Закончив изучение Таненбаума и ковыряние ядра Linux решил, что надо заняться чем-то дельным. По личным мотивам решил переделать ядро minix3 под планирование в жёстком реальном времени. Множество существующих алгоритмов планирования ввели меня в уныние, тем более, что хочется сделать ОС максимально универсальной и гибкой. Зацикленность на клиент-серверной модели привели к идеи о вынесении из ядра ОС механизмов планирования и разделение процессов на группы, управляемые: каждая своим планировщиком (в режиме ядра оставить только обработку deadline).
Основная проблема, которая стала очевидной сразу же — это выбор математической модели для построения алгоритма планирования. Очевидно, что подход разделения общего ресурса можно рассмотреть в аналогии с сетевыми протоколами разделения общего физического пространства.

Для вдохновения были рассмотрены алгоритмы IPv4 адресации и протоколы динамической маршрутизации (RIP1\2, OSPF)
Итак, сам алгоритм:
По аналогии с IP адресацией потоки/процессы планирования описываем номером и маской (как подсети), а сами группы только номером (целевые точки). В зависимости от реализации процессов, передаём данные о процессах, времени их выполнения, приоритетах и прочее между планировщиками групп. В моих примерах используется адресация «байт адреса / байт маски». Всего до 255 групп процессов с возможностью запустить до 8ми контролирующих группу планировщиков, суммарно до 510 процессов планировщиков.

Зарисовка к алгоритму

Так как развиваю эту идею для ОС реального времени, то и все идеи применения связаны с отказоустойчивостью и предсказуймостью.
Из зарисовки можно понять основные идеи применения:
1) Передача процессов между планировщиками. Например, при срабатывании wathcdog можно перевести процесс из режима мягко реального времени в жёсткое или при зацикливании одного процесса можно подменить его другим.
2) Возможность перезапуска микроядра без остановки пла

Застольный беседа состоятельных и почитаемых людей

- Лицезрели мой новейший дом ?

- Лицезрел. И правдиво вам произнесу - не одобряю !

- Что этак ?

- К чему данная нарочитая застенчивость?Эти серебряные дверные ручки заместо золотых?Что вы желаете представить?Вы отправь на предлогу у наших политических демагогов, осуждающих великолепие"в трудные для страны эпохи". . . Элита не обязана делать уступок!Мы владеем преимущество предписывать своими средствами как захотим.

- Гмм. . . Я все же считаю, лучше не перекривлять гусей. Эпохи вправду трудные, некие люди утратили все. Подождем годик-другой - подольше эти трудности не продлятся. . .

- Вы рассуждаете как тот мэр, который не может совладать с чумазыми бунтарями!Дозволил им препятствовать жд движению, негодяй!Заместо такого, чтоб начать войска и пострелять данных скотов всех по одного. Ежели этак сходит далее, я совсем переведу все капиталы в Лондон и сам перееду туда же. . .

- Размышляте ?

- Правда. Я затеваю проверять сомнения в нашем Президенте. . .

- Разрешите, разрешите!Президент делает все, что в его мощах. Не запамятовывайте, Вашингтон терпеть не может нашу страну за самостоятельную политику и наружную торговлю. Нас пробуют завоевать под дискуссии о"свободе" и"правах человека". Все наши бунтари на самом деле управляются из Белоснежного Дома !
- Положим. . . Тем наиболее тупо церемнониться с данными скотами. Что мы опасаемся?Представления Европы?Абсурд!Их интересует лишь торговля. Они густо завязаны на нашем экспорте и импорте, никуда не денутся. . . А ежели даже и станет какое-то недовольство - на то у нас и Президент, чтоб хватать проблемы на себя !

- Здесь вы правы. Правительство необходимо, чтоб охранять наше преимущество предписывать своими средствами. Невозможно дозволить сброду. . . Что такое?! Не наблюдаешь, я беседую с людьми?!

- Сэр, гроза!Гроза!Генерал Ли разбит!Северяне идут сюда !

Вчера в гипермаркете стал очевидцем смешной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две пожизненно всем ворчливые старушки и дискуссии они водили надлежащие:
- Все вокруг ворюги - народные средства нахапали и посиживают на их. . .
- Я вот за свою жизнь гроши посторонний не брала, предки этак воспитали, а то бы также в данный момент наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, отойди нехорошо. . .
- Правда и не скажи, хозяйка бы брала пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей. . .

К мужчине стоящему перед старушенциями подбежала девченка лет 3-х и отвлекла бабок от конструктивной разговоры.
Девченка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс !

Девченка была чрезвычайно миленькой, однако все увидели, что имеется в её смуглом лице кое-что негритянское, практически еле уловимое, а папа обыденный, российский. . .
Бабушка ворчливо скривила губы и произнесла с липовым сочувствием:
- Правда. Вот этак супруга один раз где-либо такого. . . а позже всю жизнь приобретай «киндеры» для принцесс. . .
2-ая бабушка, кое-что прошипела на ухо первой.
1-ая:
- И не скажи, ни малейшего самоуважения недостает у человека. . .
Мужчина:
- Что Вы желаете сиим заявить ?
Бабушка:
- Этак, ничто, элементарно идеи в слух, люди-то не дураки кругом - все наблюдают. . .
Внезапно девчушка кинулась к подошедшей маме с кликами:
- Ура!Мамочка пришла !
Мамочка оказалась полненькая, низкая, однако чрезвычайно благообразная и улыбчивая индианка. . .
Расположение у старушек совершенно исчезло: у их с утра олигархи не стреляны, а здесь ещё их версия о гулящей супруге провалилась. . .
Старушечьи ротики сузились по состояния куриных попок, и одна иной кое-что зашептала.
2-ая кивнула и вслух ответила:
- Вот конкретно, здесь российские в девках посиживают, а этому подавай не усвой что. . .

Индианка слету вникла в ситуацию и с изрядным упором усмехаясь ответила:
- Женщины, покуда вы не избавитесь от злобна в ваших душах, и не наполните их хорошем, замуж Вас никто этак и не поймет, сможете даже и не полагаться. . .

Фити-мити хором:
- Она ещё здесь станет суемудрствовать!Охальница!Как ты смеешь грубиянить пожилым людям!? Тебя, что в бору развивали!? Бесстыдная!Мне шестьдесят 8 лет, я же тебе в мамы гожусь!! !

Индианка, продолжая усмехаться, ответила:
- В Индии имеется поговорка: «Не каждую старенькую собаку именуют тетей. . . »

Собственно я смеялся в глас, и мне было не постыдно. . .

Издавна работаю доктором, за 20 лет насмотрелся каждого. Что люди с собой и с иными выделывают время от времени в голове не укладывается. Однако посещают случаи, когда по другому как «в рубахе родился и не сообщишь. 1-ый вариант: Дневальство протекало на уникальность тихо, было как раз конец мая, почти горячий воскресный день. Меня вызывает медицинская сестра: Вслед за тем торакальное раскраивание привезли(раскраивание в грудь)А нужно заявить, что такие ранения очень хитрая единица. И клиент может зайти в деление своими ногами, а чрез минутку уже наступает сериал «Быстрая помощь»!С бегатней, кликами: Мы его утрачиваем!и иной развлекухой. Этак вот, захожу в палату, а вслед за тем верхом на стуле посиживает мужчина лет 50, таковой крепыш-работяга и уже вовсю болтает с соседями сообразно койкам. Раздетый сообразно пояс, на плечи олимпийка накинута. Я подхожу, узнаю, что же его привело к нам в настолько томную минутку. Он указывает: слева сообразно середине груди, аккурат в проекции сердца маленькая царапинка, практически 2,5 см, даже крови недостает. Увлекаюсь, что же фактически содеялось?Он ведает: копал погреб на даче и лесенка сломалась, ну он и навернулся в яму. При этом наткнулся на лом. С испугу сам же его и вырвал. А углубленно вошел?– спашиваю- Правда насквозь!Еб@ть!!!Сдергиваю олимпийку и буквально под лопаткой – выходное отверстие!То имеется т напрямик чрез сердечко!Я скоро его на кушетку, влияние, ЭКГ – все как у астронавта!На снимках груди вообщем никаких отпечатков. Ну положили 2 шва на кожу и все!Чрез 2 дня уже снова свою дачу облагораживал. 2-ая деяния: Года полтора обратно. Возле часу ночи звонок со быстрой: Безотлагательно разворачивайте операционную – везем тяжкое раскраивание!Избегая приемку подлетает быстрая, выкатывают телегу с телом. Тело кричит благим матом. И из животика у него в правой подвздошной области исподнизу кверху точит железный штырь с могильной табличкой на конце!Представление доложу я вам ещё то!Парню лет 16-17 опьяненный в дуговину и с ним аккомпанемент: таковой же тинэйджер и в с таковой же порцией алкоголя снутри. Ну покуда пострадавшего катят в операционную, пробую узнать, что приключилось. Сопровождабющий ведает, они на кладбище решили попить джин-тоника(эстеты, бл@)и опосля 7-8 банки им превиделись менты и они ломанулись чрез могилки, далее ничто не помнят. Следует заявить, что менты позже чрезвычайно опешились: что они могли запамятовать в полночь на кладбище?! Этак вот мы уже приготовились к трудовым подвигам на всю ночь и упорной борьбе за человечную жизнь, так как сообразно наружному виду этот штырь обязан был намотать на себя кишки, желудок и печень. Но, когда сделали лапароскопию(в животик заводится трубка с камерой)оказалось, что данная полуторометровая хреновина прошла чрез целый животик, уперлась в диафрагму и вообщем ничто не задела!В общем вырвали мы её, царапину обработали и учиться иными страждущими. В общем обычный вариант – дуракам везет!

А вы знаете, что...

Когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%. rulez.gif

Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.

Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.

В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.

На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.

В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв. Автор “Фауста” Гёте, умирая, в бреду выкрикнул “Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!”.

Название googleii - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googolii" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).

Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.

У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.

Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.

С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.

125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет “Боинг”. Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.

Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.

Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.

Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.

Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип “Чупа-Чупс”, придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании “Чупа-Чупс”.

Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента “Рабочий и колхозница”. В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка — получится ровно 200 миллилитров, с ободком — 250).

Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.

Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3Ч10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.

Пол Томас Исполнитель роли апостола Петра в фильме “Иисус Христос - Суперзвезда” участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как “Дракула Сосет” или “Лучшее из Пойманных сзади —2?.

Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.

В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.

Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.

Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.

Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».

В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число “пи” было решено считать равным 4.

Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.

Давайте вспомним свои странности и посмеемся?А может, опосля этого перестанем"это" делать ?

К примеру,
— раскрыть морозильник, поглядеть и прикрыть.
— поглядеть время на мобильном и сходу его запамятовать.
— забежать в туннель метро ждя поезда, как будто от этого он скорее приедет.
— топтаться в очереди, даже ежели она не продвигается
— подвигать мышкой сообразно экрану с зажатой кнопкой
— подвигать мышкой сообразно экрану, покуда что–либо загружается, как как будто от этого скорее загрузится
— отделять контент мышкой при чтении
— сломаться и заявить"че–то я хотел…"
— когда микроволновая печь следующий раз пищит, заявить:"Правда знаю я, знаю!\"
— облачиться, чтоб выйти из квартиры, прийти к компютеру, поглядеть на него и уйти
— накатить стакан чая и не испить. позже запамятовать про это и накатить ещё один. когда накопится 3 и наиболее стаканов испить их разом холодными
— отступая от машинки около торгашеского центра минимум 3 раза прикрыть машинку с брелка, отступить на 50 метров и прикрыть еще 2 раза
— декламировать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы уничтожить время во время справления нужды
— бродить из стороны в сторону во время разговора
— любой раз брать в метро одну поездку
— вписывать киноленты на DVD и позже выкидывать не просмотрев
— именовать папки на 111 и 222, вычеркивать их когда заканчивается пространство поэтому, что почему-то, что там
— переспрашивать вопросец даже когда его вполне услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика кругом ручки кружки, грузнуть на узел, а позже развязывать перед тем как умыть кружку
— перед выходом из дома решать в кармашек плеер, запихнуть наушники в уши. Чрез некое время взять в толк, что плеер этак и не включен
— решать ключи в кармашек, чтоб не запамятовать, а позже находить долго–долго
— накопить номер и запамятовать, кому звонишь
— нажимать посильнее на клавиши пульта, когда в нем садятся батарейки
— говорить с GPS навигатором, ежели чрезвычайно нехорошее расположение — дерзить ему либо обижать его
— становить 5 будильников на утро и всё одинаково выздоравливать за 15 минут по выхода
— выключая комп, поспеть отключить колонки по прощальной музыкальной заставки
— преклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— нарушать трещинки на асфальте.

Единожды мне было нужно безотлагательно проложить 4 10-ка проводов витой пары на отдаление в 100 метров. Крупная дробь дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой возвышенности. Осмыслив, что для моих единственных в конторе админских плеч заключение задачки в применимые сроки является очень трудным, я взялся мучить шефа на объект привлечения посторониих монтажников, и тот, скрипя сердечком, согласился. Я спроектировал техзадание, разослал сообразно различным конторам и стал ожидать.

Одно из предложений шибко выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они исполнят только за один день, причём втройне подешевле, чем хоть какой из соперников!На любой вариант перезвонил и уточнил, верно ли они сообразили поручение. Ответили, что сообразили отлично, а прыть и дешевизна разъясняется тем, что в работе употребляется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и радикально не представлял, каким образом этот аксессуар разрешено приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В выделенный день прибыли только 2 монтажника со стремянками и приборами. Следя за действием разгрузки, я с нетерпением ожидал чудо-агрегата, способного заавтоматизировать процесс. Агрегата этак не дождался, но несмотря на все вышесказанное крайней из микроавтобуса была выгружена некрупная цена. Не успел я опешиться сообразно предлогу появления животного, как мне объяснили, что это и имеется загадочный кабелеукладчик.

В наборе к таксе шел особый костюм с ручкой вдоль спины для переноски, коллекция на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Набивка кабеля исполнялась маршрутом прикрепления его к шлейке и пуска таксы в труднодоступное пространство. Надрессированное четвероногое быстро мчалось на звук гласа либо свет фонаря, таща за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на 50.

Прыть прокладки в длинноватых и труднодоступных участках была элементарно умопомрачительной. Цена быстро носилась в одну сторону сообразно вершине, а назад — сообразно коридору, пугая дамскую дробь персонала. Даже ЧП в облике выпавшей панельки потолка не воздействовало на ее расположение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавненько спустилась на настил. Ребята произнесли, что к таковым обстановкам кабелеукладчик приучен.

Хохот хохотом, однако цена на наполненном серьёзе стояла у ребят на балансе компании — мне были продемонстрированы бумаги. Работу согласный коллектив вправду выполнил наименее, чем за день, при этом без подготовительного разматывания кабеля и, поэтому, без обрезков. ДДДККК ИСТИНА, служба нашей конторы вполне встала — всё народонаселение сбежалось поглядеть за работой кабелеукладчика.

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.

- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.

- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.

- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.

- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.

- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.

- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.

- Нет, нахуй парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину.

Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла. Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

1942 год, Сталинград. Немцы приготовляют танковый удар, устремляясь ампутировать обороняющихся от Волги. Единый шанс приостановить их – разбить сложения с танковым горючим, отысканные разведкой. Следует веление немедленно их убить.

Полковник, командир полочка Пе-2, отлично соображает, отчего этот веление отдан ему. Он единый у кого с утра в строю было ещё 3 пикировщика. Однако Пешки не возвратились с поручения. А веление необходимо делать. Из способных парить аппаратов имелся лишь посыльный По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью кг в двести. Однако чтоб проломить основательно закреплённую крышу склада, необходима наиболее солидная взрывчатка.

- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.

- Не взлетит. . Замки не удержат. . - слышатся гласа.

- Это веление, - агрессивно обрывает Полковник.

- А кто полетит, - мрачно увлекается шеф штаба, разумея, что этот пилот уже навряд ли возвратится.

- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, произносит Полковник.

- Вам же невозможно, - пробует приостановить его адъютант.

- Недостает, нахуй парашют – излишний авторитет, волочи 200 гр водки.

Аэроплан, тарахтя из крайних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не стараясь накопить вышину, берет курс на южную дробь Сталинграда. По-2 в следствии перегруза и изменившейся развесовки практически неуправляем, его проматывает сообразно тангажу и наклону, а в следствии недостатка скорости непрерывно влечет упасть в штопор. Однако Полковник реальный ас, и ему удается сдерживать машинку.

Минут чрез 40, он практически у цели, дважды в пути попадались Мессеры, однако они были больше и не увидели его, либо приняли за тележку, лезущую сообразно земле. Движок, работая на пределе, затевает попыхивать, аэроплан затевает щебетать ещё посильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, однако почему-либо не стреляют, ИСТИНА Полковнику не по их, вот овраг, а вот сложения, ещё незначительно, он дергает ручку сброса, аэроплан подкидывает кверху, взрывчатка ушла. Пошка сходу стала вербовать прыть, болтанка пропала, зенитчики раскрывают пламя, однако поздненько. Сложения пламенеют.

Шеф штаба Паулюса собственно приезжал разбираться, отчего зенитчики не открыли пламя впору. Однако со всех батарей доложили одно и также: «Мы задумывались он уже пахтанный, он дымил и практически кувыркался в атмосфере, решили, что он падает. . . самолеты этак не летают».

А наш полковник, возвратившись, получил акцент, поэтому что был серьезный веление Ставки, воспрещающий командирам полков участвовать в военных вылетах.
Акцент, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Прочно пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

Странный случай случился со мной осенью. Я тогда увлекся компьютерной графикой и только-только подбирал себе программу по вкусу и возможностям. Очень мне хотелось научиться рисовать пейзажи. И не просто пейзажи, а что-нибудь инопланетное, необычное.
Ну и вот! Как-то ночью совершенно случайно нарвался я на сайт – галерею инопланетных пейзажей.
Это было нечто!
Миры, которые я увидел, просто завораживали своей реалистичностью и красотой. Я оторваться не мог! Странной формы горы, закаты, потрясающие фейерверком неземных красок. Океаны, опушка чужого леса, состоящего из исполинских деревьев причудливой формы. Запомнилась одна работа, в которой вдаль тянулся пляж, состоящий не из пески или гальки, а из огромных разноцветных кристаллов, омываемых морем малахитового цвета. Меня просто затягивало в эту картину, настолько она была живая!
Излазив всю галерею, я так и не смог понять или прочесть, в какой же программе вся эта красота нарисована. Там совсем не было никакого текста, только изображения. Удивительная реалистичность, мельчайшие детали, однозначно предполагали, что это 3д графика. Но в чем, в чем это сделано? Сам я явно не справился бы с «экспертизой» и пришлось позвонить специалисту.

Есть у меня приятель, компьютерный художник. Достаточно известный в Сети и потому авторитетный. Уж он-то должен узнать программу…
-Алло? Саш, ты? Слушай, тут такое дело. Нарвался я на одну галерею тридешную, но вот беда – никак не могу понять, в чем нарисовано. Помоги, а? Ты за компом? Набери в адресе ввв точка спейсвояджер в одно слово точка орг… Открылась страница?
Саша долго молчал, а потом тихо ответил:
-Ты будешь смеяться, но я не знаю этот пакет. Это не «Макс», не «Майя», не «Синема четыре дэ», не «Моджоворлд», не «Терраген» и уж тем более не «Вью» и не «Брайс»… Да и прочие программы, верней результат рендера не так выглядит. Слав, я чего-то затрудняюсь. Ты знаешь, я еще кину линк паре программеров знакомых - может они угадают?..

Прошло несколько дней. На меня навалилась куча заказов и я допоздна бегал по городу, чинил компьютеры, подключал Интернет, переустанавливал операционки, чистил вирусы и совершенно забыл об этом разговоре.
Как-то вечером позвонил Саша, что случается с ним крайне редко и только по неотложному делу.
-Здравствуй!
-Здравствуй, дорогой!
-Слушай, я вот чего звоню: у тебя сохранились те картины?
-В смысле те, что с сайта «спейсвояджер»? Ну, да. Я себе накопировал их.
-Ты их сохрани где-нибудь на диске. Понадежней. Я на днях заеду, скинешь мне на болванку, ладно?
Я удивился.
-Так они и сейчас на диске. В «документах». А что такое?
-Ты это, ты скопируй их в корневую директорию на «Ц», мало ли – операционка рухнет, всякое бывает.
-Да ладно тебе, чего ей падать? Да что случилось то?
-Сайт этот закрыли. «Владелец не оплатил хостинг». Пусто там теперь. А я себе только одну слил на комп. Тут вот какое дело…
Он замолчал, будто не мог сформулировать мысль или думал, стоит ли доверять мне какую-то тайну.
-Слав, понимаешь, я перекинул одну работу фээсбешнику знакомому, он как раз по всяким таким штукам специализируется… В общем, они там провели экспертизу по всем правилам…
Он снова замолчал.
-Да что ты тянешь кота за хвост – говори уже, что там не так? – я начал терять терпение от любопытства.
-Ну, знаешь, они там крутые все – доверять можно…
-И??
-И… В общем это не три дэ. Это фотографии! Причем сделаны они на пленочный фотоаппарат. И не то, что нет коллажных вставок, а просто тупо уменьшен вес и больше никакой обработки. Три разных алгоритма использовали. Это почти исходники скана. Там весь отдел на ушах второй день. Пытаются найти автора, но мне кажется – бесполезно… Вот, просили меня остальные файлы привезти, если они остались где. В общем я заеду, ладно?
-Ну, да. Конечно заезжай…

Хорошо, что я сидел. Вот это номер! Вот это новость! Саша, конечно, человек с чувством юмора, но уж такими вещами шутить не станет – знаю я его хорошо. Значит что? Значит есть человек, который… Который все это видел своими глазами и даже сфотографировал? Да нет, ну это бред! Или не бред? Или все таки…
Мне почему-то стало легко и весело на душе. Будто я в чем-то долго-долго, мучительно сомневался, верил и не верил и вдруг отыскал неопровержимые доказательства того, что несбыточная мечта это не мечта совсем, а реальность.
Стало быть мы не одиноки в этом мире?
Я открыл папку с этими фотографиями и совершенно другими глазами поглядел на них. Эти странные деревья-исполины с изломанными под невероятными углами ветками – они где-то растут! Эти чудные летающие существа над просторами малахитового океана – они живые! Эта долина, над которой, едва не падая, нависают два огромных спутника, будто исчерченных гигантским карандашом – она существует!..
«Владелец не оплатил хостинг»…
Да просто он снова улетел в путешествие по пушистым от звездной пыли рукавам галактики, успев перезарядить свой старенький фотоаппарат и поделиться с нами пусть ничтожной, но такой важной частью своих впечатлений. Мне кажется - он верит, что мы этого достойны…


Странноватый вариант случился со мной осенью. Я тогда увлекся компьютерной графикой и только что выбирал себе програмку сообразно вкусу и способностям. Чрезвычайно мне хотелось выучиться изображать виды. И не элементарно виды, а чего-нибудь внеземное, необыкновенное.
Ну и вот!Когда-то ночкой совсем случаем нарвался я на интернет-сайт – галерею внеземных видов.
Это было что-то !
Миры, какие я увидел, элементарно зачаровывали собственной реалистичностью и красой. Я отколоться не мог!Непонятной формы горы, закаты, потрясающие фейерверком неземных красок. Океаны, опушечка постороннего бора, состоящего из исполинских деревьев необычной формы. Запомнилась одна служба, в которой вдаль тянулся пляж, состоящий не из пески либо гальки, а из больших разноцветных кристаллов, омываемых морем малахитового цвета. Меня элементарно затягивало в эту картину, так она была живая !
Излазив всю галерею, я этак и не сумел взять в толк либо прочитать, в какой-никакой же програмке вся данная краса нарисована. Вслед за тем совершенно не было ни малейшего текста, лишь изображения. Умопомрачительная реалистичность, мелкие подробности, несомненно подразумевали, что это 3д видеографика. Однако в чем, в чем это изготовлено?Сам я очевидно не совладал бы с «экспертизой» и довелось позвенеть спецу.

Имеется у меня друг, компьютерный живописец. Довольно узнаваемый в Козни и поэтому знатный. Уж он-то обязан выяснить программу…
-Алло?Саш, ты?Прослушивай, здесь такое дело. Нарвался я на одну галерею тридешную, однако вот гроза – никоим образом не могу взять в толк, в чем нарисовано. Помоги, а?Ты за компютером?Набери в адресе ввв крапинка спейсвояджер в одно словечко крапинка орг… Открылась страничка ?
Александра продолжительно безмолвствовал, а позже бесшумно ответил:
-Ты будешь усмехаться, однако я не знаю этот пакет. Это не «Макс», не «Майя», не «Синема 4 дэ», не «Моджоворлд», не «Терраген» и уж тем наиболее не «Вью» и не «Брайс»… Правда и остальные програмки, верней итог рендера не этак смотрится. Слав, я что-то затрудняюсь. Ты знаешь, я ещё кину линк паре программеров знакомых - может они угадают?. .

Прошло некоторое количество дней. На меня навалилась множество заказов и я дотемна носился сообразно городку, чинил компы, подключал Веб, переустанавливал операционки, вычищал вирусы и совсем запамятовал об этом беседе.
Когда-то вечерком позвонил Александра, что приключается с ним очень изредка и лишь сообразно срочному занятию.
-Здравствуй !
-Здравствуй, ценный !
-Прослушивай, я вот что названиваю: у тебя сохранились те картины ?
-В значении те, что с интернет-сайта «спейсвояджер»?Ну, правда. Я себе накопировал их.
-Ты их сбереги где-либо на диске. Понадежней. Я на днях заеду, скинешь мне на болванку, хорошо ?
Я опешил.
-Этак они и в данный момент на диске. В «документах». А что такое ?
-Ты это, ты скопируй их в корневую директорию на «Ц», не достаточно ли – операционка упадет, каждое случается.
-Правда хорошо тебе, что ей ниспадать?Правда что приключилось то ?
-Интернет-сайт этот прикрыли. «Обладатель не оплатил хостинг». Пусто вслед за тем сейчас. А я себе лишь одну слил на компьютер. Здесь вот какое дело…
Он умолкнул, как будто не мог сконструировать мысль либо задумывался, стоит ли полагаться мне какую-то тайну.
-Слав, осознаешь, я перекинул одну работу фээсбешнику знакомому, он как раз сообразно всяким таковым штукам специализируется… В общем, они вслед за тем провели экспертизу сообразно всем правилам…
Он опять умолкнул.
-Правда что ты тащишь кота за хвост – скажи уже, что вслед за тем не этак?– я начал утрачивать снисхождение от любопытства.
-Ну, знаешь, они вслед за тем крутые все – полагаться можно…
-И??
-И… В общем это не 3 дэ. Это фото!При этом изготовлены они на пленочный фотоаппарат. И не то, что недостает коллажных вставок, а элементарно глупо уменьшен авторитет и более безличный отделки. 3 различных метода употребляли. Это практически исходники скана. Вслед за тем целый отдел на ушах 2-ой день. Пробуют отыскать создателя, однако мне видится – бесполезно… Вот, умоляли меня другие файлы навезти, ежели они остались в каком месте. В общем я заеду, хорошо ?
-Ну, правда. Естественно заезжай…

Отлично, что я посиживал. Вот это номер!Вот это весть!Александра, естественно, человек с ощущением юмора, однако уж таковыми вещами острить не будет – знаю я его отлично. Означает что?Означает имеется человек, который… Который все это лицезрел своими очами и даже сфотографировал?Правда недостает, ну это абсурд!Либо не абсурд?Либо все таки…
Мне почему-либо стало просто и забавно на душе. Как будто я в чем-то долго-долго, невыносимо колебался, веровал и не веровал и внезапно нашел неопровержимые подтверждения такого, что несбыточная греза это не греза совершенно, а действительность.
Стало существовать мы не одиноки в этом мире ?
Я открыл папку с данными фото и совсем иными очами посмотрел на их. Эти странноватые деревья-исполины с изломанными под неописуемыми углами ветками – они где-то растут!Эти дивные летающие существа над широтами малахитового океана – они живые!Данная равнина, над которой, чуть не падая, нависают 2 больших спутника, как будто исчерченных огромным карандашом – она есть!. .
«Обладатель не оплатил хостинг»…
Правда элементарно он опять улетел в странствие сообразно пушистым от звездной пыли рукавам галактики, успев перезарядить собственный старый фотоаппарат и поделиться с нами пусть жалкой, однако таковой принципиальной долею собственных воспоминаний. Мне видится - он верует, что мы этого достойны…

Перлы моих дочек, собранные в моём блоге в течении 2-ух лет.

Моим дочуркам 3 и 5 лет. Чудят:
Младшая. Идём из садика. Она указывает на самолёт, парящий в небе и оставляющий белоснежную полосу за собой(никоим образом не запомню, как именуется этот отпечаток)и произносит:
- А я знаю, ежели эту верёвочку у самолёта отрезать, то самолёт упадёт.

Старшая. Катим в маршрутке. Она шумит не умолкая. Позже произносит:
- Давай играться в молчанку.
Безмолвствуем 15 секунд. Опосля что она с готовностью докладывает:
-Я проиграла!! !

Разговор младшенькой дочки с матерью.
- Мать, я тебя обожаю.
- Недостает, это я тебя обожаю.
- Недостает, я.
- Недостает, я.
- А я тебя почитаю.
- Недостает, это я тебя почитаю.
- Тогда я тебя обожаю.
- Недостает, я тебя обожаю и почитаю.
Дочка опосля недолгого раздумья:
- Знаешь, что?Ты выбери чего-нибудь одно !

Сообразно дороге в садик учим с младшенькой стих для утренника.
Я разъясняю, что необходимо говорить с выражением.
Тогда, когда ты вырастешь, станешь актрисой и будешь сниматься в кино. . . и мультиках.
-Не хочу в кино. . .
-Ты не желаешь существовать актрисой ?
-Недостает, хочу лишь в мультиках. . .

Гуляю с моими дочками.
Младшая:
- Папа, гляди, какие яблоки. Давай сорвём.
- Правда они нечистые и зелёные.
- А давай их помоем дома. . . . и покрасим. .

Моя четырёхлетняя дочь загадала мне загадку. . .(сделайте скидку на возраст, хорошо?)
-Что такое- чёрное и крутое ?
Ответ- машинка)))))

Гляжу бенефис Боба Дилана. Значит напевать Шиннед О\'Коннор.
Дочка узнает:
- А кто данная лысая тётя ?
- Это Шиннед О\'Коннор- отвечаю.
- Оооо!Рама Дракона ?- орет сестре- Ника, папа произнес, что данная тётя Дракон Рама!! !

Младшая хвастает:
- А у нас на плясках новейший паренек был!! !
Мы:
- И что он делал ?
- Рыдал. .

Игрались с дочкой в Поле Чудес.
Она мне загадала словечко из 12 букв.
Я отгадал 11, а словечко не сумел. Как в анекдоте.
А словечко было - КАРОВАСМАМАЙ(скотина с матерью)
Вот у кого олбанскому обучаться!! !


Ребёнок клеит наклейки сообразно всей квартире…
"Я наклею все, однако не чрезвычайно"

Моя младшенькая пристаёт:
- Нарисуй мне единороса…
?????????? ?
Я в шоке, тридцать минут выяснял, какого конкретно единороса ей набросать и нафига ей единорос.
Ну не дослышал ребёнок, элементарно ее хотелось единорога.

- Папа, я сейчас случаем баловалась…

Играем с маленькой в забаву - выдумываем слова на букву Ш.
Я:
- Шубка.
Она:
- Шестьдесят.
Я:
- Шапка.
Она:
- Шестьдесят один.
Здесь я сообразил, что продул.


загадываем детям загадки. .
ответы загнали меня пацтол
Ранее всех встаёт, детям дремать не даёт.
Детки все вместе - РОДИТЕЛИ!! !
Не лает, не кусает и в терем не пускает.
ВАХТЁРША!! !

- Папа, а я знаю словечко на Ж. .
- Ну, давай…
- Священника.

Идём с небольшими из садика.
Нас опереждает юноша, бурчащий кое-что себе под нос. .
Младшая заговорчески - вопросительно глядит на меня, дескать, лицезрел?? Что это он ?
Я пожимаю плечами.
И тогда она выдаёт:
- Я знаю, это он себе заговаривает презенты на Рождество…

Ребус от дочки:
У него имеется петушок, товарищи и он сердитый.
Протест – пират. Петушок на плече посиживает. Ну, попугай, какая отличалка.

У нас в саде стоит стела бандуристам. .
Смотрится она этак - гранитный булыжник и на нём прилепленная разбитая бандура.
Дочка узнает:
- А тут что, мёртвое пианино похоронено?