере. Поскольку Google много экспериментирует и часто представляет на наш взгляд продукты в виде beta версий, далеко не все бывает идеально. Однако, если первой версией Google Docs было достаточно проблематично пользоваться, то сейчас это отличный рабочий инструмент для совместной работы и хранения документов. http://lanav.ru/soft/495-klass-proxy-osobennosti-i-sposoby-ispolzovaniya.html Здравствуйте, друзья. Эта статья может быть интересна флэшерам и будущим флэшерам. Я бы хотел рассказать об интересном нативном AS3 классе Proxy. Для чего же он нужен? С помощью этого класса мы можем перегружать некоторые операторы языка Actionscript 3 (for...in, for each...in, [], delete, ..). Менять логику обращения к полям, вызова методов объекта. Обо всём по порядку. Две важные особенности: Невозможно напрямую создать экземпляр Proxy. Можно только от него наследоваться. Все методы класса определены в пространстве имен flash_proxy. Рассмотрим, как мы можем заставить класс поддерживать цикл for each...in. Если наш класс наследуется от Proxy, то на каждой итерации в цикле вызывается метод nextNameIndex(index: int): int, а затем метод nextValue(index: int): *. Метод nextNameIndex принимает параметр index, который на каждой итерации возрастает на 1 (начиная с 0). А возвращать этот метод должен любое значение, которое далее будет аргументом для nextValue. Возвращение нуля будет означать конец цикла. А непосредственно nextValue должен возвращать очередной элемент. Рассмотрим пример: public class Collection extends Proxy { //используется в качестве реального хранилища объектов private var source : Array; public function Collection() { source = ["Hello", "from", "Proxy"]; } public function get length() : int { return source.length; } //Выходим из цикла, если очередной index выходит за пределы source //Иначе возвращаем index + 1 flash_proxy override function nextNameIndex(index : int) : int { return index < source.length ? index + 1 : 0; } //Возвращаем элемент с индексом index - 1, т.к. index на 1 больше реального индекса flash_proxy override function nextValue(index : int) : * { return source[index - 1]; } } Проверяем: var col : Collection = new Collection(); for each (var elem : * in col) trace(elem); Output: [trace] Hello [trace] from [trace] Proxy С циклом for..in всё аналогично, только вместо метода nextValue(index: int): * вызывается метод nextName(index: int): String. Далее рассмотрим, как можно удобно реализовать класс, который использует удаленный API какого-нибудь сервиса. Вместо написания библиотеки можно уместить всё лишь в один метод. Конечно можно реализовать это какой-нибудь функцией вроде callMethod(methodName: String), но я предлагаю сделать это более элегантно. Есть у класса Proxy такой метод callProperty(name: *,… rest): *, который позволяет нам обрабатывать вызов неопределенного метода у объекта. А неопределенный метод объекта можно вызвать двумя способами: через оператор [] и через оператор . (точка), если класс помечен как dynamic. Внутри этого метода мы и будем отправлять запросы к сервису. Рассмотрим одну из возможных реализаций: public dynamic class MethodInvoker extends Proxy { private var apiURL : String; public function MethodInvoker(apiURL : String) { this.apiURL = apiURL; } flash_proxy override function callProperty(name : *, ... rest) : * { var params : URLVariables = new URLVariables(); var paramPair : Array; var req : URLRequest; //первым параметром будем передавать колбэк var callback : Function = rest.shift(); //далее передаем параметры в виде строк "key=value" for (var i : int = 0; i < rest.length; i++) { paramPair = rest[i].split("="); params[paramPair[0]] = paramPair[1]; } //имя удаленного метода params.method = name; req = new URLRequest(apiURL + name); req.data = params; var loader : URLLoader = new URLLoader(); loader.addEventListener(Event.COMPLETE, function(event : Event) : void { callback(loader.data); }); loader.load(req); return undefined; } } Использование: var invoker : MethodInvoker = new MethodInvoker("hhttp://service.com/api.php"); //отправится запрос "http://service.com/api.php?method=getUserInfo&userID=12345" invoker.getUserInfo(onUserInfo, "userID=12345"); //отправится запрос "http://service.com/api.php?method=changeUserName&userID=12345&name=John" invoker.changeUserName(&#111;nchangeName, "userID=12345", "name=John"); Удобно и лаконично. И напоследок несколько слов о других методах Proxy: deleteProperty(name: *): Boolean используется для перегрузки оператора delete getDescendants(name: *): * используется для перегрузки оператора ..(используется в классе XMLList) getProperty(name: *): *, setProperty(name: *, value: *): void используются для чтения/записи в поле объекта hasProperty(name: *): Boolean вызывается при вызове метода hasOwnProperty Спасибо за внимание. Программы ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:34:20 +0400 Здравствуйте, друзья. Эта статья может быть интересна флэшерам и будущим флэшерам. Я бы хотел рассказать об интересном нативном AS3 классе Proxy. Для чего же он нужен? С помощью этого класса мы можем перегружать некоторые операторы языка Actionscript 3 (for...in, for each...in, [], delete, ..). Менять логику обращения к полям, вызова методов объекта. Обо всём по порядку. Две важные особенности: Невозможно напрямую создать экземпляр Proxy. Можно только от него наследоваться. Все методы класса определены в пространстве имен flash_proxy. Рассмотрим, как мы можем заставить класс поддерживать цикл for each...in. Если наш класс наследуется от Proxy, то на каждой итерации в цикле вызывается метод nextNameIndex(index: int): int, а затем метод nextValue(index: int): *. Метод nextNameIndex принимает параметр index, который на каждой итерации возрастает на 1 (начиная с 0). А возвращать этот метод должен любое значение, которое далее будет аргументом для nextValue. Возвращение нуля будет означать конец цикла. А непосредственно nextValue должен возвращать очередной элемент. Рассмотрим пример: public class Collection extends Proxy { //используется в качестве реального хранилища объектов private var source : Array; public function Collection() { source = ["Hello", "from", "Proxy"]; } public function get length() : int { return source.length; } //Выходим из цикла, если очередной index выходит за пределы source //Иначе возвращаем index + 1 flash_proxy override function nextNameIndex(index : int) : int { return index < source.length ? index + 1 : 0; } //Возвращаем элемент с индексом index - 1, т.к. index на 1 больше реального индекса flash_proxy override function nextValue(index : int) : * { return source[index - 1]; } } Проверяем: var col : Collection = new Collection(); for each (var elem : * in col) trace(elem); Output: [trace] Hello [trace] from [trace] Proxy С циклом for..in всё аналогично, только вместо метода nextValue(index: int): * вызывается метод nextName(index: int): String. Далее рассмотрим, как можно удобно реализовать класс, который использует удаленный API какого-нибудь сервиса. Вместо написания библиотеки можно уместить всё лишь в один метод. Конечно можно реализовать это какой-нибудь функцией вроде callMethod(methodName: String), но я предлагаю сделать это более элегантно. Есть у класса Proxy такой метод callProperty(name: *,… rest): *, который позволяет нам обрабатывать вызов неопределенного метода у объекта. А неопределенный метод объекта можно вызвать двумя способами: через оператор [] и через оператор . (точка), если класс помечен как dynamic. Внутри этого метода мы и будем отправлять запросы к сервису. Рассмотрим одну из возможных реализаций: public dynamic class MethodInvoker extends Proxy { private var apiURL : String; public function MethodInvoker(apiURL : String) { this.apiURL = apiURL; } flash_proxy override function callProperty(name : *, ... rest) : * { var params : URLVariables = new URLVariables(); var paramPair : Array; var req : URLRequest; //первым параметром будем передавать колбэк var callback : Function = rest.shift(); //далее передаем параметры в виде строк "key=value" for (var i : int = 0; i < rest.length; i++) { paramPair = rest[i].split("="); params[paramPair[0]] = paramPair[1]; } //имя удаленного метода params.method = name; req = new URLRequest(apiURL + name); req.data = params; var loader : URLLoader = new URLLoader(); loader.addEventListener(Event.COMPLETE, function(event : Event) : void { callback(loader.data); }); loader.load(req); return undefined; } } Использование: var invoker : MethodInvoker = new MethodInvoker("hhttp://service.com/api.php"); //отправится запрос "http://service.com/api.php?method=getUserInfo&userID=12345" invoker.getUserInfo(onUserInfo, "userID=12345"); //отправится запрос "http://service.com/api.php?method=changeUserName&userID=12345&name=John" invoker.changeUserName(&#111;nchangeName, "userID=12345", "name=John"); Удобно и лаконично. И напоследок несколько слов о других методах Proxy: deleteProperty(name: *): Boolean используется для перегрузки оператора delete getDescendants(name: *): * используется для перегрузки оператора ..(используется в классе XMLList) getProperty(name: *): *, setProperty(name: *, value: *): void используются для чтения/записи в поле объекта hasProperty(name: *): Boolean вызывается при вызове метода hasOwnProperty Спасибо за внимание. http://lanav.ru/electronics/494-startap-osnovannyy-na-idei-ispolzovaniya-js-v-zakladkah-brauzera-dlya-twitter-i-facebook.html Хочу представить вашему вниманию новый замечательный мини-сервис. В данной статье я затрону не только описание идеи сервиса, но и некоторые технические моменты. Задача: получить возможность быстро опубликовывать тексты и картинки в Twitter и Facebook из веб-браузера за максимально короткое время и самым простым способом (без установок, скачиваний и перезапусков веб-браузеров и ПК)! Используемые технологии для решения задачи: Nginx, FastCGI, Django, PHP, MySQL, Memcached, jQuery (это мой первый проект на Django). При поиске самого удобного варианта было решено, что такого результата можно добиться, задействовав возможность инициализации j&#097;vascript, записанного в закладку веб-браузера. Да-да, почему-то не все об этом слышали, но в закладках веб-браузера может быть не только URL, но и j&#097;vascript-код. Например, JS с инициализацией нового DOM-элемента на чужом сайте, через который можно вставить свой JS файл, который после загрузки обязательно выполнится. Быстрая публикация текста Первое, что было реализовано, это всплывающая плашка для отправки твиттов. Она получилась настолько потрясающей, что я даже снова начал активно использовать свой заброшенный Twitter. Пользователю достаточно просто выделить текст на странице и нажать на закладку в браузере, после чего появится такая вот плашечка с выделенным текстом. Как видно на скриншоте, я еще умудрился прикрутить собственный сервис коротких ссылок. Это не изобретение велосипеда, просто захотелось в будущем иметь возможность предоставлять авторам коротких ссылок расширенную статистику жизни ссылок в личном кабинете на migla.com. Быстрая публикация картинок с сайтов Тут получилась вот такая магия. Достаточно нажать на закладку в браузере, после чего выделить желаемый фрагмент текста, а потом кликнуть правой кнопкой мышки по картинке, — и сразу всплывет такая вот плашка. Тут у вас, наверно, возникнет вопрос, а как в Twitter мы публикуем картинки. К сожалению, пока что Twitter не предоставил нам возможности делать это с их помощью. Поэтому пришлось реализовать собственный сервис закачки картинок и генерирование для картинок коротких ссылок, которые автоматически прикрепляются к Twitter и по которым тоже собирается статистика для автора поста. Во время разработки нам больше понравилось работать с API Facebook, чем c API Twitter. Наверно, из-за того что там предусмотрена работа с закачкой картинок на стену пользователя. С точки зрения технологии Highload я постарался разделить наиболее часто используемый функционал по разным FastCGI-серверам (закачка и обработка картинок, переход по коротким ссылкам, отправка сообщений в сервисы) — чтобы в случае экстренной необходимости их можно было быстро вынести на другие облачные сервера. В качестве хостера использую облако Оверсан-Скалакси. Кстати, по умолчанию у них можно купить сразу только четыре внешних IP-адреса. Но в случае, если нужно еще больше, их техподдержка очень быстро отвечает и увеличивает квоту. Что у нас в планах: Реализовать удобный раздел вывода статистики по коротким ссылкам. Добавить “Вконтакте”. Добавить Evernote. Объединить текстовые плашки и плашки с поддержкой картинок в одну общую. Авторизация через Twitter, Facebook, “Вконтакте”. Для Америки и Европы открытие WWW-серверов у западных хостеров — чтобы быстрее приходил ответ от сервера. Всё же в этом плане, мне кажется, они более капризны. P. S. Во время работы над проектом возникла мысль, как бы мог измениться наш мир, если бы у всех браузеров появился единый API разработки приложений и они распространялись, устанавливались и запускались как приложения в AppStore или Аndroid Market. Ну и соответственно, если бы сами приложения были не шуточные! Например, полноценный редактор текста на основе Google Docs (а то у меня при редактировании больших документов всё подвисает, ибо тяжело обходить в браузере большие DOM-узлы). Электроника ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:33:52 +0400 Хочу представить вашему вниманию новый замечательный мини-сервис. В данной статье я затрону не только описание идеи сервиса, но и некоторые технические моменты. Задача: получить возможность быстро опубликовывать тексты и картинки в Twitter и Facebook из веб-браузера за максимально короткое время и самым простым способом (без установок, скачиваний и перезапусков веб-браузеров и ПК)! Используемые технологии для решения задачи: Nginx, FastCGI, Django, PHP, MySQL, Memcached, jQuery (это мой первый проект на Django). При поиске самого удобного варианта было решено, что такого результата можно добиться, задействовав возможность инициализации j&#097;vascript, записанного в закладку веб-браузера. Да-да, почему-то не все об этом слышали, но в закладках веб-браузера может быть не только URL, но и j&#097;vascript-код. Например, JS с инициализацией нового DOM-элемента на чужом сайте, через который можно вставить свой JS файл, который после загрузки обязательно выполнится. Быстрая публикация текста Первое, что было реализовано, это всплывающая плашка для отправки твиттов. Она получилась настолько потрясающей, что я даже снова начал активно использовать свой заброшенный Twitter. Пользователю достаточно просто выделить текст на странице и нажать на закладку в браузере, после чего появится такая вот плашечка с выделенным текстом. Как видно на скриншоте, я еще умудрился прикрутить собственный сервис коротких ссылок. Это не изобретение велосипеда, просто захотелось в будущем иметь возможность предоставлять авторам коротких ссылок расширенную статистику жизни ссылок в личном кабинете на migla.com. Быстрая публикация картинок с сайтов Тут получилась вот такая магия. Достаточно нажать на закладку в браузере, после чего выделить желаемый фрагмент текста, а потом кликнуть правой кнопкой мышки по картинке, — и сразу всплывет такая вот плашка. Тут у вас, наверно, возникнет вопрос, а как в Twitter мы публикуем картинки. К сожалению, пока что Twitter не предоставил нам возможности делать это с их помощью. Поэтому пришлось реализовать собственный сервис закачки картинок и генерирование для картинок коротких ссылок, которые автоматически прикрепляются к Twitter и по которым тоже собирается статистика для автора поста. Во время разработки нам больше понравилось работать с API Facebook, чем c API Twitter. Наверно, из-за того что там предусмотрена работа с закачкой картинок на стену пользователя. С точки зрения технологии Highload я постарался разделить наиболее часто используемый функционал по разным FastCGI-серверам (закачка и обработка картинок, переход по коротким ссылкам, отправка сообщений в сервисы) — чтобы в случае экстренной необходимости их можно было быстро вынести на другие облачные сервера. В качестве хостера использую облако Оверсан-Скалакси. Кстати, по умолчанию у них можно купить сразу только четыре внешних IP-адреса. Но в случае, если нужно еще больше, их техподдержка очень быстро отвечает и увеличивает квоту. Что у нас в планах: Реализовать удобный раздел вывода статистики по коротким ссылкам. Добавить “Вконтакте”. Добавить Evernote. Объединить текстовые плашки и плашки с поддержкой картинок в одну общую. Авторизация через Twitter, Facebook, “Вконтакте”. Для Америки и Европы открытие WWW-серверов у западных хостеров — чтобы быстрее приходил ответ от сервера. Всё же в этом плане, мне кажется, они более капризны. P. S. Во время работы над проектом возникла мысль, как бы мог измениться наш мир, если бы у всех браузеров появился единый API разработки приложений и они распространялись, устанавливались и запускались как приложения в AppStore или Аndroid Market. Ну и соответственно, если бы сами приложения были не шуточные! Например, полноценный редактор текста на основе Google Docs (а то у меня при редактировании больших документов всё подвисает, ибо тяжело обходить в браузере большие DOM-узлы). http://lanav.ru/soft/493-webgl-dlya-internet-explorer.html Сегодня каждый продвинутый веб-девелопер знает, что такое WebGL. На данный момент эта технология реализована в Chrome и Firefox, а в Opera ожидается в следующей версии. Однако точка зрения Microsoft относительно WebGL была недавно оглашена здесь. Так что в IE10 WebGL ожидать не стоит. Но вот буквально на днях появилась информация о новом проекте IEWebGL IEWebGL — это инсталируемый браузерный плагин, полностью реализующий объектную модель WebGL. Как заявляют разработчики, отличиие только в инициализации контекста (на сайте есть туториал как это отличие абстрагировать, используя хелпер-библиотеку). Основные особенности: полное соответствие стандарту WebGL высокая производительность (свыше 100FPS на IE9-10PP, свыше 60FPS на IE8) соответствует стандартам безопасности совместим с любыми WebGL движками работает без OpenGL драйверов возможность работы через удаленный рабочий стол Vista и Windows 7 не требует административных привилегий для установки Что стоит посмотреть на сайте в первую очередь, это уже портированные под IEWebGL демки WebGL-движка CopperLicht3D. Возможно, и остальные engine-девелоперы вскоре подтянутся. Что касается стратегии оплаты, для конечных пользователей IEWebGL бесплатный. Однако, WebGL-приложения работающие с неоплаченных доменов будут иметь баннер UNREGISTERED VERSION. На данный момент проект находится в открытом бета-тестирования (1 июля вышла уже вторая бета). Программы ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:32:11 +0400 Сегодня каждый продвинутый веб-девелопер знает, что такое WebGL. На данный момент эта технология реализована в Chrome и Firefox, а в Opera ожидается в следующей версии. Однако точка зрения Microsoft относительно WebGL была недавно оглашена здесь. Так что в IE10 WebGL ожидать не стоит. Но вот буквально на днях появилась информация о новом проекте IEWebGL IEWebGL — это инсталируемый браузерный плагин, полностью реализующий объектную модель WebGL. Как заявляют разработчики, отличиие только в инициализации контекста (на сайте есть туториал как это отличие абстрагировать, используя хелпер-библиотеку). Основные особенности: полное соответствие стандарту WebGL высокая производительность (свыше 100FPS на IE9-10PP, свыше 60FPS на IE8) соответствует стандартам безопасности совместим с любыми WebGL движками работает без OpenGL драйверов возможность работы через удаленный рабочий стол Vista и Windows 7 не требует административных привилегий для установки Что стоит посмотреть на сайте в первую очередь, это уже портированные под IEWebGL демки WebGL-движка CopperLicht3D. Возможно, и остальные engine-девелоперы вскоре подтянутся. Что касается стратегии оплаты, для конечных пользователей IEWebGL бесплатный. Однако, WebGL-приложения работающие с неоплаченных доменов будут иметь баннер UNREGISTERED VERSION. На данный момент проект находится в открытом бета-тестирования (1 июля вышла уже вторая бета). http://lanav.ru/computers/492-python-v-sistemnom-administrirovanii-nix-avtomatizaciya-povsednevnyh-zadach.html «обучайся обучая» Данным топиком я хотел бы открыть непрерывный цыкл статей по языку программированния Python, в дальнейшем с уклоном на системное админстрирование *nix систем. Как говориться убить двух зайцев: «Сам буду вспоминать и узнавать новое и вас за одно с собой прихвачу». Итак, что же нам потребуется во всем цыкле обучения от азов до людей которые могут облегчить себе жизнь: 1. Собственно сам Python. Вопрос выбора 2 или 3? В данном случае принципиальной разницы нет. Я буду писать и разбирать код на 3, но в то же время буду старатся делать его рабочим и на 2, тонкости и отличия будут уточнятся по ходу разбора наших сверхприложений скриптов. 2. Выбор IDE. «На вкус и цвет все фломастеры разные» IDE(по нашему: среда разработки), может выбрана по вашему вкусу и предпочтениям, тем более что выбор здесь уж очень широкий. Я пользуюсь стандартным IDE, иногда пользуюсь простым Vim, так что как говорится указку вам в руки, вибирайте. 3. Набор модулей. Данный пункт я буду оглашать по ходу изложения материала. Мы рассмотрим большинство плагинов необходимых для системного и сетевого администрирования. 4. Желание учится! Самое необходимое, ибо кто хочет, тот ищет возможности, а кто не хочет, тот ищет причины. Примечание В первых уроках мы будет работать непосредственно в командной строке интерпретатора, а в по ходу дела перейдём на ранее выбраный вами IDE. Итак, приступим! 1. Установка Python Надеюсь здесь обьяснять ничего не нужно, если вы работаете в *nix системе то Python у вас есть из коробки (или нет?), в противном случае установите его при помощи своего менеджера пакетов. Если вы используете Windows, то для вас есть отдельный установщик который вы можете скачать на сайте указанном ранее (устанавливается все теми же движениеми мышки и тыканием кнопок «ОК» и «Далее»). 2. Запуск Python-console Для *nix просто в терминале набираем python и получаем приглашение, для Windows консоль можно запустить из установленных программ. После запуска получаем следующее приглашение: Python 3.2 (r32:88452, Feb 20 2011, 10:19:59) [GCC 4.0.1 (Apple Inc. build 5493)] on darwin Type "help", "copyright", "credits" or "license" for more information. &gt;&gt;> Собственно с этого момента мы и будет изучать язык а не «доязыковье». Начать хотелось бы с чисел, кто как ни они родимые пригодятся когда наши скрипты будут считать трафик по логам прокси или вэб-сервера, при получении значений по snmp и т. д. Сразу скажу, что всё в Python является обьектами! (советую запомнить) Python поддерживает стандартные математические операции, такие как: &gt;&gt;> 2+5 7 &gt;&gt;> 5-2 3 &gt;&gt;> 6/3 2.0 &gt;&gt;> 6*3 18 &gt;&gt;> 2**10 1024 &gt;&gt;> 2**11 2048 &gt;&gt;> 2**2 4 &gt;&gt;> Прошу обратить внимание пользователей с Python 2.x: ваш вывод при делении и действиях с запятой будет несколько отличатся, об этом мы поговорим позже, когда коснемся разницы между 2.x и 3.x. Любое число может быть присвоенно переменной: &gt;&gt;> a=1 &gt;&gt;> b=2 &gt;&gt;> a 1 &gt;&gt;> b 2 &gt;&gt;> Операции с числовыми переменными могут выполнены те же что и с числами: &gt;&gt;> a+b 3 &gt;&gt;> b-a 1 &gt;&gt;> a*b 2 &gt;&gt;> b/a 2.0 &gt;&gt;> Не стейсняйтесь пробывать все примеры у себя, так-как лучший метод усвоения это практика. Так же можно проводить операции над переменными при помощи чисел: &gt;&gt;> b**3 8 &gt;&gt;> a**-1 1.0 &gt;&gt;> Для расширения возможностей мы будем использовать модуль math из стандартной библиотеки python, а делается это следующим образом: &gt;&gt;>import math #операция импорта модуля math &gt;&gt;>math.sqrt(9) #использование компонента модуля math.sqrt(квадратный корень) 3.0 &gt;&gt;> Рассмотрим так же преобразование числа в строку (str): &gt;&gt;> a=10 &gt;&gt;> a 10 &gt;&gt;> a=str(a) &gt;&gt;> a '10' &gt;&gt;> Для ненаблюдательных замечу, что в языке Python присвоение нового значения переменной прозводится только после того, как все стоящие до присвоения операции были произведены. Получение диапазона чисел(range): &gt;&gt;> range(10) [0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9] &gt;&gt;> range(10,20) [10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19] &gt;&gt;> range(10,20,2) [10, 12, 14, 16, 18] &gt;&gt;> range() принимает от 1 до 3-х переменных в скобках, первая переменная в случае если она одна это верхний предел (нижний по умолчанию равняется 0), в случае двух переменных первая из них является нижним пределом, а вторая верхним, в случае трёх, третяя переменная является указателем шага для подсчета. Результатом выполнения range() является список (о них мы поговорим дальше). Все вышеперечмсленые операции выполняются как с положительными числами, так и отрицательными (кроме извлечения корня). Строки Строки в языке Python тоже являются обьектами (вы же не забыли?). Любую строку можно присвоить переменной. Собственно несколько строк: &gt;&gt;> fst_string='This is your first string in python' #Для указания строки можно использовать ' или " &gt;&gt;> scnd_string = '''This is your ... second string ... in Python ''' #''' - это симовлы многострочного ввода, взамен можно использовать - """ &gt;&gt;> fst_string 'This is your first string in python' &gt;&gt;> scnd_string 'This is your\nsecond string\nin Python ' #Прошу обратить внимание что при обращении к многострочному тексту мы видим так же символы конца строки. Для того чтобы это исправить вызовем функцию print() передав ей аргументом нашу строку. &gt;&gt;> print(scnd_string) This is your second string in Python &gt;&gt;> Строки являются итерационным обьектом, тоесть их можно разобрать: построчно (в случае многострочного текста), пословно, побуквенно, или разбить по любому символу который вы укажете в инструкции. &gt;&gt;> fst_string.split() ['This', 'is', 'your', 'first', 'string', 'in', 'python'] #По умолчанию строка разбивается по символу пробела. &gt;&gt;> scnd_string.split() ['This', 'is', 'your', 'second', 'string', 'in', 'Python'] #Даже многострочный текст. &gt;&gt;> scnd_string.splitlines() #Метод splitlines() разбивает текст построчно ['This is your', 'second string', 'in Python '] &gt;&gt;> fst_string.split('i') #Здесь мы передали аргументом один из символов нашей строки split('i'), и получили на выходе список слов которые были разбиты по нашему символу. ['Th', 's ', 's your f', 'rst str', 'ng ', 'n python'] &gt;&gt;> Со строками можна выполнять операции объединения: &gt;&gt;> fst_string+scnd_string 'This is your first string in pythonThis is your\nsecond string\nin Python ' Полученые значения как и с числами мы можем присвоить переменной, и вывести при помощи функции print(). &gt;&gt;> summ_string = fst_string + scnd_string &gt;&gt;> print(summ_string) This is your first string in pythonThis is your second string in Python В данном случае мы так же можем назвать наши предыдущие строки подстроками нашей новой строки, и проверить их на вхождение: &gt;&gt;> scnd_string in summ_string True &gt;&gt;> fst_string in summ_string True &gt;&gt;> Так же при помощи функции len() мы можем узнать длинну строки: &gt;&gt;> len(fst_string) 35 &gt;&gt;> len(scnd_string) 37 &gt;&gt;> len(summ_string) 72 &gt;&gt;> Вообще функция len() применима ко всем итерационным обьектам, то есть к строкам, спискам, кортежам, словарям и т. д. (обо всех них мы будем говрить позже). О строках мы будем еще не раз упоминать, но для основ вроде бы достаточно. Простейшие механизмы сопоставления условий Простейшим условием является инструкция if… else:… Пример: &gt;&gt;> if a == 3: ... b=7 ... else: ... b=1024 ... &gt;&gt;> b 1024 &gt;&gt;> a 2 &gt;&gt;> Таким образом, у нас результат был выполнен в условии else:, но замечу что что else используется скорее в качестве исключения и если вам необходимо обрабатывать несколько случаев, можно использовать инструкцию elif: &gt;&gt;> c=199 &gt;&gt;> if a==2: ... b=10 ... elif b==a: ... b=100 ... elif c==b: ... b=1024 ... &gt;&gt;> b 10 Прошу обратить внимание на синтаксис после указания инструкции, на следующей строке следует стандартный python-овский разделитель а именно 4 символа пробела или Tab, это уже кому как по вкусу (по умолчанию в консоли интерпретатора по нажатию Таб ставятся 4 символа пробела, но в текстовых редакторах все немного по другому). Д/З: Написать скрипт для решения квадратных уравнений (ax**2+bx+c=0), для ввода переменных используйте инструкцию a=input('строка приглашения'). Проверять буду так же обработку исключений. Итак на сегодня крок можно считать закрытым. В следующем выпуске смотрите: «Списки, кортежи и словари в Python» To be continued… Компьютеры ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:31:32 +0400 «обучайся обучая» Данным топиком я хотел бы открыть непрерывный цыкл статей по языку программированния Python, в дальнейшем с уклоном на системное админстрирование *nix систем. Как говориться убить двух зайцев: «Сам буду вспоминать и узнавать новое и вас за одно с собой прихвачу». Итак, что же нам потребуется во всем цыкле обучения от азов до людей которые могут облегчить себе жизнь: 1. Собственно сам Python. Вопрос выбора 2 или 3? В данном случае принципиальной разницы нет. Я буду писать и разбирать код на 3, но в то же время буду старатся делать его рабочим и на 2, тонкости и отличия будут уточнятся по ходу разбора наших сверхприложений скриптов. 2. Выбор IDE. «На вкус и цвет все фломастеры разные» IDE(по нашему: среда разработки), может выбрана по вашему вкусу и предпочтениям, тем более что выбор здесь уж очень широкий. Я пользуюсь стандартным IDE, иногда пользуюсь простым Vim, так что как говорится указку вам в руки, вибирайте. 3. Набор модулей. Данный пункт я буду оглашать по ходу изложения материала. Мы рассмотрим большинство плагинов необходимых для системного и сетевого администрирования. 4. Желание учится! Самое необходимое, ибо кто хочет, тот ищет возможности, а кто не хочет, тот ищет причины. Примечание В первых уроках мы будет работать непосредственно в командной строке интерпретатора, а в по ходу дела перейдём на ранее выбраный вами IDE. Итак, приступим! 1. Установка Python Надеюсь здесь обьяснять ничего не нужно, если вы работаете в *nix системе то Python у вас есть из коробки (или нет?), в противном случае установите его при помощи своего менеджера пакетов. Если вы используете Windows, то для вас есть отдельный установщик который вы можете скачать на сайте указанном ранее (устанавливается все теми же движениеми мышки и тыканием кнопок «ОК» и «Далее»). 2. Запуск Python-console Для *nix просто в терминале набираем python и получаем приглашение, для Windows консоль можно запустить из установленных программ. После запуска получаем следующее приглашение: Python 3.2 (r32:88452, Feb 20 2011, 10:19:59) [GCC 4.0.1 (Apple Inc. build 5493)] on darwin Type "help", "copyright", "credits" or "license" for more information. &gt;&gt;> Собственно с этого момента мы и будет изучать язык а не «доязыковье». Начать хотелось бы с чисел, кто как ни они родимые пригодятся когда наши скрипты будут считать трафик по логам прокси или вэб-сервера, при получении значений по snmp и т. д. Сразу скажу, что всё в Python является обьектами! (советую запомнить) Python поддерживает стандартные математические операции, такие как: &gt;&gt;> 2+5 7 &gt;&gt;> 5-2 3 &gt;&gt;> 6/3 2.0 &gt;&gt;> 6*3 18 &gt;&gt;> 2**10 1024 &gt;&gt;> 2**11 2048 &gt;&gt;> 2**2 4 &gt;&gt;> Прошу обратить внимание пользователей с Python 2.x: ваш вывод при делении и действиях с запятой будет несколько отличатся, об этом мы поговорим позже, когда коснемся разницы между 2.x и 3.x. Любое число может быть присвоенно переменной: &gt;&gt;> a=1 &gt;&gt;> b=2 &gt;&gt;> a 1 &gt;&gt;> b 2 &gt;&gt;> Операции с числовыми переменными могут выполнены те же что и с числами: &gt;&gt;> a+b 3 &gt;&gt;> b-a 1 &gt;&gt;> a*b 2 &gt;&gt;> b/a 2.0 &gt;&gt;> Не стейсняйтесь пробывать все примеры у себя, так-как лучший метод усвоения это практика. Так же можно проводить операции над переменными при помощи чисел: &gt;&gt;> b**3 8 &gt;&gt;> a**-1 1.0 &gt;&gt;> Для расширения возможностей мы будем использовать модуль math из стандартной библиотеки python, а делается это следующим образом: &gt;&gt;>import math #операция импорта модуля math &gt;&gt;>math.sqrt(9) #использование компонента модуля math.sqrt(квадратный корень) 3.0 &gt;&gt;> Рассмотрим так же преобразование числа в строку (str): &gt;&gt;> a=10 &gt;&gt;> a 10 &gt;&gt;> a=str(a) &gt;&gt;> a '10' &gt;&gt;> Для ненаблюдательных замечу, что в языке Python присвоение нового значения переменной прозводится только после того, как все стоящие до присвоения операции были произведены. Получение диапазона чисел(range): &gt;&gt;> range(10) [0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9] &gt;&gt;> range(10,20) [10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19] &gt;&gt;> range(10,20,2) [10, 12, 14, 16, 18] &gt;&gt;> range() принимает от 1 до 3-х переменных в скобках, первая переменная в случае если она одна это верхний предел (нижний по умолчанию равняется 0), в случае двух переменных первая из них является нижним пределом, а вторая верхним, в случае трёх, третяя переменная является указателем шага для подсчета. Результатом выполнения range() является список (о них мы поговорим дальше). Все вышеперечмсленые операции выполняются как с положительными числами, так и отрицательными (кроме извлечения корня). Строки Строки в языке Python тоже являются обьектами (вы же не забыли?). Любую строку можно присвоить переменной. Собственно несколько строк: &gt;&gt;> fst_string='This is your first string in python' #Для указания строки можно использовать ' или " &gt;&gt;> scnd_string = '''This is your ... second string ... in Python ''' #''' - это симовлы многострочного ввода, взамен можно использовать - """ &gt;&gt;> fst_string 'This is your first string in python' &gt;&gt;> scnd_string 'This is your\nsecond string\nin Python ' #Прошу обратить внимание что при обращении к многострочному тексту мы видим так же символы конца строки. Для того чтобы это исправить вызовем функцию print() передав ей аргументом нашу строку. &gt;&gt;> print(scnd_string) This is your second string in Python &gt;&gt;> Строки являются итерационным обьектом, тоесть их можно разобрать: построчно (в случае многострочного текста), пословно, побуквенно, или разбить по любому символу который вы укажете в инструкции. &gt;&gt;> fst_string.split() ['This', 'is', 'your', 'first', 'string', 'in', 'python'] #По умолчанию строка разбивается по символу пробела. &gt;&gt;> scnd_string.split() ['This', 'is', 'your', 'second', 'string', 'in', 'Python'] #Даже многострочный текст. &gt;&gt;> scnd_string.splitlines() #Метод splitlines() разбивает текст построчно ['This is your', 'second string', 'in Python '] &gt;&gt;> fst_string.split('i') #Здесь мы передали аргументом один из символов нашей строки split('i'), и получили на выходе список слов которые были разбиты по нашему символу. ['Th', 's ', 's your f', 'rst str', 'ng ', 'n python'] &gt;&gt;> Со строками можна выполнять операции объединения: &gt;&gt;> fst_string+scnd_string 'This is your first string in pythonThis is your\nsecond string\nin Python ' Полученые значения как и с числами мы можем присвоить переменной, и вывести при помощи функции print(). &gt;&gt;> summ_string = fst_string + scnd_string &gt;&gt;> print(summ_string) This is your first string in pythonThis is your second string in Python В данном случае мы так же можем назвать наши предыдущие строки подстроками нашей новой строки, и проверить их на вхождение: &gt;&gt;> scnd_string in summ_string True &gt;&gt;> fst_string in summ_string True &gt;&gt;> Так же при помощи функции len() мы можем узнать длинну строки: &gt;&gt;> len(fst_string) 35 &gt;&gt;> len(scnd_string) 37 &gt;&gt;> len(summ_string) 72 &gt;&gt;> Вообще функция len() применима ко всем итерационным обьектам, то есть к строкам, спискам, кортежам, словарям и т. д. (обо всех них мы будем говрить позже). О строках мы будем еще не раз упоминать, но для основ вроде бы достаточно. Простейшие механизмы сопоставления условий Простейшим условием является инструкция if… else:… Пример: &gt;&gt;> if a == 3: ... b=7 ... else: ... b=1024 ... &gt;&gt;> b 1024 &gt;&gt;> a 2 &gt;&gt;> Таким образом, у нас результат был выполнен в условии else:, но замечу что что else используется скорее в качестве исключения и если вам необходимо обрабатывать несколько случаев, можно использовать инструкцию elif: &gt;&gt;> c=199 &gt;&gt;> if a==2: ... b=10 ... elif b==a: ... b=100 ... elif c==b: ... b=1024 ... &gt;&gt;> b 10 Прошу обратить внимание на синтаксис после указания инструкции, на следующей строке следует стандартный python-овский разделитель а именно 4 символа пробела или Tab, это уже кому как по вкусу (по умолчанию в консоли интерпретатора по нажатию Таб ставятся 4 символа пробела, но в текстовых редакторах все немного по другому). Д/З: Написать скрипт для решения квадратных уравнений (ax**2+bx+c=0), для ввода переменных используйте инструкцию a=input('строка приглашения'). Проверять буду так же обработку исключений. Итак на сегодня крок можно считать закрытым. В следующем выпуске смотрите: «Списки, кортежи и словари в Python» To be continued… http://lanav.ru/soft/491-avtomaticheskoe-testirovanie-po-vse-za-krome-realnosti.html Не буду докучать введением в предмет, автоматизированным тестированием прожужжали уши всем (Вики для тех, кто не в теме). С виду, концепция вся из себя положительная, но почему-то никак не вливается в мэйнстрим так же легко, как, например, влилось ООП. Итак, почему тестирование не работает так идеально, как хотелось бы: Ресурсы. Время/деньги/люди — их всегда нехватает. Написание хороших «всепокрывающих» тестов — это практически тройная задача! (для тех, кто это понимает) Даже в относительно свободном проекте не так просто взять и оторвать человека от нарабатывания функционала в угоду новомодным тестам — написать-то он их напишет, но они всего лишь «покроют» то, что уже более-менее работает. А как же новые плюшки? А вот тот старый баг, что не закрывается месяцами? Автотест — он и есть «авто»: «глупая машина» сделала ровно то, что попросил программист, т.е. то, что можно было формализовать и не лень было написать. Вы будете 100% уверены, что после прохождения теста ваш «модуль управления сердцем» не глюкнет на каком-нибудь треклятом делении на ноль? А все ли входные данные приемлемы? Даже на языке Суахили? А ты проверял? То-то же! Тесты хороши там, где не требуется ничего нового (например, тригонометрическая библиотека): вот вам спеки, вот вход, вот выход. Много ли у вас таких «нудных» задач? Даже, извините, «морда к базе» — и та у всех «с подвывертом»! Рынку не нужны «велосипеды», ему нужно то, чего нет у других, т.е. каждая задача — своего рода творчество. К чему это я? К тому, что почти все задачи — динамичны и обязательно переживают «проблему начальной архитектуры», «смену требований», «новые идеи» и т.п. Мало? Есть ещё рефакторинг — вообще неотъемлемая часть процесса! И вот теперь попробуйте подойти к задаче с этими табуреточными тестами — проект вообще никогда не выйдет на рынок, если только и будет гоняться по тестам! А конкуренты не ждут… Просто человеческий фактор. Будь вы самым глупым нубом с 2-недельными курсами по php, всё равно ваши амбиции стремятся выше проверок «а» == «а»! Тесты и лень писать, и опасно скатиться в бесконечные тесты каждой строки, нужно досконально понимать сам тестируемый алгоритм (чтобы создать правильный «провокационный тест»), нужно понимать сопутствующие тонкости (например, сетевые задержки, нехватку свободного места и т.п.)… вобщем, задача для профи, но настолько нудная, что ни один профи её делать и не будет! Ну и не совсем к тестам мысль: код пишут всё-таки не полные дебилы, правда? Т.е. при среднем уровне профессионализма, ошибки тоже имеют тенденцию «повышаться в злополучности и интеллекте». Т.е. если и имеет смысл тестировать, то уже какие-то конечные результаты. И ещё одна «свежая мысль»: намного более безопасным чем тесты может быть сам язык, стимулирующий кодера на аккуратное программирование. Например, try-catch конструкции, assert проверки, in-out блоки (в языке D), «сборщик мусора» (не языковая, но технология, избавляющая от кучи досадных ошибок). Т.е. при «параноидальном» программировании сам код наполовину будет тем самым тестом (кстати, красиво убираемым тем же D из release версии). В итоге, хочу напомнить: ИТ — такая же коммерческая ниша, как косметика — с ежегодным, «ещё более улучшенным» вкусом/формулой/глянцем, поэтому все новые тенденции надо воспринимать со здравым скепсисом. Всем необременительного кодинга! Программы ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:30:54 +0400 Не буду докучать введением в предмет, автоматизированным тестированием прожужжали уши всем (Вики для тех, кто не в теме). С виду, концепция вся из себя положительная, но почему-то никак не вливается в мэйнстрим так же легко, как, например, влилось ООП. Итак, почему тестирование не работает так идеально, как хотелось бы: Ресурсы. Время/деньги/люди — их всегда нехватает. Написание хороших «всепокрывающих» тестов — это практически тройная задача! (для тех, кто это понимает) Даже в относительно свободном проекте не так просто взять и оторвать человека от нарабатывания функционала в угоду новомодным тестам — написать-то он их напишет, но они всего лишь «покроют» то, что уже более-менее работает. А как же новые плюшки? А вот тот старый баг, что не закрывается месяцами? Автотест — он и есть «авто»: «глупая машина» сделала ровно то, что попросил программист, т.е. то, что можно было формализовать и не лень было написать. Вы будете 100% уверены, что после прохождения теста ваш «модуль управления сердцем» не глюкнет на каком-нибудь треклятом делении на ноль? А все ли входные данные приемлемы? Даже на языке Суахили? А ты проверял? То-то же! Тесты хороши там, где не требуется ничего нового (например, тригонометрическая библиотека): вот вам спеки, вот вход, вот выход. Много ли у вас таких «нудных» задач? Даже, извините, «морда к базе» — и та у всех «с подвывертом»! Рынку не нужны «велосипеды», ему нужно то, чего нет у других, т.е. каждая задача — своего рода творчество. К чему это я? К тому, что почти все задачи — динамичны и обязательно переживают «проблему начальной архитектуры», «смену требований», «новые идеи» и т.п. Мало? Есть ещё рефакторинг — вообще неотъемлемая часть процесса! И вот теперь попробуйте подойти к задаче с этими табуреточными тестами — проект вообще никогда не выйдет на рынок, если только и будет гоняться по тестам! А конкуренты не ждут… Просто человеческий фактор. Будь вы самым глупым нубом с 2-недельными курсами по php, всё равно ваши амбиции стремятся выше проверок «а» == «а»! Тесты и лень писать, и опасно скатиться в бесконечные тесты каждой строки, нужно досконально понимать сам тестируемый алгоритм (чтобы создать правильный «провокационный тест»), нужно понимать сопутствующие тонкости (например, сетевые задержки, нехватку свободного места и т.п.)… вобщем, задача для профи, но настолько нудная, что ни один профи её делать и не будет! Ну и не совсем к тестам мысль: код пишут всё-таки не полные дебилы, правда? Т.е. при среднем уровне профессионализма, ошибки тоже имеют тенденцию «повышаться в злополучности и интеллекте». Т.е. если и имеет смысл тестировать, то уже какие-то конечные результаты. И ещё одна «свежая мысль»: намного более безопасным чем тесты может быть сам язык, стимулирующий кодера на аккуратное программирование. Например, try-catch конструкции, assert проверки, in-out блоки (в языке D), «сборщик мусора» (не языковая, но технология, избавляющая от кучи досадных ошибок). Т.е. при «параноидальном» программировании сам код наполовину будет тем самым тестом (кстати, красиво убираемым тем же D из release версии). В итоге, хочу напомнить: ИТ — такая же коммерческая ниша, как косметика — с ежегодным, «ещё более улучшенным» вкусом/формулой/глянцем, поэтому все новые тенденции надо воспринимать со здравым скепсисом. Всем необременительного кодинга! http://lanav.ru/humor/490-razgovor.html Застольный беседа состоятельных и почитаемых людей - Лицезрели мой новейший дом ? - Лицезрел. И правдиво вам произнесу - не одобряю ! - Что этак ? - К чему данная нарочитая застенчивость?Эти серебряные дверные ручки заместо золотых?Что вы желаете представить?Вы отправь на предлогу у наших политических демагогов, осуждающих великолепие"в трудные для страны эпохи". . . Элита не обязана делать уступок!Мы владеем преимущество предписывать своими средствами как захотим. - Гмм. . . Я все же считаю, лучше не перекривлять гусей. Эпохи вправду трудные, некие люди утратили все. Подождем годик-другой - подольше эти трудности не продлятся. . . - Вы рассуждаете как тот мэр, который не может совладать с чумазыми бунтарями!Дозволил им препятствовать жд движению, негодяй!Заместо такого, чтоб начать войска и пострелять данных скотов всех по одного. Ежели этак сходит далее, я совсем переведу все капиталы в Лондон и сам перееду туда же. . . - Размышляте ? - Правда. Я затеваю проверять сомнения в нашем Президенте. . . - Разрешите, разрешите!Президент делает все, что в его мощах. Не запамятовывайте, Вашингтон терпеть не может нашу страну за самостоятельную политику и наружную торговлю. Нас пробуют завоевать под дискуссии о"свободе" и"правах человека". Все наши бунтари на самом деле управляются из Белоснежного Дома ! - Положим. . . Тем наиболее тупо церемнониться с данными скотами. Что мы опасаемся?Представления Европы?Абсурд!Их интересует лишь торговля. Они густо завязаны на нашем экспорте и импорте, никуда не денутся. . . А ежели даже и станет какое-то недовольство - на то у нас и Президент, чтоб хватать проблемы на себя ! - Здесь вы правы. Правительство необходимо, чтоб охранять наше преимущество предписывать своими средствами. Невозможно дозволить сброду. . . Что такое?! Не наблюдаешь, я беседую с людьми?! - Сэр, гроза!Гроза!Генерал Ли разбит!Северяне идут сюда ! Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:02:01 +0400 Застольный беседа состоятельных и почитаемых людей - Лицезрели мой новейший дом ? - Лицезрел. И правдиво вам произнесу - не одобряю ! - Что этак ? - К чему данная нарочитая застенчивость?Эти серебряные дверные ручки заместо золотых?Что вы желаете представить?Вы отправь на предлогу у наших политических демагогов, осуждающих великолепие"в трудные для страны эпохи". . . Элита не обязана делать уступок!Мы владеем преимущество предписывать своими средствами как захотим. - Гмм. . . Я все же считаю, лучше не перекривлять гусей. Эпохи вправду трудные, некие люди утратили все. Подождем годик-другой - подольше эти трудности не продлятся. . . - Вы рассуждаете как тот мэр, который не может совладать с чумазыми бунтарями!Дозволил им препятствовать жд движению, негодяй!Заместо такого, чтоб начать войска и пострелять данных скотов всех по одного. Ежели этак сходит далее, я совсем переведу все капиталы в Лондон и сам перееду туда же. . . - Размышляте ? - Правда. Я затеваю проверять сомнения в нашем Президенте. . . - Разрешите, разрешите!Президент делает все, что в его мощах. Не запамятовывайте, Вашингтон терпеть не может нашу страну за самостоятельную политику и наружную торговлю. Нас пробуют завоевать под дискуссии о"свободе" и"правах человека". Все наши бунтари на самом деле управляются из Белоснежного Дома ! - Положим. . . Тем наиболее тупо церемнониться с данными скотами. Что мы опасаемся?Представления Европы?Абсурд!Их интересует лишь торговля. Они густо завязаны на нашем экспорте и импорте, никуда не денутся. . . А ежели даже и станет какое-то недовольство - на то у нас и Президент, чтоб хватать проблемы на себя ! - Здесь вы правы. Правительство необходимо, чтоб охранять наше преимущество предписывать своими средствами. Невозможно дозволить сброду. . . Что такое?! Не наблюдаешь, я беседую с людьми?! - Сэр, гроза!Гроза!Генерал Ли разбит!Северяне идут сюда ! http://lanav.ru/sport/489-kung-fu.html В кунг-фу было принято афишировать удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись практически всеми популярными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавель клюет жабу», и «Кабан вообщем совесть потерял». И чтобы единоборство не становился кислым и одинаковым, приемы становились все изощреннее. - Гопники требуют засмолить!– объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - злобно!– огорчился Семенов и объявил: - Завскладом пляшет неторопливый пляска ! И оттоптал Сенсею лапти. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и возвратился в стойку. - Ведро с веществом падает с 5-ого этажа!– заорал Сенсей и попробовал стукнуть локтем сообразно макушке Семенова. - Каска выручает!– перекрыл удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Лишь долголетние тренировки дозволили Сенсею не свалиться на татами, схватившись за пах. Он только только всплакнул и нечеловечно отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – нечеловечно произнес Сенсей. – Не замечена бельевая веревочка на бегу ! И врезал ладонью сообразно шейке Семенова. Семенов захрипел и повалился на настил как мешок с дустом. - Понавешали здесь. – отдышался в конце концов Семенов и сел на полу. – Грузчик на рынке не справился с телегой ! И пнул Сенсея в колено. Колено шумно хрустнуло. Сенсей продекламировал наиболее известные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бегал за тапками, а здесь нога стула!– произнес Сенсей и стукнул Семенова сообразно пальцам лапти. От мата Семенова птицы улетели из городка совсем. Сенсей достаточно хрустел отбитым коленом и весело смеялся. - Ах этак?– произнес Семенов. – Уходил в темноте в раскрытую дверь!Руками отыскать пробовал, а она меж рук. И влепил буквально в чело Сенсею. - Дьявол. Какой-никакой бесчестный прием. – взбунтовался Сенсей и потер чело. – Вертел мясцо в мясорубке и проталкивал мясцо пальцем ! Семенов выл и пробовал высвободить палец из стального захвата Сенсея покуда его не осенило. - Несли бревнышко на плече, а сменщик его кинул грубо!– заорал он и стукнул. Сенсей выл, катался сообразно полу и держался за плечо. Позже он собрался с мощами и заорал: - Двухгодичный паренек бегает обниматься ! Подбежал и расколотил башкой нос и губки Семенова. - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал когда-то удивительно передвигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то грубо выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны. . . – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в библиобус!– крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел шарахнуть и получил 2 удара локтем сообразно ребрам и 4 чувствительных пинка в спину и ишак на настил. - Софья Павловна, подсказывает, что нужно ей скинуть пространство!– объявил Семенов и навалился на сидячего Сенсея. Сенсей крякнул и попробовал стать. - Софья Павловна передает за проезд!– заорал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже за какую дробь тела обращаться, поэтому как недомогало полностью все. Семенов мыслил доконать его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» либо это слишком мощное кунг-фу. Спорт ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:01:27 +0400 В кунг-фу было принято афишировать удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись практически всеми популярными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавель клюет жабу», и «Кабан вообщем совесть потерял». И чтобы единоборство не становился кислым и одинаковым, приемы становились все изощреннее. - Гопники требуют засмолить!– объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - злобно!– огорчился Семенов и объявил: - Завскладом пляшет неторопливый пляска ! И оттоптал Сенсею лапти. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и возвратился в стойку. - Ведро с веществом падает с 5-ого этажа!– заорал Сенсей и попробовал стукнуть локтем сообразно макушке Семенова. - Каска выручает!– перекрыл удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Лишь долголетние тренировки дозволили Сенсею не свалиться на татами, схватившись за пах. Он только только всплакнул и нечеловечно отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – нечеловечно произнес Сенсей. – Не замечена бельевая веревочка на бегу ! И врезал ладонью сообразно шейке Семенова. Семенов захрипел и повалился на настил как мешок с дустом. - Понавешали здесь. – отдышался в конце концов Семенов и сел на полу. – Грузчик на рынке не справился с телегой ! И пнул Сенсея в колено. Колено шумно хрустнуло. Сенсей продекламировал наиболее известные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бегал за тапками, а здесь нога стула!– произнес Сенсей и стукнул Семенова сообразно пальцам лапти. От мата Семенова птицы улетели из городка совсем. Сенсей достаточно хрустел отбитым коленом и весело смеялся. - Ах этак?– произнес Семенов. – Уходил в темноте в раскрытую дверь!Руками отыскать пробовал, а она меж рук. И влепил буквально в чело Сенсею. - Дьявол. Какой-никакой бесчестный прием. – взбунтовался Сенсей и потер чело. – Вертел мясцо в мясорубке и проталкивал мясцо пальцем ! Семенов выл и пробовал высвободить палец из стального захвата Сенсея покуда его не осенило. - Несли бревнышко на плече, а сменщик его кинул грубо!– заорал он и стукнул. Сенсей выл, катался сообразно полу и держался за плечо. Позже он собрался с мощами и заорал: - Двухгодичный паренек бегает обниматься ! Подбежал и расколотил башкой нос и губки Семенова. - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал когда-то удивительно передвигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то грубо выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны. . . – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в библиобус!– крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел шарахнуть и получил 2 удара локтем сообразно ребрам и 4 чувствительных пинка в спину и ишак на настил. - Софья Павловна, подсказывает, что нужно ей скинуть пространство!– объявил Семенов и навалился на сидячего Сенсея. Сенсей крякнул и попробовал стать. - Софья Павловна передает за проезд!– заорал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже за какую дробь тела обращаться, поэтому как недомогало полностью все. Семенов мыслил доконать его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» либо это слишком мощное кунг-фу. http://lanav.ru/humor/488-nevesty.html Вчера в гипермаркете стал очевидцем смешной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две пожизненно всем ворчливые старушки и дискуссии они водили надлежащие: - Все вокруг ворюги - народные средства нахапали и посиживают на их. . . - Я вот за свою жизнь гроши посторонний не брала, предки этак воспитали, а то бы также в данный момент наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, отойди нехорошо. . . - Правда и не скажи, хозяйка бы брала пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей. . . К мужчине стоящему перед старушенциями подбежала девченка лет 3-х и отвлекла бабок от конструктивной разговоры. Девченка: - Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс ! Девченка была чрезвычайно миленькой, однако все увидели, что имеется в её смуглом лице кое-что негритянское, практически еле уловимое, а папа обыденный, российский. . . Бабушка ворчливо скривила губы и произнесла с липовым сочувствием: - Правда. Вот этак супруга один раз где-либо такого. . . а позже всю жизнь приобретай «киндеры» для принцесс. . . 2-ая бабушка, кое-что прошипела на ухо первой. 1-ая: - И не скажи, ни малейшего самоуважения недостает у человека. . . Мужчина: - Что Вы желаете сиим заявить ? Бабушка: - Этак, ничто, элементарно идеи в слух, люди-то не дураки кругом - все наблюдают. . . Внезапно девчушка кинулась к подошедшей маме с кликами: - Ура!Мамочка пришла ! Мамочка оказалась полненькая, низкая, однако чрезвычайно благообразная и улыбчивая индианка. . . Расположение у старушек совершенно исчезло: у их с утра олигархи не стреляны, а здесь ещё их версия о гулящей супруге провалилась. . . Старушечьи ротики сузились по состояния куриных попок, и одна иной кое-что зашептала. 2-ая кивнула и вслух ответила: - Вот конкретно, здесь российские в девках посиживают, а этому подавай не усвой что. . . Индианка слету вникла в ситуацию и с изрядным упором усмехаясь ответила: - Женщины, покуда вы не избавитесь от злобна в ваших душах, и не наполните их хорошем, замуж Вас никто этак и не поймет, сможете даже и не полагаться. . . Фити-мити хором: - Она ещё здесь станет суемудрствовать!Охальница!Как ты смеешь грубиянить пожилым людям!? Тебя, что в бору развивали!? Бесстыдная!Мне шестьдесят 8 лет, я же тебе в мамы гожусь!! ! Индианка, продолжая усмехаться, ответила: - В Индии имеется поговорка: «Не каждую старенькую собаку именуют тетей. . . » Собственно я смеялся в глас, и мне было не постыдно. . . Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:00:44 +0400 Вчера в гипермаркете стал очевидцем смешной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две пожизненно всем ворчливые старушки и дискуссии они водили надлежащие: - Все вокруг ворюги - народные средства нахапали и посиживают на их. . . - Я вот за свою жизнь гроши посторонний не брала, предки этак воспитали, а то бы также в данный момент наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, отойди нехорошо. . . - Правда и не скажи, хозяйка бы брала пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей. . . К мужчине стоящему перед старушенциями подбежала девченка лет 3-х и отвлекла бабок от конструктивной разговоры. Девченка: - Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс ! Девченка была чрезвычайно миленькой, однако все увидели, что имеется в её смуглом лице кое-что негритянское, практически еле уловимое, а папа обыденный, российский. . . Бабушка ворчливо скривила губы и произнесла с липовым сочувствием: - Правда. Вот этак супруга один раз где-либо такого. . . а позже всю жизнь приобретай «киндеры» для принцесс. . . 2-ая бабушка, кое-что прошипела на ухо первой. 1-ая: - И не скажи, ни малейшего самоуважения недостает у человека. . . Мужчина: - Что Вы желаете сиим заявить ? Бабушка: - Этак, ничто, элементарно идеи в слух, люди-то не дураки кругом - все наблюдают. . . Внезапно девчушка кинулась к подошедшей маме с кликами: - Ура!Мамочка пришла ! Мамочка оказалась полненькая, низкая, однако чрезвычайно благообразная и улыбчивая индианка. . . Расположение у старушек совершенно исчезло: у их с утра олигархи не стреляны, а здесь ещё их версия о гулящей супруге провалилась. . . Старушечьи ротики сузились по состояния куриных попок, и одна иной кое-что зашептала. 2-ая кивнула и вслух ответила: - Вот конкретно, здесь российские в девках посиживают, а этому подавай не усвой что. . . Индианка слету вникла в ситуацию и с изрядным упором усмехаясь ответила: - Женщины, покуда вы не избавитесь от злобна в ваших душах, и не наполните их хорошем, замуж Вас никто этак и не поймет, сможете даже и не полагаться. . . Фити-мити хором: - Она ещё здесь станет суемудрствовать!Охальница!Как ты смеешь грубиянить пожилым людям!? Тебя, что в бору развивали!? Бесстыдная!Мне шестьдесят 8 лет, я же тебе в мамы гожусь!! ! Индианка, продолжая усмехаться, ответила: - В Индии имеется поговорка: «Не каждую старенькую собаку именуют тетей. . . » Собственно я смеялся в глас, и мне было не постыдно. . . http://lanav.ru/humor/487-pro-rodivshihsya-v-rubashke-kak-vezet-nekotorym.html Издавна работаю доктором, за 20 лет насмотрелся каждого. Что люди с собой и с иными выделывают время от времени в голове не укладывается. Однако посещают случаи, когда по другому как «в рубахе родился и не сообщишь. 1-ый вариант: Дневальство протекало на уникальность тихо, было как раз конец мая, почти горячий воскресный день. Меня вызывает медицинская сестра: Вслед за тем торакальное раскраивание привезли(раскраивание в грудь)А нужно заявить, что такие ранения очень хитрая единица. И клиент может зайти в деление своими ногами, а чрез минутку уже наступает сериал «Быстрая помощь»!С бегатней, кликами: Мы его утрачиваем!и иной развлекухой. Этак вот, захожу в палату, а вслед за тем верхом на стуле посиживает мужчина лет 50, таковой крепыш-работяга и уже вовсю болтает с соседями сообразно койкам. Раздетый сообразно пояс, на плечи олимпийка накинута. Я подхожу, узнаю, что же его привело к нам в настолько томную минутку. Он указывает: слева сообразно середине груди, аккурат в проекции сердца маленькая царапинка, практически 2,5 см, даже крови недостает. Увлекаюсь, что же фактически содеялось?Он ведает: копал погреб на даче и лесенка сломалась, ну он и навернулся в яму. При этом наткнулся на лом. С испугу сам же его и вырвал. А углубленно вошел?– спашиваю- Правда насквозь!Еб@ть!!!Сдергиваю олимпийку и буквально под лопаткой – выходное отверстие!То имеется т напрямик чрез сердечко!Я скоро его на кушетку, влияние, ЭКГ – все как у астронавта!На снимках груди вообщем никаких отпечатков. Ну положили 2 шва на кожу и все!Чрез 2 дня уже снова свою дачу облагораживал. 2-ая деяния: Года полтора обратно. Возле часу ночи звонок со быстрой: Безотлагательно разворачивайте операционную – везем тяжкое раскраивание!Избегая приемку подлетает быстрая, выкатывают телегу с телом. Тело кричит благим матом. И из животика у него в правой подвздошной области исподнизу кверху точит железный штырь с могильной табличкой на конце!Представление доложу я вам ещё то!Парню лет 16-17 опьяненный в дуговину и с ним аккомпанемент: таковой же тинэйджер и в с таковой же порцией алкоголя снутри. Ну покуда пострадавшего катят в операционную, пробую узнать, что приключилось. Сопровождабющий ведает, они на кладбище решили попить джин-тоника(эстеты, бл@)и опосля 7-8 банки им превиделись менты и они ломанулись чрез могилки, далее ничто не помнят. Следует заявить, что менты позже чрезвычайно опешились: что они могли запамятовать в полночь на кладбище?! Этак вот мы уже приготовились к трудовым подвигам на всю ночь и упорной борьбе за человечную жизнь, так как сообразно наружному виду этот штырь обязан был намотать на себя кишки, желудок и печень. Но, когда сделали лапароскопию(в животик заводится трубка с камерой)оказалось, что данная полуторометровая хреновина прошла чрез целый животик, уперлась в диафрагму и вообщем ничто не задела!В общем вырвали мы её, царапину обработали и учиться иными страждущими. В общем обычный вариант – дуракам везет! Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 18:00:12 +0400 Издавна работаю доктором, за 20 лет насмотрелся каждого. Что люди с собой и с иными выделывают время от времени в голове не укладывается. Однако посещают случаи, когда по другому как «в рубахе родился и не сообщишь. 1-ый вариант: Дневальство протекало на уникальность тихо, было как раз конец мая, почти горячий воскресный день. Меня вызывает медицинская сестра: Вслед за тем торакальное раскраивание привезли(раскраивание в грудь)А нужно заявить, что такие ранения очень хитрая единица. И клиент может зайти в деление своими ногами, а чрез минутку уже наступает сериал «Быстрая помощь»!С бегатней, кликами: Мы его утрачиваем!и иной развлекухой. Этак вот, захожу в палату, а вслед за тем верхом на стуле посиживает мужчина лет 50, таковой крепыш-работяга и уже вовсю болтает с соседями сообразно койкам. Раздетый сообразно пояс, на плечи олимпийка накинута. Я подхожу, узнаю, что же его привело к нам в настолько томную минутку. Он указывает: слева сообразно середине груди, аккурат в проекции сердца маленькая царапинка, практически 2,5 см, даже крови недостает. Увлекаюсь, что же фактически содеялось?Он ведает: копал погреб на даче и лесенка сломалась, ну он и навернулся в яму. При этом наткнулся на лом. С испугу сам же его и вырвал. А углубленно вошел?– спашиваю- Правда насквозь!Еб@ть!!!Сдергиваю олимпийку и буквально под лопаткой – выходное отверстие!То имеется т напрямик чрез сердечко!Я скоро его на кушетку, влияние, ЭКГ – все как у астронавта!На снимках груди вообщем никаких отпечатков. Ну положили 2 шва на кожу и все!Чрез 2 дня уже снова свою дачу облагораживал. 2-ая деяния: Года полтора обратно. Возле часу ночи звонок со быстрой: Безотлагательно разворачивайте операционную – везем тяжкое раскраивание!Избегая приемку подлетает быстрая, выкатывают телегу с телом. Тело кричит благим матом. И из животика у него в правой подвздошной области исподнизу кверху точит железный штырь с могильной табличкой на конце!Представление доложу я вам ещё то!Парню лет 16-17 опьяненный в дуговину и с ним аккомпанемент: таковой же тинэйджер и в с таковой же порцией алкоголя снутри. Ну покуда пострадавшего катят в операционную, пробую узнать, что приключилось. Сопровождабющий ведает, они на кладбище решили попить джин-тоника(эстеты, бл@)и опосля 7-8 банки им превиделись менты и они ломанулись чрез могилки, далее ничто не помнят. Следует заявить, что менты позже чрезвычайно опешились: что они могли запамятовать в полночь на кладбище?! Этак вот мы уже приготовились к трудовым подвигам на всю ночь и упорной борьбе за человечную жизнь, так как сообразно наружному виду этот штырь обязан был намотать на себя кишки, желудок и печень. Но, когда сделали лапароскопию(в животик заводится трубка с камерой)оказалось, что данная полуторометровая хреновина прошла чрез целый животик, уперлась в диафрагму и вообщем ничто не задела!В общем вырвали мы её, царапину обработали и учиться иными страждущими. В общем обычный вариант – дуракам везет! http://lanav.ru/history/486-bayki-sistemnogo-integratora-kontrol-kachestva.html Вообщем, за всю мою 16-летнюю практику в ветви, ничего не доставляло столько умопомрачительных вещей, как реалии постсоветского изготовления. попадались, естественно, странноватые технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, однако с заводами не сравнится ничего. Итак. Некоторый машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского авто изготовления, которое требовалось очень ограничить. Подряд состоял в производстве некоторой железки. Буржуи, нужно заявить, отлично знакомы с реалиями нашего машиностроения, потому конвейер поставщика снабдили на выходе лазерным большим сканнером, который не давал отгружать супружество. Наша задачка содержалась в том, чтоб чутка подвернуть софтину на складе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их сообразно Вебу в господский SAP. Появившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели некоторых парней, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и назад. Это были слесари сообразно наебалову системы контроля свойства. У их было некое численность эталонных подробностей, какие заранее проскакивали чрез сканнер. И, чтоб одурачить отметчик, чрез сканнер пропускались, раз за разом, конкретно эти подробности, а в отгрузку шло то, что вышло. Наиболее такого, как оказалось, на базе имелся недельный размер эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль свойства от клиента. Продолжительно неприятели не могли взять в толк, в каком месте же исчеза неувязка, и сканнер меняли трижды. В следующий наш наезд на настройку новейшего сканнера, мы нашли, что буржуйские сволочи снабдили конвейер доборной железкой - приклеивалкой RFID ловок. Не прошло и месяца, как бригада слесарей сообразно наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами. В общем, никогда в данной стране не было, и не станет высококачественного поточного изготовления, покуда в головах вот таковая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот этак вот"локализованных" запчастей, привычно колесить не станет. Тут несомненно поможет лишь германец с стальной дубиной, наращенный к оператору станка. Как, фактически, и происходило в момент развития русской промышленности. История ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:59:10 +0400 Вообщем, за всю мою 16-летнюю практику в ветви, ничего не доставляло столько умопомрачительных вещей, как реалии постсоветского изготовления. попадались, естественно, странноватые технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, однако с заводами не сравнится ничего. Итак. Некоторый машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского авто изготовления, которое требовалось очень ограничить. Подряд состоял в производстве некоторой железки. Буржуи, нужно заявить, отлично знакомы с реалиями нашего машиностроения, потому конвейер поставщика снабдили на выходе лазерным большим сканнером, который не давал отгружать супружество. Наша задачка содержалась в том, чтоб чутка подвернуть софтину на складе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их сообразно Вебу в господский SAP. Появившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели некоторых парней, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и назад. Это были слесари сообразно наебалову системы контроля свойства. У их было некое численность эталонных подробностей, какие заранее проскакивали чрез сканнер. И, чтоб одурачить отметчик, чрез сканнер пропускались, раз за разом, конкретно эти подробности, а в отгрузку шло то, что вышло. Наиболее такого, как оказалось, на базе имелся недельный размер эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль свойства от клиента. Продолжительно неприятели не могли взять в толк, в каком месте же исчеза неувязка, и сканнер меняли трижды. В следующий наш наезд на настройку новейшего сканнера, мы нашли, что буржуйские сволочи снабдили конвейер доборной железкой - приклеивалкой RFID ловок. Не прошло и месяца, как бригада слесарей сообразно наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами. В общем, никогда в данной стране не было, и не станет высококачественного поточного изготовления, покуда в головах вот таковая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот этак вот"локализованных" запчастей, привычно колесить не станет. Тут несомненно поможет лишь германец с стальной дубиной, наращенный к оператору станка. Как, фактически, и происходило в момент развития русской промышленности. http://lanav.ru/history/485-raznica-mezhdu-russkimi-devchonkami-i-aziatkami.html В общем, сообразно приезде в Зеландию(не сходу)познакомился я с одной дивчиной на Мамбе. Указал в анкете новое пространство жительства – Зеландия. Чрез какое-то время написала девчурка. Гляжу на фото: «О, размышляю, милая девченка. Т. е. привлекательная, стройная, вери секси!Ну, начал вслед за тем знаться. Обменялись координатами. Внезапно как оказалось, что она от меня проживает чрез один терем, на той же улице ! При этом, у меня обыденный билдинг, а у нее билдинг с клинингом. Ну т. е. апартаменты гостиничного типа. Т. е. вслед за тем выплачивают уже не триста баксов, а скажем 500 либо 500 50. И вслед за тем сменяют платье, вычищают, моют, убирают. Т. е. ну целый сервис, элитные апартаменты. Вот, и я размышляю: какая увлекательная девченка ещё и богатая ! Наверняка без всех данных тараканов про выживанье, характерных беднягой русским девчонкам, принужденным вертеться, как белки в колесах: действовать, прибирать, супруга ласкать, деток выращивать ! В общем, повстречались на последующий день. Ну, я вам произнесу, недешевые мои!Это был элементарно вынос мозга!Сначала все было отлично. Она быстренько рассказала мне, что работает в банке, приобретает более 6000 баксов, обучается в ВУЗе на языковеда, стипендия ещё 1000 баксов, у нее имеется машинка, своя квартирка. Мать более 10 лет обратно УДАЧНО(!!!)вышла замуж за коренного Новозеландца и они переехали сюда существовать. На этот момент у нее разряд на жительство и вполне устроенная жизнь. Осталось лишь отыскать супруга и породить деток ! Однако то, что началось позже, это элементарно трэш ! Цельный час(!!!)она говорила о том, какие кивусы(коренные новозеландцы)мудаки, козлы и скупердяи. Какие они дерзкие сволочи, какие они практически нелюди, что не выплачивают за бабушку на свидании ! Я произносит дама!!!Как они имеют все шансы этого не воспринимать?!!Вот какой-никакой произносит российский мужчина, и на меня указывает, додумается не уплатить за даму, ежели пригласил её. Им же, произносит, даже идеи таковой в голову не прибывает, что я буду хозяйка за себя выплачивать. Так как все выплачивают ! Правда ежели бы мне захотелось самой за себя выплачивать, разве бы я вульгарна с ним на свиданьице?И здесь я офигеваю в следующий раз. Правда я, произносит, элементарно бы вульгарна и хозяйка бы себе все покупала. Либо с подружками, произносит, элементарно бы посидели. Вот когда, произносит, я с подружками иду, естественно же, мы любая выплачиваем сами за себя. Ты представляешь мы, произносит, сидим, и этот козел(!!!)в конце нашей встречи испрашивает доставить поэтапный счет!Как ему в голову вообщем могло такое прийти ? Я медлительно охреневаю. Далее – более!Она затевает говорить про иного кивуса, который также сделал фатальную ошибку, не оплатив за её обед. Я, произносит, ему все разъяснила как малому ребенку(!!!), разъяснила, что ежели российская женщина в Рф идет с парнем в кафе, юноша постоянно за нее выплачивает. Российские мужчины они элементарно знают про это. ВСЕ ! А он мне позже, представляешь, написал смс: «Драгоценная, вслед за тем такая-то. А разреши у тебя вопросить, а ежели мы с тобой элементарно станем товарищами, я не буду твоим парнем, и мы не станем учиться с тобою сексом. Я что также обязан постоянно выплачивать за тебя в кафе и ресторанах ?» На этом я элементарно сполз ! Святая Новозеландская безукоризненность ! Элементарно это западное сообщество. В западном сообществе общественные нормы таковы, что ежели ты приглашаешь даму в кафе либо она тебя приглашает, то вы выплачиваете любой за себя. Ежели ты приглашаешь даму в кафе и перед сиим разговариваешь, что ты её потчуешь, то лишь тогда ты за нее выплачиваешь. Однако апофеозом всей данной встречи было её окончание ! Когда мы уже собирались ретироваться из этого кафе. К тому времени я, очевидно, уже сообразил, для что это все рассказывалось мне. Это были элементарно этапы дрессировки: ежели продолжительно произносить о том, что Петя обязан выплачивать, Вася обязан выплачивать, то предполагается, что Сигизмунд, с которым ты сидишь в этот момент, усвоит знак, что он также обязан уплатить. Я не Сигизмунд, однако также это сообразил!При этом ещё по беседы. Я же из Рф. Потому сообразно умолчанию с таковым замыслом туда и пришел. Этак вот, когда мы заканчиваем отведывать наши коктейли, я поднимаю руку, для такого чтоб шмальнуть счет, очевидно ОБЩИЙ. И здесь она произносит ну элементарно эпохальную фразу. Обгоняя мою руку, она поднимает свою, показывает пальцем на стойку бара и говорит: ПЛАТИТЬ ТАМ ! Правдиво, ребята, я поперхнулся в этот момент… Деяния японки: Для сопоставления могу заявить, что я вслед за тем еще приятельствовал с одной японкой. Еще как и я студентка. Всю свою жизнь проработала в сувенирном лавке торговцем. Еще работала кассиром в японском Макдаке у себя в Киото. Копила полтора года на то, чтоб двинуть в Новейшую Зеландию обучаться и, может быть, действовать. Приехала сообразно гостевой визе, студенческую делала уже в Зеландии. Действовать не могла, потому что сообразно студенческой визе уладиться действовать нереально. Жила на те средства, что накопила за время работы в Стране восходящего солнца. Жила в общаге, как все студенты. Сообразно ресторанам не прогуливалась, у нее не было данной способности. Элементарно поэтому, что она экономила средства. Дивилась и глядела на меня как на миллионера, поэтому что я мог себе дозволить любой день во время перерыва на обед, бродить в корейскую столовую и кормиться на 10 - 20 баксов, любой день. А ещё брать себе свежевыжатые соки, стакан стоил 4 бакса!От этого вообщем, офигевали все студенты, потому что это числилось посреди студентов возмутительным расточительством ! Т. е. этак мог себе дозволить имеется лишь один 19-летний странный паренек, у которого папа обладал фабрикой в Китае. Ещё один юноша, отпрыск купца нефтью из Саудовской Аравии. И ещё один геолог - золотоискатель также из Саудовской Аравии. Все другие студенты отоваривались в китайских супермаркетах, готовили себе дома и приносили обеды в ланч-боксах. Японка также прогуливалась брать продукты в странный супермаркет. Отчего?Поэтому что вслед за тем яблоки на 1,5 бакса подешевле, чем в супермаркете новозеландском. Однако, когда я её приглашал где-то посидеть, то когда я доставал средства либо карточку для такого, чтоб рассчитаться, она также доставала свою карточку!И рассчитывалась за себя ! И мне доводилось произносить ей: «нет, недостает, недостает, убери карточку, я оплачу за тебя, я угощаю», элементарно чтоб не формировать в её жизни материальных затруднений. Однако, ей-богу ребята, меня это трогательное поведение умиляло. У меня любой раз появлялось чувство некоей правильности происходящего. А позже я сообразил, в чем отличалка меж русскими бабушками и азиатками либо европейками. Российские женщины, не все, однако усмиряющее большая часть считают, что мужчина им должен По-жизни элементарно поэтому, что у их имеется пизда!А ежели мужчина не считает себя им обязанным, то он жлоб, жмот и, вообщем, не реальный мущщина!В худшем случае мудак и казёл ! А во всем остальном цивилизованном мире, в том числе и в Стране восходящего солнца, женщины воспринимают материальную помощь со стороны мужчины, как презент. Как изображение любви и заботы!Как обряд ухаживания. И у их у всех недостает таковой иллюзии, что мужчины им чем-то По-жизни должны ! Вот таковая нравственность сей фантастической сказки. Вот таковой вывод я сделал для себя, оживляя в дальной Новейшей Зеландии… История ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:58:33 +0400 В общем, сообразно приезде в Зеландию(не сходу)познакомился я с одной дивчиной на Мамбе. Указал в анкете новое пространство жительства – Зеландия. Чрез какое-то время написала девчурка. Гляжу на фото: «О, размышляю, милая девченка. Т. е. привлекательная, стройная, вери секси!Ну, начал вслед за тем знаться. Обменялись координатами. Внезапно как оказалось, что она от меня проживает чрез один терем, на той же улице ! При этом, у меня обыденный билдинг, а у нее билдинг с клинингом. Ну т. е. апартаменты гостиничного типа. Т. е. вслед за тем выплачивают уже не триста баксов, а скажем 500 либо 500 50. И вслед за тем сменяют платье, вычищают, моют, убирают. Т. е. ну целый сервис, элитные апартаменты. Вот, и я размышляю: какая увлекательная девченка ещё и богатая ! Наверняка без всех данных тараканов про выживанье, характерных беднягой русским девчонкам, принужденным вертеться, как белки в колесах: действовать, прибирать, супруга ласкать, деток выращивать ! В общем, повстречались на последующий день. Ну, я вам произнесу, недешевые мои!Это был элементарно вынос мозга!Сначала все было отлично. Она быстренько рассказала мне, что работает в банке, приобретает более 6000 баксов, обучается в ВУЗе на языковеда, стипендия ещё 1000 баксов, у нее имеется машинка, своя квартирка. Мать более 10 лет обратно УДАЧНО(!!!)вышла замуж за коренного Новозеландца и они переехали сюда существовать. На этот момент у нее разряд на жительство и вполне устроенная жизнь. Осталось лишь отыскать супруга и породить деток ! Однако то, что началось позже, это элементарно трэш ! Цельный час(!!!)она говорила о том, какие кивусы(коренные новозеландцы)мудаки, козлы и скупердяи. Какие они дерзкие сволочи, какие они практически нелюди, что не выплачивают за бабушку на свидании ! Я произносит дама!!!Как они имеют все шансы этого не воспринимать?!!Вот какой-никакой произносит российский мужчина, и на меня указывает, додумается не уплатить за даму, ежели пригласил её. Им же, произносит, даже идеи таковой в голову не прибывает, что я буду хозяйка за себя выплачивать. Так как все выплачивают ! Правда ежели бы мне захотелось самой за себя выплачивать, разве бы я вульгарна с ним на свиданьице?И здесь я офигеваю в следующий раз. Правда я, произносит, элементарно бы вульгарна и хозяйка бы себе все покупала. Либо с подружками, произносит, элементарно бы посидели. Вот когда, произносит, я с подружками иду, естественно же, мы любая выплачиваем сами за себя. Ты представляешь мы, произносит, сидим, и этот козел(!!!)в конце нашей встречи испрашивает доставить поэтапный счет!Как ему в голову вообщем могло такое прийти ? Я медлительно охреневаю. Далее – более!Она затевает говорить про иного кивуса, который также сделал фатальную ошибку, не оплатив за её обед. Я, произносит, ему все разъяснила как малому ребенку(!!!), разъяснила, что ежели российская женщина в Рф идет с парнем в кафе, юноша постоянно за нее выплачивает. Российские мужчины они элементарно знают про это. ВСЕ ! А он мне позже, представляешь, написал смс: «Драгоценная, вслед за тем такая-то. А разреши у тебя вопросить, а ежели мы с тобой элементарно станем товарищами, я не буду твоим парнем, и мы не станем учиться с тобою сексом. Я что также обязан постоянно выплачивать за тебя в кафе и ресторанах ?» На этом я элементарно сполз ! Святая Новозеландская безукоризненность ! Элементарно это западное сообщество. В западном сообществе общественные нормы таковы, что ежели ты приглашаешь даму в кафе либо она тебя приглашает, то вы выплачиваете любой за себя. Ежели ты приглашаешь даму в кафе и перед сиим разговариваешь, что ты её потчуешь, то лишь тогда ты за нее выплачиваешь. Однако апофеозом всей данной встречи было её окончание ! Когда мы уже собирались ретироваться из этого кафе. К тому времени я, очевидно, уже сообразил, для что это все рассказывалось мне. Это были элементарно этапы дрессировки: ежели продолжительно произносить о том, что Петя обязан выплачивать, Вася обязан выплачивать, то предполагается, что Сигизмунд, с которым ты сидишь в этот момент, усвоит знак, что он также обязан уплатить. Я не Сигизмунд, однако также это сообразил!При этом ещё по беседы. Я же из Рф. Потому сообразно умолчанию с таковым замыслом туда и пришел. Этак вот, когда мы заканчиваем отведывать наши коктейли, я поднимаю руку, для такого чтоб шмальнуть счет, очевидно ОБЩИЙ. И здесь она произносит ну элементарно эпохальную фразу. Обгоняя мою руку, она поднимает свою, показывает пальцем на стойку бара и говорит: ПЛАТИТЬ ТАМ ! Правдиво, ребята, я поперхнулся в этот момент… Деяния японки: Для сопоставления могу заявить, что я вслед за тем еще приятельствовал с одной японкой. Еще как и я студентка. Всю свою жизнь проработала в сувенирном лавке торговцем. Еще работала кассиром в японском Макдаке у себя в Киото. Копила полтора года на то, чтоб двинуть в Новейшую Зеландию обучаться и, может быть, действовать. Приехала сообразно гостевой визе, студенческую делала уже в Зеландии. Действовать не могла, потому что сообразно студенческой визе уладиться действовать нереально. Жила на те средства, что накопила за время работы в Стране восходящего солнца. Жила в общаге, как все студенты. Сообразно ресторанам не прогуливалась, у нее не было данной способности. Элементарно поэтому, что она экономила средства. Дивилась и глядела на меня как на миллионера, поэтому что я мог себе дозволить любой день во время перерыва на обед, бродить в корейскую столовую и кормиться на 10 - 20 баксов, любой день. А ещё брать себе свежевыжатые соки, стакан стоил 4 бакса!От этого вообщем, офигевали все студенты, потому что это числилось посреди студентов возмутительным расточительством ! Т. е. этак мог себе дозволить имеется лишь один 19-летний странный паренек, у которого папа обладал фабрикой в Китае. Ещё один юноша, отпрыск купца нефтью из Саудовской Аравии. И ещё один геолог - золотоискатель также из Саудовской Аравии. Все другие студенты отоваривались в китайских супермаркетах, готовили себе дома и приносили обеды в ланч-боксах. Японка также прогуливалась брать продукты в странный супермаркет. Отчего?Поэтому что вслед за тем яблоки на 1,5 бакса подешевле, чем в супермаркете новозеландском. Однако, когда я её приглашал где-то посидеть, то когда я доставал средства либо карточку для такого, чтоб рассчитаться, она также доставала свою карточку!И рассчитывалась за себя ! И мне доводилось произносить ей: «нет, недостает, недостает, убери карточку, я оплачу за тебя, я угощаю», элементарно чтоб не формировать в её жизни материальных затруднений. Однако, ей-богу ребята, меня это трогательное поведение умиляло. У меня любой раз появлялось чувство некоей правильности происходящего. А позже я сообразил, в чем отличалка меж русскими бабушками и азиатками либо европейками. Российские женщины, не все, однако усмиряющее большая часть считают, что мужчина им должен По-жизни элементарно поэтому, что у их имеется пизда!А ежели мужчина не считает себя им обязанным, то он жлоб, жмот и, вообщем, не реальный мущщина!В худшем случае мудак и казёл ! А во всем остальном цивилизованном мире, в том числе и в Стране восходящего солнца, женщины воспринимают материальную помощь со стороны мужчины, как презент. Как изображение любви и заботы!Как обряд ухаживания. И у их у всех недостает таковой иллюзии, что мужчины им чем-то По-жизни должны ! Вот таковая нравственность сей фантастической сказки. Вот таковой вывод я сделал для себя, оживляя в дальной Новейшей Зеландии… http://lanav.ru/humor/484-interesnye-fakty-iz-ryada-znayu-vse.html А вы знаете, что... Когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%. rulez.gif Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери. Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом. В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С. На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают. В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком. В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года". Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам. Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды. Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета. В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль. Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам. Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека. Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв. Автор “Фауста” Гёте, умирая, в бреду выкрикнул “Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!”. Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googolii" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети). Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями. У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях. Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет. С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза. 125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет “Боинг”. Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь. Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя. Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским. Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца. Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип “Чупа-Чупс”, придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании “Чупа-Чупс”. Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента “Рабочий и колхозница”. В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка — получится ровно 200 миллилитров, с ободком — 250). Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки. Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов. Пол Томас Исполнитель роли апостола Петра в фильме “Иисус Христос - Суперзвезда” участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как “Дракула Сосет” или “Лучшее из Пойманных сзади —2?. Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса. Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали. Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире. Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить. Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс». В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число “пи” было решено считать равным 4. Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:57:45 +0400 А вы знаете, что... Когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%. rulez.gif Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери. Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом. В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С. На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают. В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком. В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года". Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам. Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды. Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета. В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль. Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам. Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека. Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв. Автор “Фауста” Гёте, умирая, в бреду выкрикнул “Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!”. Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googolii" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети). Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями. У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях. Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет. С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза. 125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет “Боинг”. Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь. Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя. Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским. Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца. Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип “Чупа-Чупс”, придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании “Чупа-Чупс”. Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента “Рабочий и колхозница”. В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка — получится ровно 200 миллилитров, с ободком — 250). Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки. Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов. Пол Томас Исполнитель роли апостола Петра в фильме “Иисус Христос - Суперзвезда” участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как “Дракула Сосет” или “Лучшее из Пойманных сзади —2?. Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса. Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали. Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире. Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить. Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс». В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число “пи” было решено считать равным 4. Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м. http://lanav.ru/humor/483-bessmyslennye-veschi.html Давайте вспомним свои странности и посмеемся?А может, опосля этого перестанем"это" делать ? К примеру, — раскрыть морозильник, поглядеть и прикрыть. — поглядеть время на мобильном и сходу его запамятовать. — забежать в туннель метро ждя поезда, как будто от этого он скорее приедет. — топтаться в очереди, даже ежели она не продвигается — подвигать мышкой сообразно экрану с зажатой кнопкой — подвигать мышкой сообразно экрану, покуда что–либо загружается, как как будто от этого скорее загрузится — отделять контент мышкой при чтении — сломаться и заявить"че–то я хотел…" — когда микроволновая печь следующий раз пищит, заявить:"Правда знаю я, знаю!\" — облачиться, чтоб выйти из квартиры, прийти к компютеру, поглядеть на него и уйти — накатить стакан чая и не испить. позже запамятовать про это и накатить ещё один. когда накопится 3 и наиболее стаканов испить их разом холодными — отступая от машинки около торгашеского центра минимум 3 раза прикрыть машинку с брелка, отступить на 50 метров и прикрыть еще 2 раза — декламировать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы уничтожить время во время справления нужды — бродить из стороны в сторону во время разговора — любой раз брать в метро одну поездку — вписывать киноленты на DVD и позже выкидывать не просмотрев — именовать папки на 111 и 222, вычеркивать их когда заканчивается пространство поэтому, что почему-то, что там — переспрашивать вопросец даже когда его вполне услышал и уже готов ответить — намотать нитку от чайного пакетика кругом ручки кружки, грузнуть на узел, а позже развязывать перед тем как умыть кружку — перед выходом из дома решать в кармашек плеер, запихнуть наушники в уши. Чрез некое время взять в толк, что плеер этак и не включен — решать ключи в кармашек, чтоб не запамятовать, а позже находить долго–долго — накопить номер и запамятовать, кому звонишь — нажимать посильнее на клавиши пульта, когда в нем садятся батарейки — говорить с GPS навигатором, ежели чрезвычайно нехорошее расположение — дерзить ему либо обижать его — становить 5 будильников на утро и всё одинаково выздоравливать за 15 минут по выхода — выключая комп, поспеть отключить колонки по прощальной музыкальной заставки — преклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты — нарушать трещинки на асфальте. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:54:32 +0400 Давайте вспомним свои странности и посмеемся?А может, опосля этого перестанем"это" делать ? К примеру, — раскрыть морозильник, поглядеть и прикрыть. — поглядеть время на мобильном и сходу его запамятовать. — забежать в туннель метро ждя поезда, как будто от этого он скорее приедет. — топтаться в очереди, даже ежели она не продвигается — подвигать мышкой сообразно экрану с зажатой кнопкой — подвигать мышкой сообразно экрану, покуда что–либо загружается, как как будто от этого скорее загрузится — отделять контент мышкой при чтении — сломаться и заявить"че–то я хотел…" — когда микроволновая печь следующий раз пищит, заявить:"Правда знаю я, знаю!\" — облачиться, чтоб выйти из квартиры, прийти к компютеру, поглядеть на него и уйти — накатить стакан чая и не испить. позже запамятовать про это и накатить ещё один. когда накопится 3 и наиболее стаканов испить их разом холодными — отступая от машинки около торгашеского центра минимум 3 раза прикрыть машинку с брелка, отступить на 50 метров и прикрыть еще 2 раза — декламировать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы уничтожить время во время справления нужды — бродить из стороны в сторону во время разговора — любой раз брать в метро одну поездку — вписывать киноленты на DVD и позже выкидывать не просмотрев — именовать папки на 111 и 222, вычеркивать их когда заканчивается пространство поэтому, что почему-то, что там — переспрашивать вопросец даже когда его вполне услышал и уже готов ответить — намотать нитку от чайного пакетика кругом ручки кружки, грузнуть на узел, а позже развязывать перед тем как умыть кружку — перед выходом из дома решать в кармашек плеер, запихнуть наушники в уши. Чрез некое время взять в толк, что плеер этак и не включен — решать ключи в кармашек, чтоб не запамятовать, а позже находить долго–долго — накопить номер и запамятовать, кому звонишь — нажимать посильнее на клавиши пульта, когда в нем садятся батарейки — говорить с GPS навигатором, ежели чрезвычайно нехорошее расположение — дерзить ему либо обижать его — становить 5 будильников на утро и всё одинаково выздоравливать за 15 минут по выхода — выключая комп, поспеть отключить колонки по прощальной музыкальной заставки — преклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты — нарушать трещинки на асфальте. http://lanav.ru/humor/482-kabeleukladchik-bayka.html Единожды мне было нужно безотлагательно проложить 4 10-ка проводов витой пары на отдаление в 100 метров. Крупная дробь дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой возвышенности. Осмыслив, что для моих единственных в конторе админских плеч заключение задачки в применимые сроки является очень трудным, я взялся мучить шефа на объект привлечения посторониих монтажников, и тот, скрипя сердечком, согласился. Я спроектировал техзадание, разослал сообразно различным конторам и стал ожидать. Одно из предложений шибко выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они исполнят только за один день, причём втройне подешевле, чем хоть какой из соперников!На любой вариант перезвонил и уточнил, верно ли они сообразили поручение. Ответили, что сообразили отлично, а прыть и дешевизна разъясняется тем, что в работе употребляется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и радикально не представлял, каким образом этот аксессуар разрешено приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В выделенный день прибыли только 2 монтажника со стремянками и приборами. Следя за действием разгрузки, я с нетерпением ожидал чудо-агрегата, способного заавтоматизировать процесс. Агрегата этак не дождался, но несмотря на все вышесказанное крайней из микроавтобуса была выгружена некрупная цена. Не успел я опешиться сообразно предлогу появления животного, как мне объяснили, что это и имеется загадочный кабелеукладчик. В наборе к таксе шел особый костюм с ручкой вдоль спины для переноски, коллекция на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Набивка кабеля исполнялась маршрутом прикрепления его к шлейке и пуска таксы в труднодоступное пространство. Надрессированное четвероногое быстро мчалось на звук гласа либо свет фонаря, таща за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на 50. Прыть прокладки в длинноватых и труднодоступных участках была элементарно умопомрачительной. Цена быстро носилась в одну сторону сообразно вершине, а назад — сообразно коридору, пугая дамскую дробь персонала. Даже ЧП в облике выпавшей панельки потолка не воздействовало на ее расположение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавненько спустилась на настил. Ребята произнесли, что к таковым обстановкам кабелеукладчик приучен. Хохот хохотом, однако цена на наполненном серьёзе стояла у ребят на балансе компании — мне были продемонстрированы бумаги. Работу согласный коллектив вправду выполнил наименее, чем за день, при этом без подготовительного разматывания кабеля и, поэтому, без обрезков. ДДДККК ИСТИНА, служба нашей конторы вполне встала — всё народонаселение сбежалось поглядеть за работой кабелеукладчика. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:54:00 +0400 Единожды мне было нужно безотлагательно проложить 4 10-ка проводов витой пары на отдаление в 100 метров. Крупная дробь дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой возвышенности. Осмыслив, что для моих единственных в конторе админских плеч заключение задачки в применимые сроки является очень трудным, я взялся мучить шефа на объект привлечения посторониих монтажников, и тот, скрипя сердечком, согласился. Я спроектировал техзадание, разослал сообразно различным конторам и стал ожидать. Одно из предложений шибко выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они исполнят только за один день, причём втройне подешевле, чем хоть какой из соперников!На любой вариант перезвонил и уточнил, верно ли они сообразили поручение. Ответили, что сообразили отлично, а прыть и дешевизна разъясняется тем, что в работе употребляется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и радикально не представлял, каким образом этот аксессуар разрешено приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В выделенный день прибыли только 2 монтажника со стремянками и приборами. Следя за действием разгрузки, я с нетерпением ожидал чудо-агрегата, способного заавтоматизировать процесс. Агрегата этак не дождался, но несмотря на все вышесказанное крайней из микроавтобуса была выгружена некрупная цена. Не успел я опешиться сообразно предлогу появления животного, как мне объяснили, что это и имеется загадочный кабелеукладчик. В наборе к таксе шел особый костюм с ручкой вдоль спины для переноски, коллекция на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Набивка кабеля исполнялась маршрутом прикрепления его к шлейке и пуска таксы в труднодоступное пространство. Надрессированное четвероногое быстро мчалось на звук гласа либо свет фонаря, таща за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на 50. Прыть прокладки в длинноватых и труднодоступных участках была элементарно умопомрачительной. Цена быстро носилась в одну сторону сообразно вершине, а назад — сообразно коридору, пугая дамскую дробь персонала. Даже ЧП в облике выпавшей панельки потолка не воздействовало на ее расположение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавненько спустилась на настил. Ребята произнесли, что к таковым обстановкам кабелеукладчик приучен. Хохот хохотом, однако цена на наполненном серьёзе стояла у ребят на балансе компании — мне были продемонстрированы бумаги. Работу согласный коллектив вправду выполнил наименее, чем за день, при этом без подготовительного разматывания кабеля и, поэтому, без обрезков. ДДДККК ИСТИНА, служба нашей конторы вполне встала — всё народонаселение сбежалось поглядеть за работой кабелеукладчика. http://lanav.ru/science/481-o-znachenii-nekotoryh-slov-i-vyrazheniy.html Словечко"стерва" — мертвое тело околевшего животного, мертвятина, дохлятина, палая скотина. Сейчас скотина, завтра стерва(словарь Даля). Этак что я с нескрываемым восхищением наблюдаю юных девчушек, величественно именующих себя стервами =) слово"пацан" проистекает от еврейского жаргона, от слова «потц», то имеется «х…», а отседова небольшой «потцен» - мальчуган. Иная этимология: от южнорусского пацюк"поросенок, ондатра" слово"жид": «Никогда не дотрагивайся к жиду(член)либо шмора(член), когда мочишься - это 1-ый талмудический закон обучения детей»(«Тохарот, Ниддах», стр. 128). "Интим". В одной из тетрадок сэра Бартоломью Флетчера имеется повествование о том, как сообразно приезде в Россию он был приглашен в баню, в каком месте оказались совместно и мужчины и дамы. На его возглас It\'s incredible, they are making that like in team!\" российские трактовали фразу со своей точки зрения. Ему тогда ответили:"Кому интим, а кому умыться". Словечко"Интим" прижилось и даже со собственным новеньким ролью перешло в Европу. "Консерватория". Сначало в ХVI в. , в Италии консерваториями величались приюты(от лат. conservo-охраняю)для детей-сирот, в каком месте они учились различным ремеслам. Позднее в приютах-консерваториях было введено аудирование музыки, которая стала главным предметом для учеников. В XVII в. эти консерватории получили широкую популярность, сюда приезжали обучаться из остальных государств Европы. Словечко консерватория как заглавие музыкального заведения распространилось в остальных европейских языках. "Стиляга". По сих времен возникновение слова “стиляга” трактуется не совершенно правильно. Традиционно задумываются, что этак в сталинские эпохи начали именовать тех, кто «стильно», то имеется не как все, одевался. А на самом деле, это словечко стали использовать к тем, кто на школьных либо студенческих вечерах, а еще на обыденных танцплощадках осмеливался плясать «стилем», в различие от допустимых вальса, польки, па-де –граса либо па-де-патинера. Традиционно, эти люди по-особенному одевались, потому конкретно наружный разряд стал неотъемлемым аттрибутом СТИЛЯГ. "зарубить на носу". В этом выражении словечко"нос" не владеет ничто всеобщего с подобным сообразно написанию органом чутья. В предоставленном контексте"носом" именуется памятная планка, либо бирка для записей. В дальнем прошедшем неграмотные люди постоянно носили с собой такие дощечки, а с ними палочки, с поддержкой которых и делались различные заметки либо зарубки на память. "Кайф". Собственным началом это расхожее мнение должно арабскому слову"кэф", что значит время лестного безделья. В Рф оно прижилось в истоке XIX века еще для обозначения хоть какого вида пассивного отдыха – времени, когда за курением табака, чашечкой кофе либо бокалом причина разрешено было отдаться мечтам и грезам. Обет Гиппократа(Наши докторы, к слову заявить, не предоставляют такую присягу, назло широкораспространенному заблуждению. ) "Зарекаюсь Аполлоном, доктором Асклепием, Гигеей и Панакеей, всеми всевышними и богинями, беря их в очевидцы, выполнять правдиво, поэтому моим мощам и моему разумению, последующую клятву и письменное обязанность: полагать научившего меня докторскому художеству вровень с моими родителями, распределяться с ним своими достатками и в случае надобности подсоблять ему в его нуждах,- его потомство полагать своими братьями и это художество, ежели они захочут его учить, вдохновлять им бесплатно и без каждого контракта; наставления, устные уроки и все прочее в учении докладывать собственным сыновьям, сыновьям собственного учителя и воспитанникам, связанным обещанием и присягой сообразно закону мед, однако никому иному. Я обращаю режим нездоровых к их выгоде соответственно с моими мощами и моим разумением, удерживаясь от причинения каждого ущерба и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для аналогичного плана; буквально этак же я не вручу безличный даме абортивного пессария. Кристально и свято буду я жить свою жизнь и родное художество. В какой-никакой бы терем я ни вошел, я войду туда для полезности болезненного, будучи отдален от каждого сознательного, неправедного и пагубного, в особенности от амурных дел с дамами и мужчинами, вольными и рабами. Что бы при лечении - а еще и без лечения-я ни увидел либо ни услышал относительно жизни человеческий из такого, что не следует когда-нибудь раскрывать, я умолчу о том, полагая такие вещи секретной. Мне, неизменно исполняющему присягу, правда станет дано блаженство в жизни и в художестве и известность у всех людей на нескончаемые эпохи, преступающему же и дающему неправильную присягу правда станет обратное этому". Обет действительно даваемая нашими медиками описана статьей 60 Основ Законодательства Русской Федерации об охране здоровья людей. Наука ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:53:31 +0400 Словечко"стерва" — мертвое тело околевшего животного, мертвятина, дохлятина, палая скотина. Сейчас скотина, завтра стерва(словарь Даля). Этак что я с нескрываемым восхищением наблюдаю юных девчушек, величественно именующих себя стервами =) слово"пацан" проистекает от еврейского жаргона, от слова «потц», то имеется «х…», а отседова небольшой «потцен» - мальчуган. Иная этимология: от южнорусского пацюк"поросенок, ондатра" слово"жид": «Никогда не дотрагивайся к жиду(член)либо шмора(член), когда мочишься - это 1-ый талмудический закон обучения детей»(«Тохарот, Ниддах», стр. 128). "Интим". В одной из тетрадок сэра Бартоломью Флетчера имеется повествование о том, как сообразно приезде в Россию он был приглашен в баню, в каком месте оказались совместно и мужчины и дамы. На его возглас It\'s incredible, they are making that like in team!\" российские трактовали фразу со своей точки зрения. Ему тогда ответили:"Кому интим, а кому умыться". Словечко"Интим" прижилось и даже со собственным новеньким ролью перешло в Европу. "Консерватория". Сначало в ХVI в. , в Италии консерваториями величались приюты(от лат. conservo-охраняю)для детей-сирот, в каком месте они учились различным ремеслам. Позднее в приютах-консерваториях было введено аудирование музыки, которая стала главным предметом для учеников. В XVII в. эти консерватории получили широкую популярность, сюда приезжали обучаться из остальных государств Европы. Словечко консерватория как заглавие музыкального заведения распространилось в остальных европейских языках. "Стиляга". По сих времен возникновение слова “стиляга” трактуется не совершенно правильно. Традиционно задумываются, что этак в сталинские эпохи начали именовать тех, кто «стильно», то имеется не как все, одевался. А на самом деле, это словечко стали использовать к тем, кто на школьных либо студенческих вечерах, а еще на обыденных танцплощадках осмеливался плясать «стилем», в различие от допустимых вальса, польки, па-де –граса либо па-де-патинера. Традиционно, эти люди по-особенному одевались, потому конкретно наружный разряд стал неотъемлемым аттрибутом СТИЛЯГ. "зарубить на носу". В этом выражении словечко"нос" не владеет ничто всеобщего с подобным сообразно написанию органом чутья. В предоставленном контексте"носом" именуется памятная планка, либо бирка для записей. В дальнем прошедшем неграмотные люди постоянно носили с собой такие дощечки, а с ними палочки, с поддержкой которых и делались различные заметки либо зарубки на память. "Кайф". Собственным началом это расхожее мнение должно арабскому слову"кэф", что значит время лестного безделья. В Рф оно прижилось в истоке XIX века еще для обозначения хоть какого вида пассивного отдыха – времени, когда за курением табака, чашечкой кофе либо бокалом причина разрешено было отдаться мечтам и грезам. Обет Гиппократа(Наши докторы, к слову заявить, не предоставляют такую присягу, назло широкораспространенному заблуждению. ) "Зарекаюсь Аполлоном, доктором Асклепием, Гигеей и Панакеей, всеми всевышними и богинями, беря их в очевидцы, выполнять правдиво, поэтому моим мощам и моему разумению, последующую клятву и письменное обязанность: полагать научившего меня докторскому художеству вровень с моими родителями, распределяться с ним своими достатками и в случае надобности подсоблять ему в его нуждах,- его потомство полагать своими братьями и это художество, ежели они захочут его учить, вдохновлять им бесплатно и без каждого контракта; наставления, устные уроки и все прочее в учении докладывать собственным сыновьям, сыновьям собственного учителя и воспитанникам, связанным обещанием и присягой сообразно закону мед, однако никому иному. Я обращаю режим нездоровых к их выгоде соответственно с моими мощами и моим разумением, удерживаясь от причинения каждого ущерба и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для аналогичного плана; буквально этак же я не вручу безличный даме абортивного пессария. Кристально и свято буду я жить свою жизнь и родное художество. В какой-никакой бы терем я ни вошел, я войду туда для полезности болезненного, будучи отдален от каждого сознательного, неправедного и пагубного, в особенности от амурных дел с дамами и мужчинами, вольными и рабами. Что бы при лечении - а еще и без лечения-я ни увидел либо ни услышал относительно жизни человеческий из такого, что не следует когда-нибудь раскрывать, я умолчу о том, полагая такие вещи секретной. Мне, неизменно исполняющему присягу, правда станет дано блаженство в жизни и в художестве и известность у всех людей на нескончаемые эпохи, преступающему же и дающему неправильную присягу правда станет обратное этому". Обет действительно даваемая нашими медиками описана статьей 60 Основ Законодательства Русской Федерации об охране здоровья людей. http://lanav.ru/humor/480-vylet.html 1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить. Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба. - Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака. - Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса. - Это приказ, - жестко обрывает Полковник. - А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется. - Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник. - Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант. - Нет, нахуй парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки. Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину. Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла. Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят. Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают». А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах. Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав. 1942 год, Сталинград. Немцы приготовляют танковый удар, устремляясь ампутировать обороняющихся от Волги. Единый шанс приостановить их – разбить сложения с танковым горючим, отысканные разведкой. Следует веление немедленно их убить. Полковник, командир полочка Пе-2, отлично соображает, отчего этот веление отдан ему. Он единый у кого с утра в строю было ещё 3 пикировщика. Однако Пешки не возвратились с поручения. А веление необходимо делать. Из способных парить аппаратов имелся лишь посыльный По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью кг в двести. Однако чтоб проломить основательно закреплённую крышу склада, необходима наиболее солидная взрывчатка. - Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака. - Не взлетит. . Замки не удержат. . - слышатся гласа. - Это веление, - агрессивно обрывает Полковник. - А кто полетит, - мрачно увлекается шеф штаба, разумея, что этот пилот уже навряд ли возвратится. - Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, произносит Полковник. - Вам же невозможно, - пробует приостановить его адъютант. - Недостает, нахуй парашют – излишний авторитет, волочи 200 гр водки. Аэроплан, тарахтя из крайних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не стараясь накопить вышину, берет курс на южную дробь Сталинграда. По-2 в следствии перегруза и изменившейся развесовки практически неуправляем, его проматывает сообразно тангажу и наклону, а в следствии недостатка скорости непрерывно влечет упасть в штопор. Однако Полковник реальный ас, и ему удается сдерживать машинку. Минут чрез 40, он практически у цели, дважды в пути попадались Мессеры, однако они были больше и не увидели его, либо приняли за тележку, лезущую сообразно земле. Движок, работая на пределе, затевает попыхивать, аэроплан затевает щебетать ещё посильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, однако почему-либо не стреляют, ИСТИНА Полковнику не по их, вот овраг, а вот сложения, ещё незначительно, он дергает ручку сброса, аэроплан подкидывает кверху, взрывчатка ушла. Пошка сходу стала вербовать прыть, болтанка пропала, зенитчики раскрывают пламя, однако поздненько. Сложения пламенеют. Шеф штаба Паулюса собственно приезжал разбираться, отчего зенитчики не открыли пламя впору. Однако со всех батарей доложили одно и также: «Мы задумывались он уже пахтанный, он дымил и практически кувыркался в атмосфере, решили, что он падает. . . самолеты этак не летают». А наш полковник, возвратившись, получил акцент, поэтому что был серьезный веление Ставки, воспрещающий командирам полков участвовать в военных вылетах. Акцент, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Прочно пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:52:59 +0400 1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить. Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба. - Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака. - Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса. - Это приказ, - жестко обрывает Полковник. - А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется. - Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник. - Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант. - Нет, нахуй парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки. Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину. Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла. Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят. Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают». А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах. Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав. 1942 год, Сталинград. Немцы приготовляют танковый удар, устремляясь ампутировать обороняющихся от Волги. Единый шанс приостановить их – разбить сложения с танковым горючим, отысканные разведкой. Следует веление немедленно их убить. Полковник, командир полочка Пе-2, отлично соображает, отчего этот веление отдан ему. Он единый у кого с утра в строю было ещё 3 пикировщика. Однако Пешки не возвратились с поручения. А веление необходимо делать. Из способных парить аппаратов имелся лишь посыльный По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью кг в двести. Однако чтоб проломить основательно закреплённую крышу склада, необходима наиболее солидная взрывчатка. - Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака. - Не взлетит. . Замки не удержат. . - слышатся гласа. - Это веление, - агрессивно обрывает Полковник. - А кто полетит, - мрачно увлекается шеф штаба, разумея, что этот пилот уже навряд ли возвратится. - Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, произносит Полковник. - Вам же невозможно, - пробует приостановить его адъютант. - Недостает, нахуй парашют – излишний авторитет, волочи 200 гр водки. Аэроплан, тарахтя из крайних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не стараясь накопить вышину, берет курс на южную дробь Сталинграда. По-2 в следствии перегруза и изменившейся развесовки практически неуправляем, его проматывает сообразно тангажу и наклону, а в следствии недостатка скорости непрерывно влечет упасть в штопор. Однако Полковник реальный ас, и ему удается сдерживать машинку. Минут чрез 40, он практически у цели, дважды в пути попадались Мессеры, однако они были больше и не увидели его, либо приняли за тележку, лезущую сообразно земле. Движок, работая на пределе, затевает попыхивать, аэроплан затевает щебетать ещё посильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, однако почему-либо не стреляют, ИСТИНА Полковнику не по их, вот овраг, а вот сложения, ещё незначительно, он дергает ручку сброса, аэроплан подкидывает кверху, взрывчатка ушла. Пошка сходу стала вербовать прыть, болтанка пропала, зенитчики раскрывают пламя, однако поздненько. Сложения пламенеют. Шеф штаба Паулюса собственно приезжал разбираться, отчего зенитчики не открыли пламя впору. Однако со всех батарей доложили одно и также: «Мы задумывались он уже пахтанный, он дымил и практически кувыркался в атмосфере, решили, что он падает. . . самолеты этак не летают». А наш полковник, возвратившись, получил акцент, поэтому что был серьезный веление Ставки, воспрещающий командирам полков участвовать в военных вылетах. Акцент, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Прочно пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав. http://lanav.ru/humor/479-strannyy-sluchay-vladelec-ne-oplatil-hosting.html Странный случай случился со мной осенью. Я тогда увлекся компьютерной графикой и только-только подбирал себе программу по вкусу и возможностям. Очень мне хотелось научиться рисовать пейзажи. И не просто пейзажи, а что-нибудь инопланетное, необычное. Ну и вот! Как-то ночью совершенно случайно нарвался я на сайт – галерею инопланетных пейзажей. Это было нечто! Миры, которые я увидел, просто завораживали своей реалистичностью и красотой. Я оторваться не мог! Странной формы горы, закаты, потрясающие фейерверком неземных красок. Океаны, опушка чужого леса, состоящего из исполинских деревьев причудливой формы. Запомнилась одна работа, в которой вдаль тянулся пляж, состоящий не из пески или гальки, а из огромных разноцветных кристаллов, омываемых морем малахитового цвета. Меня просто затягивало в эту картину, настолько она была живая! Излазив всю галерею, я так и не смог понять или прочесть, в какой же программе вся эта красота нарисована. Там совсем не было никакого текста, только изображения. Удивительная реалистичность, мельчайшие детали, однозначно предполагали, что это 3д графика. Но в чем, в чем это сделано? Сам я явно не справился бы с «экспертизой» и пришлось позвонить специалисту. Есть у меня приятель, компьютерный художник. Достаточно известный в Сети и потому авторитетный. Уж он-то должен узнать программу… -Алло? Саш, ты? Слушай, тут такое дело. Нарвался я на одну галерею тридешную, но вот беда – никак не могу понять, в чем нарисовано. Помоги, а? Ты за компом? Набери в адресе ввв точка спейсвояджер в одно слово точка орг… Открылась страница? Саша долго молчал, а потом тихо ответил: -Ты будешь смеяться, но я не знаю этот пакет. Это не «Макс», не «Майя», не «Синема четыре дэ», не «Моджоворлд», не «Терраген» и уж тем более не «Вью» и не «Брайс»… Да и прочие программы, верней результат рендера не так выглядит. Слав, я чего-то затрудняюсь. Ты знаешь, я еще кину линк паре программеров знакомых - может они угадают?.. Прошло несколько дней. На меня навалилась куча заказов и я допоздна бегал по городу, чинил компьютеры, подключал Интернет, переустанавливал операционки, чистил вирусы и совершенно забыл об этом разговоре. Как-то вечером позвонил Саша, что случается с ним крайне редко и только по неотложному делу. -Здравствуй! -Здравствуй, дорогой! -Слушай, я вот чего звоню: у тебя сохранились те картины? -В смысле те, что с сайта «спейсвояджер»? Ну, да. Я себе накопировал их. -Ты их сохрани где-нибудь на диске. Понадежней. Я на днях заеду, скинешь мне на болванку, ладно? Я удивился. -Так они и сейчас на диске. В «документах». А что такое? -Ты это, ты скопируй их в корневую директорию на «Ц», мало ли – операционка рухнет, всякое бывает. -Да ладно тебе, чего ей падать? Да что случилось то? -Сайт этот закрыли. «Владелец не оплатил хостинг». Пусто там теперь. А я себе только одну слил на комп. Тут вот какое дело… Он замолчал, будто не мог сформулировать мысль или думал, стоит ли доверять мне какую-то тайну. -Слав, понимаешь, я перекинул одну работу фээсбешнику знакомому, он как раз по всяким таким штукам специализируется… В общем, они там провели экспертизу по всем правилам… Он снова замолчал. -Да что ты тянешь кота за хвост – говори уже, что там не так? – я начал терять терпение от любопытства. -Ну, знаешь, они там крутые все – доверять можно… -И?? -И… В общем это не три дэ. Это фотографии! Причем сделаны они на пленочный фотоаппарат. И не то, что нет коллажных вставок, а просто тупо уменьшен вес и больше никакой обработки. Три разных алгоритма использовали. Это почти исходники скана. Там весь отдел на ушах второй день. Пытаются найти автора, но мне кажется – бесполезно… Вот, просили меня остальные файлы привезти, если они остались где. В общем я заеду, ладно? -Ну, да. Конечно заезжай… Хорошо, что я сидел. Вот это номер! Вот это новость! Саша, конечно, человек с чувством юмора, но уж такими вещами шутить не станет – знаю я его хорошо. Значит что? Значит есть человек, который… Который все это видел своими глазами и даже сфотографировал? Да нет, ну это бред! Или не бред? Или все таки… Мне почему-то стало легко и весело на душе. Будто я в чем-то долго-долго, мучительно сомневался, верил и не верил и вдруг отыскал неопровержимые доказательства того, что несбыточная мечта это не мечта совсем, а реальность. Стало быть мы не одиноки в этом мире? Я открыл папку с этими фотографиями и совершенно другими глазами поглядел на них. Эти странные деревья-исполины с изломанными под невероятными углами ветками – они где-то растут! Эти чудные летающие существа над просторами малахитового океана – они живые! Эта долина, над которой, едва не падая, нависают два огромных спутника, будто исчерченных гигантским карандашом – она существует!.. «Владелец не оплатил хостинг»… Да просто он снова улетел в путешествие по пушистым от звездной пыли рукавам галактики, успев перезарядить свой старенький фотоаппарат и поделиться с нами пусть ничтожной, но такой важной частью своих впечатлений. Мне кажется - он верит, что мы этого достойны… Странноватый вариант случился со мной осенью. Я тогда увлекся компьютерной графикой и только что выбирал себе програмку сообразно вкусу и способностям. Чрезвычайно мне хотелось выучиться изображать виды. И не элементарно виды, а чего-нибудь внеземное, необыкновенное. Ну и вот!Когда-то ночкой совсем случаем нарвался я на интернет-сайт – галерею внеземных видов. Это было что-то ! Миры, какие я увидел, элементарно зачаровывали собственной реалистичностью и красой. Я отколоться не мог!Непонятной формы горы, закаты, потрясающие фейерверком неземных красок. Океаны, опушечка постороннего бора, состоящего из исполинских деревьев необычной формы. Запомнилась одна служба, в которой вдаль тянулся пляж, состоящий не из пески либо гальки, а из больших разноцветных кристаллов, омываемых морем малахитового цвета. Меня элементарно затягивало в эту картину, так она была живая ! Излазив всю галерею, я этак и не сумел взять в толк либо прочитать, в какой-никакой же програмке вся данная краса нарисована. Вслед за тем совершенно не было ни малейшего текста, лишь изображения. Умопомрачительная реалистичность, мелкие подробности, несомненно подразумевали, что это 3д видеографика. Однако в чем, в чем это изготовлено?Сам я очевидно не совладал бы с «экспертизой» и довелось позвенеть спецу. Имеется у меня друг, компьютерный живописец. Довольно узнаваемый в Козни и поэтому знатный. Уж он-то обязан выяснить программу… -Алло?Саш, ты?Прослушивай, здесь такое дело. Нарвался я на одну галерею тридешную, однако вот гроза – никоим образом не могу взять в толк, в чем нарисовано. Помоги, а?Ты за компютером?Набери в адресе ввв крапинка спейсвояджер в одно словечко крапинка орг… Открылась страничка ? Александра продолжительно безмолвствовал, а позже бесшумно ответил: -Ты будешь усмехаться, однако я не знаю этот пакет. Это не «Макс», не «Майя», не «Синема 4 дэ», не «Моджоворлд», не «Терраген» и уж тем наиболее не «Вью» и не «Брайс»… Правда и остальные програмки, верней итог рендера не этак смотрится. Слав, я что-то затрудняюсь. Ты знаешь, я ещё кину линк паре программеров знакомых - может они угадают?. . Прошло некоторое количество дней. На меня навалилась множество заказов и я дотемна носился сообразно городку, чинил компы, подключал Веб, переустанавливал операционки, вычищал вирусы и совсем запамятовал об этом беседе. Когда-то вечерком позвонил Александра, что приключается с ним очень изредка и лишь сообразно срочному занятию. -Здравствуй ! -Здравствуй, ценный ! -Прослушивай, я вот что названиваю: у тебя сохранились те картины ? -В значении те, что с интернет-сайта «спейсвояджер»?Ну, правда. Я себе накопировал их. -Ты их сбереги где-либо на диске. Понадежней. Я на днях заеду, скинешь мне на болванку, хорошо ? Я опешил. -Этак они и в данный момент на диске. В «документах». А что такое ? -Ты это, ты скопируй их в корневую директорию на «Ц», не достаточно ли – операционка упадет, каждое случается. -Правда хорошо тебе, что ей ниспадать?Правда что приключилось то ? -Интернет-сайт этот прикрыли. «Обладатель не оплатил хостинг». Пусто вслед за тем сейчас. А я себе лишь одну слил на компьютер. Здесь вот какое дело… Он умолкнул, как будто не мог сконструировать мысль либо задумывался, стоит ли полагаться мне какую-то тайну. -Слав, осознаешь, я перекинул одну работу фээсбешнику знакомому, он как раз сообразно всяким таковым штукам специализируется… В общем, они вслед за тем провели экспертизу сообразно всем правилам… Он опять умолкнул. -Правда что ты тащишь кота за хвост – скажи уже, что вслед за тем не этак?– я начал утрачивать снисхождение от любопытства. -Ну, знаешь, они вслед за тем крутые все – полагаться можно… -И?? -И… В общем это не 3 дэ. Это фото!При этом изготовлены они на пленочный фотоаппарат. И не то, что недостает коллажных вставок, а элементарно глупо уменьшен авторитет и более безличный отделки. 3 различных метода употребляли. Это практически исходники скана. Вслед за тем целый отдел на ушах 2-ой день. Пробуют отыскать создателя, однако мне видится – бесполезно… Вот, умоляли меня другие файлы навезти, ежели они остались в каком месте. В общем я заеду, хорошо ? -Ну, правда. Естественно заезжай… Отлично, что я посиживал. Вот это номер!Вот это весть!Александра, естественно, человек с ощущением юмора, однако уж таковыми вещами острить не будет – знаю я его отлично. Означает что?Означает имеется человек, который… Который все это лицезрел своими очами и даже сфотографировал?Правда недостает, ну это абсурд!Либо не абсурд?Либо все таки… Мне почему-либо стало просто и забавно на душе. Как будто я в чем-то долго-долго, невыносимо колебался, веровал и не веровал и внезапно нашел неопровержимые подтверждения такого, что несбыточная греза это не греза совершенно, а действительность. Стало существовать мы не одиноки в этом мире ? Я открыл папку с данными фото и совсем иными очами посмотрел на их. Эти странноватые деревья-исполины с изломанными под неописуемыми углами ветками – они где-то растут!Эти дивные летающие существа над широтами малахитового океана – они живые!Данная равнина, над которой, чуть не падая, нависают 2 больших спутника, как будто исчерченных огромным карандашом – она есть!. . «Обладатель не оплатил хостинг»… Правда элементарно он опять улетел в странствие сообразно пушистым от звездной пыли рукавам галактики, успев перезарядить собственный старый фотоаппарат и поделиться с нами пусть жалкой, однако таковой принципиальной долею собственных воспоминаний. Мне видится - он верует, что мы этого достойны… Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:50:53 +0400 Странный случай случился со мной осенью. Я тогда увлекся компьютерной графикой и только-только подбирал себе программу по вкусу и возможностям. Очень мне хотелось научиться рисовать пейзажи. И не просто пейзажи, а что-нибудь инопланетное, необычное. Ну и вот! Как-то ночью совершенно случайно нарвался я на сайт – галерею инопланетных пейзажей. Это было нечто! Миры, которые я увидел, просто завораживали своей реалистичностью и красотой. Я оторваться не мог! Странной формы горы, закаты, потрясающие фейерверком неземных красок. Океаны, опушка чужого леса, состоящего из исполинских деревьев причудливой формы. Запомнилась одна работа, в которой вдаль тянулся пляж, состоящий не из пески или гальки, а из огромных разноцветных кристаллов, омываемых морем малахитового цвета. Меня просто затягивало в эту картину, настолько она была живая! Излазив всю галерею, я так и не смог понять или прочесть, в какой же программе вся эта красота нарисована. Там совсем не было никакого текста, только изображения. Удивительная реалистичность, мельчайшие детали, однозначно предполагали, что это 3д графика. Но в чем, в чем это сделано? Сам я явно не справился бы с «экспертизой» и пришлось позвонить специалисту. Есть у меня приятель, компьютерный художник. Достаточно известный в Сети и потому авторитетный. Уж он-то должен узнать программу… -Алло? Саш, ты? Слушай, тут такое дело. Нарвался я на одну галерею тридешную, но вот беда – никак не могу понять, в чем нарисовано. Помоги, а? Ты за компом? Набери в адресе ввв точка спейсвояджер в одно слово точка орг… Открылась страница? Саша долго молчал, а потом тихо ответил: -Ты будешь смеяться, но я не знаю этот пакет. Это не «Макс», не «Майя», не «Синема четыре дэ», не «Моджоворлд», не «Терраген» и уж тем более не «Вью» и не «Брайс»… Да и прочие программы, верней результат рендера не так выглядит. Слав, я чего-то затрудняюсь. Ты знаешь, я еще кину линк паре программеров знакомых - может они угадают?.. Прошло несколько дней. На меня навалилась куча заказов и я допоздна бегал по городу, чинил компьютеры, подключал Интернет, переустанавливал операционки, чистил вирусы и совершенно забыл об этом разговоре. Как-то вечером позвонил Саша, что случается с ним крайне редко и только по неотложному делу. -Здравствуй! -Здравствуй, дорогой! -Слушай, я вот чего звоню: у тебя сохранились те картины? -В смысле те, что с сайта «спейсвояджер»? Ну, да. Я себе накопировал их. -Ты их сохрани где-нибудь на диске. Понадежней. Я на днях заеду, скинешь мне на болванку, ладно? Я удивился. -Так они и сейчас на диске. В «документах». А что такое? -Ты это, ты скопируй их в корневую директорию на «Ц», мало ли – операционка рухнет, всякое бывает. -Да ладно тебе, чего ей падать? Да что случилось то? -Сайт этот закрыли. «Владелец не оплатил хостинг». Пусто там теперь. А я себе только одну слил на комп. Тут вот какое дело… Он замолчал, будто не мог сформулировать мысль или думал, стоит ли доверять мне какую-то тайну. -Слав, понимаешь, я перекинул одну работу фээсбешнику знакомому, он как раз по всяким таким штукам специализируется… В общем, они там провели экспертизу по всем правилам… Он снова замолчал. -Да что ты тянешь кота за хвост – говори уже, что там не так? – я начал терять терпение от любопытства. -Ну, знаешь, они там крутые все – доверять можно… -И?? -И… В общем это не три дэ. Это фотографии! Причем сделаны они на пленочный фотоаппарат. И не то, что нет коллажных вставок, а просто тупо уменьшен вес и больше никакой обработки. Три разных алгоритма использовали. Это почти исходники скана. Там весь отдел на ушах второй день. Пытаются найти автора, но мне кажется – бесполезно… Вот, просили меня остальные файлы привезти, если они остались где. В общем я заеду, ладно? -Ну, да. Конечно заезжай… Хорошо, что я сидел. Вот это номер! Вот это новость! Саша, конечно, человек с чувством юмора, но уж такими вещами шутить не станет – знаю я его хорошо. Значит что? Значит есть человек, который… Который все это видел своими глазами и даже сфотографировал? Да нет, ну это бред! Или не бред? Или все таки… Мне почему-то стало легко и весело на душе. Будто я в чем-то долго-долго, мучительно сомневался, верил и не верил и вдруг отыскал неопровержимые доказательства того, что несбыточная мечта это не мечта совсем, а реальность. Стало быть мы не одиноки в этом мире? Я открыл папку с этими фотографиями и совершенно другими глазами поглядел на них. Эти странные деревья-исполины с изломанными под невероятными углами ветками – они где-то растут! Эти чудные летающие существа над просторами малахитового океана – они живые! Эта долина, над которой, едва не падая, нависают два огромных спутника, будто исчерченных гигантским карандашом – она существует!.. «Владелец не оплатил хостинг»… Да просто он снова улетел в путешествие по пушистым от звездной пыли рукавам галактики, успев перезарядить свой старенький фотоаппарат и поделиться с нами пусть ничтожной, но такой важной частью своих впечатлений. Мне кажется - он верит, что мы этого достойны… Странноватый вариант случился со мной осенью. Я тогда увлекся компьютерной графикой и только что выбирал себе програмку сообразно вкусу и способностям. Чрезвычайно мне хотелось выучиться изображать виды. И не элементарно виды, а чего-нибудь внеземное, необыкновенное. Ну и вот!Когда-то ночкой совсем случаем нарвался я на интернет-сайт – галерею внеземных видов. Это было что-то ! Миры, какие я увидел, элементарно зачаровывали собственной реалистичностью и красой. Я отколоться не мог!Непонятной формы горы, закаты, потрясающие фейерверком неземных красок. Океаны, опушечка постороннего бора, состоящего из исполинских деревьев необычной формы. Запомнилась одна служба, в которой вдаль тянулся пляж, состоящий не из пески либо гальки, а из больших разноцветных кристаллов, омываемых морем малахитового цвета. Меня элементарно затягивало в эту картину, так она была живая ! Излазив всю галерею, я этак и не сумел взять в толк либо прочитать, в какой-никакой же програмке вся данная краса нарисована. Вслед за тем совершенно не было ни малейшего текста, лишь изображения. Умопомрачительная реалистичность, мелкие подробности, несомненно подразумевали, что это 3д видеографика. Однако в чем, в чем это изготовлено?Сам я очевидно не совладал бы с «экспертизой» и довелось позвенеть спецу. Имеется у меня друг, компьютерный живописец. Довольно узнаваемый в Козни и поэтому знатный. Уж он-то обязан выяснить программу… -Алло?Саш, ты?Прослушивай, здесь такое дело. Нарвался я на одну галерею тридешную, однако вот гроза – никоим образом не могу взять в толк, в чем нарисовано. Помоги, а?Ты за компютером?Набери в адресе ввв крапинка спейсвояджер в одно словечко крапинка орг… Открылась страничка ? Александра продолжительно безмолвствовал, а позже бесшумно ответил: -Ты будешь усмехаться, однако я не знаю этот пакет. Это не «Макс», не «Майя», не «Синема 4 дэ», не «Моджоворлд», не «Терраген» и уж тем наиболее не «Вью» и не «Брайс»… Правда и остальные програмки, верней итог рендера не этак смотрится. Слав, я что-то затрудняюсь. Ты знаешь, я ещё кину линк паре программеров знакомых - может они угадают?. . Прошло некоторое количество дней. На меня навалилась множество заказов и я дотемна носился сообразно городку, чинил компы, подключал Веб, переустанавливал операционки, вычищал вирусы и совсем запамятовал об этом беседе. Когда-то вечерком позвонил Александра, что приключается с ним очень изредка и лишь сообразно срочному занятию. -Здравствуй ! -Здравствуй, ценный ! -Прослушивай, я вот что названиваю: у тебя сохранились те картины ? -В значении те, что с интернет-сайта «спейсвояджер»?Ну, правда. Я себе накопировал их. -Ты их сбереги где-либо на диске. Понадежней. Я на днях заеду, скинешь мне на болванку, хорошо ? Я опешил. -Этак они и в данный момент на диске. В «документах». А что такое ? -Ты это, ты скопируй их в корневую директорию на «Ц», не достаточно ли – операционка упадет, каждое случается. -Правда хорошо тебе, что ей ниспадать?Правда что приключилось то ? -Интернет-сайт этот прикрыли. «Обладатель не оплатил хостинг». Пусто вслед за тем сейчас. А я себе лишь одну слил на компьютер. Здесь вот какое дело… Он умолкнул, как будто не мог сконструировать мысль либо задумывался, стоит ли полагаться мне какую-то тайну. -Слав, осознаешь, я перекинул одну работу фээсбешнику знакомому, он как раз сообразно всяким таковым штукам специализируется… В общем, они вслед за тем провели экспертизу сообразно всем правилам… Он опять умолкнул. -Правда что ты тащишь кота за хвост – скажи уже, что вслед за тем не этак?– я начал утрачивать снисхождение от любопытства. -Ну, знаешь, они вслед за тем крутые все – полагаться можно… -И?? -И… В общем это не 3 дэ. Это фото!При этом изготовлены они на пленочный фотоаппарат. И не то, что недостает коллажных вставок, а элементарно глупо уменьшен авторитет и более безличный отделки. 3 различных метода употребляли. Это практически исходники скана. Вслед за тем целый отдел на ушах 2-ой день. Пробуют отыскать создателя, однако мне видится – бесполезно… Вот, умоляли меня другие файлы навезти, ежели они остались в каком месте. В общем я заеду, хорошо ? -Ну, правда. Естественно заезжай… Отлично, что я посиживал. Вот это номер!Вот это весть!Александра, естественно, человек с ощущением юмора, однако уж таковыми вещами острить не будет – знаю я его отлично. Означает что?Означает имеется человек, который… Который все это лицезрел своими очами и даже сфотографировал?Правда недостает, ну это абсурд!Либо не абсурд?Либо все таки… Мне почему-либо стало просто и забавно на душе. Как будто я в чем-то долго-долго, невыносимо колебался, веровал и не веровал и внезапно нашел неопровержимые подтверждения такого, что несбыточная греза это не греза совершенно, а действительность. Стало существовать мы не одиноки в этом мире ? Я открыл папку с данными фото и совсем иными очами посмотрел на их. Эти странноватые деревья-исполины с изломанными под неописуемыми углами ветками – они где-то растут!Эти дивные летающие существа над широтами малахитового океана – они живые!Данная равнина, над которой, чуть не падая, нависают 2 больших спутника, как будто исчерченных огромным карандашом – она есть!. . «Обладатель не оплатил хостинг»… Правда элементарно он опять улетел в странствие сообразно пушистым от звездной пыли рукавам галактики, успев перезарядить собственный старый фотоаппарат и поделиться с нами пусть жалкой, однако таковой принципиальной долею собственных воспоминаний. Мне видится - он верует, что мы этого достойны… http://lanav.ru/humor/478-detskaya-perlovka-detskaya-logika.html Перлы моих дочек, собранные в моём блоге в течении 2-ух лет. Моим дочуркам 3 и 5 лет. Чудят: Младшая. Идём из садика. Она указывает на самолёт, парящий в небе и оставляющий белоснежную полосу за собой(никоим образом не запомню, как именуется этот отпечаток)и произносит: - А я знаю, ежели эту верёвочку у самолёта отрезать, то самолёт упадёт. Старшая. Катим в маршрутке. Она шумит не умолкая. Позже произносит: - Давай играться в молчанку. Безмолвствуем 15 секунд. Опосля что она с готовностью докладывает: -Я проиграла!! ! Разговор младшенькой дочки с матерью. - Мать, я тебя обожаю. - Недостает, это я тебя обожаю. - Недостает, я. - Недостает, я. - А я тебя почитаю. - Недостает, это я тебя почитаю. - Тогда я тебя обожаю. - Недостает, я тебя обожаю и почитаю. Дочка опосля недолгого раздумья: - Знаешь, что?Ты выбери чего-нибудь одно ! Сообразно дороге в садик учим с младшенькой стих для утренника. Я разъясняю, что необходимо говорить с выражением. Тогда, когда ты вырастешь, станешь актрисой и будешь сниматься в кино. . . и мультиках. -Не хочу в кино. . . -Ты не желаешь существовать актрисой ? -Недостает, хочу лишь в мультиках. . . Гуляю с моими дочками. Младшая: - Папа, гляди, какие яблоки. Давай сорвём. - Правда они нечистые и зелёные. - А давай их помоем дома. . . . и покрасим. . Моя четырёхлетняя дочь загадала мне загадку. . .(сделайте скидку на возраст, хорошо?) -Что такое- чёрное и крутое ? Ответ- машинка))))) Гляжу бенефис Боба Дилана. Значит напевать Шиннед О\'Коннор. Дочка узнает: - А кто данная лысая тётя ? - Это Шиннед О\'Коннор- отвечаю. - Оооо!Рама Дракона ?- орет сестре- Ника, папа произнес, что данная тётя Дракон Рама!! ! Младшая хвастает: - А у нас на плясках новейший паренек был!! ! Мы: - И что он делал ? - Рыдал. . Игрались с дочкой в Поле Чудес. Она мне загадала словечко из 12 букв. Я отгадал 11, а словечко не сумел. Как в анекдоте. А словечко было - КАРОВАСМАМАЙ(скотина с матерью) Вот у кого олбанскому обучаться!! ! Ребёнок клеит наклейки сообразно всей квартире… "Я наклею все, однако не чрезвычайно" Моя младшенькая пристаёт: - Нарисуй мне единороса… ?????????? ? Я в шоке, тридцать минут выяснял, какого конкретно единороса ей набросать и нафига ей единорос. Ну не дослышал ребёнок, элементарно ее хотелось единорога. - Папа, я сейчас случаем баловалась… Играем с маленькой в забаву - выдумываем слова на букву Ш. Я: - Шубка. Она: - Шестьдесят. Я: - Шапка. Она: - Шестьдесят один. Здесь я сообразил, что продул. загадываем детям загадки. . ответы загнали меня пацтол Ранее всех встаёт, детям дремать не даёт. Детки все вместе - РОДИТЕЛИ!! ! Не лает, не кусает и в терем не пускает. ВАХТЁРША!! ! - Папа, а я знаю словечко на Ж. . - Ну, давай… - Священника. Идём с небольшими из садика. Нас опереждает юноша, бурчащий кое-что себе под нос. . Младшая заговорчески - вопросительно глядит на меня, дескать, лицезрел?? Что это он ? Я пожимаю плечами. И тогда она выдаёт: - Я знаю, это он себе заговаривает презенты на Рождество… Ребус от дочки: У него имеется петушок, товарищи и он сердитый. Протест – пират. Петушок на плече посиживает. Ну, попугай, какая отличалка. У нас в саде стоит стела бандуристам. . Смотрится она этак - гранитный булыжник и на нём прилепленная разбитая бандура. Дочка узнает: - А тут что, мёртвое пианино похоронено? Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:48:22 +0400 Перлы моих дочек, собранные в моём блоге в течении 2-ух лет. Моим дочуркам 3 и 5 лет. Чудят: Младшая. Идём из садика. Она указывает на самолёт, парящий в небе и оставляющий белоснежную полосу за собой(никоим образом не запомню, как именуется этот отпечаток)и произносит: - А я знаю, ежели эту верёвочку у самолёта отрезать, то самолёт упадёт. Старшая. Катим в маршрутке. Она шумит не умолкая. Позже произносит: - Давай играться в молчанку. Безмолвствуем 15 секунд. Опосля что она с готовностью докладывает: -Я проиграла!! ! Разговор младшенькой дочки с матерью. - Мать, я тебя обожаю. - Недостает, это я тебя обожаю. - Недостает, я. - Недостает, я. - А я тебя почитаю. - Недостает, это я тебя почитаю. - Тогда я тебя обожаю. - Недостает, я тебя обожаю и почитаю. Дочка опосля недолгого раздумья: - Знаешь, что?Ты выбери чего-нибудь одно ! Сообразно дороге в садик учим с младшенькой стих для утренника. Я разъясняю, что необходимо говорить с выражением. Тогда, когда ты вырастешь, станешь актрисой и будешь сниматься в кино. . . и мультиках. -Не хочу в кино. . . -Ты не желаешь существовать актрисой ? -Недостает, хочу лишь в мультиках. . . Гуляю с моими дочками. Младшая: - Папа, гляди, какие яблоки. Давай сорвём. - Правда они нечистые и зелёные. - А давай их помоем дома. . . . и покрасим. . Моя четырёхлетняя дочь загадала мне загадку. . .(сделайте скидку на возраст, хорошо?) -Что такое- чёрное и крутое ? Ответ- машинка))))) Гляжу бенефис Боба Дилана. Значит напевать Шиннед О\'Коннор. Дочка узнает: - А кто данная лысая тётя ? - Это Шиннед О\'Коннор- отвечаю. - Оооо!Рама Дракона ?- орет сестре- Ника, папа произнес, что данная тётя Дракон Рама!! ! Младшая хвастает: - А у нас на плясках новейший паренек был!! ! Мы: - И что он делал ? - Рыдал. . Игрались с дочкой в Поле Чудес. Она мне загадала словечко из 12 букв. Я отгадал 11, а словечко не сумел. Как в анекдоте. А словечко было - КАРОВАСМАМАЙ(скотина с матерью) Вот у кого олбанскому обучаться!! ! Ребёнок клеит наклейки сообразно всей квартире… "Я наклею все, однако не чрезвычайно" Моя младшенькая пристаёт: - Нарисуй мне единороса… ?????????? ? Я в шоке, тридцать минут выяснял, какого конкретно единороса ей набросать и нафига ей единорос. Ну не дослышал ребёнок, элементарно ее хотелось единорога. - Папа, я сейчас случаем баловалась… Играем с маленькой в забаву - выдумываем слова на букву Ш. Я: - Шубка. Она: - Шестьдесят. Я: - Шапка. Она: - Шестьдесят один. Здесь я сообразил, что продул. загадываем детям загадки. . ответы загнали меня пацтол Ранее всех встаёт, детям дремать не даёт. Детки все вместе - РОДИТЕЛИ!! ! Не лает, не кусает и в терем не пускает. ВАХТЁРША!! ! - Папа, а я знаю словечко на Ж. . - Ну, давай… - Священника. Идём с небольшими из садика. Нас опереждает юноша, бурчащий кое-что себе под нос. . Младшая заговорчески - вопросительно глядит на меня, дескать, лицезрел?? Что это он ? Я пожимаю плечами. И тогда она выдаёт: - Я знаю, это он себе заговаривает презенты на Рождество… Ребус от дочки: У него имеется петушок, товарищи и он сердитый. Протест – пират. Петушок на плече посиживает. Ну, попугай, какая отличалка. У нас в саде стоит стела бандуристам. . Смотрится она этак - гранитный булыжник и на нём прилепленная разбитая бандура. Дочка узнает: - А тут что, мёртвое пианино похоронено? http://lanav.ru/humor/477-ya-parkuyus-kak-sinee-vederko.html 06. 06. 2010. Активисты движения"НАШИ" клеят в центре Москвы на неверно припаркованные авто наклейки с надписью"Плевал на всех, паркуюсь в каком месте хочу". 16. 06. 2010. 1-го из активистов движения"НАШИ" обретают на низе коломенского пруда с тазиком бетона на ногах и голубым ведёрком на голове. 12. 07. 2010. В Москве сожжено 124 чёрных БМВ, у 15 Бентли проколоты колёса, у 10 ДДДККК ferrari разбито лобовое стеклышко. 30. 07. 2010. 120 активистов движения"НАШИ" отысканы повешенными на фонарных столбах с наклейками"я вишу в неположенном месте". 05. 11. 2010. В Москве начинаются массовые погромы, кавардаки, КРОВЬ, КИШКИ, РАСПИДОРАСИЛО, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ ! 05. 06. 2011. Губернатор городка Хабаровск заявляет, что:"Вы вслед за тем в собственной Москве совершенно охуели!С жиру сердитесь от нефтедолларов", и выдвигается боевым походом на Москву. 09. 11. 2011. В Москве не осталось ни 1-го живого человека. 31. 12. 2011. Опустевший Хабаровск занимают китайцы. 02. 02. 2012. Хабаровцы доходят по Москвы, занимают порожней град и стают москвичами. 05. 03. 2012. Губернатор Хабаровска заявляет сообразно телевидению, что сейчас он всех на хую крутил, владеет преимущество в хоть какое время дня и ночи носиться на лыжах с ведёрком на голове сообразно ответной полосе, заявляет Москву независящим государством, а себя президентом Москвы. 06. 04. 2012. Главнокомандующий Северной Кореи, проезжая в бронепоезде мимо Хабаровска открывает, что вслед за тем недостает ни 1-го российского и град занят китайцами. Он постановляет, что проебал правило третьей вселенской борьбы и повелевает швырнуть на Южную Корею ядерную ракету. 07. 04. 2012. Ядерная шутиха Северной Кореи падает в километре от места пуска, разносит к ебеням всю Северную Корею и половину Южной. 08. 04. 2012. Президент Южной Кореи, оценив убытки, постановляет, что сейчас им один маринованный никогда не нагнать Японию и отправляет на Японию целый собственный флот. 29. 04. 2012. Япония, обрадовавшись в конце концов истоку борьбы, отправляет армию военных роботов на США, воздавать за Хиросиму. 14. 05. 2012. Барак Обама заявляет, что всё это время жил только лишь ожиданием момента мести проклятым белокожим узурпаторам, собирает чернокожее народонаселение США и Африки и заявляет войну белокожему популяции США. 15. 06. 2012. Мусульманское народонаселение Европы, воодушевлённое поступком Дома Обамы, заявляет войну коренному популяции Европы. 19. 09. 2012. Передовые страны Европы подписывают с государством Столица контракт об размене собственных самых драгоценных каров с мигалками на нефтепродукты и орудие. 11. 11. 2012. В Москве делается стильно колесить на карах с обилием мигалок. Человек на каре с численностью мигалок наименее 50 считается лохом. 03. 12. 2012. В Москве площадь, занимаемая машинками с мигалками, сравнялось с площадью только асфальтового покрытия Москвы. 12. 12. 2012. Президент Москвы обретает у себя в машине с мигалкой какой–то странный чемоданчик с красноватой кнопкой… Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:47:41 +0400 06. 06. 2010. Активисты движения"НАШИ" клеят в центре Москвы на неверно припаркованные авто наклейки с надписью"Плевал на всех, паркуюсь в каком месте хочу". 16. 06. 2010. 1-го из активистов движения"НАШИ" обретают на низе коломенского пруда с тазиком бетона на ногах и голубым ведёрком на голове. 12. 07. 2010. В Москве сожжено 124 чёрных БМВ, у 15 Бентли проколоты колёса, у 10 ДДДККК ferrari разбито лобовое стеклышко. 30. 07. 2010. 120 активистов движения"НАШИ" отысканы повешенными на фонарных столбах с наклейками"я вишу в неположенном месте". 05. 11. 2010. В Москве начинаются массовые погромы, кавардаки, КРОВЬ, КИШКИ, РАСПИДОРАСИЛО, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ ! 05. 06. 2011. Губернатор городка Хабаровск заявляет, что:"Вы вслед за тем в собственной Москве совершенно охуели!С жиру сердитесь от нефтедолларов", и выдвигается боевым походом на Москву. 09. 11. 2011. В Москве не осталось ни 1-го живого человека. 31. 12. 2011. Опустевший Хабаровск занимают китайцы. 02. 02. 2012. Хабаровцы доходят по Москвы, занимают порожней град и стают москвичами. 05. 03. 2012. Губернатор Хабаровска заявляет сообразно телевидению, что сейчас он всех на хую крутил, владеет преимущество в хоть какое время дня и ночи носиться на лыжах с ведёрком на голове сообразно ответной полосе, заявляет Москву независящим государством, а себя президентом Москвы. 06. 04. 2012. Главнокомандующий Северной Кореи, проезжая в бронепоезде мимо Хабаровска открывает, что вслед за тем недостает ни 1-го российского и град занят китайцами. Он постановляет, что проебал правило третьей вселенской борьбы и повелевает швырнуть на Южную Корею ядерную ракету. 07. 04. 2012. Ядерная шутиха Северной Кореи падает в километре от места пуска, разносит к ебеням всю Северную Корею и половину Южной. 08. 04. 2012. Президент Южной Кореи, оценив убытки, постановляет, что сейчас им один маринованный никогда не нагнать Японию и отправляет на Японию целый собственный флот. 29. 04. 2012. Япония, обрадовавшись в конце концов истоку борьбы, отправляет армию военных роботов на США, воздавать за Хиросиму. 14. 05. 2012. Барак Обама заявляет, что всё это время жил только лишь ожиданием момента мести проклятым белокожим узурпаторам, собирает чернокожее народонаселение США и Африки и заявляет войну белокожему популяции США. 15. 06. 2012. Мусульманское народонаселение Европы, воодушевлённое поступком Дома Обамы, заявляет войну коренному популяции Европы. 19. 09. 2012. Передовые страны Европы подписывают с государством Столица контракт об размене собственных самых драгоценных каров с мигалками на нефтепродукты и орудие. 11. 11. 2012. В Москве делается стильно колесить на карах с обилием мигалок. Человек на каре с численностью мигалок наименее 50 считается лохом. 03. 12. 2012. В Москве площадь, занимаемая машинками с мигалками, сравнялось с площадью только асфальтового покрытия Москвы. 12. 12. 2012. Президент Москвы обретает у себя в машине с мигалкой какой–то странный чемоданчик с красноватой кнопкой… http://lanav.ru/humor/476-zapravlyayte-kartridzhi-u-professionalov.html Вспомнил занятную историю. У кого фантазия состоятельное и имеется тот или иной эксперимент заправки лазерных картриджей - усмехаться будут продолжительно. . . В общем, дело обстояло этак. Маленький урюпинский град, два контор, обслуживающих любую оргтехнику, некоторое численность разнокалиберных фирмочек, деятельно использующих эту самую оргтехнику и данная самая оргтехника в личике различных принтеров и копиров, время от времени требующая заправки. Приключается внезапно в одной из фирмочек маленькая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, страшно заслуженного и с дипломом сообразно программированию 196Х года. Инфаркт при облике мыши,культурный шок при облике клавиатуры а известие к копировально-печатающей технике вообщем за гранью блага и злобна. . . Однако, кое как, с перебоями, дядечка главные задачки освоил, и бизнес-процессы вошли в родное обыденное русло. И вот, одному лазерному принтеру прибывает время заправляться. Для не очень опытных отмечу, что"заправлять" разрешено 2-мя способами - или приобрести подходящий порошок, и аккуратненько изготовить все без помощи других, или позвенеть сообразно телефону, опосля что приезжают компетентные в данных делах люди и совершают все скоро и как нужно. Однако наш дядечка постановляет - для чего выплачивать каким то фирмачам, ежели мы и сами с усами. приобретает порошок, скидывает пиджак, стелит на столе газетку, раскладывает картридж, уделывает всех и вся кругом себя, с горем напополам собирает картридж назад, потом затевает родить распорядок. Сметает все, что разрешено смести в одну кучку на газетку, МОКРОЙ тряпкой пробует кое-что обмыть. . . в общем, все чрез жопу и кое как. Сам как негр, кабинет как антрацитовая пещера и здесь кульминация: целый порошок, который ему получилось составить на газетку этот гений, не придумав ничто лучше, рассыпает в публичном сортире в УНИТАЗ. *к сведению - порошок не утопает. и не мокнет. в принципе. Казалось, все сзади. Распорядок и спокойствие восстановлен(в том мерке, в которой это было может быть). По тех времен, покуда одна из сотрудниц, почетная женщина бальзаковского возраста и габаритами"мечта стихотворца" не постановляет посещать в туалет. Вступает, накрывает, делает свои дела, и СМЫВАЕТ. Крик, дверь под массивным ударом срывается с петель, тетенька(уже черно-белая тетенька)с кое как натянутыми портками вылетает из туалета фактически синхронно земле, а в туалете медлительно оседает темное скопление. . . Чрез 2 дня дядечку уволили. . . Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:47:08 +0400 Вспомнил занятную историю. У кого фантазия состоятельное и имеется тот или иной эксперимент заправки лазерных картриджей - усмехаться будут продолжительно. . . В общем, дело обстояло этак. Маленький урюпинский град, два контор, обслуживающих любую оргтехнику, некоторое численность разнокалиберных фирмочек, деятельно использующих эту самую оргтехнику и данная самая оргтехника в личике различных принтеров и копиров, время от времени требующая заправки. Приключается внезапно в одной из фирмочек маленькая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, страшно заслуженного и с дипломом сообразно программированию 196Х года. Инфаркт при облике мыши,культурный шок при облике клавиатуры а известие к копировально-печатающей технике вообщем за гранью блага и злобна. . . Однако, кое как, с перебоями, дядечка главные задачки освоил, и бизнес-процессы вошли в родное обыденное русло. И вот, одному лазерному принтеру прибывает время заправляться. Для не очень опытных отмечу, что"заправлять" разрешено 2-мя способами - или приобрести подходящий порошок, и аккуратненько изготовить все без помощи других, или позвенеть сообразно телефону, опосля что приезжают компетентные в данных делах люди и совершают все скоро и как нужно. Однако наш дядечка постановляет - для чего выплачивать каким то фирмачам, ежели мы и сами с усами. приобретает порошок, скидывает пиджак, стелит на столе газетку, раскладывает картридж, уделывает всех и вся кругом себя, с горем напополам собирает картридж назад, потом затевает родить распорядок. Сметает все, что разрешено смести в одну кучку на газетку, МОКРОЙ тряпкой пробует кое-что обмыть. . . в общем, все чрез жопу и кое как. Сам как негр, кабинет как антрацитовая пещера и здесь кульминация: целый порошок, который ему получилось составить на газетку этот гений, не придумав ничто лучше, рассыпает в публичном сортире в УНИТАЗ. *к сведению - порошок не утопает. и не мокнет. в принципе. Казалось, все сзади. Распорядок и спокойствие восстановлен(в том мерке, в которой это было может быть). По тех времен, покуда одна из сотрудниц, почетная женщина бальзаковского возраста и габаритами"мечта стихотворца" не постановляет посещать в туалет. Вступает, накрывает, делает свои дела, и СМЫВАЕТ. Крик, дверь под массивным ударом срывается с петель, тетенька(уже черно-белая тетенька)с кое как натянутыми портками вылетает из туалета фактически синхронно земле, а в туалете медлительно оседает темное скопление. . . Чрез 2 дня дядечку уволили. . . http://lanav.ru/humor/475-50-luchshih-fraz-skazannyh-muzhchinami.html 1. Я обожаю работу, она пленяет меня. Я могу посиживать и глядеть на неё на протяжении нескольких часов. © Джером К. Джером. 2. Что ежели мир — видимость и ничто недостает?Тогда я точно переплатил за ковер. © Вуди Аллен. 3. Врач дает мне две недельки жизни. Отлично бы в августе. © Ронни Шейкс. 4. Почти все мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, сообразно ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок. 5. Бокс — это дружественное кровоизлияние. © Эмиль смиренный. 6. 1-ый человек, бросивший ругательство заместо кремня, был создателем цивилизации. © Зигмунд Фрэйд. 7. Никогда воля слова не случается настолько бесценной, как при случайном ударе молотком сообразно пальцу. © Маршалл Ламзден. 8. Тяжелые задачки исполняем немедля, неосуществимые — чуток погодя. © Девиз ВВС США. 9. Блаженство имеется наслаждение без сожаления. © Л. Н. Великий писатель земли русской. 10. Я признателен за то, что у меня имеется 2 средних пальца, желая хорошо бы обладать ещё пару. © Мэрилин Мэнсон. 11. Жизнь — это то, что с нами проистекает, покуда мы строим планы. © Джон Леннон. 12. Я не постоянно знаю, о чем произношу, однако знаю, что прав. © Мухаммед Или. 13. Идеи и дамы совместно не прибывают. © М. Жванецкий. 14. Я обожаю Микки-Мауса более, чем всех дам, которых знал. © Уолт Дисней. 15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои опьяненные обязательства — это обучит вас удерживать язычок за зубами. © Эрнест Хемингуэй. 16. Я недомогал 3 дня, и это отлично отразилось на моем самочувствие. © Сергей Довлатов. 17. Вы сами, как никто иной во всей вселенной, заслуживаете собственной любви и преданности. © Будда. 18. Для такого, чтоб заняться сексом, даме необходима фактор, мужчине – пространство. © Билли Кристалл. 19. Я не мог дожидаться фуррора и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс. 20. Супружество — это увлекательная выкройка боя, сообразно правилам которого ты обязан дремать с противником. © Ли Дениел. 21. Я вегетарианец не поэтому, что я обожаю животных, элементарно я терпеть не могу растения. © А. Уитни Браун. 22. Ежели ваша супруга желает выучиться руководить, не стойте на ее пути. © Стан Левинсон. 23. Чтоб заполучить даму, произнесите ей, что вы импотент. Она обязательно проверит это. © Кэри Грант. 24. Опосля 20 лет жизни в браке я, видится, начал воспринимать, что желает дама. Протест на этот вопросец лежит где-то меж разговором и шоколадом. © Мэл Гибсон. 25. Имеется лишь один путь к радостному браку; коль быстро я найду его — женюсь опять. © Клинт Иствуд. 26. Электрический мозг станет мыслить за нас буквально этак же, как гальванический стул за нас погибает. © Станислав Ежи Лец. 27. Задайтесь целью раз в день делать то, что не сообразно душе. Это золотое верховодило несомненно поможет вам делать собственный долг без омерзения. © Марк Твен. 28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий. 29. Большая часть людей счастливы так, как они сами решили существовать счастливы. © Авраам Линкольн. 30. Разум произносит — мудрость прослушивает. © Джимми Хендрикс. 31. Пивко — это ещё одно подтверждение такого, что Бог обожает нас и желает, чтобы мы были счастливы. © Бенжамин Франклин. 32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко. 33. Ничего этак не омрачает мишень, как залетание. © Приписывается Н. Фоменко. 34. Пессимист наблюдает трудности при хоть какой способности; оптимист в хоть какой трудности наблюдает вероятность. © Уинстон Черчилль. 35. Имеется лишь две нескончаемые вещи: Галактика и тупость. Желая насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн. 36. Самый-самый беспроигрышный метод уяснить день рождения супруги — запамятовать его желая бы один раз. © Джозеф Коссман. 37. Директор — таковой же человек, как и все другие, лишь он об этом не знает. © Раймонд Черчел. 38. Ежели супруга тебе поменяла, то довольствуйся, что она поменяла тебе, а не отечеству. © Антон Чехов. 39. Из 2-ух зол будь наименьшим. © Амброз Бирс. 40. Господь подарил мужчине мозг и член, однако, увы, когда работает один из их, другому не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс сообразно предлогу Клинтона и Левински. 41. На собственных оплошностях обучаются — на посторонних совершают карьеру. © Александр Фюрстенберг. 42. Я продолжительно остаюсь под впечатлением, которое я изготовил на даму. © Карл Краус. 43. Я постоянно заявлял, что дама обязана существовать как неплохой кинофильм ужасов: чем более места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок. 44. Возлюби близкого собственного, как себя, однако не будь недалёк с кем попало. © Луис Колотил. 45. Миром верховодят юные, когда постареют. © Джордж Бернард Гала-шоу. 46. Я могу протянуть жизнь без нужного, однако без бесполезного не могу. © Миша Светлов. 47. Я никогда не посещаю этак занят, как в часы собственного досуга. © Цицерон. 48. Брак — человек, у которого имеется стол и диванчик, при этом деяния дивана еще богаче. © Хенрик Ягодзинский. 49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер. 50. Влюбленность для дамы — это кое-что меж разговором и шоколадом. А для мужчины — кое-что меж сексом и пивом. © Мэл Гибсон. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:46:34 +0400 1. Я обожаю работу, она пленяет меня. Я могу посиживать и глядеть на неё на протяжении нескольких часов. © Джером К. Джером. 2. Что ежели мир — видимость и ничто недостает?Тогда я точно переплатил за ковер. © Вуди Аллен. 3. Врач дает мне две недельки жизни. Отлично бы в августе. © Ронни Шейкс. 4. Почти все мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, сообразно ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок. 5. Бокс — это дружественное кровоизлияние. © Эмиль смиренный. 6. 1-ый человек, бросивший ругательство заместо кремня, был создателем цивилизации. © Зигмунд Фрэйд. 7. Никогда воля слова не случается настолько бесценной, как при случайном ударе молотком сообразно пальцу. © Маршалл Ламзден. 8. Тяжелые задачки исполняем немедля, неосуществимые — чуток погодя. © Девиз ВВС США. 9. Блаженство имеется наслаждение без сожаления. © Л. Н. Великий писатель земли русской. 10. Я признателен за то, что у меня имеется 2 средних пальца, желая хорошо бы обладать ещё пару. © Мэрилин Мэнсон. 11. Жизнь — это то, что с нами проистекает, покуда мы строим планы. © Джон Леннон. 12. Я не постоянно знаю, о чем произношу, однако знаю, что прав. © Мухаммед Или. 13. Идеи и дамы совместно не прибывают. © М. Жванецкий. 14. Я обожаю Микки-Мауса более, чем всех дам, которых знал. © Уолт Дисней. 15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои опьяненные обязательства — это обучит вас удерживать язычок за зубами. © Эрнест Хемингуэй. 16. Я недомогал 3 дня, и это отлично отразилось на моем самочувствие. © Сергей Довлатов. 17. Вы сами, как никто иной во всей вселенной, заслуживаете собственной любви и преданности. © Будда. 18. Для такого, чтоб заняться сексом, даме необходима фактор, мужчине – пространство. © Билли Кристалл. 19. Я не мог дожидаться фуррора и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс. 20. Супружество — это увлекательная выкройка боя, сообразно правилам которого ты обязан дремать с противником. © Ли Дениел. 21. Я вегетарианец не поэтому, что я обожаю животных, элементарно я терпеть не могу растения. © А. Уитни Браун. 22. Ежели ваша супруга желает выучиться руководить, не стойте на ее пути. © Стан Левинсон. 23. Чтоб заполучить даму, произнесите ей, что вы импотент. Она обязательно проверит это. © Кэри Грант. 24. Опосля 20 лет жизни в браке я, видится, начал воспринимать, что желает дама. Протест на этот вопросец лежит где-то меж разговором и шоколадом. © Мэл Гибсон. 25. Имеется лишь один путь к радостному браку; коль быстро я найду его — женюсь опять. © Клинт Иствуд. 26. Электрический мозг станет мыслить за нас буквально этак же, как гальванический стул за нас погибает. © Станислав Ежи Лец. 27. Задайтесь целью раз в день делать то, что не сообразно душе. Это золотое верховодило несомненно поможет вам делать собственный долг без омерзения. © Марк Твен. 28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий. 29. Большая часть людей счастливы так, как они сами решили существовать счастливы. © Авраам Линкольн. 30. Разум произносит — мудрость прослушивает. © Джимми Хендрикс. 31. Пивко — это ещё одно подтверждение такого, что Бог обожает нас и желает, чтобы мы были счастливы. © Бенжамин Франклин. 32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко. 33. Ничего этак не омрачает мишень, как залетание. © Приписывается Н. Фоменко. 34. Пессимист наблюдает трудности при хоть какой способности; оптимист в хоть какой трудности наблюдает вероятность. © Уинстон Черчилль. 35. Имеется лишь две нескончаемые вещи: Галактика и тупость. Желая насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн. 36. Самый-самый беспроигрышный метод уяснить день рождения супруги — запамятовать его желая бы один раз. © Джозеф Коссман. 37. Директор — таковой же человек, как и все другие, лишь он об этом не знает. © Раймонд Черчел. 38. Ежели супруга тебе поменяла, то довольствуйся, что она поменяла тебе, а не отечеству. © Антон Чехов. 39. Из 2-ух зол будь наименьшим. © Амброз Бирс. 40. Господь подарил мужчине мозг и член, однако, увы, когда работает один из их, другому не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс сообразно предлогу Клинтона и Левински. 41. На собственных оплошностях обучаются — на посторонних совершают карьеру. © Александр Фюрстенберг. 42. Я продолжительно остаюсь под впечатлением, которое я изготовил на даму. © Карл Краус. 43. Я постоянно заявлял, что дама обязана существовать как неплохой кинофильм ужасов: чем более места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок. 44. Возлюби близкого собственного, как себя, однако не будь недалёк с кем попало. © Луис Колотил. 45. Миром верховодят юные, когда постареют. © Джордж Бернард Гала-шоу. 46. Я могу протянуть жизнь без нужного, однако без бесполезного не могу. © Миша Светлов. 47. Я никогда не посещаю этак занят, как в часы собственного досуга. © Цицерон. 48. Брак — человек, у которого имеется стол и диванчик, при этом деяния дивана еще богаче. © Хенрик Ягодзинский. 49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер. 50. Влюбленность для дамы — это кое-что меж разговором и шоколадом. А для мужчины — кое-что меж сексом и пивом. © Мэл Гибсон. http://lanav.ru/humor/474-kak-ya-hodil-na-svidanie-lyubov-po-internetu-ili-ne-budte-lohami.html Блин, я даже зарегистрировался, что бы такое составить. Сообразно - моему это стоит прочесть. Помните рассказ Зощенко, в котором некий слесарь руководил тетьку в буфет и она жрала вслед за тем пирожные?Ежели не помните либо не понимаете непременно прочтите, берите наслаждение и от чтения и вкусите суть моего рассказа. Советую. в"Лазурный Книжке" А вот сейчас обо мне. . . ))) Ну, не слесарь я, рылом, видеть, не получился, однако у всех свои недочеты. Разошелся с супругой, ушел на съёмную квартиру. Существую себе - не тужу. Сообразно прошествии определенного численности времени меня побывала восхитительная мысль, что ежели я не хочу начинать фаворитом решетка сообразно онанизму, пора мне с кем-нибудь познакомиться и облаживать семью поновой. Нехорошо, отлично ли, однако мужчина не обязан существовать один. Мне кацца, это неестественно. Сказано-сделано. У меня народная примета таковая - ежели желаешь с кем-нибудь переспать либо ужаснее такого, повенчаться - необходимо познакомиться. 1-ый вопросец - ГДЕ ? Самый-самый обычный протест - на сайте знакомств. Зарегистрировался, повесил морду свою, не так давно отфотканную, что б все сан сообразно чину было, без приукрас. Написал, что, дескать, супругу себе ищу, таковой я растакой, со всех сторон позитивный субчик. Хожу сообразно анкетам, листаю страницы, строчу прекрасным, не отвечаю неприглядным, вижу - жизнь постепенно налаживается. Стали мне ответствовать, переписываться. Узнал, что виртуал из меня, как из говна - пуля, потому решил, что необходимо звать и приглашаться самому на настоящее свиданьице. Натирать сообразно вебу разрешено продолжительно и тошно, разрешено, как оказалось, даже браниться и втюриваться, однако лучше живого человека ничто нету. Почему стал всех на настоящее общение закликать. Так как человеком я стал холостым, и никакие звонки мне в неловкое время не ужасны стали, отчуждаю собственный телефон понравившимся женщинам. А че, размышляю?Пусть звонят, я рад всегда и даже чрезвычайно. 1-ый попадос случился. когда мне позвонили из брачного агентства. Здрасти, молвят, это Владимир?Ну либо Сергей либо Василий, здесь уж кто как на себя мерять станет. Я подвижный немало сообразно работе применяю, отвечаю, правда, дескать, я это и имеется. Чем, означает могу существовать Вам. . . . Ну и в таком ключе. Мне на том конце трубы приятный д&#96;евичий глас затевает втирать, что меня посоветовала одна два, у их себя нашедшая и вроде как они -(два то бишь)мои товарищи, тока я о их нифига не не забываю. Я меня склероза ни малейшего нету, все я не забываю, поэтому как не хлебаю и ещё не старенькый. С женщиной побеседовал, послал её собсно, правда и все дела. 1-ый урок получил. Всем подряд телефоны не давай. 2-ой урок не принудил себя продолжительно ожидать - Списался с женщиной, привлекательной на фотке, с неплохой анкетой. Продолжительно телефон не давала, однако позже позвониля хозяйка и договорились на навстречу. К чести её обязан заявить, что ни в какое драгоценное пространство не пригласила. Правда и че звать куда-то, ежели делов-то лишь на друг-друга поглядеть и себя представить. Сижу, курю на улице, попиваю кофей без сперма. И внезапно. . . . . . . . В общем, что бы сопли не разбавлять быстренько произнесу, что пришло совершенно не то, что на фото было. sm_biggrin. gif Кстати, ничто страшного, полностью себе этак тетька пришла, на твердую четверочку. Однако поверите?У меня ничто и нигде не зашевелилось. И наиболее такого, не зашевелилось не поэтому, что тетька страшенная, а поэтому что тетька НЕ ТА ! За каким, спрашивается, она посторонние фотки расположила, почему-то мне. Однако и здесь все прошло привычно. Посидели чаю опьянели, кофе. . . )))Правда и пошлепали сообразно домам. Я у нее телефон не умолял, она не навязывала. Прощебетали на прощание, что все было удивительно, и спишемся, и все. Ну, естественно все, а как здесь сообразно иному?Шел на свиданьице к одной, попал к иной, когда-то не по-человечески. Однако это все ерунда. Крайний мой поход был примечательнее всех прошлых. Вот это я сходил. Вот это я облажался и сообразил, что необходимо существовать чрезвычайно усмотрительным с таковыми встречами. Звонок на мобилу -Привет, это Рита, ты меня не забываешь ? - Ну очевидно, не забываю, как же ещё, мы с тобой переписывались, все Ок. -Желал встретится, давай. Ты же супругу себе отыскиваешь?Ну, а я вот таковая, тебе покажусь. -Ок Забили стрелку на Ленинском, солидное пространство - поехал. Вправду, приехала. Вроде ничто, на фотку свою схожа, че здесь произносить. . . . . . . Повела меня в италийский ресторанчик. Ресторация отменная, все цивилизованно, желая, палатально заявить, дорого. Сидим, пережевываем, дискуссии беседуем. Заказала она себе бутылку причина(я ещё про себя поразмыслил:"на хрена тебе поллитровка, опьянеешь фужер. . . ")Ну хрен с ним, размышляю - один раз живем, женщина обычная, пусть себе хоть ужрется в пятую точку, я джентельмен, домой довезу. Покуда посиживали, разговаривали, сожрали мы на 12тыр. У меня наличных столько не было, оплатил картой, выходим. Она мне произносит, что не супротив в кино посещать. С таковой перспективой я ни хрена не согласен был, о чем её правдиво проинформировал. Произношу, пятница, я опосля работы, утомился аки пес. . . . Супер ужин. . . . . Давай, каким-нибудь образом завтра?Я отосплюсь, созвонимся, у и сходим в кино. Какое на 3 буквы кино, вечерком в пятницу?Кто работает сообразно истинному, а не брюки в кабинете протирает, тот меня усвоит. Давай, произносит. Я приободрился, даже духом воспрял. Гляжу большой лерек с цветами. Я её под ручку и лаского ей намякиваю напрямик в ухо:"А ты какие цветочки обожаешь?\" И здесь меня ударила чем-то сообразно голове, либо сообразно жопе либо ещё куда, не настолько принципиально!Правда не кое-что, а протест:"не необходимо цветов, лучше парфюм. . . . . . " 1-ый раз я здесь строчу, не знаю строгости модерации извещений, однако ЭТО был П. . . . ц!Ага, прям с большущий буквы и конкретно он. Все у меня свалилось, я залопотал кое-что типа:"где в данный момент парфюм находить - время половинка одиннадцатого. . . . " Посадил её в такси, везу домой. Неа, не к себе домой, к ней. Отвез, проводил, все когда-то скомкано попрощались, доехал домой. Сижу и размышляю: - Дядя!Ты ЛОХ!Большими знаками сообразно лбу. ЛОХ ! Раздается звонок мне на мобилу Она звонит. Произносит, что по дому добралась привычно и все у нее отлично. Я в трубку четта промычал, типа, что рад и тревожился и в таком духе. . . . . Я вот что размышляю. Либо она этак работает, тогда мне элементарно свечку необходимо в церкви определить, что я её домой не пригласил. Либо бабушка дурочка элементарно попалась. Вот че произнесете?Мне комменты уважать оченна любопытно станет. Вопросец и к мужчинам и к дамам. Хоцца услыхать различные представления, в выражениях не стыдитесь. . . . . Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:45:56 +0400 Блин, я даже зарегистрировался, что бы такое составить. Сообразно - моему это стоит прочесть. Помните рассказ Зощенко, в котором некий слесарь руководил тетьку в буфет и она жрала вслед за тем пирожные?Ежели не помните либо не понимаете непременно прочтите, берите наслаждение и от чтения и вкусите суть моего рассказа. Советую. в"Лазурный Книжке" А вот сейчас обо мне. . . ))) Ну, не слесарь я, рылом, видеть, не получился, однако у всех свои недочеты. Разошелся с супругой, ушел на съёмную квартиру. Существую себе - не тужу. Сообразно прошествии определенного численности времени меня побывала восхитительная мысль, что ежели я не хочу начинать фаворитом решетка сообразно онанизму, пора мне с кем-нибудь познакомиться и облаживать семью поновой. Нехорошо, отлично ли, однако мужчина не обязан существовать один. Мне кацца, это неестественно. Сказано-сделано. У меня народная примета таковая - ежели желаешь с кем-нибудь переспать либо ужаснее такого, повенчаться - необходимо познакомиться. 1-ый вопросец - ГДЕ ? Самый-самый обычный протест - на сайте знакомств. Зарегистрировался, повесил морду свою, не так давно отфотканную, что б все сан сообразно чину было, без приукрас. Написал, что, дескать, супругу себе ищу, таковой я растакой, со всех сторон позитивный субчик. Хожу сообразно анкетам, листаю страницы, строчу прекрасным, не отвечаю неприглядным, вижу - жизнь постепенно налаживается. Стали мне ответствовать, переписываться. Узнал, что виртуал из меня, как из говна - пуля, потому решил, что необходимо звать и приглашаться самому на настоящее свиданьице. Натирать сообразно вебу разрешено продолжительно и тошно, разрешено, как оказалось, даже браниться и втюриваться, однако лучше живого человека ничто нету. Почему стал всех на настоящее общение закликать. Так как человеком я стал холостым, и никакие звонки мне в неловкое время не ужасны стали, отчуждаю собственный телефон понравившимся женщинам. А че, размышляю?Пусть звонят, я рад всегда и даже чрезвычайно. 1-ый попадос случился. когда мне позвонили из брачного агентства. Здрасти, молвят, это Владимир?Ну либо Сергей либо Василий, здесь уж кто как на себя мерять станет. Я подвижный немало сообразно работе применяю, отвечаю, правда, дескать, я это и имеется. Чем, означает могу существовать Вам. . . . Ну и в таком ключе. Мне на том конце трубы приятный д&#96;евичий глас затевает втирать, что меня посоветовала одна два, у их себя нашедшая и вроде как они -(два то бишь)мои товарищи, тока я о их нифига не не забываю. Я меня склероза ни малейшего нету, все я не забываю, поэтому как не хлебаю и ещё не старенькый. С женщиной побеседовал, послал её собсно, правда и все дела. 1-ый урок получил. Всем подряд телефоны не давай. 2-ой урок не принудил себя продолжительно ожидать - Списался с женщиной, привлекательной на фотке, с неплохой анкетой. Продолжительно телефон не давала, однако позже позвониля хозяйка и договорились на навстречу. К чести её обязан заявить, что ни в какое драгоценное пространство не пригласила. Правда и че звать куда-то, ежели делов-то лишь на друг-друга поглядеть и себя представить. Сижу, курю на улице, попиваю кофей без сперма. И внезапно. . . . . . . . В общем, что бы сопли не разбавлять быстренько произнесу, что пришло совершенно не то, что на фото было. sm_biggrin. gif Кстати, ничто страшного, полностью себе этак тетька пришла, на твердую четверочку. Однако поверите?У меня ничто и нигде не зашевелилось. И наиболее такого, не зашевелилось не поэтому, что тетька страшенная, а поэтому что тетька НЕ ТА ! За каким, спрашивается, она посторонние фотки расположила, почему-то мне. Однако и здесь все прошло привычно. Посидели чаю опьянели, кофе. . . )))Правда и пошлепали сообразно домам. Я у нее телефон не умолял, она не навязывала. Прощебетали на прощание, что все было удивительно, и спишемся, и все. Ну, естественно все, а как здесь сообразно иному?Шел на свиданьице к одной, попал к иной, когда-то не по-человечески. Однако это все ерунда. Крайний мой поход был примечательнее всех прошлых. Вот это я сходил. Вот это я облажался и сообразил, что необходимо существовать чрезвычайно усмотрительным с таковыми встречами. Звонок на мобилу -Привет, это Рита, ты меня не забываешь ? - Ну очевидно, не забываю, как же ещё, мы с тобой переписывались, все Ок. -Желал встретится, давай. Ты же супругу себе отыскиваешь?Ну, а я вот таковая, тебе покажусь. -Ок Забили стрелку на Ленинском, солидное пространство - поехал. Вправду, приехала. Вроде ничто, на фотку свою схожа, че здесь произносить. . . . . . . Повела меня в италийский ресторанчик. Ресторация отменная, все цивилизованно, желая, палатально заявить, дорого. Сидим, пережевываем, дискуссии беседуем. Заказала она себе бутылку причина(я ещё про себя поразмыслил:"на хрена тебе поллитровка, опьянеешь фужер. . . ")Ну хрен с ним, размышляю - один раз живем, женщина обычная, пусть себе хоть ужрется в пятую точку, я джентельмен, домой довезу. Покуда посиживали, разговаривали, сожрали мы на 12тыр. У меня наличных столько не было, оплатил картой, выходим. Она мне произносит, что не супротив в кино посещать. С таковой перспективой я ни хрена не согласен был, о чем её правдиво проинформировал. Произношу, пятница, я опосля работы, утомился аки пес. . . . Супер ужин. . . . . Давай, каким-нибудь образом завтра?Я отосплюсь, созвонимся, у и сходим в кино. Какое на 3 буквы кино, вечерком в пятницу?Кто работает сообразно истинному, а не брюки в кабинете протирает, тот меня усвоит. Давай, произносит. Я приободрился, даже духом воспрял. Гляжу большой лерек с цветами. Я её под ручку и лаского ей намякиваю напрямик в ухо:"А ты какие цветочки обожаешь?\" И здесь меня ударила чем-то сообразно голове, либо сообразно жопе либо ещё куда, не настолько принципиально!Правда не кое-что, а протест:"не необходимо цветов, лучше парфюм. . . . . . " 1-ый раз я здесь строчу, не знаю строгости модерации извещений, однако ЭТО был П. . . . ц!Ага, прям с большущий буквы и конкретно он. Все у меня свалилось, я залопотал кое-что типа:"где в данный момент парфюм находить - время половинка одиннадцатого. . . . " Посадил её в такси, везу домой. Неа, не к себе домой, к ней. Отвез, проводил, все когда-то скомкано попрощались, доехал домой. Сижу и размышляю: - Дядя!Ты ЛОХ!Большими знаками сообразно лбу. ЛОХ ! Раздается звонок мне на мобилу Она звонит. Произносит, что по дому добралась привычно и все у нее отлично. Я в трубку четта промычал, типа, что рад и тревожился и в таком духе. . . . . Я вот что размышляю. Либо она этак работает, тогда мне элементарно свечку необходимо в церкви определить, что я её домой не пригласил. Либо бабушка дурочка элементарно попалась. Вот че произнесете?Мне комменты уважать оченна любопытно станет. Вопросец и к мужчинам и к дамам. Хоцца услыхать различные представления, в выражениях не стыдитесь. . . . . http://lanav.ru/humor/473-net-nynche-normalnyh-rabotnikov.html В фирмы N, торгующей резиновыми изделиями, появилась неувязка. При расчете точки безубыточности оказалось нужным постановить уравнение 4q – 800 = 0. Шеф вызывает рекрутера – даму, которая лишь что окончила на тройки бакалавриат кафедры польского языка Мухозаборского Заочного пединститута на коммерческой базе: «Безотлагательно отыщи мне математика, непременно доктора наук, который решит нам это уравнение !» Рекрутерша по-быстрому сочиняет афиша: «Безотлагательно требуется ученик, врач наук. Главное заявочное пожелание – эксперимент решения уравнения 4q – 800 = 0 либо недалёкого к нему в области резиновых изделий на протяжении крайних 5 лет». И вывешивает его в Вебе. Прибывает доктор мехмата МГУ, создатель учебников сообразно алгебре и математическому разбору. Девочка-рекрутерша с суровым видом глядит в его резюме и произносит: «Простите, а для чего Вы пришли?Вы нам несомненно не подходите !» Доктор в изумлении: «Отчего?!» Рекрутерша: «Традиционно мы не открываем предпосылки отказа кандидатам». Доктор: «Однако я удовлетворяю все заявленные запросы!Я доктор, врач физмат наук, и могу просто постановить полностью хоть какое линейное алгебраическое уравнение». Делает паузу, глядит на даму и на любой вариант уточняет, сразу живописуя формулу на бумажке: «Т. е. хоть какое уравнение вида ax + b = c». Рекрутерша глядит поначалу на формулу, позже на доктора чуток ли не с восстанием, углубленно охает и, удерживаясь из крайних сил, выдает: «Вот конкретно. У Вас размытая квалификация, очень теоретическая. Мы не можем этак дерзать: нам необходимы специалисты-практики с экспериментом, какие на протяжении крайних 5 лет решали конкретно уравнение 4q – 800 = 0 для РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЙ(!), осознаете?С буквально таковыми же цифрами, ну, либо желая бы недалёкими к ним. Ежели б у Вас в уравнении минус стоял, а не плюс, ещё хоть о чем-то разрешено было бы говорить!А этак, извините». Доктор пожимает плечами и уходит. Рекрутерша брюзжит: «Прогуливаются здесь каждые, время отнимают. Кандидат ныне нехороший на базаре пошел: желающих действовать много, а экспертов совершенно не осталось. Ежели доктора МГУ такие тупые – q от x отличить не имеют все шансы, то в каком месте ж я нашему шефу обычного математика отыщу, чтобы решил такую специфическую задачку?!» Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:45:22 +0400 В фирмы N, торгующей резиновыми изделиями, появилась неувязка. При расчете точки безубыточности оказалось нужным постановить уравнение 4q – 800 = 0. Шеф вызывает рекрутера – даму, которая лишь что окончила на тройки бакалавриат кафедры польского языка Мухозаборского Заочного пединститута на коммерческой базе: «Безотлагательно отыщи мне математика, непременно доктора наук, который решит нам это уравнение !» Рекрутерша по-быстрому сочиняет афиша: «Безотлагательно требуется ученик, врач наук. Главное заявочное пожелание – эксперимент решения уравнения 4q – 800 = 0 либо недалёкого к нему в области резиновых изделий на протяжении крайних 5 лет». И вывешивает его в Вебе. Прибывает доктор мехмата МГУ, создатель учебников сообразно алгебре и математическому разбору. Девочка-рекрутерша с суровым видом глядит в его резюме и произносит: «Простите, а для чего Вы пришли?Вы нам несомненно не подходите !» Доктор в изумлении: «Отчего?!» Рекрутерша: «Традиционно мы не открываем предпосылки отказа кандидатам». Доктор: «Однако я удовлетворяю все заявленные запросы!Я доктор, врач физмат наук, и могу просто постановить полностью хоть какое линейное алгебраическое уравнение». Делает паузу, глядит на даму и на любой вариант уточняет, сразу живописуя формулу на бумажке: «Т. е. хоть какое уравнение вида ax + b = c». Рекрутерша глядит поначалу на формулу, позже на доктора чуток ли не с восстанием, углубленно охает и, удерживаясь из крайних сил, выдает: «Вот конкретно. У Вас размытая квалификация, очень теоретическая. Мы не можем этак дерзать: нам необходимы специалисты-практики с экспериментом, какие на протяжении крайних 5 лет решали конкретно уравнение 4q – 800 = 0 для РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЙ(!), осознаете?С буквально таковыми же цифрами, ну, либо желая бы недалёкими к ним. Ежели б у Вас в уравнении минус стоял, а не плюс, ещё хоть о чем-то разрешено было бы говорить!А этак, извините». Доктор пожимает плечами и уходит. Рекрутерша брюзжит: «Прогуливаются здесь каждые, время отнимают. Кандидат ныне нехороший на базаре пошел: желающих действовать много, а экспертов совершенно не осталось. Ежели доктора МГУ такие тупые – q от x отличить не имеют все шансы, то в каком месте ж я нашему шефу обычного математика отыщу, чтобы решил такую специфическую задачку?!» http://lanav.ru/humor/472-kopeechka.html Не так давно мальчик лет 7 проигнорировал валяющийся на асфальте рубль. И маме – «Для чего он мне!На него ж ничто не купишь !». Они уходили, я слышал обрывки беседы(достаточно нравоучительного, нужно заявить)о расчетливости – а сам мысленно был уже далековато. В 80м году. . . Неважно какая монетка на земле – клад, драгоценность, законная добыча. Презент судьбы, сулящий различные веселья. И за копейкой не ленность наклониться, поэтому что… 1 копейка – это стакан газировки без сиропа в автомате на углу. Либо коробок деревянных одноразовых зажигалок –поджигать дымовушки либо домики ложить, как захочешь. 2 гроши – разрешено забежать в конуру телефона-автомата, накопить телефон соседки и выкрикнуть «Марсиане прилетели, марсиане прилетели, около Горгаза сели !» 3 коп. – Голубая тетрадка в глянцевой обложке. Либо аттестат на трамвай – садишься на окончательной у окна, с увлекательной книгой – и час, покуда трамвай кутит сообразно городку, тебя никто не трогает и не препятствует декламировать. Ну, либо стакан воды с сиропом – апельсиновым(на углу)либо земляничным(на бульваре, чрез 3 квартала). 4 гроши – шикарное лакомое блюдо: четвертушка темного пища(его разрешено притрушивать солью из жестяной креманки, когда отвернется толстая тетя Клава, продающая томатовый сочок на лотке у сквера) 5 коп. – славно –тяжелая монетка. Разменивать-тратить – страшно жаль,жальче всех остальных. Однако – 2 петуха на палочке либо восхитительно-противная сладостная ватка в парке… 6 коп. – жаренный пирожок с повидлом. Отчего такие аппетитные пирожки были лишь тогда, а ? 7 копеек. Бешеное мороженое – томатное, в картонном стаканчике, с занозистой древесной палочкой. Разрешено обвести сообразно стенам стакана, вопнуть палочку, опрокинуть – и выходило настоящее -ну, практически настоящее – эскимо, диковинный в наших краях объект. 8 копеек. Также мороженое, лишь фруктовое. Предки почему-либо его не одобряют. Либо тучный красно-синий карандаш. Маленький – долгий стоил, видится, копеек 15. 10 копеек. Почему-либо тогда их почти все собирали – скидывали в бутылку из-под шампанского. Разговаривали, что когда поллитровка наполнится –на эти средства разрешено станет приобрести машинку. А на один десятчик – аттестат в кино на ребяческий сеанс в 10 утра. Либо на качели-лодочки в саде. Либо вообщем - 5 выстрелов из мелкашки в тире. 15 коп. – жетон на автомат-гонку либо «хваталку». Либо жевака «Калев» с гномиками. 18 –пломбир «Морозко» в вафельном стаканчике. Либо 100 гр барбарисок. Либо батон(обе горбушки – твои) 22 гроши –пирожное с кремовым грибочком в ближнем лавке. На Хануку принято даровать детям средства – нам перепадало сообразно 22 гроши от дедушки и бабули. На пирожные,да… А что для вас были эти гроши?Что значила деталь в кармашке? Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:44:42 +0400 Не так давно мальчик лет 7 проигнорировал валяющийся на асфальте рубль. И маме – «Для чего он мне!На него ж ничто не купишь !». Они уходили, я слышал обрывки беседы(достаточно нравоучительного, нужно заявить)о расчетливости – а сам мысленно был уже далековато. В 80м году. . . Неважно какая монетка на земле – клад, драгоценность, законная добыча. Презент судьбы, сулящий различные веселья. И за копейкой не ленность наклониться, поэтому что… 1 копейка – это стакан газировки без сиропа в автомате на углу. Либо коробок деревянных одноразовых зажигалок –поджигать дымовушки либо домики ложить, как захочешь. 2 гроши – разрешено забежать в конуру телефона-автомата, накопить телефон соседки и выкрикнуть «Марсиане прилетели, марсиане прилетели, около Горгаза сели !» 3 коп. – Голубая тетрадка в глянцевой обложке. Либо аттестат на трамвай – садишься на окончательной у окна, с увлекательной книгой – и час, покуда трамвай кутит сообразно городку, тебя никто не трогает и не препятствует декламировать. Ну, либо стакан воды с сиропом – апельсиновым(на углу)либо земляничным(на бульваре, чрез 3 квартала). 4 гроши – шикарное лакомое блюдо: четвертушка темного пища(его разрешено притрушивать солью из жестяной креманки, когда отвернется толстая тетя Клава, продающая томатовый сочок на лотке у сквера) 5 коп. – славно –тяжелая монетка. Разменивать-тратить – страшно жаль,жальче всех остальных. Однако – 2 петуха на палочке либо восхитительно-противная сладостная ватка в парке… 6 коп. – жаренный пирожок с повидлом. Отчего такие аппетитные пирожки были лишь тогда, а ? 7 копеек. Бешеное мороженое – томатное, в картонном стаканчике, с занозистой древесной палочкой. Разрешено обвести сообразно стенам стакана, вопнуть палочку, опрокинуть – и выходило настоящее -ну, практически настоящее – эскимо, диковинный в наших краях объект. 8 копеек. Также мороженое, лишь фруктовое. Предки почему-либо его не одобряют. Либо тучный красно-синий карандаш. Маленький – долгий стоил, видится, копеек 15. 10 копеек. Почему-либо тогда их почти все собирали – скидывали в бутылку из-под шампанского. Разговаривали, что когда поллитровка наполнится –на эти средства разрешено станет приобрести машинку. А на один десятчик – аттестат в кино на ребяческий сеанс в 10 утра. Либо на качели-лодочки в саде. Либо вообщем - 5 выстрелов из мелкашки в тире. 15 коп. – жетон на автомат-гонку либо «хваталку». Либо жевака «Калев» с гномиками. 18 –пломбир «Морозко» в вафельном стаканчике. Либо 100 гр барбарисок. Либо батон(обе горбушки – твои) 22 гроши –пирожное с кремовым грибочком в ближнем лавке. На Хануку принято даровать детям средства – нам перепадало сообразно 22 гроши от дедушки и бабули. На пирожные,да… А что для вас были эти гроши?Что значила деталь в кармашке? http://lanav.ru/history/471-zamestitelyu-generalnogo-direktora-sk-zolotoe-runo-poisk-molchit-net-molchit.html "Заместителю генерального начальника СК"Золотое стадо". . . Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна ! Не получив ответа на тщательное письмецо, написанное сообразно просьбе Вашего секретаря, хочу поведать Вам сколь странноватое расширение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите. Итак, получив на последующий день положенные мне в итоге расторжения страховых соглашений средства, я опустил их в кармашек и, с чувством глубокого ублажения от завершения данной противной(смею полагаться, что и для Вас также)летописи, тихо работал по вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странноватым образом не давало мне расслабиться. Сообразно дороге домой я поразмыслил, что стресс обязан существовать снят и остановил уже незастрахованную от похищения машинку около магазина Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив сообразно залу и подумав, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное наслаждение, уже чрез 10 минут я посиживал дома за столом и, сделав большой хлебок пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же миг страшное зловоние распространилось сообразно всей квартире. На аромат скоро собралось мое бессчетное семейство. После непродолжительной, однако эмоциональной споры, было принято решение немедленно жить рыбу в крайний путь. Тут нужно объяснить - терем, в котором я существую, сооружен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Потому процедура выноса безвременно умершей рыбы не настолько тривиальна, как может появиться на 1-ый взор. Бросить вонький презент на лестничной площадке я не отважился, посчитав это безжалостным сообразно отношению к соседям. Довелось облачиться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Недостает нищеты обрисовывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не элементарно рыбу, совместно с рыбой смердело и помирало застрахование, пахли мед и транспортные услуги, в мусорном контейнере распадались сервисы торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек бесшумно лежала коммуналка и уборка московских улиц. . . Уже занеся руку, чтоб гневно метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я внезапно увидел, что вблизи со злосчастной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Заключение созрело одномоментно - в данный момент я пройду 300 метров по магазина и произнесу им все, что размышляю. Как был, в тренировочных брюках, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все ещё кипя от злобы. На мой вопросец"где менеджер?\" появилась привлекательная женщина в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой"управляющий Вагин В. А. " и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я здорово шагнул внутрь, проговаривая в разуме контент, который в данный момент выскажу, не стыдясь в выражениях и. . . . . . замер, изумлённо уставившись на человека, сидячего за огромным столом. Натура не поскупилась, формируя Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шейкой, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством рассматривал меня крошечными глазками. Добавьте к этому виду костюмчик от Армани, милый Ролекс на запястье и Вы осмыслите, что выступать мне немедля расхотелось. Я не говоря ни слова протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. скривился, аромат очевидно не вписывался в его кабинет. Мимоходом глянув на чек, кивнул на кресло и нежданно высочайшим голосом произнес:"Не тревожьтесь, это недоразумение, в данный момент уладим". Опосля чего нажал клавишу селектора и тихо произнес:"Хаитова ко мне". Чрез пару минут в кабинет постучали. Вошел тучный человек"кавказской национальности" и застыл в дверях. Вагин В. А. некое время его молча разглядывал. Хаитову очевидно было дискомфортно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя робко. Затем Вагин В. А. бесшумно спросил:"Я тебе, сучка, когда повелел осетрину победить?\" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов плотно покраснев. Сообразно плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?\" вопросил Вагин В. А. , кивнув на возлежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, вероятно уже разумея что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и тихо, без чувств, однако взыскательно, произнес:"Жри, говнюк". Последовавшее за сиим действо напомнило мне кинофильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, рыдал, размазывая сообразно физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, лихорадочно глотал, с совершенным ртом уверяя, что больше никогда в жизни. . , замирал, справляясь блевотный рефлекс и опять жрал, глотал и давился. В конце концов рыбка закончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с ухмылкой спросил:"Вы удовлетворены, либо вынудить его и пакет слопать ? Средства Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая взять в толк, что представление кончилось. Я встал, вдумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой размышляя об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах козни Алфавит Вкуса. Будучи человеком творческим, я раздумывал как бы приспособить эксперимент Вагина В. А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, фирмы. Мне немедленно вспомнилась искореженный в итоге трагедии управляющий устройство, за который мне этак и не оплатили. Разнузданное фантазия одномоментно нарисовало картину применения механизма сообразно способу Вагина В. А. Собирательный образ сотрудника либо сотрудницы СК"Золотое стадо" с торчащим из. . . сами понимаете откуда, механизмом повысил расположение и принудил беспричинно улыбаться. Даже собачье говно около подъезда не вызвало привычного раздражения - сейчас я буквально знал что следует с ним делать. Уже засыпая, я поразмыслил что недополученные мной 30 крублей не слишком высокая стоимость за наслаждение поведать Вам эту смешную и поучительную историю. Остаюсь искренне Ваш, Яков М. Зильберман. История ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:42:22 +0400 "Заместителю генерального начальника СК"Золотое стадо". . . Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна ! Не получив ответа на тщательное письмецо, написанное сообразно просьбе Вашего секретаря, хочу поведать Вам сколь странноватое расширение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите. Итак, получив на последующий день положенные мне в итоге расторжения страховых соглашений средства, я опустил их в кармашек и, с чувством глубокого ублажения от завершения данной противной(смею полагаться, что и для Вас также)летописи, тихо работал по вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странноватым образом не давало мне расслабиться. Сообразно дороге домой я поразмыслил, что стресс обязан существовать снят и остановил уже незастрахованную от похищения машинку около магазина Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив сообразно залу и подумав, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное наслаждение, уже чрез 10 минут я посиживал дома за столом и, сделав большой хлебок пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же миг страшное зловоние распространилось сообразно всей квартире. На аромат скоро собралось мое бессчетное семейство. После непродолжительной, однако эмоциональной споры, было принято решение немедленно жить рыбу в крайний путь. Тут нужно объяснить - терем, в котором я существую, сооружен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Потому процедура выноса безвременно умершей рыбы не настолько тривиальна, как может появиться на 1-ый взор. Бросить вонький презент на лестничной площадке я не отважился, посчитав это безжалостным сообразно отношению к соседям. Довелось облачиться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Недостает нищеты обрисовывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не элементарно рыбу, совместно с рыбой смердело и помирало застрахование, пахли мед и транспортные услуги, в мусорном контейнере распадались сервисы торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек бесшумно лежала коммуналка и уборка московских улиц. . . Уже занеся руку, чтоб гневно метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я внезапно увидел, что вблизи со злосчастной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Заключение созрело одномоментно - в данный момент я пройду 300 метров по магазина и произнесу им все, что размышляю. Как был, в тренировочных брюках, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все ещё кипя от злобы. На мой вопросец"где менеджер?\" появилась привлекательная женщина в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой"управляющий Вагин В. А. " и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я здорово шагнул внутрь, проговаривая в разуме контент, который в данный момент выскажу, не стыдясь в выражениях и. . . . . . замер, изумлённо уставившись на человека, сидячего за огромным столом. Натура не поскупилась, формируя Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шейкой, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством рассматривал меня крошечными глазками. Добавьте к этому виду костюмчик от Армани, милый Ролекс на запястье и Вы осмыслите, что выступать мне немедля расхотелось. Я не говоря ни слова протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. скривился, аромат очевидно не вписывался в его кабинет. Мимоходом глянув на чек, кивнул на кресло и нежданно высочайшим голосом произнес:"Не тревожьтесь, это недоразумение, в данный момент уладим". Опосля чего нажал клавишу селектора и тихо произнес:"Хаитова ко мне". Чрез пару минут в кабинет постучали. Вошел тучный человек"кавказской национальности" и застыл в дверях. Вагин В. А. некое время его молча разглядывал. Хаитову очевидно было дискомфортно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя робко. Затем Вагин В. А. бесшумно спросил:"Я тебе, сучка, когда повелел осетрину победить?\" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов плотно покраснев. Сообразно плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?\" вопросил Вагин В. А. , кивнув на возлежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, вероятно уже разумея что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и тихо, без чувств, однако взыскательно, произнес:"Жри, говнюк". Последовавшее за сиим действо напомнило мне кинофильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, рыдал, размазывая сообразно физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, лихорадочно глотал, с совершенным ртом уверяя, что больше никогда в жизни. . , замирал, справляясь блевотный рефлекс и опять жрал, глотал и давился. В конце концов рыбка закончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с ухмылкой спросил:"Вы удовлетворены, либо вынудить его и пакет слопать ? Средства Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая взять в толк, что представление кончилось. Я встал, вдумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой размышляя об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах козни Алфавит Вкуса. Будучи человеком творческим, я раздумывал как бы приспособить эксперимент Вагина В. А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, фирмы. Мне немедленно вспомнилась искореженный в итоге трагедии управляющий устройство, за который мне этак и не оплатили. Разнузданное фантазия одномоментно нарисовало картину применения механизма сообразно способу Вагина В. А. Собирательный образ сотрудника либо сотрудницы СК"Золотое стадо" с торчащим из. . . сами понимаете откуда, механизмом повысил расположение и принудил беспричинно улыбаться. Даже собачье говно около подъезда не вызвало привычного раздражения - сейчас я буквально знал что следует с ним делать. Уже засыпая, я поразмыслил что недополученные мной 30 крублей не слишком высокая стоимость за наслаждение поведать Вам эту смешную и поучительную историю. Остаюсь искренне Ваш, Яков М. Зильберман. http://lanav.ru/science/470-novaya-nacionalnaya-ideya-ili-avianosec.html Потому я советую всем нам скинуться на АВИАНОСЕЦ. Это драгоценное, действенное, ультимативное орудие нападения, плавучая боевая основа, погибель с небес, 10-ки самолетов, пламенный шторм, убитые, раненые, спаленные живьем ! С поддержкой авианосца нереально выручать деток, гасить бора либо вслед за тем биться со СПИТерем - авианосцем разрешено только похищать и кончать. Не считая такого, он чрезвычайно недешево стоит и поэтому кампанию сообразно сбору средств одолжит время, обеспечив минимум пару лет Темнотворительности. Комон, основательно, мы же все мужчины, нам нравится топот сапог,"гусиный шаг" и рев взлетающих на форсаже истребителей, любой самец с обычным уровнем тестостерона грезит узреть, как этот ваш треклятый Вашингтон пламенеет в огне, а разбомбившее его авиакрыло ворачивается на"Ярость Империи", срубленный на наши(не"Наши")средства. Что, капиталисты, задумывались я с мужчинами элементарно этак на пиве экономил?На какой-либо внедорожник собирал ? А вот и недостает, я собирал на набор кассетных бомб, ахахаха ! Основательно, давайте обратимся на верфь, пусть разработают проект, посчитают, насколько вслед за тем что стоит(сам авианосец, основа под него, авиакрыло, корабли сопровождения), составят смету, нарисуют схему с объясняющими надписями. Этак дескать, и этак, портальный лифт для многоцелевого истребителя - 100 миллионов рублей, установки ПВО - 50 миллионов, горделивость за мировое владычество - не имеет цены. Откроем интернет-сайт, заведем счет, начнем пиар-кампанию, попутно сделав схему интерактивной, чтобы кинул тыщу рублей - а у корабля с десяток заклепок возник. Кинул 10 тыщ - в матросском кубрике постель появилась, кинул 100 тыщ - возникла служба для Навального. У миллионов людей сходу появится в жизни значение, мы перестанем получать глупые средства элементарно этак и возвращать их в облике глупых налогов почему-то кому - мы станем накапливать на Империю от Сочи по Антарктиды ! Здравый образ жизни мгновенно будет сверхпопулярным - отказался от курения, сэкономил на зенитную ракеты - люди закончат брать херню, растрачивая средства на айфоны, айподы и гелендвагены, вопросец"Чем бы заняться?\"(облачиться и пойти двор подмести, заработав на топливный бак для Су-33!) отпадет сам собой, государство перевоплотится в ужасный военный монолит, охваченный наибольшей сверхцелью - накопить. Наша родина будет не лишь единственной, однако и экономной, незапятнанная скудость войдет в моду, драгоценная машинка, элитная квартирка, жена-модель - все они будут восприниматься как предательство. "Что, сволочь, черную икру жрешь?А мы не жрем, мы на капитанскую рубку копим!Мы даже в"Макдональдс" не ходим, кормимся пареной брюквой. Накрутки у их вслед за тем, в"Макдональдсе" - не на нас, на Империи!\". Про социалистические соревнования меж предприятиями"Чье ООО главным соберет на фазированную антенную сетку?\", вал курсантов в военно-морские и летные училища и восстановление карьеры Газманова с песней"Ты морячка, я - морячок", я и не произношу, это само собой. Этак возродится не лишь государство, однако и известная эстрада. Российские - ужасный люд, однако мы органически неспособны блокироваться для неплохого, хорошего дела. "Ребята, кто сейчас сходит окна в школе умывать?- Щаз. - А кто желает в нашистские каратели?Лес рук!\". Потому приступать необходимо с авианосца. Дмитрий Анатольевич, я знаю, вы меня читаете - дайте вслед за тем необходимое заключение, пусть корабелы начинают приготовлять смету. Наука ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:41:47 +0400 Потому я советую всем нам скинуться на АВИАНОСЕЦ. Это драгоценное, действенное, ультимативное орудие нападения, плавучая боевая основа, погибель с небес, 10-ки самолетов, пламенный шторм, убитые, раненые, спаленные живьем ! С поддержкой авианосца нереально выручать деток, гасить бора либо вслед за тем биться со СПИТерем - авианосцем разрешено только похищать и кончать. Не считая такого, он чрезвычайно недешево стоит и поэтому кампанию сообразно сбору средств одолжит время, обеспечив минимум пару лет Темнотворительности. Комон, основательно, мы же все мужчины, нам нравится топот сапог,"гусиный шаг" и рев взлетающих на форсаже истребителей, любой самец с обычным уровнем тестостерона грезит узреть, как этот ваш треклятый Вашингтон пламенеет в огне, а разбомбившее его авиакрыло ворачивается на"Ярость Империи", срубленный на наши(не"Наши")средства. Что, капиталисты, задумывались я с мужчинами элементарно этак на пиве экономил?На какой-либо внедорожник собирал ? А вот и недостает, я собирал на набор кассетных бомб, ахахаха ! Основательно, давайте обратимся на верфь, пусть разработают проект, посчитают, насколько вслед за тем что стоит(сам авианосец, основа под него, авиакрыло, корабли сопровождения), составят смету, нарисуют схему с объясняющими надписями. Этак дескать, и этак, портальный лифт для многоцелевого истребителя - 100 миллионов рублей, установки ПВО - 50 миллионов, горделивость за мировое владычество - не имеет цены. Откроем интернет-сайт, заведем счет, начнем пиар-кампанию, попутно сделав схему интерактивной, чтобы кинул тыщу рублей - а у корабля с десяток заклепок возник. Кинул 10 тыщ - в матросском кубрике постель появилась, кинул 100 тыщ - возникла служба для Навального. У миллионов людей сходу появится в жизни значение, мы перестанем получать глупые средства элементарно этак и возвращать их в облике глупых налогов почему-то кому - мы станем накапливать на Империю от Сочи по Антарктиды ! Здравый образ жизни мгновенно будет сверхпопулярным - отказался от курения, сэкономил на зенитную ракеты - люди закончат брать херню, растрачивая средства на айфоны, айподы и гелендвагены, вопросец"Чем бы заняться?\"(облачиться и пойти двор подмести, заработав на топливный бак для Су-33!) отпадет сам собой, государство перевоплотится в ужасный военный монолит, охваченный наибольшей сверхцелью - накопить. Наша родина будет не лишь единственной, однако и экономной, незапятнанная скудость войдет в моду, драгоценная машинка, элитная квартирка, жена-модель - все они будут восприниматься как предательство. "Что, сволочь, черную икру жрешь?А мы не жрем, мы на капитанскую рубку копим!Мы даже в"Макдональдс" не ходим, кормимся пареной брюквой. Накрутки у их вслед за тем, в"Макдональдсе" - не на нас, на Империи!\". Про социалистические соревнования меж предприятиями"Чье ООО главным соберет на фазированную антенную сетку?\", вал курсантов в военно-морские и летные училища и восстановление карьеры Газманова с песней"Ты морячка, я - морячок", я и не произношу, это само собой. Этак возродится не лишь государство, однако и известная эстрада. Российские - ужасный люд, однако мы органически неспособны блокироваться для неплохого, хорошего дела. "Ребята, кто сейчас сходит окна в школе умывать?- Щаз. - А кто желает в нашистские каратели?Лес рук!\". Потому приступать необходимо с авианосца. Дмитрий Анатольевич, я знаю, вы меня читаете - дайте вслед за тем необходимое заключение, пусть корабелы начинают приготовлять смету. http://lanav.ru/medicine/469-opyat-o-viagre-i-tomu-podobnom.html Воспоминания о непорочных замужних штучках ! Была я замужем аж 11 лет!И всё, более не как припоминается ! Прошло 5 лет нашей общей жизни, и на юбилей мужчина мой принёс необычных калес для роста либидо!Аж бля из стольного града Москвы(уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексапильных хитростях знаток). Видеть сообразно пьяне мой мужчина и попросил чудо-таблеточку навезти ! Ну вот я об этом не знала, а за недельку супруг произнес тяжелым гласом, что ни кого не станем манить на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как благородная бабушка, за 2 дня истока снаряжаться: салатики сделала, горячее, ну любую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то правда сё,"люблю и признательность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала. . . Ну дело уже к окончанию ужина, здесь мужчина мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и произносит:"Мама, нужно проверить несказанный секс" Ну, я как покорная супруга произношу"Правда пускай, станем ипаться с пилюлями, давай" ! Достали, вслед за тем их 10 штук зеленоватого цвета, аннотация и все записи на кашалот. языке, однако одно сообразили, что на любое лицо нужно испить сообразно 2 пилюли. Опьянели, покурили, пивком запили и отправь телек глядеть. . . Глядим какую то передачу, внезапно мой мужчина начал бешанными очами на меня глядеть. Ну, размышляю, всё - наступает!А я как"ни в чем пирог". Супруг мой в содроганиях и с криами"Заканчиваю!!!!!\" удрал в ванну, а я как посиживала в кресле, этак и сижу акуевшая. Не сообразила я что-то, это чё - секса недостает, а он заканчивает?Из ванны тридцать минут вылезти не может, белугой орёт"Мама, бля, помоги - из меня фонтанирует, опасаюсь ващще чрез йух целый вытеку!\" Я в шоке встаю с кресла хочу дойти по ванны и испытываю, что от такого, что передвигаюсь, клитор мой набух по таковой ступени, что я заканчиваю. Ппц что началось - супруг в ванной заканчивает, супруга валяется на полу, раздвинув лапти, поэтому что сдвигая заканчиваешь, при этом бурно и не один раз. Еле еле доползла по ванны, раскрываю дверь. . . супруг мой посиживает в ванной и глядит на собственный орган с таковыми очами!\"Прикинь!\" произносит,"я покуда тут сижу, он сам сообразно себе кончил 4 раза!\" Он бледноватый, в шоке глядит на меня лезущую,"а ты грит чё?\" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я заканчиваю, сняла в судорогах оргазма еле семейные трусы, доползла по постели и упала в позе аккробатки, т. е лапти на шпагат. Супруг мой в акуе звонит другу и грит"Чё за куйню ты нам отдал, братан?!". Он грит"Забойная вещица!\" "Правда уж ппц забойная. . . супруга как как будто с переломом ноги лежит, таковой растяжки я ни когда у неё не лицезрел, я здесь сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!\" Здесь его друг спросил"А скока вы опьянели?\""Ну, грит, как написано - сообразно две в одну харю. . . " Друг тридцать минут ржал, позже произнес что нужно &#189; на 1 чела!Пипец!Здесь я сообразила что мы в 2-кратном размере опьянели, а наиболее основное - мы позже опосля этого"незабываемого" секса двое дня и ночи глубоко дремали и 2 месяца не занимались сексом. Вывод китайские пилюли не хлебаю, аннотацию чрезвычайно кропотливо читаю и ващще я в разводе! Медицина ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:41:05 +0400 Воспоминания о непорочных замужних штучках ! Была я замужем аж 11 лет!И всё, более не как припоминается ! Прошло 5 лет нашей общей жизни, и на юбилей мужчина мой принёс необычных калес для роста либидо!Аж бля из стольного града Москвы(уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексапильных хитростях знаток). Видеть сообразно пьяне мой мужчина и попросил чудо-таблеточку навезти ! Ну вот я об этом не знала, а за недельку супруг произнес тяжелым гласом, что ни кого не станем манить на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как благородная бабушка, за 2 дня истока снаряжаться: салатики сделала, горячее, ну любую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то правда сё,"люблю и признательность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала. . . Ну дело уже к окончанию ужина, здесь мужчина мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и произносит:"Мама, нужно проверить несказанный секс" Ну, я как покорная супруга произношу"Правда пускай, станем ипаться с пилюлями, давай" ! Достали, вслед за тем их 10 штук зеленоватого цвета, аннотация и все записи на кашалот. языке, однако одно сообразили, что на любое лицо нужно испить сообразно 2 пилюли. Опьянели, покурили, пивком запили и отправь телек глядеть. . . Глядим какую то передачу, внезапно мой мужчина начал бешанными очами на меня глядеть. Ну, размышляю, всё - наступает!А я как"ни в чем пирог". Супруг мой в содроганиях и с криами"Заканчиваю!!!!!\" удрал в ванну, а я как посиживала в кресле, этак и сижу акуевшая. Не сообразила я что-то, это чё - секса недостает, а он заканчивает?Из ванны тридцать минут вылезти не может, белугой орёт"Мама, бля, помоги - из меня фонтанирует, опасаюсь ващще чрез йух целый вытеку!\" Я в шоке встаю с кресла хочу дойти по ванны и испытываю, что от такого, что передвигаюсь, клитор мой набух по таковой ступени, что я заканчиваю. Ппц что началось - супруг в ванной заканчивает, супруга валяется на полу, раздвинув лапти, поэтому что сдвигая заканчиваешь, при этом бурно и не один раз. Еле еле доползла по ванны, раскрываю дверь. . . супруг мой посиживает в ванной и глядит на собственный орган с таковыми очами!\"Прикинь!\" произносит,"я покуда тут сижу, он сам сообразно себе кончил 4 раза!\" Он бледноватый, в шоке глядит на меня лезущую,"а ты грит чё?\" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я заканчиваю, сняла в судорогах оргазма еле семейные трусы, доползла по постели и упала в позе аккробатки, т. е лапти на шпагат. Супруг мой в акуе звонит другу и грит"Чё за куйню ты нам отдал, братан?!". Он грит"Забойная вещица!\" "Правда уж ппц забойная. . . супруга как как будто с переломом ноги лежит, таковой растяжки я ни когда у неё не лицезрел, я здесь сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!\" Здесь его друг спросил"А скока вы опьянели?\""Ну, грит, как написано - сообразно две в одну харю. . . " Друг тридцать минут ржал, позже произнес что нужно &#189; на 1 чела!Пипец!Здесь я сообразила что мы в 2-кратном размере опьянели, а наиболее основное - мы позже опосля этого"незабываемого" секса двое дня и ночи глубоко дремали и 2 месяца не занимались сексом. Вывод китайские пилюли не хлебаю, аннотацию чрезвычайно кропотливо читаю и ващще я в разводе! http://lanav.ru/history/468-nenavistnikam-sobak-na-zametku.html Нежданно позвонили и предложили вылезти походить в выходные на природу. Напрямик в данный момент, в пятницу вечерком, составить манатки – палатку, спальный мешок, газовую горелку на любой вариант, жратву – и отъехать поздним вечерком на электричке км за 100 либо далее. А позже, пройдя по соседней ветки железки, возвратиться назад воскресным вечерком. А что ? Обычный поход выходного дня. Деток проветрить, чтобы не околели со скукотищи в городке. Фирма проверенная, немало лет общаемся. Спросил лишь вокзал, с которого отбываем и время. Вышли из электрички уже совершенно в темноте на полустанке, заглавие которого даже узнавать не стал. Нужно отступить пару-тройку км в сторону, повечерять, переспать, а вслед за тем следовательно станет. Штурман(тот, кто в этот раз намеревался маршрут)объяснил, что в километре отседова имеется неплохой лесной массив, к которому нужно войти чрез деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали. Вошли в деревню. Крупная село, длинноватая. И абсолютная собак. Брешут. Из-под ворот, в следствии заборов, раздельно – группа провождающих, состав которой непрерывно изменяется. Дамы психуют, за деток опасаются. - Мущщины!Сделайте чего-нибудь ! - В данный момент, - откликнулся Сергей. – Вы подите вперед, я разберусь. Я также притормозил. Интересно стало – как он нейтрализует цельную деревню собак. Сергей свалил рюкзачок и сделал некоторое количество глубочайших стремительных вдохов. Позже сделал маленький полупоклон и, медлительно разгибаясь, издал таковой странноватый горловый рык, что у меня сообразно всему телу волосы встали дыбом, а сообразно спине прошла прохладная волна мурашек. Я нашел, что стою, закрывая причинное пространство руками. Группа, отошедшая на 20 шагов, также встала. Было следовательно, как все озираются сообразно граням и жмутся в кучу. Чрез минутку по сознания дошло, что собак кругом более недостает ни одной, а все другие мертвенно безмолвствуют. - Ни хрена себе!Это что было ? - Идемте, за ужином поведаю, – Сергей одел рюкзачок и двинул в подходящую сторону. Покуда шли чрез деревню, не лицезрели и не слышали ни собак, ни кошек. Этак и прошли насквозь в глубочайшей тиши. Дошли по места, поставили палатки, сварганили стремительный ужин. Налили сообразно малеханькой, не пьянства из-за, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея. - Большие кошки рычат на вдохе, это меня не так давно просветила южика супруги, биолог с огромным стажем, - начал Сергей. - Как этак?– не сообразил люд. - Приспособление дыхательного аппарата такое. У нас совершенно иначе, потому мы звуки издаем на выдохе. Отседова принципиальная отличалка в изменении тона к концу. У нас увеличивается, а у их понижается, поэтому что размер легких возрастает и резонансная гармоника миниатюризируется. - Правда?И что ? - Ну, ничто, в общем-то. Однако неважно какая живность рык льва либо тигра непревзойденно распознаёт на слух за километры. А сообразно тембру отлично описывает размер легких и, поэтому, образцовый авторитет. Мы также распознаваем. Память предков. Сами так как ощутили?Люд нестройно согласился и поежился. - Тёта ещё добавила, что мы этак рыкать не умеем. Напрасно она это произнесла. Я 3 месяца прикончил, а выучился. Незначительно досадно, однако снисходительно. Но несмотря на все вышесказанное итог. Люд опять поежился и ощутил надобность бабахнуть ещё сообразно рюмашке. - У их, кстати, размер легких сравнительно веса еще не в такой мере, чем у нас. Потому собаки и испарились в момент. По сих времен, наверняка, посиживают сообразно конурам, а наиболее догадливые – на деревьях. Поэтому что получили точное распоряжение, что сообразно селе идет алчущий котяра весом кг в двести пятьдесят-триста. История ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:40:28 +0400 Нежданно позвонили и предложили вылезти походить в выходные на природу. Напрямик в данный момент, в пятницу вечерком, составить манатки – палатку, спальный мешок, газовую горелку на любой вариант, жратву – и отъехать поздним вечерком на электричке км за 100 либо далее. А позже, пройдя по соседней ветки железки, возвратиться назад воскресным вечерком. А что ? Обычный поход выходного дня. Деток проветрить, чтобы не околели со скукотищи в городке. Фирма проверенная, немало лет общаемся. Спросил лишь вокзал, с которого отбываем и время. Вышли из электрички уже совершенно в темноте на полустанке, заглавие которого даже узнавать не стал. Нужно отступить пару-тройку км в сторону, повечерять, переспать, а вслед за тем следовательно станет. Штурман(тот, кто в этот раз намеревался маршрут)объяснил, что в километре отседова имеется неплохой лесной массив, к которому нужно войти чрез деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали. Вошли в деревню. Крупная село, длинноватая. И абсолютная собак. Брешут. Из-под ворот, в следствии заборов, раздельно – группа провождающих, состав которой непрерывно изменяется. Дамы психуют, за деток опасаются. - Мущщины!Сделайте чего-нибудь ! - В данный момент, - откликнулся Сергей. – Вы подите вперед, я разберусь. Я также притормозил. Интересно стало – как он нейтрализует цельную деревню собак. Сергей свалил рюкзачок и сделал некоторое количество глубочайших стремительных вдохов. Позже сделал маленький полупоклон и, медлительно разгибаясь, издал таковой странноватый горловый рык, что у меня сообразно всему телу волосы встали дыбом, а сообразно спине прошла прохладная волна мурашек. Я нашел, что стою, закрывая причинное пространство руками. Группа, отошедшая на 20 шагов, также встала. Было следовательно, как все озираются сообразно граням и жмутся в кучу. Чрез минутку по сознания дошло, что собак кругом более недостает ни одной, а все другие мертвенно безмолвствуют. - Ни хрена себе!Это что было ? - Идемте, за ужином поведаю, – Сергей одел рюкзачок и двинул в подходящую сторону. Покуда шли чрез деревню, не лицезрели и не слышали ни собак, ни кошек. Этак и прошли насквозь в глубочайшей тиши. Дошли по места, поставили палатки, сварганили стремительный ужин. Налили сообразно малеханькой, не пьянства из-за, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея. - Большие кошки рычат на вдохе, это меня не так давно просветила южика супруги, биолог с огромным стажем, - начал Сергей. - Как этак?– не сообразил люд. - Приспособление дыхательного аппарата такое. У нас совершенно иначе, потому мы звуки издаем на выдохе. Отседова принципиальная отличалка в изменении тона к концу. У нас увеличивается, а у их понижается, поэтому что размер легких возрастает и резонансная гармоника миниатюризируется. - Правда?И что ? - Ну, ничто, в общем-то. Однако неважно какая живность рык льва либо тигра непревзойденно распознаёт на слух за километры. А сообразно тембру отлично описывает размер легких и, поэтому, образцовый авторитет. Мы также распознаваем. Память предков. Сами так как ощутили?Люд нестройно согласился и поежился. - Тёта ещё добавила, что мы этак рыкать не умеем. Напрасно она это произнесла. Я 3 месяца прикончил, а выучился. Незначительно досадно, однако снисходительно. Но несмотря на все вышесказанное итог. Люд опять поежился и ощутил надобность бабахнуть ещё сообразно рюмашке. - У их, кстати, размер легких сравнительно веса еще не в такой мере, чем у нас. Потому собаки и испарились в момент. По сих времен, наверняка, посиживают сообразно конурам, а наиболее догадливые – на деревьях. Поэтому что получили точное распоряжение, что сообразно селе идет алчущий котяра весом кг в двести пятьдесят-триста. http://lanav.ru/history/467-kak-menya-razveli-za-4-chasa-na-130000-rubley.html Пылесос KIRBY Предисловие Я сам никогда не читаю посты на япе, однако этот рекомендую уважать. Вам, размышляю, станет любопытно и наставительно, этак как они имеется и в вашем городе НАЧАЛО Всем привет!Поведаю историю, которая произошла вчера. Неплохим с утра либо не таковым уж неплохим меня поднимает супруга и произносит, что соседи приобрели пылесос за 130000 и уломала эту компанию придти к нам и подчистить ковёр безвозмездно. А этак как я существую в Рф(Казань), всё, что безвозмездно, всё для меня отлично. Ну я произнес: «Ок, пусть приходят»(про себя поразмыслил - вот соседи лохи, за 130000 пылесос!Не немало ли?Придурки сообразно ходу. ) Приход Ну вот, время 11:00, звонок в дверь. Я раскрываю - на пороге 2 человека с крупными сумками. Ну все, размышляю, не кинули, круто. На личиках - голливудские ухмылки. Сходу слету мир вашему дому. «Как вас зовут ?», - узнает меня один из их. Я отвечаю как положено – Денис, и он здесь глаза огромные сделал: «И меня Денис!!!!!!!! !». Я про себя размышляю: «И что ?». Он: «Ну что, в каком месте здесь ваш ковер ?». Мы ему демонстрируем, что вслед за тем. Они зашли в горницу и понеслось супер-шоу-мега-представление. Я про себя размышляю: «Ну все, приехали…». Из огромных коробок вынимают любую фигню и здесь возник он – пылесос а-ля 50-е. Сходу мне с ходу движок Харлей-девидсон напомнил, а сплав из спецметалла, исследованный NASA. И здесь вульгарно 2 часа втирания как он неплох. Сообразно всей горнице вульгарно рассеяние фильтр-дисков, показывая как у меня дома нечисто. Ну вроде все с полом разобрались и здесь дошло дело по постели. Мама его!Они положили на постель материал темного цвета и прошлись сообразно диванчику. Подняв его, мы узрели, что на нем белоснежная персть. Он сходу: «Как вы размышляте, что это ?». Ну я с восхищением, что знаю протест, сходу ему произношу: «ПЫЛЬ!!!!». В протест услышал «нет !». Я был удивлен тогда: «Что это ?», - спросил я. Протест меня прикончил. Это персть с вашего тела и экскременты сапрофитов!!!Мы с супругой переглянулись. Он достал картину и показал огромного сапрофита, сказав, что мы дремлем совместно с ними - мы с супругой в страхе. Он произносит, что ежели бы у нас был этот пылесос, то у нас бы их не было. Гала-шоу продолжается Дальше 2 часа нам демонстрировали, что представляет из себя любая насадка, однако я уже не прослушивал, я был в шоке от увиденного. И вот дело идет к концу. Они узнают, что желаем мы этот пылесос либо недостает?Мы хором: «ДА!! !»(ВОТ ЛОХИ). «Стоимость 135 тысяч», - выдал он. Мимолетная передышка, опосля что он выдал, что разрешено договорится в рассрочку. Мы спросили: «На каких критериях ?». Мы, забыв обо всем и о том, что я издавна желал изменить фару на машине, скоро прикинули в голове и произнесли: «5000 в месяц». Он задумался и произнес: «В данный момент для вас позвоню шефу и договорюсь с ним, может выйдет изготовить изъятие, этак как нам у вас чрезвычайно понравилось». Он подчеркнуто звонит, делает разряд, что уговаривает и кладет трубку со словами: «Приветствую, вы сейчас хозяева КИРБИ !». У меня с супругой веселья полные брюки(( НУ ВОТ В НАТУРЕ ЖЕ ЛОХИ)). Мы отправь на кухню оформлять контракт, покуда 2-ой, как и обещали, мыл ковер в зале. Ну вот и все, контракт оформлен(ЕСТЕСТВЕННО НЕ ЧИТАЯ ЕГО КАК ПОЛОЖЕНО, ПОДПИСИ ПОСТАВИЛИ). Оставляем им 1-ый взнос 1000. Окончание Они скоро ушли и мы остались с пылесосом за 130000 штук с рассрочкой на 25 месяцев. Чрез час по нас доходит что кинули!!!!!! Я лезу в инет, 1-ое, что вижу – я не один. Таковых нас некоторое количество сот тыщ. Размышляю «Ну пипец, встряли !». Звоним им, произносим что не можем выплачивать, отберите. Нам в протест: «Контракт читайте – продукт возврату и размену не подлежит». Я в унынии, готов глотать всё, что пламенеет, названиваю знакомому юристу и она меня успокаивает со словами, что она уже сталкивалась с таковыми делами. 99%, что вернем. (Сейчас Я ЖДУ) На последок Несомненно, вы размышляте, что я лох. Однако я и сам этак в данный момент размышляю, однако в данной ситуации может очутиться любой. Из какого бы вы городка ни были, будьте аккуратны – компания кирби имеется и в вашем городке. Они всюду. Мне чрезвычайно понравилось видео в ютубе, как 3 молодого человека разводят 1-го из кирбистов у себя дома. Рекомендую поглядеть. И ежели же все-же вам позвонили, рекомендую элементарно позвать их домой, слушать всю эту фигню и посылать их нах. й. , но несмотря на все вышесказанное ковёр незапятнанный станет. Я приложу 2 акта, приобретенные. Может здесь имеется разумные люди, подскажут, что, правда как далее делать. История ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:39:49 +0400 Пылесос KIRBY Предисловие Я сам никогда не читаю посты на япе, однако этот рекомендую уважать. Вам, размышляю, станет любопытно и наставительно, этак как они имеется и в вашем городе НАЧАЛО Всем привет!Поведаю историю, которая произошла вчера. Неплохим с утра либо не таковым уж неплохим меня поднимает супруга и произносит, что соседи приобрели пылесос за 130000 и уломала эту компанию придти к нам и подчистить ковёр безвозмездно. А этак как я существую в Рф(Казань), всё, что безвозмездно, всё для меня отлично. Ну я произнес: «Ок, пусть приходят»(про себя поразмыслил - вот соседи лохи, за 130000 пылесос!Не немало ли?Придурки сообразно ходу. ) Приход Ну вот, время 11:00, звонок в дверь. Я раскрываю - на пороге 2 человека с крупными сумками. Ну все, размышляю, не кинули, круто. На личиках - голливудские ухмылки. Сходу слету мир вашему дому. «Как вас зовут ?», - узнает меня один из их. Я отвечаю как положено – Денис, и он здесь глаза огромные сделал: «И меня Денис!!!!!!!! !». Я про себя размышляю: «И что ?». Он: «Ну что, в каком месте здесь ваш ковер ?». Мы ему демонстрируем, что вслед за тем. Они зашли в горницу и понеслось супер-шоу-мега-представление. Я про себя размышляю: «Ну все, приехали…». Из огромных коробок вынимают любую фигню и здесь возник он – пылесос а-ля 50-е. Сходу мне с ходу движок Харлей-девидсон напомнил, а сплав из спецметалла, исследованный NASA. И здесь вульгарно 2 часа втирания как он неплох. Сообразно всей горнице вульгарно рассеяние фильтр-дисков, показывая как у меня дома нечисто. Ну вроде все с полом разобрались и здесь дошло дело по постели. Мама его!Они положили на постель материал темного цвета и прошлись сообразно диванчику. Подняв его, мы узрели, что на нем белоснежная персть. Он сходу: «Как вы размышляте, что это ?». Ну я с восхищением, что знаю протест, сходу ему произношу: «ПЫЛЬ!!!!». В протест услышал «нет !». Я был удивлен тогда: «Что это ?», - спросил я. Протест меня прикончил. Это персть с вашего тела и экскременты сапрофитов!!!Мы с супругой переглянулись. Он достал картину и показал огромного сапрофита, сказав, что мы дремлем совместно с ними - мы с супругой в страхе. Он произносит, что ежели бы у нас был этот пылесос, то у нас бы их не было. Гала-шоу продолжается Дальше 2 часа нам демонстрировали, что представляет из себя любая насадка, однако я уже не прослушивал, я был в шоке от увиденного. И вот дело идет к концу. Они узнают, что желаем мы этот пылесос либо недостает?Мы хором: «ДА!! !»(ВОТ ЛОХИ). «Стоимость 135 тысяч», - выдал он. Мимолетная передышка, опосля что он выдал, что разрешено договорится в рассрочку. Мы спросили: «На каких критериях ?». Мы, забыв обо всем и о том, что я издавна желал изменить фару на машине, скоро прикинули в голове и произнесли: «5000 в месяц». Он задумался и произнес: «В данный момент для вас позвоню шефу и договорюсь с ним, может выйдет изготовить изъятие, этак как нам у вас чрезвычайно понравилось». Он подчеркнуто звонит, делает разряд, что уговаривает и кладет трубку со словами: «Приветствую, вы сейчас хозяева КИРБИ !». У меня с супругой веселья полные брюки(( НУ ВОТ В НАТУРЕ ЖЕ ЛОХИ)). Мы отправь на кухню оформлять контракт, покуда 2-ой, как и обещали, мыл ковер в зале. Ну вот и все, контракт оформлен(ЕСТЕСТВЕННО НЕ ЧИТАЯ ЕГО КАК ПОЛОЖЕНО, ПОДПИСИ ПОСТАВИЛИ). Оставляем им 1-ый взнос 1000. Окончание Они скоро ушли и мы остались с пылесосом за 130000 штук с рассрочкой на 25 месяцев. Чрез час по нас доходит что кинули!!!!!! Я лезу в инет, 1-ое, что вижу – я не один. Таковых нас некоторое количество сот тыщ. Размышляю «Ну пипец, встряли !». Звоним им, произносим что не можем выплачивать, отберите. Нам в протест: «Контракт читайте – продукт возврату и размену не подлежит». Я в унынии, готов глотать всё, что пламенеет, названиваю знакомому юристу и она меня успокаивает со словами, что она уже сталкивалась с таковыми делами. 99%, что вернем. (Сейчас Я ЖДУ) На последок Несомненно, вы размышляте, что я лох. Однако я и сам этак в данный момент размышляю, однако в данной ситуации может очутиться любой. Из какого бы вы городка ни были, будьте аккуратны – компания кирби имеется и в вашем городке. Они всюду. Мне чрезвычайно понравилось видео в ютубе, как 3 молодого человека разводят 1-го из кирбистов у себя дома. Рекомендую поглядеть. И ежели же все-же вам позвонили, рекомендую элементарно позвать их домой, слушать всю эту фигню и посылать их нах. й. , но несмотря на все вышесказанное ковёр незапятнанный станет. Я приложу 2 акта, приобретенные. Может здесь имеется разумные люди, подскажут, что, правда как далее делать. http://lanav.ru/medicine/466-kak-ya-chlen-sebe-rezal-k-dnyu-valentina.html Началось всё с такого, что супруга подарила мне на Новейший год машинку для стрижки волос. Отменная машина, «Ремингтон». С насадками различными, с триммером(это чтоб в носу и в ушах заросли пропалывать)… Чрезвычайно комфортно. Раз в недельку – вжик, дрын-дрын-дрын… Подошёл к супруге: - Чё вслед за тем у меня сзаду ? - Ага… вот здесь немного… и здесь осталось… И опять – вжик, вжик… - А сейчас ? - Кристально ! И далее бездействовать пошёл. Ну, время от времени еще усы подровнять. В ушах, снова же… Кстати, никто не знает, какого хера в ушах волосы растут?Ну, правда хорошо. …А здесь заранее 14 февраля(чтобы он сдох этот Валентин)в следующий раз плешину свою подравнять решил. Всё, как традиционно – вжик, вжик, вжи-и-и-и-к… - Чё вслед за тем сзаду ? - Кристально. Лишь вот здесь за ухом незначительно осталось. - Ага. Вжи-и-и-и-к ! - А сейчас ? - Непревзойденно!– И я пошёл в ванную. Вот лишь кто меня и за что дёрнул, я не разумею. Не забываю лишь, что поразмыслил, - а нехило было бы супруге презент изготовить к 14 февраля. Интимную стрижку. В форме сердечка, допустим… Либо вообщем наголо. Задумано – нужно делать. Вот лишь Лень-матушка, родилась ранее нас всех. И заместо такого, чтоб изготовить 2 шага и жить руку за особым бритвенным станком, я решил запустить в ход тот же самый-самый аксессуар, которым лишь что стриг голову – машина уже была в руках, что же время утрачивать ! Сначала всё шло хорошо. С весёлым жужжанием «Ремингтон» резал курчавые мягенькие волосы на лобке. Кристально, скоро, аккуратненько. Насадки на режущих кромках не было – я решил постричь всё «под ноль». И вот так как как случается!То ли отвлёкся я, залюбовавшись собственным полуголеньким членом, то ли грохот какой-никакой меня отвлёк за дверью, но… Десница моя дрогнула, и острые, неистово двигающиеся ножики машины «Ремингтон», под прямым углом впились в кожу у основания члена!! ! Отменная машина «Ремингтон». Была… В последующую секунду от острой боли я зарычал, а машина со только размаху полетела в стену. Из глубочайшей царапинки выступили капельки крови. Машина заискрила в конвульсиях и сдохла. Член застонал… На нежданные звуки в ванную стала ломиться супруга. В один момент и шибко открывшаяся дверь чуток не снесла ее. Далее головка маслом: из ванной выбегает раздетый мужчина, маринованный в крови, сам орёт и ломится на кухню… Вот здесь я и узнал, что у моей супруги прочные нервишки. Заместо такого, чтоб свалиться в обморок, она элементарно спросила: «А что приключилось ?» - А-а-а-а. . . , - лишь и сумел ответствовать я, стараясь отыскать в аптечке пузырёк с йодом. - Ты решил вот таковым образом избавляться от брачных повинностей?– снова спросила супруга. - Ы-ы-ы…, - опять отвечал я. Пузырёк с йодом нашёлся, однако раскрываться никоим образом не желал. Позднее я сообразил, что он(пузырёк)желал освободить меня от крайнего глуповатого шага. Поэтому что когда я открыл его и вылил содержание на бодрую царапинку в основании члена, свет померк у меня в глазах… Кричал я басом. От этого звука в кухне лопнула лампочка дневного света. И в наступившей темноте прозвучал нежданно безветренный глас супруги: - Бедненький!Дай я подую…. Медицина ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:36:19 +0400 Началось всё с такого, что супруга подарила мне на Новейший год машинку для стрижки волос. Отменная машина, «Ремингтон». С насадками различными, с триммером(это чтоб в носу и в ушах заросли пропалывать)… Чрезвычайно комфортно. Раз в недельку – вжик, дрын-дрын-дрын… Подошёл к супруге: - Чё вслед за тем у меня сзаду ? - Ага… вот здесь немного… и здесь осталось… И опять – вжик, вжик… - А сейчас ? - Кристально ! И далее бездействовать пошёл. Ну, время от времени еще усы подровнять. В ушах, снова же… Кстати, никто не знает, какого хера в ушах волосы растут?Ну, правда хорошо. …А здесь заранее 14 февраля(чтобы он сдох этот Валентин)в следующий раз плешину свою подравнять решил. Всё, как традиционно – вжик, вжик, вжи-и-и-и-к… - Чё вслед за тем сзаду ? - Кристально. Лишь вот здесь за ухом незначительно осталось. - Ага. Вжи-и-и-и-к ! - А сейчас ? - Непревзойденно!– И я пошёл в ванную. Вот лишь кто меня и за что дёрнул, я не разумею. Не забываю лишь, что поразмыслил, - а нехило было бы супруге презент изготовить к 14 февраля. Интимную стрижку. В форме сердечка, допустим… Либо вообщем наголо. Задумано – нужно делать. Вот лишь Лень-матушка, родилась ранее нас всех. И заместо такого, чтоб изготовить 2 шага и жить руку за особым бритвенным станком, я решил запустить в ход тот же самый-самый аксессуар, которым лишь что стриг голову – машина уже была в руках, что же время утрачивать ! Сначала всё шло хорошо. С весёлым жужжанием «Ремингтон» резал курчавые мягенькие волосы на лобке. Кристально, скоро, аккуратненько. Насадки на режущих кромках не было – я решил постричь всё «под ноль». И вот так как как случается!То ли отвлёкся я, залюбовавшись собственным полуголеньким членом, то ли грохот какой-никакой меня отвлёк за дверью, но… Десница моя дрогнула, и острые, неистово двигающиеся ножики машины «Ремингтон», под прямым углом впились в кожу у основания члена!! ! Отменная машина «Ремингтон». Была… В последующую секунду от острой боли я зарычал, а машина со только размаху полетела в стену. Из глубочайшей царапинки выступили капельки крови. Машина заискрила в конвульсиях и сдохла. Член застонал… На нежданные звуки в ванную стала ломиться супруга. В один момент и шибко открывшаяся дверь чуток не снесла ее. Далее головка маслом: из ванной выбегает раздетый мужчина, маринованный в крови, сам орёт и ломится на кухню… Вот здесь я и узнал, что у моей супруги прочные нервишки. Заместо такого, чтоб свалиться в обморок, она элементарно спросила: «А что приключилось ?» - А-а-а-а. . . , - лишь и сумел ответствовать я, стараясь отыскать в аптечке пузырёк с йодом. - Ты решил вот таковым образом избавляться от брачных повинностей?– снова спросила супруга. - Ы-ы-ы…, - опять отвечал я. Пузырёк с йодом нашёлся, однако раскрываться никоим образом не желал. Позднее я сообразил, что он(пузырёк)желал освободить меня от крайнего глуповатого шага. Поэтому что когда я открыл его и вылил содержание на бодрую царапинку в основании члена, свет померк у меня в глазах… Кричал я басом. От этого звука в кухне лопнула лампочка дневного света. И в наступившей темноте прозвучал нежданно безветренный глас супруги: - Бедненький!Дай я подую…. http://lanav.ru/humor/465-ya-vot-ya-nekotorye-privychki-milyh-dam.html Радостные цитаты с дамского форума: - обожаю спать подергивая ногой - Перед тем как отключить телек нужно услыхать 2 не плохих слова и лишь опосля этого надавить на клавишу. К примеру, крайние слова в телесериале:"Педро погиб". Я не выключу телек покуда не дождусь что-нибудь положительного, к примеру:"прекрасная беспогодица" - вспарываю примененный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор - у меня длинноватые прекрасные волосы, и я их применяю в качестве зубовой нити, когда никто не видит - Обожаю декламировать газету для себя вслух - как как будто я водящая новостей - где-то услышала в малолетстве - дескать, четное - на мертвеца - и все, не переспорить меня ни за что. И позже мне разъясняли, что имеется таковая примета, однако дотрагивается она только рюмок водки - мол необходимо их четное глотать численность - по у меня это все по бреда дошло, я даже семена неосознанно считаю, и глотки воды, и щепотки соли - у супруга моего былого повадка была вырывать сообразно волоску из головы и в уста запихивать. Ужасно меня она сердила - слов недостает, все время сообразно рукам его колотила, однако дело основное в том, что он так нередко это делал что настоящая соответствующая лысина возникала с обеих сторон - повадка с юношества, когда с крайней лестницы в бабушкином подъезде опускаюсь, нужно крайние 3 ступени перепрыгнуть. . . Блин, мне практически 35 лет, я солидная дама. В крайний раз, когда перепрыгивала, юбку неширокую довелось задевать и в таком полете меня сосед застал - Почитаю этак же выдумывать. Сидя в дачном туалете, к примеру, перевоплощалась в связанного человека, который в один момент опомнился в неизвестном месте. Чрез щелки вглядывалась в находящееся вокруг и пробовала"угадать", в каком месте это я. Позже взор натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда единожды во время забавы увидела соседку чрез щель, чуток не заороала от кошмара. И была я тогда совершенно не ребенком, а полностью уже зрелой мадамой с своим уже дитем - За рулем время от времени играю в суперагента - вычисляю, какие машинки за мной смотрят и пробую неприметно выйти от слежки - могу грубо обвернуть куда-нибудь, единожды, когда 2-ой раз за день увидела голубую subaru, на шоссе чрез траву на противоположную сторону вырулила - представляю, что земля захваченна инопланетянами, а я человек, и обязана вычислить, кто из находящихся вокруг меня людей посторонний. Хожу и прислушиваюсь, гляжу пристально, однако этак, чтобы себя не предоставить. Могу вопросцы странноватые задать, прикоснуться, испытать температуру тела(даже ежели это компаньон сообразно коммерциалу). - в туалете, сидя на унитазе, я также нередко представляю себя взаперти и размышляю, как выкарабкаться ощупывая кафель руками)))либо(еще сидя на толчке)представляю себя супругой олигарха в поездке на какой-либо пир, при этом листаю журнальчики и сержусь на супруга, сидячего вблизи)) а везет нас, бесусловно, шофер - когда пищу в автобусе изображать как какой-никакой нибудь пассажир чрезвычайно желает в туалет либо как ему чрезвычайно чешется поясница и следить все деяния жертвы. . . веселит. . . . - а я беседую с телеком, когда одна дома. Могу кричать на какого-либо человека, который вслед за тем кое-что произносит, что мне не нравится, бранить его тва рью и вроде, в особенности когда политические передачи смотрю - ежели проистекает кое-что, что я издавна желала, то непременно подмигиваю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошедшем в установленный момент, когда мне этого хотелось, и типа демонстрирую себе как кинофильм, что это случилось - ранее у меня был загон, опосля такого, как руки помою, вкушать их, чем они благоухают. И проговаривать про себя:"Руки благоухают гов ном?\" вкушать и произносить"Недостает, мылом" - Я выдкргиваю на носу у супруга волоски. растут некоторое количество черных, ну как покажется, этак я сходу её тянуть. Супруг дозволяет, однако чтобы он в тот же момент меня за священнику ушипнул, а этак элементарно не даст ! - ежели кое-что нужно изучить, мне непременно контент нужно прочесть покоясь, задрав лапти наверх. Этак я приготовлялась к сдаче экзаменов на права. В данный момент хожу на курсы британского и также обязана обучаться кверху ногами - а я женщина послебальзаковского возраста. - Время от времени видится, что ежели вот в данный момент не прыгну, либо не сделаю большущий шаг, меня сообразно спине чем-то прибъет, ну и прыгну иногда - В малолетстве щурила глаза, представляла, что я инструктор с камерой. . . типа кинофильм это все. . - насчет чтения в туалете - Воображаю еще и о том, чтоб в туалете разрешено было чайку с удобством попить. . Одно время у нас в туалете лежала книжка"Британия очами российского" - этак у нас цельные семейные обсуждения данной книжки были. . - с юношества обожала напевать в туалете, ранее на крайних страничках журнальчика"работница" печатали песни контент, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и напеваю. - А я ко всем словам рифму выдумываю. К примеру, гуля-пиздyля. Либо слова делю-пиздoю шевелю - замучалась, однако почему-либо не могу заснуть, ежели руки не вытянуты вверх вдоль постели. при этом это не психическое кое-что, а элементарно не могу заснуть и все. желая сообразно факту мне этак неловко. - когда мой кот зевает я чрезвычайно обожаю глядеть ему в уста и ещё и понюхать - чем же от него фачит - Я обожаю материться на предметы мебели, ежели ударюсь либо ежели посуда падает. Либо матерю артистов в фильмах, тупые песни. Супруг иноземец, не соображает что я произношу нехороши слова, но несмотря на все вышесказанное мне как прияяяятно. - А я с юношества терпеть не могу делать уборку дома, и, чтоб хоть когда-то скрасить время, которое я трачу на неприятное рукоделие, я мысленно вожу на 1-ом канале передачу о чистоте и комфорте. прежде чем приняться за пылесос, я поначалу приветствую телезрителей главного канала, зачитываю их письма с вопросцами ко мне о том, как верно изготовить уборку, и затеваю убедительно показывать им, как же все это делается. Маркетинговые ролики, какие часто прерывают передачу, также с моим ролью - я рекламирую различные моющие средства. - Когда иду сообразно улице(тороплюсь, скорым шажком иду), придумываю, что во целый опор на лошадки прыгаю, а ежели на улице ветр - то на паруснике в шторм лечу сообразно волнам. - ела мел, побелку на стенках, отковыривала куски стенок. В прошедшем браке скушала на кухне кусочек стены - когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, этак лучше процесс идет. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:27:44 +0400 Радостные цитаты с дамского форума: - обожаю спать подергивая ногой - Перед тем как отключить телек нужно услыхать 2 не плохих слова и лишь опосля этого надавить на клавишу. К примеру, крайние слова в телесериале:"Педро погиб". Я не выключу телек покуда не дождусь что-нибудь положительного, к примеру:"прекрасная беспогодица" - вспарываю примененный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор - у меня длинноватые прекрасные волосы, и я их применяю в качестве зубовой нити, когда никто не видит - Обожаю декламировать газету для себя вслух - как как будто я водящая новостей - где-то услышала в малолетстве - дескать, четное - на мертвеца - и все, не переспорить меня ни за что. И позже мне разъясняли, что имеется таковая примета, однако дотрагивается она только рюмок водки - мол необходимо их четное глотать численность - по у меня это все по бреда дошло, я даже семена неосознанно считаю, и глотки воды, и щепотки соли - у супруга моего былого повадка была вырывать сообразно волоску из головы и в уста запихивать. Ужасно меня она сердила - слов недостает, все время сообразно рукам его колотила, однако дело основное в том, что он так нередко это делал что настоящая соответствующая лысина возникала с обеих сторон - повадка с юношества, когда с крайней лестницы в бабушкином подъезде опускаюсь, нужно крайние 3 ступени перепрыгнуть. . . Блин, мне практически 35 лет, я солидная дама. В крайний раз, когда перепрыгивала, юбку неширокую довелось задевать и в таком полете меня сосед застал - Почитаю этак же выдумывать. Сидя в дачном туалете, к примеру, перевоплощалась в связанного человека, который в один момент опомнился в неизвестном месте. Чрез щелки вглядывалась в находящееся вокруг и пробовала"угадать", в каком месте это я. Позже взор натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда единожды во время забавы увидела соседку чрез щель, чуток не заороала от кошмара. И была я тогда совершенно не ребенком, а полностью уже зрелой мадамой с своим уже дитем - За рулем время от времени играю в суперагента - вычисляю, какие машинки за мной смотрят и пробую неприметно выйти от слежки - могу грубо обвернуть куда-нибудь, единожды, когда 2-ой раз за день увидела голубую subaru, на шоссе чрез траву на противоположную сторону вырулила - представляю, что земля захваченна инопланетянами, а я человек, и обязана вычислить, кто из находящихся вокруг меня людей посторонний. Хожу и прислушиваюсь, гляжу пристально, однако этак, чтобы себя не предоставить. Могу вопросцы странноватые задать, прикоснуться, испытать температуру тела(даже ежели это компаньон сообразно коммерциалу). - в туалете, сидя на унитазе, я также нередко представляю себя взаперти и размышляю, как выкарабкаться ощупывая кафель руками)))либо(еще сидя на толчке)представляю себя супругой олигарха в поездке на какой-либо пир, при этом листаю журнальчики и сержусь на супруга, сидячего вблизи)) а везет нас, бесусловно, шофер - когда пищу в автобусе изображать как какой-никакой нибудь пассажир чрезвычайно желает в туалет либо как ему чрезвычайно чешется поясница и следить все деяния жертвы. . . веселит. . . . - а я беседую с телеком, когда одна дома. Могу кричать на какого-либо человека, который вслед за тем кое-что произносит, что мне не нравится, бранить его тва рью и вроде, в особенности когда политические передачи смотрю - ежели проистекает кое-что, что я издавна желала, то непременно подмигиваю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошедшем в установленный момент, когда мне этого хотелось, и типа демонстрирую себе как кинофильм, что это случилось - ранее у меня был загон, опосля такого, как руки помою, вкушать их, чем они благоухают. И проговаривать про себя:"Руки благоухают гов ном?\" вкушать и произносить"Недостает, мылом" - Я выдкргиваю на носу у супруга волоски. растут некоторое количество черных, ну как покажется, этак я сходу её тянуть. Супруг дозволяет, однако чтобы он в тот же момент меня за священнику ушипнул, а этак элементарно не даст ! - ежели кое-что нужно изучить, мне непременно контент нужно прочесть покоясь, задрав лапти наверх. Этак я приготовлялась к сдаче экзаменов на права. В данный момент хожу на курсы британского и также обязана обучаться кверху ногами - а я женщина послебальзаковского возраста. - Время от времени видится, что ежели вот в данный момент не прыгну, либо не сделаю большущий шаг, меня сообразно спине чем-то прибъет, ну и прыгну иногда - В малолетстве щурила глаза, представляла, что я инструктор с камерой. . . типа кинофильм это все. . - насчет чтения в туалете - Воображаю еще и о том, чтоб в туалете разрешено было чайку с удобством попить. . Одно время у нас в туалете лежала книжка"Британия очами российского" - этак у нас цельные семейные обсуждения данной книжки были. . - с юношества обожала напевать в туалете, ранее на крайних страничках журнальчика"работница" печатали песни контент, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и напеваю. - А я ко всем словам рифму выдумываю. К примеру, гуля-пиздyля. Либо слова делю-пиздoю шевелю - замучалась, однако почему-либо не могу заснуть, ежели руки не вытянуты вверх вдоль постели. при этом это не психическое кое-что, а элементарно не могу заснуть и все. желая сообразно факту мне этак неловко. - когда мой кот зевает я чрезвычайно обожаю глядеть ему в уста и ещё и понюхать - чем же от него фачит - Я обожаю материться на предметы мебели, ежели ударюсь либо ежели посуда падает. Либо матерю артистов в фильмах, тупые песни. Супруг иноземец, не соображает что я произношу нехороши слова, но несмотря на все вышесказанное мне как прияяяятно. - А я с юношества терпеть не могу делать уборку дома, и, чтоб хоть когда-то скрасить время, которое я трачу на неприятное рукоделие, я мысленно вожу на 1-ом канале передачу о чистоте и комфорте. прежде чем приняться за пылесос, я поначалу приветствую телезрителей главного канала, зачитываю их письма с вопросцами ко мне о том, как верно изготовить уборку, и затеваю убедительно показывать им, как же все это делается. Маркетинговые ролики, какие часто прерывают передачу, также с моим ролью - я рекламирую различные моющие средства. - Когда иду сообразно улице(тороплюсь, скорым шажком иду), придумываю, что во целый опор на лошадки прыгаю, а ежели на улице ветр - то на паруснике в шторм лечу сообразно волнам. - ела мел, побелку на стенках, отковыривала куски стенок. В прошедшем браке скушала на кухне кусочек стены - когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, этак лучше процесс идет. http://lanav.ru/humor/464-neskolko-zadach-dlya-razminki-mozga.html 1)Бездеятельный труженик Иван выращивает помидоры и сдает их валом сообразно 4 руб. за кг. Работящий труженик Мамед реализует эти же помидоры сообразно 30 руб. за кг. Вопросец: у кого из их большущий и прекрасный терем в престижном месте ? 2)Губернатор самого обеспеченного городка Роисси женат. Самая состоятельная дама Роисси - замужем. Вопросец: насколько процентов сочиняет возможность такого, что они женаты друг на приятеле ? 3)Миша похитил на заводе 12 гвоздей. Григорий похитил на том же заводе 12 вагонов с сплавом. Вопросец: кто из их делегат районный думы ? 4)Константин прогуливался на марши несогласных 3 раза. 1-ый раз он орал:"Долой президента", 2-ой раз он орал:"Долой премьер-министра". 3-ий раз он орал:"Долой обоих". Вопросец: насколько зубов осталось у Константина ? 5)Резьбофрезеровщик Кузякин получает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его супруга - медицинская сестра Кузякина - получает 8 тыс. руб. в месяц. Вопросец: чрез насколько лет они погасят ипотечный кредит, ежели каждомесячный платеж сочиняет 18,5 тыс. руб. 6)В застойные эпохи мы с Западом были неприятелями. Сейчас эпохи поменялись и мы стали партнерами. Вопросец: кто из партнеров - функциональный, а кто - инертный ? 7)У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл раз в день приносил собственному дедушке 3 стакана воды сообразно стоимости 3 бакса за стакан. Дмитрий то же наиболее для собственного дедушки делал безвозмездно. Вопросец: кто из воспитанников - лох, а кто - грядущий удачный бизнесмен и горделивость Рф ? 8)Строй компании"Альфа" и"СУ-188" участвуют в тендере на стройку городского жилища. Компания"СУ-188" исполняет работы в 1,5 раза скорее, в 3 раза подешевле и на 20% лучше, чем их соперник. Вопросец: кто выиграет тендер, ежели понятно, что обладатель компании"Альфа" - зять губернатора ? 9)2 гражданина Рф - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались в следствии места на безвозмездной парковке. Вопросец: кто из их получил 100 рублей штрафа за мелкое дебоширство, а кто - 5 лет колонии за разжжение межнациональной розни ? 10)Руководство и люд тащат в различные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, при этом люд располагаться в статическом расположении, а руководство - в динамическом. Вопросец 1-ый: на какое отдаление улетит руководство, когда причина лопнет?; Вопросец 2-ой: с какой-никакой силой лопнувшая причина ударит руководство сообразно лбу? Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:27:05 +0400 1)Бездеятельный труженик Иван выращивает помидоры и сдает их валом сообразно 4 руб. за кг. Работящий труженик Мамед реализует эти же помидоры сообразно 30 руб. за кг. Вопросец: у кого из их большущий и прекрасный терем в престижном месте ? 2)Губернатор самого обеспеченного городка Роисси женат. Самая состоятельная дама Роисси - замужем. Вопросец: насколько процентов сочиняет возможность такого, что они женаты друг на приятеле ? 3)Миша похитил на заводе 12 гвоздей. Григорий похитил на том же заводе 12 вагонов с сплавом. Вопросец: кто из их делегат районный думы ? 4)Константин прогуливался на марши несогласных 3 раза. 1-ый раз он орал:"Долой президента", 2-ой раз он орал:"Долой премьер-министра". 3-ий раз он орал:"Долой обоих". Вопросец: насколько зубов осталось у Константина ? 5)Резьбофрезеровщик Кузякин получает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его супруга - медицинская сестра Кузякина - получает 8 тыс. руб. в месяц. Вопросец: чрез насколько лет они погасят ипотечный кредит, ежели каждомесячный платеж сочиняет 18,5 тыс. руб. 6)В застойные эпохи мы с Западом были неприятелями. Сейчас эпохи поменялись и мы стали партнерами. Вопросец: кто из партнеров - функциональный, а кто - инертный ? 7)У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл раз в день приносил собственному дедушке 3 стакана воды сообразно стоимости 3 бакса за стакан. Дмитрий то же наиболее для собственного дедушки делал безвозмездно. Вопросец: кто из воспитанников - лох, а кто - грядущий удачный бизнесмен и горделивость Рф ? 8)Строй компании"Альфа" и"СУ-188" участвуют в тендере на стройку городского жилища. Компания"СУ-188" исполняет работы в 1,5 раза скорее, в 3 раза подешевле и на 20% лучше, чем их соперник. Вопросец: кто выиграет тендер, ежели понятно, что обладатель компании"Альфа" - зять губернатора ? 9)2 гражданина Рф - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались в следствии места на безвозмездной парковке. Вопросец: кто из их получил 100 рублей штрафа за мелкое дебоширство, а кто - 5 лет колонии за разжжение межнациональной розни ? 10)Руководство и люд тащат в различные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, при этом люд располагаться в статическом расположении, а руководство - в динамическом. Вопросец 1-ый: на какое отдаление улетит руководство, когда причина лопнет?; Вопросец 2-ой: с какой-никакой силой лопнувшая причина ударит руководство сообразно лбу? http://lanav.ru/sport/463-voenno-morskie-bayki.html В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу. Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений. Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу. - Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом. Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам. - Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу. Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами. Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору... Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался. Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!.. "Ваш сигнал не понят". Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос. На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят". Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?" - Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на куй!" - Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады. - Ну? - недовольно буркнул замкомфлота. Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней. - Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется? - О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик. - Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?" - А если откажутся отвечать?.. - Тогда сразу - "На куй!" Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию." - Что ответить, товарищ контр-адмирал? - "Так держать!" Больше португальцы на связь не выходили... А Евгений Орлов по итогам похода в том же году был произведён в вице-адмиралы. И еще немного. Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли. Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл! Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..." И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет. Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились! Едва бортами не трескались. И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо. - Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни. Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом. Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники. Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей. Красота! Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват. Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"... - Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов. - Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея... Благодаря ей-то русские всех и напарили. Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27. Минута и вертолёт ушёл в небо. Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно". - Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!.. Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись. Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера. - С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу. Килкенни злорадно усмехнулся: - Ну? И что иваны будут делать теперь? И действительно - что? А вот что. Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.." Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!" На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф... P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота." © В истоке апреля 2003 года флот в первый раз дьявол знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В далекий поход уходили без особенной помпы. Шли не в краски. Шли на работу. Первыми Босфор 10 апреля избегали танкер"Бубнов", буксир"Шахтёр" и БДК"Кесарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений. Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и сообразно УКВ востребовал от нашего огромного десантного корабля приостановить ход. Чтоб взять на борт осмотровую группу. - Совершенно обоняние утратили!- не выдержал командир"Куникова" кап-два Сергей Синкин. И отдал приказ вытекать бывшим курсом. Катер забежал вперёд. Продолжая навязчиво спрашивать от БДК застопить ход, застыл, заграждая собой путь к Дарданеллам. - Он нам еще и борт подставляет, гад. . - ядовито обронил Синкин. И сыграл военную тревогу. Мгновение - и экипаж разбежался сообразно военным постам. На палубе залегли морпехи с орудием. 57-мм АКашка забавно подмигнула отпрыскам янычаров своими спаренными стволами. Новейший веление с катера прилечь в дрейф прозвучал уже когда-то нерешительно. БДК в протест отсигналил"Не мешайте моим деяниям". Отдаление меж высоченным носом"Куникова" и низеньким планширем патрульника неприклонно сокращалось. В конце концов, когда по неумолимо надвигающейся 4000-тонной гаси российского десантника оставалось не в такой мере полукабельтова, турки врубили целый ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору. . . День спустя Мраморное море проходила"Столица" с СКРами"Дальновидный" и"Любопытный". Крейсер и сторожевики приглядывать уже никто не пробовал. Но несмотря на все вышесказанное стоило отряду оставить турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера кинулся невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат"Васко правда Гама". И засигналил, и засигналил!. . "Ваш знак не понят". Сейчас задумались уже на фрегате. Но, спустя 5 минут повторили собственный начальный запрос. На крейсере продублировали собственный протест:"Ваш знак принят, однако не понят". Чрез минутку всё та же"Правда Гама" - всё той же"Москве":"Что за груз у вас на борту?\" - Ну, это уже хамство!- буянил на крейсере Орлов. Правда что они вслед за тем о себе возомнили, колумбы херовы?! Правда я их. . . Знак на фрегат:"Отправь на куй!\" - Приятель контр-адмирал, позволите устремиться?- возродился толмач, разом взопревший от идеи о вероятных последствиях орловской эскапады. - Ну?- ворчливо буркнул замкомфлота. Сам дивясь собственной решительности и велеречию, толмач(всего-то - старлей!) в удивительно обтекаемых выражениях начал разъяснять контр-адмиралу, что этак дела не делаются. Что обхамить иноземцу хоть какой глупец может. А вот мотивированно вытребовать на собственной правоте может далековато не любой. Что культурнее здесь, за границей, нужно. Культурней. - Культурней?- кхм. - контр-адмирал набычился как мальчик, который опосля схватки выгораживается"а чё он 1-ый начал?\" - Культурней, разговариваешь?Ну, раз культурней. . . Вот ты, старшой лейтенант, раз таковой разумный, ответь: о чём молвят культурные люди, когда им беседовать не о чём, однако оскорбить друг-друга не охото ? - О погоде. - ляпнул 1-ое пришедшее в голову толмач. - Непревзойденно. - въедчиво ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат:"Какая беспогодица в Португалии?\" - А ежели откажутся ответствовать?. . - Тогда сходу -"На куй!\" Португальцы от вопросца очевидно выжги в остаток не наименьший, чем Орлов от их запроса про груз"Москвы". Минут 30"колумбы херовы" напряжённо консультировались сообразно спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел бросить"Васко правда Гаму" далековато за кормой. В конце концов чрез настил часа португальцы вышли на ассоциация с русским флагманом и сказали:"Средняя температура сообразно стране - плюс 16 сообразно Цельсию. " - Что ответствовать, приятель контр-адмирал ? -"Этак удерживать!\" Более португальцы на ассоциация не уходили. . . А Евгений Орлов сообразно итогам похода в том же году был произведён в вице-адмиралы. И ещё незначительно. Известный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сердито шли. Во голове интернациональной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взор - молния. Походочка парящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл ! Он даже не велел, он цедил через зубы:"Сделайте ЭТО. . . " И - мина на личике, как будто вот-вот сплюнет. Британцы, французы, датчане, немцы, шведы, не разговаривая уж о каждых поляках и латвийцах, кругом южноамериканского крейсера даже не прогуливались, а на цирлах этак и бегали. Этак и бегали ! Чуть бортами не трескались. И вот посреди всей данной военно-морской кучи-малы имел пространство существовать наш СКР"Безбоязненный". На указы южноамериканского командующего русский сторожевик реагировал прочно. Подчёркнуто нерасторопно. - Стоимость себе набивает. - понимающе объяснил собственным Килкенни. Здесь янки очевидно отдал маху. Фокус-покус был в ином. Т. е. , естественно, правда. На"Безбоязненном" стоимость себе ого-го как знали. Однако вот с разговорным английским, которым сообразно"уоки-токи" дублировались постановления иноземного командования, познаний было некоторое количество не в такой мере. Потому иваны и"притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники. Учения, промеж тем, шли собственным чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и германская подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей. Краса ! В конце концов Килкенни дал веление о задержании и досмотре относительных нарушителей - южноамериканского танкера и германского транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем"ату их, ату!\" кинулась наперехват. Крайним веление отрепетовал очевидно"Безбоязненный". . . - Постыдно. Снова опоздаем. - грустно кинул командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов. - Покой. Лишь покой. - таинственно ответил ему старшой на походе капраз Вова Соколов. - Имеется у меня одна весёлая мысль. . . Благодаря ей-то российские всех и напарили. Покуда вся интернациональная братия форсируя машинки пыталась нагнать уходящие из квадрата"суда-нарушители", иваны засунули осмотровую партию морпехов в Ка-27. Минутка и вертолёт ушёл в небо. В общем-то таковой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедля и сказали с янковского крейсера. Дескать,"условно в связи с нехорошими погодными критериями задействование авиации нереально". - Этак то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть америкосы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный!Этак и передайте!. . Этак и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись. Тем порой российский хеликоптер прострекотал над англичанами и Ко. Настигнул"нарушителей" и завис над концентратный надстройкой удирающего южноамериканского танкера. - С вертолёта сообразно радио пробуют дать веление танкеру безотлагательно застопориться для досмотра. Господи, российские этак коверкают британский!. . Танкер на веление не реагирует. - доложили контр-адмиралу. Килкенни злорадно ухмыльнулся: - Ну?И что иваны будут делать сейчас ? И вправду - что ? А вот что. Из раскрытого лючка вертолёта книзу свалился канат. Сообразно нему с злой поговоркой"ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил перемещение буквально против остекления рубки. И, наведя одной рукою на закаменевшего управляющего стопудовый пулемёт, на чистом российском спросил:"КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!. . " Шкипер-американец сходу всё сообразил верно. Отдал в машинку команду:"All stop!\" На германском транспорте очевидцев циркового трюка иванов также хватало. Этак что чрез минутку фрицы также прилегли в дрейф. . . P. S. "Боевые моряки Балтийского флота на прошедших интернациональных морских учениях Baltops-2006 показали южноамериканским коллегам, как имеют все шансы удачно осуществлять мандат Совета сохранности ООН сообразно поддержанию решетка в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сказали сейчас, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, объясняя результаты учений. "Корректные, однако довольно упрямые деяния морских пехотинцев БФ сообразно досмотру на"суднах-нарушителях" - южноамериканском танкере и германском всепригодном машинном судне - заслужили высшую оценку управляющего учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - выделил представитель Балтийского флота. " © Спорт ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:25:48 +0400 В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу. Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений. Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу. - Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом. Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам. - Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу. Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами. Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору... Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался. Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!.. "Ваш сигнал не понят". Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос. На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят". Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?" - Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на куй!" - Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады. - Ну? - недовольно буркнул замкомфлота. Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней. - Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется? - О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик. - Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?" - А если откажутся отвечать?.. - Тогда сразу - "На куй!" Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию." - Что ответить, товарищ контр-адмирал? - "Так держать!" Больше португальцы на связь не выходили... А Евгений Орлов по итогам похода в том же году был произведён в вице-адмиралы. И еще немного. Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли. Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл! Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..." И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет. Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились! Едва бортами не трескались. И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо. - Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни. Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом. Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники. Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей. Красота! Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват. Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"... - Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов. - Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея... Благодаря ей-то русские всех и напарили. Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27. Минута и вертолёт ушёл в небо. Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно". - Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!.. Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись. Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера. - С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу. Килкенни злорадно усмехнулся: - Ну? И что иваны будут делать теперь? И действительно - что? А вот что. Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.." Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!" На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф... P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота." © В истоке апреля 2003 года флот в первый раз дьявол знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В далекий поход уходили без особенной помпы. Шли не в краски. Шли на работу. Первыми Босфор 10 апреля избегали танкер"Бубнов", буксир"Шахтёр" и БДК"Кесарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений. Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и сообразно УКВ востребовал от нашего огромного десантного корабля приостановить ход. Чтоб взять на борт осмотровую группу. - Совершенно обоняние утратили!- не выдержал командир"Куникова" кап-два Сергей Синкин. И отдал приказ вытекать бывшим курсом. Катер забежал вперёд. Продолжая навязчиво спрашивать от БДК застопить ход, застыл, заграждая собой путь к Дарданеллам. - Он нам еще и борт подставляет, гад. . - ядовито обронил Синкин. И сыграл военную тревогу. Мгновение - и экипаж разбежался сообразно военным постам. На палубе залегли морпехи с орудием. 57-мм АКашка забавно подмигнула отпрыскам янычаров своими спаренными стволами. Новейший веление с катера прилечь в дрейф прозвучал уже когда-то нерешительно. БДК в протест отсигналил"Не мешайте моим деяниям". Отдаление меж высоченным носом"Куникова" и низеньким планширем патрульника неприклонно сокращалось. В конце концов, когда по неумолимо надвигающейся 4000-тонной гаси российского десантника оставалось не в такой мере полукабельтова, турки врубили целый ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору. . . День спустя Мраморное море проходила"Столица" с СКРами"Дальновидный" и"Любопытный". Крейсер и сторожевики приглядывать уже никто не пробовал. Но несмотря на все вышесказанное стоило отряду оставить турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера кинулся невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат"Васко правда Гама". И засигналил, и засигналил!. . "Ваш знак не понят". Сейчас задумались уже на фрегате. Но, спустя 5 минут повторили собственный начальный запрос. На крейсере продублировали собственный протест:"Ваш знак принят, однако не понят". Чрез минутку всё та же"Правда Гама" - всё той же"Москве":"Что за груз у вас на борту?\" - Ну, это уже хамство!- буянил на крейсере Орлов. Правда что они вслед за тем о себе возомнили, колумбы херовы?! Правда я их. . . Знак на фрегат:"Отправь на куй!\" - Приятель контр-адмирал, позволите устремиться?- возродился толмач, разом взопревший от идеи о вероятных последствиях орловской эскапады. - Ну?- ворчливо буркнул замкомфлота. Сам дивясь собственной решительности и велеречию, толмач(всего-то - старлей!) в удивительно обтекаемых выражениях начал разъяснять контр-адмиралу, что этак дела не делаются. Что обхамить иноземцу хоть какой глупец может. А вот мотивированно вытребовать на собственной правоте может далековато не любой. Что культурнее здесь, за границей, нужно. Культурней. - Культурней?- кхм. - контр-адмирал набычился как мальчик, который опосля схватки выгораживается"а чё он 1-ый начал?\" - Культурней, разговариваешь?Ну, раз культурней. . . Вот ты, старшой лейтенант, раз таковой разумный, ответь: о чём молвят культурные люди, когда им беседовать не о чём, однако оскорбить друг-друга не охото ? - О погоде. - ляпнул 1-ое пришедшее в голову толмач. - Непревзойденно. - въедчиво ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат:"Какая беспогодица в Португалии?\" - А ежели откажутся ответствовать?. . - Тогда сходу -"На куй!\" Португальцы от вопросца очевидно выжги в остаток не наименьший, чем Орлов от их запроса про груз"Москвы". Минут 30"колумбы херовы" напряжённо консультировались сообразно спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел бросить"Васко правда Гаму" далековато за кормой. В конце концов чрез настил часа португальцы вышли на ассоциация с русским флагманом и сказали:"Средняя температура сообразно стране - плюс 16 сообразно Цельсию. " - Что ответствовать, приятель контр-адмирал ? -"Этак удерживать!\" Более португальцы на ассоциация не уходили. . . А Евгений Орлов сообразно итогам похода в том же году был произведён в вице-адмиралы. И ещё незначительно. Известный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сердито шли. Во голове интернациональной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взор - молния. Походочка парящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл ! Он даже не велел, он цедил через зубы:"Сделайте ЭТО. . . " И - мина на личике, как будто вот-вот сплюнет. Британцы, французы, датчане, немцы, шведы, не разговаривая уж о каждых поляках и латвийцах, кругом южноамериканского крейсера даже не прогуливались, а на цирлах этак и бегали. Этак и бегали ! Чуть бортами не трескались. И вот посреди всей данной военно-морской кучи-малы имел пространство существовать наш СКР"Безбоязненный". На указы южноамериканского командующего русский сторожевик реагировал прочно. Подчёркнуто нерасторопно. - Стоимость себе набивает. - понимающе объяснил собственным Килкенни. Здесь янки очевидно отдал маху. Фокус-покус был в ином. Т. е. , естественно, правда. На"Безбоязненном" стоимость себе ого-го как знали. Однако вот с разговорным английским, которым сообразно"уоки-токи" дублировались постановления иноземного командования, познаний было некоторое количество не в такой мере. Потому иваны и"притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники. Учения, промеж тем, шли собственным чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и германская подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей. Краса ! В конце концов Килкенни дал веление о задержании и досмотре относительных нарушителей - южноамериканского танкера и германского транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем"ату их, ату!\" кинулась наперехват. Крайним веление отрепетовал очевидно"Безбоязненный". . . - Постыдно. Снова опоздаем. - грустно кинул командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов. - Покой. Лишь покой. - таинственно ответил ему старшой на походе капраз Вова Соколов. - Имеется у меня одна весёлая мысль. . . Благодаря ей-то российские всех и напарили. Покуда вся интернациональная братия форсируя машинки пыталась нагнать уходящие из квадрата"суда-нарушители", иваны засунули осмотровую партию морпехов в Ка-27. Минутка и вертолёт ушёл в небо. В общем-то таковой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедля и сказали с янковского крейсера. Дескать,"условно в связи с нехорошими погодными критериями задействование авиации нереально". - Этак то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть америкосы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный!Этак и передайте!. . Этак и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись. Тем порой российский хеликоптер прострекотал над англичанами и Ко. Настигнул"нарушителей" и завис над концентратный надстройкой удирающего южноамериканского танкера. - С вертолёта сообразно радио пробуют дать веление танкеру безотлагательно застопориться для досмотра. Господи, российские этак коверкают британский!. . Танкер на веление не реагирует. - доложили контр-адмиралу. Килкенни злорадно ухмыльнулся: - Ну?И что иваны будут делать сейчас ? И вправду - что ? А вот что. Из раскрытого лючка вертолёта книзу свалился канат. Сообразно нему с злой поговоркой"ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил перемещение буквально против остекления рубки. И, наведя одной рукою на закаменевшего управляющего стопудовый пулемёт, на чистом российском спросил:"КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!. . " Шкипер-американец сходу всё сообразил верно. Отдал в машинку команду:"All stop!\" На германском транспорте очевидцев циркового трюка иванов также хватало. Этак что чрез минутку фрицы также прилегли в дрейф. . . P. S. "Боевые моряки Балтийского флота на прошедших интернациональных морских учениях Baltops-2006 показали южноамериканским коллегам, как имеют все шансы удачно осуществлять мандат Совета сохранности ООН сообразно поддержанию решетка в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сказали сейчас, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, объясняя результаты учений. "Корректные, однако довольно упрямые деяния морских пехотинцев БФ сообразно досмотру на"суднах-нарушителях" - южноамериканском танкере и германском всепригодном машинном судне - заслужили высшую оценку управляющего учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - выделил представитель Балтийского флота. " © http://lanav.ru/arts/462-laureaty-premii-darvina-2009.html Как постоянно, в истоке года америкосы именуют лауреатов трагикомичной «Премии Дарвина», которой удостаивают посмертно за самый-самый вздорный выход из жизни. Ими стают люди, не оставившие потомства и «внесшие большой вклад в генофонд населения земли, избавив его от личных генов». Вторичный значение здесь прост: в борьбе за выживанье любое следующее происхождение обязано существовать разумнее предшествующего. Сообразно этому чем не в такой мере посреди нас остается дураков, тем лучше. I место Домашняя сладкая парочка из городка Динон(Бельгия), пытавшаяся подорвать банкомат, интегрированный в сооружение филиала 1-го из местных банков. Однако они переборщили с динамитом, и на их упала стенка. Мужчину милиция отыскала сходу, он покоился с разбитой башкой и скоро скончался. А тело дамы нашли только чрез 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди полностью безбедные. II место Некоторый Шон М. из Флориды с товарищами ворачивался домой опосля посиделок в баре. Машинка застряла в пробке. А выпитое пивко все посильнее давало о себе ведать. Сообразно словам очевидцев, Шон заявил: «Мне нужно отлить». Выскочил из машинки, побежал к обочине и перемахнул чрез бетонный парапет. Лишь не принял к сведению, что авто стояло. . . на мосту вышиной практически 20 метров. III место В истоке июня в Северной Каролине были мощные ливни. Реки вышли из берегов. Но Розанна Т. пренебрегла угрозой и поехала на мопеде в ближний супермаркет. На обратном пути ситуация на дороге стала ещё ужаснее. На одном участке был даже сооружен кратковременный мост. На нем женщина не совладала с управлением, сломала заграждение и упала в воду. Дежуривший на мосту полицейский кинул ей веревку. Розанна выбралась. Однако здесь же вырвалась из рук полицейского и снова кинулась в буйную воду. За мопедом. . . Премия «Привет, дураки !» Некоторое количество лет обратно «Комсомолка» совместно с интернет-сайтом d-awards. ru организовала собственный аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дураки !». Однако у их сходу 3 номинации: «Самая вздорная смерть», «Самый-самый бездарный преступник» и «Дурнее не бывает». Лауреаты будут наречены 1 апреля 2010 года. А покуда вот некоторое количество историй, претендующих на победу сообразно итогам прошедшего года. САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ Контакт?Имеется контакт ! Военный неотложной службы пошел в самоволку. Деяния замалчивает, каким ветром его занесло на жд сортировочную станцию, но вслед за тем наш дуралей натолкнулся на боевой патруль. Он решил выйти от погони прекрасно, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», чтоб не свалиться схватился за 1-ое, что попалось под руку. «Главным, что попалось» оказался общительный провод. Ряд был так мощным, что даже расплавил гвозди в сапогах. . . Искусство ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:25:11 +0400 Как постоянно, в истоке года америкосы именуют лауреатов трагикомичной «Премии Дарвина», которой удостаивают посмертно за самый-самый вздорный выход из жизни. Ими стают люди, не оставившие потомства и «внесшие большой вклад в генофонд населения земли, избавив его от личных генов». Вторичный значение здесь прост: в борьбе за выживанье любое следующее происхождение обязано существовать разумнее предшествующего. Сообразно этому чем не в такой мере посреди нас остается дураков, тем лучше. I место Домашняя сладкая парочка из городка Динон(Бельгия), пытавшаяся подорвать банкомат, интегрированный в сооружение филиала 1-го из местных банков. Однако они переборщили с динамитом, и на их упала стенка. Мужчину милиция отыскала сходу, он покоился с разбитой башкой и скоро скончался. А тело дамы нашли только чрез 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди полностью безбедные. II место Некоторый Шон М. из Флориды с товарищами ворачивался домой опосля посиделок в баре. Машинка застряла в пробке. А выпитое пивко все посильнее давало о себе ведать. Сообразно словам очевидцев, Шон заявил: «Мне нужно отлить». Выскочил из машинки, побежал к обочине и перемахнул чрез бетонный парапет. Лишь не принял к сведению, что авто стояло. . . на мосту вышиной практически 20 метров. III место В истоке июня в Северной Каролине были мощные ливни. Реки вышли из берегов. Но Розанна Т. пренебрегла угрозой и поехала на мопеде в ближний супермаркет. На обратном пути ситуация на дороге стала ещё ужаснее. На одном участке был даже сооружен кратковременный мост. На нем женщина не совладала с управлением, сломала заграждение и упала в воду. Дежуривший на мосту полицейский кинул ей веревку. Розанна выбралась. Однако здесь же вырвалась из рук полицейского и снова кинулась в буйную воду. За мопедом. . . Премия «Привет, дураки !» Некоторое количество лет обратно «Комсомолка» совместно с интернет-сайтом d-awards. ru организовала собственный аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дураки !». Однако у их сходу 3 номинации: «Самая вздорная смерть», «Самый-самый бездарный преступник» и «Дурнее не бывает». Лауреаты будут наречены 1 апреля 2010 года. А покуда вот некоторое количество историй, претендующих на победу сообразно итогам прошедшего года. САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ Контакт?Имеется контакт ! Военный неотложной службы пошел в самоволку. Деяния замалчивает, каким ветром его занесло на жд сортировочную станцию, но вслед за тем наш дуралей натолкнулся на боевой патруль. Он решил выйти от погони прекрасно, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», чтоб не свалиться схватился за 1-ое, что попалось под руку. «Главным, что попалось» оказался общительный провод. Ряд был так мощным, что даже расплавил гвозди в сапогах. . . http://lanav.ru/medicine/461-vnutrimyshechnaya-inekciya-sluchay-iz-zhizni.html Дело было в 1997 году. Я тогда имел за плечами один год обучения в мед училище, работал на"Быстрой" санитаром. Хоть и не имел права создавать мед. манипуляции, однако создавал под проницательным контролем дипломированных друзей сообразно бригаде. И занесла нас нелегкая когда-то в паспортный стол. Пациент-девушка лет 22-24, кровь с молоком, такая колхозница с русского агитплаката. Славно посмотреть. А предлог к вызову-боли в животике, ну дамские дела, в первый раз с надоевшей болью начались. Больниц женщина аналогично лишь на картинах лицезрела, ничем никогда суровым не недомогала. Ну врач становит альгоменорею, назначает но-шпу и посиживает себе поскрипывает пером, карту вызова наполняет. Я продукт набрал и придвигаюсь к болезной. Все деление, человек 7-8, все дамы, все в форме, глаз с меня не сводят, как это оно станет. Дальше разговор: -Укол станет. -Куда?. .(алеет). -В ягодицу. -( тихим в полголоса, бледнея и опять алея)Кккуда ? -В священнику, произношу, в священнику. Ничто не успеваю смекнуть, как форменная юбочка задрана по подмышек, плавки и колготки на щиколотках, хозяйка нагнулась. Врач здесь же кое-что нашел за окном. Фельдшер кое-что растерял в чемодане, залез туда с башкой, шуршит. А я под паровозом, усмехаться невозможно, все деление на меня пырится. Передышка затягивается, и я не нахожу ничто лучше, чем по-хозяйски поаплодировать её сообразно священнике и заявить:"Дама!Разогнитесь!\". Здесь же действую укол, и всей бригадой грубо снимаемся с места, уходим не говоря ни слова и не расставаясь. Однако лишь садимся в машину-поднимается гогот. Смеемся взахлеб, по слез. Шофер пытает нас о фактору хохота, однако никто не может ни слова сказать. В конце концов, спустя пару минут, врач разъясняет водителю через слезы:"Перед Мишей в данный момент дама. При выполнении. Задом стояла!\". Вот, фактически, вспомнилось. . Желая что лишь не было за 15 лет моей практики. . Правда уж. . P. S. : Это мой 1-ый креатив. Шибко не браните) Медицина ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:24:25 +0400 Дело было в 1997 году. Я тогда имел за плечами один год обучения в мед училище, работал на"Быстрой" санитаром. Хоть и не имел права создавать мед. манипуляции, однако создавал под проницательным контролем дипломированных друзей сообразно бригаде. И занесла нас нелегкая когда-то в паспортный стол. Пациент-девушка лет 22-24, кровь с молоком, такая колхозница с русского агитплаката. Славно посмотреть. А предлог к вызову-боли в животике, ну дамские дела, в первый раз с надоевшей болью начались. Больниц женщина аналогично лишь на картинах лицезрела, ничем никогда суровым не недомогала. Ну врач становит альгоменорею, назначает но-шпу и посиживает себе поскрипывает пером, карту вызова наполняет. Я продукт набрал и придвигаюсь к болезной. Все деление, человек 7-8, все дамы, все в форме, глаз с меня не сводят, как это оно станет. Дальше разговор: -Укол станет. -Куда?. .(алеет). -В ягодицу. -( тихим в полголоса, бледнея и опять алея)Кккуда ? -В священнику, произношу, в священнику. Ничто не успеваю смекнуть, как форменная юбочка задрана по подмышек, плавки и колготки на щиколотках, хозяйка нагнулась. Врач здесь же кое-что нашел за окном. Фельдшер кое-что растерял в чемодане, залез туда с башкой, шуршит. А я под паровозом, усмехаться невозможно, все деление на меня пырится. Передышка затягивается, и я не нахожу ничто лучше, чем по-хозяйски поаплодировать её сообразно священнике и заявить:"Дама!Разогнитесь!\". Здесь же действую укол, и всей бригадой грубо снимаемся с места, уходим не говоря ни слова и не расставаясь. Однако лишь садимся в машину-поднимается гогот. Смеемся взахлеб, по слез. Шофер пытает нас о фактору хохота, однако никто не может ни слова сказать. В конце концов, спустя пару минут, врач разъясняет водителю через слезы:"Перед Мишей в данный момент дама. При выполнении. Задом стояла!\". Вот, фактически, вспомнилось. . Желая что лишь не было за 15 лет моей практики. . Правда уж. . P. S. : Это мой 1-ый креатив. Шибко не браните) http://lanav.ru/humor/460-tayna-malenkih-sobachek-o-smysle-malenkih-sobachek.html "Вообще–то мода тянуть с собой малеханьких собачек зародилась во Франции в эру восстановления, когда какая–никакая, а сексапильная революция всё же настала и европейские женщины освоили ещё как минимум пару новейших поз и узнали красоты орального и анального секса. Некие куртизанки этак полюбили еблю в прочный запошивочный зад, что мускулы сфинктера из–за нередкой стимуляции закончили ворачиваться в натуральны тонус. На практике это выражалось в невольном газовыделении полностью трогательных и привлекательных женщин. И в какую–то кучерявую головку пришла мысль перемещать с собой небольшую собачку в качестве типичного вещества декора платьица, чтоб в случае конфуза постоянно разрешено было победить на неё. А сообразно факту кавалеры скоро смекнули, что кто с собачкой прогуливается, тот и в жопу ебётся" Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:23:50 +0400 "Вообще–то мода тянуть с собой малеханьких собачек зародилась во Франции в эру восстановления, когда какая–никакая, а сексапильная революция всё же настала и европейские женщины освоили ещё как минимум пару новейших поз и узнали красоты орального и анального секса. Некие куртизанки этак полюбили еблю в прочный запошивочный зад, что мускулы сфинктера из–за нередкой стимуляции закончили ворачиваться в натуральны тонус. На практике это выражалось в невольном газовыделении полностью трогательных и привлекательных женщин. И в какую–то кучерявую головку пришла мысль перемещать с собой небольшую собачку в качестве типичного вещества декора платьица, чтоб в случае конфуза постоянно разрешено было победить на неё. А сообразно факту кавалеры скоро смекнули, что кто с собачкой прогуливается, тот и в жопу ебётся" http://lanav.ru/history/459-pozvoni-mne-pozvoni-nol-tri-mamulkiny-rasskazy.html Время от времени, мать(фельдшер быстрой поддержке с 25-летним стажем)затевает говорить любознательные случаи с работы. А поведать ей имеется что. В общем, вспомнилось здесь некоторое количество её историй. Делюсь с вами, бога ЯПовцы. Как вы размышляте, кто такие Белочники ? Не мучайте себя поисками в гугле и википедии, все одинаково они вам произнесут, что Белочник - воp, ворующий развешанное для сушки платье. Однако не лишь ! На жаргоне скоропомошников, белочник - это человек к которому опосля затянутого запоя пришли союзники из параллельного измерения. Белочник – это клиент с белоснежной горячкой. Вот такое интро. Сейчас, фактически, сами"гвозди програмки" *** При входе в эту квартиру ни что не наводило на мысль о том, что дневальство перестает существовать тяжелым. Среднестатистическая квартирка, средний мужичок, в средней майке и спортивных штанах… со среднестатистически поломанной ногой. Казалось-бы, ну свалился человек со стола, ну, разломал ногу… ну, закрепи ты ее снеси на носилках в машинку, отвези в приемное деление – вслед за тем уже разберутся. Однако недостает!Чтоб все встало с ног на голову пригодился только один вопросец: - А на стол-то ты для чего полез ? И заполучить один протест: - Змеев пылесосить ! - Каких змеев ? - Ну, тех что на потолке, посмотри вон их сколько… *** Изолятор мимолетного содержания. У 1-го из снова прибывших посталкогольный психоз. Бухал, дебоширил, в конце-концов на грунте опьяненной ревности зарезал сожительницу. По-честному сам сдался. А как попал в ИВС, этак на 3-ий день и началось ! ОНИ уже идут. Вслед за тем за стеной ОНИ!Я знаю, вас прислали от НИХ ! В общем, покуда мужчины вязали сообразно рукам и ногам, правда на кушетке фиксировали, все нервишки измотал. А оно ж себя в таком состоянии вообщем не контролирует…. А поэтому, за мочевым пузырем, правда за кишечным трактом не смотрит. В мозгу-то не лишь на грунте галлюцинаций чехарда, однако и вообщем интеллект тело когда-то не верно контролирует. Вот и представьте себе себе, невьебенный комок бесцельно-панической энергии, от которого везет мочой и который поужаснее несчастной мортышки с гранатой… В данный момент как начнут ему его невидимые товарищи нашептовать, чего-нибудь деструктивное и что тогда?А ответственность то на тех кто в ИВС работает. В общем, привязывают таковых, правда вызывают быструю. Которая, капельницами, правда уколами пытается в себя болезного привести. И ежели уж на месте не выходит, то лишь тогда, с кучей бумажек разрешений, правда под охраной везут в психоневралгический диспансер. Этак вот. Лежит этот мужчина к кушетке приверченный, в вене капельница, которая раз за разом выскакивает, поэтому что ОНИ где-то вблизи и необходимо пробовать избавиться, чтобы благородный отпор отдать. А тревога это, я вам доложу, авторитетная, когда в вену угодить необходимо человеку, который кричит и дергается. Правда нежели и попадешь, то не факт, что чрез некоторое количество минут он в порыве еще одного припадка не дернется этак, что игла из вены выйдет. Под кожей надуется вельможа, в вену угодить станет труднее. А ежели схожее раз 10-15 повторяется, то какие здесь к черту нервишки выдержат. И, несомненно, нервишки у фельдшера сдают. - Правда нету здесь никого!– орет мать – Нету!Это глюки у тебя!Это «белочка», ты осознаешь ? Клиэнт замолкает и уставившись на нее полностью осознанным взором, изрекает: - Хм, а и ИСТИНА, наверняка, «белочка». Коты зеленоватыми ж не посещают ? *** Часов 7 вечера. Вызов. Сообразно описанию уже ясно, что сбрендил человек на грунте алкоголя. Санитаров недостает. В таковых вариантах, звонят в милицию и требуют отметить провождающих. Не везет традиционно патрульно-постовой службе, оказавшейся недалеко от места вызова. В квартире, клиент. Ведет себя бешено. Репетирует сражение с тенью. ППС-ники его с горем напополам вяжут, выводят в карету быстрой поддержке и едут аккомпанировать. При чем, покуда вяжут, один, молодой, приобретает в глаз. Бланш налившийся за время следования быстрой в психоневрологический диспансер, чрезвычайно весело выглядит вместе с классическим милицейским головным убором. 2 часа ночи. Тот же район городка. Белоснежная ажиотаж, однако без буйства. А и что, что без буйства?Аккомпанемент ж все одинаково положено чтобы было. И, угадайте, кому не везет?Верно. Все тот же наряд ППС. Один ППС-ник из которых с подбитым оком. 2-ой его часто подкалывает… вот, дескать, типа, ща тебе и 2-ой набьют… Однако судьбина к ним благоприятна. Белочник ведет себя бесшумно, соображает, что «мир сдвинулся», сам садится в машинку, рассказывая сообразно пути, что это чрезвычайно ужасно, когда отображение в зеркале уходит от тебя. Все расслабляются. А напрасно. Поэтому что ни с такого ни с этого клиент с криком - РЕВОЛЮЦИЯ ! с разворота колотит кулаком в личико другому ппс-нику. 2 ппс-ника с схожими бланшами вместе с классическими милицейскими головными уборами смотрятся ещё смешнее чем один. *** Сам позвонил на быструю и произнес: - Здравствуйте, я существую сообразно адресу такому-то. . . приезжайте безотлагательно, меня необходимо избавить ! - А что приключилось ? - У меня пленочка в горле заканчивается. . . я ее расслаиваю как могу, однако она на финале. . . необходимо новейшую вделать, а без вас я не могу… История ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:23:21 +0400 Время от времени, мать(фельдшер быстрой поддержке с 25-летним стажем)затевает говорить любознательные случаи с работы. А поведать ей имеется что. В общем, вспомнилось здесь некоторое количество её историй. Делюсь с вами, бога ЯПовцы. Как вы размышляте, кто такие Белочники ? Не мучайте себя поисками в гугле и википедии, все одинаково они вам произнесут, что Белочник - воp, ворующий развешанное для сушки платье. Однако не лишь ! На жаргоне скоропомошников, белочник - это человек к которому опосля затянутого запоя пришли союзники из параллельного измерения. Белочник – это клиент с белоснежной горячкой. Вот такое интро. Сейчас, фактически, сами"гвозди програмки" *** При входе в эту квартиру ни что не наводило на мысль о том, что дневальство перестает существовать тяжелым. Среднестатистическая квартирка, средний мужичок, в средней майке и спортивных штанах… со среднестатистически поломанной ногой. Казалось-бы, ну свалился человек со стола, ну, разломал ногу… ну, закрепи ты ее снеси на носилках в машинку, отвези в приемное деление – вслед за тем уже разберутся. Однако недостает!Чтоб все встало с ног на голову пригодился только один вопросец: - А на стол-то ты для чего полез ? И заполучить один протест: - Змеев пылесосить ! - Каких змеев ? - Ну, тех что на потолке, посмотри вон их сколько… *** Изолятор мимолетного содержания. У 1-го из снова прибывших посталкогольный психоз. Бухал, дебоширил, в конце-концов на грунте опьяненной ревности зарезал сожительницу. По-честному сам сдался. А как попал в ИВС, этак на 3-ий день и началось ! ОНИ уже идут. Вслед за тем за стеной ОНИ!Я знаю, вас прислали от НИХ ! В общем, покуда мужчины вязали сообразно рукам и ногам, правда на кушетке фиксировали, все нервишки измотал. А оно ж себя в таком состоянии вообщем не контролирует…. А поэтому, за мочевым пузырем, правда за кишечным трактом не смотрит. В мозгу-то не лишь на грунте галлюцинаций чехарда, однако и вообщем интеллект тело когда-то не верно контролирует. Вот и представьте себе себе, невьебенный комок бесцельно-панической энергии, от которого везет мочой и который поужаснее несчастной мортышки с гранатой… В данный момент как начнут ему его невидимые товарищи нашептовать, чего-нибудь деструктивное и что тогда?А ответственность то на тех кто в ИВС работает. В общем, привязывают таковых, правда вызывают быструю. Которая, капельницами, правда уколами пытается в себя болезного привести. И ежели уж на месте не выходит, то лишь тогда, с кучей бумажек разрешений, правда под охраной везут в психоневралгический диспансер. Этак вот. Лежит этот мужчина к кушетке приверченный, в вене капельница, которая раз за разом выскакивает, поэтому что ОНИ где-то вблизи и необходимо пробовать избавиться, чтобы благородный отпор отдать. А тревога это, я вам доложу, авторитетная, когда в вену угодить необходимо человеку, который кричит и дергается. Правда нежели и попадешь, то не факт, что чрез некоторое количество минут он в порыве еще одного припадка не дернется этак, что игла из вены выйдет. Под кожей надуется вельможа, в вену угодить станет труднее. А ежели схожее раз 10-15 повторяется, то какие здесь к черту нервишки выдержат. И, несомненно, нервишки у фельдшера сдают. - Правда нету здесь никого!– орет мать – Нету!Это глюки у тебя!Это «белочка», ты осознаешь ? Клиэнт замолкает и уставившись на нее полностью осознанным взором, изрекает: - Хм, а и ИСТИНА, наверняка, «белочка». Коты зеленоватыми ж не посещают ? *** Часов 7 вечера. Вызов. Сообразно описанию уже ясно, что сбрендил человек на грунте алкоголя. Санитаров недостает. В таковых вариантах, звонят в милицию и требуют отметить провождающих. Не везет традиционно патрульно-постовой службе, оказавшейся недалеко от места вызова. В квартире, клиент. Ведет себя бешено. Репетирует сражение с тенью. ППС-ники его с горем напополам вяжут, выводят в карету быстрой поддержке и едут аккомпанировать. При чем, покуда вяжут, один, молодой, приобретает в глаз. Бланш налившийся за время следования быстрой в психоневрологический диспансер, чрезвычайно весело выглядит вместе с классическим милицейским головным убором. 2 часа ночи. Тот же район городка. Белоснежная ажиотаж, однако без буйства. А и что, что без буйства?Аккомпанемент ж все одинаково положено чтобы было. И, угадайте, кому не везет?Верно. Все тот же наряд ППС. Один ППС-ник из которых с подбитым оком. 2-ой его часто подкалывает… вот, дескать, типа, ща тебе и 2-ой набьют… Однако судьбина к ним благоприятна. Белочник ведет себя бесшумно, соображает, что «мир сдвинулся», сам садится в машинку, рассказывая сообразно пути, что это чрезвычайно ужасно, когда отображение в зеркале уходит от тебя. Все расслабляются. А напрасно. Поэтому что ни с такого ни с этого клиент с криком - РЕВОЛЮЦИЯ ! с разворота колотит кулаком в личико другому ппс-нику. 2 ппс-ника с схожими бланшами вместе с классическими милицейскими головными уборами смотрятся ещё смешнее чем один. *** Сам позвонил на быструю и произнес: - Здравствуйте, я существую сообразно адресу такому-то. . . приезжайте безотлагательно, меня необходимо избавить ! - А что приключилось ? - У меня пленочка в горле заканчивается. . . я ее расслаиваю как могу, однако она на финале. . . необходимо новейшую вделать, а без вас я не могу… http://lanav.ru/arts/458-mihalkov-trebuet-dengi-s-nokia-i-samsung-imperator-zhe.html Московские кабинеты водящих компаний — производителей телефонов и иной потребительской электроники получили письма от Русского союза правообладателей. Данная организация, получившая преимущество на 1% отчисления от стоимости CD, DVD-дисков и остальных носителей инфы, претендует еще на сотовые трубки, телефоны, ноутбуки, плееры и т. п. Так как снутри данной техники имеется носители инфы, на какие разрешено вписывать аудио и видео. При этом РСП просит 1% не от цены карточки памяти, а от совершенной стоимости телефона либо ноутбука. Распоряжение правительства дозволяет союзу требовать на эти средства. Письма счастья производителям электроники Русский альянс правообладателей, возглавляемый кинорежиссером Никитой Михалковым, действует на основании распоряжения правительства № 829 от 14 октября 2010 г. В прибавлении к этому акту перечислены виды техники, на 1% от стоимости которой может требовать РСП. В этом перечне — телефоны и ЭВМ, аппаратура для записи и воссоздания аудио и видео и немало иной техники. Величина отчислений — 1% от «таможенной стоимости единицы оборудования». То имеется, ежели ввозится нотбук, то нужно уплатить 1% с его совершенной таможенной стоимости, объяснила «Маркеру» представитель РСП Юлия Иванина. Русский кабинет Nokia получил письмецо от РСП и сейчас ведет переговоры с данной организацией, поведала «Маркеру» менеджер сообразно связям с общественностью консульства Виктория Еремина. Получили письмецо и в кабинете издающей телефоны фирмы HTC. «Чип памяти стоит 100 руб. , а выплачивать будет необходимо процент от совершенной цены телефона, который стоит 20 тыс. руб. », — противится менеджер сообразно продуктам HTC Евгений Павлов. Подтвердили приобретение акта от РСП и в столичном кабинете Samsung. Как законопослушная фирма Samsung станет делать в рамках закона, отмечает представитель данной компании Марат Ракаев. «Но мы считаем, что юзеры наших устройств, оснащенных слотом под карту памяти, являются законопослушными гражданами, — прибавляет он. — И для записи контента на игра в карты памяти употребляют официальные источники. Еще нужно воспринимать, что доборная цену ляжет на плечи юзеров, и выходит, что они будут выплачивать за то, что ещё не совершили». Сообразно этим фирмы «Евросеть», за 9 месяцев 2010 г. в Рф было продано 22 млн сотовых телефонов на общую сумму 97 миллиардов руб. Как распределят деньги Сборы за 2010 г. будут распределены в I микрорайоне 2011-го, разъяснила «Маркеру» Юлия Иванина. 15% собранных средств сходит на компенсацию расходов сообразно их сбору и распределению. Другие 85% отдадут правообладателям. Комитет РСП установил последующую пропорцию распределения: 40% — создателям музыки и кино, 30% — исполнителям, ещё 30% — изготовителям фонограмм и аудиовизуальных творений. Кому конкретно дать средства, установят на базе «максимально беспристрастных сведений статистического характера». Имеется в виду информация об размерах розничных продаж музыки и кино на материальных носителях и чрез веб, о кассовых сборах кинофильмов в кинозалах, об аудитории телеканалов, о музыкальных и кинорейтингах. Будут еще применены данные Русского авторского сообщества и Всероссийской организации интеллектуальной принадлежности. Как понятно, эти организации занимаются сбором возмездия за общественное выполнение творений. Искусство ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:22:48 +0400 Московские кабинеты водящих компаний — производителей телефонов и иной потребительской электроники получили письма от Русского союза правообладателей. Данная организация, получившая преимущество на 1% отчисления от стоимости CD, DVD-дисков и остальных носителей инфы, претендует еще на сотовые трубки, телефоны, ноутбуки, плееры и т. п. Так как снутри данной техники имеется носители инфы, на какие разрешено вписывать аудио и видео. При этом РСП просит 1% не от цены карточки памяти, а от совершенной стоимости телефона либо ноутбука. Распоряжение правительства дозволяет союзу требовать на эти средства. Письма счастья производителям электроники Русский альянс правообладателей, возглавляемый кинорежиссером Никитой Михалковым, действует на основании распоряжения правительства № 829 от 14 октября 2010 г. В прибавлении к этому акту перечислены виды техники, на 1% от стоимости которой может требовать РСП. В этом перечне — телефоны и ЭВМ, аппаратура для записи и воссоздания аудио и видео и немало иной техники. Величина отчислений — 1% от «таможенной стоимости единицы оборудования». То имеется, ежели ввозится нотбук, то нужно уплатить 1% с его совершенной таможенной стоимости, объяснила «Маркеру» представитель РСП Юлия Иванина. Русский кабинет Nokia получил письмецо от РСП и сейчас ведет переговоры с данной организацией, поведала «Маркеру» менеджер сообразно связям с общественностью консульства Виктория Еремина. Получили письмецо и в кабинете издающей телефоны фирмы HTC. «Чип памяти стоит 100 руб. , а выплачивать будет необходимо процент от совершенной цены телефона, который стоит 20 тыс. руб. », — противится менеджер сообразно продуктам HTC Евгений Павлов. Подтвердили приобретение акта от РСП и в столичном кабинете Samsung. Как законопослушная фирма Samsung станет делать в рамках закона, отмечает представитель данной компании Марат Ракаев. «Но мы считаем, что юзеры наших устройств, оснащенных слотом под карту памяти, являются законопослушными гражданами, — прибавляет он. — И для записи контента на игра в карты памяти употребляют официальные источники. Еще нужно воспринимать, что доборная цену ляжет на плечи юзеров, и выходит, что они будут выплачивать за то, что ещё не совершили». Сообразно этим фирмы «Евросеть», за 9 месяцев 2010 г. в Рф было продано 22 млн сотовых телефонов на общую сумму 97 миллиардов руб. Как распределят деньги Сборы за 2010 г. будут распределены в I микрорайоне 2011-го, разъяснила «Маркеру» Юлия Иванина. 15% собранных средств сходит на компенсацию расходов сообразно их сбору и распределению. Другие 85% отдадут правообладателям. Комитет РСП установил последующую пропорцию распределения: 40% — создателям музыки и кино, 30% — исполнителям, ещё 30% — изготовителям фонограмм и аудиовизуальных творений. Кому конкретно дать средства, установят на базе «максимально беспристрастных сведений статистического характера». Имеется в виду информация об размерах розничных продаж музыки и кино на материальных носителях и чрез веб, о кассовых сборах кинофильмов в кинозалах, об аудитории телеканалов, о музыкальных и кинорейтингах. Будут еще применены данные Русского авторского сообщества и Всероссийской организации интеллектуальной принадлежности. Как понятно, эти организации занимаются сбором возмездия за общественное выполнение творений. http://lanav.ru/sport/457-nevzrachnyy-muzhichonka.html Конец 80-х. Град Львов. Посиживали мы большущий компанией студентов и одна женщина поведала о не так давно произошедшем с ней катастрофическом и в также время неописуемо блаженном случае: - Я с подругой ехала в электричке, народу не чрезвычайно немало, однако вольных мест практически не было. Заходит на приостановке озверелая масса здоровых мужиков – человек 10, не не в такой мере. Нахально, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и здесь же без дискуссий стали хватать за все места. Я закричала: - Люди спасите кто-либо ! И здесь же получила мощнейший удар ладонью сообразно личику, аж голубые звездочки перед очами. . . Невзирая ни на что продолжаю орать: - Что же вы глядите, здесь имеется мужчины!!?Спасите!! ! Однако пассажиры кругом, прикрывались от меня ладошками как от броского солнца. . . 2-ой удар был посильнее главного. . . Сообразно их дискуссиям, разумею, что нас в данный момент потащат в тамбур. Внезапно вблизи с массой данных отморозков возник неказистый таковой мужичонка и нежданно без дискуссий скосил троих сидячих возле него ублюдков. Правда этак скоро, что никто ничто взять в толк не успел, их как как будто машинка сшибла, один кричит как свиноматка, а двое остальных не говоря ни слова повалились набок. В последующую секунду, этот мужичок кинулся нестись в сторону тамбура. Путь ему преградил верста из той же фирмы(он стерёг от пассажиров клавишу связи с машинистом). Мужичок, ни на секунду не убавляя скорости, слету пробежал сообразно верзиле, как сообразно порожней картонной коробке. Как же шумно этот бугай кричал лежа на полу. . . ну элементарно как пожарная машинка. Оставшаяся масса пришла в себя и кинулась за мужичком, однако тот когда-то забаррикадировался в тамбуре меж вагонами. Они этак и не сумели его исхлопотать, минут 5 корячились, орали жутко, а на приостановке наш спасатель вылетел на улицу и масса погналась за ним. . . Мы с подружкой пришли в себя, переступили, чрез покалеченных: один держался за глаз, иной за гортань, а 3-ий посиживал и скулил. Его указательный палец покоился на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо 4-ого - в конце вагона, нас чуток не стошнило: его нога была вывернута в иную сторону, как у кузнечика. . . Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали назад домой. Ни на какую дачу уже не хотелось. Посещают же на свете истинные мужчины, дай Господь ему здоровья. Чрезвычайно полагаюсь, что масса недобитков, его этак и не догнала. . . Данная деяния запала мне в мозг и не уходила оттуда, было в ней кое-что по боли знакомое. Во-1-х: кто в здоровом разуме, один полезет на 10 здоровых рыл ? Во-2-х: ежели кто и полезет, то станет сначала Бунтовать и звать к распорядку и уж тем наиболее не любой скосит троих за секунду, как как будто машинка сшибла. . . Естественно же я вспомнил про собственного друга юношества Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он так как любые выходные также ездит к родителям впахивать на даче и также на данной электричке, правда и почерк чрезвычайно даже подобен. . .(один раз лицезрел его в «деле» – на прекрасную схватку из боевиков – это было совершенно непохоже. . . ) Эдик когда-то говорил, как к ним в дробь приезжал министр защиты и устроил соревнования меж ними и своими любимчиками - десантниками. Спецназ выиграл с сокрушительным счетом сообразно всем дисциплинам, не считая рукопашного битвы. . . Элементарно поэтому, что сражение проходил не меж конкурентами, а был показушно-отработанным. Вэдэвэшники повеселили: высочайшими прыжками, кувырками и маханиями ногами больше головы, а спецназовцы таковой фигней не занимались и элементарно стояли в парах, глупо имитируя друг на приятеле то чему их изучали: взламывание пальцев, выхватывание кадыков, выкапывание мошонки и протыкание глаз. . . Скажем напрямик – со стороны не особенно зрелищно. . . Чрез пару дней, в конце концов выбираюсь в краски к Эдику и с порога тщательно пересказываю ему всю эту историю о расчудесном спасении. Эдик усмехаясь дослушал по конца и произнес: - Та ты шо. . . !? Как мир тесен, я в шоке!А что та девчурка этак и произнесла: «невзрачный мужичонка»!? Вот так как козочка!Целый прикол в том, что данных студенток те уроды уже тащили куда-то, девки орут: «Спасите!Имеется посреди вас мужчины!! ?», а я про себя размышляю: имеется, имеется, погодите слегка, а сам дожираю беляш. Лишь что прикупил, не выкидывать же в окно и с беляшом к ним не сходишь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас штурмовать ! Чуток не подавился покуда в себя засунул. . . Я: - А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре ? - Этак я сходу как забежал меж вагонами, захлопнул дверь, свалился спиной на настил и исподнизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, этак что, насколько бы их вслед за тем не было – на ручку надавить утопично. Лежу себе тихо, прикрылся руками от стекол(на вариант ежели бы дверное окно расколотили)и жду приостановку. - Нихрена себе, круто, додумался же, храбрец. - Додумался не я, а тренер в армии додумался нас этому обучить. А ежели не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая дисциплина. . . - Ну ты полагаюсь, от их оторвался ? - Огорчаешь. У их были бы шансы меня нагнать, лишь ежели бы я бегал со стиральной машинкой в руках. . . Кстати, ежели внезапно повстречаешь ту девчонку, то передавай ей привет от её загадочного спасателя. Здесь в наш беседа грубо вмешалась супруга Эдика - Дина: - Грубас, не надумай отдавать никаких приветов, обойдется!Ей зрите ли приветы от спасателя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать штаны и рубаху от мазута ! Сложно существовать супругой Брюса Уиллиса. . . Спорт ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:22:12 +0400 Конец 80-х. Град Львов. Посиживали мы большущий компанией студентов и одна женщина поведала о не так давно произошедшем с ней катастрофическом и в также время неописуемо блаженном случае: - Я с подругой ехала в электричке, народу не чрезвычайно немало, однако вольных мест практически не было. Заходит на приостановке озверелая масса здоровых мужиков – человек 10, не не в такой мере. Нахально, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и здесь же без дискуссий стали хватать за все места. Я закричала: - Люди спасите кто-либо ! И здесь же получила мощнейший удар ладонью сообразно личику, аж голубые звездочки перед очами. . . Невзирая ни на что продолжаю орать: - Что же вы глядите, здесь имеется мужчины!!?Спасите!! ! Однако пассажиры кругом, прикрывались от меня ладошками как от броского солнца. . . 2-ой удар был посильнее главного. . . Сообразно их дискуссиям, разумею, что нас в данный момент потащат в тамбур. Внезапно вблизи с массой данных отморозков возник неказистый таковой мужичонка и нежданно без дискуссий скосил троих сидячих возле него ублюдков. Правда этак скоро, что никто ничто взять в толк не успел, их как как будто машинка сшибла, один кричит как свиноматка, а двое остальных не говоря ни слова повалились набок. В последующую секунду, этот мужичок кинулся нестись в сторону тамбура. Путь ему преградил верста из той же фирмы(он стерёг от пассажиров клавишу связи с машинистом). Мужичок, ни на секунду не убавляя скорости, слету пробежал сообразно верзиле, как сообразно порожней картонной коробке. Как же шумно этот бугай кричал лежа на полу. . . ну элементарно как пожарная машинка. Оставшаяся масса пришла в себя и кинулась за мужичком, однако тот когда-то забаррикадировался в тамбуре меж вагонами. Они этак и не сумели его исхлопотать, минут 5 корячились, орали жутко, а на приостановке наш спасатель вылетел на улицу и масса погналась за ним. . . Мы с подружкой пришли в себя, переступили, чрез покалеченных: один держался за глаз, иной за гортань, а 3-ий посиживал и скулил. Его указательный палец покоился на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо 4-ого - в конце вагона, нас чуток не стошнило: его нога была вывернута в иную сторону, как у кузнечика. . . Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали назад домой. Ни на какую дачу уже не хотелось. Посещают же на свете истинные мужчины, дай Господь ему здоровья. Чрезвычайно полагаюсь, что масса недобитков, его этак и не догнала. . . Данная деяния запала мне в мозг и не уходила оттуда, было в ней кое-что по боли знакомое. Во-1-х: кто в здоровом разуме, один полезет на 10 здоровых рыл ? Во-2-х: ежели кто и полезет, то станет сначала Бунтовать и звать к распорядку и уж тем наиболее не любой скосит троих за секунду, как как будто машинка сшибла. . . Естественно же я вспомнил про собственного друга юношества Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он так как любые выходные также ездит к родителям впахивать на даче и также на данной электричке, правда и почерк чрезвычайно даже подобен. . .(один раз лицезрел его в «деле» – на прекрасную схватку из боевиков – это было совершенно непохоже. . . ) Эдик когда-то говорил, как к ним в дробь приезжал министр защиты и устроил соревнования меж ними и своими любимчиками - десантниками. Спецназ выиграл с сокрушительным счетом сообразно всем дисциплинам, не считая рукопашного битвы. . . Элементарно поэтому, что сражение проходил не меж конкурентами, а был показушно-отработанным. Вэдэвэшники повеселили: высочайшими прыжками, кувырками и маханиями ногами больше головы, а спецназовцы таковой фигней не занимались и элементарно стояли в парах, глупо имитируя друг на приятеле то чему их изучали: взламывание пальцев, выхватывание кадыков, выкапывание мошонки и протыкание глаз. . . Скажем напрямик – со стороны не особенно зрелищно. . . Чрез пару дней, в конце концов выбираюсь в краски к Эдику и с порога тщательно пересказываю ему всю эту историю о расчудесном спасении. Эдик усмехаясь дослушал по конца и произнес: - Та ты шо. . . !? Как мир тесен, я в шоке!А что та девчурка этак и произнесла: «невзрачный мужичонка»!? Вот так как козочка!Целый прикол в том, что данных студенток те уроды уже тащили куда-то, девки орут: «Спасите!Имеется посреди вас мужчины!! ?», а я про себя размышляю: имеется, имеется, погодите слегка, а сам дожираю беляш. Лишь что прикупил, не выкидывать же в окно и с беляшом к ним не сходишь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас штурмовать ! Чуток не подавился покуда в себя засунул. . . Я: - А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре ? - Этак я сходу как забежал меж вагонами, захлопнул дверь, свалился спиной на настил и исподнизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, этак что, насколько бы их вслед за тем не было – на ручку надавить утопично. Лежу себе тихо, прикрылся руками от стекол(на вариант ежели бы дверное окно расколотили)и жду приостановку. - Нихрена себе, круто, додумался же, храбрец. - Додумался не я, а тренер в армии додумался нас этому обучить. А ежели не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая дисциплина. . . - Ну ты полагаюсь, от их оторвался ? - Огорчаешь. У их были бы шансы меня нагнать, лишь ежели бы я бегал со стиральной машинкой в руках. . . Кстати, ежели внезапно повстречаешь ту девчонку, то передавай ей привет от её загадочного спасателя. Здесь в наш беседа грубо вмешалась супруга Эдика - Дина: - Грубас, не надумай отдавать никаких приветов, обойдется!Ей зрите ли приветы от спасателя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать штаны и рубаху от мазута ! Сложно существовать супругой Брюса Уиллиса. . . http://lanav.ru/science/456-eites-molcha.html Вот посещают же такие ситуации, фразы, движения, когда все. Ну то имеется ежели по этого ещё были сомнения, то позже колебаний не осталось. То имеется уже как бы ясно, что секса не станет. Либо 2-ой раз секса не станет. Я вот правдиво не знаю, от что убегают мужчины. От меня сбегали пару раз и то в целях самосохранения, а этак вот чтоб опосля фраз. . . не. . . Но несмотря на все вышесказанное я сбегала не один раз. Поэтому что не нужно в робкие минутки пороть хуйню. Вот произнесите мне, для чего мужчина узнает:"Не желаешь ли заняться любовью?\" Не достаточно такого, что"заняться любовью" звучит страшно вульгарно и по-мещански, этак ещё и сходу эту самую влюбленность исключает. Вот нахера он спросил?Хоть какой глупец знает, что опосля таковых вопросцев секса не случается. И он соображает, и я. То имеется мы пара. То имеется он так как буквально знает, что возлежа на диванчике и пуская кольца дыма в потолок, хрипловато спрашивая гласом урюкожопинского мачо:"Хей, деточка, давай займемся любовью" - не станет у него секса. Ну этак а что узнает тогда?Не случается блять чудес. По-моему, это как сказать о том, что тебе нужно пописять. Нихуя недостает деликатности в людях и обучения также недостает. А вот невозможно элементарно брать и изготовить ? А это прекрасное:"Ты кончила?\" Кто их рождает вообщем?Кто?Неуж-то вы считаете, что берите беспорочный протест на этот никому нахуй не подходящий вопросец?Ну даже предположим, я произнесу недостает. И что далее?Ежели ты сам не наблюдаешь и не чувствуещь, либо недостает у тебя такта нарисовать, что сообразно мне рыдает Оскар - кто несомненно поможет тебе, юноша?Ну не я же со собственным возражением ! А это чудное пыхтящее переспрашивание:"Этак нравится?А вот этак?\" Ну вот как такое разрешено требовать. Это ёбля, юноша, здесь как в армии, а не на экзамене. Нравится мне все, нравится. Не нравилось бы - не лежала бы здесь. Может, мне ещё поаплодировать?Внести в день характеристики скорости и ритмичности?Достохвальный лист навыписывать ? А эти хлопоты сообразно предлогу размера?\"Взгляни, какой-никакой он у меня большущий, ИСТИНА?\" Вот упрашиваю, ежели я полюбила тебя за душу, не нужно это выделять. Вы же не подсказываете человеку, проигравшему в лотерею, о его несчастье любой день ? А потрясающие сообразно красе уменьшительные суффиксы?Писечки правда сисечки, блять. Как поразмыслю, что у меня сисечки, этак существовать не охото. Мужчины. Нам нравится по-разному. Ебите не говоря ни слова. Наука ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:21:36 +0400 Вот посещают же такие ситуации, фразы, движения, когда все. Ну то имеется ежели по этого ещё были сомнения, то позже колебаний не осталось. То имеется уже как бы ясно, что секса не станет. Либо 2-ой раз секса не станет. Я вот правдиво не знаю, от что убегают мужчины. От меня сбегали пару раз и то в целях самосохранения, а этак вот чтоб опосля фраз. . . не. . . Но несмотря на все вышесказанное я сбегала не один раз. Поэтому что не нужно в робкие минутки пороть хуйню. Вот произнесите мне, для чего мужчина узнает:"Не желаешь ли заняться любовью?\" Не достаточно такого, что"заняться любовью" звучит страшно вульгарно и по-мещански, этак ещё и сходу эту самую влюбленность исключает. Вот нахера он спросил?Хоть какой глупец знает, что опосля таковых вопросцев секса не случается. И он соображает, и я. То имеется мы пара. То имеется он так как буквально знает, что возлежа на диванчике и пуская кольца дыма в потолок, хрипловато спрашивая гласом урюкожопинского мачо:"Хей, деточка, давай займемся любовью" - не станет у него секса. Ну этак а что узнает тогда?Не случается блять чудес. По-моему, это как сказать о том, что тебе нужно пописять. Нихуя недостает деликатности в людях и обучения также недостает. А вот невозможно элементарно брать и изготовить ? А это прекрасное:"Ты кончила?\" Кто их рождает вообщем?Кто?Неуж-то вы считаете, что берите беспорочный протест на этот никому нахуй не подходящий вопросец?Ну даже предположим, я произнесу недостает. И что далее?Ежели ты сам не наблюдаешь и не чувствуещь, либо недостает у тебя такта нарисовать, что сообразно мне рыдает Оскар - кто несомненно поможет тебе, юноша?Ну не я же со собственным возражением ! А это чудное пыхтящее переспрашивание:"Этак нравится?А вот этак?\" Ну вот как такое разрешено требовать. Это ёбля, юноша, здесь как в армии, а не на экзамене. Нравится мне все, нравится. Не нравилось бы - не лежала бы здесь. Может, мне ещё поаплодировать?Внести в день характеристики скорости и ритмичности?Достохвальный лист навыписывать ? А эти хлопоты сообразно предлогу размера?\"Взгляни, какой-никакой он у меня большущий, ИСТИНА?\" Вот упрашиваю, ежели я полюбила тебя за душу, не нужно это выделять. Вы же не подсказываете человеку, проигравшему в лотерею, о его несчастье любой день ? А потрясающие сообразно красе уменьшительные суффиксы?Писечки правда сисечки, блять. Как поразмыслю, что у меня сисечки, этак существовать не охото. Мужчины. Нам нравится по-разному. Ебите не говоря ни слова. http://lanav.ru/humor/455-kvnovskiy-biatlon-neskolko-shutok.html Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба выполняя частный пляска не сдержалась и отхлебнула у покупателя борща. Покуда Никита Джигурда под окнами роддома узнавал у супруги «КТО ?», родило еще 20 дам и чуток не родил главврач. Ночная мотылек Оксана заявила, что по неё добивались инопланетяне. С ее слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели. Дельфины в следующий раз доказали, что они наиболее разумные животные. Когда Сергей Зверев утопал они подплыли и оттолкали его подальше от берега. Юрий Михалыч Лужков воспретил парад эвакуаторщиков. Поэтому, что люд считает, что они тоже… такого. Призывник этак нередко писал собственной девушке, что она не дождалась его с почтальоном. На трассе Москва-Дон перевернулась телега с неваляшками. Прибывшие на пространство трагедии сотрудники ГИБДД поначалу поразмыслили, что всё в распорядке. Олень, зацепившись рогами за провода, побежал сообразно 13-му маршруту. На гала-шоу экстрасенсов пришел Путин и поведал, как все станет на самом деле. . . При оплате штрафов ГБДД терминал может не взять мятую купюру. В этом и состоит различие бездушной машинки от человеческого инспектора. День провала сделки сообразно продаже Опеля назначен в Тольятти днём городка. Неизменные клиенты магазина «На рыбалке» знают друг друга еще сообразно клубу неизвестных алкоголиков. Доярка Васелина с мощного похмелья доит из скотины сходу масло. Магическая сенсация - бюрократ не бравший взятки ушел на пенсию сообразно воде. Работник сталелитейного завода может препятствовать борщ рукою. Пригородный коттедж руководителя Курского троллейбусного ДЭПО разрешено чрезвычайно просто отыскать сообразно проводам. Самая непростая специальность это управляющая школьной столовой. Ежели бы вы знали как это нравственно тяжко, воровать у деток. Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с кликами"Бегайте вы свободны!\" повалил полку с кабачками. Катастрофа на базе интимных продуктов. Кладовщицу завалило… этими… ну кратче катастрофа. Халдей этак шибко прислуживался перед гостям что даже не увидел как начал находиться об ногу покупателя. Это может существовать с каждым: Вчера ящик водки напал на 2-ух парней возвращавшихся с работы и отобрал у их всю зарплату. Афиша: В отдел сообразно борьбе с наркотиками на долговременную работу требуется диджей. Ассоциация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу. Во время новогодних праздничков пост ДПС на заезде в Москву стал градообразующим предприятием. Курьез на програмке Смак: нехорошо прожаренная гага успела изучить яблоки. В мэрии Алексеевского района Курской области произошел дебош в следствии взятки. Взятку не разделили губернатор и зам. главы администрации города городка. В Смоленский школах этак ежели физрук с трудовиком кидают глотать то школа делается гимназией. Покуда в Смоленске лишь 3 гимназии, а сообразно пятницам вообщем ни одной. Лихач из Москвы на столько шибко разогнал собственный ДДДККК ferrari, что чуток не сбил апостола Петра. Опытнейший подмосковный ученик знает по 10 рифм на словечко Аууу. Путеводица поезда Владивосток-Калининград на прощание в полголоса произносит «помогите !». На соревнованиях сообразно карате спортсмен из Липецка вспомнил слова собственного учителя, однако мат никоим образом не посодействовал ему победить. Вертолет антидопингового комитета двое дня и ночи не мог нагнать бегуна из Кении. Сумоисты изготовили реальный восторгпроизвести фурор на чемпионате решетка сообразно шашкам. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:20:42 +0400 Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба выполняя частный пляска не сдержалась и отхлебнула у покупателя борща. Покуда Никита Джигурда под окнами роддома узнавал у супруги «КТО ?», родило еще 20 дам и чуток не родил главврач. Ночная мотылек Оксана заявила, что по неё добивались инопланетяне. С ее слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели. Дельфины в следующий раз доказали, что они наиболее разумные животные. Когда Сергей Зверев утопал они подплыли и оттолкали его подальше от берега. Юрий Михалыч Лужков воспретил парад эвакуаторщиков. Поэтому, что люд считает, что они тоже… такого. Призывник этак нередко писал собственной девушке, что она не дождалась его с почтальоном. На трассе Москва-Дон перевернулась телега с неваляшками. Прибывшие на пространство трагедии сотрудники ГИБДД поначалу поразмыслили, что всё в распорядке. Олень, зацепившись рогами за провода, побежал сообразно 13-му маршруту. На гала-шоу экстрасенсов пришел Путин и поведал, как все станет на самом деле. . . При оплате штрафов ГБДД терминал может не взять мятую купюру. В этом и состоит различие бездушной машинки от человеческого инспектора. День провала сделки сообразно продаже Опеля назначен в Тольятти днём городка. Неизменные клиенты магазина «На рыбалке» знают друг друга еще сообразно клубу неизвестных алкоголиков. Доярка Васелина с мощного похмелья доит из скотины сходу масло. Магическая сенсация - бюрократ не бравший взятки ушел на пенсию сообразно воде. Работник сталелитейного завода может препятствовать борщ рукою. Пригородный коттедж руководителя Курского троллейбусного ДЭПО разрешено чрезвычайно просто отыскать сообразно проводам. Самая непростая специальность это управляющая школьной столовой. Ежели бы вы знали как это нравственно тяжко, воровать у деток. Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с кликами"Бегайте вы свободны!\" повалил полку с кабачками. Катастрофа на базе интимных продуктов. Кладовщицу завалило… этими… ну кратче катастрофа. Халдей этак шибко прислуживался перед гостям что даже не увидел как начал находиться об ногу покупателя. Это может существовать с каждым: Вчера ящик водки напал на 2-ух парней возвращавшихся с работы и отобрал у их всю зарплату. Афиша: В отдел сообразно борьбе с наркотиками на долговременную работу требуется диджей. Ассоциация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу. Во время новогодних праздничков пост ДПС на заезде в Москву стал градообразующим предприятием. Курьез на програмке Смак: нехорошо прожаренная гага успела изучить яблоки. В мэрии Алексеевского района Курской области произошел дебош в следствии взятки. Взятку не разделили губернатор и зам. главы администрации города городка. В Смоленский школах этак ежели физрук с трудовиком кидают глотать то школа делается гимназией. Покуда в Смоленске лишь 3 гимназии, а сообразно пятницам вообщем ни одной. Лихач из Москвы на столько шибко разогнал собственный ДДДККК ferrari, что чуток не сбил апостола Петра. Опытнейший подмосковный ученик знает по 10 рифм на словечко Аууу. Путеводица поезда Владивосток-Калининград на прощание в полголоса произносит «помогите !». На соревнованиях сообразно карате спортсмен из Липецка вспомнил слова собственного учителя, однако мат никоим образом не посодействовал ему победить. Вертолет антидопингового комитета двое дня и ночи не мог нагнать бегуна из Кении. Сумоисты изготовили реальный восторгпроизвести фурор на чемпионате решетка сообразно шашкам. http://lanav.ru/history/454-pivo-v-bumazhnyh-paketah-opasnyy-eksperiment.html Не так давно в Украине получился закон, воспрещающий распивание пива и алкогольных напитков на улице. Не тайна, что наши граждане этот закон пробуют всякими способами обойти. Магазины, предчувствуя спрос, быстренько организовали продажу непрозрачных пакетов, и граждане, желающие сообразить на улице, не наименее резво бросились эти пакеты раскупать. Но, не все соображают один момент. В законе произнесено о том, что запрещается распивание в принципе, однако ничто не произнесено про пакеты. Итак, мы, разрешено заявить 2 звезданутых энтузиаста(я и Shuricksoft), озадачились идеей проведения маленького опыта. Хочу особенно выделить один принципиальный момент. Нашей целью было никак не дорабатывание милиции «до белоснежного каления», и не насмешка над сотрудниками органов. Нашей целью было узнать, как черные пакетики «работают», и разрешено ли круто избежать задержания сотрудниками милиции, в том случае, ежели вы пьете пивко из пакета. Еще хочу выделить, что то, что делали мы, является далековато не безопасной потехой, потому что схожий безладица с нашей милицией- это ходьба сообразно лезвию, а поэтому прошу не воспринимать это как управление к деянию, и совсем не призываю людей все вместе вылезти на улицы с алкоголем. Назовем это малым журналистским расследованием. Опытом в чистом облике. Несомненно, мы подготовились к эксперименту, и брали с собой: бумаги, указывающие личность, бумажные пакеты и безалкогольное пивко. На любой вариант, так как это забава с огнем, мы распечатали закон, воспрещающий распивание; закон о милиции(на вариант, ежели кто-нибудь из служащих его запамятовал, и будет необходимо демонстрировать), и КоАП. Вообщем, забегая вперед, произнесу, что ни один из данных документов нам этак и не довелось вынуть. Совладали и этак. ___________________ Мы направились в Горсад. Положили безалкогольное пивко в пакеты, и сели ожидать. Ожидать довелось непродолжительно. Чрез 3 минутки в нашу сторону энергичным шажком двинулись 2 сотрудника. Представились(а поточнее пробурчали кое-что себе под нос, этак, что ни имен, ни званий проанализировать было нереально), и поинтересовались, знаем ли мы о существовании закона. Знаем, ответили мы, и попросили служащих верно именовать свои имена. В протест услышали невнятную скороговорку. Довелось переспрашивать ещё раз. И ещё раз. И лишь с третьего раза они верно, привередливо и шумно назвались. Итак, опыт начался. Сотрудники востребовали закончить отступать закон. На что мы полностью правдиво, заметьте, ответили, что в пакетах вправду пивко, однако безалкогольное, потому мы ничто не преступаем. Сотрудники озадачились, и востребовали повернуть пакеты. Мы отказались, и спросили на каких основаниях они желают их оглядеть. В протест услышали, что на основании закона, запрщающего распивание. Тогда мы ещё раз уточнили, что хлебаем безалкогольное пивко, и закон не преступаем. Бога начали увеличивать глас, и чрезвычайно настойчиво спрашивать предъвить оглавление пакета, ссылаясь на то, что имеют преимущество жить осмотр вещей лиц, совершающих преступление. В протест мы сообщили, что никак не отрицаемся покориться законным потребностям милиции. Однако!Пт 6 статьи 11 «Закона о милиции» верно предопределено, что полиция владеет преимущество жить досмотр лиц, указанных в пт 5 данной же статьи, однако так как в п. 5 произнесено про лиц, какие сделали преступление, однако никоим образом не лиц, подозреваемых в совершении адм. правонарушения, то имеется административное преступление обязано существовать уже доказанным фактом, а не домыслом служащих, а в предоставленном случае это конкретно домысел, то и показывать свои вещи к осмотру мы отрицаемся, так как заявочное пожелание это противозакооно. Они изменились в личике, и достаточно по-хамски востребовали войти с ними в райотдел для составления протокола. Несомненно, мы здесь же поинтересовались, на каком основании и в качестве кого нас удерживают. Потому что мы не преступаем публичный распорядок, не находимся в облике, порочащем нравственность сообщества, и не являемся личиками, совершившими административное преступление, этак как пивко у нас безалкогольное. Хоть и в черных пакетах. В этот момент у приятеля в форме зазвонил телефон, и они отошли. Вообщем, возвратились чрез 5 минут, и снова востребовали либо представить содержание пакетов, либо проехать в деление. Мы заверили их, что не отказываемчся делать их законные запросы, однако так как арестовывание людей, не нарушающих публичный распорядок, и пьющих безалкогольное пивко, упакованное в пакеты, не является законным, то в райотдел мы идти не желаем, этак как не осознаем оснований. Несомненно, они востребовали представить бумаги. Что мы с наслаждением и сделали. Они снова начали дергаться, и заверили нас, что напишут на нас протокол напрямик на месте. Пишите, произнесли мы. Напрямик тут, с понятыми. В протест мы услышали, что протокол пишется в отделении, а у их с собой недостает бланков, и снова действительно заявочное пожелание проехать с ними. -Докажите факт преступления, по другому мы совсем не осознаем, на каком основании полиция удерживает 2-ух законопослушных людей. Однако ежели вы желаете посещать за бланками, то мы не отрицаемся вас здесь подождать- ответили мы. А далее приключилось вот что: государь в форме слово в слово произнес: «б…!п…!ну вас на…!, и осекаясь, поскакал от нашей лавки, таща за собой напарника. Вы размышляте, это конец?Недостает. Это правило. Чрез две минутки с иной стороны Горсада возникло двое остальных. Они направились напрямик к нам. Один из их старательно жевал жвачку, и совершенно некорректно востребовал представить содержание пакетов. Разумеется, они уже были предупреждены о сидящей на лавке несговорчивой парочке. Уж больно скоро возникли. Мы уточнили, на каком основании мы обязаны это изготовить, и попросили милицию представить бумаги. Они озадачились, однако бумаги проявили. В этот момент к ним подтянулись ещё двое(всего четыре). А далее случился фактически таковой же разговор, как и с главным нарядом. Они требовали представить содержание пакетов, на том основании, что они убеждены, что вслед за тем пивко, мы отрешались, разъясняя им, что собственные домыслы милиционера, основанные на созерцании безопасного картонного пакета, не являются законным базой для испытания 2-ух законопослушных людей, пьющих безалкогольное пивко, не нарушающих публичный распорядок, и практически не совершивших ни малейшего административного преступления, этак как питье из темного пакета само сообразно себе нарушением не является, и поинтересовались, что дает им предлог мыслить, как будто бы в пакете спиртное. И здесь один из их подорвался: -Ежели вслед за тем не спиртное, отчего вы прячете его в пакет?! Мы совсем резонно ответили, что на площадке гуляют детки, и мы не желаем, чтоб они лицезрели, как зрелые хлебаю пивко в принципе, и вообщем хотение человека глотать кое-что из темного пакета не является преступным, и это наше совершенное преимущество - улаживать, как глотать безалкогольное пивко, либо минеральну воду, либо вообщем кефир, какие буквально этак же, заметьте, разрешено решать в черный пакет. У нас востребовали бумаги. Мы проявили. Они потребовли проехать в райотдел, мы произнесли, что полностью согласны, однако лишь на законных основаниях, и снова попросили разъяснить, на каком основании полиция удерживает людей, пьющих минералку, либо кефир… История ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:19:50 +0400 Не так давно в Украине получился закон, воспрещающий распивание пива и алкогольных напитков на улице. Не тайна, что наши граждане этот закон пробуют всякими способами обойти. Магазины, предчувствуя спрос, быстренько организовали продажу непрозрачных пакетов, и граждане, желающие сообразить на улице, не наименее резво бросились эти пакеты раскупать. Но, не все соображают один момент. В законе произнесено о том, что запрещается распивание в принципе, однако ничто не произнесено про пакеты. Итак, мы, разрешено заявить 2 звезданутых энтузиаста(я и Shuricksoft), озадачились идеей проведения маленького опыта. Хочу особенно выделить один принципиальный момент. Нашей целью было никак не дорабатывание милиции «до белоснежного каления», и не насмешка над сотрудниками органов. Нашей целью было узнать, как черные пакетики «работают», и разрешено ли круто избежать задержания сотрудниками милиции, в том случае, ежели вы пьете пивко из пакета. Еще хочу выделить, что то, что делали мы, является далековато не безопасной потехой, потому что схожий безладица с нашей милицией- это ходьба сообразно лезвию, а поэтому прошу не воспринимать это как управление к деянию, и совсем не призываю людей все вместе вылезти на улицы с алкоголем. Назовем это малым журналистским расследованием. Опытом в чистом облике. Несомненно, мы подготовились к эксперименту, и брали с собой: бумаги, указывающие личность, бумажные пакеты и безалкогольное пивко. На любой вариант, так как это забава с огнем, мы распечатали закон, воспрещающий распивание; закон о милиции(на вариант, ежели кто-нибудь из служащих его запамятовал, и будет необходимо демонстрировать), и КоАП. Вообщем, забегая вперед, произнесу, что ни один из данных документов нам этак и не довелось вынуть. Совладали и этак. ___________________ Мы направились в Горсад. Положили безалкогольное пивко в пакеты, и сели ожидать. Ожидать довелось непродолжительно. Чрез 3 минутки в нашу сторону энергичным шажком двинулись 2 сотрудника. Представились(а поточнее пробурчали кое-что себе под нос, этак, что ни имен, ни званий проанализировать было нереально), и поинтересовались, знаем ли мы о существовании закона. Знаем, ответили мы, и попросили служащих верно именовать свои имена. В протест услышали невнятную скороговорку. Довелось переспрашивать ещё раз. И ещё раз. И лишь с третьего раза они верно, привередливо и шумно назвались. Итак, опыт начался. Сотрудники востребовали закончить отступать закон. На что мы полностью правдиво, заметьте, ответили, что в пакетах вправду пивко, однако безалкогольное, потому мы ничто не преступаем. Сотрудники озадачились, и востребовали повернуть пакеты. Мы отказались, и спросили на каких основаниях они желают их оглядеть. В протест услышали, что на основании закона, запрщающего распивание. Тогда мы ещё раз уточнили, что хлебаем безалкогольное пивко, и закон не преступаем. Бога начали увеличивать глас, и чрезвычайно настойчиво спрашивать предъвить оглавление пакета, ссылаясь на то, что имеют преимущество жить осмотр вещей лиц, совершающих преступление. В протест мы сообщили, что никак не отрицаемся покориться законным потребностям милиции. Однако!Пт 6 статьи 11 «Закона о милиции» верно предопределено, что полиция владеет преимущество жить досмотр лиц, указанных в пт 5 данной же статьи, однако так как в п. 5 произнесено про лиц, какие сделали преступление, однако никоим образом не лиц, подозреваемых в совершении адм. правонарушения, то имеется административное преступление обязано существовать уже доказанным фактом, а не домыслом служащих, а в предоставленном случае это конкретно домысел, то и показывать свои вещи к осмотру мы отрицаемся, так как заявочное пожелание это противозакооно. Они изменились в личике, и достаточно по-хамски востребовали войти с ними в райотдел для составления протокола. Несомненно, мы здесь же поинтересовались, на каком основании и в качестве кого нас удерживают. Потому что мы не преступаем публичный распорядок, не находимся в облике, порочащем нравственность сообщества, и не являемся личиками, совершившими административное преступление, этак как пивко у нас безалкогольное. Хоть и в черных пакетах. В этот момент у приятеля в форме зазвонил телефон, и они отошли. Вообщем, возвратились чрез 5 минут, и снова востребовали либо представить содержание пакетов, либо проехать в деление. Мы заверили их, что не отказываемчся делать их законные запросы, однако так как арестовывание людей, не нарушающих публичный распорядок, и пьющих безалкогольное пивко, упакованное в пакеты, не является законным, то в райотдел мы идти не желаем, этак как не осознаем оснований. Несомненно, они востребовали представить бумаги. Что мы с наслаждением и сделали. Они снова начали дергаться, и заверили нас, что напишут на нас протокол напрямик на месте. Пишите, произнесли мы. Напрямик тут, с понятыми. В протест мы услышали, что протокол пишется в отделении, а у их с собой недостает бланков, и снова действительно заявочное пожелание проехать с ними. -Докажите факт преступления, по другому мы совсем не осознаем, на каком основании полиция удерживает 2-ух законопослушных людей. Однако ежели вы желаете посещать за бланками, то мы не отрицаемся вас здесь подождать- ответили мы. А далее приключилось вот что: государь в форме слово в слово произнес: «б…!п…!ну вас на…!, и осекаясь, поскакал от нашей лавки, таща за собой напарника. Вы размышляте, это конец?Недостает. Это правило. Чрез две минутки с иной стороны Горсада возникло двое остальных. Они направились напрямик к нам. Один из их старательно жевал жвачку, и совершенно некорректно востребовал представить содержание пакетов. Разумеется, они уже были предупреждены о сидящей на лавке несговорчивой парочке. Уж больно скоро возникли. Мы уточнили, на каком основании мы обязаны это изготовить, и попросили милицию представить бумаги. Они озадачились, однако бумаги проявили. В этот момент к ним подтянулись ещё двое(всего четыре). А далее случился фактически таковой же разговор, как и с главным нарядом. Они требовали представить содержание пакетов, на том основании, что они убеждены, что вслед за тем пивко, мы отрешались, разъясняя им, что собственные домыслы милиционера, основанные на созерцании безопасного картонного пакета, не являются законным базой для испытания 2-ух законопослушных людей, пьющих безалкогольное пивко, не нарушающих публичный распорядок, и практически не совершивших ни малейшего административного преступления, этак как питье из темного пакета само сообразно себе нарушением не является, и поинтересовались, что дает им предлог мыслить, как будто бы в пакете спиртное. И здесь один из их подорвался: -Ежели вслед за тем не спиртное, отчего вы прячете его в пакет?! Мы совсем резонно ответили, что на площадке гуляют детки, и мы не желаем, чтоб они лицезрели, как зрелые хлебаю пивко в принципе, и вообщем хотение человека глотать кое-что из темного пакета не является преступным, и это наше совершенное преимущество - улаживать, как глотать безалкогольное пивко, либо минеральну воду, либо вообщем кефир, какие буквально этак же, заметьте, разрешено решать в черный пакет. У нас востребовали бумаги. Мы проявили. Они потребовли проехать в райотдел, мы произнесли, что полностью согласны, однако лишь на законных основаниях, и снова попросили разъяснить, на каком основании полиция удерживает людей, пьющих минералку, либо кефир… http://lanav.ru/medicine/453-15-faktov-o-zhizni-v-kosmose.html 1. Фактически любой космонавт проверяет те либо другие проявления “космической болезни”. Это соединено с невесомостью и в следствии этого проблемами в работе внутреннего ушица, при этом человеку тяжело найти родное состояние в пространстве и даже позицию собственных конечностей(с прикрытыми очами) 2. Это наиболее маленькое, что проистекает со храбрецами, рискнувшими тронуться в космос. В следствии невесомости движение жидкостей в нашем теле нарушается, вызывая заложенность носа, вымывание кальция из костей, ускоренное образование камешков в почках. Не считая этого атрофируются почти все мускулы, приводя к ухудшению перистальтики кишечного тракта и даже изменению размеров сердца 3. Имеется и позитивные моменты – в следствии невесомости перегрузка на позвоночник миниатюризируется, и рост астронавтов на время полета возрастает на некоторое количество сантиметров 4. Когда на орбиту отправили беременных мышей, оказалось, что появившееся потомство проверяет опосля(на Земле)трудности с передвижением, этак как создание органов внутреннего ушица вышло в критериях невесомости 5. Покуда не было прецедентов, когда дама забеременела в космосе 6. В 2001 году изучение показало, что храпящие на Земле космонавты в космосе храпят существенно на полтона ниже. Это соединено в том числе с поверхностностью сна, так как за день человек следит 16 восходов, что воздействует на его циркадный ритм 7. Центр управления в Хьюстоне для такого, чтоб пробудить астронавтов, часто передает разные музыкальные творения, выбранные исходя из их собственных предпочтений 8. Ежели человек угождает в космос без скафандра, удерживать дыхание, как показано в неких фильмах, напрасно – отличалка давлений элементарно вызовет разрыв легких 9. Не считая этого, жидкость в языке, носу и очах начнет закипать и испаряться. Но человек, попавший в легкость, не взорвется и не умрет одномоментно. Он станет присутствовать в сознании возле 15 секунд, а позже растеряет его в следствии недочета кислорода, а другие повреждения уже не ощутит. Такое вышло в 1965 году, когда в следствии проблемы в скафандре один из космонавтов в движение непродолжительного времени распологался в вакууме. Крайнее, что он запомнил перед утратой сознания – как затевает закипать влага на языке. Сообразно расчетам докторов, чрез две минутки человек в космосе умрет от недочета кислорода. 10. Инновационные астронавты имеют все шансы вредить и перчить свою пищу с поддержкой водянистых специй(соли и перца). Эти же специи в порошке просто разлетались сообразно отсеку, вызывая чихание и недовольство глаз, а еще забивая вентиляционные системы. 11. Нужно заявить, что вентиляционная система на космическом корабле довольно массивная, чтоб прибрать из воздуха незакрепленные предметы, способные грозить жизни астронавтов, потому часто затягивает носовые платки и остальные достаточно большие объекты. 12. В следствии необыкновенностей работы системы слива в космическом туалете(он не сливает воду, а всасывает отходы жизнедеятельности)астронавтам нужно очень буквально усаживаться на стульчак, для что на земле они тренируются на макете, оснащенном видео камерами. 13. В НАСА поначалу желали снастить скафандры собственными устройствами для уборки отходов жизнедеятельности, учитывающими анатомию парней и дам, однако опосля нескольких безуспешных попыток решили применять всепригодные подгузники. 14. Возвратившиеся из полета космонавты говорят, что поновой обучаются бродить и подвигать руками и ногами, а еще привыкают к тому, что отпущенные предметы падают книзу. 15. Документально доказана смерть в космических полетах 18-ти человек, при этом все они погибли во время подъема либо высадки, а не конкретно в полете. Медицина ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:19:12 +0400 1. Фактически любой космонавт проверяет те либо другие проявления “космической болезни”. Это соединено с невесомостью и в следствии этого проблемами в работе внутреннего ушица, при этом человеку тяжело найти родное состояние в пространстве и даже позицию собственных конечностей(с прикрытыми очами) 2. Это наиболее маленькое, что проистекает со храбрецами, рискнувшими тронуться в космос. В следствии невесомости движение жидкостей в нашем теле нарушается, вызывая заложенность носа, вымывание кальция из костей, ускоренное образование камешков в почках. Не считая этого атрофируются почти все мускулы, приводя к ухудшению перистальтики кишечного тракта и даже изменению размеров сердца 3. Имеется и позитивные моменты – в следствии невесомости перегрузка на позвоночник миниатюризируется, и рост астронавтов на время полета возрастает на некоторое количество сантиметров 4. Когда на орбиту отправили беременных мышей, оказалось, что появившееся потомство проверяет опосля(на Земле)трудности с передвижением, этак как создание органов внутреннего ушица вышло в критериях невесомости 5. Покуда не было прецедентов, когда дама забеременела в космосе 6. В 2001 году изучение показало, что храпящие на Земле космонавты в космосе храпят существенно на полтона ниже. Это соединено в том числе с поверхностностью сна, так как за день человек следит 16 восходов, что воздействует на его циркадный ритм 7. Центр управления в Хьюстоне для такого, чтоб пробудить астронавтов, часто передает разные музыкальные творения, выбранные исходя из их собственных предпочтений 8. Ежели человек угождает в космос без скафандра, удерживать дыхание, как показано в неких фильмах, напрасно – отличалка давлений элементарно вызовет разрыв легких 9. Не считая этого, жидкость в языке, носу и очах начнет закипать и испаряться. Но человек, попавший в легкость, не взорвется и не умрет одномоментно. Он станет присутствовать в сознании возле 15 секунд, а позже растеряет его в следствии недочета кислорода, а другие повреждения уже не ощутит. Такое вышло в 1965 году, когда в следствии проблемы в скафандре один из космонавтов в движение непродолжительного времени распологался в вакууме. Крайнее, что он запомнил перед утратой сознания – как затевает закипать влага на языке. Сообразно расчетам докторов, чрез две минутки человек в космосе умрет от недочета кислорода. 10. Инновационные астронавты имеют все шансы вредить и перчить свою пищу с поддержкой водянистых специй(соли и перца). Эти же специи в порошке просто разлетались сообразно отсеку, вызывая чихание и недовольство глаз, а еще забивая вентиляционные системы. 11. Нужно заявить, что вентиляционная система на космическом корабле довольно массивная, чтоб прибрать из воздуха незакрепленные предметы, способные грозить жизни астронавтов, потому часто затягивает носовые платки и остальные достаточно большие объекты. 12. В следствии необыкновенностей работы системы слива в космическом туалете(он не сливает воду, а всасывает отходы жизнедеятельности)астронавтам нужно очень буквально усаживаться на стульчак, для что на земле они тренируются на макете, оснащенном видео камерами. 13. В НАСА поначалу желали снастить скафандры собственными устройствами для уборки отходов жизнедеятельности, учитывающими анатомию парней и дам, однако опосля нескольких безуспешных попыток решили применять всепригодные подгузники. 14. Возвратившиеся из полета космонавты говорят, что поновой обучаются бродить и подвигать руками и ногами, а еще привыкают к тому, что отпущенные предметы падают книзу. 15. Документально доказана смерть в космических полетах 18-ти человек, при этом все они погибли во время подъема либо высадки, а не конкретно в полете. http://lanav.ru/economics/452-kak-obmanyvayut-i-razvodyat-tarakany.html Хорошего времени дня и ночи ! В данный момент пишут про различные типы разводов на материальные ценности и остальные денежные эквиваленты. Про СМС:"положите, мне не достаточно","дайте слегка и станет вам все" и иже с ними; почти все слышали и привыкли. Что ниже - не о том. Лохов, извините, посреди нас здесь исчезающе не достаточно, однако и на старуху случается. . . этак что рассказываю как оно было. Отгул. Время где-то 14-15. 3 дамы за дверью. На картинке не они(в вебе отыскал). Элементарно конкретно в халатиках и конкретно такового типа. user posted image Звонок в дверь. Отпираю. Вижу 2-ух дам в голубых халатиках(типаж русских продавщиц: дерзкие, крикливые, припухшие). Данные тетушки, перекрикиваясь с третей тетушкой, что на этаж ниже, докладывают: - В вашем подъезде проистекает травля тараканов, на!Мы вслед за тем все засыпали!Они в данный момент лезут от смерти ниминуемой к вам сообразно вентиляции и иным трубам. Этак что в данный момент, наступит вам пипец неминучий и целый"Астральный десант" сообразно мотивам Хайнлайна, с менингитом, малярией и иной чумой тараканьей. . . Следует подметить, что тетки позвонили сходу во все квартиры. И совместно со мной, дверь раскрывать выползли две мои соседки. Ужаснулись они, опосля малярий и иже с ними, запричитали: - Ой-ой-ой!Ай-ай-ай!Что же делать?Как же существовать?! Куда глядит общественность?! ! Тетушки, как бы с неохотой, произнесли: - Нуу. . . как бы имеется вывод. . . Выходом оказались - мелки, пульверизаторы и иная хрень на липучках. При этом, все это на порядки больше чем в лавке. Про все не произнесу, однако мелок за 30р, стоил 200р(про него я знаю, лицезрел)и все прочее подороже мелка и этак же взвинчено. Покуда, испуганные тараканьими"плоскостопно-межпозвонковыми-конюктивитами" тетушки бросились за средствами, я попросил подряд на работу. Тетушки проявили мне какую-то бумажку с печатью ООО"КАКАЯ ТО ХРЕНЬ" и произнесли, что в жеке все про их знают, все оговорено и запротоколировано. На что я, прикинувшись лаптем, произнес: - Погодити!Здесь жеж панзоотия страшенная!Я ща позвоню в жек. . . Яж непрерывно туда названиваю сообразно хоть какому жизненному вопросцу!Марь Палне!Подождите секунду. . . и исчез за дверью. Досчитав по 6ти я получился. Вышли и мои соседки. . . Они чрезвычайно скорбели и, может быть носились сообразно этажам, в розысках бешеных работников энсектоборства. Однако, к огорчению, этак и не отыскали. P. S. я прошу помилования за настолько идиотические буквы больше. Однако иначе данную ситуацию я обрисовать не могу. Я не буду произносить ОПАСНОСТЬ либо кое-что типа такого. Однако, у всякого из нас(полагаюсь)имеется в родне старенькые люди. Для которых 200-500р огромные средства и какие опасаются тараканов. БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ ! Пишите, ежели имеется чем поделится по-данной теме. (НЕ про тараканов. "Разводов", в значении. ) Экономика ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:18:24 +0400 Хорошего времени дня и ночи ! В данный момент пишут про различные типы разводов на материальные ценности и остальные денежные эквиваленты. Про СМС:"положите, мне не достаточно","дайте слегка и станет вам все" и иже с ними; почти все слышали и привыкли. Что ниже - не о том. Лохов, извините, посреди нас здесь исчезающе не достаточно, однако и на старуху случается. . . этак что рассказываю как оно было. Отгул. Время где-то 14-15. 3 дамы за дверью. На картинке не они(в вебе отыскал). Элементарно конкретно в халатиках и конкретно такового типа. user posted image Звонок в дверь. Отпираю. Вижу 2-ух дам в голубых халатиках(типаж русских продавщиц: дерзкие, крикливые, припухшие). Данные тетушки, перекрикиваясь с третей тетушкой, что на этаж ниже, докладывают: - В вашем подъезде проистекает травля тараканов, на!Мы вслед за тем все засыпали!Они в данный момент лезут от смерти ниминуемой к вам сообразно вентиляции и иным трубам. Этак что в данный момент, наступит вам пипец неминучий и целый"Астральный десант" сообразно мотивам Хайнлайна, с менингитом, малярией и иной чумой тараканьей. . . Следует подметить, что тетки позвонили сходу во все квартиры. И совместно со мной, дверь раскрывать выползли две мои соседки. Ужаснулись они, опосля малярий и иже с ними, запричитали: - Ой-ой-ой!Ай-ай-ай!Что же делать?Как же существовать?! Куда глядит общественность?! ! Тетушки, как бы с неохотой, произнесли: - Нуу. . . как бы имеется вывод. . . Выходом оказались - мелки, пульверизаторы и иная хрень на липучках. При этом, все это на порядки больше чем в лавке. Про все не произнесу, однако мелок за 30р, стоил 200р(про него я знаю, лицезрел)и все прочее подороже мелка и этак же взвинчено. Покуда, испуганные тараканьими"плоскостопно-межпозвонковыми-конюктивитами" тетушки бросились за средствами, я попросил подряд на работу. Тетушки проявили мне какую-то бумажку с печатью ООО"КАКАЯ ТО ХРЕНЬ" и произнесли, что в жеке все про их знают, все оговорено и запротоколировано. На что я, прикинувшись лаптем, произнес: - Погодити!Здесь жеж панзоотия страшенная!Я ща позвоню в жек. . . Яж непрерывно туда названиваю сообразно хоть какому жизненному вопросцу!Марь Палне!Подождите секунду. . . и исчез за дверью. Досчитав по 6ти я получился. Вышли и мои соседки. . . Они чрезвычайно скорбели и, может быть носились сообразно этажам, в розысках бешеных работников энсектоборства. Однако, к огорчению, этак и не отыскали. P. S. я прошу помилования за настолько идиотические буквы больше. Однако иначе данную ситуацию я обрисовать не могу. Я не буду произносить ОПАСНОСТЬ либо кое-что типа такого. Однако, у всякого из нас(полагаюсь)имеется в родне старенькые люди. Для которых 200-500р огромные средства и какие опасаются тараканов. БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ ! Пишите, ежели имеется чем поделится по-данной теме. (НЕ про тараканов. "Разводов", в значении. ) http://lanav.ru/humor/451-top-15-samyh-citiruemyh-multikov.html Вы понимаете людей, какие не обожают мультики?А таковых, какие желая бы раз, правда не ввернут при случае какую-нибудь фразочку из любимого мультфильма?Мы решили собрать перечень самых цитируемых мультиков из нашего юношества. Произносим сходу – ни малейшего Голливуда!Лишь наши русские мультики, на которых мы росли. Поехали ! 15. «Полуостров сокровищ» В данный момент вы услышите печальную историю о мальчугане Бобби. . . Билли, в каком месте диаграмма ? 14. «Ёжик в тумане» Лоша-а-а-адка-а-а!. . 13. «Ну, подожди !» Ну, безбилетник, подожди ! 12. Серия про кота Леопольда: Ребята, давайте существовать все вместе ! Леопольд, выходи!Выходи, бесчестный трус ! 11. «Крылья, лапти и хвосты» Лапти, крылья. . . основное – хвост ! Работаем, страус, работаем ! Ха!Пташка ! 10. «Жил-был пес» Господь в содействие ! Ты. . . это. . . заходи, ежели что. Счас спою!. . 9. «Малютка и Карлсон» А я сошла с разума. . . Какая досада ! Призрак с мотором!Стррашное. Однако привлекательное. Здравствуй, ценный друг Карлсон!. . Ну и ты, Малютка, проходи. 8. «Падал прошлогодний снег» Мало станет. Мало ! Он и в 3-ий раз пошел за елочкой. . . Что за жизнь без пианины!. . 7. «Последствие водят Колобки» Ой, начальник, я вас вижу!– Сходственно. Начальник, ну что?– Нничего. Ну что, сотрудник, садитесь на телефон и звоните в зоологический парк. 6. «Похождения домовенка» Нафа-а-а-а-а-а-ня ! Кузя!Мы тебя полюбили ! Блаженство!Бабе-Яге блаженство привалило ! 5. «Похождения капитана Врунгеля !» Орлайт, Христофор Бонифатьич ! Старшой ассистент Лом, вы меня не радуете. Выставить погружать капитана ! Ой, что было, начальник, что было. . . 4. «Трое из Простоквашино» Неверно ты, дядя Федор, бутерброд кушаешь. Я бы этому дяде с крупными ушами. . . уши бы пооткрутил. . . Вот он, этот тип гражданской внешности. Приветствую тебя, Королек, ты балбес. 3. «Странствие муравья» Солнышко спрячется, муравейник закроется. Мне домой, а у меня лапти. . . Молодеж-ж-жь ! Я вас лю. . . – Лишь повенчаться собрался ! Ты что, с луны упал?– Недостает, с гусеницы. 2. Серия про Винни-Пушка: Совка!Раскрывай!Мишка пришел. А что, разве ещё чего-нибудь осталось ? Совка отыскала хвост ! Кто прогуливается в краски сообразно утрам Отлично проживает на свете Винни-Пух ! Ты что, завязнул ? «Я» посещают различные ! 1. «Чародейное кольцо» Мужичок, ты для чего животную изнуряешь ? Ваня, я ваша навсегда ! Не жона она мне больше, не жона ! Эх, Манька, каку гангрену наш Возница себе в супруги брал. . . Мост инженерной конструкции И отправь они по городку Парижу. . . Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:16:28 +0400 Вы понимаете людей, какие не обожают мультики?А таковых, какие желая бы раз, правда не ввернут при случае какую-нибудь фразочку из любимого мультфильма?Мы решили собрать перечень самых цитируемых мультиков из нашего юношества. Произносим сходу – ни малейшего Голливуда!Лишь наши русские мультики, на которых мы росли. Поехали ! 15. «Полуостров сокровищ» В данный момент вы услышите печальную историю о мальчугане Бобби. . . Билли, в каком месте диаграмма ? 14. «Ёжик в тумане» Лоша-а-а-адка-а-а!. . 13. «Ну, подожди !» Ну, безбилетник, подожди ! 12. Серия про кота Леопольда: Ребята, давайте существовать все вместе ! Леопольд, выходи!Выходи, бесчестный трус ! 11. «Крылья, лапти и хвосты» Лапти, крылья. . . основное – хвост ! Работаем, страус, работаем ! Ха!Пташка ! 10. «Жил-был пес» Господь в содействие ! Ты. . . это. . . заходи, ежели что. Счас спою!. . 9. «Малютка и Карлсон» А я сошла с разума. . . Какая досада ! Призрак с мотором!Стррашное. Однако привлекательное. Здравствуй, ценный друг Карлсон!. . Ну и ты, Малютка, проходи. 8. «Падал прошлогодний снег» Мало станет. Мало ! Он и в 3-ий раз пошел за елочкой. . . Что за жизнь без пианины!. . 7. «Последствие водят Колобки» Ой, начальник, я вас вижу!– Сходственно. Начальник, ну что?– Нничего. Ну что, сотрудник, садитесь на телефон и звоните в зоологический парк. 6. «Похождения домовенка» Нафа-а-а-а-а-а-ня ! Кузя!Мы тебя полюбили ! Блаженство!Бабе-Яге блаженство привалило ! 5. «Похождения капитана Врунгеля !» Орлайт, Христофор Бонифатьич ! Старшой ассистент Лом, вы меня не радуете. Выставить погружать капитана ! Ой, что было, начальник, что было. . . 4. «Трое из Простоквашино» Неверно ты, дядя Федор, бутерброд кушаешь. Я бы этому дяде с крупными ушами. . . уши бы пооткрутил. . . Вот он, этот тип гражданской внешности. Приветствую тебя, Королек, ты балбес. 3. «Странствие муравья» Солнышко спрячется, муравейник закроется. Мне домой, а у меня лапти. . . Молодеж-ж-жь ! Я вас лю. . . – Лишь повенчаться собрался ! Ты что, с луны упал?– Недостает, с гусеницы. 2. Серия про Винни-Пушка: Совка!Раскрывай!Мишка пришел. А что, разве ещё чего-нибудь осталось ? Совка отыскала хвост ! Кто прогуливается в краски сообразно утрам Отлично проживает на свете Винни-Пух ! Ты что, завязнул ? «Я» посещают различные ! 1. «Чародейное кольцо» Мужичок, ты для чего животную изнуряешь ? Ваня, я ваша навсегда ! Не жона она мне больше, не жона ! Эх, Манька, каку гангрену наш Возница себе в супруги брал. . . Мост инженерной конструкции И отправь они по городку Парижу. . . http://lanav.ru/humor/450-pohod-v-bank.html На входе в банчок меня приостановил сторож. -Юный человек, у нас в данный момент промышленный интервал. -Отлично, я подожду. -Понимаете, наверняка, не необходимо. Мы сейчас быстрее только уже не откроемся. Я с колебанием заглянул за его плечо. -А отчего у вас в холле очередность стоит, и все труженики на местах ? Сторож сконфузился. Воспользовавшись заминкой, я пихнул стеклянные двери, они были раскрыты. Исходя сообразно фойе, я слышал за спиной его истеричный вопль в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!\" Когда по наиблежайшего банкомата оставалось 2 шага, он в один момент утробно зарокотал и гас. В последующую секунду дьявольские агрегаты стали меркнуть один за иным. Я в оцепенении глядел на гаснувший разряд дисплеев. Сзаду на плечо положили руку: -Ну заявлял же вам,что мы сейчас не обслуживаем. Прибываете лучше на последующей недельке - сами зрите, ничто не работает. Я развернулся и не говоря ни слова получился. Сел в кар и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо следовательно, что обе внешние камеры нацелены на меня. Неторопливо вырулив на путь, объехал квартал и, оставив авто за 2 дома от скамейка, пошёл пешкодралом. Кепка с длинноватым козырьком и тёмные очки обязаны были посодействовать мне. Со тоскующим видом я прошёл мимо скамейка и, уже, казалось, избегав его, сделал бросок к дверям. Вбежал внутрь и удостоверился в собственных недовериях - все банкоматы работали. Сторож в далеком конце зала дёрнулся было в мою сторону, однако я уже достал из кармашка"пластик" и отточенным ходом вогнал его в недра наиблежайшей машинки. Вводя пин, краем глаза увидел, как операционистка с перекошенным личиком пробежала к двери с надписью"управляющий". Нужно было торопиться. Войдя в меню приёма наличности, я лихорадочно сжимал в руке тысячные купюр. Из кабинета получился видный тучный мужчина в драгоценном костюмчике и скорым шажком, практически бегом, направился ко мне. В эту секунду банкомат наконец-то поднял занавеску приёмного лотка и с омерзением замигал лампочкой над ним. Подчеркнуто медлительно я положил средства на жертвенник аппарата, и он с очевидной неохотой всосал их. Правящий застыл в метре от меня, в его очах читался явный кошмар. -Вы что, выплатили крайний платёж сообразно кредиту ? -Ага,- легкомысленно ответил я,- Вот и чек, - и помахал перед его личиком талончиком об оплате, выплюнутым банкоматом. Личико мужчины стало мертвенно-бледным. Одна из операционисток, сгрудившихся за его спиной, с печальным всхлипом свалилась в обморок. Я развернулся и пошёл к выходу. Сторож вжался в стенку и, с нелюбовью смотря на меня, истово крестился. За спиной раздался звучный хлопок, и звук упавшего грузного тела. В кондиционированном атмосфере грубо запахло порохом. Я не оборачиваясь получился в прозрачные двери, навстречу весне и воле. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:15:54 +0400 На входе в банчок меня приостановил сторож. -Юный человек, у нас в данный момент промышленный интервал. -Отлично, я подожду. -Понимаете, наверняка, не необходимо. Мы сейчас быстрее только уже не откроемся. Я с колебанием заглянул за его плечо. -А отчего у вас в холле очередность стоит, и все труженики на местах ? Сторож сконфузился. Воспользовавшись заминкой, я пихнул стеклянные двери, они были раскрыты. Исходя сообразно фойе, я слышал за спиной его истеричный вопль в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!\" Когда по наиблежайшего банкомата оставалось 2 шага, он в один момент утробно зарокотал и гас. В последующую секунду дьявольские агрегаты стали меркнуть один за иным. Я в оцепенении глядел на гаснувший разряд дисплеев. Сзаду на плечо положили руку: -Ну заявлял же вам,что мы сейчас не обслуживаем. Прибываете лучше на последующей недельке - сами зрите, ничто не работает. Я развернулся и не говоря ни слова получился. Сел в кар и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо следовательно, что обе внешние камеры нацелены на меня. Неторопливо вырулив на путь, объехал квартал и, оставив авто за 2 дома от скамейка, пошёл пешкодралом. Кепка с длинноватым козырьком и тёмные очки обязаны были посодействовать мне. Со тоскующим видом я прошёл мимо скамейка и, уже, казалось, избегав его, сделал бросок к дверям. Вбежал внутрь и удостоверился в собственных недовериях - все банкоматы работали. Сторож в далеком конце зала дёрнулся было в мою сторону, однако я уже достал из кармашка"пластик" и отточенным ходом вогнал его в недра наиблежайшей машинки. Вводя пин, краем глаза увидел, как операционистка с перекошенным личиком пробежала к двери с надписью"управляющий". Нужно было торопиться. Войдя в меню приёма наличности, я лихорадочно сжимал в руке тысячные купюр. Из кабинета получился видный тучный мужчина в драгоценном костюмчике и скорым шажком, практически бегом, направился ко мне. В эту секунду банкомат наконец-то поднял занавеску приёмного лотка и с омерзением замигал лампочкой над ним. Подчеркнуто медлительно я положил средства на жертвенник аппарата, и он с очевидной неохотой всосал их. Правящий застыл в метре от меня, в его очах читался явный кошмар. -Вы что, выплатили крайний платёж сообразно кредиту ? -Ага,- легкомысленно ответил я,- Вот и чек, - и помахал перед его личиком талончиком об оплате, выплюнутым банкоматом. Личико мужчины стало мертвенно-бледным. Одна из операционисток, сгрудившихся за его спиной, с печальным всхлипом свалилась в обморок. Я развернулся и пошёл к выходу. Сторож вжался в стенку и, с нелюбовью смотря на меня, истово крестился. За спиной раздался звучный хлопок, и звук упавшего грузного тела. В кондиционированном атмосфере грубо запахло порохом. Я не оборачиваясь получился в прозрачные двери, навстречу весне и воле. http://lanav.ru/humor/449-kak-priuchit-muzha-pravilno-polzovatsya-tualetom-voyna-polov.html На одном женском форуме, был задан последующий вопросец: "Когда-то глядела кинофильм с Эштоном Катчером и К. Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им довелось позже существовать совместно. И вслед за тем была таковая сцена когда она ему показывается как верно воспользоваться унитазом. . . Ну размышляю это же комедия. . . И вот вчера я сообразила,что мне будет необходимо разъяснить собственному МЧ также наиболее. Я попыталась корректно сообразно принципу"критиковать разрешено лишь поступок, а не человека" и что здесь началось. . . сколько было клика и оскорблений в мой адресок. . . Я была элементарно поражена. Как оказалось я не имела права ему об этом произносить,видимо нужно было безмолвствовать и подтирать за ним его уродство. " Вопросец еще более-менее, поглядите каковы ответы: 1. а что он сделал?написал на сидушку либо гамно не стёр с унитаза ? 2. Что вслед за тем ваш супруг наделал, вероятно этак как мой: не вполне смывает, нередко остаются кусочки ***** прилипшие в различных местахх. как она тм прогуливается, доставить не могу. . Произнесла немало раз демонстрировала. естественно - крик 3. Потыкать его носом в говешки и заявить фу либо невозможно. 4. У меня двоюродный брат таковой, нередко прибывает к нам в краски, в туалете посиживает сообразно настил часа, а позже значит и руки не моет, фууууу, за все так как берется дома у нас, меня уже трясет, хожу сообразно дому и непрерывно руки мою sad. gif((((уже цыпки заработала. Мне неприятен он. 5. а я вот методично капая на мозги и завставляя протирать за собой КАЖДЫЙ раз, приучила супруга пИсать сидя. я ему произнесла - никто же не наблюдает, что ты сидишь, ты же и огромные дела делаешь сидя. на работе можешь как желаешь, а дома просьба писай сидя. 6. здесь нужно становить вопросец ребром!и дарить з варианта на отбор: или он писает как девченка, или поднимает сидушку, или он не писает вообщем!нужно биться с ссыкунами!! ! 7. Ежели зассыт сидушку потыкать носом либо выпирать ссать в подход. 8. А нахрена осуждать?! Шмальнуть прекрасно язычок не поворачивается ? 9. Этак, прекрасно. А не будешь ли ты этак учтив, ценный, не омрачать испражнениями натуральной надобности объект, означенный всепригодным тазом, - так как эмоция гадливости, вызванное твоим плохим поведением вступает в неразрешимое возражение с моей сексапильной нуждою в твой адресок. 10. Кстати, при пИсании сидя у парней проистекает профилактика простаты, потому это чрезвычайно даже им здорово. 11. Мы начали существовать совместно и меня правило нервировать, что даже при поднятой сидушке урина с вышины полета разбрызгивается на пол-метра sad. gif И ВОНЯЕТ возле унитаза. Я спросила: приятный, тебе чрезвычайно напряжно(неловко, досадно)станет строчить сидя?Ты же по-большому ходишь сидя, не помираешь же?Кароче, он послушался моих доводов, в данный момент дома лишь сидя, а в остальных местах стоя. Никаких заморочек. Унитаз опосля него постоянно незапятнанный. 12. молвят немцы писают сидя и мальчиков с юношества приучают. Однако у нас дома легче, вслед за тем стоя захочешь - не сможешь, терем чрезвычайно старенькой перепланировки(200 лет)и сидя коленки упираются в стену, а стоя уж вообщем никоим образом) 13. при ссанье сидя я членом цепляю предшествующий бортик унитаза, сообразно этому член приходится сгибать книзу от что мучается натиск. Не размышляю, что это этак здорово для простаты, почек и мочевого. Тем наиболее 90% унитазов на пребывание в их члена вообщем не расчитаны, все для теток, либо карликов. Обычный горшок приобрести - неувязка. В гостях у всех(практически)целый отстой. 14. А что мужчинам постыдно считается писать сидя?))) Никогда кстати не думала, что они все время стоя это совершают) 15. Машуль, вот был бы у тебя член и ты прищемила бы его стульчаком -- сообразно иному бы глядела на вещи. 16. Я не сообразила, у вас член в унитаз не влазит?))) 17. А комфортно ли мужчине сидя ? Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:13:31 +0400 На одном женском форуме, был задан последующий вопросец: "Когда-то глядела кинофильм с Эштоном Катчером и К. Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им довелось позже существовать совместно. И вслед за тем была таковая сцена когда она ему показывается как верно воспользоваться унитазом. . . Ну размышляю это же комедия. . . И вот вчера я сообразила,что мне будет необходимо разъяснить собственному МЧ также наиболее. Я попыталась корректно сообразно принципу"критиковать разрешено лишь поступок, а не человека" и что здесь началось. . . сколько было клика и оскорблений в мой адресок. . . Я была элементарно поражена. Как оказалось я не имела права ему об этом произносить,видимо нужно было безмолвствовать и подтирать за ним его уродство. " Вопросец еще более-менее, поглядите каковы ответы: 1. а что он сделал?написал на сидушку либо гамно не стёр с унитаза ? 2. Что вслед за тем ваш супруг наделал, вероятно этак как мой: не вполне смывает, нередко остаются кусочки ***** прилипшие в различных местахх. как она тм прогуливается, доставить не могу. . Произнесла немало раз демонстрировала. естественно - крик 3. Потыкать его носом в говешки и заявить фу либо невозможно. 4. У меня двоюродный брат таковой, нередко прибывает к нам в краски, в туалете посиживает сообразно настил часа, а позже значит и руки не моет, фууууу, за все так как берется дома у нас, меня уже трясет, хожу сообразно дому и непрерывно руки мою sad. gif((((уже цыпки заработала. Мне неприятен он. 5. а я вот методично капая на мозги и завставляя протирать за собой КАЖДЫЙ раз, приучила супруга пИсать сидя. я ему произнесла - никто же не наблюдает, что ты сидишь, ты же и огромные дела делаешь сидя. на работе можешь как желаешь, а дома просьба писай сидя. 6. здесь нужно становить вопросец ребром!и дарить з варианта на отбор: или он писает как девченка, или поднимает сидушку, или он не писает вообщем!нужно биться с ссыкунами!! ! 7. Ежели зассыт сидушку потыкать носом либо выпирать ссать в подход. 8. А нахрена осуждать?! Шмальнуть прекрасно язычок не поворачивается ? 9. Этак, прекрасно. А не будешь ли ты этак учтив, ценный, не омрачать испражнениями натуральной надобности объект, означенный всепригодным тазом, - так как эмоция гадливости, вызванное твоим плохим поведением вступает в неразрешимое возражение с моей сексапильной нуждою в твой адресок. 10. Кстати, при пИсании сидя у парней проистекает профилактика простаты, потому это чрезвычайно даже им здорово. 11. Мы начали существовать совместно и меня правило нервировать, что даже при поднятой сидушке урина с вышины полета разбрызгивается на пол-метра sad. gif И ВОНЯЕТ возле унитаза. Я спросила: приятный, тебе чрезвычайно напряжно(неловко, досадно)станет строчить сидя?Ты же по-большому ходишь сидя, не помираешь же?Кароче, он послушался моих доводов, в данный момент дома лишь сидя, а в остальных местах стоя. Никаких заморочек. Унитаз опосля него постоянно незапятнанный. 12. молвят немцы писают сидя и мальчиков с юношества приучают. Однако у нас дома легче, вслед за тем стоя захочешь - не сможешь, терем чрезвычайно старенькой перепланировки(200 лет)и сидя коленки упираются в стену, а стоя уж вообщем никоим образом) 13. при ссанье сидя я членом цепляю предшествующий бортик унитаза, сообразно этому член приходится сгибать книзу от что мучается натиск. Не размышляю, что это этак здорово для простаты, почек и мочевого. Тем наиболее 90% унитазов на пребывание в их члена вообщем не расчитаны, все для теток, либо карликов. Обычный горшок приобрести - неувязка. В гостях у всех(практически)целый отстой. 14. А что мужчинам постыдно считается писать сидя?))) Никогда кстати не думала, что они все время стоя это совершают) 15. Машуль, вот был бы у тебя член и ты прищемила бы его стульчаком -- сообразно иному бы глядела на вещи. 16. Я не сообразила, у вас член в унитаз не влазит?))) 17. А комфортно ли мужчине сидя ? http://lanav.ru/humor/448-kak-ya-navarilsya-na-mezhdunarodnoy-afere.html Жизнь преподносит сюрпризы, ребзя. Пару недель обратно я получил на мыло письмецо из солнечного Такого от защитника сообразно имени Хансон Дугбе. На идеальном британском канцелярите юрист Хансон предлагал мне попилить имущество его покойного покупателя, который сообразно счастливой случайности оказался моим однофамильцем. Сам заказчик умер в автокатастрофе, не оставив опосля себя преемников, однако оставив заначку в банке размером 8 500 000 баксов USA(Eight million five hundred thousand U. S. dollars). Отчаявшись отыскать в заснеженной Рф посреди медведей и балалаек хоть какого-либо родственника покойного, Хансон полез на фейсбук, отыскал его однофамильца с простовато-вороватой наружностью, и внес предложение ему, то имеется мне, отрекомендоваться преемником и, за маленькую плату, заполучить дядюшкины скопления. Минут пятнадцать опосля этого я присутствовал в состоянии эйфории и был реальным баксовым миллионером, товарищи мои. За это краткое время средства успели вполне развратить мою душу: я написал высказывание об увольнении, выслал к хуям нескольких коллег и многажды наплевал им в банку с кофе. Позднее, нечеловеческим усилием воли, я все-же принудил себя погуглить этого Хансона и его контору, и Хансон, естественно же, оказался конченым жульманом. Вот статья из вики про этак именуемую нигерийскую схему, ежели кому любопытно. текст + 5 фото © polar-bearr Я бы простил Хансону этот неискушенный наезд, однако пацаны с района настояли на необходимости симметричного ответа и, под семки и пивко, мы выдумали, как оттиснуть бабло у самого Хансона. Выразив в ответном письме свою подготовленность к сотрудничеству, я начал обмениваться с Хансоном письмами, полными ереси и лицемерия. Сам Хансон как мог уверял меня в подлинности происходящего. Вот, к примеру, аттестат о погибели инженера Е. П. С****ва: Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:11:59 +0400 Жизнь преподносит сюрпризы, ребзя. Пару недель обратно я получил на мыло письмецо из солнечного Такого от защитника сообразно имени Хансон Дугбе. На идеальном британском канцелярите юрист Хансон предлагал мне попилить имущество его покойного покупателя, который сообразно счастливой случайности оказался моим однофамильцем. Сам заказчик умер в автокатастрофе, не оставив опосля себя преемников, однако оставив заначку в банке размером 8 500 000 баксов USA(Eight million five hundred thousand U. S. dollars). Отчаявшись отыскать в заснеженной Рф посреди медведей и балалаек хоть какого-либо родственника покойного, Хансон полез на фейсбук, отыскал его однофамильца с простовато-вороватой наружностью, и внес предложение ему, то имеется мне, отрекомендоваться преемником и, за маленькую плату, заполучить дядюшкины скопления. Минут пятнадцать опосля этого я присутствовал в состоянии эйфории и был реальным баксовым миллионером, товарищи мои. За это краткое время средства успели вполне развратить мою душу: я написал высказывание об увольнении, выслал к хуям нескольких коллег и многажды наплевал им в банку с кофе. Позднее, нечеловеческим усилием воли, я все-же принудил себя погуглить этого Хансона и его контору, и Хансон, естественно же, оказался конченым жульманом. Вот статья из вики про этак именуемую нигерийскую схему, ежели кому любопытно. текст + 5 фото © polar-bearr Я бы простил Хансону этот неискушенный наезд, однако пацаны с района настояли на необходимости симметричного ответа и, под семки и пивко, мы выдумали, как оттиснуть бабло у самого Хансона. Выразив в ответном письме свою подготовленность к сотрудничеству, я начал обмениваться с Хансоном письмами, полными ереси и лицемерия. Сам Хансон как мог уверял меня в подлинности происходящего. Вот, к примеру, аттестат о погибели инженера Е. П. С****ва: http://lanav.ru/humor/447-kak-sdayut-na-prava-i-kak-ezdyat-v-ssha.html Чтоб заполучить в США водительские права(drivers license), нужно изучить и обессилеть критерии дорожного движения(traffic regulations)в облике теста(written driving test), который в целом… проще, чем в Рф. Действо проистекает в Department of Motor Vehicles(DMV, что расшифровывается как «департамент транспортных средств»)– подразделении милиции, имеющемся в каждом городке либо даже городе. Опосля такого, как вы удачно сдадите писчий тест, вам выдадут этак именуемый permit(позволение), с которым вы имеете преимущество руководить кар, однако!. . Только в том случае, ежели вблизи с вами посиживает иной человек, имеющий «полноценные» права. Позанимавшись с таковым инструктором, разрешено уже отвечать утилитарный экзамен(driving test), однако перед тем, как к нему предположить, вас обяжут выслушать лекцию сообразно сохранности движения(lecture about safety traffic)и заполучить подобающую бумажку. Ежели водительский тест сдан, сходу же получаете временное позволение, имеющее тот же статус, что и настоящие права, какие прибывают сообразно почте в движение следующего месяца. На экзамене сообразно практичному вождению вам необходимо проехать сообразно контрольному маршруту и исполнить некоторое количество упражнений – приблизительно тех же, что и в Рф. Принципиальное различие: южноамериканская ГИБДД(тот самый-самый DMV)может вручать не лишь подготовительные разрешения и фактически права, однако и акт, который именуется «неводительская лицензия» – то имеется элементарно удостоверение личности, не дающее права править транспортом. Оно у американцев подменяет наш удостоверяющий личность документ, которым янки используют лишь при поездках за рубеж. Ежели приобретаешь лишь эту, не водительскую, разрешение, то, очевидно, ничто не сдаешь, а элементарно представляешь нужные бумаги, плюс тебя снимают напрямик на месте. А сейчас мы с наслаждением передаём словечко человеку, нашему соотечественнику, который перебрался на ПМЖ в США(в штат Колорадо)и прошёл вслед за тем всю функцию «правовой ассимиляции», подключая, очевидно, сдачу нужных экзаменов и приобретение «чистокровного» южноамериканского водительского удостоверения, желая. . . В принципе, он мог бы тихо колесить с нашими типовыми русскими правами, однако задолбали долгие расспросы копов, какие чрезвычайно продолжительно соображали, что же это такое им предъявляют smile. gif Итак, знакомьтесь: Лев Соколов своей личностью и его рассказ от главного личика: ПРО ПРАВА. АМЕРИКАНСКИЕ smile. gif Предисловие В нашей стране чрезвычайно обожают ориентировать на «прогрессивный Запад», как на эталон для воспроизведения. Однако вот образцы для воспроизведения избирают традиционно далековато не фаворитные. Но несмотря на все вышесказанное вслед за тем, в каком месте действительно имеется, чему поучиться, напротив, выбирают идти собственным «особым русским путем». И в главном, и во другом случае выходит нехорошо. Сша – государство, сделанная каром и для кара. В большинстве районов США жизнь без кара элементарно немыслима. Американец и кар – мнения неразделимые. Потому ежели уж и учить чей-то эксперимент в плане отношений человека и кара, то конкретно южноамериканский. Сейчас я поведаю вам, как я получал южноамериканские права. Южноамериканское ГАИ – 1-ое знакомство Я в штате Колорадо. При мне – русские «международные» права. Колесить здесь с ними разрешено. Однако понимающие люди советуют мне заполучить права южноамериканские. Этому имеется 2 резона: 1)Ловля была любому встречному южноамериканскому копу разъяснять, что это у тебя за акт таковой странноватый. А южноамериканские права – они и имеется южноамериканские. Копам все ясно. 2)В Америке права – вообщем самый-самый основной и самый-самый ходкий акт, удостоверяющий личность. Чрезвычайно комфортно. Хоть в баре демонстрируй(ежели необходимо обосновать, что тебе уже имеется 21 год, и ты владеешь преимущество брать хмельное), хоть билеты на аэроплан приобретай, хоть в банке предъявляй, правда хоть что делай. В 99. 9% случаев прав довольно. И вот я отправляюсь в колорадское ГАИ, то бишь DMV - Division of Motor Vehicles. Попутно вспоминаю нашу реальность. Брр!Все, как понятно, познается в сопоставлении. В данный момент, стало существовать, сравним. Вот и кабинет «ДиЭмВи». Стоечка раскрытая. Как в баре практически. За стоечкой – офицеры тамошние. Очередность из гостей. Человек 15, наверняка. Однако идет скоро. Быстро работают «диэмвишники», не в образчик гаишникам. Вот и моя очередность подошла. - Hello!– произношу. - Этак и этак, сэр, я приехал из Рф, хочу заполучить права. - Ок, - молвят, - вот Вам книжица(безвозмездно)– Критерии Дорожного Движения именуется. Изучайте. Будете готовы – прибываете отвечать концепцию. - Э, - произношу, памятуя наш русский эксперимент, - а что, и все ? - Ну правда, молвят, покуда все. Позже, как сдадите концепцию, выдадим Вам кратковременные права. Этак заявить, ученические. С ними разрешено колесить 2 месяца. (Здесь могу чуток налгать насчет сроков, запамятовал уже). А как будете готовы – хоть на последующий день – прибываете отвечать пилотирование. Сдадите – дадим Вам права настоящие. - Ну что ж, - произношу, - Ок. Тогда по встречи. И пошел я изучать южноамериканские критерии. Правила И вот читаю я колорадские ПДД. Сопоставляю с нашими. Попутно и две системы сопоставляю. И выводы совсем не в выгоду русской получаются. Критерии их в целом такие же, как у нас. Однако легче и доступнее. У нас одних символов хренова облако. И ещё новейшие вымышляют. У их символов совершенно не достаточно. Нужно кое-что донести по водителя – элементарно надписи пишут. К примеру, «с этого момента штрафы за превышение скорости удваиваются». Все сходу ясно. Однако тут, ИСТИНА, необходимо и то событие учитывать, что по-английски данная выдумка гораздо кратче пишется: «Fines double for speeding». Наиболее основное, что мне понравилось – это то, что на красноватый свет разрешено вправо повертывать, ежели это умышленно не запрещается. Ну и, естественно, ежели ты не формируешь помех тем, кто движется на зеленоватый. Это полезно разгружает почти все перекрестки. Ну, а в остальном все, в принципе, как у нас. О аспектах произносить тут не буду. Основное в ином. В Рф власти и ГИБДД относятся к водителю ежели не как к противнику, то, сообразно последней мерке, как к Иванушке-дурачку из басни. Уходи туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что. На пути к собственной цели ты обязан войти массу каждых испытаний и справиться кучу проблем. Америкосы напротив, пытаются всякими способами жизнь водителя адаптировать. А попутно и свою. Так как чем не в такой мере каждых верховодил, требований и бюрократии, и чем это все легче, тем легче критерии блюсти. Тем не в такой мере, стало существовать, нарушений. А коррупции этак вообщем фактически неоткуда приняться. Однако все сообразно распорядку. Мед справка В Рф любые 3 года ты обязан проскочить медосмотр. Чтоб его войти, необходимо хрястнуть в 3 места: в клинику, в наркодиспансер и в психоневрологический диспансер. Лишь на езду уйдет не не в такой мере получаса. Я уже не произношу фактически об осмотре. Кому и для чего это нужно?Спросите чего-нибудь полегче. Мои рассказы про справки с фото, постоянные медосмотры, поездки во каждые диспансеры и про то, что мед ссылка хозяина необходима ещё и при техническом осмотре машинки, америкосы внимали, открыв уста. Выражения их лиц демонстрировали, что опосля такового они не шибко удивятся, ежели я произнесу, что сообразно нашим улицам прогуливаются медведи, а гаишники ездят в лаптях на патрульных тележках. 2В СЩА у тебя проверяют лишь одну вещица – зрение. Напрямик в том ГАИ. Стоит особый установка. Трубка таковая. Смотришь в нее и разговариваешь, что наблюдаешь. Ежели все, что необходимо наблюдаешь – Ок. Напрямик на месте «гаишник» становит галочку. Оценили ? И уж само собой, никому в США не придет в голову спрашивать мед справку хозяина при техническом осмотре кара. Не знаю, требуют ли в Америке справку из психдиспансера у претендентов на работу в тамошнее ГАИ, однако дураков, плодящих идиотские аннотации, у их работает очевидно не в такой мере. Страховка В США, как и у нас(поточнее, это у нас сейчас, как у их)на машине невозможно колесить без страховки. И бумажку подобающую необходимо постоянно обладать в машине. Лишь в различие от нашей бумажки, что размером с простыню, их бумажка – размером с визитку. Это, палатально разговаривая, существенно удобнее. Само собой, никого надписывать туда не необходимо. Желаешь отдать машинку кому-то попользоваться, даешь ключи, «страховку» - и все. Никаких доверенностей, никаких вписываний кого-то куда-либо. Бери и езди. Любопытно, насколько времени пригодится русским бюрократам и законотворцам, чтоб и у нас стало еще ? Абстрактный экзамен Исследовав колорадские критерии, отправляюсь на абстрактный экзамен. - Hello, sir. - Hi. Я вот насчет экзамена пришел. - Ок. Тащите билет. «ДиЭмВишник» протягивает мне пачку бумажек. Я вытаскиваю одну. - Вот Вам карандаш, проходите вон туда, к стойке, отвечайте на вопросцы. Как будете готовы – подойдете ко мне. Рядовая бумажка А4. На ней распорядка 20 вопросцев с вариациями ответов. Все как у нас. Лишь никаких компьютерных систем и иных дорогостоящих игрушек. Карандашиком отмечаешь ответы, какие считаешь правильными. Норма для сдачи, кстати, помягче. Позволяется 25% ошибок, а не 10%, как у нас. Устанавливаю галочки. Отношу офицеру. Он скоро испытывает. - Приветствую, сэр, экзамен сообразно Правилам Вы сдали. Сейчас прошу сюда – в данный момент мы создадим Вам «ученические» права. Ученические права Напрямик тут же, что именуется, не отступая от кассы, хнычу распорядка 20 долларов, отвечаю на пару «анкетных» вопросцев. Здесь же меня снимают. И вот уже чрез 10 минут мне дают «ученическое» водительское удостоверение. С ним я могу колесить, видится, 2 месяца(буквально уже не не забываю). В движение этого времени я обязан обессилеть утилитарный экзамен сообразно вождению. Ежели сдам, то мне заместо «ученических» выдадут настоящие водительские права. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:11:21 +0400 Чтоб заполучить в США водительские права(drivers license), нужно изучить и обессилеть критерии дорожного движения(traffic regulations)в облике теста(written driving test), который в целом… проще, чем в Рф. Действо проистекает в Department of Motor Vehicles(DMV, что расшифровывается как «департамент транспортных средств»)– подразделении милиции, имеющемся в каждом городке либо даже городе. Опосля такого, как вы удачно сдадите писчий тест, вам выдадут этак именуемый permit(позволение), с которым вы имеете преимущество руководить кар, однако!. . Только в том случае, ежели вблизи с вами посиживает иной человек, имеющий «полноценные» права. Позанимавшись с таковым инструктором, разрешено уже отвечать утилитарный экзамен(driving test), однако перед тем, как к нему предположить, вас обяжут выслушать лекцию сообразно сохранности движения(lecture about safety traffic)и заполучить подобающую бумажку. Ежели водительский тест сдан, сходу же получаете временное позволение, имеющее тот же статус, что и настоящие права, какие прибывают сообразно почте в движение следующего месяца. На экзамене сообразно практичному вождению вам необходимо проехать сообразно контрольному маршруту и исполнить некоторое количество упражнений – приблизительно тех же, что и в Рф. Принципиальное различие: южноамериканская ГИБДД(тот самый-самый DMV)может вручать не лишь подготовительные разрешения и фактически права, однако и акт, который именуется «неводительская лицензия» – то имеется элементарно удостоверение личности, не дающее права править транспортом. Оно у американцев подменяет наш удостоверяющий личность документ, которым янки используют лишь при поездках за рубеж. Ежели приобретаешь лишь эту, не водительскую, разрешение, то, очевидно, ничто не сдаешь, а элементарно представляешь нужные бумаги, плюс тебя снимают напрямик на месте. А сейчас мы с наслаждением передаём словечко человеку, нашему соотечественнику, который перебрался на ПМЖ в США(в штат Колорадо)и прошёл вслед за тем всю функцию «правовой ассимиляции», подключая, очевидно, сдачу нужных экзаменов и приобретение «чистокровного» южноамериканского водительского удостоверения, желая. . . В принципе, он мог бы тихо колесить с нашими типовыми русскими правами, однако задолбали долгие расспросы копов, какие чрезвычайно продолжительно соображали, что же это такое им предъявляют smile. gif Итак, знакомьтесь: Лев Соколов своей личностью и его рассказ от главного личика: ПРО ПРАВА. АМЕРИКАНСКИЕ smile. gif Предисловие В нашей стране чрезвычайно обожают ориентировать на «прогрессивный Запад», как на эталон для воспроизведения. Однако вот образцы для воспроизведения избирают традиционно далековато не фаворитные. Но несмотря на все вышесказанное вслед за тем, в каком месте действительно имеется, чему поучиться, напротив, выбирают идти собственным «особым русским путем». И в главном, и во другом случае выходит нехорошо. Сша – государство, сделанная каром и для кара. В большинстве районов США жизнь без кара элементарно немыслима. Американец и кар – мнения неразделимые. Потому ежели уж и учить чей-то эксперимент в плане отношений человека и кара, то конкретно южноамериканский. Сейчас я поведаю вам, как я получал южноамериканские права. Южноамериканское ГАИ – 1-ое знакомство Я в штате Колорадо. При мне – русские «международные» права. Колесить здесь с ними разрешено. Однако понимающие люди советуют мне заполучить права южноамериканские. Этому имеется 2 резона: 1)Ловля была любому встречному южноамериканскому копу разъяснять, что это у тебя за акт таковой странноватый. А южноамериканские права – они и имеется южноамериканские. Копам все ясно. 2)В Америке права – вообщем самый-самый основной и самый-самый ходкий акт, удостоверяющий личность. Чрезвычайно комфортно. Хоть в баре демонстрируй(ежели необходимо обосновать, что тебе уже имеется 21 год, и ты владеешь преимущество брать хмельное), хоть билеты на аэроплан приобретай, хоть в банке предъявляй, правда хоть что делай. В 99. 9% случаев прав довольно. И вот я отправляюсь в колорадское ГАИ, то бишь DMV - Division of Motor Vehicles. Попутно вспоминаю нашу реальность. Брр!Все, как понятно, познается в сопоставлении. В данный момент, стало существовать, сравним. Вот и кабинет «ДиЭмВи». Стоечка раскрытая. Как в баре практически. За стоечкой – офицеры тамошние. Очередность из гостей. Человек 15, наверняка. Однако идет скоро. Быстро работают «диэмвишники», не в образчик гаишникам. Вот и моя очередность подошла. - Hello!– произношу. - Этак и этак, сэр, я приехал из Рф, хочу заполучить права. - Ок, - молвят, - вот Вам книжица(безвозмездно)– Критерии Дорожного Движения именуется. Изучайте. Будете готовы – прибываете отвечать концепцию. - Э, - произношу, памятуя наш русский эксперимент, - а что, и все ? - Ну правда, молвят, покуда все. Позже, как сдадите концепцию, выдадим Вам кратковременные права. Этак заявить, ученические. С ними разрешено колесить 2 месяца. (Здесь могу чуток налгать насчет сроков, запамятовал уже). А как будете готовы – хоть на последующий день – прибываете отвечать пилотирование. Сдадите – дадим Вам права настоящие. - Ну что ж, - произношу, - Ок. Тогда по встречи. И пошел я изучать южноамериканские критерии. Правила И вот читаю я колорадские ПДД. Сопоставляю с нашими. Попутно и две системы сопоставляю. И выводы совсем не в выгоду русской получаются. Критерии их в целом такие же, как у нас. Однако легче и доступнее. У нас одних символов хренова облако. И ещё новейшие вымышляют. У их символов совершенно не достаточно. Нужно кое-что донести по водителя – элементарно надписи пишут. К примеру, «с этого момента штрафы за превышение скорости удваиваются». Все сходу ясно. Однако тут, ИСТИНА, необходимо и то событие учитывать, что по-английски данная выдумка гораздо кратче пишется: «Fines double for speeding». Наиболее основное, что мне понравилось – это то, что на красноватый свет разрешено вправо повертывать, ежели это умышленно не запрещается. Ну и, естественно, ежели ты не формируешь помех тем, кто движется на зеленоватый. Это полезно разгружает почти все перекрестки. Ну, а в остальном все, в принципе, как у нас. О аспектах произносить тут не буду. Основное в ином. В Рф власти и ГИБДД относятся к водителю ежели не как к противнику, то, сообразно последней мерке, как к Иванушке-дурачку из басни. Уходи туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что. На пути к собственной цели ты обязан войти массу каждых испытаний и справиться кучу проблем. Америкосы напротив, пытаются всякими способами жизнь водителя адаптировать. А попутно и свою. Так как чем не в такой мере каждых верховодил, требований и бюрократии, и чем это все легче, тем легче критерии блюсти. Тем не в такой мере, стало существовать, нарушений. А коррупции этак вообщем фактически неоткуда приняться. Однако все сообразно распорядку. Мед справка В Рф любые 3 года ты обязан проскочить медосмотр. Чтоб его войти, необходимо хрястнуть в 3 места: в клинику, в наркодиспансер и в психоневрологический диспансер. Лишь на езду уйдет не не в такой мере получаса. Я уже не произношу фактически об осмотре. Кому и для чего это нужно?Спросите чего-нибудь полегче. Мои рассказы про справки с фото, постоянные медосмотры, поездки во каждые диспансеры и про то, что мед ссылка хозяина необходима ещё и при техническом осмотре машинки, америкосы внимали, открыв уста. Выражения их лиц демонстрировали, что опосля такового они не шибко удивятся, ежели я произнесу, что сообразно нашим улицам прогуливаются медведи, а гаишники ездят в лаптях на патрульных тележках. 2В СЩА у тебя проверяют лишь одну вещица – зрение. Напрямик в том ГАИ. Стоит особый установка. Трубка таковая. Смотришь в нее и разговариваешь, что наблюдаешь. Ежели все, что необходимо наблюдаешь – Ок. Напрямик на месте «гаишник» становит галочку. Оценили ? И уж само собой, никому в США не придет в голову спрашивать мед справку хозяина при техническом осмотре кара. Не знаю, требуют ли в Америке справку из психдиспансера у претендентов на работу в тамошнее ГАИ, однако дураков, плодящих идиотские аннотации, у их работает очевидно не в такой мере. Страховка В США, как и у нас(поточнее, это у нас сейчас, как у их)на машине невозможно колесить без страховки. И бумажку подобающую необходимо постоянно обладать в машине. Лишь в различие от нашей бумажки, что размером с простыню, их бумажка – размером с визитку. Это, палатально разговаривая, существенно удобнее. Само собой, никого надписывать туда не необходимо. Желаешь отдать машинку кому-то попользоваться, даешь ключи, «страховку» - и все. Никаких доверенностей, никаких вписываний кого-то куда-либо. Бери и езди. Любопытно, насколько времени пригодится русским бюрократам и законотворцам, чтоб и у нас стало еще ? Абстрактный экзамен Исследовав колорадские критерии, отправляюсь на абстрактный экзамен. - Hello, sir. - Hi. Я вот насчет экзамена пришел. - Ок. Тащите билет. «ДиЭмВишник» протягивает мне пачку бумажек. Я вытаскиваю одну. - Вот Вам карандаш, проходите вон туда, к стойке, отвечайте на вопросцы. Как будете готовы – подойдете ко мне. Рядовая бумажка А4. На ней распорядка 20 вопросцев с вариациями ответов. Все как у нас. Лишь никаких компьютерных систем и иных дорогостоящих игрушек. Карандашиком отмечаешь ответы, какие считаешь правильными. Норма для сдачи, кстати, помягче. Позволяется 25% ошибок, а не 10%, как у нас. Устанавливаю галочки. Отношу офицеру. Он скоро испытывает. - Приветствую, сэр, экзамен сообразно Правилам Вы сдали. Сейчас прошу сюда – в данный момент мы создадим Вам «ученические» права. Ученические права Напрямик тут же, что именуется, не отступая от кассы, хнычу распорядка 20 долларов, отвечаю на пару «анкетных» вопросцев. Здесь же меня снимают. И вот уже чрез 10 минут мне дают «ученическое» водительское удостоверение. С ним я могу колесить, видится, 2 месяца(буквально уже не не забываю). В движение этого времени я обязан обессилеть утилитарный экзамен сообразно вождению. Ежели сдам, то мне заместо «ученических» выдадут настоящие водительские права. http://lanav.ru/humor/446-devyat-zhizney-barsika.html Эх друг. . . конкретно друг, и безличный не владелец!Насколько мы с тобой пережили - только и не вспомнишь!Лишь с котом себя и узнаешь, ни с какой-никакой собакою такового не выйдет. Для их ты конкретно владелец, а вот для нас, котов, друг ! Не забываешь, когда ты меня подобрал?Я тогда небольшой совершенно был, месяцев 6, навряд ли более. Меня с моста скинули, а ты как раз под мостом скрывался от папы. Ты, видится, его хрустальную пепельницу расколотил, либо вазу. Авторитетная урна то была, мне Васька красный поведал, что этажом больше проживает. Либо, все-же пепельница?Видится, твой папа с ней нередко на балкон уходил. Ты как увидел, что меня кинули, этак сходу и прыгнул в воду. Подфартило мне, что давние хозяева(конкретно хозяева, никакие не товарищи)даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда бросился в воду напрямик в одежде, я не забываю. Лишь майку снял - в ней ты меня домой нес. Я не забываю что все кругом рекой благоухало, а тенниска тобой. Ты самую мелочь не успел доплыть тогда. Этак я и растерял свою первую жизнь. Но несмотря на все вышесказанное оставшиеся 8 стали всецело твоими. А не забываешь когда у тебя газ удрал?Летом на даче. Я, как в данный момент не забываю, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда товарищи приезжали. Товарищи уехали, а ты дремать прилег. Я тебя и этак пробуждал, и этак. Что лишь не перепробовал. А насколько я тебе на ухо кричал?Правда опосля тех 2-ух полетов чрез всю горницу, в какие ты меня выслал, хоть какой иной величественно развернулся бы и ушел!Однако я недостает, ты так как мне друг. . . А как ты бранился когда я на тебя все книги с полки перевернул?Однако я не оскорбляюсь. Я б также спросонья на твоем месте опешил с что бы это ты, друг, сообразно полкам льстить начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте разъяснил что газ утекает?Отлично ещё, что когда я бухать стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А позже все само собой отважилось, ты пошел шмальнуть, а со бодрого воздуха и сам утечку унюхал. И для чего вам людям нос, ежели он таковой слабенький?Я покуда тебя пробуждал этак надышался, что, наверняка, тогда свою третью жизнь и растерял. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:10:31 +0400 Эх друг. . . конкретно друг, и безличный не владелец!Насколько мы с тобой пережили - только и не вспомнишь!Лишь с котом себя и узнаешь, ни с какой-никакой собакою такового не выйдет. Для их ты конкретно владелец, а вот для нас, котов, друг ! Не забываешь, когда ты меня подобрал?Я тогда небольшой совершенно был, месяцев 6, навряд ли более. Меня с моста скинули, а ты как раз под мостом скрывался от папы. Ты, видится, его хрустальную пепельницу расколотил, либо вазу. Авторитетная урна то была, мне Васька красный поведал, что этажом больше проживает. Либо, все-же пепельница?Видится, твой папа с ней нередко на балкон уходил. Ты как увидел, что меня кинули, этак сходу и прыгнул в воду. Подфартило мне, что давние хозяева(конкретно хозяева, никакие не товарищи)даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда бросился в воду напрямик в одежде, я не забываю. Лишь майку снял - в ней ты меня домой нес. Я не забываю что все кругом рекой благоухало, а тенниска тобой. Ты самую мелочь не успел доплыть тогда. Этак я и растерял свою первую жизнь. Но несмотря на все вышесказанное оставшиеся 8 стали всецело твоими. А не забываешь когда у тебя газ удрал?Летом на даче. Я, как в данный момент не забываю, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда товарищи приезжали. Товарищи уехали, а ты дремать прилег. Я тебя и этак пробуждал, и этак. Что лишь не перепробовал. А насколько я тебе на ухо кричал?Правда опосля тех 2-ух полетов чрез всю горницу, в какие ты меня выслал, хоть какой иной величественно развернулся бы и ушел!Однако я недостает, ты так как мне друг. . . А как ты бранился когда я на тебя все книги с полки перевернул?Однако я не оскорбляюсь. Я б также спросонья на твоем месте опешил с что бы это ты, друг, сообразно полкам льстить начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте разъяснил что газ утекает?Отлично ещё, что когда я бухать стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А позже все само собой отважилось, ты пошел шмальнуть, а со бодрого воздуха и сам утечку унюхал. И для чего вам людям нос, ежели он таковой слабенький?Я покуда тебя пробуждал этак надышался, что, наверняка, тогда свою третью жизнь и растерял. http://lanav.ru/humor/445-31-dokazatelstvo-zhenskoy-gluposti-ili-muzhskoy-umnosti.html 30 и одна фактор Восторгаться мужским полом. Недешевые мужчины!Посреди вас имеется супергерои, козлы исключительные, святые подвижники и черти полосатые. Тем не наименее я вас всех обожаю. И не я одна: все дамы данной планеты обречены вас обожать самой горячей и признательной любовью. В данный момент поведаю отчего. 1 Что бы вслед за тем ни разговаривали феминистки, почаще только вы – разумные. Скажем этак, среднестатиcтический мужчина разумнее таковой же дамы. Потому с вами традиционно увлекательнее говорить. 2 Время от времени вы совсем не осознаете намеков и в этот момент неважно какая дама ощущает себя концентратом разума и чуткости. Это славно. В особенности беря во внимание пункт 1. 3 Вы сможете сказать верную информацию в протест на мой запрос – без бесполезных эмоциональных бла-бла-бла. Практически на всякую тему. От подруг ожидать этого напрасно. 4 Когда вы дремлете, то стано­витесь таковыми беспомощными детенышами, что ужасно охото вас потискать. И мы тискаем, а вы забавно морщитесь и бурчите кое-что неразборчивое. 5 Когда вы пробуждаетесь, то изредка выглядите этак же страшно, как дамы с утра. Даже ежели заранее вы устанавливали принципиальные научные эксперименты сообразно насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не очень различается от себя вечернего. 6 Вы иногда читаете такую лабуду, что снова же чувст­вуешь себя гибридом Каспарова и Капицы сообразно наименьшей мерке. 7 Вы все делаете серьезно. Как настоящие детки. И это заражает. 8 Вы кладезь различной инфы. Это развивает. 9 Вы время от времени ходите на каждые футболы-рыбалки, что добавляет здоровья и нам, принужденным волочься иногда за компанию на поле либо на бережок – комаров полакомить. 10 Вы, не все, естественно, однако умеете приготовлять. Когда такое проистекает, это священно. Вы создавайте еду вдохновенно, прекрасно и спокойно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большая часть из нас. 11 Вы относитесь к нам терпимо и весь и вблизи отрицаетесь дарить нам сдачи. Желая это время от времени бесит, на самом деле ваша подготовленность нам давать вызывает восторг. Я бы этак не сумела. Я бы хозяйка себя уничтожила на 5-ый день совокупного существования. 12 Вы – мощные. Вы сможете сами отложить шкаф, при этом руками и с ухмылкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального кошмара. Это очаровывает и вселяет убежденность. 13 Снова же гвоздь вслед за тем разъяснить, сумки доставить. . . Электрика-сантехника, колеса, инжекторы. . . 14 Вы не мерзнете, не плачете, не мусолите сообразно 3 часа тему лака для ногтей, не возитесь(почаще только)в наших кармашках и сумочках. 15 Вы умеете существовать элементарно и глобально. Когда-то по-большому верно. Нам имеется чему поучиться. 16 В силу пт 12, 13, 14 и 15 вы принуждаете нас иногда ощущать себя беспомощными, слабенькими, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это отдаёт позабытые чувства юношества. 17 Вы случаетесь грубы и неблаговоспитанны, произносите каждые огорчительные вещи, однако мы буквально знаем, что это не со злобна, а сообразно недомыслию. От неимения чутья и узкой искренней организации. Не стервы, в общем, а элементарно бегемотики толстокожие. Извинить мужчину нам гораздо проще, чем даму. 18 Вы вызываете в нас тайный дрожание, когда надеваете деловые костюмчики и галстуки, становясь таковыми умно-компетентно-красивыми, что это невозможно не подметить. 19 От вас нередко аппетитно благоухает. Иным миром. Миром парней. Одеколон, табак и элементарно аромат мужчины. . . 20 Вы не паникуете и внушаете убежденность в том, что все станет как нужно. 21 У вас прекрасные тела и вами охото наслаждаться. Все эти Микеланджелы были не таковыми дураками, когда ваяли собственных Давидов. Женское тело может существовать сексапильным, возбуждающим, красивым, однако мужское тело – это безупречный эталон человечной красы, в котором недостает ничто бесполезного. 22 Вы умеете забавляться этак по-детски, как почти всем из нас не удавалось даже в 5 лет, когда мы были достаточно чопорными малеханькими леди и более только на свете опасались смотреться тупо. 23 Вы достаточно забавно танцуете и ещё кучу вещей делаете забавно. Это веселит и умножает оптимистичность и не плохое расположение. 24 Кстати, в неплохом настроении вы случаетесь куда почаще нас. 25 Пусть вы жуткие эгоисты, однако на самом деле вы еще наименее эгоистичны, чем дамы. К примеру, вы традиционно готовы нас выручать с риском для своей жизни. Наиболее такого, вы считаете, что это несомненно. Господи, как же я вами восторгаюсь ! 26 Время от времени вы носите нас на руках, и это стоит отметить единичным пт. 27 Разве сумели бы мы ощутить, что прекрасны, ежели бы не ваши взоры и любезности ? 28 Время от времени вы расходуете на нас средства. И считается, что вы сможете и даже обязаны растрачивать на нас более, чем мы на вас. Это малопорядочно, однако это заводит. 29 Вы примечательные водители. С вами славно кататься. Даже с полными психами. 30 Почаще только вы безмятежны и даже потакаете нашим капризам. 31 Посреди вас имеется тот совсем уникальный, особый, самый-пресамый, из-за которого. . . Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:09:57 +0400 30 и одна фактор Восторгаться мужским полом. Недешевые мужчины!Посреди вас имеется супергерои, козлы исключительные, святые подвижники и черти полосатые. Тем не наименее я вас всех обожаю. И не я одна: все дамы данной планеты обречены вас обожать самой горячей и признательной любовью. В данный момент поведаю отчего. 1 Что бы вслед за тем ни разговаривали феминистки, почаще только вы – разумные. Скажем этак, среднестатиcтический мужчина разумнее таковой же дамы. Потому с вами традиционно увлекательнее говорить. 2 Время от времени вы совсем не осознаете намеков и в этот момент неважно какая дама ощущает себя концентратом разума и чуткости. Это славно. В особенности беря во внимание пункт 1. 3 Вы сможете сказать верную информацию в протест на мой запрос – без бесполезных эмоциональных бла-бла-бла. Практически на всякую тему. От подруг ожидать этого напрасно. 4 Когда вы дремлете, то стано­витесь таковыми беспомощными детенышами, что ужасно охото вас потискать. И мы тискаем, а вы забавно морщитесь и бурчите кое-что неразборчивое. 5 Когда вы пробуждаетесь, то изредка выглядите этак же страшно, как дамы с утра. Даже ежели заранее вы устанавливали принципиальные научные эксперименты сообразно насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не очень различается от себя вечернего. 6 Вы иногда читаете такую лабуду, что снова же чувст­вуешь себя гибридом Каспарова и Капицы сообразно наименьшей мерке. 7 Вы все делаете серьезно. Как настоящие детки. И это заражает. 8 Вы кладезь различной инфы. Это развивает. 9 Вы время от времени ходите на каждые футболы-рыбалки, что добавляет здоровья и нам, принужденным волочься иногда за компанию на поле либо на бережок – комаров полакомить. 10 Вы, не все, естественно, однако умеете приготовлять. Когда такое проистекает, это священно. Вы создавайте еду вдохновенно, прекрасно и спокойно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большая часть из нас. 11 Вы относитесь к нам терпимо и весь и вблизи отрицаетесь дарить нам сдачи. Желая это время от времени бесит, на самом деле ваша подготовленность нам давать вызывает восторг. Я бы этак не сумела. Я бы хозяйка себя уничтожила на 5-ый день совокупного существования. 12 Вы – мощные. Вы сможете сами отложить шкаф, при этом руками и с ухмылкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального кошмара. Это очаровывает и вселяет убежденность. 13 Снова же гвоздь вслед за тем разъяснить, сумки доставить. . . Электрика-сантехника, колеса, инжекторы. . . 14 Вы не мерзнете, не плачете, не мусолите сообразно 3 часа тему лака для ногтей, не возитесь(почаще только)в наших кармашках и сумочках. 15 Вы умеете существовать элементарно и глобально. Когда-то по-большому верно. Нам имеется чему поучиться. 16 В силу пт 12, 13, 14 и 15 вы принуждаете нас иногда ощущать себя беспомощными, слабенькими, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это отдаёт позабытые чувства юношества. 17 Вы случаетесь грубы и неблаговоспитанны, произносите каждые огорчительные вещи, однако мы буквально знаем, что это не со злобна, а сообразно недомыслию. От неимения чутья и узкой искренней организации. Не стервы, в общем, а элементарно бегемотики толстокожие. Извинить мужчину нам гораздо проще, чем даму. 18 Вы вызываете в нас тайный дрожание, когда надеваете деловые костюмчики и галстуки, становясь таковыми умно-компетентно-красивыми, что это невозможно не подметить. 19 От вас нередко аппетитно благоухает. Иным миром. Миром парней. Одеколон, табак и элементарно аромат мужчины. . . 20 Вы не паникуете и внушаете убежденность в том, что все станет как нужно. 21 У вас прекрасные тела и вами охото наслаждаться. Все эти Микеланджелы были не таковыми дураками, когда ваяли собственных Давидов. Женское тело может существовать сексапильным, возбуждающим, красивым, однако мужское тело – это безупречный эталон человечной красы, в котором недостает ничто бесполезного. 22 Вы умеете забавляться этак по-детски, как почти всем из нас не удавалось даже в 5 лет, когда мы были достаточно чопорными малеханькими леди и более только на свете опасались смотреться тупо. 23 Вы достаточно забавно танцуете и ещё кучу вещей делаете забавно. Это веселит и умножает оптимистичность и не плохое расположение. 24 Кстати, в неплохом настроении вы случаетесь куда почаще нас. 25 Пусть вы жуткие эгоисты, однако на самом деле вы еще наименее эгоистичны, чем дамы. К примеру, вы традиционно готовы нас выручать с риском для своей жизни. Наиболее такого, вы считаете, что это несомненно. Господи, как же я вами восторгаюсь ! 26 Время от времени вы носите нас на руках, и это стоит отметить единичным пт. 27 Разве сумели бы мы ощутить, что прекрасны, ежели бы не ваши взоры и любезности ? 28 Время от времени вы расходуете на нас средства. И считается, что вы сможете и даже обязаны растрачивать на нас более, чем мы на вас. Это малопорядочно, однако это заводит. 29 Вы примечательные водители. С вами славно кататься. Даже с полными психами. 30 Почаще только вы безмятежны и даже потакаете нашим капризам. 31 Посреди вас имеется тот совсем уникальный, особый, самый-пресамый, из-за которого. . . http://lanav.ru/humor/444-prikoly-po-telefonu-nazyvaetsya-kogda-neher-delat.html Было это во эпохи пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. В стране разруха, предки безвозмездно работают, ну а нам школьникам брани делать?? ? В те эпохи мобильных телефонов никто ещё не выдумал, а муниципальный телефон разрешено было вести нихуёво отстояв в этак прозываемою «очереди» лет так 5, а то может и 10. Однако были люди у которых имелся БЛАТ – это таковая херня, когда телефон тебе проводят без очереди поэтому, что твой известный лихой перец и он может порешать этот вопросец с начальником АТС. Для чего я это всё поведал?Отвечаю: чтоб вы хоть капельку такого счастья представили – когда имеется дома телефон!!!Это щас у всякого, повторяю: у всякого в нажопном кармашке лежит пластмассовая коробка – таковой себе кусочек охуенного щастья, с поддержкой которого разрешено звякать всем и постоянно – один минус – бабла она хавает не не достаточно ! А тогда телефон был лишь 1 на целый подход и при этом у моего соседа, мы тогда прогуливались в школу класс 6 либо 7 я уже не не забываю, однако буквально не забываю какой-никакой зоологический парк творился у их дома опосля 5 вечера. Все, полностью все знали, что у моего соседа имеется телефон: и вызовы стремительных помощей, звонки родным в Мухосранск, либо звонки тети Гали с 4 этажа супругу на работу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, пища и туалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» исполнялись у моего соседа!! ! Его отца это непосредственно подзаёбывало, когда прийдя домой нереально было расслабицца у телека с бутылкой пива, поэтому, что начинался это целый «крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтоб целый люд не шастал сообразно квартире – то 2-ой(синхронный)установка поставили в передней напрямик около двери в квартиру – этак заявить – зашел, позвонил – и получился ! Мы обучались в школе на 2-ой замене и по обеда были даны сами себе – дохрена что чудили, однако один вариант запомнился совсем – опосля которого своенравничать не хотелось!! ! Прикалывались сообразно телефону как традиционно: Это квартирка Зайцевых?. . . . и этак дальше!!!! Нужно еще заявить – что АТС была незначительно хуеватая – и пожизненно некто правда попадал не туда!!!– Это было особенно круто – когда звонит мать какого-то Если и узнает: сыночек ты перекусил, уроки поучил, покакал, пописал, подмылся???А мы с соседом отвечаем любую херню!– а озадаченная мама – спрашивала – сын, что у тебя с гласом!!!!!!!!!!!!!– кратче немало что ведали!! ! Был еще телефонный справочник –там мы глядели забавные фамилии, и здесь нам попалась имя ПЕДОС – наводит на идеи – педос – пидор – и этак далее… Заметано – и чрез 20 секунд – номер набран!!!!!!!!!– сосед в зале – я на параллельном в передней – звоним!! ! Поднимает трубку мужчина: произносит: АЛЁ ! Сосед: «приятным голосом»(погрубее): «Здравствуйте – это квартирка ПЕДОС ?» Мужчина: правда?! Сосед(слово в слово): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!» Мужчина крича в протест: - ты чё?охренел – ты кто таковой!!!! Сосед: «Правда пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫ Ё»аное!!» Мужчина в протест начал также матом сгибать!!!Сосед бросил трубку!!!Я также!! ! Мы ржём – веселушка, ха как мужчины то попустили!!!!!!!!!!!! ! Прошло минут 5 – не более, это 100 %, и здесь расступается телефонный звонок!! ! Здесь я сделаю маленькое отклонение, чтоб головка была наиболее светлой!! ! Тогда не было ни самодействующих определителей гостиница(АОН – типа), ни компов,(ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор странный – роскошью был!!!!), на справочной 09 – разрешено выяснить номер телефона лишь ежели ты знаешь фамилию фамилия и отчество и адресок квартиры!!!!- напротив хер!! ! Я не знаю в каком месте у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службе сохранности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, однако наиболее увлекательное далее. Звонит телефон – мы сообразно местам – сосед и я сразу поднимаем трубку: Мужеский глас: здравствуйте ! Сосед: хороший день ! Мужеский глас: это квартирка Ивановых, адресок ул. Ленина. терем 5, кв. 28???? ? Сосед: ну правда???А в чем фактически дело?? ? Мужеский глас: А это вас ПЕДОС волнует, щас я блядь прийду!!!ГОТОВТЕСЬ!! ! И положил трубку – я как стоял, этак и стою – на соседа гляжу – а он на меня – и личика у нас такие – сумрачные – сумрачные!!!!(ЁПТ – пиздец придет быстро). Я этак медлительно, медлительно трубку ложу на телефон, ищу иной рукою в кармашке ключи от квартиры, и произношу этак тихо-тихо: «Ну хорошо, я пошел домой, а ты ПЕДОСА ожидай !», «Прийми, этак заявить. Как родного!!!С хлебом, с солью!! !» Сосед – «бля что мы наделали!! !» Пиздец нам!! ! Я произношу: «А чё НАМ?, в общем-то тебе, а я домой!! !» Сосед: «Бля я с тобой, а внезапно он дверь выломает!! !» Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он накрывает свою, я раскрываю свою, забегаем ко мне и притаились. Добро у меня имеется глазок в двери – ожидаем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!! Проходит минутки две, не более, раскрывается лифт – у нас сердечко и почки и яичка – всё!!!в пятках!!!( как вспомню по сих времен ужасно!!!). И кто бы вы задумывались, приехал!! ! Батя соседа – решил, сцука, поесть дома!!!– Мы сидим и размышляем – будет необходимо папе этак заявить, за грехи отпрыска ответствовать!!!Ужасно – и заявить пойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – для здоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!!Этак этак, пизды и от бати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!! ! Прошло минутки 3, снова лифт приехал, раскрывается дверь – мы застыли!! ! И вот ОН - ПЕДОС(сообразно виду далековато не пидар)– мужчина таковой ростом метра под 2 – Апполон Бельведерский - сцуко - идет, разглядел гостиница квартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – раз 5 ёбнул!!!( Мы стоим мелкая боязнь сообразно ногам и рукам– сосед пискливо: «ну все пиздец папику»). У меня мысль перескочила «може ментуру начать, покуда этот бес станет соседского батю убивать» – однако вопросец в ином, как сцуко ее начать телефона то нету???!!! Однако дверь у соседа никто не раскрывает, этот ГАМАДРИЛ(Педос который)опять в дверь ебенит упорно этак. Слышим батя в следствии двери: «Что вам нужно, вы кто таковой??» Педос: - «выходи, бля я щас тебе поведаю, кто я таковой, и кто из нас ПИДАРАС ЁБАНЫЙ!! !» Батя: - «Уходите я в данный момент милицию вызову!! !» А нужно заявить: батя соседа мужичок таковой не огромного роста работал преподом в ВУЗе, образованный таковой, походу в брюки также наклал не по-децки!! ! Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!! !» Сообразил наверное, что толку ни малейшего, и ушёл нах!! ! ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас полегчало, такое эмоция, что нам лишь что отменили смертную смерть. Кратче посиживали мы в моей квартире ещё минут 40 – покуда батя наверное просрался – либо гавно с штанов вытрусил!!!Слышим дверь щелкнула – мы к глазку – батя ушел на работу. Сосед мне: «Опасно домой идти!! !». Я произношу: «АГА, а внезапно возвратится Педос» Кратче ещё чрез настил часа сосед собрался с мощами, шмыгнул домой, скоро собрался и мы как 2 наркомана, непрерывно оглядываясь,(стремняк то ещё держится)попиздили в школу!! ! На последующее утро часов в 8 – тока предки на работу свалили – звонок в дверь я вялый к дверям – сосед стоит со шмотками – «Разрешено я у тебя по школы посижу!! !» Я лёг – ржали мы с этого варианта продолжительно!! ! Сосед позже поведал, что батя вчера вечерком провел дома разговор, сообразно предлогу: ежели некто ломится в терем сходу звякать в милицию!А то в обед некий урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!! ! Вот этак случается!!! Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:09:12 +0400 Было это во эпохи пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. В стране разруха, предки безвозмездно работают, ну а нам школьникам брани делать?? ? В те эпохи мобильных телефонов никто ещё не выдумал, а муниципальный телефон разрешено было вести нихуёво отстояв в этак прозываемою «очереди» лет так 5, а то может и 10. Однако были люди у которых имелся БЛАТ – это таковая херня, когда телефон тебе проводят без очереди поэтому, что твой известный лихой перец и он может порешать этот вопросец с начальником АТС. Для чего я это всё поведал?Отвечаю: чтоб вы хоть капельку такого счастья представили – когда имеется дома телефон!!!Это щас у всякого, повторяю: у всякого в нажопном кармашке лежит пластмассовая коробка – таковой себе кусочек охуенного щастья, с поддержкой которого разрешено звякать всем и постоянно – один минус – бабла она хавает не не достаточно ! А тогда телефон был лишь 1 на целый подход и при этом у моего соседа, мы тогда прогуливались в школу класс 6 либо 7 я уже не не забываю, однако буквально не забываю какой-никакой зоологический парк творился у их дома опосля 5 вечера. Все, полностью все знали, что у моего соседа имеется телефон: и вызовы стремительных помощей, звонки родным в Мухосранск, либо звонки тети Гали с 4 этажа супругу на работу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, пища и туалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» исполнялись у моего соседа!! ! Его отца это непосредственно подзаёбывало, когда прийдя домой нереально было расслабицца у телека с бутылкой пива, поэтому, что начинался это целый «крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтоб целый люд не шастал сообразно квартире – то 2-ой(синхронный)установка поставили в передней напрямик около двери в квартиру – этак заявить – зашел, позвонил – и получился ! Мы обучались в школе на 2-ой замене и по обеда были даны сами себе – дохрена что чудили, однако один вариант запомнился совсем – опосля которого своенравничать не хотелось!! ! Прикалывались сообразно телефону как традиционно: Это квартирка Зайцевых?. . . . и этак дальше!!!! Нужно еще заявить – что АТС была незначительно хуеватая – и пожизненно некто правда попадал не туда!!!– Это было особенно круто – когда звонит мать какого-то Если и узнает: сыночек ты перекусил, уроки поучил, покакал, пописал, подмылся???А мы с соседом отвечаем любую херню!– а озадаченная мама – спрашивала – сын, что у тебя с гласом!!!!!!!!!!!!!– кратче немало что ведали!! ! Был еще телефонный справочник –там мы глядели забавные фамилии, и здесь нам попалась имя ПЕДОС – наводит на идеи – педос – пидор – и этак далее… Заметано – и чрез 20 секунд – номер набран!!!!!!!!!– сосед в зале – я на параллельном в передней – звоним!! ! Поднимает трубку мужчина: произносит: АЛЁ ! Сосед: «приятным голосом»(погрубее): «Здравствуйте – это квартирка ПЕДОС ?» Мужчина: правда?! Сосед(слово в слово): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!» Мужчина крича в протест: - ты чё?охренел – ты кто таковой!!!! Сосед: «Правда пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫ Ё»аное!!» Мужчина в протест начал также матом сгибать!!!Сосед бросил трубку!!!Я также!! ! Мы ржём – веселушка, ха как мужчины то попустили!!!!!!!!!!!! ! Прошло минут 5 – не более, это 100 %, и здесь расступается телефонный звонок!! ! Здесь я сделаю маленькое отклонение, чтоб головка была наиболее светлой!! ! Тогда не было ни самодействующих определителей гостиница(АОН – типа), ни компов,(ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор странный – роскошью был!!!!), на справочной 09 – разрешено выяснить номер телефона лишь ежели ты знаешь фамилию фамилия и отчество и адресок квартиры!!!!- напротив хер!! ! Я не знаю в каком месте у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службе сохранности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, однако наиболее увлекательное далее. Звонит телефон – мы сообразно местам – сосед и я сразу поднимаем трубку: Мужеский глас: здравствуйте ! Сосед: хороший день ! Мужеский глас: это квартирка Ивановых, адресок ул. Ленина. терем 5, кв. 28???? ? Сосед: ну правда???А в чем фактически дело?? ? Мужеский глас: А это вас ПЕДОС волнует, щас я блядь прийду!!!ГОТОВТЕСЬ!! ! И положил трубку – я как стоял, этак и стою – на соседа гляжу – а он на меня – и личика у нас такие – сумрачные – сумрачные!!!!(ЁПТ – пиздец придет быстро). Я этак медлительно, медлительно трубку ложу на телефон, ищу иной рукою в кармашке ключи от квартиры, и произношу этак тихо-тихо: «Ну хорошо, я пошел домой, а ты ПЕДОСА ожидай !», «Прийми, этак заявить. Как родного!!!С хлебом, с солью!! !» Сосед – «бля что мы наделали!! !» Пиздец нам!! ! Я произношу: «А чё НАМ?, в общем-то тебе, а я домой!! !» Сосед: «Бля я с тобой, а внезапно он дверь выломает!! !» Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он накрывает свою, я раскрываю свою, забегаем ко мне и притаились. Добро у меня имеется глазок в двери – ожидаем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!! Проходит минутки две, не более, раскрывается лифт – у нас сердечко и почки и яичка – всё!!!в пятках!!!( как вспомню по сих времен ужасно!!!). И кто бы вы задумывались, приехал!! ! Батя соседа – решил, сцука, поесть дома!!!– Мы сидим и размышляем – будет необходимо папе этак заявить, за грехи отпрыска ответствовать!!!Ужасно – и заявить пойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – для здоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!!Этак этак, пизды и от бати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!! ! Прошло минутки 3, снова лифт приехал, раскрывается дверь – мы застыли!! ! И вот ОН - ПЕДОС(сообразно виду далековато не пидар)– мужчина таковой ростом метра под 2 – Апполон Бельведерский - сцуко - идет, разглядел гостиница квартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – раз 5 ёбнул!!!( Мы стоим мелкая боязнь сообразно ногам и рукам– сосед пискливо: «ну все пиздец папику»). У меня мысль перескочила «може ментуру начать, покуда этот бес станет соседского батю убивать» – однако вопросец в ином, как сцуко ее начать телефона то нету???!!! Однако дверь у соседа никто не раскрывает, этот ГАМАДРИЛ(Педос который)опять в дверь ебенит упорно этак. Слышим батя в следствии двери: «Что вам нужно, вы кто таковой??» Педос: - «выходи, бля я щас тебе поведаю, кто я таковой, и кто из нас ПИДАРАС ЁБАНЫЙ!! !» Батя: - «Уходите я в данный момент милицию вызову!! !» А нужно заявить: батя соседа мужичок таковой не огромного роста работал преподом в ВУЗе, образованный таковой, походу в брюки также наклал не по-децки!! ! Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!! !» Сообразил наверное, что толку ни малейшего, и ушёл нах!! ! ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас полегчало, такое эмоция, что нам лишь что отменили смертную смерть. Кратче посиживали мы в моей квартире ещё минут 40 – покуда батя наверное просрался – либо гавно с штанов вытрусил!!!Слышим дверь щелкнула – мы к глазку – батя ушел на работу. Сосед мне: «Опасно домой идти!! !». Я произношу: «АГА, а внезапно возвратится Педос» Кратче ещё чрез настил часа сосед собрался с мощами, шмыгнул домой, скоро собрался и мы как 2 наркомана, непрерывно оглядываясь,(стремняк то ещё держится)попиздили в школу!! ! На последующее утро часов в 8 – тока предки на работу свалили – звонок в дверь я вялый к дверям – сосед стоит со шмотками – «Разрешено я у тебя по школы посижу!! !» Я лёг – ржали мы с этого варианта продолжительно!! ! Сосед позже поведал, что батя вчера вечерком провел дома разговор, сообразно предлогу: ежели некто ломится в терем сходу звякать в милицию!А то в обед некий урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!! ! Вот этак случается!!! http://lanav.ru/humor/443-bezgramotnye-v-mgu-ili-otlichnoe-obrazovanie.html 82% студентов, поступивших в МГУ на департамент журналистики, подключая 15 стобалльников ЕГЭ, провалили диктант. Это, пожалуй,"через-чюр". Установочные диктанты для выявления уровня познаний первокурсников - обыденное явление в ВУЗ-ах. Традиционно с ними не управляются 3—4 человека. Однако итоги этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страничку текста сделали 8 и не в такой мере ошибок только 18%. Другие 82%, подключая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем сообразно 24—25 ошибок. Фактически в каждом слове сообразно 3—4 оплошности, извращающие его значение по неузнаваемости. Взять в толк почти все слова элементарно нереально. "Практически это и не слова, а их относительное воссоздание, - ведает доцент кафедры стилистики российского языка МГУ Анастасия Николаева. - ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Так как люди, какие не имеют все шансы ни строчить, ни произносить, идут на все квалификации: докторов, физиков-ядерщиков. . . Сообразно словам первокурсников, крайние 3 года в школе они не читали книжек и не писали диктантов с сочинениями — все время только тренировались вводить пропущенные буквы и становить галочки. В результате они не могут не лишь строчить, однако и декламировать: просьбица прочитать коротенький фрагмент из книжки становит их в тупичок. И это ещё не наиболее ужасное. Детки не соображают значения написанного друг ином. . . Сообразно сути дела, в этом году мы набрали инопланетян. Вообщем, журфаку ещё грех апеллировать. Сколько-то самых неисправимых студентов нам получилось отрубить с поддержкой творческого конкурса. А вот что получил, скажем, филфак, ужасно даже поразмыслить. Это государственная трагедия!\" Перлы студентов из групп газетного отделения, элиты журфака МГУ: Нез наю(не знаю) генирал(генерал) через-чюр(слишком) рыца(копаться) поциэнт(клиент) удастса(удастся) врочи(докторы) оррестовать(заключать) Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:04:07 +0400 82% студентов, поступивших в МГУ на департамент журналистики, подключая 15 стобалльников ЕГЭ, провалили диктант. Это, пожалуй,"через-чюр". Установочные диктанты для выявления уровня познаний первокурсников - обыденное явление в ВУЗ-ах. Традиционно с ними не управляются 3—4 человека. Однако итоги этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страничку текста сделали 8 и не в такой мере ошибок только 18%. Другие 82%, подключая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем сообразно 24—25 ошибок. Фактически в каждом слове сообразно 3—4 оплошности, извращающие его значение по неузнаваемости. Взять в толк почти все слова элементарно нереально. "Практически это и не слова, а их относительное воссоздание, - ведает доцент кафедры стилистики российского языка МГУ Анастасия Николаева. - ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Так как люди, какие не имеют все шансы ни строчить, ни произносить, идут на все квалификации: докторов, физиков-ядерщиков. . . Сообразно словам первокурсников, крайние 3 года в школе они не читали книжек и не писали диктантов с сочинениями — все время только тренировались вводить пропущенные буквы и становить галочки. В результате они не могут не лишь строчить, однако и декламировать: просьбица прочитать коротенький фрагмент из книжки становит их в тупичок. И это ещё не наиболее ужасное. Детки не соображают значения написанного друг ином. . . Сообразно сути дела, в этом году мы набрали инопланетян. Вообщем, журфаку ещё грех апеллировать. Сколько-то самых неисправимых студентов нам получилось отрубить с поддержкой творческого конкурса. А вот что получил, скажем, филфак, ужасно даже поразмыслить. Это государственная трагедия!\" Перлы студентов из групп газетного отделения, элиты журфака МГУ: Нез наю(не знаю) генирал(генерал) через-чюр(слишком) рыца(копаться) поциэнт(клиент) удастса(удастся) врочи(докторы) оррестовать(заключать) http://lanav.ru/science/442-svinoy-gripp-maski-shou-kak-uberechsya-ot-svinogo-grippa.html Не будьте дебилами, не носите маски на улице и в метро ! Люди добросердечные, произношу как доктор эпидемиолог: от ношения масок на улице и в метро не полезность, а урон. Отчего: маска не рассчитана на вынашивание при физиологической перегрузке(стремительной ходьбе сообразно улице) - при надетой маске у вас появляется гипоксия и форсированное(усиленное)дыхание - воздух, деформируя маску, проскакивает сообразно её краям. Позже, зайдя в пристраивание, в каком месте уже находятся люди и разрешено действительно заразиться вы некое время продолжаете еще дышать заместо носа - ртом чрез эти щели. В результате вы заместо гриппа с назофарингитом и трахеитом берите пневмонию - поэтому что вирус перескочит верхние дыхательные пути. А первичная гриппозная воспаление легких - в огромном проценте случаев смертельна в различие от воспаления высших дыхательных стезей. Люди не будьте дебилами - не губьте себя, это уже не забавно. Наука ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:03:15 +0400 Не будьте дебилами, не носите маски на улице и в метро ! Люди добросердечные, произношу как доктор эпидемиолог: от ношения масок на улице и в метро не полезность, а урон. Отчего: маска не рассчитана на вынашивание при физиологической перегрузке(стремительной ходьбе сообразно улице) - при надетой маске у вас появляется гипоксия и форсированное(усиленное)дыхание - воздух, деформируя маску, проскакивает сообразно её краям. Позже, зайдя в пристраивание, в каком месте уже находятся люди и разрешено действительно заразиться вы некое время продолжаете еще дышать заместо носа - ртом чрез эти щели. В результате вы заместо гриппа с назофарингитом и трахеитом берите пневмонию - поэтому что вирус перескочит верхние дыхательные пути. А первичная гриппозная воспаление легких - в огромном проценте случаев смертельна в различие от воспаления высших дыхательных стезей. Люди не будьте дебилами - не губьте себя, это уже не забавно. http://lanav.ru/humor/441-partizany.html Когда самой козырный жувачкой был «Орбит – бодрый гудрон», а основным порнушным сервером – фрески на стенках школьного сральника, был у меня во дворе кореш один, Додик. Я хуйевознает что вслед за тем его предки за химию употребляли, однако Додика действительно звали Додик. И кличку нахуй не нужно было выдумывать. Желая в данный момент, смотря на школьные фотки, я данных родителей паходу воспринимать затеваю – и не поэтому что сам попыхиваю, а поэтому что наиболее успешного погоняла этому полуторапудовому хитросплетению мослов и ушей даже под какой-либо кислотой маринованный подберешь. Не, ну имеется естественно пару вариантов, однако за их в ЗАГСе ежели чо и сообразно еблу разрешено просто поймать. Веселий для не доросших по онанизма опездолов тогда было как бы не то чтоб не достаточно, их было приблизительно минус полтора – разъябать в футбол пару стекол и опесдюлица от дворника либо на стройке какой-либо в салочки этажа со другого наебнуться. Скучновато вобщем было. Вот мы с Додиком цельными в самом непродолжительном времени сообразно окрестностям и шаройобились. Шаройобистых мест также не особенно дохуя было, воинская дробь правда драка вблизи с ней – в первой нет-нет разрешено было что-нибудь навинтить, на 2-ой – что-нибудь подпалить либо снова же навинтить. Либо навинтить, а позже подпалить. Вариантов кратче толпа была. А позже воинскую дробь с какого-то хуя принялись старательно распускать. Ant. созывать, и на свалке стало гораздо занимательней. То ли боевым было влом транспортировать все свои порожняки на новое пространство, то ли ещё что – однако сообразно мерке их сйобывания посреди ржавых холодильников и тухлой колбасятины все скорее росла гора каждой армейской хуйни – от раций и учебных гранат по запрещенного Женевской конвенцией бактериологического орудия. Класса «портянки старшины Иванова». А ещё на окраине свалки жили бомжи. ДДДККК ИСТИНА мы тогда не знали, что это бомжи, и считали их ниибацца скрытыми партизанами. А хуле – живут в земляне с буржуйкой, смело жрут все что отыщут и одеты практически повально в кителя с кирзачами. Мы их сообразно доброте искренней подкармливали время от времени каждой ебалой, а они почесывались и нам какую-то хуйню за это ведали. Про каких-либо фашистов на бобиках, лагеря и кумовских полицаев. Партизаны кратче, беспесды. Лишь вонючие по ахуения и срут почему-либо взыскательно под личные лежанки. В то утро вояки выбросили элементарно действительно дохуищща каждого барахла, и даже кислотой на этот раз ничто поливать не стали. Может на портянки ивановские понадеялись, может глупо кислота закончилась – хуйевознает, однако досталось нам тогда с Додиком аж сообразно цельному противогазу, коробка неженатых патронов и полмешка какого-то необычного мыла. Патроны ясен маринованный разбежались сообразно кармашкам, противогазы мы сходу же нацепили на скворечнеги, а мыло решили подхлестнуть партизанам. Пусть хоть умоются разок, а без данных самых противогазов к ним маринованный сунешься скоро… Партизаны на наше возникновение отреагировали когда-то удивительно – все вместе обосрались и принялись рыть новейшие выходы напрямик вслед за тем, в каком месте любой покоился по нашего появления. А хуле, Додик в противогазе – это даже для русских партизан ссыкотно. Тем наиболее когда он на входе об порог споткнулся и в землянку с глуховатым «ухбляааааа!! !» залетел. Позже естественно разобрались чо к чему, в руки себя брали. А совершенно позже ещо и Додика в руки брали и сообразно щам ему надавали. Мыло оказалось каким-то хуйовым и совершенно не мылилось, этак что Додик получил сообразно песдюлятору ещё раз. Но несмотря на все вышесказанное оно оказалось ахуенно горючим – пущенный в топку кусочек забавно заполыхал и ни в какую не желал меркнуть. Партизаны обрадовались, ебанули в печку половину принесенного горючего, достали фунфырь некий мутной соплянки и про нас запамятовали. Мы выбрались на поверхность и уже нацелили рыла поближе к дому, однако перед уходом Додик с неясным выражением помятого противогаза внезапно залез в кармашек, достал нехуйовую жменю притаренных боеприпасов и ебанул ее напрямик в печную партизанскую трубу. Спринтеры из нас вышли ни разу не олимпийские, поэтому что метров чрез 100 некто нас настигнул и жостко вырубил, этак что пришли мы в себя лишь к вечеру. Пара в некий земле сообразно наиболее окуляры, как как будто нас ещё и захоронить собирались, однако заебались и ниасилили. К партизанам в тот день ворачиваться мы не отважились, нуихнахуй, злобные они какие-то. На последующий день ИСТИНА издали желали на их пофтыкать, однако они на нашу подъебку следовательно чрезвычайно уж шибко огорчились – съебались куда-то, даже землянку за собой разворотили подчистую. А может и фашисты те наиболее кумовские их рассекретили, хуйевознает. А мыло такое я позже лишь в армии и повстречал. Желал мальчуганам представить как оно пламенеет ахуенно, однако получил таковой песды, что с тех времен при слове «тротил» зубы сцуко сами шатаца начинают. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:01:36 +0400 Когда самой козырный жувачкой был «Орбит – бодрый гудрон», а основным порнушным сервером – фрески на стенках школьного сральника, был у меня во дворе кореш один, Додик. Я хуйевознает что вслед за тем его предки за химию употребляли, однако Додика действительно звали Додик. И кличку нахуй не нужно было выдумывать. Желая в данный момент, смотря на школьные фотки, я данных родителей паходу воспринимать затеваю – и не поэтому что сам попыхиваю, а поэтому что наиболее успешного погоняла этому полуторапудовому хитросплетению мослов и ушей даже под какой-либо кислотой маринованный подберешь. Не, ну имеется естественно пару вариантов, однако за их в ЗАГСе ежели чо и сообразно еблу разрешено просто поймать. Веселий для не доросших по онанизма опездолов тогда было как бы не то чтоб не достаточно, их было приблизительно минус полтора – разъябать в футбол пару стекол и опесдюлица от дворника либо на стройке какой-либо в салочки этажа со другого наебнуться. Скучновато вобщем было. Вот мы с Додиком цельными в самом непродолжительном времени сообразно окрестностям и шаройобились. Шаройобистых мест также не особенно дохуя было, воинская дробь правда драка вблизи с ней – в первой нет-нет разрешено было что-нибудь навинтить, на 2-ой – что-нибудь подпалить либо снова же навинтить. Либо навинтить, а позже подпалить. Вариантов кратче толпа была. А позже воинскую дробь с какого-то хуя принялись старательно распускать. Ant. созывать, и на свалке стало гораздо занимательней. То ли боевым было влом транспортировать все свои порожняки на новое пространство, то ли ещё что – однако сообразно мерке их сйобывания посреди ржавых холодильников и тухлой колбасятины все скорее росла гора каждой армейской хуйни – от раций и учебных гранат по запрещенного Женевской конвенцией бактериологического орудия. Класса «портянки старшины Иванова». А ещё на окраине свалки жили бомжи. ДДДККК ИСТИНА мы тогда не знали, что это бомжи, и считали их ниибацца скрытыми партизанами. А хуле – живут в земляне с буржуйкой, смело жрут все что отыщут и одеты практически повально в кителя с кирзачами. Мы их сообразно доброте искренней подкармливали время от времени каждой ебалой, а они почесывались и нам какую-то хуйню за это ведали. Про каких-либо фашистов на бобиках, лагеря и кумовских полицаев. Партизаны кратче, беспесды. Лишь вонючие по ахуения и срут почему-либо взыскательно под личные лежанки. В то утро вояки выбросили элементарно действительно дохуищща каждого барахла, и даже кислотой на этот раз ничто поливать не стали. Может на портянки ивановские понадеялись, может глупо кислота закончилась – хуйевознает, однако досталось нам тогда с Додиком аж сообразно цельному противогазу, коробка неженатых патронов и полмешка какого-то необычного мыла. Патроны ясен маринованный разбежались сообразно кармашкам, противогазы мы сходу же нацепили на скворечнеги, а мыло решили подхлестнуть партизанам. Пусть хоть умоются разок, а без данных самых противогазов к ним маринованный сунешься скоро… Партизаны на наше возникновение отреагировали когда-то удивительно – все вместе обосрались и принялись рыть новейшие выходы напрямик вслед за тем, в каком месте любой покоился по нашего появления. А хуле, Додик в противогазе – это даже для русских партизан ссыкотно. Тем наиболее когда он на входе об порог споткнулся и в землянку с глуховатым «ухбляааааа!! !» залетел. Позже естественно разобрались чо к чему, в руки себя брали. А совершенно позже ещо и Додика в руки брали и сообразно щам ему надавали. Мыло оказалось каким-то хуйовым и совершенно не мылилось, этак что Додик получил сообразно песдюлятору ещё раз. Но несмотря на все вышесказанное оно оказалось ахуенно горючим – пущенный в топку кусочек забавно заполыхал и ни в какую не желал меркнуть. Партизаны обрадовались, ебанули в печку половину принесенного горючего, достали фунфырь некий мутной соплянки и про нас запамятовали. Мы выбрались на поверхность и уже нацелили рыла поближе к дому, однако перед уходом Додик с неясным выражением помятого противогаза внезапно залез в кармашек, достал нехуйовую жменю притаренных боеприпасов и ебанул ее напрямик в печную партизанскую трубу. Спринтеры из нас вышли ни разу не олимпийские, поэтому что метров чрез 100 некто нас настигнул и жостко вырубил, этак что пришли мы в себя лишь к вечеру. Пара в некий земле сообразно наиболее окуляры, как как будто нас ещё и захоронить собирались, однако заебались и ниасилили. К партизанам в тот день ворачиваться мы не отважились, нуихнахуй, злобные они какие-то. На последующий день ИСТИНА издали желали на их пофтыкать, однако они на нашу подъебку следовательно чрезвычайно уж шибко огорчились – съебались куда-то, даже землянку за собой разворотили подчистую. А может и фашисты те наиболее кумовские их рассекретили, хуйевознает. А мыло такое я позже лишь в армии и повстречал. Желал мальчуганам представить как оно пламенеет ахуенно, однако получил таковой песды, что с тех времен при слове «тротил» зубы сцуко сами шатаца начинают. http://lanav.ru/humor/440-krizisnyy-prikol.html Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто нехорошо представляет"кухню" только этого дела разъясняю: множество газет, собранных за год, в которой возится 2-3 человека, чрез 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все стают темными от типографской краски. Этак вот, головка: трое таковых чертей копаются на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злые матюги( это када кто-либо режет посторонний материал, чтоб пощепетильней рвать собственный, к слову, инетом их перебрасывать невозможно, таковы условия конкурса). Множество обрезков вырастает на очах. . . Здесь дверь пинком раскрывается и на пороге появляется острый, как понос и грустный, как вдова( он таковой сообразно жизни)сотрудник Владимир. Гласом исполненным презрения к нечистому труду он осведомляется: -Че, негры, делаете ? Кроткий протест из кучи: - Уйди Вова на маринованный. . . Либо недостает, сходи лучше за пивом. . . Вова: -И с какой-никакой веселья ? Куча( громко охая): -Ну так вот. . . Уволили нас всех. Денежный кризис, мля. . . Сейчас на летучке шеф объявил о закрытии газеты. . . Вова( округлив глаза): -Ипа-а-ать!!!А у меня мать, супруга, детки. . . С страхом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут не говоря ни слова, ни кто не колется, даже без хихиканья. Чрез час Вова побежал за 2-ой, за это время отрезки запихали в большущий, тяжеленный мешок. Када"сосуд скорби" возвратился с добавкой, ему сунули энтот мешок и произнесли, дескать, вынеси сор, плиз. Вынес!!!А мы уже вошли в раж и полет выдумки было не приостановить. В последующий час Вова вызнал, что расчета не станет, все актив сходит с молотка, что все ещё останутся обязаны за отъезд на природу, так как рекламой сейчас ничто не проработать. . . и все в этом духе. На очах у ожесточенных извергов у коллеги седели волосы. Как внезапно он сорвался с места и унесся бросать. Некоторое количество минут все присутствовали в растерянности, позже из коридора раздался вой и конный топот. Дверь успели запирать по такого, как Вова по нее добежал. Однако это его не приостановило, када замок был вырван, нашим очам стал. . . шеф( большой мужчина,бывший боксер)с офигенным бланшем под оком. Он не говоря ни слова прикрыл дверь, множество сообразно понятным факторам сжалась по минимума в трудном ожидании. Шеф, отхлебнув из горлышка, бесшумно спросил: -Что, бля ? Множество катастрофически безмолвствовала и тада он выдал: - Сижу, означает, контракт подписываю. . . Звонит супруга, ля-ля-ля, ты када дома будешь?Отвечаю, что не знаю. Она- кричать, что я- гнида таковая, дома не посещаю, интереса ни ей ни ребенку не уделяю. . В общем мерзостный дебош. . И в завершении добавила, дескать, Господь он тебя Вася, накажет и кинула трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, дескать, давай, наказывай, все одинаково поеду к Светке, хоть в глаз дай. . И здесь дверь распахивается, входит полностью сумасшедший Вован и со всей дури с криком"Нечего утрачивать!!!!" дает мне в рыло. . . Я даже блок определить не сообразил. Я за ним выяснить в чем дело, а он, крикнул:"Бляаааааааааа!\" и выпрыгнул в окно. . . . . . Вова пришел чрез 2 часа. Не уволили, ржали этак, что чуток не сдохли. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:01:07 +0400 Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто нехорошо представляет"кухню" только этого дела разъясняю: множество газет, собранных за год, в которой возится 2-3 человека, чрез 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все стают темными от типографской краски. Этак вот, головка: трое таковых чертей копаются на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злые матюги( это када кто-либо режет посторонний материал, чтоб пощепетильней рвать собственный, к слову, инетом их перебрасывать невозможно, таковы условия конкурса). Множество обрезков вырастает на очах. . . Здесь дверь пинком раскрывается и на пороге появляется острый, как понос и грустный, как вдова( он таковой сообразно жизни)сотрудник Владимир. Гласом исполненным презрения к нечистому труду он осведомляется: -Че, негры, делаете ? Кроткий протест из кучи: - Уйди Вова на маринованный. . . Либо недостает, сходи лучше за пивом. . . Вова: -И с какой-никакой веселья ? Куча( громко охая): -Ну так вот. . . Уволили нас всех. Денежный кризис, мля. . . Сейчас на летучке шеф объявил о закрытии газеты. . . Вова( округлив глаза): -Ипа-а-ать!!!А у меня мать, супруга, детки. . . С страхом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут не говоря ни слова, ни кто не колется, даже без хихиканья. Чрез час Вова побежал за 2-ой, за это время отрезки запихали в большущий, тяжеленный мешок. Када"сосуд скорби" возвратился с добавкой, ему сунули энтот мешок и произнесли, дескать, вынеси сор, плиз. Вынес!!!А мы уже вошли в раж и полет выдумки было не приостановить. В последующий час Вова вызнал, что расчета не станет, все актив сходит с молотка, что все ещё останутся обязаны за отъезд на природу, так как рекламой сейчас ничто не проработать. . . и все в этом духе. На очах у ожесточенных извергов у коллеги седели волосы. Как внезапно он сорвался с места и унесся бросать. Некоторое количество минут все присутствовали в растерянности, позже из коридора раздался вой и конный топот. Дверь успели запирать по такого, как Вова по нее добежал. Однако это его не приостановило, када замок был вырван, нашим очам стал. . . шеф( большой мужчина,бывший боксер)с офигенным бланшем под оком. Он не говоря ни слова прикрыл дверь, множество сообразно понятным факторам сжалась по минимума в трудном ожидании. Шеф, отхлебнув из горлышка, бесшумно спросил: -Что, бля ? Множество катастрофически безмолвствовала и тада он выдал: - Сижу, означает, контракт подписываю. . . Звонит супруга, ля-ля-ля, ты када дома будешь?Отвечаю, что не знаю. Она- кричать, что я- гнида таковая, дома не посещаю, интереса ни ей ни ребенку не уделяю. . В общем мерзостный дебош. . И в завершении добавила, дескать, Господь он тебя Вася, накажет и кинула трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, дескать, давай, наказывай, все одинаково поеду к Светке, хоть в глаз дай. . И здесь дверь распахивается, входит полностью сумасшедший Вован и со всей дури с криком"Нечего утрачивать!!!!" дает мне в рыло. . . Я даже блок определить не сообразил. Я за ним выяснить в чем дело, а он, крикнул:"Бляаааааааааа!\" и выпрыгнул в окно. . . . . . Вова пришел чрез 2 часа. Не уволили, ржали этак, что чуток не сдохли. http://lanav.ru/humor/439-frazy-za-kotorye-20-let-nazad-bilet-v-durku.html Фразы, за какие, лет 20 обратно разрешено было просто загреметь в дурдом: - Я буду в бору, однако ты мне позвони. . . - У меня уже десница промерзла с тобой говорить. . . - Я случаем стер"Войну и мир". . . - Блин, не могу зайти в почту. . . - Я тебе письмецо 10 минут обратно послал, ты получил ? - Скинь мне фото на мыло. . . - Я телефон дома запамятовал. . . - Я не могу с тобой произносить, ты все время исчезаешь. . . - Положи мне средства на трубу. . . - Я завтра себе мозгов докуплю. . . - Давай подарим ему семейный кинозал. . . - Правда вслед за тем всего-то двести гигов. . . - Я вторую мировую за германцев прошел. . . - Правда ты на телефоне посчитай. . . - Переименуй папку. . . - Дай мне 20 5 рублей на метро. . . - Я качаю эльфа. . . - Воткни мне зарядку. . . - Ивана недостает дома, он в армии. Вы ему позвоните. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 17:00:39 +0400 Фразы, за какие, лет 20 обратно разрешено было просто загреметь в дурдом: - Я буду в бору, однако ты мне позвони. . . - У меня уже десница промерзла с тобой говорить. . . - Я случаем стер"Войну и мир". . . - Блин, не могу зайти в почту. . . - Я тебе письмецо 10 минут обратно послал, ты получил ? - Скинь мне фото на мыло. . . - Я телефон дома запамятовал. . . - Я не могу с тобой произносить, ты все время исчезаешь. . . - Положи мне средства на трубу. . . - Я завтра себе мозгов докуплю. . . - Давай подарим ему семейный кинозал. . . - Правда вслед за тем всего-то двести гигов. . . - Я вторую мировую за германцев прошел. . . - Правда ты на телефоне посчитай. . . - Переименуй папку. . . - Дай мне 20 5 рублей на метро. . . - Я качаю эльфа. . . - Воткни мне зарядку. . . - Ивана недостает дома, он в армии. Вы ему позвоните. http://lanav.ru/humor/438-podborka-kureznyh-zakazov-vypolnennyh-i-net.html Вот сделал выборку различных курьезных заказов, какие поступали нам за крайние 1,5 года; кое-что сделали, кое-что недостает, обозначать не буду. Ежели тему не потопят и будут пожелания - на днях добавлю фото(т. к. фотки на рабочем компютере). 1. На безусловном главном месте, собственно на мой взор, обезумевшая тёта, обзвонившая в конце апреля прошедшего года кучу поставщиков и требовавшая 1. 000. 000(ОДИН МИЛЛИОН!!!) км!!!георгиевской ленты определить ей по 9 мая. Ага. По Луны 400 тысяч. км. А все телефоны на работе у меня мобильные, номер определился, в её Мухосранске 200 тысяч народонаселение. Вы уж простите, однако нахера таковой искренний идиотизм разбавлять ? 2. Производители нижнего белья. Увлекались закупкой резинки для партии мужских трусов. Прислали фотомакет: белоснежная с милый надписью по-англицки"Секретное драгоценность". Ржал целый кабинет. Респект и уважуха вам ребята, клевая мысль. 3. На холодильники 1000 магнитиков в облике жопы с ушами. Не забываю, такую глиняную мне на женитьбу подарили, рулеззз ! 4. 1500 пионерских галстуков и столько значков с дедушкой Лениным. Продолжительно мялись, произнесли что на корпоратив. От здесь я и офигел, сам пионером был, комсомольцем не успел. Умолял пригласительный на корпоратив, в каком месте столько моих одногодков. 5. Ну и по-мелочи. Личные заказы в облике надписи на триколоре"Еби гусей - спасай Россию","Я-алкаголег ис Масквы","Дуавай, налявай","уапще круасафчег" etc. Желая это наиболее обожаемые мои заказы. Я обожаю вас, творческие люди, относящиеся к жизни с юмором. А вот с таковой же нашлепкой сообразно джинсе на соответственном месте ныне прогуливается моя сестра. Начиталась, блин, Матери Стифлера. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:59:52 +0400 Вот сделал выборку различных курьезных заказов, какие поступали нам за крайние 1,5 года; кое-что сделали, кое-что недостает, обозначать не буду. Ежели тему не потопят и будут пожелания - на днях добавлю фото(т. к. фотки на рабочем компютере). 1. На безусловном главном месте, собственно на мой взор, обезумевшая тёта, обзвонившая в конце апреля прошедшего года кучу поставщиков и требовавшая 1. 000. 000(ОДИН МИЛЛИОН!!!) км!!!георгиевской ленты определить ей по 9 мая. Ага. По Луны 400 тысяч. км. А все телефоны на работе у меня мобильные, номер определился, в её Мухосранске 200 тысяч народонаселение. Вы уж простите, однако нахера таковой искренний идиотизм разбавлять ? 2. Производители нижнего белья. Увлекались закупкой резинки для партии мужских трусов. Прислали фотомакет: белоснежная с милый надписью по-англицки"Секретное драгоценность". Ржал целый кабинет. Респект и уважуха вам ребята, клевая мысль. 3. На холодильники 1000 магнитиков в облике жопы с ушами. Не забываю, такую глиняную мне на женитьбу подарили, рулеззз ! 4. 1500 пионерских галстуков и столько значков с дедушкой Лениным. Продолжительно мялись, произнесли что на корпоратив. От здесь я и офигел, сам пионером был, комсомольцем не успел. Умолял пригласительный на корпоратив, в каком месте столько моих одногодков. 5. Ну и по-мелочи. Личные заказы в облике надписи на триколоре"Еби гусей - спасай Россию","Я-алкаголег ис Масквы","Дуавай, налявай","уапще круасафчег" etc. Желая это наиболее обожаемые мои заказы. Я обожаю вас, творческие люди, относящиеся к жизни с юмором. А вот с таковой же нашлепкой сообразно джинсе на соответственном месте ныне прогуливается моя сестра. Начиталась, блин, Матери Стифлера. http://lanav.ru/humor/437-zasranec.html Итак, серединна 90-х, град Донецк. Работал в гараже у нас на «пирожке»(фрахтовой москвич)юноша Серега. И, вот единожды, поближе к обеду предоставляют ему наряд хрястнуть в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, однако он соображает, что по вечера его вряди кто покормит, и сообразно пути перекусывает в некий забегаловке… А напрасно, поэтому что невзирая на здоровый желудок, организм среагировал мгновенно - ещё не выехав за град, Сергей ощутил ужасные позывы 8-0… Ну ничто, задумывался наш герой, в данный момент выеду за град, в посадочку… Ага, ЩАС!Отъезд из городка, пост ГАИ, ессественно, «пирог» — возлюбленная машинка гайцов(вслед за тем столько разрешено увезти!), взах палочкой — и машинка, как будто по волшебству, становится. Сережа ощущает, что революция в животике быстро дойдет по точки невозвращения и посиживает, густо сжав мышцы… ( С точки зрения гайца — руководила не получился — хамит!) Г. — Ваши бумаги ! С. — Вот, пожалуйста… Г. — Что перевозим ? C. — Ничего… Г. — Откройте фургон ! С. — Вслед за тем незаперто, откройте, просьба, сами!( Опять сказочное хамство - задумывается гаец — а, может, он поддатый?!) Г. — Выйдите из кабины ! Бедолага Сергей получился, и ощутил, как говорится, процесс пошел!8-0 и мгновенно среагировал — метнулся чрез разделительную полосу, чрез встречную — в кювет, на ходу(либо на лету)порывая брюки… Вдогон неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ !» О, блаженство, успел, расслабился… А чрез пару секунд над ним навис целый свой состав наряда поста ГАИ… Они думали, что разведчика словили!Старшой гаец произнес, застегивая портупею: - Ты это, что не произнес сходу, мы это, чуток палить не начали…, на что Серега произносит — Правда ежели бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал!Бумажки не отыщется? Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:58:54 +0400 Итак, серединна 90-х, град Донецк. Работал в гараже у нас на «пирожке»(фрахтовой москвич)юноша Серега. И, вот единожды, поближе к обеду предоставляют ему наряд хрястнуть в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, однако он соображает, что по вечера его вряди кто покормит, и сообразно пути перекусывает в некий забегаловке… А напрасно, поэтому что невзирая на здоровый желудок, организм среагировал мгновенно - ещё не выехав за град, Сергей ощутил ужасные позывы 8-0… Ну ничто, задумывался наш герой, в данный момент выеду за град, в посадочку… Ага, ЩАС!Отъезд из городка, пост ГАИ, ессественно, «пирог» — возлюбленная машинка гайцов(вслед за тем столько разрешено увезти!), взах палочкой — и машинка, как будто по волшебству, становится. Сережа ощущает, что революция в животике быстро дойдет по точки невозвращения и посиживает, густо сжав мышцы… ( С точки зрения гайца — руководила не получился — хамит!) Г. — Ваши бумаги ! С. — Вот, пожалуйста… Г. — Что перевозим ? C. — Ничего… Г. — Откройте фургон ! С. — Вслед за тем незаперто, откройте, просьба, сами!( Опять сказочное хамство - задумывается гаец — а, может, он поддатый?!) Г. — Выйдите из кабины ! Бедолага Сергей получился, и ощутил, как говорится, процесс пошел!8-0 и мгновенно среагировал — метнулся чрез разделительную полосу, чрез встречную — в кювет, на ходу(либо на лету)порывая брюки… Вдогон неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ !» О, блаженство, успел, расслабился… А чрез пару секунд над ним навис целый свой состав наряда поста ГАИ… Они думали, что разведчика словили!Старшой гаец произнес, застегивая портупею: - Ты это, что не произнес сходу, мы это, чуток палить не начали…, на что Серега произносит — Правда ежели бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал!Бумажки не отыщется? http://lanav.ru/humor/436-chelovecheskaya-glupost-vashi-istorii.html Наверное практически все тут работают(желая кризис непременно уменьшил эти ряды как не грустно cry. gif). Решил сотворить сабж сообразно человечной глупости. Этак либо по другому сообразно работе приходится сталкиваться с разными людьми и с их тупостью. Покупатели, руководство, бухгалтера и этак дальше. Вот я к примеру когда работал в отделении скамейка часто встречался с человечной тупостью. А конкретно добивал промышленный кретинизм. Когда опосля 10-го раза доводилось вылезать в следствии стола, идти в зону с банкоматами и разъяснять людям что означает надпись"Монеты не положить" написанная большими красноватыми знаками и имеющая даже набросок на котором перечёркнуты стальные монетки!!!Омг, как сердило. moderator. gif Я размышляю у вас имеется летописи такие, поведайте кто вас злит! Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:49:04 +0400 Наверное практически все тут работают(желая кризис непременно уменьшил эти ряды как не грустно cry. gif). Решил сотворить сабж сообразно человечной глупости. Этак либо по другому сообразно работе приходится сталкиваться с разными людьми и с их тупостью. Покупатели, руководство, бухгалтера и этак дальше. Вот я к примеру когда работал в отделении скамейка часто встречался с человечной тупостью. А конкретно добивал промышленный кретинизм. Когда опосля 10-го раза доводилось вылезать в следствии стола, идти в зону с банкоматами и разъяснять людям что означает надпись"Монеты не положить" написанная большими красноватыми знаками и имеющая даже набросок на котором перечёркнуты стальные монетки!!!Омг, как сердило. moderator. gif Я размышляю у вас имеется летописи такие, поведайте кто вас злит! http://lanav.ru/humor/435-grubas-kryshka.html Имеется у меня на одном телепроекте генпродюссер – роскошная дама лет пятидесяти, однако смотрится на 39. Чрезвычайно небедная девушка…за спиной все зовут её Горгоной, за смиренный характер наверное… Однако имеется у нее одна аномалия – это её подвижный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки…и это кроме того, что ноутбуки у Горгоны не подешевле 3-х «штук» и меняет она их сходу, как лишь Стив Джобс поманит её новейшей моделькой. Сначала ей разговаривали: -Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже экран черно-белый. На что Мадам каменела, серела личиком и шипела в протест: - Я хнычу Вам не за то чтобы Вы давали мне советы сообразно сотовой связи!А что ещё Вас во мне не устраивает!!!? На её дни рождения, вся фирма некоторое количество раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам черство благодарила…и продолжала бродить со собственным стареньким. И этак уже 10 лет ! А 2 месяца обратно во время совещания, все с страхом увидели что задняя крышка у её телефона отступает и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ…С тех времен уже никто даже и не намекал Горгоне о новостях телефоностроения… В кулуарах бродили шуточки типа: «у нее в телефоне яичко, а в яичке смерть…» А что здесь сообщишь, ежели человека всюду возит свой шофер – тупо его изучать жизни и дискуссировать его повязанный скотчем телефон. Однако я все же рискнул… Поехал на Савеловский базар, 2 часа изнурял ошеломленных купцов, однако отыскал то, что находил. На последующий день, покуда никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и произнес: -Хоть восьмое марта уже прошло, однако все одинаково хочу «прогнуться» и отдарить Вам мегашикарную вещица. С данными словами я положил на лаковый стол новейшую заднюю крышечку от её старого телефона. Она нежданно скоро поймала её, поцеловала и …разревелась. Руки её не подчинялись и я сам заменил треснутую крышечку на новую. Когда я уже был в дверях, стальная леди произнесла: -Благодарю, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет ещё мой малютка!Глядите, он стал совершенно как новый ! …Осознаете, в этом телефончике имеется две минутки диктофонной записи нашего с супругом беседы. Он звонил, приветствовал меня с деньком рождения и заявлял как меня обожает, даже спел кусок песенки про мамонтенка… Уже практически 9 лет прошло. Из той командировки он этак и не возвратился, умер в аварии… …Ни хрена она не Горгона… Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:48:24 +0400 Имеется у меня на одном телепроекте генпродюссер – роскошная дама лет пятидесяти, однако смотрится на 39. Чрезвычайно небедная девушка…за спиной все зовут её Горгоной, за смиренный характер наверное… Однако имеется у нее одна аномалия – это её подвижный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки…и это кроме того, что ноутбуки у Горгоны не подешевле 3-х «штук» и меняет она их сходу, как лишь Стив Джобс поманит её новейшей моделькой. Сначала ей разговаривали: -Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже экран черно-белый. На что Мадам каменела, серела личиком и шипела в протест: - Я хнычу Вам не за то чтобы Вы давали мне советы сообразно сотовой связи!А что ещё Вас во мне не устраивает!!!? На её дни рождения, вся фирма некоторое количество раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам черство благодарила…и продолжала бродить со собственным стареньким. И этак уже 10 лет ! А 2 месяца обратно во время совещания, все с страхом увидели что задняя крышка у её телефона отступает и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ…С тех времен уже никто даже и не намекал Горгоне о новостях телефоностроения… В кулуарах бродили шуточки типа: «у нее в телефоне яичко, а в яичке смерть…» А что здесь сообщишь, ежели человека всюду возит свой шофер – тупо его изучать жизни и дискуссировать его повязанный скотчем телефон. Однако я все же рискнул… Поехал на Савеловский базар, 2 часа изнурял ошеломленных купцов, однако отыскал то, что находил. На последующий день, покуда никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и произнес: -Хоть восьмое марта уже прошло, однако все одинаково хочу «прогнуться» и отдарить Вам мегашикарную вещица. С данными словами я положил на лаковый стол новейшую заднюю крышечку от её старого телефона. Она нежданно скоро поймала её, поцеловала и …разревелась. Руки её не подчинялись и я сам заменил треснутую крышечку на новую. Когда я уже был в дверях, стальная леди произнесла: -Благодарю, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет ещё мой малютка!Глядите, он стал совершенно как новый ! …Осознаете, в этом телефончике имеется две минутки диктофонной записи нашего с супругом беседы. Он звонил, приветствовал меня с деньком рождения и заявлял как меня обожает, даже спел кусок песенки про мамонтенка… Уже практически 9 лет прошло. Из той командировки он этак и не возвратился, умер в аварии… …Ни хрена она не Горгона… http://lanav.ru/humor/434-a-shapochka-gde.html Ой, действительно не нравится мне за схожесть с настоящей жизнью смешной рассказ: «Это вы нашего Мойшу из речки вытащили?А в каком месте его шапочка ?» Ехал в самый-самый дождь сообразно рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонтик. Остановился, посадил, подвёз по метро — и в признательность получил лишь козью морду, что не по пт назначения. Я ж буржуй на колесах, среди рабочего дня элементарно этак покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти ее с Кузьминок по Новослободской ? Знакомая позвонила в истерике: не успевает приготовить урок сообразно британскому. Мне не жаль, перевёл ей 6 страничек, покуда посиживал на работе. Остался повинен: «Отчего на абзацы не расколотил?В оригинале всё иначе, как я необходимое пространство отыщу ?» Другу неотложно пригодилась большая сумма, а у меня только 5 штук вольных. Остался с таковым чувством, как как будто не дал ему крайние средства, а сам обязан остался. Мама работает на «скорой». 4 дня обратно доставили пожилую тётку. Отрубилась на приостановке, и 2 юных молодого человека практически тридцать минут по приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, фактически, жизнь ей и выручили. Мама их лицезрела. Одному довелось самому укол делать — перенервничал, у другого руки не поднимались и курточка(не рубаха!) от пота промокла. Тётка уже семейный хавчик лопает, а сердобольные родственнички желают ведать, не осталось ли координат спасителей. Не принести благодарность — на исцеление стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что проф медик был бы не настолько деликатен и пару рёбер бы разломал как глотать отдать, не работают… Люди, задолбали!Будьте людьми!А то подсоблять вам — элементарно ужасно. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:47:56 +0400 Ой, действительно не нравится мне за схожесть с настоящей жизнью смешной рассказ: «Это вы нашего Мойшу из речки вытащили?А в каком месте его шапочка ?» Ехал в самый-самый дождь сообразно рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонтик. Остановился, посадил, подвёз по метро — и в признательность получил лишь козью морду, что не по пт назначения. Я ж буржуй на колесах, среди рабочего дня элементарно этак покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти ее с Кузьминок по Новослободской ? Знакомая позвонила в истерике: не успевает приготовить урок сообразно британскому. Мне не жаль, перевёл ей 6 страничек, покуда посиживал на работе. Остался повинен: «Отчего на абзацы не расколотил?В оригинале всё иначе, как я необходимое пространство отыщу ?» Другу неотложно пригодилась большая сумма, а у меня только 5 штук вольных. Остался с таковым чувством, как как будто не дал ему крайние средства, а сам обязан остался. Мама работает на «скорой». 4 дня обратно доставили пожилую тётку. Отрубилась на приостановке, и 2 юных молодого человека практически тридцать минут по приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, фактически, жизнь ей и выручили. Мама их лицезрела. Одному довелось самому укол делать — перенервничал, у другого руки не поднимались и курточка(не рубаха!) от пота промокла. Тётка уже семейный хавчик лопает, а сердобольные родственнички желают ведать, не осталось ли координат спасителей. Не принести благодарность — на исцеление стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что проф медик был бы не настолько деликатен и пару рёбер бы разломал как глотать отдать, не работают… Люди, задолбали!Будьте людьми!А то подсоблять вам — элементарно ужасно. http://lanav.ru/politics/433-novogodnee-obraschenie-perzidenta-roissi-alternativnoe-obraschenie-prezidenta.html Совершенно быстро новейший, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без длительных предисловий заявить: у кого недостает дома — тот лох. Видится, я безуспешно пошутил, однако это отредактируют при монтаже. Мы многого достигнули в уходящем году. Полная коррупция достигла необычных вершин. Фаворитные разумы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет совершенным ходом — уже 3 четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые. Имеется вещи, за какие нам вправду постыдно. Это липовые инновации в"Сколкове", несуществующая сражение с коррупцией и ГЛОНАСС. Давайте оставим все эти проблемы в уходящем году. В новеньком году мы более не станем биться с коррупцией, вложить средства в инновации и бросать спутники. Однако были и отличные действия, которыми мы величаемся. Во-1-х, я завел твиттер, который сходу же стал микроблогом года. Во-2-х, заместо данных терпил несогласных ОМОН получил благородных конкурентов в облике фанатов, вооруженных железякой, и выходцев с Кавказа с прохладным и травматическим орудием. Лесные пожары дозволили Владимиру Владимировичу показать навыки управления легким судном, а я классно потусил с Боно, Элтоном и 2 раза со Шварценеггером. ДДДККК ИСТИНА, Владимир Владимирович асиметрично ответил и разом собрал на гулянку Депардье, Белуччи, Касселя, Костнера, Рассела и Шэрон Стоун. Однако я ему не завидую. Меж нами недостает безличный конкуренции. Даже за устаревших голливудских звезд. Олимпиада в Сочи ещё не началась, однако почти все рекорды уже побиты: самый-самый ценный метр пути, наиболее огромное превышение сметы и самый-самый вполне возможный срыв сроков. К счастью, нам получилось заполучить ещё и чемпионат решетка сообразно футболу 2018 года, потому, ежели облажаемся в Сочи, станет шанс избавляться. В уходящем году были побиты не лишь рекорды, однако и некие журналисты. Может появиться, что мы опять вступаем в 90-е с их бандитизмом, нищетою и массовыми кавардаками. Однако нефть все еще стоит недешево, потому бедности, быстрее только, удастся избежать. Немало планов на последующий год. Оплачивание федеральной целевой програмки"Покупка предметов роскоши за счет госбюджета" станет увеличено на 67%. В связи с падением курса бакса вырастет величина депутатского денежных средств на покупку другого дома за рубежом. Продолжится стройку трассы чрез Химкинский лес. Почти всех из вас интересует, буду ли я выдвигать свою кандидатуру на избраниях 2012 года. Произнесу правдиво: это разрешаю не я. Могу заявить лишь одно: это будут правдивые и прозрачные выборы, как и все прошлые. В эту новогоднюю ночь я хочу желать, чтоб ваши утраты обернулись нашими приобретениями. Будьте счастливы, голосуйте за"Единственную Россию". С новеньким, 2011 годом! Политика ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:47:20 +0400 Совершенно быстро новейший, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без длительных предисловий заявить: у кого недостает дома — тот лох. Видится, я безуспешно пошутил, однако это отредактируют при монтаже. Мы многого достигнули в уходящем году. Полная коррупция достигла необычных вершин. Фаворитные разумы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет совершенным ходом — уже 3 четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые. Имеется вещи, за какие нам вправду постыдно. Это липовые инновации в"Сколкове", несуществующая сражение с коррупцией и ГЛОНАСС. Давайте оставим все эти проблемы в уходящем году. В новеньком году мы более не станем биться с коррупцией, вложить средства в инновации и бросать спутники. Однако были и отличные действия, которыми мы величаемся. Во-1-х, я завел твиттер, который сходу же стал микроблогом года. Во-2-х, заместо данных терпил несогласных ОМОН получил благородных конкурентов в облике фанатов, вооруженных железякой, и выходцев с Кавказа с прохладным и травматическим орудием. Лесные пожары дозволили Владимиру Владимировичу показать навыки управления легким судном, а я классно потусил с Боно, Элтоном и 2 раза со Шварценеггером. ДДДККК ИСТИНА, Владимир Владимирович асиметрично ответил и разом собрал на гулянку Депардье, Белуччи, Касселя, Костнера, Рассела и Шэрон Стоун. Однако я ему не завидую. Меж нами недостает безличный конкуренции. Даже за устаревших голливудских звезд. Олимпиада в Сочи ещё не началась, однако почти все рекорды уже побиты: самый-самый ценный метр пути, наиболее огромное превышение сметы и самый-самый вполне возможный срыв сроков. К счастью, нам получилось заполучить ещё и чемпионат решетка сообразно футболу 2018 года, потому, ежели облажаемся в Сочи, станет шанс избавляться. В уходящем году были побиты не лишь рекорды, однако и некие журналисты. Может появиться, что мы опять вступаем в 90-е с их бандитизмом, нищетою и массовыми кавардаками. Однако нефть все еще стоит недешево, потому бедности, быстрее только, удастся избежать. Немало планов на последующий год. Оплачивание федеральной целевой програмки"Покупка предметов роскоши за счет госбюджета" станет увеличено на 67%. В связи с падением курса бакса вырастет величина депутатского денежных средств на покупку другого дома за рубежом. Продолжится стройку трассы чрез Химкинский лес. Почти всех из вас интересует, буду ли я выдвигать свою кандидатуру на избраниях 2012 года. Произнесу правдиво: это разрешаю не я. Могу заявить лишь одно: это будут правдивые и прозрачные выборы, как и все прошлые. В эту новогоднюю ночь я хочу желать, чтоб ваши утраты обернулись нашими приобретениями. Будьте счастливы, голосуйте за"Единственную Россию". С новеньким, 2011 годом! http://lanav.ru/history/432-10-lotereynyh-tragediy.html 10. Уилли Херт Мичиган, 3,1 млн. долларов По 1989 года Уилли Херт был счастливым семьянином, отлично популярным в собственном кружку. Однако все поменялось, когда он выиграл 3,1 млн. баксов в лотерею Мичигана. За 2 года он развелся с супругой, растерял права на деток, истратил барыш и был обвинен в убийстве. Его юрист заявил, что все средства ушли на развод и кокаиновую подневольность. 9. Сьюзан Муллинс Вирджиния, 4,2 млн. долларов В 1993 году, подобрав все 6 цифр в лотереи Вирджинии, Сьюзан Муллинс выиграла 4,2 млн. баксов. Добрая дама, живущая с супругом и дочерью, подразумевала удушить 20 ежегодных платежей сообразно $47 800. Но чрез 5 лет у Муллинс накопилась куча счетов. Не имея средств, ей довелось устремиться в банчок. Чрез одиннадцать лет опосля выигрыша она уже была обязана возле 154 146 миллионов баксов. Предпосылкой длинна она наблюдает долгую заболевание незастрахованного зятя, которому нужен был 1 миллион баксов на оплату мед счетов. 8. Эвелин Адамс Нью-Джерси, 5,4 млн. долларов Любой знает, что барыш в лотерею фактически неосуществим. Однако Эвелин Адамс выиграла дважды. За 1985 и 1986 годы она выиграла в общей сумме 5,4 млн. баксов. Чрез 20 лет Адамс разорена и проживает в трейлере — итог роста расходов и азартных игр. «Все желали мои средства. Все стояли с протянутой рукою. Я этак и не выучила обычное словечко — недостает. Ежели бы у меня был 2-ой шанс, я была бы умнее», - поведала когда-то Адамс. 7. Алекс и Рода Тот Флорида, 13 млн. долларов В 1990 году супруги Алекс и Рода Тот из Флориды выиграли в лотерею 13 млн. баксов. Однако к 2006 году они уже жили в страшных критериях. Алекс не дожил по судебного процесса об уклонении от налогов. Рода попробовала одурачить федералов, заявив, что очень больна, чтоб выдюжить трибунал. К огорчению, агенты засняли, как она перемещается без костылей либо инвалидной коляски. Её приговорили к 2 годам потеря свободы и выплате банку 1,1 млн. баксов. 6. Уильям «Бад» Пост Пенсильвания, 16,2 млн. долларов Деяния Уильяма «Бад» Поста как содержание из голливудского кинофильма. Его мама погибла, когда ему было 8 лет, а отец выслал его в ребяческий терем сходу опосля похорон. Огромную дробь жизни Пост был рыбаком по тех времен, покуда не прикупил аттестат пенсильванской лотереи в тот решающий день в 1988 году и выиграл 16,2 млн. баксов. Но уже чрез некоторое количество месяцев Пост был разорен, истратив огромное численность средств на дома, машинки, яхты, сомнительные сделки и двухмоторный аэроплан(желая у него не было свидетельства пилота). Пост погиб от приостановки дыхания в 2006 году, уже не имея ни гроша за душой. «Я был еще счастливее без денег», - признался он единожды. 5. Жанит Ли Миссури, 18 млн. долларов Время от времени даже наиболее добросердечные намерения имеют все шансы привести к страшным последствиям - как в случае с Жанит Ли, которая выиграла 18 млн. баксов в лотерею Миссури в 1993 году. Эмигрантка из Южной Кореи истока деятельно класть средства в разные образовательные програмки, публичные и политические организации. Она даже обедала с Биллом Клинтоном, Элом Несчастье и президентом Южном Кореи Кимом Дэ Чжуном. Однако чрез 8 лет опосля выигрыша, средства кончились и Ли, оставшись с 700 баксами на счете, была обязана признать себя нулем. 4. Джеффри Дампир Иллинойс, 20 млн. долларов Представьте себе, вас вынимают новоиспеченные родственники. Вот вариант Джеффри Дампира, выигравшего 20 млн. баксов в лотерее Иллинойса в 1986 году. Получив приз, фаворит сходу стал прикрывать родственников и товарищей дорогими дарами, подключая машинки, дома и путевки в экзотические места. К огорчению, этого было не довольно для сестры супруги, Виктории Джексон. В ночь на 26 июля 2005 года, Джексон и её друг Натаниель Джексон(не сродник), похитили миллионера и застрелили его. Пара были приговорены к пожизненному тюремному заключению. 3. Билли Боб Харрелл, Джр. Техас, 31 млн. долларов Будучи религиозным человеком, Билли Боб Харрелл, Джр. , никогда не лишался веры в бога. Уговаривание было вознаграждено, когда он выиграл в лотерею Техаса в июне 1997 года. Домашний человек, выиграв 31 млн. баксов, начал подсоблять иным. Он раздавал средства родным, товарищам, дробь пожертвовал собственной церкви — однако средства скоро кончились и пришло тяжкое финансовое состояние. Чрез двенадцать месяцев опосля выигрыша, Харрелл застрелился. Недавно по погибели, он признался собственному денежному консультанту что «выигрыш в лотерею был самым страшным событием в его жизни». 2. Ральф Стеббинс Мичиган, 208 млн. долларов Когда Ральф Стеббинс и его супруга Мэри выиграли 208 млн. баксов в лотерею Мега Миллионный Джекпот в 2005 году, как и неважно какая разумная два они планировали: оплатить счета, приобрести ферму, вложить средства в скотин и существовать в уюте по конца собственных дней. Но чрез 20 месяцев опосля выигрыша Стеббинс был обвинен в попытке убийства друга дочери и хранении орудия правонарушения. Не в такой мере чем чрез 2 месяца Ральф погиб от сердечного приступа в возрасте 43 лет. 1. Джек Уиттекер Западная Вирджиния. 315 млн. долларов Когда 25 декабря 2002 года Джек Уиттекер выиграл в лотерею «Пауерболл», он был уверен, что тут не обошлось без священного провидения — не считая такого это приключилось на рождество христово. Однако скоро опосля получения 114 млн. баксов Уиттекер был арестован за пилотирование в нетрезвом облике. Чрез некоторое количество месяцев воры просочились в его кар и украли 545 тыщ баксов, какие 55-летний мужчина предпочитал возить с собой в ранце. Чрез год опосля выигрыша Уиттекер был арестован за опасность жизни менеджера бара. И в конце концов его 17-летняя мнучка Брэнди Брэгг была найдена мертвой в доме Уиттекера, погибель настала в итоге передозировки наркотиков. Дочь Уиттекера Джинджер Уиттекер Брэгг еще была найдена мертвой в её своем доме 5 июля 2009 года. Проводится токсикологическая критика. История ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:46:21 +0400 10. Уилли Херт Мичиган, 3,1 млн. долларов По 1989 года Уилли Херт был счастливым семьянином, отлично популярным в собственном кружку. Однако все поменялось, когда он выиграл 3,1 млн. баксов в лотерею Мичигана. За 2 года он развелся с супругой, растерял права на деток, истратил барыш и был обвинен в убийстве. Его юрист заявил, что все средства ушли на развод и кокаиновую подневольность. 9. Сьюзан Муллинс Вирджиния, 4,2 млн. долларов В 1993 году, подобрав все 6 цифр в лотереи Вирджинии, Сьюзан Муллинс выиграла 4,2 млн. баксов. Добрая дама, живущая с супругом и дочерью, подразумевала удушить 20 ежегодных платежей сообразно $47 800. Но чрез 5 лет у Муллинс накопилась куча счетов. Не имея средств, ей довелось устремиться в банчок. Чрез одиннадцать лет опосля выигрыша она уже была обязана возле 154 146 миллионов баксов. Предпосылкой длинна она наблюдает долгую заболевание незастрахованного зятя, которому нужен был 1 миллион баксов на оплату мед счетов. 8. Эвелин Адамс Нью-Джерси, 5,4 млн. долларов Любой знает, что барыш в лотерею фактически неосуществим. Однако Эвелин Адамс выиграла дважды. За 1985 и 1986 годы она выиграла в общей сумме 5,4 млн. баксов. Чрез 20 лет Адамс разорена и проживает в трейлере — итог роста расходов и азартных игр. «Все желали мои средства. Все стояли с протянутой рукою. Я этак и не выучила обычное словечко — недостает. Ежели бы у меня был 2-ой шанс, я была бы умнее», - поведала когда-то Адамс. 7. Алекс и Рода Тот Флорида, 13 млн. долларов В 1990 году супруги Алекс и Рода Тот из Флориды выиграли в лотерею 13 млн. баксов. Однако к 2006 году они уже жили в страшных критериях. Алекс не дожил по судебного процесса об уклонении от налогов. Рода попробовала одурачить федералов, заявив, что очень больна, чтоб выдюжить трибунал. К огорчению, агенты засняли, как она перемещается без костылей либо инвалидной коляски. Её приговорили к 2 годам потеря свободы и выплате банку 1,1 млн. баксов. 6. Уильям «Бад» Пост Пенсильвания, 16,2 млн. долларов Деяния Уильяма «Бад» Поста как содержание из голливудского кинофильма. Его мама погибла, когда ему было 8 лет, а отец выслал его в ребяческий терем сходу опосля похорон. Огромную дробь жизни Пост был рыбаком по тех времен, покуда не прикупил аттестат пенсильванской лотереи в тот решающий день в 1988 году и выиграл 16,2 млн. баксов. Но уже чрез некоторое количество месяцев Пост был разорен, истратив огромное численность средств на дома, машинки, яхты, сомнительные сделки и двухмоторный аэроплан(желая у него не было свидетельства пилота). Пост погиб от приостановки дыхания в 2006 году, уже не имея ни гроша за душой. «Я был еще счастливее без денег», - признался он единожды. 5. Жанит Ли Миссури, 18 млн. долларов Время от времени даже наиболее добросердечные намерения имеют все шансы привести к страшным последствиям - как в случае с Жанит Ли, которая выиграла 18 млн. баксов в лотерею Миссури в 1993 году. Эмигрантка из Южной Кореи истока деятельно класть средства в разные образовательные програмки, публичные и политические организации. Она даже обедала с Биллом Клинтоном, Элом Несчастье и президентом Южном Кореи Кимом Дэ Чжуном. Однако чрез 8 лет опосля выигрыша, средства кончились и Ли, оставшись с 700 баксами на счете, была обязана признать себя нулем. 4. Джеффри Дампир Иллинойс, 20 млн. долларов Представьте себе, вас вынимают новоиспеченные родственники. Вот вариант Джеффри Дампира, выигравшего 20 млн. баксов в лотерее Иллинойса в 1986 году. Получив приз, фаворит сходу стал прикрывать родственников и товарищей дорогими дарами, подключая машинки, дома и путевки в экзотические места. К огорчению, этого было не довольно для сестры супруги, Виктории Джексон. В ночь на 26 июля 2005 года, Джексон и её друг Натаниель Джексон(не сродник), похитили миллионера и застрелили его. Пара были приговорены к пожизненному тюремному заключению. 3. Билли Боб Харрелл, Джр. Техас, 31 млн. долларов Будучи религиозным человеком, Билли Боб Харрелл, Джр. , никогда не лишался веры в бога. Уговаривание было вознаграждено, когда он выиграл в лотерею Техаса в июне 1997 года. Домашний человек, выиграв 31 млн. баксов, начал подсоблять иным. Он раздавал средства родным, товарищам, дробь пожертвовал собственной церкви — однако средства скоро кончились и пришло тяжкое финансовое состояние. Чрез двенадцать месяцев опосля выигрыша, Харрелл застрелился. Недавно по погибели, он признался собственному денежному консультанту что «выигрыш в лотерею был самым страшным событием в его жизни». 2. Ральф Стеббинс Мичиган, 208 млн. долларов Когда Ральф Стеббинс и его супруга Мэри выиграли 208 млн. баксов в лотерею Мега Миллионный Джекпот в 2005 году, как и неважно какая разумная два они планировали: оплатить счета, приобрести ферму, вложить средства в скотин и существовать в уюте по конца собственных дней. Но чрез 20 месяцев опосля выигрыша Стеббинс был обвинен в попытке убийства друга дочери и хранении орудия правонарушения. Не в такой мере чем чрез 2 месяца Ральф погиб от сердечного приступа в возрасте 43 лет. 1. Джек Уиттекер Западная Вирджиния. 315 млн. долларов Когда 25 декабря 2002 года Джек Уиттекер выиграл в лотерею «Пауерболл», он был уверен, что тут не обошлось без священного провидения — не считая такого это приключилось на рождество христово. Однако скоро опосля получения 114 млн. баксов Уиттекер был арестован за пилотирование в нетрезвом облике. Чрез некоторое количество месяцев воры просочились в его кар и украли 545 тыщ баксов, какие 55-летний мужчина предпочитал возить с собой в ранце. Чрез год опосля выигрыша Уиттекер был арестован за опасность жизни менеджера бара. И в конце концов его 17-летняя мнучка Брэнди Брэгг была найдена мертвой в доме Уиттекера, погибель настала в итоге передозировки наркотиков. Дочь Уиттекера Джинджер Уиттекер Брэгг еще была найдена мертвой в её своем доме 5 июля 2009 года. Проводится токсикологическая критика. http://lanav.ru/referaty/431-menedzheram-po-prodazham-lyublyu-svoyu-rabotu-log-iz-aski-nachinayuschego-specialista-.html Правописание и интерпункция сохранены. Ничто не выдумал, все как имеется из аськи. *********(09:16:14 9/12/2010) Вас добавили *********(09:16:15 9/12/2010) Оффлайн известие(09. 12. 2010 5:47:57) Здравствуйте!! ! kglaz( 09:16:37 9/12/2010) Чем должен?? Аня(09:17:10 9/12/2010) вы занимаетесь запчастями ? kglaz( 09:17:32 9/12/2010) Правда естественно. Аня(09:17:52 9/12/2010) у меня к вам имеется предписание. . . . . kglaz( 09:18:02 9/12/2010) давайте Аня(09:18:10 9/12/2010) Здравствуйте ! Наша фирма ООО«**********» реализует запасные части на БЕЛАЗ, ЯМЗ, HOWO,ДТ-75, МТЗ, Урал, Краз. Мы можем вам рекомендовать: основная два 40т- 38000 рублей, вал карданный- 9050 рублей, генератор 6301,3701 -10000 рублей, водяной насос- 1350 рублей, чешские турбокомпрессоры к-36 88 - 6500 рублей, картина блока236 н/о 12000 рублей, картина блока238 н/о - 12000 рублей, махвик- 11000 рублей. Стоимость с НДС. Большущий отбор запчастей. А этак же наша фирма ООО«************» реализует турбокомпрессоры. Для неизменных клиентов предусмотрена эластичная система скидок. Жду ваших звонков и писем. С Почтением, Анна. тел Anya_****@*****. ru ICQ ********* kglaz( 09:19:41 9/12/2010) > чешские турбокомпрессоры к-36 88 - 6500 рублей, Вот это интересует. Аня(09:20:34 9/12/2010) минимум 7500 и все зависит от количества kglaz( 09:22:46 9/12/2010) не сообразил ? Аня(09:24:06 9/12/2010) ну у нас турбины начиная с 7500 рублей и больше. смотря какое численность. могу сбросить прайс kglaz( 09:24:59 9/12/2010) > чешские турбокомпрессоры к-36 88 - 6500 рублей, Вот это к чему было написано ? kglaz( 09:25:52 9/12/2010) > минимум 7500 и все зависит от количества Это что означает чем более колличество тем подороже?? ? Аня(09:28:22 9/12/2010) извините,это опечатка. Цены изменились. Чем более турбин возьмёте тем подешевле вам выйдет kglaz( 09:29:34 9/12/2010) Сейчас сообразно предлогу: > чешские Удивительно их возникновение, сертификат сможете сбросить ? Аня(09:30:28 9/12/2010) сертификат в данный момент скину, создание китай Аня(09:30:59 9/12/2010) напишите собственный адресок пожалуйста kglaz( 09:30:59 9/12/2010) А для чего произносите что чешские?? Это что Китайские чехи делали ? Аня(09:31:29 9/12/2010) чешский аналог китайского производства kglaz( 09:32:58 9/12/2010) Я не буду с вами обладать дел. Вы уже на начальном шаге стараетесь завести меня в заблуждение и даете заранее неправильную информацию. Недостает ни каких гарантий в вашей допропорядочности. Аня(09:33:35 9/12/2010) с что вы брали. давайте я вам в данный момент сетрификат скину Аня(09:33:50 9/12/2010) вы элементарно сами запутались kglaz( 09:35:24 9/12/2010) Я вам разъяснил. Поначалу даете одну стоимость позже иную. Чешское на поверку как оказалось китайским. Я полностью верно себе представляю и не потерялся, невзирая на ваши усердия. Аня(09:37:23 9/12/2010) я вам сходу написала что цены поднялись это раз,во других вы сами не сообразили что я имела ввиду,что цены от 7500 и зависит все от численности,чем более тем подешевле. а чешские поэтому,что они не различаются от аналога Аня(09:39:14 9/12/2010) сертификат имеется,документы имеется. Как я вас могу гипнотизировать в заблуждение и путать?? ? kglaz( 09:48:33 9/12/2010) Когда молвят о государственной принадлежности продукта традиционно имеют ввиду страну изготовителя, а не то от какого аналога он(продукт)не различается, различается. > я вам сходу написала что цены поднялись Сходу такового не было такового. Было: >чешские турбокомпрессоры к-36 88 - 6500 рублей,. >. Как я вас могу гипнотизировать в заблуждение и путать?? ? Ну разрешено поначалу для затравки именовать одну стоимость, а позже опосля такого как станет высказан энтузиазм иную сообразно какой-никакой нить фактору(типа >извините,это опечатка. ) Либо поначалу рекомендовать один продукт, а позже он как оказалось иным. (типа: >чешский аналог китайского изготовления) 6500 и 7500 это различные деньги А Чешские и Китайские это различные производители. Эти вопросцы принципиальные в сфере продаж!Советую уяснить это, тогда может станет вам блаженство. Аня(09:53:35 9/12/2010) ну у меня имеется блаженство и оно ни как не соединено с запчастями. Ну я же все обяснила. . . . . вы спросили происхожднеие,я ответила: возникновение китай,потом вы спросили отчего написано чешские,я произнесла поэтому что анал чешскому. спросили про стоимость,я ответила. я что то не усвою в каком месте я вам не угодила?? ? kglaz( 09:56:20 9/12/2010) > поэтому что АНАЛ чешскому Это точно Аня(09:57:46 9/12/2010) ни что забавного недостает. вы также обязаны меня взять в толк,я женщина. как мне произнесли,там я и отвечаю kglaz( 10:03:54 9/12/2010) ну мозгом то вам не воспрещали воспользоваться, полагаюсь ? девушка не означает дура. > как мне произнесли,ТАМ я и отвечаю Вот ТАМ и объясните, что вам, что то не то произнесли. Дескать покупатели ворчливы, что мы им в уши помои сливаем))). Хорошо, Женщина, уморили. Благодарю за не плохое расположение с утра. Аня(10:05:12 9/12/2010) сами катеху заварили,а позже меня в чем то обвиняете kglaz( 10:05:46 9/12/2010) Ну а кто 1-ый начал ? Аня(10:08:07 9/12/2010) вы написали" не сообразил?\",я вам ответила"ну у нас турбины начиная с 7500 рублей и больше. смотря какое численность. могу сбросить прайс","чешские турбокомпрессоры к-36 88 - 6500 рублей,Вот это к чему было написано?\" я ответила на этот вопросЧто не светло было ? Аня(10:08:43 9/12/2010) а позже не с такого ни с что я не буду с вами действовать и тому схожее. . . . kglaz( 10:09:10 9/12/2010) Все благодарю. Я более кричать не могу. kglaz( 10:09:43 9/12/2010) Развеселые люди живут в *******щенске. Аня(10:10:52 9/12/2010) что ещё напишете. . . . "Я более кричать не могу". Люди смеются а ржут жеребцы,запомните. . . . kglaz( 10:11:33 9/12/2010) Не смеются это когда забавно. А здесь элементарно ржачно) Аня(10:12:08 9/12/2010) ну посмейтесь,нормальный человек такового буквально строчить не будет kglaz( 10:12:38 9/12/2010) Я пожалуй наш лог на Яплакал выложу. Поглядим каменты остальных людей для сопоставления. Аня(10:13:34 9/12/2010) делайте что желаете,мне от этого ни холодлно не горячо. . . . это вы демонстрируете свою слабость kglaz( 10:13:46 9/12/2010) Правда и не считаю я себя обычным. . . Для чего мне это. Я вообщем соткнутый и отлично мне Аня(10:14:07 9/12/2010) ну сообразно вашему разговорю это ясно Рефераты ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:45:42 +0400 Правописание и интерпункция сохранены. Ничто не выдумал, все как имеется из аськи. *********(09:16:14 9/12/2010) Вас добавили *********(09:16:15 9/12/2010) Оффлайн известие(09. 12. 2010 5:47:57) Здравствуйте!! ! kglaz( 09:16:37 9/12/2010) Чем должен?? Аня(09:17:10 9/12/2010) вы занимаетесь запчастями ? kglaz( 09:17:32 9/12/2010) Правда естественно. Аня(09:17:52 9/12/2010) у меня к вам имеется предписание. . . . . kglaz( 09:18:02 9/12/2010) давайте Аня(09:18:10 9/12/2010) Здравствуйте ! Наша фирма ООО«**********» реализует запасные части на БЕЛАЗ, ЯМЗ, HOWO,ДТ-75, МТЗ, Урал, Краз. Мы можем вам рекомендовать: основная два 40т- 38000 рублей, вал карданный- 9050 рублей, генератор 6301,3701 -10000 рублей, водяной насос- 1350 рублей, чешские турбокомпрессоры к-36 88 - 6500 рублей, картина блока236 н/о 12000 рублей, картина блока238 н/о - 12000 рублей, махвик- 11000 рублей. Стоимость с НДС. Большущий отбор запчастей. А этак же наша фирма ООО«************» реализует турбокомпрессоры. Для неизменных клиентов предусмотрена эластичная система скидок. Жду ваших звонков и писем. С Почтением, Анна. тел Anya_****@*****. ru ICQ ********* kglaz( 09:19:41 9/12/2010) > чешские турбокомпрессоры к-36 88 - 6500 рублей, Вот это интересует. Аня(09:20:34 9/12/2010) минимум 7500 и все зависит от количества kglaz( 09:22:46 9/12/2010) не сообразил ? Аня(09:24:06 9/12/2010) ну у нас турбины начиная с 7500 рублей и больше. смотря какое численность. могу сбросить прайс kglaz( 09:24:59 9/12/2010) > чешские турбокомпрессоры к-36 88 - 6500 рублей, Вот это к чему было написано ? kglaz( 09:25:52 9/12/2010) > минимум 7500 и все зависит от количества Это что означает чем более колличество тем подороже?? ? Аня(09:28:22 9/12/2010) извините,это опечатка. Цены изменились. Чем более турбин возьмёте тем подешевле вам выйдет kglaz( 09:29:34 9/12/2010) Сейчас сообразно предлогу: > чешские Удивительно их возникновение, сертификат сможете сбросить ? Аня(09:30:28 9/12/2010) сертификат в данный момент скину, создание китай Аня(09:30:59 9/12/2010) напишите собственный адресок пожалуйста kglaz( 09:30:59 9/12/2010) А для чего произносите что чешские?? Это что Китайские чехи делали ? Аня(09:31:29 9/12/2010) чешский аналог китайского производства kglaz( 09:32:58 9/12/2010) Я не буду с вами обладать дел. Вы уже на начальном шаге стараетесь завести меня в заблуждение и даете заранее неправильную информацию. Недостает ни каких гарантий в вашей допропорядочности. Аня(09:33:35 9/12/2010) с что вы брали. давайте я вам в данный момент сетрификат скину Аня(09:33:50 9/12/2010) вы элементарно сами запутались kglaz( 09:35:24 9/12/2010) Я вам разъяснил. Поначалу даете одну стоимость позже иную. Чешское на поверку как оказалось китайским. Я полностью верно себе представляю и не потерялся, невзирая на ваши усердия. Аня(09:37:23 9/12/2010) я вам сходу написала что цены поднялись это раз,во других вы сами не сообразили что я имела ввиду,что цены от 7500 и зависит все от численности,чем более тем подешевле. а чешские поэтому,что они не различаются от аналога Аня(09:39:14 9/12/2010) сертификат имеется,документы имеется. Как я вас могу гипнотизировать в заблуждение и путать?? ? kglaz( 09:48:33 9/12/2010) Когда молвят о государственной принадлежности продукта традиционно имеют ввиду страну изготовителя, а не то от какого аналога он(продукт)не различается, различается. > я вам сходу написала что цены поднялись Сходу такового не было такового. Было: >чешские турбокомпрессоры к-36 88 - 6500 рублей,. >. Как я вас могу гипнотизировать в заблуждение и путать?? ? Ну разрешено поначалу для затравки именовать одну стоимость, а позже опосля такого как станет высказан энтузиазм иную сообразно какой-никакой нить фактору(типа >извините,это опечатка. ) Либо поначалу рекомендовать один продукт, а позже он как оказалось иным. (типа: >чешский аналог китайского изготовления) 6500 и 7500 это различные деньги А Чешские и Китайские это различные производители. Эти вопросцы принципиальные в сфере продаж!Советую уяснить это, тогда может станет вам блаженство. Аня(09:53:35 9/12/2010) ну у меня имеется блаженство и оно ни как не соединено с запчастями. Ну я же все обяснила. . . . . вы спросили происхожднеие,я ответила: возникновение китай,потом вы спросили отчего написано чешские,я произнесла поэтому что анал чешскому. спросили про стоимость,я ответила. я что то не усвою в каком месте я вам не угодила?? ? kglaz( 09:56:20 9/12/2010) > поэтому что АНАЛ чешскому Это точно Аня(09:57:46 9/12/2010) ни что забавного недостает. вы также обязаны меня взять в толк,я женщина. как мне произнесли,там я и отвечаю kglaz( 10:03:54 9/12/2010) ну мозгом то вам не воспрещали воспользоваться, полагаюсь ? девушка не означает дура. > как мне произнесли,ТАМ я и отвечаю Вот ТАМ и объясните, что вам, что то не то произнесли. Дескать покупатели ворчливы, что мы им в уши помои сливаем))). Хорошо, Женщина, уморили. Благодарю за не плохое расположение с утра. Аня(10:05:12 9/12/2010) сами катеху заварили,а позже меня в чем то обвиняете kglaz( 10:05:46 9/12/2010) Ну а кто 1-ый начал ? Аня(10:08:07 9/12/2010) вы написали" не сообразил?\",я вам ответила"ну у нас турбины начиная с 7500 рублей и больше. смотря какое численность. могу сбросить прайс","чешские турбокомпрессоры к-36 88 - 6500 рублей,Вот это к чему было написано?\" я ответила на этот вопросЧто не светло было ? Аня(10:08:43 9/12/2010) а позже не с такого ни с что я не буду с вами действовать и тому схожее. . . . kglaz( 10:09:10 9/12/2010) Все благодарю. Я более кричать не могу. kglaz( 10:09:43 9/12/2010) Развеселые люди живут в *******щенске. Аня(10:10:52 9/12/2010) что ещё напишете. . . . "Я более кричать не могу". Люди смеются а ржут жеребцы,запомните. . . . kglaz( 10:11:33 9/12/2010) Не смеются это когда забавно. А здесь элементарно ржачно) Аня(10:12:08 9/12/2010) ну посмейтесь,нормальный человек такового буквально строчить не будет kglaz( 10:12:38 9/12/2010) Я пожалуй наш лог на Яплакал выложу. Поглядим каменты остальных людей для сопоставления. Аня(10:13:34 9/12/2010) делайте что желаете,мне от этого ни холодлно не горячо. . . . это вы демонстрируете свою слабость kglaz( 10:13:46 9/12/2010) Правда и не считаю я себя обычным. . . Для чего мне это. Я вообщем соткнутый и отлично мне Аня(10:14:07 9/12/2010) ну сообразно вашему разговорю это ясно http://lanav.ru/humor/430-vse-o-muzhskih-taynah.html Мы осознаем в женщинах вдвое не в такой мере, чем хотелось бы. Однако вдвое более, чем вы размышляте. Мы также время от времени увлечены с вами сексом, когда не чрезвычайно охото. Элементарно чтоб не оскорбить. Ежели же вы решаете укладываться с нами в кровать, лишь когда сочтете необходимым, мы можем поступить этак же. И секс будет чрезвычайно хорошим, лишь у всякого - собственный. Мы не опасаемся мощных дам. Они нам элементарно не нравятся, этак же как вам не нравятся слабенькие мужчины. Пара эти типажа - ущербны, потому просто сходятся: два из мощной дамы и слабенького мужчины - это не уникальность, а быстрее классика. Ежели мужчина видится безынициативным тюфяком, может существовать он элементарно вас не желает. Правда, и такое также случается!Мы способны как разжигать хвост павлином, этак и течь в спячку - в зависимости от ситуации. Рассуждения друга о долях решетка и тщете сущего обязаны вас заставить задуматься. Они имеют все шансы очутиться симптомом простатита ! Женщина, вопящая на халдея, не вызывает у нас почтения. А лишь сожаление на границы гадливости. Время от времени мы вправду знаем, что делаем. Даже когда вам чрезвычайно не охото это опознавать. Мы можем кротко и продолжительно выполнять все ваши капризы. Однако время от времени это элементарно любопытство - как далековато вы сможете зайти в собственном эгоизме. Сообразно результатам традиционно следуют оргвыводы. В мире приблизительно 3 млрд дам. При этом посреди прекрасных и сексапильных посреди их гораздо более, чем посреди парней - разумных и удачных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют очень немало, а предоставляют очень не достаточно. Не все из нас считают дамскую полноту недочетом. С возрастом этот вопросец занимает нас всё не в такой мере и не в такой мере. Любой из нас более только оценивает в женщинах вразумительность. Однако лишь ежели данная вразумительность - для него 1-го. Извините нас за этот феномен. Ежели кто из нас ведет даму в ресторанчик, это ещё ничто не означает. Буквально этак же ничто не означают ухмылки, шуточки и остальной простой флирт. Мы буквально этак же к вам присматриваемся, как и вы к нам. Большая часть из нас может вычеркивать. А этак же разглаживать, протирать персть и даже приготовлять себе кое-что применимое. Потому женская содействие сообразно хозяйству нам не так нужна, чтоб вытерпеть из-за этого вздорность и пренебрежение. Мы никогда не уходим от дам, с которыми нам отлично. И даже от тех, с которыми как-то было отлично - не сходу. Мы не слепые и подмечаем ваши небритые лапти, аромат изо рта, прыщи и непрокрашенные корешки волос. Элементарно нам случается на это наплевать, ежели мы вправду вами увлечены. Разряд бритого дамского лобка не всех парней веселит. Вы сходу становитесь схожи на малеханьких девченок, а детки не приводят большая часть из нас в сексапильное исступление. Вообщем непроходимые тропические заросли с завивающимися локонами большая часть из нас также не волнуют - ухоженная лужок лучше только. Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы осознаем, что вам это комфортно. Однако просьба, не нужно позже оговаривать нас в тирании, все одинаково никто вам не поверит ! На самом деле мы можем достаточно продолжительно обращаться без секса. Поэтому что, чем не в такой мере им занимаешься, тем не в такой мере охото. И ежели кто из нас декларирует совершенную неосуществимость встать без дам - это более дань публичному понятию. Мы вам веруем. В том числе, когда вы сами себя очень старательно браните. Ежели женщина знает 6 языков и играет на фортепиано, это отлично. Она может подключить все это в родное резюме, и некто из нас наймет её переводчиком-аниматором. А в общей жизни мы более оцениваем радостный характер и влюбленность к оральному сексу. Мы не опасаемся марша Мендельсона. Элементарно нам не постоянно охото объединять жизнь с предоставленной конкретной дамой, даже ежели у нее восхитительная священника и уступчивый нрав. Так как меж любовью и омерзением имеется ещё обширное поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве иначе ? Мы можем поменять, элементарно поддавшись инстинкту. И ежели укрываем это от вас и находящихся вокруг, означает, вправду не желаем вас утрачивать. Мы не ревнуем лишь тех, кого не обожаем. Желая горячность хозяйка сообразно себе - ещё не знак любви. Недоступность нас раззадоривает, однако быстро. Лишь дурак станет кончать время и силы на заранее неважный проект. Мы не желаем ведать, как конкретно вы занимались сексом со своими былыми. И горячность тут ни при этом. Элементарно у нас не плохое фантазия и с этого момента нас в кровати станет трое. Не всех парней это волнует. Сообразно большему счету, нам не чрезвычайно принципиально, как вы одеваетесь. Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У дам имеется своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а роскошный наружный разряд - метод декларации собственного места в данной иерархии. Краса для нас совершенно не равнозначна сексапильности. Не достаточно кто из признанных красавиц не задавал в опустевшей внезапно спальне вопросец - что такового отыскал супруг в сероватой мышке из наиблежайшего ПТУ? Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:45:00 +0400 Мы осознаем в женщинах вдвое не в такой мере, чем хотелось бы. Однако вдвое более, чем вы размышляте. Мы также время от времени увлечены с вами сексом, когда не чрезвычайно охото. Элементарно чтоб не оскорбить. Ежели же вы решаете укладываться с нами в кровать, лишь когда сочтете необходимым, мы можем поступить этак же. И секс будет чрезвычайно хорошим, лишь у всякого - собственный. Мы не опасаемся мощных дам. Они нам элементарно не нравятся, этак же как вам не нравятся слабенькие мужчины. Пара эти типажа - ущербны, потому просто сходятся: два из мощной дамы и слабенького мужчины - это не уникальность, а быстрее классика. Ежели мужчина видится безынициативным тюфяком, может существовать он элементарно вас не желает. Правда, и такое также случается!Мы способны как разжигать хвост павлином, этак и течь в спячку - в зависимости от ситуации. Рассуждения друга о долях решетка и тщете сущего обязаны вас заставить задуматься. Они имеют все шансы очутиться симптомом простатита ! Женщина, вопящая на халдея, не вызывает у нас почтения. А лишь сожаление на границы гадливости. Время от времени мы вправду знаем, что делаем. Даже когда вам чрезвычайно не охото это опознавать. Мы можем кротко и продолжительно выполнять все ваши капризы. Однако время от времени это элементарно любопытство - как далековато вы сможете зайти в собственном эгоизме. Сообразно результатам традиционно следуют оргвыводы. В мире приблизительно 3 млрд дам. При этом посреди прекрасных и сексапильных посреди их гораздо более, чем посреди парней - разумных и удачных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют очень немало, а предоставляют очень не достаточно. Не все из нас считают дамскую полноту недочетом. С возрастом этот вопросец занимает нас всё не в такой мере и не в такой мере. Любой из нас более только оценивает в женщинах вразумительность. Однако лишь ежели данная вразумительность - для него 1-го. Извините нас за этот феномен. Ежели кто из нас ведет даму в ресторанчик, это ещё ничто не означает. Буквально этак же ничто не означают ухмылки, шуточки и остальной простой флирт. Мы буквально этак же к вам присматриваемся, как и вы к нам. Большая часть из нас может вычеркивать. А этак же разглаживать, протирать персть и даже приготовлять себе кое-что применимое. Потому женская содействие сообразно хозяйству нам не так нужна, чтоб вытерпеть из-за этого вздорность и пренебрежение. Мы никогда не уходим от дам, с которыми нам отлично. И даже от тех, с которыми как-то было отлично - не сходу. Мы не слепые и подмечаем ваши небритые лапти, аромат изо рта, прыщи и непрокрашенные корешки волос. Элементарно нам случается на это наплевать, ежели мы вправду вами увлечены. Разряд бритого дамского лобка не всех парней веселит. Вы сходу становитесь схожи на малеханьких девченок, а детки не приводят большая часть из нас в сексапильное исступление. Вообщем непроходимые тропические заросли с завивающимися локонами большая часть из нас также не волнуют - ухоженная лужок лучше только. Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы осознаем, что вам это комфортно. Однако просьба, не нужно позже оговаривать нас в тирании, все одинаково никто вам не поверит ! На самом деле мы можем достаточно продолжительно обращаться без секса. Поэтому что, чем не в такой мере им занимаешься, тем не в такой мере охото. И ежели кто из нас декларирует совершенную неосуществимость встать без дам - это более дань публичному понятию. Мы вам веруем. В том числе, когда вы сами себя очень старательно браните. Ежели женщина знает 6 языков и играет на фортепиано, это отлично. Она может подключить все это в родное резюме, и некто из нас наймет её переводчиком-аниматором. А в общей жизни мы более оцениваем радостный характер и влюбленность к оральному сексу. Мы не опасаемся марша Мендельсона. Элементарно нам не постоянно охото объединять жизнь с предоставленной конкретной дамой, даже ежели у нее восхитительная священника и уступчивый нрав. Так как меж любовью и омерзением имеется ещё обширное поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве иначе ? Мы можем поменять, элементарно поддавшись инстинкту. И ежели укрываем это от вас и находящихся вокруг, означает, вправду не желаем вас утрачивать. Мы не ревнуем лишь тех, кого не обожаем. Желая горячность хозяйка сообразно себе - ещё не знак любви. Недоступность нас раззадоривает, однако быстро. Лишь дурак станет кончать время и силы на заранее неважный проект. Мы не желаем ведать, как конкретно вы занимались сексом со своими былыми. И горячность тут ни при этом. Элементарно у нас не плохое фантазия и с этого момента нас в кровати станет трое. Не всех парней это волнует. Сообразно большему счету, нам не чрезвычайно принципиально, как вы одеваетесь. Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У дам имеется своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а роскошный наружный разряд - метод декларации собственного места в данной иерархии. Краса для нас совершенно не равнозначна сексапильности. Не достаточно кто из признанных красавиц не задавал в опустевшей внезапно спальне вопросец - что такового отыскал супруг в сероватой мышке из наиблежайшего ПТУ? http://lanav.ru/humor/429-pro-gandon-nevydumannaya-istoriya.html Имеется в моей селе такие дома, какие туземцы зовут"двухэтажки". Апофеоз строительного прогресса конца 60-х – истока 70-х. Стоит таковой двуэтажный многоквартирный терем на краю хуторка и в передает на всю деревню свет цивилизации. Культура содержится в этажности. Вблизи с каждым таковым зданием стоит древесный туалет, куда любой блаженный владелец квартиры в высотке местного масштаба владеет вероятность и крайнюю надобность бродить. Иба удобства в домах тех содержатся только(прстт. за каламбур)в центральном паровом отоплении. А всё прочее вслед за тем – от лукавого. Подробней: в всякой квартирушке имеется потайная(то имеется для удобства гостей расположенная напрямик на входе)«темная комната» - глухая, без окна, полтора на полтора размером. Представляющая собой сообразно сути санузел без коммуникаций. В ней сообразно умолчанию разрешено следить умывальник с ручным заливом сверху и ведром под раковиной либо тазом на табуретке(в зависимости от ступени запойности владельца элитнога жилища), отдельной штукой - помойное ведро(не путать с мусорным)и отдельной же штукой – ведро для ссанья в ночное время, когда туалет хуйнайдешь. Раненько утром в целях гигиены все 3 ведра выносятся и вытекают владельцами в выгребную яму. Герой повествования, шофер совхозного молоковоза и житель одной из вышеописанных квартир – дядя Толя, сообразно радостному схожденью звезд родился в то время, когда людям с его повадками ещё дозволялось глотать за рулем не тока в стоячих, однако и в передвигающихся авто, чем он и не упускал способности пользоваться. Что отличало дядю Толю от его соратников – этак это расположение к самобытно жгучему поведению в состоянии спиртного счастья. Когда-то, в следующий раз приползши на усталом авто из рейса в районный центр, дядя Толя продолжительно буровил кое-что, ворчливо и ненормативно, на крошечной кухонке, и только наутро тётя Люда нашла, что в установленной мочь нечистой кастрюле из-под тушеного мяса отсутствует тряпка-судомойка. - Ёббанарот!, - забавно звякнул дядя Толя за обедом в протест на её вопросец про тряпку, - А я, 6лять иё сожрал!Размышляю, бульон для щей недоваренный стоит. Ну, и мясцо дюже жосское, на волокны ориентируется, а не угрызешь. Чуток зубы не поломал, грыз ! Задорная, раскладная телом и нравом поварушенька тётя Люда заходилась хохотом по слез. И любой раз задумывалась, что уж забавней данной летописи с её супругом ничто не произойдет. Однако летописи бывали с ошеломляющей регулярностью. Все я щяс вспомнить не могу, было ещё чота со съеденными с подоконника цветами, однако этта все лирика. А сейчас – о фактически предмете. Так как предвидеть, во насколько возвратится супруг из далекого рейса «в город», было нереально, то Люся(быстрый подъём терь именовать иё этак)и не пробовала морить свою нервозную систему ненадобными думами. Приедет – пожрет, чо на плите(подоконнике, гг)стоит – и к супруге под бок. Ежли в состоянии ещё – попросит что, а недостает – этак и бревном заснет. И вот в одно из таковых возвращений случилась с дядей Толей ужасное. Возвратился он, на ногах держась. Пожрал, что отыскал. Завалился к дремлющей теплой супруге и стал к ней яйки подавать. А Люся хоть и долготерпеливая супруга, однако неглупая ж. Знала, что без даров супруг не приезжает: ежели не продукт какой-никакой, этак хоть трипперу привезет. Ну, и взыскательно этак грит: резинку, дескать, надень. Заведено у их это было, сообразно служебной, стало существовать, необходимости, в связи с разъездным нравом работы. Одел Толя резинку, пару-тройку раз дернулсо, охнул сладостно и уснул глубочайшим сном. Глубочайшим, однако маленьким. Иба пивко – оно хоть на водку, хоть на чо – а дырку отыскивает. Вскочил Толя часа чрез 2 – чуток во сне не обоссалсо. И бегом к ссаному ведру. Вспрыгнуть - вскочил, а пробудиться не вышло. На отработанных рефлексах маринованный владеет и в ведро в черной каморке ссыт. Ссыт-ссыт. Продолжительно этак. Уж и полегчало. И внезапно соображает: не звенит!!!! Не журчит даже. А мгла в каморке – хоть глаз если. Ну, хуле на глаза надеться, когда руки имеется. Продолжая ссать, Толя опускается руками ниже сообразно хую, щупает конец и практически среццо: под руками чувствует он на конце хуя - большой, почти горячий и живущий собственной жизнью опухоль ! - Люся!!!! Лююююсяяя!!!!, - кричит он в темноте, - Лююююська!!!Скарееей ! - Чево такое, - слышит. - Ой, Люююсся, скареей!У меня мочевой фунфырь вылееез!!!! Это была единственная деяния, которая кончилась для Капелька чуток не побоями. Люся в эту ночь от ужаса чуток не поседела. Когда прояснилось при электрическом свете, что мочевой-таки не вылез, а что опьяненный мужык ее в гандон нассал, и тем её во цвете лет по инфаркта довести угрожал, правда ночными криками своими перед соседями опорочил, не сдержалась Люся и накостыляла пожирателю тряпок полюбовно. За что её, естественно, никто судить не мог. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:44:22 +0400 Имеется в моей селе такие дома, какие туземцы зовут"двухэтажки". Апофеоз строительного прогресса конца 60-х – истока 70-х. Стоит таковой двуэтажный многоквартирный терем на краю хуторка и в передает на всю деревню свет цивилизации. Культура содержится в этажности. Вблизи с каждым таковым зданием стоит древесный туалет, куда любой блаженный владелец квартиры в высотке местного масштаба владеет вероятность и крайнюю надобность бродить. Иба удобства в домах тех содержатся только(прстт. за каламбур)в центральном паровом отоплении. А всё прочее вслед за тем – от лукавого. Подробней: в всякой квартирушке имеется потайная(то имеется для удобства гостей расположенная напрямик на входе)«темная комната» - глухая, без окна, полтора на полтора размером. Представляющая собой сообразно сути санузел без коммуникаций. В ней сообразно умолчанию разрешено следить умывальник с ручным заливом сверху и ведром под раковиной либо тазом на табуретке(в зависимости от ступени запойности владельца элитнога жилища), отдельной штукой - помойное ведро(не путать с мусорным)и отдельной же штукой – ведро для ссанья в ночное время, когда туалет хуйнайдешь. Раненько утром в целях гигиены все 3 ведра выносятся и вытекают владельцами в выгребную яму. Герой повествования, шофер совхозного молоковоза и житель одной из вышеописанных квартир – дядя Толя, сообразно радостному схожденью звезд родился в то время, когда людям с его повадками ещё дозволялось глотать за рулем не тока в стоячих, однако и в передвигающихся авто, чем он и не упускал способности пользоваться. Что отличало дядю Толю от его соратников – этак это расположение к самобытно жгучему поведению в состоянии спиртного счастья. Когда-то, в следующий раз приползши на усталом авто из рейса в районный центр, дядя Толя продолжительно буровил кое-что, ворчливо и ненормативно, на крошечной кухонке, и только наутро тётя Люда нашла, что в установленной мочь нечистой кастрюле из-под тушеного мяса отсутствует тряпка-судомойка. - Ёббанарот!, - забавно звякнул дядя Толя за обедом в протест на её вопросец про тряпку, - А я, 6лять иё сожрал!Размышляю, бульон для щей недоваренный стоит. Ну, и мясцо дюже жосское, на волокны ориентируется, а не угрызешь. Чуток зубы не поломал, грыз ! Задорная, раскладная телом и нравом поварушенька тётя Люда заходилась хохотом по слез. И любой раз задумывалась, что уж забавней данной летописи с её супругом ничто не произойдет. Однако летописи бывали с ошеломляющей регулярностью. Все я щяс вспомнить не могу, было ещё чота со съеденными с подоконника цветами, однако этта все лирика. А сейчас – о фактически предмете. Так как предвидеть, во насколько возвратится супруг из далекого рейса «в город», было нереально, то Люся(быстрый подъём терь именовать иё этак)и не пробовала морить свою нервозную систему ненадобными думами. Приедет – пожрет, чо на плите(подоконнике, гг)стоит – и к супруге под бок. Ежли в состоянии ещё – попросит что, а недостает – этак и бревном заснет. И вот в одно из таковых возвращений случилась с дядей Толей ужасное. Возвратился он, на ногах держась. Пожрал, что отыскал. Завалился к дремлющей теплой супруге и стал к ней яйки подавать. А Люся хоть и долготерпеливая супруга, однако неглупая ж. Знала, что без даров супруг не приезжает: ежели не продукт какой-никакой, этак хоть трипперу привезет. Ну, и взыскательно этак грит: резинку, дескать, надень. Заведено у их это было, сообразно служебной, стало существовать, необходимости, в связи с разъездным нравом работы. Одел Толя резинку, пару-тройку раз дернулсо, охнул сладостно и уснул глубочайшим сном. Глубочайшим, однако маленьким. Иба пивко – оно хоть на водку, хоть на чо – а дырку отыскивает. Вскочил Толя часа чрез 2 – чуток во сне не обоссалсо. И бегом к ссаному ведру. Вспрыгнуть - вскочил, а пробудиться не вышло. На отработанных рефлексах маринованный владеет и в ведро в черной каморке ссыт. Ссыт-ссыт. Продолжительно этак. Уж и полегчало. И внезапно соображает: не звенит!!!! Не журчит даже. А мгла в каморке – хоть глаз если. Ну, хуле на глаза надеться, когда руки имеется. Продолжая ссать, Толя опускается руками ниже сообразно хую, щупает конец и практически среццо: под руками чувствует он на конце хуя - большой, почти горячий и живущий собственной жизнью опухоль ! - Люся!!!! Лююююсяяя!!!!, - кричит он в темноте, - Лююююська!!!Скарееей ! - Чево такое, - слышит. - Ой, Люююсся, скареей!У меня мочевой фунфырь вылееез!!!! Это была единственная деяния, которая кончилась для Капелька чуток не побоями. Люся в эту ночь от ужаса чуток не поседела. Когда прояснилось при электрическом свете, что мочевой-таки не вылез, а что опьяненный мужык ее в гандон нассал, и тем её во цвете лет по инфаркта довести угрожал, правда ночными криками своими перед соседями опорочил, не сдержалась Люся и накостыляла пожирателю тряпок полюбовно. За что её, естественно, никто судить не мог. http://lanav.ru/humor/428-standartnyy-shablon-dlya-novostey.html 1. Медведев столкнулся с каким-то забугорным хуем. Обговаривали неебически главную хуйню. В итоге что граням получилось условиться. 2. В дальной банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят остальных долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Почти все заибабвийцы уёбывают в смежный Заибонго. Европа переживает. 3. То ли министр томного заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя против Медведева, докладывает, что они работают во всех вероятных направленностях и, не глядя на отдельные недочеты, уже достигнули определенных фурроров. Медведев дает ему пиздецки принципиальное поручение. Обещает брать дело под собственный контроль. Неясная, однако обнадеживающая ёбнутая. 4. Путин также человек. Натура, Селигер, байдара. 5. В Ебеньковском районе, неподалеку от областного центра, кое-что охуённо бахнуло. Персть, дым, бессчетные жертвы. Сотворена правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации. 6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Дивится. Усмехается. Оттопыривает губки. Наша родина - отечество слонов. 7. Путин посулил нарастить какую-то дребедень уже по января последующего года. 8. Утипусечка в зоопарке городка Хуйнянь была размножена в неволе. Итог длинношерстный и приятный, что намочиться. Дикторша усмехается и перебирает бумажки на столе. Рекламная инфа. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:37:41 +0400 1. Медведев столкнулся с каким-то забугорным хуем. Обговаривали неебически главную хуйню. В итоге что граням получилось условиться. 2. В дальной банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят остальных долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Почти все заибабвийцы уёбывают в смежный Заибонго. Европа переживает. 3. То ли министр томного заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя против Медведева, докладывает, что они работают во всех вероятных направленностях и, не глядя на отдельные недочеты, уже достигнули определенных фурроров. Медведев дает ему пиздецки принципиальное поручение. Обещает брать дело под собственный контроль. Неясная, однако обнадеживающая ёбнутая. 4. Путин также человек. Натура, Селигер, байдара. 5. В Ебеньковском районе, неподалеку от областного центра, кое-что охуённо бахнуло. Персть, дым, бессчетные жертвы. Сотворена правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации. 6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Дивится. Усмехается. Оттопыривает губки. Наша родина - отечество слонов. 7. Путин посулил нарастить какую-то дребедень уже по января последующего года. 8. Утипусечка в зоопарке городка Хуйнянь была размножена в неволе. Итог длинношерстный и приятный, что намочиться. Дикторша усмехается и перебирает бумажки на столе. Рекламная инфа. http://lanav.ru/humor/427-kogda-muzhchina-mozhet-pozvolit-sebe-obosratsya-ot-straha.html Решил у нас на работе один мужчина, сообразно кличке Вайсэра, изготовить газовую горелку, которой свинью смалят, однако не элементарную. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, спроектировал он конструкцию неповторимую и по сих времен не виданную. А конкретно: 6 сопел, соединяющихся в одну трубку, особая рукоятка для удобства удержания при работе, иглообразный стабилизатор силы горения и хитрецкий устройство регулировки направленности сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ожидать исполнения заказа, сообразно некоторое количество раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о разработке «чудо-смалилки» не могли не облететь целый завод, и вот, спустя недельку тщательных работ, на трибунал человеческий стал волшебство конструкция. Пространство на сварном участке у нас тихое, у сварного имеется баллон с газом, для газовой резки. Решили жить тесты на обеде, когда руководство обедает. Все желающие посмотреть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили волшебство конструкция на свет всемилостивый, все ахнули(с матом), и стали выпускать язвительные шутки в адресок Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, 2 добровольца вызвались подержать её, чтоб не достаточно что не подпалить. Вайсера же с принципиальным видом достал коробок деревянных одноразовых зажигалок подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как лишь в протест послышалось «Интерес, отчуждаю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке. . . А нужно увидеть, что Вайсеру с утра ещё страшно захватил понос, и в данный момент он как мог крепился, чтоб не давать виду и еле удерживался, этак как на толчок уже очень шибко поджимало. И вот, ничто отвратительного не ждя, он подносит спичку к самой сильной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков больших размеров и в эту же секунду раздается страшащий. . . БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался. . . Мощнейший понос выскочил исподнизу из штанины, попал на башмаки и на настил. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. 2-ой свалился без сознания, позже у него отнялась стиль и он ещё некоторое количество часов заикался. Что же было предпосылкой такового «бабаха» спросите вы?А все элементарно. Один долбо*б с огромным гаечным ключом притаился сзаду оравы зевак, напрямик вблизи возле порожнего стального бака больших размеров, и как лишь бедняжка Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури сообразно баку. Я сам чуток не сдох от такового поворота событий, однако позже ржал чуток не сдох смотря на попадавших от нежданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных. Этак что обделаться может хоть какой мужчина, была бы пригодная ситуация. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:36:33 +0400 Решил у нас на работе один мужчина, сообразно кличке Вайсэра, изготовить газовую горелку, которой свинью смалят, однако не элементарную. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, спроектировал он конструкцию неповторимую и по сих времен не виданную. А конкретно: 6 сопел, соединяющихся в одну трубку, особая рукоятка для удобства удержания при работе, иглообразный стабилизатор силы горения и хитрецкий устройство регулировки направленности сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ожидать исполнения заказа, сообразно некоторое количество раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о разработке «чудо-смалилки» не могли не облететь целый завод, и вот, спустя недельку тщательных работ, на трибунал человеческий стал волшебство конструкция. Пространство на сварном участке у нас тихое, у сварного имеется баллон с газом, для газовой резки. Решили жить тесты на обеде, когда руководство обедает. Все желающие посмотреть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили волшебство конструкция на свет всемилостивый, все ахнули(с матом), и стали выпускать язвительные шутки в адресок Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, 2 добровольца вызвались подержать её, чтоб не достаточно что не подпалить. Вайсера же с принципиальным видом достал коробок деревянных одноразовых зажигалок подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как лишь в протест послышалось «Интерес, отчуждаю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке. . . А нужно увидеть, что Вайсеру с утра ещё страшно захватил понос, и в данный момент он как мог крепился, чтоб не давать виду и еле удерживался, этак как на толчок уже очень шибко поджимало. И вот, ничто отвратительного не ждя, он подносит спичку к самой сильной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков больших размеров и в эту же секунду раздается страшащий. . . БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался. . . Мощнейший понос выскочил исподнизу из штанины, попал на башмаки и на настил. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. 2-ой свалился без сознания, позже у него отнялась стиль и он ещё некоторое количество часов заикался. Что же было предпосылкой такового «бабаха» спросите вы?А все элементарно. Один долбо*б с огромным гаечным ключом притаился сзаду оравы зевак, напрямик вблизи возле порожнего стального бака больших размеров, и как лишь бедняжка Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури сообразно баку. Я сам чуток не сдох от такового поворота событий, однако позже ржал чуток не сдох смотря на попадавших от нежданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных. Этак что обделаться может хоть какой мужчина, была бы пригодная ситуация. http://lanav.ru/history/426-kak-evakuirovali-iz-chernobylya-rasskaz.html Раз такие дела, рассказываю. Я родилась в Припяти в 1977 году и жила вслед за тем по 27 апреля 1986 года. На момент трагедии мне было 9 лет, этак что я всё не забываю, как, естественно разрешено держать в голове действия двадцатипятилетней практически давности… О том, что кое-что случалось я выяснила с утра 26 апреля(это была суббота). Мать пробудила меня в школу и оказалось, что Дина, моя старшая сестра, не уехала на соревнования. Желая обязана была еще в 6 утра. На вопросец"почему?\" мать когда-то неотчетливо ответила, что их не пустили. Кто не пустил?Как не пустил?В общем, мать с Диной правдиво притопали к 6 на автостанцию и вслед за тем люди в форме повелели им организовываться и скоро идти домой. Отчего?Поэтому что. Скоро подите домой. Это 6 утра. Напомню, рвануло в половине другого ночи. Вопросить и посоветоваться маме было не с кем: телефона не было, отец уехал в командировку, а бить к соседям было рановато. В итоге с утра мать выслала нас с Диной в школу. В школе также творились диковинные по сих времен вещи. Перед всякой дверью лежала влажная тряпица. Около всякого умывальника имелся кусочек мыла, что ранее никогда в жизни не было. Сообразно школе бегали технички, протирая тряпками все что разрешено. Ну и естественно слухи. ДДДККК ИСТИНА, в выполнении второклашек слухи о взрыве на станции выглядели всем уж утопично, а учителя ничто не разговаривали. Этак что я не переживала особенно. А уже сначала другого урока в класс зашли две тётечки и скоро пораздавали нам сообразно две мелкие таблеточки. . Я по сих времен размышляю – как бы не хаяли потом деяния самых различных серьезных друзей в ту ночь, однако. Начальников школ и садиков обязаны были приподнять с кровати, чтоб в 8 школы были выдраены, мыло разложено, а учителя проинструктированы на объект окна-не-открывать-ни-в-коем-случае. И йодные пилюли раздавали детям уже в 9 утра. Как ведать, может я сейчас не инвалид конкретно поэтому, что мне отдали те пилюли с утра, а не вечерком. (Этак, для справки. В наших местах человекам постоянно немного не хватает йода. И щитовидка, которой это йод нужен, деятельно его влечет. А из реактора выбросило в воздух добрячее численность радиоактивного йода. И здесь начались плохие наперег&#96;онки – ежели поспеть засунуть в организм обычный йод – всё отлично. Однако ежели щитовидка цапнет радиоактивного - всё нехорошо. Вывести его уже невозможно, функция нарушается необратимо…) Уроки мы досидели все, однако опосля всем велено было идти напрямик домой и на улице не бездействовать. Крайний тренировочный день в припятских школах. Всё кристально вымыто, окна закрыты… В бассейн нас мать уже не пустила. Соседи метались друг к другу и передавали анонсы. Нужно заявить анонсы были умеренной страшности: правда мощный взрыв, правда пожар. Однако пожар несомненно гасят и нужно воспринимать потушат в конце концов. Про радиацию несомненно все додумались, однако какой-никакой непосредственно степень в Припяти?И какой-никакой обычный?Как вообщем всё это ужасно?И что делать, ежели съехать из городка уже невозможно и ассоциация междугородняя не работает ? Молвят, дробь народа действительно метнулась на собственных машинках чрез лес. И молвят, они отгребли наиболее огромные дозы, так как проехались сообразно самым запятанным местам. Не знаю, однако верую. Лес-то действительно порыжел кругом станции. Вечерком пилюли разносили сообразно квартирам. Однако к тому времени люд сообразил наесться обычного йода с молоком. А раненько с утра 27 апреля огласили эвакуацию. Очевидно временную. Однако для совершенного ступора хватило и"временной". Эвакуация это кое-что из кинофильмов про войну. Куда нас повезут?Как?В каком месте мы станем существовать?А как же служба?А как деток грудных везти?Семейных животных хватать либо недостает?Что из вещей хватать?Средств насколько?Бумаги?Пищу какую?. . . Трагедия на самом деле. Во двор нас выгнали к 12-и. Не знаю для чего этак раненько. Позже ещё 2 часа все мялись во дворе. Расспрашивали дядьку милиционера куда катим и как. Куда он не знал, однако посулил, что возвратимся чрез 3 дня. Вот и знаю, что не мог он ничто иного заявить, а всё одинаково обидно… В конце концов и к нам библиобус завернул. То имеется 2 либо 3 даже, не не забываю. Погрузились и поехали. Когда мы влились в общую автоколонну, люд как пришибло… Нескончаемая, страшная колбаса… Припять это практически 50 тыщ человек – более тыщи автобусов. Когда-то внезапно почувствовалось, что ежели пригнали за 36 часов БОЛЬШЕ ТЫСЯЧИ автобусов, то всё нешуточно. Кстати в данный момент лишь разумею, что эвакуация Припяти это был логистический заслуга. Я не знаю когда было принято заключение экспортировать людей, однако на компанию вывоза и расселения(!)48 тыщ было чуток более дня и ночи. Это разуму непостижимо, ежели вникнуть. Ехали также тоскливо и продолжительно. Становились где-то в полях, опять ехали. Равномерно автоколонна рассасывалась сообразно сёлам. Наши некоторое количество автобусов остановились в селе"Яблонька". (Кстати глянула сообразно карте. Аж Ровненская область!) Пир, вечереет. Вышли помятые припятчане, вышли пришибленные местные. Получился председатель. Поселение смотрелось этак: председатель тыкал в семью местных и объявлял кого они забираю к себе. Тыкнутые/объявленные расползались сообразно домам. Правдиво разговаривая, наверное в наше время такое не может быть. Недостает, вы представьте себе, то вас вызывают во двор, пусть даже с милицией и горисполкомом в наполненном составе и объявляют, что вы обязаны заронить у себя каких-либо людей, вывезенных из заражённой зоны, причём безвозмездно и непонятно на насколько. В данный момент бы люд скрутил законную конституционную фигу в таковой ситуации. А сельчане нас приняли и слова супротив не произнесли. Расспрашивали и сострадали. Нас отобрала к себе семья отменная, однако усталая и замученная какими-то своими неуввязками. Накормили ужином, уложили дремать. Благодарю им. А с утра мать приняла заключение добираться к повитухе с дедушкой в Черкасскую область. Мы еще веровали, что чрез 3 дня сможем возвратиться, однако посиживать 3 дня на шейке у замученной семьи не хотелось. Позавтракали, попрощались и потопали к трассе. Фактически, припятских топала целая колонна, уезжали все, кому было куда. На перекрёстке просёлка с трассой стоял гаишники и тормозил для нас попутки. Умолял увезти на автостанцию. Навряд ли нашему водителю было необходимо на автостанцию, однако он нас отвёз. На автостанции несомненно была абсолютная неразбериха с автобусами и билетами – крупная дробь рейсов была отменена, на вокзале драка. Однако нас посадили. И наверное довезли бы безвозмездно, ежели бы у матери не было средств. Припятчане уже стали всесоюзными погорельцами… К вечеру добрались по родного села. Бабуля рыдала и у деда глаза были красноватые. Аналогично, они нас уже не полагались узреть живыми. Было кстати почему. Официальных извещений – никаких. Связи с Припятью недостает. Град прикрыт. А слухи прогуливаются приблизительно такие: ЧАЭС взорвалась, слой пепла 20 см, живых не осталось. Вот что им было мыслить трое дня и ночи?. . А еще чрез день прилетел папа. Он ужасу также натерпелся, однако не в такой мере. Головная контора"Гидроэлектромонтажа" находилась в Питере – вслед за тем ему объяснили что к чему, отпустили в неотложный отпуск, а куда ездить он сам додумался. Папа немедля сунул нас в машинку и отвёз в черкасскую областную клинику. Клиника оказалась забита припятскими – всех воспринимали укладывали в стационар, желая совсем не представляли, что с нами делать. Для истока отвели в подпол. К дозиметристу. Вероятно его прислали откуда-то безотлагательно. Обмеряли нас дозиметром. И даже без охоты сказали итоги. В различных местах от 50 по 600 микрорентген. Однако на вопросец" а норма насколько?\" правдиво ответили, что мнения не имеют. Сообразно предлогу дозы, сходу произнесу – даже в данный момент найти немало это либо не достаточно не могу. Во-1-х, это тогда дозы мерили рентгенами, ну БЭРами еще. А в данный момент глянула – греи, зиверты какие-то. . . Однако вот из Вики узнала, что в среднем эвакуированные получили сообразно 0,33 зиветра, а отседова выяснила, что 0,33 это средняя дача. И вот еще цитата. "Гениальный шведский радиобиолог Р. М. Зиверт ещё в 1950 г. пришел к заключению, что для деяния радиации на живые организмы недостает порогового уровня. Лиминальный степень - это таковой, ниже которого не находится поражения у всякого облученного организма. При облучении в наименьших порциях результат станет стохастическим(случайным), т. е. определенные конфигурации посреди группы облученных непременно появятся, однако у кого конкретно - заблаговременно непонятно. " То имеется насколько мы получили непонятно и как нам это аукнется – также. В клинике нас продержали две недельки. Веселили каждодневным мытьём сообразно полтора часа, каждодневными разборами и горстями витаминов. Чрез недельку люд взвыл и затребовал свою одежду и безотлагательную выписку. (Одежду отобрали в 1-ый же день – выдали больничные пижамы и халатики. )На что народу огласили – дескать, мы бы и рады, однако одежды недостает. Ее выслали на дезактивацию и когда вернут не понятно. Люд приуныл, однако в халатике и тапочках из больницы не выпишешься. А еще чрез недельку пришли средства на новейшую одежду. Не знаю как это технически и бухгалтерски делалось, однако с нас сняли мерку и чрез день привезли новейшую одежду. Не не забываю, что досталось маме, а нам с Диной 2 платьица. Пара на 3 размера более чем необходимо. В итоге моё платьице одели на Дину, а меня завернули динино и мы направились в магазин, даже не заезжая домой. Приобрели мне обычное солидное платьице. А позже заехали в парикмахерскую и срезали мои примечательные длинноватые волосы – они продолжали фонить даже чрез две недельки каждодневного бешеного мытья… Эвакуация для меня на этом кончилась, началось время"после трагедии". История ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:35:56 +0400 Раз такие дела, рассказываю. Я родилась в Припяти в 1977 году и жила вслед за тем по 27 апреля 1986 года. На момент трагедии мне было 9 лет, этак что я всё не забываю, как, естественно разрешено держать в голове действия двадцатипятилетней практически давности… О том, что кое-что случалось я выяснила с утра 26 апреля(это была суббота). Мать пробудила меня в школу и оказалось, что Дина, моя старшая сестра, не уехала на соревнования. Желая обязана была еще в 6 утра. На вопросец"почему?\" мать когда-то неотчетливо ответила, что их не пустили. Кто не пустил?Как не пустил?В общем, мать с Диной правдиво притопали к 6 на автостанцию и вслед за тем люди в форме повелели им организовываться и скоро идти домой. Отчего?Поэтому что. Скоро подите домой. Это 6 утра. Напомню, рвануло в половине другого ночи. Вопросить и посоветоваться маме было не с кем: телефона не было, отец уехал в командировку, а бить к соседям было рановато. В итоге с утра мать выслала нас с Диной в школу. В школе также творились диковинные по сих времен вещи. Перед всякой дверью лежала влажная тряпица. Около всякого умывальника имелся кусочек мыла, что ранее никогда в жизни не было. Сообразно школе бегали технички, протирая тряпками все что разрешено. Ну и естественно слухи. ДДДККК ИСТИНА, в выполнении второклашек слухи о взрыве на станции выглядели всем уж утопично, а учителя ничто не разговаривали. Этак что я не переживала особенно. А уже сначала другого урока в класс зашли две тётечки и скоро пораздавали нам сообразно две мелкие таблеточки. . Я по сих времен размышляю – как бы не хаяли потом деяния самых различных серьезных друзей в ту ночь, однако. Начальников школ и садиков обязаны были приподнять с кровати, чтоб в 8 школы были выдраены, мыло разложено, а учителя проинструктированы на объект окна-не-открывать-ни-в-коем-случае. И йодные пилюли раздавали детям уже в 9 утра. Как ведать, может я сейчас не инвалид конкретно поэтому, что мне отдали те пилюли с утра, а не вечерком. (Этак, для справки. В наших местах человекам постоянно немного не хватает йода. И щитовидка, которой это йод нужен, деятельно его влечет. А из реактора выбросило в воздух добрячее численность радиоактивного йода. И здесь начались плохие наперег&#96;онки – ежели поспеть засунуть в организм обычный йод – всё отлично. Однако ежели щитовидка цапнет радиоактивного - всё нехорошо. Вывести его уже невозможно, функция нарушается необратимо…) Уроки мы досидели все, однако опосля всем велено было идти напрямик домой и на улице не бездействовать. Крайний тренировочный день в припятских школах. Всё кристально вымыто, окна закрыты… В бассейн нас мать уже не пустила. Соседи метались друг к другу и передавали анонсы. Нужно заявить анонсы были умеренной страшности: правда мощный взрыв, правда пожар. Однако пожар несомненно гасят и нужно воспринимать потушат в конце концов. Про радиацию несомненно все додумались, однако какой-никакой непосредственно степень в Припяти?И какой-никакой обычный?Как вообщем всё это ужасно?И что делать, ежели съехать из городка уже невозможно и ассоциация междугородняя не работает ? Молвят, дробь народа действительно метнулась на собственных машинках чрез лес. И молвят, они отгребли наиболее огромные дозы, так как проехались сообразно самым запятанным местам. Не знаю, однако верую. Лес-то действительно порыжел кругом станции. Вечерком пилюли разносили сообразно квартирам. Однако к тому времени люд сообразил наесться обычного йода с молоком. А раненько с утра 27 апреля огласили эвакуацию. Очевидно временную. Однако для совершенного ступора хватило и"временной". Эвакуация это кое-что из кинофильмов про войну. Куда нас повезут?Как?В каком месте мы станем существовать?А как же служба?А как деток грудных везти?Семейных животных хватать либо недостает?Что из вещей хватать?Средств насколько?Бумаги?Пищу какую?. . . Трагедия на самом деле. Во двор нас выгнали к 12-и. Не знаю для чего этак раненько. Позже ещё 2 часа все мялись во дворе. Расспрашивали дядьку милиционера куда катим и как. Куда он не знал, однако посулил, что возвратимся чрез 3 дня. Вот и знаю, что не мог он ничто иного заявить, а всё одинаково обидно… В конце концов и к нам библиобус завернул. То имеется 2 либо 3 даже, не не забываю. Погрузились и поехали. Когда мы влились в общую автоколонну, люд как пришибло… Нескончаемая, страшная колбаса… Припять это практически 50 тыщ человек – более тыщи автобусов. Когда-то внезапно почувствовалось, что ежели пригнали за 36 часов БОЛЬШЕ ТЫСЯЧИ автобусов, то всё нешуточно. Кстати в данный момент лишь разумею, что эвакуация Припяти это был логистический заслуга. Я не знаю когда было принято заключение экспортировать людей, однако на компанию вывоза и расселения(!)48 тыщ было чуток более дня и ночи. Это разуму непостижимо, ежели вникнуть. Ехали также тоскливо и продолжительно. Становились где-то в полях, опять ехали. Равномерно автоколонна рассасывалась сообразно сёлам. Наши некоторое количество автобусов остановились в селе"Яблонька". (Кстати глянула сообразно карте. Аж Ровненская область!) Пир, вечереет. Вышли помятые припятчане, вышли пришибленные местные. Получился председатель. Поселение смотрелось этак: председатель тыкал в семью местных и объявлял кого они забираю к себе. Тыкнутые/объявленные расползались сообразно домам. Правдиво разговаривая, наверное в наше время такое не может быть. Недостает, вы представьте себе, то вас вызывают во двор, пусть даже с милицией и горисполкомом в наполненном составе и объявляют, что вы обязаны заронить у себя каких-либо людей, вывезенных из заражённой зоны, причём безвозмездно и непонятно на насколько. В данный момент бы люд скрутил законную конституционную фигу в таковой ситуации. А сельчане нас приняли и слова супротив не произнесли. Расспрашивали и сострадали. Нас отобрала к себе семья отменная, однако усталая и замученная какими-то своими неуввязками. Накормили ужином, уложили дремать. Благодарю им. А с утра мать приняла заключение добираться к повитухе с дедушкой в Черкасскую область. Мы еще веровали, что чрез 3 дня сможем возвратиться, однако посиживать 3 дня на шейке у замученной семьи не хотелось. Позавтракали, попрощались и потопали к трассе. Фактически, припятских топала целая колонна, уезжали все, кому было куда. На перекрёстке просёлка с трассой стоял гаишники и тормозил для нас попутки. Умолял увезти на автостанцию. Навряд ли нашему водителю было необходимо на автостанцию, однако он нас отвёз. На автостанции несомненно была абсолютная неразбериха с автобусами и билетами – крупная дробь рейсов была отменена, на вокзале драка. Однако нас посадили. И наверное довезли бы безвозмездно, ежели бы у матери не было средств. Припятчане уже стали всесоюзными погорельцами… К вечеру добрались по родного села. Бабуля рыдала и у деда глаза были красноватые. Аналогично, они нас уже не полагались узреть живыми. Было кстати почему. Официальных извещений – никаких. Связи с Припятью недостает. Град прикрыт. А слухи прогуливаются приблизительно такие: ЧАЭС взорвалась, слой пепла 20 см, живых не осталось. Вот что им было мыслить трое дня и ночи?. . А еще чрез день прилетел папа. Он ужасу также натерпелся, однако не в такой мере. Головная контора"Гидроэлектромонтажа" находилась в Питере – вслед за тем ему объяснили что к чему, отпустили в неотложный отпуск, а куда ездить он сам додумался. Папа немедля сунул нас в машинку и отвёз в черкасскую областную клинику. Клиника оказалась забита припятскими – всех воспринимали укладывали в стационар, желая совсем не представляли, что с нами делать. Для истока отвели в подпол. К дозиметристу. Вероятно его прислали откуда-то безотлагательно. Обмеряли нас дозиметром. И даже без охоты сказали итоги. В различных местах от 50 по 600 микрорентген. Однако на вопросец" а норма насколько?\" правдиво ответили, что мнения не имеют. Сообразно предлогу дозы, сходу произнесу – даже в данный момент найти немало это либо не достаточно не могу. Во-1-х, это тогда дозы мерили рентгенами, ну БЭРами еще. А в данный момент глянула – греи, зиверты какие-то. . . Однако вот из Вики узнала, что в среднем эвакуированные получили сообразно 0,33 зиветра, а отседова выяснила, что 0,33 это средняя дача. И вот еще цитата. "Гениальный шведский радиобиолог Р. М. Зиверт ещё в 1950 г. пришел к заключению, что для деяния радиации на живые организмы недостает порогового уровня. Лиминальный степень - это таковой, ниже которого не находится поражения у всякого облученного организма. При облучении в наименьших порциях результат станет стохастическим(случайным), т. е. определенные конфигурации посреди группы облученных непременно появятся, однако у кого конкретно - заблаговременно непонятно. " То имеется насколько мы получили непонятно и как нам это аукнется – также. В клинике нас продержали две недельки. Веселили каждодневным мытьём сообразно полтора часа, каждодневными разборами и горстями витаминов. Чрез недельку люд взвыл и затребовал свою одежду и безотлагательную выписку. (Одежду отобрали в 1-ый же день – выдали больничные пижамы и халатики. )На что народу огласили – дескать, мы бы и рады, однако одежды недостает. Ее выслали на дезактивацию и когда вернут не понятно. Люд приуныл, однако в халатике и тапочках из больницы не выпишешься. А еще чрез недельку пришли средства на новейшую одежду. Не знаю как это технически и бухгалтерски делалось, однако с нас сняли мерку и чрез день привезли новейшую одежду. Не не забываю, что досталось маме, а нам с Диной 2 платьица. Пара на 3 размера более чем необходимо. В итоге моё платьице одели на Дину, а меня завернули динино и мы направились в магазин, даже не заезжая домой. Приобрели мне обычное солидное платьице. А позже заехали в парикмахерскую и срезали мои примечательные длинноватые волосы – они продолжали фонить даже чрез две недельки каждодневного бешеного мытья… Эвакуация для меня на этом кончилась, началось время"после трагедии". http://lanav.ru/humor/425-kak-sebya-vesti-chtoby-muzhu-hotelos-idti-domoy-v-chem-sekret-prochnyh-otnosheniy.html В чем тайна крепких отношений?Что делает даму по-настоящему разумной?Что дозволяет сберечь семью назло всем житейским бурям?Об этом - размышления Светланы. . . . Единожды, опосля 12-ти лет общей жизни, супруг мне произнес: «Когда я в молодости грезил о том, какая у меня станет семья, я даже доставить себе не мог, что это станет этак замечательно». За эти годы мы пара пришли к выводу, что сооружение отношений с обожаемым человеком - это неизменная и тщательная служба. Она просит терпения, такта и осмысливания. У меня недостает официознного психологического образования, потому все, о чем ниже сходит стиль разрешено отнести к практической психологии, основанной на собственном эксперименте. Все советы носят только необязательный нрав. А подходят они вам либо недостает - решайте сами. Девяносто процентов опрошенных мною парней в той либо другой форме высказали эту мысль. Оставшиеся 10 считают, что этак дама станет иметь ему полностью и вполне, т. е. , дерзко разговаривая, перейдет в его личную собственность и будет зависима от его желаний и потребностей. Ежели вы попали в эти наиболее 10 процентов, вам разрешено лишь пожалеть: на себе испытала предшествующий четырехлетний супружество на схожих критериях. А с оставшимися девяносто сходит чрезвычайно суровый беседа. Начнем с такого, что печать в паспорте ещё ничто не означает. Ежели он захотит выйти, никакая печать не приостановит. А раз «замуж» нужен нам, то и дела выстраивать обязана заинтересованная сторона. Перед тем, как я перебралась с вещами к собственному сегодняшнему супругу, у нас состоялся приблизительно таковой беседа. Я тогда приехала к нему в краски совместно с малюсеньким ребенком на 3 дня(а он жил в тот момент с девятилетней дочкой), «зависла» на недельку, собралась ездить домой, сели чайку попить на дорожку. - Ты знаешь, чем подольше я у тебя существую, тем не в такой мере мне охото отседова ретироваться, - произнесла я ему. - Ну не уходи, - совсем флегматично ответил он. - Что означает «не уходи»?- опешила я. - Вроде предложений остаться не было. - А ты мне не препятствуешь, - этак же тихо выдал он. Оскорбление и недовольство буянили во мне некоторое количество минут, а позже я внезапно поразмыслила: как же это полезно, что 2 зрелых человека(мне 28, ему 32), любой со своими повадками, «закидонами», взорами на жизнь, правда ещё и с детками поладили совместно и друг другу не препятствуют ! Мы зарегистрировали супружество лишь чрез 4 года. Бабули с 2-ух сторон требовали, что малыша необходимо адоптировать, а без штампа в паспорте это нереально. Перед женитьбой я жутко психовала, казалось - в данный момент покажется штамп и все поменяется. Ничто не поменялось, даже малыша этак и не усыновили. И все, в том числе и детки, счастливы. Очень уж кропотливо мы 1-ые годы выстраивали дела. Говорить могли ночи напролет, рыться в себе друг другу дозволяли, «тараканов» из подсознания на свет Всемилостивый вынимать. Всех может и не вытащили, однако от большей доли комплексов освободиться друг другу посодействовали. Знакомые проф психологи даже дивились время от времени: «Ребята, а как вы себя ощущаете опосля такового психоанализа?Башка не ноет, к примеру ?» Не недомогала. Поэтому что мы делали это преднамеренно и дрались любой со своими недочетами, а не с посторонними. Любой из нас желал поменяться, чтоб любимому человеку было проще существовать. Самая крупная опечатка со стороны дам содержится в том, что почти все считают: вот в данный момент у нас с ним все нехорошо, однако опосля женитьбы все поменяется - я его переделаю. На чем основано это уговаривание - не ясно. Не врите себе. Как указывает практика, с истоком домашней жизни все несогласия и трудности лишь усугубляются. Таковой супружество вначале владеет риск развалиться и в большинстве случаев конкретно сиим и кончается. Потому самый-самый основной комитет: не торопитесь замуж. Либо выучитесь воспринимать человека таковым, какой-никакой он имеется, со всеми его плюсами и минусами. Одно из 2-ух. А поменять и переработать в этом мире разрешено только себя. И вот некоторое количество рекомендаций, как это изготовить. Не буду произносить «делай этак и все станет хорошо». Все мы различные, и всепригодных рекомендаций на эту тему не есть. Потому сходим от неприятного: Что не стоит делать, чтоб не попортить дела с обожаемым мужчиной Верховодило 1. Не запамятовай, что ты сейчас не одна. Посильнее только известие меж людьми ломает безразличие, когда человек прибывает домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может существовать потому мужчины нередко заводят собак: вот уж в каком месте открытость от ушей по кончика хвоста!Либо любовниц. . . Верховодило 2. Не ожидай, что он догадается. Часто трудности начинаются тогда, когда наши выдумки и ожидания начинают грубо различаться от реальности. Объясню: вы полагались, что возвратившись с работы, ваш супруг сообразно пути приобритет вам цветочки, однако он этого не сделал. Что проистекает далее?Вот образцовый сценарий, которым используют почти все дамы. Вы надулись и целый пир оскорбленно сопите. Он некое время всякими способами пробует узнать, что вышло. Вы в этот момент решили, что он обязан сам додуматься, в чем его причина, потому произносить не будете. Он не додумывается. Вы бранитесь. Пир испорчен. Посещают такие ситуации?На каждом шагу!Единожды моя подруга даже ушла от супруга в следствии такого, что он что-то не сделал, а позже не додумался в следствии что она огорчилась. Опосля часового беседы равномерно подвела её к идеи: а отчего ты решила, что он поступит конкретно этак?«Однако так как он обязан. . . » Логика восстановилась лишь опосля моей фразы, что никто никому ничто не обязан. Она задумалась минут на 10, позже позвонила супругу и под поводом возврата ключей от квартиры поехала примиряться. По сих времен совместно и счастливы. Верховодило 3. Не обговаривай с мужчиной суровых вопросцев, ежели он голоден. Помните в притчах: ты меня сначала накорми, напои, в баньке попарь. И даже Баба-Старуха в итоге обретает совместный язычок с самым брутальным Иваном-царевичем. Верховодило 4. Не старайся улаживать за него, как ему станет лучше. Он зрелый человек и когда-то жил без тебя все эти годы. Потому он владеет преимущество без помощи других улаживать, что одеть, куда пойти, с кем приятельствовать, как касаться к собственным родителям и т. д. и т. п. Навязывая человеку родное заключение, вы ущемляете его свободу. А мужчины этого ох как не обожают!Потому, принимая какое-то заключение, подумайте: а ваша ли это неувязка ? Верховодило 5. Не напрягай!Имеется категория дам, которым, ежели кое-что необходимо, то это обязано существовать изготовлено вчера, ну в последнем случае, сию секунду. При этом таковой даме полностью равнодушно: утомился ли человек, имеется ли у него личные планы на это время. Ей необходимо!Все брось и делай!Некое время он даже станет вытерпеть, а позже наверное взорвется, и вы берите суровый дебош. Вынуть разрешено хоть какого человека, как бы долготерпелив он не был. Верховодило 6. Не будь занудой. На улице первомайская манифестация, все радостные, счастливые, а она: «Выбрось елку. . . Выбрось елку. . . » - давний баян. У нас, кстати, елочка в прошедшем году по октября стояла. Все товарищи перед новеньким годом с одной и той же фразой заходили: «О, у вас новенькая елочка !». Кран, снова же, может налаживаться недельку. Бачек на унитазе - вообщем пару месяцев. За эти годы уже этак привыкла, что это даже закончило нервировать. Так как все одинаково он когда-либо сделает, для чего я буду психовать?! Легче ко всему необходимо касаться. И с юмором. Верховодило 7. Не нравится - делай хозяйка. Затевает мужчина гвоздь забивать - уйдите в иную горницу и не лезьте под руку с полезными советами и советами. Взялся посуду умывать - сидите тихонечко, а то ещё вспомнит, что это не мужская служба. Переделаете позже в последнем случае, ежели не понравится. - Как ты можешь посиживать за компом, когда у тебя такое нечистое окно перед очами. Встань и промой!- Заявила единожды моя подружка собственному супругу. На что, несомненно, получила протест: - Правда мне когда-то все одинаково. А ежели тебя это нервирует, бери и хозяйка промой. Верховодило 8. Не манипулируй. Как припоминается в первую нашу суровую раздор в порыве обиды я произнесла: «Ах этак!Тогда я ухожу к маме !» и вещи вульгарна составлять. Уже практически все собрала, а он примиряться почему-либо не идет. Задумалась: а что это я фактически разговаривая действую?Этак так как и ИСТИНА к маме будет необходимо ездить. Вульгарна к нему, сообразно кружке чая налили, как традиционно. Он сумрачный посиживает, больной. Далее разговор: - Так как ты же не желаешь, чтоб я уезжала ? - Не хочу. - Мне без тебя станет нехорошо. - Мне также. - Тогда отчего ты меня не остановишь ? - Однако так как это твое заключение. Ты владеешь на это преимущество. Попросила помилования, разобрала багаж и более я этак никогда не делала. Верховодило 9. Не спускайся во время свары по оскорблений. Примиряться все одинаково будет необходимо, а оскорбление засядет где-то углубленно и при последующей размолвке себя непременно проявит. Чем более таковых обид накопится, тем труднее любой раз станет примиряться. Верховодило 10. Не отвергай супругу в сексе. Так как он женился и для этого также. Ежели у вас какие-то трудности со здоровьем, необходимо побеседовать об этом с супругом и устремиться к доктору. Ежели же вы элементарно не получаете наслаждения от секса, почитайте чего-нибудь сообразно этому вопросцу - в данный момент толпа литературы есть на эту тему. Ежели не посодействовало, снова же - к медику. Именуется он сексопатолог и знает в данной области ежели не все, то чрезвычайно немало. И уж тем наиболее не применяй секс в качестве рычага, при поддержке которого разрешено показывать психологическое влияние либо достигать уступок. Ничем неплохим такие манипуляции не кончаются. Не стоит эти многострадальные мехграбли на себе пытаться. Верховодило 11. Не унижай себя и любимого мужчину недоверчивостью. Знаю большущее численность ревнивых дам, какие элементарно отравляют жизнь собственной половинке. Такие люди способны втихаря испытать кармашки, замечать SMS-ки в телефоне, залезть в электронную почту. И даже ежели ни малейшего компромата не отыскано, червяк колебаний душе остается: а внезапно он этак упрятал, что я элементарно не отыскала. Почаще только это проистекает опосля остывания отношений, появившихся вследствие невыполнения верховодил 1-10. Верховодило 12. Неважно какая неувязка решается, ежели о ней говорить. В 99 % случаев это верховодило работает. Ежели же оно не работает, то вступает в силу одно из 2-ух исключений. Изъятие 1. Не можешь поменять ситуацию - измени родное известие к ней. Не забываю, в 1-ый год общей жизни, меня бешено сердили раскиданные сообразно горнице нечистые носки. Ну что тяжело решать их в корзину для нечистого белья либо желая бы в пакет составить?Разъясняла, умоляла, ссорилась, иронизировала - ничто не изменялось. В один красивый момент внезапно задумалась: «А пусть это станет Самый-самый Большущий Его Недочет, так как их у него не этак немало. А то внезапно ещё нимбик кругом головы покажется и крылышки отрастать начнут». И все сходу же встало на свои места: неувязка пропала!Недостает, носки по сих времен валяются в каком месте попало, меня это элементарно закончило нервировать. Размышляте он и ИСТИНА непорочный?Недостает. Элементарно на тот момент этот его недостаток меня напрягал более только, потому остального не подмечала. Опосля этого вылезло: посуду за собой не моет, продукты в морозильник не убирает, ремонт предметов откладывает, как уже говорилось больше, в длинный ящик и ещё много-много только. Однако почему-либо опосля принятия непосредственно этого решения и все прочее закончило тревожить. Изъятие 2. Ежели не можешь поменять известие к ситуации, не опасайся развода. Время от времени это случается самым наилучшим выходом из расположения. Для чего омрачать друг другу жизнь, беспокоить нервишки либо делать прекрасную мину при нехороший забаве, формируя на людях иллюзия, что у вас все в распорядке. Ежели дела разрушены, ужаснее от разрыва никому не будет. Как произносит одна моя подружка: «Либо живи и не жалуйся, либо не живи и не жалуйся». Может существовать любой из вас ещё повстречает свою влюбленность. Наиболее трудное в этот момент отрешиться от ничем не обоснованных ожиданий и взять заключение. - Веру необходимо уничтожить первой, - разговаривала мне наилучшая подружка, когда я уходила от предшествующего супруга. - Однако так как было же отлично ещё год обратно!- через рыдания уверяла я её. - А за этот год кое-что в позитивную сторону поменялось?- задавала она заковыристый вопросец. - Недостает, - с горечью сознавалась я себе. - А откуда таковая убежденность, что кое-что поменяется ? - Элементарно чрезвычайно охото веровать. . . - Вот я тебе и произношу: веру необходимо уничтожить первой!- подводила логичный результат подружка. Этот беседа происходил некоторое количество раз практически словечко в словечко. Тяжело разламывать стереотипы, однако посодействовало: я ушла от ставшего посторонним человеком супруга к любимому мужчине и сейчас уже двенадцать лет благополучна. А могла бы по сих времен полагаться на призрачное «когда-нибудь», пробовать сберечь развалившуюся семью из-за малыша, и страдать. Может быть, я кое-что упустила. Это вы сможете узнать, поговорив со собственным обожаемым супругом. Однако одно могу заявить с полной уверенностью. Данная статья перед тем, как угодить сюда, прошла тестирование на неком численности парней и все они в один глас сообщили: «Все верно !» Наверняка стоит учитывать мировоззрение наших «вторых половинок» и изготовить их счастливыми. А попутно и себя. . . Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:35:17 +0400 В чем тайна крепких отношений?Что делает даму по-настоящему разумной?Что дозволяет сберечь семью назло всем житейским бурям?Об этом - размышления Светланы. . . . Единожды, опосля 12-ти лет общей жизни, супруг мне произнес: «Когда я в молодости грезил о том, какая у меня станет семья, я даже доставить себе не мог, что это станет этак замечательно». За эти годы мы пара пришли к выводу, что сооружение отношений с обожаемым человеком - это неизменная и тщательная служба. Она просит терпения, такта и осмысливания. У меня недостает официознного психологического образования, потому все, о чем ниже сходит стиль разрешено отнести к практической психологии, основанной на собственном эксперименте. Все советы носят только необязательный нрав. А подходят они вам либо недостает - решайте сами. Девяносто процентов опрошенных мною парней в той либо другой форме высказали эту мысль. Оставшиеся 10 считают, что этак дама станет иметь ему полностью и вполне, т. е. , дерзко разговаривая, перейдет в его личную собственность и будет зависима от его желаний и потребностей. Ежели вы попали в эти наиболее 10 процентов, вам разрешено лишь пожалеть: на себе испытала предшествующий четырехлетний супружество на схожих критериях. А с оставшимися девяносто сходит чрезвычайно суровый беседа. Начнем с такого, что печать в паспорте ещё ничто не означает. Ежели он захотит выйти, никакая печать не приостановит. А раз «замуж» нужен нам, то и дела выстраивать обязана заинтересованная сторона. Перед тем, как я перебралась с вещами к собственному сегодняшнему супругу, у нас состоялся приблизительно таковой беседа. Я тогда приехала к нему в краски совместно с малюсеньким ребенком на 3 дня(а он жил в тот момент с девятилетней дочкой), «зависла» на недельку, собралась ездить домой, сели чайку попить на дорожку. - Ты знаешь, чем подольше я у тебя существую, тем не в такой мере мне охото отседова ретироваться, - произнесла я ему. - Ну не уходи, - совсем флегматично ответил он. - Что означает «не уходи»?- опешила я. - Вроде предложений остаться не было. - А ты мне не препятствуешь, - этак же тихо выдал он. Оскорбление и недовольство буянили во мне некоторое количество минут, а позже я внезапно поразмыслила: как же это полезно, что 2 зрелых человека(мне 28, ему 32), любой со своими повадками, «закидонами», взорами на жизнь, правда ещё и с детками поладили совместно и друг другу не препятствуют ! Мы зарегистрировали супружество лишь чрез 4 года. Бабули с 2-ух сторон требовали, что малыша необходимо адоптировать, а без штампа в паспорте это нереально. Перед женитьбой я жутко психовала, казалось - в данный момент покажется штамп и все поменяется. Ничто не поменялось, даже малыша этак и не усыновили. И все, в том числе и детки, счастливы. Очень уж кропотливо мы 1-ые годы выстраивали дела. Говорить могли ночи напролет, рыться в себе друг другу дозволяли, «тараканов» из подсознания на свет Всемилостивый вынимать. Всех может и не вытащили, однако от большей доли комплексов освободиться друг другу посодействовали. Знакомые проф психологи даже дивились время от времени: «Ребята, а как вы себя ощущаете опосля такового психоанализа?Башка не ноет, к примеру ?» Не недомогала. Поэтому что мы делали это преднамеренно и дрались любой со своими недочетами, а не с посторонними. Любой из нас желал поменяться, чтоб любимому человеку было проще существовать. Самая крупная опечатка со стороны дам содержится в том, что почти все считают: вот в данный момент у нас с ним все нехорошо, однако опосля женитьбы все поменяется - я его переделаю. На чем основано это уговаривание - не ясно. Не врите себе. Как указывает практика, с истоком домашней жизни все несогласия и трудности лишь усугубляются. Таковой супружество вначале владеет риск развалиться и в большинстве случаев конкретно сиим и кончается. Потому самый-самый основной комитет: не торопитесь замуж. Либо выучитесь воспринимать человека таковым, какой-никакой он имеется, со всеми его плюсами и минусами. Одно из 2-ух. А поменять и переработать в этом мире разрешено только себя. И вот некоторое количество рекомендаций, как это изготовить. Не буду произносить «делай этак и все станет хорошо». Все мы различные, и всепригодных рекомендаций на эту тему не есть. Потому сходим от неприятного: Что не стоит делать, чтоб не попортить дела с обожаемым мужчиной Верховодило 1. Не запамятовай, что ты сейчас не одна. Посильнее только известие меж людьми ломает безразличие, когда человек прибывает домой, а его никто не встречает, ему никто не рад. Может существовать потому мужчины нередко заводят собак: вот уж в каком месте открытость от ушей по кончика хвоста!Либо любовниц. . . Верховодило 2. Не ожидай, что он догадается. Часто трудности начинаются тогда, когда наши выдумки и ожидания начинают грубо различаться от реальности. Объясню: вы полагались, что возвратившись с работы, ваш супруг сообразно пути приобритет вам цветочки, однако он этого не сделал. Что проистекает далее?Вот образцовый сценарий, которым используют почти все дамы. Вы надулись и целый пир оскорбленно сопите. Он некое время всякими способами пробует узнать, что вышло. Вы в этот момент решили, что он обязан сам додуматься, в чем его причина, потому произносить не будете. Он не додумывается. Вы бранитесь. Пир испорчен. Посещают такие ситуации?На каждом шагу!Единожды моя подруга даже ушла от супруга в следствии такого, что он что-то не сделал, а позже не додумался в следствии что она огорчилась. Опосля часового беседы равномерно подвела её к идеи: а отчего ты решила, что он поступит конкретно этак?«Однако так как он обязан. . . » Логика восстановилась лишь опосля моей фразы, что никто никому ничто не обязан. Она задумалась минут на 10, позже позвонила супругу и под поводом возврата ключей от квартиры поехала примиряться. По сих времен совместно и счастливы. Верховодило 3. Не обговаривай с мужчиной суровых вопросцев, ежели он голоден. Помните в притчах: ты меня сначала накорми, напои, в баньке попарь. И даже Баба-Старуха в итоге обретает совместный язычок с самым брутальным Иваном-царевичем. Верховодило 4. Не старайся улаживать за него, как ему станет лучше. Он зрелый человек и когда-то жил без тебя все эти годы. Потому он владеет преимущество без помощи других улаживать, что одеть, куда пойти, с кем приятельствовать, как касаться к собственным родителям и т. д. и т. п. Навязывая человеку родное заключение, вы ущемляете его свободу. А мужчины этого ох как не обожают!Потому, принимая какое-то заключение, подумайте: а ваша ли это неувязка ? Верховодило 5. Не напрягай!Имеется категория дам, которым, ежели кое-что необходимо, то это обязано существовать изготовлено вчера, ну в последнем случае, сию секунду. При этом таковой даме полностью равнодушно: утомился ли человек, имеется ли у него личные планы на это время. Ей необходимо!Все брось и делай!Некое время он даже станет вытерпеть, а позже наверное взорвется, и вы берите суровый дебош. Вынуть разрешено хоть какого человека, как бы долготерпелив он не был. Верховодило 6. Не будь занудой. На улице первомайская манифестация, все радостные, счастливые, а она: «Выбрось елку. . . Выбрось елку. . . » - давний баян. У нас, кстати, елочка в прошедшем году по октября стояла. Все товарищи перед новеньким годом с одной и той же фразой заходили: «О, у вас новенькая елочка !». Кран, снова же, может налаживаться недельку. Бачек на унитазе - вообщем пару месяцев. За эти годы уже этак привыкла, что это даже закончило нервировать. Так как все одинаково он когда-либо сделает, для чего я буду психовать?! Легче ко всему необходимо касаться. И с юмором. Верховодило 7. Не нравится - делай хозяйка. Затевает мужчина гвоздь забивать - уйдите в иную горницу и не лезьте под руку с полезными советами и советами. Взялся посуду умывать - сидите тихонечко, а то ещё вспомнит, что это не мужская служба. Переделаете позже в последнем случае, ежели не понравится. - Как ты можешь посиживать за компом, когда у тебя такое нечистое окно перед очами. Встань и промой!- Заявила единожды моя подружка собственному супругу. На что, несомненно, получила протест: - Правда мне когда-то все одинаково. А ежели тебя это нервирует, бери и хозяйка промой. Верховодило 8. Не манипулируй. Как припоминается в первую нашу суровую раздор в порыве обиды я произнесла: «Ах этак!Тогда я ухожу к маме !» и вещи вульгарна составлять. Уже практически все собрала, а он примиряться почему-либо не идет. Задумалась: а что это я фактически разговаривая действую?Этак так как и ИСТИНА к маме будет необходимо ездить. Вульгарна к нему, сообразно кружке чая налили, как традиционно. Он сумрачный посиживает, больной. Далее разговор: - Так как ты же не желаешь, чтоб я уезжала ? - Не хочу. - Мне без тебя станет нехорошо. - Мне также. - Тогда отчего ты меня не остановишь ? - Однако так как это твое заключение. Ты владеешь на это преимущество. Попросила помилования, разобрала багаж и более я этак никогда не делала. Верховодило 9. Не спускайся во время свары по оскорблений. Примиряться все одинаково будет необходимо, а оскорбление засядет где-то углубленно и при последующей размолвке себя непременно проявит. Чем более таковых обид накопится, тем труднее любой раз станет примиряться. Верховодило 10. Не отвергай супругу в сексе. Так как он женился и для этого также. Ежели у вас какие-то трудности со здоровьем, необходимо побеседовать об этом с супругом и устремиться к доктору. Ежели же вы элементарно не получаете наслаждения от секса, почитайте чего-нибудь сообразно этому вопросцу - в данный момент толпа литературы есть на эту тему. Ежели не посодействовало, снова же - к медику. Именуется он сексопатолог и знает в данной области ежели не все, то чрезвычайно немало. И уж тем наиболее не применяй секс в качестве рычага, при поддержке которого разрешено показывать психологическое влияние либо достигать уступок. Ничем неплохим такие манипуляции не кончаются. Не стоит эти многострадальные мехграбли на себе пытаться. Верховодило 11. Не унижай себя и любимого мужчину недоверчивостью. Знаю большущее численность ревнивых дам, какие элементарно отравляют жизнь собственной половинке. Такие люди способны втихаря испытать кармашки, замечать SMS-ки в телефоне, залезть в электронную почту. И даже ежели ни малейшего компромата не отыскано, червяк колебаний душе остается: а внезапно он этак упрятал, что я элементарно не отыскала. Почаще только это проистекает опосля остывания отношений, появившихся вследствие невыполнения верховодил 1-10. Верховодило 12. Неважно какая неувязка решается, ежели о ней говорить. В 99 % случаев это верховодило работает. Ежели же оно не работает, то вступает в силу одно из 2-ух исключений. Изъятие 1. Не можешь поменять ситуацию - измени родное известие к ней. Не забываю, в 1-ый год общей жизни, меня бешено сердили раскиданные сообразно горнице нечистые носки. Ну что тяжело решать их в корзину для нечистого белья либо желая бы в пакет составить?Разъясняла, умоляла, ссорилась, иронизировала - ничто не изменялось. В один красивый момент внезапно задумалась: «А пусть это станет Самый-самый Большущий Его Недочет, так как их у него не этак немало. А то внезапно ещё нимбик кругом головы покажется и крылышки отрастать начнут». И все сходу же встало на свои места: неувязка пропала!Недостает, носки по сих времен валяются в каком месте попало, меня это элементарно закончило нервировать. Размышляте он и ИСТИНА непорочный?Недостает. Элементарно на тот момент этот его недостаток меня напрягал более только, потому остального не подмечала. Опосля этого вылезло: посуду за собой не моет, продукты в морозильник не убирает, ремонт предметов откладывает, как уже говорилось больше, в длинный ящик и ещё много-много только. Однако почему-либо опосля принятия непосредственно этого решения и все прочее закончило тревожить. Изъятие 2. Ежели не можешь поменять известие к ситуации, не опасайся развода. Время от времени это случается самым наилучшим выходом из расположения. Для чего омрачать друг другу жизнь, беспокоить нервишки либо делать прекрасную мину при нехороший забаве, формируя на людях иллюзия, что у вас все в распорядке. Ежели дела разрушены, ужаснее от разрыва никому не будет. Как произносит одна моя подружка: «Либо живи и не жалуйся, либо не живи и не жалуйся». Может существовать любой из вас ещё повстречает свою влюбленность. Наиболее трудное в этот момент отрешиться от ничем не обоснованных ожиданий и взять заключение. - Веру необходимо уничтожить первой, - разговаривала мне наилучшая подружка, когда я уходила от предшествующего супруга. - Однако так как было же отлично ещё год обратно!- через рыдания уверяла я её. - А за этот год кое-что в позитивную сторону поменялось?- задавала она заковыристый вопросец. - Недостает, - с горечью сознавалась я себе. - А откуда таковая убежденность, что кое-что поменяется ? - Элементарно чрезвычайно охото веровать. . . - Вот я тебе и произношу: веру необходимо уничтожить первой!- подводила логичный результат подружка. Этот беседа происходил некоторое количество раз практически словечко в словечко. Тяжело разламывать стереотипы, однако посодействовало: я ушла от ставшего посторонним человеком супруга к любимому мужчине и сейчас уже двенадцать лет благополучна. А могла бы по сих времен полагаться на призрачное «когда-нибудь», пробовать сберечь развалившуюся семью из-за малыша, и страдать. Может быть, я кое-что упустила. Это вы сможете узнать, поговорив со собственным обожаемым супругом. Однако одно могу заявить с полной уверенностью. Данная статья перед тем, как угодить сюда, прошла тестирование на неком численности парней и все они в один глас сообщили: «Все верно !» Наверняка стоит учитывать мировоззрение наших «вторых половинок» и изготовить их счастливыми. А попутно и себя. . . http://lanav.ru/humor/424-pro-nechelovecheskie-usloviya-raboty-planktona.html Для затравочки советую недавнюю переписку сообразно ICQ меж 2-мя"Монахами". ВНИМАНИЕ!В тексте находится ненормативная лексика. Решил не редактировать, чтоб читающие могли проникнуться во всю бремя происходящего. . . . -------------------------------------->- Oleg(10:23:56 20/12/2010) у нас в туалете некто гавном обосрал целый унитаз и рама и на полу и бочонок. . . . представляешь. --------------------------------------- Oleg(10:24:20 20/12/2010) вонь ужасная. . . на все офисное сооружение. Началось в колхозе утро. . . --------------------------------------- Oleg(16:43:10 21/12/2010) 2 часа 70 человек выясняли кто насрал и никто не внес предложение что делать чтоб гавно убрать -------------------------------------->- Oleg(12:23:28 21/12/2010) уборщица наотрез отказалась а сантехник также. . . . --------------------------------------- Oleg(12:23:49 21/12/2010) Тогда одна разумная давай Бунтовать: а отчего вентиляция нехорошо в толчке работает ! --------------------------------------- Oleg(12:24:06 21/12/2010) кароче озадачили слесаря -------------------------------------->- Oleg(12:24:56 21/12/2010) тот произнес что год обратно с высших этажей пожаловались что целый аромат из толчка к ним идет в кабинеты сообразно вытяжке и потому вентиляцию перекрыли в толчке -------------------------------------->- Oleg(12:25:12 21/12/2010) и уже год этак все живут. . . Мы все этак живем -------------------------------------->- Oleg(12:25:37 21/12/2010) если раскрыть вентиляцию - то понесет смрад вверх ! -------------------------------------->- Oleg(12:26:16 21/12/2010) те, какие с такого этажа в каком месте сортир произнесли что пусть и те также нюхают!!!! поэтому что наверное некто из их насрал --------------------------------------- Oleg(12:26:56 21/12/2010) и давай произносит поручение слесарю чтоб вентиляцию открыл, чтоб аромат уходил --------------------------------------- Oleg(12:28:36 21/12/2010) те кто с высших этажей произнесли что непотерпят такового и будут апеллировать и вообщем. . . насрали у их на этаже, а отчего обязаны мучиться они - с высших этаже -------------------------------------->- Oleg(12:29:01 21/12/2010) самое увлекательное - никто не хохотал над ситуацией -------------------------------------->- Oleg(12:29:44 21/12/2010) тут администраторша сделала промах -------------------------------------->- Oleg(12:30:23 21/12/2010) перебивая всех спросила у зала: друзья, что станем улаживать сообразно гавну А ТО ОБЕД УЖЕ СКОРО?! -------------------------------------->- Oleg(12:30:44 21/12/2010) Пиздец. . . так и произнесла словечко в словечко ! --------------------------------------- Oleg(12:36:05 21/12/2010) та в протест, что не должна следить за всеми кто прогуливается в туалет и испытывать отлично ли они смывают за собой --------------------------------------- Oleg(12:36:36 21/12/2010) ваще -------------------------------------->- Oleg(12:39:52 21/12/2010) потом одна дама произнесла, что гавно быстрее только мужское поэтому что уж чрезвычайно толстое а дама это кило 100 весит наверное на нее один мужчина - типа ты на мужиков не гони - на свои буфера взгляни - из таковой сраки дескать и не такое может вылезти кароче вульгарна ругань, ругань кто насрал этак и не выяснили администраторша произнесла что станет прибирать уборщица либо её уволят --------------------------------------- Oleg(12:40:19 21/12/2010) бедная уборщица произнесла что не станет убирать -------------------------------------->- Oleg(12:41:00 21/12/2010) адиминистраторша на нее: тогда сдавай ведра и швабры и пиши заявление -------------------------------------->- Oleg(12:41:14 21/12/2010) народ на админу -"ты че, дурочка, делаешь. мы здесь тогда в гавне дескать все потонем" -------------------------------------->- Oleg(12:41:40 21/12/2010) давай хозяйка убирай раз ты здесь за все ответственная -------------------------------------->- Oleg(12:42:13 21/12/2010) в общем админ произнесла что по вечера решит этот вопрос -------------------------------------->- Oleg(12:42:29 21/12/2010) вот на этом и разошлись --------------------------------------- Oleg(12:43:58 21/12/2010) не могу уверовать что это происходит --------------------------------------- Oleg(12:44:21 21/12/2010) *ROFL* --------------------------------------- Oleg(12:44:46 21/12/2010) расследование даже проводили -------------------------------------->- Oleg(12:44:54 21/12/2010) я хуею куда мир катится --------------------------------------- Oleg(12:45:11 21/12/2010) *ROFL**ROFL**ROFL* --------------------------------------- Oleg(12:45:46 21/12/2010) в результате с гавном продолжаем посиживать и без обеда ! --------------------------------------- Oleg(12:46:04 21/12/2010) *ROFL* --------------------------------------- Oleg(12:48:11 21/12/2010) самое в этом сранное - этак это то что гавно этак вонят массивно. . . . представь коридор длиной метров 30, дверь в толчок закрыта. . . . . И НЕСЕТ ТАК ЧТО ПИЗДЕЦ!ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!! я никогда не мог поразмыслить что человечное гавно может этак смердеть. . . причем 2-ой день подряд!!!! --------------------------------------- Oleg(12:51:32 21/12/2010) ты хоть поржал над обстановкой ? --------------------------------------- Oleg(12:52:10 21/12/2010) Вадим!У нас ЧП!!!Они суки вентиляцию походу подключили из сортира!!!! ! -------------------------------------->- Oleg(12:52:15 21/12/2010) понесло запахом --------------------------------------- Oleg(12:52:56 21/12/2010) пидары!!!! --------------------------------------- Oleg(12:58:33 21/12/2010) пришла начальница моя -------------------------------------->- Oleg(12:58:40 21/12/2010) знаешь что ей сказали -------------------------------------->- Oleg(12:59:31 21/12/2010) ей произнесли что само гавно уже, ПО ВИДИМОМУ, не благоухает, а аромат остался в туалете и потому необходимо все быстренько проветрить!! ! --------------------------------------- Oleg(13:02:18 21/12/2010) администратор произнесла что вызвали клининговую компанию -------------------------------------->- Oleg(13:03:59 21/12/2010) самое увлекательное - куда они бенут гавно ежели смыв не работает --------------------------------------- Oleg(13:04:55 21/12/2010) каптально этак воняет --------------------------------------- Oleg(13:07:20 21/12/2010) в столице нашей Отчизны, городе-герое Москве, обосранные 70 человек в нечеловеческих критериях продолжают действовать. . . даже без обеда они продолжают действовать. . . . . . Чем же кончится это противостояние меж арендаторами, администрацией и самими экскрементами?Ваши ставки бога ! --------------------------------------- Oleg(13:10:17 21/12/2010) сегодня день рождения Cталина -------------------------------------->- Oleg(13:23:31 21/12/2010) еще прикол на собрании был знаешь какой -------------------------------------->- Oleg(13:24:10 21/12/2010) кароче одна тёта лицезрела как юноша зашел в уже провоняный туалет, сдел родное дело вымыл руки и ушел и произносит что он в одном случае мог это терпеть: родное гавно не благоухает!! ! -------------------------------------- Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:34:23 +0400 Для затравочки советую недавнюю переписку сообразно ICQ меж 2-мя"Монахами". ВНИМАНИЕ!В тексте находится ненормативная лексика. Решил не редактировать, чтоб читающие могли проникнуться во всю бремя происходящего. . . . -------------------------------------->- Oleg(10:23:56 20/12/2010) у нас в туалете некто гавном обосрал целый унитаз и рама и на полу и бочонок. . . . представляешь. --------------------------------------- Oleg(10:24:20 20/12/2010) вонь ужасная. . . на все офисное сооружение. Началось в колхозе утро. . . --------------------------------------- Oleg(16:43:10 21/12/2010) 2 часа 70 человек выясняли кто насрал и никто не внес предложение что делать чтоб гавно убрать -------------------------------------->- Oleg(12:23:28 21/12/2010) уборщица наотрез отказалась а сантехник также. . . . --------------------------------------- Oleg(12:23:49 21/12/2010) Тогда одна разумная давай Бунтовать: а отчего вентиляция нехорошо в толчке работает ! --------------------------------------- Oleg(12:24:06 21/12/2010) кароче озадачили слесаря -------------------------------------->- Oleg(12:24:56 21/12/2010) тот произнес что год обратно с высших этажей пожаловались что целый аромат из толчка к ним идет в кабинеты сообразно вытяжке и потому вентиляцию перекрыли в толчке -------------------------------------->- Oleg(12:25:12 21/12/2010) и уже год этак все живут. . . Мы все этак живем -------------------------------------->- Oleg(12:25:37 21/12/2010) если раскрыть вентиляцию - то понесет смрад вверх ! -------------------------------------->- Oleg(12:26:16 21/12/2010) те, какие с такого этажа в каком месте сортир произнесли что пусть и те также нюхают!!!! поэтому что наверное некто из их насрал --------------------------------------- Oleg(12:26:56 21/12/2010) и давай произносит поручение слесарю чтоб вентиляцию открыл, чтоб аромат уходил --------------------------------------- Oleg(12:28:36 21/12/2010) те кто с высших этажей произнесли что непотерпят такового и будут апеллировать и вообщем. . . насрали у их на этаже, а отчего обязаны мучиться они - с высших этаже -------------------------------------->- Oleg(12:29:01 21/12/2010) самое увлекательное - никто не хохотал над ситуацией -------------------------------------->- Oleg(12:29:44 21/12/2010) тут администраторша сделала промах -------------------------------------->- Oleg(12:30:23 21/12/2010) перебивая всех спросила у зала: друзья, что станем улаживать сообразно гавну А ТО ОБЕД УЖЕ СКОРО?! -------------------------------------->- Oleg(12:30:44 21/12/2010) Пиздец. . . так и произнесла словечко в словечко ! --------------------------------------- Oleg(12:36:05 21/12/2010) та в протест, что не должна следить за всеми кто прогуливается в туалет и испытывать отлично ли они смывают за собой --------------------------------------- Oleg(12:36:36 21/12/2010) ваще -------------------------------------->- Oleg(12:39:52 21/12/2010) потом одна дама произнесла, что гавно быстрее только мужское поэтому что уж чрезвычайно толстое а дама это кило 100 весит наверное на нее один мужчина - типа ты на мужиков не гони - на свои буфера взгляни - из таковой сраки дескать и не такое может вылезти кароче вульгарна ругань, ругань кто насрал этак и не выяснили администраторша произнесла что станет прибирать уборщица либо её уволят --------------------------------------- Oleg(12:40:19 21/12/2010) бедная уборщица произнесла что не станет убирать -------------------------------------->- Oleg(12:41:00 21/12/2010) адиминистраторша на нее: тогда сдавай ведра и швабры и пиши заявление -------------------------------------->- Oleg(12:41:14 21/12/2010) народ на админу -"ты че, дурочка, делаешь. мы здесь тогда в гавне дескать все потонем" -------------------------------------->- Oleg(12:41:40 21/12/2010) давай хозяйка убирай раз ты здесь за все ответственная -------------------------------------->- Oleg(12:42:13 21/12/2010) в общем админ произнесла что по вечера решит этот вопрос -------------------------------------->- Oleg(12:42:29 21/12/2010) вот на этом и разошлись --------------------------------------- Oleg(12:43:58 21/12/2010) не могу уверовать что это происходит --------------------------------------- Oleg(12:44:21 21/12/2010) *ROFL* --------------------------------------- Oleg(12:44:46 21/12/2010) расследование даже проводили -------------------------------------->- Oleg(12:44:54 21/12/2010) я хуею куда мир катится --------------------------------------- Oleg(12:45:11 21/12/2010) *ROFL**ROFL**ROFL* --------------------------------------- Oleg(12:45:46 21/12/2010) в результате с гавном продолжаем посиживать и без обеда ! --------------------------------------- Oleg(12:46:04 21/12/2010) *ROFL* --------------------------------------- Oleg(12:48:11 21/12/2010) самое в этом сранное - этак это то что гавно этак вонят массивно. . . . представь коридор длиной метров 30, дверь в толчок закрыта. . . . . И НЕСЕТ ТАК ЧТО ПИЗДЕЦ!ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!! я никогда не мог поразмыслить что человечное гавно может этак смердеть. . . причем 2-ой день подряд!!!! --------------------------------------- Oleg(12:51:32 21/12/2010) ты хоть поржал над обстановкой ? --------------------------------------- Oleg(12:52:10 21/12/2010) Вадим!У нас ЧП!!!Они суки вентиляцию походу подключили из сортира!!!! ! -------------------------------------->- Oleg(12:52:15 21/12/2010) понесло запахом --------------------------------------- Oleg(12:52:56 21/12/2010) пидары!!!! --------------------------------------- Oleg(12:58:33 21/12/2010) пришла начальница моя -------------------------------------->- Oleg(12:58:40 21/12/2010) знаешь что ей сказали -------------------------------------->- Oleg(12:59:31 21/12/2010) ей произнесли что само гавно уже, ПО ВИДИМОМУ, не благоухает, а аромат остался в туалете и потому необходимо все быстренько проветрить!! ! --------------------------------------- Oleg(13:02:18 21/12/2010) администратор произнесла что вызвали клининговую компанию -------------------------------------->- Oleg(13:03:59 21/12/2010) самое увлекательное - куда они бенут гавно ежели смыв не работает --------------------------------------- Oleg(13:04:55 21/12/2010) каптально этак воняет --------------------------------------- Oleg(13:07:20 21/12/2010) в столице нашей Отчизны, городе-герое Москве, обосранные 70 человек в нечеловеческих критериях продолжают действовать. . . даже без обеда они продолжают действовать. . . . . . Чем же кончится это противостояние меж арендаторами, администрацией и самими экскрементами?Ваши ставки бога ! --------------------------------------- Oleg(13:10:17 21/12/2010) сегодня день рождения Cталина -------------------------------------->- Oleg(13:23:31 21/12/2010) еще прикол на собрании был знаешь какой -------------------------------------->- Oleg(13:24:10 21/12/2010) кароче одна тёта лицезрела как юноша зашел в уже провоняный туалет, сдел родное дело вымыл руки и ушел и произносит что он в одном случае мог это терпеть: родное гавно не благоухает!! ! -------------------------------------- http://lanav.ru/humor/423-kak-zhizn-v-kitae-menyaet-cheloveka-kak-zhizn-v-kitae-menyaet-cheloveka.html Вы в первый раз в Китае, ежели: 1. Размышляте, что тут все недорого и отчего бы не остаться тут существовать. 2. Размышляте, что надпись на телефонной карточке"100 юаней" значит её цену. 3. Не используете публичным транспортом, полагая, что проезд на такси стоит гроши. 4. Считаете, что в принципе в хоть какой харчевне приготовляют чрезвычайно отлично и вы еще никогда этак аппетитно не ели. 5. Размышляте, что странный язычок полностью непонятен и изучить его нереально. 6. Рады, что магазины тут ломятся от дешевенькой и прекрасной одежды и современной техники. 7. Встречаете на улице либо в отеле российских - они совершают разряд, что они америкосы. Вы уже какое-то время живете в Китае, ежели размышляте: 1. Отчего бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю фити-мити и куплю пивко. 2. Что нужно ещё приобрести телефонных карточек сообразно 30 юаней. 3. Дьявол подери эти цены. 4. Более туда не схожу, приготовляют вслед за тем омерзительно и не подают безвозмездно пивко. 5. А вон та китаяночка вроде ничто. 6. А странный язычок не труднее российского, вот я уже изучил 50 фраз. 7. В каком месте же, чорт бери, разрешено приобрести рабочую одежду и обычный сотик?! 8. Сейчас в лифте ехал с русскими - сделал разряд, что я американец. Любопытно, поверили ? 9. Какие отсталые обитатели этого городка, в особенности таксисты. Вы уже чрезвычайно продолжительно живете в Китае, ежели: 1. Размышляте, что бродить пешкодралом - милое дело, добро все вблизи. 2. Отыскали вариант, как звякать чрез Веб безвозмездно. 3. Заместо такого, чтоб посещать в КFC, произносите: пойму незначительно такого, этого и приготовлю дома похлебать. 4. Размышляте, что странный язычок - это издевательство над человеком умным. Легче зайца обучить дымить. 5. От Веба вам нужно только одно - круглые сутки становить на закачку российские киноленты. 6. Ходите в чем попало. Палатально разговаривая. 7. Таксисты - неприятель номер один. Их нужно истреблять. Все сигналят и не предоставляют войти. Они всюду!От их тошнит. Дайте поглядеть на белоснежного человека, зеркало не давать. 8. В выходные лучше посиживать дома - затопчут. 9. Лучше вообщем постоянно посиживать дома. И глотать пивко. 10. Размышляте,"что я тут действую" ? 11. Вчера глядел сообразно китайскому телевидению их анонсы, в международном разделе проявили наше руководство. Услышав стиль Жирика, прослезился. Вы возвратились домой опосля года в Китае в свою любимую Россию, ежели: 1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей?Так как это даже более чем вы выплачивали в Китае в пересчете на рубли. 2. Размышляте,"а в каком месте все люди?Была халда?Учения?Воздух отравлен?В каком месте все?\" 3. Размышляте,"почему на улицах не благоухает пищей?\" 4. Размышляте,"люди с разума посходили - все как один в шубах, дубленках. А молвят, что нехорошо живем. . . " 5. В ларьке узнаете пачку контрабандного"Парламента". Оглядываетесь сообразно граням и подмигиваете торговцу. 6. На базаре общаетесь с китайцами с поддержкой выученных 50-ти фраз. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:32:59 +0400 Вы в первый раз в Китае, ежели: 1. Размышляте, что тут все недорого и отчего бы не остаться тут существовать. 2. Размышляте, что надпись на телефонной карточке"100 юаней" значит её цену. 3. Не используете публичным транспортом, полагая, что проезд на такси стоит гроши. 4. Считаете, что в принципе в хоть какой харчевне приготовляют чрезвычайно отлично и вы еще никогда этак аппетитно не ели. 5. Размышляте, что странный язычок полностью непонятен и изучить его нереально. 6. Рады, что магазины тут ломятся от дешевенькой и прекрасной одежды и современной техники. 7. Встречаете на улице либо в отеле российских - они совершают разряд, что они америкосы. Вы уже какое-то время живете в Китае, ежели размышляте: 1. Отчего бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю фити-мити и куплю пивко. 2. Что нужно ещё приобрести телефонных карточек сообразно 30 юаней. 3. Дьявол подери эти цены. 4. Более туда не схожу, приготовляют вслед за тем омерзительно и не подают безвозмездно пивко. 5. А вон та китаяночка вроде ничто. 6. А странный язычок не труднее российского, вот я уже изучил 50 фраз. 7. В каком месте же, чорт бери, разрешено приобрести рабочую одежду и обычный сотик?! 8. Сейчас в лифте ехал с русскими - сделал разряд, что я американец. Любопытно, поверили ? 9. Какие отсталые обитатели этого городка, в особенности таксисты. Вы уже чрезвычайно продолжительно живете в Китае, ежели: 1. Размышляте, что бродить пешкодралом - милое дело, добро все вблизи. 2. Отыскали вариант, как звякать чрез Веб безвозмездно. 3. Заместо такого, чтоб посещать в КFC, произносите: пойму незначительно такого, этого и приготовлю дома похлебать. 4. Размышляте, что странный язычок - это издевательство над человеком умным. Легче зайца обучить дымить. 5. От Веба вам нужно только одно - круглые сутки становить на закачку российские киноленты. 6. Ходите в чем попало. Палатально разговаривая. 7. Таксисты - неприятель номер один. Их нужно истреблять. Все сигналят и не предоставляют войти. Они всюду!От их тошнит. Дайте поглядеть на белоснежного человека, зеркало не давать. 8. В выходные лучше посиживать дома - затопчут. 9. Лучше вообщем постоянно посиживать дома. И глотать пивко. 10. Размышляте,"что я тут действую" ? 11. Вчера глядел сообразно китайскому телевидению их анонсы, в международном разделе проявили наше руководство. Услышав стиль Жирика, прослезился. Вы возвратились домой опосля года в Китае в свою любимую Россию, ежели: 1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей?Так как это даже более чем вы выплачивали в Китае в пересчете на рубли. 2. Размышляте,"а в каком месте все люди?Была халда?Учения?Воздух отравлен?В каком месте все?\" 3. Размышляте,"почему на улицах не благоухает пищей?\" 4. Размышляте,"люди с разума посходили - все как один в шубах, дубленках. А молвят, что нехорошо живем. . . " 5. В ларьке узнаете пачку контрабандного"Парламента". Оглядываетесь сообразно граням и подмигиваете торговцу. 6. На базаре общаетесь с китайцами с поддержкой выученных 50-ти фраз. http://lanav.ru/humor/422-maminy-sovety-a-mama-plohogo-ne-posovetuet-s-penka.html Наверняка, все матери хотят собственным детям лишь не плохое. Моя маменька никак не изъятие. Она квохчет сообразно хоть какому предлогу и постоянно дает мне практические советы. Некие она черпает из жизни(не постоянно собственной), а некие выдумывает на ходу и здесь же воплощает в действие. В садике. - Павлик на тебя обзывается?Не обращай интереса. Станет шибко допекать, скажи мне, я с ним поговорю. В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она наблюдает, что неприятный Павлик бросается в меня песком. - Лелечка!– орет она мне издали. – Что же ты стоишь?Также кинь в него чем-нибудь ! Вблизи со мной стоит небольшой стульчик, который воспитательница вынесла для некий забавы. Я хватаю стульчик и со всей силы бросаю его в обидчика. Павлик лежит поваленный, из носа хлещет кровь. Мать, не доходя по площадки, разворачивается и скорым шажком оставляет ребяческий сад. Заделывать меня пришел старшой брат. Мать поразмыслила, что ребенку воспитатель ничто не произнесет. В школе. Моя классная управляющая преподавала химию и биологию. Это была дама старенькой, коммунистической закалки, считающая, что воспитанники старших классов обязаны учить вопросцы отношений полов на образцах пестика и тычинки. Поэтому исследование мужских и дамских половых органов мы обязаны учить без помощи других. Те, кто станет учить бесшумно, получит неплохую оценку. В силу собственной естественной любознательности я задала некоторое количество вопросцев, однако не достаточно такого, что не получила ответы, я схлопотала пару в ежедневник. Беседа матери сообразно телефону с Ирой Леонидовной: - Правда вы что?Этак и спросила?Естественно, я разумею, что этот вопросец ещё не обязан её интересовать… Однако согласитесь, что вопросец увлекательный?Вы этак не считаете?А зря… Я по сих времен задаюсь сиим ответом… Да-да, по свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого испугу тебя интересуют такие вещи ? Я не говорю, стараясь покраснеть. - Странноватая она у вас, - продолжает она. – На последующем уроке спроси у нее напрямик: отчего хуи посещают различных размеров. На собрания она с тех времен не прогуливалась. Когда меня воспринимали в пионеры, необходимо было наполнить анкету, в каком месте была глава(свободная интерпретация)«Мировоззрение родителей». Мать правдиво написала: «Предпочитаю, чтоб мою дочь не воспринимали в пионерскую компанию. Все одинаково скоро исключите» В принципе, она была права. Была зимцерла. Мои новейшие лакированные лодочки доставляли мне немало неудобств, легче разговаривая, натирали. Лекарка цивилизованно отправила меня на маринованный. «Нечего модничать», - произнесла она. Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму доставить в школу пластырь. Мать порекомендовала мне подсунуть в туфли чего-нибудь податливое. Самым мягеньким оказался первопроходческий галстук. Исключали меня на общешкольной линейке. Кроме меня дискуссировалось поведение мальчугана, разбившего стеклышко в рекреации на другом этаже, и беременной девочки-выпускницы. Родное причастие к этому(галстуку в туфле)мать по сих времен отрицает. Взамуже. В самом истоке домашней жизни, мы нередко ездили к родителям в краски. Ну, вслед за тем, ленность приготовлять, к примеру. И этак с ночевкой и застреваешь. Сообразно повадке, двери в горницу не замыкаешь. И, естественно же, в самый-самый увлекательный момент заглядывает мать и, смотря в сторону, узнает: - Мусик, ничто, ежели я в пирог добавлю лучок ? Позже она накрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, произносит: «А ежели бы она была сверху, ей было бы удобней». Все-же меня она более обожает. Когда-то Мусик довольно опьяненный ворачивался домой. Как традиционно случается в таковых вариантах, у него попросили засмолить какие-то ребята. С кликом: «Кого ты здесь на маринованный послал?!», Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, поэтому что кожаный диванчик легче обмыть от крови. Мать, жопой чуя такие происшествия соскучившись сообразно любимой дочери, как постоянно, нежданчиком нагрянула в краски. Покуда я ставила котелок, мамочка склонилась над зятем. - Мусик, кто тебя этак?– испугалась она. - Лелька, - говорит муж, смандячив милосердое личико. - За что ? - Хлеб домой не прикупил, - нахально лжет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула. Маменька, полыхая праведным бешенством, мчится на кухню, вопия: - Леля!Как ты могла?! Молотком?! Сообразно голове?! Нужно было скалкой, - вполслуха продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее лишь синяки остаются. И опосля этого вы будете колебаться, что она меня обожает ? ПыСы: Когда Дуся обучалась во другом классе, она жаловалась на 1-го мальчугана, который на нее обзывался. Памятуя маму, я порекомендовала ей не направлять на него внимания… Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:32:02 +0400 Наверняка, все матери хотят собственным детям лишь не плохое. Моя маменька никак не изъятие. Она квохчет сообразно хоть какому предлогу и постоянно дает мне практические советы. Некие она черпает из жизни(не постоянно собственной), а некие выдумывает на ходу и здесь же воплощает в действие. В садике. - Павлик на тебя обзывается?Не обращай интереса. Станет шибко допекать, скажи мне, я с ним поговорю. В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она наблюдает, что неприятный Павлик бросается в меня песком. - Лелечка!– орет она мне издали. – Что же ты стоишь?Также кинь в него чем-нибудь ! Вблизи со мной стоит небольшой стульчик, который воспитательница вынесла для некий забавы. Я хватаю стульчик и со всей силы бросаю его в обидчика. Павлик лежит поваленный, из носа хлещет кровь. Мать, не доходя по площадки, разворачивается и скорым шажком оставляет ребяческий сад. Заделывать меня пришел старшой брат. Мать поразмыслила, что ребенку воспитатель ничто не произнесет. В школе. Моя классная управляющая преподавала химию и биологию. Это была дама старенькой, коммунистической закалки, считающая, что воспитанники старших классов обязаны учить вопросцы отношений полов на образцах пестика и тычинки. Поэтому исследование мужских и дамских половых органов мы обязаны учить без помощи других. Те, кто станет учить бесшумно, получит неплохую оценку. В силу собственной естественной любознательности я задала некоторое количество вопросцев, однако не достаточно такого, что не получила ответы, я схлопотала пару в ежедневник. Беседа матери сообразно телефону с Ирой Леонидовной: - Правда вы что?Этак и спросила?Естественно, я разумею, что этот вопросец ещё не обязан её интересовать… Однако согласитесь, что вопросец увлекательный?Вы этак не считаете?А зря… Я по сих времен задаюсь сиим ответом… Да-да, по свидания. Лелечка, - она кладет трубку. – С какого испугу тебя интересуют такие вещи ? Я не говорю, стараясь покраснеть. - Странноватая она у вас, - продолжает она. – На последующем уроке спроси у нее напрямик: отчего хуи посещают различных размеров. На собрания она с тех времен не прогуливалась. Когда меня воспринимали в пионеры, необходимо было наполнить анкету, в каком месте была глава(свободная интерпретация)«Мировоззрение родителей». Мать правдиво написала: «Предпочитаю, чтоб мою дочь не воспринимали в пионерскую компанию. Все одинаково скоро исключите» В принципе, она была права. Была зимцерла. Мои новейшие лакированные лодочки доставляли мне немало неудобств, легче разговаривая, натирали. Лекарка цивилизованно отправила меня на маринованный. «Нечего модничать», - произнесла она. Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму доставить в школу пластырь. Мать порекомендовала мне подсунуть в туфли чего-нибудь податливое. Самым мягеньким оказался первопроходческий галстук. Исключали меня на общешкольной линейке. Кроме меня дискуссировалось поведение мальчугана, разбившего стеклышко в рекреации на другом этаже, и беременной девочки-выпускницы. Родное причастие к этому(галстуку в туфле)мать по сих времен отрицает. Взамуже. В самом истоке домашней жизни, мы нередко ездили к родителям в краски. Ну, вслед за тем, ленность приготовлять, к примеру. И этак с ночевкой и застреваешь. Сообразно повадке, двери в горницу не замыкаешь. И, естественно же, в самый-самый увлекательный момент заглядывает мать и, смотря в сторону, узнает: - Мусик, ничто, ежели я в пирог добавлю лучок ? Позже она накрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, произносит: «А ежели бы она была сверху, ей было бы удобней». Все-же меня она более обожает. Когда-то Мусик довольно опьяненный ворачивался домой. Как традиционно случается в таковых вариантах, у него попросили засмолить какие-то ребята. С кликом: «Кого ты здесь на маринованный послал?!», Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, поэтому что кожаный диванчик легче обмыть от крови. Мать, жопой чуя такие происшествия соскучившись сообразно любимой дочери, как постоянно, нежданчиком нагрянула в краски. Покуда я ставила котелок, мамочка склонилась над зятем. - Мусик, кто тебя этак?– испугалась она. - Лелька, - говорит муж, смандячив милосердое личико. - За что ? - Хлеб домой не прикупил, - нахально лжет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне молотком и звезданула. Маменька, полыхая праведным бешенством, мчится на кухню, вопия: - Леля!Как ты могла?! Молотком?! Сообразно голове?! Нужно было скалкой, - вполслуха продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее лишь синяки остаются. И опосля этого вы будете колебаться, что она меня обожает ? ПыСы: Когда Дуся обучалась во другом классе, она жаловалась на 1-го мальчугана, который на нее обзывался. Памятуя маму, я порекомендовала ей не направлять на него внимания… http://lanav.ru/humor/421-kak-vesti-sebya-na-doprose-a-vdrug-prigoditsya-ne-day-bog-konechno.html Опосля такого, как я в нескольких собственных постах в ЖЖ написал, что поменял родное мировоззрение сообразно предлогу американцев, мне стали присылать вопросцы. Кратко ответствовать не вышло — родился цельный абрис, который представляю на ваш трибунал. Возвратившись в конце 80-х годов из собственной первой гастрольной поездки сообразно Америке, я написал восхищенные наброски о стране, которая мне, как и хоть какому русскому человеку, казалась безупречной. Шли годы, и мое мировоззрение об Америке изменилось практически на напрямик противоположное. Опосля 1-го из моих концертов, показанных сообразно телевидению, представление «ну, тупые !» даже было растиражировано эстрадными пародистами, какие меня осмеивали. ДДДККК ИСТИНА, ежели вникнуть в значение их пародий, то окажется, что в всякой из их исполнители острили не нужно мной, а над «тупыми» американцами, какие в пародиях на меня выглядели еще наиболее тупыми, чем в моих надзорах. В итоге представление «ну, тупые !» стало общенародным, а в южноамериканском посольстве поверили, что это я настроил Россию супротив Америки, и мне прикрыли визу. Но годы всё шли и шли… И не так давно вышло то, что не ждал даже я сам – моё мировоззрение об Америке опять правило изменяться. Я даже расстроился – что же я за человек таковой беспринципиальный?В 3-ий раз меняю родное известие к стране только за 20 5 лет. Выручило афоризм 1-го из восточных мудрецов, которое я не так давно прочел: «Лишь глупец не меняет в жизни собственного представления !» О!Означает, я не глупец!А раз этак, владею преимущество поделиться своими свежими думами с чтецами и телезрителями. Тем наиболее, что недураков посреди их еще, известность Всевышнему, предостаточно. Правда, не всё в нынешней Америке совершенно гладко… Но, не нам в Рф их судить ! Во-первых… У их все чиновники не состоят в одной партии!Желая бы в 2-ух. И то какое-то равновесие. Их конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в карах за рулем сами и не «кошмарят» перемещение в городках Америки своими чириями-мигалками. У их в городках недостает и существовать не может трехполосного движения со средней полосой для 2-ух направлений сходу. Сотрудники ФБР и ЦРУ в данной «тупой» Америке не прибрали к собственным рукам целый бизнес в стране от базаров, супермаркетов и аптек по нефти, газа, торговли орудием, грибами и матрешками… Они не вступают долевыми акционерами во все большие фирмы чрез подставные компании, раскрытые на их жен, любовниц и любовников любовниц… В Америке чиновники не имеют все шансы спрашивать взятку либо откат со стопроцентной предоплатой. В данной «тупой» Америке сходу посадят хоть какого «нетупого», не смотря на сан, погоны, знакомства. . . При этом, чем более похитит бюрократ, тем более станет определен ему срок. 1-го южноамериканского юриста трибунал приговорил к 78 годам тюрьмы, суммировав сроки за повреждение нескольких законов сразу. Он вез в машине взятку, с которой не оплатил налог!При этом превосходил прыть, был не пристегнутым и, будучи за рулем, говорил сообразно телефону с покупателем, у которого вымогал еще одну взятку. Сообразно южноамериканским законам большинству наших чиновников довелось бы вести в тюрьме от трехсот по пятисот лет. В Рф им это не угрожает. Имеется точная отечественная примета. Ежели тебя посадили в тюрьму, означает, ты похитил не достаточно. Ежели тебя посадили в Думу либо в чиновничье кресло – ты похитил столько, что тебя в тюрьму уже никогда не посадят!Машинки, шубы, драгоценности – воруют мелкие люди. Огромные – воруют электростанции, стальные пути и нефтяные вышки. Благоприязнь предпринимателей с русской властью фактически равняется сейчас к официальной лицензии на кража. Потому южноамериканская экономика не держится на 2-ух протезах: нефти и газе, потому она никогда не пролетит в трубу: ни в нефтяную, ни в газовую!Тем наиболее, что обыкновенные «тупые» америкосы в различие от обычных «умных» россиян могут действовать!У их не может существовать 15 дней новогодних праздничков. А позже ещё 15 дней подготовки к китайскому Новенькому году. Им чрезвычайно тяжело разъяснить, что значит представление «старый новейший год», еще труднее взять в толк словосочетание «контрольное рождество». А так как у нас еще 12 выходных в мае, когда городка наши пустеют, и даже в Москве ездишь сообразно улицам, как в 50-ые годы, когда Столица еще не была столицей Кавказа и Средней Азии. Может это покажется кому-то простым, однако южноамериканские сотрудники служб сохранности оберегают сохранность страны, пытаясь биться с террористами… по терактов!Опосля 11 сентября ни одной беды не обрушилось на Америку!Наши о терактах выяснят лишь опосля терактов, и здесь же сообразно телевидению начинают бесславить стыдом террористов, разжигать супротив их уголовные дела, обещают всех повыловить и перемочить. Опосля что русский житель, привыкший с русских пор веровать телеку, успокаивается, а чиновники ворачиваются к собственным прямым повинностям – дележке муниципального лодка. Опосля такого, как сгорел ночной клоб в Перми, все «чином обиженные» зарекались совсем прикрыть в Рф не отвечающие технике сохранности молодежные клубы. То имеется, фактически все!И как сдержали родное словечко?Прикрыли на две-три недельки!Прошло сообразно времени только ничто, и снова сообразно всем русским загогулинам возвратились к собственной зажигательной жизни молодежные ночные капканы, вплоть по тех, что перераблотали из былых складских русских помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новенькими владельцами по состояния низкопотолочных, с ароматом гнилости, пентхаузов. И в их опять китайские петарды «зажигают» пиршество, взлетая к натяжным потолкам, какие «по стоимости ниже, чем качество». Амбиция нынешней Америки не лишь в их наиболее благородных чиновниках. У всех южноамериканских пожилых людей — квартиры, надежное мед сервис, пенсии еще больше прожиточного минимума, который у нас значит вероятность существования по конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То имеется, как на льдине площадью 8 квадратных метров. ДДДККК ИСТИНА, при условии двухразового кормления: в пн и в пятницу. В Америке не может статься, чтоб пенсионер пришел в аптеку, и ему не хватило средств на лекарственное средство от насморка. А как оценивают в Америке собственных ветеранов!Разве разрешено себе доставить, чтоб президент Америки обещал снабдить в 2010-ом году квартирами ветеранов, какие одержали Большую Победу в 1945 году?При этом чиновники на местах когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой дать обещанную президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам ее и предоставляет. Ежели чрезвычайно желает, может свою дать. А у нас вольных квартир в наличии недостает. Однако мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут буквально. Прибываете !» Но несмотря на все вышесказанное,(как стало понятно из надежных источников), опосля такого, как президент отдал приказ всех ветеранов снабдить квартирами, почти все чиновники оформили себе удостоверения ветеранов, а попутно и собственным женам и любовницам. А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев защищать самочувствие собственных людей?В южноамериканских аптеках не имеют все шансы торговать липовый аспирин и разлученный валокордин, который отрешаются вылизывать даже коты. В Америке быстрая содействие приезжает постоянно впору!В Астрахани студент-приколист поставил опыт: сразу вызвал быструю содействие и пиццу. Пицца приехала на 40 минут ранее ! Мне, когда я произношу схожее со сцены, чиновники перечат, что все эти русские беспомощности нам достались в имущество от русской власти. Правда?А чиновничьи коттеджи, счета в оффшорах вам также достались от русской власти?А то, что дети не так давно избили на улице ветерана по погибели, сняли с него ордена, чтоб их реализовать?Разве такое могло существовать в Русском Объединении ? Южноамериканские старики при сочетании их пенсий и льгот, имеют все шансы странствовать сообразно всему миру!Южноамериканских старушек в аэропортах только решетка разрешено выяснить сообразно современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седоватым, осторожным прическам, схожим на одуванчики. У их хватает денег… на косметические салоны ! Южноамериканские плюсы сейчас всюду, стоит лишь присмотреться. У их в городских туалетах не благоухает подъездами ! У их опьяненных недостает на улицах. Хоть какого, «прислонютого» к столбу либо к фонарю, заберет милиция. При этом полицейские не обчистят бедолагу, не отберут у него из кармашка все, вплоть по ключей и носовых использованных платков. Неописуемо, однако южноамериканские полицейские не берут взяток!Наверняка, поэтому, что «тупые», и элементарно не знают, что это может быть. Об южноамериканской приветливости нашим русским отпрыскам разрешено ложить легенды. Невзирая на кризис, благорасположенность осталась у всей сферы сервиса. Правда, мне имеют все шансы оспорить – у их привитая системная улыбчивость. Ну и пусть!Сообразно мне, все одинаково лучше, чем наше бессистемное, врожденное хамство. Моя ассистентка брала на Сахалине крабы. Увидев помятую банку, попросила продавщицу изменить. Та в протест искренне скривилась в ухмылке: - Для чего?! Вы что крабы с банкой имеется будете ? В Америке с утра в публичном транспорте женщины и юные дамы не ездят на работу на шпильках и в юбках, кратче ногтей. Обыкновенные америкосы издавна сообразили, что высочайшая мода с утра – это нехороший привкус такого, кто лишь что «из грязищи — в князи». Несомненно, у американцев, как у хоть какого почитающего себя народа, имеется собственный мат. ДДДККК ИСТИНА их мат сообразно сопоставлению с нашим это сонный шах. Тем не наименее, даже дети не сквернословят при всех в публичных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое полностью солидного вида студентов обговаривали на целый троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра им сделала примечание. Нужно дать им подабающее, умолкнули. Чрез 10 минут один иному произносит: - Ну вот, даже побеседовать сейчас не о чем. Кстати, о студентах… У их студенты, закончив Университеты не уезжают из страны. К ним, в Америку, со только решетка приезжают обучаться. Юные америкосы пытаются подсоблять друг другу: - Джон, ты бакалавр?Я — тоже… А наш друге Тим – недостает, нужно посодействовать ! У нас мнения остальные: - Серега, ты посиживал?Я – тоже… А Федька — недостает, нужно посодействовать. Сша равномерно отрешается от испытательной системы образования. ЕГЭ оставили только в доброхотном распорядке. Они сообразили основное: дальше отупевать бесперспективно. Мы же приняли систему образования, от которой отказались во всем мире. Чувство, что нам слили очередные радиоактивные отходы с временем полураспада в одну человечную жизнь. Потому из Америки не несутся фаворитные эксперты. Утечка экспертов мозгов – это тётка у мозгов правительственных ! Не уезжают из Америки и спортивные тренеры. Они в особенном почете!Спортсмены приравнены к героям Родины. Юные америкосы занимаются спортом на спортивных площадках, какие построены вблизи с каждым учебным заведением. Мускулы их подростков накачаны не лишь джойстиками и компьютерными мышками. Сообразно сопоставлению с ними, наши «вьюнцы» истинные проф полуспортсмены: спортом еще не занимаются, но несмотря на все вышесказанное допинг уже принимают. На южноамериканских стадионах не имеют все шансы раскрываться супермаркеты, ярмарки и авто салоны, не разговаривая уже о казино и ночных клубах-заманухах. Южноамериканские спортсмены не находятся в рабстве у южноамериканских спортивных чиновников. Разве разрешено себе доставить, чтоб южноамериканские спортивные заправилы приехали на Олимпийские забавы со своими супругами, любовницами, любовниками любовниц и любовниками любовников любовниц… И всех оформить массажистами, медиками, психологами, смазчиками лыж… Сша встанет на уши — это же на средства нас, налогоплательщиков ! А ещё чрезвычайно завидно, что в Америке сберегают природу, и что в их загородных лесах не накурено и не намусорено. В истоке 90-х годов мои товарищи в Калифорнии пригласили меня двинуть на природу. Мы остановились на краю некий опушки. У меня было чувство, что ее подмели, промыли на ней травку, а листья на кустиках покрасили сообразно указу чиновников-подхалимов перед приездом на эту опушку президента. Правда, в Америке сообразно лесам, лужайкам, берегам рек не валяются банки от пепси-колы, фанты, ред-була… Бумажные и полиэтиленовые пакеты не висят на ветках кустов, а на пляжах из песка не торчат использованные одноразовые шприцы, как усы некоторых подземных чудовищ. Мой друг, лесничий в Уссурийском окраине, привел на экскурсию в тайгу некоторое количество лет обратно короля Иордании. Повелитель обучался в Русском Объединении, отлично знал российский. «Леший» ему произносит: «Вот неповторимое пространство!Тут, в каком месте мы стоим, еще не ступала нога человека !» Повелитель Иордании сконфузился и нерешительно переспросил у «Лешего»: - Не ступала нога?А это что?— и показал рукою на землю, в каком месте покоился примененный презерватив. Заботу о природе америкосы проявляют сами, а не поэтому что их принудили жить субботник, от которого еще более мусора позже остается на земле. У нас же, чтобы губернаторы дали веление вычистить бора от мусора, нужно, чтоб Медведев с Путиным пешкодралом прошли сообразно Рф от Курил по Подмосковья. Кстати, америкосы, в различие от нас, этак и не выучились основывать Потемкинские деревни. В Америке ни один конгрессмен не вспомнит за 3 дня по приезда в его штат президента, что недостает солидной пути из аэропорта, и не принудит ее выстроить немедля, от что тропа будет сообразно качеству одноразовой. В одном из русских городов перед приездом Путина стало понятно, что премьер-министр желает побывать городскую клинику. Этак губернатор в городскую клинику завез… здоровых нездоровых ! Естественно, повторяю, далековато не все в «тупой» Америке нетупо. Правда, их политика агрессивна. Ее любимое дело – экспорт собственной «демократии». При этом, в первую очередность в те страны, в каком месте имеется нефть ! Но, еще главнее хоть какой политики то, что большая часть американцев живут с ухмылкой на личике. Усмехаются на улицах, в лифтах, в метро, в очередях!Они не озлоблены. У нас же большая часть прогуливается с выражением личика, как будто послезавтра наутро — конец света, а сейчас уже пир завтрашнего дня. Женщина в Москве, в этак именуемом элитном доме, зашла в лифт, а за ней заскочил мужчина с личиком человека, похоронившего всех родственников, не считая тещи. Деваха струхнула, тем наиболее опосля всех телевизионно-газетных накачек и страшилок: - Ой, я с вами не поеду одна ! Мужчина даже не опешил: - Не поедешь, и не нужно ! И вытолкнул ее из лифта ! В Америке аналогичного не может статься даже случаем. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:31:30 +0400 Опосля такого, как я в нескольких собственных постах в ЖЖ написал, что поменял родное мировоззрение сообразно предлогу американцев, мне стали присылать вопросцы. Кратко ответствовать не вышло — родился цельный абрис, который представляю на ваш трибунал. Возвратившись в конце 80-х годов из собственной первой гастрольной поездки сообразно Америке, я написал восхищенные наброски о стране, которая мне, как и хоть какому русскому человеку, казалась безупречной. Шли годы, и мое мировоззрение об Америке изменилось практически на напрямик противоположное. Опосля 1-го из моих концертов, показанных сообразно телевидению, представление «ну, тупые !» даже было растиражировано эстрадными пародистами, какие меня осмеивали. ДДДККК ИСТИНА, ежели вникнуть в значение их пародий, то окажется, что в всякой из их исполнители острили не нужно мной, а над «тупыми» американцами, какие в пародиях на меня выглядели еще наиболее тупыми, чем в моих надзорах. В итоге представление «ну, тупые !» стало общенародным, а в южноамериканском посольстве поверили, что это я настроил Россию супротив Америки, и мне прикрыли визу. Но годы всё шли и шли… И не так давно вышло то, что не ждал даже я сам – моё мировоззрение об Америке опять правило изменяться. Я даже расстроился – что же я за человек таковой беспринципиальный?В 3-ий раз меняю родное известие к стране только за 20 5 лет. Выручило афоризм 1-го из восточных мудрецов, которое я не так давно прочел: «Лишь глупец не меняет в жизни собственного представления !» О!Означает, я не глупец!А раз этак, владею преимущество поделиться своими свежими думами с чтецами и телезрителями. Тем наиболее, что недураков посреди их еще, известность Всевышнему, предостаточно. Правда, не всё в нынешней Америке совершенно гладко… Но, не нам в Рф их судить ! Во-первых… У их все чиновники не состоят в одной партии!Желая бы в 2-ух. И то какое-то равновесие. Их конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в карах за рулем сами и не «кошмарят» перемещение в городках Америки своими чириями-мигалками. У их в городках недостает и существовать не может трехполосного движения со средней полосой для 2-ух направлений сходу. Сотрудники ФБР и ЦРУ в данной «тупой» Америке не прибрали к собственным рукам целый бизнес в стране от базаров, супермаркетов и аптек по нефти, газа, торговли орудием, грибами и матрешками… Они не вступают долевыми акционерами во все большие фирмы чрез подставные компании, раскрытые на их жен, любовниц и любовников любовниц… В Америке чиновники не имеют все шансы спрашивать взятку либо откат со стопроцентной предоплатой. В данной «тупой» Америке сходу посадят хоть какого «нетупого», не смотря на сан, погоны, знакомства. . . При этом, чем более похитит бюрократ, тем более станет определен ему срок. 1-го южноамериканского юриста трибунал приговорил к 78 годам тюрьмы, суммировав сроки за повреждение нескольких законов сразу. Он вез в машине взятку, с которой не оплатил налог!При этом превосходил прыть, был не пристегнутым и, будучи за рулем, говорил сообразно телефону с покупателем, у которого вымогал еще одну взятку. Сообразно южноамериканским законам большинству наших чиновников довелось бы вести в тюрьме от трехсот по пятисот лет. В Рф им это не угрожает. Имеется точная отечественная примета. Ежели тебя посадили в тюрьму, означает, ты похитил не достаточно. Ежели тебя посадили в Думу либо в чиновничье кресло – ты похитил столько, что тебя в тюрьму уже никогда не посадят!Машинки, шубы, драгоценности – воруют мелкие люди. Огромные – воруют электростанции, стальные пути и нефтяные вышки. Благоприязнь предпринимателей с русской властью фактически равняется сейчас к официальной лицензии на кража. Потому южноамериканская экономика не держится на 2-ух протезах: нефти и газе, потому она никогда не пролетит в трубу: ни в нефтяную, ни в газовую!Тем наиболее, что обыкновенные «тупые» америкосы в различие от обычных «умных» россиян могут действовать!У их не может существовать 15 дней новогодних праздничков. А позже ещё 15 дней подготовки к китайскому Новенькому году. Им чрезвычайно тяжело разъяснить, что значит представление «старый новейший год», еще труднее взять в толк словосочетание «контрольное рождество». А так как у нас еще 12 выходных в мае, когда городка наши пустеют, и даже в Москве ездишь сообразно улицам, как в 50-ые годы, когда Столица еще не была столицей Кавказа и Средней Азии. Может это покажется кому-то простым, однако южноамериканские сотрудники служб сохранности оберегают сохранность страны, пытаясь биться с террористами… по терактов!Опосля 11 сентября ни одной беды не обрушилось на Америку!Наши о терактах выяснят лишь опосля терактов, и здесь же сообразно телевидению начинают бесславить стыдом террористов, разжигать супротив их уголовные дела, обещают всех повыловить и перемочить. Опосля что русский житель, привыкший с русских пор веровать телеку, успокаивается, а чиновники ворачиваются к собственным прямым повинностям – дележке муниципального лодка. Опосля такого, как сгорел ночной клоб в Перми, все «чином обиженные» зарекались совсем прикрыть в Рф не отвечающие технике сохранности молодежные клубы. То имеется, фактически все!И как сдержали родное словечко?Прикрыли на две-три недельки!Прошло сообразно времени только ничто, и снова сообразно всем русским загогулинам возвратились к собственной зажигательной жизни молодежные ночные капканы, вплоть по тех, что перераблотали из былых складских русских помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новенькими владельцами по состояния низкопотолочных, с ароматом гнилости, пентхаузов. И в их опять китайские петарды «зажигают» пиршество, взлетая к натяжным потолкам, какие «по стоимости ниже, чем качество». Амбиция нынешней Америки не лишь в их наиболее благородных чиновниках. У всех южноамериканских пожилых людей — квартиры, надежное мед сервис, пенсии еще больше прожиточного минимума, который у нас значит вероятность существования по конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То имеется, как на льдине площадью 8 квадратных метров. ДДДККК ИСТИНА, при условии двухразового кормления: в пн и в пятницу. В Америке не может статься, чтоб пенсионер пришел в аптеку, и ему не хватило средств на лекарственное средство от насморка. А как оценивают в Америке собственных ветеранов!Разве разрешено себе доставить, чтоб президент Америки обещал снабдить в 2010-ом году квартирами ветеранов, какие одержали Большую Победу в 1945 году?При этом чиновники на местах когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой дать обещанную президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам ее и предоставляет. Ежели чрезвычайно желает, может свою дать. А у нас вольных квартир в наличии недостает. Однако мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут буквально. Прибываете !» Но несмотря на все вышесказанное,(как стало понятно из надежных источников), опосля такого, как президент отдал приказ всех ветеранов снабдить квартирами, почти все чиновники оформили себе удостоверения ветеранов, а попутно и собственным женам и любовницам. А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев защищать самочувствие собственных людей?В южноамериканских аптеках не имеют все шансы торговать липовый аспирин и разлученный валокордин, который отрешаются вылизывать даже коты. В Америке быстрая содействие приезжает постоянно впору!В Астрахани студент-приколист поставил опыт: сразу вызвал быструю содействие и пиццу. Пицца приехала на 40 минут ранее ! Мне, когда я произношу схожее со сцены, чиновники перечат, что все эти русские беспомощности нам достались в имущество от русской власти. Правда?А чиновничьи коттеджи, счета в оффшорах вам также достались от русской власти?А то, что дети не так давно избили на улице ветерана по погибели, сняли с него ордена, чтоб их реализовать?Разве такое могло существовать в Русском Объединении ? Южноамериканские старики при сочетании их пенсий и льгот, имеют все шансы странствовать сообразно всему миру!Южноамериканских старушек в аэропортах только решетка разрешено выяснить сообразно современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седоватым, осторожным прическам, схожим на одуванчики. У их хватает денег… на косметические салоны ! Южноамериканские плюсы сейчас всюду, стоит лишь присмотреться. У их в городских туалетах не благоухает подъездами ! У их опьяненных недостает на улицах. Хоть какого, «прислонютого» к столбу либо к фонарю, заберет милиция. При этом полицейские не обчистят бедолагу, не отберут у него из кармашка все, вплоть по ключей и носовых использованных платков. Неописуемо, однако южноамериканские полицейские не берут взяток!Наверняка, поэтому, что «тупые», и элементарно не знают, что это может быть. Об южноамериканской приветливости нашим русским отпрыскам разрешено ложить легенды. Невзирая на кризис, благорасположенность осталась у всей сферы сервиса. Правда, мне имеют все шансы оспорить – у их привитая системная улыбчивость. Ну и пусть!Сообразно мне, все одинаково лучше, чем наше бессистемное, врожденное хамство. Моя ассистентка брала на Сахалине крабы. Увидев помятую банку, попросила продавщицу изменить. Та в протест искренне скривилась в ухмылке: - Для чего?! Вы что крабы с банкой имеется будете ? В Америке с утра в публичном транспорте женщины и юные дамы не ездят на работу на шпильках и в юбках, кратче ногтей. Обыкновенные америкосы издавна сообразили, что высочайшая мода с утра – это нехороший привкус такого, кто лишь что «из грязищи — в князи». Несомненно, у американцев, как у хоть какого почитающего себя народа, имеется собственный мат. ДДДККК ИСТИНА их мат сообразно сопоставлению с нашим это сонный шах. Тем не наименее, даже дети не сквернословят при всех в публичных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое полностью солидного вида студентов обговаривали на целый троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра им сделала примечание. Нужно дать им подабающее, умолкнули. Чрез 10 минут один иному произносит: - Ну вот, даже побеседовать сейчас не о чем. Кстати, о студентах… У их студенты, закончив Университеты не уезжают из страны. К ним, в Америку, со только решетка приезжают обучаться. Юные америкосы пытаются подсоблять друг другу: - Джон, ты бакалавр?Я — тоже… А наш друге Тим – недостает, нужно посодействовать ! У нас мнения остальные: - Серега, ты посиживал?Я – тоже… А Федька — недостает, нужно посодействовать. Сша равномерно отрешается от испытательной системы образования. ЕГЭ оставили только в доброхотном распорядке. Они сообразили основное: дальше отупевать бесперспективно. Мы же приняли систему образования, от которой отказались во всем мире. Чувство, что нам слили очередные радиоактивные отходы с временем полураспада в одну человечную жизнь. Потому из Америки не несутся фаворитные эксперты. Утечка экспертов мозгов – это тётка у мозгов правительственных ! Не уезжают из Америки и спортивные тренеры. Они в особенном почете!Спортсмены приравнены к героям Родины. Юные америкосы занимаются спортом на спортивных площадках, какие построены вблизи с каждым учебным заведением. Мускулы их подростков накачаны не лишь джойстиками и компьютерными мышками. Сообразно сопоставлению с ними, наши «вьюнцы» истинные проф полуспортсмены: спортом еще не занимаются, но несмотря на все вышесказанное допинг уже принимают. На южноамериканских стадионах не имеют все шансы раскрываться супермаркеты, ярмарки и авто салоны, не разговаривая уже о казино и ночных клубах-заманухах. Южноамериканские спортсмены не находятся в рабстве у южноамериканских спортивных чиновников. Разве разрешено себе доставить, чтоб южноамериканские спортивные заправилы приехали на Олимпийские забавы со своими супругами, любовницами, любовниками любовниц и любовниками любовников любовниц… И всех оформить массажистами, медиками, психологами, смазчиками лыж… Сша встанет на уши — это же на средства нас, налогоплательщиков ! А ещё чрезвычайно завидно, что в Америке сберегают природу, и что в их загородных лесах не накурено и не намусорено. В истоке 90-х годов мои товарищи в Калифорнии пригласили меня двинуть на природу. Мы остановились на краю некий опушки. У меня было чувство, что ее подмели, промыли на ней травку, а листья на кустиках покрасили сообразно указу чиновников-подхалимов перед приездом на эту опушку президента. Правда, в Америке сообразно лесам, лужайкам, берегам рек не валяются банки от пепси-колы, фанты, ред-була… Бумажные и полиэтиленовые пакеты не висят на ветках кустов, а на пляжах из песка не торчат использованные одноразовые шприцы, как усы некоторых подземных чудовищ. Мой друг, лесничий в Уссурийском окраине, привел на экскурсию в тайгу некоторое количество лет обратно короля Иордании. Повелитель обучался в Русском Объединении, отлично знал российский. «Леший» ему произносит: «Вот неповторимое пространство!Тут, в каком месте мы стоим, еще не ступала нога человека !» Повелитель Иордании сконфузился и нерешительно переспросил у «Лешего»: - Не ступала нога?А это что?— и показал рукою на землю, в каком месте покоился примененный презерватив. Заботу о природе америкосы проявляют сами, а не поэтому что их принудили жить субботник, от которого еще более мусора позже остается на земле. У нас же, чтобы губернаторы дали веление вычистить бора от мусора, нужно, чтоб Медведев с Путиным пешкодралом прошли сообразно Рф от Курил по Подмосковья. Кстати, америкосы, в различие от нас, этак и не выучились основывать Потемкинские деревни. В Америке ни один конгрессмен не вспомнит за 3 дня по приезда в его штат президента, что недостает солидной пути из аэропорта, и не принудит ее выстроить немедля, от что тропа будет сообразно качеству одноразовой. В одном из русских городов перед приездом Путина стало понятно, что премьер-министр желает побывать городскую клинику. Этак губернатор в городскую клинику завез… здоровых нездоровых ! Естественно, повторяю, далековато не все в «тупой» Америке нетупо. Правда, их политика агрессивна. Ее любимое дело – экспорт собственной «демократии». При этом, в первую очередность в те страны, в каком месте имеется нефть ! Но, еще главнее хоть какой политики то, что большая часть американцев живут с ухмылкой на личике. Усмехаются на улицах, в лифтах, в метро, в очередях!Они не озлоблены. У нас же большая часть прогуливается с выражением личика, как будто послезавтра наутро — конец света, а сейчас уже пир завтрашнего дня. Женщина в Москве, в этак именуемом элитном доме, зашла в лифт, а за ней заскочил мужчина с личиком человека, похоронившего всех родственников, не считая тещи. Деваха струхнула, тем наиболее опосля всех телевизионно-газетных накачек и страшилок: - Ой, я с вами не поеду одна ! Мужчина даже не опешил: - Не поедешь, и не нужно ! И вытолкнул ее из лифта ! В Америке аналогичного не может статься даже случаем. http://lanav.ru/humor/420-amerikancy-ne-tupye.html Опосля такого, как я в нескольких собственных постах в ЖЖ написал, что поменял родное мировоззрение сообразно предлогу американцев, мне стали присылать вопросцы. Кратко ответствовать не вышло — родился цельный абрис, который представляю на ваш трибунал. Возвратившись в конце 80-х годов из собственной первой гастрольной поездки сообразно Америке, я написал восхищенные наброски о стране, которая мне, как и хоть какому русскому человеку, казалась безупречной. Шли годы, и мое мировоззрение об Америке изменилось практически на напрямик противоположное. Опосля 1-го из моих концертов, показанных сообразно телевидению, представление «ну, тупые !» даже было растиражировано эстрадными пародистами, какие меня осмеивали. ДДДККК ИСТИНА, ежели вникнуть в значение их пародий, то окажется, что в всякой из их исполнители острили не нужно мной, а над «тупыми» американцами, какие в пародиях на меня выглядели еще наиболее тупыми, чем в моих надзорах. В итоге представление «ну, тупые !» стало общенародным, а в южноамериканском посольстве поверили, что это я настроил Россию супротив Америки, и мне прикрыли визу. Но годы всё шли и шли… И не так давно вышло то, что не ждал даже я сам – моё мировоззрение об Америке опять правило изменяться. Я даже расстроился – что же я за человек таковой беспринципиальный?В 3-ий раз меняю родное известие к стране только за 20 5 лет. Выручило афоризм 1-го из восточных мудрецов, которое я не так давно прочел: «Лишь глупец не меняет в жизни собственного представления !» О!Означает, я не глупец!А раз этак, владею преимущество поделиться своими свежими думами с чтецами и телезрителями. Тем наиболее, что недураков посреди их еще, известность Всевышнему, предостаточно. Правда, не всё в нынешней Америке совершенно гладко… Но, не нам в Рф их судить ! Во-первых… У их все чиновники не состоят в одной партии!Желая бы в 2-ух. И то какое-то равновесие. Их конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в карах за рулем сами и не «кошмарят» перемещение в городках Америки своими чириями-мигалками. У их в городках недостает и существовать не может трехполосного движения со средней полосой для 2-ух направлений сходу. Сотрудники ФБР и ЦРУ в данной «тупой» Америке не прибрали к собственным рукам целый бизнес в стране от базаров, супермаркетов и аптек по нефти, газа, торговли орудием, грибами и матрешками… Они не вступают долевыми акционерами во все большие фирмы чрез подставные компании, раскрытые на их жен, любовниц и любовников любовниц… В Америке чиновники не имеют все шансы спрашивать взятку либо откат со стопроцентной предоплатой. В данной «тупой» Америке сходу посадят хоть какого «нетупого», не смотря на сан, погоны, знакомства. . . При этом, чем более похитит бюрократ, тем более станет определен ему срок. 1-го южноамериканского юриста трибунал приговорил к 78 годам тюрьмы, суммировав сроки за повреждение нескольких законов сразу. Он вез в машине взятку, с которой не оплатил налог!При этом превосходил прыть, был не пристегнутым и, будучи за рулем, говорил сообразно телефону с покупателем, у которого вымогал еще одну взятку. Сообразно южноамериканским законам большинству наших чиновников довелось бы вести в тюрьме от трехсот по пятисот лет. В Рф им это не угрожает. Имеется точная отечественная примета. Ежели тебя посадили в тюрьму, означает, ты похитил не достаточно. Ежели тебя посадили в Думу либо в чиновничье кресло – ты похитил столько, что тебя в тюрьму уже никогда не посадят!Машинки, шубы, драгоценности – воруют мелкие люди. Огромные – воруют электростанции, стальные пути и нефтяные вышки. Благоприязнь предпринимателей с русской властью фактически равняется сейчас к официальной лицензии на кража. Потому южноамериканская экономика не держится на 2-ух протезах: нефти и газе, потому она никогда не пролетит в трубу: ни в нефтяную, ни в газовую!Тем наиболее, что обыкновенные «тупые» америкосы в различие от обычных «умных» россиян могут действовать!У их не может существовать 15 дней новогодних праздничков. А позже ещё 15 дней подготовки к китайскому Новенькому году. Им чрезвычайно тяжело разъяснить, что значит представление «старый новейший год», еще труднее взять в толк словосочетание «контрольное рождество». А так как у нас еще 12 выходных в мае, когда городка наши пустеют, и даже в Москве ездишь сообразно улицам, как в 50-ые годы, когда Столица еще не была столицей Кавказа и Средней Азии. Может это покажется кому-то простым, однако южноамериканские сотрудники служб сохранности оберегают сохранность страны, пытаясь биться с террористами… по терактов!Опосля 11 сентября ни одной беды не обрушилось на Америку!Наши о терактах выяснят лишь опосля терактов, и здесь же сообразно телевидению начинают бесславить стыдом террористов, разжигать супротив их уголовные дела, обещают всех повыловить и перемочить. Опосля что русский житель, привыкший с русских пор веровать телеку, успокаивается, а чиновники ворачиваются к собственным прямым повинностям – дележке муниципального лодка. Опосля такого, как сгорел ночной клоб в Перми, все «чином обиженные» зарекались совсем прикрыть в Рф не отвечающие технике сохранности молодежные клубы. То имеется, фактически все!И как сдержали родное словечко?Прикрыли на две-три недельки!Прошло сообразно времени только ничто, и снова сообразно всем русским загогулинам возвратились к собственной зажигательной жизни молодежные ночные капканы, вплоть по тех, что перераблотали из былых складских русских помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новенькими владельцами по состояния низкопотолочных, с ароматом гнилости, пентхаузов. И в их опять китайские петарды «зажигают» пиршество, взлетая к натяжным потолкам, какие «по стоимости ниже, чем качество». Амбиция нынешней Америки не лишь в их наиболее благородных чиновниках. У всех южноамериканских пожилых людей — квартиры, надежное мед сервис, пенсии еще больше прожиточного минимума, который у нас значит вероятность существования по конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То имеется, как на льдине площадью 8 квадратных метров. ДДДККК ИСТИНА, при условии двухразового кормления: в пн и в пятницу. В Америке не может статься, чтоб пенсионер пришел в аптеку, и ему не хватило средств на лекарственное средство от насморка. А как оценивают в Америке собственных ветеранов!Разве разрешено себе доставить, чтоб президент Америки обещал снабдить в 2010-ом году квартирами ветеранов, какие одержали Большую Победу в 1945 году?При этом чиновники на местах когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой дать обещанную президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам ее и предоставляет. Ежели чрезвычайно желает, может свою дать. А у нас вольных квартир в наличии недостает. Однако мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут буквально. Прибываете !» Но несмотря на все вышесказанное,(как стало понятно из надежных источников), опосля такого, как президент отдал приказ всех ветеранов снабдить квартирами, почти все чиновники оформили себе удостоверения ветеранов, а попутно и собственным женам и любовницам. А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев защищать самочувствие собственных людей?В южноамериканских аптеках не имеют все шансы торговать липовый аспирин и разлученный валокордин, который отрешаются вылизывать даже коты. В Америке быстрая содействие приезжает постоянно впору!В Астрахани студент-приколист поставил опыт: сразу вызвал быструю содействие и пиццу. Пицца приехала на 40 минут ранее ! Мне, когда я произношу схожее со сцены, чиновники перечат, что все эти русские беспомощности нам достались в имущество от русской власти. Правда?А чиновничьи коттеджи, счета в оффшорах вам также достались от русской власти?А то, что дети не так давно избили на улице ветерана по погибели, сняли с него ордена, чтоб их реализовать?Разве такое могло существовать в Русском Объединении ? Южноамериканские старики при сочетании их пенсий и льгот, имеют все шансы странствовать сообразно всему миру!Южноамериканских старушек в аэропортах только решетка разрешено выяснить сообразно современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седоватым, осторожным прическам, схожим на одуванчики. У их хватает денег… на косметические салоны ! Южноамериканские плюсы сейчас всюду, стоит лишь присмотреться. У их в городских туалетах не благоухает подъездами ! У их опьяненных недостает на улицах. Хоть какого, «прислонютого» к столбу либо к фонарю, заберет милиция. При этом полицейские не обчистят бедолагу, не отберут у него из кармашка все, вплоть по ключей и носовых использованных платков. Неописуемо, однако южноамериканские полицейские не берут взяток!Наверняка, поэтому, что «тупые», и элементарно не знают, что это может быть. Об южноамериканской приветливости нашим русским отпрыскам разрешено ложить легенды. Невзирая на кризис, благорасположенность осталась у всей сферы сервиса. Правда, мне имеют все шансы оспорить – у их привитая системная улыбчивость. Ну и пусть!Сообразно мне, все одинаково лучше, чем наше бессистемное, врожденное хамство. Моя ассистентка брала на Сахалине крабы. Увидев помятую банку, попросила продавщицу изменить. Та в протест искренне скривилась в ухмылке: - Для чего?! Вы что крабы с банкой имеется будете ? В Америке с утра в публичном транспорте женщины и юные дамы не ездят на работу на шпильках и в юбках, кратче ногтей. Обыкновенные америкосы издавна сообразили, что высочайшая мода с утра – это нехороший привкус такого, кто лишь что «из грязищи — в князи». Несомненно, у американцев, как у хоть какого почитающего себя народа, имеется собственный мат. ДДДККК ИСТИНА их мат сообразно сопоставлению с нашим это сонный шах. Тем не наименее, даже дети не сквернословят при всех в публичных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое полностью солидного вида студентов обговаривали на целый троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра им сделала примечание. Нужно дать им подабающее, умолкнули. Чрез 10 минут один иному произносит: - Ну вот, даже побеседовать сейчас не о чем. Кстати, о студентах… У их студенты, закончив Университеты не уезжают из страны. К ним, в Америку, со только решетка приезжают обучаться. Юные америкосы пытаются подсоблять друг другу: - Джон, ты бакалавр?Я — тоже… А наш друге Тим – недостает, нужно посодействовать ! У нас мнения остальные: - Серега, ты посиживал?Я – тоже… А Федька — недостает, нужно посодействовать. Сша равномерно отрешается от испытательной системы образования. ЕГЭ оставили только в доброхотном распорядке. Они сообразили основное: дальше отупевать бесперспективно. Мы же приняли систему образования, от которой отказались во всем мире. Чувство, что нам слили очередные радиоактивные отходы с временем полураспада в одну человечную жизнь. Потому из Америки не несутся фаворитные эксперты. Утечка экспертов мозгов – это тётка у мозгов правительственных ! Не уезжают из Америки и спортивные тренеры. Они в особенном почете!Спортсмены приравнены к героям Родины. Юные америкосы занимаются спортом на спортивных площадках, какие построены вблизи с каждым учебным заведением. Мускулы их подростков накачаны не лишь джойстиками и компьютерными мышками. Сообразно сопоставлению с ними, наши «вьюнцы» истинные проф полуспортсмены: спортом еще не занимаются, но несмотря на все вышесказанное допинг уже принимают. На южноамериканских стадионах не имеют все шансы раскрываться супермаркеты, ярмарки и авто салоны, не разговаривая уже о казино и ночных клубах-заманухах. Южноамериканские спортсмены не находятся в рабстве у южноамериканских спортивных чиновников. Разве разрешено себе доставить, чтоб южноамериканские спортивные заправилы приехали на Олимпийские забавы со своими супругами, любовницами, любовниками любовниц и любовниками любовников любовниц… И всех оформить массажистами, медиками, психологами, смазчиками лыж… Сша встанет на уши — это же на средства нас, налогоплательщиков ! А ещё чрезвычайно завидно, что в Америке сберегают природу, и что в их загородных лесах не накурено и не намусорено. В истоке 90-х годов мои товарищи в Калифорнии пригласили меня двинуть на природу. Мы остановились на краю некий опушки. У меня было чувство, что ее подмели, промыли на ней травку, а листья на кустиках покрасили сообразно указу чиновников-подхалимов перед приездом на эту опушку президента. Правда, в Америке сообразно лесам, лужайкам, берегам рек не валяются банки от пепси-колы, фанты, ред-була… Бумажные и полиэтиленовые пакеты не висят на ветках кустов, а на пляжах из песка не торчат использованные одноразовые шприцы, как усы некоторых подземных чудовищ. Мой друг, лесничий в Уссурийском окраине, привел на экскурсию в тайгу некоторое количество лет обратно короля Иордании. Повелитель обучался в Русском Объединении, отлично знал российский. «Леший» ему произносит: «Вот неповторимое пространство!Тут, в каком месте мы стоим, еще не ступала нога человека !» Повелитель Иордании сконфузился и нерешительно переспросил у «Лешего»: - Не ступала нога?А это что?— и показал рукою на землю, в каком месте покоился примененный презерватив. Заботу о природе америкосы проявляют сами, а не поэтому что их принудили жить субботник, от которого еще более мусора позже остается на земле. У нас же, чтобы губернаторы дали веление вычистить бора от мусора, нужно, чтоб Медведев с Путиным пешкодралом прошли сообразно Рф от Курил по Подмосковья. Кстати, америкосы, в различие от нас, этак и не выучились основывать Потемкинские деревни. В Америке ни один конгрессмен не вспомнит за 3 дня по приезда в его штат президента, что недостает солидной пути из аэропорта, и не принудит ее выстроить немедля, от что тропа будет сообразно качеству одноразовой. В одном из русских городов перед приездом Путина стало понятно, что премьер-министр желает побывать городскую клинику. Этак губернатор в городскую клинику завез… здоровых нездоровых ! Естественно, повторяю, далековато не все в «тупой» Америке нетупо. Правда, их политика агрессивна. Ее любимое дело – экспорт собственной «демократии». При этом, в первую очередность в те страны, в каком месте имеется нефть ! Но, еще главнее хоть какой политики то, что большая часть американцев живут с ухмылкой на личике. Усмехаются на улицах, в лифтах, в метро, в очередях!Они не озлоблены. У нас же большая часть прогуливается с выражением личика, как будто послезавтра наутро — конец света, а сейчас уже пир завтрашнего дня. Женщина в Москве, в этак именуемом элитном доме, зашла в лифт, а за ней заскочил мужчина с личиком человека, похоронившего всех родственников, не считая тещи. Деваха струхнула, тем наиболее опосля всех телевизионно-газетных накачек и страшилок: - Ой, я с вами не поеду одна ! Мужчина даже не опешил: - Не поедешь, и не нужно ! И вытолкнул ее из лифта ! В Америке аналогичного не может статься даже случаем. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:28:53 +0400 Опосля такого, как я в нескольких собственных постах в ЖЖ написал, что поменял родное мировоззрение сообразно предлогу американцев, мне стали присылать вопросцы. Кратко ответствовать не вышло — родился цельный абрис, который представляю на ваш трибунал. Возвратившись в конце 80-х годов из собственной первой гастрольной поездки сообразно Америке, я написал восхищенные наброски о стране, которая мне, как и хоть какому русскому человеку, казалась безупречной. Шли годы, и мое мировоззрение об Америке изменилось практически на напрямик противоположное. Опосля 1-го из моих концертов, показанных сообразно телевидению, представление «ну, тупые !» даже было растиражировано эстрадными пародистами, какие меня осмеивали. ДДДККК ИСТИНА, ежели вникнуть в значение их пародий, то окажется, что в всякой из их исполнители острили не нужно мной, а над «тупыми» американцами, какие в пародиях на меня выглядели еще наиболее тупыми, чем в моих надзорах. В итоге представление «ну, тупые !» стало общенародным, а в южноамериканском посольстве поверили, что это я настроил Россию супротив Америки, и мне прикрыли визу. Но годы всё шли и шли… И не так давно вышло то, что не ждал даже я сам – моё мировоззрение об Америке опять правило изменяться. Я даже расстроился – что же я за человек таковой беспринципиальный?В 3-ий раз меняю родное известие к стране только за 20 5 лет. Выручило афоризм 1-го из восточных мудрецов, которое я не так давно прочел: «Лишь глупец не меняет в жизни собственного представления !» О!Означает, я не глупец!А раз этак, владею преимущество поделиться своими свежими думами с чтецами и телезрителями. Тем наиболее, что недураков посреди их еще, известность Всевышнему, предостаточно. Правда, не всё в нынешней Америке совершенно гладко… Но, не нам в Рф их судить ! Во-первых… У их все чиновники не состоят в одной партии!Желая бы в 2-ух. И то какое-то равновесие. Их конгрессмены, депутаты, члены правительства ездят в карах за рулем сами и не «кошмарят» перемещение в городках Америки своими чириями-мигалками. У их в городках недостает и существовать не может трехполосного движения со средней полосой для 2-ух направлений сходу. Сотрудники ФБР и ЦРУ в данной «тупой» Америке не прибрали к собственным рукам целый бизнес в стране от базаров, супермаркетов и аптек по нефти, газа, торговли орудием, грибами и матрешками… Они не вступают долевыми акционерами во все большие фирмы чрез подставные компании, раскрытые на их жен, любовниц и любовников любовниц… В Америке чиновники не имеют все шансы спрашивать взятку либо откат со стопроцентной предоплатой. В данной «тупой» Америке сходу посадят хоть какого «нетупого», не смотря на сан, погоны, знакомства. . . При этом, чем более похитит бюрократ, тем более станет определен ему срок. 1-го южноамериканского юриста трибунал приговорил к 78 годам тюрьмы, суммировав сроки за повреждение нескольких законов сразу. Он вез в машине взятку, с которой не оплатил налог!При этом превосходил прыть, был не пристегнутым и, будучи за рулем, говорил сообразно телефону с покупателем, у которого вымогал еще одну взятку. Сообразно южноамериканским законам большинству наших чиновников довелось бы вести в тюрьме от трехсот по пятисот лет. В Рф им это не угрожает. Имеется точная отечественная примета. Ежели тебя посадили в тюрьму, означает, ты похитил не достаточно. Ежели тебя посадили в Думу либо в чиновничье кресло – ты похитил столько, что тебя в тюрьму уже никогда не посадят!Машинки, шубы, драгоценности – воруют мелкие люди. Огромные – воруют электростанции, стальные пути и нефтяные вышки. Благоприязнь предпринимателей с русской властью фактически равняется сейчас к официальной лицензии на кража. Потому южноамериканская экономика не держится на 2-ух протезах: нефти и газе, потому она никогда не пролетит в трубу: ни в нефтяную, ни в газовую!Тем наиболее, что обыкновенные «тупые» америкосы в различие от обычных «умных» россиян могут действовать!У их не может существовать 15 дней новогодних праздничков. А позже ещё 15 дней подготовки к китайскому Новенькому году. Им чрезвычайно тяжело разъяснить, что значит представление «старый новейший год», еще труднее взять в толк словосочетание «контрольное рождество». А так как у нас еще 12 выходных в мае, когда городка наши пустеют, и даже в Москве ездишь сообразно улицам, как в 50-ые годы, когда Столица еще не была столицей Кавказа и Средней Азии. Может это покажется кому-то простым, однако южноамериканские сотрудники служб сохранности оберегают сохранность страны, пытаясь биться с террористами… по терактов!Опосля 11 сентября ни одной беды не обрушилось на Америку!Наши о терактах выяснят лишь опосля терактов, и здесь же сообразно телевидению начинают бесславить стыдом террористов, разжигать супротив их уголовные дела, обещают всех повыловить и перемочить. Опосля что русский житель, привыкший с русских пор веровать телеку, успокаивается, а чиновники ворачиваются к собственным прямым повинностям – дележке муниципального лодка. Опосля такого, как сгорел ночной клоб в Перми, все «чином обиженные» зарекались совсем прикрыть в Рф не отвечающие технике сохранности молодежные клубы. То имеется, фактически все!И как сдержали родное словечко?Прикрыли на две-три недельки!Прошло сообразно времени только ничто, и снова сообразно всем русским загогулинам возвратились к собственной зажигательной жизни молодежные ночные капканы, вплоть по тех, что перераблотали из былых складских русских помещений, коровников, курятников, сараев и подвалов, отгламуренных новенькими владельцами по состояния низкопотолочных, с ароматом гнилости, пентхаузов. И в их опять китайские петарды «зажигают» пиршество, взлетая к натяжным потолкам, какие «по стоимости ниже, чем качество». Амбиция нынешней Америки не лишь в их наиболее благородных чиновниках. У всех южноамериканских пожилых людей — квартиры, надежное мед сервис, пенсии еще больше прожиточного минимума, который у нас значит вероятность существования по конца жизни на восьми квадратных метрах жилплощади без оплаты газа, воды и отопления. То имеется, как на льдине площадью 8 квадратных метров. ДДДККК ИСТИНА, при условии двухразового кормления: в пн и в пятницу. В Америке не может статься, чтоб пенсионер пришел в аптеку, и ему не хватило средств на лекарственное средство от насморка. А как оценивают в Америке собственных ветеранов!Разве разрешено себе доставить, чтоб президент Америки обещал снабдить в 2010-ом году квартирами ветеранов, какие одержали Большую Победу в 1945 году?При этом чиновники на местах когда те же ветераны к ним обращаются с просьбой дать обещанную президентом квартиру, отвечают: «Вот пускай президент вам ее и предоставляет. Ежели чрезвычайно желает, может свою дать. А у нас вольных квартир в наличии недостает. Однако мы строим, стараемся… И обещаем, что к 2020-му будут буквально. Прибываете !» Но несмотря на все вышесказанное,(как стало понятно из надежных источников), опосля такого, как президент отдал приказ всех ветеранов снабдить квартирами, почти все чиновники оформили себе удостоверения ветеранов, а попутно и собственным женам и любовницам. А разве не стоит нашему здравоохранению поучиться у американцев защищать самочувствие собственных людей?В южноамериканских аптеках не имеют все шансы торговать липовый аспирин и разлученный валокордин, который отрешаются вылизывать даже коты. В Америке быстрая содействие приезжает постоянно впору!В Астрахани студент-приколист поставил опыт: сразу вызвал быструю содействие и пиццу. Пицца приехала на 40 минут ранее ! Мне, когда я произношу схожее со сцены, чиновники перечат, что все эти русские беспомощности нам достались в имущество от русской власти. Правда?А чиновничьи коттеджи, счета в оффшорах вам также достались от русской власти?А то, что дети не так давно избили на улице ветерана по погибели, сняли с него ордена, чтоб их реализовать?Разве такое могло существовать в Русском Объединении ? Южноамериканские старики при сочетании их пенсий и льгот, имеют все шансы странствовать сообразно всему миру!Южноамериканских старушек в аэропортах только решетка разрешено выяснить сообразно современным инвалидным коляскам с автоматизированным управлением и седоватым, осторожным прическам, схожим на одуванчики. У их хватает денег… на косметические салоны ! Южноамериканские плюсы сейчас всюду, стоит лишь присмотреться. У их в городских туалетах не благоухает подъездами ! У их опьяненных недостает на улицах. Хоть какого, «прислонютого» к столбу либо к фонарю, заберет милиция. При этом полицейские не обчистят бедолагу, не отберут у него из кармашка все, вплоть по ключей и носовых использованных платков. Неописуемо, однако южноамериканские полицейские не берут взяток!Наверняка, поэтому, что «тупые», и элементарно не знают, что это может быть. Об южноамериканской приветливости нашим русским отпрыскам разрешено ложить легенды. Невзирая на кризис, благорасположенность осталась у всей сферы сервиса. Правда, мне имеют все шансы оспорить – у их привитая системная улыбчивость. Ну и пусть!Сообразно мне, все одинаково лучше, чем наше бессистемное, врожденное хамство. Моя ассистентка брала на Сахалине крабы. Увидев помятую банку, попросила продавщицу изменить. Та в протест искренне скривилась в ухмылке: - Для чего?! Вы что крабы с банкой имеется будете ? В Америке с утра в публичном транспорте женщины и юные дамы не ездят на работу на шпильках и в юбках, кратче ногтей. Обыкновенные америкосы издавна сообразили, что высочайшая мода с утра – это нехороший привкус такого, кто лишь что «из грязищи — в князи». Несомненно, у американцев, как у хоть какого почитающего себя народа, имеется собственный мат. ДДДККК ИСТИНА их мат сообразно сопоставлению с нашим это сонный шах. Тем не наименее, даже дети не сквернословят при всех в публичных местах. Моя сестра ехала в троллейбусе в Москве. Двое полностью солидного вида студентов обговаривали на целый троллейбус матом какую-то формулу из теории вероятности. Сестра им сделала примечание. Нужно дать им подабающее, умолкнули. Чрез 10 минут один иному произносит: - Ну вот, даже побеседовать сейчас не о чем. Кстати, о студентах… У их студенты, закончив Университеты не уезжают из страны. К ним, в Америку, со только решетка приезжают обучаться. Юные америкосы пытаются подсоблять друг другу: - Джон, ты бакалавр?Я — тоже… А наш друге Тим – недостает, нужно посодействовать ! У нас мнения остальные: - Серега, ты посиживал?Я – тоже… А Федька — недостает, нужно посодействовать. Сша равномерно отрешается от испытательной системы образования. ЕГЭ оставили только в доброхотном распорядке. Они сообразили основное: дальше отупевать бесперспективно. Мы же приняли систему образования, от которой отказались во всем мире. Чувство, что нам слили очередные радиоактивные отходы с временем полураспада в одну человечную жизнь. Потому из Америки не несутся фаворитные эксперты. Утечка экспертов мозгов – это тётка у мозгов правительственных ! Не уезжают из Америки и спортивные тренеры. Они в особенном почете!Спортсмены приравнены к героям Родины. Юные америкосы занимаются спортом на спортивных площадках, какие построены вблизи с каждым учебным заведением. Мускулы их подростков накачаны не лишь джойстиками и компьютерными мышками. Сообразно сопоставлению с ними, наши «вьюнцы» истинные проф полуспортсмены: спортом еще не занимаются, но несмотря на все вышесказанное допинг уже принимают. На южноамериканских стадионах не имеют все шансы раскрываться супермаркеты, ярмарки и авто салоны, не разговаривая уже о казино и ночных клубах-заманухах. Южноамериканские спортсмены не находятся в рабстве у южноамериканских спортивных чиновников. Разве разрешено себе доставить, чтоб южноамериканские спортивные заправилы приехали на Олимпийские забавы со своими супругами, любовницами, любовниками любовниц и любовниками любовников любовниц… И всех оформить массажистами, медиками, психологами, смазчиками лыж… Сша встанет на уши — это же на средства нас, налогоплательщиков ! А ещё чрезвычайно завидно, что в Америке сберегают природу, и что в их загородных лесах не накурено и не намусорено. В истоке 90-х годов мои товарищи в Калифорнии пригласили меня двинуть на природу. Мы остановились на краю некий опушки. У меня было чувство, что ее подмели, промыли на ней травку, а листья на кустиках покрасили сообразно указу чиновников-подхалимов перед приездом на эту опушку президента. Правда, в Америке сообразно лесам, лужайкам, берегам рек не валяются банки от пепси-колы, фанты, ред-була… Бумажные и полиэтиленовые пакеты не висят на ветках кустов, а на пляжах из песка не торчат использованные одноразовые шприцы, как усы некоторых подземных чудовищ. Мой друг, лесничий в Уссурийском окраине, привел на экскурсию в тайгу некоторое количество лет обратно короля Иордании. Повелитель обучался в Русском Объединении, отлично знал российский. «Леший» ему произносит: «Вот неповторимое пространство!Тут, в каком месте мы стоим, еще не ступала нога человека !» Повелитель Иордании сконфузился и нерешительно переспросил у «Лешего»: - Не ступала нога?А это что?— и показал рукою на землю, в каком месте покоился примененный презерватив. Заботу о природе америкосы проявляют сами, а не поэтому что их принудили жить субботник, от которого еще более мусора позже остается на земле. У нас же, чтобы губернаторы дали веление вычистить бора от мусора, нужно, чтоб Медведев с Путиным пешкодралом прошли сообразно Рф от Курил по Подмосковья. Кстати, америкосы, в различие от нас, этак и не выучились основывать Потемкинские деревни. В Америке ни один конгрессмен не вспомнит за 3 дня по приезда в его штат президента, что недостает солидной пути из аэропорта, и не принудит ее выстроить немедля, от что тропа будет сообразно качеству одноразовой. В одном из русских городов перед приездом Путина стало понятно, что премьер-министр желает побывать городскую клинику. Этак губернатор в городскую клинику завез… здоровых нездоровых ! Естественно, повторяю, далековато не все в «тупой» Америке нетупо. Правда, их политика агрессивна. Ее любимое дело – экспорт собственной «демократии». При этом, в первую очередность в те страны, в каком месте имеется нефть ! Но, еще главнее хоть какой политики то, что большая часть американцев живут с ухмылкой на личике. Усмехаются на улицах, в лифтах, в метро, в очередях!Они не озлоблены. У нас же большая часть прогуливается с выражением личика, как будто послезавтра наутро — конец света, а сейчас уже пир завтрашнего дня. Женщина в Москве, в этак именуемом элитном доме, зашла в лифт, а за ней заскочил мужчина с личиком человека, похоронившего всех родственников, не считая тещи. Деваха струхнула, тем наиболее опосля всех телевизионно-газетных накачек и страшилок: - Ой, я с вами не поеду одна ! Мужчина даже не опешил: - Не поедешь, и не нужно ! И вытолкнул ее из лифта ! В Америке аналогичного не может статься даже случаем. http://lanav.ru/humor/419-bolshe-v-les-my-ne-hodili-i-griby-ne-eli.html В Хакасии задержана брачная два из Красноярска(26-летний мужчина и 27-летняя женщина), какие сообразно пути домой «придумывали себе приключения». Как сказали в ГИБДД республики, поначалу на автодороге Абаза – Абакан(два странствовала на каре «ДДДККК audi ТТ»)им показалось, что их притесняет КамАЗ. «Со слов пострадавших, они оторвались от КамАЗа, однако им показалось, что его шофер пересел на «Хонду Стрим» и стал нагонять их. «Ауди» истока таранить «Хонду», в каком месте находились кроме 2-ух зрелых двое детей», — поведали в Госавтоинспекции. Когда «Хонда» остановилась, шофер и пассажирка «Ауди» избили её водителя и, бросив свою машинку, направились на розыски «чемодана с золотом, который один здешний обитатель упрятал у себя в дровянике». Брачную пару задержали в селе Карагай — они добрались по нее пешкодралом и угнали из ограды дома кар ВАЗ-2109. Юные люди находились в состоянии мощного наркотического опьянения. Сообразно данному факту возбуждено уголовное дело, проводится испытание. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:28:13 +0400 В Хакасии задержана брачная два из Красноярска(26-летний мужчина и 27-летняя женщина), какие сообразно пути домой «придумывали себе приключения». Как сказали в ГИБДД республики, поначалу на автодороге Абаза – Абакан(два странствовала на каре «ДДДККК audi ТТ»)им показалось, что их притесняет КамАЗ. «Со слов пострадавших, они оторвались от КамАЗа, однако им показалось, что его шофер пересел на «Хонду Стрим» и стал нагонять их. «Ауди» истока таранить «Хонду», в каком месте находились кроме 2-ух зрелых двое детей», — поведали в Госавтоинспекции. Когда «Хонда» остановилась, шофер и пассажирка «Ауди» избили её водителя и, бросив свою машинку, направились на розыски «чемодана с золотом, который один здешний обитатель упрятал у себя в дровянике». Брачную пару задержали в селе Карагай — они добрались по нее пешкодралом и угнали из ограды дома кар ВАЗ-2109. Юные люди находились в состоянии мощного наркотического опьянения. Сообразно данному факту возбуждено уголовное дело, проводится испытание. http://lanav.ru/humor/418-neveroyatnye-sovpadeniya.html Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году. *** Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну! *** На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"! *** В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился... тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение? *** Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке. *** В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз. *** В 1898 году писатель Морган Робертсон в романе "Тщетность" описал гибель гигантского корабля "Титан" после столкновения с айсбергом в первом своем рейсе... В 1912-м, спустя 14 лет, Великобритания спустила на воду теплоход "Титаник", и в багаже одного пассажира (конечно же совершенно случайно) оказалась книга "Тщетность" о гибели "Титана". Все написанное в книге воплотилось в жизнь, совпали буквально все детали катастрофы: вокруг обоих судов еще до выхода в море была поднята невообразимая шумиха в прессе из-за их огромных размеров. Оба считающихся непотопляемыми судна налетели на ледяную гору в апреле, имея на борту в качестве пассажиров множество знаменитостей. И в обоих случаях авария очень быстро переросла в катастрофу из-за нераспорядительности капитана и нехватки спасательных средств... Книга "Тщетность" с подробным описанием корабля утонула вместе с ним. *** В 1939-м в районе Атлантики, где затонул "Титаник", ночью плыл другой корабль - "Титаниан". Внезапно внутреннее чутье подсказало что-то рулевому, и он отдал команду "стоп-машина". Когда судно остановилось и стоящие на вахте стали выражать недовольство задержкой, из темноты внезапно вынырнул огромный айсберг и нанес по корпусу сильный, но, к счастью, уже не смертельный удар... *** В 1997 году известная советская фигуристка Ирина Роднина приехала вместе со знакомым в Лос-Анджелес и, проходя мимо кафе, стала вспоминать: "Вот здесь когда-то мы с моим первым спортивным партнером Улановым впервые зашли в кафе на свои деньги. Вот за тем столиком..." Каково же было ее удивление, когда за этим столиком она увидела самого Уланова; как выяснилось, он тоже привел сюда знакомую показать место, где он впервые сидел в кафе "с самой Родниной"! *** Самые известные люди-копии, жившие одновременно, - это Гитлер и Рузвельт. Разумеется, они сильно отличались внешне, мало того - были врагами, но зато их биографии во многом были схожи. В 1933 году оба получили власть с разницей всего в один день. День инаугурации президента США Рузвельта совпал с голосованием в немецком Рейхстаге по предоставлению Гитлеру диктаторских полномочий. Рузвельт и Гитлер ровно по шесть лет выводили свои страны из глубокого кризиса, затем каждый из них повел страну к процветанию (в своем понимании). Умерли оба в апреле 1945 года с разницей в 18 дней, будучи в состоянии непримиримой войны друг с другом... *** Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл", улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений". Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли". Обитатели шотландской деревни глядели в местном кинозале кинофильм"Кругом света за 80 дней". В момент, когда герои фильмов садились в корзину легкого шара и обрубали трос, раздался странноватый звук. Оказалось, на крышу кинематографа свалился. . . точь-в-точь таковой же, как в кино, лёгкий шар!А было это в 1965 году. *** Когда южноамериканский космонавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, 1-ое, что он сказал, было:"Стремлюсь фуррора, м-р Горски!\". Выдумка значила вот что. Ребенком Армстронг случаем подслушал раздор соседей – домашней пары сообразно фамилии Горски. Миссис Горски распекала супруга:"Быстрее соседский мальчик срывается на Луну, чем ты удовлетворишь даму!\". И вот на тебе, совпадение!Нейл вправду полетел на Луну ! *** На пригородном итальянском шоссе столкнулись 2 кара. Но пара водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и. . . окрестили одни и те же фамилия и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе значит"счастливый" ! *** В 30-х года прошедшего века Джозеф Фиглок, обитатель городка Детройт, шел сообразно улице, и, как говорится, никого не притрагивался. Внезапно из окна высотного дома в дословном значении на голову Джозефа упал. . . годовалый малыш. Пара соучастника происшествия избавлялись легковесным испугом. Позднее оказалось, что юная и беспечная мама просто пренебрегала прикрыть окно, а любознательное чадо забралось на подоконник и, заместо такого, чтоб пропасть, оказалось в руках у собственного удивленного непроизвольного спасателя. Волшебство, произнесете вы?А как вы назовете то, что приключилось гладко год спустя?Джозеф шел сообразно улице, никого не притрагивался, и внезапно из окна высотного дома в дословном значении на голову ему упал. . . тот же самый-самый малыш!Пара соучастника происшествия снова избавлялись легковесным испугом. Что это?Волшебство?Совпадение ? *** Когда-то Марчелло Мастроянни в разгар гулкого дружеского застолья запел давнюю песенку"Сгорел тот терем, в каком месте я этак счастлив был. . . ". Не успел он допеть куплет, как ему сказали о пожаре в его коттедже. *** В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуток не потонул в море около южноамериканского городка Салем. К счастью, его выручила дама сообразно имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он выручил утопающего мужчину, который оказался. . . супругом Элис Блейз. *** В 1898 году беллетрист Морган Робертсон в романе"Тщетность" обрисовал смерть огромного корабля"Великан" опосля столкновения с айсбергом в главном собственном рейсе. . . В 1912-м, спустя 14 лет, Англия спустила на воду теплоход"Титаник", и в грузе 1-го пассажира(естественно же совсем случаем)оказалась книжка"Тщетность" о смерти"Титана". Все написанное в книжке воплотилось в жизнь, совпали практически все подробности крушения: кругом обоих судов ещё по выхода в море была поднята невозможная шумиха в прессе в следствии их больших размеров. Пара считающихся непотопляемыми судна налетели на ледяную гору в апреле, имея на борту в качестве пассажиров очень много известных людей. И в обоих вариантах трагедия чрезвычайно скоро переросла в катастрофу в следствии нераспорядительности капитана и недостатка спасательных средств. . . Книжка"Тщетность" с доскональным описанием корабля потонула совместно с ним. *** В 1939-м в районе Атлантики, в каком месте затонул"Титаник", ночкой плыл иной корабль -"Титаниан". В один момент внутреннее интуиция подсказало кое-что управляющему, и он дал команду"стоп-машина". Когда судно остановилось и заслуживающие на вахте стали формулировать возмущение задержкой, из темноты в один момент вынырнул большой айсберг и нанес сообразно корпусу мощный, однако, к счастью, уже не летальный удар. . . *** В 1997 году популярная русская фигуристка Ира Роднина приехала совместно со знакомым в Лос-Анджелес и, проходя мимо кафе, стала припоминать:"Вот тут как-то мы с моим главным спортивным партнером Улановым в первый раз зашли в кафе на свои средства. Вот за тем столиком. . . " Удивительно же было её изумление, когда за сиим столиком она увидела самого Уланова; как оказалось, он также привел сюда знакомую представить пространство, в каком месте он в первый раз посиживал в кафе"с самой Родниной" ! *** Наиболее популярные люди-копии, жившие сразу, - это Гитлер и Рузвельт. Очевидно, они шибко отличались снаружи, не достаточно такого - были неприятелями, однако но несмотря на все вышесказанное их биографии во многом были идентичны. В 1933 году пара получили администрация с различием только в один день. День инаугурации президента США Рузвельта совпал с голосованием в германском Рейхстаге сообразно предоставлению Гитлеру диктаторских возможностей. Рузвельт и Гитлер гладко сообразно 6 лет выводили свои страны из глубочайшего кризиса, потом любой из их повел страну к процветанию(в собственном осмысливании). Погибли пара в апреле 1945 года с различием в 18 дней, будучи в состоянии непримиримой борьбы друг с ином. . . *** Беллетрист Евгений Петров имел странноватое и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты. . . от собственных же писем!Делал он это этак - высылал письмецо в какую-нибудь страну. Все, не считая наименования страны, он придумывал - град, улицу, номер дома, фамилия адресата, потому чрез месяц-полтора пакет ворачивался к Петрову, однако уже увенчанный разноцветными иностранными штемпелями, основным из которых был:"Грузополучатель. Ant. адресант неверен". Однако в апреле 1939-го беллетрист решил переполошить почтовое ведомство Новейшей Зеландии. Он выдумал град под заглавием"Хайдбердвилл", улицу"Райтбич", терем"7" и адресата"Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски:"Ценный Мерилл!Прими чистосердечные соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Извини, что продолжительно не писал. Полагаюсь, что с Ингрид все в распорядке. Целуй дочку от меня. Она, наверняка, уже совершенно крупная. Твой Евгений". Прошло наиболее 2-ух месяцев, однако письмецо с соответственной пометкой не ворачивалось. Постановив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забрасывать о нем. Однако вот наступил август, и он дождался. . . ответного письма. Сначала Петров решил, что некто над ним подшутил в его же духе. Однако когда он прочел задний адресок, ему стало не по шуток. На конверте было написано:"Новенькая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли". Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:27:37 +0400 Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году. *** Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну! *** На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"! *** В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился... тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение? *** Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке. *** В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз. *** В 1898 году писатель Морган Робертсон в романе "Тщетность" описал гибель гигантского корабля "Титан" после столкновения с айсбергом в первом своем рейсе... В 1912-м, спустя 14 лет, Великобритания спустила на воду теплоход "Титаник", и в багаже одного пассажира (конечно же совершенно случайно) оказалась книга "Тщетность" о гибели "Титана". Все написанное в книге воплотилось в жизнь, совпали буквально все детали катастрофы: вокруг обоих судов еще до выхода в море была поднята невообразимая шумиха в прессе из-за их огромных размеров. Оба считающихся непотопляемыми судна налетели на ледяную гору в апреле, имея на борту в качестве пассажиров множество знаменитостей. И в обоих случаях авария очень быстро переросла в катастрофу из-за нераспорядительности капитана и нехватки спасательных средств... Книга "Тщетность" с подробным описанием корабля утонула вместе с ним. *** В 1939-м в районе Атлантики, где затонул "Титаник", ночью плыл другой корабль - "Титаниан". Внезапно внутреннее чутье подсказало что-то рулевому, и он отдал команду "стоп-машина". Когда судно остановилось и стоящие на вахте стали выражать недовольство задержкой, из темноты внезапно вынырнул огромный айсберг и нанес по корпусу сильный, но, к счастью, уже не смертельный удар... *** В 1997 году известная советская фигуристка Ирина Роднина приехала вместе со знакомым в Лос-Анджелес и, проходя мимо кафе, стала вспоминать: "Вот здесь когда-то мы с моим первым спортивным партнером Улановым впервые зашли в кафе на свои деньги. Вот за тем столиком..." Каково же было ее удивление, когда за этим столиком она увидела самого Уланова; как выяснилось, он тоже привел сюда знакомую показать место, где он впервые сидел в кафе "с самой Родниной"! *** Самые известные люди-копии, жившие одновременно, - это Гитлер и Рузвельт. Разумеется, они сильно отличались внешне, мало того - были врагами, но зато их биографии во многом были схожи. В 1933 году оба получили власть с разницей всего в один день. День инаугурации президента США Рузвельта совпал с голосованием в немецком Рейхстаге по предоставлению Гитлеру диктаторских полномочий. Рузвельт и Гитлер ровно по шесть лет выводили свои страны из глубокого кризиса, затем каждый из них повел страну к процветанию (в своем понимании). Умерли оба в апреле 1945 года с разницей в 18 дней, будучи в состоянии непримиримой войны друг с другом... *** Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл", улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений". Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли". Обитатели шотландской деревни глядели в местном кинозале кинофильм"Кругом света за 80 дней". В момент, когда герои фильмов садились в корзину легкого шара и обрубали трос, раздался странноватый звук. Оказалось, на крышу кинематографа свалился. . . точь-в-точь таковой же, как в кино, лёгкий шар!А было это в 1965 году. *** Когда южноамериканский космонавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, 1-ое, что он сказал, было:"Стремлюсь фуррора, м-р Горски!\". Выдумка значила вот что. Ребенком Армстронг случаем подслушал раздор соседей – домашней пары сообразно фамилии Горски. Миссис Горски распекала супруга:"Быстрее соседский мальчик срывается на Луну, чем ты удовлетворишь даму!\". И вот на тебе, совпадение!Нейл вправду полетел на Луну ! *** На пригородном итальянском шоссе столкнулись 2 кара. Но пара водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и. . . окрестили одни и те же фамилия и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе значит"счастливый" ! *** В 30-х года прошедшего века Джозеф Фиглок, обитатель городка Детройт, шел сообразно улице, и, как говорится, никого не притрагивался. Внезапно из окна высотного дома в дословном значении на голову Джозефа упал. . . годовалый малыш. Пара соучастника происшествия избавлялись легковесным испугом. Позднее оказалось, что юная и беспечная мама просто пренебрегала прикрыть окно, а любознательное чадо забралось на подоконник и, заместо такого, чтоб пропасть, оказалось в руках у собственного удивленного непроизвольного спасателя. Волшебство, произнесете вы?А как вы назовете то, что приключилось гладко год спустя?Джозеф шел сообразно улице, никого не притрагивался, и внезапно из окна высотного дома в дословном значении на голову ему упал. . . тот же самый-самый малыш!Пара соучастника происшествия снова избавлялись легковесным испугом. Что это?Волшебство?Совпадение ? *** Когда-то Марчелло Мастроянни в разгар гулкого дружеского застолья запел давнюю песенку"Сгорел тот терем, в каком месте я этак счастлив был. . . ". Не успел он допеть куплет, как ему сказали о пожаре в его коттедже. *** В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуток не потонул в море около южноамериканского городка Салем. К счастью, его выручила дама сообразно имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он выручил утопающего мужчину, который оказался. . . супругом Элис Блейз. *** В 1898 году беллетрист Морган Робертсон в романе"Тщетность" обрисовал смерть огромного корабля"Великан" опосля столкновения с айсбергом в главном собственном рейсе. . . В 1912-м, спустя 14 лет, Англия спустила на воду теплоход"Титаник", и в грузе 1-го пассажира(естественно же совсем случаем)оказалась книжка"Тщетность" о смерти"Титана". Все написанное в книжке воплотилось в жизнь, совпали практически все подробности крушения: кругом обоих судов ещё по выхода в море была поднята невозможная шумиха в прессе в следствии их больших размеров. Пара считающихся непотопляемыми судна налетели на ледяную гору в апреле, имея на борту в качестве пассажиров очень много известных людей. И в обоих вариантах трагедия чрезвычайно скоро переросла в катастрофу в следствии нераспорядительности капитана и недостатка спасательных средств. . . Книжка"Тщетность" с доскональным описанием корабля потонула совместно с ним. *** В 1939-м в районе Атлантики, в каком месте затонул"Титаник", ночкой плыл иной корабль -"Титаниан". В один момент внутреннее интуиция подсказало кое-что управляющему, и он дал команду"стоп-машина". Когда судно остановилось и заслуживающие на вахте стали формулировать возмущение задержкой, из темноты в один момент вынырнул большой айсберг и нанес сообразно корпусу мощный, однако, к счастью, уже не летальный удар. . . *** В 1997 году популярная русская фигуристка Ира Роднина приехала совместно со знакомым в Лос-Анджелес и, проходя мимо кафе, стала припоминать:"Вот тут как-то мы с моим главным спортивным партнером Улановым в первый раз зашли в кафе на свои средства. Вот за тем столиком. . . " Удивительно же было её изумление, когда за сиим столиком она увидела самого Уланова; как оказалось, он также привел сюда знакомую представить пространство, в каком месте он в первый раз посиживал в кафе"с самой Родниной" ! *** Наиболее популярные люди-копии, жившие сразу, - это Гитлер и Рузвельт. Очевидно, они шибко отличались снаружи, не достаточно такого - были неприятелями, однако но несмотря на все вышесказанное их биографии во многом были идентичны. В 1933 году пара получили администрация с различием только в один день. День инаугурации президента США Рузвельта совпал с голосованием в германском Рейхстаге сообразно предоставлению Гитлеру диктаторских возможностей. Рузвельт и Гитлер гладко сообразно 6 лет выводили свои страны из глубочайшего кризиса, потом любой из их повел страну к процветанию(в собственном осмысливании). Погибли пара в апреле 1945 года с различием в 18 дней, будучи в состоянии непримиримой борьбы друг с ином. . . *** Беллетрист Евгений Петров имел странноватое и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты. . . от собственных же писем!Делал он это этак - высылал письмецо в какую-нибудь страну. Все, не считая наименования страны, он придумывал - град, улицу, номер дома, фамилия адресата, потому чрез месяц-полтора пакет ворачивался к Петрову, однако уже увенчанный разноцветными иностранными штемпелями, основным из которых был:"Грузополучатель. Ant. адресант неверен". Однако в апреле 1939-го беллетрист решил переполошить почтовое ведомство Новейшей Зеландии. Он выдумал град под заглавием"Хайдбердвилл", улицу"Райтбич", терем"7" и адресата"Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски:"Ценный Мерилл!Прими чистосердечные соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Извини, что продолжительно не писал. Полагаюсь, что с Ингрид все в распорядке. Целуй дочку от меня. Она, наверняка, уже совершенно крупная. Твой Евгений". Прошло наиболее 2-ух месяцев, однако письмецо с соответственной пометкой не ворачивалось. Постановив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забрасывать о нем. Однако вот наступил август, и он дождался. . . ответного письма. Сначала Петров решил, что некто над ним подшутил в его же духе. Однако когда он прочел задний адресок, ему стало не по шуток. На конверте было написано:"Новенькая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли". http://lanav.ru/humor/417-o-vezhlivosti-na-dorogah-ili-pochemu-nelzya-bykovat-baechka-iz-zhizni.html Жил был некоторый Матвей Урин(34 года)- обладатель аж цельных 5 банков - «Славянского», Традо-банка, скамейка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а еще кучи остальных компаний. Ну стал он им поэтому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, видится генерал-майор ГРУ. Когда имеется таковая крыша - жизнь великолепна. Потому Матвей жил на Рублевке, а ездил с цельным кортежем и охраной. Ехал он когда-то домой сообразно Рублевскому шоссе темным вечерком 14 ноября и внезапно его кортеж опередила рядовая БМВ. А такое так как не по-понятиям - лохам невозможно крутых опережать. Матвей Романович отдал веление, и защита поначалу подрезала БМВ, а позже незначительно побила битами лошка и его машинку. Ну все как традиционно - наказали и запамятовали. Однако на этот раз все вульгарно иначе, и как завертелось!! ! Шаг 1-ый - обыкновенный Йоррит Фаассен оказался голландским подданным Шаг 2-ой - и былым членом правления"Стройтрансгаза" - одной из самых больших строй компаний России Шаг 3-ий - Йоорит может быть сталкивался со умеренной российской женщиной Екатериной Владимировной П. Шаг 4-ый - Екатерина Владимировна П. жаловалась собственному отцу Владимиру П. , что её молодого человека побили. На последующий день Федеральная работа охраны задержала 7 служащих ЧОП"Бастион" и самого Матвея Ссака на Новеньком Арбате с орудием и наркотиками в машинках. Ссака выслали в следственный изолятор ФСБ"Лефортово" Чекисты направились в терем предпринимателя с обыском и отыскали немало увлекательных документов. Как следует из публикаций, в частности, был отыскан план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы. Центробанк отозвал лицензии у всех банков Ссака. Ссака в данный момент винят в хулиганстве(по 7 лет), позже вероятно ещё станет нарекание в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит возле 10 лет строгача на мой взор - с конфискацией богатства. А все отчего?Поэтому что у умеренного голландца не было повадки понтоваться, а у Ссака была повадка нападать. Будьте воспитанны на дорогах. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:27:01 +0400 Жил был некоторый Матвей Урин(34 года)- обладатель аж цельных 5 банков - «Славянского», Традо-банка, скамейка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а еще кучи остальных компаний. Ну стал он им поэтому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, видится генерал-майор ГРУ. Когда имеется таковая крыша - жизнь великолепна. Потому Матвей жил на Рублевке, а ездил с цельным кортежем и охраной. Ехал он когда-то домой сообразно Рублевскому шоссе темным вечерком 14 ноября и внезапно его кортеж опередила рядовая БМВ. А такое так как не по-понятиям - лохам невозможно крутых опережать. Матвей Романович отдал веление, и защита поначалу подрезала БМВ, а позже незначительно побила битами лошка и его машинку. Ну все как традиционно - наказали и запамятовали. Однако на этот раз все вульгарно иначе, и как завертелось!! ! Шаг 1-ый - обыкновенный Йоррит Фаассен оказался голландским подданным Шаг 2-ой - и былым членом правления"Стройтрансгаза" - одной из самых больших строй компаний России Шаг 3-ий - Йоорит может быть сталкивался со умеренной российской женщиной Екатериной Владимировной П. Шаг 4-ый - Екатерина Владимировна П. жаловалась собственному отцу Владимиру П. , что её молодого человека побили. На последующий день Федеральная работа охраны задержала 7 служащих ЧОП"Бастион" и самого Матвея Ссака на Новеньком Арбате с орудием и наркотиками в машинках. Ссака выслали в следственный изолятор ФСБ"Лефортово" Чекисты направились в терем предпринимателя с обыском и отыскали немало увлекательных документов. Как следует из публикаций, в частности, был отыскан план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы. Центробанк отозвал лицензии у всех банков Ссака. Ссака в данный момент винят в хулиганстве(по 7 лет), позже вероятно ещё станет нарекание в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит возле 10 лет строгача на мой взор - с конфискацией богатства. А все отчего?Поэтому что у умеренного голландца не было повадки понтоваться, а у Ссака была повадка нападать. Будьте воспитанны на дорогах. http://lanav.ru/humor/416-zapisnaya-knizhka-v-naydennom-telefone.html Сейчас на улице около работы работник отыскал телефон. Аккуратно принес его в кабинет, отдал мне и произносит —"вот какая–то девченка растеряла, отыщи кому позвенеть — вернём". Сообразно телефону и воистину казалось, что он принадлежит девченке — это была простая белоснежная нокия с малиновой вставкой. Я раскрываю телефонную книжку и затеваю скролить в розысках"мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из недалёких. И пролистав возле 10-ка первых номеров, я разумею, что телефон принадлежит парню и это не элементарно телефон, это элементарно творение художества сообразно написанию контактов. Правда простит меня обладатель телефона, однако я не удержалась и выписала наиболее забавные наименования номеров, т. к. я задумывалась, что такое лишь в анекдотах говорят. Правописание сохранена: 22 поскот худая 40 желает секса(40 — это возраст?) Алена блезняшка Алена Гдетрядом Алена Пробка Алина Усп Записать Аляксандр През Разборы(беря во внимание насколько спереди было Ален и Алин, без разборов уже никуда) Анют 21 прости Аня 40 минут(наверняка наилучший итог) Аня Красотка Аня Кучерявая Аня Рейуз Соборк(наверняка в прохладное время знакомился) Аня Рыжая Артрит, артроз(также любопытно) Близн Даша Бородка(улыбнуло чотаsmile. gif) Вик 21 помощ Вика 29чкалова Вика двор Вика Длин Помид(долгий помидор?) Вика на Бунин Вика Рыжаятанцы Вика у Арины(отправь сообразно подругам) Вика 20 НуженС Виктория Фитнес(ок) Вокзал Света(здесь как–то опасно, отлично, что не привоз) Правда Неж(не ясно) Отдала Безног(О_О лолшто?) Даша 2столб Даша Бомж(может подружка Светы?) Даша 30 Даша зарождение(ээээ…) Даша на Аню Дудяра(это что–то неясное) Долг 120(для чего фамилия строчить?)) Душ каб 110 90(это характеристики женщины?) Ева 28 Елен 34 Лена Женский Лена Турки Ефимова Сауна Евгения Смугл За Ленпоселком(куда уж далее) Зина Квартира Игорь Масик Ильич с Короткой Ирина 21 белгор Ирина 23 поскот Ирина 28 ночразгов Ирина Катя либо(ну случается, не запомнил) Ирина Рыжая Ирина Сапог(катанок))) Ирина смуг бунин Ирин Конопат(рыжая уже занято) Ира встав(невстав не было) Катя Клитер(что бы это означало?) Катя Маклпрыщ(в каком месте, в каком месте?) Катя маленьк Катя Паренек(ээммм…) Катя Скула Катя желал на Фран Кри в Брови Кристина Торговая Ксен Виляла(задом наверняка) Оксана Дырквухе Лан31 Лана Неработ Лана Рыжая(правда насколько же их рыжих) Елена 23 Илич Елена Золотаирзаму(ничо не ясно) Елена 9 дворянин Дериб Елена Искркопчик Елена Недождусь Елена Ножнич Вылечивает Травками Дуна Лиза Мозоли(на чем?) Лилия 30 котов Лиля Рейтуз(опять эти штаны) Люб Приготовлять(о, это принципиально) Милаша прыщи(чтоб случаем трубку не брать) Жанна 25 спонс Жанна силикон Маша Серьгавносу Нат Выебывалась(девченки, не выебывайтесь))) Нат как у Ларисы(что–то у их сплошное наверняка) Наташ Напрягся Наташа чрез час(в хоть какой район городка, ага) Окс 18 Толбух Оля Борщводка(здесь я стекла сообразно столу) Оля Прогуляюсь Оля Сисечки(я ожидала этого продолжительно) Оля Угрюм Оля к подруге Это были на мой взор наиболее забавные, т. к. имен вслед за тем было over 300 наверняка, при чем возле 90% дамские. Гостиница телефонов, несомненно я не писала smile. gif Когда юноша пришел за телефоном, я чрезвычайно усмехалась, т. к. на сурового мачо он подобен не был, правда и вообщем особенными приметами не выдавался)) Однако Оля Борщ Горилка совсем остается в моей памяти)) Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:26:33 +0400 Сейчас на улице около работы работник отыскал телефон. Аккуратно принес его в кабинет, отдал мне и произносит —"вот какая–то девченка растеряла, отыщи кому позвенеть — вернём". Сообразно телефону и воистину казалось, что он принадлежит девченке — это была простая белоснежная нокия с малиновой вставкой. Я раскрываю телефонную книжку и затеваю скролить в розысках"мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из недалёких. И пролистав возле 10-ка первых номеров, я разумею, что телефон принадлежит парню и это не элементарно телефон, это элементарно творение художества сообразно написанию контактов. Правда простит меня обладатель телефона, однако я не удержалась и выписала наиболее забавные наименования номеров, т. к. я задумывалась, что такое лишь в анекдотах говорят. Правописание сохранена: 22 поскот худая 40 желает секса(40 — это возраст?) Алена блезняшка Алена Гдетрядом Алена Пробка Алина Усп Записать Аляксандр През Разборы(беря во внимание насколько спереди было Ален и Алин, без разборов уже никуда) Анют 21 прости Аня 40 минут(наверняка наилучший итог) Аня Красотка Аня Кучерявая Аня Рейуз Соборк(наверняка в прохладное время знакомился) Аня Рыжая Артрит, артроз(также любопытно) Близн Даша Бородка(улыбнуло чотаsmile. gif) Вик 21 помощ Вика 29чкалова Вика двор Вика Длин Помид(долгий помидор?) Вика на Бунин Вика Рыжаятанцы Вика у Арины(отправь сообразно подругам) Вика 20 НуженС Виктория Фитнес(ок) Вокзал Света(здесь как–то опасно, отлично, что не привоз) Правда Неж(не ясно) Отдала Безног(О_О лолшто?) Даша 2столб Даша Бомж(может подружка Светы?) Даша 30 Даша зарождение(ээээ…) Даша на Аню Дудяра(это что–то неясное) Долг 120(для чего фамилия строчить?)) Душ каб 110 90(это характеристики женщины?) Ева 28 Елен 34 Лена Женский Лена Турки Ефимова Сауна Евгения Смугл За Ленпоселком(куда уж далее) Зина Квартира Игорь Масик Ильич с Короткой Ирина 21 белгор Ирина 23 поскот Ирина 28 ночразгов Ирина Катя либо(ну случается, не запомнил) Ирина Рыжая Ирина Сапог(катанок))) Ирина смуг бунин Ирин Конопат(рыжая уже занято) Ира встав(невстав не было) Катя Клитер(что бы это означало?) Катя Маклпрыщ(в каком месте, в каком месте?) Катя маленьк Катя Паренек(ээммм…) Катя Скула Катя желал на Фран Кри в Брови Кристина Торговая Ксен Виляла(задом наверняка) Оксана Дырквухе Лан31 Лана Неработ Лана Рыжая(правда насколько же их рыжих) Елена 23 Илич Елена Золотаирзаму(ничо не ясно) Елена 9 дворянин Дериб Елена Искркопчик Елена Недождусь Елена Ножнич Вылечивает Травками Дуна Лиза Мозоли(на чем?) Лилия 30 котов Лиля Рейтуз(опять эти штаны) Люб Приготовлять(о, это принципиально) Милаша прыщи(чтоб случаем трубку не брать) Жанна 25 спонс Жанна силикон Маша Серьгавносу Нат Выебывалась(девченки, не выебывайтесь))) Нат как у Ларисы(что–то у их сплошное наверняка) Наташ Напрягся Наташа чрез час(в хоть какой район городка, ага) Окс 18 Толбух Оля Борщводка(здесь я стекла сообразно столу) Оля Прогуляюсь Оля Сисечки(я ожидала этого продолжительно) Оля Угрюм Оля к подруге Это были на мой взор наиболее забавные, т. к. имен вслед за тем было over 300 наверняка, при чем возле 90% дамские. Гостиница телефонов, несомненно я не писала smile. gif Когда юноша пришел за телефоном, я чрезвычайно усмехалась, т. к. на сурового мачо он подобен не был, правда и вообщем особенными приметами не выдавался)) Однако Оля Борщ Горилка совсем остается в моей памяти)) http://lanav.ru/humor/415-antigopnik.html Сущность такая. Каждую недельку, вечерком, опосля работы, я сажусь в свою машинку и пищу не домой, как традиционно. Я пищу в районный центр, время от времени собственной, время от времени в соседних областей. Поначалу я направляюсь туда, в каком месте барыжат старенькыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позднее ты усвоишь отчего. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих вслед за тем избираю трубку, купленную месяц обратно в ином городке, в каком месте меня издавна уже запамятовали. . . . Позже я паркуюсь около большого торгашеского круглосуточного центра, посреди сотен остальных машин. Нужно торопиться, покуда не схлынула масса, которая устремляется за жрачкой опосля работы, никто не запомнит меня в ней. Традиционно я беру дубину сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную вырезку, чипсы и газировки на запивон. Непременно нужно брать наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С сиим пакетом я возвращаюсь к машине, добываю из багажника бутылку 0. 7"Парламента" и кладу её в пакет с покупками. Все, сейчас нужно ожидать. Я сажусь в авто, курю, покуда не стемнеет. Сейчас разрешено идти. Я беру пакет и брожу, куда глаза смотрят. Избираю традиционно наиболее черные улицы. Мне необходимы ОНИ, гопники. Я встречаю их любой раз в различное время, время от времени минут чрез 15, время от времени приходится ходить по 4 утра, этак что лапти уже чуть тащишь. Это так как неизвестные городка, время от времени я открываю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не принципиально. . . они все одинаково возникают. Их случается от 2 по 7, традиционно трое. Начинаются обыденные разводки, я уничижительно прошу не касаться. Чуток не хныкаю. . . Они все одинаково отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и несомненно - пакет с продуктами. Пару раз получал сообразно личику, традиционно колотят в нос либо челюсть, а фингал под оком я ещё не получал, как ни удивительно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старенькую трубу без симки. Я продолжительно гляжу им вдогон и брожу находить свою машинку. Ты наверное поразмыслил, анон, что я мазохист?Недостает, не угадал. В чем профит, узнаешь тогда ты?Не забываешь бутылку, которую я достал из багажника?Она как настоящяя, никто не отличит, в особенности в темноте. Лишь вслед за тем не этиловый спирт, а метиловый. На привкус и аромат - это элементарно паленая горилка. Я пищу домой,ночью, сообразно пустынной трассе, и наслаждаюсь думою, что где-то из пластмассового стаканчика отвратительного кислотного цвета в данный момент хлебает свои крайние 100 гр быдло, напрасно коптившее эту планету. На последующий день мне этак полезно работается. . . Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:26:02 +0400 Сущность такая. Каждую недельку, вечерком, опосля работы, я сажусь в свою машинку и пищу не домой, как традиционно. Я пищу в районный центр, время от времени собственной, время от времени в соседних областей. Поначалу я направляюсь туда, в каком месте барыжат старенькыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позднее ты усвоишь отчего. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих вслед за тем избираю трубку, купленную месяц обратно в ином городке, в каком месте меня издавна уже запамятовали. . . . Позже я паркуюсь около большого торгашеского круглосуточного центра, посреди сотен остальных машин. Нужно торопиться, покуда не схлынула масса, которая устремляется за жрачкой опосля работы, никто не запомнит меня в ней. Традиционно я беру дубину сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную вырезку, чипсы и газировки на запивон. Непременно нужно брать наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С сиим пакетом я возвращаюсь к машине, добываю из багажника бутылку 0. 7"Парламента" и кладу её в пакет с покупками. Все, сейчас нужно ожидать. Я сажусь в авто, курю, покуда не стемнеет. Сейчас разрешено идти. Я беру пакет и брожу, куда глаза смотрят. Избираю традиционно наиболее черные улицы. Мне необходимы ОНИ, гопники. Я встречаю их любой раз в различное время, время от времени минут чрез 15, время от времени приходится ходить по 4 утра, этак что лапти уже чуть тащишь. Это так как неизвестные городка, время от времени я открываю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не принципиально. . . они все одинаково возникают. Их случается от 2 по 7, традиционно трое. Начинаются обыденные разводки, я уничижительно прошу не касаться. Чуток не хныкаю. . . Они все одинаково отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и несомненно - пакет с продуктами. Пару раз получал сообразно личику, традиционно колотят в нос либо челюсть, а фингал под оком я ещё не получал, как ни удивительно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старенькую трубу без симки. Я продолжительно гляжу им вдогон и брожу находить свою машинку. Ты наверное поразмыслил, анон, что я мазохист?Недостает, не угадал. В чем профит, узнаешь тогда ты?Не забываешь бутылку, которую я достал из багажника?Она как настоящяя, никто не отличит, в особенности в темноте. Лишь вслед за тем не этиловый спирт, а метиловый. На привкус и аромат - это элементарно паленая горилка. Я пищу домой,ночью, сообразно пустынной трассе, и наслаждаюсь думою, что где-то из пластмассового стаканчика отвратительного кислотного цвета в данный момент хлебает свои крайние 100 гр быдло, напрасно коптившее эту планету. На последующий день мне этак полезно работается. . . http://lanav.ru/humor/414-gorod-grehov-chetyresta-sravnitelno-chestnyh-sposobov.html Навеяло передачей на"первом" о плутах. Я сам имел неосмотрительность угодить 3 раза: 1)В 90х, приехав в Москву доверчивым отроком и выйдя за двери Казанского вокзала, я был взят в кругооборот симпатичной женщиной, которая представилась представителем почившего ТВ-6. Она произнесла мне, что меня снимает сокрытая комната и, что ежели я отвечу на некоторое количество вопросцев, то выиграю приз. Я ответил. cheer. gif И получил со скидкой кофеварку за 2000р. , которую позже лицезрел за 500р. cry. gif 2)Необходимо совлекать горницу. Польстился на неприкрыто дешевенькие объявления о сдаче свещенной комнатки, я рванул на навстречу в кабинет, в каком месте мне отдали пачку распечаток с"реальными" адресами и телефонами. Все наслаждение стоило где-то 1000 р. )) Несомненно, все адреса и телефоны были, палатально скажем, тухлыми. 3)И из бодрого)) Зарегистрировался я на сайте ***. ру. Растерял в районе тыщи за смс-ки о доказательстве регистрации fingal. gif А как вы попадали на разводы, товарищи? Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:25:30 +0400 Навеяло передачей на"первом" о плутах. Я сам имел неосмотрительность угодить 3 раза: 1)В 90х, приехав в Москву доверчивым отроком и выйдя за двери Казанского вокзала, я был взят в кругооборот симпатичной женщиной, которая представилась представителем почившего ТВ-6. Она произнесла мне, что меня снимает сокрытая комната и, что ежели я отвечу на некоторое количество вопросцев, то выиграю приз. Я ответил. cheer. gif И получил со скидкой кофеварку за 2000р. , которую позже лицезрел за 500р. cry. gif 2)Необходимо совлекать горницу. Польстился на неприкрыто дешевенькие объявления о сдаче свещенной комнатки, я рванул на навстречу в кабинет, в каком месте мне отдали пачку распечаток с"реальными" адресами и телефонами. Все наслаждение стоило где-то 1000 р. )) Несомненно, все адреса и телефоны были, палатально скажем, тухлыми. 3)И из бодрого)) Зарегистрировался я на сайте ***. ру. Растерял в районе тыщи за смс-ки о доказательстве регистрации fingal. gif А как вы попадали на разводы, товарищи? http://lanav.ru/humor/413-pouchitelnaya-istoriya.html Один мой известный, топ, меж иным, менеджер в большой фирмы, оказался в клинике с мутной некий травмой. Прибывавшим к нему в клинику товарищам он лгал, что пострадал, катаясь на лыжах. Товарищи ему сострадали, носили апельсины и посещали любой день, поэтому что был он при этом нахмуренным и депрессивным. И вот когда-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девушка. Тут, к повальному изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он внезапно пошел пеной, стал колотиться на койке, бросил в девушку капельницей, угрожал кулаком и орал крепкие выражения. Женщина разрыдалась и выбежала в больничный коридор, в каком месте её, плачущую, товарищи пострадавшего и допросили. Сгибаясь от хохота, они возвратились в палату и, придавленный к койке, потерпевший был обязан поведать товарищам ужасную истину. В общем, мужчина этот имел мечту совратить женщину-культуристку. Реальную такую культуристку, вроде тех, что лицезрел в качковских журнальчиках – вздорный купальник на груде мускул, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, поллитровка с протеином в могучей руке и все такое другое. Случается такое с мужчинами. Овладевают ими время от времени странноватые выдумки. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, в каком месте женщин-культуристок было довольно. И скоро одна из их поразила его в наиболее сердечко. То была кудрявая буйволица, с сильной спиной, отлично проработанными дельтами, железными руками и походкой скульптуры. Повадка собирать каждую доступную мышцу и обильная белковая еда, дозволили ей накачать в себе полностью всю популярную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру личика, почему у рта её залегали соответствующие мускулистые складки. Что вообщем, ей чрезвычайно шло. В особенности когда она усмехалась. Остальные женщины-культуристки были также валькириями хоть куда, однако данная различалась от иных тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она постоянно стонала. Поначалу бесшумно, а позже все яростней и звучнее. Сильнее только, она стонала при упражнениях на пресс – накрывала глаза и вполне отдавалась процессу. 150-200 раз, с нерасторопно растущей громкостью, плавненько доходя в крайних повторениях по верхнего «до». И плевать ей было на находящихся вокруг. В общем, смотрелось это многообещающе. Друг прогуливался кругом нее пару месяцев. Все присматривался и прикидывал, как верно к буйволице подойти. В конце концов, не сумел выдумать ничто необычного и отважился атаковать её, как обыденную даму – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И богиня, стальная данная буйволица, Айрон Мейден данная бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст меж наружным образом дамы с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платье, был впечатляющим. Дама, решившая не задерживать жеребца, однако жеребцом сиим начинать, млела, алела и мокла. В кровати они оказались в короткие сроки. Охать она истока уже в передней. Когда дело дошло по упоительного секса, он сообразил, что грезил об этом моменте не напрасно. Из-за этого стоило брать клубную карту и некоторое количество месяцев работать с томными предметами в руках. Её телесная держава, помноженная на характер, давали поразительный итог. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась вслед за тем навечно, а он сообразил, что финал уже недалёк для обоих, в этот самый-самый момент, он ощутил, что железные руки нащупали его пятую точку, и сжимают её посильнее и посильнее. Он и взвизгнуть не успел, как тело её забилось в конвульсиях, она снизила регистр на 2 октавы и заорала в совершенную гулкость, гласом противоракетной сирены. Железные её руки сжали его булки, «как седовласый силомер» © и одним широким ходом она порвала его жопу сообразно шву. Как говорится, от ушица по ушица. От Москвы по Аляски. Элементарно пополам. Визг, кровь, быстрая содействие, все дела. Желал мужчина на жопу приключений, получил мужчина разыскиваемое. Вот. Поучительную эту историю я привожу сейчас в качестве иллюстрации к принципиальной теме, о том, что всем нам следует существовать аккуратными в собственных желаниях. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:25:03 +0400 Один мой известный, топ, меж иным, менеджер в большой фирмы, оказался в клинике с мутной некий травмой. Прибывавшим к нему в клинику товарищам он лгал, что пострадал, катаясь на лыжах. Товарищи ему сострадали, носили апельсины и посещали любой день, поэтому что был он при этом нахмуренным и депрессивным. И вот когда-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девушка. Тут, к повальному изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он внезапно пошел пеной, стал колотиться на койке, бросил в девушку капельницей, угрожал кулаком и орал крепкие выражения. Женщина разрыдалась и выбежала в больничный коридор, в каком месте её, плачущую, товарищи пострадавшего и допросили. Сгибаясь от хохота, они возвратились в палату и, придавленный к койке, потерпевший был обязан поведать товарищам ужасную истину. В общем, мужчина этот имел мечту совратить женщину-культуристку. Реальную такую культуристку, вроде тех, что лицезрел в качковских журнальчиках – вздорный купальник на груде мускул, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, поллитровка с протеином в могучей руке и все такое другое. Случается такое с мужчинами. Овладевают ими время от времени странноватые выдумки. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, в каком месте женщин-культуристок было довольно. И скоро одна из их поразила его в наиболее сердечко. То была кудрявая буйволица, с сильной спиной, отлично проработанными дельтами, железными руками и походкой скульптуры. Повадка собирать каждую доступную мышцу и обильная белковая еда, дозволили ей накачать в себе полностью всю популярную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру личика, почему у рта её залегали соответствующие мускулистые складки. Что вообщем, ей чрезвычайно шло. В особенности когда она усмехалась. Остальные женщины-культуристки были также валькириями хоть куда, однако данная различалась от иных тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она постоянно стонала. Поначалу бесшумно, а позже все яростней и звучнее. Сильнее только, она стонала при упражнениях на пресс – накрывала глаза и вполне отдавалась процессу. 150-200 раз, с нерасторопно растущей громкостью, плавненько доходя в крайних повторениях по верхнего «до». И плевать ей было на находящихся вокруг. В общем, смотрелось это многообещающе. Друг прогуливался кругом нее пару месяцев. Все присматривался и прикидывал, как верно к буйволице подойти. В конце концов, не сумел выдумать ничто необычного и отважился атаковать её, как обыденную даму – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И богиня, стальная данная буйволица, Айрон Мейден данная бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст меж наружным образом дамы с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платье, был впечатляющим. Дама, решившая не задерживать жеребца, однако жеребцом сиим начинать, млела, алела и мокла. В кровати они оказались в короткие сроки. Охать она истока уже в передней. Когда дело дошло по упоительного секса, он сообразил, что грезил об этом моменте не напрасно. Из-за этого стоило брать клубную карту и некоторое количество месяцев работать с томными предметами в руках. Её телесная держава, помноженная на характер, давали поразительный итог. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась вслед за тем навечно, а он сообразил, что финал уже недалёк для обоих, в этот самый-самый момент, он ощутил, что железные руки нащупали его пятую точку, и сжимают её посильнее и посильнее. Он и взвизгнуть не успел, как тело её забилось в конвульсиях, она снизила регистр на 2 октавы и заорала в совершенную гулкость, гласом противоракетной сирены. Железные её руки сжали его булки, «как седовласый силомер» © и одним широким ходом она порвала его жопу сообразно шву. Как говорится, от ушица по ушица. От Москвы по Аляски. Элементарно пополам. Визг, кровь, быстрая содействие, все дела. Желал мужчина на жопу приключений, получил мужчина разыскиваемое. Вот. Поучительную эту историю я привожу сейчас в качестве иллюстрации к принципиальной теме, о том, что всем нам следует существовать аккуратными в собственных желаниях. http://lanav.ru/humor/412-istinnoe-znachenie-slova-proeal.html Пролог. . . . Минут чрез 5 шеф охраны ушёл. Опосля его ухода тридцать минут стоял таковой ржач, которого вы не услышите даже в самом огромном табуне. Человек 10 мужиков, утирая слёзы, хихикали над фразой, которая вполне разъяснила целый процесс. . . ********** Дело было наиболее 10 лет обратно. Снял я тогда пристраивание под автосервис в тихом и умеренном месте: вблизи недостает жилых домов, вблизи промышленные компании, територия окружена забором и деревьями. . . А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, в каком месте во эпохи СССР жил в замечательном городке Ташкенте. Семью свою(супругу и 2-ух несовершеннолетних деток)он сумел найти на размещение в женское убежище при каком-то заводе, а сам был обязан бомжить. На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, добро неподалеку была окончательная приостановка нескольких маршрутов. Ночкой он стерёг пристраивание собственным храпом, а днём бродил сообразно окресным лесам в розысках грибов либо посиживал с удочкой на сберегаю 1-го из ближайших водоёмов. Когда-то раз, жарким летним днём, мы пили чай опосля обеденного перерыва. Внезапно возникает Анатолий:"Мужчины, спасите две коробки дотащить!\" Что за коробки?Выходим на улицу. Неподалеку стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержание коробки - 12 кг. кондитерских изделий в всякой, называемых, в неких кругах, печеньками в клетку, а в простонародье вафлями. Причём срок сохранения истёк практически вчера. Ну правда мы люди не горделивые и не пренебрежительные - брали сообразно коробке и занесли в пристраивание. Вслед за тем вскрыли, попытались - обычные такие печеньки оказались. Порассуждали немного на тему, что ежели срок сохранения 90 дня и ночи, то на девяностопервые они буквально не обязаны испортиться. А позже, несомненно, и задались вопросцем происхождения права принадлежности на сии кондитерские изделия у Анатолия:"Толик, ты в каком месте вафли спиздил?\" И рассказал Анатолий нам такую историю. - Иду я сообразно бору, грибы ищу. Внезапно слышу звуки какие-то странные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустиках мужчина бабушку прёт. Восторженно этак прёт, ничто кругом не подмечая. А неподалёку стоят две вот эти наиболее коробки. Ну я их захватил молчком, поразмыслив, что они наверняка ничейные, и удалился на цыпочках, чтоб мужчины с бабушкой не обламывать. . . Ну и сюда понёс, размышляю:"Нашим мужчинам к чаю гостинец станет!\" Ну попили мы чайку, я и произношу мужчинам:"Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то внезапно кому-нибудь вспомнится, что это его. . . " Убрали мужчины коробки в скрытое пространство, и практически чрез пятнадцать минут заходит к нам шеф охраны 1-го из соседних компаний - мужчина роста маленького и телосложения никак не богатырского. Сообразно личику следовательно - растроен чем-то человек. "Что приключилось?\" - узнаем, -"что огорчило тебя, мил человек?\" - Правда, вот, - произносит. - Попросила меня управляющая нашей столовой посодействовать ей сообразно хозяйству, а в обмен посулила две коробки вафель просроченных. Этак вафли обычные были - только один день просроченные. Их еще имеется разрешено было. Я и согласился. А покуда сообразно хозяйству подсоблял, у меня некто вафли спёр. Вот хожу, узнаю, может лицезрел кто. . . - Недостает, - произносим, - не лицезрели ничто. - А сами еле удерживаем ухмылки. Нужно заявить, что управляющая была незамужней дамой лет пятидесяти с бесполезным, очень больших габаритов и, как нам по этого казалось, серьезных характеров. - Я, - продолжает жаловаться шеф охраны, - практически на некоторое количество минут отвлёкся, покуда содействие оказывал. А вафли в сторонке поставил. Окончил дело, гляжу, а вафель уже недостает. . . Вижу, мужчины еле ухмылки удерживают, представляя этого достаточно хилого субъекта в объятиях управляющей столовой. И здесь Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии запамятовать уже немало лет. Как в тот момент не рассмеялась вся команда автослесарей, для меня по сих времен является загадкой и прототипом поистинне самурайской выдержанности в чувствах. А произнес Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, практически последующее: - Да-а-а, брат. . . Проебал ты свои вафли. . . Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:24:30 +0400 Пролог. . . . Минут чрез 5 шеф охраны ушёл. Опосля его ухода тридцать минут стоял таковой ржач, которого вы не услышите даже в самом огромном табуне. Человек 10 мужиков, утирая слёзы, хихикали над фразой, которая вполне разъяснила целый процесс. . . ********** Дело было наиболее 10 лет обратно. Снял я тогда пристраивание под автосервис в тихом и умеренном месте: вблизи недостает жилых домов, вблизи промышленные компании, територия окружена забором и деревьями. . . А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, в каком месте во эпохи СССР жил в замечательном городке Ташкенте. Семью свою(супругу и 2-ух несовершеннолетних деток)он сумел найти на размещение в женское убежище при каком-то заводе, а сам был обязан бомжить. На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, добро неподалеку была окончательная приостановка нескольких маршрутов. Ночкой он стерёг пристраивание собственным храпом, а днём бродил сообразно окресным лесам в розысках грибов либо посиживал с удочкой на сберегаю 1-го из ближайших водоёмов. Когда-то раз, жарким летним днём, мы пили чай опосля обеденного перерыва. Внезапно возникает Анатолий:"Мужчины, спасите две коробки дотащить!\" Что за коробки?Выходим на улицу. Неподалеку стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержание коробки - 12 кг. кондитерских изделий в всякой, называемых, в неких кругах, печеньками в клетку, а в простонародье вафлями. Причём срок сохранения истёк практически вчера. Ну правда мы люди не горделивые и не пренебрежительные - брали сообразно коробке и занесли в пристраивание. Вслед за тем вскрыли, попытались - обычные такие печеньки оказались. Порассуждали немного на тему, что ежели срок сохранения 90 дня и ночи, то на девяностопервые они буквально не обязаны испортиться. А позже, несомненно, и задались вопросцем происхождения права принадлежности на сии кондитерские изделия у Анатолия:"Толик, ты в каком месте вафли спиздил?\" И рассказал Анатолий нам такую историю. - Иду я сообразно бору, грибы ищу. Внезапно слышу звуки какие-то странные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустиках мужчина бабушку прёт. Восторженно этак прёт, ничто кругом не подмечая. А неподалёку стоят две вот эти наиболее коробки. Ну я их захватил молчком, поразмыслив, что они наверняка ничейные, и удалился на цыпочках, чтоб мужчины с бабушкой не обламывать. . . Ну и сюда понёс, размышляю:"Нашим мужчинам к чаю гостинец станет!\" Ну попили мы чайку, я и произношу мужчинам:"Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то внезапно кому-нибудь вспомнится, что это его. . . " Убрали мужчины коробки в скрытое пространство, и практически чрез пятнадцать минут заходит к нам шеф охраны 1-го из соседних компаний - мужчина роста маленького и телосложения никак не богатырского. Сообразно личику следовательно - растроен чем-то человек. "Что приключилось?\" - узнаем, -"что огорчило тебя, мил человек?\" - Правда, вот, - произносит. - Попросила меня управляющая нашей столовой посодействовать ей сообразно хозяйству, а в обмен посулила две коробки вафель просроченных. Этак вафли обычные были - только один день просроченные. Их еще имеется разрешено было. Я и согласился. А покуда сообразно хозяйству подсоблял, у меня некто вафли спёр. Вот хожу, узнаю, может лицезрел кто. . . - Недостает, - произносим, - не лицезрели ничто. - А сами еле удерживаем ухмылки. Нужно заявить, что управляющая была незамужней дамой лет пятидесяти с бесполезным, очень больших габаритов и, как нам по этого казалось, серьезных характеров. - Я, - продолжает жаловаться шеф охраны, - практически на некоторое количество минут отвлёкся, покуда содействие оказывал. А вафли в сторонке поставил. Окончил дело, гляжу, а вафель уже недостает. . . Вижу, мужчины еле ухмылки удерживают, представляя этого достаточно хилого субъекта в объятиях управляющей столовой. И здесь Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии запамятовать уже немало лет. Как в тот момент не рассмеялась вся команда автослесарей, для меня по сих времен является загадкой и прототипом поистинне самурайской выдержанности в чувствах. А произнес Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, практически последующее: - Да-а-а, брат. . . Проебал ты свои вафли. . . http://lanav.ru/humor/411-citaty-iz-foruma-o-bulonnyh-kubikah.html Иван Кто ел курицу?ДДДККК ИСТИНА, что кубики"Хлорр" схожи на привкус курятины?Поделитесь впечатлениями ! Вася Я ел жареные окорочка. А ещё я пытался поджарить кубики"Хлорр" на подсолнечном масле. Вышло несъедобно и на курицу непохоже совершенно. Подскажите, что я сделал неверно. Домоход А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Благодарю вам ! Повар Я варю суп этак: берется мясцо, пикули, специи. . . Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его сообразно тарелкам. Кубики не прибавляю. Придурки их имеют все шансы кушать и вприкуску. Гурман Попытался изготовить бульон сообразно вашему рецепту, что на упаковке. Почему-либо не вышло. Вся влага впитывается в кубик. Чтоб его щёлкать у меня нету зубов. Что мне делать ? Турист Таковой комитет: чтоб вас в походе не кусали комары, покрошите некоторое количество кубиков"Хлорр" в костёр… Гринписец Купики"Хлорр" разрешено применять не лишь в бору, однако и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и дремлем тихо. Лишь почему-либо все время снятся куры-гриль… Светик Молвят в Москве возникли в продаже чорные готические кубики"Хлорр". Подскажите, в каких магазинах разрешено их приобрести и разрешено ли их выписать наложенным платежом. Благодарю ! Преход Я где-то читал, что компания"Хлорр" является официозным поставщиком Кремля. А какой-никакой"Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам остальных государств ? Вася У меня никоим образом не выходит компот из ваших кубиков. Что за… в чём прикол?Ежели кто варил, какие конкретно кубики необходимо применять для компота ? Гном Для компотов и кисилёв лучше только использовать кубики"Хлорр" со вкусом малосольных огурцов. Инга Вопросец к компании"Хлорр": когда заместо кубиков вы будете издавать кубики остальных форм?Мне чрезвычайно нравятся кубики в облике шариков. Жду с нетерпением. Ваша поклонница. Кубег Также хочу вопросить компанию"Хлорр": отчего ваши кубики прямоугольные?Вы что не понимаете, как смотрится куб, а как параллелепипит ? Сушист А я пытался делать суши из кубиков"Хлорр". Делал как обыденные суши, однако заместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Вышло прекрасно, однако на привкус препротивнейше!Сделайте просьба кубики со вкусом роллов и в особенности со вкусом мисо-супа. Студент Как верно нажарить барбекю из кубиков"Хлорр" со вкусом бекона?Я пытался поджарить шашлык, однако кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются… Знакомые произнесли, что разрешено нажарить барбекю. А как я не знаю. Заблаговременно признателен. Саветчик Барбекю собственно я действую этак: разводим костер, становим сетку, аккуратненько плоскогубцами выкладываем кубики на сетку. Чрез 2-3 минутки переворачиваем… Светик А ИСТИНА ли, что кубики"Хлорр" создают с внедрением гинетически-модифицированных ингридиентов?Это не щекотливо для импотенции ? Ленусик Из кубиков"Хлорр" разрешено изготовить чрезвычайно эффективную маску для личика на всю ночь!Однако лишь, ежели вблизи недостает парней. Мой друг постоянно слизывает покуда я сплю… Гик А отчего ваши кубики крошатся, когда их катаешь сообразно столу ? Художник ДДДККК ИСТИНА, что Казимир Малевич нарисовал собственный темный квадрат, натурой ему был готический кубик"Хлорр" ? Прокоп Кто пытался дымить эти кубики?Меня кое-что не цепляет. . . Насколько времени их необходимо просушивать ? Колян Ежели прибавить кубик в пивко и смешать, то пивко станет со вкусом бекона и разрешено не закусывать ! Зайка Как верно приготовлять кубики"Хлорр" в СВЧ-печах?И в каком месте разрешено приобрести книжку рецептов для микроволновок ? Юристнах Не запрещается ли русским законодательством использование кубиков"Хлорр" в общественных местах и в конкретной недалекости с ребяческими образовательными учреждениями? Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:23:46 +0400 Иван Кто ел курицу?ДДДККК ИСТИНА, что кубики"Хлорр" схожи на привкус курятины?Поделитесь впечатлениями ! Вася Я ел жареные окорочка. А ещё я пытался поджарить кубики"Хлорр" на подсолнечном масле. Вышло несъедобно и на курицу непохоже совершенно. Подскажите, что я сделал неверно. Домоход А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Благодарю вам ! Повар Я варю суп этак: берется мясцо, пикули, специи. . . Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его сообразно тарелкам. Кубики не прибавляю. Придурки их имеют все шансы кушать и вприкуску. Гурман Попытался изготовить бульон сообразно вашему рецепту, что на упаковке. Почему-либо не вышло. Вся влага впитывается в кубик. Чтоб его щёлкать у меня нету зубов. Что мне делать ? Турист Таковой комитет: чтоб вас в походе не кусали комары, покрошите некоторое количество кубиков"Хлорр" в костёр… Гринписец Купики"Хлорр" разрешено применять не лишь в бору, однако и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и дремлем тихо. Лишь почему-либо все время снятся куры-гриль… Светик Молвят в Москве возникли в продаже чорные готические кубики"Хлорр". Подскажите, в каких магазинах разрешено их приобрести и разрешено ли их выписать наложенным платежом. Благодарю ! Преход Я где-то читал, что компания"Хлорр" является официозным поставщиком Кремля. А какой-никакой"Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам остальных государств ? Вася У меня никоим образом не выходит компот из ваших кубиков. Что за… в чём прикол?Ежели кто варил, какие конкретно кубики необходимо применять для компота ? Гном Для компотов и кисилёв лучше только использовать кубики"Хлорр" со вкусом малосольных огурцов. Инга Вопросец к компании"Хлорр": когда заместо кубиков вы будете издавать кубики остальных форм?Мне чрезвычайно нравятся кубики в облике шариков. Жду с нетерпением. Ваша поклонница. Кубег Также хочу вопросить компанию"Хлорр": отчего ваши кубики прямоугольные?Вы что не понимаете, как смотрится куб, а как параллелепипит ? Сушист А я пытался делать суши из кубиков"Хлорр". Делал как обыденные суши, однако заместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Вышло прекрасно, однако на привкус препротивнейше!Сделайте просьба кубики со вкусом роллов и в особенности со вкусом мисо-супа. Студент Как верно нажарить барбекю из кубиков"Хлорр" со вкусом бекона?Я пытался поджарить шашлык, однако кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются… Знакомые произнесли, что разрешено нажарить барбекю. А как я не знаю. Заблаговременно признателен. Саветчик Барбекю собственно я действую этак: разводим костер, становим сетку, аккуратненько плоскогубцами выкладываем кубики на сетку. Чрез 2-3 минутки переворачиваем… Светик А ИСТИНА ли, что кубики"Хлорр" создают с внедрением гинетически-модифицированных ингридиентов?Это не щекотливо для импотенции ? Ленусик Из кубиков"Хлорр" разрешено изготовить чрезвычайно эффективную маску для личика на всю ночь!Однако лишь, ежели вблизи недостает парней. Мой друг постоянно слизывает покуда я сплю… Гик А отчего ваши кубики крошатся, когда их катаешь сообразно столу ? Художник ДДДККК ИСТИНА, что Казимир Малевич нарисовал собственный темный квадрат, натурой ему был готический кубик"Хлорр" ? Прокоп Кто пытался дымить эти кубики?Меня кое-что не цепляет. . . Насколько времени их необходимо просушивать ? Колян Ежели прибавить кубик в пивко и смешать, то пивко станет со вкусом бекона и разрешено не закусывать ! Зайка Как верно приготовлять кубики"Хлорр" в СВЧ-печах?И в каком месте разрешено приобрести книжку рецептов для микроволновок ? Юристнах Не запрещается ли русским законодательством использование кубиков"Хлорр" в общественных местах и в конкретной недалекости с ребяческими образовательными учреждениями? http://lanav.ru/humor/410-agniya-barto-pro-putina-1957-god.html Фото в журнальчике — У костра посиживает отряд. Вы Володю не узнали ? Он уселся в 1-ый разряд. Бегуны стоят на фото С номерами на груди. Спереди известный некто — Это Вова спереди. Снят Володя на прополке, И на праздничке, на елке, И на лодке у реки, И у шахматной дощечки. Снят он с летчиком-героем ! Мы иной журнальчик откроем Он стоит посреди пловцов. Кто же он в конце концов ? Чем он занимается ? Тем, что он снимается! Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:22:49 +0400 Фото в журнальчике — У костра посиживает отряд. Вы Володю не узнали ? Он уселся в 1-ый разряд. Бегуны стоят на фото С номерами на груди. Спереди известный некто — Это Вова спереди. Снят Володя на прополке, И на праздничке, на елке, И на лодке у реки, И у шахматной дощечки. Снят он с летчиком-героем ! Мы иной журнальчик откроем Он стоит посреди пловцов. Кто же он в конце концов ? Чем он занимается ? Тем, что он снимается! http://lanav.ru/humor/409-cherez-rozy-k-siskam-istoriya-iz-zhizni.html Время от времени воспоминания молодости чрезвычайно подсобляют протянуть день нынешний. Когда я лишь окончил школу, я был убежден что женщинам не считая средств, которых несомненно у меня хватало лишь на пивко и сигареты, ничто более не нужно. При этом чем привлекательнее женщина, тем более средств необходимо на нее растрачивать. И вот, совершенно не случаем а чрезвычайно преднамеренно, я отбил у собственного друга даму. Правда он и сам был не супротив, чтоб её отбили. Даму звали Алена и за ней носились мужчины нескольких микрорайонов, а шансов у меня, сообразно моему понятию, было чрезвычайно не достаточно. В 1-ый же пир Алена разъяснила мне, что не средства основное. Главное-внимание к самой девушке. Дескать, ежели ты расходуешь на нее средства, и это совершенно не отображается на твоем бюджете - это не возвышенно и вообщем нехорошо. Однако ежели ты на крайние средства прикупил какой-либо презент - потерять честь и похвала тебе!Я прослушивал Алену чрезвычайно пристально, стараясь одной рукою влезть в её плавки, а иной полапать её немаленькую грудь. И не разумел ничто из такого, что она разговаривала. Прогуляв со мной некоторое количество вечеров Алена огласила что уезжает на море с родителями, и что у меня имеется шанс!Ежели я смогу её изумить, и уверить что без нее чрезвычайно тосковал, то получу основной приз. Я попробовал приступить сходу с приза(а внезапно забава не стоит свеч)однако получил коленом меж ног и улыбнувшись чрез силу, посулил вынуть звезду, повернутьповоротить какую-нибудь гору и т. д. Алены не было недельку, и вот у меня дома звонит телефон. Как оказалось, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу. За советом я обратился к старшему и опытнейшему другу, который за литруху Кайзера(была тогда таковая дешевая горилка)мне известно разъяснил что все женщины обожают золото и розы. Неотложная инвентаризация наличности опосля распития Кайзера показала, что средств не хватит даже на похоронную гвоздичку. Печальный от такого, что не получилось повляться на свет мажором, я пошел ходить сообразно району. И внезапно перед райсполкомом я увидел гигантскую клумбу восхитительных роз. При этом это были не мелкие кусты, а большие, ничем не имеющие отличия от дорогущих голандских, розы. Ну, как все элементарно. Я даже незначительно разочаровался. Приду ночкой, нарежу связку роз и смогу всем бахвалиться, что кросотка Алена мне отдала!Дома стрельнул у родителя средств, чтоб приобрести пива перед принципиальным занятием, брал у соседа секатор и пошел во двор играться в игра в карты. И вот уже мрачно, игра в карты кончились, позже кончился самогон, и я был полностью готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся площадь перед ним ясно освещена прожекторами. Примечательно!Разрешено станет избрать наиболее фаворитные розы!А то я уже начал болеть, что нарежу в темноте неприглядных, и будет необходимо их выкидывать. Ну, сомнения в сторону, и я взялся за дело. Секатор оказался бездарный, а розы страшно кололись. Я поначалу решил порезать 100 одну однако позже сообразил, что все дамы решетка не стоят такового численности цветов и решил застопориться на пятнадцати. С трудом срезав штук 9 я сообразил что розы - достаточно большая конструкция. И внезапно в ночной тиши раздался чей-то суровый вопль. Кто-то упоминал чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне внезапно стало ужасно. Вот же кому-то в данный момент вломят, поразмыслил я и внезапно сообразил, что вломить намереваются конкретно мне. Напрямик на меня несся от исполкома галдящий и махающий дубиной мужчина. Время внезапно замедлилось, лапти стали совершенно ватные и стало тяжело дышать. Мне внезапно стало себя чрезвычайно жаль, я не обожаю, когда меня колотят правда ещё к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен, однако это длилось чрезвычайно непродолжительно. Я сообразил, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверное в малолетстве занимался спортом, поэтому что у меня сил нестись уже не было. Мой гонитель не достаточно такого, что меня настигал, этак он ещё и выкрикивал на ходу все, что задумывался обо мне и моих недалёких родственниках. Вблизи с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил свалить розы. Как раз на клумбу около 1-го из подъездов. Аэродинамика существенно улучшилась, и это впору выручило меня от удара дубиной сообразно спине. Сообразно тембру звука, произведенного дубиной об асфальт я сообразил, что это никакая не булава, а железная трубка водогазопроводная. И это совершенно не веселило. Не знаю отчего я повернул к исполкому. И подбегая к его входу я в один момент поразмыслил, что охранник, выбежав из строения, мог бросить дверь раскрытой. Охранник сообразил это тогда, когда я, грубо раскрыв входную дверь, закрыл её перед самым личиком страшного охранника, и повесил на петли умышленно для этого предназначенную железную дужку. Охранник, осмыслив собственный хитрый недочет, бешено разъярился. Он кидался на двери как монстр из кинофильма ужасов. Благодарю тому, кто выдумал делать двери в такие учреждения из небьющегося витринного стекла. Охранник выл и рыдал, однако разумел, что ежели он разобьет дверь собственной стальной трубой, то не факт что сумеет словить меня. И тогда за двери будет необходимо ответствовать ему. В общем, охранник присел на крыльце, и сообразно его виду было ясно, что он задумывает кое-что очень отвратительное. Однако владельцем расположения покуда был я, и чтоб не тосковать я обследовал холл исполкома. Стол с лампой - пространство обитания злого охранника, твердые сидения для гостей и двери, двери, двери. Одна дверь была чуток приоткрыта, и очевидно слышалось бурчание холодильника. Желудок мой заурчал в унисон и я решил оглядеть предмет. В холодильнике покоился бутерброд, и стояла поллитровка пива. Вот это открытие!С пивом и бутером я подошел к двери и пнул её, чтоб бесталанный охранник направил на меня интерес. Разряд меня, пьющего его пивко привел охранника в положение полнейшей тоски. Он бранил меня сволочью и иными гораздо наиболее нехорошими словами и обещал пригласить милицию. Потрясающе, как данная мысль ранее не пришла ему в голову!Метров триста от исполкома находилась почтовая контора, и вслед за тем был телефон-автомат. Однако охранник отлично разумел, что путь к телефону обозначал исчезновение меня. И разъясняй позже ментам что ты не лошадка. Охранник пробовал перекрыть дверь собственной стальной трубой, однако следовательно строители предусмотрели такие варианты. Дверь исполкома извне никоим образом не запиралась. Тогда этот неприятель населения земли стал кричать"Ми-и-и-и-и-ли-и-и-и-и-ици-и-и-и-и-ийа-а-а-а-а-а!\" Однако пробудить милицию ночкой в то время было практически нереально. К тому же по наиблежайшего опорного пт было чуток более 2-ух км. Мне надоело глядеть на воющего охранника, и я решил оставить пристраивание. В горнице с холодильником я открыл окно, однако крики охранника меня все одинаково сердили. Подойдя к двери я ему взыскательно произнес, что ежели он не пресечет кричать, я вызову милицию. Охранник заткнулся и стал смыслить, капая на ступени ядовитой слюной. Ясно хоть какому младенцу, что приехавший наряд милиции заберет хулигана, а серьезного труженика оставит в покое. Отличалка меж хулиганом и серьезным тружеником в том, что хулиган на улице, а внимательный мещанин на рабочем месте. И никакая полиция не станет узнавать, как и что, а даст сообразно почкам хулигану и увезет его в пространство обитания обезьян. Я поднял трубку и набрал нуль 2. Охранник застыл, прижав родное волосатое ухо к двери. "Алло, полиция!Я существую около исполкома. Здесь хулиган ломится в дверь исполкома, а охранник наверное дремлет. Орут дремать не предоставляют. Приезжайте быстрее, наведите распорядок. " Полиция в нашем районе постоянно приезжала чрезвычайно скоро. Минимум чрез настил часа. У меня ещё было время прогнать сигарету и прикончить пивко. Охранник слышал разговор и отважился на безрассудный шаг. Этого я от него не ждал. Рассудив здорово, что менты не будут колотить такого, кто уже избит, этот хренов охранник ебанул собственной железкой себя сообразно голове. При этом 1-го раза ему было не достаточно, и он двинул ещё. Колотил с любовью, потому опосля другого раза отключился. Вот этак деяния, поразмыслил я. И, раскрыв дверь исполкома, рванул к домам. И здесь я вспомнил про розы. Вот клумба около подъезда, а вот и мой букет, чуть-чуть раскиданный сообразно земле. Собирая розы я поразмыслил что парень, шкандыбающий с букетом роз посреди ночи сообразно нашему поселку, непременно вызовет недоверие тружеников милиции. Потому собрав розы я спрятался в подъезде. Полиция приехала на изумление очень скоро. При этом сходу некоторое количество машин. В ночи я слышал, как пепсы дискуссируют чин оцепления района. Вот это попал!Ага, а вот идут как раз в мой подход. На ципочках я взлетел на 5-ый этаж, и, О БОГИ, лючок на крышу был без замка. Чрез мгновение я уже покоился на крыше. При этом тому, кто решил бы раскрыть лючок поначалу довелось бы двинуть меня, поэтому что на этом лючке как раз я и покоился. В ночи я слышал, как хрипят милицейские рации, лицезрел, как быстрая увезла тело несчастливого охранника. В голове вертелись песни из тюремного репертуара. С рассветом я уснул. Пробудился от такого, что солнце освещало напрямик в глаза. Замотав розы в шматок рубероида я опустился на улицу и дерзко двинулся домой. Произошедшее ночкой подсказывало ужасный сон. Обмотав дома букет многоцветный бумагой я двинулся к Алене. Правда, я был победителем!И меня ожидал сюрприз. 1-ый сюрприз преподнесли фити-мити около моего дома, сообщив мне, что полиция отыскивает злодеев, напавших на охранника райсполкома. 2-ой - мать Алены, очень буквально опознавшая розы. Оказалось, что она работала на почте как раз против исполкома. Однако Алена была на седьмом небе от счастья. Сам факт такого, что розы конкретно украдены, приводил её в положение последнего побуждения. И вечерком, сидя во дворе в фирмы товарищей я отрадно и свободно мял сисечки Алены. А все пацаны обговаривали атака на исполком. Шайка на внедорожнике подавила розы на клумбе и чуток не уничтожили охранника. Ну и проводив Алену домой я получил то, из-за что все и затевалось. А около исполкома по сих времен опасаюсь бродить, невзирая на то, что прошло уже пятнадцать лет с момента той летописи. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:21:50 +0400 Время от времени воспоминания молодости чрезвычайно подсобляют протянуть день нынешний. Когда я лишь окончил школу, я был убежден что женщинам не считая средств, которых несомненно у меня хватало лишь на пивко и сигареты, ничто более не нужно. При этом чем привлекательнее женщина, тем более средств необходимо на нее растрачивать. И вот, совершенно не случаем а чрезвычайно преднамеренно, я отбил у собственного друга даму. Правда он и сам был не супротив, чтоб её отбили. Даму звали Алена и за ней носились мужчины нескольких микрорайонов, а шансов у меня, сообразно моему понятию, было чрезвычайно не достаточно. В 1-ый же пир Алена разъяснила мне, что не средства основное. Главное-внимание к самой девушке. Дескать, ежели ты расходуешь на нее средства, и это совершенно не отображается на твоем бюджете - это не возвышенно и вообщем нехорошо. Однако ежели ты на крайние средства прикупил какой-либо презент - потерять честь и похвала тебе!Я прослушивал Алену чрезвычайно пристально, стараясь одной рукою влезть в её плавки, а иной полапать её немаленькую грудь. И не разумел ничто из такого, что она разговаривала. Прогуляв со мной некоторое количество вечеров Алена огласила что уезжает на море с родителями, и что у меня имеется шанс!Ежели я смогу её изумить, и уверить что без нее чрезвычайно тосковал, то получу основной приз. Я попробовал приступить сходу с приза(а внезапно забава не стоит свеч)однако получил коленом меж ног и улыбнувшись чрез силу, посулил вынуть звезду, повернутьповоротить какую-нибудь гору и т. д. Алены не было недельку, и вот у меня дома звонит телефон. Как оказалось, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу. За советом я обратился к старшему и опытнейшему другу, который за литруху Кайзера(была тогда таковая дешевая горилка)мне известно разъяснил что все женщины обожают золото и розы. Неотложная инвентаризация наличности опосля распития Кайзера показала, что средств не хватит даже на похоронную гвоздичку. Печальный от такого, что не получилось повляться на свет мажором, я пошел ходить сообразно району. И внезапно перед райсполкомом я увидел гигантскую клумбу восхитительных роз. При этом это были не мелкие кусты, а большие, ничем не имеющие отличия от дорогущих голандских, розы. Ну, как все элементарно. Я даже незначительно разочаровался. Приду ночкой, нарежу связку роз и смогу всем бахвалиться, что кросотка Алена мне отдала!Дома стрельнул у родителя средств, чтоб приобрести пива перед принципиальным занятием, брал у соседа секатор и пошел во двор играться в игра в карты. И вот уже мрачно, игра в карты кончились, позже кончился самогон, и я был полностью готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся площадь перед ним ясно освещена прожекторами. Примечательно!Разрешено станет избрать наиболее фаворитные розы!А то я уже начал болеть, что нарежу в темноте неприглядных, и будет необходимо их выкидывать. Ну, сомнения в сторону, и я взялся за дело. Секатор оказался бездарный, а розы страшно кололись. Я поначалу решил порезать 100 одну однако позже сообразил, что все дамы решетка не стоят такового численности цветов и решил застопориться на пятнадцати. С трудом срезав штук 9 я сообразил что розы - достаточно большая конструкция. И внезапно в ночной тиши раздался чей-то суровый вопль. Кто-то упоминал чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне внезапно стало ужасно. Вот же кому-то в данный момент вломят, поразмыслил я и внезапно сообразил, что вломить намереваются конкретно мне. Напрямик на меня несся от исполкома галдящий и махающий дубиной мужчина. Время внезапно замедлилось, лапти стали совершенно ватные и стало тяжело дышать. Мне внезапно стало себя чрезвычайно жаль, я не обожаю, когда меня колотят правда ещё к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен, однако это длилось чрезвычайно непродолжительно. Я сообразил, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверное в малолетстве занимался спортом, поэтому что у меня сил нестись уже не было. Мой гонитель не достаточно такого, что меня настигал, этак он ещё и выкрикивал на ходу все, что задумывался обо мне и моих недалёких родственниках. Вблизи с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил свалить розы. Как раз на клумбу около 1-го из подъездов. Аэродинамика существенно улучшилась, и это впору выручило меня от удара дубиной сообразно спине. Сообразно тембру звука, произведенного дубиной об асфальт я сообразил, что это никакая не булава, а железная трубка водогазопроводная. И это совершенно не веселило. Не знаю отчего я повернул к исполкому. И подбегая к его входу я в один момент поразмыслил, что охранник, выбежав из строения, мог бросить дверь раскрытой. Охранник сообразил это тогда, когда я, грубо раскрыв входную дверь, закрыл её перед самым личиком страшного охранника, и повесил на петли умышленно для этого предназначенную железную дужку. Охранник, осмыслив собственный хитрый недочет, бешено разъярился. Он кидался на двери как монстр из кинофильма ужасов. Благодарю тому, кто выдумал делать двери в такие учреждения из небьющегося витринного стекла. Охранник выл и рыдал, однако разумел, что ежели он разобьет дверь собственной стальной трубой, то не факт что сумеет словить меня. И тогда за двери будет необходимо ответствовать ему. В общем, охранник присел на крыльце, и сообразно его виду было ясно, что он задумывает кое-что очень отвратительное. Однако владельцем расположения покуда был я, и чтоб не тосковать я обследовал холл исполкома. Стол с лампой - пространство обитания злого охранника, твердые сидения для гостей и двери, двери, двери. Одна дверь была чуток приоткрыта, и очевидно слышалось бурчание холодильника. Желудок мой заурчал в унисон и я решил оглядеть предмет. В холодильнике покоился бутерброд, и стояла поллитровка пива. Вот это открытие!С пивом и бутером я подошел к двери и пнул её, чтоб бесталанный охранник направил на меня интерес. Разряд меня, пьющего его пивко привел охранника в положение полнейшей тоски. Он бранил меня сволочью и иными гораздо наиболее нехорошими словами и обещал пригласить милицию. Потрясающе, как данная мысль ранее не пришла ему в голову!Метров триста от исполкома находилась почтовая контора, и вслед за тем был телефон-автомат. Однако охранник отлично разумел, что путь к телефону обозначал исчезновение меня. И разъясняй позже ментам что ты не лошадка. Охранник пробовал перекрыть дверь собственной стальной трубой, однако следовательно строители предусмотрели такие варианты. Дверь исполкома извне никоим образом не запиралась. Тогда этот неприятель населения земли стал кричать"Ми-и-и-и-и-ли-и-и-и-и-ици-и-и-и-и-ийа-а-а-а-а-а!\" Однако пробудить милицию ночкой в то время было практически нереально. К тому же по наиблежайшего опорного пт было чуток более 2-ух км. Мне надоело глядеть на воющего охранника, и я решил оставить пристраивание. В горнице с холодильником я открыл окно, однако крики охранника меня все одинаково сердили. Подойдя к двери я ему взыскательно произнес, что ежели он не пресечет кричать, я вызову милицию. Охранник заткнулся и стал смыслить, капая на ступени ядовитой слюной. Ясно хоть какому младенцу, что приехавший наряд милиции заберет хулигана, а серьезного труженика оставит в покое. Отличалка меж хулиганом и серьезным тружеником в том, что хулиган на улице, а внимательный мещанин на рабочем месте. И никакая полиция не станет узнавать, как и что, а даст сообразно почкам хулигану и увезет его в пространство обитания обезьян. Я поднял трубку и набрал нуль 2. Охранник застыл, прижав родное волосатое ухо к двери. "Алло, полиция!Я существую около исполкома. Здесь хулиган ломится в дверь исполкома, а охранник наверное дремлет. Орут дремать не предоставляют. Приезжайте быстрее, наведите распорядок. " Полиция в нашем районе постоянно приезжала чрезвычайно скоро. Минимум чрез настил часа. У меня ещё было время прогнать сигарету и прикончить пивко. Охранник слышал разговор и отважился на безрассудный шаг. Этого я от него не ждал. Рассудив здорово, что менты не будут колотить такого, кто уже избит, этот хренов охранник ебанул собственной железкой себя сообразно голове. При этом 1-го раза ему было не достаточно, и он двинул ещё. Колотил с любовью, потому опосля другого раза отключился. Вот этак деяния, поразмыслил я. И, раскрыв дверь исполкома, рванул к домам. И здесь я вспомнил про розы. Вот клумба около подъезда, а вот и мой букет, чуть-чуть раскиданный сообразно земле. Собирая розы я поразмыслил что парень, шкандыбающий с букетом роз посреди ночи сообразно нашему поселку, непременно вызовет недоверие тружеников милиции. Потому собрав розы я спрятался в подъезде. Полиция приехала на изумление очень скоро. При этом сходу некоторое количество машин. В ночи я слышал, как пепсы дискуссируют чин оцепления района. Вот это попал!Ага, а вот идут как раз в мой подход. На ципочках я взлетел на 5-ый этаж, и, О БОГИ, лючок на крышу был без замка. Чрез мгновение я уже покоился на крыше. При этом тому, кто решил бы раскрыть лючок поначалу довелось бы двинуть меня, поэтому что на этом лючке как раз я и покоился. В ночи я слышал, как хрипят милицейские рации, лицезрел, как быстрая увезла тело несчастливого охранника. В голове вертелись песни из тюремного репертуара. С рассветом я уснул. Пробудился от такого, что солнце освещало напрямик в глаза. Замотав розы в шматок рубероида я опустился на улицу и дерзко двинулся домой. Произошедшее ночкой подсказывало ужасный сон. Обмотав дома букет многоцветный бумагой я двинулся к Алене. Правда, я был победителем!И меня ожидал сюрприз. 1-ый сюрприз преподнесли фити-мити около моего дома, сообщив мне, что полиция отыскивает злодеев, напавших на охранника райсполкома. 2-ой - мать Алены, очень буквально опознавшая розы. Оказалось, что она работала на почте как раз против исполкома. Однако Алена была на седьмом небе от счастья. Сам факт такого, что розы конкретно украдены, приводил её в положение последнего побуждения. И вечерком, сидя во дворе в фирмы товарищей я отрадно и свободно мял сисечки Алены. А все пацаны обговаривали атака на исполком. Шайка на внедорожнике подавила розы на клумбе и чуток не уничтожили охранника. Ну и проводив Алену домой я получил то, из-за что все и затевалось. А около исполкома по сих времен опасаюсь бродить, невзирая на то, что прошло уже пятнадцать лет с момента той летописи. http://lanav.ru/humor/408-perehod-bukvy.html - Мужчина!Стойте!Мужчина в капюшоне ! - Правда, это я… - Я вам свистел. Отчего вы не обернулись ? - Я что, профура – на художественный свист поворачиваться?. . - Вы понимаете, что нарушили ? - Что нарушил?. . - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?. . - ПэДэДэ. - Что?. . - ПэДэДэ!! ! - А еще раз повторите, просьба. У вас это этак примечательно получается… - Неплох шутить!Вы сделали переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Отчего ? - Как отчего?Во-1-х, у меня имя иная. А во-2-х – Суворов уже издавна мертв… - Недостает. При этом тут Суворов ? - Ну, Суворов сделал переход чрез Альпы, а я только только в неположенном месте… - У вас бумаги имеется ? - Имеется. Имеется уставные бумаги ООО «Связьпромстрой». Лишь это нотариально заверенные копии. Вас устроит ? - Мне необходимы бумаги, указывающие вашу личность. - Правда какая я личность?Вот Суворов был личностью… - Пресечете, произношу. Ежели недостает документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что ? - Верно произносить: «Произведу задержание». А удерживают лишь раннее семяизвержение… - Ты клоун что ли ? - А вы шута отыскиваете?Я как раз лицезрел 1-го. Сообразно телеку. - Наркоман ? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс» ? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я задумывался, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман ? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты отчего путь не сообразно зебре переходишь ? - И кто из нас наркоман ? - Этак, давай в машинку, в данный момент вызову патрульный экипаж. - А я в данный момент упаду личиком об асфальт и позже произнесу, что это вы меня били… - Правда что с тобой такое, мужчина ? - У вас героиновая перемена когда нибудь была ? - Недостает. - И у меня недостает. - Этак, вали отседова нахрен ! - Ну отчего сейчас никто не желает со мной говорить?. . . Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:21:18 +0400 - Мужчина!Стойте!Мужчина в капюшоне ! - Правда, это я… - Я вам свистел. Отчего вы не обернулись ? - Я что, профура – на художественный свист поворачиваться?. . - Вы понимаете, что нарушили ? - Что нарушил?. . - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?. . - ПэДэДэ. - Что?. . - ПэДэДэ!! ! - А еще раз повторите, просьба. У вас это этак примечательно получается… - Неплох шутить!Вы сделали переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Отчего ? - Как отчего?Во-1-х, у меня имя иная. А во-2-х – Суворов уже издавна мертв… - Недостает. При этом тут Суворов ? - Ну, Суворов сделал переход чрез Альпы, а я только только в неположенном месте… - У вас бумаги имеется ? - Имеется. Имеется уставные бумаги ООО «Связьпромстрой». Лишь это нотариально заверенные копии. Вас устроит ? - Мне необходимы бумаги, указывающие вашу личность. - Правда какая я личность?Вот Суворов был личностью… - Пресечете, произношу. Ежели недостает документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что ? - Верно произносить: «Произведу задержание». А удерживают лишь раннее семяизвержение… - Ты клоун что ли ? - А вы шута отыскиваете?Я как раз лицезрел 1-го. Сообразно телеку. - Наркоман ? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс» ? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я задумывался, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман ? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты отчего путь не сообразно зебре переходишь ? - И кто из нас наркоман ? - Этак, давай в машинку, в данный момент вызову патрульный экипаж. - А я в данный момент упаду личиком об асфальт и позже произнесу, что это вы меня били… - Правда что с тобой такое, мужчина ? - У вас героиновая перемена когда нибудь была ? - Недостает. - И у меня недостает. - Этак, вали отседова нахрен ! - Ну отчего сейчас никто не желает со мной говорить?. . . http://lanav.ru/humor/407-fokus.html Опосля работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнальчик, читаю. Чрез пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет 7, иному - двенадцать. С ними, как оказалось позднее, их преподавательница. Мальчишкам не сидится на месте, вертятся, смеются. Мне всё одинаково, я утомился, сплю себе в уголке. Преподавательница чрез любые 5 минут одёргивает мальчишек - Ваня!Прекрати вертеться!Игорь!Имей совесть!Я всё мамы поведаю ! Этак продолжается уже хороших пол-часа. Скоро не выдерживают вблизи сидящие тётки - Мальчишки!Вы в публичном месте!Как вы себя водите ! - А мы обезьянки!- корчит рожицу меньший мальчик собственному другу. - Свиньи вы, а не обезьянки!- горячатся тётки - В клетеки вас высадить нужно!Как с вами учителя управляются?! Мадам, сопутница мальчишек, тяжело охает, сетуя на тяжкую жизнь. Сострадая учительнице, тётки дают тут же накостылять мальчишкам сообразно шейке. Поднимается визг и ор. Внезапно, сидячий в углу паренёк, по селе бесшумно наблюдавший эту картину, шумно говорит, смотря на мальчиков - А, давайте, я вам фокус-покус покажу ? - Какой-никакой?! - здесь же уставились на него ребята Паренёк достал из рюкзака верёвку - В данный момент я разрежу себя напополам вот данной верёвкой!- указывает мальчишкам. Отводит руки за спину, растягивает верёвку за 2 конца, отводя руки в сторону и каким-то расчудесным образом"разрезает" себя напополам ! Мальчишки глядят разинув рты ! - Подтвердить?- усмехается юноша. - Даааа!- кричат мальчишки. Фокус-покус этот ему довелось подтвердить раз 10 и, естественно, в конце сообразно секрету поведать всем разгадку, подарив ребятам кусочек верёвки. - Ну что, сообразили фокус-покус?- обратился он в завершении ко всем - Сообразили!- отрадно засмеялись детки. - Что ж здесь странного сейчас!- усмехнулись тётки. - Не-е-ет, приятные мои!- засмеялся дамам в протест мальчишка. - Ничто вы не сообразили!Заместо такого, чтоб колоченный час кричать на деток, хоть бы кто-либо из вас попробовал порадоваться им!Вот этак они и растут: клики, подзатыльники, постоянное брюзжание, что им ничто не необходимо не считая компа!А что им остаётся, ежели вас хватает только на то, чтоб кричать на их?! Маршрутка остановилась, и юноша получился, помахав мальчишкам рукою, однако мальчишки не ответили, им было не по такого, они оттачивали выполнение трюка, чтоб показать родителям, какие не дослушав их, погонят в постели, дремать. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:20:39 +0400 Опосля работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнальчик, читаю. Чрез пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет 7, иному - двенадцать. С ними, как оказалось позднее, их преподавательница. Мальчишкам не сидится на месте, вертятся, смеются. Мне всё одинаково, я утомился, сплю себе в уголке. Преподавательница чрез любые 5 минут одёргивает мальчишек - Ваня!Прекрати вертеться!Игорь!Имей совесть!Я всё мамы поведаю ! Этак продолжается уже хороших пол-часа. Скоро не выдерживают вблизи сидящие тётки - Мальчишки!Вы в публичном месте!Как вы себя водите ! - А мы обезьянки!- корчит рожицу меньший мальчик собственному другу. - Свиньи вы, а не обезьянки!- горячатся тётки - В клетеки вас высадить нужно!Как с вами учителя управляются?! Мадам, сопутница мальчишек, тяжело охает, сетуя на тяжкую жизнь. Сострадая учительнице, тётки дают тут же накостылять мальчишкам сообразно шейке. Поднимается визг и ор. Внезапно, сидячий в углу паренёк, по селе бесшумно наблюдавший эту картину, шумно говорит, смотря на мальчиков - А, давайте, я вам фокус-покус покажу ? - Какой-никакой?! - здесь же уставились на него ребята Паренёк достал из рюкзака верёвку - В данный момент я разрежу себя напополам вот данной верёвкой!- указывает мальчишкам. Отводит руки за спину, растягивает верёвку за 2 конца, отводя руки в сторону и каким-то расчудесным образом"разрезает" себя напополам ! Мальчишки глядят разинув рты ! - Подтвердить?- усмехается юноша. - Даааа!- кричат мальчишки. Фокус-покус этот ему довелось подтвердить раз 10 и, естественно, в конце сообразно секрету поведать всем разгадку, подарив ребятам кусочек верёвки. - Ну что, сообразили фокус-покус?- обратился он в завершении ко всем - Сообразили!- отрадно засмеялись детки. - Что ж здесь странного сейчас!- усмехнулись тётки. - Не-е-ет, приятные мои!- засмеялся дамам в протест мальчишка. - Ничто вы не сообразили!Заместо такого, чтоб колоченный час кричать на деток, хоть бы кто-либо из вас попробовал порадоваться им!Вот этак они и растут: клики, подзатыльники, постоянное брюзжание, что им ничто не необходимо не считая компа!А что им остаётся, ежели вас хватает только на то, чтоб кричать на их?! Маршрутка остановилась, и юноша получился, помахав мальчишкам рукою, однако мальчишки не ответили, им было не по такого, они оттачивали выполнение трюка, чтоб показать родителям, какие не дослушав их, погонят в постели, дремать. http://lanav.ru/humor/406-potomu-chto-my-banda.html ATM(19:05:04 9/03/2010) Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА ATM(19:05:10 9/03/2010) АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ shot(19:05:28 9/03/2010) 89. 178. 90. 125 ATM(19:05:38 9/03/2010) У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ shot(19:05:54 9/03/2010) братиславская 14, 38 ATM(19:06:14 9/03/2010) У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ ATM(19:06:43 9/03/2010) ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ?ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ shot(19:06:57 9/03/2010) давай адрес ATM(19:07:03 9/03/2010) ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА shot(19:07:10 9/03/2010) а в каком месте ? ATM(19:07:15 9/03/2010) В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК!ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ shot(19:07:25 9/03/2010) давай адрес ATM(19:07:29 9/03/2010) БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ shot(19:07:36 9/03/2010) куда ? ATM(19:07:49 9/03/2010) ( юзер добавил вас в игнор-лист) Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:19:57 +0400 ATM(19:05:04 9/03/2010) Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА ATM(19:05:10 9/03/2010) АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ shot(19:05:28 9/03/2010) 89. 178. 90. 125 ATM(19:05:38 9/03/2010) У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ shot(19:05:54 9/03/2010) братиславская 14, 38 ATM(19:06:14 9/03/2010) У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ ATM(19:06:43 9/03/2010) ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ?ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ shot(19:06:57 9/03/2010) давай адрес ATM(19:07:03 9/03/2010) ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА shot(19:07:10 9/03/2010) а в каком месте ? ATM(19:07:15 9/03/2010) В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК!ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ shot(19:07:25 9/03/2010) давай адрес ATM(19:07:29 9/03/2010) БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ shot(19:07:36 9/03/2010) куда ? ATM(19:07:49 9/03/2010) ( юзер добавил вас в игнор-лист) http://lanav.ru/humor/405-poblagodarit-po-zverski-zanimatelnaya-baechka.html Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит.. - Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел… Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится… - Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать… - А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать … На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь…. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего… Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг icon_smile.gif). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно… Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает. … А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула…. - Ну все, вот она смерть… - подумал батя. … заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской Когда я обучался во другом классе, мы жили(служили), на маленьком полуострове, что на реке Амур. Китай поближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу следовательно. Морозы стояли дай господь, вокруг бора, сообразно сильному льду, чрез реку к нам в дробь прибывали уссурийские тигры. Разрешено было сообразно ночам с балкона следить, как они роются в мусорных баках в розысках съестного. Отец, тогда ещё старшой лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то нередко бывали курьезы. С удаленного поста звонок напуганного часового, казаха, ежели не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, здесь данная!Тигр стоит. . - Кто?Тигр?Ну ежели начнет атаковать, сходу стреляй!– произнес отец, сообразно фигу что тигр в Красноватую книжку занесен, жизнь воина главнее. – Мы в данный момент приедем ! - Этак это!Он за границей поста посиживает уже 20 минут и ничто не делает, элементарно глядит и все!Однако ужасно. – неимущий казах таковых огромных кошек ещё в жизни не видел… Отец позвонил куда нужно, сказал командованию, брал замену и прыгнул в машинку – некое время и он на месте. И буквально!Посиживает себе этак мирненько тигр, не дергается. Поточнее тигрица, и глядит. Поиграли они в гляделки, и здесь отец увидел вдали меж деревьями мелькает кое-что. Блин!Тигрята!!!А зверюга не шевелится… - Приятель ст. лейтенант!– подал глас дембель сержант из местных. – Это в бору имеется стало нечего, она тигрят привела, чтобы отдать… - А на хрена они нам нужно?– опешил отец. Связался с командованием опять. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, потрясающе разумный и безмятежный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят хватать – позже трудности, нужно станет соединяться с Хабаровским зоопарком, машинку посылать посылать, то сё!Не, не везет. Шлепнуть тигрицу также невозможно – нищета привела, правда и жалко животину. А хозяйка не уйдет, этак вслед за тем и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ожидать … На базе майор некое время порыскал, поразмыслил и вручил моему бате мороженую половину гаси скотины: - Держи, отвезешь и тигрице бросишь. Лишь гляди, не дай господь что, опаслив будь…. Произнесено просто, правда лишь изготовить как?Толстушка томная жуть, снег глубочайший. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок гашу к тигрице, взыскательно наказав казаху на вышке смотреть в пара и палить в случае чего… Тигрица посиживает не шевелится лишь очами большими, желтоватыми, зыркает(морг, морг icon_smile. gif). Подтащили мясцо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, просто зубами Цап!И в лес…. Все передохнули спокойно… Чрез день отец снова в карауле. Идет испытывать посты, ночь, звезды блещут, хорошо-то как!Посмотрел на это красота и решил засмолить. Чирк спичкой и чуток рассудок не растерял – в темноте около забора посиживает тигрица та самая… И смотрит… Отец застыл. «Вблизи очень, даже пистолет вынуть не успею» - задумывается. … А тигрица встала, неслышно и скоро подошла к нему, в глаза пристально заглянула…. - Ну все, вот она смерть… - поразмыслил батя. … заглянула, позже ткнулась мордой под руку, ну прям как киска у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и этак же неслышно исчезла… Отец по сих времен упоминает это, хоть и издавна было. И по сих времен убежден что звериная признательность имеется, и что она лучше человеческий Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:19:22 +0400 Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит.. - Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел… Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится… - Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать… - А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать … На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь…. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего… Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг icon_smile.gif). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно… Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает. … А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула…. - Ну все, вот она смерть… - подумал батя. … заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской Когда я обучался во другом классе, мы жили(служили), на маленьком полуострове, что на реке Амур. Китай поближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу следовательно. Морозы стояли дай господь, вокруг бора, сообразно сильному льду, чрез реку к нам в дробь прибывали уссурийские тигры. Разрешено было сообразно ночам с балкона следить, как они роются в мусорных баках в розысках съестного. Отец, тогда ещё старшой лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то нередко бывали курьезы. С удаленного поста звонок напуганного часового, казаха, ежели не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, здесь данная!Тигр стоит. . - Кто?Тигр?Ну ежели начнет атаковать, сходу стреляй!– произнес отец, сообразно фигу что тигр в Красноватую книжку занесен, жизнь воина главнее. – Мы в данный момент приедем ! - Этак это!Он за границей поста посиживает уже 20 минут и ничто не делает, элементарно глядит и все!Однако ужасно. – неимущий казах таковых огромных кошек ещё в жизни не видел… Отец позвонил куда нужно, сказал командованию, брал замену и прыгнул в машинку – некое время и он на месте. И буквально!Посиживает себе этак мирненько тигр, не дергается. Поточнее тигрица, и глядит. Поиграли они в гляделки, и здесь отец увидел вдали меж деревьями мелькает кое-что. Блин!Тигрята!!!А зверюга не шевелится… - Приятель ст. лейтенант!– подал глас дембель сержант из местных. – Это в бору имеется стало нечего, она тигрят привела, чтобы отдать… - А на хрена они нам нужно?– опешил отец. Связался с командованием опять. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, потрясающе разумный и безмятежный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят хватать – позже трудности, нужно станет соединяться с Хабаровским зоопарком, машинку посылать посылать, то сё!Не, не везет. Шлепнуть тигрицу также невозможно – нищета привела, правда и жалко животину. А хозяйка не уйдет, этак вслед за тем и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ожидать … На базе майор некое время порыскал, поразмыслил и вручил моему бате мороженую половину гаси скотины: - Держи, отвезешь и тигрице бросишь. Лишь гляди, не дай господь что, опаслив будь…. Произнесено просто, правда лишь изготовить как?Толстушка томная жуть, снег глубочайший. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок гашу к тигрице, взыскательно наказав казаху на вышке смотреть в пара и палить в случае чего… Тигрица посиживает не шевелится лишь очами большими, желтоватыми, зыркает(морг, морг icon_smile. gif). Подтащили мясцо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, просто зубами Цап!И в лес…. Все передохнули спокойно… Чрез день отец снова в карауле. Идет испытывать посты, ночь, звезды блещут, хорошо-то как!Посмотрел на это красота и решил засмолить. Чирк спичкой и чуток рассудок не растерял – в темноте около забора посиживает тигрица та самая… И смотрит… Отец застыл. «Вблизи очень, даже пистолет вынуть не успею» - задумывается. … А тигрица встала, неслышно и скоро подошла к нему, в глаза пристально заглянула…. - Ну все, вот она смерть… - поразмыслил батя. … заглянула, позже ткнулась мордой под руку, ну прям как киска у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и этак же неслышно исчезла… Отец по сих времен упоминает это, хоть и издавна было. И по сих времен убежден что звериная признательность имеется, и что она лучше человеческий http://lanav.ru/humor/404-gigantskie-kosmicheskie-korabli-dvizhutsya-k-zemle.html Данная весть вышла в свет сообразно той фактору, что проект SETI(Проект SETI(англ. SETI, Search for Extraterrestrial Intelligence)— проект сообразно розыску инопланетных цивилизаций)не является правительственным ни в одной из государств, а является научным некоммерческим проектом. Видится, что кое-что затевает проистекать. Сообразно источникам управления SETI, они использовали некие из антенн, специализированных для отделки сигналов и необыкновенного применения военно-морским флотом Объединенных Штатов. Управление SETI, видится, чрезвычайно беспокоено тем, что некоторое количество чрезвычайно огромных объектов скоро приближаются к Земле. Вы сами сможете в этом удостовериться ! Зайдите на карту космоса на сайте www. sky-map. org/ и испытайте эти изображения. Перейдите на интернет-сайт, введите координаты(указаны ниже)и повысьте курсором на -/+ слева. . . координаты циклопических НЛО, идущих к Земле: 19 25 12 -89 46 03 - 1-ый большущий объект 16 19 35 -88 43 10 - трубчатый объект 02 26 39 -89 43 13 – в облике круга Вот некие комменты исследователей SETI: «Эти объекты популярны в движение некого времени, и они настоящи. NАSA не желает афишировать их и предположить по глаз общественности. Эти внеземные корабли движутся к Земле и в Правительстве знают об этом !» «Я был на связи с моими былыми сотрудниками в SETI. Они сказали мне, что это, непременно, внеземные корабли, они находятся в контакте с ними с поддержкой HAARP(HAARP(англ. High Frequency Active Auroral Research Program — програмка высокочастотных функциональных авроральных изучений)— южноамериканский научно-исследовательский проект сообразно исследованию полярных блистаний. Проект запущен весной 1997 года, в Гаконе, штат Аляска. Проект бытует в бессчетных теориях заговора, в том числе заявляющих что HAARP является геофизическим либо ионосферным орудием)Объекты в данный момент находятся в плеяде BS2-47 +. 06 - Обама собирается применять это в качестве собственного извинения установления диктаторской власти и сотворения Одного Мирового Правительства. Когда они будут этак вблизи, как Марс, все будут ведать, что они имеется - это станет постоянной темой в СМИ и станет применено для нагнетания публичной истерии. » Все, что мы можем изготовить в данный момент - это ожидать. Ежели корабль – факт, он обязан существовать виден в неплохой телескоп. Массовая истерия станет неминуема. Помните, как в 1938 году сообразно радио прозвучала инсценировка романа Герберта Джорджа Уэллса «Битва миров» и как она инициировала массовую панику, в итоге некоторое количество смертей?Желая, это было наиболее 70 лет обратно и эпохи поменялись, тем наиболее, что в конце 50-х началась космическая эпоха, и возникло «взаимопонимание» меж людьми и Космосом. Все более людей сейчас признают, что возможность остальных умных жизней есть во Вселенной. Потому не обязано существовать удивления, ежели представители инопланетных цивилизаций побывают Землю. Станет немало истерии, будут справляться на творение мирового правительства, чтоб слиться супротив «общего врага». Станет ли это Битва миров, Звездные борьбы, к которым нас этак отлично подготовили писатели-фантасты и телевизионные режиссеры либо они летят к нам с дружественными намерениями?. . . Поживем – увидим… Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:18:52 +0400 Данная весть вышла в свет сообразно той фактору, что проект SETI(Проект SETI(англ. SETI, Search for Extraterrestrial Intelligence)— проект сообразно розыску инопланетных цивилизаций)не является правительственным ни в одной из государств, а является научным некоммерческим проектом. Видится, что кое-что затевает проистекать. Сообразно источникам управления SETI, они использовали некие из антенн, специализированных для отделки сигналов и необыкновенного применения военно-морским флотом Объединенных Штатов. Управление SETI, видится, чрезвычайно беспокоено тем, что некоторое количество чрезвычайно огромных объектов скоро приближаются к Земле. Вы сами сможете в этом удостовериться ! Зайдите на карту космоса на сайте www. sky-map. org/ и испытайте эти изображения. Перейдите на интернет-сайт, введите координаты(указаны ниже)и повысьте курсором на -/+ слева. . . координаты циклопических НЛО, идущих к Земле: 19 25 12 -89 46 03 - 1-ый большущий объект 16 19 35 -88 43 10 - трубчатый объект 02 26 39 -89 43 13 – в облике круга Вот некие комменты исследователей SETI: «Эти объекты популярны в движение некого времени, и они настоящи. NАSA не желает афишировать их и предположить по глаз общественности. Эти внеземные корабли движутся к Земле и в Правительстве знают об этом !» «Я был на связи с моими былыми сотрудниками в SETI. Они сказали мне, что это, непременно, внеземные корабли, они находятся в контакте с ними с поддержкой HAARP(HAARP(англ. High Frequency Active Auroral Research Program — програмка высокочастотных функциональных авроральных изучений)— южноамериканский научно-исследовательский проект сообразно исследованию полярных блистаний. Проект запущен весной 1997 года, в Гаконе, штат Аляска. Проект бытует в бессчетных теориях заговора, в том числе заявляющих что HAARP является геофизическим либо ионосферным орудием)Объекты в данный момент находятся в плеяде BS2-47 +. 06 - Обама собирается применять это в качестве собственного извинения установления диктаторской власти и сотворения Одного Мирового Правительства. Когда они будут этак вблизи, как Марс, все будут ведать, что они имеется - это станет постоянной темой в СМИ и станет применено для нагнетания публичной истерии. » Все, что мы можем изготовить в данный момент - это ожидать. Ежели корабль – факт, он обязан существовать виден в неплохой телескоп. Массовая истерия станет неминуема. Помните, как в 1938 году сообразно радио прозвучала инсценировка романа Герберта Джорджа Уэллса «Битва миров» и как она инициировала массовую панику, в итоге некоторое количество смертей?Желая, это было наиболее 70 лет обратно и эпохи поменялись, тем наиболее, что в конце 50-х началась космическая эпоха, и возникло «взаимопонимание» меж людьми и Космосом. Все более людей сейчас признают, что возможность остальных умных жизней есть во Вселенной. Потому не обязано существовать удивления, ежели представители инопланетных цивилизаций побывают Землю. Станет немало истерии, будут справляться на творение мирового правительства, чтоб слиться супротив «общего врага». Станет ли это Битва миров, Звездные борьбы, к которым нас этак отлично подготовили писатели-фантасты и телевизионные режиссеры либо они летят к нам с дружественными намерениями?. . . Поживем – увидим… http://lanav.ru/humor/403-nepolitkorrektnost-v-yuzhnom-los-anzhelese-chetyrehetazhnyy-dom.html В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный терем был охвачен пламенем и сгорел дотла. На главном этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из 7 незаконных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших одурачить городских тружеников и получавших социальную содействие, жила на другом этаже. Все они погибли. 6 членов латино-американской стаи, занимавших 3-ий этаж, также погибли. Из жильцов дома в живых осталась только домашняя два белоснежных, занимавшая 4-ый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены сиим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на навстречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, в каком месте в резкой форме востребовали ответа, каким образом все темные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и только белоснежная два осталась в живых?Протест руководителя пожарных был короток: "Поэтому что они были на работе". . . . " Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:18:07 +0400 В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный терем был охвачен пламенем и сгорел дотла. На главном этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из 7 незаконных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших одурачить городских тружеников и получавших социальную содействие, жила на другом этаже. Все они погибли. 6 членов латино-американской стаи, занимавших 3-ий этаж, также погибли. Из жильцов дома в живых осталась только домашняя два белоснежных, занимавшая 4-ый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены сиим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на навстречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, в каком месте в резкой форме востребовали ответа, каким образом все темные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и только белоснежная два осталась в живых?Протест руководителя пожарных был короток: "Поэтому что они были на работе". . . . " http://lanav.ru/humor/402-protivostoyanie-m16-ak47-trehlineyka.html М16 - Под лупой расплавляться приклад АК47 - Под лупой разрешено разглядеть по сих времен работающую заместо смазки вьетнамскую грязь Винтовка - Под лупой разрешено узреть пропитавшую древо КРОВИЩУ М16 - Клинит когда грязная AK47 - Работает когда грязный Винтовка - Не была незапятанной момента выдачи в войска в 1932ом М16 - Сотки передвигающихся подробностей скрепленных десятками болтов и винтов AK47 - Два 10-ов передвигающихся подробностей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами опьяненного российского сварщика Винтовка - 3 передвигающихся подробности, 2 винта. М16 - Вы быстрее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 - Вашим автоматом разрешено хорошо вертеться в рукопашной Винтовка - Ваша ружьё это потрясающее копье с возможностью пострелять М16 - ежели сломается боек, вы оправляете винтовку на завод сообразно гарантии АК47 - ежели разламывается боек, вы приобретаете новый Винтовка - Ежели разламывается боек, вы закручиваете его на пару оборотов далее в затвор М16 - Труднее в производстве чем почти все самолеты АК47 - Употребляется странами у которых недостает средств на самолеты Винтовка - Из нее сбивали самолеты Возлюбленный напиток владельца М16 - Коньяк АК47 - Водка Винтовка - Тормозная жидкость, слитая сообразно замерзшему лому М16 - Делает небольшую дырочку, все аккуратненько, в согласовании с Женевской конвенцией АК47 - Делает огромную дыру, время от времени отрывает руки-ноги, не подходит Женевской конвенции Винтовка - Одна из обстоятельств для сотворения Женевской конвенции М16 - непревзойденно отстреливает маленьких грызунов АК47 - непревзойденно отстреливает противников революции Винтовка - непревзойденно отстреливает легкую технику М16 - попав в реку, перестает работать АК47 - попав в реку, все одинаково стреляет Винтовка - попав в реку, традиционно употребляется как весло М16 - Орудие для обороны АК47 - Орудие для нападение Винтовка - Орудие Победы ! М16 - Подствольник тяжел, однако может решать гранату в окно за 200 метров АК47 - Ежели что, гранату от подствольника разрешено закинуть в окно рукой Винтовка - Гранату в окно?Бей чрез стену, господин пробивает практически метр кирпича М16 - Разрешено определить глушитель, маленький господин не дает немало звука АК47 - В принципе разрешено определить глушитель, однако лучше элементарно притискивать противников к земле постоянным огнем Винтовка - Нафиг глушитель когда опосля главного выстрела все полюбому оглохнут? Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:17:28 +0400 М16 - Под лупой расплавляться приклад АК47 - Под лупой разрешено разглядеть по сих времен работающую заместо смазки вьетнамскую грязь Винтовка - Под лупой разрешено узреть пропитавшую древо КРОВИЩУ М16 - Клинит когда грязная AK47 - Работает когда грязный Винтовка - Не была незапятанной момента выдачи в войска в 1932ом М16 - Сотки передвигающихся подробностей скрепленных десятками болтов и винтов AK47 - Два 10-ов передвигающихся подробностей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами опьяненного российского сварщика Винтовка - 3 передвигающихся подробности, 2 винта. М16 - Вы быстрее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 - Вашим автоматом разрешено хорошо вертеться в рукопашной Винтовка - Ваша ружьё это потрясающее копье с возможностью пострелять М16 - ежели сломается боек, вы оправляете винтовку на завод сообразно гарантии АК47 - ежели разламывается боек, вы приобретаете новый Винтовка - Ежели разламывается боек, вы закручиваете его на пару оборотов далее в затвор М16 - Труднее в производстве чем почти все самолеты АК47 - Употребляется странами у которых недостает средств на самолеты Винтовка - Из нее сбивали самолеты Возлюбленный напиток владельца М16 - Коньяк АК47 - Водка Винтовка - Тормозная жидкость, слитая сообразно замерзшему лому М16 - Делает небольшую дырочку, все аккуратненько, в согласовании с Женевской конвенцией АК47 - Делает огромную дыру, время от времени отрывает руки-ноги, не подходит Женевской конвенции Винтовка - Одна из обстоятельств для сотворения Женевской конвенции М16 - непревзойденно отстреливает маленьких грызунов АК47 - непревзойденно отстреливает противников революции Винтовка - непревзойденно отстреливает легкую технику М16 - попав в реку, перестает работать АК47 - попав в реку, все одинаково стреляет Винтовка - попав в реку, традиционно употребляется как весло М16 - Орудие для обороны АК47 - Орудие для нападение Винтовка - Орудие Победы ! М16 - Подствольник тяжел, однако может решать гранату в окно за 200 метров АК47 - Ежели что, гранату от подствольника разрешено закинуть в окно рукой Винтовка - Гранату в окно?Бей чрез стену, господин пробивает практически метр кирпича М16 - Разрешено определить глушитель, маленький господин не дает немало звука АК47 - В принципе разрешено определить глушитель, однако лучше элементарно притискивать противников к земле постоянным огнем Винтовка - Нафиг глушитель когда опосля главного выстрела все полюбому оглохнут? http://lanav.ru/humor/401-muzhiki-prosto-otzhigayut-na-urologicheskih-forumah-rzhachnye-voprosy-vracham-s-onlaynovyh-konf.html Вот какие вопросцы задают мужчины(правда и девки также)на мед форумах урологам и андрологам lol. gif Читаем подборочку: …Ранее сперма у меня вылетала на метр, а сейчас только на 20 см. Уролог в поликлинике произнес, что 20 см также хороший итог, у неких и этого нет… Это ИСТИНА ? При мастурбации сперма попала на руки, опосля что промыл руки с мылом. В течении дня я распологался на холоде. У меня таковой вопросец: может ли предохранять дееспособность к оплодотворению сперма, ежели прошло приблизительно 14 часов опосля описанного варианта?Какая длительность жизни спермы на атмосфере(при -3 градуса)и как мыло действует на сперматозоиды ? почему у моей женщины во время полового акта вслед за тем снутри что то булькает, что это и как врачевать?она произносит что это у нее уже издавна. Дмитрий, 17 лет Хороший день. Моему супругу 73 года, мне 68. У него нашли простатит и назначили курс исцеления(Простамол и др. лекарства)Неувязка в ином. У него опосля исцеления - завышенная потенция. Это трагедия для меня!Может это звучит забавно и тупо - ПОМОГИТЕ!!!Что разрешено изготовить, чтоб её снизить либо лучше, чтоб вообщем её не было. Может есть медикаменты, какие в вольной продаже. Идти с данной неувязкой к доктору постыдно. У нас уже правнуки, а дедушка не успокоится. Прошу взглянуть основательно к моему вопросцу. Здравствуйте почитаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. имеют все шансы мне сообразно этому предлогу отдать духовный отпуск в ВУЗе,мне 18 лет. Жду вашего ответа. Не так давно опосля буйного полового акта со собственной женщиной, пошел подмыться и нашел, что у меня пропяло правое яйцо!!!Жудко испугася, прощупывалось лишь одно!! Начал приседать, метался в шоке сообразно горнице, а минут чрез 5 оно само возникло(выпало откуда-то сверху). Как это щекотливо и куда оно могло запрятаться?Спасибо Здравствуйте. У меня нашли гарднереллез, однако я ещё девственник. В половые дела с девушками вообщем не вступал. Откуда он взялся ? У меня на шкурке члена(снутри меж головкой и залупой)некий прыщик выскочил, он мне не препятствует, желая опосля секса незначительно испытываю дискомфорт. Это нехорошо?Либо недостает ? Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать?Самому дорвать ее далее либо врачевать ? Опосля полового акта с супругой без презерватива на последующий день у меня начался зуд и возникли покраснения на головке. Анализ ничто не показал, и мне прописали мазь сдля снятия надоедала. Хотелось выяснить, от что это?У меня аллергия на свою супругу ? В 20 лет заразился гонореей; восполилось яйцо(порекомендовали изготовить компрес с одеколоном, в результате спалил машенку. вся была в волдырях!) лечился в неизвестном кабинете, гонорею вылечил. однако яйцо незначительно увеличенным этак и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же облике. скажите, имеется ли у меня предлог к безпокойству?! От меня женщины чрезвычайно нередко залетают. Может кое-что со мной не этак ? Вчера юноша признался мне, что не проверяет оргазм при половом акте. ДДДККК ИСТИНА, один раз он проверил оргазм и при этом растерял рассудок на 4 минутки. Произнесите, просьба, как отчего это проистекает?Может это от такого, что он воспринимает виагру ? Я прочел, что разрешено достигнуть временной стерильности, ежели удерживать раз в день яйца в горячей воде сообразно нескольку минут. И ежели делать этак в движение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Щекотливо ли такие процедуры для здоровья яиц ? Хороший пир!!!Меня волнует вопросец о том что у меня практически постоянно стоит. Мне 23 года. Чрез 5-7 минут опосля секса он снова встает. Это привычно ?Либо что то не этак ? при мастурбации недавно по семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не щекотливо?ранее такового не замечал Здраствуйте. Подскажите просьба владеет ли смысл величина полового члена для зачатия малыша ?Какой-никакой нужен малый величина члена для зачатия ? желаю новейших воспоминаний, потому грежу увеличением полового органа, насколько стоит повышение члена с 15см по 18 см ? Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:16:55 +0400 Вот какие вопросцы задают мужчины(правда и девки также)на мед форумах урологам и андрологам lol. gif Читаем подборочку: …Ранее сперма у меня вылетала на метр, а сейчас только на 20 см. Уролог в поликлинике произнес, что 20 см также хороший итог, у неких и этого нет… Это ИСТИНА ? При мастурбации сперма попала на руки, опосля что промыл руки с мылом. В течении дня я распологался на холоде. У меня таковой вопросец: может ли предохранять дееспособность к оплодотворению сперма, ежели прошло приблизительно 14 часов опосля описанного варианта?Какая длительность жизни спермы на атмосфере(при -3 градуса)и как мыло действует на сперматозоиды ? почему у моей женщины во время полового акта вслед за тем снутри что то булькает, что это и как врачевать?она произносит что это у нее уже издавна. Дмитрий, 17 лет Хороший день. Моему супругу 73 года, мне 68. У него нашли простатит и назначили курс исцеления(Простамол и др. лекарства)Неувязка в ином. У него опосля исцеления - завышенная потенция. Это трагедия для меня!Может это звучит забавно и тупо - ПОМОГИТЕ!!!Что разрешено изготовить, чтоб её снизить либо лучше, чтоб вообщем её не было. Может есть медикаменты, какие в вольной продаже. Идти с данной неувязкой к доктору постыдно. У нас уже правнуки, а дедушка не успокоится. Прошу взглянуть основательно к моему вопросцу. Здравствуйте почитаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. имеют все шансы мне сообразно этому предлогу отдать духовный отпуск в ВУЗе,мне 18 лет. Жду вашего ответа. Не так давно опосля буйного полового акта со собственной женщиной, пошел подмыться и нашел, что у меня пропяло правое яйцо!!!Жудко испугася, прощупывалось лишь одно!! Начал приседать, метался в шоке сообразно горнице, а минут чрез 5 оно само возникло(выпало откуда-то сверху). Как это щекотливо и куда оно могло запрятаться?Спасибо Здравствуйте. У меня нашли гарднереллез, однако я ещё девственник. В половые дела с девушками вообщем не вступал. Откуда он взялся ? У меня на шкурке члена(снутри меж головкой и залупой)некий прыщик выскочил, он мне не препятствует, желая опосля секса незначительно испытываю дискомфорт. Это нехорошо?Либо недостает ? Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать?Самому дорвать ее далее либо врачевать ? Опосля полового акта с супругой без презерватива на последующий день у меня начался зуд и возникли покраснения на головке. Анализ ничто не показал, и мне прописали мазь сдля снятия надоедала. Хотелось выяснить, от что это?У меня аллергия на свою супругу ? В 20 лет заразился гонореей; восполилось яйцо(порекомендовали изготовить компрес с одеколоном, в результате спалил машенку. вся была в волдырях!) лечился в неизвестном кабинете, гонорею вылечил. однако яйцо незначительно увеличенным этак и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же облике. скажите, имеется ли у меня предлог к безпокойству?! От меня женщины чрезвычайно нередко залетают. Может кое-что со мной не этак ? Вчера юноша признался мне, что не проверяет оргазм при половом акте. ДДДККК ИСТИНА, один раз он проверил оргазм и при этом растерял рассудок на 4 минутки. Произнесите, просьба, как отчего это проистекает?Может это от такого, что он воспринимает виагру ? Я прочел, что разрешено достигнуть временной стерильности, ежели удерживать раз в день яйца в горячей воде сообразно нескольку минут. И ежели делать этак в движение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Щекотливо ли такие процедуры для здоровья яиц ? Хороший пир!!!Меня волнует вопросец о том что у меня практически постоянно стоит. Мне 23 года. Чрез 5-7 минут опосля секса он снова встает. Это привычно ?Либо что то не этак ? при мастурбации недавно по семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не щекотливо?ранее такового не замечал Здраствуйте. Подскажите просьба владеет ли смысл величина полового члена для зачатия малыша ?Какой-никакой нужен малый величина члена для зачатия ? желаю новейших воспоминаний, потому грежу увеличением полового органа, насколько стоит повышение члена с 15см по 18 см ? http://lanav.ru/humor/400-izvraschenki-v-metro.html Произошло со мной сегодня в метро. Так как печатать заново лень, да и не умею я повести с витееватыми сюжетами, писать выкладываю свою переписку с другом по квипу. BO$$ (15:00:46 28/05/2009) херня со мной седня в метро случилась анектодическая Ogi3000 (15:01:14 28/05/2009) ну BO$$ (15:01:31 28/05/2009) короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр наметро? Ogi3000 (15:01:40 28/05/2009) ну да BO$$ (15:02:06 28/05/2009) значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят Ogi3000 (15:02:15 28/05/2009) угу BO$$ (15:05:33 28/05/2009) седня с утра так удачно стаю первый на очереди на попадание в вагон нашего славного метрополитена счастливый шо пестец. приезжает поезд двери открываются, оттуда немного народу вывалилось. Я первый стою и думаю что типа оооо нормуль щя стану дето сбоку чтоб никакая падла по ногам не походила. Хер там!!!! BO$$ (15:07:54 28/05/2009) не успел даже мыслю додумать как меня ттут же подхватили и внесли в вагон... причем сцука так удачно внесли что досих пор стыдно Ogi3000 (15:08:42 28/05/2009) а че дальше? BO$$ (15:08:55 28/05/2009) сек пешу Ogi3000 (15:08:56 28/05/2009) Мне уше интиреснееsmile.gif BO$$ (15:09:37 28/05/2009) вопщем стояла девушка ничего не подозревающая на голову выше меня в легком ситцевом платьице которое на 7 см ниже пипиську и охуеннно выше колен BO$$ (15:11:22 28/05/2009) и меня бля так филигранно точно туда вносят что я рукой в которой держал свою походно офисную сумку (по типу барсетки) попадаю рукой аккурат между ног етой девушке..... Ogi3000 (15:12:04 28/05/2009) Бля, мне уже смешноsmile.gif)))))))) BO$$ (15:12:18 28/05/2009) я еще не успел даже осмыслить содеянного как случилось 2 страшные весчи.... BO$$ (15:14:40 28/05/2009) 1. ета девушка от испуга а может хз еще от чего сжимает ноги =-O=-O 2. народу забилось в вагон как никогда и я даже ни то что рукой пошевилить а даже дыхнуть не мог Ogi3000 (15:19:11 28/05/2009) а дальше BO$$ (15:20:01 28/05/2009) еще одна заметка. к девушке которой я попал рукой я стоял боком тоесть ее выпуклости (тоесть сиськи) упираются мне в левое плечо. НО!!!! Тут меня ждал еще 1 облом. Лицом к лецу ко мне стояла еще 1 девушка! BO$$ (15:21:04 28/05/2009) точнее не стояла а была прижата комне всеми првдами и неправдами! ммм даже наверно не девушка а женсчина лет так 30 BO$$ (15:21:21 28/05/2009) и тут бля начинается самое интересное BO$$ (15:21:32 28/05/2009) цирк уехал клоны бля остались BO$$ (15:21:38 28/05/2009) клоуны* BO$$ (15:22:28 28/05/2009) девушка которой я попал рукой под убку начинает реально по моей руке елозить!!!!!!!!!!! BO$$ (15:23:42 28/05/2009) я бля чуть не обосравшись весь взмок потому что бо думал она как закричит щя чтоя мол извращенец и т.д. спецом загнал ей руку под юбку BO$$ (15:26:27 28/05/2009) я думая что щя начнется акопалипсес в вагоне изза крика етой самой барышни предпринял попытку ету самую руку с сумкой оттуда вытащить. Думаеш получилось??? Ogi3000 (15:27:09 28/05/2009) Давай я по курю, а ты пиши покаsmile.gif BO$$ (15:28:40 28/05/2009) ХУЙНАНЫ!!!!!!!!! ета бля барышня еще сильнее сжимает ноги и начинает методичнее двигать своим тазобедренным апаратом.... BO$$ (15:30:02 28/05/2009) я уже охуевший окончательно стою и думаю плакать мне или смеятся... Ogi3000 (15:40:13 28/05/2009) нууу Ogi3000 (15:40:18 28/05/2009) а дальше BO$$ (15:40:32 28/05/2009) после осознания того что барышня мою руку отпускать никак не собирается а соберается довести начатое дело до логического окончания в моем мозгу чтото зашевилось... Точне зашевелилось ето что то не в мозгу а савершенно в другом месте ниже пояса BO$$ (15:41:34 28/05/2009) я взмок окончательно (напомню что комне была прижата еще одна девушка) BO$$ (15:42:28 28/05/2009) которая ето шевеление судя по поднявшейся одной брови уловила. BO$$ (15:44:11 28/05/2009) я начал молится на 4 разных языках (из них 2 были матерными) чтоб мой детородный, сцука мать его так, орган 3 недели бывший девственником пришел в свою исходную позицую.... BO$$ (15:46:29 28/05/2009) после услышаного "обережно дверы зачыняються наступна стация Днипро" мои молитвы возымели действия а может просто орган услышав голос понял что его пытаються жестко с таким голосом наебать, наконецто занял стртовую позицию..... BO$$ (15:46:54 28/05/2009) я вздохнул спойно ровно бля на 4 секунды...... BO$$ (15:50:07 28/05/2009) думая что все уже нормально и что с провокациями типа "елозинья по моей руке женскими причандальными органами через трусики" мы справились, начал тянуть рот в улыбке делая ставки сколько остановок она еще будет елозить..... BO$$ (15:50:37 28/05/2009) и тут настал пиздец! BO$$ (15:53:23 28/05/2009) девушка с приподнятой бровью которая почуствовала как во мне просыпается инородное тело которое с утра в метро бля должно спать беспробудным сном окуратно пошевилилась и прижалась ко мне есче силнее BO$$ (15:55:48 28/05/2009) тут то мне с низу опять пришел импульс по типу "эээ парниша дело пахнет киросином и если мы с провокациями почесывания руки справились то ето уже совсем другая история".... BO$$ (15:58:48 28/05/2009) мысленно матюгнувшись и пообещав оторвать самому себе оторвать ето самое возбуждаемое место када приеду на работу я снова почуствовал легкое успокоение ровно на 1.5 сек BO$$ (16:00:11 28/05/2009) пока бля барышня "терка-мокрощелка" не начала тихо постанывать прямо мне в ухо BO$$ (16:02:22 28/05/2009) чердак тихо бля улетел в другой конец вагона и тут бля мое второе я послало меня на хуй и не просто бля встало а взлетело вверх как ракета типа земля воздух.... BO$$ (16:03:37 28/05/2009) я охуел..... непросто бля охуел а конкретно бля охуел Ogi3000 (16:03:49 28/05/2009) smile.gif))))))))))))))))) Ogi3000 (16:03:52 28/05/2009) Гыыыы Ogi3000 (16:03:57 28/05/2009) *ROFL* BO$$ (16:06:59 28/05/2009) я как представил какой концерт щяс может начатся с криками визгами а также возможным отхватыванием конкретной песдюлины как от женской части вагона метрополитена а также мужской которые решили бы разобратся с терористом-извращенцем-розвратником тоже начал тихо постанывать от того что не успел состаить завещания Ogi3000 (16:07:54 28/05/2009) :-D BO$$ (16:10:45 28/05/2009) потупив взор (кстати там было куда етот самый взор потупить- 3 размер и шикарное декольте :-X) я мысленно начал перебирать травмы с которыми я попаду на работу. Самая легкая травма которая мне представлялась ето розцарапанная рожа и опухшие от ударов яйца розмером не меньше страусиных... BO$$ (16:13:19 28/05/2009) из транса меня вывел механический голос "обережно дверы закрываються наступна станцыя Хрещатик"....плюнув на все и решив буть что будет я подняв взор я увидел лицо девушки в которую упералась моя елда (пусть даже и через штаны)..... BO$$ (16:14:01 28/05/2009) я охуел 3 раз за последние 6 минут езды в метро BO$$ (16:15:44 28/05/2009) глаза у нее были полузакрыты и нижняю губу она прикусила в приступе истомы..... BO$$ (16:22:52 28/05/2009) =-O=-Oтакого ефекта я никак не ожидал. настроение мое резко поменялось с охуевшого на весело-еблическое... окончательно забив на свою левую руку с елозяющей девушкой я перключился на созерцание другого счастья которое было прижато ко мне спереди....она была совсем ничего - рыженькая с зелеными глазами*WRITE*.... BO$$ (16:24:01 28/05/2009) и тут случилось 2 вещи: BO$$ (16:25:09 28/05/2009) 1-я риженькая наклонилась ко мне и сказала что ей уже надо выходить (АААААААААААААААААААААААААА *WALL*облом бля) Ogi3000 (16:30:24 28/05/2009) Бляяяяяяя Ogi3000 (16:30:32 28/05/2009) а телефон у нее взять.... BO$$ (16:30:52 28/05/2009) бля не збивай с мысли BO$$ (16:30:58 28/05/2009) 2-я весчь которая случилась ето был пздц: сначала прозвучало "Мммммм....ах" после которого я понял что руку не просто надо уберать а выдергивать.... н Ogi3000 (16:31:00 28/05/2009) Ок BO$$ (16:32:43 28/05/2009) но тут меня ждал второй облом за утро.... ноги ее исчо сильнее сжались и я понял что моя левая рука лишилась девствености *HELP* BO$$ (16:34:35 28/05/2009) единственное в чем мне повезло ето то что она была в трусах BO$$ (16:35:06 28/05/2009) и ето мне конкретно я скажу повезло BO$$ (16:35:36 28/05/2009) так как кончала она струей... BO$$ (16:36:52 28/05/2009) и мне на руку попало всего пару капель которую я потом все таки обтер об дядю но ето уже совсем другая история BO$$ (16:38:00 28/05/2009) по поводу телефона она мне его продиктовала но сцука в припадке ейфории я запомнил всего 3 цифры Ogi3000 (16:38:27 28/05/2009) Идиотттттттттттттттттттттттттттттттттттт Ogi3000 (16:38:47 28/05/2009) Как можно было запомнить всеголишь 3 цифры Ogi3000 (16:38:50 28/05/2009) АААААААААААААААААААААААААААААААА Ogi3000 (16:39:06 28/05/2009) Ну а че там дальше было? BO$$ (16:46:54 28/05/2009) да ниче дальше не было особого BO$$ (16:47:07 28/05/2009) рыженькая вышла на хрещатике Ogi3000 (16:47:32 28/05/2009) А ты сам спросил номер или она сама его продиктовала Ogi3000 (16:47:34 28/05/2009) ? BO$$ (16:47:50 28/05/2009) вторая довольная (сука такая) вышла на университете BO$$ (16:47:56 28/05/2009) сам спросил Ogi3000 (16:48:08 28/05/2009) У рыжей или у той? BO$$ (16:48:08 28/05/2009) бля завтра с 7 утра на метро караулить буду Ogi3000 (16:48:30 28/05/2009) Вот это уже по муржски Ogi3000 (16:48:39 28/05/2009) А прикольная девушка? BO$$ (16:49:04 28/05/2009) не у той не спрашивал она надругалась над моей тонкой натурой темболее рыженькая поприкольней будет BO$$ (16:49:12 28/05/2009) рыженькая да Ogi3000 (16:49:28 28/05/2009) Ты чеееее? Ogi3000 (16:49:36 28/05/2009) Как она надругалась? BO$$ (16:49:58 28/05/2009) изнасиловала мою бедную рукуууууууууу хнык-хнык Ogi3000 (16:50:33 28/05/2009) А она прикольная была? BO$$ (16:50:59 28/05/2009) ну как тебе сказать вобще да но не мой вкус BO$$ (16:51:14 28/05/2009) грудь маленькая :-D Ogi3000 (16:51:18 28/05/2009) ножки длинные? Ogi3000 (16:51:32 28/05/2009) Она когда кончила хоть что то тебе сказала? BO$$ (16:52:05 28/05/2009) в том то и дело что нет она вобще в наушниках была BO$$ (16:52:51 28/05/2009) я вобще сначала подумал что она не стонать начала а тихо подпевать BO$$ (16:54:38 28/05/2009) я бля после етих перепитий весь мокрый с метро вышел и красный как рак Ogi3000 (16:54:55 28/05/2009) Так BO$$ (16:55:09 28/05/2009) ? Ogi3000 (16:57:16 28/05/2009) Значит так, вот ту в короткой юпочке тоже завтра будешь караулить, возьмешь у нее номер, а я там уже отыграюсь за твою бля тонкую натуру BO$$ (16:59:16 28/05/2009) договорились Вышло со мной сейчас в метро. Этак как отпечатывать поновой ленность, правда и не умею я повести с витееватыми сюжетами, строчить выкладываю свою переписку с ином сообразно квипу. BO$$(15:00:46 28/05/2009) херня со мной седня в метро случилась анектодическая Ogi3000(15:01:14 28/05/2009) ну BO$$(15:01:31 28/05/2009) короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр наметро ? Ogi3000(15:01:40 28/05/2009) ну да BO$$(15:02:06 28/05/2009) значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят Ogi3000(15:02:15 28/05/2009) угу BO$$(15:05:33 28/05/2009) седня с утра этак успешно стаю 1-ый на очереди на залетание в вагон нашего замечательного метрополитена блаженный шо пестец. приезжает поезд двери раскрываются, оттуда незначительно народу вывалилось. Я 1-ый стою и размышляю что типа оооо нормуль щя стану дето сбоку чтобы никакая профура сообразно ногам не походила. Хер вслед за тем!!!! BO$$(15:07:54 28/05/2009) не успел даже размышляю додумать как меня ттут же схватили и привнесли в вагон. . . при этом сцука этак успешно привнесли что досих времен стыдно Ogi3000(15:08:42 28/05/2009) а че далее ? BO$$(15:08:55 28/05/2009) сек пешу Ogi3000(15:08:56 28/05/2009) Мне уше интиреснееsmile. gif BO$$(15:09:37 28/05/2009) вопщем стояла женщина ничто не подозревающая на голову больше меня в легковесном ситцевом платье которое на 7 см ниже пипиську и охуеннно больше колен BO$$(15:11:22 28/05/2009) и меня бля этак ажурно буквально туда вносят что я рукою в которой держал свою походно офисную сумку(сообразно типу барсетки)угождаю рукою аккурат меж ног етой девушке. . . . . Ogi3000(15:12:04 28/05/2009) Бля, мне уже смешноsmile. gif)))))))) BO$$(15:12:18 28/05/2009) я ещё не успел даже осознать содеянного как приключилось 2 ужасные весчи. . . . BO$$(15:14:40 28/05/2009) 1. ета женщина от испуга а может хз ещё от что стискивает лапти =-O=-O 2. народу забилось в вагон как никогда и я даже ни то что рукою пошевилить а даже дыхнуть не мог Ogi3000(15:19:11 28/05/2009) а дальше BO$$(15:20:01 28/05/2009) еще одна заметка. к девушке которой я попал рукою я стоял боком тоесть её неровности(тоесть сисечки)упираются мне в левое плечо. НО!!!! Здесь меня ожидал ещё 1 облом. Личиком к лецу ко мне стояла ещё 1 женщина ! BO$$(15:21:04 28/05/2009) точнее не стояла а была прижата комне всеми првдами и лжами!ммм даже наверное не женщина а женсчина лет этак 30 BO$$(15:21:21 28/05/2009) и здесь бля наступает наиболее интересное BO$$(15:21:32 28/05/2009) цирк уехал копии бля остались BO$$(15:21:38 28/05/2009) клоуны* BO$$(15:22:28 28/05/2009) девушка которой я попал рукою под убку затевает действительно сообразно моей руке ездить!!!!!!!!!! ! BO$$(15:23:42 28/05/2009) я бля чуток не обосравшись целый взмок поэтому что ибо задумывался она как заорет щя чтоя дескать извращенец и т. д. с умыслом загнал ей руку под юбку BO$$(15:26:27 28/05/2009) я размышляя что щя начнется акопалипсес в вагоне изза клика етой самой дамы предпринял попытку ету самую руку с сумкой оттуда вынуть. Думаеш вышло?? ? Ogi3000(15:27:09 28/05/2009) Давай я сообразно курю, а ты пиши покаsmile. gif BO$$(15:28:40 28/05/2009) ХУЙНАНЫ!!!!!!!!!ета бля дама ещё посильнее стискивает лапти и затевает методичнее подвигать собственным тазобедренным апаратом. . . . BO$$(15:30:02 28/05/2009) я уже обнаглевший совсем стою и размышляю рыдать мне либо смеятся. . . Ogi3000(15:40:13 28/05/2009) нууу Ogi3000(15:40:18 28/05/2009) а дальше BO$$(15:40:32 28/05/2009) после осознания такого что дама мою руку выпускать никоим образом не собирается а соберается довести начатое дело по логического окончания в моем мозгу чтото зашевилось. . . Точне зашевелилось ето что то не в мозгу а савершенно в ином месте ниже пояса BO$$(15:41:34 28/05/2009) я взмок совсем(напомню что комне была прижата ещё одна женщина) BO$$(15:42:28 28/05/2009) которая ето троганье судя сообразно поднявшейся одной брови поймала. BO$$(15:44:11 28/05/2009) я начал молится на 4 различных языках(из их 2 были матерными)чтобы мой половой, сцука мама его этак, орган 3 недельки в прошлом девственником пришел в свою начальную позицую. . . . BO$$(15:46:29 28/05/2009) после услышаного"обережно дверы зачыняються наступна стация Днипро" мои мольбы возымели деяния а может элементарно орган услышав глас сообразил что его пытаються агрессивно с таковым гласом наебнуть, наконецто одолжил стртовую позицию. . . . . BO$$(15:46:54 28/05/2009) я вздохнул спойно гладко бля на 4 секунды. . . . . . BO$$(15:50:07 28/05/2009) думая что все уже привычно и что с провокациями типа"елозинья сообразно моей руке женскими причандальными органами чрез плавки" мы совладали, начал тащить уста в ухмылке делая ставки насколько остановок она ещё станет ездить. . . . . BO$$(15:50:37 28/05/2009) и здесь настал пиздец ! BO$$(15:53:23 28/05/2009) девушка с приподнятой бровью которая почуствовала как во мне пробуждается инородное тело которое с утра в метро бля обязано дремать беспробудным сном окуратно пошевилилась и прижалась ко мне есче силнее BO$$(15:55:48 28/05/2009) тут то мне с низу снова пришел импульс сообразно типу"эээ парниша дело благоухает киросином и ежели мы с провокациями почесывания руки совладали то ето уже совершенно иная деяния". . . . BO$$(15:58:48 28/05/2009) мысленно матюгнувшись и пообещав отхватить самому себе отхватить ето наиболее возбуждаемое пространство када приеду на работу я опять почуствовал легкое успокоение гладко на 1. 5 сек BO$$(16:00:11 28/05/2009) пока бля дама"терка-мокрощелка" не истока бесшумно постанывать напрямик мне в ухо BO$$(16:02:22 28/05/2009) чердак бесшумно бля улетел в иной конец вагона и здесь бля мое 2-ое я отправило меня на маринованный и не элементарно бля встало а взлетело кверху как шутиха типа земля воздух. . . . BO$$(16:03:37 28/05/2009) я охуел. . . . . сложно бля охуел а непосредственно бля охуел Ogi3000(16:03:49 28/05/2009) smile. gif))))))))))))))))) Ogi3000(16:03:52 28/05/2009) Гыыыы Ogi3000(16:03:57 28/05/2009) *ROFL* BO$$(16:06:59 28/05/2009) я как представил какой-никакой концерт щяс может начатся с кликами визгами а еще вероятным отхватыванием конкретной песдюлины как от дамской доли вагона метрополитена а еще мужеский какие решили бы разобратся с терористом-извращенцем-розвратником также начал бесшумно постанывать от такого что не успел состаить завещания Ogi3000(16:07:54 28/05/2009) :-D BO$$(16:10:45 28/05/2009) потупив взгляд(кстати вслед за тем было куда етот самый-самый взгляд потупить- 3 величина и роскошное декольте:-X)я мысленно начал искать травмы с которыми я попаду на работу. Самая простая травма которая мне представлялась ето розцарапанная морда и опухшие от ударов яичка розмером не не в такой мере страусиных. . . BO$$(16:13:19 28/05/2009) из транса меня вывел машинный глас"обережно дверы закрываються наступна станцыя Хрещатик". . . . плюнув на все и постановив буть что станет я подняв взгляд я увидел личико женщины в которую упералась моя елда(пусть даже и чрез брюки). . . . . BO$$(16:14:01 28/05/2009) я охуел 3 раз за крайние 6 минут езды в метро BO$$(16:15:44 28/05/2009) глаза у нее были полузакрыты и нижняю губу она прикусила в приступе истомы. . . . . BO$$(16:22:52 28/05/2009) =-O=-Oтакого ефекта я никоим образом не ждал. расположение мое грубо изменилось с охуевшого на весело-еблическое. . . совсем забив на свою левую руку с елозяющей женщиной я перключился на созерцание иного счастья которое было прижато ко мне впереди. . . . она была совершенно ничто - рыженькая с зеленоватыми глазами*WRITE*. . . . BO$$(16:24:01 28/05/2009) и здесь приключилось 2 вещи: BO$$(16:25:09 28/05/2009) 1-я риженькая наклонилась ко мне и произнесла что ей уже нужно вылезать(АААААААААААААААААААААААААА *WALL*облом бля) Ogi3000(16:30:24 28/05/2009) Бляяяяяяя Ogi3000(16:30:32 28/05/2009) а телефон у нее брать. . . . BO$$(16:30:52 28/05/2009) бля не збивай с мысли BO$$(16:30:58 28/05/2009) 2-я весчь которая случилась ето был пздц: поначалу прозвучало"Мммммм. . . . ах" опосля которого я сообразил что руку не элементарно нужно уберать а вырывать. . . . н Ogi3000(16:31:00 28/05/2009) Ок BO$$(16:32:43 28/05/2009) но здесь меня ожидал 2-ой облом за утро. . . . лапти её исчо посильнее сжались и я сообразил что моя левая десница лишилась девствености *HELP* BO$$(16:34:35 28/05/2009) единственное в чем мне подфартило ето то что она была в трусах BO$$(16:35:06 28/05/2009) и ето мне непосредственно я произнесу повезло BO$$(16:35:36 28/05/2009) так как заканчивала она струей. . . BO$$(16:36:52 28/05/2009) и мне на руку попало только пару капель которую я позже все действительно обтер об дядю однако ето уже совершенно иная история BO$$(16:38:00 28/05/2009) по предлогу телефона она мне его продиктовала однако сцука в припадке ейфории я запомнил только 3 цифры Ogi3000(16:38:27 28/05/2009) Идиотттттттттттттттттттттттттттттттттттт Ogi3000(16:38:47 28/05/2009) Как разрешено было уяснить всеголишь 3 цифры Ogi3000(16:38:50 28/05/2009) АААААААААААААААААААААААААААААААА Ogi3000(16:39:06 28/05/2009) Ну а че вслед за тем далее было ? BO$$(16:46:54 28/05/2009) да ниче далее не было особого BO$$(16:47:07 28/05/2009) рыженькая вышла на хрещатике Ogi3000(16:47:32 28/05/2009) А ты сам спросил номер либо она хозяйка его продиктовала Ogi3000(16:47:34 28/05/2009) ? BO$$(16:47:50 28/05/2009) вторая удовлетворенная(сучка таковая)вышла на университете BO$$(16:47:56 28/05/2009) сам спросил Ogi3000(16:48:08 28/05/2009) У рыжей либо у той ? BO$$(16:48:08 28/05/2009) бля завтра с 7 утра на метро окарауливать буду Ogi3000(16:48:30 28/05/2009) Вот это уже сообразно муржски Ogi3000(16:48:39 28/05/2009) А забавная женщина ? BO$$(16:49:04 28/05/2009) не у той не узнавал она надругалась над моей узкой натурой темболее рыженькая поприкольней будет BO$$(16:49:12 28/05/2009) рыженькая да Ogi3000(16:49:28 28/05/2009) Ты чеееее ? Ogi3000(16:49:36 28/05/2009) Как она надругалась ? BO$$(16:49:58 28/05/2009) изнасиловала мою скудную рукуууууууууу хнык-хнык Ogi3000(16:50:33 28/05/2009) А она забавная была ? BO$$(16:50:59 28/05/2009) ну как тебе заявить вобще правда однако не мой вкус BO$$(16:51:14 28/05/2009) грудь малая:-D Ogi3000(16:51:18 28/05/2009) ножки длинноватые ? Ogi3000(16:51:32 28/05/2009) Она когда кончила хоть что то тебе произнесла ? BO$$(16:52:05 28/05/2009) в том то и дело что недостает она вобще в наушниках была BO$$(16:52:51 28/05/2009) я вобще поначалу поразмыслил что она не охать истока а бесшумно подпевать BO$$(16:54:38 28/05/2009) я бля опосля етих перепитий целый промокший с метро получился и красноватый как рак Ogi3000(16:54:55 28/05/2009) Так BO$$(16:55:09 28/05/2009) ? Ogi3000(16:57:16 28/05/2009) Означает этак, вот ту в недлинной юпочке также завтра будешь окарауливать, поймешь у нее номер, а я вслед за тем уже отыграюсь за твою бля узкую натуру BO$$(16:59:16 28/05/2009) договорились Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:15:28 +0400 Произошло со мной сегодня в метро. Так как печатать заново лень, да и не умею я повести с витееватыми сюжетами, писать выкладываю свою переписку с другом по квипу. BO$$ (15:00:46 28/05/2009) херня со мной седня в метро случилась анектодическая Ogi3000 (15:01:14 28/05/2009) ну BO$$ (15:01:31 28/05/2009) короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр наметро? Ogi3000 (15:01:40 28/05/2009) ну да BO$$ (15:02:06 28/05/2009) значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят Ogi3000 (15:02:15 28/05/2009) угу BO$$ (15:05:33 28/05/2009) седня с утра так удачно стаю первый на очереди на попадание в вагон нашего славного метрополитена счастливый шо пестец. приезжает поезд двери открываются, оттуда немного народу вывалилось. Я первый стою и думаю что типа оооо нормуль щя стану дето сбоку чтоб никакая падла по ногам не походила. Хер там!!!! BO$$ (15:07:54 28/05/2009) не успел даже мыслю додумать как меня ттут же подхватили и внесли в вагон... причем сцука так удачно внесли что досих пор стыдно Ogi3000 (15:08:42 28/05/2009) а че дальше? BO$$ (15:08:55 28/05/2009) сек пешу Ogi3000 (15:08:56 28/05/2009) Мне уше интиреснееsmile.gif BO$$ (15:09:37 28/05/2009) вопщем стояла девушка ничего не подозревающая на голову выше меня в легком ситцевом платьице которое на 7 см ниже пипиську и охуеннно выше колен BO$$ (15:11:22 28/05/2009) и меня бля так филигранно точно туда вносят что я рукой в которой держал свою походно офисную сумку (по типу барсетки) попадаю рукой аккурат между ног етой девушке..... Ogi3000 (15:12:04 28/05/2009) Бля, мне уже смешноsmile.gif)))))))) BO$$ (15:12:18 28/05/2009) я еще не успел даже осмыслить содеянного как случилось 2 страшные весчи.... BO$$ (15:14:40 28/05/2009) 1. ета девушка от испуга а может хз еще от чего сжимает ноги =-O=-O 2. народу забилось в вагон как никогда и я даже ни то что рукой пошевилить а даже дыхнуть не мог Ogi3000 (15:19:11 28/05/2009) а дальше BO$$ (15:20:01 28/05/2009) еще одна заметка. к девушке которой я попал рукой я стоял боком тоесть ее выпуклости (тоесть сиськи) упираются мне в левое плечо. НО!!!! Тут меня ждал еще 1 облом. Лицом к лецу ко мне стояла еще 1 девушка! BO$$ (15:21:04 28/05/2009) точнее не стояла а была прижата комне всеми првдами и неправдами! ммм даже наверно не девушка а женсчина лет так 30 BO$$ (15:21:21 28/05/2009) и тут бля начинается самое интересное BO$$ (15:21:32 28/05/2009) цирк уехал клоны бля остались BO$$ (15:21:38 28/05/2009) клоуны* BO$$ (15:22:28 28/05/2009) девушка которой я попал рукой под убку начинает реально по моей руке елозить!!!!!!!!!!! BO$$ (15:23:42 28/05/2009) я бля чуть не обосравшись весь взмок потому что бо думал она как закричит щя чтоя мол извращенец и т.д. спецом загнал ей руку под юбку BO$$ (15:26:27 28/05/2009) я думая что щя начнется акопалипсес в вагоне изза крика етой самой барышни предпринял попытку ету самую руку с сумкой оттуда вытащить. Думаеш получилось??? Ogi3000 (15:27:09 28/05/2009) Давай я по курю, а ты пиши покаsmile.gif BO$$ (15:28:40 28/05/2009) ХУЙНАНЫ!!!!!!!!! ета бля барышня еще сильнее сжимает ноги и начинает методичнее двигать своим тазобедренным апаратом.... BO$$ (15:30:02 28/05/2009) я уже охуевший окончательно стою и думаю плакать мне или смеятся... Ogi3000 (15:40:13 28/05/2009) нууу Ogi3000 (15:40:18 28/05/2009) а дальше BO$$ (15:40:32 28/05/2009) после осознания того что барышня мою руку отпускать никак не собирается а соберается довести начатое дело до логического окончания в моем мозгу чтото зашевилось... Точне зашевелилось ето что то не в мозгу а савершенно в другом месте ниже пояса BO$$ (15:41:34 28/05/2009) я взмок окончательно (напомню что комне была прижата еще одна девушка) BO$$ (15:42:28 28/05/2009) которая ето шевеление судя по поднявшейся одной брови уловила. BO$$ (15:44:11 28/05/2009) я начал молится на 4 разных языках (из них 2 были матерными) чтоб мой детородный, сцука мать его так, орган 3 недели бывший девственником пришел в свою исходную позицую.... BO$$ (15:46:29 28/05/2009) после услышаного "обережно дверы зачыняються наступна стация Днипро" мои молитвы возымели действия а может просто орган услышав голос понял что его пытаються жестко с таким голосом наебать, наконецто занял стртовую позицию..... BO$$ (15:46:54 28/05/2009) я вздохнул спойно ровно бля на 4 секунды...... BO$$ (15:50:07 28/05/2009) думая что все уже нормально и что с провокациями типа "елозинья по моей руке женскими причандальными органами через трусики" мы справились, начал тянуть рот в улыбке делая ставки сколько остановок она еще будет елозить..... BO$$ (15:50:37 28/05/2009) и тут настал пиздец! BO$$ (15:53:23 28/05/2009) девушка с приподнятой бровью которая почуствовала как во мне просыпается инородное тело которое с утра в метро бля должно спать беспробудным сном окуратно пошевилилась и прижалась ко мне есче силнее BO$$ (15:55:48 28/05/2009) тут то мне с низу опять пришел импульс по типу "эээ парниша дело пахнет киросином и если мы с провокациями почесывания руки справились то ето уже совсем другая история".... BO$$ (15:58:48 28/05/2009) мысленно матюгнувшись и пообещав оторвать самому себе оторвать ето самое возбуждаемое место када приеду на работу я снова почуствовал легкое успокоение ровно на 1.5 сек BO$$ (16:00:11 28/05/2009) пока бля барышня "терка-мокрощелка" не начала тихо постанывать прямо мне в ухо BO$$ (16:02:22 28/05/2009) чердак тихо бля улетел в другой конец вагона и тут бля мое второе я послало меня на хуй и не просто бля встало а взлетело вверх как ракета типа земля воздух.... BO$$ (16:03:37 28/05/2009) я охуел..... непросто бля охуел а конкретно бля охуел Ogi3000 (16:03:49 28/05/2009) smile.gif))))))))))))))))) Ogi3000 (16:03:52 28/05/2009) Гыыыы Ogi3000 (16:03:57 28/05/2009) *ROFL* BO$$ (16:06:59 28/05/2009) я как представил какой концерт щяс может начатся с криками визгами а также возможным отхватыванием конкретной песдюлины как от женской части вагона метрополитена а также мужской которые решили бы разобратся с терористом-извращенцем-розвратником тоже начал тихо постанывать от того что не успел состаить завещания Ogi3000 (16:07:54 28/05/2009) :-D BO$$ (16:10:45 28/05/2009) потупив взор (кстати там было куда етот самый взор потупить- 3 размер и шикарное декольте :-X) я мысленно начал перебирать травмы с которыми я попаду на работу. Самая легкая травма которая мне представлялась ето розцарапанная рожа и опухшие от ударов яйца розмером не меньше страусиных... BO$$ (16:13:19 28/05/2009) из транса меня вывел механический голос "обережно дверы закрываються наступна станцыя Хрещатик"....плюнув на все и решив буть что будет я подняв взор я увидел лицо девушки в которую упералась моя елда (пусть даже и через штаны)..... BO$$ (16:14:01 28/05/2009) я охуел 3 раз за последние 6 минут езды в метро BO$$ (16:15:44 28/05/2009) глаза у нее были полузакрыты и нижняю губу она прикусила в приступе истомы..... BO$$ (16:22:52 28/05/2009) =-O=-Oтакого ефекта я никак не ожидал. настроение мое резко поменялось с охуевшого на весело-еблическое... окончательно забив на свою левую руку с елозяющей девушкой я перключился на созерцание другого счастья которое было прижато ко мне спереди....она была совсем ничего - рыженькая с зелеными глазами*WRITE*.... BO$$ (16:24:01 28/05/2009) и тут случилось 2 вещи: BO$$ (16:25:09 28/05/2009) 1-я риженькая наклонилась ко мне и сказала что ей уже надо выходить (АААААААААААААААААААААААААА *WALL*облом бля) Ogi3000 (16:30:24 28/05/2009) Бляяяяяяя Ogi3000 (16:30:32 28/05/2009) а телефон у нее взять.... BO$$ (16:30:52 28/05/2009) бля не збивай с мысли BO$$ (16:30:58 28/05/2009) 2-я весчь которая случилась ето был пздц: сначала прозвучало "Мммммм....ах" после которого я понял что руку не просто надо уберать а выдергивать.... н Ogi3000 (16:31:00 28/05/2009) Ок BO$$ (16:32:43 28/05/2009) но тут меня ждал второй облом за утро.... ноги ее исчо сильнее сжались и я понял что моя левая рука лишилась девствености *HELP* BO$$ (16:34:35 28/05/2009) единственное в чем мне повезло ето то что она была в трусах BO$$ (16:35:06 28/05/2009) и ето мне конкретно я скажу повезло BO$$ (16:35:36 28/05/2009) так как кончала она струей... BO$$ (16:36:52 28/05/2009) и мне на руку попало всего пару капель которую я потом все таки обтер об дядю но ето уже совсем другая история BO$$ (16:38:00 28/05/2009) по поводу телефона она мне его продиктовала но сцука в припадке ейфории я запомнил всего 3 цифры Ogi3000 (16:38:27 28/05/2009) Идиотттттттттттттттттттттттттттттттттттт Ogi3000 (16:38:47 28/05/2009) Как можно было запомнить всеголишь 3 цифры Ogi3000 (16:38:50 28/05/2009) АААААААААААААААААААААААААААААААА Ogi3000 (16:39:06 28/05/2009) Ну а че там дальше было? BO$$ (16:46:54 28/05/2009) да ниче дальше не было особого BO$$ (16:47:07 28/05/2009) рыженькая вышла на хрещатике Ogi3000 (16:47:32 28/05/2009) А ты сам спросил номер или она сама его продиктовала Ogi3000 (16:47:34 28/05/2009) ? BO$$ (16:47:50 28/05/2009) вторая довольная (сука такая) вышла на университете BO$$ (16:47:56 28/05/2009) сам спросил Ogi3000 (16:48:08 28/05/2009) У рыжей или у той? BO$$ (16:48:08 28/05/2009) бля завтра с 7 утра на метро караулить буду Ogi3000 (16:48:30 28/05/2009) Вот это уже по муржски Ogi3000 (16:48:39 28/05/2009) А прикольная девушка? BO$$ (16:49:04 28/05/2009) не у той не спрашивал она надругалась над моей тонкой натурой темболее рыженькая поприкольней будет BO$$ (16:49:12 28/05/2009) рыженькая да Ogi3000 (16:49:28 28/05/2009) Ты чеееее? Ogi3000 (16:49:36 28/05/2009) Как она надругалась? BO$$ (16:49:58 28/05/2009) изнасиловала мою бедную рукуууууууууу хнык-хнык Ogi3000 (16:50:33 28/05/2009) А она прикольная была? BO$$ (16:50:59 28/05/2009) ну как тебе сказать вобще да но не мой вкус BO$$ (16:51:14 28/05/2009) грудь маленькая :-D Ogi3000 (16:51:18 28/05/2009) ножки длинные? Ogi3000 (16:51:32 28/05/2009) Она когда кончила хоть что то тебе сказала? BO$$ (16:52:05 28/05/2009) в том то и дело что нет она вобще в наушниках была BO$$ (16:52:51 28/05/2009) я вобще сначала подумал что она не стонать начала а тихо подпевать BO$$ (16:54:38 28/05/2009) я бля после етих перепитий весь мокрый с метро вышел и красный как рак Ogi3000 (16:54:55 28/05/2009) Так BO$$ (16:55:09 28/05/2009) ? Ogi3000 (16:57:16 28/05/2009) Значит так, вот ту в короткой юпочке тоже завтра будешь караулить, возьмешь у нее номер, а я там уже отыграюсь за твою бля тонкую натуру BO$$ (16:59:16 28/05/2009) договорились Вышло со мной сейчас в метро. Этак как отпечатывать поновой ленность, правда и не умею я повести с витееватыми сюжетами, строчить выкладываю свою переписку с ином сообразно квипу. BO$$(15:00:46 28/05/2009) херня со мной седня в метро случилась анектодическая Ogi3000(15:01:14 28/05/2009) ну BO$$(15:01:31 28/05/2009) короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр наметро ? Ogi3000(15:01:40 28/05/2009) ну да BO$$(15:02:06 28/05/2009) значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят Ogi3000(15:02:15 28/05/2009) угу BO$$(15:05:33 28/05/2009) седня с утра этак успешно стаю 1-ый на очереди на залетание в вагон нашего замечательного метрополитена блаженный шо пестец. приезжает поезд двери раскрываются, оттуда незначительно народу вывалилось. Я 1-ый стою и размышляю что типа оооо нормуль щя стану дето сбоку чтобы никакая профура сообразно ногам не походила. Хер вслед за тем!!!! BO$$(15:07:54 28/05/2009) не успел даже размышляю додумать как меня ттут же схватили и привнесли в вагон. . . при этом сцука этак успешно привнесли что досих времен стыдно Ogi3000(15:08:42 28/05/2009) а че далее ? BO$$(15:08:55 28/05/2009) сек пешу Ogi3000(15:08:56 28/05/2009) Мне уше интиреснееsmile. gif BO$$(15:09:37 28/05/2009) вопщем стояла женщина ничто не подозревающая на голову больше меня в легковесном ситцевом платье которое на 7 см ниже пипиську и охуеннно больше колен BO$$(15:11:22 28/05/2009) и меня бля этак ажурно буквально туда вносят что я рукою в которой держал свою походно офисную сумку(сообразно типу барсетки)угождаю рукою аккурат меж ног етой девушке. . . . . Ogi3000(15:12:04 28/05/2009) Бля, мне уже смешноsmile. gif)))))))) BO$$(15:12:18 28/05/2009) я ещё не успел даже осознать содеянного как приключилось 2 ужасные весчи. . . . BO$$(15:14:40 28/05/2009) 1. ета женщина от испуга а может хз ещё от что стискивает лапти =-O=-O 2. народу забилось в вагон как никогда и я даже ни то что рукою пошевилить а даже дыхнуть не мог Ogi3000(15:19:11 28/05/2009) а дальше BO$$(15:20:01 28/05/2009) еще одна заметка. к девушке которой я попал рукою я стоял боком тоесть её неровности(тоесть сисечки)упираются мне в левое плечо. НО!!!! Здесь меня ожидал ещё 1 облом. Личиком к лецу ко мне стояла ещё 1 женщина ! BO$$(15:21:04 28/05/2009) точнее не стояла а была прижата комне всеми првдами и лжами!ммм даже наверное не женщина а женсчина лет этак 30 BO$$(15:21:21 28/05/2009) и здесь бля наступает наиболее интересное BO$$(15:21:32 28/05/2009) цирк уехал копии бля остались BO$$(15:21:38 28/05/2009) клоуны* BO$$(15:22:28 28/05/2009) девушка которой я попал рукою под убку затевает действительно сообразно моей руке ездить!!!!!!!!!! ! BO$$(15:23:42 28/05/2009) я бля чуток не обосравшись целый взмок поэтому что ибо задумывался она как заорет щя чтоя дескать извращенец и т. д. с умыслом загнал ей руку под юбку BO$$(15:26:27 28/05/2009) я размышляя что щя начнется акопалипсес в вагоне изза клика етой самой дамы предпринял попытку ету самую руку с сумкой оттуда вынуть. Думаеш вышло?? ? Ogi3000(15:27:09 28/05/2009) Давай я сообразно курю, а ты пиши покаsmile. gif BO$$(15:28:40 28/05/2009) ХУЙНАНЫ!!!!!!!!!ета бля дама ещё посильнее стискивает лапти и затевает методичнее подвигать собственным тазобедренным апаратом. . . . BO$$(15:30:02 28/05/2009) я уже обнаглевший совсем стою и размышляю рыдать мне либо смеятся. . . Ogi3000(15:40:13 28/05/2009) нууу Ogi3000(15:40:18 28/05/2009) а дальше BO$$(15:40:32 28/05/2009) после осознания такого что дама мою руку выпускать никоим образом не собирается а соберается довести начатое дело по логического окончания в моем мозгу чтото зашевилось. . . Точне зашевелилось ето что то не в мозгу а савершенно в ином месте ниже пояса BO$$(15:41:34 28/05/2009) я взмок совсем(напомню что комне была прижата ещё одна женщина) BO$$(15:42:28 28/05/2009) которая ето троганье судя сообразно поднявшейся одной брови поймала. BO$$(15:44:11 28/05/2009) я начал молится на 4 различных языках(из их 2 были матерными)чтобы мой половой, сцука мама его этак, орган 3 недельки в прошлом девственником пришел в свою начальную позицую. . . . BO$$(15:46:29 28/05/2009) после услышаного"обережно дверы зачыняються наступна стация Днипро" мои мольбы возымели деяния а может элементарно орган услышав глас сообразил что его пытаються агрессивно с таковым гласом наебнуть, наконецто одолжил стртовую позицию. . . . . BO$$(15:46:54 28/05/2009) я вздохнул спойно гладко бля на 4 секунды. . . . . . BO$$(15:50:07 28/05/2009) думая что все уже привычно и что с провокациями типа"елозинья сообразно моей руке женскими причандальными органами чрез плавки" мы совладали, начал тащить уста в ухмылке делая ставки насколько остановок она ещё станет ездить. . . . . BO$$(15:50:37 28/05/2009) и здесь настал пиздец ! BO$$(15:53:23 28/05/2009) девушка с приподнятой бровью которая почуствовала как во мне пробуждается инородное тело которое с утра в метро бля обязано дремать беспробудным сном окуратно пошевилилась и прижалась ко мне есче силнее BO$$(15:55:48 28/05/2009) тут то мне с низу снова пришел импульс сообразно типу"эээ парниша дело благоухает киросином и ежели мы с провокациями почесывания руки совладали то ето уже совершенно иная деяния". . . . BO$$(15:58:48 28/05/2009) мысленно матюгнувшись и пообещав отхватить самому себе отхватить ето наиболее возбуждаемое пространство када приеду на работу я опять почуствовал легкое успокоение гладко на 1. 5 сек BO$$(16:00:11 28/05/2009) пока бля дама"терка-мокрощелка" не истока бесшумно постанывать напрямик мне в ухо BO$$(16:02:22 28/05/2009) чердак бесшумно бля улетел в иной конец вагона и здесь бля мое 2-ое я отправило меня на маринованный и не элементарно бля встало а взлетело кверху как шутиха типа земля воздух. . . . BO$$(16:03:37 28/05/2009) я охуел. . . . . сложно бля охуел а непосредственно бля охуел Ogi3000(16:03:49 28/05/2009) smile. gif))))))))))))))))) Ogi3000(16:03:52 28/05/2009) Гыыыы Ogi3000(16:03:57 28/05/2009) *ROFL* BO$$(16:06:59 28/05/2009) я как представил какой-никакой концерт щяс может начатся с кликами визгами а еще вероятным отхватыванием конкретной песдюлины как от дамской доли вагона метрополитена а еще мужеский какие решили бы разобратся с терористом-извращенцем-розвратником также начал бесшумно постанывать от такого что не успел состаить завещания Ogi3000(16:07:54 28/05/2009) :-D BO$$(16:10:45 28/05/2009) потупив взгляд(кстати вслед за тем было куда етот самый-самый взгляд потупить- 3 величина и роскошное декольте:-X)я мысленно начал искать травмы с которыми я попаду на работу. Самая простая травма которая мне представлялась ето розцарапанная морда и опухшие от ударов яичка розмером не не в такой мере страусиных. . . BO$$(16:13:19 28/05/2009) из транса меня вывел машинный глас"обережно дверы закрываються наступна станцыя Хрещатик". . . . плюнув на все и постановив буть что станет я подняв взгляд я увидел личико женщины в которую упералась моя елда(пусть даже и чрез брюки). . . . . BO$$(16:14:01 28/05/2009) я охуел 3 раз за крайние 6 минут езды в метро BO$$(16:15:44 28/05/2009) глаза у нее были полузакрыты и нижняю губу она прикусила в приступе истомы. . . . . BO$$(16:22:52 28/05/2009) =-O=-Oтакого ефекта я никоим образом не ждал. расположение мое грубо изменилось с охуевшого на весело-еблическое. . . совсем забив на свою левую руку с елозяющей женщиной я перключился на созерцание иного счастья которое было прижато ко мне впереди. . . . она была совершенно ничто - рыженькая с зеленоватыми глазами*WRITE*. . . . BO$$(16:24:01 28/05/2009) и здесь приключилось 2 вещи: BO$$(16:25:09 28/05/2009) 1-я риженькая наклонилась ко мне и произнесла что ей уже нужно вылезать(АААААААААААААААААААААААААА *WALL*облом бля) Ogi3000(16:30:24 28/05/2009) Бляяяяяяя Ogi3000(16:30:32 28/05/2009) а телефон у нее брать. . . . BO$$(16:30:52 28/05/2009) бля не збивай с мысли BO$$(16:30:58 28/05/2009) 2-я весчь которая случилась ето был пздц: поначалу прозвучало"Мммммм. . . . ах" опосля которого я сообразил что руку не элементарно нужно уберать а вырывать. . . . н Ogi3000(16:31:00 28/05/2009) Ок BO$$(16:32:43 28/05/2009) но здесь меня ожидал 2-ой облом за утро. . . . лапти её исчо посильнее сжались и я сообразил что моя левая десница лишилась девствености *HELP* BO$$(16:34:35 28/05/2009) единственное в чем мне подфартило ето то что она была в трусах BO$$(16:35:06 28/05/2009) и ето мне непосредственно я произнесу повезло BO$$(16:35:36 28/05/2009) так как заканчивала она струей. . . BO$$(16:36:52 28/05/2009) и мне на руку попало только пару капель которую я позже все действительно обтер об дядю однако ето уже совершенно иная история BO$$(16:38:00 28/05/2009) по предлогу телефона она мне его продиктовала однако сцука в припадке ейфории я запомнил только 3 цифры Ogi3000(16:38:27 28/05/2009) Идиотттттттттттттттттттттттттттттттттттт Ogi3000(16:38:47 28/05/2009) Как разрешено было уяснить всеголишь 3 цифры Ogi3000(16:38:50 28/05/2009) АААААААААААААААААААААААААААААААА Ogi3000(16:39:06 28/05/2009) Ну а че вслед за тем далее было ? BO$$(16:46:54 28/05/2009) да ниче далее не было особого BO$$(16:47:07 28/05/2009) рыженькая вышла на хрещатике Ogi3000(16:47:32 28/05/2009) А ты сам спросил номер либо она хозяйка его продиктовала Ogi3000(16:47:34 28/05/2009) ? BO$$(16:47:50 28/05/2009) вторая удовлетворенная(сучка таковая)вышла на университете BO$$(16:47:56 28/05/2009) сам спросил Ogi3000(16:48:08 28/05/2009) У рыжей либо у той ? BO$$(16:48:08 28/05/2009) бля завтра с 7 утра на метро окарауливать буду Ogi3000(16:48:30 28/05/2009) Вот это уже сообразно муржски Ogi3000(16:48:39 28/05/2009) А забавная женщина ? BO$$(16:49:04 28/05/2009) не у той не узнавал она надругалась над моей узкой натурой темболее рыженькая поприкольней будет BO$$(16:49:12 28/05/2009) рыженькая да Ogi3000(16:49:28 28/05/2009) Ты чеееее ? Ogi3000(16:49:36 28/05/2009) Как она надругалась ? BO$$(16:49:58 28/05/2009) изнасиловала мою скудную рукуууууууууу хнык-хнык Ogi3000(16:50:33 28/05/2009) А она забавная была ? BO$$(16:50:59 28/05/2009) ну как тебе заявить вобще правда однако не мой вкус BO$$(16:51:14 28/05/2009) грудь малая:-D Ogi3000(16:51:18 28/05/2009) ножки длинноватые ? Ogi3000(16:51:32 28/05/2009) Она когда кончила хоть что то тебе произнесла ? BO$$(16:52:05 28/05/2009) в том то и дело что недостает она вобще в наушниках была BO$$(16:52:51 28/05/2009) я вобще поначалу поразмыслил что она не охать истока а бесшумно подпевать BO$$(16:54:38 28/05/2009) я бля опосля етих перепитий целый промокший с метро получился и красноватый как рак Ogi3000(16:54:55 28/05/2009) Так BO$$(16:55:09 28/05/2009) ? Ogi3000(16:57:16 28/05/2009) Означает этак, вот ту в недлинной юпочке также завтра будешь окарауливать, поймешь у нее номер, а я вслед за тем уже отыграюсь за твою бля узкую натуру BO$$(16:59:16 28/05/2009) договорились http://lanav.ru/humor/399-beregite-vashi-nervy-citaty-s-zhenskogo-foruma.html Я ему в лицo произнесла, либо oн перестает колесить на свoи рыбалки, либо я ухoжу. Девочки, мужчины нужнo становить на местo в 1-ый же день пoсле женитьбы, а тo ещё распустится. Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга. Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo. У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания. . . . А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев. Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сходу пoняла чтo бoльше не обожаю егo. в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сходу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты ежели мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не мямля. тoлькo в рестoраны сейчас хoдим)) спасибo вам всем за сoветы. Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сходу засуетится, цветoв приобритет, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала. А мoй меня любой гoд пo Испаниям правда Турциям катает, и я бы не произнесла чтo испытываю себя винoватo)))))Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё. oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась существовать с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть довольствуется чтo хoтябы секс прочный. Я сходу произнесла, пoка машинку мне не приобритет — секса не станет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу. Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и ещё у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм желала кoгда за негo выхoдила. . . Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй!Мoжнo прoстo заявить чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше!По другому пoтoм пoстoяннo будете просить прощения!! Мoй мне любой день цветочки дарует, тoлькo вoт ранее ещё в рестoраны частo вoдил, а в данный момент кактo не oсoбo. Мoжет стoит нажать на негo?Мoл, че ослабел. oн ещё на сайте на этoм дурацкoм цельными в самом непродолжительном времени посиживал. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел произнесла чтo мoл хватит мне мучиться, пусть избирает либо я либо егo веб. Этак вoт и расстались. а я никoгда не разглядывала парней с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных парней)))))) Я этак бoльше не мoгу, мы в данный момент с ним далее египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень обожаю париж. И стoит вoбще егo обожать сейчас ? Мы с пoдругами частo этак делаем. Поначалу дoвoдишь молодого человека дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш))))) я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить. Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми!Мне oн увлекателен а не oни. А те ещё звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать. А я сo свoим вся таковая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай)))И понимаете, подчиняется так как)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпица, не разу не лицезрела как oн бьется. oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ожидать, я кoнечнo произнесла чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему заявить сейчас, кoгда oн возвратится. У меня и любви тo небылo, этак, oн прoстo таковым забoтливым был, все хотения испoлнял. Размышляте стoит с ним встречатся ежели oн мне всегo 3 рoзы на первoм свидании не пoдарил?Мoжет oн скупой?Я прoстo не хoчу существовать с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не станет делать. Мoей пoдруге супруг уже и машинку прикупил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд обратно пoследний раз пoдарoк делал. урoд толстый блять(((( oн кoгда произнес чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти)))ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне этак и этак, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся) Я ему произнесла: в русскую машинку не сяду. Даже в нoвую ! У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я произнесла чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед товарищами мне(( Дама дoлжна существовать благополучна. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна. Женщины, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машинку?Прoстo oн мне пoстoяннo дарует незначимые вещи, цветoчки, кoлечки. А средства у негo пoзвoляют изготовить бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить. Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается. oн мне гoвoрит типo прости ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему таковая типo смoг прихрять — и съехать смoжеш)))))ещё я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит. Я женщина а значет я пренцеса вчера гoвoрит чтo oткармливать меня станет. я гoвoрю поди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие остальные. какая отличалка курю я либо недостает?ежели бы oн меня обожал, обожал бы такoй какая я имеется!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля существовать. типа все будут глотать дымить забавляется а мы с ним как идиoты тосковать станем посиживать. пусть себе бoтаничку отыскивает, я егo уже удалила oтoвсюду. Мoй мне пoстoяннo средств дает, даже прoсить не надo. нету — занимает. этак уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять. Я в шoке — кo мне сегoдня пoдвалил юноша, oказалoсь чтo oн плoтник!Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке ? в Еврoпе ни oдна почитающая себя женщина не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на её счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв. . . Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:13:22 +0400 Я ему в лицo произнесла, либо oн перестает колесить на свoи рыбалки, либо я ухoжу. Девочки, мужчины нужнo становить на местo в 1-ый же день пoсле женитьбы, а тo ещё распустится. Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга. Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo. У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания. . . . А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев. Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сходу пoняла чтo бoльше не обожаю егo. в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сходу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты ежели мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не мямля. тoлькo в рестoраны сейчас хoдим)) спасибo вам всем за сoветы. Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сходу засуетится, цветoв приобритет, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала. А мoй меня любой гoд пo Испаниям правда Турциям катает, и я бы не произнесла чтo испытываю себя винoватo)))))Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё. oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась существовать с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть довольствуется чтo хoтябы секс прочный. Я сходу произнесла, пoка машинку мне не приобритет — секса не станет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу. Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и ещё у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм желала кoгда за негo выхoдила. . . Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй!Мoжнo прoстo заявить чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше!По другому пoтoм пoстoяннo будете просить прощения!! Мoй мне любой день цветочки дарует, тoлькo вoт ранее ещё в рестoраны частo вoдил, а в данный момент кактo не oсoбo. Мoжет стoит нажать на негo?Мoл, че ослабел. oн ещё на сайте на этoм дурацкoм цельными в самом непродолжительном времени посиживал. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел произнесла чтo мoл хватит мне мучиться, пусть избирает либо я либо егo веб. Этак вoт и расстались. а я никoгда не разглядывала парней с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных парней)))))) Я этак бoльше не мoгу, мы в данный момент с ним далее египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень обожаю париж. И стoит вoбще егo обожать сейчас ? Мы с пoдругами частo этак делаем. Поначалу дoвoдишь молодого человека дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш))))) я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить. Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми!Мне oн увлекателен а не oни. А те ещё звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать. А я сo свoим вся таковая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай)))И понимаете, подчиняется так как)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпица, не разу не лицезрела как oн бьется. oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ожидать, я кoнечнo произнесла чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему заявить сейчас, кoгда oн возвратится. У меня и любви тo небылo, этак, oн прoстo таковым забoтливым был, все хотения испoлнял. Размышляте стoит с ним встречатся ежели oн мне всегo 3 рoзы на первoм свидании не пoдарил?Мoжет oн скупой?Я прoстo не хoчу существовать с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не станет делать. Мoей пoдруге супруг уже и машинку прикупил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд обратно пoследний раз пoдарoк делал. урoд толстый блять(((( oн кoгда произнес чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти)))ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне этак и этак, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся) Я ему произнесла: в русскую машинку не сяду. Даже в нoвую ! У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я произнесла чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед товарищами мне(( Дама дoлжна существовать благополучна. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна. Женщины, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машинку?Прoстo oн мне пoстoяннo дарует незначимые вещи, цветoчки, кoлечки. А средства у негo пoзвoляют изготовить бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить. Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается. oн мне гoвoрит типo прости ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему таковая типo смoг прихрять — и съехать смoжеш)))))ещё я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит. Я женщина а значет я пренцеса вчера гoвoрит чтo oткармливать меня станет. я гoвoрю поди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие остальные. какая отличалка курю я либо недостает?ежели бы oн меня обожал, обожал бы такoй какая я имеется!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля существовать. типа все будут глотать дымить забавляется а мы с ним как идиoты тосковать станем посиживать. пусть себе бoтаничку отыскивает, я егo уже удалила oтoвсюду. Мoй мне пoстoяннo средств дает, даже прoсить не надo. нету — занимает. этак уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять. Я в шoке — кo мне сегoдня пoдвалил юноша, oказалoсь чтo oн плoтник!Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке ? в Еврoпе ни oдна почитающая себя женщина не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на её счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв. . . http://lanav.ru/humor/398-veschi-kotorym-ya-ne-perestayu-udivlyatsya-v-germanii.html Когда я лишь приехала в Германию, со мной случился цивилизованный шок. Я уже немало раз говорила об этом. Поначалу меня поразили игрушечность и непередаваемая чистота только кругом, позже меня поразило присутствие в таковой стране, как Германия, бездомных, и чуток позднее эмоции в копилку культурного шока – как отрицательные, этак и позитивные - умножались и умножались. № 1: Собственная гигиена. В одном из чрезвычайно солидный ресторанов полностью себе пристойно облаченный мужчина за соседним столиком доел своё кушанье, сложил салфеточку с ножиком и вилочкой в тарелку, нежно поглядел на свою спутницу, доедающую некий стейк, достал из кармашка платочек и. . . вкусно высморкался. Этак вкусно, что мне захотелось заорать: «Халдей!Счёт!Мы уходим, покуда нас не вырвало. » Такие деяния разрешено было бы именовать случайностью, ежели бы не упрямство высмаркиваний за столом в германских ресторанах либо элементарно за столом дома тех, кто закончил свою трапезу. № 2: И раз уж я истока с ресторанов: Кто за кого выплачивает ? Тут не принято, чтоб мужчина, который, скажем, пригласил даму на свиданьице, выплачивал за неё в ресторане. Традиционно халдей задаёт воспитанное: «Zusammen oder getrennt ?»(«Совместно либо отдельно ?»), однако как верховодило протест – отдельно!К образцу, в Италии счёт в ресторане приносят в особой книжечке и подсовывают под нос мужчине этак, чтоб не лицезрела дама. В Рф, как я не забываю, также выплачивают мужчины. Я не забываю студентами я тайно засовывала супругу средства в кармашек, поэтому что додумывалась, что мы прекрасно посидели в кафе, а мой юноша оставил вслед за тем свои крайние средства. Тут же данная неувязка сходу решена, традиционно выплачивают отдельно либо лишь ежели некто один требует уплатить - не постоянно мужчина, кстати, о птичках. Вроде бы всё верно, однако меня всё одинаково этот вопросец, совместно либо отдельно выплачивать, когда мы кушаем с супругом вдвоём и со стороны следовательно, что мы не посторонние люди, по сих приводит меня в смятение. № 3: Брак семейством, а средства врозь. У большинства германских пар недостает всеобщего валютного счёта: у супруга собственный, у супруги собственный. У нас с супругом также раздельные счета, однако это исторически этак сформировалось – мы желали ретироваться из 1-го скамейка в иной, а позже от старенького этак и не отказались. Этак и вышло, что 2 счёта, однако у него имеется диаграмма от моего, а у меня от его. Расходуем всё одинаково всё совместно и в курсе всех наших денежных дел. У германских пар это, в главном, вызывает лёгкое сомнение. А меня, в свою очередность, восхищает их изумление. На вопросец, как же они выплачивают, скажем, за продукты и квартиру, почти все пары отвечают, что садятся в конце месяца и сравнивают квитанции. Кто истратил более – тому компаньон отдаёт какую-то сумму. № 4: Забегать в обуви в дом Тут совсем не принято разуваться, ежели прибываешь в краски. Люди непосредственный наводкой валят на чистенькие, вымытые полы в той же обуви, в которой лишь что толкались сообразно плевкам и окуркам на улице, а может существовать вступили где-то в кучку. Мои просьбы к германским гостям бросать обувь в передней вызывали и по сих времен вызывают бурю чувств. И я никоим образом не могу свыкнуться к данной дурацкой повадке бродить в обуви вслед за тем, в каком месте я мою руками и ступаю необутыми ногами, в каком месте мой ребёночек играет на полу и лежит кошечка, которая и в кровати у меня позже валяется. Неподготовленные краски внезапно оказывались босиком на моём паркете, поэтому что они и в туфлях были на босу ногу, в порванных носках и еще господь знает в чём и продолжительно чертыхались. Единственные люди, которым я позволяю шмякаться ко мне в терем в обуви – рабочие. Я и их принуждала разуваться, поэтому что их башмаки уж буквально по другому как, извините, говнодавами, не назовёшь. Ужасно поразмыслить, в каком месте они вообщем в их шатались. А единожды мне один учтивый, разувшийся труженик разъяснил, что у их туфли с особенной охраной из железных прутьев на носках и с наиболее великий писатель земли русской подошвой для такого, чтоб ежели кое-что свалилось на ногу, она, нога, не пострадала. И ежели на рабочем месте человек снимает свою знаток. обувь, однако всё одинаково приключается некая оказия – трагедия им не зачитывается как производственная. В общем, им разрешено, других я гоняю и собираю недоумённые взоры. Иная обувная крайность – бессчетные турецкие семьи, живущие в Германии, какие оставляют всю обувь за дверью. Поначалу мы жили в чрезвычайно малеханькой квартирке в центре городка(центры, во каждом случае в Западной Германии – обычное пространство обитания малоимущих семей и семей мигрантов), против нашей квартиры была квартирка турецкой семьи – чрезвычайно милые люди, к тому же наши сверстники. Однако ежели к ним приезжали краски, их обувь стояла чуток ли ни по нашей двери. № 5: Прибывать в краски с порожними руками Тут элементарно не принято приводить кое-что с собой в краски. Ежели намереваешься кое-что доставить, необходимо заблаговременно выспросить владельца. Ежели, к примеру, идёшь на завтрак, то, традиционно, приносишь с собой булочки – сообразно взаимной договорённости. Моя германская подруга Анке один раз даже поссорилась со мной на данной грунте. Мы никогда не ходим в краски с порожними руками – постоянно берём с собой бутылку причина, плоды либо сласти, вроде конфет либо торта, либо какие-то мелочи, приятные безделушки для декорации стола и другое. Анке в один красивый день не выдержала и устроила мне самую естественную истерику на тему: «Ты размышляешь, у нас нечего имеется и глотать ?» При этом у самих же германцев имеется прекрасная присловье: «Kleine Geschenke erhalten die Freundschaft» - мелкие презенты поддерживают дружбу. Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:12:38 +0400 Когда я лишь приехала в Германию, со мной случился цивилизованный шок. Я уже немало раз говорила об этом. Поначалу меня поразили игрушечность и непередаваемая чистота только кругом, позже меня поразило присутствие в таковой стране, как Германия, бездомных, и чуток позднее эмоции в копилку культурного шока – как отрицательные, этак и позитивные - умножались и умножались. № 1: Собственная гигиена. В одном из чрезвычайно солидный ресторанов полностью себе пристойно облаченный мужчина за соседним столиком доел своё кушанье, сложил салфеточку с ножиком и вилочкой в тарелку, нежно поглядел на свою спутницу, доедающую некий стейк, достал из кармашка платочек и. . . вкусно высморкался. Этак вкусно, что мне захотелось заорать: «Халдей!Счёт!Мы уходим, покуда нас не вырвало. » Такие деяния разрешено было бы именовать случайностью, ежели бы не упрямство высмаркиваний за столом в германских ресторанах либо элементарно за столом дома тех, кто закончил свою трапезу. № 2: И раз уж я истока с ресторанов: Кто за кого выплачивает ? Тут не принято, чтоб мужчина, который, скажем, пригласил даму на свиданьице, выплачивал за неё в ресторане. Традиционно халдей задаёт воспитанное: «Zusammen oder getrennt ?»(«Совместно либо отдельно ?»), однако как верховодило протест – отдельно!К образцу, в Италии счёт в ресторане приносят в особой книжечке и подсовывают под нос мужчине этак, чтоб не лицезрела дама. В Рф, как я не забываю, также выплачивают мужчины. Я не забываю студентами я тайно засовывала супругу средства в кармашек, поэтому что додумывалась, что мы прекрасно посидели в кафе, а мой юноша оставил вслед за тем свои крайние средства. Тут же данная неувязка сходу решена, традиционно выплачивают отдельно либо лишь ежели некто один требует уплатить - не постоянно мужчина, кстати, о птичках. Вроде бы всё верно, однако меня всё одинаково этот вопросец, совместно либо отдельно выплачивать, когда мы кушаем с супругом вдвоём и со стороны следовательно, что мы не посторонние люди, по сих приводит меня в смятение. № 3: Брак семейством, а средства врозь. У большинства германских пар недостает всеобщего валютного счёта: у супруга собственный, у супруги собственный. У нас с супругом также раздельные счета, однако это исторически этак сформировалось – мы желали ретироваться из 1-го скамейка в иной, а позже от старенького этак и не отказались. Этак и вышло, что 2 счёта, однако у него имеется диаграмма от моего, а у меня от его. Расходуем всё одинаково всё совместно и в курсе всех наших денежных дел. У германских пар это, в главном, вызывает лёгкое сомнение. А меня, в свою очередность, восхищает их изумление. На вопросец, как же они выплачивают, скажем, за продукты и квартиру, почти все пары отвечают, что садятся в конце месяца и сравнивают квитанции. Кто истратил более – тому компаньон отдаёт какую-то сумму. № 4: Забегать в обуви в дом Тут совсем не принято разуваться, ежели прибываешь в краски. Люди непосредственный наводкой валят на чистенькие, вымытые полы в той же обуви, в которой лишь что толкались сообразно плевкам и окуркам на улице, а может существовать вступили где-то в кучку. Мои просьбы к германским гостям бросать обувь в передней вызывали и по сих времен вызывают бурю чувств. И я никоим образом не могу свыкнуться к данной дурацкой повадке бродить в обуви вслед за тем, в каком месте я мою руками и ступаю необутыми ногами, в каком месте мой ребёночек играет на полу и лежит кошечка, которая и в кровати у меня позже валяется. Неподготовленные краски внезапно оказывались босиком на моём паркете, поэтому что они и в туфлях были на босу ногу, в порванных носках и еще господь знает в чём и продолжительно чертыхались. Единственные люди, которым я позволяю шмякаться ко мне в терем в обуви – рабочие. Я и их принуждала разуваться, поэтому что их башмаки уж буквально по другому как, извините, говнодавами, не назовёшь. Ужасно поразмыслить, в каком месте они вообщем в их шатались. А единожды мне один учтивый, разувшийся труженик разъяснил, что у их туфли с особенной охраной из железных прутьев на носках и с наиболее великий писатель земли русской подошвой для такого, чтоб ежели кое-что свалилось на ногу, она, нога, не пострадала. И ежели на рабочем месте человек снимает свою знаток. обувь, однако всё одинаково приключается некая оказия – трагедия им не зачитывается как производственная. В общем, им разрешено, других я гоняю и собираю недоумённые взоры. Иная обувная крайность – бессчетные турецкие семьи, живущие в Германии, какие оставляют всю обувь за дверью. Поначалу мы жили в чрезвычайно малеханькой квартирке в центре городка(центры, во каждом случае в Западной Германии – обычное пространство обитания малоимущих семей и семей мигрантов), против нашей квартиры была квартирка турецкой семьи – чрезвычайно милые люди, к тому же наши сверстники. Однако ежели к ним приезжали краски, их обувь стояла чуток ли ни по нашей двери. № 5: Прибывать в краски с порожними руками Тут элементарно не принято приводить кое-что с собой в краски. Ежели намереваешься кое-что доставить, необходимо заблаговременно выспросить владельца. Ежели, к примеру, идёшь на завтрак, то, традиционно, приносишь с собой булочки – сообразно взаимной договорённости. Моя германская подруга Анке один раз даже поссорилась со мной на данной грунте. Мы никогда не ходим в краски с порожними руками – постоянно берём с собой бутылку причина, плоды либо сласти, вроде конфет либо торта, либо какие-то мелочи, приятные безделушки для декорации стола и другое. Анке в один красивый день не выдержала и устроила мне самую естественную истерику на тему: «Ты размышляешь, у нас нечего имеется и глотать ?» При этом у самих же германцев имеется прекрасная присловье: «Kleine Geschenke erhalten die Freundschaft» - мелкие презенты поддерживают дружбу. http://lanav.ru/humor/397-bolshe-dvuh-v-odni-ruki-ne-davat.html Вчера был очевидцем красивого. Неподалеку от нас размещен запошивочный супермаркет «Cora»(Кожура, акцент на крайний слог). Мы время от времени(не почаще 3 — 4 раз в году)наведываемся туда за свежайшими(без дураков)морепродуктами в наборе, каких и в KaDeWe не повстречаешь, и прелестной выпечкой. Ну, вы понимаете — длинноватые такие батоны, baguette именуются. Не считая багетов, имеется немало только аппетитного и не то, чтоб недешево. В общем, праздничек животика. Жена зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А вслед за тем — очередность. Маленькая, однако впечатляющая — человек 10 — 12. Ожидают несчастных багетов. Их вывозят сообразно нескольку штук — напрямик из печки, и в данный момент — производственная передышка. Западноевропейская очередность на советскую не схожа: никто никому в затылочек не пыхтит, все стоят образованно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, очевидно выделялись 4 фигуры — двое российских(руссо туристо как тип узнаваем везде)и двое оккупантов «сынов пустыни» в соответствующих одеяниях — ночнушки по пят, чистого полотенца на голове и бородищи лопатами. Шумно, не стыдясь проклятых кяфиров, дискуссируют на собственном поэтичном наречии не усвой что. Стоят, кстати, красавчики, также любопытно — раздельно от очереди, чтоб случаем не оскоромиться. А вот и багеты — гладко 12 штук!Любой упакован в узенький картонный чехол(из гигиенических суждений). На половину очереди(некто берёт сообразно 2, некто сообразно 3)обязано, сообразно идее, довольно. Однако — не тогда было. «Сыны пустынь», продолжая собственный обширный — не по другому, как теологический — диспут, с величавой непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в телегу и, лаского усмехаясь друг другу, величественно отчаливают в сторону касс. Как понятно, русскому нраву неважно какая несправедливость немедля встаёт поперёк гортани. — Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — достаточно шумно изумляется 1-ый российский. — Ох%ели ваще, бля, — соглашается 2-ой. Французы, разинув рты, смотрят за разворачивающимся спектаклем: пара российских(уж и не знаю, кто такие, сообразно виду — нефтяники в отпуске, и как лишь оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав массивный разговор, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо глядят на российских. Не говоря ни слова и сердито насупив брови, российские вынимают из вражеской телеги 10 багетов(2 оставляют — верность, знай наших!) и … ворачиваются к очереди ! Лицезрели бы вы, судари и боярыни мои, рожи данных бородачей. Сумрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ !». Они не элементарно ужаснулись — желая российские их и пальцем не тронули — они естественно сдулись. Жалко, запечатлеть эту картину не представлялось вероятным. Вывалив багеты назад в лоток, российские, еще раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1(адын)штук и направляются к кассам. И здесь французы начинают рукоплескать и лгать. Веселые возгласы, междометия, — непрерывной vive la Russie. Думаю, эти французы на своей шкуре сообразили, как может различаться одна оккупация от иной. Может, скажут остальным? Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:11:36 +0400 Вчера был очевидцем красивого. Неподалеку от нас размещен запошивочный супермаркет «Cora»(Кожура, акцент на крайний слог). Мы время от времени(не почаще 3 — 4 раз в году)наведываемся туда за свежайшими(без дураков)морепродуктами в наборе, каких и в KaDeWe не повстречаешь, и прелестной выпечкой. Ну, вы понимаете — длинноватые такие батоны, baguette именуются. Не считая багетов, имеется немало только аппетитного и не то, чтоб недешево. В общем, праздничек животика. Жена зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А вслед за тем — очередность. Маленькая, однако впечатляющая — человек 10 — 12. Ожидают несчастных багетов. Их вывозят сообразно нескольку штук — напрямик из печки, и в данный момент — производственная передышка. Западноевропейская очередность на советскую не схожа: никто никому в затылочек не пыхтит, все стоят образованно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, очевидно выделялись 4 фигуры — двое российских(руссо туристо как тип узнаваем везде)и двое оккупантов «сынов пустыни» в соответствующих одеяниях — ночнушки по пят, чистого полотенца на голове и бородищи лопатами. Шумно, не стыдясь проклятых кяфиров, дискуссируют на собственном поэтичном наречии не усвой что. Стоят, кстати, красавчики, также любопытно — раздельно от очереди, чтоб случаем не оскоромиться. А вот и багеты — гладко 12 штук!Любой упакован в узенький картонный чехол(из гигиенических суждений). На половину очереди(некто берёт сообразно 2, некто сообразно 3)обязано, сообразно идее, довольно. Однако — не тогда было. «Сыны пустынь», продолжая собственный обширный — не по другому, как теологический — диспут, с величавой непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в телегу и, лаского усмехаясь друг другу, величественно отчаливают в сторону касс. Как понятно, русскому нраву неважно какая несправедливость немедля встаёт поперёк гортани. — Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — достаточно шумно изумляется 1-ый российский. — Ох%ели ваще, бля, — соглашается 2-ой. Французы, разинув рты, смотрят за разворачивающимся спектаклем: пара российских(уж и не знаю, кто такие, сообразно виду — нефтяники в отпуске, и как лишь оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав массивный разговор, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо глядят на российских. Не говоря ни слова и сердито насупив брови, российские вынимают из вражеской телеги 10 багетов(2 оставляют — верность, знай наших!) и … ворачиваются к очереди ! Лицезрели бы вы, судари и боярыни мои, рожи данных бородачей. Сумрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ !». Они не элементарно ужаснулись — желая российские их и пальцем не тронули — они естественно сдулись. Жалко, запечатлеть эту картину не представлялось вероятным. Вывалив багеты назад в лоток, российские, еще раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1(адын)штук и направляются к кассам. И здесь французы начинают рукоплескать и лгать. Веселые возгласы, междометия, — непрерывной vive la Russie. Думаю, эти французы на своей шкуре сообразили, как может различаться одна оккупация от иной. Может, скажут остальным? http://lanav.ru/humor/396-pro-sluchay-v-avtobuse.html Ехал с работы со собственной женщиной, посиживали напрямик перед дверьми, библиобус полупустой был. На одной из остановок народу дохера было, и несомненно все начали ломиться в дверь(как говорится «смешались в кучу жеребцы, люди») На моих очах дама, на разряд 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзаду стоящую даму в животик, а женщина беременна ! Я прихуел чуть, а тёта задрав свои глазенки проломилась в середину салона. Даму на входе в салон поймав за руку я потянул к нам, и посадил на родное пространство, сам встал над ней держась за поручни(моя посиживала около окна). Тёта встала, осмотрелась удовлетворенная(брани, 1-ая дробь миссии выполнена - плацдарм пленён). Увидела 2-ух сидячих девчонок, и истока проламываться к нам(2-ая дробь миссии – снабжение жизненного места для собственной жопы). Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пробует её приподнять с места(при этом не произнеся ни слова!). Я, одной рукою нажимая на макушку девчонки, пихаю её на пространство, 2-ой отцепляю щупальце предпенсионной вражины от руки девчонки. Тёта оторопела, посмотрела на меня позже на девчонку, потом на мою руку, в конце концов то увидела животик, и перенесла злость уже на мою даму. Затевает опять тащить тентаклю, опять приобретает сообразно ней, у меня падает отобрало и я затеваю бушевать(моя наблюдает это и пробует стать, приобретает сообразно подзатыльник сообразно макушке и садится на пространство). Тёта затевает: - Вставай!Че села то?! Я, ещё питая какие то веры на эмоция простой воспитанности у тетки(доверчивый блин!). - Попросите учтиво, она встанет. Люд кругом притих, и начал раздобывать попкорн(гала-шоу наступает) - Юная, обязана смекнуть, когда пространство давать. - Это не означает что разрешено вот этак не говоря ни слова подойти поймать за руку и приступать подымать человека с места. Тёта затевает перебегать на ультразвук, сразу оглядываясь, вероятно пробовала отыскать пополнение(а хуиньки, все бабульки неслышно посиживали в хвосте, и на нас интереса направить ещё не успели т. к. вероятно обговаривали подойдет ли в качестве удобрения кал потомока Васьки, который жрет пикули не мытыми, и от этого вредит как целая свиная ферма). - Молодая поросль совершенно оборзела, у меня лапти нездоровые, а она посиживает. Я ещё снаружи безмятежен(снутри некто сердитый, просит ебнуть ей с лапти): - У вас на лбу не написано что лапти недомогают. И началось… Я не не забываю что я кричал, что кричала мне тёта, не забываю что из моего рта летела пена, а тёта то и дело вытирала родное личико, не забываю что она сообразно мерке усиления звука собственного динамика начинала ужасно увеличивать глаза, и я порывался задержать их пальцем(внезапно выпадут). Я вспомнил целый лексикографический резерв собственного дедушки(наследственного сантехника), я приводил ей доводы, от которых Мама Тереза ощутила бы себя виноватой и попросила у меня прошения. Этак отлично мне не было никогда, в личике данной тетки я кричал на их: – Накрашенных дам в окне регистратуры поликлиники, от которых ничто не достигнуть. - Стоящих среди тротуара, этак что проще перепрыгнуть чрез их, и обговаривающих свои трудности планетарного масштаба. - Выхлопывающих половики с балкона, напрямик на мое лишь что постиранное постельное платье, висящее балконом ниже. - Продолжительно возящихся в собственных сумках перед кассой в супермаркете, когда сзади уже скопилась очередность схожая очереди в блокадном Ленинграде за хлебом. - Дам в паспортном отделе, глядящих на тебя как на говно. - Идущих сзади тебя и твоей женщины, и рассуждающих в целый глас, о том что девчонки ныне одеваются как шалавы. - На их, пожизненно высокомерных, ворчливых, и считающих что все им что то должны… Я заявлял, я уверял, я ощущал себя Геббельсом способным переспорить всех и всякого. В конце я элементарно орал… И тёта истока сдуваться, естественно сдуваться, как то убавляться в размерах, стихать, и пробовать отодвинутся от меня… Помощи он не отыскала, этак как кругом была в главном молодая поросль, а бабульки отчего то не стали ввязываться в конфликт. Это был мой победа. Я душой ощущал, что меня поддерживает половинка автобуса, а 2-ая половинка скандирует «Смело !» и рукоплещет мне. Кругом я лицезрел ободряющие ухмылки, кто то вблизи тихо говорил: - Этак её!Отвратительную ! От безотлагательного суда Линча тетку уберегал чей то баул за которым она спряталась как в окопе, и ещё пробовала отругиваться, однако её боезапас иссяк… В себя меня привела моя женщина, тащащая меня к выходу со словами: - Отправь давай Левитан, хватит люд звать к революции, нам вылезать нужно. Выходя, я обернулся, строго поглядел на тетку, бодряще на беременную девчонку, и ощущая за спиной крылья победы, получился из автобуса. Опосля что сходу же получил подзатыльник от собственной, она сообщила мне что такового стыда и позора она в следствии меня никогда не чувствовала, опосля что чмокнула меня в щёку, прочно прижалась ко мне и не отпускала по самого дома… Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:11:05 +0400 Ехал с работы со собственной женщиной, посиживали напрямик перед дверьми, библиобус полупустой был. На одной из остановок народу дохера было, и несомненно все начали ломиться в дверь(как говорится «смешались в кучу жеребцы, люди») На моих очах дама, на разряд 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзаду стоящую даму в животик, а женщина беременна ! Я прихуел чуть, а тёта задрав свои глазенки проломилась в середину салона. Даму на входе в салон поймав за руку я потянул к нам, и посадил на родное пространство, сам встал над ней держась за поручни(моя посиживала около окна). Тёта встала, осмотрелась удовлетворенная(брани, 1-ая дробь миссии выполнена - плацдарм пленён). Увидела 2-ух сидячих девчонок, и истока проламываться к нам(2-ая дробь миссии – снабжение жизненного места для собственной жопы). Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пробует её приподнять с места(при этом не произнеся ни слова!). Я, одной рукою нажимая на макушку девчонки, пихаю её на пространство, 2-ой отцепляю щупальце предпенсионной вражины от руки девчонки. Тёта оторопела, посмотрела на меня позже на девчонку, потом на мою руку, в конце концов то увидела животик, и перенесла злость уже на мою даму. Затевает опять тащить тентаклю, опять приобретает сообразно ней, у меня падает отобрало и я затеваю бушевать(моя наблюдает это и пробует стать, приобретает сообразно подзатыльник сообразно макушке и садится на пространство). Тёта затевает: - Вставай!Че села то?! Я, ещё питая какие то веры на эмоция простой воспитанности у тетки(доверчивый блин!). - Попросите учтиво, она встанет. Люд кругом притих, и начал раздобывать попкорн(гала-шоу наступает) - Юная, обязана смекнуть, когда пространство давать. - Это не означает что разрешено вот этак не говоря ни слова подойти поймать за руку и приступать подымать человека с места. Тёта затевает перебегать на ультразвук, сразу оглядываясь, вероятно пробовала отыскать пополнение(а хуиньки, все бабульки неслышно посиживали в хвосте, и на нас интереса направить ещё не успели т. к. вероятно обговаривали подойдет ли в качестве удобрения кал потомока Васьки, который жрет пикули не мытыми, и от этого вредит как целая свиная ферма). - Молодая поросль совершенно оборзела, у меня лапти нездоровые, а она посиживает. Я ещё снаружи безмятежен(снутри некто сердитый, просит ебнуть ей с лапти): - У вас на лбу не написано что лапти недомогают. И началось… Я не не забываю что я кричал, что кричала мне тёта, не забываю что из моего рта летела пена, а тёта то и дело вытирала родное личико, не забываю что она сообразно мерке усиления звука собственного динамика начинала ужасно увеличивать глаза, и я порывался задержать их пальцем(внезапно выпадут). Я вспомнил целый лексикографический резерв собственного дедушки(наследственного сантехника), я приводил ей доводы, от которых Мама Тереза ощутила бы себя виноватой и попросила у меня прошения. Этак отлично мне не было никогда, в личике данной тетки я кричал на их: – Накрашенных дам в окне регистратуры поликлиники, от которых ничто не достигнуть. - Стоящих среди тротуара, этак что проще перепрыгнуть чрез их, и обговаривающих свои трудности планетарного масштаба. - Выхлопывающих половики с балкона, напрямик на мое лишь что постиранное постельное платье, висящее балконом ниже. - Продолжительно возящихся в собственных сумках перед кассой в супермаркете, когда сзади уже скопилась очередность схожая очереди в блокадном Ленинграде за хлебом. - Дам в паспортном отделе, глядящих на тебя как на говно. - Идущих сзади тебя и твоей женщины, и рассуждающих в целый глас, о том что девчонки ныне одеваются как шалавы. - На их, пожизненно высокомерных, ворчливых, и считающих что все им что то должны… Я заявлял, я уверял, я ощущал себя Геббельсом способным переспорить всех и всякого. В конце я элементарно орал… И тёта истока сдуваться, естественно сдуваться, как то убавляться в размерах, стихать, и пробовать отодвинутся от меня… Помощи он не отыскала, этак как кругом была в главном молодая поросль, а бабульки отчего то не стали ввязываться в конфликт. Это был мой победа. Я душой ощущал, что меня поддерживает половинка автобуса, а 2-ая половинка скандирует «Смело !» и рукоплещет мне. Кругом я лицезрел ободряющие ухмылки, кто то вблизи тихо говорил: - Этак её!Отвратительную ! От безотлагательного суда Линча тетку уберегал чей то баул за которым она спряталась как в окопе, и ещё пробовала отругиваться, однако её боезапас иссяк… В себя меня привела моя женщина, тащащая меня к выходу со словами: - Отправь давай Левитан, хватит люд звать к революции, нам вылезать нужно. Выходя, я обернулся, строго поглядел на тетку, бодряще на беременную девчонку, и ощущая за спиной крылья победы, получился из автобуса. Опосля что сходу же получил подзатыльник от собственной, она сообщила мне что такового стыда и позора она в следствии меня никогда не чувствовала, опосля что чмокнула меня в щёку, прочно прижалась ко мне и не отпускала по самого дома… http://lanav.ru/humor/395-sorvano-online-intervyu-borisa-gryzlova.html "17 марта в 13. 00 в редакции «Газеты. Ru» обязано было исполняться онлайн-интервью председателя Госдумы и головы верховного совета партии «Единичная Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов намеревался поведать об убедительной перевесе ЕР на региональных избраниях, о модернизации и инновациях. Но пользователи Веба устроили Грызлову флэш-моб. Большая часть вопросцев, какие они заблаговременно прислали Грызлову, были очень досадны. С утра от Грызлова позвонили и отказались жить онлайн конференцию. . . Однако 99% данных вопросцев были приблизительно вот такового плана: Произнесите просьба, Борис Вячеславович, разрешено ли фильтром ученого Петрика отбелить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором разговаривала Ваш однопартиец, мэр Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко?( Андрей) Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух(сообразно размеру легких)и осадки?( Мария) Борис Вячеславович, хороший день!Подскажите, просьба, не считая гос програмки"Доступное жилище" планируется ли пуск остальных шутливых программ?К примеру"Высококачественный ВАЗ" либо"Беспорочный бюрократ"?( Алексей) Мещанин Грызлов, как вы хотят ориентироваться с кровавым наследством Сталина - своими руками либо с поддержкой западных коллег?( Ferrat) Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Наша родина взять закон о внедрении налога за пребывание за чертой бедности?С вступление такового налога существовать скудным будет безвыгодно!( gosu) Да-а!Уважал вопросцы. . . Борис Вячеславович, размышляю у Вас имеется какая-нибудь недвига за рубежом. Потому что невозможно Вам здесь. . . (Петр) Борис Вячеславович, я прочел вопросцы, какие Вам заданы в прошлых комментах, и согласен с Вами - этому народу невозможно позволять обладать орудие, и, естественно же, невозможно ему позволять каждые референдумы. Люд еще не дорос по власти, таковыми темпами нужно еще ожидать поколения два-три покуда сменится - неверный люд вымрет, а верный остается. Вполне поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве!( Бер Лазар) Ваша партия приняла законы, отдающие издавна построенные пути в руки следующий компании. Основывались эти пути одними, а денежки будут заходить остальные?Когда намереваетесь завести плату за воздух?( Татьяна) Милый, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Передохнуть тебе нужно. (Игорь. Самара) заработная цена в ВУЗе - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопросец: насколько яблок у дочки Маши?( Кристина) Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли многообещающим внедрение нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе?( Анатолий) Борис Вячеславович, появилась ли для Вас нежданностью та, палатально разговаривая, вражда, с которой относится к"Единственной Рф" усмиряющее большая часть людей, задавших свои вопросцы?Либо у нас в стране 2 различных народа - один использует Вебом, а иной прогуливается на выборы?( Аркадий) Борис Вячеславович, когда в Россию возвратится крепостное преимущество?( Роман) Борис Грызлов, как считаете, станет в Рф ещё одна революция?Ежели недостает, то на чем базируется ваш оптимистичность?( TrZp) Здравствуйте, произнесите а ИСТИНА что люд в Рф не тот?Нигилистичен, и склонен к коррупции?А партия"Единичная наша родина" напротив?( Sergey R) В какие страны решетка уедут депутаты ЕР опосля революции?( Вася) Почитаемый Борис Вячеславович!Я хочу произносить лишь с Вами!Благодарю Вам!Благодарю Вам за всё!( Валентина Николаевна) Борис Вячеславович, произнесите просьба, когда из Нижегородской области уже отберут Шанцева?Мне видится он уже обеспечил и свою старость и старость деток и потомоков. Может существовать уже хватит?( Миша С. ) У меня 2 вопросца: 1. Произнесите, Вы уже избрали страну, в которой будете существовать, когда оставите собственный пост?2. Считаете ли Вы, что в данной стране Вам удастся исчезнуть от желающих насытить Вас, к примеру,"Незапятанной водой"?( Игорь Львович) Произнесите, просьба, какую минимальную сумму необходимо похитить в Росии, что бы за это уже ничто не было?( Игорь) Почитаемый Борис Вячеславович!Как вы размышляте насколько времени осталось у вас и у вашей партии?Умеете ли вы прошивать варежки?( Дмитрий) Не намереваетесь ли вы в командировку, к примеру, на Луну?Совместно с более видными дельцами партии"Единичная Наша родина"?( Илья) Как Вы сможете разъяснить черезвычайно низкую(наименее 30%)явку избирателей в Калуге?( Павел) Я обожаю Единственную Россию!! Как я могу ввести с Единственной Россией малыша?( Владимир Ильич) Отчего все ГИБДДшники толстые?( Олег) Борис Вячеславович, отчего Вы ведете себя как вечный?( Борис) Как вы размышляте, у патриарха Кирилла хватит возможностей чтобы выпустить грехи единороссов вообщем и ваши в частности?( Borisovich) Мне одному видится, что это интервью сорвётся в крайний момент?( Костик) 2 вопросца: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы?И в чём отличалка меж гомоморфизмом и изоморфизмом?( Борис) Отчего бюрократ уходя на пенсию приобретает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО лишь 20 процентов(Покрышкин) В Конституции наше правительство обозначено как соц. Как согласуется с Конституцией общепринятый в Думе закон о фактической отмене безвозмездного образования и безвозмездного мед сервиса?( Елизавета) Почитаемый Борис Вячеславович!Какие средства Вы намереваетесь применять, чтоб не ответствовать на задаваемые вопросцы?( Виктор) В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на огромную муниципальную занятость, отказался от интервью. " Юмор ololo_user Thu, 07 Jul 2011 16:09:29 +0400 "17 марта в 13. 00 в редакции «Газеты. Ru» обязано было исполняться онлайн-интервью председателя Госдумы и головы верховного совета партии «Единичная Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов намеревался поведать об убедительной перевесе ЕР на региональных избраниях, о модернизации и инновациях. Но пользователи Веба устроили Грызлову флэш-моб. Большая часть вопросцев, какие они заблаговременно прислали Грызлову, были очень досадны. С утра от Грызлова позвонили и отказались жить онлайн конференцию. . . Однако 99% данных вопросцев были приблизительно вот такового плана: Произнесите просьба, Борис Вячеславович, разрешено ли фильтром ученого Петрика отбелить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором разговаривала Ваш однопартиец, мэр Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко?( Андрей) Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух(сообразно размеру легких)и осадки?( Мария) Борис Вячеславович, хороший день!Подскажите, просьба, не считая гос програмки"Доступное жилище" планируется ли пуск остальных шутливых программ?К примеру"Высококачественный ВАЗ" либо"Беспорочный бюрократ"?( Алексей) Мещанин Грызлов, как вы хотят ориентироваться с кровавым наследством Сталина - своими руками либо с поддержкой западных коллег?( Ferrat) Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Наша родина взять закон о внедрении налога за пребывание за чертой бедности?С вступление такового налога существовать скудным будет безвыгодно!( gosu) Да-а!Уважал вопросцы. . . Борис Вячеславович, размышляю у Вас имеется какая-нибудь недвига за рубежом. Потому что невозможно Вам здесь. . . (Петр) Борис Вячеславович, я прочел вопросцы, какие Вам заданы в прошлых комментах, и согласен с Вами - этому народу невозможно позволять обладать орудие, и, естественно же, невозможно ему позволять каждые референдумы. Люд еще не дорос по власти, таковыми темпами нужно еще ожидать поколения два-три покуда сменится - неверный люд вымрет, а верный остается. Вполне поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве!( Бер Лазар) Ваша партия приняла законы, отдающие издавна построенные пути в руки следующий компании. Основывались эти пути одними, а денежки будут заходить остальные?Когда намереваетесь завести плату за воздух?( Татьяна) Милый, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Передохнуть тебе нужно. (Игорь. Самара) заработная цена в ВУЗе - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопросец: насколько яблок у дочки Маши?( Кристина) Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли многообещающим внедрение нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе?( Анатолий) Борис Вячеславович, появилась ли для Вас нежданностью та, палатально разговаривая, вражда, с которой относится к"Единственной Рф" усмиряющее большая часть людей, задавших свои вопросцы?Либо у нас в стране 2 различных народа - один использует Вебом, а иной прогуливается на выборы?( Аркадий) Борис Вячеславович, когда в Россию возвратится крепостное преимущество?( Роман) Борис Грызлов, как считаете, станет в Рф ещё одна революция?Ежели недостает, то на чем базируется ваш оптимистичность?( TrZp) Здравствуйте, произнесите а ИСТИНА что люд в Рф не тот?Нигилистичен, и склонен к коррупции?А партия"Единичная наша родина" напротив?( Sergey R) В какие страны решетка уедут депутаты ЕР опосля революции?( Вася) Почитаемый Борис Вячеславович!Я хочу произносить лишь с Вами!Благодарю Вам!Благодарю Вам за всё!( Валентина Николаевна) Борис Вячеславович, произнесите просьба, когда из Нижегородской области уже отберут Шанцева?Мне видится он уже обеспечил и свою старость и старость деток и потомоков. Может существовать уже хватит?( Миша С. ) У меня 2 вопросца: 1. Произнесите, Вы уже избрали страну, в которой будете существовать, когда оставите собственный пост?2. Считаете ли Вы, что в данной стране Вам удастся исчезнуть от желающих насытить Вас, к примеру,"Незапятанной водой"?( Игорь Львович) Произнесите, просьба, какую минимальную сумму необходимо похитить в Росии, что бы за это уже ничто не было?( Игорь) Почитаемый Борис Вячеславович!Как вы размышляте насколько времени осталось у вас и у вашей партии?Умеете ли вы прошивать варежки?( Дмитрий) Не намереваетесь ли вы в командировку, к примеру, на Луну?Совместно с более видными дельцами партии"Единичная Наша родина"?( Илья) Как Вы сможете разъяснить черезвычайно низкую(наименее 30%)явку избирателей в Калуге?( Павел) Я обожаю Единственную Россию!! Как я могу ввести с Единственной Россией малыша?( Владимир Ильич) Отчего все ГИБДДшники толстые?( Олег) Борис Вячеславович, отчего Вы ведете себя как вечный?( Борис) Как вы размышляте, у патриарха Кирилла хватит возможностей чтобы выпустить грехи единороссов вообщем и ваши в частности?( Borisovich) Мне одному видится, что это интервью сорвётся в крайний момент?( Костик) 2 вопросца: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы?И в чём отличалка меж гомоморфизмом и изоморфизмом?( Борис) Отчего бюрократ уходя на пенсию приобретает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО лишь 20 процентов(Покрышкин) В Конституции наше правительство обозначено как соц. Как согласуется с Конституцией общепринятый в Думе закон о фактической отмене безвозмездного образования и безвозмездного мед сервиса?( Елизавета) Почитаемый Борис Вячеславович!Какие средства Вы намереваетесь применять, чтоб не ответствовать на задаваемые вопросцы?( Виктор) В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на огромную муниципальную занятость, отказался от интервью. " http://lanav.ru/humor/394-otkroveniya-pionervozhatogo-pro-leto-lager-i-pionerov.html Мелкие дети - мелкие бедки - В этом году я радикально отказался действовать с 14-16-летними «пионерами», поэтому что такие замены схожи на схождение в преисподняя. При этом с каждым годом дети стают все дерзче и неуправляемее. Десятилетки также не сахар, однако они желая бы ещё трусят перед престижем старшего сообразно возрасту. Вожаком старших отрядов не то что млеко за убийственность - медали нужно всучать, когда к концу замены целый отряд остается жив. В том числе и за то, что терпел и сам кого-нибудь не прибил, поэтому что ни малейшего педагогического терпения не хватит. Пьют все Это ИСТИНА - в «пионерлагерях» современного пошиба пьют и вожатые, и детки. Все - тайно. При этом дебоширство и пьянство - это вообщем «любимая» вожатская заболевание ещё с русских пор. Наш старшой воспитатель, который уже лет 30 любое лето работает в таборе(на «гражданке» он преподаватель в школе), говорил, что в значении веселий педсостава ничто не поменялось: чрез пару часов опосля отбоя, когда башибузуки успокоятся, все собирались кругом костра и уж, естественно, не чай пили. Однако вот детки ранее не пили. Сейчас же заблеванная кровать либо туалет - это обыденное дело. Пить-то они не могут, элементарно охото представить, какие зрелые. И приостановить этот процесс нереально. Мы шмонаем тумбочки, сумки, шкафы - все одинаково умудряются раздобывать и скрывать. Часть вблизи к Минску, и оставшиеся дома друзья привозят даже не пивко - водку. Правда что вслед за тем - они наловчились брагу на месте приготовлять. При этом девченки пьют с не наименьшей ловлей, чем мальчишки. Когда эти опьяненные лолиты валяются и стонут в похмелье, в особенности интересно выслушивать от их родителей нарекания в том, что их доченьки были таковыми позитивными отличницами и ни в чем схожем замечены не были, означает, это вожатые повинны в том, что девченки этак испортились. Недешевые предки, вы очень-очень доверчивые люди, ежели размышляте, что понимаете все либо желая бы половину о ваших детях. Они коварные, скрытные и чрезвычайно хитрые. Потому ваш малыш дома - это совершенно не тот человек, что в школе, во дворе либо в таборе. Курение Сигареты - реальный бич современных лагерей отдыха. Начиная с 12-13 лет курят практически все. С девченками в этом плане лучше, естественно, однако не гораздо: хотение приглянуться курящим мальчишкам играет с ними отвратительную шуточку и, чтоб включиться в компанию, они также начинают «смолить». Отнимаем сигареты, штрафуем на полдники, принуждаем прибирать местность лагеря, не пускаем на дискотеки - все одинаково курят. Не забываю, к нам когда-то некоторое количество лет обратно приезжала испытание из министерства образования, некий у их конкурс супротив курения в таборах был. Этак мы чуток не на коленях упрашивали «пионеров» не дымить желая бы один день, принудили очистить всю местность лагеря, чтоб ни одного окурка не отыскалось. А у приятеля моего был смехотворный вариант перед сиим мероприятием: в его отряде паренек отлично живописал, ему доверили намалевать плакатов о ущербе курения, из-за что разрешили не дремать на тихом часу. Прибывает вожатый и наблюдает картину маслом: живописец посиживает за столиком на улице, дорисовывает плакат «Сигареты - это погибель !», не доставая сигарету из зубов. Влюбленность и секс Ранее роман в пионерлагере - это были цветы, любовные записочки и застенчивый поцелуй во время прощального костра. В данный момент дети совсем не растрачивают время на эти ненадобные ухаживания. На вечерней дискотеке сейчас необходимо смотреть, чтоб парочки не разбрелись сообразно кустикам. Опосля отбоя - чтоб не прогуливались друг к другу в палаты, поэтому что присутствие нескольких соседей не останавливает современных акселератов. Однако и патрулирование не чрезвычайно способствует - корпуса-то одноэтажные, всю ночь под окнами не простоишь(желая случалось и такое), и «сладкие парочки» не раз были заставаемы в процессе полового акта. Девченки испорченные, пристают к вожаком. Однако для нас это что-то запретное, дела заводим лишь со своими, вожаками, поэтому что «пионерки» несовершеннолетние и от их лишь трудности. А мальчишки не лучше: некоторое количество лет обратно закончили становить на взрослые отряды девушек-вожатых опосля пробы изнасилования одним 16-летним дураком собственной воспитательницы во время тихого часа. В одном из соседних лагерей вообщем был дебош: пятнадцатилетняя «пионерка» опосля 2-ух смен подряд уехала беременная. И сейчас на отрядных сборах мы не лишь увещеваем удерживаться, однако и подсказываем о том, что необходимо воспользоваться презервативами. Ребяческие забавы О каком ночном намазывании пастой может идти стиль?Современным вожаком приходится лишь грезить о таковых безвинных шалостях. Желая был единожды вариант, когда девченки все-же намазали ребят пастой. А в данный момент пасты не те, что в прошедшем, они ядерные, суперотбеливающие, напичканные химикатами каждыми. В общем, одному мальчугану на лбу написали пастой матерное словечко из 3-х букв. А шкура отдала сильную аллергическую реакцию, этак позже он по конца замены даже дремал в бейсболке, поэтому что надпись не пропадала. Пристрачивание нитками к матрасу либо падающий потолок - также неинтересные сегодняшним «пионерам» утехи. А вот стиснуть и раздеть девченку в туалете - это просьба, это насколько угодно. Биться с матом вообщем недостает безличный способности. Взрослые отряды, как в древнем анекдоте, им не бранятся, они на нем говорят. Лагерные мероприятия Сиим «пионерам» все равно все, к чему их пробуют прибавить. Они ленивые, их не интересует ничто, не считая игр в телефонах, компах либо карманных игровых приставках, лежания в кровати либо на покрывале на бодром атмосфере. Мальчишки время от времени имеют все шансы в футбол поторапливать. Однако неважно какая попытка притянуть к чему-то нередко встречает бесповоротный отпор. Детки ссылаются на то, что приехали сюда почивать, а не шишки составлять либо сценки выдумывать. Любое действие - это мука. Более только чистосердечней веселья вызывает просмотр телека - ежели этот пункт турнуть из програмки, детки элементарно взбунтуются. Недостает, имеется, естественно, и функциональные детки, какие увлекаются забавами, стенгазетами, соревнованиями меж отрядами. Данных мы поощряем, позволяем не дремать во время тихого часа, к примеру, выбиваем для их двоякий полдник либо компот во время обеда. Схватки и склоки Это ещё одна из угроз для вожатых старших отрядов. Детки бьются этак, что имеют все шансы остаться суровые увечья. И девченки в этом вопросце опереждают мальчиков. Прошедшим летом две красотки не разделили молодого человека. Разбираться решили на крыше корпуса. И одна иную спихнула книзу. Добро вслед за тем сосновые иголки, корпус одноэтажный. Однако десница была сломана. Иная неувязка - когда мужчины идут стена на стенку. Предпосылки они обретают, это несложно - старшой отряд произнес младшим: «Эй вы, щенки !», те огорчились и вызвали обидчиков на сражение. Схватку предупредить не получилось, и не достаточно такого что прогуливались с фингалами и подранные, этак ещё и на недельку все были лишены полдников, дискотек и на отбой отправлялись на час ранее. Что весело, был в одном из данных отрядов паренек, который на схватку не попал, то ли к нему предки приехали, то ли ещё что. Однако из ощущения солидарности всю недельку сам себя наказывал этак же, как были наказаны его друзья. На вожатском форуме читал историю про то, как десятилетка за девченками с ножом сообразно корпусу носился, за что был выставлен из лагеря мгновенно, поэтому что непонятно, какие в данной «детке» наклонности далее могли обнаружиться. Воровство Ежели ранее крали в главном из тумбочек привезенные родителями сласти, то сейчас у детей возникло немало достаточно ценный техники - телефоны, плееры, компы. Активируются кражи поближе к концу замены: в самом таборе не будешь краденным воспользоваться, правда и ск