Давайте вспомним как нас учили перемножать числа в школе. Запомнил я хорошо, потому что мама у меня учитель математики 5-11 классов.

Как было предложено

Возьмем два любых простых числа, напр. 72 и 43
Представим их в уме как (одно сверху, другое под ним)
72 (семь) (два)
43 (четыре) (три)

Теперь перемножаем числа 7, 4 — представляющие десятки = 2800,
запоминаем это число и «выкидываем» его из головы, следуя дальнейшим инструкциям это число нам вспомнится само (запоминаем четырехзначное число раз!).

Перемножаем числа 7 и 3 = 210, 4 и 2 = 80, и анализируем их —
Прибавим два последних числа 10 + 80 < 100, — отлично тогда прибавим (а если не отлично?) 210 + 80 = 290,
Теперь вспомним прошлое число 2800, — и прибавим 2800 + 290 = 3090 (запоминаем четырехзначное число два!)

Дальше перемножаем 2 * 3 = 6

И прибавляем 3090 + 6 = 3096.

В голове эти числа должны запоминаться так:
72
43
____
2800
210 80
6

Как учили нас в школе

72
*
43

Сначала умножаем число 72 на 3:
3*2 = 6, 3*70 = 210 суммируем 6 + 210 = 216 ((запоминаем трехзначное число раз!)
Далее 40 умножаем на 72:
40*2 = 80, 4*7 = 28 добавляем в конец два нуля = 2800 суммируем 80 + 2800 = 2880
и 2880 + 216 = 3080 + 16 = 3086

Почему я считаю что «школьный» вариант лучше

Малые числа запомнить и потом вспомнить легче. «Школьный» вариант получает сначала число 72*3=216 намного легче запомнить чем 3090. Как запомнить номер телефона 8529637 — разбить его на 3 числа 852-96-37 (наверное по этому в номерах телефонов ставится знак "-" неправда ли? или в номерах кредитных карт ставятся пробелы)
Такой алгоритм называется умножение столбиком — самый популярный и самый легкий. Утвержден министерством образования и используется всеми математиками мира.

Основная идея и рассматриваемая ситуация

В логистических цепочках существует проблема доступа к информации о «вторичных» продажах – продажах, совершенных клиентом. Чем длиннее цепочка, тем сложнее производителю получить информацию о продажах конечному потребителю. Складывается ситуация, при которой производителю сложно получить информацию о спросе и реакции потребителей на производимый товар.
В снабжении есть подход, известный как Vendor Managed Inventory (VMI) – «склад управляемый поставщиком». VMI подразумевает выстраивание отношений между поставщиком и покупателем таким образом, что ответственность за решение задач по наполняемости склада покупателя и поддержания на складе необходимого товарного запаса берет на себя поставщик. Для выполнения таких обязательств поставщику необходима оперативная информация о состоянии склада его клиента.

Уровень автоматизации в рассматриваемой области

Автоматизированные системы учета

Развиты достаточно сильно. Вариантов и предложений на рынке автоматизированных систем учета для данной области достаточно много.

Автоматизация документооборота

Для рассматриваемой области есть ряд предложений — как от отечественных производителей, так и от зарубежных. В некоторых решениях предлагается обеспечение юридической значимости. Как правило, такие системы направлены на снижение количества бумажных документов и повышение эффективности документального сопровождения взаимоотношений.

Автоматизация взаимодействия и обмена данными

Систем такого типа на российском рынке мало. Основными поставщиками таких решений являются «Корус Консалтинг», «CIS-Link», «1С». Практически все предложения основаны на проектном подходе и подразумевают разработку и настройку системы на специфические нужды Заказчика.
Крупные производители или торговые сети, в большинстве своем, имеют аналогичные автоматизированные системы, разработанные на заказ и настроенные на нужды и специфику работы таких заказчиков. Как правило, проекты по разработке или подключению к таким системам оцениваются от 1 миллиона рублей (от 30 000$). Для крупных сетей, эти затраты сопоставимы с оборотами сети и экономически обоснованы. Для малого и среднего бизнеса такие цены не подъемны, и такие затраты на автоматизацию не приносят аналогичного экономического эффекта, как в крупных торговых сетях.

Но необходимость в оперативном обмене информацией о товаропотоке существует и на уровне малого и среднего бизнеса (МСБ). Однако на рынке практически отсутствуют недорогие автоматизированные системы взаимодействия контрагентов по решению задач снабжения.

Разрабатываемый сервис предназначен для владельцев и управленцев малого (в основном) и среднего бизнеса в сфере торговли. На сегодняшний день, даже небольшие торговые ларьки (не все, но имеются и таковые) оборудованы персональными компьютерами (чаще нетбуками), используют технологии штрих-кодирования для учета товаров, имеют доступ в интернет (чаще используется для развлечения продавцов). Для таких бизнесов покупка серьезной автоматизированной системы не бухгалтерского предназначения экономически не выгодна. Тем не менее, практически в любом таком бизнесе ведется учет товаров (как минимум приход-уход) с использованием бумажных носителей (амбарная книга).
Стоит учесть, что уровень знания компьютерной техники работников легко позволяет им использовать различные интернет-приложения и порталы социальных сетей.
На таких потенциальных клиентов и рассчитана разрабатываемая система.

Вообщем, за всю мою 16-летнюю практику в ветви, ничего не доставляло столько умопомрачительных вещей, как реалии постсоветского изготовления. попадались, естественно, странноватые технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, однако с заводами не сравнится ничего.

Итак. Некоторый машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского авто изготовления, которое требовалось очень ограничить. Подряд состоял в производстве некоторой железки. Буржуи, нужно заявить, отлично знакомы с реалиями нашего машиностроения, потому конвейер поставщика снабдили на выходе лазерным большим сканнером, который не давал отгружать супружество. Наша задачка содержалась в том, чтоб чутка подвернуть софтину на складе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их сообразно Вебу в господский SAP. Появившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели некоторых парней, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и назад. Это были слесари сообразно наебалову системы контроля свойства. У их было некое численность эталонных подробностей, какие заранее проскакивали чрез сканнер. И, чтоб одурачить отметчик, чрез сканнер пропускались, раз за разом, конкретно эти подробности, а в отгрузку шло то, что вышло.

Наиболее такого, как оказалось, на базе имелся недельный размер эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль свойства от клиента. Продолжительно неприятели не могли взять в толк, в каком месте же исчеза неувязка, и сканнер меняли трижды. В следующий наш наезд на настройку новейшего сканнера, мы нашли, что буржуйские сволочи снабдили конвейер доборной железкой - приклеивалкой RFID ловок. Не прошло и месяца, как бригада слесарей сообразно наебалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в данной стране не было, и не станет высококачественного поточного изготовления, покуда в головах вот таковая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот этак вот"локализованных" запчастей, привычно колесить не станет. Тут несомненно поможет лишь германец с стальной дубиной, наращенный к оператору станка. Как, фактически, и происходило в момент развития русской промышленности.

В общем, сообразно приезде в Зеландию(не сходу)познакомился я с одной дивчиной на Мамбе. Указал в анкете новое пространство жительства – Зеландия.

Чрез какое-то время написала девчурка. Гляжу на фото: «О, размышляю, милая девченка. Т. е. привлекательная, стройная, вери секси!Ну, начал вслед за тем знаться. Обменялись координатами. Внезапно как оказалось, что она от меня проживает чрез один терем, на той же улице !

При этом, у меня обыденный билдинг, а у нее билдинг с клинингом. Ну т. е. апартаменты гостиничного типа. Т. е. вслед за тем выплачивают уже не триста баксов, а скажем 500 либо 500 50. И вслед за тем сменяют платье, вычищают, моют, убирают. Т. е. ну целый сервис, элитные апартаменты. Вот, и я размышляю: какая увлекательная девченка ещё и богатая !

Наверняка без всех данных тараканов про выживанье, характерных беднягой русским девчонкам, принужденным вертеться, как белки в колесах: действовать, прибирать, супруга ласкать, деток выращивать !
В общем, повстречались на последующий день.

Ну, я вам произнесу, недешевые мои!Это был элементарно вынос мозга!Сначала все было отлично. Она быстренько рассказала мне, что работает в банке, приобретает более 6000 баксов, обучается в ВУЗе на языковеда, стипендия ещё 1000 баксов, у нее имеется машинка, своя квартирка. Мать более 10 лет обратно УДАЧНО(!!!)вышла замуж за коренного Новозеландца и они переехали сюда существовать. На этот момент у нее разряд на жительство и вполне устроенная жизнь. Осталось лишь отыскать супруга и породить деток !

Однако то, что началось позже, это элементарно трэш !

Цельный час(!!!)она говорила о том, какие кивусы(коренные новозеландцы)мудаки, козлы и скупердяи. Какие они дерзкие сволочи, какие они практически нелюди, что не выплачивают за бабушку на свидании !
Я произносит дама!!!Как они имеют все шансы этого не воспринимать?!!Вот какой-никакой произносит российский мужчина, и на меня указывает, додумается не уплатить за даму, ежели пригласил её. Им же, произносит, даже идеи таковой в голову не прибывает, что я буду хозяйка за себя выплачивать. Так как все выплачивают !

Правда ежели бы мне захотелось самой за себя выплачивать, разве бы я вульгарна с ним на свиданьице?И здесь я офигеваю в следующий раз. Правда я, произносит, элементарно бы вульгарна и хозяйка бы себе все покупала. Либо с подружками, произносит, элементарно бы посидели. Вот когда, произносит, я с подружками иду, естественно же, мы любая выплачиваем сами за себя.

Ты представляешь мы, произносит, сидим, и этот козел(!!!)в конце нашей встречи испрашивает доставить поэтапный счет!Как ему в голову вообщем могло такое прийти ?

Я медлительно охреневаю.

Далее – более!Она затевает говорить про иного кивуса, который также сделал фатальную ошибку, не оплатив за её обед.

Я, произносит, ему все разъяснила как малому ребенку(!!!), разъяснила, что ежели российская женщина в Рф идет с парнем в кафе, юноша постоянно за нее выплачивает. Российские мужчины они элементарно знают про это. ВСЕ !

А он мне позже, представляешь, написал смс: «Драгоценная, вслед за тем такая-то. А разреши у тебя вопросить, а ежели мы с тобой элементарно станем товарищами, я не буду твоим парнем, и мы не станем учиться с тобою сексом. Я что также обязан постоянно выплачивать за тебя в кафе и ресторанах ?»

На этом я элементарно сполз !

Святая Новозеландская безукоризненность !

Элементарно это западное сообщество. В западном сообществе общественные нормы таковы, что ежели ты приглашаешь даму в кафе либо она тебя приглашает, то вы выплачиваете любой за себя. Ежели ты приглашаешь даму в кафе и перед сиим разговариваешь, что ты её потчуешь, то лишь тогда ты за нее выплачиваешь.

Однако апофеозом всей данной встречи было её окончание !

Когда мы уже собирались ретироваться из этого кафе. К тому времени я, очевидно, уже сообразил, для что это все рассказывалось мне. Это были элементарно этапы дрессировки: ежели продолжительно произносить о том, что Петя обязан выплачивать, Вася обязан выплачивать, то предполагается, что Сигизмунд, с которым ты сидишь в этот момент, усвоит знак, что он также обязан уплатить.

Я не Сигизмунд, однако также это сообразил!При этом ещё по беседы. Я же из Рф. Потому сообразно умолчанию с таковым замыслом туда и пришел.

Этак вот, когда мы заканчиваем отведывать наши коктейли, я поднимаю руку, для такого чтоб шмальнуть счет, очевидно ОБЩИЙ. И здесь она произносит ну элементарно эпохальную фразу. Обгоняя мою руку, она поднимает свою, показывает пальцем на стойку бара и говорит: ПЛАТИТЬ ТАМ !

Правдиво, ребята, я поперхнулся в этот момент…


Деяния японки:

Для сопоставления могу заявить, что я вслед за тем еще приятельствовал с одной японкой.

Еще как и я студентка. Всю свою жизнь проработала в сувенирном лавке торговцем. Еще работала кассиром в японском Макдаке у себя в Киото. Копила полтора года на то, чтоб двинуть в Новейшую Зеландию обучаться и, может быть, действовать. Приехала сообразно гостевой визе, студенческую делала уже в Зеландии. Действовать не могла, потому что сообразно студенческой визе уладиться действовать нереально. Жила на те средства, что накопила за время работы в Стране восходящего солнца.
Жила в общаге, как все студенты. Сообразно ресторанам не прогуливалась, у нее не было данной способности. Элементарно поэтому, что она экономила средства.

Дивилась и глядела на меня как на миллионера, поэтому что я мог себе дозволить любой день во время перерыва на обед, бродить в корейскую столовую и кормиться на 10 - 20 баксов, любой день. А ещё брать себе свежевыжатые соки, стакан стоил 4 бакса!От этого вообщем, офигевали все студенты, потому что это числилось посреди студентов возмутительным расточительством !

Т. е. этак мог себе дозволить имеется лишь один 19-летний странный паренек, у которого папа обладал фабрикой в Китае. Ещё один юноша, отпрыск купца нефтью из Саудовской Аравии. И ещё один геолог - золотоискатель также из Саудовской Аравии.

Все другие студенты отоваривались в китайских супермаркетах, готовили себе дома и приносили обеды в ланч-боксах.

Японка также прогуливалась брать продукты в странный супермаркет. Отчего?Поэтому что вслед за тем яблоки на 1,5 бакса подешевле, чем в супермаркете новозеландском.

Однако, когда я её приглашал где-то посидеть, то когда я доставал средства либо карточку для такого, чтоб рассчитаться, она также доставала свою карточку!И рассчитывалась за себя !

И мне доводилось произносить ей: «нет, недостает, недостает, убери карточку, я оплачу за тебя, я угощаю», элементарно чтоб не формировать в её жизни материальных затруднений.

Однако, ей-богу ребята, меня это трогательное поведение умиляло. У меня любой раз появлялось чувство некоей правильности происходящего.

А позже я сообразил, в чем отличалка меж русскими бабушками и азиатками либо европейками. Российские женщины, не все, однако усмиряющее большая часть считают, что мужчина им должен По-жизни элементарно поэтому, что у их имеется пизда!А ежели мужчина не считает себя им обязанным, то он жлоб, жмот и, вообщем, не реальный мущщина!В худшем случае мудак и казёл !

А во всем остальном цивилизованном мире, в том числе и в Стране восходящего солнца, женщины воспринимают материальную помощь со стороны мужчины, как презент. Как изображение любви и заботы!Как обряд ухаживания.
И у их у всех недостает таковой иллюзии, что мужчины им чем-то По-жизни должны !

Вот таковая нравственность сей фантастической сказки. Вот таковой вывод я сделал для себя, оживляя в дальной Новейшей Зеландии…

"Заместителю генерального начальника СК"Золотое стадо". . .

Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна !
Не получив ответа на тщательное письмецо, написанное сообразно просьбе Вашего
секретаря, хочу поведать Вам сколь странноватое расширение имела эта
история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
Итак, получив на последующий день положенные мне в итоге расторжения
страховых соглашений средства, я опустил их в кармашек и, с чувством
глубокого ублажения от завершения данной противной(смею полагаться,
что и для Вас также)летописи, тихо работал по вечера. Однако
отсутствие реакции с Вашей стороны странноватым образом не давало мне
расслабиться. Сообразно дороге домой я поразмыслил, что стресс обязан существовать снят и
остановил уже незастрахованную от похищения машинку около магазина Азбука
Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив сообразно залу и подумав, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное наслаждение, уже чрез 10 минут я посиживал дома за столом и,
сделав большой хлебок пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же миг страшное зловоние распространилось сообразно всей квартире.
На аромат скоро собралось мое бессчетное семейство. После
непродолжительной, однако эмоциональной споры, было принято решение
немедленно жить рыбу в крайний путь.
Тут нужно объяснить - терем, в котором я существую, сооружен в 1903 году,
мусоропровод не предусмотрен. Потому процедура выноса безвременно
умершей рыбы не настолько тривиальна, как может появиться на 1-ый взор.
Бросить вонький презент на лестничной площадке я не отважился, посчитав
это безжалостным сообразно отношению к соседям. Довелось облачиться и задумчиво
тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Недостает нищеты обрисовывать мои эмоции
в этот момент. Мне казалось, что я хороню не элементарно рыбу, совместно с рыбой
смердело и помирало застрахование, пахли мед и транспортные
услуги, в мусорном контейнере распадались сервисы торговли, а в нашем
старом дворе кучками собачьих какашек бесшумно лежала коммуналка и уборка
московских улиц. . .
Уже занеся руку, чтоб гневно метнуть пакет с протухшей рыбой в
ящик, я внезапно увидел, что вблизи со злосчастной осетриной болтается
товарный чек из Азбуки Вкуса. Заключение созрело одномоментно - в данный момент я
пройду 300 метров по магазина и произнесу им все, что размышляю. Как был, в
тренировочных брюках, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел
до магазина все ещё кипя от злобы. На мой вопросец"где менеджер?\"
появилась привлекательная женщина в униформе. Она проводила меня в служебное
помещение, постучала в дверь с табличкой"управляющий Вагин В. А. " и,
распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.
Я здорово шагнул внутрь, проговаривая в разуме контент, который в данный момент выскажу,
не стыдясь в выражениях и. . .
. . . замер, изумлённо уставившись на человека, сидячего за огромным
столом. Натура не поскупилась, формируя Вагина В. А. Двухметровый
верзила с бычьей шейкой, пудовыми кулачищами и румяным лицом
неандертальца с любопытством рассматривал меня крошечными глазками.
Добавьте к этому виду костюмчик от Армани, милый Ролекс на запястье и
Вы осмыслите, что выступать мне немедля расхотелось. Я не говоря ни слова протянул
ему пакет с рыбой. Вагин В. А. скривился, аромат очевидно не вписывался в его
кабинет.
Мимоходом глянув на чек, кивнул на кресло и нежданно высочайшим голосом
произнес:"Не тревожьтесь, это недоразумение, в данный момент уладим". Опосля чего
нажал клавишу селектора и тихо произнес:"Хаитова ко мне". Чрез пару
минут в кабинет постучали. Вошел тучный человек"кавказской
национальности" и застыл в дверях. Вагин В. А. некое время его молча
разглядывал. Хаитову очевидно было дискомфортно, он потел, мялся, стрелял в мою
сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя робко. Затем
Вагин В. А. бесшумно спросил:"Я тебе, сучка, когда повелел осетрину победить?\"
"Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов плотно покраснев. Сообразно плохо
выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?\" вопросил Вагин В. А. ,
кивнув на возлежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал
нечто невразумительное про пересортицу, вероятно уже разумея что
последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и тихо, без чувств, однако взыскательно, произнес:"Жри, говнюк".
Последовавшее за сиим действо напомнило мне кинофильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, рыдал, размазывая сообразно физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, лихорадочно глотал, с совершенным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни. . , замирал, справляясь блевотный рефлекс и опять жрал,
глотал и давился. В конце концов рыбка закончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и
с ухмылкой спросил:"Вы удовлетворены, либо вынудить его и пакет слопать ?
Средства Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая взять в толк, что
представление кончилось. Я встал, вдумчиво пожал протянутую мне руку,
получил 400 рублей в кассе и побрел домой размышляя об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах козни Алфавит Вкуса.
Будучи человеком творческим, я раздумывал как бы приспособить эксперимент Вагина
В. А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, фирмы. Мне немедленно
вспомнилась искореженный в итоге трагедии управляющий устройство, за который
мне этак и не оплатили. Разнузданное фантазия одномоментно нарисовало
картину применения механизма сообразно способу Вагина В. А. Собирательный
образ сотрудника либо сотрудницы СК"Золотое стадо" с торчащим из. . . сами
понимаете откуда, механизмом повысил расположение и принудил беспричинно
улыбаться. Даже собачье говно около подъезда не вызвало привычного
раздражения - сейчас я буквально знал что следует с ним делать.
Уже засыпая, я поразмыслил что недополученные мной 30 крублей не слишком
высокая стоимость за наслаждение поведать Вам эту смешную и поучительную
историю.
Остаюсь искренне Ваш,
Яков М. Зильберман.

Нежданно позвонили и предложили вылезти походить в выходные на природу. Напрямик в данный момент, в пятницу вечерком, составить манатки – палатку, спальный мешок, газовую горелку на любой вариант, жратву – и отъехать поздним вечерком на электричке км за 100 либо далее. А позже, пройдя по соседней ветки железки, возвратиться назад воскресным вечерком. А что ?
Обычный поход выходного дня. Деток проветрить, чтобы не околели со скукотищи в городке. Фирма проверенная, немало лет общаемся. Спросил лишь вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совершенно в темноте на полустанке, заглавие которого даже узнавать не стал. Нужно отступить пару-тройку км в сторону, повечерять, переспать, а вслед за тем следовательно станет. Штурман(тот, кто в этот раз намеревался маршрут)объяснил, что в километре отседова имеется неплохой лесной массив, к которому нужно войти чрез деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Крупная село, длинноватая. И абсолютная собак. Брешут. Из-под ворот, в следствии заборов, раздельно – группа провождающих, состав которой непрерывно изменяется. Дамы психуют, за деток опасаются.
- Мущщины!Сделайте чего-нибудь !
- В данный момент, - откликнулся Сергей. – Вы подите вперед, я разберусь.
Я также притормозил. Интересно стало – как он нейтрализует цельную деревню собак. Сергей свалил рюкзачок и сделал некоторое количество глубочайших стремительных вдохов. Позже сделал маленький полупоклон и, медлительно разгибаясь, издал таковой странноватый горловый рык, что у меня сообразно всему телу волосы встали дыбом, а сообразно спине прошла прохладная волна мурашек. Я нашел, что стою, закрывая причинное пространство руками. Группа, отошедшая на 20 шагов, также встала. Было следовательно, как все озираются сообразно граням и жмутся в кучу.

Чрез минутку по сознания дошло, что собак кругом более недостает ни одной, а все другие мертвенно безмолвствуют.
- Ни хрена себе!Это что было ?
- Идемте, за ужином поведаю, – Сергей одел рюкзачок и двинул в подходящую сторону.

Покуда шли чрез деревню, не лицезрели и не слышали ни собак, ни кошек. Этак и прошли насквозь в глубочайшей тиши. Дошли по места, поставили палатки, сварганили стремительный ужин. Налили сообразно малеханькой, не пьянства из-за, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Большие кошки рычат на вдохе, это меня не так давно просветила южика супруги, биолог с огромным стажем, - начал Сергей.
- Как этак?– не сообразил люд.
- Приспособление дыхательного аппарата такое. У нас совершенно иначе, потому мы звуки издаем на выдохе. Отседова принципиальная отличалка в изменении тона к концу. У нас увеличивается, а у их понижается, поэтому что размер легких возрастает и резонансная гармоника миниатюризируется.
- Правда?И что ?
- Ну, ничто, в общем-то. Однако неважно какая живность рык льва либо тигра непревзойденно распознаёт на слух за километры. А сообразно тембру отлично описывает размер легких и, поэтому, образцовый авторитет. Мы также распознаваем. Память предков. Сами так как ощутили?Люд нестройно согласился и поежился.
- Тёта ещё добавила, что мы этак рыкать не умеем. Напрасно она это произнесла. Я 3 месяца прикончил, а выучился. Незначительно досадно, однако снисходительно. Но несмотря на все вышесказанное итог.
Люд опять поежился и ощутил надобность бабахнуть ещё сообразно рюмашке.
- У их, кстати, размер легких сравнительно веса еще не в такой мере, чем у нас. Потому собаки и испарились в момент. По сих времен, наверняка, посиживают сообразно конурам, а наиболее догадливые – на деревьях. Поэтому что получили точное распоряжение, что сообразно селе идет алчущий котяра весом кг в двести пятьдесят-триста.

Пылесос KIRBY

Предисловие
Я сам никогда не читаю посты на япе, однако этот рекомендую уважать. Вам, размышляю, станет любопытно и наставительно, этак как они имеется и в вашем городе

НАЧАЛО
Всем привет!Поведаю историю, которая произошла вчера. Неплохим с утра либо не таковым уж неплохим меня поднимает супруга и произносит, что соседи приобрели пылесос за 130000 и уломала эту компанию придти к нам и подчистить ковёр безвозмездно. А этак как я существую в Рф(Казань), всё, что безвозмездно, всё для меня отлично. Ну я произнес: «Ок, пусть приходят»(про себя поразмыслил - вот соседи лохи, за 130000 пылесос!Не немало ли?Придурки сообразно ходу. )

Приход
Ну вот, время 11:00, звонок в дверь. Я раскрываю - на пороге 2 человека с крупными сумками. Ну все, размышляю, не кинули, круто. На личиках - голливудские ухмылки. Сходу слету мир вашему дому.
«Как вас зовут ?», - узнает меня один из их. Я отвечаю как положено – Денис, и он здесь глаза огромные сделал: «И меня Денис!!!!!!!! !». Я про себя размышляю: «И что ?».
Он: «Ну что, в каком месте здесь ваш ковер ?». Мы ему демонстрируем, что вслед за тем. Они зашли в горницу и понеслось супер-шоу-мега-представление.
Я про себя размышляю: «Ну все, приехали…». Из огромных коробок вынимают любую фигню и здесь возник он – пылесос а-ля 50-е.
Сходу мне с ходу движок Харлей-девидсон напомнил, а сплав из спецметалла, исследованный NASA.
И здесь вульгарно 2 часа втирания как он неплох. Сообразно всей горнице вульгарно рассеяние фильтр-дисков, показывая как у меня дома нечисто. Ну вроде все с полом разобрались и здесь дошло дело по постели. Мама его!Они положили на постель материал темного цвета и прошлись сообразно диванчику. Подняв его, мы узрели, что на нем белоснежная персть. Он сходу: «Как вы размышляте, что это ?». Ну я с восхищением, что знаю протест, сходу ему произношу: «ПЫЛЬ!!!!». В протест услышал «нет !». Я был удивлен тогда: «Что это ?», - спросил я. Протест меня прикончил. Это персть с вашего тела и экскременты сапрофитов!!!Мы с супругой переглянулись. Он достал картину и показал огромного сапрофита, сказав, что мы дремлем совместно с ними - мы с супругой в страхе. Он произносит, что ежели бы у нас был этот пылесос, то у нас бы их не было.

Гала-шоу продолжается
Дальше 2 часа нам демонстрировали, что представляет из себя любая насадка, однако я уже не прослушивал, я был в шоке от увиденного.
И вот дело идет к концу. Они узнают, что желаем мы этот пылесос либо недостает?Мы хором: «ДА!! !»(ВОТ ЛОХИ). «Стоимость 135 тысяч», - выдал он.
Мимолетная передышка, опосля что он выдал, что разрешено договорится в рассрочку. Мы спросили: «На каких критериях ?». Мы, забыв обо всем и о том, что я издавна желал изменить фару на машине, скоро прикинули в голове и произнесли: «5000 в месяц». Он задумался и произнес: «В данный момент для вас позвоню шефу и договорюсь с ним, может выйдет изготовить изъятие, этак как нам у вас чрезвычайно понравилось».
Он подчеркнуто звонит, делает разряд, что уговаривает и кладет трубку со словами: «Приветствую, вы сейчас хозяева КИРБИ !». У меня с супругой веселья полные брюки(( НУ ВОТ В НАТУРЕ ЖЕ ЛОХИ)). Мы отправь на кухню оформлять контракт, покуда 2-ой, как и обещали, мыл ковер в зале. Ну вот и все, контракт оформлен(ЕСТЕСТВЕННО НЕ ЧИТАЯ ЕГО КАК ПОЛОЖЕНО, ПОДПИСИ ПОСТАВИЛИ). Оставляем им 1-ый взнос 1000.

Окончание
Они скоро ушли и мы остались с пылесосом за 130000 штук с рассрочкой на 25 месяцев.
Чрез час по нас доходит что кинули!!!!!! Я лезу в инет, 1-ое, что вижу – я не один. Таковых нас некоторое количество сот тыщ. Размышляю «Ну пипец, встряли !». Звоним им, произносим что не можем выплачивать, отберите. Нам в протест: «Контракт читайте – продукт возврату и размену не подлежит». Я в унынии, готов глотать всё, что пламенеет, названиваю знакомому юристу и она меня успокаивает со словами, что она уже сталкивалась с таковыми делами. 99%, что вернем. (Сейчас Я ЖДУ)

На последок
Несомненно, вы размышляте, что я лох. Однако я и сам этак в данный момент размышляю, однако в данной ситуации может очутиться любой.
Из какого бы вы городка ни были, будьте аккуратны – компания кирби имеется и в вашем городке. Они всюду. Мне чрезвычайно понравилось видео в ютубе, как 3 молодого человека разводят 1-го из кирбистов у себя дома. Рекомендую поглядеть.
И ежели же все-же вам позвонили, рекомендую элементарно позвать их домой, слушать всю эту фигню и посылать их нах. й. , но несмотря на все вышесказанное ковёр незапятнанный станет.
Я приложу 2 акта, приобретенные. Может здесь имеется разумные люди, подскажут, что, правда как далее делать.

Время от времени, мать(фельдшер быстрой поддержке с 25-летним стажем)затевает говорить любознательные случаи с работы. А поведать ей имеется что. В общем, вспомнилось здесь некоторое количество её историй. Делюсь с вами, бога ЯПовцы.

Как вы размышляте, кто такие Белочники ?
Не мучайте себя поисками в гугле и википедии, все одинаково они вам произнесут, что
Белочник - воp, ворующий развешанное для сушки платье.
Однако не лишь !
На жаргоне скоропомошников, белочник - это человек к которому опосля затянутого запоя пришли союзники из параллельного измерения. Белочник – это клиент с белоснежной горячкой. Вот такое интро.
Сейчас, фактически, сами"гвозди програмки"

***

При входе в эту квартиру ни что не наводило на мысль о том, что дневальство перестает существовать тяжелым.
Среднестатистическая квартирка, средний мужичок, в средней майке и спортивных штанах… со среднестатистически поломанной ногой.
Казалось-бы, ну свалился человек со стола, ну, разломал ногу… ну, закрепи ты ее снеси на носилках в машинку, отвези в приемное деление – вслед за тем уже разберутся. Однако недостает!Чтоб все встало с ног на голову пригодился только один вопросец:
- А на стол-то ты для чего полез ?
И заполучить один протест:
- Змеев пылесосить !
- Каких змеев ?
- Ну, тех что на потолке, посмотри вон их сколько…

***

Изолятор мимолетного содержания. У 1-го из снова прибывших посталкогольный психоз. Бухал, дебоширил, в конце-концов на грунте опьяненной ревности зарезал сожительницу. По-честному сам сдался. А как попал в ИВС, этак на 3-ий день и началось !
ОНИ уже идут. Вслед за тем за стеной ОНИ!Я знаю, вас прислали от НИХ !
В общем, покуда мужчины вязали сообразно рукам и ногам, правда на кушетке фиксировали, все нервишки измотал. А оно ж себя в таком состоянии вообщем не контролирует…. А поэтому, за мочевым пузырем, правда за кишечным трактом не смотрит. В мозгу-то не лишь на грунте галлюцинаций чехарда, однако и вообщем интеллект тело когда-то не верно контролирует. Вот и представьте себе себе, невьебенный комок бесцельно-панической энергии, от которого везет мочой и который поужаснее несчастной мортышки с гранатой… В данный момент как начнут ему его невидимые товарищи нашептовать, чего-нибудь деструктивное и что тогда?А ответственность то на тех кто в ИВС работает.
В общем, привязывают таковых, правда вызывают быструю. Которая, капельницами, правда уколами пытается в себя болезного привести. И ежели уж на месте не выходит, то лишь тогда, с кучей бумажек разрешений, правда под охраной везут в психоневралгический диспансер.
Этак вот. Лежит этот мужчина к кушетке приверченный, в вене капельница, которая раз за разом выскакивает, поэтому что ОНИ где-то вблизи и необходимо пробовать избавиться, чтобы благородный отпор отдать.
А тревога это, я вам доложу, авторитетная, когда в вену угодить необходимо человеку, который кричит и дергается. Правда нежели и попадешь, то не факт, что чрез некоторое количество минут он в порыве еще одного припадка не дернется этак, что игла из вены выйдет. Под кожей надуется вельможа, в вену угодить станет труднее. А ежели схожее раз 10-15 повторяется, то какие здесь к черту нервишки выдержат.
И, несомненно, нервишки у фельдшера сдают.
- Правда нету здесь никого!– орет мать – Нету!Это глюки у тебя!Это «белочка», ты осознаешь ?
Клиэнт замолкает и уставившись на нее полностью осознанным взором, изрекает:
- Хм, а и ИСТИНА, наверняка, «белочка». Коты зеленоватыми ж не посещают ?

***

Часов 7 вечера. Вызов. Сообразно описанию уже ясно, что сбрендил человек на грунте алкоголя. Санитаров недостает. В таковых вариантах, звонят в милицию и требуют отметить провождающих. Не везет традиционно патрульно-постовой службе, оказавшейся недалеко от места вызова.
В квартире, клиент. Ведет себя бешено. Репетирует сражение с тенью.
ППС-ники его с горем напополам вяжут, выводят в карету быстрой поддержке и едут аккомпанировать.
При чем, покуда вяжут, один, молодой, приобретает в глаз. Бланш налившийся за время следования быстрой в психоневрологический диспансер, чрезвычайно весело выглядит вместе с классическим милицейским головным убором.

2 часа ночи. Тот же район городка. Белоснежная ажиотаж, однако без буйства. А и что, что без буйства?Аккомпанемент ж все одинаково положено чтобы было. И, угадайте, кому не везет?Верно. Все тот же наряд ППС. Один ППС-ник из которых с подбитым оком. 2-ой его часто подкалывает… вот, дескать, типа, ща тебе и 2-ой набьют… Однако судьбина к ним благоприятна. Белочник ведет себя бесшумно, соображает, что «мир сдвинулся», сам садится в машинку, рассказывая сообразно пути, что это чрезвычайно ужасно, когда отображение в зеркале уходит от тебя. Все расслабляются. А напрасно. Поэтому что ни с такого ни с этого клиент с криком
- РЕВОЛЮЦИЯ !
с разворота колотит кулаком в личико другому ппс-нику.
2 ппс-ника с схожими бланшами вместе с классическими милицейскими головными уборами смотрятся ещё смешнее чем один.

***

Сам позвонил на быструю и произнес:
- Здравствуйте, я существую сообразно адресу такому-то. . . приезжайте безотлагательно, меня необходимо избавить !
- А что приключилось ?
- У меня пленочка в горле заканчивается. . . я ее расслаиваю как могу, однако она на финале. . . необходимо новейшую вделать, а без вас я не могу…

Не так давно в Украине получился закон, воспрещающий распивание пива и алкогольных напитков на улице.

Не тайна, что наши граждане этот закон пробуют всякими способами обойти. Магазины, предчувствуя спрос, быстренько организовали продажу непрозрачных пакетов, и граждане, желающие сообразить на улице, не наименее резво бросились эти пакеты раскупать.

Но, не все соображают один момент. В законе произнесено о том, что запрещается распивание в принципе, однако ничто не произнесено про пакеты.

Итак, мы, разрешено заявить 2 звезданутых энтузиаста(я и Shuricksoft), озадачились идеей проведения маленького опыта.
Хочу особенно выделить один принципиальный момент.
Нашей целью было никак не дорабатывание милиции «до белоснежного каления», и не насмешка над сотрудниками органов.
Нашей целью было узнать, как черные пакетики «работают», и разрешено ли круто избежать задержания сотрудниками милиции, в том случае, ежели вы пьете пивко из пакета.
Еще хочу выделить, что то, что делали мы, является далековато не безопасной потехой, потому что схожий безладица с нашей милицией- это ходьба сообразно лезвию, а поэтому прошу не воспринимать это как управление к деянию, и совсем не призываю людей все вместе вылезти на улицы с алкоголем.

Назовем это малым журналистским расследованием. Опытом в чистом облике.
Несомненно, мы подготовились к эксперименту, и брали с собой: бумаги, указывающие личность, бумажные пакеты и безалкогольное пивко.
На любой вариант, так как это забава с огнем, мы распечатали закон, воспрещающий распивание; закон о милиции(на вариант, ежели кто-нибудь из служащих его запамятовал, и будет необходимо демонстрировать), и КоАП.
Вообщем, забегая вперед, произнесу, что ни один из данных документов нам этак и не довелось вынуть. Совладали и этак.
___________________

Мы направились в Горсад. Положили безалкогольное пивко в пакеты, и сели ожидать.
Ожидать довелось непродолжительно. Чрез 3 минутки в нашу сторону энергичным шажком двинулись 2 сотрудника. Представились(а поточнее пробурчали кое-что себе под нос, этак, что ни имен, ни званий проанализировать было нереально), и поинтересовались, знаем ли мы о существовании закона. Знаем, ответили мы, и попросили служащих верно именовать свои имена. В протест услышали невнятную скороговорку. Довелось переспрашивать ещё раз. И ещё раз. И лишь с третьего раза они верно, привередливо и шумно назвались.

Итак, опыт начался. Сотрудники востребовали закончить отступать закон. На что мы полностью правдиво, заметьте, ответили, что в пакетах вправду пивко, однако безалкогольное, потому мы ничто не преступаем.
Сотрудники озадачились, и востребовали повернуть пакеты. Мы отказались, и спросили на каких основаниях они желают их оглядеть. В протест услышали, что на основании закона, запрщающего распивание.
Тогда мы ещё раз уточнили, что хлебаем безалкогольное пивко, и закон не преступаем.

Бога начали увеличивать глас, и чрезвычайно настойчиво спрашивать предъвить оглавление пакета, ссылаясь на то, что имеют преимущество жить осмотр вещей лиц, совершающих преступление.
В протест мы сообщили, что никак не отрицаемся покориться законным потребностям милиции.
Однако!Пт 6 статьи 11 «Закона о милиции» верно предопределено, что полиция владеет преимущество жить досмотр лиц, указанных в пт 5 данной же статьи, однако так как в п. 5 произнесено про лиц, какие сделали преступление, однако никоим образом не лиц, подозреваемых в совершении адм. правонарушения, то имеется административное преступление обязано существовать уже доказанным фактом, а не домыслом служащих, а в предоставленном случае это конкретно домысел, то и показывать свои вещи к осмотру мы отрицаемся, так как заявочное пожелание это противозакооно.

Они изменились в личике, и достаточно по-хамски востребовали войти с ними в райотдел для составления протокола.
Несомненно, мы здесь же поинтересовались, на каком основании и в качестве кого нас удерживают. Потому что мы не преступаем публичный распорядок, не находимся в облике, порочащем нравственность сообщества, и не являемся личиками, совершившими административное преступление, этак как пивко у нас безалкогольное. Хоть и в черных пакетах.
В этот момент у приятеля в форме зазвонил телефон, и они отошли.
Вообщем, возвратились чрез 5 минут, и снова востребовали либо представить содержание пакетов, либо проехать в деление.
Мы заверили их, что не отказываемчся делать их законные запросы, однако так как арестовывание людей, не нарушающих публичный распорядок, и пьющих безалкогольное пивко, упакованное в пакеты, не является законным, то в райотдел мы идти не желаем, этак как не осознаем оснований.

Несомненно, они востребовали представить бумаги. Что мы с наслаждением и сделали.

Они снова начали дергаться, и заверили нас, что напишут на нас протокол напрямик на месте.
Пишите, произнесли мы. Напрямик тут, с понятыми. В протест мы услышали, что протокол пишется в отделении, а у их с собой недостает бланков, и снова действительно заявочное пожелание проехать с ними.
-Докажите факт преступления, по другому мы совсем не осознаем, на каком основании полиция удерживает 2-ух законопослушных людей. Однако ежели вы желаете посещать за бланками, то мы не отрицаемся вас здесь подождать- ответили мы.

А далее приключилось вот что: государь в форме слово в слово произнес: «б…!п…!ну вас на…!, и осекаясь, поскакал от нашей лавки, таща за собой напарника.

Вы размышляте, это конец?Недостает. Это правило.
Чрез две минутки с иной стороны Горсада возникло двое остальных.
Они направились напрямик к нам. Один из их старательно жевал жвачку, и совершенно некорректно востребовал представить содержание пакетов. Разумеется, они уже были предупреждены о сидящей на лавке несговорчивой парочке. Уж больно скоро возникли.
Мы уточнили, на каком основании мы обязаны это изготовить, и попросили милицию представить бумаги.
Они озадачились, однако бумаги проявили. В этот момент к ним подтянулись ещё двое(всего четыре).

А далее случился фактически таковой же разговор, как и с главным нарядом. Они требовали представить содержание пакетов, на том основании, что они убеждены, что вслед за тем пивко, мы отрешались, разъясняя им, что собственные домыслы милиционера, основанные на созерцании безопасного картонного пакета, не являются законным базой для испытания 2-ух законопослушных людей, пьющих безалкогольное пивко, не нарушающих публичный распорядок, и практически не совершивших ни малейшего административного преступления, этак как питье из темного пакета само сообразно себе нарушением не является, и поинтересовались, что дает им предлог мыслить, как будто бы в пакете спиртное.

И здесь один из их подорвался:
-Ежели вслед за тем не спиртное, отчего вы прячете его в пакет?!
Мы совсем резонно ответили, что на площадке гуляют детки, и мы не желаем, чтоб они лицезрели, как зрелые хлебаю пивко в принципе, и вообщем хотение человека глотать кое-что из темного пакета не является преступным, и это наше совершенное преимущество - улаживать, как глотать безалкогольное пивко, либо минеральну воду, либо вообщем кефир, какие буквально этак же, заметьте, разрешено решать в черный пакет.

У нас востребовали бумаги.
Мы проявили.
Они потребовли проехать в райотдел, мы произнесли, что полностью согласны, однако лишь на законных основаниях, и снова попросили разъяснить, на каком основании полиция удерживает людей, пьющих минералку, либо кефир…

10. Уилли Херт

Мичиган, 3,1 млн. долларов

По 1989 года Уилли Херт был счастливым семьянином, отлично популярным в собственном кружку. Однако все поменялось, когда он выиграл 3,1 млн. баксов в лотерею Мичигана. За 2 года он развелся с супругой, растерял права на деток, истратил барыш и был обвинен в убийстве. Его юрист заявил, что все средства ушли на развод и кокаиновую подневольность.

9. Сьюзан Муллинс

Вирджиния, 4,2 млн. долларов

В 1993 году, подобрав все 6 цифр в лотереи Вирджинии, Сьюзан Муллинс выиграла 4,2 млн. баксов. Добрая дама, живущая с супругом и дочерью, подразумевала удушить 20 ежегодных платежей сообразно $47 800. Но чрез 5 лет у Муллинс накопилась куча счетов. Не имея средств, ей довелось устремиться в банчок. Чрез одиннадцать лет опосля выигрыша она уже была обязана возле 154 146 миллионов баксов. Предпосылкой длинна она наблюдает долгую заболевание незастрахованного зятя, которому нужен был 1 миллион баксов на оплату мед счетов.

8. Эвелин Адамс

Нью-Джерси, 5,4 млн. долларов

Любой знает, что барыш в лотерею фактически неосуществим. Однако Эвелин Адамс выиграла дважды. За 1985 и 1986 годы она выиграла в общей сумме 5,4 млн. баксов. Чрез 20 лет Адамс разорена и проживает в трейлере — итог роста расходов и азартных игр.

«Все желали мои средства. Все стояли с протянутой рукою. Я этак и не выучила обычное словечко — недостает. Ежели бы у меня был 2-ой шанс, я была бы умнее», - поведала когда-то Адамс.

7. Алекс и Рода Тот

Флорида, 13 млн. долларов

В 1990 году супруги Алекс и Рода Тот из Флориды выиграли в лотерею 13 млн. баксов. Однако к 2006 году они уже жили в страшных критериях. Алекс не дожил по судебного процесса об уклонении от налогов. Рода попробовала одурачить федералов, заявив, что очень больна, чтоб выдюжить трибунал. К огорчению, агенты засняли, как она перемещается без костылей либо инвалидной коляски. Её приговорили к 2 годам потеря свободы и выплате банку 1,1 млн. баксов.

6. Уильям «Бад» Пост

Пенсильвания, 16,2 млн. долларов

Деяния Уильяма «Бад» Поста как содержание из голливудского кинофильма. Его мама погибла, когда ему было 8 лет, а отец выслал его в ребяческий терем сходу опосля похорон. Огромную дробь жизни Пост был рыбаком по тех времен, покуда не прикупил аттестат пенсильванской лотереи в тот решающий день в 1988 году и выиграл 16,2 млн. баксов. Но уже чрез некоторое количество месяцев Пост был разорен, истратив огромное численность средств на дома, машинки, яхты, сомнительные сделки и двухмоторный аэроплан(желая у него не было свидетельства пилота). Пост погиб от приостановки дыхания в 2006 году, уже не имея ни гроша за душой. «Я был еще счастливее без денег», - признался он единожды.

5. Жанит Ли

Миссури, 18 млн. долларов

Время от времени даже наиболее добросердечные намерения имеют все шансы привести к страшным последствиям - как в случае с Жанит Ли, которая выиграла 18 млн. баксов в лотерею Миссури в 1993 году. Эмигрантка из Южной Кореи истока деятельно класть средства в разные образовательные програмки, публичные и политические организации. Она даже обедала с Биллом Клинтоном, Элом Несчастье и президентом Южном Кореи Кимом Дэ Чжуном. Однако чрез 8 лет опосля выигрыша, средства кончились и Ли, оставшись с 700 баксами на счете, была обязана признать себя нулем.

4. Джеффри Дампир

Иллинойс, 20 млн. долларов

Представьте себе, вас вынимают новоиспеченные родственники. Вот вариант Джеффри Дампира, выигравшего 20 млн. баксов в лотерее Иллинойса в 1986 году. Получив приз, фаворит сходу стал прикрывать родственников и товарищей дорогими дарами, подключая машинки, дома и путевки в экзотические места. К огорчению, этого было не довольно для сестры супруги, Виктории Джексон. В ночь на 26 июля 2005 года, Джексон и её друг Натаниель Джексон(не сродник), похитили миллионера и застрелили его. Пара были приговорены к пожизненному тюремному заключению.

3. Билли Боб Харрелл, Джр.

Техас, 31 млн. долларов

Будучи религиозным человеком, Билли Боб Харрелл, Джр. , никогда не лишался веры в бога. Уговаривание было вознаграждено, когда он выиграл в лотерею Техаса в июне 1997 года. Домашний человек, выиграв 31 млн. баксов, начал подсоблять иным. Он раздавал средства родным, товарищам, дробь пожертвовал собственной церкви — однако средства скоро кончились и пришло тяжкое финансовое состояние. Чрез двенадцать месяцев опосля выигрыша, Харрелл застрелился. Недавно по погибели, он признался собственному денежному консультанту что «выигрыш в лотерею был самым страшным событием в его жизни».

2. Ральф Стеббинс

Мичиган, 208 млн. долларов


Когда Ральф Стеббинс и его супруга Мэри выиграли 208 млн. баксов в лотерею Мега Миллионный Джекпот в 2005 году, как и неважно какая разумная два они планировали: оплатить счета, приобрести ферму, вложить средства в скотин и существовать в уюте по конца собственных дней. Но чрез 20 месяцев опосля выигрыша Стеббинс был обвинен в попытке убийства друга дочери и хранении орудия правонарушения. Не в такой мере чем чрез 2 месяца Ральф погиб от сердечного приступа в возрасте 43 лет.

1. Джек Уиттекер

Западная Вирджиния. 315 млн. долларов


Когда 25 декабря 2002 года Джек Уиттекер выиграл в лотерею «Пауерболл», он был уверен, что тут не обошлось без священного провидения — не считая такого это приключилось на рождество христово. Однако скоро опосля получения 114 млн. баксов Уиттекер был арестован за пилотирование в нетрезвом облике. Чрез некоторое количество месяцев воры просочились в его кар и украли 545 тыщ баксов, какие 55-летний мужчина предпочитал возить с собой в ранце. Чрез год опосля выигрыша Уиттекер был арестован за опасность жизни менеджера бара. И в конце концов его 17-летняя мнучка Брэнди Брэгг была найдена мертвой в доме Уиттекера, погибель настала в итоге передозировки наркотиков. Дочь Уиттекера Джинджер Уиттекер Брэгг еще была найдена мертвой в её своем доме 5 июля 2009 года. Проводится токсикологическая критика.